Раздел: Воспитание (Приемный ребенок, проблемы с мужем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дорогие мои, очень нужна ваша помощь и

Дорогие мои, очень нужна ваша помощь и трезвый квалифицированный взгляд со стороны. 6 лет назад я усыновила малыша, хороший, умненький мальчик, ну может самую малость капризный. Я была одинокая, мы жили вдвоем, иногда было трудновато, но мы справлялись. Не очень давно я встретила человека, мы полюбили друг друга и поженились. Я даже не предполагала, что в возрасте 35 лет, да еще с ребенком мне выпадет шанс полюбить и создать семью. Сначала все было хорошо, но чем дальше, тем больше мужа начал раздражать сынок. Я понимала, что это адаптация, пыталась как-то разрулить ситуацию, но в последние недели начался ад. Сначала мне пришлось уехать навестить маму в другом городе - она тяжело заболела, муж предложил побыть с ребенком, чтобы не возить его, дорога тяжелая и там больной человек. Когда я вернулась, то заметила, что муж хоть и держится, но на грани нервного срыва. А потом была новогодняя неделя, когда мы все были дома и это оказался просто кошмар. После этого мы сели поговорить с мужем и он, не читая ни одной книжки по усыновлению, выдал мне полный анамнез. Он сказал, что я живу в розовых очках и не замечаю, что ребенок не адекватен, что он отстает в развитии и в 6 лет ведет себя как в 3-4 года, что у него нет авторитетов, нет чувства вины, любви, привязанности и даже страха, что ему ничего не интересно, кроме поесть и посмотреть мультики, что у него очень кратковременная память и очень несвязная путанная речь, он очень навязчив, что у него развита жестокость - мучает кошку и много еще всего, как из учебника или с усыновительской конференции. Я была просто в шоке. Может быть, я необъективна, но я никогда такого не замечала. Мне кажется, что сынок развит по возрасту, читать или учить что-то не любят многие дети, если можно смотреть мультики, то любой выберет их. Я не могу понять, кто прав, муж или я. Мы договорились уже до того, что муж сказал - верни его в ДД, он вырастет и превратит твою жизнь в кошмар, не сможет нормально учиться в школе, станет наркоманом и тд, что он психически больной. Я в ответ сказала, что это мой сын и ни при каких обстоятельствах я с ним не расстанусь, если мужу невыносимо тяжело, то я не хочу его мучить и готова остаться со своим "не адекватным" ребенком, это был мой выбор, моя ответственность и значит такая судьба. Муж сказал, что любит меня, никогда не оставит и будет терпеть, но жизнь наша превратилась в кошмар и детей усыновляют идиоты. Единственное, что меня волнует это что все-таки с ребенком и степень правоты мужа, может то, о чем он говорил небеспочвенно и я действительно многого не замечаю. Я предложила обследовать ребенка у врачей, муж сказал, что это бесполезно, квалифицированных врачей очень мало и найти невозможно. Я предложила сходить к тематическому психологу, муж сказал, что он не верит в психологию и это пустая трата времени и денег.
Иногда я думаю, что если бы он не знал об усыновлении, то относился бы к тетеньку иначе. Но у нас нет тайны, так что тут не было вариантов. Поговорите со мной, помогите разобраться, мне очень плохо и тяжело, я разрываюсь между двумя любимыми людьми.
10.01.2017 16:06:55, я в растерянности и шоке

342 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А вы забудьте что ребёнок не родной , он ваш( скажем от первого брака) .... у вас бы тоже возникли сомнения ? 15.01.2017 23:54:31, Маринам
Что-то после праздников посещаемость что ли упала на 7е? Только мне очередной статьей пахнет(? Во многих разделах активизировался "подогрев читательского интереса". Еще и формулировочки такие, словами мужа оформленные... Или это опрос общественного мнения? 15.01.2017 23:22:27, Дина (Джума)
Мы уже поняли, что это НЕ реальный человек с его реальной историей и, как только озвучили предположение,- Автор в ту же минуту тихо слился:) 15.01.2017 23:30:41, Голубушка
Не, мне обычно все равно где общаться- на фоне реальной истории или выдуманной. Но как-то здесь даже не постарался человек( 15.01.2017 23:41:00, Дина (Джума)
А кроме вас и мужа с ребенком никто из взрослых больше не общается? Воспитатели из садика, родители друзей, ваши родственники, просто соседки с лавочки. Если есть такая возможность, мне кажется надо поговорить с другими людьми. Замечали ли они что-нибудь? А еще, может быть, найти способ узнать как на самом деле проходит общение мужа с сыном наедине. Как вариант - подслушать, когда они будут думать, что вас нет дома. Так у вас будет больше информации. Педагоги-дефектологи, конечно же, хорошая мысль. Если все нормально вас успокоят, если не совсем - скорректируют. 15.01.2017 18:21:08, не важно
ваш муж не любит детей , и к родным -собственным . будет относится также , проблема в его (мужа) воспитании 15.01.2017 14:05:13, татьяна горина
Здравствуйте! Мы с мужем готовимся стать приемными родителями. Прошли ШПР, собираем документы. Понимаем, что усыновить 100% здорового не получится. Надеемся на то, что получится максимально адаптировать ребенка к жизни. Свои дети тоже есть. У мужа в первой семье. И у меня от первого брака сын. Так вот сама ситуация: Когда я вышла замуж во второй раз, моему сыну было 7 лет. Мужа тоже раздражало присутствие ребенка, хотя он это скрывал. Мне тоже много и упорно доказывали, что ребенок не воспитан и зависим от телевизора и компьютера, не развит по возрасту, больной. И так далее. Перед выбором не ставили, но давление было. Я мужа поставила сразу перед фактом, что мы будем вместе, если он примет и моего ребенка, а в случае необходимости выбора- я выберу сына.Прошло время,все адаптировались, муж и сын в нормальных отношениях. Сыну сейчас 15. Трудный возраст. Периодически возникают трения, но мы их решаем. Я и не представляю себя без своего мальчика... А обучение в ШПР пошло нам с мужем на пользу, жаль, раньше не дошли до этого. Мы научились контролировать собственное поведение по отношению к сыну (хотя дается порой трудно).Так вот, вернусь к вопросу как быть и кого выбрать. Вы приняли ребенка в семью до замужества. Вы с сыном уже были семьей, когда в нее вошел мужчина. Он осознавал, что приходит в семью. Ваша задача себе ответить на вопрос, кто вам нужнее? Ребенок, какой ни есть, а он уже ваш. Не важно, родили, усыновили-он уже часть вашей жизни. Возможно большей по времени, чем тот, что вы провели в браке. Или вам важнее мужчина, который не принимает ваш выбор и вашу прошлую жизнь, не принимает ребенка и тем самым навязывает вам свое видение будущего. Вы готовы отдать своего ребенка? Если да, то это будет ваш выбор. Ребенку травма. Вам угрызения совести до конца жизни. Если нет- то поставьте в известность мужа, что при необходимости выбора, вы выберете ребенка. И если вы ему нужны, он примет и ваш выбор. А если нет, то, возможно, он и не тот, кто вам с сыном нужен? Извините, что большой текст. Просто ваша история,чем-то напомнила мою. 15.01.2017 12:50:52, Анна Бор
Мужчине вашему сложно смириться с мыслью, что ребёнок не ваш. Он откровенно не понимает и не принимает вашего душевного порыва подарить счастье ребёнку, которого природа обделила этим от рождения. Он не хочет воспитывать и кормить чужого ребёнка (именно чужого, ни его и не вашего, по крови). Он это не может принять. От этого и все эти недовольства ребёнком и его не желание сводить его к врачу, чтобы как-то разобраться в ситуации. Весь ответ его "я его конечно потерплю, если ты не готова отказаться, но лучше сдай в дет.дом и всё", а дальше он вас будет подталкивать именно к такому решению. Если бы ребёнок был ваш (по крови) думаю он не был бы столь категоричен. Подумайте. Это же ваш сыночек. Теперь уже ваш. Вы - его МАМА! Он вас любит! Не предавайте ребёнка. Ведь он вам верит, а вырастит из него то, что вы в него вложите, то, кем вы его воспитаете. Нет гена алкоголиков, наркоманов и т.д. и всё, что говорит ваш мужчина по поводу того, кем он вырастит ещё на воде вилами писано. Это его умозаключения, основанные на предвзятом восприятии ситуации. 12.01.2017 22:36:46, Атланта
Гоните мужа в шею, дети вот ради чего мы живём, если выбирать, то как вы потом жить сможете, а ребёнок, он ведь ни в чем не виноват , это маленький человек, который ещё не понимает как жестока жизнь, берегите его, не та мать которая породила а та что воспитала))) любите своих детей) 12.01.2017 21:36:59, Татьяна555
Гоните мужа к черту. Его не устраивает наличие ребенка у вас. Этот дядька жесток и любит только себя. За 6 лет вы не заметили отклонений а он заметил. Не мучьте малыша. К черту психологов и прочую нечисть, в том числе и мужа. 12.01.2017 19:13:08, Васячка
психологов и прочую нечисть, в том числе и мужа - это перл, это просто выше всяких похвал формулировачка.....)))) 12.01.2017 20:32:37, офигевшее непонимание
а вы своего уже прогнали или только чужие семьи рушите? 12.01.2017 20:14:22, Королева бездомных фонарей
Простите, я не знаю вашу семью, вашего мужа, но у меня высшее образование и в свое время очень часто любила общаться с психологами для собственного самопознания. Боюсь, такая ситуация ничего хорошего вам не светит. Вы правы, что ребенка нужно обследовать. Если у него есть какие-то отклонения в умственном или физическом развитии, он психически болен или асоциален, то врач в детской обласной больнице об этом скажет. Сейчас норма, если одни дети в полтора года нормально говорят, а другие только в два выдают элементарное сюсюканье. То, что описал ваш муж скорее характеризует вас, то, что вы могли не правильно воспитывать ребенка. И никак не недостатки ребенка. Я вас не обвиняю, но, муж, зная, что ребенок, мальчик, из дд уже предвзято к нему относится. Мужчины вообще привыкли все драматизировать. Все мальчики проявляют большую жестокость, чем девочки. Это нужно присекать в зародыше. Если мужа не устраивает сам ребенок, то грош ему цена. Мальчик не игрушка, чтоб его туда-назад переселять. На поведение ребенка могло повлиять и появление другого мужчины, т.е. вашего мужа. Изначально все вроде бы нормально, но потом до ребенка начинает доходить, что так, как раньше, уже не будет, и вас прийдется делить еще с кем-то. Еще вариант: спросите у тех, с кем вы иногда могли оставлять ребенка под присмотром, замечали ли они странное или неадекватное поведение ребенка. Не переживайте, возьмите себя в руки. Ситуация требует детального рассмотрения. Вот ситуация из жизни моей тетки, для примера: она жила с мужчиной, у нее на тот момент был за плечами неудачный брак и двое разнополых детей. С младшей девочкой мужчина тетки нашел общий язык, а вот с старшим, мальчиком, не смог. И поставил ее перед выбором: или я, или сын. О дочери речь не шла. Она выбрала сына. А вы все-таки обследуйте всесторонне ребенка, и у психологов тоже. Во всяком случае вы будете знать для себя кто прав, а кто нет. Если ребенок здоров и нормален, и просто имеют место какие-то упущения в воспитании(все мы не идеальны), то это исправимо, но с мужчиной надо будет что-то решать, а если нет, то с ребенком. Я вас не осуждаю за сомнение, люди бывают разные и жизнь у всех разная, и проще человека заклеймить, чем попытаться стать на его место 12.01.2017 01:55:34, Helenika
Самое страшное, что подобные "психологи", как Вы, ещё и пытаются давать "умные" советы, подобных вам, "наобщавшихся с психологами до полного самозабвения" полно на ниве школьного и дошкольного образования, вот отсюда и последствия)): широко шагаем товарищи той дорогой, что выложена благими намерениями, которая, как известно ведёт только в одном направлении, меня добил перл "вот ситуация из жизни моей тётки...", своих ситуаций видимо нет, дама живет в вакууме, общайтесь, драгоценная и дальше для полного самопознания и образования хоть с психологами, хоть с дерматологами, хоть с проктологами, дерзайте. 15.01.2017 11:25:59, ira-dim2015
Процент мальчиков в раннем возрасте больше, чем девочек, проявляет активность и агрессию(не в смысле на людей бросаются), но к годам 13ситуация обычно противоположна. Все зависит от ребенка, наследственности и личных качеств. Заметте: я не персонифицирую. Все дети бывают разными. И прошу эту тему больше не трогать. Потому что не о том женщина спрашивает, потому что 13.01.2017 02:58:27, Helenika
Это с какой стати маленькие мальчики более жестоки, чем девочки? Ничего подобного, нет никакой связи. 12.01.2017 18:33:10, Почему?
Народ, а вас реально ничего не смущает? Сначала взрослая грамотная женщина с достаточно высокой планкой выбора шесть лет растит "умненького мальчика" даже не предполагая, что он "неадекват". Далее на сцену выходит мужчина с образованием психоневролога и многолетним опытом проблемного приёмного родительства, использующий в бытовой речи термины и наблюдения, обыденным людям не понятные: авторитеты, привязанность, кратковременная память, путанная речь... А мама в это время вся такая в розовых очках... Чую я тут жирный развод. 11.01.2017 20:12:30, акшубулоГ
Ещё как смущает, как правило, подобные ситуации не выносят на конференции и форумы, всё-таки речь идёт о маленьком Человеке, но, видимо, очень хотелось порисоваться, постебаться, а заодно и, чтобы повылазили такие "широкообразованные и высокоинтеллектуальные" дамочки, как Helenika, чтоб народ не заскучал, а культурно дискутировал. 15.01.2017 11:37:07, ira-dim2015
Да, точно. Похоже. Сразу нельзя было намекнуть:)? 12.01.2017 00:15:36, lenalar
Лена, да я сама допетрила спустя сутки, когда на первое стойкое ощущение гротеска наложилось недоумение от последующих реплик Автора:) 12.01.2017 00:52:35, акшубулоГ
Или инфантил или подросток пишет... :) 12.01.2017 11:25:00, ЖенаПолковника
Зато тема интересная получилась. В любом случае, на конфе оч. много людей просто тихо сидят и читают, впитывают чужой опыт. Невидимых пользователей много, им такие темы пригодятся. Помню, когда я начинала, я все интересные темы про адаптацию и воспитание перечитала. 11.01.2017 21:23:32, Ш
А тут последние темы почти все этим пахнут. 11.01.2017 20:58:17, караул
зато про любовь :)) 11.01.2017 20:33:00, Королева бездомных фонарей
Ну и хорошо, если это развод,лично я буду только рада,что такой ситуации в реале нет. 11.01.2017 20:21:15, Селена-Селена
Грустно то, что они есть и те психологи, которые в курсе событий устраивают эти разводы. По последним темам - даже есть предположения кто и зачем. Писать не стала, боялась ошибиться в направлении своих мыслей. 11.01.2017 22:27:49, Все мы тут под присмотром
А сие достаточно просто поверить. Посылаем модераторам все эти темы целиком и в списке банологинов смотрим, один ли это человек. 12.01.2017 00:57:22, акшубулоГ
Я в шоке, неужели людям делать нечего как придумывать такие истории? А мы тут делимся и советы даем... 12.01.2017 12:00:24, Аля Банника
Пусть это будет на их совести. 12.01.2017 13:35:28, Селена-Селена
кста, хош, научу тебя менять Ай пи, страны и континенты? 12.01.2017 11:30:05, Королева бездомных фонарей
ХОЧУ! Пойду с горящим глазом жирно троллить мир, который я ненавижу!:))) 12.01.2017 11:40:11, акшубулоГ
Оля, ой, а я тебя и не признала, у тебя ужо такой жЫрный псевдоним, шо без поллитры не прочитаешь. Пошла заучивать:-) 12.01.2017 14:01:47, Ш.
Я тож решила тайну хранить и захлопнула всё к лешему:)))))))))) 12.01.2017 14:55:38, акшубулоГ
И молодец, и правильно. 12.01.2017 15:07:05, Ш
ну, тогда всех научу

есть сайт [ссылка-1] - там есть как бесплатная смена айпи, так и платная, я ею часто пользуюсь, чтобы получить немецкий айПи и смотреть фильмы по немецкому ТВ, кот недоступны для пользователей из других стран.
12.01.2017 13:49:06, Королева бездомных фонарей
Какая бы ни была тема, в ответах живой опыт 12.01.2017 06:29:47, Королева бездомных фонарей
У меня несколько малышей, включая сироту, также волонтерствую в подростковом детдоме. Вот что я думаю:
1. Спокойно. У вас всё не плохо. Нормально. Вы решились на усыновление - это круто. Есть муж. Есть хорошие поводы для работы над собой, ребенком и семьей. Вы задаетесь вопросами, а не тупите как большинство. Рано или поздно вы найдете правильные решения и всё будет хорошо.
2. Хороших специалистов в сфере усыновления - полно. Если вы подозреваете, что с ребенком что-то не так - ваша прямая родительская обязанность показать его специалисту. Отличный, блин, аргумент - спеца найти сложно, поэтому искать не будем. Так можно не искать работу, врачей, школу для детей. Объективно ни вы, ни муж не сможете оценить психическое состояние ребенка.
3. Депривация, некоторая жестокость, навязчивость и т.п. - ну это естественно для людей, прошедших через разрушение вселенной. Но почти всё корректируется, изучайте матчасть, читайте Петрановскую, смотрите тематические фильмы. Коррекцией надо заниматься целенаправленно, просто любви может оказаться недостаточно.
4. Про мужа. Люди не понимают что такое сирота, через что проходят дети, теряющие родителей, не понимают особенности их психологии, относятся к ним с предрассудками. Хорошо бы мужу самому просветиться в этом плане, например для начала пройти занятия в ШПР. В отсутствие исключительных обстоятельств требовать от матери отдать ребенка в детдом - это преступно не только по отношению к ребенку, но и к матери. Нормальный мужчина так делать не будет, в этом я убежден. Если мужчина не уважает материнские чувства женщины, думаю, что он не уважает и саму женщину. Очень хорошо знаю как женщинам тяжело разрываться в такой ситуации. Тут либо мужчина меняется и вы ему в этом помогаете, либо придется выбирать. Но не забывайте, что мужчина найдет кого о себе позаботиться, или сам как-нибудь, а о вашем ребенке кроме вас не позаботиться больше никто.
PS сайт глючный какой-то, так и не смог зарегистрироваться :)
11.01.2017 19:55:32, MrViator
Вот Вам и мужской взгляд . 11.01.2017 20:03:55, Селена-Селена
да откуда тут люди понимают "что такое сирота"- все вас ждали. Давайти ужо, регистрируйтес 11.01.2017 20:02:51, Королева бездомных фонарей

Показано 39 комментариев из 342

Всего ответов: 342 Страницы: 6 5 4 3 2 1





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.07.2018 07:15:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!