Раздел: Усыновление (Ребенок под опекой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как отказаться от опеки

Ребенок под опекой, живет со мной почти 5 лет. Привыкнуть за это время друг к другу так и не получилось. Подумала, что лучше будет у ребенка один постоянный доброжелательный воспитатель, это я, чем много разных, тем более старалась подтянуть ребенка в учебе с круглых двоек до текникума, и всякие жизненные и бытовые премудрости старалась дать девочке, потому что ребенок не умел и не знал вообще ничего, как будто из дикого леса.
Ребенок сложный, не буду рассказывать всех подробностей этих лет, все недостатки можно пережить, кроме постоянного патологического вранья. Даже в интернете уже почитала, что есть такие люди, не могут не врать.
Я ее на этом вранье регулярно ловила, то посмеемся, то поругаю, по-всякому. Думала, перерастет,привыкнется, потеплеет. Или просто доращу до диплома, и расстанемся мирно.
Но сейчас ее накрыл, наверное, запоздалый переходный возраст. Вранье стало ну просто во всем.
Техникум забросила, причем долго кормила меня сказками, что все нормально,а на самом деле вместо занятий гуляла по супермаркетам с друзьями. Деньги все с книжки поснимала, куда потратила не говорит. А со мной постоянно обсуждала, как к лету накопится большая сумма и на что потратит.
Я уже говорю, ну не хочешь учится, бог с ним, иди работай тогда, пока нет 18, на полдня, ну нельзя же ничего не делать, только гулять.
Я просто в растерянности, она меня не слышит совсем, не смотрит на меня, а если смотрит, глаза пустые. Почитала ее дневник, в дневнике матерится на меня и на бабушку, и пишет, как ловко она нас обводит вокруг пальца, сказала, что была на занятиях, а на самом деле не была. Пишет про мальчиков, целовалась и все такое. Про мужика какого-то, у которго "абалденный голос, надо с ним встретиться"
Я боюсь, что в оставшиеся полгода она натворит что-нибудь. Даже когда я дома, она все равно врет, хотя я в техникум хожу ее проверять, учителя сказали, что пустой номер, сейчас не могут ее отчислить, а как только стукнет 18 - с вещами на выход.
У меня на нервной почве давление скачет ужасно. Бабушка тоже на пилюлях.
Я сейчас в командировке по работе до конца мая, с ней разговариваю в скайпе, но толку никакого, опять врет и мне и бабушке.
Я разозлилась и сказала ей, если так будет продолжаться - пойдешь жить к маме. Мама-алкашка неподалеку живет. Никакого впечатления от моих слов.
Очень хочу чтобы оставшиеся полгода до 18 она пожила в интернате.
Можете бросать тапки и помидоры, только напишите, как это делать.
Надо идти в опеку? Или в интернат? сразу с ней? Или как?
Не могу больше. Все эти годы напрасные.
12.04.2017 01:15:56, какбыть

252 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А вы "искра" прежде чем спасибо от общества разбрасывать и поощрять недомыслие, подумайте о цифрах. Сейчас девочке 17,5 вместе 5 лет. Т.е тогда ей было 12 -ть! Можно было работать и корректировать.Можно! Был дым. И надо было погасить. Сейчас когда неуправляемый пожар. Вы говорите "берегите себя" А она и не напряглась. Девчонка росла как сорняк. И дело не в учёбе. Зачем маляру, художнику, повару, -география, математика? Хотите, что б уважали? Не несите ахинею! Матери она отдаст. Прежде чем её забрали в интернат было несколько заседаний суда. И контрольные сроки к исполнению. Теперь она по щучьему велению её отдаст матери-алкоголичке, с чего бы вдруг?. И удивляется что ее ахинея не произвела впечатления. 18.04.2017 13:59:06, Крокотук
Кинологи говорят, что про щенков ротвелера -либо ты их воспитываешь, либо вся семья по плинтусам ходит. Девочка ей плоха. Задача взрослого чел брать ответсвественность за свои действия, так и бездействие. Слова не работают. Но вы по-прежнему пытаетесь только говорить. А сами то много бы делали занудной рутины, если погавкают да все равно накормят и дадут. И положено! Угроза "пойдёшь к матери алкоголичке" Фу.... А слабо взять отпуск ( ой нет,нафига?) Сказать, что работу бросили, жить будете скромно на пособие по безработице и опекунское. Но зато вместе! Ура! Ходить в техникум. И сделать!!! Неделю. Тут и стыд(позорище) И воздействие на вину. Походить неделю, две- включит мозг,втянется,привыкнет. Потом с её разрешения, под ее ответсвенность "устроится" на работу. Но сказать, что для меня приоритет -твоя учёба. Я все брошу. На ваш вопрос -у меня двое подростков 16, и 14 и лет. Они знают что мои слова -не просто слова. С меня станет, я сделаю! "Болтать может каждый -договариваются -единицы! ". Приоритеты- в этом дело. Вы не готовы- изменять уклад, терпеть неудобство, доп нагрузку. Дело не в девочке. Лишайных, блохастых, обгаженых люди подбирают и любят, но только при условии -любишь тех в кого вложился. Здесь эмоциональноя холодность имеется в виду. Создавать общую положительную историю. Пикники! Время без телевизора. Выйти на доверительные уровень. Дать такой опыт! Сложно врать близкому-это уже не вранье, а предательство. Проговорить страхи, сомнения.Стать близкой.Выстраивать отношения. Рассчитать возможности. Из двоек пусть репетитор вытаскивает. А я друг. "Так и не привыкли к друг другу" это само ДОЛЖНО(!) было получиться,блин. Если б я испытывала такой пресинг -в 18, всё взрослая! Не знаю как меня б понесло во все тяжкие. 18.04.2017 12:39:51, Крокотук
Здравствуйте.
На " 9111 " можно получить 3-5 бесплатных консультаций. За небольшую мзду 20-30. Право то у нас не прецендентое. Можно в органы опеки сходить -не Вы первая. Сначала самой. Может люди заняты -комиссия какая или собрание, а тут Вы с девочкой, вещами.
Образование. Образ ваять. Увидеть в камне Венеру. Видеть с конца. Предполагать сценарное развитие событий. Где в этом "обсудили -посмеялись" воспитание? Этот опыт закрепляется как успешный! Врать не только можно, но и нужно!Это весело!Деньги с книжки сняла... С чьего попустительства? Угу. Ну вам же её пособие не нужно, мы ж не за этим. Да ещё не те это деньги, да и что люди скажут,подумают. "Как много людей не имеют своего мнения, основным мерилом для них, является, что скажут другие" С. Цвейг. Накормим! Только без Вас накормят , причём с учётом СЭС требований и рекомендаций РАМН. Требовалась помощь в социализации. Интеграции в общество в виде самодостаточной единицы. А с подходом с меня корм ! Вам и собаку не рекомендовано, они кусаются, если не дресировать. Есть детский рассказик про добрую тетю (все разрешала) и злую маму (дала навыки шитья и Т.д) .
Безумное недомыслие и это в наше то время! Когда с кресла подниматься не надо, многое бесплатно. А то Что платно -деньги, не большие, но Вам давали. Тратьте на репетиторов, зачем самоистязание? Дополнительное образование -увлекать музыкой, искусством, спортом, кружками -бисер, мягкой игрушки, макроме, да мало ли .... наращивать эмоционально волевую сферу. Зачем девочке деньги? Тратьте! На Психологов -коррекция поведения, постановка целей.(девочке) Выявление мотивов -себе! На театры! Классику! На заграницу! ( кто мало видел -тот много плачет! Ваш случай!) Да все годы зря!!!
А да, всех нюансов Ваших я не знаю. Так что извините за жестокость. Но! У меня тоже ребенок в бараки бегал к второгодникам. Они старше, наглые, а ещё алкоголики, мат -в общем колорит! Пропадали кольца,смартфоны и др.Драки. Агрессия. Хамство. Враки. Поездки межгород.( Лихорадило ли меня? Ну подумайте!) Счас норм -гордость прайда. Очень почтительный. Олимпиады. Честно! Читает, везде!Как выдается минутка. И в машине.Прошу не напрягать глаза при движении. Лидер класса, вдохновитель и организатор эксурсионных и культурных выездов. Как? Читала. Уже взрослому кабану, читала. И бросала на самом интересном, ой ёй кипит-горит. Он ещё слонялся за мной когда вернусь дочитаю?))) На след день говорила что хочется что то новенького а то впечатление от вчерашнего развелось, и тот же сценарий. За самостоятельное прочтение поощряла и словом и делом и материально. Чтение ввела в навык.Навык в привычку. В Леруа -провода, паяльник, резисторы, схемы видео с ютуб. Собирали. "Занимательная физика" Перельман. Чудо магнетизма Ключевский.И таки пошёл ментальный разрыв!
-Миша, выходи гулять !!!
-Я занят!!!
"Что б добрым быть, я должен быть жесток" Гамлет К себе!
Предъявила побольше претензий -к себе!!!Воспитывала себя! Да, ещё раз. Раз за разом!
"Сможеш или не сможешь -тебе решать" Легенда 17! Сменила политику ожидания, что он сам как то поймёт что учиться надо, на -безожидательную. Отказ от лозунгов " о сколько нам открытий чудных, готовит просвещенья век". (А.Пушкин) Помните х.ф Рязанова" Дорогая Елена Сергеевна"? Да вобщем то правильные вещи она говорила. Только вот... Ай, ладно. Есть ещё мотивация и наказание (соразмерное, не оскорбляющее достоинство)-ограничение. Есть рекомендации психологов" как общаться с не родным ребенком" Здесь! На конференции.
Талант ничего не решает! Усилия, и труд! До фанатизма!" видео-моноспекталь "Бешеная балерина" с Ефремовым 20 мин длится, удовольствие колоссальное! Смотреть!))) Рекомендую! Если все еще думаете, что это лотерея с хорошенькими детьми. То почитайте(РЕКОМЕНДУЮ!!!!) цитату основателя бихевиоризма. Согласна полностью!!! Чемпионы получаются у требовательного тренера! А авторитет заваевыется -если вкладываешся сам, не волынишь!!! ( Но..только ведь все предрешено -"пол года и с вещами на выход") Жаль.Упущенно время, пока подросток, психика гибкая. У меня соседка добрая женщина -всех в монстров превращает -собака по спящему человеку любит пробежаться, кот еду в постель тягает, опорожняются где хотят. Дочь, внуков (она на неё сбросила). Внукам 6 лет. Читать не умеют, бешеные. Она эту толпу просто любит безусловно и кормит. И жалуется. Впору бы пожалеть. Она такая хорошая, за что ей это...
18.04.2017 11:20:53, Крокотук
Мдя... весна-весна, что ж ты делаешь... 19.04.2017 04:44:33, яся 76
Два подростка так довели человека..Жуть. 19.04.2017 08:33:28, миряночка
В органах опеки всегда есть психолог . Обратитесь лучше туда. А то Вам сейчас на советуют. 17.04.2017 12:27:57, Опека
Непонятно, зачем брали девочку, хотелось в "доброжелательного воспитателя" поиграть? А если она вас не любит, видимо не за что, да и вы ее наверное не любите. Вы просто посторонние друг другу люди, так что договоритесь или пропишите четкие правила ей на оставшиеся пол-года совместного проживания и разойдитесь спокойно. 16.04.2017 17:36:52, Ольга99
Вы всерьез спрашиваете?
Про игры в воспитателя?
16.04.2017 23:42:47, какбыть
Откажитесь ,дело не в том ,кто виноват,а в том,что у ВАС жизнь одна.и вы сделали большое доброе дело,что воспитывали столько лет ребенка с плохой генетикой и тд.Низкий вам поклон от общества ,за это,но ,теперь,когда ситуация вам неподконтрольна-откажитесь,берегите себя. 16.04.2017 07:31:45, искра
Общество вас уполномочило от его лица выступать? 16.04.2017 15:17:08, яся 76
У меня аналогичная ситуауия. Усыновленной дочери 13 лет. Сейчас я ушла из дома и оставила ее с отцом. Благо у него шоры на глазах. Он ее хамства не видит, потому что 14.04.2017 21:46:10, Плюх
А зачем Вы брали опекунство? И хотел ли этого ребенок? Где Ваше внимание к проблемам ребенка, любовь если Вы разьезжаете по командировкам? Не понимаю как это взять ребенка, а потом выкинуть как собачку 14.04.2017 00:44:07, Варвара78
Опекунство брала из-за денег, естественно. Пособие, знаете ли, очень мне было необходимо.
Ребенок, конечно, не хотел. Взяла насильно.
Внимания нету, конечно, малышка хочет мамочку, мамочка пьет и гуляет, а алчный опекун, за неимением пособия, которое подросшая деточка сама скушала, по командировкам раскатывает в свое удовольствие. Бедная крошка из-за нехватки внимания ищет его, внимание это, по всему городу, даже на уроки не ходит.
Вы еще про эксплуатацию забыли.
Она у меня с утра до ночи полы моет.
14.04.2017 01:47:49, какбыть
Отправьте ее в лагеря. У нас вот есть для подростков трудовой лагерь прямо в городе. Один социальный бесплатный остался в области. Поищите, у вас наверняка тоже есть что-то подобное. Сходите в опеку, расскажите о своих намерениях, они сами подыщут вариант, куда ее пристроить на лето. Глядишь, отдохнете друг от друга, и оставшиеся два-три месяца дотянете. 14.04.2017 10:18:38, atusik31
В прошлом году она ездила в спортивно-патриотический лагерь, очень хорошо там было организовано, студенты-вожатые, с утра до ночи с детьми бегали, прыгали, состязались, квесты всякие...
Но в этом году сказала, что не хочет, она уже выросла из этого возраста((
Буду еще разговаривать.
14.04.2017 10:54:54, какбыть
Может приключенческий лагерь? У Лиги Экстрима интересные описания программ. Но дорого. 14.04.2017 12:53:44, Elina
Да ладно Только полы???Небось и посуды горы перемывает..Бедная кроха..Но сочувствую вам, а не ей.Может пожить как соседи, оставшиеся пол года?если ее не очень несет.У меня тоже у старшего начался год назад расколбас, когда озвучивали, что учиться уедет в другой город У нас негде.Я поняла, что он мысленно заранее рвет связь, чтоб потом не больно было.У него нарушение привязанности Пришлось петь что уехал учиться-это не вычеркнули из жизни друг друга Что зачем ссориться, можем быть всю жизнь друзьями.Даже мне в 50 лет нужна мама.ее совет, утешение и поддержка в трудную минуту Хоть по телефону.И т д.Помогло.Сейчас успокоился.Стал таким ответственным, заботливым.Ой уревусь ведь, когда уедет учиться.А как чудил все эти годы, как чудил..Может и вам просто проговаривать вслух ей то, что она чувствует?Что в 18 лет не конец ваших отношений, а их переход уже на другой уровень.Что у нее впереди столькуо перспектив хороших Что вы всегда рядом, и в нужную минуту поможите-подскажите-рады ее в гостях видеть будите..Как то так Может она не понимает, что с ней?Ей тревожно,раздирается между вашей семьей и родной.Проговорите, что родная семьями вы-вполне можите мирно сосуществовать в ее жизни И та мама, и вы очень хотите ей самого лучшего, поэтому уговариваете доучиться и т д.Честно-я б побоялась по плохому расставаться с подростком.Зачем вам это Вы умная взрослая Может сможите найти с девочкой общий язык.Худой мир лучше доброй ссоры.Устали вы.Подростки могут довести Попейте себе успокоительного курсом. 14.04.2017 08:57:33, миряночка
Я во избежание конфликтных ситуаций уже перестала расспрашивать, где была, что делала. Потому что в ответ врет все равно. Так, привет-привет, куда идешь-на занятия. Ну молодец. На занятия, конечно, не идет.
Говорит, пожелай мне удачи, буду сегодня сдавать хвост по физике. Желаю. Потом иду в техникум - а ее там и вовсе не было.

Я наоборот ей все время говорила, что мы будем вместе, пока ей свою квартиру не дадут, куда она пойдет, если, опять же, захочет жить отдельно. Рисовала ей общее будущее. Площади хватает и в квартире, и в загородном доме, чтобы она и мужа приводила и детей нарожала.
Только месяц назад сказала, что вряд ли у нас получится жить вместе при таком ее отношении. Но ей, по-моему, это неважно сейчас. В дневнике об этом ничего не пишет. Только про то, как вместо занятий идет гулять. И про то, какой мальчик нравится.

Между мной и родной семьей она никак не раздирается. Со стороны тетки есть приглашения два раза в год на недельку в гости. В остальное время созваниваются очень редко.
С матерью созванивается еще реже, и видится нечасто. Матери некогда)))
И к матери, и к тетке есть обида, за то, что одна бросила, а вторая не подобрала. Вначале была очень сильная, совсем не хотела с ними разговаривать. Потом поменьше, но теплых отношений не вижу я между ними. Откуда им взяться, если ее до 5 лет воспитывал дед, а потом то соседи, то приют, то интернат.

Я тоже думаю, что она не понимает, что с ней происходит, зачем она делает то или иное. Просто делает то, что нравится - спит, ест, гуляет. А уж последствиях ее сегодняшних поступков и вовсе не задумывается.
14.04.2017 12:16:44, какбыть
С девчатами тяжелей Мы, женщины, очень эмоциональны.Да Делает то что нравится.Правильно что острые углы обходите.Она еще может обиду на мать перенести на вас Классика жанра Дневник ее не читайте Ничего там страшного.Угрозы жизни и здоровью нет, а остальное все нормальное дело.Старшенький писал специально письма как он меня ненавидит и оставлял на видном месте.Смотрю, есть ли конкретные притензии.А остальное все травмы, эмоции, гармоны.Чего обижаться?Проговариваем.Сейчас ходит такой дядя , меня в макушку целует.Как теленок.И где его ненависть?Так что не принимайте все так близко к сердцу.Сохраняйте теплые отношения по возможности.Как знать Может, поживя в большом мире, она вернется к вам сама.Совсем по другому Вернется не физически, а душевно Мое мнение-пробуйте дотянуть.Даже по ситуации с Дель-рвать резко отношения с обозленным подростком-чревато.Даже через пару лет.Я-за мир.Наркотиков, пьянок, агрессивных компаний не водит-почти нормальный травмированный подросток. 14.04.2017 13:41:09, миряночка
Мне 35 , педагог , преподаватель изучаю психологию психоанализ . Маме всегда вру : причина : полный неадекват восприятия ею неожиданных ситуаций. Жизнь мамы это жизнь жертвы и тирана , Стокгольмский синдром жертвы и деградация личности на фоне этого . Маме спокойнее без моей правды . Делайте выводы . 13.04.2017 18:39:52, Куст
О!! мне 33 не педагог, не изучаю психологию и психоанализ. Маме вру и многое очень важное недоговариваю. Без причины, просто так.
Например, о том что муж попал в аварию, разбил машину и сам получил сотрясение и сломал 4 ребра, моя мама узнала только через год, когда мы машину наконец-то отремонтировали:))) при том что с мамой этот год общались каждый день:)))))
Мама моя полный адекват, может помочь и словом и делом. Однако же вру.... и в общем то даже не потому что маме так спокойнее...
Какие выводы можно сделать из этого?
14.04.2017 10:19:13, Нэцкэ
Я маме такие вещи тоже не говорю. Потому что несмотря на то, что все благополучно уже, она умудрится задним числом попереживать за то, что МОГЛО БЫ БЫТЬ.
Про Вас делаю выводы - маму бережете автоматически, не задумываясь о причинах своего вранья.)
14.04.2017 10:57:24, какбыть
И какие выводы делать маме - не жертве и не тирану, без стокгольмского синдрома и полного неадеквата, если ребенок все равно врет? Вывод "всегдавиноватанеадекватнаямам­а" не впечатляет. 13.04.2017 19:54:12, Маргаритка
Особенно умиляют такие советы от "педагога", который ещё и изучает психологию и психоанализ. 14.04.2017 08:59:20, Лусинда
Я вот всегда врала родителям в детстве и сейчас вру, а мне уже под 30. Вру и врала из-за их неадекватной реакции на всё: вместо того, чтобы объяснить, подсказать - крики, обвинения, как я сама своим мозгом не могла до этого додуматься, постоянная критика за все, их мнение - единственно правильное. В итоге я и перестала им рассказывать про себя, про свои мысли, чувства, поступки, просто вру: им хорошо - он не волнуются, не орут; мне хорошо - я поступаю так, как считаю нужным при этом с ними не ссорясь. Конечно, хотелось бы других отношений с родителями, как у подруг, у мужа - доверительных, но что поделаешь. И мужу тоже вру иногда на этой же почве, сидит это во мне с детства, по мелочи: иду в один магазин за одной вещью, а говорю, что пошла в другой магазин за другой вещью - до такого доходит. Потом начинаю придумывать, как я оказалась в другом магазине. Смех да и только. Почему не могу правду сказать, сама не знаю 13.04.2017 12:58:33, непонятная
5 лет: мама всегда права.
10 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а все-таки мама была права...
14.04.2017 09:01:47, Лусинда
Нет, не так
30 - мама кое в чем права
40 - мама права, но...
50 - мама-таки была во всем права
15.04.2017 17:56:03, Lena Eselson
Да, так и есть.
И я думаю, что моя девушка лет в ..цать тоже так подумает. Но, к сожалению, есть такие вещи, которые назад не отмотаешь и не исправишь.
Как говорил ПаровозикизРомашково - если мы не увидим этот рассвет - опоздаем на целую жизнь.
14.04.2017 10:45:04, какбыть
Ну всё-таки у вас не настолько всё плохо, судя по вашему рассказу. Подростки в принципе народ сложный, а уж приёмные и того сложнее. У меня вон приёмные пока не подростки, и то я заранее печалюсь. 14.04.2017 11:11:23, Лусинда
Да понятно, что бывает и хуже))
Она даже не курит) И пьяная домой ни разу не приходила)
Пока что главное, что меня огорчает ужасно, что девушка сейчас будет отчислена из техникума.
Пока она поймет, что выбор работы с наличием образования лучше, чем без такового...
Ну и плюс мое беспокойство за возможные неприятности, согласитесь, когда девушка занята учебой, и когда она бездумно бегает по городу - разные риски.
14.04.2017 11:53:42, какбыть
Я вот как-то прочла совет психолога о том, как пережить волнение по поводу возможного плохого исхода. Нужно представить худший вариант из возможных и мысленно его пережить. Тогда реальный вариант покажется вовсе неплохим, т.к. самое худшее случается все-таки не часто. А если уж пойдет по худшему сценарию, то вы и к нему готовы. Ну вот что самое плохое может быть в вашей ситуации? Вылетит из техникума? Ну пойдет работать. Разве это страшно? А захочет потом учиться, так восстановится и доучится. Залетит от гулянок? Но это уже будет не Ваша забота. Захочет сама будет растить, Вы поможете, коли будет охота. А не сможет растить, так младенца от молодой, здоровой, психически нормальной, даже не пьющей-не курящей на лету подхватит бездетная семья, драться будут.
Ну как, стало полегче?:)
14.04.2017 13:18:43, Маргаритка
Правда, стало)
Нет, пойдет работать - это совсем не страшно, это хорошо.
С залетом уже поняла, что за полгода все равно не родит)))
Самый страшный вариант - попадет в плохую компанию или попадется маньяку. Ну, надеюсь, этого не случится.
Второе по плохости - если с работой сделает то же, что с учебой. То есть будет врать и не ходить.
15.04.2017 01:40:40, какбыть
Ваше беспокойство понятно.Тут только говорить и говорить. И про учёбу, и про работу вместо учёбы, если отчислят. И про то, что пособия закончатся, а жить самой придётся и крутиться. Пока она видимо рассчитывает на вашу дальнейшую поддержку. 14.04.2017 13:12:50, Лусинда
Когда берешь ребенка, надо думать о генетике. А эти либеральные взгляды, что дело в воспитании - ерунда. 13.04.2017 12:43:17, наталия швецова
Добрый день, мне вот жаль автора. Столько сил потрачено))) Насчет чтения личного дневника - негодуют может те, у кооторых дети-подростки паиньки? На родительских собраниях нам психологи наоборот пропагандируют всяческий контроль над личной перепиской и дневниками подростков. Время сейчас такое: ИГИЛ, игры с китами, наркота...и т.д. и т.п. Лучше быть осведомленным о том, что творится в голове у ребенка.Сейчас меня тоже закидают тапками приверженцы "демократии" и сторонники "развития личности в ребенке". Но лучше быть вооруженным...У меня несколько иная ситуация, чем у автора, мы жили со старшим сыном моего мужа. И тоже ну не смогли найти общий язык до конца. Мы оооочень разные. Мы с мужем оба из многодетных семей, для нас главное - "мы", а старший сын - типичный эгоцентрист, были и прогулы, и вранье насчет учебы и денег, и игнорирование домашних обязанностей... Короче, 20 лет ему, снимает квартиру. Учиться вообще не хочет, и репетиторов нанимала и в учебные заведения ходили... ветер в ..опе... Столько нервов потратили, не описать. Тоже в личной его переписке читала, что ненавидит нас, видимо за то, что мы требуем, а дитятко только на диване лежит.Поэтому общаемся на расстоянии, и все довольны 13.04.2017 09:45:07, СтасЯЯ
Полностью не согласна с вами!Развивать свою точку зрения не буду.Чтобы понять автора статьи,надо иметь "таких своих детей" ,ну и жизненный опыт,как например у меня! 13.04.2017 10:53:49, Наталья--60лет
Или на своей шкуре прочувствовать, как это- когда в 17 лет у тебя даже в мыслях шарятся. Когда у тебя НИГДЕ нет личного уголка. Даже бумажке свои чувства открыть нельзя. Чудовищное одиночество. 13.04.2017 11:53:03, Машка
Сначала люди лишают человека последнего личного пространства, лезут читать самое сокровенное, то, что человек от всех скрывает. Потом удивляются- за что деточка нас ненавидит? Наверное, за диван. 13.04.2017 10:06:22, Машка
Если вы обо мне - то немножко не так.
Сначала я дала девочке личное пространство, причем в большом размере, своя комната в квартире, своя комната в доме, личные вещи, и еще много всякого, чего у нее до меня не было.
Потом девочка стала писать дневник. Научилась писать, раньше не могла, понимаете?
И так длилось несколько лет.
В течение которых девочка регулярно врала и лазила ко мне в МОЕ личное пространство - кошелек, например.
А потом девочка повзрослела и решила, что самое хорошее времяпрепровождение - это спать до обеда, не работать, не учиться, а просто тратить свое пособие. И совершенствоваться во вранье.
И я стала переживать, куда ж она ходит вместо учебы? С кем она проводит время? Нет ли опасности для нее?
И да, я почитала ее дневник. Где написано, что, несмотря на обладание личным пространством, личным временем, личными вещами, и моим старательным выращиванием в ней личности - ко мне она относится неприязненно. Ну что ж. Не это в ее дневнике главное для меня. А то, что пока ее поведение не грозит ей опасностью.

Вы пытаетесь какие-то свои жизненные обиды проецировать на нашу ситуацию. Это неверно.
13.04.2017 12:59:00, какбыть
Я пытаюсь рассмотреть вашу ситуацию через призму жизненного опыта. Вы начали волноваться, чем девочка занята и проверили ее дневник. Личный, я так понимаю, а не школьный. То есть границы ее личности вы не соблюдаете. То что она ваши границы нарушает- это ваша добрая воля. Вы взрослый человек и крики что она первая начала не катят. Если вы так легко залезли в дневник и не видите в этом ничего плохого-значит были и другие нарушения границ. И другие признаки неуважения с вашей стороны. Такие шаги даже от кровных родителей дети не принимают, а здесь- воспитатель (у мамы даже мысли бы не возникло вернуть ребенка в интернат). И вы искренне не понимаете, почему ребенок озлобился уже на вас? 14.04.2017 05:39:15, Машка
"У мамы даже мысли не возникло бы" - Маш, Вы о чем? Мама ребенка бросила!
А вот насчет вранья : Мой родной любимый сын. Врал и врет. Отдали в музыкалку. Ходит, дома занимается. Встречаю учителя, и тот спрашивает, почему мой сын бросил музыку. Вырос, повзрослел. Едем к нему в гости. Спрашиваю: "Вы ремонт закончили?" - "Да", - отвечает. Приезжаем. Ремонт на той же стадии, что и год назад. Оказывается, он меня раньше времени огорчать не хотел!
А вот дочка не врет совсем. Говорит, что незачем. Одна семья, те же гены. Или все же разные?
16.04.2017 06:25:05, Китти70
Вы свои подростковые обиды опять проецируете на моего подростка - зря)))
Причинно-следственные связи хотя бы соблюдайте. Чтобы подросток меня возненавидел за чтение его дневников, надо, чтобы он сначала об этом узнал. А когда еще не знает, но уже неприязненно относится - другие причины, понимаете?
Вы искренне не понимаете, что ребенок озлобился ДО того как узнал, что дневник читаем мною?

Кстати насчет мамы. Кровная мама-то как раз и запихнула ребеночка в интернат. И вспоминает о ней, когда деньги нужны. Звонит просит 200 руб "на телефон".

Ваши логические цепочки "вы легко залезли - значит..." говорят больше не обо мне, а о вас. О вашем представлении поведения людей.
14.04.2017 10:42:03, какбыть
Если взрослый подозревает, что ребёнку может грозить опасность, никаких личных границ быть не может. Взрослый в ответе за ребёнка. Когда ребёнок вырастет и будет отвечеть за себя сам - тогда и границы будут неприосновенны. 14.04.2017 09:39:15, Лусинда
Тогда смиритесь с тем, что ребенок будет вас ненавидеть. 14.04.2017 10:04:55, Машка
Нормальный ребёнок поймёт. А если будет ненавидеть - это его право и его выбор. Уж в 17 лет точно.
А вы сколько детей воспитали?
14.04.2017 10:20:36, Лусинда
Родного одного. Еще троих просто воспитала. Обошлась без того, чтобы обыскивать карманы, читать странички и лазить в личные дневники 14.04.2017 10:23:47, Машка
Какие "личные дневники", вы о чем? Ни один человек на свете не доверит бумаге или инету то, что желал бы тщательно скрыть. Любой "дневник" - это внутренняя графоманская потребность быть услышанным. И мысли Автор всегда формирует "на публику". Дневник (ЖЖ, Инстик и прочее) - это внутренний диалог с миром. Всегда. 16.04.2017 14:37:26, наивность не знает границ
"Просто воспитала" - это как? 14.04.2017 13:21:37, Маргаритка
Видимо в теории. 14.04.2017 13:28:44, Лусинда
Найдите среди взрослых, которые вас окружают человека, которого она любит и уважает. Хотя бы один такой все равно есть. Пусть даже тот парень с красивым голосом. И пусть этот человек спокойно, без нервов, без ультиматума, доброжелательно и с любовью к людям расскажет ей ее финансовые перспективы на будущее. Именно доброжелательно, по другому она не услышит. Только так можно что-то поменять. Нервами и криком вы ей объясняете, что работа и учеба нужна только вам. для себя она не видит никакой выгоды. А значит и делать ничего не будет. 14.04.2017 05:49:53, Машка
Уржастья. То есть Вы предлагаете матери их самой свети что ли? Уж он объяснит так объяснит и доброжелательно и спокойно и обоим понравится. Прикол. 14.04.2017 17:58:32, na labutenax nach
Знаете, вы производите впечатление не человека, воспитавшего 4-х детей, а теоретика, не воспитавшего никого, зато знающего, как надо воспитывать. 14.04.2017 12:57:32, Elina
У вас все-таки странные представления о нашей ситуации.
1. Я не кричу ни на нее, ни на кого вообще. Может, если бы кричала, было бы полезнее, и для меня выпустить пар, и для нее,может, хоть услышала бы меня.
2. Где вы видели посторонних взрослых, которые хотят тратить свое время на доброжелательные беседы с чужим пубертатным ребенком?
3. Никого из окружающих ее взрослых она не уважает. Для нее сейчас авторитет - ее подруга, которая тоже бросила учебу, и уже полгода болтается без дела, планируя уехать к своему отцу, который живет в другом городе и зарабатывать там огромные деньги.
4. Сколько подростков вы вырастили, кроме себя самое? Вопрос риторический, можете не отвечать))
14.04.2017 10:34:36, какбыть
Например, учителя. Любой адекватный учитель побеседует с ребенком, если его попросить. Или ее родственники. Или воспитатели из интерната. Но это если есть желание решать проблемы. Если вы хотите просто уволиться, и неважно, что при этом будет переживать девочка, то лучше было такой вопрос задать не здесь, а на форуме юристов 14.04.2017 10:44:02, Машка
Воспитатели из интерната беседовали. На основе тех бесед мне выдали письменную характеристику. Недавно ее достала, перечитала. Недооценивали умственные способности, а насчет характера были правы.
Учителя уже беседовали. Махнули рукой, сказали, что пустой номер.
Родственники... они все без образования сами. И их очень устраивает, что девочка сыта, одета, обута. Что еще надо?
Мои взрослые родственники тоже беседовали. И сестра, и брат.

Желание решать проблемы уже почти полностью отсутствует, здесь вы правы.
Я эти проблемы уже столько лет решала, с переменным успехом, а сейчас все выглядит почти как 5 лет назад. Разве что самомнение теперь высокое. Причем я его сама выращивала, только я думала это будет уверенность в себе, а получился немножко другой продукт.
Я стараюсь доводить начатое до конца, но, когда делаешь, делаешь, и все, как в песок, руки что-то подопустились у меня.

Но вы пишите, пишите еще, может в ваших словах я найду то, чего я еще не делала. Или в своих мыслях о ваших словах)))
14.04.2017 11:30:58, какбыть
У моей старой знакомой двое внуков с разницей в возрасте 1,5 года. Парню 15 лет девочке 13,5. Парень учится на отлично, никаких проблем в школе, а девчонка оторва, Постоянное вранье, дерзит, убегает из дома, связывается с парнями намного старше себя, пропускает школу, вообщем одна срамота. Дошло даже до того что брат её просто отмутузил. И какие только разговоры не вели и родители и брат. Бедные родители просто не знают что с ней делать. Пока ходит под присмотром брата, но постоянно убегает. Воспитывались одинаково, постоянно родители и дети вместе отдыхали, вместе проводили выходные. Родители положительные воспитанные люди. В чем причина??? 13.04.2017 20:02:16, София1
Значит не все зависит от генетики и воспитания. 14.04.2017 10:08:11, Машка
Может девицу в младенчестве кто на голову уронил и не признался. 13.04.2017 23:06:55, Elina
У моей старой знакомой 2 внуковс разнице - парень учится на отлично, никаких проблем в школе, 13.04.2017 19:56:16, София1
Вообще-то обычно вначале написано, а уже потом прочитано. У вас в параллельном мире, наверно, бывает и наоборот. 13.04.2017 12:26:30, Хе-хе 2р.
Я думаю это далеко не первый случай. за 5 лет. 13.04.2017 12:46:58, Машка
))))
Ну хочется вам считать жертвой бедную детку - да, все ее проблемы из-за того, что я начала читать ее дневник.
13.04.2017 13:02:59, какбыть
Лично для меня чтение дневника хуже вранья. Вранье хотя бы видно. 14.04.2017 05:55:50, Машка
Вы сначала покушайте это блюдо, а потом рецензию пишите.
Когда будете жить с человеком, КАЖДОЕ слово которого может быть неправдой - тогда и скажете, что вам больше нравится.
14.04.2017 10:50:17, какбыть
Кому именно видно? 14.04.2017 09:41:47, Лусинда
Окружающим. А читать тайком то, что человек скрывает- это удар в спину. доверяешь человеку, не закрываешь от него вещи в сейф, а он в твоем дневнике шарится. Равносильно предательству. 14.04.2017 10:11:28, Машка
Не знаю сколько Вам, Машка, лет, но почти уверена, что нет и 20. Вы еще не успели посмотреть на жизнь со стороны взрослого, матери, поэтому и обиды такие - ребенка на маму. Это пройдет. Должно пройти. 14.04.2017 13:26:56, Маргаритка
Когда человек только и делает, что раздаёт удары в спину(лазит по чужим вещам и кошелькам, врёт), на какое уважение он может рассчитывать? 14.04.2017 10:21:50, Лусинда
То есть вы считаете, что к маме и дочке должен быть одинаковый подход? Ей за 35 не меньше и ребенку 17, нужно их оценивать по одним стандартам? То, что ребенок поступает плохо не оправдывает взрослого, что он поступает плохо. Вы же не в песочнице, чтобы жаловаться- "она первая начала" 14.04.2017 10:32:58, Машка
Если ребёнок поступает плохо и обманывает постоянно, ему надо быть готовым к усилению контроля, да. Опять же по причине того, что родитель в ответе за него. особенно опекун, ск оторого в отличие от кровной мамы сто раз спросят, ежели что.
Если ребёнок стал взрослым - то и контроль прекращается, так как он сам отвечает за свою безопасность и свои поступки.
14.04.2017 10:44:55, Лусинда
Все проблемы от того, что люди считают, что все должны думать как они, делать как они и хотеть того же, что и они. А если люди хотят другого- надо их переделать. 14.04.2017 05:27:44, Машка
Ну конечно. Мама хочет чтобы детка училась и не врала, а детка хочет гулять и любиться с парнями. Кто бы сомневался. У большинства подростков и родителей такие разногласия.
Когда у вас, деточка, будут дети-подростки, тогда не забудьте эти свои высказывания. Пусть только гуляют, врут и воруют, чего уж там.
14.04.2017 09:43:51, Лусинда
Тоже хотела Машке этого пожелать) 14.04.2017 10:46:11, какбыть
Лусинда, страшно удивитесь, но не все. 14.04.2017 10:13:32, Машка
"Не все" что? Врут и гуляют? Да, не все. Но многие хотят "свободы" от всего. Особенно от труда и обязательств.
Судя по вашим постам, вам самой лет 17 или немногим больше. Поэтому понятно, что вы видите отношения именно с этого ракурса.
14.04.2017 10:23:52, Лусинда
родители сталкиваются с такими проблемами. Говорю как педагог, работавший с подростками 14.04.2017 10:21:11, Машка
Никто не спорит, что сталкиваются не все. Не бывает одинаковых случаев. А тут и не родитель, а опекун. При живых кровных родителях, которые общаются с деткой. 14.04.2017 10:46:21, Лусинда
да, толку нету, а зачем тапками закидывать, если здесь уже ничего не попишешь, срочно отдавайте, толку тратить нервы, если нет диалога. у моей сестры 2 опекаемые, с одной пришлось расстаться, поскольку плохо воздействовала на младшую, поведение еще хуже чем вы описываете. сейчас общаемся, приезжает в гости, но живет самостоятельно, никаких изменений до сих пор не вижу((( 13.04.2017 07:42:38, Ангел1983
У меня был начальник- патологический врун. Предприниматель, очень милый и общительный мужик, куча друзей, все его любили. Про его особенность все, разумеется, знали, воспринимали спокойно. Просто все знали, что может приврать и особо и не верили. Но все равно любили. Любят не за что-то, а вопреки всему.... А если бы кто-то читал мои дневники, вряд ли бы такой человек пользовался моим уважением. Независимо от причин, почему он это делает. Есть нормы поведения, читать дневник- это за гранью этих норм. Если вы эти нормы нарушаете, с кого девочка будет брать пример? С родной мамы? 13.04.2017 05:57:11, Машка
Любят все-таки за что то. ) Когда любить не за что, то не любят. ) 13.04.2017 17:22:47, Elina
Елина, за что любят малышей, которые только плачут по ночам и какают? За глубокие моральные качества? 14.04.2017 05:54:12, Машка
За умилительность и трогательность, за сногсшибательные улыбки и смех, за многое первое, которое они сделали, и много еще чего: например, для родной матери младенец часть её самой, росший и развивавшейся в ней. 14.04.2017 13:01:16, Elina
Так ваш начальник был малыш? Тогда да, есть за что любить. 14.04.2017 09:45:12, Лусинда
Лусинда, вы реально верите в то что пишите или прикалываетесь? В первый раз слышу, чтобы любили за что-то. За что то можно уважать, а любят всегда бескорыстно. Просто так, без условий. Иначе это не любовь 14.04.2017 10:19:42, Машка
Любят не за что-то а вопреки, или просто так - это красивые слова, но не совсем верные.
Детей и родителей любят за то, что они родные.
Чужого человека любят за то, что он добрый, внимательный, красивые руки, мягкий баритон, в очках, заразительно смеется... ну много чего.
Если говорят "люблю просто так" - значит, просто не задумываются, совокупность каких качеств человека вызывает теплое чувство разной степени.
Иногда любят фантом. В этом случае, если фантом и реальная личность сильно отличаются, через некоторое время наступает разочарование, говорят - любовь прошла.

Если бы любили просто так - тогда вы любили бы всех подряд. Вы же различаете, кого любить просто так, кого нет?
14.04.2017 11:43:31, какбыть
Это вы видимо прикидываетесь, сравнивая взрослого мужика с младенчиком. 14.04.2017 10:47:07, Лусинда
никто никогда!!!! не сможет любить чужого ребенка! он ЧУЖОЙ! а все розовые сопли - вранье! не рожать - это ваше право. но чужих брать не надо, измучаете и себя и его! 12.04.2017 22:32:00, лв
я люблю своего Ванечку как родного он живет со мной с 5 месяцев сейчас ему 9 лет,20 ноября будет 10 и мать у его нормальная,но не хочет он к ней ехать ! 13.04.2017 14:59:08, Павловна
ерунду пишите, собака и то родной становится, а здесь человек, с которым делишь и радость и горе и победы и поражения
и порой приходится и пить и есть из одной посуды, как например в походах

Вы не правы и чужой ребенок становится родным ... проверено:))
13.04.2017 14:24:47, Любовь Андреевна
Вы по себе меряете? У одного из моих опекаемых психиатрическое заболевание, и опасен бывает для окружающих, но люблю его безумно. 13.04.2017 09:45:24, Savva_le
У Вас, наверное, очень много чужих детей, и Вы их всех не любите? То есть выборка вполне репрезентативна? только, пожалуй, про "никто" Вы погорячились. Правильнее бы написать "Я никогда" - это логичнее ))) 13.04.2017 08:10:41, EFS
Ну почему вы так? Я вот реально люблю, до слёз, очень очень, моей 9,5 лет. Не представляю, как бы она в детдоме была... 13.04.2017 00:03:28, Ирина чел

Показано 92 комментария из 252

Всего ответов: 252 Страницы: 2 1








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.11.2018 08:39:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!