Раздел: Воспитание (Хочу с мужем развестись)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А вот если бы...к вопросу о скелетах в шкафах в чужих семьях.

если бы я вам сказала, что хочу с мужем развестись, что бы вы мне ответили.... при том, что он прекрасный отец и старшая тематическая дочка от него просто без ума.....
Хочу поговорить об этом. Где мои психотерапевты?
20.01.2017 21:49:35, Нэцкэ

382 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Что муж и отец - это разные вещи, а мы почему-то это смешиваем в одном стакане. Человек может быть замечательным отцом и при этом быть плохим мужем. И наоборот. И возможен третий вариант, и четвертый. Отношения между мужем и женой - одно, отношения между отцом и детьми - другое. Они могут влиять на друг друга, но прекращение отношений между мужем и женой не отменяет отношений отца и детей. 21.01.2017 21:43:19, Елена_Марианна
не всю ветку читала, поняла, что обидел, что секса давно нет... Может у него проблемы какие по урологии, не? а раньше секс часто был? есть еще такой тип мужчин, дважды встречала :), которым в начале отношений секс нужен и очень даже и достаточно часто, потом потихоньку сходит на нет практически, с одним из них я жила 2 года, расстались, с другим встречались пол года примерно, последний мне жутко надоел, уж не знала уже как от него избавиться :) 21.01.2017 20:22:27, Зайчонок
Можно пролечить полным курсом от мочеполовых инфекций. И затем попробовать на пантакрине. 16.02.2017 07:37:14, Мамамарина
Подойдите практически, прям напишите плюсы и минусы.
Одной жить тяжело, с тремя детьми просто пипец, скоро в загнанную лошадь превратитесь. Чтобы не говорила все впереди, ей уникально повезло, но новому мужчине -мужу Ваши дети будут всегда чужими, как бы не было обидно .Да блин , девочки, еще в три глаза надо глядеть. Новый муж принесет дополнительную нагрузку в плане того, что будет выстраивать отношения с детьми, а Вы между двух огней. Хлопотно это.
Хотя я очень Вас хорошо понимаю, достает все. Не делайте резких движений, мужья , бывает , уходят и умирают иногда. И тогда нынешняя жизнь будет казаться хорошей, устроенной.
21.01.2017 16:13:52, Солнечная .
Эээ, выстраивание отношений с новым мужчиной может быть намного легче, чем попытка наладить отношения и жить дальше с текущим мужем. 21.01.2017 21:45:20, Елена_Марианна
Вполне. Это автору решать о запущенности ))) отношений. Что-то мне подсказывает, что там все и неплохо. Еще нового мужчину надо найти и не факт , что будет удачно. Это до 25 много свободных, дальше свободные, ээээ всякие. 21.01.2017 21:55:21, Солнечная .
Ну я не знаю, насколько там все запущено у Нэцкэ. Если мне с мужчиной плохо, то я уйду. Свое здоровье и нервы тратить не хочу. Если мужчина хороший отец, то он им и останется. Если не останется, значит, и как отец не айс оказался. И до 25 свободные всякие, чаще, в силу юного возраста, еще и дурные. 21.01.2017 22:04:21, Елена_Марианна
вы явно теоретик. у вас нет с этим гипотетическим мужчиной общих детей. были бы - не рубили бы так легко )) 22.01.2017 14:23:36, угу-угу
ГЫ) Вспоминается моя тетка)) - вечером с дядей поссорились, утром он ушел на работу, вечером приходит, - ни жены, ни детей, ни мебели. Потом еще неделю с отцом искали куда она переехала)))) ЗА 30 лет совместной жизни, пару раз она такое проворачивала, - но любили друг друга очень. 22.01.2017 15:48:44, Рыбачка Соня
да, с общими детьми труднее разрубить. но если с мужчиной плохо, то дети не повод это терпеть. 22.01.2017 14:50:10, все впереди
только если плохо уж совсем - алкоголизм, агрессия и тп.
ну если человек заболевает, его, как правило, лечат, а не бросают умирать.
любовь в семье тоже приболеть может. замереть, впасть в депрессию. пораниться...
стоит полечить в большинстве случаев. особенно, если есть общие дети.
22.01.2017 18:28:39, угу-угу
<только если плохо уж совсем - алкоголизм, агрессия и тп.> у меня другое мнение. 22.01.2017 18:36:48, все впереди
чего там с такой мелочью выстраивать то. что чужие я в курсе, ну и что такого. главное что относится как к своим и этого "как" не видно, уверена что к своим относился бы именно так 21.01.2017 20:10:13, все впереди
алкоголизм вообще беда. Мой папа был алкоголиком, и я знаю о чем говорю. Мы его даже пару раз в наркологический центр [ссылка-1] определяли. 16.02.2017 06:12:59, Николашка)
Вы считаете, что такие мысли ненормальны и не имеют права появляться?
" любовь бывает долгая, а жизнь еще длинней" (с).
и все в ней важно. и важнее всего - вы сами,ИМХО.
..мы прожили вместе почти 20 лет. Мы встретились, мгновенно решили быть вместе. Были. Я хотела много детей. Он сказал ( в отличие от многих поклонников) "сколько будет - все наши". Они случились у нас.
за 20 лет много чего было. Кризисов было немеряно. Почти ежедневные:)
Но мы были и были вместе.
Здесь, на 7-е народ участливо советовал мне бежать куда подальше от этого мужа. Называя его всякими словами, когда я повествовала о происходящем... Но тогда мне это было совсем не понятно. Развод??? с какого???
И "первую любовницу" я простила и мы пережили.
И много что еще.
А потом наступил "час Х". И все резко изменилось. Внутри меня.
а у него все же оказалась "вторая любовница". Но, наверное, это уже было не причиной, а следствием всего.
И стало ясно, что больше незачем быть вместе. МНЕ стало ясно.
Подала на развод.
Конечно, было больно. И страшно. И пусто. Конечно, был шок. И дети болели послеразводно. Но из суда мы вышли мирно. И я пригласила его пообедать....
Прошло три года.
Я счастлива. Хотя легкой мою жизнь назвать сложно. Я считаю, что сейчас я намного счастливее, чем когда была с ним.я - больше именно я, а не "просто мама", хотя дети продолжают требовать (ТРЕБОВАТЬ!!!!) именно этого, хотя они в разы старше ваших:)
Дети? Мы их хотели и они у нас есть. И это никто никогда не изменит. И мы никогда не перестанем быть связаны друг другом этим обстоятельством.А остальное...
Слава Богу за всё.
Что было. И что перестало быть. с ним.
я - это я. И моя жизнь, она только моя. И мне решать, насколько я имею право быть собой. и С собой. И с кем-то еще. Остальное... опционально:))
Удачи.
21.01.2017 15:55:13, Пионерка
Тут другой еще вопрос. У автора очень маленькие дети, она еще просто вокруг себя не успела посмотреть, что и как. И дети эти ей очень непросто достались. 21.01.2017 20:35:51, Василиса из сказки
я это понимаю. И что дети маленькие - это серьезно.
Но все же главное в жизни - это я сама, так? И если по каким-то причинам жизнь совместная невыносима, то либо налаживать (если это возможно), либо расставаться, ИМХО. Конечно, это дело времени, сил и прочее. я не говорю, что завтра. Просто понимать, что количество детей - это не "диагноз":)
23.01.2017 16:54:59, Пионерка
Простите, но когда я читаю, что любовницу "мы пережили" это меня хм..несколько забавляет. Муж если что и переживал, так это необходимость шифроваться или прекращение встреч на время. Но, даю гарантию, ни капли не раскаивался)))).
Я это...была (и есть) жена, была (и есть) любовница. Потому очень хорошо знаю - что "переживает" любовницу жена, а муж переживает оргазмы с любовницей. Селяви.
21.01.2017 19:08:31, злая
не буду отрицать вашего высказывания:)
но мне кажется, что у вас выборка маловата:)))
помимо условно "одного описанного" вами варианта существует множество других. И вы моей ситуации изнутри не знаете, правда ведь? Убеждать вас в каких-то "других нюансах" я не буду. Просто поверььте на слово ( если хотите), что когда я написала "пережилИ" - я не описАлась в смыслах.
23.01.2017 17:00:07, Пионерка
оргазмы с любовницей не мешают оргазмам с женой 21.01.2017 19:56:17, silverheartcats
однозначно:) 23.01.2017 17:00:20, Пионерка
Только в том случае, если речь идет о животных. 21.01.2017 20:22:51, Маргаритка
Да это-то понятно. Также как оргазмы с любовником не мешают оргазмам с мужем. Но всегда лучше разнообразие, вот в чем дело. В выигрыше тот, кто это разнообразие имеет. А тот, кто вынужден мирится с поиском разнообразия у партнера -в проигрыше. 21.01.2017 19:59:25, злая
Выигрывает в тактике,зато проигрывает в стратегии.Даже выигрыш здесь и сейчас-очень сомнительное удовольствие.Разнообразие и смена половых партнеров это оскотинивание,извините. 21.01.2017 20:15:16, Селена-Селена
+100 любовницей была в свое время... мужа, слава богу, не ловила... и уверена что не на чем ловить в этом плане....
шо там переживала жена того, у кого я любовницей была не знаю....знаю, только что он переживал:))) жене этого лучше не знать.
21.01.2017 19:12:23, Нэцкэ
От скуки это все. Займитесь чем-нибудь полезным и интересным для себя. 21.01.2017 15:23:20, Сильвиус
ха-ха.. какая скука то с 3 мелкими детьми, работой по ненормированному графику?... я покушать не успеваю, чем заняться то?:))) 21.01.2017 15:26:14, Нэцкэ
вот в таких условиях мне тоже кажется хорошо бы побыть вдвоем с мужем, как ниже советовали. может в процессе и станет ясно, есть за что держаться или лучше отпустить 21.01.2017 20:21:51, все впереди
может встряска нужна? адреналинчику хватануть и полегчает? напр. на тарзанке прыгнуть или с парашютом. может вы оба устали от детей и их проблем. а нужен отдых вдвоем, чтобы вспомнить, кто вы друг другу.
у нас вчера 35 лет брака было. многое было в жизни - и беда мимо не проошла, и неприятности были. и левак был - тяжко перенесла. но еще больше нас сблизило. стараемся друг для друга. можем даже фразы договаривать. и нужно хотеть прощать и заботиться обоим. в одного нет смысла стараться, если другому это не нужно
21.01.2017 16:51:27, silverheartcats
Как левак может сблизить еще больше?:) 22.01.2017 20:41:19, Маргаритка
нам эта история дала толчок для переоценки отношений. мы поняли, как мы важны друг для друга 22.01.2017 21:20:32, silverheartcats
и может быть еще очень важная причина нашей близости, это большая наша боль и трагедия - смерть нашего сына. мы с этим живем уже много лет 23.01.2017 05:42:22, silverheartcats
А Вы тоже на сторону сходили? 22.01.2017 21:39:22, Маргаритка
нет. а нафих? но дала намек. и за мной очень активно тогда начали мужчины ухаживать. мне этого было достаточно, чтобы подкрепить свою привлекательность для себя. и для мужа было впечатлительно 23.01.2017 05:33:45, silverheartcats
я бы в такой ситуации сходила... с целью обнулить показатели.... после этого возможно смогла бы и что-то там обратно выстроить пытаться...
А так в одни ворота конечно измена это капец для верной стороны.... разве что материально выторговать можно ха нее....
22.01.2017 21:42:55, Нэцкэ
Сходил налево, понял, что лучше жены во всем свете нету...) 22.01.2017 20:57:21, ЖенаПолковника
А жене от этого типа легче должно стать, что мужик ее попробовал в сравнении?:))) Ты серьезно?:) 22.01.2017 21:00:59, Маргаритка
Мне слава богу свезло и испытать не довелось, но скорее всего и не простила бы...люди которые смогли и сохранили хорошие отношения для меня круты...) 22.01.2017 21:36:41, ЖенаПолковника
Сохранили семью - верю, сблизились еще больше - тут я Станиславский.:) 22.01.2017 21:40:16, Маргаритка
ну у нас вот так, а у кого то по другому. но есть даже поговорка, что "левак укрепляет брак". значит я не одна такая. как бы это объяснить... вот ко времени левака у нас отношения стали слишком стабильные, привычные, малоэмоциональные. скажем, пока не болит, я же не обращаю внимания на свою руку. она часть меня. какая то бытовая усталость накопилась. и вот вспышка эмоций - и ревность, и злоба, и чувство вины, и жалось, и нежность, и страх потери. такой клубок максимально сильных эмоций преобразовался в близость потрясающую, всколыхнул любовь, которая за 20 лет приспала с углу. я даже благодарна этому леваку, настолько сильно нас встряхнуло и помогло в отношениях.
а в 30 лет я бы не стала ничего осмысливать, переоценивать. встала бы в позу, не простила бы, развелась - и потеряла бы близкого и дорогого человека. и была бы полной дурой возможно. но это уже была бы другая жизнь и другая я.
23.01.2017 05:30:29, silverheartcats
Я тоже так мыслю. 23.01.2017 16:44:14, lenalar
Когда нет выбора, то можно утешаться чем угодно, даже расхожими фразами про брак и левак. Только вот левак совершил муж, посвежел, отдохнул, укрепился, а жене остается проглотить обиду и "укрепляться". Деваться-то некуда. 23.01.2017 18:03:13, Маргаритка
это ваше мнение, основанное на ваших жизненных установках. имеете право, ага.
только если про мою ситуацию, мне очень даже было куда деваться. варианты были весьма и весьма достойные. но мне не нужные. мне нужен был тогда и нужен сейчас именно этот человек - мой муж. и моему мужу нужна именно я. а амок прошел бесследно. и нашим отношениям это принесло пользу.
а кому то подобная история была бы сильно во вред.
объясняться на эту тему больше не буду. кто не хочет принять и понять о чем я говорю, тот и не примет.
23.01.2017 18:29:26, silverheartcats
Естественно мое мнение, раз я его пишу. В измену мужа на пользу жене я не верю, ага. Вот такая я странная.:) 24.01.2017 01:28:54, Маргаритка
ну это какой была отправная точка.... если жить с позиции, что "такой отличный мужик выбрал меня", то измена и возврат в семью будет только подтверждение твоей крутости в сравнении с остальными.... 22.01.2017 21:46:36, Нэцкэ
Да? Тогда это явно не мой вариант.:) Не родился мужик такой крутизны, чтобы я была польщена его сравнениями методом "сунул-вынул".:))) Кстати, любой мужик тоже вполне поддается методу сравнительного анализа.:))) 23.01.2017 00:24:31, Маргаритка
как то неприятно вы пишете. совершенно без уважения к мужчине, мужу. на любого человека может налететь морок, амок. увлечение с сильными эмоциями. и когда амок заканчивается, все входит в свои берега. и важно не кидать туда бомбу и не жечь напалмом. 23.01.2017 17:07:35, silverheartcats
Я пишу с уважением к себе, не знаю почему это Вам не приятно. 23.01.2017 18:00:18, Маргаритка
Это другое. Надо что-то для удовольствия. Я не знаю, что для вас. Это может быть: спорт, животные, цветы ... еще куча всего. 21.01.2017 15:32:23, Сильвиус
Скорее всего, вы просто вместе шли к определенной цели (как я понимаю, беременность после неоднократных ЭКО). И вот цель достигнута, первоначальный экстаз прошел, и ...что делать дальше? "Просто растить детей"? Ну это же не столь масштабная цель. Придумайте что-то важное, что будет загружать вас обоих по полной, будет целью, смыслом, задачей еще лет на 5-10..
Ну и если вы можете на мужа обижаться- то любовь еще жива. Когда все закончено, то не можешь на человека даже обидеться. Он срет на голову( образно), а никаких эмоций это не вызывает, чего обращать внимание на какашку, как-то так. Такое спокойное омерзение.
И третье, к сожалению. Считаю, что семья без секса (редким, некачественным сексом), это более чем плохо. Как ни крути, но именно это базис. Все остальное- только надстройка, качество которой зависит от базиса.
21.01.2017 13:40:57, злая
"Просто растить детей"? Ну это же не столь масштабная цель....
не-не-не... они прям классные... хотя бы ради этого стоило все это замутить:)))
21.01.2017 14:59:17, Нэцкэ
Мож когда достигнуто нужное кол-во детей, природа включает механизм "секса уже можно бы и поменьше"...) 21.01.2017 13:57:49, ЖенаПолковника
не правильно. у нас секса для детей не было ни разу.
Меня муж первый раз увидел голой, но секса не было.... но был виден шрам. Он спросил "что это" я ответила как есть.... он сказал, " ну ниче страшного, придумаем, что нибудь"...собственно тогда я поняла, что нормально... можно замуж...
Поэтому секс всегда был только для удовольствия...Про невозможность иметь детей я ему до секса рассказала...
21.01.2017 15:03:32, Нэцкэ
Для вашей семьи очень важно, думаю в нём и весь затык и в обиде этой...это поправимо и развода не стоит... 21.01.2017 15:06:14, ЖенаПолковника
Ну так секс не только для размножения вообще-то. Другой вопрос, что когда идет борьба за возможность иметь детей, об этом забывается. И секс уже воспринимается именно только "для детей". 21.01.2017 14:49:28, злая
Любе ответила, все вообще по другому в этом плане. 21.01.2017 15:04:06, Нэцкэ
Для разрядки ещё...но с возрастом энергетика угасает...не у всех...но и не у всех сохраняется на прежнем уровне... 21.01.2017 14:53:23, ЖенаПолковника
Анекдот № 734:
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
21.01.2017 12:39:34, армянское радио
:))))) думаю да:))))... ну то есть это однозначно какой то интересный замут:)))... у меня не суицидальных мыслей, но по сути да... так и есть.. 21.01.2017 15:22:33, Нэцкэ
Прочитала всю тему. Очень вас понимаю, очень много из ваших слов могу сказать и про себя.
Особенно слова "меня нет". Меня вот тоже почти нет. Я для себя именно этими словами это чувство и формулировала. И оно связано не с наличием у меня троих мелких детей, оно бывало и до них.
Но тут важный момент - вы можете для себя понять, что вам нужно чтобы чувствовать, что вы ЕСТЬ? Это очень важно! Важно БЫТЬ. И если есть такое - необходим ли развод, чтобы БЫТЬ? Или и развод не поможете вам БЫТЬ? Или наоборот - и сохранив брак можно найти возможность БЫТЬ?
Для себя я вот знаю, что мне нужно. Есть человек, с которым я ЕСТЬ, человек из моей юности. Не, я мужу не изменяю.. мы видимся в среднем менее одного раза в год и разговариваем. И с ним я есть. И после встречи я есть какое-то время. И знаете - эти встречи дают мне сил жить дальше так как я живу. Думаю, если бы не это, то может и не было бы уже моего брака. Возможно даже еще до появления детей.
А в целом почти как у вас - в целом мирные, но прохладные отношения, муж - хороший отец и в общем то неплохой муж, не особо гладко с интимом, даже давняя обида имеется. Но как то нормально мне при этом.

К чему я все. Это важно - чувствовать что ты есть. Не обязательно в таком формате, как у меня. Это может быть, ну не знаю, например раз в год уехать одной на неделю кататься на лыжах... не важно. Главное - иногда дарить себе возможность БЫТЬ. Найти способ БЫТЬ. И если это возможно при наличии мужа, то зачем ломать то в целом нормальный брак?
21.01.2017 12:09:25, Анонимная коша*а
ужас какой, а зачем такая семья нужна, в которой все не то и все не так, а чувствуешь себя человеком только меньше раза в год с другим? тем более, что все это было и до появления детей 21.01.2017 12:21:56, все впереди
За тем, что с тем человеком не могла бы у меня сложиться семья. А мне всегда хотелось нормальную семью и детей. У меня есть нормальная семья, нормальный муж и дети. 21.01.2017 12:41:17, Я же
ничего себе, нормальная семья, в которой "Меня вот тоже почти нет" 21.01.2017 13:45:27, все впереди
Не в семье дело. И без семьи было бы то же чувство. И с любым другим мужем было бы.
Наверно если подобного не было, то и понять невозможно. Вот автор темы и ещё один комментатор внизу понимают.
21.01.2017 14:03:35, Я же
Как правило с друзьями юности при попытке наконец выстроить серьезные отношения ничего не получается... их используют для эмоциональной встряски и чтобы выговориться. Если бы был задел на длительные отношения, они бы выстроились уже давно...а так всех всё устраивает... 21.01.2017 12:26:13, ЖенаПолковника
" Есть человек, с которым я ЕСТЬ, человек из моей юности. " Именно так как вы описали....
У меня тоже есть такой... я его 3 года не видела... может в этом моя ошибка.....
21.01.2017 12:12:03, Нэцкэ
Встретьтесь. Если есть возможность. ПОБУДЬТЕ немного, может и отпустит.. 21.01.2017 12:15:00, Я же
это только летом... :(((((.... у меня блин самый нужные люди, что в другом конце страны, кто в другом конце планеты.....НО.... вот подруга прилетит летом.... туда же где тот самый человек из юности..... замутить нужно чего-нить.... дожить бы....
ВООБЩЕ то у меня МДП, к которому я довольно успешно приспособилась... весной и осенью я пашу как бешенная, летом и зимой в депрессивной стадии предпочитаю лежать на пляже, но в этот раз депрессивная стадия уж как то через чур шибанула.....
21.01.2017 12:18:40, Нэцкэ
После этого сообщения все остальное обсуждение смысла не имеет. Ибо Ваши эмоциональные искажения мешают Вам сейчас объективно оценивать реальность. Даже одно то, что Вы сами сразу не соотнесли желание развестись со стадией заболевания, говорит о том, что Вы в данный момент не совсем адекватно оцениваете ситуацию.

Я бы на Вашем месте ложилась бегом в Соловьевку - причем даже не в дневной стационар, а в обычный. Недельки на 2-3, для коррекции медикаментозного лечения и для психотерапии. Для москвичей бесплатно, можно еще платно там же психотерапии добрать побольше плюс к бесплатным часам. У меня недавно подруга там отлежала с аналогичным диагнозом - вышла как новая)) И мужу Вашему будет встряска - одному с тремя детьми покрутиться) А работать оттуда сможете. Здоровья!
23.01.2017 10:02:47, неважно
ага:))) все бросила и с пляжа в психушку побежала:)))) 23.01.2017 13:14:46, Нэцкэ
Напиши мне, если захочешь, сходишь к моему психотерапевту, она заодно и оценит степень необходимости медикаментозной поддержки... 23.01.2017 13:45:19, ЖенаПолковника
тайская психушка наверно очень экзотична) 23.01.2017 13:41:52, все впереди
Ну, зачем прям с пляжа? Вернетесь - и тогда сбегаете. Коль пляж не помогает. Это не психушка, а "Клиника неврозов") И я не поняла, а Вы сейчас лечение получаете? 23.01.2017 13:32:29, неважно
с этого и надо было начинать) тогда не в конфу надо жаловаться, а врачам 21.01.2017 13:46:51, все впереди
Надо лето пригласить в сегодня - срочно в южные страны.

Как вот Египет они неудачно отменили.
21.01.2017 12:50:31, елена волк
Она щас вроде в Тае... 21.01.2017 13:10:07, ЖенаПолковника
О, процесс пошел. Возможно всё и окрасится розовым восходом. 21.01.2017 13:42:04, елена волк
Терапия не помогает? Принимать решение в измененном состоянии сознания точно не айс. 21.01.2017 12:39:12, яся 76
до вчерашнего дня я справлялась сама, именно образом жизни. уже лет 7 точно как...
но сегодня всерьез задумалась о терапии.
Ну и я не то, чтобы вотпрямщас какое то решение принимаю.... я просто сейчас готова воспринять информацию извне... и подумать с учетом этой информации....
21.01.2017 15:39:13, Нэцкэ
Я бы с физиологии начинала. Иногда достаточно тупо выспаться, чтоб воспринимать людей совершенно по другому. А волшебные таблетки вообще чудеса творят. 21.01.2017 18:49:00, яся 76
Василиса, мне кажется, очень точно обрисовала ситуацию. Просто в какой-то момент розовые покрывала спадают и мы видим перед собой реального человека - того же самого, которому год-пять-десять назад готовы были много чего прощать, потому что приписывали ему свои чувства и реакции. А потом вдруг приходит понимание, что ты сама все выдумывала :) Кстати, при изначальной крепкой влюбленности как раз через 8-10 лет покрывалки розовые и ветшают, по моим наблюдениям. Это и личный мой опыт тоже.

Знаете, в чем ужас? :) что если развестись и искать нового мужа(лучше прежнего), то крайне вероятно снова укутать его на несколько лет в шелка, а потом снова обнаружить под этой красотой потные подмышки(условно). Только он еще и детям будет чужим дядькой...

А одной с тремя дочерьми очень все-таки неуютно в большом мире. Даже если вы умница-красавица и зарабатываете хорошо. Близкая подруга проделывала такой эксперимент (только у нее муж алкоголик был, и я уверена, что тут уж без вариантов нужен развод). Очень им с ребенком было тяжко одним. Потом влюбилась-женилась-родила.. Новый муж не пьет, но у него другие косяки(ощутимые). И с пасынком-подростком конфронтация серьезнейшая. До того, что снова были мысли о разводе(потому что не сына же выгонять), но дочка-лапочка останется без любимого папы...
Т.е., в новом браке узлы вяжутся тугие...

А что до "валяться в ногах"... Ваш хоть иногда признает вину(вы так написали). Хотя, скорее всего, чтобы вы успокоились :)
У меня ушло лет пять-семь на то, чтобы слезы на глаза перестали наворачиваться при воспоминании о том случае(тоже не измена). Потом начиталась Луулы Виилмы про обиженность (не обиду). Прорабатывала, отпускала именно _свою_ обиженность. Потому что другого человека мы не поменяем. и свое видение той ситуации ему в душу не встроим.

У нас в этом году 20 лет семейной жизни. Мне ОЧЕНЬ иногда жаль, что те времена, когда у моего мужа был неограниченный кредит моего доверия, ушли. Сочувствую ему даже, что он про...фукал такое отношение к себе :) Потому что я действительно ему верила и любила очень сильно. И я тоже моложе мужа ощутимо. Но при этом сейчас отчетливо вижу, что он ровно такой, каким и был 20 лет назад :) А все остальное - моя вера в прекрасное :) Ну и кто в этом виноват? Явно не он:)

Так что остаются, как мы видим, организационные вопросы.

А после нескольких месяцев отсутствия секса по причине отчужденности может помочь бутылка хорошего вина и здоровое любопытство жены :) А дальше завертится снова :)

Вам - удачи.
21.01.2017 12:02:07, мать-мать...
не знаю кто вы. но очень-очень много по делу, да.
Кроме последнего абзаца, у бутылки вина скорее обратная реакция с моей стороны.....либо спать, либо тра*ать мозги.
21.01.2017 12:06:54, Нэцкэ
мы не знакомы.
не вино, так какая-то другая пружинка-подпорка-лесенка... наверняка есть что-то, что расслабляет. Это я к тому, что при длительном "соседском" проживании с мужем вряд ли само собой наладится. Нужен новый старт :)
А без секса мужья прям портятся - характер стариковский начинает проглядывать :) и тогда нам - молодым и задумчивым - еще меньше начинают нравиться эти отношения :)

И совет выше про периодически напитываться жизнью тоже всячески поддерживаю. Тоже из опыта. У меня это поездки без мужа с детьми на родину. К тем, и к тому, где.... ну вы поняли.
21.01.2017 12:31:57, мать-мать...
Трахать мозги в такой ситуации очень даже полезное дело. Главное чтобы выплеск был взаимный. Можно и поорать и посмеяться, зато наутро эмоции успокоятся..вместе с обидой... 21.01.2017 12:15:56, ЖенаПолковника
Юль, с сексом разобраться. Для вашей семьи это всегда было важно. Так не бывает, что десять лет хотелось, а потом в раз перехотелось всем. Всегда есть причина: отсутствие времени и сил, отсутствие личного пространства для встречи, возраст, та самая обида, которая гасит тебя. Устроить встречу на двоих, снять гостиницу, привлечь няню на ночь, выехать на дачу, если там зимой тепло и есть лишние комнаты, куда можно вечером уединиться. В Тае совсем атмосфера располагает, в конце концом использовать океан для этих целей...дома на кухне лишний диванчик поставить...)

Обида. Обижают да, редкая семья может прожить жизнь без взаимных обид. Проговаривать, не копить, после крупного разговора всегда легче. Прям так и говори, хочу больших извинений, стояния на коленях, бриллиантового кольца и глубокого раскаяния. Не отпускает, вымораживает. Шампанского распить, если разговор дается трудно.
Если не получается, привлекать третьего. Психотерапевта. Мой муж на личные темы сроду разговаривать не мог, практически не возможно было просто сесть и поговорить, начинал нервничать, заводиться и разговора не получалось. Научили. Сейчас довольно спокойно обсуждаем. Ну и я научилась не копить, прощать, проживать ситуацию и оставлять за спиной.

У вас трудности не только позади, но и впереди куча. Дети- это трудности до самой могилы, пока глаза не закроются, сами не молодеете и не укрепляетесь здоровьем.
Сейчас определенный кризис и накопившаяся усталость сказывается, у мужа в соответствии с возрастом организм готовится к перестройкам всяким, не уже, но подготовка гормональная начинается за несколько лет.

В общем всё это абсолютно не повод лишаться хорошего мужа, а он у тебя хороший, жизнь длинная и вы ещё друг другу сто раз пригодитесь, поссоритесь и помиритесь...

По поводу без любви там жить не стоит, она должна быть глаза в глаза и на телефоне каждый час...лично я так с возрастом уже не могу, было когда-то, но ушло вместе с потребностью. Всё больше нуждаюсь просто в личном пространстве без никого...да и муж, работая физически, дома просто хочет упасть вечером и отдохнуть без предъяв...

Вспомнились слова родственницы, у которой муж довольно сложного характера и её мама со своей подругой в два голоса как-то на кухне твердили "бросай"...она девочка нежная, не конфликтная, спорить не любит, слушала-слушала и напоследок разговора им сказала, что поняла всё про идеальных мужей, только где же ваши-то мужья...а мама с подругой всю жизнь с молодости в разводе и новыми мужьями так и не обзавелись, хотя имели всего по одному ребенку и кучу бабушек со всех сторон...моя эта племяшка моложе нас всех, но женская мудрость досталась ей от рождения...тот не идеальный муж содержит всех всю жизнь, сейчас уже включая и маму, и пашет как лошадь, а характеры и острые углы дано притерлись у всех...)
21.01.2017 11:22:11, ЖенаПолковника
Блин. Какая же ты умница. 21.01.2017 21:03:06, Голубушка
Поддерживаю каждое слово. У нас тоже 10 лет, и тоже случаются "кризисы".
Бывает, что я просто месяцами не понимаю, как и зачем мы живем вместе, невозможно даже рядом находиться, но это проходит, и появляются обратные мысли: "как вообще можно жить с кем-то, кроме него".
Возможно, надо проявлять чуть меньше инициатив, чем вы проявляете (это я автору адресую), меньше взваливать на себя! Не загромождать каждую свою свободную минуту! Бывает так сложно остановиться и просто насладиться тем, что есть, когда инстинкт (или темперамент) заставляет снова и снова раскручивать колесо и бежать-бежать-бежать..
Я вот лично просто начинаю скучать, когда все слишком ровно, сама провоцирую какую-то встряску! А потом сама обижаюсь. Но это часть психологической игры, которую не всегда есть силы увидеть в себе вовремя и остановить.
У вас все проходящее вокруг провоцирует этот кризис отношений! Много детей в сложном возрасте и вы их полностью взвалили на себя, слишком много ими занимаетесь (или мне кажется?). Мама, работа... Как вы вообще умудряетесь работать из дома? Мне одной пятницы на неделе дома за глаза и за уши хватает, чтобы в пн снова с радостью мчаться в офис! Дома работать ооооочень сложно! Долго так просто нельзя!
Мне кажется, под влиянием всего вышеперечисленного у вас просто психика стала слишком уязвимой! Уделяйте больше времени себе! Можете?
21.01.2017 12:19:07, орловфв
+1000!А ещё мужчины не могут понять наших женских заморочек,как мой муж говорит:"сама придумала,сама обиделась".Наверняка Ваш муж тоже не придаёт такое значение этим обидам.Мужчинам трудно даже выслушивать наши жалобы,это им кажется ерундой,но это их природа,недаром геи-мужчины женщин понимают,а нормальный мужик устроен довольно просто и через 5 минут разговоров с нами мозги у них начинают закипать.Дождитесь Химчанки,поболтаете,отведете душу,выговорите свои проблемы,станет легче,Вы поймете,что все в общем-то неплохо.Себя вспоминаю в Вашем возрасте-столько метаний,такое чувство неудовлетворенности,сама мучилась и мужа мучила,он мне все бедный говорил:"ну что тебе не живётся спокойно?!"Да потому что дура была,хорошо хоть делов дурных не наделала.Так что хорошо Вас понимаю и сочувствую,тяжело нам женщинам живётся, даже если все внешне и о.к.Здесь поможет снисходительное отношение к себе,к недостаткам ближних,терпение;и устраивайте себе всяческие приятности,безопасные для семьи.Держитесь,быть женой могут только сильные женщины! 21.01.2017 11:51:58, Селена-Селена
Большинство мужчин довольно просто устроено: защитить, обеспечить, решить проблемы...когда женщина эмоционально жалуется, ей надо выговориться и выплеснуться чаще всего, она даже не всегда ждет конкретных действий и помощи. Мужчина воспринимает это как призыв о помощи и требование конкретных действий. А так как помочь делом зачастую сложно и не нужно, то они теряются и испытывают дискомфорт в такой ситуации.

Есть мужчины другого склада, "психологи", умеют просто слушать и сочувствовать. У меня есть такой знакомый, всю жизнь используем друг друга как жилетку, когда с мужем была совсем фигня, даже хотела к нему уйти...а он застремался стать больше жилетки и сделать шаг, всё надо было делать за него, а у меня и ресурса тогда не было и сил...а потом это тоже всё прошло и как хорошо, что рядом мой привычный, любимый и всё на свете могущий муж...)
21.01.2017 12:04:37, ЖенаПолковника
запретили бы, спицальным королевским декретом. 21.01.2017 10:15:51, Королева бездомных фонарей

Показано 90 комментариев из 382

Всего ответов: 382 Страницы: 4 3 2 1








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

14.12.2018 06:10:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!