Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Отношения с родственниками и соседями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

11.10.2005 20:54:47

70 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ИМХО - чем больше разница - тем больше негатива.
У моих нетематических разница - меньше двух лет. Любовь у них... ТТТ - всем бы так.
Представьте, мы идем с Варей из садика, Миша гуляет с няней. Метров с пятидесяти Варя кричит "Мишанюшка!" и несется к нему. Он оборачивается "Варя!" и бежит навстречу. Вот этот поворот, эта радость на лице, эти крики - Господи, дай мне запомнить их так четко навсегда, это самые прекрасные моменты моей жизни! 13.10.2005 22:49:47, Авиенда

А вот и неправда Ваша!:))))))))
Между моими кровными - 9 лет, старший коляску катал, младший во младенчестве любил собаку, брата, а потом уже нас с мужем. Сейчас гордятся друг другом, по всем важным вопросам консультируются. Бывают и ссоры, конечно - не без этого. А вот мои практически тематические - двойняшки, мальчик и девочка. То бишь разница в возрасте полчаса, но негатива хоть отбавляй, причём так было практически сначала. Сил никаких нет:(((( Каждый в отдельности - прекрасный ребёнок, но вместе с ними тяжело.
ИМХО это не от разницы в возрасте зависит или не только от разницы в возрасте, а от характера, от общего настроя и гармонии в семье. 14.10.2005 02:42:42, KotBegemot

НЕ заставляйте детей любить Леночку, не навязывайте им такого нежного отношения к ней, они к ней в любом случае привыкнут, а скорей всего и полюбят, но вы на это уговорами и угрозами точно никак повлиять не сможете, "Насильно мил не будешь!". Просто не обособляйте детей друг от друга, ходите вместе гулять, проводите побольше времени все вместе, с каждым разом они будут привыкать к ней всё больше и больше, а потом начинайте поручать Леночку кому-нибудь из детей пока Вас нет, наверное стоит начать с девочки, но это Вам решать, у них самих по-тихоньку выработаются к Леночке родительские чувства и прежняя ревность отойдёт на второй план. Главное, что чем больше проводишь с ребёнком времени, тем больше привязываешься к нему (это также относится и к родным братьям и сёстрам), и не нужно никаких маминых просьб, чтоб лишний раз поиграть с девочкой. От доброты всё равно никуда не уйти, и как только Ваши дети почувствют за Лену ответственность, то и любовь приложится! Даша, 17 лет, сестра двух детей)) 13.10.2005 21:16:10, Пташка

Когда взяла семимесячную Олечку, старшей Даше было 17. Относиться, как к родной сестре, стала к малышке где-то через полгода. Но Дашульке было проще несколько, чем Вашим, у меня средней (кровной) дочке на тот момент было 2 года, т.е. Олечка пошла как бы хвостиком, жизнь старшей сестры была уже безнадежно испорчена появлением Ульяны. И вся ревность и фырканье, и "Ты совсем со своей малявкой на меня внимания не обращаещь!" - все досталось Ульяне. У Вас, мне кажется, проблема именно ревности, высказывания направлены на Вас (про помидоры-то Вам на ушко!). И память об отце не хочет делить, что мне, например, понятно. А Вы Леночке будете говорить, что она приемная? Если да, то, наверное, нелогично говорить, что Ваш муж - ее папа. Вы же ее без мужа уже удочерили, они не жили вместе (я правильно поняла?). Я удочерила Олечку после развода, бывший муж в нашей жизни присутствует, отношения у нас замечательные, но его инициативу называться Олиным папой я категорически не поддержала. Как-то это, мне кажется, сложновато получается для ребенка. У нас все однозначно: она - моя дочь = Дашина и Ульянина сестра... без вариантов, не обсуждается. Полностью согласна с сыном Kalisы. Это надо принять, чтобы самим комфортно было. Дашка, кстати, у меня психолог будущий, очень интересно свои чувства по этому вопросу препарирует. Вечером придет, попрошу ее Вам написать. 13.10.2005 13:49:10, Пташка

Ещё хочу добавить, что ревность отсекается практически сразу, как только начинаешь сама действительно принимать участие в воспитании. Даша 13.10.2005 21:23:08, Пташка

Даша, Вам правда 17 лет только? я думала это мама Ваша писала пока подпись не увидела :))) какая Вы умная барышня!! 14.10.2005 20:41:26, тина

Девочки спасибки Вам огромное за поддержку и добрые советы, я думаю все у нас будет "ОК" ну конечно всему свое время. А насчет того подключать к воспитанию ну не подключаются у меня старшие к воспитанию младшей не их это занятие, как я не стараюсь:( Но я честно и не особо расстраиваюсь, наоборот я уже вижу прогрес, даже то что сын про помидорного-папу сказал мне на ушко и то это большой плюс. Время все расставит на свои места, будет, что вспоминать на старости лет:))) 14.10.2005 14:47:46, Tosya

У наших с Вами детей похожая разница в возрасте. Вчера я специально поговорила со своим старшим сыном, и вот что он мне сказал: - безусловно считает Колю своим родным братом, так же, как своих сестер. Считает, что это полное право родителей выбирать способ появления и количество детей, любых считал бы братьями или сестрами. А с любовью, уж как получится, думает, что маленького полюбить легче, они все хорошие, а с большим уже зависит от конкретной личности. Но приложил бы к этому усилия, потому что если любишь, то дома тебе живется приятно и комфортно, а если нет, то возникают всякие проблемы, и дискомфорт. Да, он надеется, что когда он выберет жену, мы это примем так же безоговорочно. По поводу разговоров о сиротах и тяжелой жизни в дд, сказал что бесполезно об этом говорить (имеется в виду старшим детям, чтобы они приняли тематического), потому что ребенок принятый в семью по определению сиротой не является. Такой вот прагматичный подход:) Но у нас все дети очень любят друг друга и старшие мне много помогают с мелкими, причем без принуждения. 13.10.2005 13:00:38, Kalisa

Оч правильный прагматичный подход!
Одобрямс!

Особенно,когда не нагнетают тему "он твой брат/сестра, люби его", то легче любится.

Ой, а вы заранее деткам говорили об усыновлении или перед фактом ставили? 13.10.2005 18:21:00, Анка-Пулеметцчица

Вот это сын. Поздравляю. Честно. 13.10.2005 13:30:57, Лиса чернобурая (Т+А)

А мне кажется - напрасно Вы их искусственно родните. Ну не хочет он считать Лену своей сестрой - заставить всё равно нельзя. Почему не хочет - не знаю. Повторяю, что если бы кто-то постарался "присоседиться" к памяти моего папы - я бы и сейчас взбесилась, а уж в семнадцать лет и подавно. Память об отце - память-мечта, не ломайте парню психику. Есть такие заповедные зоны, в которые лучше не соваться. 13.10.2005 00:15:15, KotBegemot

Их не я родню, их жизнь роднит, хотят они того или нет, просто времени мало прошло... а насчет папы, то я уже писала я не понимаю про какого папу рассказать Леночке, она кстати очень сильно папой интересуется, не могу же я выдумать себе еще одного мужа?????? Представляю как будет веселиться мой сынок, когда я буду нести какой-то бред про нового мужа, мне кажется вот этим я сильнее оскорблю память его отца, а своего мужа, Да нет, у нас все и не так плохо, как кажется, наверное, из моих же рассказов, я тоже вместе с сыном люблю посмеяться над собой, и над теми ситуациями которые порой складываются у нас в семье. А со старшими детьми у меня очень близкие, теплые отношения, и они знают, что в любой ситуации я их всегда постараюсь понять. 13.10.2005 09:05:35, Tosya

У нас получилось интересно. Сначала мы взяли Андрюху. Виталик загнобил его тут же, хотя до усыновления был вполне лоялен. Жуткие припадки ревности со стороны старшего мы переживали примерно год, вплоть до "Я вас не просил его усыновлять". Веталь закрывался в комнате, я его вытащить не могла, хамил нам, грубил Андрюшке. Но... Андрюха чудеснейшей души человечек. Он как будто не замечал тихой (и громкой) ненависти старшего братца, он смотрел на Виталика с одинаковым обожанием в любые моменты и в любые Веталевы настроения. Он его сломал:) Через год.
А с Соней получилось практически так же. И не так. На этот раз добр и терпелив Виталик - вырос, помудрел, видать:) А Андрюха ревнует. Но сердце у него очень доброе, и он сам превозмогает ревность и подходит в Сонечке играть. Та его тут же лупит по всем частям тела, Андрюшка плачет тихонько на нашей кровати, потом идет к Сонечке и протягивает мизинец: "Мирись, мирись..." Тося, все утрясется, я в это очень верю:) 12.10.2005 16:33:23, Анна С.

"А у нас в квартире - газ!" Старшей почти 6, приемному - 3, есть еще 8-месячная "не в тему" . Старшая очень переживает, всего 8 мес. назад была она одна - королева. Не давно состоялся разговор : дочь - "моя жизнь с появлением Игоря очень изменилась", я -"да, у нас у всех жизнь изменилась", дочь -"но мне ТАКАЯ жизнь НЕ НРАВИТСЯ!" - признаюсь, очень горько слышать такие слова ( не хочется видеть ее несчастной, в общем, по моей вине). Начинаем разбираться, разговаривать, что бы хотелось изменить. В итоге она сказала, что хочет, чтобы к ней относились также, как и к Игорю. Учли. Это первое - разговаривать! 2. Стараться сделать из старшего соратника, сообщника, быть с ним заодно. Мы например, со старшей над младшими смеемся, какие они забавные. Даю ей почувствовать свою значимость и ответственность, немного самоустраняюсь и со стороны смотрю на их отношения. И, когда дети чувствуют доверие, без вечно готовых встрять надзирателей, они, старшие, копируют обычное поведение взрослых, мамы - папы, абсолютно точно! И, в-третьих - надо разряжать обстановку. Юмор очень помогает! Мне кажется, вообще в жизни надо не заострять, быть проще. Таким образом, показать, что вы - выше этих глупостей - его высказываний, и сильнее. И ЕЩЕ - очень хороший метод "отзеркаливания", т.е. попросить старшего представить себя на месте обездоленного ребенка. Сказать " вот, смотри, тебе повезло, у тебя есть и мама и папа(насколько я поняла с папой все в порядке, просто есть в доме его фото в рамке). Но могло бы быть совсем по другому, представь, что ты появился на свет, а тебя здесь никто не ждет... и нарисовать печальную картину". Думаю, что должно подействовать. 12.10.2005 11:13:00, Aslano

Неаааа, со старшим у меня такое не проходит, на все мои старания включить его в воспитательный процесс, он со смехом отвечает, "а мне это надо?" Все мои разговоры про сирот и т.д. и про Леночку в том числе его просто забавляют он просто откровенно ржот. Когда собираюсь за Леночкой в детский садик и говорю ему "пойду твою сестренку приведу", он заявляет " у меня нет младшей сестренки у меня только старшие" и т.д. Нет, конечно, я надеюсь, что со временем все уладится, да и доченька моя старшая тоже не горит от любви к Леночке, правда она ее просто не замечает, ну Леночка и Леночка, что то вроде досадного недоразумения. 12.10.2005 12:04:42, Tosya

Не говорите вообще "сестра"-говорите просто Леночка.На самом деле-я вот такой человек,котрого даже такое имя-"Леночка" раздражает.Попробуйте поэксперементировать-подобрать такое звучание имени хотя бы,которое бы всех устроило.Не знаю над чем именно ржет Ваш сын в разговоре-просто если сказать-у человека умерли все родные,нет больше никого кроме нас-это его смешит? 12.10.2005 12:12:30, Линдаа

Он просто не считает нужным серьезно обсуждать эту тему ... потом у Леночки никто не умирал и он это знает, а так как Леночка за себя всегда может постоять, то и жалость она у него не вызывает. 12.10.2005 12:54:46, Tosya

Вполне нормально.То есть-привела мама в дом чужого ребенка,вдобавок вредного и мешающего жить привычно,вдобавок называет "эту" "сестрой",говорит что папа умерший-ее папа, да еще считает что он должен что-то там для этой сестры делать.И еще даже любить)))
Ну сами подумайте-с какой стати? Только потому что эту дебильную девочку бросили не менее дебильные родители,или потому что маме взбрело в голову вот так вот заиметь еще ребенка?В общем я бы положилась на время,которое вроде лечит,и особо не обостряла ситуацию словами.Неприятно конечно,нерадостно когда братья-сестры неладят.Но они и не братья-сестры вообще,пока не получается. 12.10.2005 13:12:45, Линдаа

Грубовато сказано, но... правдиво. Как там с дебильностью - не знаю, надеюсь, что Лена разумный ребёнок. А вот навязывать сыну родство с ней чревато последствиями. Можно добиться прямо противоположного эффекта. И потом - сыну ведь надо учиться, он совсем ещё не взрослый. И внимание ему Ваше тоже нужно. И дома он себя хочет чувствовать спокойно... Если ему дома неуютно, то он быстро найдёт себе "окружение по интересам". Вы ведь на такие жертвы не готовы? 13.10.2005 00:21:31, KotBegemot

Я тоже считаю, что надо положиться на время, и время все расставит на свои места. Правда я не считаю, что у Леночки дебильные родители, просто мы живем в дебильное время, а Леночкиных родителей мне очень и очень жалко, я им сочувствую, я имею ввиду Леночкину мамочку, которая сбежала из род.дома она у меня кроме жалости не вызывает других чувств.
Своему сыночку я объясняла, по какой причине у нас в доме появилась Леночка, и он меня понимал, он же давал свое согласие в опеке. Конечно, для любви к Леночке прошло мало времени, я надеюсь, сыночек Леночку полюбит:)
12.10.2005 13:54:20, Tosya

В многодетных священнических семьях стараются больше любви отдавать именно старшему ребенку. Именно на старшего ложится нагрузка помощи с младшими, и именно ему поэтому нужна дополнительная любовь. Как сттаршая сестра скажу, что это очень мудро. С появлением младшего братика меня просто использовали- вот так я себя чувствовала в детстве, так как все обнималки, песенки, разговоры, колыбельные- ему, а мне- забрать, вытереть за ним, отвести. Это здорово испортило отношения и с родителями, и с братом. Хотя он то не виноват ни в чем. До сих пор обидно. Так что, большой привет вашей старшей помощнице, что бы Вы без нее делали?:) 12.10.2005 11:34:13, Dzidra

Согласна! Я, конечно, брата своего младшего очень люблю. Но мне всегда без повода влетало без разбора, если он жаловался на что-то. А наоборот, почему-то на происходило. Мама до сих пор с ним носится, как курица с яйцом, а этому "лосю" уже 19. 12.10.2005 17:50:27, Yulenok

По поводу отзеркаливания - моя Наташа пытается сама себе всё время внушить, что Руслан "бедная сирота, остался без мамы и папы, рос без присмотра, без ласки и родительского тепла" - но не работает. Она говорит мне - ну всё мама понимаю, всё - но ничего не могу с собой сделать - противен мне он. Что ты будешь делать! Вам желаю мира в доме - всё же девочка у Вас ещё маленькая, подружится с братиком, пока ещё идет притирка. Я и в отношении Наташи тоже дышу оптимизмом - вдруг слюбится, Руслан же тоже меняется и становится более приемлем в общении? 12.10.2005 11:33:23, елена волк

Да я уверена, у нас все будет в шоколаде. И у вас тоже. ОПТИМИЗМ И ПОЗИТИВ, только не показной, а настоящий, никакой фальши - дети это очень чувствуют. Уверенность и спокойствие. И еще, может искусство поможет. Кино, например. Был какой-то сильный худ.фильм про ДД!? 12.10.2005 12:25:31, Aslano

Нет, нет. СЕБЯ представить на месте брошенного ребенка. Представить, что Я остался без мамы и папы, что никому не нужен, никто не пожалеет. Конкретные случаи из его детства привести. Всю историю сироты во всех подробностях пройти, примерив на себя. 12.10.2005 12:06:50, Aslano

Попробую, спасибо. Не приходило в голову, надо бы ещё с ней поговорить. 12.10.2005 12:44:56, елена волк

Моя Ната (16 лет) - любит Эдика, но братом его всё же, подозреваю, не считает, хотя друзьям говорит, что у неё есть младший брат. А вот Руслана не признает ни в каком качестве и уж братом его никогда и в самых смелых своих помышлениях не назовет. Хотя из Хорватии в этом году привезла подарки как Эдику, так и Руслану - никого не забыла. Я считаю, что это общая черта порочности, поврежденности душ современных детей - таких вот мы взрастаем черствых и особенно эгоистичных детей с почти каменной душой. Это моё мнение, но возможно я и не права и психологи найдут какое-то другое объяснение. В Вашем мальчике говорит эгоизм. 12.10.2005 10:26:17, елена волк

Это единственный момент,который меня радовал прямо с самого начала совместной жизни-правда тематическая старшая.Очень радостно на них смотреть-им хорошо вместе.С самого начала они проводили вдвоем больше времени чем я с ними,и поскольку старшая очень дружелюбная и постоянно во что-то играет,младшей скучать не приходится с такой сестренкой.А уж как они моются вместе вечером-отдельная песня)))Короче,это единственный пожалуй момент,который получился очень удачно прямо с первых дней знакомства. 12.10.2005 09:28:01, Линдаа

У нас любовь -морковь.
У сына и дочки удивительное трогательное отношение к Матюхе.Он для них Ценность и Гордость чуть ли не самая большая!
Ради него отодвигаются подростковые штучки,негативизм- с Матюшей они сама нежность и терпение.C удовольствием пересказывают его словечки,рассказывают о его делах.
И у него они с языка не сходят:-)
12.10.2005 04:33:12, Soleil

Женя! Я сейчас весь твой альбом ещё раз пересмотрела и мне так хорошо!!! :-))))) 12.10.2005 12:24:21, руру

Женька, я тебе завидую-ю-ю, страшно как. Люблю добрых детей и считаю, что такими они и должны быть. Почему у меня Наташка с аномалиями? 12.10.2005 11:26:13, елена волк

У наших знакомых родилась вторая дочка, когда первой было 17 лет. Девушка хорошая, добрая и воспитанная. Весь первый год на сестру она практически не глядела. И не говорила про нее, не интересовалась ей. Родители совсем ее не привлекали к уходу за младшей, просто любили, старались время уделять старшей. В их семье это было возможно. Ну, время проводили всей семьей , конечно. Сейчас (4,5 года прошло) они не разлей-вода, любят друг дружку до умопомрачения. Правда, конечно, девочки и никакой тематичности, но начало у них было совсем не многообещающим. Думаю, просто возраст такой у Ваших детей. 12.10.2005 00:12:10, белка.Т

... и смех и грех. Знаете, чтобы понять чувства ребенка при появлении нового, представьте себе, что ваш муж (жена) привели в дом еще одну жену(мужа) и говорят "люби ее(его), (он) она хорошая". Даже самому чуткому и понимающему человеку сделать это... мягко говоря, проблематично... 11.10.2005 23:31:26, Aslano

Я не знаю, были ли у Вас братья или сестры, что вы так удивляетесь появлению ещё одного ребенка в семье? Почти в каждой семье это происходит - рождается новый её член и ничего - все живы и любят пришельца. Моё мнение - что все эти взбрыки наших нетематических детей только от эгоизма, а стоит ли его поощрять? Мне не нравится этот расхожий посыл с "новым мужем/женой" - читала его в одной статье - не катит это в данном случае. 12.10.2005 10:30:13, елена волк

Катит-катит сравнение в случае не малышей. Ревность. Душевный контакт/не контакт.

Но наш эгоизм взрослых людей, которыe рожают и усыновляют ничем не лучше эгоизма взрослых детей, а?
Никого не спросив и не посоветовавшись, влюбились и привели ДИТЯ в дом, обьявили сыном-дочерью, это совершенно не означает, что все точно так же должны влюбиться.
Все закономерно.
Особенно со старшими детьми. Ну мы же сами не со всеми людьми дружим, не во всех влюбляемся, а в кого-то определенного, и дети наши тоже люди, точно так же.

ИМХО единственного ребенка, который никогда на страдал по отсуствию братьев и сестер. 12.10.2005 18:51:15, Анка-Пулеметцчица

Огромное спасибо моей маме, что она меня не спрашивала - хочу ли сестру:)))) 13.10.2005 11:34:19, Лиса чернобурая (Т+А)

Мне всегда очень интересно при упреках "никого не спросив и не посоветовавшись, влюбились и привели ДИТЯ в дом" (не первый раз слышу этот на мой взгляд полный бред) услышать ответ на вопрос: "Ну хорошо, спросили, посоветовались. Вам Ваш старший/старшие ребенок сказали - нет! Что Вы будете делать?" Не рожать второго, третьего ребенка? Не приводить в дом приемного? Давайте иметь строго по одному ребенку, а в моем случае вообще НИ ОДНОГО ребенка, т.к. мой муж посылал меня и с первым, и со вторым ребенком строго НА АБОРТ. Уже сказали Вам, что даже при согласии старших детей никто из этих согласившихся детей от ревности не ушел. Так что давайте лучше будем помогать нашим детям справляться с их ревностью и эгоизмом, а "эгоизм" взрослых оставим всё же в действии, т.к. он приводит к пополнению семьи, а не взращиванию единственного обожаемого дитяти - кстати мой бывший муж именно из этих гоморосточков. 13.10.2005 11:28:45, елена волк

Это не бред и не упрек, это констатация факта.

Спрашивать или нет -- это ваше дело, как реагировать тоже, а любить детям кого-то или нет -- это уже их, имхо. Я все к тому, что спросили их или нет, имеют полное право на свои эмоции.
Да, конечно, на то родители и родители, чтобы помогать справляться со сложностями.

Насчет конструктивного родительского эгоизма при расширении семьи -- личное дело каждого, я часто в конструктивности сомневаюсь. Кому-то нужно 10 детей, кому-то 1-2. Кто-то, как верно замечено, от единственного ребенка отказывается. 13.10.2005 16:52:42, Анка-Пулеметцчица

Mне было 7, когда появился брат. На этом мое детство кончилось, С меня стали спрашивать по полной. Его явно предпочли мне, я затаила обиду и отыгрывалась на младшем. Сейчас сама в шоке, как я с ним обращалась ( когда родители не видели, конечно). Причем выросла, по утверждению многих, весьма неплохим человеком. 12.10.2005 11:52:51, Aslano

У меня с братом три года разницы - он младше. Не помню своих негативных эмоций, типа, что меня забросили, видимо всё же мы оба были достаточно маленькими и со стороны мамы было одинаковое отношение. Но вот то, что мы постоянно дрались - это да - но не малышами, а в более старшем возрасте - 7-8 лет. 12.10.2005 12:09:16, елена волк

Слишком мало времени прошло. Для меня и моих девчонок первый год тоже был тяжелым. Хорошо помню "заткнись", "проваливай", "достал", "чего уставился" - полный набор. Но ведь полюбить насильно нельзя заставить? Остается только быть разводящим.
Скажу больше. Моя старшая ушла из дому - Сережа мешал заниматься. А младшая попросила в своей комнате дверь с замком.Я их понимаю - ребенок не подарок - приставучий и дотошный.
На выходные и летом стараюсь быть с мальчиком на даче. Выхожу с ним гулять, когда девчонки занимаются.Когда было невмоготу, говорила дочерям:"Он тебе надоел? Возьми его за ручку и отведи обратно и все закончится!" Помогало. Все это уже в прошлом.
А вообще,мне грех жаловаться. Глядя на то, сколько я вожусь с Серегой, часто жалеют и помогают мне.
11.10.2005 23:22:05, Larisa_K

А мой сыночек, на вопрос "хочешь что б назад отвела?" , отвечает "отведи, а если сама не можешь, то давай я отведу", правда я понимаю, что не отведет, что это так понтуется... и объясняю, и ругаюсь, и всегда я подчеркиваю, что наше дите, просто родила другая мама и т.д. ... но на все на это он просто не смеется, а ржот. Правда к Леночке относится не грубо, но и не так, как старший брат к младшей сестре:(. Конечно,наверное всему свое время:( 11.10.2005 23:41:14, Tosya

А может и не надо подчеркивать, что НАШЕ дите? Мне кажется, что ваш сын воспринимает Леночку, как вашу игрушку, которую вы СЕБЕ сами выбрали, а он-то к этому отношения не имеет, хоть и давал согласие. И не сестра она ему, и не обязан он ее любить, только потому, что вы ее любите. Мне кажется, что если вы не будете говорить, что она сестра, то и он не будет с вами спорить. Она живет с вами, вы ее воспитываете, но для него она чужой ребенок. и он ее сможет полюбить за какие-то ее личные качества, а не за то, что вы ее ему навязываете. Да и потом он наверняка ревнует, ведь он столько лет был младшим и любимым 12.10.2005 16:12:04, Marijka

Мое мнение, если ребенок живет с нами, и называет меня мамой, то это не чужой ребенок для моих старших, хотят они того или нет. Раз уж так сложилась жизнь и не важно каким способом этот ребенок появился в нашей семье и стал мне дочкой, то следовательно он стал и сестрой остальным моим детям. А младшим и любимым- это я знаю, что я больше всех его люблю, я стараюсь что бы дети понимали, что мама всех любит поровну, я не думаю, что он догадывается, что он самый любимый, а эту комфу он к счастью не читает:) 12.10.2005 19:13:49, Tosya

Привет Тося :) У нас с Вами много общего, те же вопросы одолевают: как детям представить (у меня сестра и брат)ихнее происхождение, скрывать или нет, совсем уж скрывать, прикинула, никак не получиться, и фамилии разные и других факторов много, вот даже дети нетематические в сердцах могут заложить, пока остановилась говорить, что дальние родственники, родители погибли и так далее... Многие за то чтоб не скрывать, но вот сейчас Люська в санатории, где то просочилось ( врачу правду сказала)и девочка одна её ДДомовской обзывала и неизвестно что еще наговорила, пришла навестить, на Люське лица нет, в глазах безнадега, пришлось корректировать ситуацию.
Сын мой, ему 17 лет, был не против принятия ребенка, но я предполагала что проблемы будут, он не примет их как мы с мужем, иногда шипит на них, но иногда и играет, вот недавно скакали, в прятки играли, у Вити ЗПР, так Артема моего это раздражает, сравнивает его с другими домашними детьми, братьями друзей, конечно не в пользу Вити. Сколько лет Вашему сыну? Мой по возрасту полу-ребенок и полу-взрослый , ну и ведет себя так же. Когда я мелких называю "твой брат, сестра", он не протестует, кота нашего я тоже называла его братиком :) Ну начнет его тискать через чур, я говорю "оставь братика в покое" Но вот когда Витя на него обидится и говорит "Ты мне не брат!" , но это он и своей сестре так говорит, когда что то не поделят "я тебе не брат больше, не буду тебя защищать ", то Артем нет чтоб промолчать, в ответ, один раз я услышала " А ты мне и так не брат !" Конечно провожу беседы, надеюсь переломить что то в отношениях, привлечь его к воспитательному процессу,
как взрослого члена семьи, чтобы ощутил причастность и ответственность.
Иногда получается, а когда не очень… Может еще кто поделится своими мыслями на этот счет?
Таника.
11.10.2005 22:06:21, Таника

Чтобы ощутил причастность и ответственность - это надо, чтобы человек рос вообще в направлении зрелости. Мне кажется, что отношение наших старших к нашим тематическим - это просто отражение их человеческой состоятельности, т.е несостоятельности, к сожалению. Лично я ОЧЕНЬ переживаю, что моя 16-летняя дочь не воспринимает приемного. Я считаю, что что-то у неё не сложилось в плане становления положительной личности (повторюсь, что это только моё мнение и возможно я ошибаюсь). Честно, я очень расстроена и не принимаю такое её отношение - Ната это знает, моя оценка для неё очень значима и она старается над собой работать, как-то проанализировать, пересмотреть своё отношение. Я вижу, что она задумывается над своими чувствами, пытается понять, почему она так к нему негативно настроена. Идет очень напряженная душевная работа. Мне кажется, что важно, чтобы Ваш нетематический видел Вашу оценку его эмоций - что Вы это считаете неправильным, ждете от него другого. Правда не всё так плохо - смотрю, Ната сидит с Русланом на кухне и беседы буседует, французский у него проверяет. Т.е. ничто человеческое, как я посмотрю, нашим кровным не чуждо. 12.10.2005 10:48:17, елена волк

Лен, ну не у всех складывается.
Ната ж еще максималист-подросток.
Но и не все взрослые умудренные опытом бабушки принимают усыновленных внуков.
А ты о Нате... А мама твоя?
Ну имеют право взрослые люди любить или не любить. Не можем же мы им отказывать в этом праве. Точно так же, как никто не может тебя заставить не любить Эда или Руслана.
С одной стороны "насильно мил не будешь", а с другой "стерпится-слюбится". Над любовью нужно работать, над не_любовью -- нет. 12.10.2005 18:55:20, Анка-Пулеметцчица

Да, конечно, все похоже, просто я своего сына воспринимаю уже как совсем взрослого человека, мужчиной в доме, а поведение по отношению к Леночке ну совсем не взрослое:( Наверно нужно что бы прошло побольше времени. 11.10.2005 23:06:59, Tosya

Для 17-летних это вообще характерно - так г-вниться по отношению к мелочи (любой, неважно тематической или нет). Это они так ревнуют :)
Вроде бы уже большие, под бочок к мамочке не полезешь погреться, а с другой стороны - как же, мать должна быть при мне! Как же я ее могу с кем-то делить! А если этот "кто-то" еще и мелкий, вредный, капризный, и комп без разрешения включил...
Уй-юй-юй. 11.10.2005 22:52:20, Скунсиха

А откуда у него вообще такие выражение - про помидоры? Может ему кто-то на ушко нашептывает гадости про Лену? Не знаю, может в школе или садике, или родственники11.10.2005 21:40:44, читаю тут
Нет, нет, нет, ему никто, нигде, ничего не нашептывает, ни в институте, ни друзья, ни тем более ни родственники. Родственики все к Леночке очень хорошо относятся, его друзья, кстати, тоже хорошо относятся к Леночке. Вот просто он сам такой, ну считает ее неродной, и очень часто мне повторяет, что папа был-бы против моего поступка, что папа появления Леночки в семье  не одобрил-бы... Я конечно пытаюсь с ним проводить беседы, что было-бы если-бы... но видно плохо у меня это получается:( 
11.10.2005 21:57:00, Tosya 

Тося, Вы с ним разговаривайте и в ключе, что очень его любите и как раз считали, что уж он-то точно Вас поддержит, т.к. он самое верное Ваше продолжение, Вы чувствуете его с Вами родство, что он Вам очень близок. И вообще Вы не понимаете, при такой близости Вас к нему и чувстве Вашего к нему глубокого родства, откуда тогда у него такое отношение к Леночке - ведь он должен чувствовать, как Вы, т.к. он Ваш ребенок, Ваше продолжение. Может тогда он от помидорного папы и мамы, а не Ваш сын? Побольше акцента на его положительные качества - что Вы видели его совсем другим и никак не ожидали такого поведения. И старайтесь каждый раз при негативной реплике в адрес Леночки его мягко осаждать, т.е. останавливайте, не давайте произносить то, что он произносит, явно показывайте свою оценку.  12.10.2005 10:58:22, елена волк 
Лена, все мои разговоры, все мои оценки , вызывают у него смех,  ему сразу становится весело. А то что говорить, что я его люблю, он к этому так привык, что я думаю я его этим наверное  и испортила:) 
12.10.2005 12:18:54, Tosya 

Может быть действительно он говорит одно, а думает как раз совсем другое? Просто ему в этом даже самому себе трудно признаться, это довольно сильное чувство - чувство сострадания - потому он от него и прячется. Попробуйте думать о сыне в этом ключе - всё же он мальчик и ему нежные  чувства труднее обнародовать. Ой, уж и не знаешь, что думать, что посоветовать. Так и хочется им по башке посильнее треснуть, этим нашим детям, чтоб у них враз просветлело в мозгах и сердце.  12.10.2005 12:50:02, елена волк 
Вот это точно, желание по башке посильнее треснуть, этим нашим детям, чтоб у них враз просветлело в мозгах и сердце, приходит ко мне постоянно особенно в отношении любимого сынули... иногда это у меня получается и не только в теории, но и на практике... но это его еще сильнее веселит, когда я начинаю за ним гоняться по квартире и его мутузить, причем веселит не только его, но и Леночку:)
12.10.2005 13:08:14, Tosya 

А какого просветления Вы ожидаете? Никого нельзя заставить породниться с ребёнком, полюбить его. Попробуйте добиться хотя бы нейтрального отношения к Лене. БОльшего Вы всё равно не добъётесь, а авторитет можно и потерять.
13.10.2005 00:27:07, KotBegemot 

Не, я только хмурюсь - это для Наты уже запредел, она страшно начинает переживать. Я же говорю, она всё понимает, но физически не может почувствовать к Руслану добрых чувств.   12.10.2005 13:23:39, елена волк 
Не умею я к сожалению так хмуриться, что бы детки у меня сразу начинали переживать, не научилась за всю свою практику мамства,  или детки такие попались:) даже Леночка сейчас когда я на нее порой ругаюсь, спрашивает меня совершенно с невинным видом "мама ты меня ругаешь???" после этого вопроса у меня ругаться охота пропадает, мне становится смешно:(
12.10.2005 14:15:36, Tosya 

У меня не спрашивают - я же говорю, Руслан меня как огня боится. Мне достаточно нахмура. 12.10.2005 16:08:05, елена волк 
Лена, раньше и меня дети боялись, а сейчас видно "укатали Сивку горки", силы не те, да и удаль не та:)
12.10.2005 19:21:10, Tosya 

Но ведь это так на самом деле-его папа это не папа Лены,с его точки зрения-вы врете,вот он и злится.На самом деле у меня просто язык не поворачивается сказать Дианке что это ее бабушки-дедушки,когда она распрашивает про фотки,хотя младшая еще слишком мала,чтобы вообще понять это.Просто глядя на фотографии-не могу скзать такое,перед лицом фотографий,так сказать)))Хотя точно знаю-мои родные были бы совсем не против Дианки.
12.10.2005 09:34:42, Линдаа

Не хочет он с ней прошлое делить, не хочет. Может, и не надо?
11.10.2005 22:23:17, KotBegemot 

А как не надо? мама одна, ну и папа же должен быть один, не могу же я придумать другого папу?:)
11.10.2005 23:03:11, Tosya 

Не знаю, как. Я тоже отца рано потеряла, наверное переживала бы, если бы к моей памяти о папе кто-то решил "присоседиться". Ужасно бы переживала... 
11.10.2005 23:37:50, KotBegemot 

не обращайте внимания. подростки, хотя в институте это уже подростки-переростки :-))) часто говорят одно, а делают и думают совсем другое. Никого не будет для Лены более надежной опорой чем брат, когда она подрастет. А отношения устаканятся, не надо давить только. И не надо заставлять сына поделиться с кем-то памятью об отце. Когда он захочет, он сделает это сам. 11.10.2005 22:00:19, Наталья Л 
Спасибо за Ваши слова, мне это бальзам на душу, что подростки говорят одно, а думают и делают совсем другое. Это мне в голову не приходило, а ведь это верно. 12.10.2005 11:00:31, елена волк 
Меня фраза про помидоры тоже насторожила. Может, действительно ему кто-то на мозги капает?... 
11.10.2005 21:54:28, Arlette 

Ну это расхожее выражение - к сожалению. И про помидоры, и про семечки... Имеется в виду, что вроде как безродный ребёнок:)))
11.10.2005 21:53:49, KotBegemot 

Ой, не в ту сторону скобочки. Надо вот так :(((((
11.10.2005 22:24:06, KotBegemot 

Ревнует он, похоже... И не поймёт, чего это она на память о его папе покушается. Ну Вас-то он готов с ней делить, а вот память об отце - нет. 11.10.2005 21:04:56, KotBegemot

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения