Раздел: Психолого-педагогические аспекты (вы меня не любите)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Вы меня не любите"

Подскажите советом! Дочка 5 лет, характер упрямый, 3.5 года в семье, в моменты гнева всегда кричала, что она не моя дочка, что я плохая и нелюбимая, теперь добавилось и немного изменился репертуар: вы меня не любите, я чужая - и так по сто раз в день, причем и на простое замечание (не бери грязные руки в рот) и на запрет и на просьбу (ложись в кровать или повесь комбез). Я прочитала много книг и понимаю, что это манипуляция, но как на это реагировать, имея нарушения привязанности. Не хотела писать, думала сама разрулю, но вот только что у нас был такой задушевный доверительный разговор с обнимашками и целовашками (тайны у нас нет), о том как она нам дорога и как мы ее любим и через минуту я уже опять слышу эти слова, может быть кто-то уже к психологам обращался с такой темой, мне кажется, что это связано с нарушением привязанности. Возможно кто-то уже переломил подобную ситуацию. Мне когда-то помогли здесь с реакцией на - ты плохая мама, не моя, не люблю, хоть это и осталось, это перестало меня ранить до глубины души, теперь я боюсь как бы не ранить дочь!
06.02.2017 23:15:46, скоро_дважды_мама

23 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня дочка в 5-6 лет очень болезненно реагировала на замечания или наказания, прямо до истерик. При подробном разборе ситуации оказалось, что любые замечания в ее сторону она воспринимала как нелюбовь. Т.е. она очень старалась быть хорошей, а когда что-то не получалось, то она боялась, что ее не будут любить. А если делали даже безобидное замечание, то все, истерика, у нее мир рушился.
Проговорили с ней, что любим и будем любить всегда, даже если ругаем или наказываем. Она прямо на глазах как-то расслабилась вся после разговора, успокоилась. Потом еще несколько раз переспрашивала, что даже если она плохо ведет себя и убегает, все равно любим? Получала утвердительный ответ, подкрепленный поцелуем и ласками, успокаивалась.
08.02.2017 05:14:43, Marisha
большинство детей норовят манипульнуть родителем всякими наивными и не очень способами.
Ответов тут много. Я придерживаюсь позиции разделения ребенка и проступка.
"Тебя очень люблю, а вот грязные руки во рту - нет, глистов, которые от этого вырастут - тоже нет, лечить глистов тоже не люблю" и т.п. Мои обычно включаются в процесс и растят цепочку до бесконечности.
"Если ты меня любишь, то... купишь ..., разрешишь не идти в школу и т.п."
"Именно потому, что люблю, я терплю твои взбрыки о стремлюсь научить тебя уму-разуму", "тебя люблю, однако, покупки этого в данный момент не уместны, либо, давай посчитаем, как это отразится на нашем благосостоянии".
Тот, кто поразумнее, обижается дольше - создаю условия пообижаться в одиночестве.
Главное! Я никогда не говорю, что "если ты меня любишь, то помой посуду". Возможно, поэтому дети почти не манипулируют любовью.
07.02.2017 10:09:19, мама Ирина
Я тоже никогда не манипулирую любовью - если любишь - сделай это. И вот недавно узнала от дочки, что им в саду воспитатели говорят, что не будут их любить, если они не сделают так как надо, меня это конечно шокировало, я поняла откуда ноги растут у фраз: ты нелюбимая мама, не люблю тебя (это получается означало, что я не далаю так, как она просит, т.е. она как раз не разделяет поступок и человека). Но теперь меня больше беспокоит, что она говорит ВЫ меня не любите (папа,м ама, брат), я ЧУЖАЯ, я все делаю назло..К ее обвинениям мы привыкли, какие мы плохие и нелюбимые и не ее семья, а вот, что мы семья, а она не чувствует себя ее частью (хотя мы ее все обожаем) такое в первый раз и вот я пытаюсь понять это прогресс или регресс. Еще удивительно, что это произошло после долгого сидения дома со мной на больничном и ее значимого прогресса в развитии (мозгов подвезли), муж с работы приходил и ребенка не узнавал, и я кайфовала от каждого часа проведенного с ней и тут бац, как гром среди ясного неба, надеюсь все-таки, что мы на верном пути,главное сейчас все не испортить неправильным методом и не озлобить ее. Спрашиваю, а что ты хочешь услышать, когда так говоришь? - она отвечает: что любите! 07.02.2017 13:39:55, скоро_дважды_мама
Вы говорите, поняли откуда ноги растут, что в детсаду им внушают связь между любовью и послушанием. Так а не хотите с детсадовскими работниками эту тему обсудить? Только спокойно без криков и обвинений кого то конкретно, даже не надо выяснять,кто этим занимается, а просто к заведующей пойти - она разрулит эту ситуацию, мне кажется, если адекватный чел. 08.02.2017 12:47:39, Трулялина
У нас садик строгого режима, после того, как я спросила на что мы собираем деньги в очередной раз - стала практически персоной нон-грата (а собирают их на подарки на все без исключения праздники работникам сада вплоть до поварят и педагогов разных кружков, денег с этих сборов детям не идет) так что отношения и так из ряда вон, оказывается воспитателям еще сократили выплаты, вот они и негодуют, когда стали фотки в чат в вотсап скидывать, я узнала много нового - оказывается они переучивали Дашу в правшу в принудительном порядке, не разрешали пижаму на сон одевать, потому что она один раз ее как-то опасно на шею намотала, каждый раз, когда подхожу - делают круглые глаза..Тетки взрослые и непоколебимо верят в свою правоту, жаловаться только делать хуже ребенку - уже проверено.. 08.02.2017 22:20:17, скоро_дважды_мама
страсти какие жуткие вы рассказываете... ну не знаю... я бы не стала мириться, они же психику ребенку сломают, которая итак нестабильная, а вы потом с этим будете жить... ну пожаловаться в вышестоящую... собрать факты, обьединиться с другими родителями... вы еще так спокойно обо всем рассказываете, прям завидки берут, я бы уж взорвалась! н да.... вот потому что все мирятся с таким хамством и жлобством, они чувствуют безнаказанность и вся страна в *ОПЕ поэтому... даже не боятся работу потерять! Коротко оффтоп: меня тут летом обхамили в Историческом музее две тетки кассирши ни за что ни про что, это я детей привела в музей - приобщить к культуре. Ну и получила эту культуру по самое не балуйся. Вот. Так я терпеть не стала, позвонила директору, мейл послала, пожаловалась, короче перезвонили, извинились, пообещали теток наказать, премии лишить. Ну вот как то так. 09.02.2017 00:00:35, Трулялина
Есть всего лишь один аргумент, который меня останавливает - Даша их очень любит и они ее и они для нее авторитет, а с ее упрямым характером она могла стать в группе козлом отпущения, а они знают как найти к ней подход и никогда ее ни в чем не обвиняют и не делают крайней (у нас тайна в садике), так что лезть нарожон не хочу, более того у меня есть возможность отдать дочь в частный детский сад (группа монтесори) при частной школе (там работает моя мама), но понимаю, что там ей будут все в попу дуть и ничем хорошим это не кончится, а здесь она старается во всю, чтобы ее похвалили, психика у нее слава Богу крепкая, а так я ваш коллега в борьбе за справедливость, тоже всегда звоню в вышестоящие органы и разбираюсь)) 09.02.2017 23:19:17, скоро_дважды_мама
Наш на картинках показал и рассказал эту тему, что он одинок в нашей семье. Много картинок и разные они. А тема одна получилась. Думаю что это пришло осознание, не прогресс и не регресс. Своим чередом что называется. 07.02.2017 14:37:47, lenalar
Меня сейчас забросают тухлыми помидорами, но я отвечала, я тебя люблю, но если ты считаешь, что это не так, я тебя держать не буду, иди ищи ту, которая по твоему мнению, тебя любит сильнее, помочь собраться? На слова ты плохая, я отвечала так же, хорошо, я плохая, пойдешь искать хорошую? Собраться помочь? Я люблю тебя, но если тебе со мной плохо, держать не буду. Манипуляции прекратились очень быстро. А еще я люблю спонтанность. Мы можем идти по улице и я могу вдруг резко остановиться, прижать ее к себе и сказать, как же я тебя люблю и как же я рада, что ты у меня есть, я так тобой горжусь! Или могу ОЧЕНЬ строгим голосом сказать: "Так! Поля Юрьевна, ну ка, иди сюда!" Она прибежит с испуганными глазенками, а я подхвачу на руки и начинаю обнимать, целовать, щекотать, говорить, что соскучилась, что люблю ее. Или она может играть в своей комнате, а я на кухне вожусь, могу крикнуть от туда: "Поля, а ты помнишь, что я тебя люблю?". Мне кажется, нашим детям нужно побольше внезапных, неожиданных признаний в любви, а не по их вопросу: "Мама, ты меня любишь?". Первый год меня этот вопрос ТАК задолбал, что первой мыслью было уже отвечать: "Нет, ты меня бесишь!" Поэтому я ее научила не спрашивать о любви, а говорить о ней: "Мама, я тебя люблю". Это давало мне право выбора ответить: "Я тебя то же", "И я", "Угу", "Замечательно", просто головой кивнуть и т.д. То есть у меня появились вариации, а дочь удовлетворяла свою потребность в словесном подтверждении и это здОрово облегчило мою жизнь. 07.02.2017 08:15:46, Лариса13
Да, я тоже отвечала так, когда она говорила, что я не ее мама, тоже предлагала помочь собраться в моменты, когда она была очень агрессивна и пыталась меня саму выгонять из дома, потом все-таки больше склонялась к ответам, что нет я ТВОЯ мама, показывала ей свидетельство о рождении (у нас удочерение, но без тайны), говорила, что люблю ее всегда, даже когда она плохо себя ведет, потому что видела, что ей нужна моя твердость и уверенность, в конце концов в реале же она не может взять и уйти, так что это лукавство говорить, что если я нелюбимая - иди ищи любимую и ребенок чувствует себя не защищенным в такой момент. Представляю себе, что я мужу говорю: ты меня не любишь! А он в ответ, ну иди поищи того, кто любит (мне бы такой ответ не понравился) а если бы он сказал, нет люблю, и никуда тебя не пущу! Я бы почувствовала себя защищенной. Еще вижу, что мои слова о том, как я ее люблю (часто искренне говорю) никак не влияют на переклин, который может случится через минуту и начинается ее самобичевание и она уже не помнит этих слов. Помню читала в одной книге, что поднимает самооценку такой прием : надо вспомнить о вещах, которые у ребенка хорошо получаются и сказать что-то типа:девочка, которая так красиво складывает свои вещи/умеет стоять на голове/выучила все буквы и т.д. разве она может все делать назло?! Разве может она быть чужой и нелюбимой, та, которая так заботиться о маме и папа и т.д короче сместить акцент с Мы тебя любим (мы же заботимся о тебе и целуем и обнимаем и т.д.) на то какая она замечательная и что ее невозможно не любить! 07.02.2017 13:57:09, скоро_дважды_мама
Когда я ее отправляла поискать лучше и тех кто любит больше, я ВСЕГДА подчеркивала, что я ее очень люблю. На примере с мужем, это выглядит так: Ты меня не любишь! - Я тебя очень люблю, но если ты считаешь, что моей любви не достаточно, держать тебя не буду. Что я мама и я главная так же подчеркивалось всегда. И, да, всегда подчеркиваю насколько она хороша, и однозначно нельзя не любить такую девочку. В этом плане так же хорошо работает когда хвалишь не ребенка, а его работу, результат: я горжусь тем, что у тебя получилось, мне понравилось как ты сегодня постарался, как здорово ты прыгал/рисовал/считал и т.д. 07.02.2017 15:35:51, Лариса13
"нашим детям нужно побольше внезапных, неожиданных признаний в любви, а не по их вопросу" это точно. Потому что когда уже идет вопрос, значит уже червь подозрения закопошился:) и наши уверения выглядят как оправдания. 07.02.2017 10:00:09, lenalar
Никогда не испытывала потребности уверять кого-либо в своей любви ))) Мне кажется, что проблема в том, что приемные дети не испытывают к приемным родителям безусловной любви и принятия, в отличии от кровных. Это их и беспокоит.
Не знаю, можно ли объяснить ребенку в таком возрасте, что любовь между неродными людьми - это результат душевной работы обеих сторон. Кроме любви, у женщины есть инстинкт заботы о детях, а у детей есть нужда в такой заботе и привязанность. Возможно, в большинстве случаев этого и достаточно. Для меня любовь - это доверие. Нет доверия - нет любви.
У вас ребенок практически с рождения, и тема любви, похоже, заюзанная и манипулятивная, привычно используемая. Ребенок поднимает её снова и снова потому, что она работает, на неё реагируют.
Чтобы разорвать этот порочный круг, я бы на утверждение "вы меня не любите" для начала ответила "ээээ.... да... мне бывает сложно любить тебя".
07.02.2017 05:53:02, Офигения
Испытывают, сама бы не поверила после среднего. У младшего в голове совместилась био и я. Как так, я не знаю. Скорей всего, из-за пережитого стресса. Никак не удаётся развести нас, я уже сама забросила попытки. 07.02.2017 13:36:49, ivmarg
А мы будем ходить на специальную терапию, разводить наши образы, обещают улучшение за 10 занятий. Я еще надеюсь. 07.02.2017 14:38:58, lenalar
Не с рождения, она у нас с 1 года 9 мес 07.02.2017 13:21:25, скоро_дважды_мама
Да так же как и с кровными - "ты хочешь поиграть в семью где родители не любят свою дочку ? Ну, играй, но одна и потом, когда помыла руки /легла в кровать /ещё что то , я в эти игры не играю"
Или
Отвечаете " да глупости, я всех люблю, тебя люблю, папу люблю, сына /бабушку люблю, злого волка который красную шапочку съел - люблю (ну или ещё какой хорошо понятный ей пример сильно отрицательного персонажа).... Хотя нет, волка - не люблю, если волк постучится к нам в дверь, я ему по лбу сковородкой дам. А домой - не пущу, я с тем, кого не люблю, под одной крышей жить не буду "
Ну и на каждое её "не любите" эту же историю с разными персонажами и разными "что я с ним сделаю" (сварю живьём, упакую в картонную коробку, отнесу на почту и отправлю в Африку, прибью гвоздями к автобусу, пусть увезет его далеко далеко, отдам на сьедение акулам......)
Дети не любят когда родители НА ВСЁ реагируют одинаково серьёзно.
На глупость можно реагировать несерьёзно.
Это именно что сделает несерьезным её первоначальное высказывание.
07.02.2017 00:31:00, Natalya d'*
Да, дети любят игру и не любят все время одинаково:) 07.02.2017 09:58:50, lenalar
Спасибо, я попробую все варианты)) 07.02.2017 01:31:39, скоро_дважды_мама
А без замечаний-выговоров-запретов так говорит? Если только на такое - значит она просто так выражается, типа "ты, мама, нехорошая, хорошие мамы своих детей не ругают" Язык подвешен хорошо, что ей, молчать что ли?:) 06.02.2017 23:31:03, lenalar
Когда она вдвоем со мной, она на отказ (еще мультики, сладкое) реагирует, плохая, не моя, нелюбимая. А когда мы все вместе с папой и братом, то в любом случае происходит взаимодей-вие и я ей или муж можем сказать: не приставай к брату, он делает уроки или не обматывайся шторой, когда висишь на спорт-комплексе - это опасно или ложись спать уже поздно и тут она начинает причитывать и завывать и нам всем ее ужасно жалко, потому что она наша любимица и сын (кровный 9 лет) очень удивляется и сразу зовет меня (если я не в комнате) или папу (если он в другой комнате) ему кажется, что что-то с Дашей, потому что она у нас крутая девчонка и не плачет никогда, может только истерить и требовать и нас это всех реально ошеломляет.Это вот буквально пару дней продолжается. 06.02.2017 23:44:15, скоро_дважды_мама
Если такое только два дня... Мне думается она что-то почувствовала новое для себя, не знаю что и почему. Для нее новое состояние, ей стало грустно, ну или страшно, причины могут быть разные. Может быть не совсем здорова, какая-то ситуация ее напугала, новости неприятные для нее, да мало ли что. Ничего нет страшного что она плачет и рыдает, это хорошо, она в этот момент осознает свои чувства. Сохраняйте спокойствие, плакать и рыдать мы все имеем право:) Наш например только в 5,5 лет может сказать "я уже не злюсь" или "мама, а ты еще злишься на меня?". До этого ему было недоступно об этом думать, думал исключительно о выгоде для себя. В 4,5 года только начал нормально плакать, а до этого только ор, злость и манипуляции, никакого человеческого отношения. Как же я обрадовалась тому что он может нормально плакать как все дети:) И сейчас когда он так плачет, а это бывает очень редко, это для нас очень близкие минуты, мы оба чувствуем одно и то же, понимаем друг друга. 07.02.2017 09:58:12, lenalar
Моя так говорила целый год, я постоянно старалась придумать новые ответы, ребёнок чувствовал, что не особо я ее любила:( Сейчас успокоилась и поверила, что ее любят и назад никто ее не сдаст, поэтому и прекратилось манипулирование. Но у вас вроде как уже долго в семье, может она ещё до конца не поверила и ждёт постоянного "признания в любви"? Мне понравился комментарий выше, Natalya d, нужно все превращать в шутку :) 07.02.2017 01:35:23, Alya(Bunnika)








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.11.2018 21:36:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!