Раздел: Психолого-педагогические аспекты (Воспитание приемного ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

поговорить :)

Извините, что анонимно. Так проще :)
Вот никак не пойму, почему когда говорят об усыновление, многие (в реальной жизни (близкая подруга у меня такая, тетя еще) , тут на конфе люди иногда, на экране телевизора иногда) - говорят что "что это такая ответственность, такая ответственность!!" и как бы противопоставляют это рождению кровного (как бы меньше ответственность если рожать).
Не понимаю вот совсем!!!
Для меня рождение ребенка - большая ответственность. Ты взял и принес в мир ребенка, это ж какая ответственность то :))
а взял и помог уже готовому ребенку вырасти, жизнь, разделить с ним его детство - почему большая ответственность то??

У меня усыновленный пришел в семью с серьезными болячками и печальными прогнозами. Я не знала что делать, но знала, что я буду рядом, буду держать за ручку, буду искать самых лучших врачей и так далее. Было такое фатальное, филосовское принятие и любовь.
Когда довольно серьезно заболел кровный - я чувствовала что это я его подставила (делала наверное, что-то не так когда была беременная, или недостаточно, или еще что), тут сложно было отмахнуться от этой составляющей своей ответственности в его здоровье, и это очень сильно мешало сосредоточиться на насущном, на актуальном в тот момент.

По мне это или равная ответственность (любое появление ребенка в семье) или понимаю, почему рождение кровного можно считать большей ответственностью (вроде как, взял на себя ответсвтенность принести в мир еще одно живое существо), но никак даже теоретически не пойму как можно считать усыновление такой сверхответственностью по сравнению с кровным.
Кто понимает, объясните плиз.
11.09.2017 17:13:12, авторрр

564 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а я очень хорошо понимаю, когда так говорят
ответственность прежде всего перед этим ребенком
коли уж назвался его мамой, то научись и относиться к нему как к своим кровным
А это не очень то у многих и получается, особенно в первые годы
С кровными работают материнские инстинкты, а с приемным у меня лично ничего не работало
вернее срабатывало, полное отторжение чужого человека в семье
от которого, очень сильно устаешь и физически и морально
и очень хочется от этого человека избавится,
а если еще этот человек и с особенностями в поведение то вообще тушите свет, хоть из дома беги.

Но ты сделал этот шаг, добровольно, пошел на это и естественно это колоссальная работа прежде всего над собой, что бы этот чужой ребенок стал родным
а это не год или два, мне лично лет пять потребовалось, что бы хоть как то сродниться с чужим ребенком.
Естественно ответственность, что бы не искалечить и так не очень удачно сложившуюся жизнь ни в чем не повинного ребенка.
А то мало возвратов, и мало тем, "взяли с рождения сейчас 10-11 надо разусыновлять не справляемся, ребенок так и остался чужим" ну и т.п.
Уверена на все 1000%, что те кто разусыновляет, ни когда бы так безответственно не поступили бы с кровным ребенком, как бы он у них не зажигал.
Вот поэтому многие и говорят, что не готовы взять на себя такую ответственность ни перед чужим ребенком, ни перед самим собой.
ИМХО конечно.
12.09.2017 17:49:20, Tosya
Да отдают и кровных, и здоровых тоже, не все в системе изъятые...иначе кого бы мы брали... 12.09.2017 21:09:56, ЖенаПолковника
Люба, да отдают те, кто точно не принимает в свою семью чужих детей.
А кто берет чужих детей в свою семью, своих кровных точно не отдает... вот про них и речь, про эту категорию,, про приемных родителей.

Что своего кровного, приемные родители, как бы он не зажигал, разусыновлять точно не стали бы.
А усыновленного или опекаемого -этого можно а главное никто особо и не осудит наоборот многие даже и поймут.
Вот это и есть безответственное отношение к чужому ребенку.

И когда говорят про ответственность, люди просто наверное понимают, что не готовы ребенком жонглировать как котенком, взял, поигрался, вернул
Потому что многие наверное понимают, что принять чужого ребенка и стать ему по настоящему родным человеком
это колоссальный труд над собой, на который не многие готовы подписаться.
Вот я этого не понимала, если бы заранее знала, что это так не просто
скорее всего не подписалась бы точно.
Правда это и хорошо что не понимала:)
12.09.2017 21:24:44, Tosya
Хоть убейте меня не понимаю - что за труд над собой при приемном? Ну разве что держишь себя за руки, чтобы не зацеловать до смерти дитятко. 13.09.2017 09:19:40, елена волк
У Вас амнезия, похоже)))))))))))))))))
Сильно хотелось Руслана целовать, когда проблемы с наркотиками были?
Ну, зачем все приукрашивать?
13.09.2017 13:16:12, О-к-с-а-н-а
Это жизненные ситуации. В эмоциональном плане такого как у Tosya не было.
И конечно готова была целовать Руслан а, иначе как бы мы через всю подростковую дурь прошли.
На нежных, любящих ручках и вынесла.

И не надо так сурово - наркотики . Это ПАВ, тогда спайс был повсеместно распространен. К нему нет физического привыкания.
Поэтому вышли без потерь.

Руслан сейчас сам недоумевает - и что это было? Как он мог такую дрянь употреблять.

Руслана любила, люблю и безмерно уважаю. Моя надежда и опора. Характер у него, конечно слабоват в сравнении хотя бы со моим, но я все равно ставлю его повыше меня, прислушиваюсь к его мнению - мужчина всеж-таки.
14.09.2017 10:06:50, елена волк
Да-да, с Русланом работа была..) 13.09.2017 13:35:29, ЖенаПолковника
Руслан- это вообще в принципе победа...я читала из историю с момента принятия в семью...в когда на встрече увидела, благополучный такой мол.чел., с причесочкой и в костюмчике..) 13.09.2017 13:43:43, ЖенаПолковника
Победа, Люба, будет, когда женю его. Но самое главное - это эмоции, сопровождающие взаимоотношения. А эмоции - супер положительные. Взаимно.

В костюме он быть не мог. Он их не признает. Только джинсы и толстовки.
14.09.2017 10:15:23, елена волк
Жилеточка точно была! 14.09.2017 10:36:40, ЖенаПолковника
держишь себя в руках, что бы обратно не оттащить, туда откуда это чудо взяла,
а еще реальный вариант, держишь себя в руках, что бы ненароком не прибить.
13.09.2017 09:25:34, Tosya
У меня в трудный период был один аргумент - куда ж такое сокровище пристроишь? Это кому такой " подарок" нужен. Жалела деток в ДД.

А потом уж и самой сгодился.
14.09.2017 10:18:52, елена волк
Лена я тоже только на жалости и выстояла. Всегда свою жалела, как она меня не доводила, как не изгалялась над всеми, но всегда ее было жалко.
Тоже понимала, что такая как моя мелкая никому не нужна, а в детском доме ей только одна дорога была уготовлена в коррекцию, ну еще в психушку.попадала бы за свой дикий неукротимый нрав.
В декабре 17 лет, сейчас усиленно готовится поступить в ВУЗ на муз. факультет
даже сольфеджио уже почти вытянула на пятерку.

Так что жалость огромная сила:)
14.09.2017 11:22:21, Tosya
Какая умница, Леночка! Как она мне нравится. Удачи-ей во всем . Молодец она!!! 15.09.2017 00:18:24, елена волк
)))Как я про себя матерю их иногда, кто б знал) А когда совсем не "в моготу", ухожу, чтоб никто не слышал и матерю вслух. Мне помогает выпустить пар. 13.09.2017 21:26:59, тожетут
не нужно только это называть ответственностью - это отсутствие потребности 13.09.2017 07:59:14, мама Ирина
Мое мнение это именно ответственность
Хотелки хотелками сегодня очень хочу, нафантазировав себе этого ребенка

А завтра реальный ребенок не оправдал твои фантазии и теперь ты хочешь вернуть этого ребенка туда откуда его взяла
И если человек ответственно относится к своим поступкам
и понимает, что мы в ответе перед теми кого приручили,
то конечно будет работал над собой что бы так не поступить

И кто говорит про то что не готов потому что это очень ответственно и с этим можно реально не справится вот никакого словоблудия я лично в этом совсем не вижу.
13.09.2017 12:44:42, Tosya
желание - это не фантазия, это - потребность. А вот когда заигрываются в фантазии - это грустно(( 13.09.2017 18:30:53, мама Ирина
Там просто мысль продолжается, что в учреждениях соответственно детям лучше и слаще, это царапает...а ответственность да, дети не игрушки... 13.09.2017 12:48:52, ЖенаПолковника
тоже согласна, что дети должны жить в семье и у каждого ребенка должна быть мама и ни одно самое распрекрасное заведение, не заменит ребенку семью 13.09.2017 15:10:53, Tosya
Ну разусыновить кровного технически не возможно.

Тебе не просто далось, потому что девочка не простая, может с другим ребенком всё было бы проще.

А про колоссальный труд...кому труд, кому ничего не стоило...а если есть потребность любить и заботиться, то обычно к трудностям хоть как-то готовы...

Ещё совпадение ожиданий иногда, когда двое перед этим его вернули, а для нас лучше не надо...
12.09.2017 21:46:49, ЖенаПолковника
почему это невозможно, вполне возможно, придти в опеку и написать заявление что отказываешься от ребенка от родительских прав на этого ребенка.
Просто среди нормальных не маргинальных слоев населения такие как правило не встречаются.

Мне не просто далось, не из за сложности, а из за того, что чужая
была бы кровная, думаю, что многие ее недостатки возвела бы в достоинства и даже не заметила бы эти недостатки.

в реале знаю двоих, которые вернули, одна, через год вернула, мальчишке было 6-ть
другие вернули года через два, мальчишке было 8 лет.

А уж сколько здесь на конференции возвращали и не сосчитать
Особенно запомнилась одна, которая вернула годовалую девчонку, про которую эта горе мамашка написала, что этой девочке надо только есть и спать.

Все дело именно в том, что принять чужого ребенка, это именно для многих непосильный труд
Вот многие и говорят, что не готовы брать на себя такую ответственность и я лично, их очень хорошо понимаю.
12.09.2017 22:22:11, Tosya
Встречаются, Люб, среди не маргинальных, я в этом поварилась. Отказываются из-за заячьей губы, других дефектов, даже не попытавшись полечить...отказываются потому что просто лишний или не жданный...про одну тётку рассказывали, рожала и сдавала, потому что беременность её молодила, ты не поверишь семь беременностей и ни одного не оставила...и где её инстинкт я не понимаю, не поверила бы, если бы мне не больничный врач рассказывал...

А ты говоришь принимать сложно...
12.09.2017 22:40:33, ЖенаПолковника
Люба, да ты меня не поняла, я знаю что встречаются и среди вроде бы не маргинальных
Но вот уверена, что среди приемных родителей, такие наверное 1% а может быть и менее, кто своего оставил а чужих принял.
Но возвратить приемного ребенка, разусыновить -это вполне себе встречается и не так уж и редко.

И вот когда люди говорят, пишут, что не готовы брать на себя ответственность за чужого ребенка, мое ИМХО, что многие это и имеют ввиду, что понимают что принять чужого ребенка и стать для него родным, это слишком уж надо усложнить себе жизнь и не только себе но и порой и своим близким

Вот честно и говорят, что не готовы брать на себя ответственность, понимая что это очень и не просто, стать настоящими родными людьми с чужим ребенком.
12.09.2017 22:55:58, Tosya
Ну чо далеко ходить за примером... Есть на Конфе такой отец, кто своего несмышлёныша ещё пустил побоку, а чужого растит, как кровного. И хоть мы обзанепонимайся. 12.09.2017 23:53:20, Голубушка
знаю, что например отцы хомяки, если не успеешь пересадить, поедают своих новорожденных детенышей
так что отцы это все таки другая категория и у них свои законы, часто сильно отличающиеся от материнских:)
12.09.2017 23:59:13, Tosya
Люба , какая же ты мужественная!!! При таких исходных данных - отторжения чужих - пройти такой путь! Огромное уважение!

Я совершенно другой человек. По усыновлению пропорхала как бабочка по солнечной полянке. Даже как-то обидно - не было трудностей.
13.09.2017 09:25:16, елена волк
А я вот перед такими как Вы Лена, и как Люба, просто преклоняюсь
Потому что считаю, что Вы стоите на более высокой ступени развития, чем такие как я, кто не принимает чужих, потому что мы ближе к животным, которые как правило загрызают чужих детенышей:)
13.09.2017 09:28:57, Tosya
В конечном итоге мы просто вырастили человека, кто с большими трудо и эмоциональными затратами, кто с меньшими.

А так мы в одной упряжке.
26.09.2017 23:49:49, елена волк
В конечном итоге мы просто вырастили человека, кто с большими трудо и эмоциональными затратами, кто с меньшими.

А так мы в одной упряжке.
15.09.2017 09:40:24, елена волк
Да ладно. какие ступени, все люди разные...а легко дается само, труда прикладывать не надо... 13.09.2017 09:45:56, ЖенаПолковника
Это точно про усложнить жизнь...а про "очень не просто стать родным" не совсем. Кому-то просто, кому-то нет. Иногда зависит от ребенка и его комфортности, а иногда и не зависит.

У меня у подруги не очень комфортный, но любимый до страсти с первого взгляда ребенок. Когда спрашивали, почему не повыбирала, не взяла более красивого и здорового, она искренне недоумевает всегда, потому что этот мой, сразу поняла и никогда не жалела...её радость, надежда, жизнь...она читает эту конфу, но никогда не пишет, а жаль...ей почему-то никогда не было сложно любить не кровного ребенка, может повезло, может дар, не знаю...
12.09.2017 23:17:07, ЖенаПолковника
Потому что все очень разные,
а я даже не понимала, да и не понимаю, по каким критериям я должна выбрать чужого ребенка, они все для меня чужие, и уверена, хоть сотню пересмотри, что ни к кому из чужих детей, у меня душа не лежала бы.
Именно чужой до отторжения.
Я часто писала, что не каждому дано быть приемным родителем, таким как я точно не дано.
Потому что, что бы ребенок стал родным, надо было пройти через жесткое насилие над собой.
Сейчас моя не менее сложная, темперамент зашкаливает, кривлянье тоже никуда не делось и с ней тоже очень не просто,
но она сейчас меня так не напрягает, никакого отторжения и в помине нет, потому что уже своя и родная, и на многое смотрю сквозь пальцы и многое уже не злит, а порой и просто забавляет, но на это потребовались годы.
Но пройти еще разок такой путь, не за какие богатства мира не готова.

Вот поэтому, тех кто говорит об ответственности, я понимаю очень хорошо:)
12.09.2017 23:29:11, Tosya
Хи-хик, я тоже безответственная, взяла, сразу полюбила, решила усыновлением сразу все свои проблемы...))) 12.09.2017 23:34:38, ЖенаПолковника
ну да, все были бы такие безответственные как ты, но о такой безответственности, можно только мечтать:) 12.09.2017 23:56:07, Tosya
Это всё получилось само, моя заслуга только, что хотела ребенка и старалась для этого...но вполне могло и не повести, не сложиться, да всяко... 13.09.2017 00:04:36, ЖенаПолковника
вот! ключевое - хотела, нет, ХОТЕЛА! и искала ресурсы 13.09.2017 08:01:52, мама Ирина
У меня тоже усыновление на хотелках образовалось. 13.09.2017 09:26:24, елена волк
так и я об этом - не следует прикрываться ответственностью, если ты сам этого не сильно хочешь ,а так, чуть-чуть. А вот мотивации (причины) хотелок - да ,абсолютно разные. 13.09.2017 09:43:42, мама Ирина
у меня два примера из реальной жизни, с этими приемными мамами я знакома лично.
Одна приемная мама очень хотела принять в семью мальчика 5-ти лет,
он ей был очень симпатиче, мальчик умный никаких задержек и в помине не было
Целый год по выходным она брала его в гости и нарадоваться на него не могла.
Так он ей нравился а главное вот реально прям родной сын, уж очень на нее здорово был похож.
Через год она его оформила и забрала в семью на постоянное пребывание.
. И вот тут начались танцы с бубнами. Почти каждый день она мне звонила и реально плакала и рассказывала, как он ее раздражает, как она с каждым днем все более и более его ненавидит. Причин для особой ненависти и не было, мальчишка был вполне разумный, и тетка такая в возрасте, с высшим образованием, очень благополучная обеспеченная семья, сама вся такая высоко духовная:)

потом я сама ее уговаривала вернуть мальчишку, уж на что я против возвратов, но реально было жалко ребенка, что попал к психопатке.

Еще одна знакомая, очень хотела ребенка, даже специально в детский дом устроилась работать, что бы уж наверняка выбрать достойного.
Выбрала мальчишку тоже 5-ти лет, правда сразу забрала домой.
И начались постоянныео санатории, лагеря по несколько смен, и зимой и летом
а после 5 класса кадетская школа с 5 -ти дневкой.

Мальчишке сейчас 16 лет, отношения с приемной мамой очень плохие, знаю, что неоднократно писала заявление что бы его вернуть, так как он и руки на нее поднимает, давно не звонила ей, может быть и вернула.

Это пример как люди вот очень хотели а получилось, как получилось:(
, но на одном хотении далеко не уедешь, помимо хотения человек должен понимать что это колоссальная ответственность ни на год ни на два а на годА.
и правильно люди говорят, что не готовы взвалить на себя такую ответственность.
13.09.2017 15:07:26, Tosya
Я это не к тому, что кто-то хуже или лучше...если не дано сразу, а человек пытается, работает, не сдается, не предаёт, это более сложно и больше уважения вызывает... 12.09.2017 23:25:01, ЖенаПолковника
Для меня приемный бОльшая ответственность, н-р если если что-то у кровного нет (например спортивного костюма), то ничего в процессе купим, если та же ситуация с приемным, то бежать надо уже сейчас. так и со здоровьем и со всем остальным. Но это в голове ТАРАКАНЫ, надо проще смотреть на жизнь, но это или есть или этого нет. Нэцки по-моему уже как-то писала об этом. 12.09.2017 14:45:22, НЭТ77
и после этого вы удивляетесь, что приемный не как кровный? Л- логика. 13.09.2017 04:33:14, химчанка
Ну я, например, могу задинамить кровных (не купить что-то, не повести погулять. если мне лень, слить бабушке на выходные)... а старшую не могу, совесть не позволяет....
Ну вот такие вот тараканы.... "зачем брала раз ума дать не можешь".
13.09.2017 09:51:27, Нэцкэ
Ежели мне неудобно в данный момент, динамлю с чистой совестью) Впрочем, так поступала с всеми, когда росли. Никто не умер. У меня только на здоровье с младшим появился пунктик. И никак не могу прихлопнуть этого таракана, хотя знаю, откуда ноги растут( 13.09.2017 10:06:47, ivmarg
Я тоже динамлю по полной, ничо не мучит... 13.09.2017 10:16:33, ЖенаПолковника
ну вот поэтому вы и не можете понять, что такое бОльшая ответственность. Некоторых людей мучит совесть, некоторых нет.
Для меня очевидно, что по отношению к младшим совесть мучит существенно меньше, чем по отношения к старшей.
У мужа моего та же хрень, еще в большей степени.
Давай, говорит, гномов бабушке отдадим и в субботу на дачу поедем втроем.
А грю, а чем тебе гномы на даче помешают?
:)))) в общем гномов можно слить, старшую ни-ни:)))
13.09.2017 10:29:06, Нэцкэ
Мы тоже последней прощаем абсолютно всё, так нельзя, но в сорок пять уже хочется больше быть бабушкой...)
Мне кажется это не от приемности...у тебя старшая первенец, к ним отношение более трепетное в плане воспитания и вложений...потом легче и проще...
13.09.2017 12:52:46, ЖенаПолковника
может и так. она у меня долгожданная была... мелкие в принципе быстро после нее материализовались:))) я ойкнуть не успела 13.09.2017 12:55:35, Нэцкэ
Угу... 13.09.2017 13:36:13, ЖенаПолковника
Определение термина "ответственность" с т.з. морально-этических координат (взято из Википедии):
"Ответственность — это надёжность, честность в отношении себя и других; это осознание и готовность признать, что результат (реакции), который ты получаешь в ходе твоих поступков, и есть следствие твоих поступков (действий). Ответственность — это не вина, это уверенность. Ответственность включает в себя личную подотчетность и способность действовать в рамках этических норм на благо себя и окружающих в рамках системы или аппарата системы."
Исходя из этого определения очевидно, что умствования относительно большей ответственности при усыновлении ребенка нежели ,чем при рождении, - словоблудие.
Аргумент же ,что усыновленное дитя могло бы попасть к более "качественным" гражданам и жить лучше, несостоятелен, ибо по этой логике, и своерожденных нужно выставлять на аукцион, ибо для них так же кто-нибудь более качественный может найтись, и, оставляя совоерожденного у себя, мы заведомо ухудшаем ему перспективы.
И в том ,и в другом случае, результат желаний - обретение ребенка. Осознание последствий этого события и есть ответственность. Как она может быть больше или меньше?
12.09.2017 13:03:35, мама Ирина
не в бровь, а в глаз :))) 12.09.2017 13:12:46, авторрр
Точно. 12.09.2017 23:55:36, Голубушка
Солидарна с вашим непониманием. Всегда резало слух, когда это слышала. Никогда не понимала, что они имеют ввиду. И тоже всегда считала, что перед кровным ты в большей ответственности, т.к. если у него что-то не так со здоровьем, то первый крайний в этом - ты, его производитель.

А с приемными я как раз при их проблемах со здоровьем - дышу ровно - я ни при чем. Чувство вины не обременяет проблему.

Интересно было бы послушать аргументы тех, кто так говорит.
12.09.2017 09:45:22, елена волк
у нас с вами одинаковые ощущения по этому поводу. Абсолютно!
но люди удивительные разные .
12.09.2017 11:56:52, авторрр
вина тут косвенно привязалось (и тоже совпала).
а так про отвественность речь.
12.09.2017 12:32:24, авторрр
Не у всех отвнтственность сопряжена с виной 12.09.2017 12:30:47, яся 76
Объясняю, как сама понимаю. Кровный приходит в этот мир чистым листом. Приемный с негативным грузом. Учить всегда легче, чем переучивать. Вот и всё. 12.09.2017 09:05:02, Oazis
Никто не приходит чистым листом)
Но да, это мнение отражает взгляд значительной части общества на сироту не как на просто человека с некой жизненной историей, а на поломанную вещь, нуждающуюся в починке
12.09.2017 09:26:37, яся 76
Скажете, это не так? Кто писал о ресоциализации? :)
Чистый лист - это набор своих генов, вероятность выброса в которых сюрпризов мала. Она есть всегда, но мала. По воспитанию - чистый лист. По прошлой истории - чистый лист. Что не так? даже странно объяснять.
Не просто с некой жизненной историей, а с негативной, травмирующей жизненной историей, укого-то с негативными умениями и навыками, ценностями. Тут вот в проекте "Танцы, ты -супер" берут интервью у лучших из детдомовцев. Потому что те, кто достиг высот в танце, пошел конкурс, точно уже сильнее и лучше бесцельно живущих детей. У них есть поддержка взрослых - тренеры, учителя, приемные семьи. И они РЫДАЮТ, вспоминая свои обстоятельства. Независимо от возраста - дети были от 6 до 17. Им еще выруливать и выруливать в счастливую, спокойную жизнь. А вы говорите - да тоже самое...
13.09.2017 15:19:20, Oazis
В ресоциализации нужаюдтся подростки, имеющие значительные отклонения личности. Но даже они все равно люди с личной историей. Которая по определению не может быть целиком негативной, где-то в ней обязательно присутствуют и позитив и ресурсы. Взгляд, который вы озвучиваете, плох тем, что сосредоточен на минусах. Такой подход не дает человеку выйти в плюс. Об этом еще Макаренко писал) 13.09.2017 15:34:04, яся 76
Наоборот, при таком подходе любое нейтральное событие (отсутствие происшествий) окрашивается положительно. Когда многого не ждешь, каждый успех видится большим. И я писала не о том, что нет положительного, а о том, что ОБЯЗАТЕЛЬНО есть отрицательное. Сильное, мощное, часто неисправимое горе, большая травма, а не мелкие неприятности кровных, с рождения живущих в обычной семье и испытывающих горе по поводу запрета планшета.
Мне опять же странно объяснять эту точку зрения, это же видно по темам - мы его взяли,а он не только не благодарен, а наоборот, делает все назло. И делает так годами, чтобы убедиться, что его не бросят, бла-бла-бла. Кровным не надо в этом убеждаться, в этом и разница.
Взгляд не сосредоточен на минусах, а учитывает их. Уверена, Макаренко писал совсем о другом, он на редкость разумный человек и педагог.
13.09.2017 15:42:24, Oazis
А вы почитайте) когда положительно окоашивается любое отсутствие непртятностей, это ведет к неврозам и созавистмости. Смотрите, есть два возможных варианта, искоренять все плохое, или развивать все хорошее. Подход, который отстаиваете вы, направлен на первое и да, это не эффективно. 13.09.2017 15:52:48, яся 76
Я не отстаиваю, а объясняю. И искоренение плохого не исключает развитие положительного. Тогда поясните ваш подход: как развивать положительное, не искореняя плохое. 18.09.2017 21:51:10, Oazis
Вы опять задаете вопрос на курс социальной психологии)
Невозможно делать то и другое одновременно, так устроена голова у человека. "Плохое" - это способ адаптации конкретного человека, даже маньяки творят зло не ради зла, а для удовлетворения своих потребностей. Потому, чтобы у человека не стало потребности в "плохом" нужно понимать, какие потребности он удовлетворяет. А после по необходимости, либо дать другие способы, либо помочь эти потребности сделать неактуальными, либо лечить психику. Если нет тяжелых девиаций, достаточно начать развивать потенциал, потребность в "плохом" уходит сама. Макаренко это прекрасно описал: "отмойте беспризорника, поместите его в нормальные условия и дайте дело". Он, кстати, требовал не присылать личные дела воспитанников. И воспоминания о прошлом не поощрял, мягко говоря. Вот такая ресоциализация)
Можно поискать литературу по теме нарративный и системный подход в социальной работе, там это все хорошо описывается
18.09.2017 23:18:42, яся 76
Так и здравый смысл без социологии говорит тоже самое! Отмыть, поместить, ЗАНЯТЬ! Почему же последний элемент выключили сначала в системе ДД, а потом в школе и семье и удивляются - чего дети такие-сякие немотивированные бездельники. ну почему???

и второе. Вы вот явно очень, очень глубоко изучали вопрос. Что-то мне подсказывает, что работники ДД не так глубоко его изучали (ибо не применяют), педагоги то ли не знают, то ли игнорируют, приемные родители либо слышали поверхностно, либо и не слышали, либо им не дают деточек "перегружать".
19.09.2017 13:10:47, Oazis
Вообще, я в прошлом работник дд, потому и глубоко)
Это моя работа.
19.09.2017 13:22:52, яся 76
Нету такого отношения. Как раз раздувание идеи важности усыновления, как чего-то очень нужного детям и формирует отношение " что они особо нуждаются в чем-то" , а реально они нуждаются в достойных условиях жизни, которые наше государство обеспечить самостоятельно не может, вот и перепихивает ответственность на плечи людей и соответствующую пропаганду устраивает. 12.09.2017 22:26:02, К.
Какая глупость сказана К., простите. Почитайте Ольгу Писарика про привязанность, да-и западных авторов про жизненную необходимость значимого взрослого для воспитания ребенка.

Дети - это люди, а не скотный двор. Стадо тут не проходит.
13.09.2017 09:30:08, елена волк
А как должны выглядеть эти достойные условия и какое государство их уже обеспечило для своих сирот?
Ну например?
13.09.2017 09:24:40, 1637
Никакие достойные условия или фостеры не заменят ребенку родителей и ощущения защищенности от того, что нужен и любим именно ты...

Слава богу у нас есть проф. семьи, где мамы способны дать именно это, ощущение семьи...не фостер, где люди работают за деньги и передают детей друг другу, а именно семьи, где есть дети и родители...впрочем фостер в нашем менталитете особо и не прижился...
12.09.2017 22:45:21, ЖенаПолковника
Передашь им как же. С удовольствием передал бы на недельку, там так испортят, что потом проблемы разгребать дороже. Даже если уклад той семьи более совершенен, я не хочу его привнесения к нам, увы. 13.09.2017 23:09:22, тожетут
Существование этого явления подтверждается не моими ощущениями, а исследованиями общественного мнения. Все естальное комментировать не могу, ибо не знаю, что вы подразумеваете под "достойными условиями жизни". 12.09.2017 22:37:06, яся 76
А мне подход в старину нравится (если по книжкам судить). Когда никто не парился и не искал смыслов. Есть сирота, есть кусок хлеба для него - так пусть живет. И никаких психологических конструкций вокруг, никакой тайны и ажиотации. Ну а про ответственность сейчас - меня в свое время поразило право и уверенность кровных матерей из серии "я тебя породил, я тебя.." Никаких сомнений, что и как делать. А тут все думаешь - как лучше, как правильней. И незримая опека за спиной, перед которой ответ держать. 12.09.2017 05:02:07, Так
ну надо же людям для себя найти объяснение, почему они все из себя такие хорошие, не усыновляют :) Психологическая защита и не более того 12.09.2017 03:12:49, химчанка
Это с какой это стати? Не усыновлять абсолютно естественно, неестественно усыновлять.
Создать семью, продлить род родив ребенка, растить этого ребенка, оберегать его покой и обеспечивая его будущее, дождаться внуков, понаблюдать как они строят свою жизнь и спокойно уйти, осознавая что все идет как надо - вот нормальный ход вещей. Ни оправданий, ни объяснений не требующий.
А вот подвергнуть свою семью риску искусственного внедрения в нее чужого ребенка, который возможно все в ней перевернет, исковеркает - вот это требует серьезного обоснования и теоретической базы.
Или в случае, если семья не сложилась, усыновление как способ создания искусственной семьи, эрзаца и суррогата, тоже ничего общего с естественностью не имееющей. Еще какая ответственность - то ли сложится, то ли так и будут эти люди жить рядом сознавая что они чужие друг другу.
12.09.2017 10:31:58, Мио мой Мио
Самое опасное по вашей логике - это замуж выходить и жениться. Вот уж внедрение так внедрение. Все переворачивающее.
Лучше так и жить с мамой до старости, никого не внедряя.
13.09.2017 09:28:11, 1637
Если уж сравнивать с замужеством, то с таким замужеством, когда невеста первый раз жениха видит на свадьбе и в этот же самый день должна отдаться ему со всеми потрохами...Вне зависимости от того влюбилась она в него с первого взгляда или он мерзкий урод оказался.
Женятся люди все таки на хорошо знакомых людях, а усыновляют, как правило, совершенно не знакомых.
Внедрить в семью хорошо знакомого и уже любимого человека куда проще, чем незнакомого и пока что не любимого.
13.09.2017 10:43:03, Нэцкэ
Э-э, мои бабушка и дедушка познакомились на свадьбе, и до золотой дожили. Кстати пару родители через сваху подбирали, так бабушка говорила, что это самое верное - взрослые знающие своих детей и чего нужно, что можно, и чего хотеть все взешивают. А то мол молодые не знают ничего, головы не имеют а должны решиться на такой ответсвенный шаг-)))
Кстати, я этого долго не знала и всегда думала, что у них должна быть очень романтическая история знакомства -они любили друг друга, понимали и очень друг другу подходили.
13.09.2017 12:30:16, гм
:)))))))... а чем это была вызвано? национальные традиции?
Просто у меня вот дед 87 лет... женились они с бабушкой в 50-х годах... ну и даже в самой глухой деревне в ростовской области так не делали:)))... женились по любви... ну или по залету:)))мои в частности по залету. До золотой свадьбы бабушка не дожила. Но прожили всю жизнь вместе.
13.09.2017 12:53:52, Нэцкэ
Да, процедура национального сватовства. Глухая деревня не при чем, дело было вполне в городе. Межнациональные браки не приветствовали, а на тот момент это были уж очень немодные взгляды. В 30-х годах прошлого века. 13.09.2017 17:04:09, гм
прикольно. Но это национальная специфика видимо, русские таким особо никогда не страдали:))) 13.09.2017 19:36:57, Нэцкэ
Ну. я собственно, не об этом. Моя бабушка была убеждена на старости лет -что все разводы и несчастные судьбы и т.п. потому что в молодые годы, когда нужно жениться без опыта жизненного не могут молодые взять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за такой шаг, это ж на всю жизнь. А тут не раздумывая... Вот уже к сожалению, не у кого спросить, а тут что под ответсвенностью понималось.
И вообще, прикольно познакомиться с женихом на свадьбе, адреналинчик и брачная ночь с незнакомым мужчиной - эффектно, наверное. Еще раз подчеркну -отличная пара получилась, всю жизнь прожили в любви, пятерых детей хороших вырастили в жизнь вывели
14.09.2017 12:05:39, гм
"отличная пара получилась, всю жизнь прожили в любви, пятерых детей хороших вырастили в жизнь вывели"
Ну это с одной стороны и повезло, да и наверное те же национальные традиции других вариантов, кроме как прожить всю жизнь вместе, не предусматривают...:))))
Вот если бы я сейчас и согласилась бы принять участие в авантюре "выйти замуж за незнакомца", то только с условием возможности развода еще до наступления первой брачной ночи:))))
14.09.2017 12:09:42, Нэцкэ
Да в том то и дело, что они любили друг друг друга, более того, я например думала, что у них какая-нибудь очень романтическая история знакомства. Бабушка говорила, что это любовь с первого взгляда. Кстати я спрашивала в свое время -а что если б не подошел? Бабушка говорила - с чего б это вдруг молодой красавец не подошел ? Интересно куда б Вы до брачной ночи делись, если уже дали клятву типа быть вместе "пока Бог не разлучит нас"?
А вот насколько тут элемент везения...Я давно об этом не задумывалась, но когда то думала интересно, а я бы как? смогла бы?наколько это рисковано?
Но, здесь же все рискнули и взяли незнакомого ребенка на всю жизнь, без вариантов ""развода" несмотря на сложности.
14.09.2017 15:54:19, гм
А что, любой молодой красавец сгодится? Я так собачке пару выбирала для вязки - кобелек должен был быть хорош по статям, молодой, пригодный к размножению. Но у меня собачка и то не первого попавшегося до себя допустила, выбирала.:) 14.09.2017 16:50:42, Маргаритка
Ну не знаю , наверное не любой, но родители то выбирали !? И одобрили с двух сторон. Тоже не первый попавшийся .
Вы ж тоже, кстати,собачку то не запустили выбирать? А если и дали выбрать -то из Вами одобренных кавалеров. Могли б и одного вместе с инструктором по вязке - никуда б собачка Ваша не делась.Хотя это в целом пример не корректный , но когда хотят получить потомство от чемпионов, не очень то желания собачек(а также кошечек, лошадок и пр.) учитывают.
14.09.2017 17:13:15, гм
Ноу коммент. 14.09.2017 18:08:02, Маргаритка
с лошадками вроде проще... ох же вроде искусственно осеменяют... 14.09.2017 17:58:25, Нэцкэ
не, натурально. у меня коллега с 2 лошадками. обеих с кавалерами живьем сводила. одна уже родила 14.09.2017 18:52:35, ALora
Блин, а нафига такие сложности?... а вот самолично у деревне у деда видела тетку с такой штукой типа шприца, которая к соседке пришла корову осеменять...
Лошади конечно не коровы, может более чувственные натуры:))) но мне кажется с ними тоже можно так по простецки:)))
14.09.2017 18:55:31, Нэцкэ
коллега ответила, зачем. чтобы искусственно осеменить, надо месяц сидеть с градусником, чтобы поймать нужный период, ну и вообще - говорит - "это как-то не по-человечески" при наличии-то хороших жеребцов. лялька у ее одной кобылки уже есть, теперь вторая кобылка беременная. скоро целое стадо будет. 15.09.2017 13:27:26, ALora
За белого тигра точно знаю - искусственно - не везти ж тигра настоящего фиг знает откуда? Их же единицы! Но не значит же это что можно с рыжим? НИЗЗЯ.
Упростили нынче все до безобразия! За тигрицу обидно!
14.09.2017 19:53:37, э-э-х
Ну а че... когда мои дети зачинались муж на работе был:)))) и я - человек! венец природы:))) а тут какая то корова-тигрица:))) 14.09.2017 19:57:46, Нэцкэ
)))) 14.09.2017 13:01:19, ЖенаПолковника
сейчас на мам наедут, что тоже внедряются)) 13.09.2017 09:44:18, мама Ирина
Проблемные кровные переворачивают семьи и жизни не хуже проблемных приемных... 12.09.2017 21:14:02, ЖенаПолковника
Ну-да, ну-да, Мио мой Мио - с чего бы приемный - это искусственное? Все мы из одного белка состряпаны - все человечество, а чувства и эмоции - это все в голове. Что-то никого не удивляет, когда постороннего взрослого человека встречаешь и вдруг он становится близким, родным. До гроба вместе, слюни, сопли.

А когда история с ребенком - так вот прям искусственное. Что за двойные стандарты? Ребенка почувствовать родным в разы легче, приятнее, более благодарно, наконец.

Но нет, прилепятся к взрослой особи - это естественно, а к дитя - аномалия.

Ну на вас. Дитя полюбить легче и в семье он очень даже естественен.
12.09.2017 20:55:06, елена волк
Ну строго говоря естественно рожать, а не растить чужих детей. Природно. 12.09.2017 21:11:39, яся 76
А дети - они не чужие. Сто раз писала уже об этом. Такая же кровиночка как и бывший посторонний мужик - твой муж. 13.09.2017 09:33:16, елена волк
не каждый муж в кровиночку превращается.... иначе разводов бы не было. 13.09.2017 10:48:54, Нэцкэ
Явление-то существует и никого не удивляет. А с детьми прям озадачились. 15.09.2017 09:55:53, елена волк
Ну мужья они участвуют в реализации одного из самый сильных инстинктов - продолжении рода.... а вот усыновление - это из разряда высших психических функций....Поэтому замуж выходят практически все кто может, а усыновляют единицы. 15.09.2017 09:57:42, Нэцкэ
А для всех по разному 13.09.2017 10:14:15, яся 76
природно и то и другое - понятия из разных категорий 13.09.2017 08:04:33, мама Ирина
(Шепотом): я знаю. Пытаюсь смотреть на ситуацию с другой т.з. 13.09.2017 08:37:06, яся 76
аа, Семен Семенович))) 13.09.2017 09:44:36, мама Ирина
))) 13.09.2017 10:14:38, яся 76
И то и то природно. Первое просто чаще встречается:) Всегда были подкидыши. И сироты. 12.09.2017 23:20:47, lenalar
То, что подкидыши были всегда, говорит скорее о свойственной людям особенности бросать кровных детей, а не усыновлять приемных 12.09.2017 23:51:39, яся 76
Нет. Подкидыши - их действительно столько, сколько есть.А усыновителей - столько сколько подкидышей. Значит потенциальных усыновителей все-таки больше. И это признак гомо сапиенс. 13.09.2017 18:48:07, lenalar
Вы найдите материалы о сиротских домах, хоть у нас, хоть в той же Англии каких-нибудь лет 150 назад. О количестве детей в них и о смертности в их среде. Усыновителей было гораздо меньше, чем количество даже выживших подкидышей. И это да, признак гомо сапиенс. 13.09.2017 20:43:29, яся 76
Я ознакомилась с Императорским Воспитательным домом в Москве. С 18 века. Тогда низшие слои никак не могли усыновить подкидыша, самим бы выжить. А своих не отдавали. Только в каких-то чрезвычайных ситуациях. Про заболевания и смертность вообще какой смысл сейчас обсуждать? Это не сравнимо. В семье моей бабушки, да и во всем их селе, и в окружающих селах было принято брать на воспитание сирот. В каждом доме были воспитанники, и по трое-четверо. Грудных младенцев на вскармливание брали, и оставляли потом кто выжил. Я вижу что большинство людей настроены не отдать своего ребенка, а наоборот взять чужого, и это нормально. 14.09.2017 10:52:33, lenalar
Смертность обсуждать смысл в том, что в среде, которая не могла себе позволить воспитанника, лишних младенцев принято было не кормить. Такой способ регулировать количество детей. Вы себе противоречите, либо самим бы выжить, либо по три-четыре воспитанника в семье. 14.09.2017 11:15:48, яся 76
Противоречия нет. Читайте внимательнее. Приемные дети были там, куда их пристраивал воспитательный дом. В отдаленных районах конечно не брали воспитанников в таком масштабе. Потому что туда не предлагали. Из-за невозможности проверок. Родина моей бабушки деревня Сенеж, рядом с железной дорогой на Санкт-Петербург, там практически у всех были воспитанники, по переписи, по метрическим книгам и по исповедальным ведомостям это факт.
Я отстаиваю ту мысль, что человеку, как биологическому виду, свойственно не бросать кровных детей, а пожалеть и взять в дом сироту. Не знаю как понятнее написать. Соотношение бросивших и взявших (взявшие плюс потенциальные усыновители, которые не взяли потому что не подкинули им на крыльцо) я про это. Бросивших меньше.
14.09.2017 15:38:10, lenalar
Меньше попавших в сиротский дом и выживших до усыновления. И да, вы же тогда тоже должны знать, как эти воспитанники в те семьи устраивались, как там жили и в каких пропорциях выживали 14.09.2017 17:29:39, яся 76
Читала архивы, да, но выводы не совсем как у вас почему то... Смертность была очень высокая детская, особенно до года. Среди своерожденных так же. Умирали от поноса, от колотья, от простуды, от слабости рождения... У кормилицы часто умирал свой ребенок и воспитанник почти в один день. То что я читала, а это два села в течение примерно 20 лет - естественный ход событий. 14.09.2017 22:56:43, lenalar
Интересные факты Я тоже читала об этой программе когда второе высшее по соц работе получала.Мне понравилась эта информация Я видела выводы, что выживаемость в таких случаях было намного больше чем в д домах.Что часто выросшие дети оставались жить в приемных семьях как и родные.Уже без денег на них со стороны госудврства.Интересно, что именно в вашей местности этот проект проходил.Живая история просто.Может я не такие углубленные материалы на эту тему видела, но в целом прграмма там описывалась с хорошим результатом. 18.09.2017 13:12:38, миряночка
Архивы сел? Для выводов этого недостаточно. Начать с того, что передавались эти подкидыши в семьи не за бесплатно. И по результатам нескольких ревизий, взявшие их на воспитание относились к своим обязанностям настолько халатно, а смертность среди детей была так высока, что эту "программу семейного устройства" признали провальной и закрыли.
Проблема отношения к ничейным детям напрямую зависит от общественного устройства группы, в которой они живут. Лучше всего с этим справляются клановые сообщества. Так что склонность растить приемных детей у человека зависит от социальных факторов гораздо больше, чем от физиологии. И это хорошо.
14.09.2017 23:07:17, яся 76
Да, не бесплатно. Пока нет возможности дальше изучать это дело, но планы есть, мне интересно.
Смертность примерно такая же. Чисто по количеству, больше половины умирало, как и кровные дети. Можно посчитать точно, но близко к половине, больше половины. Я так поняла, что в основном передавались в семьи грудные младенцы, потому что их нечем было кормить в приюте. Кормилицы были нужны.
А совсем не заботиться, не кормить - вряд ли, ребенок долго не протянет, не будет и заработка. Но были и воспитанники до совершеннолетия, хотя до года больше всего.
Если у вас есть материалы самого Воспитательного Дома, дайте пожалуйста, не могу много времени тратить в архивах, на работу вышла.
15.09.2017 21:30:19, lenalar
На руках нет, да я их и не в электронном виде читала, это была институтская программа. 16.09.2017 00:04:05, яся 76
Спасибо, будем искать:) 18.09.2017 22:33:18, lenalar
так воспитанники небось которых как рабсилу уже можно использовать, а на младенца одни только расходы....
так что охотно верю в одновременное некормление лишних младенцев и наличие воспитанников.
14.09.2017 12:16:20, Нэцкэ
Я даже точно знаю, что они были, это входит в курс истории социальной помощи) только к усыновлению это отношения не имеет)) 14.09.2017 12:20:35, яся 76
У кошек тоже встречаются особи, не хотящие кормить и ухаживать за потомством. Их заводчики выхаживают. Думаю и у других животных тоже. Человек часть природы-таки...) 13.09.2017 20:56:31, ЖенаПолковника
Само собой. Худшая) 13.09.2017 21:05:33, яся 76
Не, не, не...сто раз в кино видела (особенно индийском), как престарелой бездетной паре под порог ребеночка подкидывали, а они в восторге утром находили и себе забирали...)
Извечная такая сказка, индийцы врать не будут!)
13.09.2017 00:00:08, ЖенаПолковника
Я в индийском кино видела, как человек лбом поезд остановил)) 13.09.2017 00:04:07, яся 76
прямо клуб поклонников индийского кино))) 13.09.2017 08:05:12, мама Ирина
)))))) 13.09.2017 00:10:20, ЖенаПолковника
для эволюции видимо разные люди-человеки нужны.
и те , для которых усыновить естественно - тоже.
(и с подростковым возрастом усыновленных детей они будут разбираться так же как с кровными детьми а не иначе как-нибудь (это я отвечая на ваши другие посты) имхо)
12.09.2017 22:28:49, авторрр
Уже разобрались с подростковым возрастом одного. Сейчас ему 22. 13.09.2017 09:35:29, елена волк
Завидую....... 13.09.2017 18:48:25, lenalar
Не, тут дело не в эволюции, а в способности людей мыслить. Которая к разным всяким вывертам приводит)
А про подростковый возраст легко говорить пока он не наступил) кучу семей наблюдала, которых кидало в 16 ребенкиных лет от "полностью наш, вот совсем родной" к "эти дети обречены повторить судьбу родителей".
12.09.2017 22:41:07, яся 76
а мой уже отжигает, не дождавшись подросткового возраста, и че? Допускаю что в подростковом возрасте будет еще и не то. Дай Бог мудрости не наломать дров (родителям).
Только что такого особенного плохого что дети в био способностями и особенностями? Да иногда жутко не удобно, иногда больно-жалко, иногда восторг полный. Но их био те же люди-человеки, не хуже меня если честно.

у нас в семье вообще все в 16-17 лет уезжают в другие города(страны). Но да есть мысль, усыновленного поближе подольше подержать. Но опять же на примере семьи - стремненько, тех кого мамы рядом долго грели и греют, очень как то фигово во взрослую жизнь вошли. Вообщем надо индивительно и без крайностей видимо.

Под "эволюцией" я как раз и имела ввиду способность мыслить по разному. Для эволюции нужны разные варианты. В какойто ситуации выживет такой способ мысле, в какойто другой. Разнообразии форева.
13.09.2017 11:56:10, авторрр
Я ВАС УМОЛЯЮ!!! Я в 15 лет так жгла, что наслушалась про всю асоциальную родню, которую только могли вспомнить. И мама меня до сих пор не приняла, я для нее позор. А уж я кровная 146% 13.09.2017 04:25:57, химчанка
Это никак не опровергает мои слова. Скорее подтверждает) 13.09.2017 06:09:41, яся 76
У меня в подъезде две семьи, где бабушки-дедушки выгнали пошедших по кривой дорожке подросших детей и забрали внуков. Выгнали, потому что жить с наркоманами не сочли для себя возможным. Родных естественно...Это похоже на изгнание приемных в подростковом возрасте с дивиантным поведением? Так и было, подросток, наркотики, ассоциальный образ жизни, наклонная дорожка...правда пенять не на кого, кровное родство...удивительно, но в обоих семьях внуки выросли классные...взрослые уже почти... 12.09.2017 22:59:15, ЖенаПолковника
Нет, я сейчас говорю про более мягкие варианты, без зависимостей и подобной жести. Хотя и в таких случаях не все выгоняют, тем более подростков. Лечат, реабилитируют. 12.09.2017 23:14:10, яся 76
Может первые подростки у них или сами ещё не очень зрелы... 12.09.2017 23:26:34, ЖенаПолковника
Таня, природа такая огромная и такая природа...в ней и это тоже бывает...:) 12.09.2017 21:48:26, ЖенаПолковника
Да все бывает. Мы же человеков обсуждаем, а не дрозофил. 12.09.2017 22:04:47, яся 76
Если волки и собаки воспитывают чужих щенков, то человеку это тем более свойственно. И те, и другие порой отторгают чужих или больных...всё как в природе, впрочем человек часть её... 12.09.2017 22:09:31, ЖенаПолковника
Не понимаю, откуда взялось "тем более". Волкам и собакам свойственно сырое мясо кушать и падалью питаться, при чем тут человеки? 12.09.2017 22:43:12, яся 76
сырое мясо очень вкусное, а падалью часто торгуют в супермаркетах(( 13.09.2017 08:07:07, мама Ирина
:))) 15.09.2017 10:28:21, Находка
При том, что человеки ещё и с душой, с чувством сострадания, ну и с инстинктивной потребностью заботиться естественно... 12.09.2017 23:01:08, ЖенаПолковника
Ага, а еще с себялюбием и жестокостью не связанной с необходимостью выживания 12.09.2017 23:15:09, яся 76
Ага, человек всего лишь часть природы, как ни пытается он себя над ней возвысить. 12.09.2017 23:28:44, ЖенаПолковника
Опять не поняла, как этот вывод связан с моим сообщением, ну и ладно) 12.09.2017 23:53:10, яся 76
Это всё к сообщению, что человек якобы не дрозофил...а он природа не хуже и не лучше...:) 13.09.2017 00:02:03, ЖенаПолковника
Он не лучше и не хуже, он просто другой. 13.09.2017 00:05:03, яся 76
Ой как сейчас Я С ВАМИ СОГЛАСНА, просто за каждое слово. 12.09.2017 14:47:13, НЭТ77
это вам с кровынм повезло :))) 13.09.2017 04:27:53, химчанка
вы просьто эталон неадекватного отношения к усыновлению. 12.09.2017 13:55:56, химчанка
Соглашусь. 12.09.2017 20:56:00, елена волк
Ну, я тож много лет ржала над этой пресловутой ответственностью, сейчас вроде люди вокруг адекватнее стали. Ответственность воспитать качественнее, чем ДД? Так это априори. Ответственность сдувать пылинки более, чем с кровного? А нафига? И главный вопрос,- перед кем ответственность? Перед государством? Так я государству как раз немыслимый подгон делаю. Перед обывателем? А ему что, есть разница?:) 11.09.2017 23:08:20, Голубушка
да, да, все кто это говорят, это именно перед собой ответственность предполагается. Хотя я не уточняла кстати.
я как-то сразу понимала, что я не улавливаю мысль и в сторону, до пока хоть чуть пойму.
11.09.2017 23:25:23, авторрр
Перед собой же... ну... Перед собой во-первых, перед близкими своими, перед самим ребенком. 11.09.2017 23:17:51, Нэцкэ
И в чём именно это ответственность более, чем перед кровным, Юль? Лично для меня ни в чём. 11.09.2017 23:32:18, Голубушка
потому что ответственность наступает когда что-то пошло не так.
Когда все "так", то ответственность не наступает. Ответственность в данном случае - это потенциальная категория.
11.09.2017 23:42:23, Нэцкэ
И с кровными может пойти что-то не так. Никто не застрахован. Дети они и есть дети. За каждого переживаешь, своё ж. Потому как если придёт пушной зверёк писец, способ появления будет уже без разницы( 12.09.2017 10:00:35, ivmarg
да, но вопрос "на*рена я его родил" у людей возникает гораздо реже, чем "на*рена я его вообще взял"....ИМХО... 12.09.2017 10:13:50, Нэцкэ
Да. Интересно почему. Я вот не жалею что родила, потому что дети это чистое счастье. А что взяла - бывает что жалею, мысль пробегает, потому что опустошение наступает, жить не хочется. Может быть поэтому, а не только от способа появления. 12.09.2017 23:24:34, lenalar
Когда рожаем -Господь послал нам того, кого заслуживаем. А когда мы выбираем себе ребенка - часто нам показано бывает -где наше провидение, а где Господнее.(вот тут собственно и ответсвенность, мы слишком несовершенны, а почти берем на себя то, чо под силу только Творцу мира) 13.09.2017 17:15:22, я думаю
нет, вырастить дело обычное человеческое, а вот выбрать кого растить, может быть нам не по силам. 13.09.2017 19:29:31, я думаю
К чему ведете?:) Как выбрать-то? Чтобы Бог послал? 14.09.2017 10:53:49, lenalar
Да кто его знает как выбрать? Просто понимать, что неидеален этот выбор, поэтому и жить с ним труднее, а бывает и невозможно и риски выше. И не все в наших руках. 14.09.2017 12:11:58, я думаю
Аха, сироту вырастить способен только творец... 13.09.2017 18:42:20, ЖенаПолковника
Лен, а о дочке тоже жалеешь? У неё вроде лёгкий характер? 12.09.2017 23:36:14, ЖенаПолковника
О ней нет мыслей, она не портит нам жизню:) Ребенка хотели, ребенок и живет, все хорошо:) А вот к трудностям мы не очень готовы оказались. А может и очень, живем же:) 13.09.2017 18:52:05, lenalar
Вы счастливой семьёй подходили к усыновлению, счастливые своими детьми, с желанием поделиться...может нужен груз потерь и в этом причина...про вас не могу понять... 13.09.2017 19:05:27, ЖенаПолковника
Думаю это удар по нашему привычному вдолбленному перфекционизму:) Типа мы все можем, надо только как следует постараться:) 14.09.2017 10:56:20, lenalar
Вариант про зачем родила вживую слышала, второй -пока нет, кроме как здесь. Даже в одном очень тяжелом случае. Там папа очень любил сына, жена умерла. Мальчик абсолютно безбашенный был. О его выходках рассказы ходили. Как сложилось потом, не знаю. 12.09.2017 10:26:38, ivmarg
Здесь концентрация проблемных усыновленных. Это единственная площадка, ну кроме Литванна, где можно о проблемах усыновленных детей вообще выговориться в кругу себе подобных... 12.09.2017 21:18:54, ЖенаПолковника
У меня не ангел. Крылышками не трепещет. Скорее печальный ослик ИА. Плюс к этому ходячая энциклопедия болячек( Прибить хотелось, отдать -нет.Но я в детстве по характеру такая же была. Бумеранг, так сказать. 13.09.2017 06:40:44, ivmarg
Да прям единственная. Несколько лет назад тут давали ссылку на такой ресурс, вот там была жесть, да 12.09.2017 22:06:12, яся 76
а можно её повторить? 13.09.2017 08:08:17, мама Ирина
Не знаю. Я не сохранила, это было реально жесткач, не столько описание проблем детей, сколько состояние родителей. 13.09.2017 08:35:49, яся 76
У меня "не так" пошло с кровной, причём ребенка опять же хотела я, муж по своему обыкновению хотел подождать...когда всё поняли уже поздно было, любили, к ответственности никто не привлекал...:)

В случае с Соней у него с первого дня любовь и принятие, любые "не так", слава богу и не дай бог серьёзного "не так" пока не было...а если есть чего, ему всё "так" и не дай бог кто-чего "не так" подумает...

В любом случае от любви и принятия всё идёт. И не комфортных приемных детей иногда очень любят...и не справляются и тяжело растить с любыми так бывает...

Хотя с тяжелыми патологиями, когда от ребенка совсем никакой отдачи, всё же не видела чтобы усыновляли и тянули, а родных любят...но эту ношу действительно не выбирали, а выбрать горе и крест по доброй воле не многие могут...
12.09.2017 07:28:24, ЖенаПолковника
Все проблемные темы в конфе как раз об этом. Именно выбрано горе, порой предполагаемое, а чаще непредполагаемое. 12.09.2017 09:08:05, Oazis
Да точно также с кровными бывает. Выбрали родить, а он больной, распадаются семьи, калечатся жизни, отдают точно также в систему... 12.09.2017 21:16:20, ЖенаПолковника
Я о другом - с кровными лотерея только в здоровье - здоров/болен. А с приемными нет лотереи - ты точно получишь проблемы. Травму от ДД и довесок от предыдущей жизни, плюс довесок от чужой генетики. Поэтому с приемными ответственность всегда больше, и растить их всегда труднее, за исключением подарочнных случаев. А растить кровных всегда легче, за исключением неподарочных случаев. То есть те же яйца минус ДД, минус неблагополучное прошлое. Имхо, разница существенная. 13.09.2017 15:12:15, Oazis
Про травму от ДД и предыдущей жизни согласна, поэтому чем раньше, тем лучше. И то возможны варианты.

Довесок чужой генетики можно получить неправильно выбрав мужа. Со мной случилось, ага...с первым ребенком.

А вторая вообще тяжелый органик от второго. Хотя может и моя какая-то генетика сыграла роль, не знаю, так и не выяснили...

У третьей приемной логопедические проблемы и память довольно средняя, но довеском чужой генетики оказался золотой уравновешенный характер и невероятное личное обаяние, плюс хороший иммунитет и общее здоровье...

И мне с ней гораздо проще и растить, и всяко...
13.09.2017 16:20:03, ЖенаПолковника
О, точно. 11.09.2017 23:56:32, lenalar
У нас нет поддержки родителей с больными детьми на государственном уровне. Родители остаются один на один со своей проблемой в большинстве случаев. Общество отвергает таких детей( 12.09.2017 10:11:48, ivmarg
Как же больно читать такие слова:((((( Как хочется это изменить... 12.09.2017 23:26:15, lenalar
Вон в образовательной бьются, чтобы хулиганистого мальчишку выдавить из класса. Народ даёт советы, как лучше избавиться, делится опытом. Честно-тошно. Фактически ведётся травля семьи. Школа ушла в сторону, вместо выделения тьютора ребёнку. Я согласна, делать что-то надо. Другие дети тоже имеют право обучаться в спокойной обстановке. Но это не тот путь решения проблем, который мы должны показывать нашим детям. 13.09.2017 10:16:13, ivmarg
И мне тошно. 13.09.2017 18:53:47, lenalar
Не была в образовательной, но вопрос -где они ставку этому тьютору возьмут? На каких основаниях? У нас тоже своеобразное понимание инклюзии -бросили всех и выживайте как хотите. 13.09.2017 17:18:16, гм
В некоторых школах уже находят. Знаю лично ребёнка, которому школа выделила тьютора. Т.е.всё-таки реально. 13.09.2017 19:05:13, ivmarg
А мне кажется все банально:) Рожая, женщина особо не берет ответственности, типа родить-не родить. При выборе аборт-роды - берет, да, и это тоже большая ответственность. Но все-таки серьезные мучения с выбором не часты, женщина склоняется в большинстве случаев без мучений с ответственностью.
А усыновить, взять под опеку - это само собой не получится, это по любому надо обдумывать, когда и кого, и как. Да или нет? Надо не надо?
Справимся не справимся? Полюбим не полюбим? и т п. постоянный вопрос об ответственности.
Мы от как-то без этого обошлись, отнеслись по простому, как замена кровному, не осознавали. И доверились жизни, все шло к усыновлению. Поэтому ответственность не ощутили. Зато сейчас ощущаем.
11.09.2017 22:44:39, lenalar
А ко мне осознание ответственности так и не подошло - ни с кровными, ни с приемными.

Кровные просто получились без особого желания и ожидания, с приемным - хотела ребенка (Эд), потом хотела помочь (Руслан), опять хотела ребенка (Юра).

Никакой рефлексии про ответственность, любовь. Было желание - потом действие - потом результат. Все. Все здоровы, все счастливы.
12.09.2017 21:29:02, елена волк
рефлексии возникают от недостатка желания 13.09.2017 08:09:06, мама Ирина
нечего себе версия. Рефлексии возникают исключительно от наличия у человека мозгов и потребности анализировать собственные поступки.
Только собачки и кошечки могу что-то делать и не думать зачем и почему они это сделали.
Люди таки не животные, рефлексия человеку свойственна и вполне нормальна.
13.09.2017 11:04:22, Нэцкэ
Некоторым больше, некоторым меньше. 13.09.2017 18:54:13, lenalar
когда у человека желание очень сильно, нгеважно - физиологического или этическое)), то рефлексия может весьма сильно навредить. Желающий чего либо включает все свои ресурсы для достижения цели. Сделал - порефлексируй)) 13.09.2017 18:40:56, мама Ирина
"Сделал - порефлексируй))"...
дык... тут такое дело... усыновление проект очень длительный, чтобы рефлексировать в самом конце... нельзя 18 лет к ряду просто делать и не думать о том, что делаешь...
13.09.2017 19:34:25, Нэцкэ
поэтапная рефлексия - дело похвальное, но постоянная, неотпускающая - это к доктору)) 15.09.2017 13:31:24, мама Ирина
Вот именно. Жизнь идет, ребенка колбасит, все постоянно меняется - и мы естественно рефлексируем... 14.09.2017 10:58:21, lenalar
Для меня загадка - где люди берут силы:) "Ребенок разрушает семью" - это реально бывает. Где брать силы??????? А еще чтобы "здоровы и счастливы".... 12.09.2017 23:27:44, lenalar
Про силы не знаю ничего. В случае моей семьи мы просто в сложных ситуациях (когда налетел ураган) намертво вцепляемся друг в друга и переживаем трудное время крепко уперевших ногами в землю и дружно обнявшись. Т.е. не бросаем оступившегося одного, не гнобим, не осуждаем, а подставляем плечо. Вообще держимся друг за друга и ценим возможность быть вместе. 15.09.2017 02:55:44, елена волк
У нас это невозможно, в сложной ситуации ребенок агрессирует на меня, никак не обнять, особенно дружески. Фиксируем как буйных, не по дружески совсем:( 15.09.2017 21:32:20, lenalar
Да, ещё как ощущаем. У меня не может быть своих детей, поэтому удочерила, но если был бы свой кровный все было бы по другому...Ответственность была бы тоже другая и не было бы извечных вопросов, дано так дано и с этим жили бы, а с удочерением все гораздо сложнее, для меня во всяком случае. 12.09.2017 02:02:08, Alya(Bunnika)
Конечно. 12.09.2017 23:28:24, lenalar
вот я тоже как-то мега ответственности не ощущала и не ощущаю при усыновление. Т.е. да, ответственность, но не такая что аж ах, и как-то сильнее кровного...
А подход и воспитательные моменты что к усыновленному , что к рожденному попробуй найди. Ну это в нашем случае. Ищу как умею :)

Я вот больше ощущаю ответственность за "неусыновление", за не взятие в семью одного человечка который сейчас в ПНИ. У нас объективно не было возможностей его взять, и это сразу было понятно что очень сложный вариант, да для нас тогда неопытных был бы наверное совсем мегасложным, а так как повтрюсь не было недвижимости, проблемы со здоровьем у меня, и ребенка никогда не видели (т.е. личной ответственности вроде бы и не было) - не стали участвовать в его судьбе.
Потом прошло время, многое поменялось в нашей жизни, и с недвижимостью минимально разобрались, и со здоровьем, и опыта тематического получили прилично так или иначе. А этот молодой человек уже так и не идет из головы. Вот недавно с мужем обсуждали - что да можем себе предъявить, то что не сильно брыкались тогда в эту сторону. Да были причины по которым было не взять, но брыкаться, менять это, искать выходы и щели - можно было. И возможно если бы мы взяли эту ответственность он не был бы сейчас во взрослом ПНИ. (по тому что я знаю, он не сложный психосоциопат если что. Просто вот так одинокая жизнь (с первого дня) и его характер, для него обернулись... )
11.09.2017 23:19:33, авторрр
А родить - не надо обдумывать? Супер!: Прямо девиз наших био. Родил - и никакой ответственности! Это ж не усыновление, это так, погулять вышла. 11.09.2017 23:09:34, Маргаритка
Не обдумывала ни при рождении, ни при усыновлении. Старших я называю киндерсюрпризами. Единственное, к младшему путь подлиней получился. Слово ответственность не всплыло в моей голове ни в одном случае) 12.09.2017 10:07:49, ivmarg
То, что оно не всплыло не означает ,что вы эту ответственность на себя не взяли.
У меня ни с кровным, ни с приёмными это слово не всплывало в мозгу никогда. Но ответственность от этого никуда не девалась.
12.09.2017 10:57:31, Лусинда
большая часть людей рождение ребенка не обдумывают, они просто рожают или не рожают... ну могут прикинуть потянут/не потянут или рожать ли от этого блондина или от этого брюнета ... но вот "Обдумывания" рожать или не рожать ни разу не встречала. Ну кроме случаев аборта и т.д. Да и там не то, чтобы обдумывают, скорее подводят обоснование почему нет.
Люди женятся, рожают, это естественно. чё тут обдумывать. Я вот ни на секунду не задумывалась рожать или нет...А усыновление обдумывала, долго, пару лет...
11.09.2017 23:16:22, Нэцкэ
а ведь у Вас много эко - как же не обдумывали? обдумывали, считали, обследовали здоровье, сколько-то лекарств, попыток, пожалуй, получилось сложнее, чем со старшей дочкой. 12.09.2017 09:36:50, Dnnn
Ни в коем случае... у меня не на секунду не было ни каких сомнений, что я буду рожать... никаких обдумываний рожать/не рожать не было в принципе.
Если бы я начала обдумывать что-то там, то наверное плюнула бы в итоге.
Я ничего не обдумывала, просто делала все для того, чтобы в итоге родить. Обдумывала я где деньги на это взять, а не стоит ли это делать....
А со старшей дочерью я за 2 примерно года прошла от состояния "я никогда в жизни не способна буду полюбить чужого ребенка и вообще усыновление это ненормально" до состояния "возьмем ребенка, пока будут беременнеть, можно вырастить приемного". После этого решились мы с мужем на усыновление.
И переход от одного состояния ко второму происходит за счет долгих и мучительных обдумываний...
А то, что нужно рожать, я ни на секунду не сомневалась... че тут обдумывать, это же естественная потребность.
12.09.2017 09:43:00, Нэцкэ
Да, усыновление как правило обдумывают дольше и осознанно...а кровные, подлецы, вообще иногда непрошено случаются...) 12.09.2017 21:23:07, ЖенаПолковника
Не так уж и иногда. 12.09.2017 23:29:19, lenalar
Кому муж недавно ремонт делал, рождение кровного ребенка, первого, до тридцати восьми лет обдумывали, то молодые ещё, то путешествовать, то ипотека...пока я, и не только я, им не сказали, что последний поезд у них и женский век короток...родили щас, с ипотекой в восемь миллионов...самое удачное время надумали..а другого уже может и не случиться... :) 12.09.2017 07:35:12, ЖенаПолковника
Приёмность обдумывала долго,- полторы минуты. Второго реально сомневалась, рожать или нет. 11.09.2017 23:34:02, Голубушка
У меня и полторы минуты-не наберется. 15.09.2017 02:58:43, елена волк
Полагаю, люди с псих болезнями обдумывают рожать или не рожать.
или с другими болезнями.
11.09.2017 23:21:59, авторрр
гм.... люди с психзаболеваниями... ну не знаю... если они способны что-то обдумывать, то может и обдумывают.
Людей с болезнями препятствующими нормальным родам существенно меньше чем людей способных к размножению без обдумывания.
11.09.2017 23:26:38, Нэцкэ
очень даже обдумывают,вплоть о того, что некоторые обдуманно стерилизуются. люди с психзаболеваниями - это необязательно УО 11.09.2017 23:37:29, ALora
Если б рождение всеми серьезно обдумывалось, люди бы на земле быстро кончились) 11.09.2017 23:13:17, яся 76
А при чем тут все? Многие просто плодятся и размножаются, чисто по заповедям.:)
Мы вроде бы говорим о тех, кто и родил, и усыновил и имеет что сравнивать.
12.09.2017 00:23:12, Маргаритка
Вот я не очень уверена, что приемные родители в вопросах деторождения проявляют бОльшую сознательность, чем все прочие) 12.09.2017 07:08:32, яся 76
Вполне возможно, но они хотя бы "почитали" этого "Пастернака".:) 12.09.2017 11:53:16, Маргаритка
Это о чем? 12.09.2017 12:35:36, яся 76
О теме разговора.:) Ответственность в отношении рождения и усыновления. Все население смысла нет рассматривать в данном контексте. 12.09.2017 13:12:11, Маргаритка
Но и усыновляющие не выбиваются из общей картины, кмк. 12.09.2017 16:55:17, яся 76
Вот:)
Об усыновлении и вообще меньше народу задумывается:) И со стороны получается - кто усыновляет тот гиперответственный:) Слишком много думает:)
11.09.2017 23:43:38, lenalar
"Зато сейчас ощущаем."
А что изменилось? почему начали это ощущать?....
11.09.2017 23:07:04, Нэцкэ
У нас у всех шестерых членов семьи жизнь усложнилась. Появились риски, разной степени. И вот эту ответственность я взяла давно, а ощутила недавно. Если бы Бог не распорядился дать нам этого младенца, мы бы не взяли его. То есть нам надо было взять:) И ответственность взять:) И нести, нести... Тяжело нести оказалось. Если бы знать... Так никто ничего наперед не знает, вот и весь разговор:) 11.09.2017 23:50:11, lenalar
Понятно... когда все "так" об этом не паришься.... 12.09.2017 00:03:06, Нэцкэ
Вот именно:) 12.09.2017 23:30:22, lenalar
Я бы объяснила это так: когда берёшь чужого ребёнка, ты одновременно берёшь за него ответственность, это так. Даже собачку завести - не все справляются. А тут - человек. И не просто ребёнок, а чаще всего ребёнок со своей сложной и искалеченной судьбой, с искалеченными душой и телом. Ответственность в том, что берёшь, осознавая, что впереди ждёт далеко не сахар и не факт что сложатся отношения, а также не факт что будет та самая пресловутая любовь.
А кровный - он и есть кровный. Как правило, ты его любишь уже заранее, с зачатия, а если и не очень - гормоны подправят. Да и знаешь ты его с первого дня, и воспитываешь, и если в трезвом уме и твёрдой памяти - калечить не собираешься.
Как-то так.
А по большому счёту конечно и кровные ответственность. Просто про это не особо люди задумываются. Зачали - родили - растят. Само собой как-то, всё естественно. А с приёмными - сам добровольно ввязываешься неизвестно во что...
11.09.2017 22:05:52, Лусинда
так ответственность и тут и там, и равная! Просто в случае с кровным она у большинства граждан присутствует априори, а при усыновлении она более осознаваема 12.09.2017 13:06:19, мама Ирина
Я бы сказала, что в случае с кровными эта ответственность в большинстве не осознаётся, а у отдельных категорий отсутствует напрочь. Иначе бы не пополнялись ряды сирот.
А в случае с приёмными она осознаётся заранее и исключительно редки случаи, когда не осознаётся или отсутствует.
12.09.2017 13:10:18, Лусинда
да 12.09.2017 13:11:30, мама Ирина
Особую ответственность усыновлению придают либо те, кому хочется признания их особого, героического статуса, либо те, кто заменяет этим признанием применяемое в иные времена публичное самоистязание.:) Те же, кому не нужны ни лавровый венок и бюст на родине и не нужен хлыст с металлическим наконечником, они и не придают усыновлению какой-то сверхзначимости. Да, ребенок уже жил и ты меняешь его жизнь. Но если уж брать глобально, т.е. ответственность перед обществом в целом, то произвести ребенка на свет куда как ответственнее. Ты приводишь в жизнь, того, кого бы без тебя вообще не было. Стало быть при рождении ответственность твоя 100%-ная, а при усыновлении - максимум 50.
Живите Вы и не морочьте себе голову всякой ерундой.:) От нас вообще мало чего зависит, все будет так, как не нами задумано.
11.09.2017 21:37:56, Маргаритка
Согласна что от безделья :))
несколько лет спотыкалась на этом при общении, но не в давалась в детали, не до этого было. А тут опять - посмотрела интервью по телеку, а там опять, "не могу усыновить слишком ответственно", ну думаю, все , разберусь таки :)

Мне ближе что ответственность равная. Ребенок он и в Африке ребенок. Или как у вас разложенно, ты приносишь ребенка в жизнь сам - отвечаешь грубо говоря за свое желание, за свои гены, за выбранного мужчину, за здоровье свое, за беременность свою и так далее...
а вот тема с мега ответвтенностью при усыновление была не понятно. Но мне понравилась идея с теми кто боится не полюбить как кровного и не решается на усыновление в этом случае, объясняя мега ответсвенностью.
я реально готова была любить, поэтому меня этот аспект не мог задевать, может поэтому и не понимаю этой темы.
11.09.2017 21:59:41, авторрр
А мы очень даже видим разницу,живя за городом, в поселке...Дети здесь с малых лет играют себе на дороге,вечером тоже до поздна без присмотра одни могут бродить.Такое чувство,что в мыслях родителей-что будет,то будет,если что, ещё одного родим...За опекаемого мысли совсем другие-кто ж даст тебе другого,случись не дай бог что?..И усыновлять мы даже думали по этой причине-не надо постоянно и себя,и ребёнка в напряжении держать-по учебе,по поведению,но контроль счас только усиливается,и конечно это ответственность огромная,любая форма приёма ребёнка в семью 12.09.2017 11:52:24, LanaNsk
Это только потому, что за приемных государство шкуру спустит в случае чего, а кровного хоть до смерти доведи, ничего тебе не будет. Это не ответственность, это страх. 12.09.2017 13:14:03, Маргаритка
Ну это как бы тоже ответственность, не обязательно страх, ответственность перед контролирующими органами, и конечно это нет смысла сравнивать с глобальной ответственностью. 12.09.2017 23:32:50, lenalar
Так в это как и везде каждый свой смысл вкладывает. Для людей далеких и тех, кто считает приемных чем-то вроде Чужого ответственность - эвфемизм дурости; опека когда про ответственность говорит, имеет в виду в основном свою ответственность, вдруг чо; обществу в целом пофигу, но дети ж вроде общественные, как не напомнить о величии миссии и требований)) 11.09.2017 23:19:41, яся 76
:)) 11.09.2017 23:26:46, авторрр
Я попробую объяснить. Люди все разные и есть такие, как я например, которые не представляют себя в роли приемного родителя, объясню почему: Есть точное понимание того, что я не смогу любить не своих детей , так же как своих: несмотря ни на что. Уверенна что таких как я много. И когда говорят про приёмных, что это " такая ответственность"- я понимаю, что есть некая подмена понятий, не ответственность за материальное обеспечение, обучение и выполнение прочих взрослых функций, тут все как обычно и с приемными даже меньше напряга, но осознание, что любви настоящей точно не будет, а именно она помогает в трудных ситуациях только она помогает принять нужные решения... И только она и определяет отношения мама-ребенок...Вот как брать на себя ответственность родительскую понимая что не станешь ты родителем. Поэтому я, имея такое вот понимание, больше приветствую семейные детские дома или опекунство, где ребенок все же понимает, что его наставник-это не мама . Мне кажется так честнее. 11.09.2017 21:34:58, К.
Да, все так. Обычно под ответственностью люди подразумевают ответственность нести крест без любви, но одном долге. 12.09.2017 06:19:45, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
тогда мне понятно 12.09.2017 12:34:21, авторрр
То есть вы считаете, что раз вам не дано, то и никто не справится?))) 11.09.2017 23:21:21, яся 76
Я не считаю, что никому не дано, я хочу лишь надеяться, что Тем, кто усыновил детей - тем дано и все обязательно спасправятся 12.09.2017 17:31:24, К.
Тогда к чему о семейных дд и честной опеке?) 12.09.2017 19:01:15, яся 76
Я уверенна в том, что семейный ДД для ребенка оставшегося без родителей в разы лучше чем усыновление. Другое дело, что государству это будет дороже. При этом я не исключаю того, что возможно есть очень удачные примеры усыновления, но это не меняет ситуации в целом. Как минимум в нормально организованном дд ребенок под защитой государства . На выходе он должен иметь собственное жильё, пока маленький, какой бы он ни был, у него нет шансов быть отвергнутым повторно т.о. не рискует быть преданным во второй раз. Кроме того усыновление это всегда нечестно по отношению к ребенку. Взрослые люди решают свои проблемы за счет тех, кто нуждается в помощи, мнение ребенка при этом не учитывается вовсе. Интересно, если бы сам человек взрослый задаст себе вопрос хотел бы он быть усыновленным? 12.09.2017 22:13:16, К.
Сильно. Вы у ваших детей спрашивали хотят ли они быть рожденными ? Вы спрашивали разрешения у старшего на рождение младшего ? А вы замечали то, что дети в принципе живут так, как решили взрослые ? А чем решения взрослых в ДД принципиально отличается от решений усыновителей ? 14.09.2017 12:15:25, Караул
бОльшая часть моих детей имела бы на выходе ПНИ. Возможно, даже все. 13.09.2017 21:58:02, тожетут
))) нет никого более жестокого, чем человек, желающий всем добра исключительно в своем понимании. То есть возвращаемся к моему вопросу, вы считаете, что раз для вас невозможно к приемному ребенку относиться по человечески, то и другим оно не дано. К слову, при устройстве ребенка в семью мнение этого ребенка учитывается, с 10 лет аж в письменной форме. 12.09.2017 22:48:46, яся 76
Для меня возможно ко всем детям относится по человечески. Я слишком много работала с трудными подростками, среди них были и из приемных семей, и находящиеся под опекой и просто из дд , потому я знаю проблему с другой стороны, глазами ребенка. 13.09.2017 00:08:00, К.
Инспектор ОДН?Довольно странно делать выводы обо всем семейном устройстве на примере девиантных подростков. И да, вы видели проблему не их глазами, а своими, смотрящими на них. 13.09.2017 06:15:32, яся 76
ну вы завернули, ничего не понятно 12.09.2017 22:31:52, авторрр
А что непонятно? Проблемы детей в том, что государство хочет на них сэкономить. Раздать детей по семьям дешевле, чем содержать качественные семейные дд, скажем так: численностью не более 15-20 чел. И чтоб приемная мама получала достойную зарплату и штат профессиональных помощников, а дети- гарантию своего будущего от государства. При этом любить, как родных совершенно никто не мешает и в таком формате искренне любить, тому кто готов посвятить себя детям, был бы проще и у всех не копился бы груз психологических проблем. 13.09.2017 00:17:05, К.
Семья, где детей 15-2о человек, и всем получается дать внимание, заботу, любовь, лечение...не няньку приставить, а персональное родительское внимание, в котором нуждается каждый ребенок...чтобы в больнице рядом мама, тогда не страшно, чтобы отвела в садик и забрала особенно, чтобы поболтать, поделиться горем и радостью, уткнуться в коленки, побродить по парку и покататься с горки, почитать одну интересную на двоих книжку...такие талантливые мамы бывают, но их пересчитать по пальцам наших профи...обожаю их, но они практически не берут малышей, потому что это не реально...

Вы всё время пишете про обеспечение от государства, про достойные условия...а люди в основном берут просто детей для себя...а на государство лучше не рассчитывать, времена всё время меняются, от зажиточных до голодных...
13.09.2017 00:35:17, ЖенаПолковника
Плохо очень, что на государство рассчитывать не получается. Понятно , что люди, которые берут детей делаю это для себя. Расшифровка этой потребности у всех разная, но ребенок при неудачном стечении обстоятельств, кроме получения дополнительной психотравмирующей истории теряет ту малую поддержку системы, которая все же есть у тех кто имеет другой статус. И вы слишком идеализируете обычную семью с кровными детьми. Такая гиперопека (мама всегда рядом) на самом деле не приветствуется и редко у кого есть. Хорошо когда отношения строятся так, что у ребенка 100% уверенность в родительской защите и поддержке, но физически всегда рядом для этого быть , совсем необязательно. 13.09.2017 01:09:26, К.
да, поддержка от государства, которое остро нуждается в коренном населении, его приросте, и, соответственно, работниках и налогоплательщиках, должна быть реальной для всех семей, имеющих детей, не важно, каким образом обретенных.
Но вот вам пример из моей семьи - усыновленные дети весьма горды тем, что у них с родителями общая фамилия, и при детских стычках с подопечными не забывают напомнить ,что они - "настоящие сыновья". Вот так. К слову - усыновляла круглых сирот, а вот у подопечных мамки с папками в полном здравии, живут недалеко и думаю, что к совершеннлетию с ними может случиться приступ позднего раскаяния о содеянном)), поэтому не усыновляем.
13.09.2017 08:17:07, мама Ирина
Я на самом деле искренне восхищаюсь людьми способными пойти на усыновление. А то ведь не правильно понять меня могут, я про то, как все же защитить тех детей у которых так здорово с усыновителями не сложилось. Сейчас для детей быть усыновленными - это рулетка, где они заложники, при этом я не отрицаю тот факт, что некоторым в этой игре повезло и с ними проблем нет, вопрос как защитить остальных, как снизить их количество? Я против того чтоб усыновленные пользовались какими то особыми, отличными от кровных детей, дополнительными средствами от государства. С другой стороны мне категорически не нравятся все эти службы контроля ПС. Если уж родитель по документам, к чему контроль больше чем у кровных родителей. Это правда сложная тема, если рассматривать ее всесторонне. А то , что Ваши дети гордятся общей фамилией, говорит конечно о том, что так им лучше, что это для них очень важно, но кроме того это свидетельство того, что до конца психотравмирующая ситуация для нх себя не исчерпала. 13.09.2017 09:26:27, К.
Если бы мне государство хоть как-то помогало с проблемным усыновленным, хоть как-то, мне было бы в сто раз легче. Потому что одному биться как рыба об лед, наскребая на сеансы психотерапевта, и жить в разрушенной ребенком квартире без ремонта - угнетающе. Эти деньги не лишние усыновленному. 13.09.2017 18:58:38, lenalar
Было бы неплохо, чтобы государство помогало детям всем детям с проблемами. Я воотчию видела, как бьются мамы с проблемными детьми, а от них отмахиваются. Мне мои на их фоне мелкими показались. 13.09.2017 19:11:21, ivmarg
Я бы приняла закон, где каждый ребенок обязан ходить в школу или сад. Не зависимо от состояния здоровья, поведения и желания родителей. Если не отдали (пропускает не по болезни), пусть держат ответ за это. А если человек работающий, то на следующий же день место должно быть в саду. Усыновление в наши дни= потеря работы. 13.09.2017 21:52:43, тожетут
Ну Вы загнули! Как растить и воспитывать ребенка-это дело семьи,прежде всего. 15.09.2017 12:34:17, АБВ
Замечательно((
Мою крестницу из ДР приняли в семью и отдали в сад. Девочка убегала от воспитателей, не воспринимала ничего, если требовали чего от нее, то билась головой об пол, постоянно в трусах руки держала... Психиатр дал негативное заключение. Приемные родители сдались и вернули девочку. Через годик ее взяли в другую семью. Вот уже год как она с мамой дома, никаких садиков!! Все нормально, слава Богу:)

Никто государству ничем не обязан должен быть.
15.09.2017 12:27:26, Находка
Это очень хорошая мысль. Особенно прописать что независимо от здоровья, пусть все родители имеют равные возможности. Спецгруппы пусть делают в каждом саду, пусть думают как это лучше устроить. Ну и в своем районе, не полтора часа чтобы ехать. 14.09.2017 11:01:54, lenalar
Раньше все это было. Все отменили. 15.09.2017 03:12:55, елена волк
Самое страшное остаться в дет. доме и не быть нужным никому...ничего нет страшнее одиночества...это стократ хуже усыновительских рисков... 13.09.2017 10:05:16, ЖенаПолковника
я думаю, что и не исчерпает никогда, но опора будет 13.09.2017 09:46:19, мама Ирина
Ответ ровно такой же, как и с кровными. Они ведь тоже бвли среди трудных подростков, с котооыми вы работали, верно? Вот точно так жн, нткакой разницы 13.09.2017 09:37:45, яся 76
Забрать из садика, лечь в больницу, погулять в парке, сводить в театр в выходной- это не гиперопека и "всегда рядом", а нормальные отношения в среднестатистической российской семье.
При наличии 15-2о детей обыкновенное становится не реальным. Просто физически не возможным. Можно делать огромные семьи с большим штатом и выплатами, но по-моему обычная семья лучше. И они не берут малышей, ну довольно редко кто и не по 15-2о человек.

А профессиональные семьи призваны решать другие задачи. Они берут сиблингов, если их много и простая семья не справится, берут детей с заболеваниями, которых боятся обычные родители...берут детей с небольшими шансами устройства в семью, берут сложных и морально искалеченных. И туда идут люди не просто любящие детей, но обладающие талантом воспитания и принятия...талант всегда редкость...

И повторюсь, никакая поддержка системы не сравнится с родительской любовью и заботой...

А государство такое государство всегда и везде, что я вас умоляю...
13.09.2017 01:33:15, ЖенаПолковника
Да все как на ладони. "Я чужих детей любить не могу, а раз на это не способна даже такая замечательная я, значит другие тем более. Значит усыновлять безнравственно" 12.09.2017 22:50:29, яся 76
Ну я такого не писала. 12.09.2017 23:59:52, К.
Подтекст вышел такой.

Через вас, ниже пишете, прошло много детей с проблемами из ДД, приемных семей...счастливые через вас не проходили. Картина мира немного сместилась, как смещается, когда человек в силу профессии или жизненных обстоятельств видит вокруг себя концентрацию боли, проблем, горя...
13.09.2017 00:20:43, ЖенаПолковника
Да не все так плохо. Удачные примеры есть и среди близких знакомых. Ну да, думаю Вы правы в том что именно выборка неудачных последствий заставляет сильно задумываться. Но только мы все равно ничего не решаем глобального. 13.09.2017 00:26:15, К.
У меня был больной ребенок и много лет концентрация вокруг мам с больными детьми...через время кажется, что все дети больные и говорить можешь только о лечении...родить я так и не решилась больше...а вот глобально решилась пойти другим путём...помогло...) 13.09.2017 00:39:33, ЖенаПолковника
Это очень здорово. Я всегда радуюсь удачным примерам. И меня искренне восхищают люди, которые так смогли. Просто пожелаю Вам удачи во всем. 13.09.2017 01:20:40, К.
Самое смешное, вокруг меня концентрация таких же счастливых мам с приемными...говорю же, всё притягивается, свои к своим...) 13.09.2017 01:34:43, ЖенаПолковника
А что вы писали? 13.09.2017 00:01:54, яся 76
Ага, куча чего-то не имеющего никакого отношения к усыновлению...:) 12.09.2017 22:47:56, ЖенаПолковника
Прочитайте:) 13.09.2017 00:21:35, К.
Почитала 13.09.2017 06:19:03, яся 76
Вам для начала надо разделить проф. приемную семью и её цели и усыновление младенчиков бездетными парами...их цели, мотивация и задачи разные. И поддержка от гос-ва будет разной. Между ними будут случайно зашедшие на конфу и взявшие ребенка на эмоциях, хотящие ещё, но не могущие уже... и другие разные...будут разные судьбы, дети и родители.
Некоторые будут считать, что от государства имеют неплохой бонус просто за счастье иметь ещё ребенка, а кто-то предпочтёт вечно стонать, что не приставили к ребенку штат прислуги, не взяли на полное гос. обеспечение и лечение и не подняли материнскую зар. плату до уровня космонавтов...между ними люди смотрящие на жизнь филосовски и умеющие рассчитывать свои силы хотя бы отчасти...
13.09.2017 00:51:09, ЖенаПолковника
спасибо за мнение. Стало много понятнее.
А то в жизни формулируют словами - слишком ответственно, а что за этим - не понятно. Чувствую себе безответственной :)

Вывод мне ваш не нра правда. Ну про семейные дома только. Я люблю ребенка очень. И знаю семьи где усыновленных тоже любят. Лишать этого детей и семью зачем?
Но про ответственность стало понятнее да.
11.09.2017 21:55:12, авторрр
А я за то, чтобы каждый ребенок имел право на личного папу и маму...а кто не чувствует в себе способности полюбить, как правило и не берет... 11.09.2017 21:39:42, ЖенаПолковника
И там перегиб и там. Одинаковая везде ответственность взрослого человека за ребенка... 11.09.2017 20:33:30, ЖенаПолковника
мне прямо вот совсем не понятна (на уровне и мыслей и чувств) тема с этой мега ответственностью про усыновление.
а спотыкаюсь на эту тему регулярно, кто нибудь да как скажет категорически. Я отмахивалась, отмахивалась, решила обсудить :)
11.09.2017 21:03:57, авторрр
А вы не пробовали посмотреть на этот вопрос с другой стороны: ответственность не перед самим усыновленным ребенком, а, допустим, ответственность перед супругом( ведь не секрет, что инициатива усыновить частенько исходит от жены), или ответственность перед кровными детьми, жизнь которых может круто измениться с приходом усыновленного малыша.
Усыновление - это , действительно, большая ответственность, на мой взгляд, особенно если ребенка не судьба тебе подкинула, а ты сам себе это приключение на пятую точку придумал)))
11.09.2017 21:39:08, О-к-с-а-н-а
У меня инициатива исходила от мужа. Старшая дчерь изначально проявила активную социальную позицию. Младший высказал интерес и впоследствии ни разу не попросил вернуть взад, несмотря на объективные лишения. В чём моя ответственность бОльшая или мЕньшая, чем в отношении кровных? 11.09.2017 23:21:06, Голубушка
вы немного не понимаете.... вы оцениваете "ответственность" с позиции сегодняшнего дня. А "ответственность" - она тогда "бОльшая", в момент принятия решения.
Это сейчас вы знаете что все хорошо. А тогда вы этого не знали, но рискнули, своей жизнью/судьбой, жизнью/судьбой ребенка и своих близких.
Вы в момент принятия решения идете на вполне осознанный риск, причем этот риск касается не только вас лично, а кучи другого народа.
Вот вам и вся ответственность.
11.09.2017 23:24:39, Нэцкэ
Тогда я с кровной очень не хорошо рискнула...
И очень боялась так рисковать во-второй раз любым способом...

Про риски всё понимала, но потребность заботиться оказалась сильнее всего. А про "всё хорошо" можно понять, когда жизнь пройдёт, никогда не знаешь с какой стороны может ударить...
12.09.2017 07:41:01, ЖенаПолковника
спасибо!! Под этим углом не смотрела еще!! теперь услышала 11.09.2017 23:28:22, авторрр
Такая аналогия у меня вырисовывается. Все люди, рожающие кровных детей - пешеходы.
Люди усыновляющие детей - водители.
Есть такая в гражданском праве конструкция "источник повышенной опасности", вот автомобиль относится к ним.
Если ты сел за руль, то что бы не случилось с пешеходом или пасажиром - ты будешь отвечать. Даже если виноват пешеход.
Вот эта "ответственность без вины" - эта такая форма ответственность "сверх меры", бОльшей чем у пешеходов.
И эту ответственность берет на себя водитель каждый раз, садясь за руль.
Так и с усыновлением. Она (ответственность) бОльшая, потому что усыновитель ввязывается в рискованное дело, он подвергает потенциально более высокой опасности самого себя, пешеходов и пассажиров... ну соответственно общество и самого ребенка...
Как то так.
11.09.2017 23:38:36, Нэцкэ
Ну, вот и получаетс что тупо не водить машину если хочешь и можешь:) Вот и водим:) И между прочим есть возможность более интересного путешествия. "Лист картины Ниггля" Толкиена вспомнился. Не все легко постичь. 11.09.2017 23:54:58, lenalar
ну так то да.... "усынови ребенка - сделай свою жизнь интересней".
Но тут опять проблемы возникают - человек всегда сначала водитель неопытный. А неопытный водитель еще опасней... на них даже специальной желтые восклицательные знаки лепят:)))
Вторая проблема, что аварию может спровоцировать сам пассажир или психованный пешеход, или усталость, или внезапный сердечный приступ или даже гаишник в лице ООП..
А отвечать все равно водителю...
Но опять же сама по себе ответственность наступает когда что-то случается. Когда ничего не случается ответственность потенциальная.... подразумевается, что виноват все равно будешь ты, сам ведь за руль сел, знал на что шел.
12.09.2017 00:00:58, Нэцкэ
Чёта пессимистичненько... 12.09.2017 23:34:37, lenalar
спасибо! 11.09.2017 23:50:43, авторрр
вы диплом что ли пишите?:)) 11.09.2017 23:29:21, Нэцкэ
ой, нет, я свое сто лет назад отучилась. Я местная приместная :)
вот реально сегодня посмотрела интервью С.Сургановой. не новое, за 2016 год, и вот там, она же сама усыновленная, а когда речь идет об усыновлении - опять охи, ахи, типа это так мега ответственно, а если то рожать, это другое было бы.
ну вот я очередной раз споткнулась. Тут усыновленный в прошлом ребенок, и то так относится. Думаю, так, надо разобраться хоть чуток.
Сурганова ладно, я подругу очень хорошую в этом вопросе не понимаю. Ей за 40, живут так без детей, усыновлять - слишком ответственно. Детей любит!!! Вот и не понимаю да. А уточнять с ней в лоб не всегда удобно, да и без толку, пытались. Да и махать своими детьми, и своим мировозрением перед ней тоже не очень хорошо.
А вообще я всегда стараюсь понять оппонента. Чаще всего получается, хотя бы теоретически. Так что спасибо за помощь.
11.09.2017 23:38:15, авторрр
С подругой вашей как раз всё понятно - не "слишком ответственно", а "слишком страшно" что-то менять, ввязываться в ребёнка, да ещё и чужого, да ещё и возможно не маленького... Менять жизнь свою кардинально, тратить силы, время, нервы, здоровье. 12.09.2017 09:46:01, Лусинда
Кто не любил, тем не понять...:) 11.09.2017 21:28:05, ЖенаПолковника
Нет там никакой ответственности, это все придумано и навязано для лучшего контроля за "савецким чилавеком". Быть матерью счастье, самое великое для женщины счастье и естественное состояние. Женщина-мать это самое лучшее, самое осмысленное и безусловное счастье. Но компартия такого позволить не могла. Чтобы женщины были щастливы без ее разрешения. И навязали какую-то неврастению под маской ответственности. Если ребенок какой-то не такой, то это вина родителей. Только в нашей культуре, хотя это назвать культурой сложно. Нарушение всех границ ребенка, под маской ответственности тотальный контроль, ведь женщина смеет быть матерью только под бдительным оком. Детсада, уродующей школы, партии были нужны одноликие рабы

Все это называлось детский сад
И внешне походило на лекало
Одна большая няня отсекала
Все то, что в детях лезло наугад.

Некоторые до сих пор давятся партийным лозунгом "чтоб игаистам не вырос. Ну, честно, дебильнее трудно представить. Из курса логики мы вроде знаем, что определение отрицательным быть не может, а поди ж ты - "не эгоистом"...

И это пронизает наше уродливое общество. Сдают в ДД детей, скажем, с СД в провинции почти всех не потому что надо особенное нечто, чтобы их таких воспитывать, типо третьей руки или лишней ноги, а потому что соседи сожрут. Добренькие такие наши люди. А в мск оставляют дома приличный процент именно из-за отсутствия таких связей с соседями.

Так что ничего лучше материнства для взрослой женщины еще не придумано. И ее зона ответственности минимальна, сводится к физиологии, а все остальное при ее большой любви и принятии сложится и так. Если она будет идти за своим ребенком, давать ему что может для развития, поддерживать, УВАЖАТЬ его.. как она может быть счастлива...

И в материнстве абсолютно тает любая ребенкина проблема, потому что уникальность их -матери и дитя- незаменимость друг для друга делают их жизни полными, насыщенными, прекрасными в своей всегда взаимной любви.Это неважно, какой у тебя ребенок, когда он ТВОЙ.

Ну, а с приемным ребенком легче разорвать отношения из-за отсутствия той самой уникальности. Ответственности за него столько же, сколько за родственного ребенка или кровного - сводится опять же к физиологии. Мыть, кормить, учить, лечить. Разрешить ему вырасти такому, как он. Не забывать о себе, своей уникальной жизни. Во всех культурах взрослая особь ценнее детской.

Уже не в тему - но мне ужасно нравится, как кошка учит котят есть - она просто сжирает быстро-быстро всю еду. Она не может обьяснять им в классе, что кушать надо быстро, кусок побольше уносить подальше - она просто это делает. И мама, которая заботится о себе, на самом деле учит своих детей заботиться о себе. Отдавая все лучшее детям (щаз подавлюсь этим тупым лозунгом) их от жизни как раз отшибают, сваливая в инфантилизм.
11.09.2017 20:06:48, Территория без котов
Про ответственность часто говорят люди, которые по роду деятельности отвечают за чужих детей - воспитатели, врачи, учителя. Они делают это в связи со своими профессиональными обязанностями и за деньги. Профессия им нравится, а ответственность за чужих детей - нет, она их тревожит и напрягает. Это негативная сторона выбранной ими профессии, зона риска. Поэтому добровольное и условно-бесплатное принятие на себя ответственности за чужих детей считают из ряда вон выходящим явлением. 11.09.2017 19:20:54, Офигения
потому что усыновленный ребенок и сам без нас свою жизнь проживет....и ответственность мы берем за то, что пытаемся ее (жизнь) изменить, вроде как к лучшему.
но никто никогда не даст гарантий к лучшему или к худшему получится по факту.
потому и ответственность.
11.09.2017 18:06:40, Нэцкэ
а если не проживет, вернее проживет очень короткую и больную?
если без любви и заботы?
ниже написала, да гарантий нет, может не удержусь и забалую ужасно, может еще какие педагогические ошибки наделаю по несовершенству своему.
но любовь заботу тепло точно у него появилось, того чего не было.
Почему это большая ответственность, пока не понимаю... Вот даже не прочувствоватЬ, но хоть понять.

Спасибо за участие. Мне вот важно. Постоянно спотыкаюсь, ну ни как.
11.09.2017 18:28:03, авторрр
Да и любовь с теплом не факт что надолго. Жизнь идет, обстоятельства по разному складываются 11.09.2017 23:27:50, яся 76
Да, но наличие их в жизни, в детские годы, мне кажется правильно и хорошо. 11.09.2017 23:39:57, авторрр
Оно хорошо, если в свою противоположность не превратится со временем. Я сейчас одну такую историю наблюдаю и ума не приложу, зачем тетеньке понадобилось троих подростков, выросших в дд, лишать статуса и соответствующих льгот, менять им все вплоть до имен, если после 18 она с ними рассталась не вынеся несоответствия результата ожиданиям. 11.09.2017 23:56:23, яся 76
про ситуацию с тремя подростками не знаю. Льгот лишить подростков не кажется разумным.

А если в противоположность превратиться... Все равно, если в детстве тепло и забота это хорошо.
Я по себе смотрю. меня в детстве хорошо согрели и любовь и заботой. А в подростковом возрасте досталось, там много чего сошлось. Но то что мне дали до моих 7 лет, мне очень много дало. Потом где-то про это в спецлитературе читала.

Так что хорошо если всехорошо, или хотя бы просто нормально когда постарше. Но детство оно все равно детство.
Почти как отдеальная жизнь :)
12.09.2017 00:01:51, авторрр
Не все с этим согласятся 12.09.2017 00:20:05, яся 76
согласна, что не согласятся.
да и я голову на отсечения не дам, обстоятельства то разные бывают. Но если не углублятся, то да, считаю теплое с заботой детство - важным.
12.09.2017 00:33:08, авторрр
Хмммм.... забалую.... это сильно )))
Вот у меня, например, приемный ребенок подрос и оказался тяжелым психопатом. Шансы, что он выправится, минимальны. А вот вероятность, что он натворит делов, очень высока. Кто-нибудь вспомнит, что его родили на всю голову асоциальные дебилы? НЕТ. Все скажут - "это вы его воспитывали". Вот в этом и ответственность.
11.09.2017 19:27:56, Офигения
ага, соседи скажут..члены высокого жюри :(( 11.09.2017 20:10:19, Территория без котов
Так а чего говорить соседям? Не знаю, слышали ли у Вас об убийстве Оксаны Макар, в свое время Украина гудела -трое парней изнасиловали девушку потом задушили и тело подожгли на стройке. Так организатор -приемный ребенок главы местной администрации получил 15 -основную вину валили на другого, впрочем он всегда был такой [ссылка-1] Между прочим мама его пристроила и в колонии максимально неплохо. Интересно дадут ли ему УДО? 11.09.2017 20:50:06, да, уж
Дадут, конечно, он же не рецидивист, если вести себя там будет в рамках. Я не винила бы приемных родителей, травмированных смертью первого ребенка. Скорее всего, ему нельзя было помочь, он родился с патологией характера и\или психики. Но если будет в тюрьме быковать, то могут и убить. Я не знаю, зачем в нашей жизни происходят такие трагедии. Но своим, не приведи Господи что, буду и место выбивать посуше и апельсины носить. Каждому надо, чтобы кто-то его любил. 11.09.2017 21:35:48, Территория без котов
Ага, я тоже так думала. До первых реальных апельсинов)) 11.09.2017 23:30:05, яся 76
А я не об осуждении родителей, а о упомянутом эффекте бабочки -сидел бы в среде ассоциалов -может и не дожил бы до такого, а подкрепленный положением и деньгами приемных родителей...
А там ведь вообще сюжет то на криминальную драму тянет и все для этой конфы - а девочка (адвокаты, нанятые мамой подсудимого, все выкопали- выложили)-мать алкоголичка беспробудная и изымали в соццентр и возвращали бабушке -пьющей умеренно, ЛУО(когда обсуждали -как она там оказалась в такой ситуации , а вот так), училась в интернате соответсвующем, была в 11 лет изнасилована и все вот в таком духе вее короткой жизни. Как бы -вот , что будет если ставить на такую кровную семью.Кстати, хорошенькая была -блондинка голубоглазая. Может изъяли б маленькой(да чесно говоря чем раньше , тем лучше) , взял бы кто, тоже так бы не кончилось.
12.09.2017 09:51:33, да, уж
В "среде асоциалов" большая часть детей вполне себе выживает 12.09.2017 12:40:15, яся 76
одним больше, одним меньше((( 12.09.2017 13:08:03, мама Ирина
Я не про то, это к вопросу "если б его оттуда не забрали, он бы помер маленьким и никому зла не сделал". Мой апельсиновый товарищ вполне дожил до жизнеспособного возраста без моего участия, следовательно я могу своей ответственности не чуствовать. 12.09.2017 16:59:44, яся 76
Все, уже запуталась в "ответственностях".
Вот товарищ был с малолетства девиантного поведения -родители все прикрывали, прикрывали -до убийства доприкрывались. Теперь ответсвенно апельсины носят?
Или о девушке -об ответвенности кровных- ну не можешь воспитывать, пьешь беспробудно -? Откажись, пусть усыновляют пока мала, хорошенькая,относительно здорова, что-то можно поправить. Или это уже была ответсвенность опеки ?
12.09.2017 17:39:35, гм
Это все субьективно очень. "А если бы он вез патроны?")) 12.09.2017 19:03:11, яся 76
/Все скажут - "это вы его воспитывали". Вот в этом и ответственность./
нуу, это можно как-то пережить. "делай что должно и будь что будет"... ответ перед окружающими это уж ладно
11.09.2017 20:02:07, авторрр
Ответить-то так можно, только никто не услышит, велика вероятность. 12.09.2017 09:58:20, Лусинда
это смотря где вы живете 11.09.2017 20:21:40, Территория без котов
А если вас торкнет, вы его за ноги и об стену, потому что бесит, а потом в лесочке закопаете?... а мог бы жить себе в ДД припеваючи... 11.09.2017 18:31:05, Нэцкэ
нууууу....
припевающе наш там не жил. и слава Богу до такого вообще не додумалась. И вроде как те кто говорят что усыновление мега большая ответственность тоже не имеют ввиду что упаси Господи убить кровного меньшая ответственность.
11.09.2017 18:33:33, авторрр
ну... типа "я тебя породил, я тебя и убью".... а тут вроде как не породил....
Но я вас понимаю, сама много занимаюсь этим вопросом:)))
Эта ответственность из разряда "ты в ответе за тех кого приручил"... и еще говорят, что если ты человеку спас жизнь, то ты потом за него отвечаешь... ну как бы кармически... за его дальнейшую жизнь
11.09.2017 18:39:32, Нэцкэ
Жил себе ребенок свою собственную жизнь, а потом какой-то тетеньке пришло в голову ему помочь, взяла она и переменила всю его жизнь. Не спрашивая, оно ему вообще надо ли)) 11.09.2017 18:02:29, яся 76
не бывает у ребенков своей собственной жизни

дети - сказал Печкин - всегда чьи-нибудь.
11.09.2017 20:17:42, Территория без котов
Каждая жизнь только своя собственная, и Божья еще. Даже кровных детей)) 11.09.2017 23:33:15, яся 76
Ребёнок не может без взрослых эту собственную жизнь жить. Он какбэ тупо погибает без них. Ибо беспомощен и зависим. И как он её живёт зависит от тех взрослых, которые его окружают.
Ну уж лет до 10 точно.
12.09.2017 10:59:37,