Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (вынесу в отдельную тему и немного скорректирую/уточню. узнавать меня не надо)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ребенок с расстройством привязанности/личности. хочу анонимно!

вынесу в отдельную тему и немного скорректирую/уточню. узнавать меня не надо, хочу сейчас анонимно!
я смотрю на одного своего ребенка (с диагнозами) и иногда себя спрашиваю: мне/нам как семье это еще возможно?"
я знаю, что мы вложили много сил и денег на лечение и на развитие- и не бессмысленно, развитие идет гораздо лучше, чем были прогнозы. что корректоры поведения, насколько возможно, мы ему подобрали. он там, где у него есть гораздо больше шансов прожить свою жизнь прилично- и в случае, если ему придется таки жить в поселении или доме для людей с особенностями, и в случае, если будет жить и работать сам.
т.е. смысл этому ребенку оказаться у нас с его точки зрения и с объективной точки зрения был.
только вот не знаю, нужно ли что-то еще делать и вкладывать или уже с НАС достаточно? где грань- я делаю что-то хорошее/хотя бы возможное для этого ребенка- но, возможно, разрушаю этим уже жизнь семьи и второго ребенка? где наша грань? потому как грани у этого ребенка похоже нет, у него есть только понятие выгоды. но мы, остальные то- без РРП... и мы тоже люди.
потому что многое можно было скорректировать- истерики, ранее явно выраженное странное поведение, сильно помочь в развитии и дать возможность к обучению. НО -что не получается по-настоящему скомпенсировать- это нарушение привязанности. человек так и живет по принципу "получить сейчас и много и любыми способами выгоду- а потом хоть потоп"
при этом чем старше становиться ребенок, чем больше он выходит в мир- тем больше это видно. но видно не сразу и видно профессионалам или тем, кто с этим сталкивался. другие сначала покупаются на его внешнее обаяние- он хорошо выглядит и мы его красиво одеваем- и на его вранье. но ребенок готов продать каждого первому встречному, если этот встречный пообещает за это сиюминутную выгоду. он врет, врет, врет. и манипулирует. фактически это его основное занятие. только ребенок поумнел на терапии и сейчас внешне больше научился соотвествовать рамкам, особенно когда мы рядом. поэтому не видно сразу всем как раньше, что ребенок психически не здоров.
он будет клястся тебе в любви, но если ему скажут, что за то, что он расскажет, что его родители или учителя монстры, он сразу получит кусок пирога- то он расскажет. если ему скажут, что за то, что он подставит своего друга, он получит красивую футболку- он подставит. если ему скажут, что если он уйдет из дома, и тогда получит телефон- то он уйдет не моргнув глазом. и он врет всегда и обо всем. при этом все вранье будет сопровождено таким ясным и наивным взглядом бедной сиротки, и так вовремя ребенок сумеет пустить слезу- что все непосвященные- включая обыкновенных психологов- во все тут же поверят. единственное, что заставляет этого ребенка вести себя в рамках- это постоянный внешний контроль. всегда и везде. ребенок должен быть ведом и занят. но- как только у него выдается 5 минут, в которых за ним меньше приглядывают- он не только врет и манипулирует сам, но тут же подстрекает к вранью и манипулирования и второго ребенка семьи- и всех остальных детей, которые оказываеются с мни рядом. а чем старше ребенок- тем опаснее и хуже это для остальных детей.
и я вот себя спрашиваю- а не лучше ли было бы для всех отправить этого ребенка жить в очень приличный ДД/интернат уже скоро, потому что привязанность в настоящем смысле у него не вырабатывается, а возможности врать/искать выгоду только расширяются с возрастом- и опасность для тех, кто с ним близок, повышается.
в нашем варианте все возможности к терапии, корректорам и нормальному обучению и комфортной жизни у ребенка все равно останутся.
а будет ли у него 6 воспитателей или только мы при его типе поведения ему самому, кажется, не так важно. только воспитатели работают посменно за з/п, а мы круглосуточно и за просто так, и возможности к выгоранию у нас гораздо больше- и возможности нас подставить тоже гораздо больше, в комфортном ДД или интернате будут все же и профильные психологи- и персоналу будет легче защититься.
угрызений совести у меня особо быть не должно- потому что я буду платить алименты. все равно будут, конечно, но они будут и если будет разрушаться семья.
но, возможно, при варианте интерната/хорошего ДД, я останусь сама более сохранным человеком.
и смогу, возможно, лучше воспитать второго ребенка, который ценит семью и которому она нужна. за него я периодически боюсь. потому как вышеупомянутый ребенок с диагнозами постоянно пытается ввязать его во вранье и плохие дела.
да и семья устала. на практическом уровне сейчас все под контролем и идет своим чередом. но этот ребенок имеет особенность разваливать семью. и чем старше, тем сознательнее.
и это больно. мне больно, не только за себя. а ему не больно. он не хочет или не может понимать, что есть другие человеческие отношения, в которых действуют другие законы, кроме выгоды, вранья, манипуляции и сиюминутного удовольствия. а мне больно. и страшно за второго ребенка и за семью. и это не слепой страх= я много прочла и много консультировалась. я много узнала и многое испробовала. это опасения от такой вот очень реальной реальности.
что вы скажете? только еще раз прошу- дайте мне сохранить анонимность на этот раз. и отвечайте пожалуйста те, кто знает/понимает хоть немного, о чем я пишу. спасибо
09.03.2017 16:41:00, да...

58 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я понимаю, примерно те же вопросы встают. Я углубилась в проблему насколько возможно, и пришла к выводу (на сегодняшний день) - это не только нарушение привязанности как РАД классический, но и физиологический темперамент. Эпилептоидный акцентуат. А может быть и психопат. Я не про конкретного ребенка, а про проблему. Эти типы даже без РАД, без психотравмы не привязываются "нормально", как другие люди, зато способны соблюдать правила в жестком режиме. Они во взрослом состоянии способны жить нормально, с точки зрения закона. А отсутствие душевного тепла, искренности, привязанности - особенность, не больше. Вам неприятны такие люди, а им неприятны может быть Вы:) Ну или я:) Я об этом постоянно думаю. Нужны ли мы ребенку? Конечно да, мы поможем ему стать человеком, повзрослеть, и возможно семья даст такому типу зачатки эмпатии. Семья и окружение имеет огромное значение! цитирую уважаемого психиатра:) Только это и поможет, больше ничего. Себе я ставлю задачу искать ресурсы. Пока так. 11.03.2017 16:24:40, lenalar
Спасибо за ваш комментарий, последнюю часть. Тоже себе такую задачу ставлю - отыскивать ресурсы.

Вот не знаю что больнее, но я про своего знаю, вот чувствую что без травмы - совсем другой был бы. Он от природы с чудесным характером. Да, инциативный, да активный и любознательный, да может быть не удобный, но совершенно чудесный. Не знаю как передать. И именно РАД этот фонит. Он нашему противоистественен, но вот есть.
13.03.2017 10:36:56, Snow
Нда, очень многое из того, что вы пишете, мне знакомо. Иногда я совсем опускаю руки, не сплю ночь, а потом с новыми силами предпринимаю очередные усилия. Как самый крайний вариант я думала про обучение с проживанием, чтобы забирать ребенка тогда, когда есть желание и силы. Но пока до такого не дошло, слава богу. Хотя каждый день - битва.
Мне становится легче, когда я записываю все, заела отдельный ЖЖ для этого и ябедничаю дневнику + фиксирую все изменения и светлые моменты тоже, а они всегда есть.
Но даже первые ласточки подросткового возраста меня пугают, а что альше будет и помыслить страшно(
Относительно других детей, кмк, их сложно по-настоящему испортить, если нет такого "букета", то с возрастом они сами понимают, кто прав, а кто нет и ровняются на лучшее. Я своих скорее учу приятию того, что есть.
Сил вам в любом случае и при любом решении.
10.03.2017 20:31:36, Ni_ni
Мне всё очень понятно что вы пишете. У меня совсем нет вопроса про устройство ребёнка в хороший ДД, у нас в стране такая опция невозможна, поэтому я для своего ребёнка рассматривать такое не могу, и писать как вам лучше поступить не буду. Ну, и никто, на самом деле, вам подсказать не сможет.
Я про боль и страх за семью и сохранного ребёнка: вы наверняка продумали как защитить себя и семью от разрушения. Мне помогает вспоминать конкретные шаги, которые я предприняла, чтобы защитить себя и семью. Ещё помогает общение с подругой, у которой есть такой ребёнок. Это самое важное, пожалуй, - когда кто-то тебя хорошо понимает и может разделить чувства. Далее - я много читаю, лично для меня это второй по значимости ресурс. Мы с вами не первые люди, которые столкнулись с душевно покалеченными детьми, и опыт предшественников - это огромнейшая просто ценность. И ещё - я для себя записываю свои мысли и открытия, скрупулёзно подмечая изменения в плюс. Мы, в поисках волшебной кнопки, склонны обесценивать эти крошечные победы, но перечитывая записи двухлетней давности я вижу, какой огромный путь мы прошли. И ребёнок прошёл, и я не забываю говорить ребёнку "спасибо".

Про детей. Сохранные дети, при поддержке матери, сами себя ограждают от такого ребёнка. Я разговариваю с остальными детьми, называя вещи своими именами: ребёнок не в порядке, ему нужна помощь, я прошу не винить его, не поддерживать его в его играх: не следовать за ним, но и не осуждать. Мы очень много говорим об этом, причём все вместе. Я зачитываю детям то, что мне откликается в книгах, и вижу какое глубокое впечатление на них производит это. Вот последняя фраза, которую мы обсуждали:
"Каким бы страшным ни было зло в детской душе, надо видеть в этой изуродованной душе прежде всего человека, который ждёт, чтобы ему помогли – излечили от зла." Василий Сухомлинский.

Если вам нужно/интересно как конкретно мы выстроили жизнь с таким ребёнком, я могу поделиться. Но мне кажется, вы и так всё это знаете, и ищете просто поддержки и сочувствия. Я очень вам сочувствую, и очень хотела бы поддержать вас, но это так сложно сделать виртуально :)
10.03.2017 19:58:46, Анкора
[пусто] 10.03.2017 21:22:42
Да... Моя говорит: мама, знаешь почему я верю, что ты меня любишь? Потому что ты это всё от меня можешь вытерпеть. Я, грит, не смогла бы такое вытерпеть... (во какую рефлексию отрастили))
Вот только что разговаривали со старшей: все заснули, и она стала высказывать обиду на среднюю. Я выслушала её, утешила, пообнимала-побаюкала... Тебе, говорю, гораздо легче, ты можешь отгородиться от неё, у тебя есть выбор, а у неё нет вариантов быть без себя. Старшая соглашается: да, ужас...

Здоровья и нервов, если вовлекаться, да - прорва уходит. Не вовлекаться научиться очень сложно, у меня мама месяц осенью жила, я не смогла научить её. Ребёнок разводил её на эмоции просто на раз-два. Вот это для меня реально была сверхнагрузка, постоянно бдить за ними обеими.
Спасибо за пожелание (если это мне).
Вам тоже, и всем нам вообще много-много сил :)
10.03.2017 23:01:54, Анкора
Конечно пожелание сил-вам И автору И всем нам. 11.03.2017 09:06:45, миряночка
Сочувствую Вам. У нас аналогичная ситуация. Еще совсем недавно был без малого месяц кошмара для всех в доме - бесконечные крики, скандалы, истерики. И вслед за одной начинают истерить орать и драться все остальные члены моего семейства - как старые так и малые. И хотелось убиться самой или вернуть всех кто есть в доме по соответствующим местам и хоть немного побыть в тиши. На бесконечное вранье и решимость подставить тех, кто рядом, мы уже не обращаем внимания. Я всеми способами подстраховываюсь, от того, чтобы меня не подставили. Мне главное, чтобы никого в доме не задирали и не орали. А в один из дней ребенок сказал "все - я наоралась" и в доме уже полторы недели тишина и спокойствие. Жду, когда этот вулкан взорвется в очередной раз. Думаю, не долго ждать. И все опять пойдет по кругу. Пол года назад я надеялась, что тишина в доме, потому что мы хорошо подобрали терапию. Оказалось, что дело в не таблетках вовсе. Так что сижу и жду. :))) Терпения Вам. Любое Ваше решение будет верным. Все будет зависеть от того, с чьей колокольни Вы будете смотреть - со стороны одного ребенка или всех членов семьи. Вы, знаете... для меня самое трудно было не пережить все эти многомесячные войны. Самое трудное для меня было, когда ко мне подошла моя мама (уже довольно пожилая) и сказала "Я все понимаю, такой ребенок. Ты случайно на это попала. А мне все это за что?". 10.03.2017 12:21:16, тоже анонимно
" Оказалось, что дело в не таблетках вовсе." -- а в чем? 11.03.2017 16:27:15, lenalar
Вот не знаю, от чего такое бывает. Совсем не понимаю логику этого ребенка. Действует в силу интересов и получения собственной выгоды - ДА. Психопатия с истероидным компонентом. Ее быстро "берут" лекарства. Но как сказала доктор - как быстро ее лекарства "берут", так и быстро она с них "соскакивает". Пока есть предположение, что адаптируется к таблеткам. В последний месяц скандалов, есть предположение, что не принимала таблетки - сбрасывала, обманывала , что пьет. Это труднодоказуемо - ребенку 14 лет. Примерно одновременно с "наоралась" мы стали жестче контролировать прием лекарств. Теперь она слегка сонная, ложится спать в 20-30 или чуть позже. После последнего "извержения" врач предложила поменять лекарства на те, которые даются "каплями" и которые сложно "выплюнуть". И давать в дозах, которые "основательно придавят". Пока сижу и жду. Менять лекарства пока не хочу. За несколько дней до "наоралась", сняла с ребенка ВСЕ обязанности, которые на ней были, сейчас только учится, чистит зубы , моется перед сном и стирает свои трусы-носки. Больше не просим ничего. От слова ВООБЩЕ. Она довольна. Судя по всему за это и билась без малого 2 года. Довольная и счастливая. Может я и не права. Время покажет.
Вот только что подошла - собралась гулять с парнем 17 лет. Не знаю что нагуляет.... Теперь как-то и это контролировать нужно.
11.03.2017 21:04:56, тоже анонимно
Ясно. Спасибо. У нас не истероидная, так что я не очень в курсе, ничего не могу посоветовать. 11.03.2017 21:32:01, lenalar
Видимо, "наоралась", но действие медикаментов как раз и могут дать ощущение ребенку, что она " наоралась"- ушло напряжение. 11.03.2017 19:01:53, Территория без котов
Я выше написала. По графику приема лекарств - "наоралась" не совпадет и приемом таблеток. 11.03.2017 21:06:12, тоже анонимно
"А в один из дней ребенок сказал "все - я наоралась" и в доме уже полторы недели тишина и спокойствие. Жду, когда этот вулкан взорвется в очередной раз. Думаю, не долго ждать. И все опять пойдет по кругу. Пол года назад я надеялась, что тишина в доме, потому что мы хорошо подобрали терапию. Оказалось, что дело в не таблетках вовсе." - ребенок получает терапию, и все равно вулкан, вот я не поняла в чем причина, автор так пишет. 11.03.2017 19:18:22, lenalar
Я сейчас нахожусь в том же состоянии. Мое чудо находится в психиатрической больнице, а у меня есть два месяца на раздумье - составить иск в суд или попробовать еще раз. Прошло всего 7 дней как мы остались втроем - пусто..... кто имеет такое чудо поймет, т.к. все время занято только этим ребенком а сейчас пусто и только вчера мы немного придя в себя вспомнили что есть доча. о боже из умницы и отличницы она превратилась в уверенную троечницу ведь контроля не было, а значит можно самостоятельно решать делать или не делать, там что то бабушки пытались с ней работать - но это не родители и поэтому результат плачевный. Я это к тому что мы жертвуем всем ради того кому это (нужно конечно) безразлично, он доволен и отдыхом на море и равноценно для него лужа во дворе, он берет здесь и сейчас и рад всему что получил или украл и т.п. А второй ребенок он ведь здоров значит как нибудь выплывет, вот здесь наша ошибка надо поменять местами - здоровому все силы и внимание, а второму вовремя таблетки, погулять и в меру возможности уроки, хотя и эти действия могут занять все свободное время.
Устала семья. Да устала сильно. а решение принять не можем и понимаем что тяжело с ним а без него сердце плачет - значит еще любим, значит не наступил тот момент когда будет совсем все равно - а на до ли ждать когда будет все равно.........
Как я Вас понимаю.
Советов давать не буду - мне чужие не помогают, надо самой в голове все постепенно разложить по полочкам. И не ждите поддержки от окружающих, кто не был в этом месиве не поймет это я знаю точно. Ваша жизнь это только Ваша и Вы сами решаете кому её посвятить, а я понимаю что еще не все мечты осуществила и хочу порадоваться жизни еще хоть не много, потому что при взрослении ребенка становиться только сложнее, а значит жизнь вся будет отдана ему. надо ли........
10.03.2017 08:20:24, ИринаЕЕ
У меея чота диссонанс от вашего сообщения. Если ребенок психически болен, то какая разница, врет он или бесконечно повторяет фразы из мультика? Какой с него спрос-то? Почему вы, взрослые-здоровые, расстраиваетесь? Видимо, он оч близок к норме и вы в быту забываете, что он болен. Блин, не забывайте.

С тех же позиций: лечение прерывать нельзя. Нет там никаких граней, лечите, учите, молитесь за него, если веруете. Вполне человек у вас растет, в об-во впишется. Ну, манипулировать будет всеми, таких вообще мульен, с вашим станет мульен один, никто не заметит. Вас-то что так парит, если это все нездоровье и надо корректировать, не убиваясь и не горюя?
10.03.2017 06:19:22, Территория психиатрии
Не обращать внимание на постоянное манипулирование, проблемы с поведением можно только в случае когда сам употребляешь АД. В ином случае собственная психика быстро приходит в плачевное состояние. А пить всей семьей АД в целях возможности выращивания подобного ребенка как-то негуманно по отношению ко всем совместно проживающим (включая других детей). ИМХО. 10.03.2017 09:32:19, Бенуа
У каждого свои резервы - я пью АД, а мой муж не нуждается в них. Пьют АД не когда кто-то там заводится, а когда твоя психика не справляется с нагрузкой. Если каждый ра реагировать на психиатрические выходки, можно и в саван обернуться запросто. У меня ЛУо любит устраивать провокации тупенькие, но оч противные,люди корежутсо. Я вообще не ведусь - ни на мама сдохла ни на нарушение режима, сижу, киваю, если он ко мне обращается. НИкАкоЙ реакции не даю. и честно скажу, мя не парит. Тупо, противно, но это состояние такое, ему тоже надо сбросить напряжение, способ только тупой. Подпрыгивать меня ни один ЛУО не заставит, ни один РРП 10.03.2017 17:06:06, Территория уверенная само
Не все так могут:) 11.03.2017 16:30:57, lenalar
А что, у тебя есть дети с РРП? 10.03.2017 20:09:50, Анкора
Нет, но у меня есть сложные психиатрических дети, какая разница, что они вытворяют, если это нездоровье? На кровного оч сложно не реагировать, но на выходки приёмных детей вполне реально. Если подлости, вранье и воровство, которых у меня много, но я никогда не жаловалась, часть нездоровья, то чего подпрыгивать? 11.03.2017 07:55:08, Территория без котов
Ну, примерять на своего сохранного ребёнка и говорить "а вот я не подпрыгиваю" - это интересный подход :)
Сложности с такими детьми оч похожи как раз на выходки твоего кровного. Вопли-истерики, порча вещей, агрессия, аутоагрессия и др. На тебя приёмные кидались с кулаками и рвали на себе одежду и волосы?
А самое сложное - это восприятие отношений в терминах власти и, соответственно, непрерывная борьба за власть, это самая главная мотивация ребёнка к любой деятельности, она заглушает даже инстинкт самосохранения. Поэтому подлости, подставы и враньё, угу.
И если всё вышеупомянутое перемножить - в качестве бонуса мы получим ещё и перманентный источник опасности для всей семьи. И медикаментозно, вот беда, это практически не корректируется.
11.03.2017 09:39:51, Анкора
У меня Рома "пограничник", да. регулярно рвет на себе и бьет себя. Дюша кидается в легкую с кулаками, но по причине отсутствия мозгов, а не РРП. На буйного аутиста ребенок с РРП похож, как коза на балерину. Совершенно разная природа и суть нарушений, аутичный спектр и психопатический, а вот медикаментозно первые корректируются может быть получше, да. У нас вот получилось. Сектор психопатический еще не поддался нашим психиатрам.

И, вот, грань, за которой начинается ш-фактор или там психопатия, Рома никогда не переходит. Потолкавшись на границе с этими диагнозами, мальчик счастливо возвращается в норму. Мама снова устояла, значит, мир незыблем. Папа вот психует, но Рома на него и не ориентируется, он с самого начала все свое сердце отдал маме. Ну, и с угрозами для семьи мы боремся по принципу ЛА - все дети с нами везде за ручки. В школе, кстати, Роме всегда заметно хуже, чем дома. Но поскольку в классе их всего2 (ДВА) человека, то учительница справляется. Я вообще ко всем нашим учителям испытываю благоговейные чувства, нам необычайно повезло и со школой и с ними.
11.03.2017 17:39:15, Территория без котов
Да, повезло Роме, - ему досталась не мама, а золото ;)
Ну шопаделать, на всех таких мам не хватает =)
12.03.2017 12:58:52, Анкора
А я еще напишу - этот человек с очень высоким интеллектом, и борьба идет на высоком уровне "кто кого". У меня, взрослого человека, нет постоянного желания быть главной, есть еще и другие желания, и отношения с другими членами семьи. А у него основной вопрос жизни стать главным, другого просто нет. Борьба неравная, если учесть мотив. Вечный бой одному - кайф, другому невозможен по многим причинам. Ведь отдыха не предвидится, перемирия искреннего не бывает:( 11.03.2017 16:36:18, lenalar
Да, именно в этом и проблема, другого вопроса и мотива для жизни у него просто нет. Пока кайф не научится ловить от других видов деятельности и от других видов отношений, будет убиваться обо всё и обо всех. Моё дитё уже чуувствует во всю, т-т-т на неё) 12.03.2017 13:04:10, Анкора
Это да, власть он видит как способ выживания, и борется за нее, даже если не знает, что с ней делать - как тот пассажир, который отнял руль у пилота, и сам разбил самолет. Битва тоже идет как смысл существования, подменяя все другие отношения. НО! БИТЬСЯ можно только с кем-то, значит, кто-то все-таки , "принимает бой". Если попробовать технику айкидо, психологического айкидо (в сети есть),можно попробовать научиться не всегда вступать в бой. Или вообще в него не вступать. 11.03.2017 17:44:14, Территория без скотов
Люблю Литвака, но в детско-родительских отношениях оч сложно применимо, или вообще неприменимо, кмк. Дети могут освоить, живущие с таким сиблингом, но сложновато для них. 12.03.2017 13:07:07, Анкора
а я его как-то не очень, отвлекает от конфликтов :)) 12.03.2017 13:57:24, Территория конфликтов
Интересно бы как держать власть, но не бороться за нее, когда кто-то ее вырывает физически. У нас нет ничего целого в доме, приходится вступать в борьбу, типа напрягаться. Айкидо тоже предполагает напряжение вообще-то. Так что натуральная борьба, как без нее. От этого и устаешь, силы теряются. Есть техники для родителя в помощь, но совсем без борьбы не представляю... 11.03.2017 19:23:20, lenalar
психологическое айкидо это целая техника. Автор- М. Литвак. 11.03.2017 19:55:11, Территория без котов
Спасибо большое Вам за ссылку,начала читать,не могу оторваться! 11.03.2017 21:51:19, Селена-Селена
Я читала лет 10 назад:) Там ничего нет об отношениях "мать - приемный ребенок". Вернее некоторые приемы можно применить, но в тяжелых случаях этого недостаточно. Если еще что у вас есть - делитесь:) Очень благодарна за книгу об эмоциональном шантаже, кажется вы ссылку давали. 11.03.2017 21:41:27, lenalar
сорри, а что за книжка про эмоциональный шантаж? подделитесь ссылкой плиз. 13.03.2017 10:51:18, Snow
на 3 строчки вниз, в ответе НИБР. 13.03.2017 22:28:58, lenalar
Что нашла у себя:

Психическая депривация [ссылка-1]

Программа, с которой можно читать в этом формате
[ссылка-2]

Психологические механизмы коррекции девиантного поведения школьников [ссылка-3]

Психология девиантного поведения. Учебное пособие [ссылка-4]

Воспитание трудного ребенка. Дети с девиантным поведением [ссылка-5]

Это вот я еще не читала "Психика и ее лечение" [ссылка-6]
12.03.2017 07:36:39, Территория нужных книг
Спасибо! Поизучаю:) 12.03.2017 15:20:21, lenalar
Лен,а мне ссылку дай пожалуйста! 11.03.2017 21:59:11, НИБР
Я читала долго, там упражнения есть. Книга точно эта, но может быть есть поудобнее читать? 11.03.2017 22:08:29, lenalar
Спасибо дорогая! 11.03.2017 23:54:47, НИБР
И допишу: понятно, что нельзя винить ребёнка за то, какой была его жизнь, и это не ребёнок ненормальный, это условия, в которых он рос, были ненормальны, а он просто-напросто к ним приспособился, пытаясь выжить.
Но жить под одной крышей с человеком, который существует по-принципу: "никто не плюнет тебе в душу, если у тебя нет души" - очень-очень тяжело, и самое тяжёлое - продолжать верить, что ты можешь помочь.
11.03.2017 09:52:14, Анкора
Лара, нужно пройти долгий путь, полный пудов соли, чтобы выстроить правильное отношение. Ты смогла, это правильно. Ты молодец! Я тоже без АД справляюсь, но периодически приходится заново переосмысливать и корректировать свое отношение, потому что неизбежно втягиваешься в особый мир, в котором пребывает сознание детей. 10.03.2017 17:12:29, Офигения
А я уже заканчиваю, я прохожу пост-травматическое лечение, как солдат, вернувшийся с войны. Потому что в доме в общем-то уже нет боевых действий, а я до сих пор "на войне", все жду, готовлюсь и затеваю войны сама, не дождавшись аутиста :)) Надеюсь, летом уже снимут таблетки.

А вот на тематические доводиловки Нёмы, который как бы берет под колпак каждого входящего, долбит,как дятел и доводит до раздражения и даже полного разочарования, а родных до выпрыгивания из штанов, от тупых выходок ЛУО меня вообще не парит. Они не виноваты и не намеренно все это делают, это долбанное сиротство у умного и фрустрация у неумного. Это такие знакомые "звери", что ни "кормить" их ни "отстреливать" я не намерена. Я учу детей(и папу заодно) с ними жить. Вообще с приемными детьми НЕ реагировать на сто голов проще.
10.03.2017 17:45:48, Территория без нервоф
Они такие разные у тебя. Не представляю, как ты переключаешься. Мои хоть как под копирку одинаковые. 10.03.2017 17:57:52, Офигения
Ох, чувствую я, что меня всё это ждет и это ближайшее мое будущее((
Хотя вот с моим вчера читали книгу про кролика Эдварда (который никого никогда не любил) и мой вроде понял смысл сказки и за кролика переживал - надежда умирает последней, но чем дальше, тем больше падают розовые очки мои и я лично понимаю, что в силах помочь ребенку и скорректировать его поведение до б/м нормы социального общежития (корректорами, образованием, воспитанием и пр.), но не в силах изменить саму суть этого ребенка - вранье, воровство, манипуляции под хлопанье ресницами и психологическое разрушение всего вокруг - да. И его вины нет в том, что он такой. Это тоже надо принять. В его картине мира он правильный, а остальные - дураки, слабаки и обслужавающий персонал. Кто сильный и хитрый - тот и молодец и получит от жизни всё. И он ведь не один такой даже во взрослом мире. И живут же :)
У меня нет второго ребенка, но если бы был, то я бы тоже задумалась и попыталась бы изолировать одного от второго, скорее всего. Не ДД, но кадетский корпус (моему данные позволят) или школа с проживанием. Сделала (а может еще и сделаю) это еще и с надеждой, что иногда родители не могут или жалеют сиротку, а у реальной жизни с ее сложностями есть шанс сделать из ребенка человека, если не сломается и хоть что-то человеческое в нем было когда-то посеяно. Если ничего не выйдет, то я еще до того, как взяла, это обдумывала - моя задача любить его, дать образование и показать возможность другой жизни и мышления, но выбирать как и по каким правилам строить свою жизнь он будет сам и его выбор уже вне зоны моей ответственности...
Я тоже вкладывалась и финансово без меры и жертвуя своей жизнью ради его интересов постоянно, но сейчас для себя поняла, что дальше так не будет и свое личное время начинаю себе возвращать (под бурные протесты) и финансовый краник буду перекрывать потихоньку и оставлять только необходимое... чтобы потом у меня же не было соблазна упрекать его в том, что лишил меня моей жизни или попрекать потраченными на него огромными деньгами. Ну, не фанат я безусловной всепрощающей родительской любви и ребенка буду любить, воспитывать и прощать, но деструктивного взрослого ребенка рядом терпеть не буду. Все хотят видеть хоть сколько-нибудь очевидные плоды своих усилий и это нормально. Не совсем нормально - это продолжать с утра до вечера убиваться над одним растением, которое по каким-то причинам не растет, забросив весь остальной огород.
10.03.2017 01:28:54, навашейсторонеулицы
не буду анонимничать, хотя тема не простая и для меня.
понимаю Вас на все сто, поскольку имею именно такой же экземпляр вот уже 10 лет. сил физических, моральных и материальных вложено не мерено, но имеем то, что имеем(( вранье, воровство и сиротская слеза из "невинных" глаз- гремучая смесь для окружающих. за последний год (после постановки на общешкольный учет) смотрю на все философски - пока сил хватит, буду тянуть. но что хочу сказать. вы пишите про влияние на других детей (если правильно угадала - ваши младше). так вот, повзрослев, мои другие дети сейчас раскусили все манипуляции и совсем не ведутся. они общаются, играют, но как только мой "поп Гапон" пытается что-то замутить этакое, они ставят его в игнор, что конечно же радует. ну а я, надеюсь, прикрыта справкой от психиатра - типа "ну шо с него взять"
09.03.2017 21:26:03, мегля
Спасибо за "попа":) Попробуем своего так называть в особые моменты:) Хороший способ слить свою злость:)
У меня и младшая просекла его натуру. Жаль что пока ведется на прямой подкуп. Не знаю пока как это контролировать.
11.03.2017 16:41:07, lenalar
Что вы хотите услышать? Для ребенка всегда лучше остаться в семье. А что вы скажете второму ребенку, если они в раннего возраста растут вместе? Какой образец поведения вы ему продемонстрируете? У нас вот тоже подобранная в подвале кошка имеет гораздо более высокий уровень самоконтроля, чем ребенок, который уже подросток. 09.03.2017 21:12:08, atusik31
Да, этот аспект "что подумает оставшийся" я и не рассматривала. Конечно это сложно принять... Всем будет сложно... 11.03.2017 16:41:58, lenalar
Если второй ребёнок кровный, ровесник или старше, адекват, то можно попробовать просить его о помощи, логически и аргументированно, уважая его отказ ежели чего. Все другие варианты из оперы нафигакозебаян. 09.03.2017 21:48:05, Seven-wing_five-limb_person@mail.ru
Психиатрические страшно хитрые и даже свою психиатрию используют для получения внимания, хоть отрицательного. Прям сразу достают свою психиатрию, "ты чо, забыла? Я вон какой, быстро отреагируй, уйди в минус и печаль, я порадуюсь своей власти". В это можно и не играть. Тогда желание трясти недобрым психическим тоже ослабеет, ребенок будет искать действенные методы -увы,но-манипуляции взрослыми. 10.03.2017 06:25:26, Территория без иллюзий
А если манипуляции все вовремя раскусывать? И не поддаваться? Пойдет еще куда-нибудь, искать жертву? Как там, теоретически?:)
Я так поняла, что им манипуляции, власть, авторитарность необходимы по жизни, и надо бы искать приемлемые модели, например дрессировка животных, военизированные клубы или что-то такое.
11.03.2017 16:44:31, lenalar
Манипуляции, власть и авторитарность нужны не только им. Они нужны всем в какие-то моменты нашей жизни. Разница в том, что обычным людям нужна не только власть. А у "них" нет других потребностей, ну то есть, они их просто не чувствуют. То есть нужно не подыскивать им среду, которая утрамбует их в бесчувственность ещё больше, а наоборот, подключать их к их собственной душе. Моя через совместное творчество лучше всего контачится, но она уже большая и многое умеет. 12.03.2017 13:26:46, Анкора
Любое неподкрепляемое поведение угасает. Не получив желаемого привычными способами, такой ребенок будет искать новые и чем он(а) умнее, тем дольше и больше будет искать. Это чел, никогда не идущий от А до Б по прямой, что вы, это скучно. намного интереснее стравить А и С, подложить каку Б и свалить все на Д. А самому вообще никуда не ходить, в пылу инриги потеряв ее суть :)

И обратно -выйдя в люди, якобы-откорректированный ребенок заново откроет весь свой арсенал. Потому что не может никому верить, не может вступать в отношения, не может быть последовательным, правила игры он постоянно меняет даже для себя самого. Себе он тоже враг, к сожалению.
11.03.2017 17:28:58, Территория без котов
Да любая вообще стрессовая ситуация будет такого человека толкать в расщепление. Но надо не бояться этого, а радоваться, кмк. С каждым разом собирать себя ему будет всё легче, и каждая новая интеграция будет всё более полноценной и занимать всё меньше времени. У нас именно так получается. 12.03.2017 13:30:10, Анкора
Просто признаться себе самой , что Вы сделали все что могли. И сейчас Вы будете поддерживать этого ребенка , но на расстоянии. У меня старший на 1 курсе колледжа стал очень сильно борзеть , так что просто вся семья стояла на ушах, я скрепя сердце отправила его жить в общагу при колледже (муж мне выговаривал, что я ребенка выгнала из дому). Но пример поведения данного дитяти вносил смуту в поведение других детей, нарушал порядок, иерархию. Правда через пару месяцев его с треском выгнали из общаги и вернулся он уже не таким героем и с правилами семьи ему уже пришлось считаться и этот опыт пошел ему на пользу. (это конечно не Ваш совсем случай), но на тот момент для меня это было трудное решение, я не могла из-за одного ребенка портить жизнь других детей и жизнь мою и мужа. Не так давно, а возможно еще и сейчас я стояла или еще стою на пороге возврата, если я себе признаюсь, что я не могу, не справляюсь с ребенком, рушу свою семью, то я возвращаю ребенка и помогаю ему на расстоянии. Надо быть честной с самой собой и учитывать интересы всей семьи в целом. 09.03.2017 18:21:16, трудное решение
"Скрепя сердце" 09.03.2017 20:04:21, Маргаритка
Здравствуйте, все! я тут новый человек, но, как бы сказать, в теме. Собираюсь забирать 7ми месячного. Предупреждена о непредсказуемом социально-интеллектуальном прогнозе в этом возрасте. Но все же диагноз РРП скорее затрагивает приемных детей более старшего возраста, получивших социализацию в ДД? В каком возрасте вы брали своих? 04.05.2017 00:28:30, dakmin7





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.07.2018 00:05:38

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!