Блог редакции 7я.ру

Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (Усыновление ребенка)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Новый член семьи. Родственники

Доброе утро. Приняли решение о принятии ребёнка в семью, желательно усыновить, зависеть будет от статуса. Не замужем. Живу 2-й год с родителями, они весьма пожилые люди. Сын взрослый, живёт самостоятельно. Прошла ШПР. Собираю остальные документы.

Хочу девочку, от 5 до 10лет. Родители и сын говорят как бы невзначай, но всё чаще, про мальчика. Ребёнка в первую очередь беру я, а не они, поэтому советы "подумать о мальчике" не принимаются. Как вы решали, кого принять в семью с родственниками?
Сын думаю примет по факту. Как себя вести с родителями? Забить не получается, жить они с ребёнком тоже будут и их мнение важно не с точки зрения официального согласия.
У кого было похожее? Расскажите, как было у Вас.
07.10.2017 07:03:50,

490 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Мечты нам и даны,чтобы их воплощать,пустые мечты ведут к неудовлетворенности, ИМХО. У меня прекрасный сын,самый лучший внук(живём рядом, недавно внук ушёл, завтра все трое у нас будут,то есть нет ощущения " опустевшего гнезда") и все равно я мечтала о доченьке.Муж говорил,что теперь можно и "пожить для себя,ведь у нас с тобой столько планов,нам так интересно,но я сказала,что для полной гармонии мне не хватает дочки.Вот тогда он и предложил усыновить девочку.
У нас почти 5 лет наша звёздочка с нами.Это счастье!
Я никогда бы не стала усыновлять мальчика,мне он и даром не нужен,самый расчудесный-у меня они уже есть.
Мне так с ней хорошо,даже её взбрыки и истерики не раздражают,умиляет как она пытается конкурировать со мной,правда я спокойно ее ставлю на место;девочкам я готова простить многое,намного больше чем мальчикам.
Скажите своим родителям как я:"Мне для счастья не хватает дочки".И конечно,ищите свою доченьку.Идти на поводу у них- это безумие,Вы взрослая девочка и знаете,что Вам надо.
По поводу псих.диагнозов и психопатий-мальчик если такой попадется,мучиться придётся точно также,только у него ещё и силища будет мужская+ проблема вожделения,по мне так это страшнее.
Понимаю Вас и желаю Вам сбычи мечт.
08.10.2017 23:00:37, Селена-Селена
Девочка сложнее организована, в ней (в отличие от мальчика) мало, что можно изменить по большому счету... И она, ориентируясь на маму, неизбежно будет с ней соперничать (и родная это делала бы).
Недавно по работе общалась с женщиной, 3 года назад удочерившей двух девочек-сестер (3 года и 6 лет). Старшей сейчас около 9. Через суд решается вопрос об отказе от неё - мама даже говорить спокойно не может, до такой степени вымотана эмоционально, настолько не совпали ее ожидания с реальностью. И она, будучи сверхответственной, очень добросовестно, по-честному вкладывалась, заботилась, делала все необходимое для обеих девочек, но старшая дома проявляла агрессию, в том числе, к младшей сестре, непослушание, грубость, лень, истерики, было и воровство - весь "букет" (ожидаемый). При этом в школе, со слов учителя, прекрасное поведение и учеба приличная - вообще никаких замечаний.
Понятно, что мама, серьезно готовясь к родительству, прошла ШПР, но ориентировалась на свое представление об отношениях в семье, свой опыт в отношениях с мамой... И, конечно, она идеализировала ситуацию, пока сама в ней не оказалась. Её горечь и разочарование ничто в сравнении с тем, что ждет девочку... и что ждет ее саму, когда страсти улягутся...
08.10.2017 20:17:14, Nina52
[-] 09.10.2017 14:12:25, ¦Муркоть¦
Мои "бредни" из профессионального опыта)) 09.10.2017 16:54:12, ninavasi
"она, ориентируясь на маму, неизбежно будет с ней соперничать (и родная это делала бы)".
"ориентировалась на свое представление об отношениях в семье, свой опыт в отношениях с мамой."
Т.е.со своей мамой Ваша знакомая соперничала и поэтому с приемной девочкой ничего не получилось?
Если кто-то поймет где тут связь, объясните мне, плиз.
09.10.2017 14:00:44, Маргаритка
Мама, о которой я рассказала, своих родителей боготворила, мать слушалась с пол-взгляда, поэтому ей в голову не приходили другие варианты отношений "мать-дочь", соперничество и попытки девочки доминировать для нее оказались невыносимы - вот такая тут связь, плиз))) 09.10.2017 17:15:46, ninavasi
Я рассказала о конкретной ситуации, с которой пришлось РАБОТАТЬ уже по факту - это не "знакомая" в общепринятом смысле этого слова)) Но женщина потратила много сил и времени, чтобы получить именно девочку (ей сразу двух подали))). В последние годы все чаще обращаются по поводу проблем с приемными детьми, и, что характерно, именно с девочками (это вполне объяснимо - девочка, в отличие от мальчика, несет родовую программу). 09.10.2017 16:53:15, ninavasi
Поведение девочки укладывается в рамки психического заболевания, мама ребенка обследовала? В нашем случае именно так все и протекало начало заболевания - при хорошем поведении в школе и хороших оценках дома агрессия, непослушание, грубость, лень, истерики и воровство. Сейчас, конечно, учится уже не хорошо, понимание того, что причина неадекватного поведения - психиатрия, помогает с сочувствием относиться к ребенку, дает инструменты к взаимодействию с ним. Очень верю, что мама всю душу вложила и заботилась, как о родной, однако, в случае заболевания все это не срабатывает. Если у вас есть контакт той мамы - расскажите ей об этом посте. 09.10.2017 09:26:54, мама поспешила
Относительно дебюта психического заболевания у девочки я тоже подумала и маме об этом сказала, но психиатр определил "здорова". Психопатии проявляются по мере взросления, и стандартные воспитательные приемы могут не срабатывать или усиливать негатив. Согласна, мама поспешила... 09.10.2017 16:33:23, ninavasi
Реклама
Смешно:) Но верно-девочки действительно сложнее организованы,у мальчиков все гораздо примитивнее-вырастет-убьет.Топором:) 08.10.2017 23:04:43, Ямамба
Про топор мне как-то и в голову не пришло))) 09.10.2017 16:35:18, ninavasi
К чему сей пассаж? По Вашему девочек вообще брать не стоит никому. Пусть в ДД сидят, а иначе соперничать будут все.)) 08.10.2017 22:05:49, Лёлька Весна
"сей пассаж" про посыл "я хочу!" Если сильно попросишь - подадут)), только потом некоторые ужасаются результату... есть вещи неочевидные, но принимать их во внимание стоит 09.10.2017 16:43:51, ninavasi
С мальчиками ужасаются не меньше. Посмотрите хоть последние темы, "герои" которых мальчики. 09.10.2017 19:12:58, Лёлька Весна
Никто не знает, какие программы "всплывут", когда ребенок окажется в семье, даже если предварительная информация, на первый взгляд, была достаточно полной... 10.10.2017 03:48:20, ninavasi
Про пол ребёнка могу сказать, что иногда люди точно знают, что им надо, а усыновление даёт такую возможность, грех не воспользоваться...)

А со своими не спорьте, просто возьмите "кого дали", девочку же предложат, не иначе...)
08.10.2017 19:06:48, ЖенаПолковника
Ответьте,объясните,может,чего-то не понимаю-зачем нужен чужой ребёнок?Что испытывают мамочки,какая потребность есть у них и нет её у меня? 08.10.2017 12:56:04, В.
Чужих детей не бывает.Что ж тут понимать? 08.10.2017 18:19:57, примитивно мыслю
Да прям! У меня вот все чужие, кроме своих.:) 08.10.2017 19:31:08, Маргаритка
точно-точно... не люблю детей... всех, кроме своих:))) все остальные дети меня в разной степени бесят:))) 09.10.2017 13:03:57, Нэцкэ
Ой, как я пониманию! Вообще все дети бесят! Только своя Ягодка, даже когда бесит... 09.10.2017 15:20:59, Лариса13
Реклама
Я думаю,это вы не детей любите,а свои труды ,вложенные в них. 09.10.2017 20:33:24, примитивно мыслю
Не только "труды".
Ну.... люблю себя в них:)))) наверное в чем то вы правы.
Поэтому и других не люблю, потому что меня в них нет:)))
Но это же не плохо:))) дети - это же наше отражение/продолжение. Поэтому любовь к своим детям - это прежде всего любовь к себе:)))
09.10.2017 23:32:09, Нэцкэ
Нет. Меня всегда раздражали дети. Особенно маленькие. Никаких ми-ми-мишных чувств они во мне не вызывают. Я никогда не хотела быть матерью. Да и сейчас не хочу. До сих пор не понимаю, как я в это вляпалась? 09.10.2017 20:48:19, Лариса13
Ой не говори Ларис, но все равно счастлива что у меня моя Масяня есть:) 11.10.2017 12:35:10, Аля Банника
Ой Ларис, не говори, часто об этом думаю! Но все равно счастлива, что Мася у меня есть:) 11.10.2017 12:33:48, Аля Банника
А какая потребность протянуть руку упавшему, например, на улице? У некоторых и правда никакой, идут себе мимо и не кашляют. 08.10.2017 17:56:14, Маргаритка
Вам актуальнее получить ответ на вопрос, какая потребность заставляет вас оповещать нас о своих потребностях 08.10.2017 15:23:54, яся 76
+ мульён 08.10.2017 18:56:38, Пользователь 1
Когда я сказала своим, что хочу усыновлять, у них даже вопроса не возникло: кого? Так как это МОЙ ребенок и только МНЕ принимать решение. Вот уже когда доча была дома, дедушка с бабушкой заявили, что еще бы и мальчика для полного комплекта. Оно и понятно, у дедушки нашего две свои дочери, я, еще и внучка! Первый год я воевала с дедом по поводу того куда отдавать дочь: на самбо или на танцы. Естественно, что победила я. А по поводу второго мальчика я сказала: мне хватит, если сами захотите (они у меня еще молодые), я поддержу, но сама за вторым не пойду. Больше мы к этому вопросу не возвращались... 08.10.2017 12:51:05, Лариса13
Хорошо, когда родители отдельно живут, и тогда вы в свой дом приводите кого хотите.
Но если вы с родителями живете под одной крышей, и родители против ребенка, как можно приводить ребенка в дом, где его не хотят видеть и ему не рады?
08.10.2017 13:29:14, Elina
Если бы мы жили под одной крышей, ровно ничего бы не изменилось. Просто мои родители считают меня достаточно взрослой, что бы важные для меня решения позволить мне принимать самой. Да и что значит: хотят мальчика или девочку? А если бы родила девочку, выгнали бы из дома? 08.10.2017 15:00:54, Лариса13
Причем здесь родила? Родной ребенок это не приемный. Что сравнивать.

Ваши родители приняли бы. А у автора родители не готовы принять, иначе она бы тут вопросы не задавала.
09.10.2017 10:35:02, Elina
Реклама
ТС задала вопрос: как было у вас? Я ответила. Что Вас в моем ответе не устраивает? То, что я умею отстаивать свою точку зрения, или то, что мои родители безоговорочно приняли мое решение? 09.10.2017 10:44:37, Лариса13
То, что у вас другая ситуация. У вас родители живут отдельно. 09.10.2017 12:04:47, Elina
Я написала, что если бы мы жили вместе, ничего бы не изменилось. Вы думаете мой ребенок с родителями время не проводит? Она с ними больше чем со мной. И на кружки они водят, и каникулы все у них, и в выходные она там. Тут два варианта развития событий: либо ты пассивно соглашается с мнением родственников и берешь ребенка того пола, который тебе не интересен, либо ты отстаиваешь свою точку зрения, убеддвя в своей правоте родственников. Жить с не желанным, да еще и не кровным ребенком гораздо хуже, чем убедить родных. Рано или поздно родные уйдут, с ты останешься с ребенком. Я понимаю когда берут в расчет мнение мужа, он папа и имеет право решать. А бабушки-дедушки, обычно принимают тех внуков, которых им приносят. 09.10.2017 12:18:13, Лариса13
Проводить время с родителями это не жить с ними все время под одной крышей.
Простая возможность позвонить дочери и попросить забрать ребенка уже огромная поддержка выносливости, даже если такой возможностью не пользуются.
А вот когда ребенок всегда дома и никуда от него не деться, это совсем другая ситуация.

"Жить с не желанным, да еще и не кровным ребенком гораздо хуже, чем убедить родных" - вот и представьте весьма пожилых людей, которые вынуждены будут жить с нежеланным и не кровным ребенком потому, что не смогли убедить дочь считаться с их потребностями.
09.10.2017 12:46:29, Elina
Пожилые люди, как бы грубо это не звучало, временное явление. А ты с ребенком на всегда. Им лет 10 с этим ребенком жить, а тебе всю жизнь. Да и ребенок берется не для них, а для себя. 09.10.2017 12:53:03, Лариса13
Так жить для себя надо отдельно, а не на шее у родителей. Есть еще элементарная благодарность к родителям, которые вырастили Вас и вовсе необязаны не только растить, но даже ассистировать во взращивании внуков на своей территории.
Надо считаться с правами пожилых людей.
09.10.2017 18:05:43, ближе к пожилым
Начнем с того, что я живу отдельно. Мало того, я купила им квартиру, перевезла из умирающего поселка в, пусть не большой, но город. Я безмерно благодарна своим родителям и готова землю целовать по которой они ходят. Моей бабули в этом году исполнилось уже 89 лет и ОЧЕНЬ надеюсь, что мы и 100-летие справим вместе. Но все это не отменяет их, как впрочем и моего, временного пребывания на этом свете. Права моих родителей не ущемлены. Они с огромным удовольствием возятся с моим ребенком, пол которого, я, кстати говоря, с ними не обсуждала. А на счет обязаны-не обязаны, это личное дело каждого. Какая-то бабушка считает, что не обязана, другая смысл жизни видит во внуках. Мои из вторых. Я, впрочем, то же. Так как других отношений никогда не видела. И мне действительно дико, когда бабушки не желают знать своих внуков. Но, повторюсь, это личное дело каждой, отдельно взятой бабушки. 09.10.2017 18:15:50, Лариса13
Разговор вообще то не о Вас, а о авторе. Про временность на этой земле нет никакого смысла говорить, ибо все временны, и никто не знает, сколько ему отведено.
Быть обязанной и видеть смыл жизни - разные вещи. И да каждый вправе сам решать, особенно на своей территории.
09.10.2017 18:49:59, ближе к пожилым
Тем не менее Вы отвечали на мой пост, а не пост автора.... 09.10.2017 20:49:07, Лариса13
[-] 09.10.2017 23:07:26, ближе к пожилым
Я перечитала и ни один раз. Ничего глупого и не уважительного я не увидела. А если Вы не можете объяснить свою позицию, то со словами "сам дурак" это не разговор взрослых людей. 10.10.2017 02:11:35, Лариса13
Все мы на этой земле "временное явление". Иногда молодые уходят раньше пожилых и может статься, что дедушкам и бабушкам придётся воспитывать своего приёмного внука. В отношении появления которого они не имели права голоса. Грех писать о родителях "временное явление". Подумайте об этом... 09.10.2017 16:28:19, Мальчуковая мама
Реклама
Грех глаза закрывать на жизнь. А правда жизни есть правда жизни. Ниже я написала, что и я временное явление. Мои родители не выбирали пол ребенка, но души не чают во внучке. И если со мной что-то случится, я уверена, что о моей дочери есть кому позаботиться.

А как не грех написать? Научите... Что, от того как красиво я завуалирую бренность нашего бытия, срок пребывания в этом мире увеличится?
09.10.2017 16:35:19, Лариса13
Извините, не смогла удержаться. То, что Вы пишите - чудовищно с моей точки зрения. То есть Вы готовы настолько не считаться с родителями? Вы же тоже родитель... Для пожилых те самые "лет 10" это ведь как для Вас "вся жизнь". И Вы готовы оставшуюся им жизнь испоганить своими хотелками? Мне не осознать этого, извините. В страшном сне не привидится, чтобы моя дочь или мой сын в моем жилье (моем пусть не по юридической, а по фактической принадлежности, я живу там всю свою жизнь) в моем присутствии делали то, что мне для совместного проживания не подходит. Привели ребенка, привели животное, привели мужчину (или женщину)...
Мне кажется, вариант "хочу и буду" можно осуществить только в одном случае: организовать раздельное проживание себя с ребенком и родителей, которые этого ребенка не хотят и не примут. И мучиться и злиться друг на друга будут "лет 10" и Вы, и родители, и ребенок, который будет чувствовать неприятие себя со стороны Ваших родителей. Ребенку, и так однажды отвергнутому, это тоже совсем не полезно, может и в агрессию свалиться... И не мучить своей волей своих родных родителей всю оставшуюся им жизнь, неужели же они именно этого заслуживают на исходе жизни?
Ну или уговаривать родителей долго-долго, пока не уговорятся ) Тогда только в случаях всяких форсмажоров или плохого самочувствия будете слышать "я же тебе говорила"...
Простите, может резко, но отношение к собственным родителям, как к списанному уже материалу - это для меня как-то немыслимо (
09.10.2017 13:22:36, EFS
Я тоже считаю кощунством про пожилых родителей-временное явление! Мерзко прям от прочитанного. 09.10.2017 16:21:46, Строгая мамочка
Какие мы все чувствительные! Такое чувство, что все живут на пушистом облачке в розовых очках, и жизнь в глаза никогда не видели. Я то же временное явление, как и любой из нас. Только время для всех разное отпущено. Кто-то до 100 лет доживет, кто-то до 50-ти. И розовые очки нас этой реальности не спрячут. Мерзко от желания спрятаться за красивые слова и красивые поступки. 09.10.2017 16:30:55, Лариса13
Правду-матку рубить легко ровно до того момента, пока вы от своей любимой ягодки не услышите, что вы временное явление и посему в своем доме права голоса не имеете. 09.10.2017 17:03:30, яся 76
Хорошие слова.

p.s. Судьба любит подобные сюрпризы устраивать.
10.10.2017 00:27:27, Elina
Плюсуюсь! 09.10.2017 17:13:49, Строгая мамочка
А я уже сейчас своей говорю, что я временное явление. Это правда жизни. А по поводу права голоса в своем доме, я об этом уже позаботилась. У нас уже раздельные квартиры: у нее своя, у меня своя. А если пойму, что мешаю, уйду в дом престарелых. Это то же уже давно определено и даже завещание мое уже составлено. 09.10.2017 17:06:24, Лариса13
Если честно, довольно странная позиция для человека из семьи с настолько крепкими внутренними связями, как вы описываете 09.10.2017 17:45:33, яся 76
Нет, не странная. Я буду до последнего буду за помогать дочери финансово, морально и т.д. Но я, к сожалению, буду не так молода, как моя моя мама сейчас. Поэтому долго я не смогу оказывать помощь в силу своего физического состояния. А значит мне нужно уже сейчас подготовить дочь к жизни без мамы и самостоятельности, а так же по максимуму обеспечить ее уже сейчас. Что бы ни приведи Бог, ей не пришлось жить со свекровкой, у которой каждая девочка тупая, грязная, самка. 09.10.2017 18:03:16, Лариса13
Для меня то же. А на счет "не уговорятся", так смотря как уговаривать и какие доводы приводить. Вы не читали, видимо, все мои ответы. Я нигде не написала, что надо идти наперекор. Если они этого ребенка не хотят, а ты хочешь, и они не "уговариваются", то лучше съехать и приходить в гости при этом сохраняя хорошие отношения. Когда я решила усыновлять, я пошла к родителям, так как понимала, что без их помощи мне не справиться. И если бы они тогда сказали "нет", я бы свернул лавочку и не было бы у меня сейчас ребенка. Но вот насчет пола ребенка, тут широкий простор для убеждения. 09.10.2017 13:49:44, Лариса13
Да, я согласна я с Вами, что миром надо. Очень просто задели Ваши слова о том, что вот им "лет 10" а Вам "всю жизнь" осталось. Для меня это немыслимо - испортить остаток жизни, эти самые "лет 10", своим родным, и благополучненько жить с этим. Они УЖЕ есть, с этим надо считаться.
А про убеждения, доводы и пр. - полностью согласна. Только, к сожалению, не все уговариваются. В этом случае - поможет (возможно) только раздельное проживание (ну или отказ от идеи ПР).
09.10.2017 14:13:08, EFS
Реклама
< Я нигде не написала, что надо идти наперекор. Если они этого ребенка не хотят, а ты хочешь, и они не "уговариваются", то лучше съехать и приходить в гости при этом сохраняя хорошие отношения.>

Из того, что вы писали, у меня сложилось впечатление, что вы предлагаете автору именно идти напролом, не считаясь ни с чем и ни с кем кроме своего желания.
09.10.2017 14:05:19, Elina
Плозо читаете и видите только то, что желаете увидеть. Мои слова надо читать буквально, а не вкладывать в них свой смысл. 09.10.2017 14:07:20, Лариса13
<Пожилые люди, как бы грубо это не звучало, временное явление. А ты с ребенком на всегда. Им лет 10 с этим ребенком жить, а тебе всю жизнь. Да и ребенок берется не для них, а для себя.>
Да уж куда буквальнее.
09.10.2017 15:21:33, Elina
Вы фразы из контекста не вырывайте. Ранее я писала, что нужно либо смириться, либо уговаривать и объяснять. Я за уговаривать и объяснять, как так, далее по тексту. И что в моих словах звучит оскорбительно? Это правда жизни. К сожалению, мы все не вечны и все, рано или поздно, придем по одному конкретному адресу. Да, нам всем (и я не исключение) ОЧЕНЬ хочется, что бы наши близкие оставались с нами как можно дольше, но это от нашего желания не зависит. И вот уж точно желанный родителями пол взятого ребенка эти дни не увеличит. 09.10.2017 16:12:51, Лариса13
Вы написали: "МОЙ ребенок и только МНЕ принимать решение" - следовательно вы не советовались с родителями о выборе ребенка и советоваться не собирались.
Далее вы написали: "если бы мы жили вместе, ничего бы не изменилось".
И наконец, это: "Пожилые люди, как бы грубо это не звучало, временное явление. А ты с ребенком на всегда. Им лет 10 с этим ребенком жить, а тебе всю жизнь. Да и ребенок берется не для них, а для себя."

Никакого вырывания из контекста. Всё одно к одному.
10.10.2017 00:34:04, Elina
Я написала мой ребенок и только мне принимать решение в отношении пола этого ребенка, а не в отношении быть ему или нет. Если Вы ТАК внимательно читаете мои ответы, тот не могли не заметить, что в одном из них я писала о том, что если бы когда я пришла к родителям по поводу усыновления, они сказали бы нет, не было бы у меня ребенка сейчас. Полнейшее искажение моих слов. В отличие от Вас, в ключевых вопросах я прислушиваюсь к мнению своих родных, сколько бы им и мне отмерено не было. И моя мама никогда не упрекнет, что я тебе говорила не брать, а ты взяла. 10.10.2017 02:25:44, Лариса13
Может вы и имели в виду то, что вы считаетесь со своими родителями, но от ваших постов сложилось противоположное впечатление. 12.10.2017 21:22:25, Elina
А мне всё время при таких гневных выступлениях хочется поинтересоваться: а чтобы забеременеть, тоже нужно спрашиваться? А вдруг дедушки и бабушки мечтают провести остаток дней в тишине и младенец будет им ненавистен?
Ежели что, я когда думала о том, согласятся ли мои родители на приёмных детей в принципе - рассматривала перспективу снять себе отдельное жильё, если они будут принципиально против. Хотя и не хотела и боялась такого развития событий. Так как всё-таки мои дети - это моя жизнь. Они, на минуточку, своих детей вырастили и вряд ли им кто-то указывал сколько и каких детей и когда заводить.
09.10.2017 13:42:57, Лусинда
Старое правило "поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой" - рулит. Вам хочется, чтобы выросшие дети забивали болт на Ваше удобство, желания, потребности? Тогда логично не считаться со своими родителями. 09.10.2017 14:11:01, Маргаритка
Укажите плиз - где я пишу, что не считаюсь со своими родителями? 09.10.2017 14:12:32, Лусинда
А я разве это утверждала? Я написала "если...., то...". У Вас же был вопрос "а рожать тоже спрашивать?" с подтекстом "еще чего не хватало!", поэтому и ответила Вам. 09.10.2017 14:42:42, Маргаритка
< Вам хочется, чтобы выросшие дети забивали болт на Ваше удобство, желания, потребности? > Звучит как обращение ко мне. 09.10.2017 15:11:45, Лусинда
При совместном проживании надо считаться с тем, с кем под одной крышей живешь.

У меня подруга решила забеременеть и родить,хотя её мать уговаривала повременить. Забеременела, родила и получила при каждой проблеме: "Родила - сама и расхлебывай, в смысле расти и воспитывай". Хотя мать ей все-таки много помогала, психологически моей подруге настолько тяжело было, что она жалела, что не подождала с беременностью.
09.10.2017 14:10:43, Elina
Дело в том, что родители могут в данном вопросе (беременность и роды детей) руководствоваться и своими эгоистическими представлениями. Тут можно и без детей остаться, раз мама не хочет. Всё-таки палка о двух концах. 09.10.2017 14:13:44, Лусинда
В том случае мама не не хотела, а предлагала подождать год-два. 09.10.2017 15:41:20, Elina
Ага, а после аборта можно было и вообще никогда больше не дождаться... 09.10.2017 16:13:38, Лариса13
Мама предостерегала до беременности. Об аборте речь не шла. 10.10.2017 00:32:25, Elina
Смотря чем аргументировала своё предложение. 09.10.2017 16:13:18, Лусинда
Тем, что после развода с мужем дочери надо прийти в себя, а не бросаться к первому встречному ради скорого деторождения. 10.10.2017 00:38:42, Elina
Да, я бы спрашивала. Да я и спрашивала, когда много-много лет назад забеременела и собралась рожать ребенка. (Забеременела без разрешения, а вот про рожать - спрашивала, да). Сначала мужа привела на территорию родителей, и тоже спрашивала. Родители мои были "за" в обоих случаях ) Были бы против - шли бы мы лесом в съемное жилье.
Про приемного ребенка - тоже спрашивала, и у родителей, и у дочки кровной, хотя к тому моменту мы много лет уже жили отдельно со всеми. Тоже очень боялась, просчитывала, что же я буду делать, если категорическое "нет" будет... Но мне очень важна поддержка родни и "мирное небо над головой". И психологический комфорт моих родственников. Папа и дочка сразу согласились, а с мамой долго работали, причем все... И то (11 лет уже сын дома) периодически всплески вылезают "не зря я не хотела, я же тебе говорила" - ну это когда он вдруг сильно фестивалить начинает ))) Но в общем и целом у них с сыном мир-дружба-жвачка.
09.10.2017 14:05:12, EFS
Вы сами себе противоречите. Вы как раз не спрашивали беременеть ли и рожать ли. А просто спрашивали - согласны ли ваши родители, чтобы это происходило в их доме, не более. Я об этом же и написала - что обдумывала и съём жилья, если не захотят родители, хотя конфронтации не хотелось, но данный вопрос для меня был жизненно важным (дети) и дети всё равно бы у меня появились, вопрос был не в этом. 09.10.2017 14:16:05, Лусинда
Возможно, противоречу. Мне казалось, что нет) Во всяком случае, если бы я выслушала какие-то серьезные доводы "против" - я бы во всяком случае подумала бы над этим. Не факт, что однозначно бы согласилась не рожать, но прислушалась бы и подумала. Дело в том, что я уверена в своих родителях - они никогда не действуют по принципу "моя левая нога не хочет". Или "я против, и все тут!". Всегда на каждое их "против" есть очень весомые аргументы, а рождение, вернее нерождение ребенка уж точно требует весомых причин. Просто тогда я была готова принять решение вообще самостоятельно, в одно лицо, и только "за", но аргументы "против" обязательно бы рассмотрела. Поддержка родителей была очень важна, муж не хотел этого ребенка. 09.10.2017 15:09:59, EFS
Реклама
Получается, что вы бы выслушали аргументы, но всё равно рожали бы.
Кстати, не все родители действуют разумно и способны обстоятельно аргументировать - почему они не хотят внуков вообще или конкретного пола в частности, как у ТС.
09.10.2017 15:13:42, Лусинда
Ну вообще, при совместном проживании, неплохо бы и спрашивать. 09.10.2017 13:53:14, яся 76
Спрашивать "вы не против, если я забеременею?" Странновато.
А ещё страннее - "Я беременна. Вы не против, если это будет девочка? А если против, то аборт?"
09.10.2017 14:16:49, Лусинда
Ну как бе неплохо рожать в своем с мужем доме (хотя бы и с'емном), а не в родительских/свекровских квартирах. А не подражать нашим "био", у которых как рожалка
выросла, так и начали рожать.
09.10.2017 16:10:00, OlgaStPb
Ну или съезжать. 09.10.2017 15:59:32, яся 76
Съезжать - да. А не отказываться от своих планов на детей в угоду родителям. 09.10.2017 16:14:11, Лусинда
Но и помощи с одобрением от них по дефолту не ждать. 09.10.2017 17:05:05, яся 76
Помощь от них может быть минимальной. Есть куча кровных детей, которых растить дедушки-бабушки не помогают по разным причинам. И ничего. 09.10.2017 20:50:14, Лусинда
Да, но в данной ветке обсуждается другая форма отношений. 09.10.2017 21:25:25, яся 76
Ну что вы так впряглись за родителей? Они ж не сироты, чо их жалеть.. толи дело девочка из дд.. мечта! Что у нее выстрелит, какой она станет, сможет ли сломать сценарий жизни своих родителей-мечта! Романтика! Учиться не хочет, мыться не будет, грязные трусы с остатками ночной жрачки из под кровати выковыривайте хоть кажлый день. Интересно же! Ведь и автор от такой жизни будет становиться все молоде и здоровее и под конец получит новую жизеь взамен прос@@@трчаченной в смысле так интересно. Ну и наследство девочке понадобится быстрее, чем автор естественно может ей предоставить. Хотя нет, это она возьмет на себя содержание и помощь любимой приемной маме, сразу после института попав на высокооплачиваемую работу.. или взяв ее с собой к кровным и "настрящим" родителям, там же еще веселее

как же я забыла, это де всегда бывает очень даже прекрасно ;)
09.10.2017 13:37:04, Территория стеба
Реклама
Смех сквозь слезы. 09.10.2017 14:11:36, Elina
Впряглась, да, не удержалась ) Все перечисленное Вами может быть, может не быть, может с девочкой, а может и с мальчиком... любит-не любит-плюнет-поцелует ))) А родители уже есть, они уже нам родные и с этим НАДО считаться. А то как-то не по-людски получается, а по-животному. Самцы-самки-видовая конкуренция... Так и до истребления старых, слабых и нежизнеспособных можно дойти, игнорирование их интересов уже предложено. 09.10.2017 13:51:53, EFS
"Учиться не хочет, мыться не будет, грязные трусы с остатками ночной жрачки из под кровати выковыривайте хоть каждый день. Интересно же! "
А вот если она возьмет мальчика то этого ТОЧНО никогда не будет. Он никогда не бросит приемную мать, будет ей всячески помогать, бить пожилых родителей он тоже за бутылку или дозу не станет. Берите, автор мальчика. Там ТОЧНО есть гарантия щастя.
09.10.2017 13:42:34, na labutenax nach
С учетом того, что настоящий мужик "лохмат, свиреп и кривоног" с мальчиком проще перенести то, что он не моется, не причесывается и еду, где попало забывает. ))) 09.10.2017 14:13:36, Elina
С чего бы??? 09.10.2017 15:16:40, na labutenax nach
Ну как же. Соответствует образу. 09.10.2017 15:43:36, Elina
Нда... 09.10.2017 15:49:01, na labutenax nach
Беда прямо! Чем дольше тему читаю, тем сильнее волосы дыбом встают. 09.10.2017 17:06:00, мурмур
В мальчиках это реально меньше раздражает) 09.10.2017 16:01:11, яся 76
Я в большей степени готова принять неопрятную девочку, чем неопрятного мальчика. Неопрятные мальчики/мужчины вызывают омерзение. Девочка же всего навсего неряха... 09.10.2017 16:15:24, Лариса13
Реклама
А для меня девочки грязнули омерзительны! Они же мамы и жены будущие, с них спрос более строгий. Мужа покормить, обстирать, приласкать. А уж он деньги в семью приносить должен, чтоб жена и дети ни в чем не нуждались. 09.10.2017 23:10:02, Строгая мамочка
Современная реальность такова, что чаще мужчины "обстирать, приласкать, удин приготовить", а жена деньги приносит. Да и если касаться сексуальных отношений, грязный мужчина это омерзительно. Мало того, что они свой половой орган руками трогают, потом этими руками тебя, так еще и внутрь женщины вся эта грязь лезет. Я не противница секса, я его люблю, но с чистоплотными мужчинами. 10.10.2017 02:16:33, Лариса13
У меня трое мальчиков, редкие аккуратисты. Трусы старшего сына чтоб грязные валялись, лет с семи не вижу. Постирает сам, только потом чистые высушенные в машинку. Говорю сынок, кидай в картину для белья, он , мам, ещё не хватала чтоб ты в грязном белье копалась. Младшие , 14 лет и 9 стирают нижнее бельё тоже сами. С девчонками воюю каждый день. Зубы почищены плохо, уши плохо, трусы стираем из под палки. Про носки вообще молчу. У одной потливые ноги, запах от носков-жуть! Не стирает ни в какую. И стыдила и уговаривала -ноль реакции.В моей семье из трёх мальчиков трое аккуратные и и з трёх девочек чистюля только кровная дочь. Но опыт моей семьи никак не отрицает существование аккуратных девочек и нерях мальчиков в других семьях. 10.10.2017 08:30:14, Строгая мамочка
Три животрепещущих вопроса: зачем выстиранные и высушенные трусы класть в машинку, зачем стирать руками носки рядом с машинкой, и что девочки должны делать с ушами?! Если известно, что серу из ушей всякими ватпалками выковыривать нельзя 12.10.2017 15:55:18, Гарпистка
Вот уже несколько лет читаю на конфе и изумляюсь про стирку руками при наличии стиральной машины. Вот на фига такой квест?? Задача у моих детей бросить грязное в корзину для стирки. Машина постирает на нужном режиме, развесить и сухое разложить по полкам. Сама никогда руками стирать не стану и детям не предложу, ибо не вижу смысла рядом со стиралкой шмурыгаться в тазике 10.10.2017 10:29:58, silverheartcats
Я тоже свела всё к задаче "бросить в корзину". Но и эта задача некоторым детям непосильна. Проще грязь спрятать в чистое, кинуть под ноги, да куда угодно, не дай бох перетрудиться и положить именно в корзину... 16.10.2017 12:00:35, Язва Сибирская
Мне гораздо больше чистоплотных мальчиков встречалось, кстати, чем девочек. 10.10.2017 08:36:29, яся 76
Да, среди девок засранок больше. 10.10.2017 10:11:28, Думаю так!
Откуда только потом берутся мужья, палец о палец не ударяющие? Недавно была в холостяцком жилье, недаром это устойчивое словосочетание, народ просто так не придумывает. Бомжатник. А при жене было очень уютно и чисто. 10.10.2017 10:27:54, Солнечная .
Вот мне тоже интересно откуда берется столько грязнуль мужиков, достаточно в метро проехать, чтобы понять, кто моется и чистое надевает, а кто нет. Что-то вонючих и грязных-мятых женщин я не вспомню, чтоб встречала. 10.10.2017 11:01:50, Лусинда
Вонючки и грязнули в общественном транспорте встречаются обоих полов. Только женщины запах не стиранной синтетической блузки еще как зальют духами, так все, выноси святых.:( 10.10.2017 14:43:38, Маргаритка
Че-то вспомнила сакраментальное "кто из ващих детей держится за писки?"))) 10.10.2017 06:05:15, яся 76
:)) 10.10.2017 06:11:52, Лариса13
Да,в этом смысле мамам мальчиков конечно гораздо хуже.Кроме как кормильцем в семью у него никаких других функций и нет в будущем.Строгость конечно хорошо,но выше головы все равно не прыгнешь. 09.10.2017 23:38:18, Ямамба
Так вы и в принципе девочку принять готовы, в отличии от меня. 09.10.2017 17:47:09, яся 76
Я в принципе только девочку и готова принять. Я не мама мальчиков. Слишком уж они... мальчики. 09.10.2017 17:59:45, Лариса13
Ну вот, вы меня в целом понимаете)) 09.10.2017 18:06:04, яся 76
В целом, да. Но так, что бы утверждать: девочки (мальчики) зло, нет. У любого человека свои предпочтения и порой идти поперек своих желаний, в угоду даже самым близким нам людям, это гораздо большее зло, в том числе и для самого ребенка любого пола. 09.10.2017 18:18:29, Лариса13
А где я это утверждала? 09.10.2017 18:40:47, яся 76
могуч, свирееп и вонюч - я еще слышала вариант 09.10.2017 15:16:37, Территория без котов
Тоже годится. ))

Но я не знаю, откуда эти фразы. Слышала давным-давно. То ли из анекдота, то ли они сами по себе.
09.10.2017 15:44:34, Elina
и это я еще оч хорошо отношусь к девочкам, я просто себе их не хочу. А есть ведь те, кто все это себе приносит сам!

А автор -милое дело -пишет, что у нее отношения с мужчинами возможны только вне ее территории. То есть -у нее есть ее личная женская жизнь, которая еще может сложиться и устроиться. А сейчас она в группе риска со всех сторон, а ее якобы заботит, что родители хотят не девочку..оймэ! Почему я не могу это купить?
09.10.2017 13:49:54, Территория без котов
Тут хватает примеров, что приемный ребенок это отнюдь не навсегда. Не только не навсегда, так еще и забыть пытаются времена проведенные с ним.

Ребенок это тоже временное явление. Вырос, встал на крыло, взлетел, покинул твой дом и зажил своей жизнью со своей семьей в своем доме.
А вот, как ты со своими старыми родителями обошелся, вот это навсегда будет с тобой, днем и ночью, до самой смерти.
09.10.2017 13:03:59, Elina
"Обошелся" это когда ты их в дом престарелых сдал или из единственного жилья выкинул, или забыл об их существовании. А на счет того, что дети "не на всегда", так потому что ( не всегда, конечно, но случается) берут в угоду другим, а не для себя. 09.10.2017 13:39:28, Лариса13
<"Обошелся" это когда ты их в дом престарелых сдал или из единственного жилья выкинул, или забыл об их существовании.>

Устроить старикам невыносимую жизнь, от которой они раньше времени помрут, гораздо хуже. Но со стороны может выглядеть приличней, если близко не видеть.
09.10.2017 14:15:30, Elina
Модно и жизнь невыносимую устроить. Только я вот все никак не пойму, как это связано с полом ребенка? Вот Вы писали, про то, что если ребенок не подойдет, могут говорить: мы же говорили. А если ребенок желанного пола, а поведение вылезло. Это что, лучше для них будет? Это как то успокаивать и греть будет, мол мы мальчика же хотели, мальчика и получили, вот теперь наслаждаемся его закидонами, а аот была ьы девочка с хорошим поведением, мы бы точно это не выдержали. К сожалению вне зависимости от пола или нашего желания никто нам не гарантирует прилежного ребенка.... 09.10.2017 14:20:36, Лариса13
Плюс миллион 11.10.2017 13:22:56, Аля Банника
Это автору надо у своих родителей узнавать.

Может им психологически легче мальчика принять, а может еще что думают.
09.10.2017 15:46:09, Elina
Дети в принципе не навсегда. Любые. Они гораздо временнее, чем родители. 09.10.2017 13:55:37, яся 76
Не согласна. Дети не навсегда остаются детьми в плане возраста. Но дети как "дети своих родителей" - это на всю жизнь. 09.10.2017 15:57:16, atusik31
Да, городской менталитет отличается от деревенского. Я рассуждаю ч точки зрения нашего мировосприятия... 09.10.2017 14:00:08, Лариса13
А деревенские дети не взрослеют? Я прекрасно знакома с деревенским менталитетом, у меня папа из крестьян. Ушел из дома в 14. 09.10.2017 16:07:49, яся 76
Взрослеют. Но остаются детьми своих родителей. Даже если и живут уже отдельно. Бабушка всю оставшуюся жизнь живет ради внуков и примчится по первому зову и к себе заберет внуков и не будет нос воротить: я должна пожить для для себя, вы себе рожали. Я не говорю, что это плохо, возможно так даже и лучше в чем-то, только вот почему-то мне кажется, что злобные бабульки появляются как раз их тех, кто хотел для себя пожить и кому внуки не нужны были, а потом и она внукам... 09.10.2017 16:25:36, Лариса13
Я могу ответить вам в тон про эгоистичных инфантильных детей. И? 09.10.2017 17:49:05, яся 76
Отвечайте. Только мне кажется, что идущие на поводу своих родственников, вопреки своим желаниям более инфантильны, нежели я. Не? 09.10.2017 18:06:23, Лариса13
Нет, заботиться о тех, кто слабее, включая стариков, и понимать, что они имеют право на свою похицию в своем доме - вполне по взрослому. Инфантильность - считать что родитель до самой смерти является питательным бульоном ребенка , а в случае невозможности оного должен быть выкинут. 09.10.2017 18:12:05, яся 76
Где-то в моих примерах говорилось про "выкинуть?" Для нас (меня в частности) "выкинуть" родителей это просто не допустимо, это даже в голову не придет, а вот среди городских жителей такое встречается, да... На моей памяти ни одна бабулька из нашего поселка не оказалась в доме престарелых, зато среди городских знакомых на вскидку человек 5-7 вспомнить могу, а я по природе своей домашний человек и знакомых у меня не так много... 09.10.2017 18:23:37, Лариса13
Я написала, что по моему мнению является игфантильностью, вы тут ни при чем. 09.10.2017 18:42:22, яся 76
За что ратует городской и за что деревенский менталитет? 09.10.2017 14:16:34, Elina
В городе наблюдается обособленное от детей. Вырос-свободен. В деревнях же все далеко не так. Ребенок он всю жизнь ребенок. У нас нет бабушек, которые бы жили для себя. Для них это не мыслимо. Наши родители всю жизнь опекают своих деток, а потом и внуков. Моя бабуля (89 лет), спать не ложится пока не узнает что я сегодня ела, как я сегодня ела, как день у меня прошел, здорова ли я, есть ли у меня деньги, надела ли я шапку, почему до сих пор в капронках хожу и т.д. Со своей правнучкой возиться, так же заботится о ней. Они вполне могут на целый день остаться дома одни и обе накормлены, наиграны, нагуляны. Обе заботятся друг о друге. Дочь спать не ляжет если не позвонит вечером бабушке, дедушке и прабабушку и не пожелает им спокойной ночи. У моей мамы с дочерью более доверительные отношения, чем у меня с дочей. Даже если мама будет болеть, она все равно поведет внучка на занятия и даже мне не скажет, что чувствует себя не очень (уж сколько я ругалась по этому поводу, бестолку). Все праздники устраиваются исключительно у родителей. Хочешь отдельно, пожалуйста, но вторым. Например, мой день рождения или дочин, мы отмечаем сперва с родителями, а потом устраиваем отдельные праздники для друзей. Новый год отмечается исключительно с родителями. И уйти от них раньше 2-х нельзя. Еще мои пра пра это время установили, так ему и следуем. Хотя сейчас я уже никуда не хожу, а остаюсь дома, с ними. В общем, много чего, всего не перечислить. Этим жить надо. 09.10.2017 14:36:31, Лариса13
И при таких заботливых родителях-дедушках-бабушках и при таких вроде как теплых и близких отношениях вы с такой легкостью готовы через стариков переступить?

Думаю, что это не деревенский и городской менталитет. Это традиции конкретной семьи.
09.10.2017 15:49:50, Elina
ГДЕ? В моих ответах я готова переступить через своих родных? кстати, слово "старики" в нашем лексиконе отсутствует. Лично для меня это проявление неуважения. И, еще, у нас не "вроде" теплые и близкие отношения, а по настоящему теплые и близкие отношения. Отношения, которые строятся на взаимопонимании и полном доверии.

И это не традиции конкретной семьи. В мелочах, да, во всем остальном, у нас так все живут.
09.10.2017 16:20:08, Лариса13
Всё там же: "Пожилые люди, как бы грубо это не звучало, временное явление. А ты с ребенком на всегда. Им лет 10 с этим ребенком жить, а тебе всю жизнь. Да и ребенок берется не для них, а для себя."

Тут всё: и неуважение, и пренебрежение, и отказ пожилым людям в праве на достойную жизнь.
10.10.2017 00:48:43, Elina
Где? Ну вот где? Вы все это прочитали? Это всего лишь констатация.фактрв: пожилым людям жить меньше чем нас, если не случится несчастного случая с нами. Где здесь пренебрежение? Где не уважение? Где отказ в праве на достойную жизнь? Я Вам уже писала, мои слова нужно читать буквально, а не вкладывать в них свой смысл. Это Ваше отношение к пожилым людям, а не мое. Если бы я считала, что всех пожилых людей надо видом престарелых сдать, я бы так и написала. У меня складывается впечатление, что это Ваши собственные мысли и идеи... 10.10.2017 02:08:06, Лариса13
Вы сама себя туда сдать собираетесь так-то. 10.10.2017 06:06:40, яся 76
Это добровольное решение и крайняя мера. Если я не смогу себя контралировать, стану лежачей, скачусь в маразм и т.д., я не хочу обременять этим своего ребенка, именно поэтому у меня есть особое распоряжение у нотариуса на этот счет. Но своих родных я никогда в жизни не отправлю туда жить. Именно для того что бы мой ребенок не стоял перед выбором (это мучительно), я этот выбор сделала за нее. 10.10.2017 06:16:00, Лариса13
Не, нормальная семья такая, традиции чтут, дети в уважении к старшим растут, настолько прям уважают, что жизнь мамы- папы -бабушки временным явлением называют. Высокие отношения, блин. 09.10.2017 23:19:58, Фшоке
Не надо быть ханжой. Если черное назвать белым, белее оно не станет. 10.10.2017 02:18:07, Лариса13

Показано 147 комментариев из 490


Статья дня

«Гречневые блины на Масленицу – для веганов и сочувствующих»

Рецепты блинов и оладий из гречневой муки с семенами льна
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!