Раздел: Отношения с родственниками и соседями

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как поступить с биоотцом?

У ребенка в СОЖ отец - прочерк. После смерти биоматери найдены ее записи, где она сообщает имя и данные отца ребенка. Отец ребенка найден в соцсетях, живет неподалеку от нас, производит впечатление совершенно нормального мужика. О наличии у него этого ребенка совершенно точно знает, приходил в роддом с цветами. Однако после помещения ребенка в ДР никак себя не проявлял. Ребенок уже подросток, форма устройства - ПС. Волнуют такого рода вопросы:
1. Сообщать ли ребенку, кто его отец?
2. Сообщать ли отцу, где находится его ребенок?
3. Не поиметь ли отца в плане установления отцовства и алиментов?
4. Никому ничего не говорить, молчать как рыба.
14.11.2017 13:28:24, не скажу кто

173 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Как говорил мой знакомый доктор наук: "Не чешется - не чеши!" 20.11.2017 00:25:18, NONI
Почитала обсуждение, подумала, решила так: буду сидеть тихо, никого не трогать. У ребенка данные отца есть те же, что и у меня. Захочет - сам найдет. Пока никаких разговоров на эту тему не ведет, ощущает себя членом нашей семьи, папой зовет моего мужа, отношения с ним отличные, зачем я буду все это портить? Мне близки мысли Лары о необходимости родного отца для ребенка, о том, что между ними неплохо было бы выстроить отношения. Прошло много лет, мужик мог измениться, может, он был бы не прочь обрести свое дитя. Но я пока искушать судьбу не буду. 16.11.2017 19:23:39, автор темы
Погодите, как "У ребенка данные отца есть те же, что и у меня. Захочет - сам найдет. Пока никаких разговоров на эту тему не ведет"?
Когда у вас в первом посте первый же вопрос был - "1. Сообщать ли ребенку, кто его отец?"
Т.е. вы приняли решение отцу не говорить, а ребенку сказать?
17.11.2017 18:45:42, неважно
Я по вашему посту подумала, что вы одна ребенка воспитываете. А муж как на эту тему высказывается?

Вообще если семья полная, ребенок считает себя её членом, а вас родителями, хотя и знает о приемности, я бы тоже ничего форсировать не стала. Зачем? Все контакты по запросу и желанию ребенка, когда морально созреет. Просто это далеко не всем детям надо, кто-то вообще не поимёт и будет активно противиться...тем более у него есть вся инфа...
16.11.2017 20:18:10, ЖенаПолковника
Как быстро у вас мнение меняется ) 16.11.2017 22:31:45, Del_tta
Ужас-ужас! ) 16.11.2017 22:52:58, ЖенаПолковника
С мужем я еще не обсуждала, хотела сперва выработать собственную точку зрения по этому вопросу. Думаю, что он будет не в восторге именно из-за потенциальных проблем. Ребенок у нас относительно недавно, и у нас именно ПС, а не скрытое усыновление. 16.11.2017 20:52:57, автор темы
На мои взгляд в вашеи ситуации самая правильная точка зрения ничего не делать и не предпринимать. А потом примете решение от запроса ребенка. Всё равно, если они начинают искать, противиться бесполезно, наидут и без вас... 16.11.2017 21:00:06, ЖенаПолковника
и я тоже поняла, что есть только мама и сын. 16.11.2017 20:27:17, Территория без котов
Да, обычно если отец есть, то краине редко возникают вопросы по поиску кровного. Во-первых муж может и не понять... 16.11.2017 20:36:55, ЖенаПолковника
Вот навоевались то в комментариях люди. А смысл один. Пока не сообщая ребенку стоит ВАМ познакомиться с отцом и посмотреть на него. И решить уже для себя сообщать ему о ребенке или нет. А если решите рассказать, то разбираться и принимать на себя ответственность придется вам ОБОИМ (двум взрослым людям). Так же кроме отца там могут быть другие родственники которые могут быть эмоциональной опорой, а может и чем то большим для ребенка. А если там вообще ловить нечего, отец и его родственники маргиналы и люмпены, то и говорить не о чем. 15.11.2017 21:39:08, Крокодил-дил-дил
Мальчику важно знать отца. Я бы сказала. 15.11.2017 18:18:08, елена волк
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.11.2017 12:53:18, Я б сказала кто ты
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.11.2017 13:01:28, Территория без котов
Напишите позже чем дело закончилось. Что вы решили и как повел себя отец, ну и про ребёнка тоже. 15.11.2017 10:45:15, маришка мишка
Ребенку не сообщать об отце. Это не его задача, строить с ним отношения. Вы только лишний раз покажете этому ребенку, что отцу на него наплевать. Так что молчите. По поводу того, сообщать ли отцу - так отец знает, но участия в жизни ребенка не принимал. Вряд ли он бился головой о стену, чтобы его записали в свидетельство о рождении. Скорее, сам не захотел, а женщина не стала настаивать. Ваши сокращения меня смутили....ПС - приемная семья? Вы его усыновили? А то не понятно, если вы установите отцовство, то вам надо тут же лишать его родительских прав, иначе он должен будет забрать ребенка себе, раз он родной родитель......Он же не лишен прав. Кабы был лишен, то да, обязательно поиметь алименты. Но в вашей ситуации боюсь, вы только хуже сделаете, это такая тягомотина. Сначала установить отцовство, потом лишить сразу прав. А вдруг он не захочет и заберет ребенка, ну раз мать умерла, мало ли, что у него в голове за эти годы случилось. И что, вы будете отдавать ребенка, которого вы уже усыновили? 15.11.2017 09:36:18, ljhlkjlk
ПС это значит приемная семья, то есть ребенка никто не усыновлял. Ну и все остальное такого же уровня. Стыдно, не? 15.11.2017 15:43:29, Территория без котов
Деньги ребенку платит государство. Мужик о ребенке знал, но свалил в туман. Вопрос: на фига это надо? Выхлоп предполагаемый какой? Денег сильно не факт, что будет больше, отцовство надо устанавливать. Поимеете кучу проблем у ребенка (психоэмоциоальных), а, возможно, еще и от мужика, мало ли как его может переклинить. Оно вам надо? 15.11.2017 00:23:33, Del_tta
простите. не туда отправила 16.11.2017 12:14:54, алетта волк 1988
какая прелесть. 10 лет дочка не нужна была- а теперь папа ей нужен. я сама б с таким не общалась- лучше вообще без отца , чем такой му..дак 16.11.2017 12:14:22, алетта волк 1988
Вам, конечно, лучше без отца. А моим детям отец совершенно необходим. 16.11.2017 17:48:42, Территория без котов
Нечестно низводить нужды подростка к деньгам. У него есть огромная потребность в отце, в родном человеке. Мужчины вообще не ищут лишних трудов. Не зовут - значит, не нужен. Надо позвать, подманить, приручить. И у парня будет отец. Это вообще БЕСЦЕННО.

Я дочери все время обьясняла и сейчас она со мной согласна
- отец ОДИН и это ОН нужен тебе, а не ты ему - детей у отца может быть много. А у тебя другого отца никогда не будет.

И, вынырнув из 10 летнего небытия наш папа больше всего боялся, что ему на шею сядут наглые щучки и начну его доить "ты нам должен, ты дочь не растил". Поэтому мы проговорили, что никто никому ничего не должен, все уже выросли, другого отца никогда не будет и очень важно с ним иногда встречаться. На таких котурнах моя дочь обрела своего кровного отца.
15.11.2017 09:17:27, Территория без котов
Вы реально думаете, что мужчина- вроде собаки, чтоб его "подманить, приручить"? А себя мните великим дрессировщиком? Ребенку отец, конечно, нужен, только полноценный, заботящийся, любящий- в этом сущность отцовской фигуры для ребенка, а совсем не в том, что мужик его натрахал, а сам ребенок ему на фиг не нужен, зато есть понимание, что он ребенку позарез необходим, просто из-за того, что спермой брызгал направо и налево, волшебный такой, а заботиться о "последствиях" так и не научился. Это если вещи своими именами называть. И ничего бесценного в нелюбящем и незаботящемся отце нет, только травма бесконечная для ребенка, потому что тянется ребенок именно за любовью и заботой и страдает именно от их отсутствия. И вот этот раздел конфы про приемных- как раз про то, как дети обретают новых матерей и отцов, полноценных, заботящихся, в этом и есть смысл усыновления и опеки.

Чтобы проработать травму из-за отсутствия полноценной матери или отца, у психологов есть работающие методики, чтобы заставить другого человека любить, заботиться - нет, и не надо иллюзий. Не нужен ребенок мужчине- значит, не нужен, нужен- фиг он в небытие уйдет. У моего мужа двое детей от первого брака и один наш общий, представить не могу, чтоб от кого-то из детей его было возможно отодвинуть. Любит всех одинаково, "бояться, что ему на шею сядут наглые щучки и начнут его доить"?? Он отец, значит, заработает, сколько нужно, и в образование старших сейчас вкладывается очень хорошо, и в младшую, в занятия, спорт, сборы, отдых.
15.11.2017 14:15:37, Del_tta
Бедный ваш папа...и никаких скидок!

Люди разные, возможности и состоятельность у них тоже разные в разные периоды жизни.

А когда родные люди через время встречаются, никто не может предугадать как у них сложится...

Права Ларочка тут, надо попробовать. а там как получится.
15.11.2017 16:43:42, ЖенаПолковника
Папа никогда не постареет, не разорится, не заболеет, но если вдруг - наследники запинают его ногами "либо не фига болеть/стареть либо не фига рожать" Если бы я снимала фильм, на слове "не фига рожать" наследник ударил бы именно туда :/// 15.11.2017 17:12:01, Территория без котов
при чем тут болезнь? этот папаша здоров, как бык. ему просто плевать на ребенка. и его самочувствие непричем 16.11.2017 12:40:45, алетта волк 1988
И вы видели его мед. карту?
Или все мужики по определению здоровые козлы?
16.11.2017 15:06:57, ЖенаПолковника
Ну, какие скидки, ребенка сделал- надо заботиться ) А пробовать, конечно, можно, главное, чтоб эти пробы лишними травмами не обернулись для ребенка 15.11.2017 16:53:08, Del_tta
Положение сироты на этом свете довольно зыбко. И наш приемныи родитель видимо не зря волнуется. А вдруг там сложится, лишняя подпорка, да хотя бы доброе слово и совет никому не помешают. А эта травма от встречи всё ж не такая сильная как одиночество или сиротство.. 15.11.2017 17:21:27, ЖенаПолковника
да какая помощь и совет ? от кого ? от человека ,который чихать хотел на этого ребенка столько лет? похоже вы живете в сказке 16.11.2017 12:38:03, алетта волк 1988
Милочка, людям свойственно меняться. "С глаз долой - из сердца вон" действует и в обратную сторону. Только над этим поработать нужно как следует. Для одного из моих детей я сделала эту сказку в его 13 лет. Три года некоторых моих собственных неудобств - и теперь отец и сын настоящая полноценная семья. 16.11.2017 13:58:50, Голубушка
ИМХО, - как раз ваш случай яркий пример на тему "не надо было искать папу".... Мальчику гораздо лучше было бы с вами... 16.11.2017 18:40:16, Рыбачка Соня
Не в тему) но я оч хорошо помню вашу Сонечку) как она? 15.11.2017 16:50:38, Ланус
Свет мои очей по-прежнему...) 15.11.2017 17:16:55, ЖенаПолковника
:)))

голос за кадром " конечно, а шо вы хотели?"
15.11.2017 17:17:43, Территория без котов
))) 15.11.2017 17:28:57, ЖенаПолковника
У вас редкая мешанина в голове и идеализация образа отца. С такими взглядами и жизненным багажом вы можете иметь успех в подростковой конференции. 15.11.2017 15:25:41, Территория без котов
"Он отец, значит, заработает, сколько нужно" - а вот это совсем не факт. Далеко не все даже любящие отцы вот так сходу могут заработать на "занятия, спорт, сборы, отдых" и прочее и прочее на троих детей. Зарплата в 40т.р. весьма и весьма распространена и еще такую поищешь. 15.11.2017 14:33:27, Маргаритка
Пионерам кажется, что папа может все. Это возрастное. Потом приходит понимание, что не все, потом какие разные бывают отцы, потом как важен и нужен родной человек хотя бы по крови для того, кто остался совсем один. Даже если это не идеальный вымышленный всемогущий отец. Но это годы и некотрый интеллект понадобится. 15.11.2017 15:31:23, Территория без котов
Вообще-то, ПС- хороший способ показать ребенку, что можно выстроить хорошие близкие теплые отношения с человеком/людьми абсолютно неродными по крови. И научить, как эти отношения строятся. Увы, кровь- это не гарантия теплоты, близости и любви. И порой для тех, кто остался один, такая надежда на близкого по крови, но реально далекого, рушится, как карточный домик, а с ней и весь мир рушится в этот момент. Извините, это штампы про кровь, иначе не было б такого количества сирот не из-за смерти, а по другим причинам. Смотреть надо еа реальных людей и реальные отношения. И курс должен на минимизацию травм у ребенка. Получилось у вас наладить отношения ребенка с био- хорошо, но хорошо бы чтоб отеошения эти были здоровые. Иначе не забирали б детей у алкашни, типа "родной ролитель лучше всего". А вот у других может быть совсем по-другому, не стоит ваш опыт унифицировать...скорее даже, что по-другому 15.11.2017 16:50:11, Del_tta
Тут надо плясать от ребенка, если он хочет встречи, значит ему надо, пусть он получит травму и переживет её, нужно дать сделать выбор. А мир у него не разрушится, если правильно подготовить. Мир уже рушился один раз...и уцелел... 15.11.2017 17:33:35, ЖенаПолковника
Сейчас курс государства именно на сохранение кровных семей. И нам не до жиру, "здоровье" отношений обратно пропорционально зажратости жюри. 15.11.2017 17:02:45, Территория без котов
Сейчас курс государства, в целом, вообще, страшно думать, куда. Просто есть конкретная семья, с конкретными проблемами, и вопрос автора, и искалеченный ребенок, которому и так досталось. И у автора силы не бесконечны 15.11.2017 17:05:38, Del_tta
А вы-то что в этом понимаете? Я никак не вникну - вы семью знаете или сценарий пишете? 15.11.2017 17:13:38, Территория без котов
А разве нужно что-то понимать, чтобы давать советы?:))) Человек забежал на минуточку, увидел, что нужно разрулить и решил развести чужую проблему лебедиными ручками.:) Все норм.:) 16.11.2017 15:07:44, Маргаритка
Да, называется " я уже вторую неделю живу без проблем, пришла решить и ваши!" ;/ 16.11.2017 17:46:28, Территория без котов
Я писала конкретно про своего мужа и его отношение к своим детям. Да зп в 40 тыс не редкость, но никто не обязывает мужчину плодить столько детей, сколько он не в состоянии содержать. Да, иногда хотелки приходится ужимать. Но ни один здравомыслящий ответственный отец не будет от детей отбрыкиваться, "чтоб наглые не стали его доить", это и есть инфантилизм и безответственность, грош цена такому отцу. И да, наверно, если б муж не оплачивал сейчас образование старшего, если б оба ребенка не бывали у нас регулярно, если б не ездили отдыхать вместе, то, наверно, у нас и машины были покруче, и накопления, и поездки почаще. Только ни мне, не мужу не приходит в голову такой расклад- есть дети, их трое, они все его, ну вот так вышло, родные и любимые, значит, надо всем дать по возможности. И никто не заходится, что "доют" 15.11.2017 15:05:12, Del_tta
Ваш муж идеал- это понятно. Ларочкин поплоше или попроще...но он родной отец её дочери и другого быть не может. Поэтому со всеми своими недостатками и нюансами он родными людьми принимается. Ну а дочь его любит просто потому, что он её отец, это природа, с неи сложно бороться... 15.11.2017 16:48:10, ЖенаПолковника
Да, дорогая и ей было ой как непросто и папа не может оценить, к сожалению, какая крутая у него дочь, а вот дочь папину крутизну оценивает вполне здраво :)) Пока все эти гордыни сгладишь, пока каждому обьяснишь, что вот либо никакого, либо такой - пока блин все страхи развеешь и обиды перетрясешь и все это вместе выкинешь подальше. 15.11.2017 17:15:59, Территория без котов
Мой муж не идеал, просто нормальный мужик, только мужьями никто не мерится )) речь не о том, чтоб помочь своему ребенку выстроить отношения со своим бывшим или вновь появившимся мужем- здесь-то можно и нужно "с недостатками и ньюансами", а о том, чтоб приемной маме найти мужика, с кем, возможно, спала когда-то био, промыть ему мозг и как-то сподобить полюбить дите, о котором он знал, но ни разу не поинтересовался, как оно там, в др? Простите, задача с пятью звездочками в ситуации автора 15.11.2017 17:02:55, Del_tta
Наша благополучная успешная жизнь с хорошими мужьями, опорой в виде любящих родителей, приличного образования иногда мешает видеть мир глазами того, у кого ничего этого никогда не было...ему и одна вишенка с ведро...тут не надо быть категоричным... 15.11.2017 17:26:00, ЖенаПолковника
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.11.2017 15:34:14, Территория без котов
Вы знаете, я глубоко уважаю людей, решившихся на приемного ребенка. Но это никакого отношения не имеет к вашему хамству. Вы считаете, мне у вас разрешения нужно спрашивать, куда заходить? А вот видеть серьезные проблемы у людей, которым так внушали отношение к родителям, как вы это делаете "отец один, это он тебе нужен, а не ты ему"- т.е.прими, что ты ему не нужна, но надо терпеть, надеяться на то, чего никогда не будет, ждать хоия бы одобряющего взгляда и не получать ничего- это я все видела в огромном количестве. Такие вещи дико травмируют даже относительно благополучных детей, а уж тех, кто оказался в приемной семье, и подавно. И тащит потом человек это через всю жизнь.

Я писала о том, что если ребенок мужчине нужен, и мужчина человек взрослый и ответственый, никакими силами его от ребенка не отодвинуть. Если нет- никакими силами не заставить полюбить. Помочь наладить контакт, найти обшие иетересы можно, но это в родной семье между родителями, у которых нормальные отношения, а не в случае автора. Она и так взвалила на себя огромный груз, чтоб еще мозг левому мужику промывать.

Это у вас мешанина и идеализация. Вера в свои бесконечные возможности влиять на людей, женскую хитрость и манипуляции. Не работает это в жизни, проснитесь уже. И подкидывать ребенка человеку, которому он не нужен, дополнительно травмировать и так искалеченное существо, вместо того, чтоб оставить с теми, кто осознанно этого ребенка принял в семью- так себе идея. Почитайте комменты, люди исходя из жизненного опыта пишут, много кто хвалит эту идею? И научитесь не хамить тем, чье мнение отличается от вашего
15.11.2017 16:28:39, Del_tta
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.11.2017 16:56:49, Территория без котов
И подлость, и зажратость... Зажратость-то в чем? В том, что мой муж детей не бросил? Вам бы адвокатом по алиментам на стороне мужиков хорошо получилось бы функционировать- "он просто не знал, болел, исчезал, у него просто нет денег". И да, похамите еще, забавляет )) 16.11.2017 22:30:10, Del_tta
Подлость лезть к обездоленным детям с целью еще больше их обобрать. Обесценить их родных и близких, лишить их шанса на их, неидеальные, но глубоко личные отношения. Зажратость в той планке, с какой сытое животное отпихивает от кормушки чужое голодное дите. А место вашего мужа и его отношение к сиротам вообще неясно, с чего вы пришли сюда его полоскать, никто и не понял. 17.11.2017 03:05:34, Территория без котов
"Полоскать"? Говоря, что он замечательный отец? Это вы чужих мужей полощите. И это ваше отношение к сиротам вызывает массу недоумения. Складывается ощущение, что вы сирот в семью берете не для того, чтобы им семью подарить, а чтоб "научить заслуживать оюбовь родитей" , объяснить, что био-родителям они не нужны, но надо все равно биться, чтоб с ними био общались. А заодно в чужих мужиках и отношениях покопаться- "с кем там био спала? Сейчас мы ему мозг промоем". 17.11.2017 13:19:07, Del_tta
Мужик, допустивший, что при живом отце мальчишка попал в дд, сам обесценил себя так, что больше некуда. И налаживать с таким персонажем "отношения" это не уважать ни себя, ни своего ребенка. 17.11.2017 06:44:47, Рыбачка Соня
Люди не идеальны. Очень часты ситуации, когда семья растит больного ребенка, уже не ребенка, конечно, а по смерти жены отец сдает его в учреждение. Всю жизнь беречь, растить и сдать, это намного серьезней.А уж какого-то там из... у отца может быть много, очень много детей... 17.11.2017 07:07:26, Территория без котов
Точно, не идеальны.
Как только начинает маячить ответственность моральная или материальная - тут же папочки сливаются пачками. Нещасные, чо... Давайте теперь их понянчим, поуговариваем. Глядишь, воспылает любовью к детке. Особенно, когда детке 18 стукнет и ни воспитывать, ни платить больше не понадобится.
17.11.2017 18:35:59, Лусинда
Не только платить не понадобится, а еще и совершеннолетний ребенок с нехилыми деньгами на голову упадет. 17.11.2017 19:09:45, автор темы
А наши био детей голодом морили, а бывает, что новорожденных в окно поезда выкидывают...много чего бывает. Но это не означает, что ко всей ненорме надо относиться лояльно и агитировать детей с этой ненормой строить отношения(по сути показывая, что ребенок только такой ненормы и достоин). 17.11.2017 08:06:03, Рыбачка Соня
в теме мужик был заявлен как "совершенно нормальный мужик". Кто выкидывает, скорее всего, психически нездоров. 17.11.2017 08:09:11, Территория без котов
Конечно, по социальным сетям сразу видно, кто нормальный, кто нет, все честно, и только проверенные факты. Но вы фактами не заморачиваетесь, когда их не хватает- а вам их не хватает всегда- смело переходите к оскорблениям 17.11.2017 12:48:49, Del_tta
У совершенно нормальных дети в дд не растут. Если растут, то уже с червоточиной мужичонка то. Я еще могу понять, когда отец не заботиться о своем ребенке, зная, что он с матерью. И то с натяжкой. Но не участвовать в жизни сына, оставшегося без матери, - моментально переводит "отца" в разряд чужих людей. 17.11.2017 08:16:39, Рыбачка Соня
Надо приложить труд, чтобы стать не чужим. Абсолютно здоровое мужское желание не иметь лишних проблем. У наших подопечных нет блистательных отцов, но те, которые есть, им совершенно необходимы. Разве что больного отца я бы на деточку не вешала. 17.11.2017 11:22:02, Территория без котов
Это ребенок должен приложить труд? Серьезно? Не взрослый, который его произвел, а ребенок и окружение? 17.11.2017 12:50:25, Del_tta
Именно. Приложить усилия отцу. И если ему будет надо, - приложит. А быть не чужим тому, кому ты не нужен; строить отношения с фантомом, - сомнительное удовольствие 17.11.2017 12:02:07, Рыбачка Соня
Покопалась я тут в жизни вероятного отца. Как минимум четверо детей у него кроме нашего еще есть. И ни с одним он вместе не живет, "все сложно" у него с семейной жизнью. Ну его в пень, жили без него столько лет, и дальше проживем. 17.11.2017 11:56:20, автор темы
Не хотите, значит, сохранить уникальные отношения, как оно там было, "брезгливо модной туфлей сироту в канаву"))) Лара, не знаете случайно, почему так?)) 17.11.2017 13:49:31, яся 76
Сохранять пока нечего, отношений-то нет. Инициировать сама не хочу, да. Ребенок захочет - будем инициировать и сохранять. Ларе спасибо за участие. 17.11.2017 18:24:21, автор темы
Удачиввм. Думаю, у людей, осознанно взявших ребенка в семью, достаточно возможностей позаботиться о нем и без помощи такого персонажа 17.11.2017 12:42:37, Del_tta
Удачи вам ) опечатка не исправилась 17.11.2017 12:51:12, Del_tta
"Вам бы адвокатом по алиментам на стороне мужиков хорошо получилось бы функционировать- "он просто не знал, болел, исчезал, у него просто нет денег"."
Гы))_ в суде это не работает)))
16.11.2017 22:32:54, Рыбачка Соня
А этой мадам не важно, работает или нет, главное, пафос ) 17.11.2017 12:52:12, Del_tta
Ну у меня есть приемные, а я полностью согласна с предыдущим оратором. Ребенку, безусловно, нужен отец. Любящий и заботливый. А персонаж, который боится, как бы его не понудили дать ребенку хоть что-то, - ребенку нафиг не нужен. А уж человек, 17 лет находившийся в состоянии "ушел в закат", - так и вообще давным-давно стал чужим. И вы меня простите, но позиция "детей может быть много, отец один и ответственность за построение отношений с ним должна быть на ребенке", - это не ответ на потребности ребенка, а результат мироощущения оставленной женщины, желающей доказать себе, что выбранный ею мужчина не конкретный гов**к, а "просто так звезды сложились". Увы, но про мужчину, который зная о ребенке, о нем совершенно не заботился, нельзя сказать, что он хорош. А уж мужик, который зная о ребенке допустил, что сын оказался в детском доме, и нормальным то считаться, имхо, не может. 15.11.2017 22:34:50, Рыбачка Соня
Ваша идеализация мужчин тоже " широко известна в узких кругах". Хорошо, когда все хорошо, все такие ответственные и рвутся к потомству, но жизнь сложнее и богаче. Лично мне ваши штампы не мешают, вам с ними жить и создавать отношения с вымышленными персонажами. К подобному эпосу склонны народы Кавказа, они тоже любят про себя придумывать, какие они могучие джигиты и вообще выше небес, пока не приходится отвечать хоть на 3 копейки. Еще это форма извинения незамужней женщины, не умеющей строить отношения с земными мужчинами. А всего будут добиваться женщины, которые действуют мягким, ласковым внушением, отращивая нужные паттерны. Ну или бойкие тетки, прибежавшие на все готовое, которым их временное счастье кажется постоянным и они готовы не смотря на лица поучать всю планету, кто и каким должен быть. У сироты обозначился отец? Хватит того, что у моих детей есть отец, сирота пусть и дальше живет родства не знающим. И брезгливо так сироту в обочину модной туфелькой. 16.11.2017 07:14:50, Территория без котов
Будет довольно забавно, если автор, начитавшись здешних баталий, рванет "поиметь отца", и выяснится, что это совершенно посторонний человек... 16.11.2017 14:38:53, яся 76
Ясь, у меня 6 лет назад обнаружилась племянница. Слвершенно посторонний человек. И она могла бы стать богаче на 1 тетку, но не стала. Полму что от факта " я ваша тетя" даже в моей детолюбивой душе пусто. А вторая, дочь моей кузины, то что-то напишет, свое ыото скинет, что-то спросит, погулять ее вывезти попросит -и мы уже где-то сидим, что-то жуем, ржем и роднимся. Это небыстрый процесс, который кто-то должен поддерживать. У нашего папы раньше была одна жена, которая не хотела, чтобы он встречался с дочкой, а мы ее " пересидели", теперь у него женщина, которая и саою взрослую дочь приглашает и его дочери рада. Все, что требовалось -это выстраивать отношения, хоть чаю вмпсте попить. "Я у тебя есть, ты мне нужен"- и вуаля! Все как надо. 16.11.2017 17:56:32, Территория без котов
Вы не поняли, я имею в виду натурально посторонний. Мама написала, и похожий чел в соцсети нашелся - довольно зыбко в качестве ориентира. У одного моего ребенка аж две справки установления отцовства, на выбор, причем выбрать можно даже национальность. А в реале папой является кто то третий. 16.11.2017 21:31:26, яся 76
ну, посторонний так и досвидос. Какой спрос с постороннего? 16.11.2017 21:36:26, Территория без котов
Ага. Издержки только посчитать стоит сначала. Автор, похоже, так и сделала 16.11.2017 22:21:57, яся 76
А завтра будет третья женщина, которая тоже будет оттирать от родственников. Снова будете "пересиживать"? 16.11.2017 18:39:39, Рыбачка Соня
Конечно. Отец у нее один, и он ей необходим. 16.11.2017 19:06:09, Территория без котов
необходим, чтобы что? 16.11.2017 19:27:10, Рыбачка Соня
Чтобы бесконечно травмировать ребенка- отец ребенку очень нужен, и это постоянно подчеркивается, а ребенок ему- нет. И вот вместо того, чтобы один раз проработать с психологом, чтобы ребенок принял, что нормального отца нет и не было, сформировал в голове его хороший правильный образ, залечил боль и пошел по жизни здоровым в здоровой и любящей приемной семье- ребенок должен бесконечно жевать эту эмоциональную жвачку, бегать по замкнутому кругу. А потом удивляются, почему и как получаются женщины, которые любого задрипанного мужичка домой тащат, лишь бы был муж, потому что привыкли, что они не нужны, и что им должно быть больно, и что надо терпеть и ждать. И уродов оправдывают "он не знал, он болел, ему чужая злая тетя запрещала, а так он хороший". 16.11.2017 22:23:55, Del_tta
Бесконечно травмируют детей тетки, спящие с чужими мужьями и разрушающие чужие семьи. А порядочные мужья растят детей в семье, где она в сознанке их родили. Это мужики. 17.11.2017 11:33:05, Территория без котов
А это вы про меня или про волшебного отца, которого тут обсуждают? 17.11.2017 12:45:27, Del_tta
Это вам обратка за резкость и безапеляционность...) 17.11.2017 13:04:45, ЖенаПолковника
Резкость и безапелляционность под вопросом, а вот оскорбление налицо. Я сначала подумала, что у вашей подруги период сложный, вот и несет иногда, попыталась градус снизить. Но это, похоже, стиль жизни ) 17.11.2017 13:24:34, Del_tta
Резкость не в словах, а в суждениях я имела в виду.
Должно быть только так и никак иначе. А только тут на усыновлялке за прошедшие годы сто вариантов одного и того же прочтёшь, двести мнении по этому поводу, а в жизни их ещё больше.
Даже я за одну тему два раза поменяла мнение, когда чуть больше инфы выяснилось и появилось больше заинтересованных лиц.

Вы своим "отец должен быть только таким и никаким иначе" сходу отмели всю Ларину работу по налаживанию отношении её дочки с родным отцом, чувства дочери, её отца, их права на ошибки и их исправление, их собственные, отличные от других отношения. Это и задело. Ну Лара вам и намекает, что прежде чем судить отношения в чужой семье, покопайтесь в своей, там тоже много чего намешано будет и будут обиженные, люди просто так не расстаются. И идеальный ваш муж окажется обыкновенным как у всех...
17.11.2017 13:58:19, ЖенаПолковника
Воот, потихоньку проясняется, откуда что выросло ) спасибо. По поводу "отменила" я ей писала, что хорошо, что у нее получилось, когда поняла, что для человека этот ее шаг очень важен. Просто не факт, что это получится в каждой паре отец-ребенок, и рисков тут очень много, особенно в ситуации автора. Просто пишу о том, что четко вижу. И дело не в идеализации кого-то - я прагматик, каких поискать- а в оценке рисков, усилий и потенциальной пользы. Чтоб не стучаться в закрытую дверь, рискуя очень многим, в надежде, что выстрелит один шанс из тысячи. Ну а кто как это оценит- смесь объективности, собственной болезненности и магнитных бурь 17.11.2017 15:07:20, Del_tta
Вообще, Лара, конечно, всегда резка и это объективно обусловлено. Но в данной теме она реально перегибает. И отличные от своего мнения не допускает именно она, а не наш гость :) Мол, нужен отец и все, - баста. А если не нужен? А если именно такой не нужен. А если у ребенка другой отец, более качественный, появится (а то и уже появился). На одну и ту же ситуацию действительно сто взглядов может быть. Вот вы видите налаживание отношений. А мы видим травмирование выросшей девушки, которой уже свою семью строить надо, а не с "отцом" отношения налаживать. Ну и да, -уверенных в своей правоте людей задеть невозможно, - Лару цепляет, - значит не так уж она и уверена в том, что правильно поступает. 17.11.2017 14:06:51, Рыбачка Соня
Судя по ларисиным темам она сейчас в угнетенном настроении, человек который к ней прицепился, её не знает и не жалеет.
А я спокойно читать не могу, что "у Ромочки вопросы..." и в обиду не дам, пусть она сто раз будет не права. Тем более по первоначальному запросу автора она права и если ребенку надо, то налаживать пробовать стоит. Ну хотя бы побольше узнать о той стороне. Стоит не в любом конечно случае, а когда стоит...

И если хотя бы раз прочитаешь сообщество усыновленных детей, их собственное мнение по этому поводу, никогда так категоричен не будешь, всё время будешь спотыкаться об их длинные и горестные посты...они ищут да, сами не знают чего, но большинство ищет...
17.11.2017 14:13:21, ЖенаПолковника
это очень большая тема. могу поискать, где она полнее раскрыта 16.11.2017 19:56:59, Территория без котов
Нет, идеализация это "отец заработает на всех детей". Не все могут, может и не заработать. Тогда все будут есть морковку вместо шоколадок. А забота о своих детях это норма. Ну если, конечно, мы говорим о мужчине, а не о самце. И можно, конечно, лино для себя границы нормы раздвинуть. Но напаркуа делать это за ребенка, навязывая ему комплекс неполноценности? "Сироту" то вообще кто то спросил, нужен ли ему такой "отец"? 16.11.2017 10:40:47, Рыбачка Соня
Кстати, для отца как раз норма любить некоторых из своих детей. Он как раз учит детей, что его любовь не безусловна, ее еще надо заслужить. И отцами становятся совершенно случайно, по неграмотности и отсутствия презервуаров :)) Так что сознательное отцовство может и есть и это одно, но бессознательное абсолютно доминирует на просторах нашей Родины. 17.11.2017 08:16:44, Территория без котов
Любовь родителей, обоих, безусловна. Когда " ее надо заслужить"- это и есть огромный удар по психике ребенка. Чем больше вас читаю, тем страшнее становится. Думала, что в шпр хоть каким-то азам должны учить. 17.11.2017 12:57:57, Del_tta
Все понимают прекрасно как лучше и в идеале, а жить приходится с живыми людьми, а они не совершенны... 17.11.2017 13:06:19, ЖенаПолковника
Конечно. Только несовершенство это разной степени. Вопрос изначально был в том, зачем ребенка, попавшего в нормальную семью, сводить с сильно несовершенным (судя по его поведению все эти годы) отцом, только потому, что есть такая возможность. Ребенок в семье недавно, искать отца вроде не просит. И, как в россии водится, нашлась бабенка с лозунгом "надо прощать, надо найти, как мужика оправдать". Вот и обсудили )) 17.11.2017 13:32:02, Del_tta
Было мало инфы в первоначальном посте и автор почти не участвовал в дискуссии, чтобы понять расстановку заинтересованных лиц и запрос автора.
Если бы первоначальный пост звучал как "наша полноценная семья, в которой есть оба родителя и ребенок их таковыми считает, интересуется , надо ли устанавливать контакты с отцом четырех детей от разных мамочек, ни с одним из которых он не поддерживает отношения"...уверяю вас ответы были бы другими...))
17.11.2017 14:07:02, ЖенаПолковника
Наверно, главная ценность подобных обсуждений и есть в наличии "взгляда со стороны", когда человек глубоко в своей проблеме, взгяд "замыливается" и сложно увидеть разные стороны этой проблемы. А так пришли люди, разные, своих взглядов накидали, тоже разных- горизонты расширились и можно крутить с разных сторон, обдумывать и принимать решение. И это нормально, что и мнение меняется, и инфа всплывает. Просто диковато выглядят такие выпады- мол, что вы вообще здесь делаете, а потом еще и оскорбления ) человек выложил на обсуждение в сеть, я ж не личную их пепеписку с автором темы вскрыла. 17.11.2017 14:39:17, Del_tta
Лара всегда прямая как стрела...просто приходят люди из другого мира, молодые, не в теме, с идеалами в голове и учат тех, кто собаку съел на тематических проблемах. Это не только Лару заводит, просто она сейчас повелась...а ларочкино основное достоинство как раз, что она умеет осветить с неизбитого ракурса, что есть, то есть...) 17.11.2017 14:49:57, ЖенаПолковника
Идеалы...вечная тема... Ок, распостраненная ситуация, не спорю. Вот только ларино желание раскопать в отце какие-то положительные стороны, найти оправдание его отсутствию в жизни ребенка, приучить ребенка терпеть его невнимание и неучастие- ничего не напоминает? Это не идеализация, случайно? Смешанная с убеждением, что терпеть надо, что только так можно построить хоть какие-то отношения.

В случае автора есть ПС, неидеальная ни разу, они ж живые. Только у них есть сильный мотив - раз уж они дите взяли- дать ему нормальную семью и нормальную, по возможности, жизнь. Ошибки будут, кризисы будут, как у всех. И нормально все будет с большой вероятностью. А вот ларина зацикленность на биоотце- как раз и есть поиск идеала. А ценой этому будут небольшие, возможно, проблемы в семье, автор их упоминала, и большие проблемы у ребенка. Шанс, что сложится, минимален, вероятность травмы очень высокая. Почему и отчего- инфы сейчас много, пусть поищет
17.11.2017 15:44:32, Del_tta
Ради интереса поищите в инете сообщество усыновленных детей и почитайте их посты и истории, может поймёте зачем они ищут встречи...а может кстати и нет, для это надо прожить их жизнь... 17.11.2017 15:59:42, ЖенаПолковника
Это нерепрезентативная выборка. Понятно, что в подобное сообщество пойдут те, кто хочет найти. БОльшинство тех, кто искать и не собирается, - просто не лезут в интернет на эту тему))) Но это не значит, что первых больше, чем вторых. 17.11.2017 16:30:08, Рыбачка Соня
Там как раз не все ищут, есть посты, вроде того, что приемная мама мне родней некуда и искать никогда не тянуло.
Сообщество не по поиску конкретно родителей, но эта тема да, там очень восстребована...
17.11.2017 17:18:48, ЖенаПолковника
Спасибо, я знаю, зачем они ищут встречи. И представляю механиз залечивания таких ран, хотя полностью залечить возможно далеко не всегда. Речь была о том, чтоб не бередить бесконечно, как делает, увы, лара (не в том дело, что ее дочь общается, в в установках, которые ей в голову вложили). А в случае автора можно просто сделать то, что реально сделать имеющимися ресурсами, а не гоняться за странным мужиком в надежде ему промыть мозг. 17.11.2017 16:20:55, Del_tta
Лара не бередит, а наладила отношения мужа и дочери и они друг у друга есть, как я поняла. У слова "бередить" несколько иное значение. 17.11.2017 17:20:42, ЖенаПолковника
Ну, мои к примеру не ищут. И многие другие, думаю, тоже. Постов не пишут вот, да) 17.11.2017 16:10:15, яся 76
Пишут что не ищут, таких постов там много. Но больше тех, кто ищет, примерно может быть шестьдесят процентов на сорок. 17.11.2017 17:19:39, ЖенаПолковника
Да, и Таня, большинство ищущих пишут, что приемная мама не знает...щадят...) 17.11.2017 17:37:31, ЖенаПолковника
К чему эта ремарка? Мои знают, что меня нет необходимости щадить. Я сама искала одну пару родителей. Прекрасно общаюсь еще с одним отцом. У моих спокойное отношение к этому вопросу, без надрыва в ту или иную сторону. Смею надеяться, не без влияния моей позиции по вопросу.
И Люба, я позволяю своим детям чувствовать по отношению к кровной семье то, что они считают нужным, а не то что я - правильным)
17.11.2017 18:49:43, яся 76
Во, очень надеюсь, что я тоже!...по-крайней мере страхов в эту сторону нет... 17.11.2017 19:26:36, ЖенаПолковника
Ну, позицию "отцу ребенок может быть совсем не нужен, а вот ребенку отец позарез", которую вы тут поддерживаете, сильно здравой не назовешь) 17.11.2017 21:00:40, яся 76
Обратная крайность тоже не всегда умная... 17.11.2017 21:59:44, ЖенаПолковника
Крайности вообще редко бывают умными. Зачем же их поддерживать? 17.11.2017 23:01:22, яся 76
Вон там выше участник старую темку поднял сегодня, ищет биологическую маму...зачем ему это? Я тоже не знаю, но они ищут и очень часто, поэтому это не краиность, а потребность... 18.11.2017 11:48:58, ЖенаПолковника
В огороде бузина) 18.11.2017 13:53:00, яся 76
ну вообще мы не знаем, насколько наш гость молод и далек от темы. Моя мама тоже с Ларой бы не согласилась. А ей 66 и она выросла без отца. 17.11.2017 15:15:11, Рыбачка Соня
Чтобы понимать про маму, нужно знать её историю. Причины безотцовства, корни категоричности.
Я сорок лет считала, что отца не любила, пока одна фраза, что так не бывает, развеяла морок детской боли от потери
.
Как я его ненавидела, когда он отказал в помощи моей тёте, которую она попросила за меня и тайком от меня, а я услышала...что ничем не может помочь, что потерял связи, что очень болен...я кричала на тётю, что должна была спросить меня и вообще никогда не звонить...он уже умирал на последней стадии рака и для него существовала только его болезнь...блин, в сорок пять я бы хотела его увидеть и с ним поговорить, до пяти лет он был, я его помню, голос, руки, подарки...у моего мужа телосложение и голос отца...
17.11.2017 15:56:12, ЖенаПолковника
Мама своего отца не знала. И в ее случае (если речь именно о ее позиции именно к своему отцу) смысл не в категоричности. Просто ей не интересно. Он для нее абсолютно чужой и неинтересный человек. Никакой обиды у нее нет, - в общем-то с большой долей вероятности, скорее всего, дед о маме даже и не знает. Найти его было бы легко, - но опять же, - "а зачем". В общем, ну не любит моя мама создавать себе на ровном месте психологические проблемы))))) Для нее это НЕ болезненная тема.
А что до позиции по сути спора (надо ли выстраивать отношения ребенка с отцом, которому этот ребенок не нужен), у мамы чисто прагматичная позиция, - "а зачем"? Ну то есть, если там есть какое наследство и нет других наследников, - то да, почему бы и нет. А если с такого отца, как с козла молока, - то и нафик нафик, лишние проблемы.
17.11.2017 16:29:05, Рыбачка Соня
Да я тоже так считала всю свою жизнь, а на старости лет всё чаще думаю, что отца уже нет, а где-то есть кровная сестра и брат и хорошо бы пообщаться. Правда так и не решилась. Но с возрастом куда-то ушла и обида, и ненависть, и категоричность вместе с ними...вот тоже думаю, что я им не упала, а мне бы хотелось... 17.11.2017 17:23:24, ЖенаПолковника
Да, можно даже быть хорошим отцом для одного ребенка, и хр****вым для другого. Но напаркуа тогда ребенку, для которого он был хр****вым такой "отец"?

З.ы. какое счастье, что наш отец любил нас "безусловно", а по большому счету просто любил.
17.11.2017 08:20:53, Рыбачка Соня
Тут он не был никаким отцом. Я тоже не обещаю удачи в довлеотцов, просто приз того стОит. Пере дача у Малахова была классическая, как у диктора ТВ, легенды СССР, всплыла дочь. Дочку он предал внутриутробно и вполне сознательно. И вся эта история была ему неприятна, дочка держалась спокойно, умница, красавица, юрист. А ему вполне хватало дочки правильной, московской, которая погибла в том же году. И все равно, и публичный позор и сознательное предательство не позволит ему принять дочь неправильную, не ту. 17.11.2017 10:17:23, Территория без котов
Я вот только не очень понимаю, к чему пример с диктором. Ну не примет он дочь, ну г***юк оказался, - дочери от этого уже ни жарко ни холодно, - у нее все детство без отца УЖЕ прошло и этого не изменишь. Нафиг он ей теперь на старости его лет сдался то? 17.11.2017 11:03:47, Рыбачка Соня
Чтоб налить ей в уши "как же так, он все равно отец, другого не будет, твой долг заботиться и помогать, родной же, у тебя же родных так мало". Т.е. манипуляцией вынудить взрослую женшину взвалить на себя старого г***юка. Зачем это может быть старому г***юку- вполне понятно, а вот чего <территория> так за них рубится? Видать, из серьезных идеологических убеждений 17.11.2017 13:04:32, Del_tta
"Я писала о том, что если ребенок мужчине нужен, и мужчина человек взрослый и ответственый, никакими силами его от ребенка не отодвинуть. Если нет- никакими силами не заставить полюбить."

В жизни гораздо больше двух граней и ситуаций, они меняются, люди меняются...видимо вы ещё и вправду очень молоды.
15.11.2017 16:51:17, ЖенаПолковника
О да, я молода ) 16.11.2017 22:24:34, Del_tta
Зачем? У ребёнка пенсия по потере кормильца в повышенном размере, т.к. нет обоих родителей. А появится отец пенсию уменьшат. 14.11.2017 20:17:32, мнение
<О наличии у него этого ребенка совершенно точно знает, приходил в роддом с цветами.>
Дочку моего брата (с женой) из роддома забирал его друг (когда брат служил в армии). Фото прилагается) С цветами.
14.11.2017 14:46:59, Птичка снежная
Я бы молчала до 18ти летия ребёнка, потом - всем всё сообщить, но не как истину в последней инстанции, мать могла хотеть его считать отцом, тот мог прийти в роддом с цветами, а потом откуда то узнать что кроме него она ещё много с кем спала, заподозрить мать в том что ему навязывают не его ребёнка и поэтому свалить. 14.11.2017 14:22:53, Natalya d'*
Зачем обворовывать сироту до 18 лет? Жта инфа не так просто всплыла, надо брать. 14.11.2017 14:35:12, Территория без котов
Потому что может выйти "как хуже" от этих "хотели как лучше". 14.11.2017 14:45:04, Natalya d'*
может, может.... нормальный с виду мужик вполне может оказаться м*удаком и шантажистом.... 14.11.2017 14:46:30, Нэцкэ
Если он и правда отец, он уже им оказался. А с удаками я предпочитаю общаться только когда все козыри на моей стороне. 14.11.2017 14:57:07, Natalya d'*
ну да... так то да.... он уже не такой уж и нормальный.... раз в роддом с цветами ходил, а потом слился... 14.11.2017 15:03:54, Нэцкэ
Да вопрос еще, может, он куда уезжал или болел. Говорить с людьми надо и выстраивать новые отношения, просто так никто не пылает любовью к незнакомому родственнику. Умные тетки выращивают привязанность через совместное времяпровождение, общение, переживания. Не " ты нам должен, отец", а " мы хотим сходить с папой на футбол, погулять, мы соскучились".... мягко и ласково. 15.11.2017 07:45:04, Территория без котов
похоже папа при деньгах- раз так дочку прям вешаешь ему на шею 16.11.2017 12:51:34, алетта волк 1988
умница моя! 16.11.2017 20:31:13, Территория всяческих богатств
Связалась бы с отцом, не сообщая, где ребенок конкретно. Если отец адекватный, - поговорила бы с ребенком. Надо ему, - организовала бы общение. Устанавливать отцовство и трясти алименты не стала бы. Если отец сам захочет, пусть помогает. 14.11.2017 14:21:25, tybydym
Хорошо бы и сообщать и поиметь

Я бы начала с отца - если тот уйдет в несознанку, то судом взыскать. Ибо не фик.

А лучше бы мирно и полюбовно и наращивать родственные связи.
14.11.2017 13:35:46, Территория без котов
Ну какие родственные связи, особенно если он женат? Знает, но знать не хочет. Нет у него никаких чувств и не будет. Насильно мил не будешь. Если очень, просто очень сильно нужны деньги, можно начать канитель с установлением отцовства и судами. И то я не понимаю, на каком основании требовать установления отцовства? Только из-за фотографии? Вряд ли этого достаточно. Все это фантазии, которые ничего хорошего не обещают. 14.11.2017 17:18:00, Почему?
Это вы как-то однобоко смотрите. Отец может и признать и дозреть и отношения поддерживать. Знать, что он у тебя вообще есть, это уже много. При умном подходе можно ввести мальчика в его жизнь. Деньги тоже должен платить, но я бы попыталась восстановить или наладить отношения, они вообще бесценны. 15.11.2017 15:54:45, Территория без котов
можно поиметь в ответ установление отцовства и передачу ребенка папе, воспылавшему к нему любовью.
Так что кто кого сильнее сможет шантажировать - это большой вопрос....
В общем и целом анонимно поинтересовалась бы у отца что он об этом думает...а дальше по ситуации..
14.11.2017 14:29:13, Нэцкэ
Идеальный вариант передать ребенка отцу, я была бы толтко за. Отношения надо бы нежно выращивать, а не заявлять о себе с позиции силы. И суд уже будет учитывать мнение самого подростка. Но настоящий живой нормальный отец это такой приз, за который я бы боролась. Для своей дочери по крайней мере да и все получилось, папа у нее есть. 14.11.2017 14:33:55, Территория без котов
"И суд уже будет учитывать мнение самого подростка.... "
Ну какой суд?
На установление отцовства учета мнения ребенка не требуется, а уже установивший отцовство отец имеет право требовать себе своего ребенка обратно в любом случае, без всяких судов.
В опекуне обретший папу ребенок не нуждается.Учитывать мнение тут можно только если стоит выбор жить с мамой или с папой.... а вот жить с папой или с опекуном у которого папа хочет ребенка забрать - такой вопрос стоять не будет.
В т.ч. и с точки зрения экономии бюджета....
14.11.2017 14:42:58, Нэцкэ
В суде мнение ребенка спрашивают. Так что если ребенок помнит совместное проживание и считает мужчину отцом, то это будет в пользу истца. 14.11.2017 18:14:59, Офигения
даже если он нифига его не помнит и отец присутствовал только в момент зачатия, то генетическая экспертиза - и решение суда готово. А после него дите не помнящее отца топает к нему жить без всякого его мнения. 14.11.2017 23:46:14, Нэцкэ
Не, не готово. Истец может ходатайствовать перед судом о проведении генетической экспертизы. Соответственно, сам оплачивать это дело. Не слишком дорого, тысяч 25. Но ответчик вправе отказаться от проведения экспертизы. Сам по себе отказ не является основанием для признания его отцом. Можно себе представить, сколько исков было бы к Абрамовичу )))
И после установления отцовства никто никуда не топает. Если отец продолжает уклоняться от исполнения обязанностей - не забирает ребенка, не платит алименты, опекун подает в суд на ЛРП.
15.11.2017 08:09:57, Офигения
Ну, допустим все так. А смысл-то в чем? Суд, ходатайство, отказ от экспертизы- все, пролет. Если экспертиза будет и результат положительный, то можно добиваться лишения род.прав. И ради чего все, чтоб алименты получить? А это точно больше, чем сейчас от государства? И если да, то какова вероятность, что все получится? А травма для ребенка- у него детство и так хреновое вышло. Это из серии "сделать можно, вопрос- на фига?" 15.11.2017 14:29:58, Del_tta
Я не знаю, зачем это ТС. Смыслы бывают разные, в том числе имущественные, наследование, например. Или отказ от ребенка и передача его в био-семью, или ещё чего, издалека не имеющее прямой выгоды. 15.11.2017 15:22:00, Офигения
Ну, наследование- да. А передача в био-семью...на фиг тогда брать было? Или чисто посреднеческая миссия - взять к себе, чтобы помочь наладить отношения с био... Наверно, всякое в жизни бывает ) 15.11.2017 16:34:21, Del_tta
Ну да, и чисто посредническая миссия тоже душу греет. Я своего мальчика так родному отцу отдала, хитростью и мягкостью жёстко отращивая привязанность:) И тоже ребёнок отца по сути и не знал. А спустя довольно короткий срок общения парнишка из наших хором и морей готов был бежать за отцом в халупу на хлеб с водой, лишь бы рядом. Всё хорошо у них, хотя я бы своему парню иной жизни желала и другой уровень бы дала, но я ему ни_на, кровь не водица. 16.11.2017 13:46:05, Голубушка
и я согласна, что лучше с отцом и без морей. 16.11.2017 20:32:13, Территория без котов
ну так вопрос стоит о том, как не нарваться на неприятности. Если биоотцу заявить "ты папа плати денег", то он на это может сказать, давай уставновим отцовство и буду рОстить свое дитя само.
И установит, свидетелей приведет, фотку опять же с роддома принесет.
В интересах ребенка, чтобы суд принял решение об установлении отцовства, если нашелся желающий отец...
Так что при желании отца исход дела определен на 100%.
И мнение ребенка не имеет никакого значения, мнение опекуна тем более.
15.11.2017 08:51:12, Нэцкэ
Интересный вывод ))) Опекун - истец в суде, но его мнение не имеет значения )))
В интересах ребенка - любой нашедшийся отец, независимо от того, желающий он или нет. А вот далее, после того, как отцовство установлено, можно поговорить о дальнейших интересах ребенка.
15.11.2017 09:35:49, Офигения
Вы меня не поняли... я говорю про тот иск, когда истец биологический отец, а не опекун.
Вот позвоните вы папо, расскажите, что он папо, а он побежит в суд отцовство устанавливать.
Тогда ни опекуна, ни ребенка никто спрашивать не будет.
15.11.2017 11:57:36, Нэцкэ
Да почему же никто никого....? Будут спрашивать и очень подробно. В суд ходят, чтобы установить истину. Одного желания быть чьим-то отцом недостаточно. В том числе генетическая экспертиза не дает 100% гарантии. 15.11.2017 12:20:22, Офигения
судебная истина и общечеловеческая истина - это две большие разницы.
Опекун и ребенок не может дать НИКАКИХ показаний относительно наличия/отсутствия факта отцовства. Свечку опекун не держал, ребенок тоже свечку не держал.
Если кого и будут подробно спрашивать, так это биомаму (если жива) и родных/знакомых биомамы, которые смогут подтвердить/опровергнуть, что она с этим мужчиной имела дело и могла от него ребеночка родить.
А ОПЕКУН в деле об установлении отцовства вообще никаких боком. Он может только представлять интересы ребенка, не более того.
А в интересах сироты - обрести отца.
Как ни крути. Решение суда на 99,9% будет положительным если отец изъявит такое желание.
15.11.2017 14:50:20, Нэцкэ
Не могу с вами огласиться, хотя это спор ради спора ))) Мне не нра, что вы позиционируете опекуна как пустое место. Вне сомнения, опекун будет играть немаловажную роль в установлении отцовства, независимо от того, кто будет истцом.
Его будут опрашивать, проявлял ли посторонний мужчина себя в качестве отца за все эти годы. Если опекун против отцовства, он убежденно говорит - нет, ваша честь, этот мужчина просто имеет виды на денежные средства, которые накоплены моим подопечным в виде пенсии по потере кормильца. Опаньки ))) Вопрос поворачивается совсем другой стороной )))
15.11.2017 15:19:04, Офигения
)")) Вопрос поворачивается совсем другой стороной )))"
Ежели после такого поворота опекун не будет давать согласие на проведение экспертизы, то папо тоже может сказать, что злой опекун хочет захапать все денюшки себе.
В любом случае, если папо пожелает стать папой, то суд примет его сторону даже без экспертизы, ибо это в интересах ребенка и государства. Ну а опекун.... это ж просто опекун, сегодня один, завтра другой.
Я если что к опекунам хорошо отношусь и не считаю их пустым местом... но с т.з. закона голос опекуна даже не совещательный. Так, поинтересоваться могут, но мнение учитывать точно не будут.
Потому как даже если био папа 17,5 лет воротил нос от своего ребенка, он имеет полное право возлюбить его на всю оставшуюся жизнь и установить отцовство:)))
Более того, даже в отношении совершеннолетнего человека это можно сделать:))) у меня мама со своим биоотцом устанавливали отцовство по суду когда ей было 45, а ему под 70...
Ну такой себе папо был, но пришел в суд и сказал "дочь люблю не могу". И суд вынес соответсвующее решение, без всяких экспертиз разумеется.
Ну фотки совместные они в суд притащили.
15.11.2017 15:54:42, Нэцкэ
Ну прям обыдна за опекунов стало ))) Типа голос опекуна даже не совещательный... Очень даже совещательный, я вам как краевед говорю. Ткну пальцем, назначу отцом, приду в суд, докажу. Несовещательными будут другие голоса ))) 15.11.2017 16:05:06, Офигения
:))) вот я тоже как-то думала, что опекун таки рулит... 15.11.2017 17:16:54, Территория без котов
Зря так думали))) рулит экспертиза))) 15.11.2017 22:37:19, Рыбачка Соня
Ну... как сказать... если тот в кого вы ткнете пальцем и правда отец, то да, сможете назначить.
Но вы будете действовать не в своих интересах (как опекун), а в интересах ребенка, как представитель, как действовал бы сам ребенок. Вы путаете свою процессуальную роль (представитель ребенка в суде) и социальную - опекуна. Это разные вещи.
Вот именно как опекун вы нифига никак повлиять не можете на установление отцовства.
А представитель ребенка да, можете заявить иск к предполагаемому отцу.
Но если иск заявит сам отец, то вы как опекун никак не сможете повлиять на развитие событий.
Отец (даже если он реально не является биоотцом) может в суде установить отцовство, и никакие протесты опекуна на тему, что это никакой не отец суд слушать не будет.
Вы просто выступали в своем процессе инициатором и отец был не против, поэтому вам кажется, что все от вас (опекуна) зависит. Был бы отец против, вы бы замахались судится.
А если инициатором будет биоотец, то зависеть все будет от него, хоть опекун за, хоть против. Тут силы у сторон не равны и голос опекуна реально даже не совещательный.
15.11.2017 16:19:01, Нэцкэ
В суде вообще нет совещательных голосов. Судья решает вопрос единолично, ни с кем не совещаясь.
И в нашем случае мнение отца большого значения не имело. У меня были свидетели и другие доказательства. В том числе и мои личные показания.
15.11.2017 16:26:57, Офигения
"И в нашем случае мнение отца большого значения не имело."
Его показания были? что он сказал?
Если он сказал бы "нет", то никакие ваши личные показания роли бы не сыграли.
Ибо ВЫ свечку не держали, и ПОКАЗАТЬ ничего по этому дело не можете.
Можете предоставить доказательства, фотографии например, переводы денежные типа алиментов, открытки с подписью "любимому сыночку от папы".
Но ваши личные показания как опекуна не могут быть доказательствами отцовства или не отцовства, если САМ отец отрицает или утверждает таковое.
Три примера:
1. Левый мужи подает в суд на установление отцовства в отношении вашего подопечного. Вот вы, например скажете как опекун, "вижу этого мужика первый раз".
Он на это ответит, что мать ребенка один раз в жизни видел и то в темноте. На то, что он является отцом ребенка - это никак не повлияет. И если он будет утверждать, что он и есть отец - суд примет его сторону и установит отцовство.
2. Второй пример.
Вы подаете в суд на какого-то мужика. Говорите - это отец моего подопечного, вот фотки, вот телеграммы любимой доченьке, вот открытка на день рождения, вот письмо мамы, где она говорит, что этот левыймужик отец ее ребенка. Мужик говорит "да, я отец". Суд устанавливает отцовство.
3. Третий пример.
Вы подаете в суд на какого-то мужика. Говорите - это отец моего подопечного, вот фотки, вот телеграммы любимой доченьке, вот открытка на день рождения, вот письмо мамы, где она говорит, что этот левыймужик отец ее ребенка. Мужик говорит "нет, я не отец", приводит 10 свидетелей, что в момент зачатия служил на подводной лодке. И тогда суд на основании всей совокупности доказательств с обеих сторон будет принимать решение.
И в такой ситуации конечно нужна будет экспертиза.
Из этого всего можно сделать вывод, что от воли опекуна зависит только подать/не подать в суд. А исход самого дела зависит от мнения потенциального отца.
15.11.2017 16:53:09, Нэцкэ
У вас есть опыт участия в судебных процессах в интересах подопечных детей? У меня такого практического опыта очень прилично. Я знаю, сколь много зависит от воли опекуна ))) 15.11.2017 17:06:11, Офигения
ну... есть опыт участия в судебных процессах как таковых и понимания процессуальной роли участников, государственных интересов и, как следствие перемножения одного на другое, судебной практики:)))....
Ваш же собственный результат подтверждает мои слова.
Вот если бы вы судились с отцом, желающим признать отцовство, были бы против и победили - вот тогда бы я удивилась:)))
а так вы выиграли, потому что ваш интерес совпал с интересом отца и интересом государства. Только и делов.
15.11.2017 19:59:11, Нэцкэ
"Если бы вы судились с отцом, желающим признать отцовство, были бы против и победили, - вот тогда бы я удивилась"
Шепотом, - гы)) такое тоже возможно. Оооооочень многое зависит от того "отца" и субъективного мнения судьи.
15.11.2017 22:45:26, Рыбачка Соня
Представляете сколько экспертиза стоит? Платить будет истец, из своего кармана. Без гарантии получить на выходе нужное заключение, мало ли чего там био навыдумывала и с кем на самом деле по сеновалам кувыркалась!
А уж как на ребеночке положительно отразится, когда ему потенциальный папаша в лицо скажет что в гробу он видал и его и его маму.

Бестолковая затея. Максимум, позвонить или в интернете связаться, спросить считает ли он себя отцом такого-то ребенка и не хочет ли он с ним познакомиться. Если не хочет - отвалить и не искать лихо, пока оно тихо.
15.11.2017 01:50:12, Египетская мау
Плнятно. Я думала, что будет. 14.11.2017 14:44:37, Территория без котов





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.09.2018 15:19:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!