Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

05.10.2005 14:04:09

58 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А сам ребёнок помнит, что Вы забрали его из детдома? Мне кажется, от этого надо и плясать. И потом - как я понимаю, она же у Вас под опёкой, то есть в документах зафиксировна отличная от Вашей фамилия и т.д. И как теперь быть - держать все бумаги под замком, вздрагивать от каждого слова дуры-соседки, бояться врачей - вдруг группа крови не совпадёт, да и кто-то из друзей Ваших детей может проболтаться - на каждый роток не накинешь платок... Вы же не можете обречь себя и ребёнка на полную изоляцию во имя сохранения тайны.
Мне кажется, не стоит вести с девочкой разговоров о её происхождении, пока она сама об этом не заговорит. Не заморачивайте ей голову такими проблемами. Если ей на данный момент хочется верить, что Вы всегда были её мамой - пусть так и думает, не углубляйтесь в это. А если спросит - откровенно поговорить и заодно рассказать, как Вы её любите и как счастливы с ней. Я бы так поступила. 05.10.2005 22:43:52, KotBegemot

если помните, я тут писала, что у меня сестра примерно полгода назад (13 лет) начала всем подряд говорить, что она не родная и что те родители умерли, а эти ее не любят потому что она неродная. когда я с ней этот вопрос подняла, все ее доказательства "нелюбви родительской" заключались именно в запретах родительских, в наказаниях, в неотпусканиях с ночевкой на выходные к подружке и так далее. потом она еще поругалась с мамой, что та мне рассказала все, "не имела права" видите ли. переходный возраст. ей всегда хотелось привлекать к себе внимание, раааазными способами (не буду вдаваться в подробности), а сейчас мальчики нравиться начали, а она им нет пока, вот отсюда, имхо, и рассказы о своей необычности. меня она, кстати, неродной сестрой не считает :)) а почему? - спросила я, - потому что редко видимся, я привожу подарки и не ругаю? - нуу, нет, - сказала сестрица, а ответить по существу не смогла. но я думаю, что она крепко задумалась после того разговора, сейчас тоже бывают разные преткновения, конечно, но как-то поубавилось разговоров о том, что она неродная.
еще можно спросить - а ты так делаешь (то-то и то-то) потому что мы тебе не родные?
я спросила сестру, любит ли она родителей, сказала, что да. - так они же не родные? - (молчание). дети в этом возрасте думают все же головой, хоть и кричат в ответ и упираются, но все же что-то западает в их головы, главное почву подготовить благодатную,а зерно хорошее само туда упадет :) 05.10.2005 16:28:10, тина

а сказать-то я хотела, что не надо придумывать историй, не надо обманывать ребенка. может, не надо все время ей напоминать, что она приемная, она же все равно родная и Ваша, просто не надо басен про ее происхождение. 05.10.2005 16:31:32, тина

Да я как раз очень хорошо помню Вашу историю, на меня она тоже большое впечатление произвела. И все таки я не знаю, что лучше врать или говорить правду. Многие, очень многие советуют врать.
Да и я сама в последнее время больше склоняюсь к вранью:( 05.10.2005 16:36:33, Tosya

не надо обманывать, Вам же потом от этого станет плохо. Вы же настоящая мама, зачем говорить ребенку, что нет? просто родила ее другая тетя или другая мама, как Вам удобнее, что ближе душе лежит. но настоящая родная мама это Вы. просто и ясно, имхо. я Вам написала на почту. 06.10.2005 05:15:03, тина

Тось,а представляете,если б вы советовались с этими многими-брать ли ребенка из детдома? Миллионы же людей-сами знаете как ответят на этот вопрос.Тоже стали бы склоняться к такому мнению?
Вы склоняетесь к вранью,потому что девочка "забыла" что было и считает вас настоящей мамой.И вам вот лично самой предстоит объяснять ей-что это не так.И вам не хочется,тяжело вам говорить что вы не ее настоящая мама,и не знаете вы как это вообще сделать "половчее",ну "неудобно" вам объяснять ей что была еще и другая женщина.Поэтому и склоняетесь к вранью,а не из-за самочувствия самого ребенка,ИМХО. 05.10.2005 16:57:58, Линдаа

Нет Линда Вы не правы, если мне, что то нужно сказать моим детям мне не бывает не удобно, я даже не представляю, что так может быть не удобно перед своим родным ребенком, такого у меня не разу не было. Нет это не тот вариант, мне не неудобно, мне жалко моего младшего ребенка, я не знаю как это отразится на нем, я такое еще не проходила со своими детьми. И мненя конечно мучает вопрос, а надо ли говорить? Если бы я точно знала что надо, необходимо, я бы не раздумывая сказала, я достаточно решительный человек. Я знала, что мне надо в моей жизни попытаться помочь хоть одному ребенку выбраться из ДД, и любые советы мне были по барабану. Но как не странно, как раз самые близкие люди все единогласно одобрили мое решение, даже те от которых я приготовилась услышать что то отрицательное. А здесь мне все говорят "Раз забыла, нечего заморачиваться, сочини легенду" Вот мне и надо принять решение:( 05.10.2005 17:48:21, Tosya

Я не в смысле что вам неудобно перед ребенком,я в смысле что вам самой неудобно,отсюда и такие мысли.То есть-вот зовет вас Ленка мамой,думает что вы и есть ее мама,а Вы должны ей сказать что это не так,что не вы ее мама,или не вы ее единственная мама,а вам не хочется этим делиться с какой-то другой женщиной,хочется быть единственной для нее.То есть вы в первую голову о себе думаете.Просто пишу-чтобы подумали и над таким вариантом.Ведь часто за словами заботы о своем ребенке,мамы скрывают свои собственные проблемы,и боятся в этом себе признаться,даже наедине,такое устройство мозга.Это как с садами например)))-удобнее маме отдать ребенка в сад,нужно ей работать,а ребенок болеет и плачет,а мама все равно водит-и говорит-а ребенку нужно общение,а ребенку нужно переболеть,потом пройдет.Сама себе боится признаться что если б не ее проблемы-не был бы ребенок в саду,поэтому приводит "аргументы",сама себе.
Но честно говоря,я очень рада что мне не нужно этим мучиться,это действительно тяжело,размышлять а если б, а кабы б,а как бы лучше,хорошо когда уже само-собой все определено. 05.10.2005 18:11:52, Линдаа

Да когда я брала Леночку, я понимала что 4 года и что ребенок все будет знать, но вышло все не так, и действительно я мучаюсь, я очень боюсь навредить ребенку, а о себе я совсем не думаю, если бы я знала, что сказать лучше, я бы не задумываясь сказала бы. Я не знаю КАК лучше.А по поводу делить с кем то, что не только я ее мама, это тоже не про меня. Я очень не плохо отношусь к Ленкиной мамке, правда я ее не знаю, но я ее очень жалею, даже если я себе ее представляю спившимся бомжем мне ее становится очень и очень жалко. 05.10.2005 18:36:42, Tosya

Что значит как лучше,не говорите специально,я всегда говорю мимоходом,и даже когда она прямо говорит про свою маму отделываюсь короткими фразами-да,нет ,не знаю.
Вы же понимаете,что 4 года немало,и что бы вы не придумали,она все равно внутри будет видеть не так.И снаружи-немало же людей знают правду,кто-нибудь ненароком просто обмолвится,и не раз.
Плюс к тому-кроме ваших слов про то,как ей будет тяжело с этим жить,больше нет ничего в ваших рассуждениях,все остальное вы только про себя говорите.И то,что она будет непослушной в 13 лет из-за того что мамка не родная-это именно ваши проблемы будут,волнуетесь,как с ней справиться,и то,что не сможет сильно к вам привязаться,из-за этой мысли-опять за себя волнуетесь,вот не будет вас любить как родную.То есть понятно.что отношения между будут проще,когда ситуация стандартная и мама одна.Вас пугает нестандартная ситуация,и как вы с этим справитсь,отсюда-и мысли что самой девочке будет тяжело.Просто переносите свои переживания на нее.Это все ИМХо,но просто за самой сабой я это часто стала замечать,когда сама что-то решительно не хочу,начинаю искать внешние причины-почему мне нужно сделать так а не иначе,и сама себя уговариваю что именно так лучше. 06.10.2005 09:50:41, Линдаа

браво!!!!
совершенно верно!!!!
по топику Тоси не видно НИ ОДНОГО повода для переживаний за детку, а мамины тараканы из всех дыр так и лезут. плиз, не накручивай, если бы да кабы чего бе не вышло бы вдруг.. ничего не случится, если ты не будешь заранее нагнетать (а судя по топику так и происходит)

07.10.2005 15:49:27, gast

Тося, я опять с точки зрения эзотерики и т.п., знаете, есть типичный пример, когда люди связывают свое счастье с внешними обстоятельствами, например, люблю, потому что покупают игрушки; буду счастлив, если будет Лексус и т.п. Это грубые примеры, но достаточны для того, чтобы понять модель "счастья": ест объект желания - я счастлив, нет - несчастливый. Суть отношений одна - связывание своего успеха или чувства силы с внешними объектами. Тот пример, который привели Вы, близкий по смыслу с таким "связыванием": если бы родная то ..., а если нет тогда ... Иными словами, если у ребенка будет связь с Вами в виде ПРОСТОЙ, БЕЗПРЕДМЕТНОЙ любви, то ребенок не будет Вас шантажировать, зная свое происхождение, понятиями "родная - неродная". Потому что ребенок ощущает Вашу любовь безоговорочно к обстоятельствам. Иногда происходит "подмена" чувств, например, приезжает любимый папа из командировки и привозит игрушку ребенку. Что скажешь? На первый взгляд ситуация ясна, но вот здесь и происходит "подмена" чувств: ребенок привыкает (подсознательно) радоваться не появлению отца, а игрушке. Т.е. пример "подмены" понятен? Если такие отношения практикуются и дальше, например, мама сейчас уходит, но если ты перестанешь плакать, я куплю тебе ..., т.е. ребенок ждет не маму, а что-то. Во размахнулся :))) Короче, простое чувство любви "за просто так", которое Вы воспитаете у ребенка, будет Вашим залогом того, что Вас не будут "шантажировать", потому что это чувство, безусловно. 05.10.2005 15:38:26, Konst@ntin

О! Оказывается к этому всему есть куча умных слов :)
Я именно так поступаю - радость должна быть от меня, а не от принесенного мной подарка. Всегда, когда я прихожу в гости к крестницам, племянникам, я просто прихожу - вот я, я рада вам (и дети рады мне). А подарок это так, потом, через полчасика, ненавязчиво отдается и не ассоциируется с моим приходом. И так было с самого их рождения. В результате они рады именно мне, когда я прихожу они бегут ко мне и не спрашивают что ты привезла :)
Именно так и я с сыном поступаю - если что-то купила, никогда сразу не отдаю, спустя время, после прихода. Никогда не спрашиваю как себя вел или какие оценки, это потом! Сейчас я пришла и просто радуюсь ребенку а ребенок мне :) И если он не бежит мне на встречу я всегда нервничаю - что случилось? Где Руслан? (просто первый раз, когда он не выбежал, я его нашла спящим, с высокой температурой, а бабушка решила что он просто устал в школе и хочет спать).
Правда если Руслан получил хорошую оценку, или его хвалил кто-то, то он мне сообщает это с порога :) 06.10.2005 12:06:28, Фанька

! Вы говорите как моя мама:) А я ее очень уважаю. Теперь и вас:) 06.10.2005 09:36:52, Лиса чернобурая (Т+А)

Так в том то и дело,сможет ли сформироваться эта самая ПРОСТАЯ, БЕЗПРЕДМЕТНАЯ любвь у ребенка, если он будет жить с таким грузом. Я еще раз повторюсь конечно если бы я сама росла бы с такими знаниями, может быть я бы сказала "Все ОК- ничего страшного" но я не знаю как тяжело это будет знать ребенку. Недавно я спросила свою старшую дочь (этот вопрос давно меня напрягает) Если бы ты знала с детства, что я тебе не родная, тебе было бы плевать на это, она подумав сказала, что нет ей на это не было бы плевать, что она могла-бы всегда когда я ей что то не разрешала думать "Вот она не родная поэтому и...." Со старшими детьми у меня очень близкие отношения вот я и думаю а не помешает ли таким отношениям если Леночка будет с детства знать что я не родная мамка, да еще и многие будут жалеть, а если жалеют подумает ребенок значит это действительно не такая уж и хорошая мамка родная была бы лучше. 05.10.2005 15:57:50, Tosya

И еще - то что я говорю ребенку - я сама на самом деле так думаю и чувсвую, и он видит и понимает это, и не париться по такому вопросу. Тут главное самой быть уверенной, тогда и ребенок поверит. 06.10.2005 12:17:40, Фанька

я уже писала, еще раз повторюсь.
В самом начале еще я спровоцировала сына на рассуждения настоящая ли я мама, и мы тогда пришли с ним к выводу что настоящая. И рассказывала ему что не всех деток рожают их мамы, некоторых деток мамы находят в специальных домиках для деток. И еще сказала что та тетя, что родила его, она нам чужая, она не мама его. Настоящая мама своего ребенка никогда не оставит. И еще я вижу что для него очень важен телесный контакт - обниматься, целовать щечки, лобики, взъерошивать волосы. Он очень любит просто подойти и сесть на колени, посидит и идет дальше своими делами заниматься. Утром иногда проситься ко мне в постель (ага, спать потом уже невозможно). Еще у него занижена самооценка, и я стараюсь всегда подчеркнуть - нет, давай сам делай, ты же можешь! Ну вот, видишь - все получилось, ты же у меня все можешь! Не получается совсем? ну иди, я помогу :)

И еще - мне было немногим больше, когда у меня вдруг нашелся папа, как выяснилось в институте учился до этого. Конечно я поверила, папу то хотелось. Но прошло не так уж много времени, и я что-то заподозревала, и сама же и нашла свидетельство про удочерение, и потом еще долгое время не говорила родителям что все знаю, и очень стеснялась этого, считала чем-то постыдным и мучалась от этого. А оказалось что в классе у многих такие отцы, и стесняться нечего было... но ведь родители то замалчивали, наверно это что-то постыдное? А отец ко мне всегда хорошо относился, даже лучше, чем к кровной дочери (с маленькой ему не интересно было, а когда она подросла он работал механиком на шахте, чаще всего домой только спать попадал) 06.10.2005 12:16:28, Фанька

Вы сами настраиваете себя на "жить с грузом". Если Ваш ребенок не будет чувствовать себя ущербным из-за того, что ... Знаете, жить без тайны - это не значит, что просто сообщить ребенку и все. Необходимо "придать" этому статус естественности, т.е. если ребенок будет знать что усыновление- это естественно, то, по моему мнению, не может возникнуть ситуация "родная - неродная". Ведь чувство близкого и родного человека не возникает в результате кровного родства. И родной может сказать: "У Пети мама, как мама, а у меня...". И в таком случае также будет сравнение не в пользу родной матери. 05.10.2005 16:15:20, Konst@ntin

Очень хорошие вопросы и главное очень близкие моему пониманию проблемы. Будет думать с самого начала осознания, что он усыновленный, всё-всё как вы описали, поэтапно: и почему он вот такой плохой, что его мать родная оставила, почему он не такой как все, почему Вы его ругаете - наверное потому, что не родной, а родного не ругали бы. Мне кажется - это естественно, естественно предположить, что у ребенка будут все эти эмоции. Мне нравится оптимизм тех, кто не скрывает, что ребенок усыновлен. У меня оптимизма по поводу того, что ребенок переживать не будет - нет, а потому я хочу создать максимально комфортные условия для воспитания ребенка - просто вычеркнуть из его жизни все эти переживания. Я для него родная мать.
Правда читала статью психолога, который сказал очень разумную на мой взгляд мысль - "почему Вы думаете, что ребенок с этими переживаниями не справится". Т.е. считается, что не так это страшно, что возможно через эти негативные переживания пройти и не очень это для ребенка смертельно. 05.10.2005 15:19:54, елена волк

Полностью согласна, Лен. Ну хорошо, коли тот психолог не ошибся - и наши мальчишки все нормально бы восприняли. А вдруг нет? Есть же люди "тонкокожие", а есть "толстокожие"...Вот и страшно... 05.10.2005 17:12:38, Кысик-Брысик

Вы знаете, мне особо париться выбора нет. Меня всё равно с моей тайной продадут - сколько народу про меня знает, что я усыновила. Я готова, что Эдьке всё выложат. Просто пока ещё с ним никуда не выхожу, а как будем общаться с народом - выдадут непременно - натура такая у людей не буду приводить этипетов какая. Мимо не пройдут. Я спокойно к этому отношусь, но честно скажу - буду стоять на своем. Люди пускай говорят, что хотят, но я перед ребенком буду стоять намертво. Во мне это внутри железобетонно - я его мать. Раньше ещё думала разузнать что-то про био, типа надо ребенку будет показать, да рассказать потом, а теперь уверена - пошла она на фиг - никто она с момента как отказалась - у меня четкое-четкое ощущение, что она растворилась, просто растворилась как дым в небытие - нет её более - я это чётко вижу. У меня происходит динамика эмоций и постепенно я всё более и более крепну именно в первоначальном выборе. 05.10.2005 17:49:42, елена волк

Вот это очень точно- это мое, да я Леночке родная мама и я должна ее оградить от такой информации, которая может ей помешать или сделать тяжелее ее жизнь, как и любая мама пытается оградить своих деток от всего, что может сильно нарушить их душевный покой. А так как я сама с этим не жила, я не могу себе представить КАК С ЭТИМ будет жить ребеночек. 05.10.2005 15:27:02, Tosya

Девочки, я к вам с вопросом. У меня сложилась такая ситуация, что вместо ожидаемой двойни (долгожданной и лелеемой) оказалась тройня... к тому же уже есть старшая дочь. Короче, пораскинула мозгами, поняла, что не потянем мы... Были, понятно и вопросы, как же быть. Аборт делать - избавляться сразу и от двух заранее любимых... И, как возможный исход - дальнейшее бесплодие...
ВОт и возник вопрос, есть ли места, куда люди обращаются, когда хотят усыновить новорожденного. Хотелось бы быть заране уверенной, что малыша возьмут хорошие люди, что там будет должный уход и отношение, и что в последний момент будущие родители не передумают.
Понятное дело, раз ращу малышей для себя и любимого мужа, то и все анализы, питание, и прочий уход не как у девчонки, которая собирается бросить малыша и вовсе, о нем не заботится... 05.10.2005 15:15:09, Будущая мама троих

меня прошиб холодный пот, когда прочла :-(((
Вы это серьезно???
дай Бог Вам удачно выносить и родить всех троих, но как Вы собираетесь потом ВЫБИРАТЬ???
по полу? по весу? по здоровью?
два заранее любимых, а третий - ??? :-(((
я очень надеюсь, что у Вас просто шок от такой неожиданной новости - но у Вас же есть дочь, любимый муж, и если уж Вам судьбой дано иметь еще троих детей, гоните от себя дурные мысли - всё будет у вас хорошо, всех вырастите и прокормите!
пс. по "технике" Вашего вопроса - отказные детки из роддома попадают в больницу, оттуда в дом ребенка. там им ПЛОХО. ОЧЕНЬ ПЛОХО. никаким "хорошим людям" Вы при всем своем желании его отдать не сможете - это незаконно, Вы просто напишете отказ, а усыновят ли ребенка или нет, и кто - неизвестно :-((( 05.10.2005 15:52:57, Мамальчи2

Тося, млин, откуда у Вас это слащаво-ласкательное ребеночек ;-), это чтоб повеселить? Ребеночки, мамочки, сисечки, масечки брррр....
По сути вопроса, я чего-то совсем не парюсь заранее, что мне скажет ребенок в 13 лет, родная я ему мать и баста, тайну мы не храним и скрывать от ребенка правду не собираюсь. На обидное, ты мне не купила, то и сё, потому что ты не родная, нужно просто найти достойные правдивые аргументы, почему то и сё не было куплено и пр. Не парьтесь, честое слово, лучше просто научиться строить доверительно-дружеские здоровые отношения в семья, тогда и обиды будут решаться легко ;-) 05.10.2005 14:58:12, Каролина

Каролиночка:) Если бы всегда можно было бы найти эти достойные правдивые аргументы, в которые детки наши сразу бы поверили и сказали бы типа "Да, да мамочка ты права не надо мне идти на ночную дикотеку, или не надо мне такое же платье как у моей подружки..." ну и т.д. до бесконечности, то это было бы здорово, иногда можно такие аргументы всю ночь приводить, а ребеночку все может быть до фонаря у него свои аргументы. А научиться строить доверительно-дружеские здоровые отношения в семье, это совсем не просто. Вот и парюсь я по этому поводу, что бы они были доверительно-дружеские, а не было бы у ребеночка чуства, что он чем то обделен в жизни, не такой как все. 05.10.2005 15:19:46, Tosya

А завист ли от того, что Ваша дочь приемная её желание пойти на дискотеку в 13 лет на перекор Вам?
от этого и плясать стоит, от желаний, проблем и прочей фигни у 13 летних :-)
офф...Вы теперь мстите за Ленку этим -чка ;-) 05.10.2005 16:08:51, Каролина

Нет конечно я не мстю -чка, я просто перевоспиталась:)
И все таки я парюсь, что бы не нароком не осложнить жизнь ребеночку, когда можно наверное этого избежать, или хотя бы попробовать это избежать, что бы у ребеночка было бы детство как и у моих старших. Правда до конца я еще не решила как мне поступать. Никогда не думала, что буду над этим париться, когда брала для меня это было как 2х2. 05.10.2005 16:20:31, Tosya

Гы... превоспиталась ;-),я вот даже серьезно этот пост воспринимать не могу, подозрения у меня насчет -чка

я там ниже пример из жизни написала ;-)
такой хороший и реальный ;-) 05.10.2005 16:38:28, Каролина

...а моя дочка меня тоже мамочкой зовет. Ласково так... приятно же! 05.10.2005 15:12:51, Ляйсан

Ага, приятно когда ребенок, а когда взрослые тетки начинают говорить исключительно языком усечки-пусечки, сисечки, масечки, то и отвечать как-то серьезно не тянет, но это моё личное и вполне безобидное ;-), я не против когда дети скажут в мой адрес мамочка, но когда взрослые на вполне серьезные темы, то меня лично распирает от смеха, накатываются разные ассоциации и никакие уже умные советы не рождаются в моей голове;-)
это личное, ещё раз уточняю ;-) 05.10.2005 16:14:46, Каролина

В защиту сюсюканий, т.к. сама часто этим грешу, Вы знаете, иногда сюскание - это непроизвольное выражение чувств человека - вот так вот он чувствует, видит эту ситуацию, проблему. Я когда на доченьку смотрю из меня лезет всякая такая сюсюкающая хрень - ну просто помимо моей воли и я понимаю как я ей противна, но ничего поделать с собой не могу. У меня и внешность меняется при виде её - такое умилительное выражение на лице и слова соответствующие. Я и зову её Тусенька моя маленькая, Тусеныч мой любимый, дорогой. Ну и к Эдьке я также отношусь и к Руслану и зову соответственно - Эдичка, солнышко ты моё ненаглядное, самый любимый ребенок на этом свете - говорю постоянно по сто раз на дню. Мужу моему вот повезло зато - его звала только Волков - строго по военному - никаких намеков на сюсюканье. 05.10.2005 16:47:33, елена волк

В этом я с Вами похожа:)) 05.10.2005 16:25:14, Tosya

Как-то в деском мире слышала такой разговор двух детей лет четырех-пяти (они стоят у витрины с игрушками с горящими глазами вдвоем):
- Если бы у нас была добрая мама, чтобы ты попросил?
- Да, если бы у меня была добрая мама, то она купила бы мне......(длинный список) :-)
Если бы бедная мама слышала разговор своих чад....
05.10.2005 14:45:19, Иринки

Я тоже по этому вопросу парюсь. Мы блюдем строжайшую тайну и я очень боюсь, что она раскроется. Представляю себе моего сына лет так в 13 пытающегося удрать на дискотеку посередине ночи ы что-то вроде "Ты мне вообще никто и не мать, буду делать что хочу" или же "Я тебя не просил меня из ДР забирать"... А моему только 3 месяца сейчас :) Может не стоит париться, а может и стоит... Я своей матери в свое время столько гадостей нагворила, особенно когда мне что-то не покупали или что-то не разрешали. Если б была неродная, то, наверное, еще худште вещи наговорила... Кто его знает. Но я все-таки парюсь на эту тему. 05.10.2005 14:36:56, guppy

Вы получили мое письмо? 05.10.2005 15:10:54, Ляйсан

А может сказать - ты мне никто, не просил меня рожать. 05.10.2005 14:45:48, Лиса чернобурая (Т+А)

A я извините как-то когда-то такое и говорила маме, да прости меня Господь. Так что ребенок может сказать что угодно. Я сама для себя знаю, что если бы я родила моего мальчика, была бы к нему гораздо суровее -честное слово. А то тут во сто раз продумываешь прежде чем чего то запретить или поругаться с ним. 05.10.2005 16:16:05, Бонита

И я говорила:( 05.10.2005 19:13:44, Лиса чернобурая (Т+А)

Одно дело сказать с горяча это сейчас и у моих старших проскакивает, типа не приставай, надоело и т.д. а потом когда остынут ходят извиняются. Но тут может быть совсем другое, ребенок может просто из за этого отдалится от матери, потому что будет всегда считать, что мама его не поймет и мало любит потому что он не родной, была бы родная... Мне кажется что тяжело будет жить ребенку с таким знанием. 05.10.2005 15:04:42, Tosya

Сказать может вообще что угодно,это ж все равно только слова.Я на самом деле тоже "выступала" неадекватно.И слушала я свою маму совсем не потому что она моя мама,как-то не задумывалась даже почему-просто привыкла ее слушать во первых,с детства))0,да и с головой у нее все было в порядке-было что послушать. 05.10.2005 14:49:53, Линдаа

Прикольно читать)))-Вы Леночка продолжили на ребенка-ребеночек))). 
А по сути-Вы на самом деле этим озабочены?
Я пока оформляла документы,думала-ребенок не мой,с трудной судьбой,будет жить с неродной мамой))),буду ее любить,жалеть,относиться с пониманием,лишний раз не ругать.Гм.Через месяц расслабилась-а с какой стати-то.Теперь не думаю и не жалею даже как"бедную сиротку",вставляю ей по первое число как своей собственной и совершенно не переживаю по поводу-будет она там страдать что у нее  мачеха,или не будет.Собственно,что случилось,то случилось,исправить я это не могу,могу только продолжить ее жизнь с новым составом семейным05.10.2005 14:21:48, Линдаа
Конечно ругать, вставлять, жалеть и т.д. у меня все это так же как и у Вас, моя и все, я не заморачиваюсь, но вот только как ребенок будет на это все смотреть, когда вырастит и будет знать что не родная, особенно лет так в 12-15, когда действительно начинаются какие то запреты, требования, а он уже считает что он и сам уже взрослый а мамашка это так , а тем более еще и не родная, как ребенку будет жить с таким знанием. Просто мне многие знакомые, мои близкие подруги, советуют пожалеть ребенка и не говорить ему, а сочинить любую легенду, и я конечно сильно заморачиваюсь сочинять или нет?
05.10.2005 14:55:51, Tosya 

А не поздно ли сочинять легенду? Наверное многие в курсе?
05.10.2005 16:22:33, Бонита 

В курсе очень многие, но я могу не моргнув глазом сказать "Да брось ты врут конечно" я очень хорошо умею врать, думаю что Леночке наврать смогу (ради нее самой), а потом когда отношения в семье хорошие то кому поверит ребенок, чужой тетке или мамочке?
05.10.2005 16:31:17, Tosya 

Не случайно я спросила. Сама думы думаю как быть. Но слишком много людей в курсе моих дел так что придется нам с Вами идти более трудным путем наверное. Но все таки узнавать правду в 18-20 лет очень больно. Есть такая подруга. Больно от того что тебе врал самый любимый человек столько лет. И от того что хотел как лучше, не становиться легче.
05.10.2005 16:38:31, Бонита 

Если бы только мне пришлось бы пройти более трудным путем, я готова, я трудностей не боюсь, слишком много их было, привыкла, а тут надо и Леночке пройти тем же путем вместе со мной, вот, что меня пугает. Жалко ее, я мать, я наверное должна ее оградить от таких трудностей, или хотя бы попытаться это сделать. А в 18-20, как я уже писала, это все таки уже взрослый человек, да конечно тяжело ему узнать правду, но он же уже не ребенок... если вырос нормальным сыном или дочкой поймет и простит (это только мое мнение) Да и то вопрос для меня еще открытый, я еще не решила на все 100% 
05.10.2005 16:54:31, Tosya 

У ваших знакомых и близких подруг есть ли приемные дети?
Для них это наверное тот самый теоретический "бедный сиротка",как для меня было раньше.А поскольку тут вполне реальное дите-в лет 13-15 и увидим,как смотреть будет.Но то,что она с таким вот знанием вполне выживет в свои 13 лет-даже не сомневаюсь.
05.10.2005 15:01:26, Линдаа

Да Линда, я понимаю, что она выживит, но как выживит? Будет ли у нее на всю жизнь этот комплекс, что она не родная, или нет. Я понимаю, что сочинить смогу все что угодно, и этим может быть облегчу ей жизнь, а так мне кажется эти знания ей усложнят жизнь.
05.10.2005 15:10:44, Tosya 

Тось,так знания они вообще большая обуза,есть же даже поговорка-меньше знаешь,лучше спишь.Но при этом люди все-таки продолжают учиться и знать.Я вот тоже сочинить могу все что угодно,с фантазией у меня нормально-но возникает вопрос-а простит ли она меня за это?Это все же ее жизнь.
05.10.2005 15:14:38, Линдаа

Я так думаю, что когда вырастит лет так в 18-20 то вот тогда ей уже может быть до фонаря родная или нет , ну может не совсем конечно до фонаря ну где то близко к этому, а всю жизнь с этим прожить т.е. с детства, наверное это очень жестокие знания. 
Так я для себя еще не смогла ответить на этот вопрос, конечно было бы здорово послушать тех кто жил с этим с детства... но увы таких наверное здесь нет:((( 
05.10.2005 15:40:43, Tosya 

Да,нет тут таких.Но на самом деле-даже это не особо поможет,люди хоть и все люди вроде бы,но сильно различаются,даже в рамках этой конфы.То есть что будет чувствовать и как все переживет ваша Ленка-точно знает и будет знать только сама Ленка.То есть Леночка)))Но конечно лучше интересоваться у приемного ребенка,уже выросшего-жестокие это знания или не жестокие,если с самого начала знать.Мне только "кажется" что если долго знать с детства,то это обычные знания,ничего особо страшного в этом нет,но опять же-это же мне так кажется.
05.10.2005 15:54:43, Линдаа

С точностью до наоборот, как практика показывает. Жить с этим с детства можно нормально, а вот внезапно узнать лет в 18-20 - шок. Вы, кажется, недавно совсем со старшей дочерью такой эксперимент поставить пытались? 
У моего начальника двое приемных сыновей. Старшему 17, младшему 12. Оба знают с самого начала. Полет нормальный, по крайней мере, с этой точки зрения.05.10.2005 15:48:12, Снарк 
Просто я вижу, что в 18-20 лет это совсем взрослый человечек если и будет шок то не продолжительный, человечек уже сформировался как личность (это конечно только мое мнение), а вот как будет формироваться человечек с такими знаниями, вот в чем для меня вопрос! И как такие знания могут повлиять на этого человечка, в моем случае- на Леночку- Ленку- Ребеночка:)
05.10.2005 16:05:12, Tosya 

Тося в моем фотоальбоме есть подруга тематическая которой 35 лет, у нее старшие брат и сестра. Вот вырос человек умным, успешным и жизнерадостным  не смотря на

1. свою этническую внешность (родители и братья-сестры высокие, белобрысые шведы, а она метр с кепкой,желтой кожей и с узкими глазами)
2. приемность 
Тут  по этим двум признакам, как-бы самая почва для комплексов и проблем. Но вот нет у неё ничего подобного: имеет хорошую семью, уважает родителей, супер-карьеру и ужасно красивого мужа, который к тому же преуспевающий адвокат и ласкового, воспитанного ребенка. Человек своей улыбкой и доброжелательностью любые двери открывает :-) Не знаю это генетическое или продукт воспитания ;-) но удачно получилось в любом случае. 
Вот всё забываю с ней побеседовать по поводу того, были ли у неё когда-то вообще проблемы по выше указанным пунктам, могу сказать, что за 5 лет нашей дружбы ничего подобного я, лично, не замечала. 05.10.2005 16:31:48, Каролина 
Тося, попробую Вам найти ту статью, которая мне очень понравилась в качестве аргумента рассказать об усыновлении - это была единственная из всего прочитанного более менее достойная внимания. На самом деле все эти ходы (Ваши мысли) были уже сто раз продуманы людьми и Ваши аргументы не были приняты как основательные. Но я на Вашей стороне, у меня не хватает духа экспериментировать на своем ребенке.  05.10.2005 16:26:58, елена волк 
Да, это точно, можно назвать как-  эксперимент над своим ребенком. Я тоже боюсь. Я понимаю, когда ребенок помнит, да тут ничего не попишешь, ну а если он забыл, может пусть и не знает, зачем говорить, усложнять ему жизнь. Ведь это твой ребенок- жалко его.
05.10.2005 16:43:07, Tosya 

Чтобы вы ни решили, это все равно будет эксперимент по живому. Просто эксперименты разные, вот и все.05.10.2005 16:51:37, Снарк 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения