Раздел: -- посиделки (И, самое ужасное - ожидаемое. Плохо, что от близкого человека)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

так, потрындеть...грустное.

И, самое ужасное - ожидаемое. Плохо, что от близкого человека. Моя старшая сестрица в телефонном разговоре бросила, что я [цензура] мерзкая и сильно богатая, 70тыр получающая и родному брату не помогающая. А она, бедная, из последних сил...п..пу на британский флаг рвущая...и бросила трубку. Она, типа, в опеку ходила и узнавала, сколько я денег получаю...Вот прям плакать хочется: как будто она сама детей не растила и не знает, сколько это стоит. Технически я от неё не завишу - ни финансово, ни морально, но так мерзко на душе!
Что касается главного героя - нашего пятидесятилетнего братца. Вот убить меня, тварь такую, но я не понимаю, почему я должна давать деньги пьющему и не желающему работать распи....ю.
Киньте в меня тухлыми помидорами, что ли, а я пошла в аптеку за успокаивающими.
03.04.2017 17:53:37, сеньорита Хуанита

139 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ппц... А то, что это не Ваши деньги, а детей? Будете кассиром работать, тоже претензии будут? Типа столько бабла через руки проходит, могла бы и нам отслюнявить... Пусть берет на себя такую же ответственность, и такие же богатые будут. На мой характер – прекратила бы общение. Шариковых не переделать. Только наговнить могут от злобы и зависти. Я вообще завистливых опасаюсь, иной раз прибедняться приходится, жаловаться напоказ, хоть и мерзко. Или круг общения выстраивать из тех, кто понимает. Выделити из денег сумму «зарплатных» и спросите, какую часть из них, как они считают, вы обязаны на родственничков сливать. Чисто интересно... В процентах... И пусть обоснуют. Или наврите, что опека чеки требует сдавать. Чувство гадливости от таких родственников, как от тараканов или клопов. 07.04.2017 20:23:21, Ксю Ня
Кого цензурой это еще вопрос! Я пьяниц нечего кормить! 07.04.2017 19:27:10, Жесть
не знаю, случайно вы или нет, но " я пьяниц нечего кормить" совершенно гениально. Надо заимствовать

Я детей нечего ругать
Я мужа нечего ворчать
Я маму разговаривать :))
08.04.2017 13:06:24, Территория без котов
Те же яйца только в профиль. Брату 33, мне 40. И у меня и у него по 2 ребенка. Единственная его собственность-часть дома в деревне,вторая часть моя. Я туда въ.....ла всё что имела. Теперь у него долг по алиментам. Жду приставов. Выкуплю, по результату это пойдет на его детей. Получается выкуплю сама у себя. А братик то работает, то в запое 07.04.2017 08:19:47, Ксана77
Я так квартиры лишилась.
он пьёт себе в удовольствие,и это не больной,который выздоровеет.
а деньги,которые государство выделило на воспитание ребёнка как достойного гражданина-воровать у одного и отдавать вашему брату,чтоб он ещё слаще пил.
05.04.2017 17:54:09, Родопи
стесняюсь спросить, а вашей опеке может по шее надо дать? они всем желающим рассказывают сколько вы денег получаете? 05.04.2017 15:05:33, удивилась очень
совет один - забей. есть такое современное понятие. и в данной ситуации ты права. брат выбрал себе образ жизни, а сестре совет - считать деньги в своём кармане. не ведись на внушаемое тебе чувство вины. держись, дорогая. 04.04.2017 18:13:19, света с.
Я вас понимаю, мой брат гораздо младше не пьет, но лентяй жуткий работает, только когда очередной пассии что то купить надо а так мама и мы две сестры кормим, еле уговорила младшую нормальные вещи себе покупать ибо нефиг его содержать самое обидное меня еще экономить учат, я и так львиную долю зарплаты на продукты и коммуналку отдавала плюс технику частично в дом покупала. Пусть сам думает пыталась на работу к себе устроить так его бывшая верещела что зарплата маленькая я с высшим с такой же начинала и ничего добилась повышения в должности, а так конечно проще ничего не делать и брюшко кверху пусть меня красавца великовозрастного кормят 04.04.2017 17:52:02, Tanusha13
ну так если вам хочется играть в маленького бедного несчастного братика всю свою жизнь- то пожалуйста... вам решать, играете вы или нет. 05.04.2017 20:35:00, Ata
А зачем вы его, здорового ленивого мужика кормите? Я вот никак в толк взять не могу... 04.04.2017 17:55:36, Лусинда
Он младшенький, тут все понятно. При трех женщинах так и не смог вырасти. Затютюшкали его. 04.04.2017 17:59:43, елена волк
Тему считаю закрытой.Всем спасибо за мысли - некоторые очень дельные. Отдельное спасибо тебе, Яна, за звонок и нормальный разговор. 04.04.2017 13:29:56, сеньорита Хуанита
Мой брат тоже пьет,работать не хочет,ему [цензура] на всех.У меня очень тяжелая работа.и что я теперь должна пахать чтобы содержать взрослого мужика,тогда сдохну я .он выбрал себе такую жизнь,умрет,значит так тому и быть 09.04.2017 01:08:00, ,mnbbvv
У меня четыре года назад тоже на содержании 50-летний брат образовался. Не работал. Сильно пил много лет и работать в силу этого уже совсем не мог.

Почему помогала, потому что понимала, что работать он не может. Совсем не дееспособный.

Конечно помощь была не впрок. Деньги, что я давала, он пропивал. А не давать тоже нельзя - у него источника доходов не было.

Сложная ситуация.

Три года спустя мы поссорились. И он, оставшись без поддержки, пошел работать - консьержем в доме - сутки работает - сутки дома. Зарабатывал 10000. За квартиру платил, ноутбук новый в кредит себе купил. Очень был рад, что самостоятельно зарабатывал. И вот через четыре месяца, когда мы встретились - я его вообще не узнала. Он сильно похудел, сил совсем не было. Еле ноги таскал, с работы пришлось уйти. И очень скоро - буквально в две недели он угас - умер.

Осталась я без брата. Работа его съела. Было ему 53 года.

И у меня навечно - чувство вины, что поссорилась с ним, что оставила без поддержки. И мне с этим жить.

Так что не помогать близким можно и можно при этом прекрасно себя чувствовать. Но это - пока все живы. А вот, когда близкий уйдет - вот тут очень-очень тяжело бывает. Угрызения совести, сожаления, что мог и не помог.

Мама когда умерла, я была очень себе благодарна, что всегда поддерживала ее, была в близком контакте. Как раз накануне ее смерти заказала ей путевку заграницу на море, она собиралась, радовалась. И совесть у меня в отношении мамы спокойна. Она всегда была со мной.

А вот братик, мой младший братик оставил меня с угрызениями совести. Был он умница, ученый биофизик, добрый, умный. На похороны все его однокурсники - 2-й МОЛГМИ (2-й мединститут) приехали. Вот он мой Ален Делон, мой единственный брат:

Валентин - мой младший брат

9 апреля будет годовщина его смерти.

Берегите и любите своих близких. А мне с моими печалями теперь жизнь доживать.
04.04.2017 11:21:44, елена волк
работа консъкржем съела... это смешно!!! Вам бы в театр Петросяна народ смешить) 05.04.2017 13:03:44, гыгык
т.е. мысль, что тот год, что он работал и не пил , продлил его жизнь хоть не надолго, вам не приходит? 05.04.2017 15:07:39, мдя
Ваше второе имя - логика.:))) 05.04.2017 17:56:12, Маргаритка
Помнится, когда Ваша мама была жива, Вы постоянно ее тут критиковали и выказывали своё недовольство ею.... 05.04.2017 12:46:28, надо же
Поменять местами надо местоимения. Не я мамой, а она мной была недовольна. А я естественно тут по этому поводу жаловалась, поскольку тут БЫЛИ мои соратники.

Мама не была сторонником усыновления - ее право.

И мое право было пожаловаться по этому поводу на тематической конференции.

В чем проблема?
05.04.2017 23:11:44, елена волк
съела его, извините, не работа "не бей лежачего", а предыдущий образ жизни. Наоборот, сами пишете, на работе он несколько воспрял духом и почувствовал себя человеком. А давали бы ему деньги дальше - раньше бы умер, напрямую при участии ваших денег. 04.04.2017 21:15:38, Dnnn
Извините, но съел вашего брата алкоголизм. Зря вы виной мучаетесь. 04.04.2017 18:07:18, яся 76
Лена, простите. Но не работа вашего брата погубила, а пьянство и безделье годами. То самое пиво и коктейли, та еще отрава. Он консьержем работал, а не вагоны грузил, даже не снег зимой убирал. Наша консьержка-узбечка при такой работе еще умудряется квартиры убирать, окна мыть, макулатуру собирает, за животными присматривает. Вам бы радоваться, что брат из-за вашей ссоры работу наконец нашел, интерес в жизни появился хоть какой-то, кроме выпивки, даже ноут купил, хотя бы перед смертью человек себя не иждивенцем никчемным на шее сестры почувствовал, а человеком, имеющим работу, и хоть как-то себя обеспечивающим. Вы ему вашей ссорой хоть какое-то самоуважение к себе вернули. Здоровье он себе пьянками подорвал, а не работой. К врачам ему нужно было идти. 04.04.2017 13:50:41, Елена_Марианна
+.Подобная история была с мужем моей одноклассницы. Вскрытие показало,что поджелудочная была совсем разрушена. 04.04.2017 17:40:54, к слову
Он сам медик, мединститут закончил. А эти люди к врачам не ходят, к сожалению. 04.04.2017 13:52:51, елена волк
"эти люди"- это всегда конкретные люди. есть те, кто заботится о своем здоровье и ходят, а есть те, кто живет со своими комплексами и от них и умирают. или от нелеченных зависимостей и своих травм.
вы тут ни при чем. потому как взрослый человек может только сам хотеть разобраться в своей жизни, что-то в ней менять и работать с грузами из прошлого и лечиться. снаружи этого не сделать. можно посоветовать, если кто-то спрашивает. но более не сделать. а винить себя- это тоже созависимость и ваши всплывающие таким образом травмы, которые можете переработать только вы. ваш брат возможно как раз после того как вы поссорились взял часть своей жизни в свои руки. и может быть, так ему было лучше умереть- зная про себя, что изменить часть сбея он все же смог. хоть и поздно.
04.04.2017 17:15:08, Ata
Плачу...очень-очень грустно. 04.04.2017 17:56:41, елена волк
А дочь - умница почему отцу не помогала, ей как сейчас без печали живется? 04.04.2017 12:39:40, Стеф
Кому нужен пьющий и не работающий человек? Вы таких знаете? В последние годы он вернулся к маме, ну и на призрение к сестре. 04.04.2017 13:43:49, елена волк
Лен, он МБФ закончил? В каком году? 04.04.2017 16:08:01, однокурсница?
Наверное в 1985 году, по моим подсчетам. Да, МБФ отделение биофизики. Спиров Валентин Георгиевич. Бочаров Саша, его друг, с ним учился, сейчас в Штатах живет и работает. 04.04.2017 17:41:21, елена волк
Посмотрела, он закончил в 1986, я в 1989 отделение биохимии. Просто зрительно его помню. У нас факультет маленький все на виду были. Я с его курса хорошо только Семейкина с отделения биохимии знаю. А так да, у нас почти все за границу уехали работать, в 90-е совсем плохо было с работой. Очень жаль, у нас все ребята очень умные.. 05.04.2017 08:53:56, однокурсница?
Именно 90-ые его подкосили. Не смог вписаться в рыночные отношения. Проработал всю жизнь в КардиоЦентре с крошечной зар.платой. Увольнялся с зар.платы 8000 рублей. А ведь вел научную работу по-крови, печатался, выезжал в Южную Корею для передачи опыта. А на жизнь зарабатывал сборкой компьютеров и потом сис-админом работал в театральной ассоциации.

Да, был умный, и однокурсники так говорили - наследственность хорошая у него и по отцу и по матери. Дед и отец - все с учеными степенями.

Очень любила с ним общаться - он такой эрудированный, все знал, все понимал. И порядочный. Хоть пил, но никаких долгов не оставил, ни в какие истории не попадал.
05.04.2017 09:32:11, елена волк
Очень тяжело добрым и честным. И порядочным. Мир жесток.Все мы здесь временно. Примите соболезнования. Я, по-возможности, не отказываю в помощи своим родственникам. 05.04.2017 15:59:30, TaliaD
царство ему небесное.. 05.04.2017 15:09:34, мдя(
Спасибо. 05.04.2017 20:15:54, елена волк
Лена, извините меня, но какая работа его съела - консьержем?! сидеть в тепле, пить чай-читать газетку? его водка съела много раньше, какой бы хороший человек он не был. и трагедия именно в том, что хороший человек жизнь свою на водку променял. 04.04.2017 11:39:11, silverheartcats
Он пиво и коктейли алкогольные пил. Водку не пил. Может и зря. 04.04.2017 12:24:29, елена волк
+100
Не надо на работу валить. Если бы он шпалы пошёл ворочать или у станка стоять - можно было бы попытаться на работу свалить, что она его "съела". А тут - вероятно, поздно человек спохватился и за ум взялся. Здоровье уже было слишком подорвано. Так что винить себя нет смысла. Вы всё правильно сделали - хоть остаток жизни он провёл по-человечески. Не всем так везёт...
04.04.2017 12:10:56, Лусинда
А что я правильного сделала? Я с ним поссорилась и он почти полгода, больной, вынужден был работать. 04.04.2017 12:23:06, елена волк
Вынужден? ?? Может его и пить вынуждал кто то? Чушь. Мой братец доживу до 50 лет , полковник милиции на пенсии сейчас тоже выбрал бутылку. Я возилась пока не поняла , что бестолку. Сейчас с ним возится мама и я его за это ненавижу. А человек сам выбает как ему жить удобно. 04.04.2017 13:48:41, Кузяблик
Наверное Вы правы, но от этого не легче. 04.04.2017 13:53:42, елена волк
Лена, не легче, я понимаю о чём Вы. Я так вот и не смогла проститься с моим отцом, не попросила у него прощение перед его смертью,не помогала ему также, он умер в интернате, пропил всё , что у него было с второй женой и попал в интернат, а я то всё собиралась и так и не доехала до интерната.....Теперь как камень висит на моей душе :( 05.04.2017 13:52:05, Косулечка
Мы Слава Богу с ним помирились перед его уходом, общались. Мы злиться долго не умеем, любили друг друга. И умер он практически у меня на руках, я в больнице под дверью реанимации стояла в это время. Хоть в этом Бог милостив был. 05.04.2017 20:18:55, елена волк
Елена,вы брата уже не вернете.Вам надо подумать о себе,чтоб быть здоровой для своих родных и близких.Не вините себя. 04.04.2017 13:04:33, Ая 85
Что поссорилась- это плохо. А что вынужден был работать- хорошо. Хоть не бездельником ушел, трудящимся человеком. 04.04.2017 12:44:59, Находка
Всего 4 месяца смог проработать. Ушел из жизни уже безработным. Но я тоже рада, что он пошел работать - очень он гордился, что сам зарабатывает. 04.04.2017 13:04:07, елена волк
Вот именно. Человек себя снова уважать стал, это дорогого стоит. 04.04.2017 13:51:42, Елена_Марианна
Вынужден работать? Взрослый человек? Странно рассуждаете. Если он был реально болен, то надо было лечиться. А если не работал просто потому что пить хотелось и лень работать - то тот факт, что вынужден пойти работать - положительный сдвиг.
Ссориться конечно плохо. Хотя иногда бывает без этого не обойтись.
04.04.2017 12:43:45, Лусинда
Так брата мне жалко, росли вместе, до его 23 лет даже в одной комнате (пока он не женился) - и такие у нас разные судьбы. 04.04.2017 13:06:07, елена волк
У меня тоже брат ушёл 2 года назад. Тоже сильно пил много лет. Тоже выросли в одной комнате. Ну и что теперь поделать? Свою голову не приставишь, каждый выбирает свою жизнь сам. :(( 04.04.2017 14:02:53, Лусинда
Пугаете вы меня. У меня тоже выпивающий брат. 50 в этом году, блин... у него сыну младшему всего 11 лет, пусть живет как хочет. Правда, он всегда работал и работает.. мош, еще не так прям пьет, но одутловатый весь, брыли обвисли, отекший весь, смотреть страшно. И ноги болят и аритмия привязалась..

но скучно нашим мужикам жить, вот что я поняла..
04.04.2017 15:44:39, Территория без котов
Мой брат в 45 лет заработал инфаркт и аневризму сердца. Но пить не бросил, даже в больнице умудрялся сбегать, потом еще 7 лет прожил, добился по квоте операцию шунтирования, но не бросли всё равно, пил-кодировался-пил, здоровье досталось ему богатырское, да разбазарил... :(( 04.04.2017 17:53:27, Лусинда
:( Печально очень. 05.04.2017 13:46:14, Косулечка
Вот это правда, спиваются только самые здоровые. Я, когда дитё забирала, видела в ДР синюю женщину, био к кому-то пришла. СИНЯЯ - просто жмурик. 04.04.2017 18:09:19, Территория без котов
Мой дед прошёл всю войну, пил самогон и курил только самосад и Беломорканал, ел всё подряд, дожил до 83 лет, умер внезапно, упал и всё. Здоровье крепкое от природы, рождалось в семьях по 8-10 детей и выживали самые крепкие и здоровые. 05.04.2017 13:48:32, Косулечка
А мой пережил трех жен, поссорился со всеми родственниками, видеть никого не хотел, и помощи ни от кого не хотел(7 дочерей имел, единственный мальчик в младенчестве умер)пил свое вино из изабеллы,сажал свою картошку, в пруду рыбу ловил,в-общем на натуральном хозяйстве, но живности не держал.Все, кстати, говорил, что егородственники отравить хотят. В 94 умер, не болел никогда.Но был худ и выглядел так себе,все лет 35-40, когда я его знала. 05.04.2017 15:54:07, гм
и мой дед был сухощавый. Ел и жареное, и сырое, и полусырое, всё ел. Практически ничем не болел никогда. 05.04.2017 16:07:16, Косулечка
А у меня и в 50 лет брат был красавцем. Дочь его, Слава Богу, была уже взрослой. Она моей Наташе ровесница. Пьют наши мужики по разным причинам, но очень-очень многие пьют. И это очень печально. Особенно то поколение. 04.04.2017 17:46:24, елена волк
Когда они скучать-то успевают????? Мой муж вот и поскучал бы, да не то, что на скуку, а на сон иной раз времени нет. Выходных не было много лет, отпуска тоже. Скучно им, блин. 04.04.2017 16:50:00, Маргаритка
мой компьютерщик вроде тоже не скучает, у него все интересы технические, да и дети не дают скучать. А брат работает на 1м месте всю жи, и пьют там нехило.. окружение тоже имеет вес 04.04.2017 17:36:55, Территория без котов
Нет, точно не должны брата тянуть. Он сделал свой выбор в жизни.
А сестра...мм...очень обидно,что сестра так вам сказала. Ну хоть не про ребенка гадости, мол,понабрала и т.п. Я б,наверное,ограничила общение.
04.04.2017 10:23:18, Рипли
Из общения с гражданами алкоголиками-наркоманами-тунеядцами я усвоила одно: будешь их содержать- сопьются, сколются, мозги заржавеют, кони двинут- потом я буду виновата((

Правильное отношение такое: я тебя люблю, милый братец, и никогда миски супа не пожалею, хоть каждый день приходи по 3 раза- накормлю:)) Но ни копейки не дам, т.к. ты на эти копейки дозу (бутылку) купишь, а тебе это вредно( С собой продуктов тоже не дам- обменяешь( Одежду только на сейчас одеть- старую снять могу дать. На лечение устроиться помочь могу. Остальное все в твоих руках! Ты можешь, у тебя получится!
Только таким образом можно простимулировать их что-то в жизни менять и лечиться, а не мат. помощью.
04.04.2017 13:20:05, Находка
Сеньорита, я тут вижу две отдельные проблемы. Алкоголизм- решается только жестко- зашьешь в моем присутствии торпеду- помогу. И вторая- ваше отношение к несправедливым упрекам. Могу посоветовать числа 5-10 возьмите отгул, пойдите в любой ЖЭК и послушайте, сколько грязи выливается на голову ни в чем не повинных кассиров. И обратите внимание, кто это делает. Женщины за 45-50, у которых ни личная, ни финансовая жизнь не удалась. Так что эта злость- это проблема вашей сестры, а не ваша. Она так всему миру говорит, что она несчастлива. Пожалейте ее. И не старайтесь быть для всех хорошей. Всем не угодишь. 04.04.2017 09:38:13, Машка
Кстати, если на такую сестричку начать смотреть с подчеркнутой жалостью- и словами жалеть- испарится. Потому гордые терпеть не могут, когда их жалеют. 04.04.2017 10:10:03, Машка
[пусто] 04.04.2017 09:30:48
привет. не могу дозвониться 04.04.2017 09:53:42, silverheartcats
Угомонитесь... сколько ещё таких "тыкающих" будет... если начать расстраиваться из-за желающих иметь всё, не имея ничего - некогда жить будет) 04.04.2017 02:21:59, Мамамарина
Если это "тыкающая" посторонняя тётка, то можно пропустить мимо ушей или послать на три буквы, а тут внитрисемейные разборки и дабы укольнуть побольнее, надавив на совесть, зная, что матом не пошлют. 04.04.2017 06:36:32, ---------
Внутрисемейных любителей жить за чужой счёт можно послать ничуть не хуже, а может и ещё дальше. Родная кровь не даёт пожизненного права лезть в чужую жизнь и заниматься вымогательством.
У нас тоже недавно "нашлись" родственники в далёкой сибири, с которыми мы не общались лет 30-40. Все обрадовались. Первое, с чего начал новообретённый брат - начал требовать, чтобы я искала ему в Москве грузы для перевозок (он дальнобойщик). Когда я намекнула, что делать этого не собираюсь - поинтересовался моими заработками. Когда и тут был послан - заявил что все москвичи жадные гады и не желают помогать родным.
04.04.2017 07:58:29, Лусинда
Вот приколисты. Какая-то Маша Пупкина заходит в опеку, и ей немедленно сообщают форму устройства дитя и доходы Даши Пупкиной. А заодно работодатель Даши звонит Маше и отчитывается о получке. Патамушта Маша - СЕСТРА, а не хрен с горы.

Ну йапонамать, на всяком заборе написано - язык мой (и странички в соцсетях мои) - враги мои, и вааще - НЕ БОЛТАЙ.
04.04.2017 00:47:32, OlgaStPb
Форма устройства в семью, которая предполагает денежные выплаты - ПР, так что тут и гадать не нужно. Сколько получает Даша - никто не скажет, но Маша всегда может спросить - сколько получу я, если возьму ребенка-инвалида в ПР, а дальше берётся калькулятор и умножается на то количество детей, которое есть у сёстры. Так информация о тыщах и миллионах становится открытой общественности, а после дела семьи Дель только ленивый не посчитал сколько на каждого ребёнка приходится (так что даже в опеку можно не ходить, хотя всем пофигу, что это только в Москве такие выплаты, обываетель думает, что и в Саранске столько же дают) 04.04.2017 06:33:44, ---------
Вопрос, нафейхоа Маше знать, что ребенок Даши в ПС, а не усыновлен, а также размер Дашиной зп - остается открытым. Как бе Даша с Машей не вчера познакомилась, чтобы не знать характера сестрицы. Вопрос о содержании братца-акробатца при таких отеошениях решается просто - сколько Маша внесет, столько и Даша доложит. Либо кто досматривает, тот наследует.

Персоналии типа Дель, имеющие дурную привычку жить в Инстаграмме, по одной версии здоровые дурищи, по другой - с акцентуацией, по третьей - с очередными какими-то травмами, но на практике эти яйца со всех ракурсов одинаковы. Зачем нормальной умной не-обывательнице Даше этому подражать, непонятно.
04.04.2017 08:16:44, OlgaStPb
а что тут "досматривать", если братец - это не дряхлая старушка-мать, а 50 летний злоупотребляющий мужик при сестрах лет 45-55 ? 04.04.2017 11:15:48, Dnnn
Деменцию алкогольную никогда не видели? 04.04.2017 13:07:29, OlgaStPb
За алкоголиками обычно нет большого наследства, они его тратят по пути в мир иной, так что тут принцип "кто досматривает - тот наследует" не работает, а может быть братик всех родственников переживёт. 04.04.2017 08:44:03, ---------
Ну бывают доли в родительских квартирах, с сестрами в т.ч.

Да какая разница. Человечество еще и деньги не изобрело, а сестрицы уже друг у дружки каменные топоры пересчитывали. Эка невидаль. Если от этого страдать, жить некогда будет.
04.04.2017 09:07:09, OlgaStPb
Если сестра уже протоптала дорожку в опеку, то пусть посодействует брату, чтобы ему дали под опеку подростка-инвалида. И будет он грести милионы лапатой. Сразу все финансовые вопросы закроются. 03.04.2017 22:39:34, ------
Вряд ли она ходила. Скорее всего почерпнула информацию из интернет источников. 05.04.2017 19:07:43, Elina
в семье не без урода, подозреваю, что урод в нашей семье - я. Ребёнка взяла, не посоветовавшись; брата-алкоголика из квартиры отселила, услала бедолагу в ближнее Подмосковье; отчёта в своих финансовых тратах не даю и ею наглость не беспокоить родственников своими проблемами. Никакими. Да, и не звоню практически - оно мне надо вот это слушать? Ну, не урод ли??? 03.04.2017 22:48:04, сеньорита Хуанита
Так можно и совсем не звонить, а во время их звонков после дежурного "спасибо, у меня все нормально" при попытках высказать претензии - мило класть трубку. Вы никому ничего не обязаны, родственники ваши давно взрослые и дееспособные, следовательно никакой ни моральной, ни материальной ответственностью о них вы не обременены. А также не обязаны выслушивать от них что бы то ни было. 04.04.2017 08:01:31, Лусинда
Ну кто-то же должен быть виноват во всех вселенских бедах и катаклизмах? И очень удобно, когда этот "виноватый" находится внутри семьи в пределах доступности, чтобы побить его палкой или хотя бы выплеснуть свою горечь по телефону. 03.04.2017 22:58:52, ------
"в семье не без урода".
Да ну, ты что... угомонись. Успокоительное сейчас пить нужно просто потому что весна, нервишки у всех пошаливают.... а с такими сестрами и братьями лучше вообще не общаться. Ладно бы тихий бухарик, который хоть в хозяйстве может пригодится, а если брат запойный алкоголик, то нафик ему деньги то, только в гроб быстрее угодит.
А у сестры дети то есть? или 50 алкоголик единственные объект ее заботы?
03.04.2017 22:58:19, Нэцкэ
так в том-то и дело, что у дэвушки есть масса объектов для заботы - не так давно внучка родилась (только вот мама внучкина чёй-то не захотела жить в семейном гнёздышке даже первое время. Сказала, что ей муж будет помогать и свалила в Красногорск), сын есть, муж...чё ко мне примоталась, понять не могу. А как узнает, что я квартиру побольше покупаю, вообще из порток выпрыгнет... 03.04.2017 23:13:41, сеньорита Хуанита
Зависть - грех сильный. Простите ей.Но поменьше пускайте в свою жизнь, увы(( 04.04.2017 09:36:09, Яхонтовая
Поменьше с ней общения, и пусть выпрыгивает куда хочет. Она своей жизнью сама распоряжается, вы тоже сама. Содержать взрослых дееспособных родственников вы не обязаны, выслуживать их выпады тоже.
Попейте успокоительных и побольше гуляйте.
04.04.2017 08:05:49, Лусинда
тогда ваша очередь трубки бросать. чушь такую слушать про взрослого мужика. 03.04.2017 22:30:49, Dnnn
Это ваша сестрица серьёзно выступает про помощь добровольно пьющему и неработающему мужику 50 лет? На водку? Прабабушка моя, женщина простая, отходила бы обоих мокрыми простынями по фейсу. Или счетами по хребту. А вы успокоительные пить надумали. Срочно консерваторию править. Ну что вы в самом деле. Будет сестрица звонить, скажите, что вам звонили из опеки, спрашивали, когда сестрица ваша к ним пожалует пару инвалидов взять, а то заходила на днях, так интересовалась и пропала. Скажите, что вы уже обо всем переговорили с инспекторами, ей самых денежных дадут. Брату газету покупайте с объявлениями о работе. 03.04.2017 21:49:04, Елена_Марианна
ну, так она же помогает - карту ему открыла и деньги туда переводит. Переводила. Звонила сообщить мне, что с понедельника она не работает и денежки переводить не сможет. Поинтересовалась, помогаю ли я (ответ "помогаю продуктами" её не устроил) и что я намерена делать дальше. На моё "денег не дам" я и услышала всё остальное. 03.04.2017 22:11:41, сеньорита Хуанита
Так это её личное желание - ему помогать. И вы ничем не обязаны. Ни ей, ни ему. Брат пусть идёт работать - сразу и деньги появятся, и повод не пить. А сестра пусть собачку заведёт и о ней заботится. Скучно ей видать. 04.04.2017 08:07:45, Лусинда
Ну вот - спаивает ваша сестрица братца вашего. Давать деньги алкашу, прости Господи! Я б послала в пешие эротические. Сестра пусть топает в опеку, берет детей и будет получать столько же. Братец без комментариев. 03.04.2017 22:24:04, Елена_Марианна
вот-вот. практически сестра помогает ему деньгами на водку - двигаться в сторону невозврата. 03.04.2017 22:32:13, Dnnn
"Брату газету покупайте с объявлениями о работе."
ты смешные вы, он же оскорбиццО еще пуще сестрицы
03.04.2017 21:50:47, Eugeniya
А я как в ответ оскорбилась бы! И названивала бы сестрице с плачем Ярославны: "Нет, Маня, ты представляешь? Я... Ему... Газету с работой....хнык хнык! А Он! Неблагодарная скотина! Деньги? Маня, какие ему деньги? Маня, он же пьёт! Да он их пропьет, Маня! Ты хочешь, чтоб он быстрее спился и оставил тебе все? Мааааааня... Его же собутыльники зарэжут за эти деньги! Маня, как ты можешь так с братом обращаться? Ты хочешь давать ему деньги, чтоб он пил??? Видела б это наша мать! Ты ужасная сестра для бедного Васи!". Через неделю Маня от меня бы очешуела так, что бежала бы, сверкая пятками. 03.04.2017 22:16:28, Елена_Марианна
тоже вариант :) и на покупке газетки можно сэкономить 04.04.2017 14:51:52, Eugeniya
Какая ему помощь нужна по мнению сестры? 03.04.2017 21:01:30, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
финансовая, какая же ещё. Его ведь, кривого и косого, на работу никто не возьмет... 03.04.2017 21:09:21, сеньорита Хуанита
Вы купите ему мешок макарон "Просто макароны" самых дешевых - и брату поможете не умереть с голоду, и сестре не будет повода вас упрекнуть. 03.04.2017 21:20:10, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
та ничего это не решит, будет другой поводу -упрекнуть что не те макароны, что только макароны без тушенки и прочее
не знаю еще ни одной семьи где бы мнение родственников в таких вопросах поменялось -таких проблем либо в принципе не возникает, либо они есть но люди достаточно умные/образованные чтобы не говорить вот так(или не говорить вообще) или говорят
и в последнем случае это выбор автора - оправдываться, молчать, делать так как они хотят или "отпустить и забыть"
03.04.2017 21:44:18, Eugeniya
полагаю, что Вы правы: я не оправдываюсь, но молчу. Время от времени помогаю "продуктовыми наборами", но денег не даю и давать не собираюсь. Отвечать сестре побаиваюсь - не сдержусь, и ляпну что-нить такое, за что самой будет очень стыдно и я просто в глаза не смогу смотреть никому из её семьи. Говоренное и мною, и её дочерью что человек, которому просто так дают денег, работу искать не будет - потому как это ему не надо - она не слышит. Это уже какой-то сюр мне напоминает, комплекс благодетельницы. 03.04.2017 22:18:04, сеньорита Хуанита
А почему вы так боитесь что будет стыдно перед кем-то из её семьи? Ей вот не стыдно вас упрекать, я уверена, что для её семьи вы уже давно жадная и бессовестная родственница, так что испортить имидж уже не удастся. Чем больше вы оправдываетесь или молчите, тем больше она считает себя вправе вас пинать и обвинять. Когда получит отпор - возможно, и приутихнет. А пока думает ,что надо посильнее давить и все её хотелки вы выполните, так как "обязаны" ей и брату. 04.04.2017 08:13:34, Лусинда
Тогда вы спокойно можете ответить сестре, что вы помогаете продуктами, вы так видите помощь алкоголику. Если честно, я впервые услышала про родственников, которые алкоголику деньги дают. Обычно только еду. Именно из жалости, человек пропадает. 03.04.2017 22:47:04, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Ага,просто макароны,а они обидятся что макароны не из муки твердых сортов))) 03.04.2017 21:40:31, НИБР
очень сочувствую и отчасти понимаю
брат, молодой, здоровый, работающий(правда не надрываясь), невестка "принципиальная" домохозяйка(у меня есть муж он меня содержит, а у тебя мужа нет -вот и паши. это цитата но еще давняя), старшая племянница школьница, младшая ходит в сад на полный день(при неработающей маме, старшая тоже в сад ходила на целый день)

рассказывали как им тяжело и пытались денег занят(невестка)
а я с..ка такая спросила, почему мой брат 32лет не идет работать по образованию на завод или шахту(з/п хорошие, вакансии есть), а за копейки 2-3часа в день на рынке таскает тележки -при этом, по словам невестки, они спят на голом битонном полу на матрасах и прочее
мне тоже вспомнили и пособие и то что "рожать сама не захотела, нашла легкий путь" ну и т.д.

не общаемся уже 3 года и не тянет даже, хотя тогда очень обидно было, мало еще и матов наслушалась, даже плакала
хотя вот на Пасху поедем на кладбище к нашему общему деду и его отцу(моему дяде) - не знаю как быть, может и не ехать вовсе.

так что поплачьте(если хотите) и успокойтесь - сделать вы ничего не сделаете, а нервы себе трепать нафик нафик нафик
как говорила моя бабушка "5лет мак не родил и голода не было"(ну типа жаль что не было урожая, но это не основное пищевое блюдо и ценности в нем не много)
03.04.2017 20:51:53, Eugeniya
Я бы сказала, что отношусь к своим детям как к родным и она обязана так же к ним относиться как к родным племянникам. А отдавать деньги сирот на помощь дяде (пусть и родственнику) - грех. Спросите, что она и её братец сделали хорошего для Ваших детей, которые им являются племянниками? Это не Вы плохая сестра, а они очень плохие сестра и брат Вам и плохие дядя и тетя Вашим детям. 03.04.2017 20:32:18, НадеждаШ
Что-то не дорабатывает сестра... узнать доходы в опеке - узнала, надо было еще там выпросить письменное разрешение на то чтоб часть сиротских выплат тратить на путешествия чужих благополучных домашних деток и чужого дядьку... Если б мне в подобном случае не хотелось окончательно портить отношения с сестрой, вещала бы про то как бдит опека, и голову оторвет за любое нецелевое расходование. Типа ей хорошо, куда хочет туда и тратит свои заработанные, а вы чел.строго подконтрольный, все огромные тыщи обязаны тратить куда следует. 03.04.2017 19:50:44, tomadin
то-то и оно, сжигать мосты не хочется...то, что из многих тыщ денег мои только небольшая часть, она не слышит. Я так полагаю, что за растрату семейного бюджета ей вставил муж, и она решила переложить эту "обязанность" на меня. Проблема в том, что это не первый камень в мой огород - в прошлом годе было сказано "наиграешься в мамочку и отдашь дитятку обратно в ДР". После этого уже не так больно остальное...короче, само отвалится, я так понимаю. 03.04.2017 22:24:02, сеньорита Хуанита
Сжигать мосты? Там уже ничего нет. Зависть-страшное чувство, его ничем не успокоишь. Только держаться подальше. Алкоголика можно вылечить, завистника-нет. 04.04.2017 09:56:07, Машка
Насчёт вылечить алкоголика - тоже знаете ли бабушка надвое сказала. Только если сам алкоголик оооочень сильно захочет. И то не факт. 04.04.2017 12:14:27, Лусинда
понимаете, если вы хотите выслушивать такого рода упреки и дальше- то можно продолжать.
но это тоже созависимость и боязнь своей автономности.
03.04.2017 22:35:06, Ata
боязнь своей автономии...таки да... 03.04.2017 22:40:43, сеньорита Хуанита
Оно вам надо? 04.04.2017 08:14:33, Лусинда
Мне кажется, что очень больно пнуть может только близкий человек. делайте выводы и как-то заставьте себя перестать воспринимать и ее, и пьющего несчастненького братика как близких людей, сразу же легче будет, поверьте. Ну мало ли, какая тетка чего сказала, из-за этого душу рвать, что ли? "Да, Маша, я тебе очень сочувствую, у меня тоже тааааак много денег уходит, прям ни на что не хватает, так тебя понимаю..." - заготовить фразу на случай внезапного контакта. Самой, конечно, первой - на контакты не нарываться )
Успокаивайтесь скорее, слава богу, вместе не живете, никак от нее не зависите, а детям нужна здоровая мать )
Обнимаю. Не берите в голову!
03.04.2017 19:43:30, EFS
я стараюсь, пока не очень получается. По отношению к брату легче: я, хоть и медик, алкоголизм болезнью не считаю и обязанности помогать материально не чувствую. Но для этого понадобилось много времени и мерзостей совместного с ним проживания (и "белочка", и запах бытового газа - они-с уснули в процессе прикуривания от конфорки, и собутыльников, которым "бабу надо"). А с сестрой не так просто - она не асоциальная, нормальная баба...как мне раньше казалось... 03.04.2017 22:30:37, сеньорита Хуанита
Да понимаю, конечно, советовать легко... Все-таки попробуйте очертить для себя "ближний круг", который очень важный и "дальний круг", который воспринимается как шум прибоя. Ну журчит что-то, и ладно, вслушиваться, а тем более вникать не надо ) Ну была раньше нормальная, а после такой "цыганочки с выходом" как ее нормальной-то считать? Ну и пусть теперь в стороне плавает. И пытаться ей доказать что-то - себе дороже, поэтому берегите психику )
Правда, Вам необходимо сохранять психическое здоровье, для Ваших деток это очень важно. Поэтому сестры, братья, деньги... шум прибоя... Как говорят: руку повыше подними, резко опусти и скажи: "ну и *** с ним"
В общем держитесь, старайтесь сильно не грузиться )
03.04.2017 22:53:13, EFS
+10000 про шум прибоя. Вы от них никак не зависите. Следовательно - ничем не обязаны. 04.04.2017 08:16:03, Лусинда
ну что вы так переживаете, мало ли кто что сказал. Я давно замечаю, что кровное родство - это не гарант отсутствия пропасти. Близость духа и близость крови - вещи не всегда совместимые. 03.04.2017 18:53:47, орловфв
Это еще фигня. Моя сестра уже много лет ест мне мозг, что я денюшки ПС трачу на своих приемных (типа неродных), а РОДНЫМ племянникам (ее детям) ничего не перепадает. Что-то перепадает, конечно, но больше всего ее бесит, что я со своими приемными катаюсь по заграницам, а ее деточек предлагаю ей взять с собой поездку в только за ЕЕ деньги. Реально мне столько человек даже на бешеные тыщщи ПС в загранку не вывезти. 03.04.2017 18:39:50, ))))))
ну так объясните сестре, что если она- не дай Бог- смертельно заболеет или умрет и отец не смождет заботиться о ее детях- то вы их не оставите и возьмете к себе. а пока она и их отец в нормальном состоянии- то это их дело и их ответственность рожать детей и заботиться о них морально и финансово. и вы тут вообще ни при чем. 03.04.2017 19:07:11, Ata
А что ж сестра себе дойную корову не возьмет, можно парочку инвалидов? Всех в заграницу будет возить. Чего проще? 03.04.2017 18:53:30, гыгы
Проблема в том, что у нее мозги зациклились, никакая логика не действует. И вопрос не в том, как ей самой бешеные тыщщи получить, а как отжать у меня тыщщи для родненьких племянников. При этом еще звонит в мою опеку и пытается меня дискредитировать, чтобы приемные дети вернулись в ДД, а я бы занялась воспитанием и содержанием племянников. 03.04.2017 19:16:01, ))))))
А вы ей расскажите что если приемные дети вернутся в ДД, вы пострижетесь в монашки и поедете в Африку, там сироток много, дадут за кем нибудь поухаживать.
А воспитывать и содержать детей от живых родителей вам религия не позволяет.
03.04.2017 22:55:11, Мир сошёл с ума
Так это, если воспитанием и содержанием племянников заняться больше некому, опека может ей организовать лрп. И вы будете воспитывать и содержать племянников на госпособие. Такой вариант сестру устроит? 03.04.2017 20:30:56, яся 76
Так она психическая. С какой стати я или вы должны вообще содержать племянников, у них родители есть? Какое-то плохое кино. 03.04.2017 19:31:48, гыгы
Да, похоже на то. Но у нас добровольность психиатрической помощи. 03.04.2017 20:35:26, ))))))
конечно, у нас, глядя по сторонам, вообще нехорошо с псих. здоровьем.
В данном случае идея "сверхценности" кровного родства и собственных детей, любовь и связь с которыми (родство) должно оплачиваться максимально.
03.04.2017 19:39:36, Скажу, не как доктор, а как не врач
думаю в таком тяжелом случае стоит прекратить общение. возможно пойти к юристу и составить грамотное письмо со ссылками на законы, в котором будет черным по белому объяснено, что заниматься своими детьми и содержать их- обязанность ее и отца детей. а вы тут по закону вообще ни при чем. там же можно написать, что в случае ее смерти вы возьмете детей к себе, если этого пожелает и отец ребенка. во всех остальных случаях просите вас не беспокоить. 03.04.2017 19:22:23, Ata
и сказать "родственнице", что опека ее неадекватностью заинтересовалась уже и может поместить детей в приют, чтоб не жили с опасной неуравновешенной матерью. 03.04.2017 22:08:59, Dnnn
Пожалею вас, это обидно даже если обвинения не соответствуют действительности)

Я вот в похожем огорчении, мои мама и бабушка сейчас активно дружат против меня... квартиру мы с мужем купили гуано, ремонт в ней сделали гуано, дети наши ПОСТОЯННО болеют, я их не воспитывают ВООБЩЕ и вообще тошнит смотреть на то, в каких условиях дети растут. До момента что я тварь неблагодарная и ничего в своей жизни сама не сделала пока не дошли, но я в них верю))....вот я такое выслушиваю) обидно, реальности не соответствует, сделать с этим ничего нельзя.

Попейте чего нибудь, успокойтесь, никуда от этого не деться. А брату вы правда ничего не должны. И доходы ваши сёстры не касаются, хоть бы вы и 700 тыс получали... сил вам!
03.04.2017 18:39:28, Koshata
А что вам мешало в ответ устроить ей "плач Ярославны" о том как вы сама недоедаете и на трусы себе заплатки пришиваете потому что опека требует отчитаться за каждую копейку, что она потрачена на детей, а не на себя.
Или:
бодро и радостно подтвердить что за приемных детей деньги и правда льются как золотой дождь "поэтому я брату, конечно, помогу - завтра же напишу ему письмо в котором подробно расскажу как стать приемным родителем, пусть и он пошикует на старости лет, мне не жалко".
03.04.2017 18:34:07, Сами мы не местные
оба предложения не по делу.
зачем прелагать приемныое родительство алголику-ижвиченцу????
и зачем плач, если автор нормально живет?
единственное что надо, это спокойно заниматься своей жизнью, не ведясь на разводки желающих играть в дурацкие игры других взрослых
03.04.2017 19:02:16, Ata
может я чего-то не понимаю, но зачем вообще по этому поводу переживать? если вашей сестре очень хочется выбрасывать на ветер деньги, находиться в созависимости и поощрять иждивенчество пьющего взрослого человека- то вы-то тут причем? ее хотелки и ее тараканы. она взрослая и ей не запретишь портить и дальше жизнь себе и брату и завидовать вам. вот только вас это вовсе не должно ранить. если взрослым нравиться играть в такие игрушки- пусть играют сами с собой. а вы занимайтесь спокойно своей семьей и своими детьми. 03.04.2017 18:25:56, Ata
Возможно, потому что созависимость явление и семейное, и автора тоже не обошло стороной? 03.04.2017 18:40:46, яся 76
это надо обдумать... 03.04.2017 22:32:18, сеньорита Хуанита
Скажите в следующий раз сестре, что если б она опу не рвала для брата, может он и работать пошел 03.04.2017 18:25:46, тухлый помидор
А чо расстраиваться-то? Братик голодает? Мне кажется, у всех есть такой братик...тенденция времени...тем, кем он хочет, его не берут, а тем, кем берут, он нипайдет. Патамушта он ГОРДЫЙ

а жить на пенсию своей матери, родной моей тетки - это ничо так. Ну и пьет, да. не без этого. А я вон с гос-ва по 130 тыщ получаю и тоже ничего ему не даю.

и, наверное, не дам. Тетку разве что похороню, на братика никакой надежды..
03.04.2017 18:02:38, Территория братиков
о, золотые слова! ПАТАМУШТА ГОРДЫЙ!!! Я практически за руку водила его получать полис ОМС, нормально так, да? Так же завела на биржу труда - но ведь там чёрным по белому написано: являться на приём ТРЕЗВЫМ! Написала в соцзащиту, спросила, что делать - получила ответ: встать на учёт как безработный. Занавес.
Я считаю, что сделала всё, что могла.
03.04.2017 22:35:59, сеньорита Хуанита
Мдя... мой братик не имеет пока такой проблемы - явиться трезвым. но проблему явиться и встать на учет как безработный видит прям как нерешаемую. Он, в некотором роде, специалист, ждет, что работа его найдет сама. Причем достойная. Но она как-то все не приходит, третий год уже.

Печально, но свою голову не приставишь. Кризис, на рынке много молодой дипломированной раб силы..И старые 60 тыр\мес давно превратились в 30...
04.04.2017 06:48:24, Территория без работы
Святая вы женщина! Честно. Но у вас созависимость явная. 03.04.2017 22:44:35, Елена_Марианна
Держитесь! Со стороны виднее - нужно как-то отстраниться и заниматься своей семьей. 03.04.2017 17:56:35, ух ты





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.07.2018 14:14:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!