Раздел: Воспитание (Воспитание приемного ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как часто и как?

Как часто и как вы делаете детям приятное?
Есть 5ти летний ребенок который любит гулять и мама которая не любит. Проблемы "нет времени" нет, мама не работает, непонятно как часто делать "по его" и как часто "по моему".
А когда "по его", какими словами?
Сейчас я делаю это словами
"хочешь гулять?"
"хочу"
"ОК, пошли", потому что ну а как говорить? "Пошли в парк"? Типа "я хочу, пошли со мной "? Но я то не хочу, мне и дома не плохо !
Результат - ребенок начинает вести себя так как будто все обязаны выполнять его хотелки, то есть на каждое его "хочу" мама должна бежать и делать, если нет - истерика.
От истерики он устает и засыпает, сейчас вот спит после очередной истерики, а я ломаю голову что с ним делать.
У невролога были, тенотен пьёт, сегодня утром были у детского психиатра, тот сказал что у меня прекрасный здоровый ребенок.
Дело не только в гулянии, это пример, он может сказать "хочу ванну (вместо душа), хочу эту куртку вместо этой, хочу забрать с твоих коленей кошку и сам сесть, хочу чтоб вот прям щас ты мне налила молоко в чашку хотя всегда наливаю сам", так как мне всё равно как его купать и какую куртку дать, и кто наливает молоко и т д, я это делаю, но мне не нравится его реакция на моё деланье (увеличение требований и истерика в ответ на любое малейшее нет)
07.10.2017 19:06:12, Я тут уже писала

136 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Тенотен детский пока я бы так и продолжила ребенку давать, но тут у вас проблема гораздо глубже. Уже встает вопрос не только эмоционального восприятия ребенком окружающего мира, но и ваша реакция - воспитание. Конечно, то что ребенок считает, что ему все должны и все его хотелки должны выполняться, неправильно. Пробуете ему объяснить, что можно сделать, а что нет и почему? Тут никакое лекарство не поможет - нужно именно разговаривать с ребенком, искать компромиссы. 28.12.2017 23:11:14, Travino4ka
Для кровного - все что полезгно для здоровья, делаю несмотря на всемои не хочу, не люблю. Для приемного ориентировалась бы исключительно на свои желания 13.10.2017 23:02:11, Колюч^ ка
Что касается прогулки, то это не каприз, а необходимость для здоровья и развития ребенка, такая же, как сон и еда. Прогулка должна быть в режиме дня. 09.10.2017 11:40:34, Евг С
Понимаете, в чем дело - у Вас не работают естественные механизмы ограничения детских капризов, имеющиеся у работающих людей. Им банально некогда ни выслушивать истерики, ни тратить на бытовуху больше времени, чем самфй минимум, ни бродить по улицам и друзьям (пятилетних детей?), ни размышлять на околодетские темы. Типа как человеку, занятому физическим трудом на свежем воздухе, незачем придумывать себе "фитнес" и "диеты", а сидя целый день на ж. ровно, приходится делать кучу странных телодвижений, чтобы как-то поддерживать здоровье. Раз уж на работу Вы не идете, значит, придется придумать себе какой-то суррогат ежедневной занятости, а не быть приложением к 5-летнему ребенку. Потому что да, в описываемоей ситуации "мама должна бежать и делать", она "при ребенке", а не ребенок живет той жизнью, которой живут родители. Ребенок становится "главным", ну и зажигает в меру своего темперамента. 08.10.2017 16:15:06, OlgaStPb
В вашем окружении нет неработающих мам? Ни разу не видели? Не верю. 08.10.2017 17:56:16, Я тут уже писала....
Видела. Две категории - одни нашли себе взрослое занятие (хоть ж. в зале качать, хоть крестиком вышивать картины старых мастеров), и с энтузизизмом ему предаются, а другие как Вы - крокодил не ловится, не растет кокос. А уж в 40 лет, вестимо, без дела вылезают и болячки, и неспособность учиться даже какому-то хобби - неиспользуемое тело и мозги отмирают. 08.10.2017 18:46:10, OlgaStPb
Спасибо за фразу "про тело и мозги"!! 09.10.2017 23:12:17, читаю иногда
мне 46, я 14го иду на день открытых дверей в академию своей мечты... Вообще дождаться не могу своего обучения, каждый день тренируюсь, читаю по теме, всех втягиваю в круг моих увлечений. Домохозяйка с 2011 года, учусь постоянно. И все равно список, что я хочу освоить, не уменьшается. 08.10.2017 21:40:58, Тетки разные
Я долго не работала. И сейчас не хочу, но обстоятельства. Отлично было на хозяйстве, на свои интересы время было. 08.10.2017 18:21:24, Караул
Когда есть "свои интересы", жизнью не рулит 5-летний ребенок и какие-то непонятные "дела" по бытовому обслуживанию двух человек в условиях цивилизации. 08.10.2017 19:04:39, OlgaStPb
+100 09.10.2017 10:41:37, Яхонтовая
а почему вы не допускаете, что 5-летний ребенок не может быть интересом сам по себе?
По теме...мне таки странно, - почему бы не гулять с ребенком ежедневно? Ну и про молоко в чашку...если есть возможность налить, - почему бы не налить? Имхо...странные принципы какие-то
09.10.2017 01:07:54, Рыбачка Соня
Да запросто ребенок может целую жизнь взрослого заполнить. Только тогда чего
возмущаться, что ребенок, поставленный в центр вселенной, ведет себя как избалованный ребенок. Все-таки эта почтенного возраста семейная модель предполагала семерых по лавкам, голодного усталого мужа и древний трудоемкий быт. Тогда каждому достается ровно столько баловства и столько "воспитания", сколько нужно. А не игры в да, но.

Я тоже не понимаю - если тебе все равно делать нечего, так что ж не стать hockey mom и не водить к 6 утра на тренировку (не на ерунду вроде игровой ОФП раз в неделю), дабы дядя тренер научил дите иерархии. Но - ТС не ищет легких путей, видимо.
09.10.2017 03:22:06, OlgaStPb
+1 ребенок может быть интересом, но не единственным.
и ребенок должен видеть, что в жизни надо уметь работать и учиться.
я так понимаю, что когда у автора рос старший, то у него наверно был работающий отец.
сейчас отца нет никакого, мать не работает, не учится, по ответам похоже что особо ничем не интересуется, внизу написано "потребности нет"... и на предложения чем-то заняться отвечает преложением посмотреть телевизор.
мужчкую долю воспитания (например в спорте) она ему нигде не ищет и слово "надо" похоже не употребляет.
конечно, если наследства осталось очень много и хватит и на то, чтобы выросшему, привыкшему к ничегонеделанию мужчине сидеть на диване, попивать пивко прожигая это наследство и используя старушку мать как прислугу, то можно оставить все как есть....
09.10.2017 15:00:00, Ata
В свои интересы у меня дети входили активно. Поле - пахать и пахать :-) Но не всем ето интересно, люди разные. 08.10.2017 19:24:48, Караул
Чего там "пахать" с 5-летним здоровым ребенком? Он сам (по природе) растет. Ну можно от нечего делать заняться "английским с трех лет", "большим хоккем" и т.п., но тут и этого, видимо, нет. 08.10.2017 23:09:46, OlgaStPb
Даже что бы хомячков разводить надо иметь знания . Дети посложнее хомячков будут. Интересного напахать можно вот отсюда и до бесконечности. Но ето если интересно. 09.10.2017 10:48:44, Караул
Насчёт гулять: в этом возрасте он и так должен каждый день гулять, либо в саду, либо с вами. Ребёнку просто необходимо много гулять и бегать. Я заметила, что если ребёнок за день не набегается, то вечером истерит. Бегать мальчикам необходимо так же, как сон и еда.
Насчёт всего остального: у нас было "можно все, что не нельзя". Я не понимаю, почему нельзя ванну вместо душа, почему нельзя надеть другую куртку (ну если не по погоде, подденьте под неё свитер), и в чем проблема налить ребёнку молока. Т.к. запретов было мало, ребёнок с ними легко соглашался
08.10.2017 03:27:01, nastyk
Да, вы не поняли, тут ребенок у которого "так как запретов мало, я с ними не соглашаюсь" 08.10.2017 03:56:57, Я тут уже писала....
Зачем вы его так много спрашиваете, чего он хочет? Вся эта демократия, имхо, для тихих робких детей, а с истеричками надо четко и без вариантов: сейчас идем туда-то, делаем то-то, иначе они чувствуют неуверенность и с катушечек слетают. Если по принципиальным вопросам мой начинает спорить, почему так, говорю, что эти вопросы сейчас решает мама, подрастешь, будешь решать сам. Иногда прямо говорю, что вот это доверю, когда пойдешь в школу, вот это через год и т.п. Вроде и не запретили прямо, а отсрочили. Около полугода у нас заняло отвыкание от демократии, когда я осознала ее пагубность для конкретного ребенка. Истерил, но в итоге усвоил, что с родителями спорить не выгодно и добиваться воплями желаемого бесполезно. Теперь даем выбор только по мелким не принципиальным и доступным дитю моментам. Например, уже доверяю выбрать в магазе 1 машинку из числа предложенных, одно из двух имеющихся блюд или напитков, равнополезных, какую книжку почитать. Всем так легче. 08.10.2017 01:15:16, tomadin
Я вот к той же мысли прихожу, сколько вашему? До скольки лет у него ни в чем не будет выбора?
Я знаю как растить в демократии - есть успешно выращенный старший, но он был этаким наполовину сангвиником, наполовину флегматиком, всегда всем доволен.
А тут..... прям щас закрутить все гайки я могу, непонятно как когда и насколько их откручивать.
08.10.2017 01:28:09, Я тут уже писала....
Это не гайки. Это необходимое родительское управление.
Просто уберите из своего лексикона слово "хочу". Замените на "есть время, пойдем в парк", "будешь кашу с молоком или с медом?".
08.10.2017 10:40:22, Oazis
Гайки откручиваются по мере взросления и готовности ребёнка брать на себя ответственность за свои решения. 08.10.2017 09:28:21, Лусинда
Почему это ни в чем не будет выбора? По доступным ему мелким вопросам есть и сейчас, по мере роста адекватности расширяется и круг вопросов. Но это только после усвоения авторитета родителя. Моему сейчас 3.7. Он мозгами хорошо развит, с 2 лет уже мог объяснить что хочет или за что его поругали. Меня саму растили в демократии, и почти все друзья интеллигенты так растят детей. Но для себя в процессе поняла, что этот метод по умолчанию хорош для совестливых сговорчивых умных детей, для моего он губителен. Демократия все-таки признак развитого общества, до нее еще надо дорасти. 08.10.2017 02:26:16, tomadin
Полностью с вашим подходом согласна. Даже дома так шутим ( а,может, это и не шутка), что у нас нет никакой демократии в семье, только жесткий тоталитаризм.
Я даже как-то читала,что детям нужно подчиняться взрослым. Им самим это нужно для нормального развития.
Ну вот пока так у нас. По мелочи ,конечно, даю выбрать. Или договариваемся,если что-то не принципиальное. Но если надо, то надо, без демократии. Мама сказала - надо делать так.
С возрастом, конечно,легче становится.
08.10.2017 11:44:05, Рипли
Тоже с мужем шутим про жёсткую диктатуру) Хотя мы сами по природе скорее демократы, так что совсем уж жестко у нас не получается, но ради благополучия детей готовы напрячься)) Тоже по не принципиальным вопросам договариваемся, но в целом продвигаем идею мама/папа сказали -делаем так. В свободное время ребенку при случае рассказываю, как птенцы, котята и прочие мелочи слушаются своих родителей, и что бывает если нет. Пока мелкий, слушает. Некоторые уличные инциденты с другими детьми емукомментирую. Наш просто по природе очень упрям и своеволен, приходится внушать разными способами. 08.10.2017 12:08:33, tomadin
Во-во. У нас всё точно так же. Еще у сына сейчас идет в острой фазе период - "а как? а почему?" - очень удобно иллюстрировать, что бывает, когда не слушаются.)))
Не хочется сломать волю у ребенка. Я в общем тоже за демократию, за компромисс. Но самому ребенку легче жить, когда он знает четко рамки дозволенного. Так что вот так и живем: что-то "можно", что-то "можно, если...", а что-то "нет, будет так".
08.10.2017 15:53:06, Рипли
у вас тот редкий случай, когда я посоветовала бы выйти на работу хоть на полставки.
тогда вам нужно будет организовать себя и ребенка и вы будете больше чувствовать себя взрослой.
пока что создатеся впечатление, что вы растите "барчука" и одновременно у вас у самой проблема с границами и ощущением себя взрослым человеком.
08.10.2017 01:03:41, Ata
Ну, выходить на работу не обязательно, можно начать днем телевизор смотреть, чтоб все дела оставались на вечер и выходные. 08.10.2017 01:29:44, Я тут уже писала....
а я имею ввиду именно работу, а не телевизор 08.10.2017 01:34:07, Ata
По некоторым причинам (здоровье) это невозможно. 08.10.2017 01:57:35, Я тут уже писала....
есть очень разные виды работ, которым можно заниматься с разным здоровьем. вы же стираете-убираете-готовите-гуляете м усыновили ребенка, значит вы не лежачий инвалид без перспектив. а значит это просто отговорка.
ищите свою нишу, выучитесь чему-то новому, есть много разных вариантов
08.10.2017 11:23:59, Ata
Ещё есть такое понятие как "безработица", когда на любое место минимум 20 кандидатов, то нормально при равных профессиональный данных выбирать молодого здорового.
Кстати, сегодня с утра практикую "всё по моему" и "за каждую, самую незначительную мелочь -" наказание".
Ребенок золотой :)
Самое трудное - не пропускать по привычке эти мелочи мимо ушей.
08.10.2017 11:39:33, Я тут уже писала....
Самое трудное это продержаться так первые неделю-другую, когда ребенку надоест эта игра и он захочет чтоб все было как прежде) 08.10.2017 12:12:53, tomadin
Я за полдня уже ого го как устала всё время быть начеку. Но буду стараться, мне выше понравилось одно предложение - исключить из своего лексикона все производные глагола "хочу", буду работать над этим. 08.10.2017 14:42:27, Я тут уже писала....
а гулять с ребенокм 5 лет надо каждый день 2 раза, если утром гуляет в садике- то один раз с вами.
а еще полезно уже на спорт отдать, тем более если мальчик или активная девочка.
08.10.2017 01:05:26, Ata
Не хочет на спорт, насильно отдать?
Это в садике по утрам можно сдать воспитателю на руки плачущего и цепляющегося за маму ребёнка, а на спорт разве таких берут?
08.10.2017 01:31:50, Я тут уже писала....
А кто его спрашивает?! Что значит не хочет? Откуда маленький ребенок не попробовав что это такое знает, что он не хочет? А если бы это было жизненно важное лекарство, а он "не хочет", то же бы не давали? Нам по показаниям врачей рекомендовано было заниматься. Дочери 4 года было когда я объявила ей, что с сентября мы ходим на танцы. Первые полгода вой такой стоял, что бабушка уговаривала меня передумать. Ничего, уже 4-й год ходим и с каждым годом все с бОльшим удовольствием. Правда в этом году в связи с занятостью мамы ушли с мощного коллектива и пошли в школьный, там конечно, попроще, но не ходить на танцы такая мысль даже не рассматривалась. Все остальное я отдала дочери на откуп. При одном условии, что бы она не выбрала, ходит не меньше года (учебного), а уж потом решает хочет или нет. Таким образом мы, помимо танцев, имеем: английский - 2-й год, рисование - 3-й год, пение - 2-й год (с годовым перерывом), шашки - 1-й год. Демократия это, конечно, хорошо, но не в случае с маленьким ребенком. 08.10.2017 19:42:26, Лариса13
Вы играете в игру Да, но... И с ребенком тоже. Истерики результат. 08.10.2017 01:35:17, Караул
Нет, я хочу конкретики - "отдать на такой то спорт, чтоб у него не было мыслей туда не ходить, использовать вот такие доводы".
Меня растили в демократии, я могла за один год 3 кружка начать и бросить, мне ничего не запрещали, и не заставляли, поэтому я реально не знаю как это - решить за ребёнка на какой спорт ему ходить.
08.10.2017 02:01:29, Я тут уже писала....
Никакой нормальный человек не хочет на спортв этом возрасте. Зачем ходить туда где делают больно, где надо напрягаться и т.д. Находить в этом разного плана интерес(да и то не всегда начинают в возрасте подростковом), Это родители знают , что это надо -кому для -енергию сбросить , кому Рональдо(или другого какого элитного чемпиона ) нового вырастить. Мы 6 лет на художественную гимнастику отходили, абсолютно всегда массу плачущих, упирающихся девочек запихивают родители в зал.
Родители мальчишек говорят -хоккей хорошо,падает после и туда мальчишек с малого возраста берут. Одно жалко -недешево и только мамам хоккеистов с баулами хуже, чем мамам гимнсток, тоже вечно обвешанным рюкзаками -обручами(у нас каток рядос с залом). Поэтому- выдохнули и запихнули в зал по жесткому расписанию, если вы за это взялись-это не у мальчика, а у Вас не должно быть и мысли туда не ходить.
08.10.2017 10:23:23, ну,
Ради чего так мучить детей? Искренне не понимаю.... 09.10.2017 08:13:17, Рыбачка Соня
Как говаривала одна моя хорошая подруга -такой вот вид аскезы. Жизнь в таком ритме на дурь отвлекаться не позволяет. И рефлексировать "-кто молока нальет" -тоже. Многим это полезно.Опять же вопрос -гулять, не гулять у автора стоять не будет. Главное -отдать туда где 5 лет -уже спортивный возраст (вот типа спортивная гимнастика, коньки какие), а не где это глубокое детство и можно часок в неделю повеселиться. А там может ребенку лет через 5-6 что- то и даст. А не даст -многое в других направлениях легким покажется. Фигура и координация опять таки -на всю жизнь, если заниматься серьезно, не знаю как для мальчика - а для девочки это важно, это я, как обладательница 10 лишних килограммов, со знаем дела говорю..
Есть такая французская пословица -"если хочешь быть красивой -надо страдать". И еще одна не помню чья -"совершенство -это работа".
09.10.2017 11:30:16, ну,
Есть еще футбол. Бегают на свежем воздухе. Орут. Мячик пинают. Обычно за олимпийскими рекордами не гонятся. 08.10.2017 16:47:03, ------
А по-моему, футболисты - из самых амбициозных. Там в кого ни плюнь -мамы будущих Месси вырастить мечтают. Теоретически -там очень денежной может быть карьера. Я мимо стадиона хожу -летом и зимой мамы за сеткой стоят. Кстати, автору подобный спорт подойдет, как раз очень- время займет немерянно и к коллективу пристроит. 08.10.2017 18:43:45, гм
Ну ... видимо не все мечтают о будущих Месси :) Хотя сами дети в этом возрасте очень амбициозны и очень переживают из-за поражений, так как даже для таких малышей бывают детские дружеские игры (поле меньше и время меньше). Хорошо, если организаторы соревнований конфетки дают всем участникам, вне зависимости от занятого места. 08.10.2017 22:23:30, ------
У подруги сын с удовольствием ходит в цирковую школу, там именно "побесились, энергию выпустили, и домой пошли". Минус - всего час в неделю.
Моему бы подошло /понравилось фигурное катание, но очень уж дорого.
Других идей пока нет, но я над этим думаю.
На гимнастику я сама в детстве ходила, все девочки шли туда с удовольствием, никто не плакал.
08.10.2017 10:31:57, Я тут уже писала....
час в неделю "побесились, энергию выпустили, и домой пошли"- это не цирковая школа.
в 5 лет можно и побеситься, ничего против не имею, только не надо это называть цирковой школой...
"офп в игровой форме для малышей" было бы честно
08.10.2017 14:06:07, Ata
Не знаю, я в детстве плаваньем занималась,до 1го разряда дозанималасьа потом оказалось, что у меня с сердцем проблемы,и дальше в спорте мне ничего не светит, это хотя б не больно, и то ходили может на раз "с удовольствием" пять раз со словом "надо".
Не представляю, чтоб на гимнастику "все девочки ходили с удовольствием", что то должна быть за гимнастика?Объективно- там трудно, больно и напряжно. Это жесткая дрессировка тела. И так во многих областях, где есть технические сложности -даже очень талантливые в музыке должны часами играть, одаренные в танце - часами стоять у станка и т.п.
Может Вы зря считаете, что нужно так уж хотеть ребенку?Это родители должны хотеть и не представлять пропустить, а ребенок не иметь противопоказаний, ну и общие данные для этого спорта. Хоккейные группы малышовые(типа преподготовки -на коньках просто бегают, падают прыгают, иногда с клюшкой) дешевле фигурки у нас , посмотрите такие. Танцы, спортивную гимнастику посмотрите(там у малышей ничего травматичного нет первые пару тройку лет- так точно). Главное серьезный подход, как с той стороны, так и с вашей.
08.10.2017 16:09:11, ну,
Ну да. У меня сестра так скрипкой занималась принудительно))) как отыграла выпускной концерт, кинула её на шкаф и больше ни разу в руки не взяла. Принудиловка отвращает. 09.10.2017 08:16:07, Рыбачка Соня
Не всегда) Мою одноклассницу заставляли почти все годы заниматься. В результате музучилище по её собственному выбору, это при хороших математических способностях. Наш преподаватель по музыке благодарен маме, за принудиловку. И я своего принуждаю. Решили бросить. Всё лето труба лежала без дела. В последних числах июля речь стала ухудшаться. Лекарства не помогли. В первых числах сентября нашего папу осенило заставить поиграть. Две недели папа играл роль Бармалея. Сынку втянулся. Речь чудесным образом улучшились) Так что я обречена быть мамой-ехидной до победного( 09.10.2017 09:11:34, ivmarg
Не всегда надо заставлять. Я ходила на хореографию с огромнейшим удовольствием. Просилась с 4-х, не взяли. Пошла с 5-ти. Мама, когда болела, я её упрашивала чуть не со слезами меня отпустить с кем-то из родителей других детей. Только бы пойти. Заниматься было моей страстью, а не маминой.
Я не стала профессиональной балериной и в подтанцовку не пошла. В 11 закончилось всё, в балетную школу не взяли, обнаружились проблемы с позвоночником.

Музыку, которой меня заставляли заниматься, не люблю до сих пор. Музыкалку закончила, больше ни разу не играла. Мама утверждала, что я втянусь, у меня же абсолютный слух. Втянулась я только в плане дисциплины.
08.10.2017 21:13:04, Лёлька Весна
Это было автору, извините, и уточню, не помню как в 5 лет(мы занимались с 4). наверное три раза или четыре по 1.5 часа , а с семи лет мы занимались гимнастикой по 4 часа 6 раз в неделю. 08.10.2017 16:16:02, ну,
я не предлагаю автору отдать ребенка в спортшколу олимпийкого резерва. но активному ребенку нужен выход энергии в спорте и тренировка тела несколько раз в неделю. если это мальчик, и если мальчик без отца- спорт нужен вдвойне. 08.10.2017 17:01:08, Ata
Конкретика - ето в инструкции к стиральной машине, а с детьми только общие принципы. Хотите что бы занимался - уговорить на хоть что, но решите для себя, будет демократия или диктат. 08.10.2017 02:10:08, Караул
перестаньте растить нюню, это плохо 08.10.2017 01:33:40, Ata
Кто в доме хозяин ? А вообще, у вас странные отношения :-) И вы сами провоцируете ето кино. 07.10.2017 23:36:18, Караул
Критика - дело хорошее.
Что делать то?
08.10.2017 00:26:27, Я тут уже писала....
Устанавливать правила. Последовательные и неотвратимые :-) Я в доме начальник, решения принимаю я. Ни кто не имеет права хамить. Кто хамит - идет лесом. При етом учитывать, что ребенок истеричка. Сам хлопья или я ? С одеждой вообще нет проблем. Просто - одевайся. Не одевается - не идет. Истерики будут, ребенок привык уже. И быстро ето не лечится. 08.10.2017 00:38:27, Караул
Я сама уже подошла к мысли что с ним надо вести себя "всё решаю я", но тогда у меня в будущем будут проблемы ибо я не знаю до какого возраста "всё я", где когда и как начинать давать самостоятельность. Допустим, доживем мы по таким правилам лет до 12-13, а дальше? 08.10.2017 01:34:47, Я тут уже писала....
Вы сначала закрутите гаечки, добейтесь признания своего родительского авторитета, а потом будет видно, где можно уже отпускать, а где пока рано и надо придерживать. Да, в каких-то вопросах и до 13 лет не будет выбора, и в некоторых даже до 18, что в этом плохого? На то и нужны родители, чтоб направлять ребенка исходя из его особенностей. 08.10.2017 02:33:02, tomadin
Дальше - все. Небо упадет на землю :-) 08.10.2017 01:38:59, Караул
У нас как такового режима то и нет))) Дети у меня "совы" как и я,спецом никогда не приучала. Сын в садик конечно,встает,но плохо, а в выходные с дочей ваще спят до 10-11,ну и фик с ним, я и сама посплю,если никуда не надо и ничего не надо,но и днем спят с 15 до 17-18. Муж все прекрасно понимает и не разу не упрекнул ни в чем.Покушать есть всегда, а то,что не убрано,ну и фик с ним)). Если чувствую,что устала,да вообще хочу прилечь-ложусь с ними в сон-час. главное как здесь говорят-берегите себя и свою нервную систему. Гуляем в любую погоду(кроме урагана и ливня),резиновые сапоги,непромокаемая мембрана и вперед)) Я сам и сама? Да,не вопрос! Сделай.покорми.одень и т. д. ТЫ! И тоже не вопрос. Собрать игрушки - истерика,переодеться истерика,достать или взять то,что нельзя, а не дают-опять истерика. Молча жду и опять предлагаю то же самое. Если совсем все плохо, то в свою комнату и там "подумать" и "доистерить".Душ или ванна не выбирают,но душ каждый день,ванна 2 раза в неделю. Но вообще истерики бывают редко, я не работаю и мне в радость с ними возиться. А может у меня все впереди еще? 07.10.2017 23:25:38, ¦Муркоть¦
Я та дура. которая пошла бы гулять. когда ребенок пожелает. Но я не могу (все дети это прекрасно понимают) потому что: работа, стирка, приготовление пищи и т д и т п... Я даю выбор-ну хорошо, пошли гулять, например, но сегодня ужинать не будем, т.к. некому будет приготовить и все соглашаются, что ужин важнее. Играем, но уроки не сделали, получишь двойку, как вариант. Двойку получать, слава Богу, не хотят. 07.10.2017 20:57:30, тожетут
Мой скажет "Пошли, а на ужин можно и булку с маслом съесть".
Уроков нет, он ещё в садике.
07.10.2017 21:09:37, Я тут уже писала....
)) а мой скажет пошли, я есть не хочу) А потом вечером на голубом глазу еду запросит. Поэтому такого выбора у него и нет пока 08.10.2017 02:05:00, tomadin
Ребенок ждет от вас четких правил жизни, как только вы их установите, станет легче и ему, и вам. Там, где что-то принципиальное, не прогибайтесь, а где просто его хотелки - делайте ему приятное, почему ж нет-то. Ну в разумных пределах конечно, и не раздражаясь. А для прогулок хорош режим, чтоб каждый день заново этот вопрос не решать. Сколько времени он дома? 07.10.2017 20:53:55, NatashaV
Дома с младенчества.
Режим, типа я за него решаю что по понедельникам чёрная куртка, по вторникам синяя? Гуляем мы каждый день, сегодня истерика была из за того что пошёл дождь (несколько капель), мы и другие дети стали уходить с детской площадки, дождь перестал. Мы не успели толком отойти, я говорю "хочешь, вернёмся? Но будем гулять одни, все дети разошлись", он стал истерить "хочу чтоб они вернулись, не хочу гулять один".
С кошкой какой режим? Стоит мне сесть, кошка запрыгивает мне на колени. Если он говорит через 5 мин "и я хочу", отвечать "нет, 10 мин она, 10 ты"?
Во всем важном режим есть, но от того что есть много мелочей которые мне не трудно для него делать, он и начинает истерить по мелочам.
07.10.2017 21:06:59, Я тут уже писала....
Вы же не любите гулять, с какой целью спрашивали? А если спросили, то зачем про то, что все ушли упомянули ? 08.10.2017 00:47:50, Караул
Потому что мы всегда в это время гуляем, кроме когда идёт дождь.
Чтобы облегчить себе жизнь, не топать до площадки, там выслушать нытье "почему нет детей" и топать домой. В 90% случаев если ему сказать "там нет детей", он не хочет туда идти.
10% - хочет и хорошо играет сам.
08.10.2017 01:52:21, Я тут уже писала....
Стой там иди сюда. 08.10.2017 02:01:15, Караул
Про куртку: если они в равной степени теплые, пусть сам выбирает. Почему нет? Вполне уже может выражать свои предпочтения в одежде.
Про кошку: пусть будет
очередность. Так и говорите, мол, Мурку поглажу 10 мин, потом тебя. А если вы не против, то и попросите его,чтоб он вас пока погладил. Вот и будет взаимоприятное что-то. А то и кошку вдвоем погладите.
Про прогулку я б тоже заранее ребенку говорила,куда мы пойдем. Так и делаю. Сын требует на стройку сходить посмотреть, а нам надо в магазин, например. Договариваемся,что сначала за покупками, потом к стройке сходим. А наш сын визжит или ноет,если что не по его, почти всегда.
Чем хороши 5летки - с ними можно договориться. "Ты хочешь получить что-то? Ок. Это возможно, если...." Или "Это невозможно сейчас, потому что..." Объясняю почему.
В 5 лет уже очень много понимают. И как на голову сесть и как договориться.
Режим ,конечно, полезен. Чтоб просто четко понимал ребенок,что за чем идет. И когда можно получить,что ты хочешь.
07.10.2017 21:42:42, Рипли
С ним много где можно договориться, но иногда реально истерика на ровном месте.
Ещё пример: на завтрак всегда ест одни и те же хлопья с молоком. Каждое утро ритуал: я ставлю тарелку, насыпаю хлопья, лью молоко. Где то месяц назад захотел "я сам", новый ритуал - я ставлю перед ним тарелку, хлопья и молоко, он сам наливает /насыпает.
Вчера ставлю перед ним тарелку, хлопья и молоко, поворачивать спиной чтоб сделать себе чай, он таким недовольным командные голосом "ТЫ налей молоко", я "ты ж теперь сам наливаешь", он в истерику - "нет, ты"
07.10.2017 22:12:07, Я тут уже писала....
У меня не получается воспитать только папу (моего мужа) Он ужасно детей балует и меня заставляет каждый каприз бежать выполнять, иначе скандал. Если с подростками все нормально в плане самообслуживания, но как его бесит, когда я не пошла наливать воду-сок 10 раз за час бедному ребенку, да еще и проигнорила его просьбу, типа, мне некогда. Как воспитать папу-вопрос, хоть в основном, он воспитанию поддается, но не когда дело касается детей))))))Фух, хоть научила при детях придерживаться одной позиции, а потом выговаривать мне наедине. Это большой прогресс, подростки-девочки этим вовсю в свое время пользовались........ 09.10.2017 21:22:05, тожетут
А где "пожалуйста"?
Я бы сказала что пока нормально не попросит, ничего делать не стану.
08.10.2017 14:18:47, Северная Пальмира
это что за тон такой? вы почему такое позволяете?
"мамочка, пожалуйста, налей мне сегодня сама молока, мне так хочется чтобы ты мне сегодня помогла" - вот если так, то вполне можно и налить :)
за недовольный командный голос выставить из-за стола ждать обеда.
но, естественно, надо и учить разговаривать вежливо каждый день.
08.10.2017 01:09:51, Ata
Да, истерики выматывают. У нас мальчик тоже очень быстро переходит в стадию визга и ора. С возрастом лучше. Но эффект лучше всего от избегания ситуаций, когда будет гарантированно истерика. Спасает то, что как быстро заводится, так и остывает достаточно быстро. 07.10.2017 23:44:28, Рипли
У меня быстро успокоится если уступить "ладно, по твоему, только не ори", но это же неправильно.
Избегать ситуаций где будет истерика, это ввести тюремный режим вообще без свобод, "хочешь в парк? Хм, ну, может, на НГ подарю тебе прогулку в парк, хочешь чтоб взяли на ручки? Жди ДР".
Мне б какую золотую середину......
08.10.2017 00:14:54, Я тут уже писала....
Нет, нельзя уступать, чтобы успокоился.
Я вижу пример, когда сильный ребенок "прогибает" слабую маму своими криками. Потому что мама не выдерживает. И в итоге как хочет ребенок, так мама и делает. А ребенок очень смышленый и эту тему давно просек, и мамой вертит как хочет. А ребенку всего лишь 4 года! Мне страшно думать, что из этого выйдет, когда ребенок подрастет.
Наденьте бируши.
Я в таких случаях сыну говорю, что я ничего не понимаю, когда он кричит. Прошу успокоиться для начала. И вообще внушаю ему мысль, что криком и воплями он ничего не добьется.
08.10.2017 15:58:39, Рипли
В такой ситуации я бы даже не стала спорить изначально. Он побыл "взрослым" и тут ему захотелось нова побыть лялькой. "Нет ТЫ налей!" - "О'кей, наливаю". И истерики бы не было. Если вы не заняты и вам не принципиально, чтоб он теперь всегда сам. 07.10.2017 22:45:05, Лусинда
Меня напрягает приказной тон. На следующий день таким же тоном он наедет что ему дали не ту куртку, или потребует чтоб одели носки, то есть не уступить - истерика, уступить - начнёт искать где бы ещё покомандовать.
Когда говоришь "смени тон", начинает толкаться или обзываться, или пнет кошку. При этом нормально просить умеет, конфеты, например, никогда приказным тоном не просит, нормально просит.
07.10.2017 23:02:27, Я тут уже писала....
вы даете собой командовать. вам нужно сначала изменить себя и свое отношение к себе, научиться увадать себя и чувствовать себя взрослой, а потом не позволять никому так с собой общаться.
а муж как с вами разговаривает?
08.10.2017 01:12:16, Ata
Нет мужа. Другие взрослые разговаривают не в приказном тоне. Ребенок недавно начал так разговаривать, я в ответ психую, я не терплю такого к себе отношения. Иногда кажется что он это делает специально, с целью "чтоб я на него наорала", но зачем? Зачем ему ор и наказания? Говорят, так ведут себя дети "на которых, когда они хорошо себя ведут, не обращают внимания", у нас этого нет, у нас хорошо себя ведешь - куча внимания и няшки. 08.10.2017 01:43:03, Я тут уже писала....
вам нужно научиться не психовать, а не допускать такого.
потому что пока вы психуете, вы как раз "терпите"
08.10.2017 01:54:33, Ata
Что делать вместо "психа "? Я ж не всегда сразу психую, вот пример - он поел, руки липкие, встаёт идёт что то там трогать (стены, игрушки), я говорю нормальным голосом "сначала помой руки", он не слышит, я ещё раз, на 3 раз "последний раз говорю нормально, помой руки, потом буду орать", на 4й раз ору, он мне в ответ на ор "не надо на меня кричать, разговаривай нормально" и идёт мыть руки!
Я, конечно, могу вместо "буду орать" сказать "буду наказывать" и наказать, но у меня идей нет как наказывать за мелочи, и эти мелочи каждый день разные, 20 раз он автоматом идёт мыть руки, на 21 й почему то не идёт, 20 раз он снимет кроссовки и поставит ровненько, на 21 они летят в разные углы прихожей.
08.10.2017 02:13:48, Я тут уже писала....
Вместо второго раза - физически отправить мыть руки. 08.10.2017 02:21:53, Караул
говорите 1 раз
потом берете за руку и ведете в ванную комнату мыть
08.10.2017 02:21:20, Ata
Ну да, просто когда ребёнку уже 5 лет, и он на ровном месте не хочет делать то что всегда делал на автомате, на меня ступор находит, я не могу поверить что "сказать" недостаточно и надо "брать за руку", я думала мы с этими методами в его 2 года распрощались.
Мочало, блин, начинай сначала.
Сейчас вспомнила - вообще было недавно, что вместо 2 го раза молча брала за руку, так он возмущается "я сам именно туда и шёл!"
А меня так бесит это его "выискивание повода для конфликта", зачем они ему?
08.10.2017 02:32:22, Я тут уже писала....
"Уже 5 лет" - я фигею.
Моим скоро 8 и если изредка на них нападает желание пободаться - беру за руку и веду куда надо. И они понимают в общем-то, что лучше не бодаться. А ваш привык и развлекается этими истериками и манипуляциями. И чем больше вы ведётесь, тем больше их будет.
Он хочет границы нащупать и не может их ощутить - нету границ.
08.10.2017 09:34:09, Лусинда
Я своему в 15 сегодня дорогу собой загородила, подпрыгнула, метру восемьдесят семь за плечо к тарелке с бульоном направление придала. А то уходить с кухни собирался, ретивый такой. А врач не далее как сутки назад сказал ЕСТЬ БУЛЬОН!!! И ел, как миленький. А за борзый тон в МОЙ адрес этот же клиент когда-то единожды получил. Уже и не помню, в каком возрасте. Вот ни секунды не думала, дать ли по губам,- на автомате врезала, он ещё договорить не успел. Ибо я себя уважаю в первую очередь. Больше не повторялось. 08.10.2017 23:21:38, Голубушка
Старшего в возрасте старше 3х лет ни разу не понадобилось "взять за руку", поэтому мне и трудно привыкнуть что "а этот - другой".
Я смирилась, что он другой, и что мне надо вести себя по другому, но интуитивно не получается, как хорошо написали выше "мне б инструкцию, как к стиральной машине".
08.10.2017 09:57:42, Я тут уже писала....
Манипулирует он вами. А вы не просто ведетесь, мне кажется вы и есть режиссер этих спектаклей. Это часто встречается и по человечески очень понятно, надо же чем то жизнь заполнять в отсутствии других дел. 08.10.2017 08:17:22, яся 76
Я рано вышла замуж, рано родила старшего. Этого усыновила в 40 лет именно "чтоб чем то жизнь заполнить", я никогда не работала, стала думать "что у меня получается хорошо и доставляет удовольствие? "
Взращивание детей, старший хорошо получился.
Мне СМЕНИТЬ работу? Вернуть ребёнка в ДД и поискать работу домработницей (потому что ещё я убираться хорошо умею, больше ничего не умею).
Я поняла что с этим ребёнком не работают те же методы что со старшим, я хочу делать всё по другому, но мне нужны советы "как", старшего я растила так же как нас растили наши родители, чтобы делать по другому, надо где то этому другому сначала научиться.
Не хотела писать, но напишу - там где я живу, женщины в подавляющем большинства не работают, правда, все замужем и многодетные.
У ребёнка в группе на 20 с чем то детей я одна самомама, у всех полные семьи с младшими или старшими братьями /сестрами, и только про одну семью я знаю что там мама работает.
08.10.2017 09:31:38, Я тут уже писала....
Это вам решать, менять ли работу. Можно и совмещать с другой работой. В имеющейся работе есть отличная возможность для личного роста. Вы уже поняли, что ребенок другой, что интуитивные методы, впитанные по умолчанию из родительской семьи и отточенные на старшем, не работают. Есть возможность почитать про альтернативные эффективные методы и решиться их планомерно применять, найти подход к своему ребенку весьма увлекательное занятие) У меня бывает, что построю в очередной раз сына после заноса, думаю что сама бы в детстве от такого была в неприятном осадке, мысленно думаю чем позитивным компенсировать моральный урон, когда он отойдет от инцидента, а он так просто и облегченно на меня может посмотреть и сказать: "мама, я тебя люблю", ну никаких у него терзаний... Пока нет внутренних рамок, буду ограничивать сама. Что еще заметила, он в публичных местах делает все так как мы учим дома, особенно когда один без нас, взбрыкивает только с нами наедине. Получается, что основная нить воспитания все же наматывается, меня это на данном этапе устраивает. 08.10.2017 11:53:16, tomadin
если вы ничего не умеете кроме готовки и уборки и смотрения телевизора, и при этом вы обеспечены до конца жизни - и работать для денег вам нет никакой необходимости, то пойдите учиться. я серьезно говорю, не смеюсь и не издеваюсь. свою жизнь надо заполнять своими интересами, своим развитием, своими достижениями. при этом нормально иметь семью и растить детей, но надо жить свою жизнь. пока ее нет и вы играете в ребенка и в странные отношения с ним- это плохо для вас обоих 08.10.2017 11:20:51, Ata
"если вы ничего не умеете кроме готовки и уборки,"-как вариант взять еще 5 детишек подобного возраста))) Можно работать не работая))) 10.10.2017 07:28:13, тожетут
Я пошла учиться когда старший пошёл в сад, не понравилось, чувствовала себя тупой из серии "ничего не понимаю" .
Выбрала то что интересно, можно было выбрать "легко, понимаю, но неинтересно", но зачем?
Обеспечена за счёт бывшего мужа, ну бывает, повезло.
Жить только заботой о детях, уборкой и готовкой - норма для женщины в моем окружении, то есть у 90% детей такие мамы, этим я не выделяюсь.
08.10.2017 11:44:17, Я тут уже писала....
идите в другое место учиться по другим направлением. что-то же в жизни вам долдно быть интересно? вот этим и займитесь, найти, что ВАМ интересно.
"Жить только заботой о детях, уборкой и готовкой - норма для женщины в моем окружении"- да не норма это.
Если вы обеспечена- это не значит, что у вас не должно и не может быть своих интересов.
Вот вам примеры: вязать, шить, вышивать, плести из бисера, лепить или лить скльптуры, рисовать, выжигать по дереву или заниматься резбой, выращивать редкие растения или цветы в саду, изучать искусство или архитектуру и его историю и ездить смотреть достопримечательности, ходить в походы и горы, на байдарках или на велосипедах, плавать разными стилями и заняться синхроыннм плаванием в свое удовольствие, выучить пару новых иностранных языков и читать литературу в оригинале и ездить в эти страны или преподавать эти языки потом детям, научиться играть на музыкальном инструменте или восстановить прежнее умение, если учились в детстве, найти или создать ансамбль или оресктр не профессионалов, а занимающихся этим дополнительно для радости, петь в хоре, заняться в самодеятельном театре и посещать театры самой и с ребенокм, слушать различные произведения, изучать историю музыки и ходить на коцерты, завести редких коз, лама, кур, заняться собаководством или особыми породами кошек, пойти танцевать и выучить новые стили и танцы, заняться художественной фотографией, реставрировать мебель, выдумывать и шить или валять из шерсти игрушки и сумки, интересоваться определенными периодами истории и читать, смотреть фильмы, посещать музеи и устраивать поездки на эти темы, заняться программированием или дизайном на компьетере, интересоваться здоровым питением, придумывать рецепты, пойти на курсы диетологом и консультировать людей- итд итп, есть еще куча направлений деятельности.
08.10.2017 14:35:42, Ata
Можно же пойти учиться "по специальности", детскую психологию и педагогику изучать, очень пригодится в дальнейшем, если ребенок ведет себя не интуитивно понятно для вас. 08.10.2017 12:19:54, tomadin
Я тогда именно на психологию и пошла :) 08.10.2017 13:53:42, Я тут уже писала....
Если нечем заняться и учиться неинтересно - можно заняться волонтёрством или благотворительностью. Хотя бы польза для окружающих и себе плюс в карму. Горшки выносить в хосписе или полы мыть за так, или выводить погулять небуйных пациентов ПНИ, приходить побеседовать с постояльцами домов престарелых - да мало ли дел может быть. 08.10.2017 14:54:51, Лусинда
Можно. Нет потребности. 08.10.2017 15:02:13, Я тут уже писала....
Тогда понятно. Видимо, потребность у вас в таких вот спектаклях от ребёнка. У каждого - своё. 08.10.2017 15:48:55, Лусинда
Нет, у меня потребность в нормальных детско - родительских отношениях, которые были со старшим, которые у окружающих меня других мам, я окружена взрослыми кого вырастили такие мамы и мне в них всё нравится, и по окружающим я вижу что для этих отношений нужно не работать, учиться или волонтерить, а кое что другое. Что нужно - я из темы поняла, начинаю претворять. 08.10.2017 17:59:38, Я тут уже писала....
Заполнять жизнь тем что нравится и получается, это отлично. Заполнять эмоциональную яму за счет всяких отношенческих игр уже не здорово. Если у вас нет проблем в установлении границ по важным моментам, то и с мелочами проблем не должно быть, там все то же самое. 08.10.2017 10:47:56, яся 76
Я всегда пресекаю попытки хамства. Говорю, что с мамой так не разговаривают, предлагаю то же самое сказать вежливо. К 3.5 годам уже натренировался, знает, что иначе не получит просимого никак. 08.10.2017 00:55:53, tomadin
А если он утром, перед садиком, просит "одень меня", отнести в садик в пижаме и босиком? 08.10.2017 01:45:10, Я тут уже писала....
Если просит, можно и одеть, почему нет. Если требует и хамит, я б просто положила одежду и вышла из комнаты, сказав, что либо сам, либо успокаивается, приходит и просит одеть вежливо. Если мне самой надо быстро выходить и не до воспитания, я б заметила, что с мамой так не разговаривают, затем одела бы быстро и без всякого учета хотелок. 08.10.2017 02:00:25, tomadin
"положила одежду и вышла из комнаты"-это работает на все 100!!!. 10 минут и ребенок одет, если я рядом-все в разы дольше 09.10.2017 21:27:40, тожетут
Вне конфликта проговорить, что на хамский тон вы не реагируете, по доброму поговорить, про тон разговоров вообще. Что как и кого ето может обидеть. И если что,напоминаете - хамишь. Исправился - едем дальше, нет - на нет и суда нет. 08.10.2017 00:53:35, Караул
Мой сын тоже может так приказным тоном сказать. На что всегда я его поправляю и прошу повторить то же самое вежливыми словами. Верю, что выдрессируется говорить вежливо.)) Иначе я просто не делаю того, что он просит. 07.10.2017 23:40:58, Рипли
"Иначе я просто не делаю того, что он просит."

Можно игнорировать и сохранять спокойствие перед агрессивным манипулятором в лице ребенка, но .... у нас в этом случае агрессия только нарастает. Ах, я тебе сказал что-то, а ты не слышишь? Тогда я буду громче орать. Опять не реагируешь? Тогда я тебя стукну или кину в тебя чем-нибудь. А вот санкции действуют - начал орать - один день без мультика. Продолжаешь орать - два дня без мультика. Начал кидаться чем-то - еще один день прибавляем. И всегда можно оценить - сколько "стоит" твоя истерика. В следующий раз уже начинают срабатывать тормоза, когда начинаю считать дни без мультиков. Уже быстрее начинает соображать, что лучше затормозить раньше, чем лишиться всего ценного.
07.10.2017 23:47:45, золотая тучка
Ищите правильный выход из данных ситуаций. Я не нашла, когда ребенку было 5, сейчас 8 ситуация только ухудшилась. Желаний становится больше, вариантов истерик и протестов, если не выполняются его желания, - еще больше. Уже начала закручивать гайки - за любую истерику, требование и агрессию в мой адрес или адрес домашних, следуют санкции - лишение игрушек (убираю в кладовку под ключ), мультиков, прогулок... Наверное это надо было делать в 5 лет - жестко пресекать любые попытки манипулировать взрослым. Даже если вам не сложно выполнить его просьбу и доставляет радость сделать что-то приятное для ребенка. Манипуляторов нужно останавливать сразу, показывая, что за попыткой толкнуться или пнуть кошку сразу будет плохо именно ему. Потому что во взрослой жизни человек не делает то, что хочет. Если у меня плохое настроение и я начну бить людей на улице, то вызовут полицию и мне выпишут штраф. Причина - следствие. Так что для ребенка тоже должны работать такие же правила. 07.10.2017 23:33:08, золотая тучка
Когда игрушки "убираются в кладовку под ключ", это на один день? Два, неделю? Чем ребенок занимается когда так наказан? 08.10.2017 07:03:20, Я тут уже писала....
Ну не все игрушки убираются. Что-то остается. Есть еще книжки. Карандаши. Учебники школьные. Так что всегда есть чем заняться. 08.10.2017 16:16:22, золотая тучка
Режим: 7:00 - подъём, 7:15 - гигиена, 7:30- приготовления ко дню(постель застелить, переодеться), 8:00 - завтрак..........

Описанное Вами не режим.
07.10.2017 21:18:16, скроюсь, неловко как-то
Это есть и с этим проблем нет. Проблема в мелочах.
Мой вопрос - нужно ли ему как то искусственно усложнять жить, напридумав правил? Типа раньше гуляли каждый день, и где он хочет (на этой детской площадке, или на этой, их возле дома несколько), а теперь только понедельник /среда / суббота, и где - выбираю я.
Он может начать истерить если утром я его спросила "тебе какую куртку? " он: молчит, типа не может выбрать, я подаю чёрную, он начинает истерить "ааааа, я хотел синюю". Такое впечатление что молчал специально чтоб потом устроить истерику.
Потом идём в садик, он злится (на себя или меня, не знаю), начинает искать способ мне "отомстить", убегает, или тянет за руку чтоб я упала, то есть создаёт конфликт на ровном месте.
Вот думаю - может вообще всё за него решать, чтоб вообще никаких свобод.
07.10.2017 21:22:06, Я тут уже писала....
Я сыну говорю прямым текстом, что мне здесь скучно гулять, давай сходим туда-то, а потом вернемся или сходим туда, где ему тоже нравится.
Мне тоже надоедают прогулки. Стараюсь на мужа лишний раз спихнуть. Но гулять и нам , взрослым, тоже надо. Может, в принципе как-то себя настраивать на эти прогулки, чтоб вам самой интересней было?
07.10.2017 21:48:11, Рипли
Время прогулки тоже пункт режима, что тут по желанию? Какую куртку его личное дело, если не ветровку зимой, всё норм 07.10.2017 21:29:28, скроюсь, неловко как-то
Я добавила. Время - до ужина, но если он захотел уйти раньше, уходим, заставлять гулять? Пошёл дождь - продолжать гулять? Встретил друга который его позвал в гости - отказывать? 07.10.2017 21:36:47, Я тут уже писала....
Как-то не совсем понятно - кто из вас двоих взрослый?
По-моему, всё достаточно прозрачно. Гуляем, скажем, каждый раз до ужина. Если захотел домой раньше - нет проблем, идём домой. Если встретили друга по дороге домой и друг позвал в гости, а вы не против - идёте в гости. Если же уже пора ужинать, а друг позвал в гости - то можно отложить до другого раза, так как сейчас пора домой ужинать.
Окончательное слово всё равно за взрослым, так как вам не 5 лет и вы понимаете картину в целом, ориентируетесь во времени, а не как ваш ребёнок - ситуативно, мол "хочу здесь и сейчас". Но ваши действия вы можете пояснить доступным ему языком. На мой взгляд, это позволит и ему понять логику ваших действий.
А пока что складывается впечатление что вам обоим по 5 лет, и вы оба с ним не знаете что делать.
07.10.2017 21:51:48, Лусинда
Друг позвал в гости, мы не против, идём, на след день истерика - хочу снова к нему в гости.
Сегодня была истерика я написала почему - он гулял, играл с друзьями, упало 3 капли дождя, те дети ушли домой, истерика - "хочу чтоб они вернулись".
Я как могла пыталась объяснить что выбора два, гуляем дальше, но мы одни, или домой. Он не мог выбрать, я выбрала за него - "значит, идём домой", по дороге домой начали переходить дорогу, едет машина, я чуть чуть ускорила шаг и потянула его за руку, он дернулся от меня назло в другую сторону, под колеса машины, я руку не выпустила, и наорала (с "и не раздражаясь" у меня проблемы), он дома устроил истерику и заснул в 5 часов.
Дома пыталась объяснить почему дернула, почему ушли, он не хочет слушать, закрывает уши руками и орёт.
07.10.2017 22:06:00, Я тут уже писала....
По поводу дороги. У меня с первой недели появления дочери дома было жесткое табу: любая дорога ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО за руку и без капризов. Расскажу почему. Возвращались мы с ней их магазина, у меня обе руки заняты сумками. Я велела ей держаться за ручку. вдруг она отцепляется и бежит вперед (дорогу домой уже знала), я зову ее, она не реагирует, вдруг в какой-то момент она выскакивает на дорогу, поворачиваясь на меня и смеясь, несется прямо под колеса машины. Я поседела за 5 секунд. При всем желании я бы уже ничего сделать не успела. На мое счастье в том месте шел молодой человек, он выхватил ее за капюшон буквально в последний момент. Я побросала сумки и через секунду была возле дочери. Она ХОХОТАЛА!!! Она даже не поняла, что случилось! Я орала на нее так, что даже вышедший водитель не стал выяснять отношения. Я даже не успела поблагодарить того человека лично, но в церкви всегда ставлю за него свечку. Домой я притащила ее за шкирку, даже не раздевая посадила за компьютер и нашла в ютубе ролики, где машины насмерть сбивают детей. Надо ли говорить, что сумки с продуктами остались на улице, а дочь жестко усвоила правила, что даже на дороге во дворе исключительно со мной за руку и никакое баловство или капризы на дороге не допускаются. Ах, да, дочери тогда было 3 и 5. 08.10.2017 20:12:34, Лариса13
Жуть какая. Я б тоже поседела. 08.10.2017 21:40:55, Лёлька Весна
Когда мой истерии, типа хочу чтоб все вернулись, я говорю, что тоже этого очень хочу, но они испугались дождика, а мы нет, мы храбрые и потому гуляем дальше и идем смотреть вон ту интересность (это если меня устраивает вариант продолжения). Если продолжает истерить и не получается переключить, предупреждаю 1 раз, потом говорю, мол ну что ж, очень жаль, теперь нам придется идти домой чтоб успокоиться. И мы уходим, хоть оборись после этого. Дома спрашиваю, почему ушли, все отвечает верно. Пары раз нашему упрямцу хватило, чтоб больше на улице не устраивать сцен.
Если через дорогу руку пытается вырвать, говорю, что будем учиться ходить за руку вон до того места, раз у тебя пока не получается, а если надо, то и всю прогулку. Обычно начинает получаться сразу, но если истерика в ответ, сразу домой. Мне важно, чтоб ребенок усвоил, что главные в семье папа с мамой, и выбор у него возникает только тогда, когда его предоставляют.
08.10.2017 01:47:12, tomadin
Могу ошибаться, но ощущение, что у вас плохо с границами. Причем, именно у вас, в смысле вы сама не оч.хорошо понимаете, где и как их устанавливать. Ну и в целом от текста впечатление, что вы описываете отношения не с пятилеткой, а с ровесником. 07.10.2017 22:50:15, яся 76
Да, я именно это и хотела спросить, может, надо больше границ? Но это "больше" придётся создавать искусственно, в вопросах где на деле мне "всё равно".
В важных вопросах они уже есть и не нарушаются.
Если создавать, то где, как и сколько?
И ещё непонятно как наказывать когда он их нарушает, ну вот сегодняшний пример, когда не хотел идти домой, я вела за руку, он попытался вырваться (сзади ехала машина, он не видел).
Или когда от злости пнул кошку, или закинул тапки на книжную полку и т п
07.10.2017 23:14:15, Я тут уже писала....
Четкие границы: дорога только с мамой за руку, пинать кошку категорически нельзя, впрочем как и обижать более слабых. 08.10.2017 20:15:31, Лариса13
Рваться га улице опасно, эио не иот случай, когда границы искусственные. Пнул кошку тоже. Нельзя то, что причиняет боль тебе, либо другому. 08.10.2017 08:23:30, яся 76
Вы не совсем понимаете где этим границам место, а где нет. В этом дело, в уместности, а не в увеличении запретов. 07.10.2017 23:55:04, скроюсь, неловко как-то
Я кое где понимаю, он не получит конфеты вместо ужина или мультики вместо садика, много чего у нас " работает как часы". Вот что делать с остальным, непонятно. 08.10.2017 00:25:35, Я тут уже писала....
По вашим рассказам создаётся впечатление, что ребёнок сам не рад количеству выбора везде и всегда, его тревожит ваша неуверенность. Он не видит границ. И кричит - прямо требует этих границ и однозначности. А ваши сомнения добавляют ему тревожности. ИМХО 07.10.2017 22:42:47, Лусинда
Да, мне тоже кажется что проблема в этом, и что делать? Мне странно создавать границы искусственно, типа "по понедельникам гуляем на этой площадке, а по вторникам - на этой, потому что я так решила".
Могу в рабочие дни не забирать его рано из садика, забирать перед самым закрытием, тогда 5 дней в неделю у нас практически не будет общения (проснулся - завтрак-садик - ужин- спать), но жааааааалко его.
07.10.2017 23:19:18, Я тут уже писала....
Мне странно создавать границы искусственно, типа "по понедельникам гуляем на этой площадке, а по вторникам - на этой, потому что я так решила".

Ну почему же ... можно договариваться. Только если он идет на переговоры нормальным вежливым тоном и согласен с вашими требованиями (30 минут гуляем, а затем идем в магазин или наоборот - сначала зайдем по делам, потом будет детская площадка). Как только началась истерика, требования, крики, командный тон, тогда любая площадка отменяется, а вместе с ней и всякие "плюшки" и радости жизни.
07.10.2017 23:37:34, золотая тучка
Я делаю все дела пока он в садике, я не работаю.
Искусственно создавать дела на вечер?
У меня подруга одна такая есть - весь день смотрит телевизор, а когда муж и дети дома, начинает мыть полы, гладить, готовить, но она не любит детьми заниматься, так у неё это чтоб отмазываться "отстань, мама занята".
08.10.2017 01:24:23, Я тут уже писала....
"Я делаю все дела пока он в садике, я не работаю"
нет: не искуственно создавать, а педагогично. опять же- если вы растите не барчука, а нормального человека, то пусть он учиться с вами вместе стирать, развешивать вещи, пылесосить, резать салаты и овощи для супа, готовить, убирать посуду в посудомойку и вынимать и расставлять ее (или мыть) итд итп. для этого создайте режим дня и недели. пусть занимается спортом. пусть учится мастерить, если мальчик. рукодельничать, если девочка.
и выходите на работу
08.10.2017 01:32:41, Ata





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.07.2018 12:02:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!