Раздел: Психолого-педагогические аспекты

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Простить мать

Ребенку скоро 14, в семье полгода. О матери сам не заговаривает, если вспоминает, то отца, брата, крестную, друзей. В то же время, я чувствую, насколько тема матери для него болезненна и напряжена. Хочу отвести к психологу, и в то же время, не хочу навязывать ему помощь, до которой он не дозрел сам. Я предлагала ему найти мать, встретиться. Он ответил мрачно: "Ну я что, - я не против. Встречусь. Поговорю...". Пока он был год в приюте, мать его ни разу не посетила. Сначала он ей звонил часто, звал, а потом - как отрезало. Сейчас мы общаемся с крестной. Она говорит, мать продолжает пить, нашла сожителя, утратила жильё. Я знаю - и по рассказам, и по ребенку видно, - что мать его любила, и наверняка до сих пор любит. Разрыв контакта отношу к чувству вины и прогрессированию алкоголизма.
Вот как понять, - надо оно ребенку, погружаться в эти больные отношения, или еще рано? К психологу он пойти не против, но я озвучила другую причину посещения: у него появились страхи, тревожность усилилась, - вот с этим и хотим пойти.
14.11.2017 12:58:41, oshka

39 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Прежде чем трогать ребенка надо самой сходить к психологу. Посоветоваться как правильно разговаривать. С чего начинать. Не навредите случайно.... 20.11.2017 17:28:47, Эвика
А почему боитесь с ним напрямую сама поговорить? Да он любит мать, он и будет ее любить , но со временем эта любовь примет какое то другое значение нежели сейчас. Может быть сейчас и надо показать мать какая она. Пусть больно, пусть через слезы. Вы общаетесь с крестной, сходите вместе с ребеноком к ней, заведите разговор про маму, как то проговорите , не Поговорите а именно проговорите ненавязчиво, потом посмотрите реакцию его. Может быть парень в вас сомневается еще? Может быть адоптируется еще? Удочерили девочку в 8 месяцев, 4 месяца дома , но еще не доверяет нам полностью, это чувствуется на уровне инстинктов каких то , хотя совсем малая еще. Улыбается , играет, встречает, но полного доверия к нам еще нет. А у вас взрослый парень который знает свою мать ,у него свои тараканы, надо ждать и разговаривать. 15.11.2017 19:02:59, Тоже нервная
Конечно его эта тема тревожит и гложит изнутри и у него буря эмоций от любви до смертельной обиды за предательство. Но психолог ни к чему. Время лучший лекарь. Ему надо почуять почву под ногами, и это должны сделать вы. Помочь в этом. И уж поверьте, он знает как найти свою маму в 14 лет. И если ему нужна будет эта встреча вы можете не узнать о ней. Это его боль, дайте ему самому ее пережить, а не тащите к психологу и на встречу с мамой. 15.11.2017 18:46:26, Не советую
Когда мы приехали за направлением на сына, то в опеке нам сообщили, что в деле есть справка от психолога, что мальчик очень привязан к маме. Сыну тогда было 8 лет. Сказали езжайте на месте смотрите. Познакомились и взяли на гостевой. После 5 дней проведенных в нашей семье спрашиваю его готов он в нашу семью идти? И тут вижу страх и тревогу в его глазах. Сразу поняла от чего. Говорю ты переживаешь что мама тебя захочет забрать и не найдет? Ответил да. Успокоила, что если захочет через опеку все узнает. И спустя много времени, наверно года 2 проснувшись утром сказал, что мама снилась. Хотела его забрать. Он сказал не пойду с тобой, я тебе не верю, ты меня опять бросишь, мне сейчас хорошо жить с новой мамой. Я у чему все это пишу, пол года это капля в море, ребенок ещё проходит адаптацию. Вот когда вы будете взаимно друг друга любить тогда он и решит сам готов ли с ней общаться. И это не обида может быть а инстинкт самосохранения. Я тогда сыну так и сказала что не надо ее ждать сидеть в ДД. Подумай о себе о своей судьбе, ты сам себя должен сейчас спасать и о себе заботиться раз мама твоя этого не сделала. И он в 8 лет это прекрасно осознавал. А что уж говорить про 14 летнего. Любовь любовью но надо жить дальше и думать о себе. Со временем она станет ему чужой. Говорю на собственном опыте, меня сестра с 10 лет растила, и мама при встрече раз в год не вызывала никаких эмоций. А спустя годы и вовсе чужая стала. 15.11.2017 18:38:44, Не советую
Вы согласны чтобы вашего приемного сына навещала мать алкоголичка? Чтоб она говорила "люблю-люблю", а потом шла бухать в закат? Вы точно уверены что так будет лучше ребенку? 15.11.2017 16:28:05, nataly123
Вам бы для начала самой стать для ребенка кем-то значимым и близким, а потом лезть в такие глубины и дебри. Вы пока ему никто. 15.11.2017 14:38:34, Маргаритка
А зачем вам это?
Пускай мальчишка спокойно живёт .
Для чего шурудить ему нервы?
15.11.2017 12:41:47, Альбина1991
ВАм видно никого не надо было прощать раз так рветесь. Ребенку только еще раз пережить треш. Мать его сама найдет как припрет, поверьте - алкаши как паразиты, им все обязаны. Работайте со страхами и тревожностью чтоб не усилились и не перешли в тики. 15.11.2017 10:24:43, Шота
В нашем обществе до психологов 90% взрослых не дозрело. Вы же видите, что ребенку помощь нужна, вот и отведите к профессионалу, пусть он решит, время сейчас эти вопросы прорабатывать или нет, заодно и про мать посоветуетесь. По мне- плохая идея найти мать, этр как хвост по частям резать. Умерла- так умерла. Проработать эту больис психологом- да, обязательно. А вот устраивать ребенку встречи с неадекватным человеком, которому он не нужен- так себе идея. Очень у многих женщин есть чувство вины перед детьми, а вот бросают детей все ж единицы. Получится, что вы будете психолога оплачивать, и вы и ребенок будете в прямом смысле пахать над разгребанием проблем, а био вам будет только еще проблем подкидывать, эмоционально заводя ребенка каким-нибудь своим бредом. Это просто взгляд со строны, не так чтоб я глубоко в теме, может, есть какой-то глубокий сакральный смысл в общении с био 15.11.2017 00:34:09, Del_tta
В нашем обществе сильно больше 90% психологов такие, что лучше к ним не ходить. 15.11.2017 11:38:44, Natalya d'*
Перечитала ваш текст еще раз. Ключевые слова: "очень любила"- в прошлом, возможно, но любимых детей не бросают, прошло у нее все. И "больные отношения"- в них не погружаться надо, а вылезать всеми силами, чтоб сохранить остатки здоровья 15.11.2017 00:37:45, Del_tta
Сегодня как раз прочитала статью про усыновление подростков [ссылка-1] 15.11.2017 00:13:06, Света-лето
Почему вас вообще волнует его биологическая мать? У вас ребенок дома только полгода. Всего лишь. У вас уйма задач, ваших, внутрисемейных, вам надо адаптировать ребенка к семье, школе, к новым условиям. А вы печетесь о его биологической матери, тем самым лишний раз обозначаете ребенку, что вы для него посторонний человек. Его мать - вы! И с этим вам надо работать.А не пытаться снять чувство вины у той женщины, на нее вам должно быть наплевать. У вас появился взрослый ребенок, новый член вашей семьи. А вы внушаете ему, что он как будто здесь временно, и он не знает, что ему ждать, он не уверен, что с вами он надолго. Куда-то не в ту степь вы пошли, возвращайтесь обратно и занимайтесь своими семейными вопросами. 14.11.2017 17:35:48, долд
Абсолютно согласна 15.11.2017 14:01:52, Vikad
"Мой вам добрый совет: как добрый товарищ, бросьте это всё, выкиньте из головы и вернитесь — в семью, в коллектив, в работу! Так надо!" ))
Я не его мать. И он здесь временно. Все мы в некотором смысле здесь временно.
14.11.2017 18:24:23, oshka
Не надо стремиться причинять добро, пока не попросили. 14.11.2017 17:23:18, яся 76
Ребенку скоро 14, в семье (ТОЛЬКО!!!!) полгода.
Ему адапртироваться надо как-то сейчас , научиться с вами жить.
Если биомать сама не настаивает на общении, то оставьте ребенка пока в покое.
"Пока он был год в приюте, мать его ни разу не посетила. мать продолжает пить, нашла сожителя, утратила жильё"- зачем ребенку СЕЙЧАС общение с такой матерью и ее прощение? дайте ему сначала начать жить нормально и более-менее спокойно.
14.11.2017 16:55:33, Ata
Я понимаю, что полгода - это очень мало. Прощение человеку всегда на пользу, в плане принять и отпустить ситуацию, нет? 14.11.2017 18:41:52, oshka
То, что все можно простить- огромное заблуждение, которое дико вредит человеку. Принять ситуацию, проработать и отпустить- да, великое дело, но на это нужны силы, много сил. И в итоге либо человек действительно прощает и снова ныряет в эти отношения, если есть понимание, как избежать этих проблем в дальнейшем. Либо, разложив все по полочкам, делает вывод, и либо уходит из отношений, либо сводит их к минимуму. Это если чел здоров. Либо, прощает, ныряет, и все повторяется, тогда это созависимость, и надо лечить. 15.11.2017 00:44:45, Del_tta
имхо - нет. Не всегда. Нет у него пока этого времени, этих сил, чтобы принимать, прощать и прочее "при", слишком слаб. Попроще бы. Силы сейчас уходят на адаптацию, на усвоение правил семьи, на вписывание в семью и в социум. И на физиологию подростковую. И не надо пока ему вешать необходимость принятия, прощения, его задача сейчас - научиться просто жить, нормальной жизнью. А вот когда у него устаканится в голове, что такое жизнь нормальная, семейная, школьная - вот тогда и можно будет всякой экзистенциальной фигней страдать. А пока не грузите, ему и так несладко.
Это, конечно же, чисто мое субъективное мнение )
14.11.2017 20:49:04, EFS
Ребенок любит худ литературу? Может, на примере худ литературы чужие истории пообсуждать? А вообще, в 14 лет можно и в лоб спросить" хочешь вот эту тему проработать? " 14.11.2017 14:24:47, Natalya d'*
В лоб спросить можно. Он скорее всего откажется. Но можно. Собственно, и вся тема-то об этом: можно ли предложить ему такое в лоб? Или это нетерапевтично? А вдруг он там всё вытеснил, и ему сейчас нормально, а я предложу - и пойдёт процесс. Ну как типа ко мне подойдёт какой знакомый и предложит с психологом проработать тему старения. А я-то еще этой темой не загрузилась по полной... или надеялась, что окружающим незаметно, что эта тема уже моя )) 14.11.2017 14:55:11, oshka
В лоб криво, не каждый взрослый разбирается в своих ощущениях. Сначала самой поговорить с психологом и выработать стратегию, как и что сказать ребенку. Ориентироваиься на то, что "с психологом можно и нужно говорить обо всем, что болит, как с врачом". 15.11.2017 00:48:08, Del_tta
Любит. Но гаджеты любит сильнее ). Мы с удовольствием читали летом вслух всей семьей, - вот это, пожалуй, единственно принимаемое им знакомство с внешкольной литературой.
Задумалась, что почитать. Д. Сабитова "Где нет зимы" - похоже и пойдёт, "Три твоих имени" - не буду сейчас, оно будет слишком в лоб, не тонко ). Вот фильм "Волчок" - тошнотворный, но очень близко. Но не знаю, полезно ли: токсичный он, этот фильм.
А Вы какую-то конкретную литературу имели в виду?
14.11.2017 14:43:31, oshka
Про конкретику.... Нет, я бы в целом попыталась донести до ребёнка что жизнь не совершенна. Что претензии, если очень хочется иметь, можно иметь к мирозданию, которое сделало так что репродуктивные органы есть у всех, и у добрых, и у злых, и у здоровых, и у больных, и у умных и у глупых... Что в другие времена или и сегодня в других странах нежеланных младенцев ещё можно придушить и закапать, что ДД и приёмная семья - это здорово, спасибо маме за это что проблему " мироздание репродуктмвными органами наградило, а ума, силы воли, и что там ещё у неё нет не дало " решила этим, а не другим способом 14.11.2017 14:52:39, Natalya d'*
Ой. Жестковато, про органы и всё такое. Это как бы я маму опускаю, а сама наоборот, взобралась на пьедестал. Мама-то до последнего за него боролась, прятала его, даже с полицейскими чуть не подралась ). Героическая женщина, чо. Ну не получилось у нее. Ей сейчас хуже, чем ему. 14.11.2017 15:01:04, oshka
Вы все ж ее-то проблемы не пытайтесь решить. А еще я как-то общую нить никак не уловлю: ребенок у вас, вы его проблемы решаете, выполняете долг приемной матери, родная же его дико любит и всегда любила, только вот бухает, жилье прощелкала и с полицейскими почему-то чуть ли не драться пришлось. Хотелось бы понять: она замечательная мать, просто опека произвол устроила, или этот условно взрослый человек дите сделал, а заботиться о нем необязательно, главное- любить. Вы сами-то в этой любви не утоните, она ж со слов ребенка, а ему реально очень важно, чтоб мать любила 15.11.2017 00:55:03, Del_tta
Не опускать, а пожалеть и снять ответственность 14.11.2017 15:04:51, Natalya d'*
Если любит гаджеты то биографию Steve Jobs хорошо знает? 14.11.2017 14:46:29, Natalya d'*
Вряд ли ). Да, можно. Забавный заход. 14.11.2017 14:56:59, oshka
С любым ребёнком неплохо проработать тот факт что смысл жизни не в том чтоб циклиться на прошлом (мне повезло или нет по сравнению с другими? А если бы я родился в другой семье, в другую эпоху, то я бы жил счастливо, а раз мне недодали, то выбираю быть несчастливым), а чтобы в любой ситуации увидеть плюсы и выжать из них максимум, у американцев это называется "жизнь подкинула тебе кислых лимонов? Сделай из них лимонад" 14.11.2017 15:01:10, Natalya d'*
Про лимоны хорошо )). Пожалуй, таким переосмыслением можно в моей семье заняться не только с этим ребенком. Все мы слегка... унылые г )) 14.11.2017 15:08:14, oshka
Я сама в 15 лет Карнеги "как быть счастливым" читала, попробуйте и ей лет в 16 подсунуть 14.11.2017 15:18:39, Natalya d'*
как же ее простить-то? Поработайте с психологом, там столько у него намешано, и любви и ненависти... 14.11.2017 13:09:54, Территория без котов
Я люблю работать с психологами. Я боюсь, что таким образом я навязываю ему то, что он делать пока не готов.
Я бы даже сама могла поговорить с ним на эту тему как плюс-минус неплохой психолог. Но запроса от него не поступает. Отвести к тематическому психологу с темой тревоги и страха, а там оно как-нибудь само вырулит на мать?
14.11.2017 13:35:56, oshka
Как вы хотите- чтоб ребенок пришел и сказал: мне надо к психотерапевту, проблема такая-та, предполагаемое лечение- такое-то, срок- такой-то? ))) 15.11.2017 00:57:46, Del_tta
Самой не надо, если вы приемная мама этого ребенка. Лучше пусть внешний человек это делает. 14.11.2017 13:45:16, неважно
Конечно. Там оно все и сидит - в тревоге, страхе и вымыслах. Нам как раз об этом подробно рассказывали. Тревога и страх достаточные "заявки" на работу с психологом. 14.11.2017 13:38:31, Территория без котов
Мои родители прожили вместе очень мало времени. И еще меньше провела в полной семье я, знала папу от силы года два, жила с папой и мамой в другой стране.
Мама захотела уехать, а папа был против ( о насилии речи не шло). Мне долгое время снилось, что я убегаю, прячусь, но меня находят и возвращают на место. Эти сны меня очень нервировали ( я потом их проинтерпретировала, что мама хотела уехать, а папа не давал, и мы с мамой прятались, чтобы уехать).
В конце концов мы с мамой вернулись в Россию, без папы. Я знала, что папа меня сильно любит, но не звонит, потому что далеко. Так рассказывала бабушка. Он всегда говорил, что очень любит меня, когда раз года в три звонил, открытки присылал, подарочки разные, для меня его звонок был праздником, событием....
Я всегда ждала, что папа вернется и меня найдет, что у меня есть папа, что он есть в моей жизни, пусть и появляется (звонил) раз в пять лет. В 20 лет я поехала к нему. Мы очень хорошо общались, очень хорошо общались с дядей по папиной линии и его семьей, все прошло чудесно. Но после поездки я как-то перестала об этом думать, ждать его звонка. Романтический и дочерний флер слетел, и я к папе стала очень спокойно относится. Сейчас - практически равнодушно. Он есть, но не в моей жизни.
Поэтому я тоже за работу с психологом, просто за называние все своими именами, за прозрачность, так сказать.
И согласна, вымыслы, фантазии и мифы сами по себе отравляют жизнь.
17.11.2017 21:25:50, Jane Rochester





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.11.2018 22:19:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!