Блог редакции 7я.ру

Раздел: Усыновление (Приемные дети)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

накрывает адапиация помогите

Мамочки откликнитесь кто брал детей будучи бездетными. Детей мы взяли двух, родные сестры. Так хотелось детей, четыре эко, слезы ночами, жизни не было, все мысли и слезы о детях и вроде бы живи да радуйся, а нет. Сейчас Болею Орз, никто от обязанностей мамы двоих дошколят шкодящих, орущих не освобождал, хочется повесится и вернуть нашу спокойную жизнь, тишину в квартире, время когда можно сорваться в другой город, сидеть до утра смотреть фильм. Когда с детьми бабушка я не скучаю, я рада вернуть кусочек своей прежней жизни, что в моем доме нет двух инопланетян которые тут не жили раньше! Срываюсь, ору за любой косяк, ставлю в угол, не могу справится с эмоциями и одна мысль в голове зачем нам это было надо, зачем вообще люди детей рожают. Какие наши мамы героини, а кто родил сам я смотрю на них как на мадонну. Когда же счастье такое ожидаемое придет и полнота жизни о которой мамочки говорят? Это я утрирую конечно, есть и хорошее, но все свалилось на меня и все вокруг твердят про одни отрицательные моменты про детей из дд, что вот вырастут био начнут искать и будут говорить не мать ты мне. Не чувствую пока я себя их мамой, не могу принять новую роль. Дети в семье больше полугода, неужели не завершилась адаптация. Раза пути нет, даже мысли нет отдать назад, но наладить жизнь хочется. От этого всем легче будет. Счастливы ли вы?
09.05.2017 22:19:28,

221 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
а что за адапиация? этотипа эко? 09.05.2019 00:07:59, anthonyalexander
Я родила, сейчас ей 9 месяцев, а меня все ещё посещают мысли: " нафига, чего мне не жилось". И муж помогает и морально и физически, но я знаю где расположен беби бокс и такое прям желание этим знанием воспользоваться((( 17.05.2017 15:19:42, 969
Тут главное принять их, как что то важное, неважно родной это ребенок или нет. Мне с родным иногда хочется жизни до него, но всего лишь на секунду))) так помечтать, ведь мама это навсегда и круглосуточно, но жить без него я не могу. Если своих иметь не можете, учитесь любить тех кого вы выбрали. Ребенок это ребенок везде 16.05.2017 11:16:55, Иголкина Анна
Я приёмная и меня так и не полюбили(( Сейчас у меня своя семья. Любимый муж и два прекрасных сыночка, 6 лет и 1,5 года. К счастью их люблю и нет такого отношения, которое было ко мне. Хотя могла же нахвататься этой неновости. Постарайтесь быть подругой, поддерживайте во всем, советуйтесь, дурачтесь. Они когда вырастут будут помнить всё. И если это будет хорошее, они будут благодарны. И может даже будут вас считать единственной мамой на свете. Главное уважайте их мнение и прислушивайтесь к ним. И всё наладиться само собой! А самое главное не бросайте их, это будет большая травма и для них и для вас. Это только кажется, что они достали. А стоит пожить аам снова без них. Вы начнёте скучать, может не сразу, но обязательно начнёте. Так что вы теперь семья! И помните мы в ответе за тех кого приручили. Удачи вам.))) 15.05.2017 19:28:04, Гость
Извините, а вы любили своих приёмных родителей, общаетесь сейчас или родных нашли? 16.05.2017 22:12:51, Какова​
У меня двое родных детей ,погодки. Дело здесь я считаю ни в том что родные они вам или нет, некоторые родители своих не любят ,а просто проявляют о них заботу ,не более того... а некоторые за приёмного готовы жизнь отдать.Дело здесь я считаю действительно в вашей адаптации.Вам действительно нужно жизнь свою пересмотреть ,поменять так сказать свои ценности ,своё мировосприятие.Вот я в вашем рассказе ни слова о муже не увидела , а какое он участие принимает ,помогает ,где его моральная поддержка ? Или детей хотели только вы? Вот вы пишете все вокруг твердят про детей с дд...Кто все-то ! Зачем вы кого-то слушаете ! В своей семье нужно разбираться только своим умом и своим сердцем! Попробуйте повзрослеть наконец .Возьмите своих девчонок и делайте всё с ними вместе:готовить-вместе,убираться-вместе ,стирать -вместе ,играть в прятки-вместе ,не хотите в прятки,купите всем кисточки ,застелите пол бумагой и сядьте все вместе рисовать! Пусть будет не так чисто как вы привыкли ,пусть ваши совместные пельмешки не такие ровные получатся ,а любимая чашка разобьётся , но то время которое вы проведёте за совместными занятиями чем либо-оно бесценно! Именно это вас сблизит и именно это вы будете вспоминать спустя 20 лет,когда они вырастут .Кстати ,двоих детей растить легче,чем одного, поверьте моему материнскому опыту с почти 20 летним стажем. Удачи вам и любви! 15.05.2017 13:49:32, Мама со стажем
Спасибо! По дому стараемся все делать вместе с девчонками! Муж у меня не такой эмоциональный как я, это я все думаю а правильно ли мы сделали, а правильно ли я отругала, а может не стоило усыновлять, стоило оставить под опекой! Он принял решение и не усложняет. Хотя трудно всем и колбасит всех. Мне кажется с мальчиками ему было бы проще. Поэтому всей семьей адаптируемся... 15.05.2017 19:23:02, автопч
Такое и с родными бывает,дети это отвественность,любовь отдающая себя.....Дети это и радости и печали,,,,когда свои такие эмоции тоже бывают,но их легче переломить,,,,а вот когда приемные,тут надо большое сердце,,,,не всем дано.... 15.05.2017 10:41:14, Татэ
Мне кажется, проблема в том, что вы взяли сразу двоих. Сразу, после долгой жизни для себя это сложно.Но я знаю много семей-усыновителей, и все они очень счастливы! У меня семеро детей, две двойни. Конечно было безумно сложно, когда они были совсем маленькими.Но , вообще, дети- смысл всей моей жизни, моё самое большое счастье, за которое я всегда благодарю Бога.Я даже к бабушке на три дня в гости отпускаю их с неохотой. Для необходимо , чтобы они всегда были рядом, тогда я спокойна. Я думаю, что у вас всё придёт в норму, и в полной мере переживёте всю радость материнства! 15.05.2017 10:15:58, Ирина, мать 7 детей
Реклама
Очень тяжело полюбить приемных детей, а порой невозможно! Вас будет все раздражать и бесить! Может быть , усыновление было ошибкой? 15.05.2017 02:22:18, Гость
Я долго была не замужем,до 28, и очень хотела детей.и вот подруга оставила мне сына часа на три,я чуть с ума не сошла,он все делал не так как в моём представлении должен делать ребёнок,поняла,что не хочу пока детей.потом вышла замуж, и процесс беременности приучил меня постепенно,что оказывается,не я главная,если б не беременность,вряд ли я свои эгоистические замашки оставила,но больше всего меня сподвигло на самоотверженность когда в полтора года осталась с дочерью одна в чужом городе без копейки денег, и поняла что ребёнок никому кроме меня не нужен. Тут уж забыла и про внешность,про себя,просто чудеса самоотверженности,все для ребёнка.кстати и орала и била иногда,правда никогда синяков не было почему то.выросла чудесная девочка,сейчас 16,очень красивая и уверенная в себе, как говорят талантливая)).поэтому я делаю вывод,что боятся своего гнева не надо,можно и нужно выливать то,что накопилось, но потом поцеловать,пожалеть. Главное условие - надо любить 14.05.2017 21:08:23, Pahomovskaja
У меня 3 детей, все дошкольники из них двое - двойня. Девочка старшая гиперактивная, носится и все разбрасывает, такая с рождения и сейчас почти в 6 такая же. Двойня имела до 2 лет свои сложности, особенно в одновременном сне! Вот подумайте как я живу почти без помощников (муж на работе до 21, мама не рядом...но иногда берет старшую на выхи) так вот подумайте и вам точно станет легче)) когда мне тяжело я думаю о тех у кого тройня или больше 3 детей. Помогает. И еще ничего такого иногда поистерить на детей, это через пару лет осмыслишь пройдет, опят он же не сразу приходит, а со временем я уверена к большинству женщин. Ну наверное САМЫЕ САМЫЕ мамы из мам сразу с первым ребенком все правильно делают, не выходят из себя. Отдыхайте днем среди дня один раз пока они спят в тихий час. Вам надо от них отвлекаться на 1-2 часа в день. Я так делаю каждый день. В их сон не готовлю. не убираюсь. а ОТДЫХАЮ, ОТВЛЕКАЮСЬ на любое что нравится (музыка, сама сплю или чтение в инете или книгу о детской психологии). 14.05.2017 17:21:39, АнонимСвета
Всё наладится! Мы усыновили малыша, ему было 2недели. У меня всегда были накрашены ногти, загар, причёска... а с его появлением я не успевала даже расчесаться! Но он сразу для нас с мужем стал- самым родным и любимым!!! Стал нашим!!! Иногда, тоже уставала, но даже на выходные к бабушке не могу дать! Мы привыкли всегда быть вместе!!! И жизни без него не представляем! Для меня он- ВСЁ! Сейчас, сыночку 11лет. Все думают, что он наш родной! Даже родня. Поэтому не может быть никаких-"био"!!! У него одна мама! А он самый желанный, самый родной и любимый!!! 14.05.2017 08:21:17, Нелли Н.
у меня трое приёмных..если первые два как-то по душе сразу пришлись..с третьим есть нюансы характеров, но не на столько чтобы сожалеть о выборе.. 14.05.2017 07:44:24, nikola20092@yandex.ru
мой старший в семье с 3х месяцев. Люблю его безумно, но порой хочется придушить))) а через 5 минут опять люблю не могу)) а самое интересное, что когда он редко редко уходит ночевать к прабабушке, мне его прям физически не хватает. Второму 3 месяца сейчас, дома с месяца, люваи пока безумной нет, просто уход, забота, нравится что он такой пупсик маленький, щечки, запах молочком, нокогда этот пупсик ночью спать не хочет...... Любовь придет попозже я знаю так и со старшим было. держитесь, когда полюбите от слова совсем и полдня без них тошно будет! 13.05.2017 20:23:20, lesia85
У меня двое самодельных, двое усыновлённых, в определенные моменты готова отлупить всех, но ни разу на них не орала и тем более, не била... Когда совсем тяжко лопаю пузырчатую плёнку и пью кофе, в эти моменты комке даже собака не подходит...Про отдать мыслей тоже не было, да, иногда скучаю по личному пространству, возможности идтикудахочуделатьчтохочу??, но не понимаю, как некоторые при первой возможности стараются сбагрить детей на выходные? Пристроить бабушкам, родственникам? Вы для кого их в семью приняли??? Для себя или для родни??? Что за инфантилы кругом? Нет, милые, взялся за гуж, не говори, что не дюж, какие бы они не были-это дети, а вы взрослые-мудрые, умные, самодостаточные, хоть на тряпки рвитесь, но воспитывайте теперь, ищите подход, психолога, увлекайте, дружите, спорьте, короче, что угодно, но не ищите причину в ребёнке, причина в вас!
P.S. Если что, старший приемный проблемный очень, до нас был возврат из семьи, по опыту знаю, что не все лютики-цветочки...
13.05.2017 17:23:32, ИннаКилина
Большинство тех женщин кто усыновлял детей_беременеют необьяснимым образом, даже если были неудачные эко и бесплодие.Так что вам сейчас надо запастись силами еще для 3 ьего малыша,вашего сына который у вас родится. 13.05.2017 11:34:06, Ая 85
Нет, не большинство. Иногда такое бывает, ну, может. 10%, а не большинство. 14.05.2017 11:29:33, Natalya d'*
ну не знаю, у нас уже второй и 9 лет ежемесячных стараний. Хотя еще не поздно конечно...))) 13.05.2017 20:24:26, lesia85
Спасибо за добрые слова! 13.05.2017 15:18:48, автопя
Пттому что дети не родные,вы еще их не полюбили. 13.05.2017 08:42:17, Чайка#
Реклама
Почитала ответы вам, и свой напишу.
Не все прочла, какой возраст у девчат? какие характеры?

Я будучи с проблемами по здоровью уже и не мечтала рожать совсем, а планировала если повезет подлечиться- и будет шанс усыновить, это будет счастье. получилось. Домой попал почти двухлетний малыш. Влюбилась полностью в первую его ночь дома. Как он дышал, хрипел и кашлял рядышком, я знала, все мой сын, болел маленький много до сих пор все вирусы хватает.
Когда мы усыновили мне было уже 38 лет. И в тот же месяц я оказываюсь беременной, это уже был больше шок чем чтото другое. Т.е. в 39 я рожаю еще мальчика. Год к нему привыкаю внутре, хотя все что нужно делаю сразу. Но груднички для меня чтото очень сложное.
Сейчас им 6 и 3.
Старшой - гиперактивый, громкий, любознательный очень, говорун и певец, спокойные игры не воспринимает пока, энергетически очень выматывать может, но какой же он любимый, способный и замечательный.
Младшой - в принципе по спокойнее и усидчивее но со своими закидонами, драчлив, уперт. Тоже люблю.
Как они меня порой вдвоем уматывают!! Но я всегда четко помню и ощущаю что это мое счастье, всегда. Но это они у меня под сорок появились, может если бы в молодости, я бы не так ощущала. А так - без сил, но счастливая.
Я понимаю отлично какую движуху могут навести два дошкольника.
Мои друг друга любят, но не играют вместе нормально фактически совсем. Другие мамы рассказывают что их дети играют, мои вот нет, не получилось у меня.
С моими я должня постоянно рулить, развлекать, организовывать и т.е. чтобы это было приемлемо. Если я отвлекаюсь на свои дела или хозяйство, усе то одно то другое опасное или травма или разборка..
По одному они намного лечге, намного, не сравнить вообще.
Муж подкинул идею завести еще пару, чтобы было 4, и тогда двое будут казаться легкотней.

Ну что, жду когда вырастут. Они оба шкодные, вот именно шкодные. Перерастут надеюсь. В школу пойдут, в сад может смогут ходить (пока сразу болеть начинают)
И да я не представляю, сразу после бездетной жизни вот такое. Мало точно не кажется. Советов нет, но так точно бывает.
Вам бы позитив научиться в этом чувствовать.
Вот я балдею какие у них от природы удивительные способности. Старший артист, с очень хорошими данными, спортсмен ловкий. Испытываю наслаждение.
Малой пока не оченьп онятно, но радуем усидчивостью, брейкдансом своим, обаянием еще младенческим.
ну и просто да дееетиии :)

Желаю вам сил и терпения и любви и счастья! Держитесь. Они вырастут!!
12.05.2017 12:16:11, Snow
Девчонкам пять и три с хвостиком) как здорово, что у вас получилось родить самой! Спасибо за ответ! И вам счастья большого!!! 12.05.2017 13:46:25, автр я
о, веселые возраста. А характеры какие?
спасибо за пожелания :)
12.05.2017 15:07:05, Snow
Да пока непонятно еще, так уж старшая много врет, младшая говорить только начала членораздельно)) 12.05.2017 16:56:26, автоя
ну может они у вас спокойные обе :)) 12.05.2017 18:14:47, Snow
Вы устали,это нормально.Вам нужно просто отлежаться день-два.Обычно такие истерики бывают у приемных мамочек,которые ни за какие пряники никогда детей не вернут в ДД!Вы молодец!Вы справитесь!Удачи Вам! 11.05.2017 23:23:19, Жаннамама
Спасибо! О возврате и мысли нет) а вот о недельке на тропическом острове- да)))- 12.05.2017 13:47:36, аыторя
О, я тоже прошла через ЭКО, через слезы и мысли, что без детей не могу. А после появления ребенка я год! рыдала что хочу все вернуть назад. Вспоминаю первый год как в тумане. А потом все же пришла любовь и стало легче. Или просто привыкла и стало легче, а любовь это приятный бонус. 11.05.2017 23:05:57, pifpaf
Я тоже думала, что вот рожу, увижу малыша и будет как в песне я люблю тебя до слееез! Реальность она иная!!! И все равно люблю, но иногда уххх пряммм. 12.05.2017 13:49:44, авторя
У меня своих родных двое. Старший спокойный был. Сейчас ему 14. Мое почти взрослое чудо. Младшему 4.5 года. Это нечто. Если бы его родила первым, на второго бы не решилась. Здоровый, умный. Ттфу тьфу. Но ни дня без воплей. В его 3 года были дни, думала придушу. Но как же я его люблю засранца. Никого так не любила. А ежики ели кактус, кололись, плакали и продолжали есть. Ну кому эти девчонки еще будут нужны? Ищите в себе силы. Им и так не сладко, а тут вы с воплями и истериками. 14.05.2017 19:24:33, Nataly197788
еще какой ухххх ) я долго не понимала как другие мамы могут в принципе кайфовать от младенца, от чего там кайфовать то?.. И искренне удивлялась рассказам, что трехлетка может довести до нервного срыва и дергающегося глаза у всей семьи. Он же всего лишь ребенок думала я. Ага, мой всего лишь ребенок легко доводит меня и супер спокойного папу за пару минут. Люблю очень, но часто хочется прибить или сбежать дней на пару. 12.05.2017 13:59:15, pifpaf
ой а я балдеют от младенца, он такой пупсик! мимишный))) 13.05.2017 20:26:43, lesia85
Реклама
Возможно сейчас я бы тоже балдела, но тогда это был ужас. Он еще и не спал совсем, ночью просыпался раз по 15-20, дневные сны были максимум по 40 минут, если были конечно. До его 1,5 лет я жила в состоянии зомби. Сейчас я хотя бы примерно знаю, что и как, а тогда все на автомате и почти без эмоций, так как на них тоже силы нужны. Сейчас все это вспомнила и прям бррррр. 13.05.2017 20:49:28, pifpaf
Да уж! 12.05.2017 16:58:14, автопя
О-о-о-о! Как знакомо! Моя супер-пупер девочка, любименькая-прилюбименькая Принцесска может завести меня, до знакомства с ребенком, считавшуюся абсолютно невозмутимым и очень выдержанным человеком, секунд так за 5.... 12.05.2017 16:11:45, Лариса13
Я бы хотела рассказать о своем опыте и жизни...как и у многих история начинается с бесплодия, лечений, операций и слез...Самое страшное, чего я боялась -это никогда не услышать слова ""мама" в свой адрес, детского смеха. Мое сердце хотело отдавать маленькому ребенку море любви, которая раздерала мою душу. Когда я приняла решение, что не смогу родить сама, мы с мужем еще год готовились стать родителями для малыша, который войдёт в наш мир, как родной. Дальше процесс, как у всех...мне 36, мы ждали своего малыша, когда у кого-то он родится и мы станем папой и мамой. Этот день настал...безмерно счастье, слезы счастья....Я приняла его душой и сердцем, полюбила сразу, процесс усыновления шел 4 месяца,было всякое,суды когда мать бил хотела забрать его обратно, потом опять передумала, я думала, что мое сердце остановится от страха потерять его. Растить его было очень трудно. Муж не выдержал, мы развелись.Сыну было 1,5 года. Я встретила другого мужчину, мы стали жить вместе. С годами сын стал все больше раздражать меня, он дерется, говорит, что убьет меня, ненавидит. В садик почти не вожу его, воспитатели жалуются постоянно на поведение, как и родители побитых детей. Обращалась к психологам толку нет никакого. Устала так, что мысль отдать его все чаще в голове. В скором времени, я забеременнела и новый этап в жизни семьи сгладил негатив. У меня родился сын. Сказать, что я его люблю,то ничего не сказать...теперь я понимаю, что любовь бывает разная. Я их люблю по разному. И чем дальше, тем кровный сын не становится чужим, а старший просто меня убивает своими словами, поступками, поведением. Я занимаюсь с ними сама,помогать не кому, муж работает приходит поздно, мама живет далеко редко приезжает. Она всю жизнь проработала воспитателем, но таких детей, как старший мой не видела. Она не может с ним справиться, никто не может...он постоянно, непрерывно громко говорит, орет,е ли что не по его впадает в истерики бьет детей и малого тоже, обманывает, убегает из дома, не слушается. Я живу в кошмаре. Забирать из садика для меня пытка из-за жалоб на его поведение, я стою и объекта каждый раз. Младший полная противоположность. В садике хвалят, обожают, он тихий ласковый, спокойный. Старший учит его врать, обзываться, драться и пр. Я так устала, иногда жить не хочется, потом представлю, что будет с детьми без меня и живу дальше в этом стрессе. Что делать не знаю, просто живу, пару дней в месяце, когда старший в саду для меня праздник. Он больше не ходит, заболевает, хватает все болячки. Итог: полюбить установленного ребенка можно, но так же легко можно и возненавидеть, а кровного любишь "по умолчанию" вы же не можете не любить свое сердце, или, например, мозг. Это просто продолжение тебя, это ты, это твоя кровь, плоть, твои ужимки, твоя улыбка. Мне страшно за мое будущее и моих сыновей. Что делать я не знаю. Просто живу на успокоительных, целую старшего, говорю, что люблю, а чувствую, что не то это, делают не от души, а потому, что надо сказать. И это не из-за того, что есть кровный ребенок, это начиналось до его появления. Просто он чужой, он настолько душевно не мой, что я иногда не верю, что вообще мой...хотя когда он был новорожденным мне даже снилось, что я его рожаю, я принимала его, как своего ребенка, но со временем началось отторжение, сейчас, когда его нет рядом, я не скучаю, а радуюсь, что можно от него отдохнуть, он раздражает, бесит, доводит меня до того, что я убегаю из дома и плачу, чтобы он не видел моих слез. Вот так. 11.05.2017 22:51:50, Весна76
А вы попробуйте расстояться и заплакать при нем , чтобы он видел к чему приводят его поступки. 15.05.2017 09:46:51, Гость 853
Спасибо что поделились своей историей. Сколько раз слышу, что Бог дает бездетным детей, когда те усыновляют и ведь действительно это так. А это значит что все не случайно и все испытания даются нам по силам. Вы сильная мама, все у вашей семьи будет хорошо и за все воздастся. У друзей нашей семьи был уровня сын таки как ваш сын приемный, они его даже вичкой стегали, все думали что он либо сядет либо зарубит своих родителей, вырос. Живет в питере, получает триста тысяч, купил квартиру, перевез родителей к себе из глубинки. Так что время все расставит на места... 12.05.2017 13:56:54, авторя
по поводу Бог дает детей если усыновить.
Никогда в это не верила. Ну мою историю я выше написала.
Удивилась да, но все равно не поверила. Особенно меня радовали убеждения гинекологов в роддоме что так часто бывает, и типа они то знают. Ну думаю, к вам конечно, те кто усыновили, но не забеременели точно не приходили... Так что оставалась при своем.
А тут знакомая. Давным давно усыновлила ребенка. Потом второго и третьего сразу. Всех младенцами. Потом четвертого. Причем она работающая, детям няни, но она очень организованная, лечит их и так далее, медик по обрзованию. И вот только четверого младенца они с мужем усыновлили (старшему уже лет 10-12 было на тот момент) она и забеременела к своему удивлению, и родила пятого кровного.
Вот это меня убедило да :)
тогда все понятно. Просто всем нужно разное кол-во усыновить чтобы родить. Кому-то одного достаточно, а кому то четверых надо.
Ну я чуть шучу, а чуть всерьез. История правдивая совершенно.
12.05.2017 18:23:20, Snow
Состояние Ваше понятно. Но....Надо было думать и о том, что дети и в горе и в радости, и в болезни и в здравии будут рядом с Вами, это не игрушки- приболела,нет сил-уберу их в ящик пока, как игрушки....а потом достану и все хорошо...нет!!! Возвращать в дд-это кощунство, не ломайте и так надломленные жизни, пожалуйста!!!!!! Сил Вам и терпения. Люди, давшие будущее чужим деткам-Вы герои! 11.05.2017 21:15:44, Мама Настоящая
О возврате речи быть не может! 11.05.2017 21:43:58, автрпт
Поверьте, Ваши эмоции - это эмоции обычного человека. Не связывайте их со своим статусом "усыновителя". Вы - мама. Да еще и двоих детей. Только родившая женщина тоже испытывает массу новых (и не всегда позитивных) эмоций. Это в том числе и негодование на возможность руководить ситуацией (дети ведь тоже личности - со своим характером), и постоянное обращение в прошлое (раньше было спокойнее и т.д). Но полгода - это совсем мало. И вы привыкаете и к вам привыкают.
Просто научитесь устанавливать правила в вашей семье - мягко, понемногу. Научитесь слушать и общаться на одном уровне и языке, чтобы вам доверяли, уважали, но не боялись. Наказываете? Да еще и часто? Не срывайтесь на детях. Не проэцируйте негатив одного дня на будущее. Сегодня - так. Но не значит, что каждый последующий день будет плохим или еще хуже. Если вы сможете постепенно выстроить отношения (как педагог, друг - как мама) - дети вам обязательно будут приноситт массу позитива. Дети учат по другому смотреть на мир, радуют достижениями, окружают эмоциями, они просто рядом и просто любят (даже если шкодничают, сердятся и огрызаются - это не специально, это проявление эмоций. У вас ведь тоже на все свои эмоции).
У вас получится.
Удачи))
11.05.2017 21:10:39, Юлия12345
Спасибо! 11.05.2017 21:45:46, автори
Хотеть ребёнка и хотеть быть матерью--это не одно и тоже. 11.05.2017 20:06:33, возможно ещё и здесь собака зарыта
Реклама
Дети- это труд. приемные дети это труд в кубе. и не столько труд физический, сколько труд ДУШИ. Вам Бог дал этих детей- и предать их нельзя. скорее всего если вы будете правильно вести себя вы родите СВОЕГо ребенка. нужно Бога БЛАГОДАРИТЬ за детей. а дети все не сахар. и нужно ВАШЕЙ ДУШЕ трудиться постоянно. ничего просто ТАК не происходит. и .. легче не будет. это я вам говорю( имею право ТАК говорить) загрузите девочек кружками , секциями и сказки и совместный отдых и все у вас наладится. пройдет год и вы и представить себе не cможете своей никчемной пустой жизни без смысла жизни- этих двух девчушек.!!! любите их! 11.05.2017 19:29:29, крошки
Усыновились мы еще, думаю была бы опека было бы проще чисто морально, а тут раза пути нет! Живем с Богом, крестили недавно девочек, спасибо!;; 11.05.2017 19:57:14, авторя
а кто вам сказал, что будет легко? у меня тоже две приёмные дочери, не сёстры, ровесницы, но абсолютно разные. у второй психопатия в чистом классическом виде. причём, заметьте, это не псих.заболевание, а врождённая аномалия характера. сначала было невероятно тяжело, были мысли вернуть (вторую). но совесть не позволяет. протащила по массе врачей - подвижки в плюс есть, но всё равно трудности наблюдаются (одна в семье с июля 2008, другая с марта 2010). вожу в кучу кружков - поют, танцуют, рисуют, ходим в театры, музеи, цирк, планетарий, путешествуем по стране и за рубеж. дома две кошки и собака, приучаю заботиться о бездомных животных и постоянно говорю, говорю, говорю - о совести, чести, долге. наберитесь терпения. ведь это вы их нашли, а не они вас. 11.05.2017 17:52:09, ольга пр.
Усыновили? 11.05.2017 20:01:06, автопя
все в норму не спешите.порой и от родных детей хочется повесится в переносном смысле конечно.потерпите.не скучаете. нормально.дети подрастут привыкнут.это у них сейчас свобода лишь бы они ее не перебрали потом будет трудно войти в норму. старайтесь меньше кричать криком не поможешь.когда росли мои дети старалась не повышать на них голос но говорила с ними очень строго.выросли до сих пор не выносят если мы с мужем о чем то громко спорим.теперь у них свои дети и я стараюсь им доказать или объяснить что криком дите не пронять просто когда они подрастут тоже будут так когда кто то из ваших же кричать на вас.когда кто то из ваших деток прибалеет и вы будете сходить с ума от беспокойства знайте это уж самые родные ваши дети.к стати порой и внукам хочется по попе дать а уж казалось бы что роднее.терпения вам и любви а остальное дело времени. 11.05.2017 17:09:00, хребтова л.в.
Во-первых - Вы должны четко понять именно саму себя - в своем сердце и в своей душе - Вы хотите им быть РОДНОЙ мамой, или так и остаться приемной? Мне кажется, Вы еще не осознали эту истину... И во-вторых... Дети, конечно ангелы, и даже с крылышками, но только в идеализированном представлении, которое напридумывают себе абсолютно все родители! Но жизнь жестока, и безжалостно сдирает розовые очки с носов! И мы получаем то, кем были и мы сами в детстве - это шкодливых и хулиганистых, бегающих и прыгающих, орущих и все ломающих, везде сующих свои носы бесенят! Которые рисуют на стенах, капризничают во время еды, и болеют так, что твое собственное сердце перестает биться от их боли, и смеются так, что грозовые тучи развеиваются от искренности их смеха. А еще все это вместе взятое может раздражать и бесить... Да так, что возникают два невозможно исполняемых желания одновременно - растерзать и зацеловать! Так было, есть и будет - и со мной, и с Вами, и с другими мамами. Потому что это НАШИ дети, они нас, бывает, и бесят, но мы все равно их ЛЮБИМ! И только именно мамино терпение, именно мамина мудрость и именно мамина любовь помогают нашим детям вырасти человеческими людьми, а не бесовским отродьем! Терпения, сил, мудрости и любви Вам! Вы справитесь! 11.05.2017 13:25:27, Ольга Георгиевна
Спасибо вам. Я постараюсь 11.05.2017 21:47:09, автрря
А хотелось детей для чего? Чтобы были? Дети то не вещь, прежде чем завести надо было подумать, даже своих. А в данном случае вы уж решите для себя, для чего вы живете на свете? Если вы хотите жить для себя, что бы никто не мешал, то да, детей не стоило заводить. Видимо поэтому бог вам своих и не дал, что вы к ним не готовы. У меня своих двое, дочь уже взрослая, сын умер в 14 лет. 4 года назад взяли мальчика, 1 годик был. Если бы была возможность взяли бы еще. Да, тяжело порой, да, личной жизни почти нет, Особенно с маленькими детками. Но сколько же радости внес он в нашу жизнь! А про адаптацию - полгода это очень маленький срок, особенно с детьми, которые уже осознают себя и все понимают. Вам тяжело, а им? У них то же адаптация. Раз уж вы теперь вместе, привыкайте, терпите, на крайний случай попейте успокоительное. А во время болезни вообще все раздражает. Но жизнь то идет, детки растут. Всё наладится и будет хорошо. Просто не думайте о том, что эти дети из детдома, а думайте, что вам их послал бог. А он посылает испытания только если человек в состоянии их вынести.Здоровья вашей семье! 11.05.2017 13:24:58, Пичужка
Никого не слушайте,кроме своего сердца.Кто да что говорит,как и что будет,Детям нужна любовь и организованность дня.К материнству никогда не будешь готов,дети учат нас любви и терпению, и ещё много чему.Вы большая молодец,взяли деток и дд, ваши чувства вполне нормальные,вы человек и устаете,многие мамочки испытывают такие эмоции и к своим кровным детям.Все образуется и наладится.Желаю вашей семье ,счастья и любви. 11.05.2017 12:08:50, Татьяна Сибиркина
Спасибо большое!!! 11.05.2017 13:21:20, авторч
Жестоко. Вы видимо не в теме. 11.05.2017 13:20:28, Эль74
Дорогая, потерпи, сходи к психологу и попроси помочь, не оставайся одна с этой проблемой. Приготовься, что всю жизнь будет трудно, но научись проживать каждый день с радостью за совершаемое добро и надежду, что пробудится нежность и чувство удовлетворения. 11.05.2017 11:29:15, Людмила Нагавкина
Реклама
Я постараюсь!! 11.05.2017 13:22:04, автопч
У меня кровных трое. Сейчас старшей 8.5, среднему 3.5, младшенькой 6 мес. Мне сложновато рассуждать о приемных детках, но как дети в принципе нервы вытягивают по ниточке - знаю на личном опыте. А еще очень хорошо помню как я ждала "эйфории материнства" после первых родов, но в итоге осознала, что Я - МАМА годам к 1.5 наверно. Считала, что я неправильная мать, но как-то разговорилась со своей молодой учительницей ( она второго сына родила, когда мы в 10 классе учились ). Так вот оказалось, что она тоже не сразу "стала мамой". После этого я спокойно выдохнула.
Сейчас у старших детей отдельная комната и там "ужасужасужас". Периодически захожу с криками, периодически могу ремень молча повесить на ручку двери. Старшая вот испытывает нас на прочность - может домашнее задание часами делать ( а его можно за 10 минут выполнить ). Приходит и спрашивает - какой ручкой писать, может карандаши точить час, потом потеряется ластик и т.п. И чем спокойнее я себя веду, тем ее это больше раздражает )) И в итоге либо я сорвусь на крик, либо в след.раз она будет делать этот предмет с адекватной скоростью.
Иногда просто создается впечатление, что дети рождаются для того, чтобы нас провоцировать ) в такие моменты глубоко выдыхаю и иду пить чай с мелиссой. Это дети, это наши дети и мы их любим так же, как наши родители любили нас.
P.S. Попробуйте стать им другом, поучаствуйте в их пакостях и взгляните на мир их глазами ;)
Удачи вам и терпения!
11.05.2017 10:53:01, Anna Valery
Спасибо вам 11.05.2017 13:23:10, автопя
Поверьте это все что происходит у каждой или почти. Просто мысль что они чужие вас не отпускает, а так дети как дети вынос мозга. И мужья редко кто помогает.так что все у вас в порядке в кавычках 11.05.2017 09:47:52, Марина баннова
Адаптация как правило завершается к концу первого года пребывания детей в семье. Это при условии, что все этапы адаптации проходят более-менее гладко. Попробуйте на данный момент пересмотреть свою роль в жизни этих детишек. Полюбите со временем-прекрасно, не полюбите-не трагедия. Постарайтесь стать для них просто человеком, помогающим им идти по их нелегкой жизни. Им сейчас также нелегко, как и вам. Сейчас ваши детишки видимо проходят этап адаптации ПРОВЕРКА. Начинают искать границы дозволенного, когда, на каком этапе мама выйдет из себя. Детям важно понять: когда, на каком этапе моего безобразного поведения меня СДАДУТ обратно? Если вы будете устойчивы, дети "выдохнут" и успокоятся. Покажите детям, что они важны вам, несмотря ни на что. Постарайтесь их просто принять. Принять их историю, особенности их личностей,не пытайтесь вырастить из каштана дуб. Раз уж взяли на себя такую ответственность, успокойтесь и выполняйте свои обязанности. Берегите не только свое здоровье, но и детей. Криком и углами ничего не решить. Детям сейчас важно почувствовать, что, чтобы не случилось, вы их поймете и поддержите. А про то, что будут искать био... Будут, скорее всего, тоже просто примите это. А вы бы на их месте не искали? Это их право. 11.05.2017 09:27:33, EZD
Спасибо! Нет, не искала бы. Но это я говорю если бы в сознательном возрасте узнала, а так кто его знает. Мок мнение, что от хорошей жизни дети немуйдут в плохую. Из дома за городом не поедут в малосемейку био. От друзей в другой город к био. Ну это мое мнение. Тут же вое пишут не боюсь что зарэжут, значит и этого многие боятся) 11.05.2017 13:26:39, автопя
Психологи в ШПР рассказывали, что детки ищут био как правило не для того, чтобы уйти к ним, а просто знать и представлять кто это. Чаще всего знакомятся и успокаиваются на этом. Нам, НЕ приемным, невозможно представить, как мы поступили бы на их месте. И опыта пока такого нет, дочка у нас полтора года и малыш еще. Не знаю, как поведет себя в этом вопросе, но страха у меня по этому поводу почему-то нет. Может ближе к делу появится)) 11.05.2017 13:57:30, EZD
И да, они же советуют (психологи из ШПР) если трудно, обращаться за помощью, не оставаться со своей проблемой один на один. Есть масса специалистов, обученных помогать именно в таких ситуациях. Они сделают это быстрее и квалифицированнее. 11.05.2017 14:25:01, EZD
Может потому вам и не дают небеса своих рожать,что вы не готовы к ним? А вы берете,да ещё двух. Понятие полноты жизни у всех разное. Когда за детьми в дд приходят,давали бы будущим родителям поработать там на волонтерской основе хотя бы с месяцок, чтобы более осознанно всё происходило,чтобы лучше взвешивать свои возможности. 11.05.2017 09:21:24, Татьяна999
Почему детей не дают я уже выяснила - сугубо медицинская причина! А вот на гостевой малышей не дают, а в племянниках души не чаю, потому что вижу папу раз в месяц) а тут 24 часа! Поэтому бабушки любят внуков - быта нет, только асисяй) 11.05.2017 13:28:34, автопч
А может, затем не дают, чтобы она взяла? ))) 11.05.2017 10:20:47, Криптан
Пол года?) Хе.. Это не срок. Да и с родными всё то же. Это всё не сразу приходит. 11.05.2017 08:28:02, Viktor_84372
верните свою прежнюю жизнь. Зачем вам вот такая жизнь? вы никогда не полюбите чужих детей, не стоит себя обманывать. Если сразу вам плохо, зачем вы над собой издеваетесь? Мало того, и мужа ввергли в этот кошмар. А начнется переходный возраст? тушите свет. Верните и наслаждайтесь своей жизнью. Подруга так же, как и вы-по дурости взяла, после кучи ЭКО,девочку( маманька-наркоша была). Девочка такое устраивать начала...Мама дорогая. АД описывать не будут. Подруга чуть ли не вешалась. Мы заставили ее вернуть-да, такое тоже бывает. Год лечилась подруга у невролога. ГОД. Сейчас вновь смогла нормализовать свою с мужем жизнь, и вспоминает о том моменте. как о кошмаре. 11.05.2017 07:11:24, Миляуша
О! советчики набежали. Да, с этими детьми сразу плохо. И муж дал согласие. его никто не ввергал.
Заставили... девочка по ночам не снится?
11.05.2017 10:22:25, Криптан
Срочно обратитесь к психологу Берегите свое и детское здоровье. Все будет хорошо. Просто любите те моменты, когда хорошо и не ждите что они вам что то должны или вы им .Счастье это не значит что легко 11.05.2017 07:03:46, Надежда Степановна
Просто возьмите себя в руки. Детей необходимо организовать. Вам трудно, а им умаете легко. По мановению волшебной палочки ничего не случится. Поймите им сложнее чем вам. Ребенок не игрушка включи выключил. Детей нужно учить играть. 5 лет назад не стало сына, сноха с катушек съехала притон устроила, 2 детей 2 года и 7 лет. Первые 2 недели падала от усталости, но потом все устроилось.. Надо осознать, что жизнь надо наладить. Настройте режим дня для всей семьи, И осознайте, что вы мать. Вам очень хотелось быть матерью- так станьте ею наконец. 11.05.2017 04:12:29, Зинаида Александровна
А вы думаете на родных не кричат и проблем меньше? Совсем не так , в вашей ситуации можно сказать, спихнуть все на то , что они дети из д.д, гены , а с родными не на кого. Все тоже самое , это просто дети , нужно научиться жить для них и себя воспитывать 11.05.2017 00:42:07, Марим
Вам надо почитать одну очень светлую девушку -Сашу Скробан. Они с мужем взяли двух мальчишек. Благодаря их мудрости, большим сердцам и безграничной любви к этим детям, они воспитывают двух чудесных мальчишек.
Ее ник в инстаграме @a.skroban. Там вы найдете ответы на свои вопросы, в том числе про адаптацию. У этой девочки есть чему поучиться. Начав ее читать, вы уже не остановитесь.
10.05.2017 20:59:01, Rusaya
Подписана на нее в инсте. Спасибо! 10.05.2017 21:56:21, автопя
Моя дома уже скоро как 4 года. Люблю до безумия. Но, если она у бабушке, не скучаю. Наоборот, старюсь при первой же возможности оставить ее у бабушки. Мне это надо для моей адекватности. Первые года два, если она находилась на выходных дома, то бесила меня неимоверно и в понедельник я была еще более уставшая, чем в пятницу. Сейчас уже спокойно проходят выходные, но повторюсь, если если возможность оставить у бабушки, воспользуюсь без зазрения совести. Еще вот, обратила внимание, что только год как, наверное, если не меньше домашний ор (мой) сократился в несколько раз. В основном ор появляется когда она дуру начинает включать. А так, вроде, поводов меньше стало, или же я перестала их видеть. До этого орала чуть ли не круглосуточно. В угол то же ставила стабильно, минимум раз в день, сейчас угла практически нет. Я Вас очень хорошо понимаю. Первые года два меня посещали те же мысли. Вы просто устали. Вам нужно отстраниться от всего этого и отдохнуть одной, без всех, с бутылочкой вина или что Вы там предпочитаете. Меня спасало только это... 10.05.2017 17:42:48, Лариса13
спасала бутылочка вина? нормально! а медкомиссию вы прошли нормально? круто! 11.05.2017 18:02:26, ольга пр.
И давно у нас приемным родителям запрещено пить алкогольные напитки?! И при чем тут медкомиссия? КАК?! одна бутылка вина раз в три месяца (может и реже) может сказаться на моем здоровье?! 11.05.2017 19:52:14, Лариса13
Реклама
Я отдыхаю когда тишрна, думаю беруши чтоль купить)))спасибо за поддержку!!! 10.05.2017 21:59:36, автопя
их два сорта. жесткие и мягкие. Я ползуюсь обоими видами. Беру в магазинах спецодежды. там как раз для строителей. 11.05.2017 00:10:28, Криптан
Спасибо! Не думала что это таки хороший лайфхак дети орут а ты смотришь на них и умиляешься в берушах)))) 11.05.2017 08:18:10, автрпя
Громкие звуки слышны и падения тоже слышны - в этом плюс. 11.05.2017 10:23:16, Криптан
Главное волосы распустить, чтоб вопросов не возникало) 11.05.2017 13:30:13, автопч
А можно заткнуть детям уши. Они будут экспериментировать, что слышно, а что нет. ))) Я так час почти получила отдыха. 12.05.2017 00:17:34, Криптан
Эта конференция копилка суперидей) можно уже сборник издавать как не сойти с ума приеме мамам) 12.05.2017 13:59:09, авторя
у вас сложилось идеализированное представление о детях и о себе самой- пока вы лечились и ждали- потому как реальных детей не было, вы создали себе идеализированный образ. это бывает. но это не помогает, а мешает в реальности. потому как реальные дети болеют, кричат, лазят везде, требуют внимания, разливают суп, хотят сладкое перед обедом, не хотят засыпать или просыпаются по ночам, не дают смотреть фильмы или уйти в гости по желанию. а еще есть кризис 3 лет и 5летка знает точно, что вы не были ее мамой раньше- а 3летка чувствует. и проверяют ваше терпение и "специально" провоцируют вас, чтобы узнать, надежная ли вы особа, или сдадите их обратно как только надоест.
я вас вот не пожалею в этот раз (вы же писали уже раньше, правда?)
вам скажу- выкиньте ваше идеальное представление из бездетного прошлого на помойку и займитесь реальными детьми. и перестаньте себя жалеть и ностальгировать по прошлой жизни- она у вас уже изменилась и фильмы по ночам смотреть пока некогда. и еще долго будет некогда. ничего, все пережили и вы переживете. добро пожаловать в настоящее. в нем вы взяли на себя ответственность за 2 детей- так что персенчику-новопасситу-пустырника себе и вперед на работу с детьми. поймите, вы живете в настоящем. в нем у вас УЖЕ есть эти конкретные дети. нечего орать и тосковать по бездетной свободе, надо жить сейчас и воспитывать детей. как только больше в реальность вернетесь- так и любовь постепенно начнет приходить. но не та, идеализированная, а новая, реальная.
удачи!
10.05.2017 16:50:35, Ata
Вот +1000. Я щасс страшное скажу - и после всякой "адаптации" будет раздражительно лечить соплитокашлиты, собирать игрушки изо всех углов квартиры (или гонять дите, чтобы собрало) и об'яснять домашку как в анекдоте "после того, как мама в сотый раз об'яснила, как решать задачу, наша собака четко пролаяла ответ". Ну что делать, неудобные они существа (дети). 10.05.2017 22:48:17, OlgaStPb
Спасибо! Вот только дети уверенны что я их родила и говорят что жили в животе моем. Наверное просто им того очень хочется. 10.05.2017 22:03:27, автопя
Реклама
они в этом не уверены. им хочется быть как все нормальные дети и в это верить. внутри они пока еще очень бояться, что и вы их можете бросить. поэтому и рассказывают вам, что типа вы их родили- подстраховываются, чтобы вам не пришла мысль их отдать. а говорить надо правду- что не вы их родили, но вы их будете воспитывать и станете им новой мамой, и вы их очень хотели и никому никогда не отдадите. 10.05.2017 22:33:32, Ata
Это -то понятно) только не очень меня радует мысль, что все усыновленные ломятся найти как они говорят настоящую маму, а мы приемные получается так воспитатели и вырастители!!! Вот и тяну с правдой) 10.05.2017 23:19:26, автопя
вы приемная мама. это правда и ваша проблема в том, что вы не можете сама это по-настоящему принять.
вернитесь из грез в реальность. у вас реальные дети, а не идеально придуманные. у вас реальные приемные дети, а не рожденные вами. у вас большие приемные дети, им 3-5 лет, они очень многое помнят- даже если (пока) не рассказывают и им не надо врать. у них есть своя- без вас- предистория и вы не имеете право лишать детей их истории. они жили без вас 3-5 лет, возможно плохо жили- но жили. это их жизнь. примите это. опуститесь на землю. сделайте альбом с фотографиями. перестаньте врать себе и детям. возьми взрослую отвественность за них. да, ТЕПЕРЬ вы -мама. и вы будете выполнять обязанности мамы, не соревнуясь и биологической мамой. ее вам не заменить никогда. вы можете стать второй хорошей и надежной мамой этим детям. если возьмете себя в руки.
и примите и то, что совершеннолетние приемные дети могут искать своих биородителей. это нормально. если вы будете настоящей мамой, вы им в этом потом поможете, если надо будет. а сейчас станьте настоящей приемной мамой, на которую можно положиться и которая не врет. и которая готова заботиться.
10.05.2017 23:51:49, Ata
А полюбить как маму смогут? Или все будут грезить об идеальной настоящей маме?) 11.05.2017 21:08:03, пвтопя
Ну, Вы же взрослая - начните первая. Полюбите их как настоящих приемных детей, а не как идеальных-как-будто-кровных. И тогда они ответят вам взаимностью) 11.05.2017 21:22:07, неважно
Насчет био, что-то я сомневаюсь что кто-то горит желанием общаться с ней лично. Будет общаться ребенок раскроет явки и пароли, придут бедные родственники на хлеб с маслом просить. А био разные бывают как мы знаем) но во много случаях поиски дальше посмотреть не заходят и дети сами не горят желанием общаться с биоматерью 11.05.2017 08:32:57, авторя
Все что вы пишите верно, только одно я никак не могу принять, что в сообществе взрослых усыновленных выкладывают посты о поиске настоящей мамы, вот как только язык поворачивается так назвать биородителей. Так страшно и грустно для приемных родителей это видеть и читать. А мы тогда кто? Кто подтирал попу и вытирал сопли, а она родила значит настоящая мама. По себе сужу - узнала бы что приемная никогда бы не искала, зачем? С таким же успехом можно суррогатную мать искать, что родила и выносила а потом ах кошмар продала) 11.05.2017 08:24:48, авторя
Так уверенно говорить, что не искали бы можно лишь в том случае, когда 100% знаешь, что вырастившие тебя люди это твои кровные родители. Но человеку очень важно понять кто он и откуда, посмотреть хоть одним глазком. У меня был чудесный, совершенно волшебный дедушка. Он был вторым мужем моей бабушки и приемным отцом моей маме. И я с раннего детства обожающая своего дедушку и прекрасно знающая каким человеком был мой кровный дедушка хотела его найти. И мне все равно было что он не хотел общаться с мамой, а внуки его тем более не интересовали. Нашли его мы уже после его смерти и я совсем не зная этого человека иногда прихожу к нему на кладбище, сама не знаю зачем, наверно потому, что он все же часть меня. Но своего другого дедушку тоже очень люблю и очень грущу, что его уже нет с нами. 12.05.2017 21:01:11, pifpaf
Не, ну есть романтические люди. типа вас. А есть и другие. - кому не важно. У меня мама своего отца искать совершенно никогда не собиралась...не интересно. Ну вот не было его в ее жизни, - так напаркуа сейчас то нужон? Хотя чисто теоретически, наверное и братья/сестры по нему есть...но опять же - не было их в ее жизни и не надо. 12.05.2017 23:14:16, Рыбачка Соня
Мы - передатчики той идеальной (в идеале) любви, которую не дали кровные родители.

Кровная мама - настоящая мама. Вы - тоже настоящая мама. Обе настоящие.

Как бы объяснить....
Путешественник писал, что у аборигенов его застала зима. И мужчина, у которого он жил, подарил ему совершенно новый и очень красивый комплект одежды из шкур.

Путешественник поблагодарил аборигена и спросил, кто это сшил.
- Моя сестра.
- Я пойду и скажу ей спасибо, сделаю подарок - табак, трехгранные иглы.
- Зачем?
- Она сшила мне замечательную одежду.
- Послушай, она лишь сшила тебе одежду, но это - мой подарок тебе. Одежду подарил тебе я. А она лишь сшила.

вот такой примерно уровнь. Мы шьем одежду. Мездрим и обезжириваем шкуры, мнем их, кроим, шьем, украшаем. )))

Подождите, Вы не так уж и долго приемная мама. Со временем должно прийти понимание. Я тоже не понимала. И тут мне тоже разжевывали старожилы. Я обижалась, а они были правы.
12.05.2017 00:24:31, Криптан
Реклама
Я постараюсь быть хорошей мамой! Спасибо что вы с нами-новичками в этом нелегком деле! 12.05.2017 14:04:13, аыторя
Расскажу. В конце того года в школе просочилась информация о приемности старших. На вопрос одноклассников "а кого ты больше любишь, - эту маму или настоящую?" мои (соответственно 10 и 8 лет) среагировали следующим образом.
Десятилетка: "конечно эту, та нас бросила" (он помнит изначальную жизнь, и как "смачивал губки младшим водой. чтобы они не умерли" тоже помнит).
Восьмилетка: "в смысле кого? у меня одна мама" (он знает, что родился у другой женщины, но помнить ничего уже не помнит).
А я б тоже не стала никого искать, ибо родными люди становятся по духу, а не по крови.
Это я к тому. что - не переживайте.
11.05.2017 21:28:18, Рыбачка Соня
Я вот эту
картинка
картинку люблю.
12.05.2017 00:26:45, Криптан
)) честно крутила картинку, прошлась по сайтам, на которых она есть)) И ...так и не поняла, кто там кто и что символизирует)) Но в целом лично мне расстановки не близки, - я человек приземленный)) мож поэтому. 12.05.2017 23:16:36, Рыбачка Соня
Пока ВЫ не примете тот факт, что вы им не мама, а приёмная мама, пока не примете тот факт, что родила их другая женщина и что они имеют право когда вырастут найти её для чего-то, вы так и будете метаться и сходить с ума. Надо уменьшить накал страстей на эту тему. Не пытаться отрицать реальность. И отрастить пофигизм ко многим вещам. Если так остро реагировать на простые очевидные вещи - никакого здоровья не хватит.
Вы же когда брали этих детей, надеюсь, не думали, что они теперь навсегда и бесповоротно буду вам кровными и никакого прошлого у них не будет? Кто надеется "стереть" прошлое детей, тот берёт новорождённых лялечек с имитацией и внушают всем вокруг и себе в том числе, что почти сама родила. А в вашем случае - нужно успокоиться и принять факты как они есть. Чем меньше вы будете сходить с ума на эту тему, тем спокойнее сами дети будут реагировать.
11.05.2017 08:36:23, Лусинда
+1000
перестаньте бояться и играть.
могу только еще раз повторить:
"вы приемная мама. это правда и ваша проблема в том, что вы не можете сама это по-настоящему принять.
вернитесь из грез в реальность. у вас реальные дети, а не идеально придуманные. у вас реальные приемные дети, а не рожденные вами. у вас большие приемные дети, им 3-5 лет, они очень многое помнят- даже если (пока) не рассказывают и им не надо врать. у них есть своя- без вас- предистория и вы не имеете право лишать детей их истории. они жили без вас 3-5 лет, возможно плохо жили- но жили. это их жизнь. примите это. опуститесь на землю. сделайте альбом с фотографиями. перестаньте врать себе и детям. возьми взрослую отвественность за них. да, ТЕПЕРЬ вы -мама. и вы будете выполнять обязанности мамы, не соревнуясь и биологической мамой. ее вам не заменить никогда. вы можете стать второй хорошей и надежной мамой этим детям. если возьмете себя в руки.
и примите и то, что совершеннолетние приемные дети могут искать своих биородителей. это нормально. если вы будете настоящей мамой, вы им в этом потом поможете, если надо будет. а сейчас станьте настоящей приемной мамой, на которую можно положиться и которая не врет. и которая готова заботиться."
11.05.2017 11:16:54, Ata
А полюбить меня как маму смогут как считаете? Или так и будут ждать совершеннолетия чтобы увидеть ее свет очей) 11.05.2017 21:10:45, авторя
Не заморачивайтесь. Полюбят, но как приемную маму. И это не будет мешать им любить ту, которая родила. Ну две мамы у детей!

Я с младшей познакомилась, когда ей 6 было. Кровных она помнит. Но через 2 недели она мне:
- Тётя, можно я буду Вас мамой называть? Ко всем мамы приходят, а ко мне - нет.

Она обижена на кровную маму. Очень обижена. Лена у меня обижена на свою маму. Обижаться можно только на тех, кого любишь.

И на меня они обижаются.
12.05.2017 00:32:56, Криптан
Вот все-таки какие мы все разные. ИМХО - не может быть две мамы. И если у ребенка место мамы занято (мать умерла или асоциальная мать все-равно знакома и любима), то можно даже не пытаться стать мамой, хоть приемной ее обзови, хоть какой. Значимым взрослым. мачехой... - можно. Но не мамой. А если место мамы вакантно. - то не надо изобретать велосипед...не будет у ребенка другой мамы кроме вас. 12.05.2017 23:23:32, Рыбачка Соня
они вас полюбят как приемную маму.
а если вы станете настоящиуй приемной мамой- то вас не будет беспокоить конкуренция с биологической. потому чо это 2 разные вещи. будьте благодарны, что вы можете быть приемный мамой. примите вашу судьбу и судьбу ваших девочек. приятие многое упрощает в жизни
11.05.2017 21:47:18, Ata
Спасибо вам всем. Мне действительно стало легче!!! 12.05.2017 14:07:13, автопч

Показано 110 комментариев из 221


Статья дня

«Ребенок видел, как родители занимались сексом. Что делать?»

Половое воспитание: 10 трудных вопросов и ситуаций
Котёнок для детей: как выбрать, как подготовиться, что купить.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!