Раздел: Усыновление (дочь постоянно навязывается к чужим взрослым)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навязчив к посторонним

Что делать с расстройством привязанности, если ребенок уже становится из-за этого противен? Много лет боремся, но любви уже почти не осталось у меня и сил. Все как в трубу. Ест до поноса, очень приставуч к другим женщинам ( мне это конечно неприятно), ребенок это понимает и все равно лезет, рассказывает все чужим людям про нашу семью, все ломает. Лечить его любовью уже не могу, уже не хочу ничего, все бесполезно. Замкнутый круг. Ребенок меняет меня на еду и других временных женщин в прямом смысле. У нас усыновление, дома уже 7 лет. Не думала, что настолько все будет плохо, ребенок сохранный, взят в 1 год, любили его. Сейчас уже не знаю...Вопрос наверно в том, как заставить себя не чувствовать раздражение и неприятные чувства по отношению к ребенку, мне уже сложно его радовать, обнимать, потому что вижу, что ему нет разницы, кто его обнимает и кто заботится, делает пакости. Не могу поверить, что не справилась. Этому ребенку ничего не надо, такое ощущение, что ему и в ДД было бы отлично.
18.05.2017 16:02:46, отчаяние мамы

100 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ваши усилия достойны уважения, но все решает мотивация. Она должна быть бескорыстной. Бескорыстие - это готовность к тому, что в ответ на Ваши усилия прилетит камень. Иначе лучше не браться. И потом, давать ребенку/другому человеку надо не то, что вы считаете нужным или можете дать, а то, в чем он имеет насущную потребность. Как много тактильного контакта у вас было с ребенком? Я своего сына до 4 лет носила на руках, и до 6 сажала на колени. Он родной, но от мужа, которого я не любила, и сына полюбить тоже было сложно. Я так компенсировала мальчику дефицит привязанности с моей стороны и сейчас у нас все хорошо. Тактильный контакт для детей - главное, в любом возрасте, но это надо делать с искренне и нежно.Ребенок ни в чем не виноват.
И потом. Есть душевная любовь - эмоции, подарки. А есть духовная - терпение, понимание, принятие, прощение, помощь, защита, поддержка, доверие, уважение,сочувствие, сострадание, дружба, взаимовыручка, вежливость. Это все виды духовной любви.Всем людям вообще, в первую очередь, нужна духовная любовь. Особенно детям.просите помощи у Бога. Сил и мудрости. Самой может быть не под силу. Мы можем дать другому только то, что в себе имеем. И если не принимаете ребенка негативным, то, возможно, не принимаете негативную часть себя. Возможно, он просто вас зеркалит. Подумайте об этом. помощи Божией Вам.
25.05.2017 17:10:11, просто еще одна мама
Еще добавлю, мой младший сын - ему 2,5 - у него подозрение на аутизм со всеми вытекающими. Надеюсь, знаете, что это. Не разговаривает, не понимает обращенную речь, иногда кусается и дерется, не знаю, что будет дальше... Он тоже не такой как я представляла себе, и вся моя жизнь идет не так, мне придется видимо, уволиться с престижной работы. А мне уже 41 год. Так чем же мы с вами отличаемся? Только тем, что мой ребенок вырос у меня в животе, а ваш у другой женщины? Тем, что меня не было выбора, а у вас он был? Но ведь этот ребенок с вами, он ваш. Пусть и не такой, как вы себе это представляли, и вы ему нужны, и он вас любит. И вы его любите, несмотря ни на что 24.05.2017 15:23:25, Мама Трех
Ест до поноса), кто мама-то? Не давайте. Ребенок у вас давно, все ДД привычки уже в прошлом. Это его личная особенность. Мой родной 11 летний тоже ест пока не отберешь. Пошел лишний вес - посадила на диету. Сложный ребенок. У меня 3 детей - все родные. Так вот этот самый сложный. Реву каждый день, иногда прямо ненавижу то, что он делает и что теперь делать-то? Вам, конечно проще взял-отдал. А нам воспитывать приходится... (утрирую, если что, но оно ведь так) 24.05.2017 15:10:54, Мама Трех
жуть какая... жалко ребенка. Ей неприятно, что он к другим тянется. Для собственного удовольствия что ли взяла? Так люби так, чтобы не тянулся, а вдоволь дома получал то, в чем нуждается. А то еще, как в присказке: "Ешь-ешь 8 пирожок, я не считаю"... Аж ежиться начинаешь от такого отношения. 100% неприятие ребенка. Точно к психологу. "МАМЕ") 23.05.2017 18:40:36, 888
не удивительно, что родилось отчаяние мамы! Мама явно пробует все доступные методы, в том числе и обращение на этом сайте. Надо все советы, литературу , изученную о психике детей , применять и к себе! Вы же тоже человек, надо осознать свою усталость, отчаяние, грусть, принять себя, свои чувства. Обидеться на ребёнка это нормально , так бывает. Моя родная доча ластится к другим женщинам, которые иногда неумно шутят даже. Сейчас ей 10, уже обиды пореже, но это она уже чтоб не обидеть, а нравятся ей красивые ухоженные дамы на каблуках. Я ей шанежки-котлетки, а она мне про калории и шпинат (в10 лет!)
Потом надо отдохнуть, хоть 2-3 дня, с восстановленными силами легче продолжить. А куда деваться , столько вложено, уже приросли, конечно ... и верить, что проблема не в родной/неродной, а просто такое дитё от бога досталось.
может и есть на свете идеальные терпеливые мамы, но, к сожалению, мы - человеки, а человек - слаб, но отдохнув может продолжить путь
23.05.2017 10:49:19, Саяна
В 1 год его усыновили. Живет с вами 7 лет. Т. е. ребенку 8 лет? Если сохранен интеллектуально, тогда быстрее поймет и научится.
Навязчив? В 8 лет все дети отдаляются от мам, чтобы лучше изучить окружающий мир, набрать впечатлений и найти ответы на все свои "почему?" Пусть лезет, пристаёт, спрашивает, разговаривает - он учится общаться. До 11 лет у них ведущая деятельность - учеба. Они учатся всему и по-всякому. Хорошо, если он не дерётся со всеми. А после 11 лет дети начинают дружить и влюбляться. Ребёнок не обязан все время сидеть рядом, обнимать и целовать Вас. У него своя жизнь, свой внутренний мир - он ещё верит в сказки, волшебников и чудеса (примерно лет до 10, в лучшем случае).
Рассказывает чужим? Все дети рассказывают про свою семью. Скажу Вам больше. Все воспитатели и учителя всё знают о всех семьях, потому, что им рассказывают их подопечные. ВСЁ. Педагоги привыкли к таким откровениям, они только кивают, улыбаются и тут же забывают. Люди обычно озабочены собой и своей жизнью, и на чужие места не остается.
Ломает? Он так изучает, как устроены вещи. Меньше покупайте ломающихся игрушек, вообще меньше покупайте игрушек. Ребёнок вынужден будет изобретать игрушки сам - так развивается воображение.
Любите его всяким))))
23.05.2017 09:06:48, Детский психолог
Вы тематический психолог? 26.05.2017 00:47:59, Криптан
Спасибо,Детский психолог,за такой прекрасный ответ. Почему-то многие сочувствуют мамам,как им трудно,а о детях - вскользь,как о какой-то вещи,приносящей беспокойство и раздражение. Вещь не хочет соответствовать ожиданиям родителей,а проявляет свой собственный характер,как это странно и неприятно.)) Лично я всегда на стороне ребенка,если это,конечно,не психиатрический случай,там другой подход.Вдумайтесь же,ведь ребенок только учится жить,он не живет в мире 30-40 лет,как вы! Я со своими детьми всегда старалась сотрудничать и договариваться,и уверяю вас,они это прекрасно понимают. Тут пишут "в лоб","напрашивается",а мне всегда было как-то стыдно ударить ребенка. И как-то не было особых моментов,которые нельзя было бы решить. Может,я огорчу некоторых,но семья и воспитание ребенка - это нелегкий труд,и ничего просто так не дается. Про "сдать ребенка обратно" - это просто кощунство,на мой взгляд... 25.05.2017 01:07:29, удивительно
Вы очень нужны этому ребенку, и в глубине души вы это знаете. Даже если он не осознает, вы знаете, и объективная динамика есть (ведь есть?), и сердце подсказывает. Не отчаивайтесь.
Молитесь за него.
И за себя тоже: силы и любовь из ниоткуда не возьмутся, мы лишь сосуды, вопрос в том, наполнены ли мы, и если да, то чем?
Читайте Евангелие, в нем очень много любви и поддержки)
22.05.2017 15:06:16, Tatyana Soloveva
Детки не получили тактильный контакт с мамой до года,который на всю жизнь уверенность даёт,вот теперь и ищет везде.А что бы не рассказывал чего вам не хочется,не обсуждайте при нем дома) 21.05.2017 11:19:20, ??
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
21.05.2017 09:12:13, Меджнун
Конструктива нет. Предположим, автор последует совету и "уйдет от ребенка", потому что не полюбила. Вы готовы взять и полюбить? Или каким образом уход автора благотворно скажется на ребенке? 21.05.2017 15:56:51, мимо шла
О, еще одна гневливая пришла. Ну куда автор от ребенка уйдет? Ты его предлагаешь в ДД сдать? ;) 21.05.2017 15:01:15, Криптан
Не пишите про любовь, ваша стазя - гнев, в этом вы эксперт. 21.05.2017 10:44:35, Лейла для вас
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
21.05.2017 07:52:42, Дед-папа
Прочтите книгу Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть собой". Книга небольшая, 80 страниц. Там простые ответы на ваши проблемы. Вы поймете, почему ваш ребенок так себя ведет и как вам поступить правильно. Это самое быстрое, что вы сможете сделать и изменить ситуацию в хорошую сторону. Психолог может навредить, не все компетентны в таких вопросах и имеют положительный опыт. 20.05.2017 21:46:26, Надежда Викторовна
А книжечка поможет? ))) 21.05.2017 15:02:24, Криптан
Невозможно разлюбить своего ребенка и не важно родной или нет. Значит никогда Вы его своим и не чувствовали. Вы его взяли в маленьком возрасте и он уже привык бы к ласке и любви и не искал ее на стороне. Или просто все утрируете. Вас просто все в нем раздражает, даже как он ест. Моя родная совсем не проявляет чувств, за 10 лет ни разу ни сказала, что любит и если надолго из дома приходится уезжать (в больнице лежала 2 месяца) не подает виду, что скучает и она даже не обняла при встрече. Но при этом моя любовь к ней меньше не становится. Я же знаю, что любит, но не умеет этого проявлять. Вот и поведение вашего могло быть точно таким же даже если бы родной был. 20.05.2017 21:13:31, Pletneva Tatyana
У вас у самих не все в порядке вот и причину нашли только не в себе, а в ребенке . Вас самих ЕЩЕ ВОСПИТЫВАТЬ НАДО !!!! А ВЫ УСЫНОВИТЬ РЕШИЛИ ..... ЛУЧШЕ БЫ КОТЕНКА ВЗЯЛИ А НЕ ЧЕЛОВЕКА . КОТЕНКА И ТО ЖАЛКО .... 20.05.2017 20:21:22, Кустина
Вам нужна либо помощь хорошего психолога, либо комплекс йоги для нервов посмотрите в нете кундалини йога практика для укрепления нервов или от стресса. 20.05.2017 19:31:58, Ольга 99
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
21.05.2017 19:04:49, алетта волк--
Здравствуйте случайно набрела на вашу тему, сразу попрошу прощения у приемных мам, но для меня существует только зов крови и приемный ребенок, он чужой, поэтому ваш поступок уже подвиг для меня. Не нужно разрушать себя и испытывать муки совести, в конце концов приёмыш тоже должен понимать, как ему повезло, не мучаетесь и не разрушайте свой мир, просто поставьте условие, либо семья со своими правилами, либо ДД .у меня невестка усыновлена в возрасте 3 лет, но она сделала все ,что бы приемная мама от нее не отказалась. Почему только вы думаете о своём долге, но и приемные дети должны думать о своих обязанностях 20.05.2017 16:24:33, Лунная дорога
случайно не тем отправила. хотела лунной дороге 21.05.2017 19:06:01, алетта волк--
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
20.05.2017 17:31:14, Жесть
Зачем вообще брать? Потому что модно. У меня старший приемный. Но старший рос - вспомнить страшно. Как принесли - орал день и ночь.Подрос - еще хлеще. Дома воровал,врал. В школе - постоянные проблемы. Думала конца и края не будет его выкрутасам. Где к 25 поменялся. А сейчас - не проходит и дня, чтобы не позвонил( Дети живут в другом городе). Беспокоится по каждому поводу. А второй сын - рос тихим, послушным, учился на отлично. Зато сейчас звонит, только когда старший ставит вставит хороших... ему. Ребенка надо любить любого, а если не получается - лучше не мучится. Любили, а потом разлюбили - такого не бывает. Значит изначально поступок был не до конца продуман с усыновлением . Как можно поставить диагноз хороший или никудышний ребенок.Ребенок не робот с программой ,а живой человек. Это не картошка с рынка - хочу пожарю, хочу пюре сделаю. Они с рождения испытали и узнали подлость - почувствовали свою ненужность. И не он должен вас понять, а вы его. Он просто этого не умеет. Этих детей не любили еще в процессе эмбриона. Каким должны быть такие дети? Надо научить любви, а уж ненависть им передали те женщины.Трудно просто невозможно. Не получается - лучше не браться. 20.05.2017 14:11:54, ALEKSA
Как я Вас понимаю. У меня все то-же самое было до недавнего времени. Было очень тяжело,да и сейчас тяжело.Я четко видела,что в ребенке заложена программа разрушения. Думала вернуть, любовь постепенно иссякла,но в последнее время вроде потихоньку начало налаживаться, или скорее я смирилась с тем, что я воспитатель никудышный и начала по другому реагировать на ее выходки.Это дети с поломанной психикой, ждать от них отдачи глупо и мы их вроде-бы берем не для того, чтобы получить от них, а им дать. В ДД им конечно будет хуже, но они этого не понимают .Мы посещали психолога в течение 3 месяцев.Кстати психолог мне строго настрого запретила слушать советы мамаш, которые не в теме. Кровный ребенок и чужой это разный мир.Поступки могут быть одинаковые, а мотивация разная. Соответственно нужно по другому реагировать на поступок. В первую очередь нужны железные нервы, а не любовь.Я уверена, что психолог вам поможет. Мы сами, к сожалению, часто не видим очевидного. 20.05.2017 13:38:41, Нина Романова
ППКС 21.05.2017 15:04:22, Криптан
А представьте, что это не взятый, а родной ребёнок. Вы думаете, что с родными проблем нет что ли? Кто сказал, что будет легко? Купите успокоительных, обратитесь к психологу (сами, не ребёнка к врачам) и тяните свою ношу, раз впряглись.
Ребенок Вам ничего не должен. Много ест? Молодец. Проявляет интерес к другим женщинам - отлично!
Не к мужчинам же.
Какую-то явную чушь Вы пишете.
20.05.2017 11:02:55, Берите себя в руки
И родные дети могут доставить неприятности и даже причинить боль.Но они РОДНЫЕ.Вряд ли я смогла бы любить чужого ребёнка так,как своего.Поступайте так,как чувствуете.Нет сил терпеть-верните.Конечно,Вы будете испытывать угрызения совести и всё такое.Но это Ваша жизнь,зачем терпеть и мучиться.А разговоры о том,что это предательство,что мы должны жить ради кого-то не слушайте.Ерунда это,ничего никому Вы не должны.Если всё же решите оставить-терпения Вам и счастья. 20.05.2017 10:41:59, В.
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
21.05.2017 19:10:08, алетта волк==
Бред! Взять сохранного годовасика и потом через 7 (через 7, Карл!!!!) лет вернуть???!!!! Это преступление! Не замолите! Автор лишила его шанса попасть в любящую семью, усыновив сама. Давайте мозги на место себе ставьте и вперед. Ваш сын. То что вырастили, то и получайте. Терпения и сил! 21.05.2017 09:42:39, Бред
Вы ждёте награды за свои труды. А её нет. Но мы не для того, не для награды отдаём себя без остатка своим детям. Дети не всегда благодарны. Даже часто дети неблагодарны. Тяжело, особенно трудно может быть впереди - в подростковом возрасте. Но мы должны о ком-то заботится. Мы должны вывести детей наших "в люди", помочь ребенку всем, чем можем. В этом смысл жизни человека - творить добро, помочь слабому. 7 лет прожить вместе, называться мамой и отдать сына в ДД. Как?.. Кому много отдаёшь, того больше любишь. Может, и не отдавали вы ему ничего? У меня вот сын был истеричный ребенок с детства (неудачные роды), мало спал и много плакал. В садике одну воспитательницу боялся, а другую называл "мама Оля". Был "расторможенным" ребенком со вспыльчивым характером, и неудачник-двоечник в учебе... и много чего ещё, с приводами в полицию... Всё в прошлом. У нас сейчас растет прекрасный внук... Я Ваши претензии к Вашему ребенку не понимаю и не принимаю. 20.05.2017 10:14:26, Ирина ж
7 лет переломный возраст.Усыновление не причём и родные бывает ещё похлеще выкаблучивают .Потом проходит. 20.05.2017 09:32:50, яяяяяяяяяяяя
Здравствуйте, моей дочери родной 7 лет и она уже сейчас может сказать в гневе,что-я ей никакая не мама!,я хочу другую маму!да какая ты мама!!!конечно мне обидно особенно если она орет это на улице она у меня одна возможно я ее балую если это возможно с моими доходами в диснейленде она не была это точно.Расстраивается она если ее планы не совпадают с моими,если прошу ее одеть шапку и по другим бытовым причинам она не хочет раньше могла на пол упасть в истерике.При этом любит она только меня я это знаю. 20.05.2017 07:41:11, vjht
У меня две девочки.Старшая своя,младшая приемная.Разницы никакой.Даже младшая ближе. И та и другая в детстве называли чужих людей мамами. Я очень переживала со старшей. Даже комплекс вины ощущала.Потом поняла что это от моего эгоизма идет. Мой и мое убрала. И растут у меня сейчас два гражданина Вселенной. То есть гражданки.И мама стала самой любимой)) Просто не стоит думать что ребенок Вам дан для Вас. Он для мира.И рядом быть с таким ребенком - счастье. Это про Ваш эгоизм.И про его отдавание. Учимся бескорыстию и принятию) Уверена - если Вы пошли на такой шаг_- все это в Вас есть. 20.05.2017 07:06:04, liliamargo
я, меня, мне... только и слышно в этом посте. он просто доверчивый и болтливый. а вы его не любите. 20.05.2017 01:09:44, дашадрим
Посочувствую.
А вы что нибудь планомерной по этой теме делали?

У нас просто парень с 2 дома, тоже маленький, но нарушение привязанности есть. его история до 2 лет это объясняет.
Я год назад озадачилась, литературу пролопатила, с народом пообщалась, к психологу сходили... поменяли свое (родительское) поведение с ним. До этого вроде тоже все нормально делали, но вот не менялось его отношение. А тут потихоньку-потихоньку - меняется. Вот только несколько месяцев стало по другому. Да, я не обольшаюсь это не стойкий результат, но то что направление правильное, и процесс хоть как-то идет меня обнадеживает.
Сейчас ему шесть с половиной. С двух до пяти был уже дома, но привязанность сама не менялась.
19.05.2017 10:03:08, Snow
Поделитесь опытом, реально многим нужно. 19.05.2017 14:38:17, тоже согласна
Да, расскажите, пожалуйста о Вашем опыте поподробнее! Многим пригодится. 19.05.2017 10:21:34, согласна
В чем была ваша ошибка и что нужно было поменять родителям, чтобы начались сдвиги в поведении у ребёнка? Может быть ваш опыт кому-то пригодится. 19.05.2017 10:06:03, не важно
К специалистам обращались?
РРП лечится. И начинают это с родителей.
ЗЫ: а любовь ничего не лечит,Ю к сожалению. Лечит последовательность, терпение и принятие.

Рюгаарда читали? Там как раз про РРП он пишет.
19.05.2017 00:04:28, Криптан
Вы реально считаете, что "ребёнку ничего не надо"? Мне кажется, что тут с точностью до наоборот - надо и ежеминутно. И он постоянно в поиске - кто и что ему может дать. К чужой тете приласкался, а там комплимент перепал, конфетка досталась, подарочек какой-нибудь, рассказал какую-нибудь подробность о вашей семье, а у тети на это реакция как на театральной премьере (вздохи, охи или аплодисменты). А вы? Для вас стараться не нужно. Вы и так приготовите еду, подарок на праздник купите... У меня такой же ребёнок. Ощущение, что даёшь все как в бездонную бочку, а о тебя вытирают ноги. Променяет спокойно на друга. Такое ощущение, что эмпатии нет. Есть лишь мозги, чтобы оценивать ситуацию с точки зрения выгоды для себя. Ребёнок хочет только брать и ничего не давать взамен. 18.05.2017 23:28:06, не важно
Тоже посочувствую.Ничего ж себе Такую палявку взяли, столько времени дома-а проблемы не ушли Мои пишли в 5 и 6 лет Обнимались со всеми долго.Они вообще обнимательные мальчишки.В классе 5 еще бегали к старшеклассницам обниматься на кленях у них сидели По детски конечно.Они обаяшки и девчатам нравилось их тискать С чужими взрослыми перестли обниматься к 3 классу примерно.Помню, что я их уже и ругала .Сейчас в 17 с половиной старший очень избирателен Редко какую девочку даже приобнимет дружески Не любит уже никаких объятий.А вот младший беда.16 лет-а обниматься с девочками просто обожает.По дружески конечно, но уж слишком ругаю Но он вообще он тактильщик Только пару лет как с мишкой мягким спать перестал И то потому, что мишка к нему не помещается в кровать уже.Так что бывают обнимательные дети.И 8 лет-еще не предел Может, не наелся тактильного контакта еще.А вот девчата не очень обнимательные с детств были Может потому, что их позже намного от мамы забрали Успели получить свои объятия в детстве раннем У вашего видимо большая потребность.Терпения вам.Надеюсь, что пройдет со временем. 18.05.2017 21:40:42, миряночка
Я совсем не хочу Вас обидеть, но может Вам взглянуть на ситуацию под другим углом
что Ваш ребенок просто очень общительный, ему интересны другие незнакомые люди
ему интересно с ними поболтать
помню моей кровной старшей дочке было лет 5 и она мне говорила "как же я люблю с людьми поговорить" и тоже все все рассказывала в магазинах совсем не знакомым людям, тогда еще очереди были в магазинах и ей было в кайф общаться с незнакомыми людьми. Меня это естественно совсем не напрягало, общается и замечательно если ей это в радость.
Вашему ребенку всего навсего 8 лет
Да и какая Вам разница, есть ему разница или нет ему разницы, кто его обнимает и кто заботится
главное что бы были Ваши чувства к нему, а не у него к Вам, он еще просто маленький ребенок, ну вот такой он, для всех он открыт и всем радуется
Ведь любят не за то, что ребенку есть разница кто о нем заботится
Любят потому что просто любят.

Я не знаю любит меня приемная дочка или ей главное, что бы дома было сытно, тепло и уютно и если это так, то и это меня вполне устраивает.
Меня это не волнует кого она любит, главное знаю, что я к ней очень сильно привязана и хочу что бы она была счастлива.

Может и Вам как то настроить себя на то, что Ваши чувства к нему первичны, а не его к Вам.
18.05.2017 21:39:32, Любовь Андреевна
Я так не могу больше сама быть привязана к ребенку без отдачи. Детка может, когда меня дома нет, сказать дедушке (который приезжает к нам пару раз в год в гости): " А ну дай мне булку, а то любить не буду!" Я больше не могу сама относиться хорошо к такому человеку. Человек взрослеет, выходки будут еще хлеще, предполагаю...(( 19.05.2017 08:27:12, отчаяние мамы
а зачем предполагать худшее,может все таки пытаться заставлять себя предполагать что все изменится, и сын перерастет и будет обычным ребенком.

И еще я не понимаю, про какую отдачу многие пишут?

Лично я не очень люблю обниматься и целовать, могу ну раз в месяц чмокнуть в макушку, обнимать не обнимаю никогда... не мое - эти такие телячьи нежности:)

Если мы например прощаемся с приемной дочкой на несколько часов, она уходит или в муз. школу или гулять или еще куда нибудь уезжает, она меня чмокает в щеку, не я ее
и то я понимаю, что это такой стандартный дежурный жест
Так же меня чмокает в щеку и моя старшая 30-ти летня дочь.
И тоже с ней не обнимаемся и не помню что бы вот прям я ее обнимала-целовала
Хотя отношения у нас очень близкие.

А моя приемная дочка могла такое говорить что "булочка от дедушке" это просто детский лепет, по сравнению с тем что могла нести в ярости в запале приемная дочка.
И голову отрежу и т.д. и т.п. на разные лады.

А уж не люблю тебя- это просто было в порядке вещей, если только начнешь заставлять делать, что нибудь, те же самые уроки и начиналась бесконечная ромашка не люблю, ненавижу тебя, ты мне не мать, ты чужая тетка которую я ненавижу и т.д.

Сперва было дико такое слушать у себя в доме, потом привыкла и не обращала внимание даже не цепляло, просто говорила "Ну все началась ромашка, я вроде не заказывала признание в любви, не люби мне по фиг, главное что я тебя люблю"

На что мне моя орала в истерике "Не смей меня любить, я тебе не разрешаю меня любить, ты мне никто что бы меня любить и т.д."

Первый год в детском саду ей было 4 с хвостиком, когда за детьми приходили их мамы она била отталкивала детей и орала что это ее мама.

Да дети покалеченные системой, но вот как то у меня получилось привязаться к ребенку, и никакой отдачи я от нее и не ждала, это какой надо быть наивной что бы ждать отдачи от такого ребенка?:)

Сейчас уже более 12-ти лет вместе, я очень к ней привязана, и она по моему стала обычной девочкой-девушкой
поделиться последним, не знаю любит меня или нет, но точно не против моей компании, всегда старается везде меня сопровождать, и, если по каким то причинам я не согласна что бы она ехала со мной, очень злится, что я уезжаю

Может быть Вам не ждать никакой отдачи, а просто выполнять то что должна выполнять любая мама и конечно ограничивать общение сына с нежелательными детьми и людьми и не расстраиваться из за какой то мелкой ерунды, из за глупых слов глупого ребенка:))
Извините что так много написала:)
19.05.2017 11:15:59, Любовь Андреевна
У ТС ребёнок 7 лет дома, поэтому логично, что последствия системы должны были бы уйти.

И да, я ожидаю отдачу - тёплое слово в свой адрес, какую-то помощь по дому (хотя бы убраться на своём письменном столе), слово благодарности за ужин, а вместо этого - ну и какая гадость на обед сегодня? Но когда на твоей день рождения ребёнок ни разу не говорит "мама, поздравляю с днём рождения" и не дарит ни какого даже символического подарка в виде картинки, то становится до слез обидно. Хотя список подарков себе на день рождения у него готов за год вперёд, требований куда пойти и кого позвать. И непрерывно - дай, хочу, купи... Мне доставляло всегда удовольствие радовать ребёнка, но почему у человека нет эмпатии и нет потребности кому-то доставить радость? Чувство такое, что меня рассматривают лишь как источник материальных благ и прислугу, на которую можно наорать или кинуть камнем, хотя ребёнок практически с младенчества дома и прелестей системы не хлебнул.
19.05.2017 11:34:54, не важно
А вы кроме как любить,воспитывать пробовали?Воспитание,это ж нескончаемый процесс. У меня дочка так же могла себя вести и ведёт периодически(родная). Я это называю хамством и отношусь к хамству соответствующе.А ещё говорить нужно,что вы тоже хотите подарок, что вам обидно,что все только ей.Побольше разговоров, и т.д.ведите себя как учитель,в том числе!Но не занудный,только,побольше юмора.Но в обиду себя не давайте,любовь иногда и убить может,если есть только она одна. 21.05.2017 13:35:40, Елена Ю
Тоже так было, помню как моя сестра УГОВАРИВАЛА мою дочь (6 лет) выучить четверостишие на моё день рождение и дочь не хотела, тоже злило, потом плюнула, и не жду ничего. Сейчас лучше, взрослеет, накопит денег и часть отдаёт мне: "купи себе помаду" ... Я тоже удивляюсь как некоторые дети с младенчества в семье не ценят родительскую заботу и любовь, мы были другие, но дело не только в приемности и кровные дети так могут поступать. 19.05.2017 17:40:34, Alya(Bunnika)
Да не в системе здесь дело,а в личных качествах человека.Знаю таких кровных детей.И не одного. 19.05.2017 12:40:28, АБВ
Ну вот и у меня в голове крутится теория, что эмпатия - передаётся по наследству, эдакий генетический признак. Не было у био эмпатии к маленькому беспомощному существу, которому нужно было её молоко и который без её помощи даже попу не может вытереть. И у ребёнка тоже нет эмпатии. Вот как цвет глаз передаётся, а тут ... возможность сочувствовать другому, так как в центре его мира - стоит лишь личное Я. 19.05.2017 12:46:11, не важно
По наследству даже болезни передаются,в основном,в виде предрасположенности,а не фатально.Что уж говорить о психологических особенностях. Дети до определенного возраста всегда эгоисты,сочувствие к другим людям приходит позднее,а иногда,к сожалению,не приходит совсем. Ну ведь разные все люди,разве мало семей,где нет взаимопонимания,хотя по крови там все родные. В любого ребенка,родного ли,приемного,нужно душу вложить,а как иначе? Я точно знаю,сама мать двоих детей.)) 23.05.2017 01:43:16, удивительно
а для меня логично, что последствия системы могут не уйти никогда.

Наверное что бы ребенок дарил на день рождения хотя бы картинки- это должен его организовать другой взрослый- это конечно мое ИМХО
тогда когда ребенок сам станет взрослым, он уже научится сам дарить какие то подарки.

Моя тоже не благодарит меня ни за обед-и ужин, и да может сказать фу как не вкусно, правда я этого и не замечаю, потому что, тоже за еду в семье никого не благодарила, просто даже в голову такое не приходило, благодарить в своей семье за то что меня кормят. Да и вообще ни за что не благодарила, воспринимала все как должное от родителей.
Теплые слова в свой адрес я тоже не жду мне и мои старшие не говорят никаких теплых слов, все таки поступки, лучше всяких теплых слов.

Ну какие могут быть поступки от ребенка, у него пока в голове ветер
Вот будет ему лет 20-25 тогда пусть и показывает свое отношение поступками а не теплыми словами.

но наорать на меня нельзя, сразу получит в лоб:)

А дай, хочу, купи, в этом не вижу ничего запредельного- это дети причем и кровные такие же
да и сами такие же были плюс минус с небольшой погрешностью:)
19.05.2017 11:58:04, Любовь Андреевна
А у меня в семье всегда было принято, что тому, кто готовил, говорят спасибо. У нас с мужем таких проблем нет - я погладила рубашки, мне сказали спасибо, он приготовил суп - я поблагодарил за тёплый обед. Неужели это что-то запредельное?

По поводу рисунков. Иногда люди хвастаются и выкладывают картинки своих детей, на которых написано - любимой маме. Мне кажется, что это идёт от сердца и никто детей не заставляет. Если нет такой потребности у ребёнка, то просить взрослого организовать час рисования, чтобы заставить сделать мне подарок - дикость. Нет потребности кого-то порадовать. Зато можно спокойно взять что-то из моих вещей и сломать. Опять же без оглядки, что человеку может быть больно.
19.05.2017 12:16:03, не важно
у нас тоже говорят все спасибо сами собой. Ребенок, о котором речь, тоже говорит (он хорошо знает что когда сказать), рисует кучу рисунков. Но поступками все делает наоборот. Вот как у вас может сломать мое, но еще и СПЕЦИАЛЬНО, чтоб мне было больно, чтобы рассердилась, ломает самое дорогое (ценное для души), когда узнает чем дорожу. 19.05.2017 15:35:45, отчаяние
У меня из двух дочек одна долго "не могла запомнить", что после еды надо говорить "спасибо", напоминание и всяческие пояснения никак не помогали. Деды-бабушки говорили "ну не может бедненькая запомнить, чего ты хочешь, это же ребёнок!?". Мне такой расклад не нравился, я точно знала что этот ребёнок всё, что ему надо запоминает с первого раза, а тут несколько лет запомнить не в состоянии якобы. Пообещала, что кто не будет говорить "спасибо", тому следующий приём пищи не даю. Дитё посмеялось. Следующим был полдник. Всем достался торт, оставшийся от праздника, этой дочке - печенье и груша. Рыдая от зависти, дитё съело свой полдник. С тех пор второй год НИ РАЗУ не забыло сказать "спасибо". Ещё и переспрашивает изредка, точно ли я или бабушка услышала её "спасибо". 19.05.2017 13:02:36, Лусинда
Сейчас мой взрослый сын, когда приезжает ко мне в гости может сказать"Мамуль спасибо, все было очень вкусно" а может и не сказать, я не замечаю этого
Я даже не могу вспомнить говорит его жена спасибо, когда бывает у меня в гостях или нет, так как просто не придаю этому ритуалу никакого значения:))

недавно мужа дочери попросила об очень большом для меня одолжении, погрузить и привезти фиг знает от куда, из московской области 100 км. от их дома окна
у него были другие планы, но он конечно выполнил мою просьбу, вот тогда я тысячу раз его поблагодарила за это.

А то что спокойно сломать - бывает и очень часто потому что это дети:))
если сломал что то очень ценное получит в лоб, и его сожаление что он сломал
мне лично никаким боком не нужно:)

Все мы разные конечно тогда мой совет побольше пофигизма:))
19.05.2017 12:34:32, Любовь Андреевна
Мой ломает, чтобы получить в лоб. Вот прямо нравится ему, когда я испытываю негатив, доводит специально. Это не невинное дитя, он очень хитер. А я не хочу постоянно в лоб давать, так от лба ничего не останется с его выходками. 19.05.2017 15:37:42, отчаяние
Есть такое. Дать в лоб - ну сколько раз можно "в лоб"? Это будет вечная битва "кто - кого", чем больше "в лоб", тем сильнее злость. 19.05.2017 22:44:49, lenalar
Ему нравится ваше внимание и сильные ваши эмоции в его адрес. Пусть и негативные. Попробуйте уделять ему сильное эмоциональное положительное внимание. А на поломки так яростно не реагировать. Возможно, поможет. 19.05.2017 16:13:43, Лусинда
Плюс Миллион!!! 19.05.2017 17:51:45, Alya(Bunnika)
Я уже давно включила пофигизм. Просто тема такая, что захотелось поплакаться.

Я не знаю как это "получит в лоб", так как тогда в лоб придётся давать ежедневно. У меня на это сил нет.
19.05.2017 12:39:57, не важно
да, ежедневно и не раз придется. А как психологу рассказать, что в лоб даешь бедному дитятке. 19.05.2017 15:38:46, отчаяние
про поступки... У меня 7летка притаскивает плед маму укрыть, а старшие и чай предложат, - особливо, если у меня мигрень. Цветочки с клумбы стали таскать по своей инициативе. Средний все игрушки свои норовит "задарить" (правда, потом отбирает))) Картинку в подарок и 5летка по своей инициативе нарисует. Про "спасибо" по выходу из-за стола вообще молчу, - ну это как бы принято, начиная с д/с. Если забывают, - довольно резко напоминаю :))
Так что, вы не правы, - теплые, ласковые дети бывают.
19.05.2017 12:02:42, Рыбачка Соня
Моя тоже рисует меня постоянно (ходит на кружок рисования) очень приятно, это пришло со временем, а в самом начале этого не было, откуда ребёнок из ДД мог знать? Поэтому и ожиданий не должно было быть, но вот когда с младенчества дитё, и если родители показывают своим положительным примером и прививают к ребёнку опыт общения, то ребенок должен же что понять? 19.05.2017 18:05:04, Alya(Bunnika)
Эх, вот это и странно, и неприятно, что один делает все наоборот, не "хорошо", а "плохо". 19.05.2017 22:46:22, lenalar
Лен, может у твоего Т характер такой, темпераментный, азиатский? У меня тётя вышла за узбека, три дефки, две из них такие фурии, с детства были и остались: темпераментными, громкими и хитрющими, но а третьей учителем йоги бы нужно работать, спокойная как удав. 20.05.2017 08:28:38, Alya(Bunnika)
Он может быть и фурией и удавом, вот в чем интерес. Со мной фурия, с осталтными - удав. 20.05.2017 14:41:35, lenalar
Да конечно бывают, но я не замечаю накрыл меня пледом или я сама накрылась, а уж про цветочки вообще молчу, помню попросила мне цветочки не притаскивать
так как на цветочках всякие букашки могут сидеть, пусть цветочки растут там где они растут:)
Самое легкое- это сорвать цветочки и накрыть пледом, ну это как пример- это я всегда говорила и своим кровным детям и мелкой, но мне этого не надо,точно не заценю, мне надо делать то что я конкретно прошу, при чем делать очень хорошо а не истерить .

А про спасибо из за стола, вот мне ближе спасибо это у чужих, а в своей семье не надо мне спасибо ни за еду и ни за что, да допускаю что я не права но вот такое мое мнение.
И моя мама никогда не просила нас детей говорить спасибо когда выходим из за стола. И мои кровные не говорили и приемная естественно не говорит.
Мне ближе у детей поступки о которых просишь, что бы они были выполнены без нервомотаний и истерик, а не фигня в виде цветочков и пледиков :)
19.05.2017 12:13:25, Любовь Андреевна
Я уже свела все просьбы к минимуму (зубы почистить,голову вымыть), мне проще уже самой все делать, а не слышать часовые истерики о том, что он это делать не будет, уши соседей жалко. 19.05.2017 12:23:06, не важно
Жёсткие рамки помогают - сказал гадость, обидел человека, значит лишаешься прогулок, телевизора, планшета, подарков и сладостей. Контакты с внешним миром свести к минимуму - школа, дом, кружок, чтобы было меньше шансов получить конфету у сердобольной тётушки. 19.05.2017 09:31:59, не важно
да, уже так давно делаем. Я не спускаю с рук такое поведение. Но в школу все равно приходится ходить, а там много контактов. 19.05.2017 10:22:47, отчаяние мамы
Просто посочувствую.... У нас девочке 10 лет будет, тоже всех обнимает. Тоже надоело уже, я стараюсь уже не обнимать ее , потому что реально все равно кого ей обнимать (((( . И да возможно в ДД им было бы лучше.((( 18.05.2017 21:17:35, НЭТ77
ох, беда...((( сил Вам. 19.05.2017 08:31:44, отчаяние
Раcстройство привязанности прекрасно лечится символдраммой с семи лет через 2 месяы
ца уже видно.
20.05.2017 14:24:35, Психол
Боже мой, вот беда, всех обнимает))) Это так важно, быть центром мира для своего ребёнка? 19.05.2017 22:48:54, Tantan
Неужели у взятого в 1 год ребенка за целых 7 лет не компенсировалось расстройство привязанности? Это, всё-таки, наверное, не такой частый случай. Сочувствую Вам. 18.05.2017 19:11:01, мимо шла
да, может Рюгаард пишет про это. Если нарушеие привязанности тяжелое, то может не компенсироваться. 19.05.2017 00:09:35, Криптан
Это может быть и не расстройство привязанности. У меня средний тоже липуч. 18.05.2017 21:21:58, Рыбачка Соня
обниматься я запрещаю с посторонними, объясняю, для чего семья. Пытаюсь достучаться до интеллекта. При мне не будет лезть ни к кому. Лезет, чтобы получить внимание, угощение, подарки, похвалу. Ест без меры, врет, ломает. Ко мне может быть лжив, скрытен. Ищет выгоду во всем. Никто ему не нужен, если нельзя получить от него выгоду. 19.05.2017 08:34:55, отчаяние
Вы пишете как о взрослом продуманном человеке. А ведь это ребенок. Ест без меры...Так растет же мальчишка...Вы его взяли в годик. И за столько лет так и не полюбили.Вы о нем не как мама пишете,а вот именно как воспитатель в ДД. Печально. 21.05.2017 01:32:36, удивительно
А зачем обниматься то запрещаете? У меня есть такой же ребенок. В нашем случае плюс в том, что он любим. Очень утомляет, раздражает местами, - но любим до дрожи. А так да, - пойдет за любым, хотя ко мне очень привязан. Это не расстройство привязанности. Это может быть как просто характер такой, так и другая психиатрия. 19.05.2017 09:37:52, Рыбачка Соня
Потому что лезть к другим и приставать навязчиво - это дурно и опасно, и противно уже. Рассказывает все, нас уже два раза обокрали ( взламывали квартиру в течении нескольких лет). Не скажу, что виной болтовня ребенка о том, куда уезжаем в поездку и т.д., но все это уже невозможно терпеть. И вам помогает, что у вас ответная любовь все таки. Вам проще перенести объятия с чужими женщинами. Дело не только в объятиях...Да, я запрещаю лезть и подлизываться к посторонним. Надежда на интеллект и логику, здравый смысл. 19.05.2017 10:26:47, отчаяние
Ребенка нужно искренне любить,а не делать вид,что вы его любите.Дети это чувствуют.Вы посмотрите на его рассказы с другой стороны,что вы уезжали отдыхать он рассказал не чтобы вас ограбили,а просто похвалился .А потом у вас может быть просто общительный ребенок и в жизни это очень пригодится .Придет время и он научится молчать.терпения вам. 20.05.2017 04:26:52, Гость
Вы очень (я бы даже сказала слишком) остро реагируете на действия ребенка. ИМХО - вам бы к психологу, но не к детскому и тематическому, - а разобраться со своими чувствами. Чтобы ребенок не говорил лишнего, -не сообщайте ему такую информацию (ну грубо говоря, о том куда и когда вы едете пусть узнает за час до отъезда, - когда уже точно все оставшееся время будет при вас). 19.05.2017 11:52:10, Рыбачка Соня
Как это на практике реализовать? Собирать чемодан ночью, когда все спят? Обсуждать планы, что купить из еды в дорогу - тоже с оглядкой, чтобы рядом не было ребёнка? 19.05.2017 11:59:16, не важно
Моим обеим нельзя говорить заранее, что мы вообще куда-то идём или едем. Во-первых, у них самих крышу сносит от нетерпения и предвкушения, замучают-задолбают всю семью и себя, а во-вторых, весь район как минимум будет в курсе и в мельчайших подробностях о предстоящей поездке.
Поэтому о мелких походах и поездках узнают за полчаса-час, о дальних - за день-два. О месте конкретно КУДА, КОГДА и НА СКОЛЬКО едем - узнают за полчаса до отъезда. Иначе да, пока никак.
Стоило мне дочку спросить хотела ли бы она поехать летом в лагерь (спрошено было в марте) - в течение двух дней вся округа была оповещена, что она ЕДЕТ в лагерь.
19.05.2017 13:28:01, Лусинда
Ха ха, я тоже сказала дочери, что мечтаем переехать в Сочи и дочь уже всем воспитателям и учителям по рисованию и танцев сообщила, что она идёт в первый класс в городе Сочи:) Миллион раз сказала не болтать, ну что сделаешь дети есть дети... 19.05.2017 18:18:02, Alya(Bunnika)
)))))))))))) Мой всем рассказывает, что он едет то в Париж, то в Лондон, то в Диснейленд. Поэтому,полагаю, если он вдруг "в кон" ляпнет, что едет в Питер, - все-равно никто уже не поверит :)))))) 19.05.2017 13:37:21, Рыбачка Соня
Мои просто фигню не рассказывают, пока не допетрили видимо. А тут сразу выдаётся всё не-гора и всем подряд. 19.05.2017 16:15:32, Лусинда
Ну в принципе да. На самом деле это не так уж и сложно. Мы в семье очень много вещей при детях не обсуждаем, - иначе все сразу станет известно всем. Причем это не только с больным ребенком действует. 19.05.2017 12:04:01, Рыбачка Соня
Ага, моя старшая умная стала, она теперь при знакомстве с новыми детьми сообщает, в какой гимназии учится она, в каком детском саду брат, с уточнением адресов этих образовательных заведений, по какому адресу мы живем, и ФИО родителей. Просто так, в дополнение к своему имени. Объясняю, что этого делать не нужно. Но пока толку мало. Разумеется, слышат эту информацию в парках и на детских площадках не только дети, но и вся округа)) 19.05.2017 17:14:46, мимо шла
Не выйдет. Во-первых ребенок постоянно все подслушивает, даже когда его просишь удалиться, даже когда играет с другими, все слушает, постоянно начеку, во все сует нос. Во-вторых, в доме еще ребенок, которому просто необходимо заранее знать куда он и когда едет (такая заморочка у него - тревожность). 19.05.2017 15:49:21, отчаяние
Угу. и от этого суперконтроль. Все должно быть постоянным и предсказуемым. 21.05.2017 15:08:46, Криптан
получается не компенсировалось. Хотя иногда лезет обниматься, но мне уже сложно давать ласку, все неприятно. Получается безвыходная ситуация. Замкнутый круг. Видимо, у меня редкая ситуация. Спасибо за сочувствие. 18.05.2017 20:25:38, отчаяние мамы
АВтор, если хотите, Рюгаарда вышлю. Только на мыло напишите мне.
Хорошая книга.
19.05.2017 00:10:42, Криптан
У меня было такое в самом начале, поэтому понимаю вас. Сейчас все нормально, я изменила своё отношение к ребёнку, но в начале дочь ужасно раздражала, я испытывала неприязнь, мне неприятно было ее обнимать/ целовать хотя дочка всегда была симпатичная и смышлёная девочка.

Я думаю вашему ребёнку передаётся ваше раздражение и неприязнь, поэтому он тянется к посторонним людям. Мася тянулась к людям, которых видела в первый раз, так же как и ваш рассказывала про нас, про себя и что она "не родная", но постоянные разговоры, объяснения поставили ее "мозги" на место и теперь она знает , что мы ее семья....Постарайтесь быть ему воспитателем, помогайте ему, старайтесь искать что то положительное, ведь с вами он жил 7 лет. Сходите к психологу, я хожу в полгода раз, помогает разобраться в моих чувствах и деткиных...
18.05.2017 21:03:25, Alya(Bunnika)
к какому посоветуете сходить? 18.05.2017 21:36:17, отчаяние мамы
Вы в Москве? Сходите к тематическим психологам, моя фаворит Капилина/Пичугина на 2й Бресткой 39/4 метро Белорусская. Там запись на месяц вперёд, вначале вы беседуете online по скайпу, потом с ребёнком идёте, детка будет беседовать отдельно и на следующий день вы узнаете что у вашего ребёнка в голове. Я была откровенна и психолог мне помог и открыл на многое глаза. Бесплатно. Не поможет, то найдёте другого профессионала. 18.05.2017 22:14:43, Alya(Bunnika)
У детей природа такая брать из мира всё как губка,не надо ждать от ребёнка чего-то,просто любить и правильное воспитание подбирать,с возрастом всё придёт,и дело вовсе не в том что он из дд,Большинство детей воспринимают своих родителей как само собой разумеющееся,а вот другие люди им более интересны потому что незнакомы и можно проявить себя перед незнакомым человеком и получить похвалу и восхищение а не просто фразу "Ага,я видела,молодец'. 20.05.2017 05:53:12, Д





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.07.2018 06:21:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!