Раздел: Усыновление (Тайна усыновления)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

кто не хранит тайну зайдите пож-та

Мамочки, кто не хранил тайну и сказал ребенку о том, что он приемный, как отреагировал ребенок? Все ли время потом спрашивал подробности, как реагировал на замечания будучи подростком, меня беспокоят реплики типо ты мне не мать, не указывай и т.п. Искали ли био когда выросли? Или тема замялась и ребенок не искал и не спрашивал про био. И как вы сказали? У нас удочерение. Какой вариант самый лучший, и в каком возрасте. Я думаю может лучше до совершеннолетия дотянуть, а там сказать? Ну и может кто уговорит держать все в тайне если ребенок никогда не спросит, я вот допустим не спрашивала таких вещей у родителей.
04.01.2017 21:16:08, дума

725 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я бы и не думала что меня удочерили, если бы вся деревня и родственники об этом не знали. Взрослые конечно не рассказывали, А ВОТ ДЕВОЧКИ - ПОДРУЖКИ не раз говорили об этом. Но мне на тот момент было фиолетово.Я не считала что это все серьезно. Теперь вот уже своя семья, и мама мне рассказала об удочерении когда мне был 21 год. Я к этому была готова и даже выражение лица не поменяла. Сказала что в курсе. Но теперь отношение ко мне изменилось. Мама вышла замуж и завела себе собачку говорит что это теперь ее ребено, говорит что ей на меня пофиг, что я взрослая и все проблемы должна решать сама. И остальные родственники стали холоднее относится. Видимо они думают раз я в курсе, так и относится ко мне надо как к чужому человеку. Не так давно думала какая мать у меня хорошая и была благодарна ей за то, что на ноги меня поставила. А теперь начала вспоминать какое у меня было детство. Ей и было не до меня , она строила свою личную жизнь, била, постоянно критиковала,за дело и без.
И не понятно как было бы лучше. К каждому ребенку должен быть отдельный подход, кто то поблагодарит, а кто-то нахрен посылать будет. Нужно смотреть какие отношения у ребенка с матерью. Если в семье все отлично, то смело можно рассказывать, а если ребенок проблемный то лучше не стоит этого делать вообще, особенно в подростковом возрасте. Реакция может быть неадекватная. Да и зачем вам это? Узнает лет в 30 когда семья уже своя будет, тогда точно реакция должна быть нормальная.
09.01.2017 14:29:56, maha-rodionova1994
Вот, почитайте. Пока товарисч не знал что приемный, мать была хорошая. Как только узнал, сразу стала ужасной теткой, которая била и вообще ей было по фиг. Нет, я за тайну. Тань, вот посмотри двое отметились или трое и у всех приемная мать плохая. А почему? Патамушта где то есть кровная мать - лапочка, которая не била, не критиковала. Ну бросила, паадумаешь, с кем не бывает.
Автору сего поста: пииииииииии. Ну Вы поняли что я хочу сказать.
09.01.2017 19:02:13, na labutenax nach
Товарищ про кровную мать, между прочим, ничего не написал. Хорошую. А найти причину по которой мать плохая при желании всегда лпгко, тайна от этого не спасает. Товарищ, кстати, написал что это отношение родни изменилось, а товарищ давно все знал. 09.01.2017 21:39:36, яся 76
Товарисч надеялся что это неправда, как только узнал точно, сразу начались глюки: родственники холодно стали относиться, у матери вдруг личная жизнь обнаружилась. А зачем про кровную писать? Важно что приемная плохая. А вот если бы кровная одумалась и пришла, однозначно была бы лучше. 09.01.2017 21:55:26, na labutenax nach
Ну, если тебе так нравится додумывать, кто ж запретит))
У меня в принципе нет страха быть плохой матерью, возможно поэтому я в этом проблемы не вижу. Пару раз мне пытались выдать "родная мама поступила бы по другому", получили ответ, что родной мамы в обозримом пространстве не наблюдается, а ест детка из моей руки, да и все на этом.
09.01.2017 23:24:29, яся 76
К родным матерям у людей тоже масса претензий. Это планида такая у матерей. Дети вырастают и понимают, что их мать несовершенна. Потом они еще подрастают, и понимают, что совершенных людей вообще нет. 09.01.2017 22:19:31, atusik31
Дык тут товарисчу аж 21 год. Уже пора бы осознать все. 09.01.2017 22:34:03, na labutenax nach
21 это младше моих. Дуро малолетнее)) 09.01.2017 23:25:12, яся 76
Вот и равняйся на парня, который и в 16 уже мудр... 09.01.2017 22:36:31, ЖенаПолковника
Раавняйсь! Смиирно! 09.01.2017 23:19:59, na labutenax nach
Это человек такой. 09.01.2017 19:05:33, Маргаритка
И отношения изначально были не очень, просто человек их не анализировал.
А сынуля из поста чуть ниже, в ботинках 45-го размера, сказал, что на всяких дур смотреть не хочет и у него мать есть... :)
09.01.2017 19:16:17, ЖенаПолковника
Говорим об этом с раннего возраста, с первых вопросов "Откуда я", потом старшие двойняшки принимали участие в посещениях и усыновлении младшей четверицы. Так что это - просто вариант нормы. Ну, и социум вокруг, к счастью, так же считает. Тройняшки - это удивительно, а усыновленные дети - да вон из сколько, ничего особенного. :)) Подробности не спрашивают, потому что уже сто раз сказано: я, к сожалению или к счастью, почти ничего не знаю. Соня любила пофантазировать, кто ее мама, какие у нее братья, а сейчас перестала. Насчет спрашивать - я не спрашивала, потому что со мной мама-дедушка-бабушки-тетки с детства говорили о корнях, о предках, о том, в кого я пошла. А вот старшая моя, кровная, лет в 13 внезапно решила, что она приемная. Это усугублялось тем, что при разводе все ее грудные фото остались у бывшего, а он их то ли выкинул, то ли засунул куда-то. У меня их не было. :(( В 16 лет она пообщалась с бабушкой с той стороны, даже какие-то фотографии нашлись, успокоилась окончательно. 09.01.2017 08:32:15, ДевятиМамка
Т.к. я как раз храню тайну, то вроде вопрос не для меня.
Но я хочу поведать автору малюсенький историю.
Мой сын усыновлен с "тайной"(соседи не знают гарантированно, мы переехали, родственники знают о "суррогатной матери). Начитавшись всяких-разных мнений, я думала рассказать ему о том, что он приемный.Ребенок знает, что я часто общаюсь на форуме, где пишут мамы с детьми. Ему было примерно 8 лет, когда я спросила его как, на его взгляд, лучше рассказать мальчику, примерно его ровеснику, о том, что он приемный. Объяснила, что одна форумчанка думает, как лучше сказать. Сын спросил :" А она его любит, как родного?" -говорю, да. "А зачем тогда ему рассказывать? Ему это будет неприятно. Пусть лучше он считает, что он родной, раз она его любит как родного". Вот так.
И ИМХО(статистики нет у меня, конечно) - дети, считающие себя родными, легче принимают ценности приемной семьи. По крайней мере мой сын неплохо учится в одном из сильнейших ФМШ-лицеев, занимает призовые места на олимпиадах, занимается спортом, любит читать... Не ворует, не курит, не шляется...Т.е. ведет себя так, как обычно ведут себя подростки. Обычные подростки, а не тематические. Вдруг и в "тайне" тоже дело?
И это ребенок с диагнозом СДВГ, который в принципе жить мешает.Впрочем, к 15 годам диагноз сняли.
08.01.2017 16:07:27, Мама гипера
И у нас тайна. Недавно новая учительница меня спросила: "А вы мама N?" Я удивилась: "Да. Как вы догадались?" "Так ведь похожи". Да, мы похожи, мы живем обычной семьей, в паспорте написано, что это мой ребенок, во всех документах. Кому нужны лишние драмы? Если и найдутся вдруг догадливые, помашу паспортом перед носом и пусть идут лесом.
При этом я терпеть не могу обманывать. Но считаю, что раскрыть тайну - это нечестно по отношению к ребенку: "Я не люблю врать, поэтому я тебе скажу, а теперь ты живи с этим как хочешь". Нет, никому не будет легче.
11.01.2017 14:14:05, Осенняя12
С вами хоть поговорю. Тоже не хотела тайну. Да и вообще раньше все казалось не таким (до принятия ребенка и в первый год), как все вижу сейчас.
Тоже жалею, что многим старым друзьям сказала. Сын у нас с 11 месяцев. Весь мамин и папин. Новым знакомым, соседям, в садах-поликлиниках не говорю и не скажу. Даже здесь больше не показываю фото, хотя так хочется похвастаться.))
Сейчас вижу, что ему не нужна эта правда. Сейчас так точно не нужна. Он не поймет ничего.
В итоге пока молчим. Не вижу я, что ему это надо.
09.01.2017 11:47:55, Рипли
И я также решила. Буду хранить тайну. И это результат долгих раздумий, а не случайное решение. Несколько лет думала. Поняла, что никому эта правда нафик не нужна, а меньше всего - самому сыну. Он весь наш, даже внешне удивительно похож. Теперь и на конфе решила не светиться. Ни к чему это. 09.01.2017 16:33:23, Ш
и я буду, наверное. во всяком случае с одним. а может и с 2, посмотрим как все сложится.

мне с дочкой сейчас почти все говорят, как она похожа, случайные люди в поликлинике, в очереди и тд. и вот как потом ей сказать? да у меня язык реально не повернется. а про нее знает слишком много людей(
13.01.2017 00:36:47, ищу доченьку-нашла доченьку
Правильное решение. И про тайну, и про конфу. 09.01.2017 17:03:52, елена волк
Не ворует, не курит, не шляется...Т.е. ведет себя так, как обычно ведут себя подростки. Обычные подростки - тайны нет. Чо делать??? 08.01.2017 18:22:33, Караул
Ваш пример не годится:) То что окружающим нормально с тайной - ясное дело. А как самому человеку - пока никто не знает. 08.01.2017 17:20:48, lenalar
Присоединяюсь.
Моя старшая (тоже гипер) тоже считает, что "лучше бы я не знала".
08.01.2017 16:41:09, iirida
Хочу добавить к вашей истории. У меня приемный сын 10 лет, с тайной от него, хотя взяли в 1 и 9. И кровная 14 лет. Так вот кровная буквально умоляет не говорить приемному правду! говорит, пусть нормально вырастет, а потом уже будет разбираться. Сама она бы не хотела, чтобы ей в детстве такое открыли... 08.01.2017 16:40:11, тоже хотела не скрывать, но....
Дети вообще все лучше чувствуют. Вот у меня Юра тоже эту тему закрыл. Не хочет об этом говорить. 08.01.2017 18:10:44, елена волк
У меня три знакомые семьи,усыновившие детей в разное время.В начале 70 гг,и одна семья в 80гг.Узнали в подростковом периоде,при различных разборках с детьми,когда мамы в отчаянии или состоянии аффекта выложили ЭТО.Реакция у всех одинаковая.Крики,слезы,уход из дома,скрывание у подруг-друзей,но в конечном итоге возвращение блудного попугая и принятие родителей.Правда,сколько нервов потрачено,известно только им. 07.01.2017 16:59:08, рь
А можно было бы обойтись без всей этой мелодрамы. 07.01.2017 17:22:25, яся 76
Ребенок дружит с ребенком из семьи где еще есть приемные. Слышала их детские разговоры между собой, все свелось к вот этих родили, а вот этих сестру и брата в детдоме взяли. Всё. Были рассуждения что в детдоме мама и папа могут какого цвета волосы у ребенка выбирать))) Строились догадки почему взяли именно этого. И в целом просто интерес кто как откуда. Ни одной нотки о второсортности приемных, ни намека на интерес к БИО. Дети. Еще просто дети, искренние, открытые.
Вся шелуха видимо с возрастом прилипает.
06.01.2017 20:36:20, Наблюдение со стороны
Мой сынушка был классе во втором, когда однажды, придя из школы, спросил, что такое приемный ребенок. У меня все внутри оборвалось, я спросила, где он это услышал. Он говорит: сказали, что Витя приемный. Это был его друг и одноклассник. Он точно был усыновлен. У меня немного отошло, я сказала, что одних детей рожают, других принимают в руки в доме малютки, оттуда и приемный. Но деликатные люди об этом не говорят. Потому что все дети одинаковые. Вот Витю мама и папа любят? Мой сынушка закивал: очень -очень! Я говорю: вот и хорошо. А когда дитятку было 16, я решила что пришла пора объясниться. Начала издалека. А сынушка вытянул ноженьки 45 раздвижного размеру и говорит: мам, а ты что пытаешься мне сказать? что я приемный? так я уж давно знаю. Тебя волнует, как я это воспринимаю? Так ты бы не мучилась и спросила меня давно, а я бы тебе сказал: мне фиолетово.Мне что, париться, что какая-то дура ребенка своего не захотела? ее проблемы, а у меня мама и папа есть Когда ему нынче исполнилось 18, я спросила, не хочет ли он узнать о своей кровной матери или съездить в город, где родился. Он был в большем изумлении от такой идеи. А зачем? спросил и углубился в детективчик. 06.01.2017 20:16:58, Хельга Малинина
Наш человек! А откуда он узнал, не сказал? А вы тайну что ли хранили? 06.01.2017 20:58:12, ЖенаПолковника
Не, но как он к вам бережно...и не сказал!...классный парень! 06.01.2017 21:07:34, ЖенаПолковника
У нас тоже удочерение,но нет тайны.В школе и в секции не знают, да и соседи на новом месте жительства , а среди родни и близких друзей какая уж тайна .И от дочери нет никакой тайны,я сначала твердо уверена была ,что буду все скрывать,но теперь очень рада,с буйным нравом нашей Алины я не представляю,чтобы она узнала о том что не родная в 14-15 лет!!! Это был бы тааакой удар по ее психике ,я даже не могу представить последствий.Рассказывала про удочерение и про био очень порционно,но до сих пор ее очень волнует эта тема.Она изводит меня,а не люблю ли я кровную дочь больше,а самая ли она любимая,а как я ее забирала из др и почему именно ее такую замечательную и прекрасную выбрала.В моменты серьезных кризисов ,как оказавлось она придумала для себя сказку,что я строгая и требовательная,а где-то добрая и прекрасная био вдруг одумалась и решила вернуть дочку себе и "вдруг она пришла в группу,а меня там нет,а она меня ищет и найти не может!"Правда я потом объяснила ей,что после изъятия ребенка мама может в течении 6 месяцев прийти в др и побороться за ребенка,а ее био ,судьбой ребенка почти за целый год ни раз не поинтересовалась.Очень ее это охладило на тот момент.
Раньше я этого не понимала,но сейчас тоже считаю,что детям лучше жить с био,не с нами тетками чужими,которые за рога тащут в рай, кормят-поят,наряжают,учат в лицеях-гимназиях,по секциям таскают,зубы чистить и мыться заставляют.А у био они в родной обстановке,мыться не надо,на учебу тоже плевать,какие уж там секции,логопеды,компьютеры.
05.01.2017 22:14:41, НИБР
+10000 06.01.2017 19:33:19, НЭТ77
Лет с трех начала дочери читать тематическую литературу типа" Мамонтенка","Котенка Марты".Не вдохновилась Геля.Не любила слушать такие книжки.В пять лет рассказала сказку про "зведочку,которая меня привела к ней...".Не нравилось слушать,вопросов не задавала.В шесть лет,когда я опять завела разговор на эту тему, стала мне говорить"мама,ну скажи ведь меня родила ты?"и спрашивала до тех пор ,пока я не сдалась и не сказала:"Да,я тебя родила"После этого она успокоилась.Как то я при ней с тематической мамой разговаривала про приемность Гели.Потом дочь со слезами меня просила,чтобы я никому про ЭТО не рассказывала.Вот не знаю,что будет дальше. 06.01.2017 09:38:19, Лиля +Геля
мои сами просятся в секции/кружки, вот просто требуют. С учебой, конечно, воюем, но только по математике, все остальное сами прекрасно тянут. Дети - разные 06.01.2017 04:16:48, химчанка
Они требуют потому что у Вас. Натребовали бы они у био... секцию. 06.01.2017 04:39:19, Солнечная .
ну так я спорю с тезисом, что детям ничего не надо, а мы их заставляем, чем причиням детям страдания. 06.01.2017 05:11:32, химчанка
Сказала года в 4. Правду. Разумеется по возрасту. Вопросы задает то же с взрослением разные, отвечаю, что знаю. Не считаю для себя возможным ВРАТЬ любимым людям. Сейчас почти 8. 05.01.2017 21:47:11, Эль74
Я никаких тайн не хранила. Я уверена, что тайны вылезают в самый неподходящий момент. И тогда переживаются гораздо сильнее и тяжелее. Я сначала пыталась все делать как положено: сказки, истории и т.д. Но потом пришлось излагать все честно. Никакой реакции особенно не было. Мы вместе больше 10 лет. То есть сейчас это подросток, причем такой классический, как из учебника. Ни разу не было никаких высказываний из серии "ты мне не мать". Более того, дочь не любит разговоры о своей приемности. Хотя вести их приходится. Первый раз речь зашла о том, что ее био мать алкоголик. А, значит, у дочери могут быть проблемы со спиртным. Одного разговора хватило. Ну еще была пара разговоров по необходимости. Да, сказали мы о приемности года в 3. Это нелюбимая тема для разговора, я стараюсь пореже ее затевать. 05.01.2017 21:32:17, Машина мамаша
Сказала в четыре, когда пошли вопросы про животики и кто у кого там был. До этого не интересовалась, я и не форсировала.

Восприняла с интересом, весь вечер ситуацию проигрывала. Как нашли, как выбрали, почему именно она понравилась. И играла потом в эту игру ещё неделю где-то. Иногда она меня находила, иногда я её.

Потом иногда вспоминает, проговаривает, что её в домике нашли. Пару раз сказала про другую тётю и её животик. Как бы откладывает в голове информацию. Отрицательных эмоций не заметила. Жду новых вопросов, нам 4.5.
Я боялась большего, а вышло по петрановской классике, ребенок воспринял как должное и часть мира в маленьком возрасте. Главное самой быть спокойной и держаться уверенно.

Считаю, что рассказывать надо всё честно, но по мере возникновения вопросов и по-возможности коротко. Следом стали читать книжку про Марту, прочли две сказки и я её отложила. Слишком углубляются и углубляют ребенка в ситуацию, как бы заостряя на теме. Для возраста мы углубились достаточно, потом дочитаю...

А подростки... ну чего подростки, они все мозг выносят в определенном возрасте и обидеть норовят...любимым детям всё прощается...
05.01.2017 18:11:37, ЖенаПолковника
Ой, зря ты(( будет теперь себе фантазировать... 05.01.2017 18:51:40, na labutenax nach
Я врать не умею, с правдой легче жить. И потом для меня в факте её приёмности нет ничего трагичного или ужасного. Больше переживала за неё, как воспримет, не расстроится ли, ничего такого не заметила пока.

Эти праздники отмечали в доме отдыха в Костроме, на третий день муж выяснил, что семья с четырьмя детьми за соседним столом из наших, все дети усыновленные... :)
05.01.2017 19:20:49, ЖенаПолковника
[пусто] 05.01.2017 19:29:58
За рюмашкой чая с тем папочкой... :)

Переживает, надо помочь пережить и справиться. А прикинь, как тревожные дети воспримут инфу, например, в подростковом возрасте? Да от посторонних? Да в не подходящий момент?
05.01.2017 19:37:00, ЖенаПолковника
Да, тревожным тем более надо говорить раньше. Мне кажется если бы я сейчас рассказала, в 5,5 лет, у нас бомба разорвалась бы. Натуральная. А так - ну переживал, и сейчас переживает, уже 2,5 года, спокойно переживает. Это нормально - переживать. 05.01.2017 22:15:24, lenalar
моя очень тревожная.... у нее был натуральный срыв когда она узнала, что я ее грудью не кормила.... в тот самый момент я окончательно решила, что умру, но буду врать до последнего, про донорские клетки и все что угодно. 05.01.2017 22:20:41, Нэцкэ
Вам виднее конечно.
У нас такой даже и чисто теоретической возможности нет - другая национальность.
05.01.2017 23:33:21, lenalar
Да ладно, все разные. Мои очень гладко восприняли. Твоя же тоже знает?
Шокировались сначала, но никаких публичных страданий, вообще нормально, учитывая тяжесть информации.
05.01.2017 19:05:39, Солнечная .
[пусто] 05.01.2017 19:22:29
А ты жилье не меняла? В твоем случае, возрасте вполне можно было бы тайну хранить. По большому счету я -за нее, ставлю себя на место детей. Мало того, что противоестественно -мать бросила , как мусор. Дак еще как , у нас все подробности в решении о ЛРП, не всякая психика выдержит,, плюс массовое предательство родни, бабушки. Прочтут ведь.. А в Любином случае я б имитировала и хоть глаза выколите. 05.01.2017 19:58:39, Солнечная .
[пусто] 05.01.2017 20:49:24
Ты знаешь, даже в ПС никому особого дела нет. Ну вот была в классе у сына девочка под опекой у дальней родни. Ребенок как ребенок, воспринимали как данность не только дети, но и мы, родители. А вот травма от осознания подлости , вред, нанесенный самооценке, хотя я как мантру твержу, что дети не виноваты, дети хорошие... без этого лучше обойтись. Просто психика у всех разная, мои вообще разговоры не ведут , жизнь насыщенная. И еще: чем ниже интеллект, тем неизмеримо легче, хоть в этом смысле. Живут здесь и сейчас: поел, поспал, развлекся. 05.01.2017 21:06:44, Солнечная .
Да ну, мне проще не таясь жить. Всё равно выболтаю... 05.01.2017 20:41:43, ЖенаПолковника
Это тревожность у неё. Наверное появилась в семье не очень маленькой или психотип такой. Тут подход индивидуальный. Одной моей подруге психолог сказала одному из приемных детей не говорить хоть убейся, мол, этому ребенку нельзя. А другим можно. 05.01.2017 19:30:54, ЖенаПолковника
[пусто] 05.01.2017 20:02:14
Ну, так обобщать не стоит, про "все идеализируют". Кто-то идеализирует, кто-то боится, кто-то равнодушен. А кто-то соображает, что у родителей это больная тема и начинает на ней умело играть в сиротку. 07.01.2017 00:11:12, яся 76
[пусто] 07.01.2017 11:10:11
У вас достаточно большая выборка наблюдаемых приемных детей, позволяющая делать это утверждение? 07.01.2017 17:23:55, яся 76
Нормальная. Мне хватает. Или ты хочешь соревноваться? 07.01.2017 18:45:52, na labutenax nach
Я получила ответ на вопрос) 07.01.2017 19:22:38, яся 76
Моя себя в ДД забыла бы, очень смутные были воспоминания. Но кровных не то что не идеализирует, а хотела бы, чтоб их и не было в ее жизни никогда. Ну не нужны ей эти недолюди. Правду знает почти всю, кроме того, что совсем не для детских ушей. 06.01.2017 01:49:27, Маргаритка
вот это больше всего меня вымораживает, что приемные ненавидят кровных, близких по возрасту( 06.01.2017 02:23:17, светланадевятимама+
Поэтому доносите до своих приемных мою позицию, которая всегда во мне жила с момента первого приемного.

Я считаю, что та родня, т.е. био - они никто моему с момента их отказа от дитя. Вот отказадись - все вы стерты с горизонта. С момента усыновления у дитя появляется новый родитель, который полностью замещает прежнего. И поэтому приемный становится кровным. У меня такое внутреннее убеждение и оно транслируется моим детям.

Поэтому никогда не было претензий, что кого-то люблю больше/меньше. Они не чувствуют себя приемными. Чувствуют своими, кровными именно из-за моей внутренней убежденности, что это именно так.

И ревность тогда исчезнет, они будут знать, что они с кровными на равных.
06.01.2017 09:33:20, елена волк
Вы считаете, что "С момента усыновления у дитя появляется новый родитель, который полностью замещает прежнего", а Эдик Ваш при этом говорит: " У меня ни мамы нет, ни папы". Отсюда вывод - себя-то ПМ могут убедить хоть в том, что самарожала, а действительность остается ровно такой какова она есть. 06.01.2017 18:56:02, Маргаритка
Не Эдик, Юра так говорит, которому братья сказали, что его из дома ребенка забрали.

Эдик, слава Богу, с матерью.
06.01.2017 20:26:53, елена волк
Разница не принципиальна. Вы ребенка не чувствуете, его потребностей в данный момент, потому что сами себя запутали внушениями о том, что дети Вам кровные, а реальные родители - просто биоматериал. Вы же любите своих детей, вот и оставьте свои убеждения в стороне, прислушайтесь к потребностям каждого ребенка в отдельности, им иногда совсем разное нужно. 06.01.2017 20:38:05, Маргаритка
Светочка, я про кровных родителей писала, которых некоторые дети идеализируют, а моя ничего не говорит, но явно мечтает об их исчезновении. Моих кровных детей приемная выживала классически, как кукушонок. И даже вот на днях она заплакала зло и обиженно, что я, мол, все время с Мишей. Ага, конечно. На самом деле я 24х7 с ней, а сын только на каникулы приехал и ко мне на минуточку близко подсел. А нужно только с ней, с ней и еще раз с ней. Мои сыновья для нее лишние, хоть их и дома-то нет. Причины мне понятны, но удручает это и, честно говоря, слегка даже не приятно. 06.01.2017 06:19:30, Маргаритка
Кровных детей, ровесников? Свет, это у тебя уникальный экземпляр, мои две -нет. 06.01.2017 04:46:29, Солнечная .
Ну понятно, что не самая приятная из инф. Но в ситуации, когда знают абсолютно все, один ребенок не знает, считаю не нужным. Это оружие в руках недоброжелателей. Если ребенок проинформирован, не должно ударить слишком больно.

И ещё, я все время вспоминаю одну игру на ШПР. Нам не сказали тему занятия, предложили просто поиграть в игру. Каждый должен был вспомнить тайну, любую, или от самого человека, или участник от кого-то хранил. И рассказать чем закончилось, если тайна оказывалась раскрытой.
В общем абсолютное большинство рассказало, что после раскрытия тайны отношения с человеком или прервались или была страшная обида. У меня было враньё, подружке в лагере нафантазировала кучу о себе. Потом она хотела в Москве продолжать дружить, я мучилась-мучилась и рассказала, что всё наврала...подружка поудивлялась, но особо возмущаться не стала, а вот я после этого не смогла с ней дальше общаться, так и не стала...
Ну а потом психолог сказала, что сегодняшняя тема о тайне усыновления и ребенок реагирует на тайну также как и взрослый... :)

Считаю доверие важнее, чем трудная, тяжелая инфа. Мне абсолютное доверие сына когда-то помогло справиться с тяжёлым периодом, ценю...

Но вот есть у знакомой такой ребенок, которому показана только тайна, да и на ШПР была одна женщина, которая сказала, что её урок не убедил. Что была в детстве и остается сейчас очень мнительным человеком и вот ей самой такое знание было бы не нужно и даже вредно. И решила и ребенку не рассказывать. Потом я ей звонила, она так и не решилась принять ребенка в семью вообще. Сначала страхи, потом появились внуки...так что может быть кому-то и действительно не нужно знать правду...

По поводу идеализации кровной, я сама мечтаю увидеть ту женщину, которая родила такого чудесного ребенка, лично у меня не вышло ничего подобного...:)
05.01.2017 20:56:08, ЖенаПолковника
Согласна с тобой. Не рассказала бы только в том случае, если бы была имитация, подходящая группа крови, переезд в другой город и очень-очень впечатлительный ребенок, в остальных случаях лучше сказать ребенку правду в то время и в той форме, в которой сама считаешь нужным, чем все время бояться, что кто-то по злобе или из-за трепливого языка расскажет ребенку о приемности в самый неудобный момент. В абсолютную тайну не верю, "что знают двое, знает свинья"(с) А о приемности всегда знают ой как не двое. 06.01.2017 01:56:00, Маргаритка
Для очень-очень впечатлительного ребёнка неожиданное откровение в подростковом к примеру возрасте - ещё худшая бомба кмк... 06.01.2017 09:02:29, Лусинда
Для ребенка очень важно, просто жизненно важно понять, откуда он, часть чего он?

Поэтому просто сказать, что он приемный это вообще ничто. Это выбить у него из-под ног почву. Эта информация должна быть детальной. Кто, что, откуда, чья он часть. Чтобы дать почву под ногами.

Вообще - это очень сложная тема, если нет тайны. Много надо работать с ребенком.
06.01.2017 00:33:05, елена волк
И не только с ребенком, но и с собой. 06.01.2017 10:11:55, Селена-Селена
люди - разные. Дети - разные. Ситуауии - разные. Мы вот живем в социо-культурной среде, где растить чужого ребенка - это вообще норма. Причем реально чужого, который по документам вааще тебе никто. Из серии "работала я с девочкой, она родила фиг пойим от кого, дала мне ребенка поняньчится, и свалила в неизвестном направлении, ну вот я и ращу этого дитя уже 10-15-20 лет". И нормально. Дети вырастают, обожают своим премных родеителей, до смерти их содержат. 06.01.2017 04:07:49, химчанка
Важно в таком случае, чтобы приемный иденцифицировал себя уж с приемными родителями. Видимо в Таиланде так и происходит. Большие семьи, несколько общинный образ жизни. Ребенок считает себя частью целого общества, он достаточно уверенно стоит на ногах, чувствуя поддержку большой семьи.

Вот в СССР было что-то похожее. Сильное общественное начало. Ребенок как бы родившись уже был частью общества, прочно встраивался в коллектив, социум.

При отсутствии тайны приемные родители думают совсем не о том. "Мы не хотим вранья". " Мы хотим быть честными". Вранье, честность-это вообще ни о чем. Думать надо о том, как дать ребенку при таких вводных , что он без биородни, опору. Ребенок должен расти, имея опору в виде своего рода, предков.

Говоря такую вожделенную для некоторых правдолюбов правду, вы ребенка такой опоры лишаете. И думать надо прежде всего об этом. А расти как ветер в поле - это очень не просто.

Поняла это по младшему сыну, когда он сказал мне недавно, что он появился из ниоткуда. Как это страшно, когда ты появляешься из пустоты, ты как бы один на один в этом мире, с этим миром.

Для нас, благополучных отпрысков почтенных семейств это непонятная информация. Мы не понимаем, о чем это. Поэтому как всегда думаем о себе любимых - как некомфортно НАМ проживать с неправдой. Все о себе, как всегда.

Но если уж сказали ПРАВДУ, то будьте добры расскажите ее всю. Дайте ребенку базу, добудьте полную информацию о его роде по обеим веткам
, раз уж в угоду правде свой род ему не предложили.

Я очень расстроилась, когда услышала эти слова от сына. Поняла как страшно ему жить с такой пустотой внутри. Вот теперь, думаю, надо начать работать, собирать полную информацию о биородне. И конечно надо будет дитя работать с психологом. Ведь начинать жизнь, имея под ногами пустоту - это заведомо фейковая затея. Жизнь над пропастью не построишь. И правдолюбам хорошо бы это понимать.

Не простая это вещь - не тайна, очень непростая. И сложнее всего, конечно, ребенку. .
06.01.2017 08:40:50, елена волк
ой вэй, вот прямо все биологические дети имеют информацию по своим предкам :))) И вот все про пап своих знаюб, ага. Вы таки делаете мне смешно.

У моих детей нет пустоты. У них есть дедшука, бабушка, дядя, двоюродные брат и сестра, двоюродные родственники и прочее. Слава богу, что нету ряом никого, кто объяснил бы им, что это не считаетеся за родню :))))
06.01.2017 11:40:21, химчанка
Я тоже думала, что у дитя есть я, братья, сестра, бабушка и т.д. Но дитя выдал вот такое. Что он появился из ниоткуда.

Т.е. вы можете себе это представить? Я появился из ниоткуда. Примерьте на себя эту фразу. Да, мы можем не знать конкретно имя прадеда, но мы знаем, что за нами пласты предков. Это у нас в подсознании. А этот "я появился из ниоткуда". Жуть прям. У меня мороз по коже.

А ведь он с годовалого возраста живет в очень многочисленной семье.
06.01.2017 12:01:55, елена волк
мои дети еще в 5 лет знали, откуда берутся дети, ну там сперматозоид, яйцеклетка, все дела, поэтому такого они придумать не могли. 06.01.2017 12:06:23, химчанка
Ой, про процесс рождения мой досконально все знает
Он на планшете изучал положение ребенка в животе матери и все такое. Самостоятельно причем. Это его любимый сайт, про рождение ребенка.

Он все-все знает. Но на себя не переносит. Так что это все таки разные вещи - знание и ощущение.
06.01.2017 12:31:31, елена волк
вы чеерсчур остро реагируете, мне кажется. И вкладываете слишком много смыслов 06.01.2017 12:39:27, химчанка
Юра очень редко высказывается. Довольно замкнут, поэтому мне всегда было трудно понять, что у него в голове.

А тут сам вот высказал. Поразил меня.
06.01.2017 12:51:41, елена волк
Это свойственно таким детям. И совсем не свидетельствует, что он этим всё время грузится. Через какое-то время попробуй позадавать вопросы на эту тему ещё раз осторожно... 06.01.2017 12:55:49, ЖенаПолковника
Уже задала. Закрылся. Ничего не говорит. 06.01.2017 16:59:41, елена волк
А думает об этом? Может вопрос не в тему хода мыслей и ввёл в ступор?
Ты сама этим поменьше загружайся как чем-то ужасным. Некоторые дети такие, заставляют маму переживать и мучиться, а сами уже ускакали вперед... :)
06.01.2017 17:25:06, ЖенаПолковника
Да я никогда и не думала об этом. А теперь вот думаю, что настало время загрузиться. 06.01.2017 20:29:20, елена волк
Ещё дети вербально всё считывают. И твой "ужас" перед "я из ниоткуда" он прекрасно считал.
Спокойно ситуацию надо проговаривать, тебя родила другая тётя, не смогла воспитывать, а потом тебя нашла я и стала мамой. Простыми словами без эмоций, только логику развития событий. Надо книгу жизни- сделаем, не надо, ребенок не интересуется, закрывается, может и не надо. Психологи любят все травмы прорабатывать, реально работает и помогает увидеть ситуацию другими глазами или со стороны. Но иногда на интуитивно-житейском уровне родители выбирают более правильную тактику, потому что нет для всех единственно правильного рецепта...
06.01.2017 17:36:49, ЖенаПолковника
Пока я ему только сказала, что у каждого ребенка есть мать и отец. Он не мог появиться из ниоткуда.

Потом уже перейдем к деталям.
06.01.2017 20:31:38, елена волк
Ага, вот никогда не понимала той точки зрения, что если ты ребенку "друг", то он должен тебе все рассказывать. Как по мне, то "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот что значит настоящий, верный друг." Не всегда нужно у человека выспрашивать всю подноготную, иногда лучше оставить в покое. И про считывание полностью соглашусь. Некоторые мамы такой жути\сложности сами нагонят, что и ребенка из колеи выбьют. 06.01.2017 19:04:40, Маргаритка
Лена, Вы правда считаете, что остальные тут, просто правдолюбцы ради себя ? А дети милые наивные соглашатели ? Узнал ребенок что не кровный и пошел такой молча. Ни каких вопросов не задал. Ну-ну 06.01.2017 09:38:49, Караул
Ради себя - это сами написали. Что не могут жить с неправдой. 06.01.2017 10:11:16, елена волк
Ну,не могут и правильно. Только на вопрос вы не ответили.
Нет ни одного, кто сказал бы - не могу врать, ты приемный. И молчок. Живи детка дальше как хочешь.
06.01.2017 11:49:40, караул
На какой вопрос не ответила, я вопрос не уловила. 06.01.2017 12:11:09, елена волк
Но я действительно не могу жить с неправдой, и муж такой, и сын таким вырос. Такая семья, где друг другу не врут...:)

А инфа есть, лежит себе в виде отказной с причинами, адресами и телефонами. По мере надобности будет предоставляться. Меня это тоже особо не трогает, что дочка захочет встретиться и узнать о себе всё. Просто базовая установка какая-то, что такого обалденного ребенка урод родить не мог. Гены сильная вещь!

Но встречаться и узнавать хотят действительно не все, многие довольствуются общей инфой, кто-то считает настоящей семьей приемных родителей и кровных воспринимает как чужих. Там посмотрим как будет складываться, проблемы надо решать по мере их поступления.

Пустоту заполнять можно и нужно, а вот удар от внезапного узнавания как предотвратить, как потом залечить недоверие, что самые близкие люди тебя обманывали?
Вот Люба может так жить, прощать, у неё и семья такая, а я любое вранье воспринимаю крайне тяжело, могу совсем разорвать отношения или оставлю, но доверия уже никогда не будет...
06.01.2017 11:16:36, ЖенаПолковника
+100. 06.01.2017 19:06:25, Маргаритка
+100000000000 06.01.2017 17:18:32, Бенуа
Я сама к вранью отношусь совершенно толерантно. Вообще в моем сознании нет такого понятия как вранье. Я считаю, что это просто разное восприятие действительности. Кто-то видит жизнь так, а кто-то иначе.

Я не понимаю этого "самые близкие люди тебя обманывали". Самые близкие люди сказали тебе то, что считали нужным. Наверное они достаточно взрослые, разумные, ответственные, сделали так как считали нужным. Разве ко взрослым не такое отношение? Доверие. Взрослые делают так как считают нужным. Это привилегия взрослы

Если мать решила не раскрывать тайну, то наверное так было лучше. Таким должно быть мнение ребенка. Уважение к взпослому и уваженте к его решению.

Поэтому все эти рефлексии "меня обманывали" - это совсем не убедительно.
06.01.2017 11:36:59, елена волк
Таким должно быть отношение ребенка - это вот мне очень нравится. Дети же всегда реагируют именно так, как должны, и реакция вашего сына тому подтверждение)
Если серьезно, я всегда руководствуюсь одним очень простым принципом, думаю как бы себя в подобной ситуации ощущала сама. По честному только. И вот позиция "не сказала, потому что посчитала правильным, а ты мне должен доверять" мной однозначно считывалась бы как абсолютное наплевательство на мои чувства. И о доверии после этого надо было бы моим значимым взрослым забыть навсегда.
07.01.2017 00:24:15, яся 76
Я уже написала, как бы я себя чувствовала в аналогичной ситуации.

Именно так, как написала. Считала бы, что раз мать так решила, значит так было лучше всего. Это мой родитель, он плохого не сделает.

Еше раз повторю, никогда не понимала этой катастрофы с "меня всю жизнь обманывали".
07.01.2017 10:11:44, елена волк
Я выросла в семье с тайной. "Меня всю жизнь обманывали" в итоге не было. Было намного хуже, аукается уже третьему поколению. Но принявший решение за ребенка взрослый умер спокойно, его ни в чем не упрекали. 07.01.2017 17:27:33, яся 76
Я не поняла, теперь уже взрослому отказано в праве принимать решения? А существовать еще можно? Или это тоже чревато для будущих поколений? 07.01.2017 18:30:08, елена волк
С момента принятия декларации о защите прав ребенка взрослому отказано в праве принимать решения, вредящие развитию ребенка и являющиеся психологическим насилием, да. Именно поэтому мы все растим приемных детей. Их родители принимали решения, вредящие детям, и им отказали в праве это делать.
Я один из представителей будущего поколения. Очень люблю взрослого, принимавшего решение. Но считаю, что он был неправ. И мне очень жаль тех, в отношении кого было принято это решение, потому что их я люблю не меньше. Они могли бы прожить более счастливую жизнь и научить нас быть счастливыми еще в детстве.
Я понимаю ваше возмущение, но оно по сути ни на что не влияет.
07.01.2017 19:31:17, яся 76
Таня ну просто речь с трибуны. Трибуны чего? Зачем это все?

Сослагательное наклонение - оно к прошлому не приемлемо. Могли бы прожить более счастливую жизнь? Да неужели? Кто-то тоже взрослый мог бы принять какое-то еще одно решение, которое повернуло бы события в новую сторону и опять не понравившуюся вам.

Люди живут в определенное время, в определенном месте и с определенными возможностями и взглядами в этот конкретный момент.

Нет сослагательного наклонения у прошлого.
07.01.2017 22:23:19, елена волк
Нет никакой трибуны, есть голые факты. Взрослый должен принимать решения относительно ребенка исходя из интересов ребенка, а не личных взглядов, вкусов и метафизических предпочтений. В идеале. Тайна влияет на развитие личности ребенка и потомков этого самого ребенка. Не в лучшую сторону, как говорит мне мой личный опыт. Опыт многих приемных семей, которые я знаю, это так же подтверждает. Нет по отношению к прошлому сослагательного наклонения, вы сама написали это. На жизнь членов моей семьи повлияла именно тайна. И изменить они (мы) уже ничего не можем. Это все не про обвинение взрослых, исключительно про последствия. Зато мы можем использовать этот опыт принимая решения уже в своей жизни и жизни своих детей. Ну и те, с кем я этим опытом делюсь при желании тоже) 07.01.2017 22:58:13, яся 76
Но никто не знает как повлияет не тайна. Это очень-очень сложная тема и нет однозначного решения. Поэтому и не надо проповедовать что-то однозначное. 07.01.2017 23:14:16, елена волк
Да, мне мама так же говорит, если бы была у нас тайна, все было бы по другому... Ну у нас национальность не даст тайны, так что только теоретически спорим. Мне кажется что мама моя такой человек - ей проще забыть, сделать вид что ничего не было, чем рефлексировать. А я склонна к рефлексии, мне "забыть" невозможно. Может быть поэтому разный взгляд у людей? 07.01.2017 23:48:24, lenalar
На самом деле "забытб" это неумение и нежелание осознанности. Не самое полезное для жизни качество. 08.01.2017 00:08:51, яся 76
Я так и думаю, да. А мама нет. 08.01.2017 13:09:43, lenalar
Мама хочет силы на жизнь оставить, а не на рефлексии растратить. Правильно она поступает.
Жизнь и так задачки нехилые подкидывает сиюминутно, зачем своими руками еще ее усложнять? Все правильно мама говорит.
08.01.2017 00:05:00, елена волк
Если не рефлексировать и не осознавать, то проблем в жизни становится только больше. Т.к. выводы-то не делаются. 10.01.2017 14:32:39, Находка
Вот-вот, ее слова:) 08.01.2017 13:09:22, lenalar
Ну как это никто, вполне себе знают это те, у кого тайны не было и те, у кого тайна раскрылась.
Я ничего не проповедую, рассказываю о личном опыте. Мне нет от этого никакой выгоды, скорее наоборот, все-таки речь идет об очень личных моментах моей семьи. Вы пишете, что не очень хорошо знаете, что вам сейчас делать с этим вопросом. Опять же, ориентируясь на себя, мне было бы важно больше узнать опыт людей, проживших подобную ситуацию, чтобы сформировать или возможно поменять свою точку зрения, найти то, что работает. Вам, насколько я понимаю, важно защитить свою позицию. Это ваше право, достойное уважения. Но тему читаете не только вы, возможно кому-то будет полезно то, что пишу я.
07.01.2017 23:46:40, яся 76
А как повлияла-то, не расскажешь? 07.01.2017 23:00:42, ЖенаПолковника
Ну, говоря общими словами, те, в отношении кого эта тайна хранилась, всегда чувствовали что с ними что-то не в порядке. При том что не могли сформулировать, что именно. С возрастом самоощущение "я не такой как все" в соответствии с классикой психологии переросло в позицию "я хуже всех; я и они". Плюс нарушение базового доверия к миру и, как следствие, нарушение привязанности. В какие поступки это вылилось, можно понять, изучая жизнь выпускников дд, имеющих похожую самоидентификацию. Какие проблемы формируются у последующих поколений, понять тоже, думаю, несложно. 07.01.2017 23:55:12, яся 76
Вот многие психологи пишут, что дети тем или иным образом чувствуют. А что сформулировать не могут. По-моему с реальной проблемой бороться проще, чем с фантомом. Что-то чувствовать и не знать как сформулировать и с кем поговорить труднее.
Хотя политическая слепота Петрановской сильно подорвала и моё доверие к ней как к профессионалу.
Но это же самое написано в зарубежных книжках, которые мы все несколько лет назад тут с упоением читали...
08.01.2017 12:27:36, ЖенаПолковника
Если судить по тому, как это было в моей семье, тут никакой мистики. Просто хранившие тайну взрослые - не роботы и выдавали иногда странные реакции, которые ребенок замечал. Плюс обрывки случайно услышанных разговоров и тому подобное. В нашей ситуации как раз тайна была только от детей, все остальные были в курсе. И да, основная проблема была тменно в том, что бороться приходилось с фантомами. Правда была очень неприглядной, но пережить и принять ее оказалось намного проще, чем почти 50 лет жить в непонятках 08.01.2017 14:44:40, яся 76
Тоже считаю, что мистика и отвлеченные белые пятна ни при чем. Просто отсутствие информации чувствуется по недоговоренностям, внезапным паузам, каким-то нестыковкам, внезапно изменившейся мимике.. Легенда должна быть тщательно продумана и не видоизменяться, а мы сами все не с феноменальной памятью, фик упомнишь, чего там десять лет назад сочинил... 08.01.2017 15:52:16, ЖенаПолковника
А есть еще всякие спусковые крючки, в обычной жизни вроде незначительные мелочи, а для хранящих тайну болезненные и размером с дом. И ребенку тоже эти неадекватные реакции себе как-то надо обьяснять. 08.01.2017 16:13:34, яся 76
Я была на таком тренинге, там так объяснили - теорией белого пятна. Тайна - она маленькая, а обо всем остальном говорят, есть фото, свободно можно спрашивать, примеры у окружающих и т п. Получается как на экране - маленькое пятнышко белое, никакое, пустое. Оно имеет свою форму. И человек догадывается о чем оно. Ну хотя бы чувствует его, белое пятно. Я это чувствую об умершем папе, точно как нам рассказали. 08.01.2017 13:13:50, lenalar
А что за пятно, связанное с папой? 08.01.2017 13:19:24, ЖенаПолковника
Я его совсем не помню. Наверно в 7,5 лет, когда он умер, я что-то помнила, мы жили вместе, все было ОК. Но потом мама закрыла тему папы, ей было слишком тяжело. И вот сейчас я ничего не помню, абсолютно ничего. И есть ощущение, что от меня многое скрывают. Все о чем мама "молчит", когда речь идет о знакомых, в ТВ - мне кажется что это о папе, имеет к нему отношение. Потому что это очень заметно - когда на одни темы человек свободно высказывается, а на другие молчит или переходит на другое. Можно сделать выводы. И к сожалению это невозможно проверить, может не так все и страшно было? Примерно так же чувствует наш Т. если ему не рассказывать. А если рассказывать - он жадно и благодарно слушает, и я его понимаю. 08.01.2017 17:30:42, lenalar
А спросить у мамы нельзя??? 08.01.2017 18:19:50, na labutenax nach
Она не говорит. Она плачет на эту тему. 08.01.2017 19:35:50, lenalar
Как у вас все запущено... 08.01.2017 19:48:38, na labutenax nach
Мама очень любила папу, не может спокойно говорить о нем, так бывает. 09.01.2017 11:31:53, lenalar
А я помню хорошо папу. И как его ждала.
7.5 большой возраст, может правда забыла что-то плохое?
08.01.2017 17:37:39, ЖенаПолковника
Я все забыла, это так тупо. Я детский сад помню, первый класс вообще в подробностях, а его не помню. 08.01.2017 19:35:21, lenalar
Точно память что-то вытеснила, раз и мама плачет... 08.01.2017 19:38:43, ЖенаПолковника
Танюша, извини, конечно, но это чисто психологический трюк. В зрелом возрасте, да еще и у третьего поколения появилась вдруг зацепка (в семье была тайна усыновления, которая вдруг раскрылась), на которую можно свалить все неурядицы и проблемы членов семьи.

А то у третьего до нас поколения не было причин чувствовать себя "не такими как все", иметь нарушения привязанности, не иметь доверия миру.

Да там такая жизнь была, мама не горюй. Моя мама, которая в войну была 4-леткой, впоследствии имела стойкое нарушение привязанности, т.к. ее отец был репрессирован, младший братик умер младенчиком когда бабушка с Дальнего востока 6 дней добиралась на поезде до Москвы, сбегая в чем есть с двумя детьми на руках от ареста, спасибо добрые люди предупредили. И моя бабушка вообще год не разговаривала после смерти сына.., а с репрессированным мужем вообще не могла ни на ра боту устроиться, ничего. Ее с ребенком приютила у себя сестра. Может эта тайна усыновления вообще помогла им выжить - это я о вашей семье. Кто знает?

Для тех времен, эта тайна усыновления - это вообще ни о чем. В моей семье мы до сих пор не знаем, кто были наши предки, т.к. и дедушка и бабушка жили по легендам. Дед был из дворян и всю жизнь скрывал это и вообще в лагерях сидел, бабушка по легенде из крестьян, но у нас тут тоже большие сомнения по этому поводу уже возникли. Т.к. она закончила столичный институт и была очень умная, эрудированная.
08.01.2017 09:31:45, елена волк
А у нас же тут есть конфянка, усыновленная с тайной, которая узнала в более старшем возрасте. Марина кажется, забыла ник. У неё есть двое кровных и один приемный мальчик. Она против тайны и часто раньше давала ссылку на группу усыновленных детей в ЖЖ...на том сайте было много рассказов от самих усыновленных детей и их впечатления после раскрытия тайны.
Сама конфянка позже разыскала брата и сестру вроде и поддерживает с ними отношения.
08.01.2017 13:45:56, ЖенаПолковника
Да, Марина, прожила с тайной и во взрослом возрасте узнала. Тоже та еще чистота эксперимента.

Она за раскрытие тайны, т.к. тогда мода такая была от западных психологов, продвигался их опыт. Переводили мы статьи про РАД и т.д. Западный опыт вообще за открытое усыновление. Они очень против тайны. Открытое усыновление - это когда обязательно параллельное общение с кровными родственниками, включая биомать/отца (кто не в курсе).

И она дейсвительно очень много по этой теме материалов имела. Сообщество усыновленных детей и т.д.

Правда я ни разу на этот сайт не зашла. Не интересовала меня эта тема. Не верю я взрослым людям, которые ретранслируют свое нынешнее взрослое ощущение на детство.
08.01.2017 14:39:01, елена волк
на всякий случай. У нее было много воспоминаний, которые не укладывались в ее жизненный опыт. Она их считала странными снами, которые ее мучают. Потом, когда она узнала все и поехала в ДД, то увидела все свои странные сны в реальности и многое действительно вспомнила. Ни какой мистики. 08.01.2017 18:28:52, Караул
Да, это верно. Это было интересно. Конечно ее опыт важен. Она признавала, что была рада, что тайна открылась. 08.01.2017 22:07:34, елена волк
Больше половины хотело знать правду и разыскать родственников. Пару-тройку человек писали, что этого не хотят, очень любят настоящих родителей и желания искать кого-то ещё не имеют. Были, кто хотел тайну, но совсем по-моему мало. Я тоже плохо помню уже... 08.01.2017 15:54:50, ЖенаПолковника
У нас не было тайны усыновления, там в другом был секрет. И я нигде не утверждала, что подобные проблемы бывают только от тайны. Разные причины могут быть. Но причину проблем, происходивших в моей семье, смею надеяться, я могу определить. 08.01.2017 10:45:10, яся 76
Я вспомнила про деда, скрывали причину его смерти. От детей. И я выросла с года с этой чертовой фразой "У него закружилась голова и он упал под поезд и умер", имею до сих пор страх высоты и еще кое-чего. Взрослые действовали их лучших побуждений, типа берегли психику ребенка, а чувствовала "страшную тайну", и естественно боялась. Я за правду короче:) 08.01.2017 17:35:37, lenalar
У нас больше жести, но механизм примерно тот же. Когда все открылось, кстати тоже в соответствии с классикой жанра, в ходе семейного конфликта, стало понятно, что три поколения женщин повторили сценарий, составляющий тайну. До этого я скептически относилась к историям про приемных детей, от которых скрывали судимость кровных родителей, а они ничего не зная повторяли в подростковом возрасте те же преступления. 08.01.2017 18:52:53, яся 76
Ты просто очень впечатлительная и склонна к фантазиям. ВОт мне никогда вроде не врали. Честно сказали что у дядьки рак и он умер от рака горла. Имею страх заболеть раком. Ну и что он от этого что ли?))) Чувствовала страшную тайну))) 08.01.2017 17:52:09, na labutenax nach
Я имею страх и того что с дедом было, и чего не было. И страхи именно от того, что была недоговоренность, все долдонили одну и ту же фразу... 08.01.2017 19:38:55, lenalar
Какую тайну, если все сказали? 08.01.2017 18:53:48, яся 76
Вы можете всё это говорить только от своего имени. Ребёнка невозможно заставить думать и чувствовать так, как вам хочется. Просто, если он будет видеть, что его мысли и переживания не находят отклика и понимания у вас - замкнётся, загонит свои переживания вглубь. Где-нибудь это может рвануть вдруг потом. Или он выговорится при случае другому человеку, который будет готов выслушать и разделить с ним его переживания. 06.01.2017 19:23:51, Лусинда
"Таким ДОЛЖНО БЫТЬ МНЕНИЕ ребенка" - феерично!!!:))) 06.01.2017 19:07:20, Маргаритка
А что тут фееричного. Я сужу по себе. Мне в голову не пришло бы судить мою мать.
Она развелась с отцом, я переживала безотцовщину, но мне ни разу в голову не пришло попрекнуть или осудить решение матери.

Я внутри была убеждена, что она сделала так, как было нужно. Никакого сомнения в ее праве решать так, как она считает нужным.

Всегда было полное доверие взрослым и их решениям. В дальнейшем и полное доверие миру, не боязнь жизни.
06.01.2017 20:38:37, елена волк
Насколько я помню, у вас очень натянутые отношения с матерью, простите что напоминаю, но вы здесь об этом много раз писали. Возможно не все было так благополучно с доверием? 07.01.2017 00:27:13, яся 76
Доверие было абсолютным. Мама очень надежным человеком была. С ней было очень легко жить, это был человек, который никогда не подведет. У нас были разногласия по отношению к приемным детям. Она не понимала этого. Особенно не приняла Руслана. И на этой конференции я эти разногласия и транслировала.

Но именно мама и моя бабушка вырастили меня человеком, который абсолютно доверяет миру. Это были очень надежные люди, с ними живешь как дышишь - легко и свободно.
07.01.2017 10:21:37, елена волк
Да, мне дико читать, что у кого-то мнение "должно быть". Я привыкла воспринимать других людей как отдельные личности, которые уж точно не ДОЛЖНЫ иметь мнение, которое я считаю единственно правильным. 06.01.2017 21:14:25, Маргаритка
Наверно для вас не будет открытием, что все люди разные. И дети тоже. И то, что думали вы в детстве - не равно тому, что думали и думают в подобной ситуации другие люди. 06.01.2017 21:04:24, Лусинда
В общем-то ты права наверное. Мне мама тоже не решилась сказать, что я внебрачный ребенок. Я узнала на похоронах от её подруги. Шок был, чужая тётя сказала, я не знала.

Но ни грамма отрицательной эмоции в мамину сторону после этого. Хотя на похоронах мамы её испытать наверное вообще анрел. Но враку всё равно терпеть не могу...
06.01.2017 21:02:53, ЖенаПолковника
а что страшного в этом?... во внебрачности?
Мне вот мама на днях сказала, что абортов сделала штук 20, за это ее бог наказывает.... меня покорежило, что я могла эту лотерею не выиграть.... ну и все..... до этого я знала про 3 аборта...
Так по мне эта информация по страшней внебрачности...
06.01.2017 21:16:57, Нэцкэ
Факт внебрачности мне по-барабану и всегда был...шок от того, что не знала, узнала от чужих...это единственный случай, когда мама мне соврала...она говорила, что они с папой развелись... 06.01.2017 22:26:51, ЖенаПолковника
гм... а документов вы что не видели?....Отцом своим не интересовали? фамилия, все такое... 06.01.2017 22:33:57, Нэцкэ
В свидетельство пишут со слов матери, там отец указан, а подробности меня-ребенка интересовали не особенно... 06.01.2017 22:38:51, ЖенаПолковника
а какого вы года рождения? 06.01.2017 22:47:13, Нэцкэ
72-го 06.01.2017 22:50:20, ЖенаПолковника
Ну что я могу сказать. До 1944 года регистрации брака в России в принципе не существовало. ЗАКОНОДАТЕЛЬНО регистрацию брака закрепил только КоБС РСФСР 1968 года. Между 44 и 68 годом не все люди, особенно в деревнях считали нужным регистрировать браки, по старой памяти считая, что жить вместе и вести совместно хозяйство достаточно, чтобы считаться мужем и женой.
Так что ваша мама могла вам не врать, а искренне заблуждаться.
Мои бабушка с дедушкой (маминым отчимым) не были в официальном браке, не женились то есть в сельсовете. Просто в какой то момент в списках сельсковета стали значится как муж и жена.
06.01.2017 22:59:18, Нэцкэ
Папа в моей жизни был до пяти лет по выходным, жил на две семьи, а также инфа о другой жене и даже фотка сестры в годик. Вылитая я, даже сразу не распознала.

Папик был начальник главка в министерстве авиационной промышленности с тремя машинами и личным шофером, а мама экономистом в том же министерстве, в их деревне браки регистрировали, а вот разводы на таком уровне не допускались... :)
06.01.2017 23:05:58, ЖенаПолковника
ну тут вопрос кто у папы был раньше, ваша мама или вторая жена...
в любом случае, до 68 года все это было весьма условно....кто кому муж, а кто кому жена решали люди сами по себе...в основном, в 90% страны.
Так что ... какая тут ложь, скорее искреннее заблуждение вашей мамы.
Моя бабушка вот родила от командировочного литовца, все. командировка закончилась, он уехал. вот это внебрачная связь:) 100%
06.01.2017 23:12:12, Нэцкэ
Чет Вы не то говорите. У меня бабушка с дедушкой официально женаты. СО всеми документами, свадьбой, записью и сменой фамилии. С обеих сторон. Мама 55 года а отец 52. 07.01.2017 11:17:18, na labutenax nach
ну по указу от 44 года об актах гражданского состояния официальная регистрация была в принципе введена, но в деревнях по старой памяти никто особо не регистрировался. а вот в 68 году уже в семейном кодексе закрепили именно зарегистрированный брак.
Между 44 и 68 годом все было весьма условно.
Паспорта колхозникам начали давать только в 74 году.
В деревнях и так все знали кто кому муж, без паспорта и свидетельства о браке.
07.01.2017 12:19:23, Нэцкэ
[пусто] 07.01.2017 12:31:49
ДО 74 года паспорта КОЛХОЗНИКАМ не выдавались, из колхоза можно было уехать по справке не более чем на 30 дней. Либо ваша бабушка была в СОВХОЗЕ.
"из колхоза не выпускали бабушку без паспорта". Именно, именно поэтому паспорта колхозникам не выдавались, чтобы они не разбежались.
Постановление ЦИК СССР, СНК СССР от 27.12.1932 N 1917
"Об установлении единой паспортной системы по Союзу ССР и обязательной прописки паспортов" [ссылка-1]

"1. Все граждане Союза ССР в возрасте от 16 лет, постоянно проживающие в городах, рабочих поселках, работающие на транспорте, в совхозах и на новостройках, обязаны иметь паспорта." - колхозникам паспорта не полагались.
Действовало это положение до 74 года.
07.01.2017 12:59:53, Нэцкэ
[пусто] 07.01.2017 13:02:12
Вот такое вариант вполне возможен:) 07.01.2017 13:03:24, Нэцкэ
Вы где такую информацию взяли то??? мои и мужа родители 30, 31го и 35го годов рождения имели зарегистрированные браки. куча дядек-теток несколько моложе, все имели регистрированные браки. мужа родня жила в деревне, а мои в городе. попробовали б деревне жить без росписи! заплевали бы и ворота бы обмазали. и паспорта у деревенских были после 1954 года точно. 07.01.2017 12:26:54, silverheartcats
Где жили? я вот говорю про ростовскую область например. казачьи хутора. паспорт деду дали в 74 году, бабушке и того позже. пра-пра бабушка получила паспорт только уже после распада ссср, он ей был не нужен, она жила с бебом и бабкой.
В домовых книгах при этом бабушка с дедом разумеется были записаны как муж и жена.
Но это произошло самопроизвольно. Свадьба и регистрация брака - суть разные вещи. брак их зарегистрировался сам по себе, когда в какой то момент в домовой книге они стали значится как муж и жена.
Свидетельства о браке у них нет. Бабушка умерла 2 года назад, при оформлении наследства я все документы видела. при этом у нотариуса никаких вопросов об их браке с дедом не возникло. Да, он был зарегистрирован, но они никуда не ходили для этого, просто совместно жили в одном доме.

Так что ваше сообщение подтверждает лишь то, что браки регистрировались, но не везде и не всеми, что в принципе не мешало считать незарегистрированным брак порождающим правовые последствия.
07.01.2017 12:49:33, Нэцкэ
ну может быть. по одной линиии - жили в 600-700 км от НОВОСИБИРСКА, другие 400 км от Омска. коренные крестьяне. Дальний Восток - возможно переселенцы после войны 07.01.2017 15:08:59, silverheartcats
ну или 2 вариант. На случай, если ваши родственники реально местные жители тех мест.
Паспорта выдавали обязательно с 32 года в Москве, Ленинграде (включая 100-километровую полосу вокруг них). Харькове (включая 50-километровую полосу вокруг города) за январь-июнь 1933 г. с 33 года так же - Киев, Одесса, Минск, Ростов-на-Дону, Сталинград, Сталинск, Баку, Горький, Сормово. Магнитогорск, Челябинск, Грозный. Севастополь, Сталино, Пермь, Днепропетровск, Свердловск, Владивосток, Хабаровск, Никольско-Уссурийск, Спасск, Благовещенск, Анжеро-Судженск, Прокопьевск, Ленинск, а также населенные пункты в пределах 100-километровой западноевропейской пограничной полосы СССР.
Вокруг этих городов тоже в 50-100 км зоне всем выдавали паспорта.
Откуда ваши родственники?
07.01.2017 13:29:23, Нэцкэ
ну вы даете.... ваши предки оттуда родом что ли, из местного населения?...
они же туда приехали!!! значит они были не колхозниками, которых там коллективизировали, а "рабочими", которые поехали туда что-то строить.
Все кто куда-то ехал, имели паспорта обязательно.
Я говорю про колхозников, которым было запрещено покидать колхозы и уезжать с места жительства, поэтому и паспорта им не давали.
07.01.2017 13:22:18, Нэцкэ
разные углы Сибири и ДАЛЬНИЙ Восток - все зарегистрированные. и все с паспортами. Сибирь - в 1954 году точно были паспорта и регистрации в деревне. печати о браке ставили в паспорта и детей вписывали. Дальний Восток - в 1960 году тоже точно были паспорта и регистрации 07.01.2017 13:05:00, silverheartcats
Мама искренне заблуждала меня, потому что рожая от женатого мужчины, заблуждаться невозможно... :)

Другое дело, что я плод очень большой любви и всегда это знала. Их даже никто ни разу осудить не посмел. И та жена знала. Её дети старше меня.
06.01.2017 23:15:06, ЖенаПолковника
так он был официально женат на другой?
тогда конечно вашей маме просто стыдно было.
моя бабушка по маме вертихвостка была, родила в 17 лет, небудучи замужем, на глухом казачем хуторе:)...
потом замуж вышла....я потом когда узнала всю историю очень деда стала уважать... взял в жены такой "позор"... его мать (свекровь) бабушке в подушки иголки до самой смерти подсовывала, все порчу наводила:)))
06.01.2017 23:23:23, Нэцкэ
В том-то и дело, что они не таились и никто их не осуждал. Я потом спрашивала у тёти и маминых подруг, сказали: "Была такая любовь, никому в голову не приходило осудить!"...ну и моя мама никогда не была вертихвосткой, очень красивая, очень порядочная, её все любили и уважали и поклонников куча. А замуж она не пошла, осталась верна себе и любила папу до конца жизни. Хоронить приехали на двух автобусах с работы...папашу уважали даже меньше, хотя большой был шишка... :)

У меня есть пачка писем, которые папа писал маме, когда уезжал в командировки. Очень нежные и пароль в конце каждого письма "красная роза"...мама очень любила розы, ими была просто укрыта её могила...

Папа заваливал маму подарками и украшениями, а меня дорогими куклами, штук двадцать на терраске валялось, потом стал выпивать и мама его попросила больше не ездить, мне сказала, что уехал в командировку, а потом что развелись...я ему "развод" не простила, а недавно психологиня вытянула из меня, что очень его любила, открытие было, думала ненавижу и презираю.
06.01.2017 23:38:46, ЖенаПолковника
Вот надо же как девочки любят отцов. Я вот тоже отца очень любила.

Интересно, а вот мальчикам также зеркально ценны отношения с матерью? Может поэтому я так инстинктивно и выбираю мальчиков в сыновья?
07.01.2017 11:28:44, елена волк
Выбираешь, потому что потеряла мальчика. Теперь сверхценность. Я потеряла девочку... 07.01.2017 11:46:45, ЖенаПолковника
Это не двойные стандарты, это жизнь конкретных людей. И топтаться по ней - уму непостижимо!!

С Вами что, также в жизни поступали? Только этим можно обьяснить такую безбашенность.

Фу,фу,фу!!!
07.01.2017 13:54:04, елена волк
гм..... Люба с какого-то перепуга приплела что я "даже" ничего такого не сказала и от этого я вам стала нелицеприятной?...
ну бывает, что тут скажешь.
Удивительно как люди умудряются сказать гадость ДАЖЕ в таком безобидном разговоре.
07.01.2017 14:59:58, Нэцкэ
Люба, не расстраивайся. Я в шоке. Ну что за девочки, как вообще это назвать!??? Послала модератору. Но он видимо празднует Рождество. 07.01.2017 13:48:33, елена волк
С чего бы? 07.01.2017 11:56:06, na labutenax nach
Ага. Мама умела любить)) По выходным. А с пьянчугой жила его официальная жена. Нормуль. Есть чем восхищаться. 07.01.2017 11:19:55, na labutenax nach
Уберите это, побыстрее. 07.01.2017 11:45:22, елена волк
Лен, меня это не трогает, не та тема, которой можно достать, не переживай... :) 07.01.2017 18:32:04, ЖенаПолковника
Фу, даже Нэцке удалось в этом ключе не высказаться, понимая, что ей рассказывают очень личную информацию, хотя наверняка хотелось... :)
Жену жалко да, уйти у неё тоже сил не хватило, всю жизнь не работала, двое детей...
07.01.2017 12:11:31, ЖенаПолковника
Что значит фу? Ты это описываешь как какую то неземную любовь, а это обычная измена. Еще и жена должна была уходить. Обалдеть как можно все извратить. Двойные стандарты. Не хочу тебя обижать, но мы же за правду, да? Так легче жить ведь? Вот я тебе написала правду. Как это было на самом деле. Она тебе нужна? Нет, ты сказала: ФУ. А это не фу, это жизнь. Может и детям нашим правда не так уж и нужна? Ты тоже нафантазировала себе прекрасного папу, который тебя безумно любил и т. д. А она любил себя. 07.01.2017 12:17:42, na labutenax nach
"даже Нэцке "... надо же.....а вот вам ДАЖЕ удалось высказаться.... 07.01.2017 12:20:23, Нэцкэ
Никто не восхищается, но и не осуждает, жизнь как она есть...без вранья..ну с моей стороны... :)
У них это два десятилетия длилось почти.
07.01.2017 11:48:02, ЖенаПолковника
Ну ты просто пишешь со своей стороны. А если посмотреть со стороны официальной жены, то выглядит это мерзко. Да еще так долго. Жаль жену. 07.01.2017 11:55:32, na labutenax nach
Бедный дядька ваш папа:)...и что же он с нелюбимой женой жил до смерти? 06.01.2017 23:45:56, Нэцкэ
Ну так если был большой шишкой, то разводиться ему партия бы не позволила. Слететь мог с должности. 07.01.2017 00:21:05, Маргаритка
Разводиться было нельзя, да...но он потом спился и жил со своей женой до смерти, умер практически в одно время с мамой от рака того же органа, ну попозже на год где-то...что также любил маму до смерти, такого думаю не было. Это мама умела любить и была цельным человеком...папа был обычным... 07.01.2017 01:07:06, ЖенаПолковника
Ну вот у нас на ШПР был очень наглядный урок. Ни один человек не воспринял без обиды тайну от него хранимую. Больше половины прекратили всяческие отношения. Довольно серьезная статистика. 06.01.2017 11:55:21, ЖенаПолковника
Возможно, но я как-то считала бы , что раз мать так сделала, значит так было нужно. Такое вот устойчивое у меня восприятие по данному вопросу. 06.01.2017 12:33:09, елена волк
[пусто] 05.01.2017 22:41:54
не у всех такой анамнез. Наша написала отказ в роддоме. Никаких ужасов и драмы. Это жизнь, так бывает. 06.01.2017 04:10:13, химчанка
А отказ в роддоме это не драма? 06.01.2017 10:00:42, na labutenax nach
в жизни, особенно в детстве (реально самое мерзкое время в жизхни, чего всем так туда хочется вренуться???) с людьми случается много чего плохого и драматичного. Задача родителя пройти через все это с наименьшими потерями. 06.01.2017 11:49:41, химчанка
Это драма, но их много в жизни, укрыть зонтиком от всего не получится, надо учить справляться... 06.01.2017 11:17:22, ЖенаПолковника
Чего-то я сегодня только хожу и тебе плюсики ставлю.:) Опять я с тобой полностью согласная.:) 06.01.2017 19:08:33, Маргаритка
Да ты чо?! Давай за Сталина побьемся? А то так скучно...))) 06.01.2017 19:22:05, ЖенаПолковника
Да ну в его в зад**цу.:) Холодно мне, дома всего 17 градусов. Ненавижу морозы. Сын скоро уезжает. Я уже скучать начала.:) Надо ему шапку связать теплую. 06.01.2017 20:31:17, Маргаритка
У нас к тридцати приближается, завтра вроде 32 обещали. У вас ветра с залива и влажность выше, мороз воспринимается ещё хуже... 06.01.2017 21:03:51, ЖенаПолковника
Зато у нас с завтрашнего дня обещали резкое потепление, я завернулась в одеяло и жду.:) 06.01.2017 21:15:08, Маргаритка
Ничо себе, у вас в понедельник 0 градусов, а у нас -21...ну и расстояния у нас в стране! 06.01.2017 22:29:33, ЖенаПолковника
Между прочим, хотела тебе написать, ты читала Гинзбург "Крутой маршрут"? Почитай. 06.01.2017 19:28:26, na labutenax nach
Нет. А там про что? 06.01.2017 19:44:46, ЖенаПолковника
[ссылка-1]
Это мать Василия Аксенова.
06.01.2017 22:43:39, na labutenax nach
Мне Саги о Москве самого Аксенова хватило... 06.01.2017 22:52:11, ЖенаПолковника
Это не сага. Это ее мемуары. Она же сидела долго. В это время ее старший сын и муж умерли. В блокаде. Описывает все детально. Сага художественное произведение. Это не то. 07.01.2017 11:21:29, na labutenax nach
У нас нет такого травмирующего опыта. Если бы был, относилась бы также... 05.01.2017 22:48:55, ЖенаПолковника
Совершенно не важно, какова био. Важно донести до ребенка мысль, что он потомок, что он продолжатель рода и по матери и по отцу. Ведь его предки не ограничиваются только био матерью и био отцом. Там есть и другие кровные родственники. И их много, сотни поколений. Это его основа, его почва под ногами.

Я вот обнаружила, что мой сын Юрочка, при полученной информации, что его забрали из дома ребенка, считал, что он не имеет мать и отца, что он появился из воздуха. Вот такое восприятие себя.

На самом деле, моя позиция и видение в отношении приемного ребенка очень своеобразны и противоречат вышесказанному. Я считаю, что отказное дитя к био роду отношения уже не имеет с момента отказа тех людей от него. Мне кажется, что есть духовные законы и по этим законам люди, которые отказались от дитя, теряют с ним связь, теряют права на него. Отказное дитя как бы поступает в небесную канцелярию. Он свободен от родства и при усыновлении ему дается мой род в виде предков. Может быть именно поэтому Юрочка и говорит, что он появился из ниоткуда. Он утерял уже эту духовную связь с био и поступил ко мне именно из небесной канцелярии?

Вот такая каша в голове. И вот поэтому не люблю я эти заморочки с правдой, эти фантомные боли о био.Не понимаю, зачем нужны люди, которые уже давно стали никем для этого ребенка.

В общем, все сложно. Надо опять разбираться. Пока соберу инфо о био Юрочки. Но внутренне считаю это совершенно не нужным.
06.01.2017 08:59:52, елена волк
"Я считаю, что отказное дитя к био роду отношения уже не имеет с момента отказа тех людей от него. Мне кажется, что есть духовные законы и по этим законам люди, которые отказались от дитя, теряют с ним связь, теряют права на него".

Не правда, связь не теряется. И в био-роде не только мама/папа, есть братья/сестры, которые не отказывались, дальние родственники, которые вообще не в курсе были, старики... И примеров того, что даже отказавшись от ребенка, био-родители его забыть не могут (а значит, на духовном уровне удерживают), и даже через многие годы вспоминают, или ищут, или каются,тоже хватает.

Юрочка, ИМХО, как раз говорит о том, что хочет знать свой био-род. Пока он его не знает, у него позади пустота.
Очень тонко чувствующий парень...
06.01.2017 14:44:35, Находка
А иногда ПМ уже и самой к доктору пора, таблеточек каких попить, пока не поздно.:) 06.01.2017 19:12:28, Маргаритка
Да, Юрочка, с другой планеты. 06.01.2017 17:16:08, елена волк
Прочитала ниже что Вы не хранили тайну)
Думала, что тайна была...
06.01.2017 14:53:39, Находка
Юра, к сожалению, без тайны. Очень жалею. 06.01.2017 17:06:23, елена волк
Выше вы пишете, что как усыновили, так все. Связи с прошлым нет. Как это все стыкуется ? 06.01.2017 11:51:02, караул
У меня ничего не стыкуется. Я уже написала. Все всему противоречит. И полная каша в голове.

Сын вот выдал, что он появился из ниоткуда. Это очень страшно, что из ниоткуда.

Понимаю, что надо обьяснять, что его родили. Но также знаю, что это уже не значимые люди.

Не знаю как все соединить. Видимо, все же они значимые раз появился от них.

В общем начну с добычи информации, а там посмотрим. Но предьявить этих незначимых значимых дитю придется.
06.01.2017 12:09:50, елена волк
Я говорю, что ребенок на небе себе выбирает родителей и если не может сразу к ним попасть, то попадает через временных к настоящим (говорю, что у меня животик болел и ты не могла в нем быть), говорю и про домики, где детки ждут своих настоящих родителей. Это вроде с вашей позицией перекликается и не противоречит. Рассказываю, что и у курочек так бывает = есть курочки несушки, а есть наседки. Так и мамы есть настоящие, а есть только те, кто рожает и относит в специальный домик, чтобы настоящие забрали. Можно также вопрос задать, а как бы ты попал ко мне, если не мог в моем животе быть? И ведь я не считаю реально это неправдой, потому что дети приемные к нам попали ко многим уже не грудными, а когда они рождались мы жили другой жизнью и возможно даже не планировали ребенка, а ему уже надо было родится, чтобы потом попасть к нам. Потому что я просто не верю, что ребенок к нам попадает случайно. Ведь все мы верим, что иногда даже чужой человек нужен в нашей жизни, чтобы чему-то нас научить, так неужели ребенок приходит к нам просто так, чтобы мы разгребали его био род и копались в нем, ища ответы на все вопросы? Я в это не верю! Я сама узнала в 22 года, что у меня неродной отец, но я не стала его искать и не верю, что в моей реальной жизни есть что-то связанное с ним, что мне мешает или помогает, я не видела даже его фото, но не мучаюсь ночами, думая как же он выглядит, возможно, если бы у меня вообще не было отца, тогда бы это была более острая тема, но отчим заместил мне отца и при слове папа, я представляю только одного человека. 08.01.2017 23:02:06, скоро_дважды_мама
Да, спасибо за пост. Я чувствую также. Тоже считаю, что ребенок растет в нашей семье вовсе не для того, чтобы все силы ушли на его био род. И вообще это наш ребенок. 09.01.2017 14:32:50, елена волк
" отчим заместил мне отца и при слове папа, я представляю только одного человека." - вот это здорово. 09.01.2017 11:33:36, lenalar
Очевидно придется пересматривать позицию? 07.01.2017 00:33:17, яся 76
Не знаю по поводу пересмотра позиции. Ну вот что угодно можно мне предьявлять, но я не фетиширую кровную связь. Не вижу такой уж ее значимости.

Сколько смотришь по телевизору, как эта биородня сто лет ничего про своих родных не знала, не думала, потом на передаче встретились, посмотрели друг на друга, поплакали на экран и разошлись. Нафиг они друг другу не нужны. Сто лет не думали как там родня живет и далее думать не будут.

Связь это все же когда живешь бок о бок, каждый день.

И многое мне дало в моем видении мое отношение к приемным. Я увидела насколько это родные, абсолютно свои, в полном смысле кровные твои дети. От настоящих кровных ничем не отличаются, даже более того, я их люблю сильнее.

В пользу кровной связи у меня есть единственный аргумент, который еще как-то поддерживает мое сомнение. Это мое отношение к отцу. Мы с ним не жили с моего 7-летнего возраста. Но иногда встречались. Помню свое к нему отношение. Вот его я чувствовала кровью, хорошо это помню. Вот это мой единственный аргумент в пользу кровной связи. Его я любила и чувствовала вот эту связь, что я дочь. Именно кровную связь.
07.01.2017 10:41:36, елена волк
Ну вот и ааши дети тоже чувствуют. Не обязательно, но возможно. И что еще важнее, в их жизни есть факт приемности, он составляет неотъемлемую часть их личности, он влияет на ее развитие даже если ребенок ничего не знает (проверено неоднократно). И отрицая эту часть приемный родитель показывает ребенку, что не готов его принимать полностью.
Я понимаю это чувство родства, оно никак не нарушается, если принять приемность детей, наоборот.
07.01.2017 17:37:14, яся 76
Я как раз считаю с точностью до наоборот. Когда родитель не декларирует приемность ребенка , то это показатель, что он полностью принимает ребенка. Если ты не говоришь ребенку, что он приемный, то значит, что ты полностью принял его.

А когда ты декларируешь, что вот - эти вот люди родили тебя и они твои биородственники, это как бы что - косвенное указание дитя - вот те, кто за тебя отвечал, а я типа тут рядом постою? Я ни при чем. Когда же только ты родитель, то и ответственность за все, что происходит с ребенком на тебе и только на тебе.

Сказать ребенку, что семья у него одна- это полностью взять ответственность за него на себя. Да и показатель, что ты принял его, он твой.

Вот не люблю я эту приемность. Толпы каких-то непонятных, а иногда и неизвестных не то мам, не то не мам. На что ребенок должен ориентироваться? Who is who? Где семья?

Так что отрицая приемность родитель принимает дитя полностью. Вот так,Танечка.
07.01.2017 21:38:04, елена волк
Моя мама думает точно как вы:) и мы с ней спорим как вы с Ясей:) Не знаю почему мы так уверены в своем?:) 07.01.2017 23:13:22, lenalar
У Тани в семье неудачный по ее мнению результат от сохранения тайны, а у меня лично моя реальность, которая диктует мне свои правила. Мое окружение не признавало саму идею приемности, мое мироощущение и т.д.

Ваша мама тоже имеет свое мироощущение. Это все очень субьективные вещи, т.к. родитель- это конкретный данный человек. И он проживает СВОЮ жизнь.
07.01.2017 23:45:14, елена волк
Лена, у Вас не мироощущение такое, у Вас розовые очки.
У меня были точно такие же. Я тоже чувствовала себя такой Матерью, единственной и настоящей:(

Должна Вам сказать, что когда принимаешь, наконец, реальность, жить становится намного проще и легче. И родителю, и ребенку.

И совершенно согласна с Таней, не принимая прошлого своего ребенка- ты не принимаешь часть его, втискиваешь его в свои рамки.
10.01.2017 12:55:33, Находка
У меня тоже ощущение, что тайна- это не принятие прошлого ребенка, т.е. непринятие его целиком, но подробнее объяснить не могу.

Ну и рамки, которые накладывает тайна: не ходи на конфу, не кажи фотки, говори и думай с оглядкой...жить без оглядки и говорить правду легко и приятно... :)
10.01.2017 14:00:18, ЖенаПолковника
У Тани объективно неудачный опыт в семье, никто достоверно знакомый с его результатами даже не пытался это оспорить) 08.01.2017 00:12:51, яся 76
Не важно, что считаете вы. Потому что существует объективная реальность и она такова, какова есть. Эти люди родили ребенка, они его родственники и они отказались или не смогли нести за него должную ответственность. Поэтому теперь ответственность за него несет приемный родитель. Отрицая приемность, родитель отрицает факт рождения ребенка от его кровных родителей, т.е. всю историю семьи, которая стоит за ребенком, всю его наследственную историю. Это как минимум. Ну и если ребенок не был взят в роддоме сразу после рождения, отрицает и всю историю ребенка до попадения того в семью приемного родителя. Отсюда растут ноги у ощущения "я взялся из ниоткуда". Вы с этим можете соглашаться, можете не соглашаться, факт от этого фактом быть не перестает. Мне тоже хотелось бы, чтобы многих вещей в жизни детей, да и в жизни моей собственной семьи никогда не существовало. Но они уже произошли. И от замалчивания или отрицания никуда не исчезают. 07.01.2017 22:16:04, яся 76
А вы попробуйте пожить с таким знанием, что вот род, родили и он продолжатель. А с какого боку тут приемная семья? Так, рядом постояла.

У меня уже рос Руслан с таким знанием. Так там и пелось ему, что и мать есть, что отец есть, что род продолжает и т.д. И моя семья там была совсем ни при чем. Чисто утилитарное использование - взрастите-ка до 18 лет, да психологическую травму еще не нанесите, навязывая себя в качестве значимого человека для него. А мама, папа, род - это там, у кровников.

Как я могла себя тут приставить, да и своих родных? А Руслану нужна была я, он хотел моим быть ребенком.Страшно ревновал к моим кровным. Он не хотел слушать про тех, кто не рядом. Он и сейчас меня любит, а как я его подпущу на уровень сына, когда там призраки эти - мамы папы, деды, бабы, дяди, роды, КРОВЬ!! Фигня вся эта.

Руслану не кровь эта нужна, а мать -реальная, которую он любит и с которой хочет быть. А мать все призраков кровных этих ему подпихивает на свое местечко и места-то не остается уже для нее, реально для него значимой. Мне так жалко Руслана, он рвется, стучится в мое сердечко, а я как я назовусь мамой, когда тут же на горизонте род, которого он продолжатель.

Поэтому повторения судьбы Руслана не будет. Будут свои, с одной родней. И не буду Юре никого искать. Ну их - призраков этих.
07.01.2017 23:33:25, елена волк
Да причем здесь КРОВЬ-не кровь? Вы хотите лишить ребенка того, что ему еще до рождения БОГ дал. Для чего-то ведь дал? Это его судьба, его путь, а Вы в его жизни командуете, отрицая прошлое( Вы можете дать (помочь) настоящее и будущее, но прошлое отменить не можете. Только он сам может решать что со своим прошлым делать.

"А Руслану нужна была я, он хотел моим быть ребенком". И чего Вы упирались?? Эти усыновленные, а этот подопечный...Я прекрасно помню какое разное отношение было к детям, потому и колбасило Руслана.
Ну ведь не приходит в голову у кровного ребенка ставить так вопрос: "Либо ты моего рода, либо рода моего мужа!" Ясно, что ребенок- дитя 2-Х РОДОВ!! В чем проблема считать приемного ребенка тоже наследником 2-х родов? Один род он наследует по крови, второй по духу?
10.01.2017 13:21:40, Находка
Так это, простите, ваши личные тараканы Руслану помешали, ваше желание быть для него исключительным человеком, либо никем. Мои дети выросли с таким знанием, вполне нормально принадлежность к обеим семьям в них умещается, ну да, мне себя ломать пришлось, но в конечном итоге это только на пользу мне же самой вышло. И я для них тоже вполне мама, ни призраки, ни абсолютно живые родители нашим отношениям не мешают. 08.01.2017 00:01:09, яся 76
Расскажите поподробнее - правда не мешают? Интересно зависит это от возраста? У моего пока период злости на био, плюс злость на меня. Жду когда успокоится, да что-то долго. Моя мама так и говорит, что мы не даем ему успокоиться, про био рассказываем, а я на себя ориентируюсь, считаю что ему надо. У нас еще призрак био отец, он совсем неизвестен. 08.01.2017 17:44:17, lenalar
Вы не переборщите там с инфой о био. А то он может подумать, что вы хотите его делить с ней или вообще отдать. Т.е. может поколебаться уверенность в вас.

У меня вот Юра четко закрыл эту тему. Ничего слушать не хочет.
08.01.2017 22:14:18, елена волк
У него перенос на меня, психологи советуют расклеивать наши образы, говорить и говорить. Когда ему будет достаточно, не будет слушать, так сказали. У нас наоборот, после обращения к прошлому, к био - у нас отношения нормальные, пропадает протест. Хоть постоянно говори:) У нас книга жизни есть, мне казалось этого достаточно. Но сказали надо с ней работать, дополнять, чтобы она была живая, жизненная. 09.01.2017 11:39:08, lenalar
Сейчас нет. Были все стадии, как и положено: обожествление, разочарование, гнев и обида, принятие случилось окончательно только когда стали взрослыми. Но я всегда готова была честно говорить обо всем, и не лезла, если видела, что ребенку это неприятно, или просто сейчас не до этого. Дети же не все время свою травму проживают, у них других дел много))
Это все, конечно, непросто. Младший меня мамой назвал не заочно, а в лицо, только после возвращения из армии, я как-то не ждала уже) И среднего ломало очень долго, где-то пару лет, как все уравновесилось.
08.01.2017 19:00:08, яся 76
Ясно. Не буду торопить события. 08.01.2017 19:39:52, lenalar
Исключительность предполагает не какая-то там тетя Лена, а материнство как таковое. 08.01.2017 00:36:12, елена волк
Приемное материнство это все примиряет. Но для этого, опять же, надо пересмотреть свою позицию. 08.01.2017 00:47:47, яся 76
Исключительность только за кровным материнством, приемное материнство не может быть исключительным по определению. Ребенка могла взять одна женщина, а могла совсем другая. 08.01.2017 00:41:42, Маргаритка
Да, именно это я и говорю - об исключительности только кровного материнства. Но Таня хочет меня убедить, что это мои тараканы, и что оба материнства могут сосуществовать вполне комфортно, особенно в головах детей и на одинаковой планке.

И что это мои тараканы, что я уступала место био Руслана.
08.01.2017 00:50:57, елена волк
А мне кажется до меня дошло что вы имеете в виду...
Открывая тайну и признавая собственную неисключительность для приемного ребенка приемная мать "обесценивает" собственную роль в его жизни. И если ребенку не с чем сравнивать, например когда ребенок принят маленьким, он ожидаемо считает, что кровная мать лучше, ценнее приемной, потому что она уникальна.
Сообразить, что приемная мать ценнее кровной может только тот ребенок, который знал кровную и ОСОЗНАЛ ненормальность такого ее поведения по отношению к нему.
Поэтому ИМХО давать знание о неуникальности приемной матери ребенку у которого нет социального опыта и не с чем сравнивать гиблое дело, мать перестанет быть авторитетом....
как то так....
сложная тема... я ее думаю уже 6 лет... и ничего однозначного не надумала.
08.01.2017 00:58:44, Нэцкэ
Да не думает ребенок об уникальности-неуникальности. Мать для него та, которая о нем заботится, которая его любит, к которой он привязан. Если приемная мать все это ребенку дает, то она для ребенка и есть настоящая и уникальная. Если не додает чего-то- тогда и появляются мысли о том, что, может быть, кровная "настоящая"? И их нужно тогда подтвердить или развенчать.

У кровной матери только один явный плюс по сравнению с приемной- физическая наследственность. Ну тут достаточно ребенку разик ее увидеть, чтоб любопытство удовлетворить и самоидентифицироваться). И сделать вывод- которая "настоящая".
10.01.2017 13:42:17, Находка
Тоже так считаю! Отказники особая категория - все разговоры только в плоскости если бы, да кабы, потому что реального знания о кровных родственниках у ребенка не было. Нашими дети становятся в процессе совместной жизни и даже если потом найти хороших кровных родственников в подросшем возрасте - они уже ему чужие, потому что его семья там, где он живет. 09.01.2017 17:23:51, скоро_дважды_мама
Это Вы, наверное, о подкидышах. У меня отказница, реальной информации о родственниках вагон с тележкой. 10.01.2017 00:17:24, Маргаритка
Я о тех, кто никогда не жил в кровной семье. Информация - это конечно хорошо, но к реальным отношениям с ребенком ничего общего не имеет. Я например знаю о своем био отце только Фио и то, что он художником был (осталась одна картина) и больше ничего, ну и что возможно у меня есть сиблинги, поскольку он был тот еще гуляка. Если бы я сейчас узнала еще много всякой разной инфы про его детей или хобби или работе - к моей жизни, как и ко мне, это не имело бы отношения, на жизнь ребенка эти факты тоже не повлияют, если конечно возникла привязанность в приемной семье и нет всю жизнь ощущения, что живешь не своей жизнью. 10.01.2017 01:38:44, скоро_дважды_мама
Вы писали, что у отказников нет реальной информации о кровных родственниках, я возразила, что есть. А как это повлияет на жизнь ребенка пока рано говорить, сомневаюсь, что совсем никак. 11.01.2017 01:23:02, Маргаритка
Я писала реального знания кровных родственников (в смысле опыта общения), а не информации о них. )) 11.01.2017 12:34:10, скоро_дважды_мама
Да, вы Нэцке все правильно поняли. Именно так. И вообще неуникальность приемной матери как-то в обществе принимается по умолчанию. Вон посмотрите высказывание Маргаритки как она настойчиво это деларирует. А как неуникальный (приемный) родитель может выполнить роль главного человека для ребенка, коим является по умолчанию мать/отец?

Вот в этом-то и вопрос. И неважно, знал дитя кровную мать или не знал. Но само это звание - мать оно уникально в обывательском смысле и все приемные родители- это как нам тут сказали - суррогаты.

И кстати очень многие приемные мамочки даже по опыту этой коференции чувствуют себя на вторых ролях при дитятке, даже готовы при появлении кровной дитя ей отдать.

А я со своими детьми занимаю главное место, я - мать, иначе как воспитывать?
08.01.2017 01:56:57, елена волк
А я не претендую на уникальность, но всё равно являюсь главным человеком в жизни дочери. Ко мне бежит плакать в коленки, со мной не расставалась ни на день в своей четырехлетней жизни. Даже не представляю как можно занять моё место и вытеснить с него. И не боюсь от этого... :) 08.01.2017 12:53:36, ЖенаПолковника
А мой не плачет "в коленки":( Интересно почему.... 08.01.2017 17:46:32, lenalar
Мой очень долго не прижимался, не подбегал. Мне вообще кажется, что тактильный контакт он к 7-ми годам принял. Сейчас бежит укрывает лицо у меня в ногах или на груди. Любит у меня прятаться, ласкается как котик, да еще мурлычет.

Но долго этого не было.

Это о Юре.
08.01.2017 22:17:05, елена волк
Мой мне не доверяет пока. Но прогресс идет, медленно. 09.01.2017 11:40:54, lenalar
Не знаю. Моя папу обожает, но при серьезных ушибах нужна только мама, никто не утешит... 08.01.2017 18:07:40, ЖенаПолковника
Мужик растет))) 08.01.2017 17:52:47, na labutenax nach
Я тоже главный человек в жизни детей и впускать на свою территорию никого не хочу.

Нет бабушкам и прочим родственникам, нет био.
08.01.2017 13:31:36, елена волк
Да и я не хочу. И не ищу связей. Просто оставляю дочери её собственный выбор. Может она тоже не захочет, а может посчитает для себя нужным, тогда и этот выбор поддержу. Почему-то уверена, что останусь её мамой и после этого тоже... но лучше бы она и не хотела... :) 08.01.2017 13:39:47, ЖенаПолковника
Все будет хорошо, ты сама спокойная и девочка такая у тебя будет. 08.01.2017 15:09:05, елена волк
Она стократ спокойнее меня, нервная система точно крепче. 08.01.2017 15:56:03, ЖенаПолковника
Я правильно вас сейчас поняла, все воспитывающие детей, помнящих свою кровную семью на вторых ролях при "дитятке", суррогтат и не могут воспитывать полноценно по определению?
Это гордыня)) любитель психоанализа тут бы развернулся по полной)))
08.01.2017 07:07:41, яся 76
Нет, именно я так НЕ считаю. Как раз отстаиваю другую позицию, право приемных быть полноценным родителем.

Это социум отводит приемным такую роль, если вы вообще читали то, что я сказала, то у меня вообще-то преференция за приемным родителем, т.к. он настоящий.

Я говорю о том, что придавая такое большое значение корням, кровной связи нивелируются приемные родители. Это не так?
08.01.2017 09:41:14, елена волк
" придавая такое большое значение корням, кровной связи нивелируются приемные родители. Это не так?" я этим специально занималась - считается что не так:) А даже наоборот, кто любит, умеет-может любить - любит многих, а не одного. 08.01.2017 17:49:56, lenalar
Но полноценный родитель- это тот кто растит, заботится и любит. По-моему я полноценная, не смотря на отсутствие тайны. 08.01.2017 12:55:17, ЖенаПолковника
потому что девочка ваша еще маленькая и в сказки верит, подрастет поймет что с ней на самом деле произошло и тогда расскажете. 08.01.2017 15:09:55, Нэцкэ
Я пошла путем не сказок, а реальной правды. И сказок не будет, будет инфа соответственно возрасту. 08.01.2017 15:56:48, ЖенаПолковника
эта инфа вообще не соответствет никакому детскому возрасту ИМХО.
Для этого нужно вырасти. обрести материнские (родительские) инстинкты, в идеале обзавестись ребенком... и только тогда можно адекватно оценить совершенный поступок.
Что ваша дочка сейчас понимает? что вышла не из вашего живота?... разве это СУТЬ произошедшего?
08.01.2017 16:03:48, Нэцкэ
Когда заинтересует суть, будем разбираться с сутью... 08.01.2017 16:12:15, ЖенаПолковника
Нашему 13 о он очень давно понимает суть произошедшего. 08.01.2017 18:32:57, Караул
То, что дети рождаются в любви - дезинформация. Они очень по-разному рождаются. Вы, пусть из лучших побуждений, но обманули дочь, поэтому и остальную информацию ей трудно уложить в голове. 11.01.2017 01:31:40, Маргаритка
Я ж не говорю, что понял в 13. К сейчас уже переварено многое. Про животики я сама не умею говорить, у нас все конкретно и просто. Плюс речевой ребенок, ему трудно длинные песни с аллегориями усваивать :-)
наша био была алкоголичкой. Спилась и умерла. У меня есть личный опыт общения с пьющими. есть что ребенку сказать о причинах. Что бы не розовые пони ждал, но и что бы на себя вину не брал.
11.01.2017 11:33:48, Караул
13 не 3.... моя в 6 уже поняла бы суть прекрасно, именно поэтому рассказы про животики ей пофик, ей было бы интересно почем можно в принципе родить ребенка и не вопспитывать (дети рождаются в любви - это то, что мы вкладываем в голову детям)... Если были какие то ужасные обстоятельств, то какие и может ей (био) нужно было помочь....
у меня толковый ребенок.... "не смогла воспитывать" - это не для нее было и в 3 года, а у ж в 6 тем более....
Она прекрасно понимает зато суть ЭКО и суррогатной матери, TLC любит со мной смотреть, каюсь :))). Понимает, что можно родить чужого ребенка и отдать родителям.. но это другое нежели родить своего и бросить.
10.01.2017 22:33:23, Нэцкэ
Так, но вы впадаете в другую крайность, полностью отрицая значение кровной семьи в жизни ребенка. Я за то, чтобы каждой части прошлого ребенка отвести надлежащее место. 08.01.2017 11:13:38, яся 76
Да, отрицаю значение кровной семьм. Это есть. Особенно для тех детей, кто знать их не знает. 08.01.2017 13:01:03, елена волк
Аналогию можно провести с замужеством,там родители мужа тоже становятся мамой и папой.Можно говорить,что родители у меня уже есть,а этих знать не хочу и мужу не позволю и вообще,мужа я забираю одного.Но это иллюзия-за мужем стоит весь его род,отрицаете Вы это или нет.И да,это ещё и гордыня 08.01.2017 11:31:51, Селена-Селена
Мне как раз родители мужа мамой/папой не становятся. Я этого не понимаю. Я его родню не отрицаю, но к себе не прикладываю.

Конечно его родители - это его все. И почему его я забираю одного? Что за бред? Почему не признаю родню мужа, вы зачем придумываете что-то свое?

Но свекровь никогда мамой не называла. Не могу. Мать - она одна, в моем понимании.
08.01.2017 12:59:25, елена волк
Слава Богу мне уже все эти реверансы с родными мужа давно не грозят.

И без мужа давно, да и все старшее поколение уже не с нами.

Не на ком пример показывать.
08.01.2017 15:11:29, елена волк
Ну вот если Вы хотите жить в полной семье,сохраняя переемственность поколений,показывая своим примером детям как нужно строить отношения,приходится признавать,что для родителей мужа мы фактически приемные дети и вести себя соответственно:). 08.01.2017 13:56:15, Селена-Селена
Я очень хорошо это понимаю:) По молодости я в основном детям транслировала какие хорошие наши "корни", какие типа уникальные... Рассказывала правду, то что знала. А про корни мужа - совсем не рассказывала, потому что не знала, и честно не хотела знать, зачем? А муж молчун, да и нет и то редко:) А сейчас я занялась родословной нашей семьи, пришлось узнавать и о второй половине нашей семьи. Оказалось очень интересные люди, истории, просто книжку написать хочется, чтобы знали что бывало. И я чувствую силу этих корней, всего рода, а сами родители моего мужа мне не близки. Так же и наши приемные дети - им весь их род важен, а не только оступившаяся биомать. Что-то надломило род, но отрицать всю его многовековую силу неразумно. 08.01.2017 18:00:16, lenalar
Да,Вы меня правильно поняли.И кроме того Вы вырастите в глазах мужа и родни с его стороны. 08.01.2017 18:19:37, Селена-Селена
Я всю родословную мужа знала, т.к. он мне был не посторонний человек. Вообще он со мной всем-всем делился, как придет с работы так рот и не закрывается- пока я уже от усталости спать не упаду. Всю-всю родословную его знала и дети мои тоже, естественно. Пошагово все мысли, эмоции, его дела. Все через меня прошло.

Как он потом без этого жил, не понимаю.
08.01.2017 22:22:42, елена волк
У "вон Маргаритки" ребенок не страдает, что он "ниоткуда", он уверен в себе и счастлив. Так что берите пример с Маргаритки, у нее удачный опыт.:) 08.01.2017 02:21:40, Маргаритка
А лет-то сколько дитятке? У меня тоже 10 лет счастливый ходил. Вот только-только выдал. 08.01.2017 02:33:31, елена волк
Дитятке четырнадцатый годик.:) Подходит возраст или опять что не так?:) 08.01.2017 14:08:39, Маргаритка
Отлично, что все хорошо. Это замечательно. 08.01.2017 15:12:55, елена волк
Лен, Вы хоть прислушайтесь к тем, кто с этим уже живет. Раз ребенок уже знает, значит , надо примиряться. У меня две живут счастливые и довольные, им 12-13, сказала 8 лет назад. Мне было очень трудно выговорить, что родила не я, но куда деваться. Зажмите свое самолюбие и категоричность: или мать, или никто, и потихоньку работайте.
-Да, родила тебя не я, но люблю тебя больше жизни.
-Я не знаю, кто тебя родил, но так бывает в жизни, что не смогли растить, возможно пили, но ты в этом не виноват, дети в этом не виноваты.
У Вас вообще абсурд получается, я убеждена , что и другой мальчик знает о приемности, но Вас щадит. Одна Вы в облаках витаете. И прошу не обижаться, а то Вы любите.
08.01.2017 06:22:55, Солнечная .
[пусто] 08.01.2017 12:58:40
Все же давайте, девочки не будем поминать моего сына в суе и уберем его имя из своих трогательных реплик. 08.01.2017 13:34:11, елена волк
Убрала... 08.01.2017 13:40:19, ЖенаПолковника
Спасибо. 08.01.2017 15:12:10, елена волк
Да, спасибо, Ирина. Надо быть проще. С Юрой будем идти этот путь. Посмотрим на результат. 08.01.2017 09:44:15, елена волк
А зачем ребенку голову забивать такими сложными материями? Это мы тут между собой умничаем, а ребенку надо только то, что ему надо, т.е. минимум по возрасту, но правду. 08.01.2017 01:10:03, Маргаритка
Ну как бы социум декларирует, что мать - она одна. И ребенок эту инфу получает из социума. 08.01.2017 01:59:00, елена волк
Это где такой странный социум, который ничего не знает о жизни?:) 08.01.2017 02:22:23, Маргаритка
Да вот прям передо мной. Уже какое сообщение мне тут пишет об уникальности биоматери. 08.01.2017 02:34:45, елена волк
Ее уникальность в кровном родстве. Это никаких преимуществ в воспитании нп дает, это просто требует признания, как факт. И никак не мешает качественному воспитанию ребенка. Я б сказала, даже наоборот. 08.01.2017 07:11:20, яся 76
Мне уже второй день хочется найти кровную сестру и брата... :) 08.01.2017 12:59:39, ЖенаПолковника
А я хочу найти кровную сестру отца. 08.01.2017 18:03:22, lenalar
Найди, от неё всё и узнаешь... 08.01.2017 18:26:50, ЖенаПолковника
Практически невозможно. 08.01.2017 19:40:56, lenalar
Как раз мне новых родственников после обнародования тайны искать даже в голову не приходило. Мне важно было понимание причин поступков моих уже имеющихся близких, возможность сформировать свое отношение к раскрывшемуся прошлому и в соответствии с этим понимание самой себя. Я рванула учить язык и культуру народа, к которому как оказалось принадлежу) 08.01.2017 15:19:35, яся 76
Для чего? Вот у меня есть двоюродная тетка и троюродный брат в Нижнем. ПОследние кто остался по линии бабушки. Вот я бы хотела их найти. Но спрашивается зачем? Представляю: нашла, звоню, привет, я Лена. Дальше что? Ну встретимся. Говорить не о чем, общего ничего. На фига искать? Может я урод? 08.01.2017 14:36:18, na labutenax nach
Может быть и так, а вдруг нет, очень захотелось проверить. У меня двоюродные не стали близкими, вдруг там родная душа...а на нет и суда нет... 08.01.2017 15:59:08, ЖенаПолковника
ну... моя дочь очень чадолюбива... любит передачи про роды по TLC, все технологию знает, писающего беби борна у ДМ выпросила за 6 тыс руб:)... она в состоянии понять как себя адекватная мать должна вести...
и какая это мать, если она себя ведет по другому.
08.01.2017 01:20:38, Нэцкэ
Мать - Вы и ведете себя нормально. Но есть та, которая родила, кровная мать, может быть не очень хорошая\умная\ответственная\по­рядочная\смелая (выбрать нужное). Ну есть она, это факт! Моя тоже любит детей и из сведений о кровной матери сделала только тот вывод, что к детям так относится нельзя и со своими она так никогда не поступит. Тем более, что у наших детей уже есть пример того, как дОлжно относится матери к ребенку.
Я не жду, что со мной все согласятся, но вот такая аналогия пришла в голову. Знания о брошенности - это как яд, который может подаваться в микродозах под бдительным наблюдением врача (в нашем случае - ПМ) и тогда организм адаптируется, привыкнет, сможет выдержать, не погибнув. А может тот же яд получить позже, но разом и доза окажется либо инвалидизирующей, либо смертельной. Гарантий, что этот яд не будет преподнесен чужой, злой рукой в то время, когда человек и так слаб, нет никаких. А раз так, то играть в такую лотерею в лучшем случае неосмотрительно, в худшем - жестоко.
08.01.2017 02:33:12, Маргаритка
Я очень с тобой согласна про яд. Мои то и маленькие расстроились,до сих пор помню их вытянутые личики: как не ты родила? Прикидываю узнали бы лет в 15, небось бомба была бы. Они очень домашние, но вдруг убежали бы по улицам скитаться.Да совершенно недавно СМИ писали о выпрыгнувшей из окна 16-летней девочке, именно от соседей и узнала. Жесть, сам вслед прыгнешь. Тут или говорить, или хранить как Зоя Космодемьянская, по -умному имитировав даже от родни, сменив место жительства, грамотно решить с документами, уничтожить и все. Таких, Ир, немало, при Союзе так и было, с тайной, так и не узнавали дети. Вот про одну пару мы подозревали: бац и грудной ребенок, но они тут же уехали, ребенку тому около 40, конечно, не знает. 08.01.2017 06:38:47, Солнечная .
[пусто] 08.01.2017 12:29:29
Рисковать -то неохота, в подростках трудно. Что ты уже паришься. Все. Сказала уже своей, завяли помидоры))) 08.01.2017 16:20:43, Солнечная .
[пусто] 08.01.2017 16:29:12
А почему надо ей препятствовать? Что плохого что она будет искать, найдет, узнает? Абсолютно нормальное желание. Мне было бы неприятно, если бы близкий человек мне препятствовал, оговаривал, лучше помогал бы. 08.01.2017 18:09:14, lenalar
Делиться ребенком очень трудно... 08.01.2017 18:27:48, ЖенаПолковника
То что твоё от тебя не уйдёт. 08.01.2017 18:35:20, Селена-Селена
[пусто] 08.01.2017 19:04:52
Не препятствовать бить морду лица кровной матери? Я ее вообще то не в таких традициях воспитываю. Я учу сказать спасибо за то что родила и уважать ее выбор. Может не хочет человек чтобы ее искали? Хороша она приедет, а там притон? Или еще чего. Я собственно не отговариваю. Просто она действительно не будет продолжателем рода. Она же девочка. 08.01.2017 19:07:52, na labutenax nach
Сначала надо разведать обстановку. И пока рано ей идти. Лет в 14 примерно. 08.01.2017 19:42:11, lenalar
В 14??? Шоб потом крышу сорвало. ВОт замуж выйдет пусть вдвоем и едут. Ищут корни. 08.01.2017 19:51:33, na labutenax nach
Тогда зачем сейчас так волноваться? Я поняла что вы сейчас собираетесь ехать. Не раньше 13-14 лет, а позже даже лучше. Если нет необходимости побыстрее. 09.01.2017 12:04:51, lenalar
А не сосем психически здоровый прыгнет? Их тоже жалко... 08.01.2017 13:13:08, ЖенаПолковника
А не совсем психически здоровый может прыгнуть от любой стрессовой для него информации или просто так. У нас вон мой однокурсник пошел и прыгнул с 9 го этажа. В записке написал: прошу винить в моей смерти завотделением. Она его премии лишила или еще что то. Не помню уже. Я это к тому, что кому прыгать он все равно сиганет. Не предотвратить этого. 08.01.2017 14:38:22, na labutenax nach
На одинаковой планке не могут, разумеется. И не должны. Это два совершенно разных типа отношений. Но позиция, если у ребенка есть кровная мать, то я непойми кто, совершенно точно тараканы. 08.01.2017 00:57:10, яся 76
"Но позиция, если у ребенка есть кровная мать, то я непойми кто, совершенно точно тараканы."
это не позиция приемной матери, это восприятие приемного ребенка.
Есть кровная мать, которая уникальна, и тетка, одна из миллиона других теток.
08.01.2017 01:09:08, Нэцкэ
Восприятие ребенка на эту тему формирует исключительно родительская позиция. Уж в этом то у меня опыт есть, все мои дети имеют стойкую привязанность к кровным семьям)) 08.01.2017 07:15:00, яся 76
Все верно, Юля. Вы правильно понимаете. И Руслану это очень не нравилось. Ему не хотелось уникальной, единственной иметь его био. 08.01.2017 02:00:49, елена волк
Подозреваю, ему хотелось равной по сравнению с другими вашими приемными детьми позиции. Обычно это необходимо чтобы сформировать ощущение "я в порядке". А ваши самокопания "мать - не мать" ему этого сделать не позволяют. 08.01.2017 07:18:15, яся 76
Да вообще я во всем виновата. Только я, не приемность, не его желание иметь матерью меня, а не кого-то другого. Не его нежелание быть продолжателем какого-то неведомого ему рода, который его знать не знает, но который ему по совету психулугов доморощенных все навязывают. 08.01.2017 09:48:51, елена волк
[пусто] 08.01.2017 13:05:28
Еще раз повторю просьбу. Имена уберите. 08.01.2017 13:35:06, елена волк
Я вообще считаю поиск виноватых бессмысленной тратой душевных сил. Предпочитаю их направлять на то, что реально могу сделать. У желания иметь жизнь, которой не может быть есть свои причины. Мне кажется, одна из них это как раз разница в подходе к нему и к другим вашим детям. 08.01.2017 11:19:18, яся 76
А что можно приказать себе: "А ну, относись ко всем ровно, одинаково!"

Я реально очень хорошо к Руслану отношусь. Дочь вообще говорит, что ты только с ним и носишься. И он любит меня именно из-за моего к нему отношения. Так как я реально любящая мать, нежно, ласково, бережно отношусь. Понимаю его очень хорошо, у нас доверие, ну и т.д.
08.01.2017 13:09:17, елена волк
Приказать нельзя. А признать данность можно. У вас же разница не на уровне люблю-не люблю. Просто проговорить, что все ваши приемные дети - приемные и всех кто-то другой родил, не вы. 08.01.2017 15:22:13, яся 76
вот с этим согласна совершенно. 08.01.2017 00:44:13, Нэцкэ
но у вас ведь не было детей принятых младенцами?... как можно в ситуации наличия кровных и приемных примерно одного возраста воспитать детей братьями/сестрами, а не "кукушатами" и "настоящими птенцами"? При том что "кукушата" приняты младенцами.
КАК?
Еже секундно доказывать им что любишь их одинаково, так невозможно это, всегда найдется повод получить "ты меня наказала, потому что ...."...Каждый день, каждую секунду оценивать свое поведение на предмет "а не обделила ли" и знать что тебя оценивают с позиции "а не любит ли приемная мать своих кровиночек сильнее меня"....
Я на условиях такого прессинга ребенка бы в жизни не взяла....
08.01.2017 00:10:02, Нэцкэ
Это не ко мне вопрос, я только личным опытом делюсь. Но у меня достаточно знакомых, которые с этим справляются. 08.01.2017 00:17:08, яся 76
Так я и спрашиваю откуда у вас личный опыт по открытию тайны детям взятым младенцами? Почему вы так уверены, что тайна для младенцев - всегда во вред их развитию....
Я не ради спора, для себя хочу понять Я для себя решила точно за тайну именно когда кровные родились.... ибо уверена, что ревность/дележ внимания был бы куда более жестким... и тревожность у старшей... она 200% не была бы уверена во мне так как сейчас... и они не были бы сестрами... и в конце концов не было бы семьи....
И кровные могли вполне начать гнобить ее...
Они умненькие у меня все, вряд ли им можно втюхать, про то, что детей бросать - нормально и ничего такого....Оценили бы вполне действия кровной матери старшей...
Если ваши знакомые прекрасно справляются с этими проблемами, то расскажите КАК?... Мне интересно. может если пойму как действовать, то и точку зрения свою пересмотрю
08.01.2017 00:28:13, Нэцкэ
У нас ужасная ревность, но - не приемных к кровным, и не кровных к приемным. В этом аспекте все спокойно, с пониманием, возраст близко к вашим. Ужасная ревность приемного к приемному. Про отношение к матерям, что разные - вообще нет проблемы, дети ничем не ответственны за это. А тупые дразнилки типа "а ты очкарик", "а ты черный", "а у тебя плохая мама" у нас не существуют как класс. В жизни может всякое случиться, я объясняю с позиции божьего промысла. 08.01.2017 18:17:57, lenalar
Руслан у меня не справлялся, страшно гнобил кровного. 08.01.2017 00:52:52, елена волк