Раздел: Воспитание (Приемный ребенок, проблемы с мужем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Дорогие мои, очень нужна ваша помощь и

Дорогие мои, очень нужна ваша помощь и трезвый квалифицированный взгляд со стороны. 6 лет назад я усыновила малыша, хороший, умненький мальчик, ну может самую малость капризный. Я была одинокая, мы жили вдвоем, иногда было трудновато, но мы справлялись. Не очень давно я встретила человека, мы полюбили друг друга и поженились. Я даже не предполагала, что в возрасте 35 лет, да еще с ребенком мне выпадет шанс полюбить и создать семью. Сначала все было хорошо, но чем дальше, тем больше мужа начал раздражать сынок. Я понимала, что это адаптация, пыталась как-то разрулить ситуацию, но в последние недели начался ад. Сначала мне пришлось уехать навестить маму в другом городе - она тяжело заболела, муж предложил побыть с ребенком, чтобы не возить его, дорога тяжелая и там больной человек. Когда я вернулась, то заметила, что муж хоть и держится, но на грани нервного срыва. А потом была новогодняя неделя, когда мы все были дома и это оказался просто кошмар. После этого мы сели поговорить с мужем и он, не читая ни одной книжки по усыновлению, выдал мне полный анамнез. Он сказал, что я живу в розовых очках и не замечаю, что ребенок не адекватен, что он отстает в развитии и в 6 лет ведет себя как в 3-4 года, что у него нет авторитетов, нет чувства вины, любви, привязанности и даже страха, что ему ничего не интересно, кроме поесть и посмотреть мультики, что у него очень кратковременная память и очень несвязная путанная речь, он очень навязчив, что у него развита жестокость - мучает кошку и много еще всего, как из учебника или с усыновительской конференции. Я была просто в шоке. Может быть, я необъективна, но я никогда такого не замечала. Мне кажется, что сынок развит по возрасту, читать или учить что-то не любят многие дети, если можно смотреть мультики, то любой выберет их. Я не могу понять, кто прав, муж или я. Мы договорились уже до того, что муж сказал - верни его в ДД, он вырастет и превратит твою жизнь в кошмар, не сможет нормально учиться в школе, станет наркоманом и тд, что он психически больной. Я в ответ сказала, что это мой сын и ни при каких обстоятельствах я с ним не расстанусь, если мужу невыносимо тяжело, то я не хочу его мучить и готова остаться со своим "не адекватным" ребенком, это был мой выбор, моя ответственность и значит такая судьба. Муж сказал, что любит меня, никогда не оставит и будет терпеть, но жизнь наша превратилась в кошмар и детей усыновляют идиоты. Единственное, что меня волнует это что все-таки с ребенком и степень правоты мужа, может то, о чем он говорил небеспочвенно и я действительно многого не замечаю. Я предложила обследовать ребенка у врачей, муж сказал, что это бесполезно, квалифицированных врачей очень мало и найти невозможно. Я предложила сходить к тематическому психологу, муж сказал, что он не верит в психологию и это пустая трата времени и денег.
Иногда я думаю, что если бы он не знал об усыновлении, то относился бы к тетеньку иначе. Но у нас нет тайны, так что тут не было вариантов. Поговорите со мной, помогите разобраться, мне очень плохо и тяжело, я разрываюсь между двумя любимыми людьми.
10.01.2017 16:06:55,

342 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А вы забудьте что ребёнок не родной , он ваш( скажем от первого брака) .... у вас бы тоже возникли сомнения ? 15.01.2017 23:54:31, Маринам
Что-то после праздников посещаемость что ли упала на 7е? Только мне очередной статьей пахнет(? Во многих разделах активизировался "подогрев читательского интереса". Еще и формулировочки такие, словами мужа оформленные... Или это опрос общественного мнения? 15.01.2017 23:22:27, Дина (Джума)
Мы уже поняли, что это НЕ реальный человек с его реальной историей и, как только озвучили предположение,- Автор в ту же минуту тихо слился:) 15.01.2017 23:30:41, Голубушка
Не, мне обычно все равно где общаться- на фоне реальной истории или выдуманной. Но как-то здесь даже не постарался человек( 15.01.2017 23:41:00, Дина (Джума)
А кроме вас и мужа с ребенком никто из взрослых больше не общается? Воспитатели из садика, родители друзей, ваши родственники, просто соседки с лавочки. Если есть такая возможность, мне кажется надо поговорить с другими людьми. Замечали ли они что-нибудь? А еще, может быть, найти способ узнать как на самом деле проходит общение мужа с сыном наедине. Как вариант - подслушать, когда они будут думать, что вас нет дома. Так у вас будет больше информации. Педагоги-дефектологи, конечно же, хорошая мысль. Если все нормально вас успокоят, если не совсем - скорректируют. 15.01.2017 18:21:08, не важно
ваш муж не любит детей , и к родным -собственным . будет относится также , проблема в его (мужа) воспитании 15.01.2017 14:05:13, татьяна горина
Здравствуйте! Мы с мужем готовимся стать приемными родителями. Прошли ШПР, собираем документы. Понимаем, что усыновить 100% здорового не получится. Надеемся на то, что получится максимально адаптировать ребенка к жизни. Свои дети тоже есть. У мужа в первой семье. И у меня от первого брака сын. Так вот сама ситуация: Когда я вышла замуж во второй раз, моему сыну было 7 лет. Мужа тоже раздражало присутствие ребенка, хотя он это скрывал. Мне тоже много и упорно доказывали, что ребенок не воспитан и зависим от телевизора и компьютера, не развит по возрасту, больной. И так далее. Перед выбором не ставили, но давление было. Я мужа поставила сразу перед фактом, что мы будем вместе, если он примет и моего ребенка, а в случае необходимости выбора- я выберу сына.Прошло время,все адаптировались, муж и сын в нормальных отношениях. Сыну сейчас 15. Трудный возраст. Периодически возникают трения, но мы их решаем. Я и не представляю себя без своего мальчика... А обучение в ШПР пошло нам с мужем на пользу, жаль, раньше не дошли до этого. Мы научились контролировать собственное поведение по отношению к сыну (хотя дается порой трудно).Так вот, вернусь к вопросу как быть и кого выбрать. Вы приняли ребенка в семью до замужества. Вы с сыном уже были семьей, когда в нее вошел мужчина. Он осознавал, что приходит в семью. Ваша задача себе ответить на вопрос, кто вам нужнее? Ребенок, какой ни есть, а он уже ваш. Не важно, родили, усыновили-он уже часть вашей жизни. Возможно большей по времени, чем тот, что вы провели в браке. Или вам важнее мужчина, который не принимает ваш выбор и вашу прошлую жизнь, не принимает ребенка и тем самым навязывает вам свое видение будущего. Вы готовы отдать своего ребенка? Если да, то это будет ваш выбор. Ребенку травма. Вам угрызения совести до конца жизни. Если нет- то поставьте в известность мужа, что при необходимости выбора, вы выберете ребенка. И если вы ему нужны, он примет и ваш выбор. А если нет, то, возможно, он и не тот, кто вам с сыном нужен? Извините, что большой текст. Просто ваша история,чем-то напомнила мою. 15.01.2017 12:50:52, Анна Бор
Мужчине вашему сложно смириться с мыслью, что ребёнок не ваш. Он откровенно не понимает и не принимает вашего душевного порыва подарить счастье ребёнку, которого природа обделила этим от рождения. Он не хочет воспитывать и кормить чужого ребёнка (именно чужого, ни его и не вашего, по крови). Он это не может принять. От этого и все эти недовольства ребёнком и его не желание сводить его к врачу, чтобы как-то разобраться в ситуации. Весь ответ его "я его конечно потерплю, если ты не готова отказаться, но лучше сдай в дет.дом и всё", а дальше он вас будет подталкивать именно к такому решению. Если бы ребёнок был ваш (по крови) думаю он не был бы столь категоричен. Подумайте. Это же ваш сыночек. Теперь уже ваш. Вы - его МАМА! Он вас любит! Не предавайте ребёнка. Ведь он вам верит, а вырастит из него то, что вы в него вложите, то, кем вы его воспитаете. Нет гена алкоголиков, наркоманов и т.д. и всё, что говорит ваш мужчина по поводу того, кем он вырастит ещё на воде вилами писано. Это его умозаключения, основанные на предвзятом восприятии ситуации. 12.01.2017 22:36:46, Атланта
Гоните мужа в шею, дети вот ради чего мы живём, если выбирать, то как вы потом жить сможете, а ребёнок, он ведь ни в чем не виноват , это маленький человек, который ещё не понимает как жестока жизнь, берегите его, не та мать которая породила а та что воспитала))) любите своих детей) 12.01.2017 21:36:59, Татьяна555
Гоните мужа к черту. Его не устраивает наличие ребенка у вас. Этот дядька жесток и любит только себя. За 6 лет вы не заметили отклонений а он заметил. Не мучьте малыша. К черту психологов и прочую нечисть, в том числе и мужа. 12.01.2017 19:13:08, Васячка
психологов и прочую нечисть, в том числе и мужа - это перл, это просто выше всяких похвал формулировачка.....)))) 12.01.2017 20:32:37, офигевшее непонимание
а вы своего уже прогнали или только чужие семьи рушите? 12.01.2017 20:14:22, Королева бездомных фонарей
Простите, я не знаю вашу семью, вашего мужа, но у меня высшее образование и в свое время очень часто любила общаться с психологами для собственного самопознания. Боюсь, такая ситуация ничего хорошего вам не светит. Вы правы, что ребенка нужно обследовать. Если у него есть какие-то отклонения в умственном или физическом развитии, он психически болен или асоциален, то врач в детской обласной больнице об этом скажет. Сейчас норма, если одни дети в полтора года нормально говорят, а другие только в два выдают элементарное сюсюканье. То, что описал ваш муж скорее характеризует вас, то, что вы могли не правильно воспитывать ребенка. И никак не недостатки ребенка. Я вас не обвиняю, но, муж, зная, что ребенок, мальчик, из дд уже предвзято к нему относится. Мужчины вообще привыкли все драматизировать. Все мальчики проявляют большую жестокость, чем девочки. Это нужно присекать в зародыше. Если мужа не устраивает сам ребенок, то грош ему цена. Мальчик не игрушка, чтоб его туда-назад переселять. На поведение ребенка могло повлиять и появление другого мужчины, т.е. вашего мужа. Изначально все вроде бы нормально, но потом до ребенка начинает доходить, что так, как раньше, уже не будет, и вас прийдется делить еще с кем-то. Еще вариант: спросите у тех, с кем вы иногда могли оставлять ребенка под присмотром, замечали ли они странное или неадекватное поведение ребенка. Не переживайте, возьмите себя в руки. Ситуация требует детального рассмотрения. Вот ситуация из жизни моей тетки, для примера: она жила с мужчиной, у нее на тот момент был за плечами неудачный брак и двое разнополых детей. С младшей девочкой мужчина тетки нашел общий язык, а вот с старшим, мальчиком, не смог. И поставил ее перед выбором: или я, или сын. О дочери речь не шла. Она выбрала сына. А вы все-таки обследуйте всесторонне ребенка, и у психологов тоже. Во всяком случае вы будете знать для себя кто прав, а кто нет. Если ребенок здоров и нормален, и просто имеют место какие-то упущения в воспитании(все мы не идеальны), то это исправимо, но с мужчиной надо будет что-то решать, а если нет, то с ребенком. Я вас не осуждаю за сомнение, люди бывают разные и жизнь у всех разная, и проще человека заклеймить, чем попытаться стать на его место 12.01.2017 01:55:34, Helenika
Самое страшное, что подобные "психологи", как Вы, ещё и пытаются давать "умные" советы, подобных вам, "наобщавшихся с психологами до полного самозабвения" полно на ниве школьного и дошкольного образования, вот отсюда и последствия)): широко шагаем товарищи той дорогой, что выложена благими намерениями, которая, как известно ведёт только в одном направлении, меня добил перл "вот ситуация из жизни моей тётки...", своих ситуаций видимо нет, дама живет в вакууме, общайтесь, драгоценная и дальше для полного самопознания и образования хоть с психологами, хоть с дерматологами, хоть с проктологами, дерзайте. 15.01.2017 11:25:59, ira-dim2015
Процент мальчиков в раннем возрасте больше, чем девочек, проявляет активность и агрессию(не в смысле на людей бросаются), но к годам 13ситуация обычно противоположна. Все зависит от ребенка, наследственности и личных качеств. Заметте: я не персонифицирую. Все дети бывают разными. И прошу эту тему больше не трогать. Потому что не о том женщина спрашивает, потому что 13.01.2017 02:58:27, Helenika
Это с какой стати маленькие мальчики более жестоки, чем девочки? Ничего подобного, нет никакой связи. 12.01.2017 18:33:10, Почему?
Народ, а вас реально ничего не смущает? Сначала взрослая грамотная женщина с достаточно высокой планкой выбора шесть лет растит "умненького мальчика" даже не предполагая, что он "неадекват". Далее на сцену выходит мужчина с образованием психоневролога и многолетним опытом проблемного приёмного родительства, использующий в бытовой речи термины и наблюдения, обыденным людям не понятные: авторитеты, привязанность, кратковременная память, путанная речь... А мама в это время вся такая в розовых очках... Чую я тут жирный развод. 11.01.2017 20:12:30, акшубулоГ
Ещё как смущает, как правило, подобные ситуации не выносят на конференции и форумы, всё-таки речь идёт о маленьком Человеке, но, видимо, очень хотелось порисоваться, постебаться, а заодно и, чтобы повылазили такие "широкообразованные и высокоинтеллектуальные" дамочки, как Helenika, чтоб народ не заскучал, а культурно дискутировал. 15.01.2017 11:37:07, ira-dim2015
Да, точно. Похоже. Сразу нельзя было намекнуть:)? 12.01.2017 00:15:36, lenalar
Лена, да я сама допетрила спустя сутки, когда на первое стойкое ощущение гротеска наложилось недоумение от последующих реплик Автора:) 12.01.2017 00:52:35, акшубулоГ
Или инфантил или подросток пишет... :) 12.01.2017 11:25:00, ЖенаПолковника
Зато тема интересная получилась. В любом случае, на конфе оч. много людей просто тихо сидят и читают, впитывают чужой опыт. Невидимых пользователей много, им такие темы пригодятся. Помню, когда я начинала, я все интересные темы про адаптацию и воспитание перечитала. 11.01.2017 21:23:32, Ш
А тут последние темы почти все этим пахнут. 11.01.2017 20:58:17, караул
зато про любовь :)) 11.01.2017 20:33:00, Королева бездомных фонарей
Ну и хорошо, если это развод,лично я буду только рада,что такой ситуации в реале нет. 11.01.2017 20:21:15, Селена-Селена
Грустно то, что они есть и те психологи, которые в курсе событий устраивают эти разводы. По последним темам - даже есть предположения кто и зачем. Писать не стала, боялась ошибиться в направлении своих мыслей. 11.01.2017 22:27:49, Все мы тут под присмотром
А сие достаточно просто поверить. Посылаем модераторам все эти темы целиком и в списке банологинов смотрим, один ли это человек. 12.01.2017 00:57:22, акшубулоГ
Я в шоке, неужели людям делать нечего как придумывать такие истории? А мы тут делимся и советы даем... 12.01.2017 12:00:24, Аля Банника
Пусть это будет на их совести. 12.01.2017 13:35:28, Селена-Селена
кста, хош, научу тебя менять Ай пи, страны и континенты? 12.01.2017 11:30:05, Королева бездомных фонарей
ХОЧУ! Пойду с горящим глазом жирно троллить мир, который я ненавижу!:))) 12.01.2017 11:40:11, акшубулоГ
Оля, ой, а я тебя и не признала, у тебя ужо такой жЫрный псевдоним, шо без поллитры не прочитаешь. Пошла заучивать:-) 12.01.2017 14:01:47, Ш.
Я тож решила тайну хранить и захлопнула всё к лешему:)))))))))) 12.01.2017 14:55:38, акшубулоГ
И молодец, и правильно. 12.01.2017 15:07:05, Ш
ну, тогда всех научу

есть сайт [ссылка-1] - там есть как бесплатная смена айпи, так и платная, я ею часто пользуюсь, чтобы получить немецкий айПи и смотреть фильмы по немецкому ТВ, кот недоступны для пользователей из других стран.
12.01.2017 13:49:06, Королева бездомных фонарей
Какая бы ни была тема, в ответах живой опыт 12.01.2017 06:29:47, Королева бездомных фонарей
У меня несколько малышей, включая сироту, также волонтерствую в подростковом детдоме. Вот что я думаю:
1. Спокойно. У вас всё не плохо. Нормально. Вы решились на усыновление - это круто. Есть муж. Есть хорошие поводы для работы над собой, ребенком и семьей. Вы задаетесь вопросами, а не тупите как большинство. Рано или поздно вы найдете правильные решения и всё будет хорошо.
2. Хороших специалистов в сфере усыновления - полно. Если вы подозреваете, что с ребенком что-то не так - ваша прямая родительская обязанность показать его специалисту. Отличный, блин, аргумент - спеца найти сложно, поэтому искать не будем. Так можно не искать работу, врачей, школу для детей. Объективно ни вы, ни муж не сможете оценить психическое состояние ребенка.
3. Депривация, некоторая жестокость, навязчивость и т.п. - ну это естественно для людей, прошедших через разрушение вселенной. Но почти всё корректируется, изучайте матчасть, читайте Петрановскую, смотрите тематические фильмы. Коррекцией надо заниматься целенаправленно, просто любви может оказаться недостаточно.
4. Про мужа. Люди не понимают что такое сирота, через что проходят дети, теряющие родителей, не понимают особенности их психологии, относятся к ним с предрассудками. Хорошо бы мужу самому просветиться в этом плане, например для начала пройти занятия в ШПР. В отсутствие исключительных обстоятельств требовать от матери отдать ребенка в детдом - это преступно не только по отношению к ребенку, но и к матери. Нормальный мужчина так делать не будет, в этом я убежден. Если мужчина не уважает материнские чувства женщины, думаю, что он не уважает и саму женщину. Очень хорошо знаю как женщинам тяжело разрываться в такой ситуации. Тут либо мужчина меняется и вы ему в этом помогаете, либо придется выбирать. Но не забывайте, что мужчина найдет кого о себе позаботиться, или сам как-нибудь, а о вашем ребенке кроме вас не позаботиться больше никто.
PS сайт глючный какой-то, так и не смог зарегистрироваться :)
11.01.2017 19:55:32, MrViator
Вот Вам и мужской взгляд . 11.01.2017 20:03:55, Селена-Селена
да откуда тут люди понимают "что такое сирота"- все вас ждали. Давайти ужо, регистрируйтес 11.01.2017 20:02:51, Королева бездомных фонарей
"Женщина любит своих детей, а мужчина послушных"- народная мудрость. Ваш ребенок, нормален, а неадекватен скорее всего ваш муж. Я вышла замуж во второй раз с двумя детьми.6 и 8 лет. и у мужа был сын 6 лет. Вот где была ядерная смесь, когда вечером все дома в однокомнатной квартире. Однако никогда- вы слышите НИКОГДА!!! ни я , ни муж не считали детей неадекватными. "Если мужчина любит женщину, он любит ее ребенка, и не важно его это ребенок, или нет."- тоже народная мудрость. ДУМАЙТЕ- ЛЮБИТ ЛИ ВАС МУЖ, если так отзывается о вашем сыне. судя по вашем рассказам, ничего особенного"Неадекватного" ваш сын не делает. Да любит мультики, а кто из детей их не любит. Да, порой не слышит, ваших просьб,он же ребенок, а не солдат, он заигрывается, бывает дети так увлечены своими играми, что не слышат даже когда их трогаешь за плечо. Да не хочет учить буквы и читать, всему свое время. Мой сын старший не хотел учить буквы до 7 лет, а в 7, 5 сам САМ выучил все буквы, и стал читать ( учился на 4-5). Чувство страха вообще детям не присуще. У нас сейчас уже внуки. Так внучки так кошек замучивают ( и в одеяло заворачивают, и банты навязывают, и на двух лапах учат ходить.) А ваш сынок, я надеюсь не отрывает кошкам лапы, не выкалывает глаза, а просто играет, как он понимает игру. А с возрастом в 13-15 лет дают жару наверное почти все детки. И девочки и мальчики, и родные и приемные. Все это проходили и со старшими и с младшим (общим).И милиция, и бессонные ночи, и драки, и синяки, и сломанные носы, и потерянные - украденные сотовые и любимое выражение "...НУУУУУУУУ МАМ,,,,,,," и пр. и пр.Детки все разные. Сделайте правильный выбор. 11.01.2017 18:38:18, я бабушка
Я бы ни под каким видом не разрешила даже говорить и тем более заниматься воспитанием МОЕГО сына ,пусть даже и любимого мужу, может я и не права ,но это так. А уж если бы он сказал ,что ребенка нужно отправить в ДД,то любовь бы куда то срочно улетучилась 11.01.2017 17:50:38, Наталья АА
Как можно жить ВМЕСТЕ и воспитывать ребенка только одному? Это же не собака, с которой надо только гулять и кормить. 11.01.2017 17:58:17, автор поста
Вижу, вы не собачница раз не в курсе. Собаке кроме гулять и кормить, как и любой нормальной твари на земле, нужна дрессировка-воспитание, учеба-необходимые навыки. А вы ребенка себе взяли.?? 15.01.2017 02:32:51, Helenika
Вы забыли еще лечение у вета или ежегодные профосмотры, глистогонные минимум три раза в год, Груминг, обнимашки-целовашки ))). 15.01.2017 03:24:21, Криптан
Легко можно жить вместе и не лезть к ребенку жены (или мужа), сохраняя нейтралитет в отношениях. Многие мужчины и женщины так живут сознательно, особенно, если дети им достались уже подрощенные. Тем более, юридически вторые мужья-жены не папы-мамы. Муж ваш ведь не горит желанием усыновлять вашего сына? Так чего лезет с воспитанием? 11.01.2017 18:03:42, Елена_Марианна
Нас с сестрой воспитал отчим.Маму он боготворил.Нас не считал неродными.,обижался..Внуков вырастил и дожил до правнучек.Вы не скрывали своего ребенка от мужа.А его поведение показывает всю любовь к вам.Папа говорил,-если мужчина любит женщину,то прежде всего он будет уважать ее детей. 11.01.2017 17:19:50, Еленасолнышко
И, автор, простите, Вы об этом совета не спрашивали, но ИМХО, посмотрите в сторону своей самооценки. Как Вы о себе пишете? "Я даже не предполагала, что в возрасте 35 лет, да еще с ребенком мне выпадет шанс полюбить и создать семью." Кошмар просто, древняя старуха с прицепом... Появился благодетель, замуж взял... Молодая женщина, мама сына. Не позволяйте себя трамбовать, как это делает ваш билет лотерейный:( 11.01.2017 16:31:21, нАтАшА Хиштаки
Во,Во,Во!!!! Я забыла об этом написать! Там надо афтору идти самой к психологу и работать над своими ...Ладно, над самооценкой. Обязательно. Без этого так и будет всё продолжаться. 11.01.2017 19:52:24, Barika
У меня все нормально с самооценкой. Старуха с прицепом тут ни при чем и "замуж" тоже. Я ниже все объяснила. Некоторые всю жизнь проживают, бывают 10 раз женаты и не испытывают любви. Я думала. что я тоже проживу так свою жизнь. И вполне с этим смирилась. не меня никто не любил, я никого не любила, а жить с кем-то просто так я не умею и не хочу. 11.01.2017 16:52:06, автор поста
Очень Вам сочувствую и переживаю за Вас - в нашей семье лучше не стало, даже на фоне хорошего ребенка. Дело было в самом мужчине, ""о любви говорящего постоянно". От щедрости во всем до нападений на ребенка. Помогла целительница - пришлось стирать воспоминания и переживания и у ребенка и у мужчины, лечить от нервного тика ребенка. Но это временно, изменить это можно только осознав себя всем. Если желания у мужчины осознавать нет и он уверен, что прав во всем - перспективы нет, к сожалению. Причины даже озвучивать бессмысленно - никто не поверит. 11.01.2017 15:53:47, похожий опыт
Есть ещё вариант: Вам самой поработать с психологом. Для профессионала не важно, верите вы ему или нет. Главное, чтобы готовы были работать и меняться, чтобы научиться доверять себе. Остальное сами постепенно измените. 11.01.2017 15:52:08, Лена27
А Вы не пробовали посмотреть не себя со стороны?
Может проблемы сына, не его проблемы, а Ваши упущения в воспитании и развитии ребенка!?
Можно очень любить своих детей, порвать за них любого. Но этого не достаточно. Детям надо уделять внимание. Читать, играть в развивающие игры, водить в музеи и кружки. От одной любви интелект ребенка не разовьется.
Потом, я увидела в Вашем комментарии, что вы на него ругаетесь за проказы или делаете вид, что не замечаете их. Дети очень сильно чувствуют слабохарактерность. И если есть возможность сесть на шею, зная что им за это ничего не будет, ну или ''поорут и перестанут'', то они обязательно сядут на эту самую шею. Возьмите себя в руки, и займитесь воспитанием сына. Сказали нельзя, значит нельзя. И за ослушание будет наказание 100%. Бить не надо. Наказывать можно по разному. Дети должны уважать родителей, а не бояться. Увлеките его ччем нибудь. Читайте ему и просите его пересказать прочитанное. Придумывайте с ним сказки. Дайте ему возможность развить речь и логику.
А супруг... Он видит эти недостатки воспитания. Но в силу своей лени и слабости тоже действует по принципу ''легче родить нового чем перевоспитать этого''
Извините за откровенность, но это мое мнение.
11.01.2017 14:38:31, Светлаеа
Да, вы озвучиваете мои мысли. Я тоже думаю, что многое упустила в воспитании, поэтому вполне конструктивно восприняла критику мужа. Любить не значит всему потакать и все прощать. Мой муж тоже вырос в семье с очень нежной и мягкой матерью, без отца, и долго ходил по грани, просто чудом не оказавшись в тюрьме и вообще оставшись в живых. Я допускаю, что в нашей ситуации он отчасти видит свою. 11.01.2017 14:58:35, автор поста
Или конкурента за любовь новой мамочки. 11.01.2017 15:16:53, яся 76
отъедателя ресурса! 11.01.2017 16:36:21, Алексашина мама
Хрен редьки не слаще) 11.01.2017 17:17:53, яся 76
забыли напесат, сколька вам лет 11.01.2017 14:41:28, Алексашина мама
Не отчаивайтесь, с ребенком устают и папы и мамы. Малыши растут по разному, у вас все наладится. Слушайте свое сердце, подскажет. Счастья вам и вашей семье. 11.01.2017 14:01:07, Незнаком
Бывает и со своими детьми устают папы, даже мамы устают. Поэтому, отдохнет ваш муж и успокоится. Малыши растут очень по разному, не отчаивайтесь. Все у вас наладится. Сердце подскажет вам выход. Счастья вам. 11.01.2017 13:58:33, Незнаком
Кстати вас не смутило что он вас идиоткой назвал? Ведь усыновляют только идиоты, значит вы - идиотка. Вам прямо в глаза об этом говорит человек который вас вроде как любит! 11.01.2017 12:40:25, Северная Пальмира
нет, не смутило. Мы довольно резкие люди оба и говорим гораздо худшие вещи прямо в глаза. Но мы оба отходчивые. Пена оседает, суть остается. 11.01.2017 15:46:11, автор поста
ну, он прав, чо уш... не прям вот идиоты, но непростые люди, травмированные 11.01.2017 14:32:31, Алексашина мама
Ну ПАЧИМУ, позвольте уж возопить?! Шесть семей в ближнем кругу. Обычные, нормальные, веселые, довольные. У кого-то есть кровные, у кого-то только усыновленные ( и они довольны жизнью, несмотря на то, что последних привело к усыновлению бесплодие или женское одиночество). Вообще не травмированные. Довольно успешные молодые (ну, 35-50:)) москвичи. Один дисклеймер - все взяли строго младенцев. 11.01.2017 15:51:54, нАтАшА Хиштаки
А что вы имеете против травмированных? Они вполне себе могут быть интересными,успешными,обаятель­ными людьми. Что не отменит травмирован гости ;) 11.01.2017 19:52:16, Рыбачка Соня
да, я почему-то этого не написала - люди здоровые, нездоровые и даже больные вполне могут быть очень востребованы и успешными. 11.01.2017 20:05:18, Королева бездомных фонарей
вы как-то очень поверхностно судите о людях, они не такие плоские, как кажется. часто люди просто не знают, куда смотреть - травмированность часто видно, но надо понимать, что ты видишь. 11.01.2017 16:30:55, Алексашина мама
Нет, спасибо:), дело не в этом, курс психологии у меня в МГУ был, да и читаю на эти темы очень немало. Просто удивляет, что усыновление рассматривается как какой-то маркер социального и психологического неблагополучия. И еще мне в этом не нравится географическая обреченность какая-то:), уверяю Вас, усыновители американские, с которыми я общалась и работала несколько лет на их территории, просто не поняли бы , о чем речь. Или генконсул Франции в Индонезии, который из каждой из своих шести командировок по ЮВА привез по ребеночку:). Трое кровных было на тот момент, да. Во где травма -то! Такое разноцветное семейство, улыбаюсь, каждый раз, их вспоминая. 11.01.2017 16:38:33, нАтАшА Хиштаки
Да нет никакой травмы, да и идиотизма тоже. Есть люди, которые просто живут уже в другом времени, том которое уже давно наступило на западе и в некотором будуще наступит и у нас. Называется это цивилизация. 11.01.2017 18:45:44, елена волк
я тут подумала, кого еще можно госпитализировать, так сказать, без больших жалоб на здоровье, кроме ПР

получились революционеры, террористы религ. фанатики, ака сектанты..

из такого супчика ПР лучше всех, сетаки :))
12.01.2017 13:51:34, Королева бездомных фонарей
а меня чота не удивляет, что усыновление это маркер. 6 индонезийских ребеночков это прям жесть какой маркер. На кого он их повесил, сам же не бросил работу, на жену все? на прислугу? но этоятак, риторически,этоможноои не отвечать 11.01.2017 17:38:31, Алексашина мама
Ну мы же не стенаем, когда папа обеспечивает семью с шестью-десятью кровными детьми, повесив их на жену? Типа, совместное желание мужа и жены. Чего тут-то рыдать и маркеры вешать? Муж обеспечивает, жена дома с детьми, жены дипломатов работают редко. Ну захотели люди много детей, решили усыновить. Мало ли, по какой причине больше рожать не хотят. А индонезийские детишки хорошенькие, может, им такой типаж нравится, или корни мужа-жены оттуда, или их проще взять, чем белых детей с родословными в руку длиной. 11.01.2017 18:10:10, Елена_Марианна
Там на самом деле не все индонезийские:) Вьетнам, Камбоджа, Лаос. Он по ЮВА был специалист. А мотивация у него была очень милая, с моей точки зрения, и очень непопулярная у многих уважаемых участников здесь - будучи цивилизованным и обеспеченным человеком, он хотел хоть по капельке вытащить кого-то из нищеты, дать будущее. Тут еще такой момент (по С.Моэму:)) - эти страны влезают тебе под кожу, ты начинаешь их больше, чем любить, отсюда особо нежное отношение к местным. И да, конечно, когда он генконсул в тропической стране - это вилла, прислуга и т.д.А вот дома ничего этого нет (хотя во французском МИДе простых ребят мало:)) И его жена очень много занималась сама именно их развитием и образованием. 12.01.2017 10:44:14, нАтАшА Хиштаки
да, порода хорошая. взял штук 6 щенков- и на псарню. женам дипломатов это все ужасно интересно. Они, себя забыв, по врачам бегают и уроки учат с детьми, кашеварят одной рукой, второй белье развешивая...это прям мечта жены дипломата - статьпрачкой и кухаркой и нянькой человек на 9 детей..

6-10 кровных детей это совсем другая история, они на голову не свалились, когда родился младший, старшие уже школу заканчивают, все помощники..
11.01.2017 18:52:52, Алексашина мама
Бывает что и родили бы, да не получается. Вот и взяли. Не так уж и ненормально хотеть большую семью с 6 детьми. Это количество редко встречается, но все-таки нормально:) 12.01.2017 00:19:29, lenalar
6 это приемных, 3 кровных еще. Ими же заниматься надо. 12.01.2017 05:40:31, Королева бездомных фонарей
Ну не ужас:) Если без особых проблем, и с помощью, то 9 детей нормально. 12.01.2017 09:59:31, lenalar
я, когда детей взяла, к ним вяла 2х нянь, мн еще год доработать надо было

так вот няни -обьективно - нормальные были, но как е тяжело иметь в доме чужих людей. домой идти вообще не хотелось. няня это огромный удар по семье, если так можно сказать. я еле дожила тот год.

9 детей это очень сложно, если не растить их, как щенят, упрощая их нужды и пользуясь тем, что они еще не осознают того, как с ними обращаются.
12.01.2017 10:20:09, Королева бездомных фонарей
У меня 5, и если бы не было десятилетнего перерыва в появлении детей, у меня было бы еще 2 ребенка (каждые 3-4 года по ребенку). Это 7 всего:) А если бы начала рожать пораньше, то могло быть уже 9:)
По мне 9 нормально, если не сразу, а некоторым и одного много. Если принять такой разброс мнений за норму:), то нормально и 18 детей:) Чисто арифметически:)
13.01.2017 23:01:59, lenalar
Давайте перестанем сравнивать их со щенятами, пожалуйста. Детки были замечательные, с прекрасным французским уже, очень воспитанные. 12.01.2017 10:59:49, нАтАшА Хиштаки
ну, давайте, чоуш... хай все берут по 6 человек и обеспечат им прекрасный французский 12.01.2017 13:53:14, Королева бездомных фонарей
Жены дипломатов, как и жены министров, учителей, врачей, инженеров и президентов, бывают разные. У моей двоюродной бабушки, жены и вдовы дипломата, семеро детей. Когда родилась младшая, старшей было неполных 11. До окончания школы было еще далековато.
У сестры моей шестеро детей, у второй пятеро. Есть и кровные, и приемные. Никто на голову не сваливался, принималось совместное решение.
В обеспеченных семьях всегда есть возможность нанять помощников, и далеко не всегда дети от этого страдают.
11.01.2017 21:30:20, Елена_Марианна
Да я знаю, я этот мир хорошо знаю. 11.01.2017 21:51:40, Королева бездомных фонарей
Ну зачем идиоты-то?
Или дебилы, или сильно травмированные люди. Я это ПТ сказала. А он в ответ и говорит, что я просто сильно травмирована. Вот в раздумьях ))).
11.01.2017 15:42:23, Криптан
Может конечно ваш ребенок и есть ночной кошмар усыновителя, но это не дает право вашему чудаку на букву М говорить подобные вещи.
Найдите врачей, психологов и т.д. и убедитесь для себя нормально ли он развивается. Т.к. муж уже заложил вам в голову сомнения, дальше будет только хуже поверьте.
11.01.2017 12:39:00, Северная Пальмира
Посмотрите вместе с мужем фильм " Чужие дети", возможно, он изменит своё отношение к ребёнку и хоть что-то поймёт.
А Вы умница! Всего доброго Вам, берегите сына.
Спасибо, что есть такие женщины, как Вы.
11.01.2017 12:28:00, Woman76
Как бывший работник детского дома и приемная мама могу предположить,что о некоторых заболеваниях Вашего ребенка Вам не сообщили. Действительно, необходимо дополнительное обследование у невролога, консультация логопеда (если есть необходимость). И самое главное-хороший семейный психолог. Не торопитесь с выводами в отношении мужа, нужнщщо бороться за полноценную семью! Желаю удачи! Это огромный труд-создавать СЕМЬЮ. 11.01.2017 12:24:32, Елена Викторовна М.
Вы простите меня, но *удак он редкостный. Вот просто поверьте женщине, у которой муж - очень хороший и порядочный человек был категорически против усыновления, но не позволял себе сотой доли подобных высказываний даже об абстрактных детях, которых можно усыновить. А когда появился конкретный ребенок, он сразу же стал относиться к нему, как, по моему мнению, любой нормальный человек должен относиться к малышу - с заботой и любовью. Короче говоря, добра не ждите от такого дяденьки, сливайте, пока хуже не стало. ИМХО. 11.01.2017 11:43:16, нАтАшА Хиштаки
Простите меня, но ваш муж [цензура]. 11.01.2017 11:23:41, Savva_le
Даже, если все перечисленное Вашим мужем имеет место быть, как можно принять то что взрослый человек начинает войну с 6-летним ребенком вместо того, чтобы протянуть руку помощи? Лично я не смогла бы этого понять, сильно это подрывает веру в то, что рядом с Вами хотя бы просто хороший человек, а если это не так и человек не хороший, он Вам нужен?
А теперь немного из личного опыта, может Вам чем поможет... Столкнулась с тем, что у нас очень многие люди не приемлют детдомовских детей, вот просто никак- они, мол, все "дебилы с плохой наследственностью" впервые услышала это от своей свекрови, она описывала мальчика, которого усыновила одна учительница из их школы, он стал подрастать и превратился в совершенно неуправляемого подростка, то, что женщина хоть и педагог совершенно не умела его воспитывать, а только жалела и баловала, потакая во всем все эти годы, во внимание не принималось - мы ее все хорошо знаем, добрейший человек, за что ей такое наказание...
Второй случай - в 6м классе у средней дочери в класс приходит новенькая девочка, девочка как девочка - учится хорошо, с классом быстро сдруживается, через месяц они узнают, что она из детдома, ездит почему- то в эту школу.
К концу первой четверти дочь начинает мне рассказывать, что классная начала очень сильно придираться к Даше, хотя она умная, все быстро схватывает, на уроках работает, и рассказывает ее историю. Она по документам круглая сирота, удочерили ее, когда ей не было еще года, сейчас родители развелись и оба отказались от нее, мол, больше не имеют материальной возможности содержать ребенка, так она оказалась в детдоме. Папа ее постоянно навещает, ходит в кино, дает деньги на оплату танцев, чтобы она не бросала занятия, мама не приходит...
А еще через месяц в начале 2й четверти дочь пришла домой вместе с Дашей и сказала - мама, нам нужна твоя помощь, классная требует чтобы Даша ушла из школы, дочь у меня активная девочка, отличница, в классе авторитет все это время она ее самостоятельно отстаивала, но говорит моей защиты становится недостаточно.
Посидели поговорили с Дашей, она выбрала эту школу не случайно, это ближайший лицей к ДД, она видит, что та школа, к которой он прикреплен гораздо слабее, что там отношение к детдомовским соответсвующее, от них ничего не требуют и не ждут, ей это не нравится. Вот так серьезно в 12 лет... На родителей не обижается.
Потом было родительское собрание, где одним из вопросов было появление в классе Даши, классная в красках рассказала, какое несчастье постигло наш образцовый класс в лице этого ребенка, как плохо она на всех влияет и т.д. и т.п. и в конце попросила подписать подготовленное ей обращение от родителей с требованием исключить ее из класса. Я к этому собранию готовилась, сдедующим было мое ответное выступление... говорить я умею, в жизни школы принимаю активное участие, близко знакома и с директором и большенством учителей, повлиять на ситуацию у меня возможность была.
Сейчас уже 7 класс Даша учится с ними, учится без троек, никто ее больше не трогает, очень дружит с классом, одноклассники ее всегда и везде приглашают, родители встали на мою сторону, а если кто-то и не согласен, то такие промолчали.
Вот так много Вам написала, надеюсь поможет...
11.01.2017 08:57:34, PalissaNDRa
Что значит войну? Речь идет не о войне, а о нашей дальнейшей жизни. Муж опасается, что если ребенок ничего не воспринимает в 6 лет и это еще можно как-то перенести, то в 10 будет хуже, а в 15 вообще караул. И он как раз говорит, что надо что-то с этим делать, только мы не знаем что. Конечно про возврат это было уже сказано в отчаянии и ужасном раздражении, мы нормальные люди и никто никого никуда не отдаст. Во всяком случае я точно. Муж сам был сложным подростком, многое пережил, но как-то сумел выправиться, и он не хотел бы повторения такого для нашего ребенка. 11.01.2017 11:08:32, автор поста
Видите ли, караул в 15 (13/14, возможно, ещё раньше или позже) с 90%-ной гарантией организует любой ребёнок, независимо от его происхождения и поведения в 6 лет. Это закон развития, многим детям и их родителям взросление даётся тяжело. У нас очень тяжело взрослел старший (приемный) весьма проблемный сын, но в это же самое время кровная дочь моей подруги вытворяла такое, что мама выла на луну буквально. Умница, красавица, очень хорошая девочка, с мамой потрясающие отношения до этого кризиса и после него, а в течение года чего только не было, волосы дыбом вставали, как будто подменили ребенка на какого-то дьявола.
К этому надо быть готовым ещё на стадии планирования ребёнка, это так же неизбежно, как прорезывание зубов и колики в младенчестве, как кризис трехлетки, как адаптация к школе. Кого-то проносит, большинство "наслаждается".
Дети - это вообще труд, сложности и проблемы. А когда это нелюбимые дети - это ТОЛЬКО сложности и проблемы. Имхо, собака порылась именно в этом месте. Ваш муж бросил своего ребёнка, а теперь налетел на чужого. Он, в силу своего разумения, считает, что и Вам этот ребёнок чужой, поэтому надо как можно раньше избавиться от этой проблемы и зажить хорошо. Такое складывается ощущение из Ваших сообщений.
Мой муж, кстати, тоже был сложным подростком и многое пережил. И сейчас, когда сыновья начинают мочить, после разборок со школой, воспитательных мер и душеспасительных бесед, он мне наедине говорит: наши ещё ничего, ты бы видела меня в этом возрасте, я и похуже вытворял. И меня как-то сразу отпускает, уходит желание прибить кого-нибудь из сыночков.
Да, а что значит "ребёнок ничего не воспринимает"? Вот Вы ему что-то говорите, а он смотрит стеклянными глазами с тупой улыбкой? Или он не разбежался принимать в авторитеты постороннего дядьку, которого он наверняка чувствует, что не устраивает? А как Ваш муж вообще строил отношения с ребёнком изначально, как завоевывал его симпатию, доверие, уважение? Какие он усилия приложил, чтобы ребёнок его "воспринял"?
11.01.2017 13:38:51, 6:30
Вы шесть лет прожили с ребенком и не видели, что он ничего не воспринимает? И вдруг узрели это с подачи мужа? Вы в коме были шесть лет? Сомневаюсь. 11.01.2017 13:12:35, Елена_Марианна
Я просто не придавала этому значения и совершенно не думала об отдаленной перспективе. Может еще дело в том, что меня сынок совершенно не раздражает, хотя объективно он требует много внимания, разговаривает действительно без умолку, плохо слушается. Я понимаю, какое это впечатление может произвести на человека, который с ним не жил все эти годы. Я просто привыкла наверное. 11.01.2017 13:37:28, автор поста
да не в сыне дело, дура ты одноизвилинная. А в тебе и твоем муже. Ты его 6 лет воспитывала так, что когда наконец залеяила душевные раны и привела в дом взрослого мужика, то первым делом он тебе носом ткнул на твои недочеты и не проплешины, а пролужины в воспитании твоего чада. Не умеешь воспитывать—не берись. А теперь ты на форум пишешь, что делать. Четыре дня читаю твои сообщения и понимаю только одно: нормальные адекватные и психически здоровые люди во первых, не будут задаваться таким вопросом а бросятся что-то решать; во вторых, ребенка ты брала, чьоб не скучно было. Лучше бы взяла собаку, может тогда было бы проще. 15.01.2017 02:41:49, Helenika
А в садике что говорят? 11.01.2017 15:46:22, Криптан
"говорит без умолку" это реально симптом, высокого психического напряжения. очень даже тематический симптом. у моего есть. всех бесит, меня восхищает. я понимаю, что он иначе не может идет вместе с потребностью все и всех контролировать) 11.01.2017 14:46:52, Алексашина мама
У меня кровный племяш работал не просто в режиме радио...это было радио плюс телевизор. Причём одновременно :) 11.01.2017 19:53:53, Рыбачка Соня
кучу детей знаю, работающих радио. ВСЕ кровные. 11.01.2017 16:18:12, химчанка
надо смотреть, вернее, слушать. мальчик-дятел вынужден постоянно отражаться от взрослых, окружающих его. Это вот тематическое. 11.01.2017 16:34:06, Алексашина мама
не испытываю никакого желания их слушать. Мои весьма молчаливые экземпляры. Боженька не дает испытаний, с которыми бы мы не справились 11.01.2017 17:59:12, химчанка
это я к тому, что кровные-разговорчивые и приемные-дятлы это разные вещи. 11.01.2017 18:48:02, Алексашина мама
Разные, да. Кровный был как натуральное радио - хочешь слушать - слушай:) хочешь говорить - тоже можно:) Надоело - не слушай:) Ничего не изменится:) Приемный же проклюет весь мозг даже если покорно слушать, а если не слушать - "вы пожалеете об том!" Все пожалеют. 12.01.2017 00:22:20, lenalar
Да-да :)) 12.01.2017 05:43:26, Королева бездомных фонарей
Вы просто влюблённая женщина,находитесь под сильным влиянием мужа,а кстати,он официально Ваш муж? 11.01.2017 13:53:22, Селена-Селена
Как это официально? Да, мы расписаны в ЗАГСе, а что? 11.01.2017 13:59:46, автор поста
Моя дочь требует много внимания, разговаривает без остановки и громко и не всегда слушается меня с первого раза. Потому что элементарно может не услышать, чем-нибудь увлекшись. Ну приходиться иногда подойти и, глядя в глаза, повторить просьбу. Тем не менее, моя дочь совершенно здорова и адекватна своему возрасту, она ровесница вашего сына, кстати. Дети - не солдатики падать и отжиматься по первой команде генерала. Тем более, в шесть, да еще и по команде какого-то левого дядьки, который злобный Буратино. Это для вас ваш муж манна небесная. А для вашего сына чужой мужик. 11.01.2017 13:44:34, Елена_Марианна
Это значит что он намерен выжить ребенка из дома, понимаете?
Что значит не хотел бы повторения? Если бы не хотел, то взял за руку и повел к неврологу, психологу и т.д. А что делает ваш муж? Дудит вам в уши что вы идиотка и ребенок ваш неполноценный, который вырастет/зарежет/сколется/сопь­ется. Это его способ не допустить тяжелой жизни?
Он вас планомерно толкает к мысли отдать ребенка и быть главным мужиком в вашей жизни.
Наверное если бы у вас не было ребенка, но был кот или собака - муж бы вам в туфли пИсал и уверял что "это поганое животное так делает, выкинуть/усыпить срочно"!
11.01.2017 12:45:21, Северная Пальмира
Я так не думаю. Слова о возврате были сказаны в сильном раздражении и запале, никто никого конечно никуда возвращать не собирается. И муж не против врачей, наоборот, он второй день ищет невролога - читает отзывы в интернете и консультируется у знакомых. Муж против только психологов, он их совершенно не воспринимает и не верит, что это чем-то может помочь. 11.01.2017 13:39:15, автор поста
а зря. У психологов задача лечить душевные раны, тогда как у невпологов-физические. И вы сами виноваты, что вам все пишут об отказе мужа от врачей. Вы же в посте так написали. Не надо делать ему видимость о переживании. Просто тащите ребетенка в обласную больницу к детскому невропатологу. Если есть отклонения, то вам об этом скажут, и не надо бегать с поиском специалистов, чтоб услышать желаемый диагноз. Ваш муж чужой для мальчика. Он конкурент за ваше внимание, он не может быть ему авторитетом просто потому что мужу так хочется. Это сложный и кропотливый труд. После 2мировой войны тоже было много ддомовских детей. Но это же не означает, что раз из дд, то он моральный урод. Снимите розовые очки. Подумайте. Успокойтесь. Вам много чего насоветовали, но жить вам и не надо портить сыну жизнь только потому, что пришел любимый мужчина его мамы, который никогда не общался с маленькими детьми. 13.01.2017 03:33:03, Helenika
Отстраните мужа от поисков врачей вашему сыну. Серьезно. Вы мать и вы решаете, каким врачам и когда показывать своего сына. А не негативно к нему настроенный отчим. 11.01.2017 14:12:52, Елена_Марианна
Я не понимаю, почему? Он ничего не решает, он просто ищет и предоставляет мне выбор. Что в этом плохого? 11.01.2017 14:59:17, автор поста
Потому что он крайне резко настроен против ребенка. И не исключен вариант сговора между вашим мужем и найденными им специалистами. Госпиддя, отключите уже тот мозг, который у вас не в голове, и включите головной мозг. Допустим, ваш сосед не выносит вашего сына, считает его дефективным, жестоким, избалованным и советует вам его сдать в ДД, обещает кары небесные от ребенка, когда тот вырастет и вашу жизнь превратит в ад. Вы доверите соседу поиск специалистов для ребенка и пойдете к врачам по его рекомендации?
Как долго вы знакомы и женаты?
11.01.2017 15:07:28, Елена_Марианна
Да ну, вы выдумали просто какой-то уже целый детектив. Это тем более бессмысленно, что я четко сказала мужу, что если мой сын ненормальный, то эта моя проблема и мой крест. Мужа я в этом случае ни удерживать ни задерживать не буду и он может сразу же уходить. 11.01.2017 15:38:09, автор поста
Если это ваша проблема, то почему поиском врачей занимается муж, а не вы? Вы сами себе противоречите. 11.01.2017 16:54:40, Елена_Марианна
Зря не верите. Это не детектив. Вы, похоже, чистой души человек, не представляете, насколько несложно и не очень дорого это организовать. 11.01.2017 16:02:56, нАтАшА Хиштаки
Организовать можно, но зачем? Чтобы уйти? Но он и так может уйти, я же не на цепи его держу. Сказать: извини, я не рассчитал свои силы, я не могу принять твоего ребенка. И я его пойму, хотя и буду очень несчастна. 11.01.2017 16:24:40, автор поста
Вы ведомы. И уходить от вас ваш муж не собирается, а поменять ваш точку зрения, пока вы влюблены и от счастья пьяны, очень легко. 11.01.2017 17:11:26, Елена_Марианна
Нет, это не так. Я влюблена, но вполне вменяема. И я никогда не была ведомой. И я уже писала, что если (хотя это вообще не обсуждается) предположить, что я верну ребенка (откажусь от своего сына??? это звучит просто нереально, даже дико это писать, то я не смогу с этим жить. И никакая любовь, никакой муж и т.д. тут уже вообще не играют роли. Я не смогу жить сама с собой, для меня это намного важнее. 11.01.2017 17:41:50, автор поста
Вы себя перечитайте, а потом про ведомость рассказывайте. Внушаемы вы уж точно. И легко внушаемы.
Вы поймите, муж ваш, уже оставивший своего ребенка и неплохо много лет живущий после этого, мыслит по-другому. То, что для вас звучит дико, для него норма. О чем вам уже и озвучили. Он уже оставил своего кровного качественного ребенка, а у вас всего лишь приемный, да и тот с дефектами. И понять вас и ваши мотивы он не может. И принять их тоже. Он вполне может думать, что вас легко подвинуть с вашей точки зрения.
11.01.2017 17:58:44, Елена_Марианна
Да мало ли что вы четко сказали. Ваше восприятие ребенка меняется, и решение изменится со временем. Вы же не поменяете свое выстраданное долгожданное счастье на ребенка, который к вам даже не привязан. 11.01.2017 16:00:17, яся 76
так вопрос вообще не стоит. Любовь - это любовь, ответственность - это ответственность. Муж взрослый человек, он проживет без меня, ребенок - нет, поэтому и выбора тут никакого нет. И сына я тоже очень люблю, неважно любит ли он меня, привязан или нет, он мой сын. К тому же. я просто не смогу жить, если совершу такой поступок, возненавижу и себя. и мужа и все вообще потеряет всякий смысл. 11.01.2017 16:23:30, автор поста
тогда на кой вам был нужен этот пост? Если бы вам было не важно мнение мужа, то вы бы сказали ему все, что вам тут насоветовали сами. Схватили бы ребенка. Притащили на общее обследование у невропатолога, попросили бы справку, а потом, как нагадившего котенка, ткнули бы мордой мужа в эту бумажку. Типа, если будут вопросы—проверься на нормальность сам. А вы пишете пост, в то время как муж ищет врача, будто ему больше всех надо или для видимости. Вы же не амеба, включите материнский инстинкт. У меня двое детей, и каждого я тащила к невропатологу по разным причинам. Оказалось, сама себя накручиваю. Нет ничего хуже мужчины-нарциса, привыкшего жить для себя. Нет ничего хуже внушаемой им женщины. Сколько детей страдает в тех семьях, где муж всегда прав, а если сейчас не прав, то он убедит в своей правоте. И доводов предоставит по-больше, чем адвокаты на суде. Действовать надо, а не посты писать. 13.01.2017 03:48:31, Helenika
У вашего мужа на этот вопрос может быть другая т.зр.
Вообще, 35 это же совсем молодая женщина, это вы в 29 взяли ребенка потому что потеряли надежду встретить мужчину? Согласна с постом выше, вам бы над своей самооценкой поработать.
11.01.2017 16:38:30, яся 76
Причем тут моя самооценка? У меня нормальная самооценка, я не потеряла никакую надежду, вокруг меня было и есть много мужчин, но я следую своим чувствам и ощущениям, мне не нужен кто-то "лишь бы был", у меня довольно высокие критерии. И да, я думала, что такого, как мне нужно, не существует. И была удивлена, что такой человек мне встретился и испытывает взаимные чувства. При том. что я никого не искала, я очень самодостаточный человек. И мне жаль было бы это потерять. 11.01.2017 16:49:57, автор поста
мне тоже кажется, что проблема у вас небольшая, только вы не хотите к нужным специалистам идти. 11.01.2017 19:12:47, Королева бездомных фонарей

Показано 126 комментариев из 342


Статья дня

«Как сделать домашние конфеты: шоколадные, из сухофруктов и орехов»

Простые конфеты своими руками: рецепты для новогодних подарков







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!