Раздел: Воспитание (Приемный ребенок)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что это было? Я плохая мать?

Пишу редко,читаю часто. В эти выходные поняла,что мне придётся просить помощи у конфы.История: деть в семье 4 года, 8 лет, девочка. Милая,добрая, заботливая дома, в школе импульсивная,агрессивная, может обижать одноклассников,если что то не по ее желанию,учитель терпит,но постоянно жалуется на ее поведение. Эти выходные пришла деткина крестная, встречаемся редко,принесла кучу подарков,интересуется учебой. Тут я попросила дочь почитать для крестной небольшой рассказ. Что тут началось, истерика, с киданиями книги,мои уговоры, крики не подействовали. Я не выдержала и шлепнула дочь пару раз, у подруги глаза округлились, а дочь кинулась к ней и стала во весь голос орать "забери меня с собой, я ее боюсь, она меня избивает". Я чуть не упала((Мы за четыре года вместе ну раз шесть крупно поругались,могу шлёпнуть, ну очень редко,все у дочери есть, отдельная комната,одежда, игрушки,играем, гуляем,путешествуем, занимаемся и тут такое? Короче подруга в шоке, звонила мне, ещё и высказала, что ей жаль крестницу,что я не сдержанная и мне нужен психолог.На этой недели приезжают мои взрослые кровные дочери в отпуск и боюсь, что такой "концерт"повторится. Не могу понять, такого никогда не было((( посоветуйте что нибудь. Или же расслабиться, может дочь просто устала, но ведь она может такое в школе сделать или опеке на меня пожаловаться, подругу знаю лет 20 и то она неизвестно что подумала((( Обидно что то.
29.05.2017 17:44:39, Разочарованная опекунша

443 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Автор, у вас, вроде бы все устаканилось, это радует. Но при следующей подобной выходке выберите момент и сделав озабоченное лицо объясните, что ее так могут забрать от плохой мамы в детдом. "Ну ничего, там много деток, и ты проживешь. Только жаль, что не все вещим можно забрать, там своей комнаты не будет, будешь с другими жить, им и расскажешь, какая у тебя мама была" 02.06.2017 12:50:04, afiligran
Объяснила,все понимает. Такого поведения никогда не было, поэтому у меня был шок,все хорошо.Вчера ходили гулять с моими детьми,включая кровных, ребёнок как обычно была спокойна и счастлива,никто ничего не вспоминает и не напоминает. 04.06.2017 06:18:01, Автор
Автор почитание про рыбий жир ( омега 3 ) .в доисторические времена им шизофрению даже пытались лечить.для детского развития абсолютно необходимы й элемент питания.Я своему ребёнку стала давать( при том что нормальный ребзь.просто стала более покладистая.желание спорить меньше намного.Его выписывают и психиатры и неврологии при гиперактивности.и вообще всем полезно.сама пью.мне 46.на фоне длительного стресса стали появляется вспышки гнева на ровном месте почти.так вот получается что вспышка щелкнет - искра гаснет.т.е процессы торможения что ли очень усиливаются.ну и для сердечно сосудистой системы очень хорошо. Вот всем очень советую. Только не ведитесь на льняное масло.только рыб жир в капсулах или ещё как то. 01.06.2017 12:19:34, ГалинаЯЯ
ваша девочка должна заинтересоваться чтением вот если бы вы попросили её перед крестной одеть красивое платье или поставить чайник накрыть стол (сделать то что она умеет хорошо) реакция ребенка была бы другой 31.05.2017 19:25:42, конкурент
просто проблемы в школе и читает она у вас плохо попробуйте сами почитать ей на ночь интересную историю и на самом интересном месте скажите ну все спать пора завтра дочитаем и так неделю а может и две по разному бывает 31.05.2017 19:11:17, конкурент
Всем добрый день. Случайно заглянула на форум))...
Моя дочуня, так же запросто может начать жаловаться на житье-бытье((... как то классный руководитель, спасибо хоть не при всем классе, поведала историю, о том, как моя девочка (6 лет дома) просила у соседки пирожок на переменке, а потом, получив его, попросила на следующий день принести пирожков побольше))), по количеству перемен в школе... Мама той девочки пошла к учителю, а не ко мне, хорош не к директору или сразу к Путину... Наш педагог, разруливая ситуацию по человечески хотела понять, почему 5 пирожков? ответ ее- насмешил, меня насторожил: "У нас дома ведь кушать НЕЧЕГО!!, мама по утрам ВСЮ еду забирает..."
(перевожу на русский- мама забирает еду- это я на работу в контейнер складываю себе обед)
а вот про КУШАТЬ НЕЧЕГО!!- для меня вообще загадка...
я доче объяснила, что , т.к. в школе все знают, что она приемная, то к ней будет особое внимание всегда!!,
вдруг на прогулке курточку запачкает, или на колготках затяжка в дырку внезапно превратится- могут сказать- конечно, не родная, по этому и ходит как замарашка.
Люди сейчас напуганы разными страшными историями про опекунов -монстров, могут по разному воспринимать.
Тем более, что ребенок готов выдавать им, то, что они активно слушают...
и если доча не престанет играть в подобную игру- то взрослые, вполне могут обратиться в милицию, опеку, и т.д., и вот тогда кому будет плохо?
я лично, очень понимаю, для чего она сказала про "КУШАТЬ НЕЧЕГО", что бы оправдать свой провалившйся рекет. как еще объяснить куда тебе лезет 5 пирожков..., с учетом наших театральных задатков, я думаю было разыграно отменно, с закатыванием глаз, и т.п.
так что... наши детки - они могут разыграть, все что угодно...
верить или нет- надо решать в каждом конкретном случае... ( это крестной автора)
а автору- поговорите с дочей... объясните, что книга- это ценность... ее кидать нельзя ни когда, и ни в кого... я бы тоже наказала. возможно бы даже перестала разговаривать.
31.05.2017 16:07:38, Nikush
Возможно я буду выглядеть грубой, но скажу правду. Это гены. Кто её родители? Кем были эти люди. Как бы это не звучало, как бы вы её не воспитывали, но гены своё возьмут! 01.06.2017 07:24:24, Salem
Родители кидались книжками и гены взяли свое) 01.06.2017 08:23:42, яся 76
гыгыгыгы 02.06.2017 14:50:16, na labutenax nach
Родители алкоголики, психопаты, аморальные личности, иначе не оставили бы ребенка в детдоме. Какие гены девочке достались? Блесните еще раз остроумием. 01.06.2017 17:18:09, Надя К
Нет уж, предоставлю это право вам) 01.06.2017 17:58:12, яся 76
Не думала, что тут будет столько ответов,мне хотелось поддержки, ну и критики, я также ждала конструктивных предложений, а не глупых вопросов:"зачем заставляли ребёнка читать","она не обезьянка", "зачем взяли ребёнка когда есть кровные")))

Прежде чем шлёпнуть,ребёнок орал 15 мин, когда она мне в лицо кинула книгой,я не сдержалась. Сама знаю,что виновата, не сдержалась, но и не смогла позволить дочери в меня кидать книгами, она же могла отказаться читать и объяснить что устала,ей же не 5,а 8.Крестная совсем не посторонний человек, с дочерью общается по телефону,скайпу, ну и приходит к нам когда есть возможность. Я дочь не заставляла читать, просто предложила поделиться успехами и дала ей простенькую книжку, рассказ на 6 предложений. ПРЕДЛОЖИЛА, НЕ ЗАСТАВЛЯЛА ещё раз повторю!!! Реакция всё-таки была у дочери неадекватная. После шлепка дочь кинулась с криками к крестной, которые я описала в теме. Сейчас все хорошо, поговорили, обсудили, дочь сама удивилась своему поведению,что из за такой ерунды закатила истерику. Я тоже извинилась,мир да покой в нашей семье)))
Спасибо всем ответившим.
31.05.2017 10:48:07, Автор
Вы знаете, судя по описанному, я бы сказала, что дочь морально устала. Из моего опыта -дочь после садика приходила домой и некоторое время тоже вела себя не адекватно - и агрессия была, и слезы, и отказы что-то делать. Но я быстро сообразила что к чему. Я просто сажала ее к себе на колени, разговаривала, обнимала, прижимала к себе, в общем успокаивала, но чтобы она не поняла в чем дело. Где-то полчасика так мы проводили, и потом все налаживалось. Она была поменьше, чем Ваша, конечно, но все равно, мне кажется, что ситуация схожа. Думаю, что в Вашей ситуации нужен либо психолог для девочки, несколько сеансов, либо Вашего внимания побольше, и терпения, конечно. Либо отдохнуть ей нужно. Куда нибудь съездить, например, всей семьей на выходных сходите куда-нибудь, весь день вместе пробудьте -боулинг, кафе, шашлыки, дача, озеро, рыбалка и т.д. 31.05.2017 18:40:23, ТатьянаЧ.
Накосячили, бывает. 1. Вообще не пойму, зачем "просить" читать рассказ гостям. Кому это интересно? Учебой можно заняться в другое время. 2. Раз уж попросили, заставлять не нужно. Можно было сказать что-то типа: "Когда приходят гости нужно, чтоб им было не скучно. Ты можешь либо почитать рассказ крестной, чтоб гостю было у нас хорошо, либо иди посиди спокойно в своей комнате и не мешай мне занять крестную разговором...." Было бы 2 варианта (может, пришлось бы настоять на том, чтоб ребенок ушел и не мешал) развития событий и они оба Вам выгодны: девочка бы удалилась вместе с истериками и вину за это чувствовала за собой или почитала-таки рассказ. 3. Я понимаю, что орать и шлепать-от безысходности, в этот момент Вы играли по правилам ребенка. 4. А почему бы не сказать крестной во время истерики что-то типа: "Ты права, я устала, может, возьмешь ее на выходные, тем более, она просится" Опять оба варианта Вам выгодны. Либо выходные будут свободны, но скорее всего , "добрая тетя" откажется брать ребенка к себе и ребенок увидит, что никому, кроме Вас он не нужен, что отрезвляет. А сейчас, надо забыть об этом случае, скажите ребенку, что при подобном поведении Вы не будете общаться с крестной при ней. Извиняться, думаю, лишнее, не шлепайте просто больше и старайтесь не кричать- берегите нервы свои в первую очередь. 31.05.2017 08:00:22, тожетут
Ничего смертельного, все ошибаются. Это и к Вам, и к ребенку относится. 31.05.2017 08:22:21, тожетут
Читать стишки для увеселения гостей лучше всего самой. Сейчас нужно объяснить зачем это сделали\извиниться за шлепок и пообещать, что впредь такой ерундой заниматься не будете. 30.05.2017 16:52:29, Маргаритка
Спасибо всем откликнувшимся,все комментарии не было времени читать и отвечать.С дочерью помирились,все хорошо. Крестная тоже все поняла,тем более что она меня знает двадцать лет, это мой первый срыв. Записалась к психологу,идём вместе. 30.05.2017 16:01:40, Автор
Ну и славненько. Пусть Вам попадется грамотный психолог.Пусть у Вас все будет хорошо. 30.05.2017 16:22:44, Селена-Селена
А обязательно было заставлять ребенка читать?Мамочка,а если бы вас заставляли делать то,что вы не хотите и еще отшлепать вас в присутствии постороннего(хоть и крестная,но в воспитании участия не принимает)?Ваша реакция? 30.05.2017 15:23:50, Не авторизирован
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
30.05.2017 17:40:39, Алимас
Автор, такое поведение для ребёнка недопустимо. Нужно было после такого не только шлёпнуть, но и наказать чем то. Потому что, не всегда такое средство помогает. Я вам могу посоветовать, проигнорировать её просьбы и т.д. Сказать, что из её поведения, соседи вызвали органы опеки и её заберут. Грубо конечно, но смыс ясен. Поймите, дети привыкли что живут ради них и родители не могут дать отпор, т.к. жалко дитятко. Это обыкновенная провокация со стороны ребёнка. Она проверяет, порог вашего терпения, что вы можете стерпеть, а что нет. 30.05.2017 12:28:12, Арира
Вот уж этого делать точно не надо. Я сама бабушка- опекун. Недавно в школе классная в порыве гнева сказала внуку, что его за поведение надо сдать в детский дом. Вот это нормально? Внук сказал, что её ненавидит. Все выходные глаза на мокром месте. 30.05.2017 19:41:12, Злыдня
мдя....
надеюсь, вы только своих дрессируете, чужих вам гос-во не доверяет
30.05.2017 14:33:22, орловфв
Вы тоже мужу, если что, угрожаете разводом, а детям своим говорите, что **что из её поведения, соседи вызвали органы опеки и её заберу*** 30.05.2017 14:13:35, Криптан
Ну, о Вашем поступке говорить нечего, сами понимаете. А девочка просто перевозбудилась, вот и раскапризничалась. С моими такое бывало. Правда, иногда наоборот. С сыном (от года) я ходила на педсоветы, родительские собрания, на разные официальные мероприятия - сидел, будто его и не было. Стоило кому-то прийти к нам, превращался в дьяволенка (помните Дж. К. Джерома с рассказом о новых ботинках?). 30.05.2017 11:59:51, Китти70
Хочу поддержать автора. Девочка повела себя провокационно. Не хотела читать, могла бы просто сказать. Но кидаться книгами, это неадекватное поведение на просьбу. Обязанность родителей в том числе показать ребенку, что такое поведение недопустимо, и на ее неадекватное поведение возможен такой же неадекватный ответ окружающих. Возможно не стоили устраивать прилюдную порку, но отреагировать необходимо. Иначе подобное поведение просто закрепится.
Судя по описаниям, ребенок часто проверяет границы. Автор, не давайте девочке манипулировать вами. Возможно стоит обратиться к психологу с ребенком.
Извинения автора только подольет масло в огонь, даст ребенку лишний раз понять возможность подобного поведения.
Всегда меня умиляет подход - родители должно и то, и пятое и десятое, а дети ОНИЖЕДЕТИ НИЧЕГОНЕДОЛЖНЫ просто никому и в 8 лет и в 14, а после 18 что? Что дальше то? По взмаху волшебной палочки отрастет то, что родители неудосужились привить?
30.05.2017 11:03:44, Поддерживаю автора
Обязанность родителей в том числе показать ребенку, что такое поведение недопустимо, и на ее неадекватное поведение возможен такой же неадекватный ответ окружающих.
То есть показать, что неадекватно себя вести вполне себе хорошо и правильно, ага)))
30.05.2017 11:44:28, яся 76
Ответила ниже. 30.05.2017 12:16:03, Поддерживаю автора
Ваш ответ только подтверждает написаное мной. Если отбросить дипломатию вы предлагаете обьяснить рпбенку, что он на неадекват права не имеет потому что потому, а мама вполне себе, потому что обраточка. Вывод: неадекватно вести себя можно , надо только иметь больше власти. 30.05.2017 12:22:16, яся 76
? Нигде про больше власти я не писала. Как раз наоборот, все раны в правах и обязанностях. Ты повел себя неадекватно, будь готов к ответному неадеквату. Но нигде я не писала, что это норма так общаться. Описываю уже как следствие случившегося - поговорить как это неприятно.
Что в ответ на неадекватное поведение ребенка его надо было пожалеть? Тогда он поймет, что неадекват это возможно, еще и поманипулировать можно. Это уже не трехлетка, уже надо учиться сдерживаться.
30.05.2017 12:36:04, Поддерживаю автора
Вы предлагаете обьяснить ребенку, что неадекват рождает в ответ неадекват и это правильно. Маме неадекват позволителен ибо ее довели. Норма отношений. Для стаи обезьянок. 30.05.2017 13:30:00, яся 76
Еще раз. Неадекват нормой отношений НЕ СЧИТАЮ, и не призываю к этому. См. сообщения выше. 30.05.2017 14:57:27, Поддерживаю автора
Какая разница, чем вы его считаете, воплощение в жизнь вашего совета приведет любого ребенка именно к таким выводам. Это называется осознанность)) 30.05.2017 17:44:04, яся 76
Разовый яркий неадекват значимого взрослого - неплохой методический прием, который потом обязательно нужно обсудить с ребенком - "видишь, как глупо, некрасиво, стыдно выглядит вполне нормальный человек, когда ТАК себя ведет? Давай договоримся ,что в наших с тобой отношениях этого не будет."
Ребенок на то и ребенок, что должен знать и верить, что до определенного момента его взросления мама с папой точно знают, что ему лучше. Именно это знание позволяет ему оставаться ребенком.
30.05.2017 12:50:43, мама Ирина
+10000 Мудрость ,она с годами. 31.05.2017 05:12:09, НЭТ77
Чтобы это обьяснить, надо иметь мужество признать, что взрослый повел себя глупо, некрасиво и стыдно, без всяких уверток "потому что ты меня довел". Это не каждый может. 30.05.2017 13:32:03, яся 76
когда я своим начала рассказывать и показывать, что любой взрослый человек может повестись на провокацию и ты, деточка ,можешь серьезно огрести как морально, так и физически, процесс пошёл в нужном направлении. Да, совестливый человек потом извинится и даже раскается, но может быть уже необратимо поздно для восстановления разрушенного. Но данный подход неплох в отношении относительно здоровых крошек, больных предварительно следует пролечить))) 30.05.2017 13:46:15, мама Ирина
Да, дети ДОЛЖНЫ. ДОЛЖНЫ по крайней мере одну вещь - научиться понимать и учитывать мои эмоции (а впоследствии и других людей) . Именно поэтому я бы на месте автора предпочла бы извиниться и объясниться. Иначе ребенок увидит только внешнюю сторону (агрессию мамы), но не узнает её подоплёку (страх перед истерикой ребенка и её последствиями). И будет копировать мамино поведение в других ситуациях. Хорошая "прививочка", правда?... 30.05.2017 11:24:23, Медведка
Да, объясниться безусловно надо. В данной ситуации обе стороны были на эмоциях. Объяснить, что подобное поведение недопустимо. Что агрессия может породить агрессию.
Речь о том, что ребенок привык демонстративно себя вести.
Чтобы ребенок смог понять эмоции другого человека, он должен поставить себя на место этого человека. В данной ситуации поведение ребенка было отзеркалено. И именно об этом я бы поговорила в спокойной обстановке и договорилась бы про определенные нормы поведения, дозволенные для ребенка и для взрослого. А то получается ребенок агрессивно себя повел, он имеет на это право ОНЖЕРЕБЕНОК, а мама должна извиниться - да, это я виновата, поставила дитятко в неловкое положение, оно ответило. И дальше будет отвечать.
30.05.2017 11:54:42, Поддерживаю автора
Любой человек имеет право на любую эмоцию, в том числе агрессию, тем более ребенок - это нормальное, врожденное свойство нашего вида. И мама тоже. Но на то мы и взрослые люди, чтобы научиться самим и научить своих детей справляться с агрессией и другими эмоциями, знать, когда её нужно проявлять (например, при угрозе физической расправы), когда нельзя. Чтобы ребенок захотел научиться чему-то, нужно быть по отношению к нему педагогом. Педагог - ведущий за собой. Вести за собой может только тот, кто знает "дорогу" - в данном случае это означает "знаком с агрессией внутри себя, может контролировать её внутри себя, может распознать её у обучаемого, может научить обучаемого распознавать агрессию у себя и научить его самоконтролю". В данном случае мама не могла контролировать агрессию внутри себя и просто "отзеркалила" поведение ребенка. Да, ребенок усвоит то, что на его агрессию может следовать ответная агрессия. Только мама для него перестанет быть "ведущим за собой",т.к. сама не знает дорогу к самоконтролю и демонстрирует это. И тут извинения как раз уместны как демонстрация готовности признать эту свою ошибку и в следующий раз контролировать ситуацию и свое поведение в ней. 30.05.2017 13:22:45, Медведка
Согласна полностью! Агрессия порождает агрессию! 02.06.2017 06:31:44, Alya(Bunnika)
Мне кажется здесь суть в том, что для мамы это разовая акция, а для ребенка уже почти стереотип поведения, который он успешно демонстрирует в школе. Там все корректно, никто на ребенка даже голос не повышает, педагоги и пр., и что?
Это проверка границ и манипуляции мамой.
Разовая акция встряски с последующим разбором полетов бывает очень даже полезна, позволяет взглянуть на ситуацию немного с боку, причем, для обеих сторон.
30.05.2017 14:55:33, Поддерживаю автора
То, о чем вы говорите " разовый неадекват взрослого с последующим разбором полетов" в качестве приема воспитания если и годится, то только в том случае, если взрослый а) делает это сознательно и эмоционально не вовлечен в ситуацию, б) контролирует ситуацию, свое поведение и поведение ребенка и в) резко и неожиданно останавливается, "снимает маску" и ТУТ ЖЕ объясняет ребенку, что это была демонстрация того, как не надо себя вести. Тут было в корне не так. 30.05.2017 15:04:26, Медведка
Все зависит от возраста ребенка. Трехлетке, да, надо объяснять здесь и сейчас, сбросив маску грозной мамы. Ребенку в 8 лет объяснить можно и после, когда эмоции утихли, при этом не играя в театр одного актера. 30.05.2017 15:31:08, Поддерживаю автора
8-летка поймет, что мама эмоционально слаба, плюс так боится себя уронить, что в очевидной ситуации пытается изобразить красивое. Выглядит это авторитетно только в воображении самого облажавшегося родителя, а на деле довольно жалко. Если нужно видимость воспитания создать, можно и так, конечно. 30.05.2017 17:48:53, яся 76
В 8 лет можно постфактум объяснить, если в три этому же ребенку объясняли "здесь и сейчас". Как я поняла, мама-ТС и в три года и сейчас абсолютно серьезно эмоционально вовлекается в конфликты с ребенком, без последующих "сбрасываний масок" и объяснения ситуации. Тут вообще не идет речь о педагогике, ни для трёхлетки, ни для восьмилетки. Чисто неконтролируемый сброс эмоций у мамы. От этой отправной точки и ей и надо плясать, ИМХО - осознать свои эмоции, научиться их контролировать, научить ребенка самоконтролю, которому научилась сама. 30.05.2017 15:45:15, Медведка
Это со взрослыми полезно демонстрировать и тормозить. Ребенок - существо искреннее, с ним нужно по-честному. Да, мама вышла один раз из берегов и сильно вышла. Видишь, к чему приводит твое поведение? К неадеквату даже у взрослой мамы, которая тебя очень любит. А чужие люди могут сделать тебе очень плохо - больно, обидно и т.п. Понимаешь, учитель в школе обязана по долгу службы терпеть подобное поведение ,а вот остальные люди могут не удержаться и причинить тебе вред, причем, гораздо больший, чем ты им. Извини меня ,что я сделала тебе больно и обидно. Давай договоримся, что обе постараемся беречь наши отношения и доброжелательно реагировать на просьбы друг друга.
Естественно, текст корректируется в зависимости от уровня развития собеседников))
30.05.2017 15:21:53, мама Ирина
<Видишь, к чему приводит твое поведение? К неадеквату даже у взрослой мамы, которая тебя очень любит.>
Это некрасивая манипуляция. Намеренное искажение фактов и попытка поменять местами причину и следствие. Т.к. именно мамино поведение привело к неадеквату ребенка - у мамы это прекрасно в ее постах описано. И навешивание вины на ребенка.

Мне интересно, зачем Вы, дипломированный психолог, занимаетесь здесь сейчас этими подменами и пытаетесь перевернуть ситуацию с ног на голову? Просто потому, что слишком поздно подключились к дискуссии, и ситуацию разобрали до Вас - а Вам обязательно надо высказать "чудо психологической мысли" первой? Не получилось нормальную мысль высказать первой - не беда, щас наскребем что-нибудь альтернативненькое?
30.05.2017 15:46:28, неважно
Присоединяюсь к первому абзацу. "Видишь, к чему привело твое поведение" - любимая фраза насильника. У ребенка уже все предпосылки к формированию виктимного поведения. 30.05.2017 17:53:19, яся 76
Таня, мы начинаем в психологию по учебнику заигрываться.((
Это всего лишь обычная причинно-следственная связь, банан, просто банан. Да, некая модель поведения - если кинешь книжкой - будь готов получить тапком)).
Нет там никакого виктимного поведения. Есть ребенок, проверяющий границы, и есть несколько тревожная мама, почувствовавшая, что переборщила, переживающая, что подруга не пришла на помощь и, в итоге, получившая от местных гуру по сусалам. Вот где жертва! И книжкой в неё, и морально от святых схлопотала.
Я, судя по всему, гипервиктим))) на рожон полезла и тоже от безгрешных критиков огребаю, да с ехидцей, да с растяжечкой... Класс!
30.05.2017 18:50:18, мама Ирина
+1000 31.05.2017 05:14:02, НЭТ77
Помимо усвоения причинно-следственных связей произойдет так же усвоение модели поведения, в которой, если в тебя кинули книжкой нормально ответить тапком. Если это устраивает родителя так и в добрый путь. Но я мало знаю людей, которых это действительно устраивает. 30.05.2017 19:41:49, яся 76
У нас была похожая ситуация , когда деть из-за психа запулила учебник (я такого не приемлю во-первых учебник библиотечный, чужой, а с чужими вещами я учу обращаться бережно, я спокойно взяла подняла учебник и в обратную запулила ее карандаши-фломастеры собранные в игрушечной сумочке, они рассыпались по детской и предупредила, что если еще раз такое будет отношение к вещам , ее вещи полетят в мусорное ведро) ВСЁ как бабка отшептала... 31.05.2017 20:37:16, НЭТ77
может и так усвоиться, если на этом остановиться, а не продолжить дальнейший процесс познания моделей поведения.
книга-тапок
нет книги-нет тапка
есть конструктивное объяснение своего поведения - возможен адекватный ответ
Работает!!!
30.05.2017 19:54:08, мама Ирина
Есть более конструктивный и эффективный путь, помощь в овладении моделями поведения, выходящими за рамки принципа "око за око". 30.05.2017 20:37:07, яся 76
моим ближе наглядный 31.05.2017 00:14:10, мама Ирина
Ну и сделать наглядный 31.05.2017 07:04:09, яся 76
Спасибо конечно, но я не стремлюсь к репутации фокусника, чудеса творящего.
До меня ситуацию не разобрали, а навтыкали маме ,которая пришла за советом.
То, что следите за тем, в какой момент я подключаюсь к дискуссии - бесспорно, лестно)).
Теперь по существу.
В основе, мамино поведение привело к тому, что ребенок взят из системы, залюблен, за полгода сделал качественный и количественный скачок в учебных навыках.
Всего-то навсего, мама попросила дочку почитать книжку, чтобы разделить радость с ребенком и крестной. Да, возможно директивно попросила, возможно, была излишне настойчива в просьбе, скорее всего, не научила ребенка публично выступать и адекватно реагировать на просьбы.
Но в нашем микро сообществе прямо-таки с наслаждением затаптывают пиететное отношение к МАТЕРИ, и это очень тревожит. Рубим основу, корни. ПОдобные подходы в итоге, приводят к демонстративному неуважению приемных родителей, и, как следствие, "не могу полюбить, принять, понять, хочу вернуть" и т.п. Правильно, если мать не воспитывала уважения к себе, своим потребностям, просьбам - откуда ребенок может этому научиться? Вот и ведет себя, сообразно воспитанию(((. Естественно, что и потребности ребенка так же должны уважаться и удовлетворяться, но иерархию ещё никто не отменял. Та самая пресловутая кислородная маска в самолете, ага?
Мы же, только появляется возможность, с наслаждением шельмуем мать, которая захотела увидеть результаты своих усилий.
Как же! Безобразие какое! Хорошо читающего ребенка мама попросила почитать и огребла в ответ кинутой книжкой - сама заслужила - вердикт местных гуру(((. А дитя, оказывается ,в полном праве так поступить.И миллион оправданий гадкого поведения.
И понеслось - немедленно из шкафов добыли компромат на собственных матерей, которые, о, ужас! стишок просили почитать или похвалились детским рукоделием.((
Только вот забыли уважаемые дочери, что мамы тоже имеют право погордиться плодами трудов своих, кровиночками своими, что многим мамам пришлось поступиться удовольствиями, финансами и прочим, чтобы деточка в кружки ходила и по пианинке пальчиками бегала.
Да, сорвалась та мама, совершила ряд непродуманных поступков. Но в ситуации, когда человек не знает ,как себя вести, ибо такого в его опыте ещё не было, он может и сорваться. Это вполне объяснимо, хотя и некрасиво. И вполне нормально объяснить ребенку, что даже взрослый человек может сорваться в ответ на явный неадекват.
Это, безусловно, плохо. Да, можно лезть в темные глубины подсознания и искать причины поведения мамы именно там. А можно просто и доступно объяснить сохранному восьмилетнему ребенку ,что, в ответ на брошенную книгу, можно получить психи, пусть и непедагогичные. Так же можно было сказать, что можно было вполне обойтись без швыряния книги, ну, выскочить в другую комнату ,если уж непременно нужно с театральным эффектом отказать. Да, за публичное обидное наказание можно и нужно извиниться)).
Бесспорно, что психологические гуру в качестве причины назовут мамину просьбу. Более того, получив в ответ летящую в её голову книгу, маме следовало бы немедленно пасть к ногам девы и вымаливать прощение и никогда не сметь обращаться с подобными нечестивыми просьбами...Вас такой ответ устроит?
30.05.2017 17:02:41, мама Ирина
Мама Ирина , все правильно пишет. 31.05.2017 05:16:02, НЭТ77
Спасибо вам большое,мне хотелось поддержки, ну и критики, я также ждала конструктивных предложений, а не глупых вопросов "зачем заставляли ребёнка читать", "зачем взяли ребёнка когда есть кровные")
Прежде чем шлёпнуть,ребёнок орал 15 мин, когда она мне в лицо запульнула книгой,я не сдержалась. Сама знаю,что виновата, не сдержалась, но и не смогла позволить дочери в меня пулять книгами, она же могла отказаться читать и объяснить что устала,ей же не 5,а 8.Крестная совсем не посторонний человек, с дочерью общается по телефону,скайпу, ну и приходит к нам когда есть возможность. Я дочь не заставляла читать, просто предложила поделиться успехами и дала ей простенькую книжку, рассказ на 6 предложений. ПРЕДЛОЖИЛА, НЕ ЗАСТАВЛЯЛА ещё раз повторю!!! Реакция всё-таки была у дочери неадекватная. После шлепка дочь кинулась с криками к крестной, которые я описала в теме. Сейчас все хорошо, поговорили, обсудили, дочь сама удивилась своему поведению,что из за такой ерунды закатила истерику. Я тоже извинилась,мир да покой в нашей семье)))
30.05.2017 19:02:32, Автор
Слава Богу! Я так и думала, что Вы - мудрая женщина ,которая умеет решать проблемы по мере их поступления.
А с крестной я бы поговорила, попросив её при накале страстей разводить участников диалога)), отвлекать. Мудрая третья сторона - большая сила))
30.05.2017 19:34:32, мама Ирина
<Бесспорно, что психологические гуру в качестве причины назовут мамину просьбу. Более того, получив в ответ летящую в её голову книгу, маме следовало бы немедленно пасть к ногам девы и вымаливать прощение и никогда не сметь обращаться с подобными нечестивыми просьбами...>

Вы своим передергиванием фактов публично дискредитируете профессию психолога (

Тут обсуждали совершенно конкретную ситуацию, честно описанную Автором. Автор хотела похвастаться дочкиными достижениями перед подругой, дочь об этом заранее не предупредила. В ответ на просьбу почитать крестной - дочь читать отказалась, в ответ на продолжившиеся "уговоры и крики" Автора - книгу кинула (НЕ в голову маме, про голову - это Вы переврали, чтобы сместить акценты) и получила по попе на глазах у крестной, причем Автор упоминает, что она шлепала ребенка не в первый раз ("могу шлёпнуть, ну очень редко") - но впервые на людях. Ребенок пожаловался крестной, что мама ее бьет (что правда), и она ее боится (что тоже похоже на правду, ибо, по словам Автора, дома ребенок старается вести себя хорошо, а нервное напряжение сбрасывает в школе, проявляя агрессию к одноклассникам).

И вот цитаты из Вашей интерпретации. Поведение ребенка: "Детка нахамила", "летящую маме в голову книгу", "явный неадекват", "гадкое поведение". Мамино поведение: "Вашей вины нет", "мамино поведение вполне объяснимо", "мама сорвалась со страху".

Про крестную в тексте Автора написано, что она была шокирована поведением Автора, но обсудила ситуацию с ней позже - не при ребенке, а позвонив по телефону - и посоветовала Автору быть более сдержанной и обратиться к психологу. Ваша интерпретация: "нормальная подруга ... не стала бы противопоставлять себя маме", "прилетела фея и начала спасать бедную крошку. Некрасиво.", "Таких крестных нужно подальше от дома держать, а маме следовало бы тщательнее подходить к выбору крестной."

Для чего Вы перевираете факты и пытаетесь поссорить Автора с ее близкой подругой, крестной ребенка? Просто манипульнуть людишками по интернету прикольно, как говорит Пангея - позырить, чебуит? Причем Автор уже и сама признала, что действовала импульсивно, сорвалась, а когда осмыслила ситуацию, то признала свои ошибки, и собирается к психологу. Надеюсь, она сможет найти компетентного специалиста.
30.05.2017 18:24:27, неважно
Вы - гений! Хотела уже чайку попить, но решила принять вызов! Сумели-таки, отвлечь от интересного и вкусного))
Займемся первоисточником.
"Тут я попросила дочь почитать для крестной небольшой рассказ. Что тут началось, истерика, с киданиями книги,мои уговоры, крики не подействовали. Я не выдержала и шлепнула дочь пару раз, у подруги глаза округлились, а дочь кинулась к ней и стала во весь голос орать "забери меня с собой, я ее боюсь, она меня избивает".
Про головоу согласна - преувеличила. Но!
Истерика с киданием книги началась ПЕРЕД! крики и шлепнула.
ПОдруга, вместо того, чтобы разрядить своевременно обстановку, сказать, что и так верит в дочкины успехи и ,при случае, очень хочет послушать её чтение, ждала финала, в котором "округлила глаза", вместо того, чтобы увести кого-нибудь на кухню, например. Известно ведь, что третья сторона, не являющаяся непосредственным участником конфликта, может много позитивного сделать, тем более, со статусом "крестная" (мудрый миротворец).
Далее. С чего Вы взяли, что проблемное поведение в школе (кстати, со слов учителя, мама его вживую не видела) вызвано именно страхом, испытываемым к матери,равно, кстати, как и хорошее дома? А может ребенку в школе как раз и некомфортно, а с мамой хорошо и спокойно?
"Забери меня с собой - она меня избивает" - не есть ли это именно ситуативный страх и неправильное подобранное слово
(избивает)? Возможно, по жизни мама настолько лояльно настроена к ребенку, что именно данная ситуация со шлепком так впечатлила ребенка?
немедленно не успокоила обеих, а по телефону ещё и выговаривать начала, вместо предложения помощи, что является непосредственной обязанностью крестной?
Да, с выбором крестной мама поторопилась, хотя, бывает, что и выбрать не из кого.
Вы инсинуируете, говоря, что мне охота её с подругой рассорить. Но мне хочется, чтобы в беседе с ней мама обозначила свои просьбы - чаще бывать с крестницей, по возможности, предупреждать конфликтные ситуации с позиций мудрой крестной, а не подруги-критика. От этого дружба только укрепится, а вот вызывание вины у уже страдающего человека - вот где путь к махровой виктимности!
Далее. Кидание книг - это адекват? Истерики на пустом месте у здорового ребенка - это ангельское поведение? Тогда я - Папа Римский((
Здорово, что мама нашла в себе силы пойти к специалисту! Я желаю им с дочкой действительно, гуманного и классного специалиста ,который способен увидеть ситуацию со всех сторон.
30.05.2017 19:19:43, мама Ирина
Такой подход был бы более адекватен и для ребенка и для мамы. 31.05.2017 05:18:23, НЭТ77
)) мама, значит, испугалась-растерялась, а подружка, значит, которая ребенка видит раз в полгода должна была сориентироваться и быренько разрулить ситуацию. Я ж говорю, не детско-родительские отношения, а конфликт подружек-ровесниц)) 30.05.2017 19:50:07, яся 76
Таня, подружке, как раз, на руку редкое появление - она может оценить ситуацию как сторонний адекватный человек и встать на позицию взрослого. А конфликт двух подружек))) вместо детско-родительских отношений получился из-за неготовности мамы к такому поведению нормального в миру ребенка. Больше скажу - несмотря на все свои опыты, в теории зная ,что делать, зная, что дети весьма сложны в неврологическом плане, - реально терялась поначалу, ибо ТАКОГО нигде не видела. Юра с его валянием и криками из лужи был бледной тенью близнецов с сохранным интеллектом. А после херувимоподобной Ани, которая в младенчестве лишь один раз плакала ночью, а педиатр называла её исключительно "позитивный младенец", Сашкины истерики на пустом месте реально выкашивали. А тут нормальная, слава Богу, обычная мама. КОнечно, растеряется от прилива неадекватного поведения у ребенка. 30.05.2017 20:04:01, мама Ирина
Мне понятно все про маму, у которой "так получилось". Мне непонятно, почему подруга, которая в принципе не несет ответственности за ребенка и отношения с ним должна быть более взрослой, чем мама. И почему подругу за невзрослость надо осудить, а маме за то же самое посочуствовать. 30.05.2017 20:40:32, яся 76
как же не несёт? она - духовный наставник! она - над ситуацией, а в этом положении легче оставаться разумной.
Маме нужно посочувствовать, потому, что она мама, переживает, любит, растерялась на этой почве)). Потому что в итоге, она остается с ребенком и будет с ним постоянно, соответственно, следует проявить гуманизм к ней и христианское милосердие.
31.05.2017 00:18:59, мама Ирина
Тоже согласна Лично мне такое поведение крестной не нравится. 06.06.2017 09:15:30, миряночка
+100000000000000000 31.05.2017 20:38:21, НЭТ77
Откуда мы знаем, что она над ситуацией? Христианское милосердие следует проявлять ко всем без разбора, вообще))
Мне непонятно, как тут написали, "зачем вы, опытный психолог" определяете кто в этой ситуации заслуживает сочуствия, а кто какашка. Вы то уж точно над ней))
31.05.2017 07:09:55, яся 76
она - третья сторона ,которая должна оставаться над ситуацией по определению. Кроме того, она участвовала в таинстве крещения и добровольно брала на себя обязательства быть духовным наставником и помогать в воспитании ребенка именно в этом аспекте. А она "глаза округляет" и праведно гневается.(((
Про фекалии я ничего не писала, даже не задумывалась в этом русле. Просто интересно стало - мамку дОлбят все, кому не лень, а другой взрослый человек, который не просто зашел спросить сигаретку)), а явился в дом в определенном статусе, получается,вел себя идеально, социально желательно, и очень помог мирному и скорейшему разрешению конфликта?
31.05.2017 21:59:30, мама Ирина
Кто ж говорит, что второй взрослый вел себя идеально? Обьяснимо он себя вел, как минимум не менее обьяснимо, чем мама. А аргументы ваши несостоятельны. Кому крестная должна по определению? Мы же не знаем всю историю этих взаимоотношений, какие там хитросплетения в этом тандеме, какие эмоции, мотивы, ожидания. Роли. Потом, крестная конечно участвовала и брала. Но мама тоже не покурить зашла, она на себя куда больше обязательств брала. Ну, если вести разговор в плоскости кто кому чего должен. Мамку долбят потому что крестная к ребенку в следующий раз через полгода придет, а мамка с ним живет. Ну и вопрос она задала, не крестная. Вот пришла б сюда подруга с рассказом про бедную сиротку, которая за швыряние книг по заду получила, все б на защиту мамки единым фронтом и встали)) 31.05.2017 22:21:15, яся 76
По крайней мере камнями закидывать не стала 01.06.2017 11:10:55, Селена Селена
Кто кого зачем не стал закидывать? 01.06.2017 11:34:29, яся 76
Маму не стала бы закидывать,т.к.на неё многие накинулись,да и вообще ни на кого,все можно было спокойно разрулить и менеё вовлеченый должен был это сделать,тем более если он друг семьи и духовная мать девочки. 01.06.2017 16:16:42, Селена-Селена
Ничего не поняла, простите) 01.06.2017 17:06:01, яся 76
:) 01.06.2017 17:49:31, Селена-Селена
О! Пришло, всё-таки сообщение, что книжка летела в лицо((, которое находится на голове.
Значит, я ещё и ясновидящая))
30.05.2017 19:36:21, мама Ирина
Пиететному отношению извинения за срыв и обьяснение, что взрослые тоже живые человеки никак не повредят, наоборот даже. Только без "вот видишь, до чего ты меня довела". Ребенок, который не совсем дурак, нормально сделает выводы сам. В любом случае, кстати) 30.05.2017 18:01:18, яся 76
А я только за извинения. Причем, не "извиняюсь", а "извини меня, пожалуйста, за..." и точное перечисление прегрешений. И потом, в беседе, за подробное описание причинно-следственных связей.
Да, никто нас не может ни до чего довести, это - всего лишь наша реакция на события.Классика психологического жанра. Однако, до такой степени просветления нескоро все дойдут, и иногда очень полезно без промежуточных сентенций "да, это я так реагирую на причиненную мне боль" - просто показать, что подобное поведение вызывает у меня определенные чувства и сопутствующие действия.
30.05.2017 19:27:49, мама Ирина
Неплохо еще добавить, что в целом такие мои реакции и действия это не есть хорошо. Иначе полумеры выходят) 30.05.2017 19:51:57, яся 76
само собой)) 30.05.2017 20:06:47, мама Ирина
Да, именно по-честному. Игру восьмилетний ребенок сразу раскусит, и не примет урока. 30.05.2017 15:33:58, Поддерживаю автора
Моя кровная восьмилетка в такой ситуации НИЗАЧТО не стала бы читать. Стесняется. Если бы я настаивала - разревелась бы. 30.05.2017 10:39:38, мнение
А у меня из трёх детей один прочитал бы с удовольствием (еще сам бы стульчик принес:), вторая НИЗАЧТО, а третья - под настроение. Один ребенок на давление реагирует довольно агрессивно, другой - слезами. Поэтому я давно привыкла, что нет "правильного" поведения ребенка. И мы на то и любящие взрослые, чтобы не растить собственную копию , а узнавать, понимать, раскрывать его самогО. 30.05.2017 11:18:57, Медведка
А моего бы слезно уже умоляли через часик слезть со стульчика, перестать читать и вообще заткнуться на Фик ;))

А потом шли бы домой озираясь и вздрагивая, не пошёл ли мальчуган следом продемонстрировать и другие умения :)
30.05.2017 13:38:41, Территория без котов
Так шлёпнуть надо было, чтобы от взрослых отстал и не бежал следом) 30.05.2017 13:40:52, Медведка
Не-ее, детей бить низзя :) и он такой обаятельный, общительный, просто через полчасика у людей уже возникает ощущение, что их глотают непережевывая.. тематическая проблема -потребность постоянно ото всех отражаться. Папа жесть как страдает и бабушка в ужасе и умоте, мама одна любуется на свою умничку :)) 30.05.2017 13:45:54, Территория без котов
а если укусить его за попу? Мои боятся этой угрозы. Знают, что укушу. 30.05.2017 14:32:19, Криптан
??? 30.05.2017 15:05:10, Медведка
Новый психиатрический диагноз: патологическая гиператтрактивность )) 30.05.2017 13:53:19, Медведка
"Отдельная комната, одежда, игрушки...." вы упомянули, считая, что давая ребенку всё это вы имеете право её заставлять читать стихи малознакомой женщине, принесшей (опять же материальное) подарки? Да, форма выражения отказа от чтения стихов была не адекватная, но для этого могли быть свои причины - усталость в конце учебного года, перегрузка от встречи с новым человеком, не выспалась, голодная, погода меняется и т.д. Но ваша реакция на истерику неправильная, вы действительно вели себя несдержанно (по сути, повторили поведение ребенка). Любой человек может психануть, как вы, но не все после того, как успокоятся, продолжат настаивать на своей правоте. Я бы просто извинилась перед ребенком и объяснила причину вашего страха - все эти разговоры про "работу" опеки, отъем детей и т.д. сведут с ума кого угодно. Но ребенок тут ни при чем - он вёл себя как ребенок. Не знаю, насколько вы готовы идти к психологу, но если у вас такие вещи случаются, вам нужно как-то с этим справляться - будет реально легче и вам, и поведение ребенка изменится. Иначе всё пойдет по нарастающей - не за горами переходный возраст. 30.05.2017 10:26:56, Медведка
Прежде всего, Вы не плохая мама. А во от комментариев ужас....Ужас...Ужас от комментариев. Все сидят и раскладывают по полочкам. Почему попросили прочитать для гостей стишок, зачем попросили, имела право мама просить или не мела право на это, и в следствие чего у мамы возникло желание, чтобы ребенок прочитал для гостей стишок, а вдруг у мамы проснулось непонятное и постыдное желание похвастаться успехами ребенка......Дамы, вы все это серьезно? В данном случае, по-серьезному, имеет место быть два факта. Первый: ребенок, вдохновленный "обработкой" психологов и педагогов в школе, готов в любую минуту наговорить что угодно. И, скорее всего, когда-нибудь наговорит. Ибо ребенку только 8 годков, а она уже четко усвоила этот урок. Вот это кошмар. А выбивать таким образом исполнение своих желание, вот это вообще катастрофа. Второе: реакция крестной. Как бы это мягче сказать? Крестную надо гнать в три шеи, делать это постепенно, сводя общение на нет. Ибо такую реакцию, нормального человека, объяснить и оправдать ничем нельзя. В конце, выводы мои не утешительны. С радостью скажу, что ошиблась. Но...К великому сожалению, насколько я поняла ребенок приемный. И гены начали свою родословную деятельность. К сожалению, впереди, более трудные времена. Если государство не изменит свою политику, тогда вообще дело плохо. Не призываю Вас идти к психологу, ибо.....ну вот такая политика государства. С другой стороны..Если Вы сами лично и Ваши ближайшие родственники подготовятся морально, тогда идти к психологу за помощью лучше сейчас. пусть знают возникшие проблемы, и если, не дай бог что, чем раньше, тем лучше. Извините, жестоко, очень, но не мы придумали правила игры. Извините....Вы хорошая мама! Ничего плохого в том, что Вы попросили ребенка, нет и быть не может.... Гены, они и в Африке, гены. даже спорить ни с кем не буду. От осинки, не родятся, апельсинки. 30.05.2017 09:21:02, Ужас, ужас ..от опусов в комментариях.
Ужас, "А выбивать таким образом исполнение своих желание, вот это вообще катастрофа. "- это Вы в отношении кого написали? Мамы? Тогда, как-то странно размещено в тексте. Девочки? Так она ничего не выпрашивала и не требовала, - опять не к месту.
Остальное - мешанина из разных областей, судя по всему, имеющая цель "пролить свет" на истину сущность ребёнка. Дерьмовую, да?) а то что ребёнок отказывается себя вести, как цирковой зверёк - это самое дерьмовое, по Вашему? Ну это если весь Вас текст в сухом остатке.))

Попросить ребёнка что-то сделать на показ, не считаю предосудительным. Отказ ребёнка от просьбы, тоже предосудительным не считаю. Не выдержала её психика постоянно давления, быть дома всегда хорошей. И в конце концов Взрослый должен УЧИТЬ ребёнка правильно выражать своей эмоции и, когда надо, сдерживаться. Перенимать поведение ребёнка и реагировать несдержанностью на несдержанность, какой-то "невзрослый" взрослый получается. Первым извиняется и ищет решение конфликта тоже тот, кто старше и умнее.
30.05.2017 11:09:55, Муть Озёрная
Ничего не поняла. мухи, мед и всё остальное в одном флаконе :) 30.05.2017 09:35:45, Елена747
шЫдевер! 30.05.2017 09:30:03, Криптан
Какая милая квинтэссенция человеческого невежества и предубеждений, прям все в одном флаконе: и осинки-апельсинки, и вражьи психологи, и политика государства)) прям срез мнения большей части общества в одном сообщении))) 30.05.2017 09:29:31, яся 76
А ребенок знает,что не родной? Вот поэтому я за тайну в этом вопросе. Не за чем ребенку знать,что он не родной. Дети хитрые,часто жестокие,дальше будет еще сильнее манипулировать Вами в этом вопросе. Так и скажите ей,что,если она так себя будет вести,окажется снова в детдоме,так как опека просто заберет ее! Не видите разве,что она шантажирует своими истериками и словами вас? 30.05.2017 09:20:57, Umniza
А то, что ребенка уважать надо, в счет не идет?
У Вас тоже дрессированные обезьянки, готовые выполнять для гостей Ваши прихоти?
30.05.2017 09:30:50, Криптан
Дело-то не в выполнении прихоти,а реакции и обмане,что ее постоянно избивают,агрессивному поведении в школе с другими детьми 30.05.2017 11:23:52, Umniza
а в чем обман? ТС сама пишет, что может и по заду девочке дать.
Просто один человек воспринимает "по заду" как ничего такого, а другой как "избивают".
Я не вижу никакого обмана. Это вопрос восприятия. Обман был бы, если бы ТС ни разу руку на ребенка не подняла. Вот тогда был бы обман и оговор.
А агрессивное поведение ТС вообще не особо парило.... что ОЧЕНЬ странно.
30.05.2017 11:26:05, Нэцкэ
ой помню как меня бесило, когда мама говорила "сыграй Тете Моте на пианино, порадуй маму":))))) Никогда не играла:))) 30.05.2017 09:56:05, Нэцкэ
Нэцке, а у меня во взрослом состоянии (и после 35 лет) мама обожала устраивтаь цирк с конями, демонстрируя мои школьные тетради и хихикая надо ошибками. Кончилось тем, что я тетради выкинула.
Объяснять, что МНЕ это не нравится - бесполезно.
30.05.2017 11:57:52, Криптан
Ну:) есть такие люди:)))) моя свекровь, царство ей небесное, мне как положено показывала младенческие фотки моего мужа с голой пипкой.
Муж терпел, я кивала:))))
Ну что поделаешь, пожилой человек:))))
30.05.2017 12:39:19, Нэцкэ
Вот не вижу ничего ужасного,хоть сама так не делаю,но отнеслась бы к этому снисходительно,если бы мои детские голые фото родители демонстрировали мужу или другим близким родственникам. 30.05.2017 14:34:53, Селена-Селена
И гостям тоже? )) 30.05.2017 14:15:57, Криптан
если вспомнить "Приключения Шурика", то том подобное фото на стене висело, и нормальные люди вполне нормально к этому относились. 30.05.2017 14:55:36, мама Ирина
ну я тогда была еще в статусе гостя:)))))) 30.05.2017 14:51:23, Нэцкэ
Ай да свекровь! удивила зайца капустой)))
Раньше общество здоровее было, и голые пипки не вызывали столько эмоций, как сейчас. Разве что, умиление))
30.05.2017 12:44:52, мама Ирина
ну:))) просто это .... необычно... показывать голую младенческую пипку 35 летнего мужика, человеку который уже видел, ЧТО из нее выросло:))))
Типа "было-стало":))))
Но это просто я чисто поржать написала:))))
Просто есть люди, которые считают учение читать совместным достижением, которым нужно совместно хвастаться:) а моя свекровь считала, что пипка и вообще весь "мальчик" - произведение ее труда:))))
30.05.2017 12:50:06, Нэцкэ
тут еще другое. Не раз от подростков слышала, да и от взрослых тоже, что их раздражает, когда их детские (в т.ч. и голые) фотографии показывают всем.
Помните фильм со Шварнеггером, где в самолете его мама рассказала ВСЁ, в т.ч. что он долго ходил в памперсах?
30.05.2017 14:18:54, Криптан
тут она беззастенчиво заграбастала половину славы мужа))).
А с чтением ответственно заявляю, что роль родителя велика))
30.05.2017 12:58:23, мама Ирина
Ну все таки когда хвастовство чтением совместно по желанию обоих участников - это именно хвастовство достижениями.
А если против воли одного из них, тогда это демонстрация дрессировщиком своих умений научить обезьянку. У ТС кстати нифига не получилось своим умения продемонстрировать:)
Вот в чем принципиальная разница, что девочка хвастаться не хотела, а мама очень уж хотела. Аж по *опе надавала:)
30.05.2017 13:10:33, Нэцкэ
в одном соглашусь - нужно учить ребенка презентовать свои достижения.
Последний абзац повеселил))
30.05.2017 14:57:05, мама Ирина
И тоже начинали истерить, кидать ноты и вообще вести себя неадекватно? у меня есть сын, правда ему уже 9 и мне трудно представить, что на мою просьбу сделать что-то, что ему не хочется и делать он не обязан, он будет таким способом выражать эмоции. Девочка, если я правильно поняла, на учете и психиатра не состоит. 30.05.2017 10:51:57, просто вопрос
В предпоследний раз я маме сказала, что если она еще хоть раз мои тетради на потеху гостям вытащит, я их выкину в форточку. Мама обиделась конкретно. на тот момен сыну моему около 18 было.
А потом я тетради собрала и выкинула. дабы не тешила мама гостей и ЧСВ.
30.05.2017 11:59:38, Криптан
я бы просто ушла хлопнув дверью. но мама никогда не настаивала и не заставляла. Стала бы давить может и нотами бы кинула. Не вижу проблемы в кидании нотами в людей, которые не понимают слов.
Понимаете.... крестная, которая при сцене присутствовала офигела от маминого поведения. И я как то думаю, что было от чего офигеть. Не каждую подругу делают крестной, обычно это близкий человек. А раз близкий человек офигел от несдержанности, значит реально у мамы случился приступ неадеквата.
30.05.2017 10:56:24, Нэцкэ

Показано 118 комментариев из 443

Всего ответов: 443 Страницы: 2 1





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.07.2018 05:18:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!