Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

15.09.2016 00:59:26

53 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я за психолога. Тематического, как у вас. Это лучше чем самим метаться. Психолог объясняет причины плохого поведения, и ясное дело ему надо взглянуть на ребенка. То что с сестрой - психолог понимает что это сестра, и все выводы сделала (или сделал) правильно, это специалист. То, что девочка наговорила неправду, и отвечала неискренне - это тоже нормально для работы психолога. Это и есть его работа. Абсолютно благополучные дети и не нуждаются, а наши со своими травмами и тревожностью естественно будут выглядеть по дурацки. И рисунки порой дурацкие, а что делать, у них две мамы, им непросто рисовать и семью, и вообще мир.
Не беспокойтесь, психолог все видит и понимает, пусть занимается по плану. Задайте ей все ваши вопросы.
ПС напишу еще на почту.
ппс "заберут" - у нас такое орал про меня, много-много раз - и даже ни один человек не подумал поверить. А орал очень убедительно. 15.09.2016 12:48:22, lenalar

А кто сказал, что у девочки нарушение привязанности? Откуда такой вывод? Из того, что она все еще к чужим тянется? А эти "чужие" ее привечают, угощают? Или она к первым встречным бежит?
У меня ребенок, взятый в год и 4 месяца, тоже с любым и всяким был готов уйти и совершенно не боялся чужих, хотя никакого нарушения привязанности у него не было и нет. И особенно тянулся к мужчинам, хотя у нас был нянь и дедушка (а у вас в окружении есть мужчины, которые какую-то роль в жизни девочки играют?)Сейчас к чужим не лезет, но очень контактный,не боится просить помощи (если нужно), спросить что-то и т.п. Ничуть не стеснительный, но совсем не нахальный.
Оставьте Вы своего ребенка в покое - поберегите свои время, деньги и нервы, а заодно и нервы ребенка. Ну зачем все это? Вы же видите, что дочка пытается угадать "правильный ответ" и выдать его и никакого "раскрепощения" в этих беседах нет. И какие такие "гадости" ребенок про Вас рассказывает, из-за которых его могут забрать - что мало играете и не читаете книжки на ночь? Не смешите мои ботинки! Право слово, Вам не психолог нужен, а невропатолог хороший - Вам, а не ребенку.15.09.2016 09:55:06, Lena Eselson 
[пусто]
15.09.2016 10:57:42

Извините, что значит "предложила пообщаться с девочкой"? Визит к психологу - равно, как и к любому другому специалисту - преследует определенную цель: просто "общаться" можно и бесплатно, и м.б. с бОльшей приятностью. Вам предложили и Вы не спрашивая зачем согласились? Это не говоря о том, что есть специалисты, работающие только со взрослыми, есть те, кто работает только с детьми, есть семейные психологи и т.п. - та, к кому ходите Вы, какая? Я совсем не против психологов, но...
РЕБЕНОК ВАШ И ЛЮБАЯ ИНИЦИАТИВА ТАКОГО РОДА ДОЛЖНА ИСХОДИТЬ ТОЛЬКО ОТ ВАС!
Я не просто так написала это большими буквами - Вы сами можете ходить куда угодно и к кому угодно, но девочка зависит от Вас целиком и полностью и надо десять раз подумать прежде, чем вверять ее в чужие руки, будь то врач, логопед или психолог. И особенно с учетом того, что этот ребенок уже хлебнул полной мерой в своей жизни.
Мне кажется, что от встреч такого рода больше вреда, чем пользы - для ребенка это стресс, для Вас лишний повод поволноваться "ни о чем". Вы, по-моему, пытаетесь всеми силами ускорить процесс "врастания" девочки в Вашу семью, но это как с беременностью - преждевременные "роды" это нехорошо и нездорово.
15.09.2016 11:23:01, Lena Eselson 

[пусто]
15.09.2016 11:26:15

Я лично не привела бы ребенка к такому психологу - даже с учетом того, что он тематический и бесплатный. Вам должны заранее четко объяснить, как и чем собираются заниматься с девочкой на такой встрече.
15.09.2016 11:44:59, Lena Eselson 

[пусто]
15.09.2016 11:47:30

Как "так"?
Девочку из сада выгоняют? На Вас участковому мамаши обиженных ею детей жаловались? Бабушка сердится?
Разбираете каждый неприятный случай в отдельности, давая прежде всего ей самой объяснить почему так вышло. Кое-где правда окажется на ее стороне, кое-где ее "понесло" и ребенок не смог остановиться вовремя, кое-где чистой воды "хочу и буду!" Что-то спускаете на тормозах, за что-то журите,за что-то наказываете без дураков, убедившись, что она действительно понимает за что наказана. И вот так живете - это и есть обычная мамская работа, вот такие "разборки". Вам самой прежде всего надо понять, что стоит за ее поступками, а не сразу тащить ее к психологам.
Я не большая поклонница Гиппенрейтер, но полезного в ее книжках немало. Читали?
15.09.2016 12:04:46, Lena Eselson 

[пусто]
15.09.2016 13:26:04

Папаши и учитель жаловались, что детсадовка лезет к ним играть?:) Рыдаю. Бедненькие!Как они выдержали это!:)))
15.09.2016 16:35:28, Маргаритка 

Она к ним приставала, ага
15.09.2016 18:43:36, Lena Eselson 

Ха ха:)" Что она у вас такая приставучая?" У них один приемный деть на весь детский сад и они все его разглядывают под лупой ...
15.09.2016 17:41:09, Alya(Bunnika) 

Не знаю, уйдет ли ответ на "пусто", поэтому пишу здесь. Тему я не застала, но по комментариям кое что поняла. Ниже, в ответе неважно, есть твоя цитата, про то, что у вас с дочкой все налажено, но вот с бабушкой и с другими идет неадекват и агрессия. Так вот, Аля, такое поведение дочери с посторонними людьми говорит о том, что НИЧЕГО У ВАС С ДОЧКОЙ НЕ НАЛАЖЕНО. Когда она с тобой, то просто старается угодить тебе, предугадать твои желание, сделать что-то, что не навлечет на нее твоего гнева и т.д. Ребенок находиться в ДИКОМ напряжении, которое где-то надо сбрасывать и, желательно там, где нет немедленных последствий (дети не умеют думать наперед), а значит там, где рядом нет мамы. Вот в такое поведение это все и выливается. "Налажено" это когда ребенок одинаково свободен и с мамой и с посторонними людьми. Я сама с дочерью через это прошла. Я то же думала, что у нас все налажено и все хорошо, но ее поведение в саду, на танцах, на прогулках, рядом с бабушкой и дедушкой просто кричало об обратном! А я не слышала. Я начала задумываться об этом, когда однажды нечаянно подслушала (я не пряталась, если что) разговор дочери с ее подружкой. Дочь думала, что я ушла и поэтому вела себя расслаблено, но вот она обернулась и увидела меня... Аля, я никогда не думала, что это можно увидеть визуально! Но, ребенок сразу внутренне напрягся (визуально было видно как отвердевают ее руки и ноги), появилась заискивающая улыбка, виноватый взгляд, писклявый просящий голосок и ожидание наказание. Этот момент мне открыл глаза на наши отношения. Я была настолько поражена переменой произошедшей с ней за каких то пару секунд, что просто молча подошла, поцеловала и попращалась (я уезжала с дачи), раньше бы за тот разговор она у меня огребла бы по полной (угол, лишение няшек и т.д.), а в этот раз я просто пошла на автобус. Минуты через две она меня догнала, обняла и уткнулась в меня. Когда я вернулась домой, я сперва поревела, потом начала анализировать ее поведение, свое поведение, поведение других людей по отношению ко мне или к дочери. С тех пор я перестала слушать негатив в адрес моей дочери и ВСЕГДА стала принимать ее сторону. Просила дочь объяснить ситуацию и мы вместе с ней ее разбирали. Без наказания, без ругани, без скандалов. И, удивительное дело, негатива в адрес дочери стало меньше, дочь с каждым разом вела себя лучше и лучше. Она поняла, что мама на ее стороне, что не надо предугадывать ее желания, что мама любит ее любую. Когда она начинала орать и истерить, я просто обнимала ее и говорила, что люблю ее, когда она не справлялась с заданиями, я говорила, что верю в нее и горжусь ее, а так же рассказывала про свои неудачи. Я советовалась с ней по каждому пустяку. Я брала ее с собой покупать себе одежду и если она говорила, что ей не нравиться, я отказывалась от покупки, даже если думала по другому. Я показывала ей, что ценю ее мнение и мне важно, что думает и делает ИМЕННО ОНА. Я привлекала ее к любой своей деятельности и советовалась с ней в готовке, уборке, стирке, развешивании белья и т.д. Вскоре ребенок понял, что она ценна мне сама по себе именно как девочка Полина с ее собственным мнением, с ее ошибками и она расслабилась. Она реально стала другой! А сейчас у меня вообще радость! Мы начали ходить в школу первоклассника, там дают домашнее задание (вот сегодня, например, самой придумать примеры и решить их), так вот, ОНА САМА ДЕЛАЕТ ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ и ей даже напоминать про него не надо. Я читаю ей задание, она его делать, я проверяю, если что-то не так мы разбираем вместе и она идет переделывать. Без слез, без истерики, без боязни не правильно что-то сделать...
16.09.2016 14:26:14, Лариса13 

Лариса огромное спасибо, написала вам в личку:)
17.09.2016 10:01:29, Alya(Bunnika) 

Не обращайте внимания. Хотя понимаю, что это трудно, мы и сами-то своих детей под микроскопом разглядываем, поэтому так легко достают до души все эти жалобщики. Но Вы постарайтесь их не слышать. Я очень жалею, что в первом классе велась на негатив учительницы в адрес дочки. Это ужасно накручивает.
Если ребенок не пакостит, будьте на ее стороне, а папам этим отвечайте: "Она не приставучая, она общительная". Не оправдывайтесь, не переходите в нападение, лесом их, лесом.
15.09.2016 18:50:11, Маргаритка 

Спасибо Маргарита:) Мне не сами папаши говорили и учитель, они через воспитателей передавали, даже завхоз не забы мне лично на дочку пожаловаться! А мамаши в лицо мне, не стеснялись. Как будто в саду кроме неё никого нет:))
15.09.2016 20:39:00, Alya(Bunnika) 

Вы хотите, чтобы психолог помогла Вашей дочери выработать привязанность к Вам, занимаясь с ней в присутствии Вашей сестры?! Чудны дела твои, Господи...

Если данный психолог вообще может помочь, то только чередуя работу попеременно то с Вами одной, то с дочкой одной, то с Вами двумя вместе. Сестру из этой работы надо абсолютно исключить. При этом работа с детьми строится по игровым методикам, чтобы они не догадывались, с чем психолог работает, а у вас как-то и младенцу очевидно все.

Опять же, посмотрите глазами ребенка. Очередная левая тетка (1) привела ее к еще одной левой тетке (2), чтобы перетереть с ней, как она относится к третьей левой тетке (3), которую велено звать мамой. Чтобы угодить тетке №3, надо отвечать, что хорошо, т.к хоть она и далеко - ей потом все передадут. Чтобы угодить тетке №1, надо отвечать что-то положительное про нее - она рядом и все слышит. Чтобы угодить тетке №2 (психологу) надо быть милой с ней и рисовать ее дурацкие рисуночки (блин, как бы угадать, что она на них хочет увидеть). Ну, и чем занят ребенок - как обычно, выживанием среди больших и сильных "чужих теток" ((15.09.2016 09:33:33, неважно
[пусто]
15.09.2016 10:59:24

Если Вы действительно надеетесь на помощь в этом данного конкретного психолога (и считаете ее компетентной) - то сначала идите к ней сама, одна. Расскажите еще раз особенности ребенка, обрисуйте проблему. Если она готова помогать - пусть поделится с Вами заранее, какие методы она планирует использовать (особенно, в свете того, что ребенок на ее занятии тратит все силы на то, чтобы понравиться и угодить всем участникам, а открываться и прорабатывать свои проблемы не может) - пусть скажет, как она с таким ребенком будет работать, и какую линию поведения выработать при этом Вам, чтобы быть с психологом в одной команде. А дальше ходите на занятия с ребенком регулярно и САМА, там психолог часть времени работает с ней одной, часть с вами двумя - играет в какую-то игру или разыгрывает психодраматическую сценку (надо подобрать методы, в которых ребенок будет увлечен процессом и отвлечется от задачи угождать - тогда он хоть немного раскроется). А отдельно - между занятиями с ребенком, в другие дни - консультирование Вас, занятия с Вами, корректировка Вашего поведения с ребенком и уменьшение Вашей тревожности и перфекционизма. Как-то так.
15.09.2016 11:20:31, неважно


 


 


 
[пусто]
15.09.2016 11:31:36

<Неужели вы не понимаете Я ХОЧУ ПОМОЧЬ СВОЕМУ РЕБЁНКУ!>
А в чем именно ей требуется помощь?

То Вы пишете: "помогут ли нам с нашим нарушением привязанности?" (т.е. хотите помощи психолога в налаживании привязанности ребенка к Вам). То пишете "у неё со мной все налажено, но есть вопросы в садике, общение с бабушкой", "у ребенка агрессия" (т.е. развиваем социальные навыки и учимся выражать негативные эмоции социально приемлемыми методами). То "Мы с психологами (увы разными) проговаривали это и они говорят что я хорошая мама" (т.е. психологическая помощь Вам в поднятии самооценки). Психолог не может работать во всех этих направлениях одновременно!

Вы, кажется, сама не понимаете, какую проблему хотите решить с помощью психолога. И психолог не очень компетентный. ИМХО от таких занятий только вред, извините.

Вам уже сто раз писали, но я повторю. Оставьте девочку в покое. Она не готова раскрываться сейчас ни перед кем, она видит угрозу в этом копании в ней. Лучше потратьте это время на налаживание привязанности. Ограничьте ее общение с родственниками, никогда не заменяйте себя сестрой по важным вопросам (вроде похода к тому же психологу) - девочка и так Вас никак из общей массы "теток" выделить не может, а Вы как нарочно - то маме ее подкинете, то сестре, то психологу... У девочки должны щас разделиться: Вы - и "все остальные". На это нужно время. Т.е. садиком, школой, санаторием или прочим местом коллективного пребывания себя заменить можно, если никак без помощи не обойтись - а ПЕРСОНАЛЬНЫЙ взрослый у нее должен быть ОДИН - это ВЫ. Это самое лучшее лечение Вашему ребенку, вот чесслово. И не тянули бы Вы с ним - можете время упустить безвозвратно.
15.09.2016 13:36:20, неважно

Спрошу у специалиста:)
А вот у нас примерно такой же расклад - ребенок выбирает общество сестер, но не мое общество:) Хотя я провожу с ним гораздо больше времени. С ними ему интереснее, веселее, больше игр и конфет и т п. Ну и абсолютно никакого принуждения и ограничения с их стороны. Ему с ними безопаснее, комфортнее. Надо ли ограничивать, я не знаю:) Мы ведь семья:) Родственники - ведь их немного, у ТС две родственницы всего близких, может и наоборот хорошо что мать не одна? А когда много родственников - что делать?:) Мне не нравится наш расклад, но думаю что такая уж у нас судьба:)15.09.2016 16:04:29, lenalar 
)))
А если серьезно, у Вас же совершенно другая ситуация. У Вас мальчик почти с рождения, а не недавно из асоциальной семьи и ДД. И сестры - не конкуренты матери, а сиблинги, у них совсем иное место в семейной иерархии. У Вас все норм, короче))

У ТС же обе родственницы - мать и сестра - своим полом, возрастом и поведением в семье претендуют на роль матери. Ребенок, не имеющий опыта проживания в нормальной семье, оказался у них в "ДД наоборот" - три конкурирующих друг с другом воспитки на одну воспитанницу. От этого и у взрослого опытного человека крышу снесет. Девочка не знает, как выращивать привязанность к одной из этих теток, называемой матерью. Вместо этого она пытается манипулировать всеми тремя (успешно).

Мое предложение - прекратить воспитывать девочку, у которой и так нарушением привязанности, втроем. А немедленно сграбастать ее на отдельное от родни проживание и попытаться вырастить ее отношения с одной матерью - заново, как у младенца. Я думаю, за год можно попытаться ускоренно пройти все этапы. И делать это быстрей - ребенок растет, неправильные штампы закрепляются, и вообще - скоро школа. А вот после этого добавлять тетю и бабушку, поначалу - в присутствии мамы и дозированно...
15.09.2016 16:55:26, неважно

Да, я тоже за то, чтобы убрать из жизни ребенка тетушек и бабушек, причем от слова "совсем" на годик-другой.
15.09.2016 18:52:04, Маргаритка 

Про манипуляции согласна. Ну а как же если семейная пара принимает ребенка? Двое совершенно разных взрослых людей, тоже ребенку трудно? Мне кажется ребенку, нацеленному на привязанность, "на семью" - все это подходит, все семейные модели. И он адаптируется, встраивается, постепенно, но верно. А дети с расстройством привязанности манипулируют в любом случае, хоть с бабушкой, хоть без бабушки. С одной матерью полегче ребенку, да... Заново, да... Все так непонятно - у ТС отношения с ребенком авторитетные, ни у кого таких отношений нет, это ведь показатель что привязанность формируется успешно? А у нас ровно наоборот, авторитеты все кроме мамы.15.09.2016 18:51:34, lenalar 
[пусто]
15.09.2016 17:48:10

<но иногда думаю лучше бы мы жили все отдельно :(>
Не просто "лучше", а жизненно необходимо Вам с дочкой отселиться от родни. Если Вы можете "уйти в декрет" хотя бы на несколько месяцев - это было бы самое лучшее. Езжайте хоть на дачу, хоть на съемную квартиру - хоть куда, где вы будете вдвоем. Если это никак не возможно - то дочь в сад, и в помощь Вам (вечером на часок, когда болеет) - няню, но опытную, и исполнительную, которой можно объяснить, как с дочерью себя вести. А все остальное время - вдвоем.

Вы поймите, Ваша девочка больна - нарушением привязанности. Эта базовая привязанность у нее, в силу ее жизненного старта, сформировалась неправильно. А Вы, вместо того, чтобы "лечить ее мамой" - т.е. восстанавливать те ранние этапы развития привязанности, которые проходит ребенок от рождения - дальше доламываете ее привязанность, воспитывая девочку "тремя конкурентными тетками" ((

Аля, а Вы же собирались жить с другом-испанцем? Это тоже - в одной квартире с мамой и сестрой? Или ради мужчины ресурсы на отдельное проживание будут изысканы? Стоит изыскать их прямщас - ради дочери. Ей это гораздо нужней, чем испанцу! И это Вы же хотели еще одного ребенка?! Ох...
15.09.2016 18:21:24, неважно

[пусто]
15.09.2016 21:03:46

Напрасно. Семья с испанцем - это (в отличие от Вашего "женского триединства") нормальная модель семьи, которую и надо как раз привить Вашей девочке. Другое дело, что до этого хорошо бы пройти с ней период "младенчества" вдвоем - чтобы она привязалась именно к Вам, как привязывается к матери младенец, ослабила контроль, позволила себе быть малышкой, за которую отвечает главная-одна-и-навсегда-мама. И испанца Вашего подготовить к общению с девочкой, чтобы быть с ним в одной команде - мы с Вами об этом в другой теме переписывались.

В общем, имхо, извините, у Вас сейчас вариант - самый худший из возможных - три конкурирующих друг с другом тетки (( И жизнь вдвоем с ребенком, и жизнь с испанцем (только отдельно от мамы сестры!) - были бы гораздо лучше.
16.09.2016 11:43:51, неважно

+100
16.09.2016 11:45:12, Нэцкэ 

С появлением друга и отселением от родственников у Вашей дочки наконец-то сложится нормальная, обычная семья, будет где утолить неуемную жажду общения с папой, мама постепенно установится на положенное ей место, сначала в голове ребенка, а потом и в сердце. А пока, как метко назвала "неважно", девочка в хаосе "трех конкурентных теток". Вот прямо не в бровь, а в глаз.
15.09.2016 23:10:15, Маргаритка 

Я читала что привязанность не формируется в ДР, потому что за неделю ребенок общается с 24-мя взрослыми. А три человека это наоборот отлично было бы. Неужели три настолько хуже? Или важно то, что они не единомышленники, неправильно ведут себя с ребенком?15.09.2016 18:57:39, lenalar 
Я так понимаю, привязанность выстраивается по этапам. На первом этапе ребенок должен выделить мать - и привязаться к ней. А уже потом в круг его привязанности добавляются другие родственники - сначала близкие (отец, бабушка), потом более дальние, и постепенно человек развивает способность переносить свою привязанность на других людей - друга, учителя, любимого человека, мужа, жену, детей. У наших детей, в большинстве, пропущен прямо самый первый этап - привязанность либо не сформирована, либо сформирована неправильно. Если нет базовой привязанности к матери - переносить на других людей НЕЧЕГО! Шаблон отсутствует. Поэтому сначала выращиваем шаблон - а уже потом его применяем к другим людям.

Естественно, если бы мать и сестра Автора вели себя по-другому, помогая ребенку наладить связь с матерью - то было бы лучше. Но они так не смогут. Им надо прекратить ребенка кормить, развлекать, ласкать, жалеть - делать это должна только мать. А у них даже к психологу с дочкой идет сестра. Вообще, от матери достаются девочке только рамки и запреты - а бабушка с тетей балуют. Это ВРЕД! Время уходит. Ребенок учится только манипуляциям. То "поле", на которое можно было посеять зерна привязанности - зарастает бурьяном. Автор, извините, но таким способом можно и социопата из травмированного ребенка вырастить ((
16.09.2016 12:40:07, неважно

Правильно пишите, если бы у вас был конвертик я бы вам подробно написала бы, просто не хочу на весь мир про свои проблемы писать. Я с дочерью не только строго -кнут и пряник , мы везде с ней ходим и в зоопарк, на представления , в кино на мультики и детские фильмы, мы играем, читаю ей, занимаемся.... вот поэтому мне очень обидно, что поводя с ней время 90% для нее я все равно никто, 10% с родственниками и она счастлива как Бобик !!!! Я устала всем угождать , для всех я плохая, скорей всего я первая попаду в психушку!!!!
17.09.2016 17:30:21, Alya(Bunnika) 

Аля, это здорово, что вы с ней много времени проводите вместе и ты ей все время находишь развлечения. Но у меня вопрос: а у нее есть время в этом графике на просто побеситься? Есть у нее время когда она предоставлена сама себе? Есть у нее возможность сказать маме я не хочу в зоопарк, давай просто в кровати поваляемся (например). Есть у вас какие-то не запланированные, спонтанные развлекухи из разряда "обычно нельзя, но сего мы нарушим правила"? (например, я не сторонник фастфуда, но вот в пятницу, когда мы шли с садика, я вдруг решила заглянуть в кафе, сперва просто купить пару булочек домой, но пока стояли к кассе решила купить дочери какую-нибудь безобидную "гадость" и посидеть с ней там, Принцесса была счастлива.) Есть у ребенка возможность видеть не только идеальную маму, но и маму способную на спонтаннось, безбашенность и т.д. Ты разрешаешь ей дурить на улице и присоединяешься к ее дурилову? Например, поиграть в догонялки (не в буквальном смысле этого слова, все таки возраст и бегать тяжело, но от детских ручек увернуться не сложно), толкалки бедром, кто дольше пройдет по узкому бордюру, или "ты прыгай с высокого (относительно) ограждения, а я тебя ловить буду", кто быстрее по лестнице поднимется и т.д. Это те самые моменты когда ребенок искренен. Он радуется жизни и радуется тому, что мама в этом принимает участие. Такие поступки сближают вас с ребенком гораздо больше, чем запланированные походы в зоопарк, занятия с ней дома и т.д. Открою секрет: я с ребенком дома практически не занимаюсь (дюже нервная я и не адекватная) и практически не играю, но позволяю ей по мне лазить, когда сама лежу на диване или кровати, у нас очень много обнималок и целовашек, мы много бесимся на улице, но четко оговаривается, что если мы заходим, допустим, в магазин, вся дурость заканчивается.
18.09.2016 11:15:57, Лариса13 

Лариса, я каждый раз ее спрашиваю что она хочет делать и она мне гоаорит , никто ее не заставляет идти куда то! Один выходной мы просто пошли погуляли около Кремля, рассказала ей про Москву , потом зашли в Бургер Кинг покушали, болтаем, обнимаемся, она берет иногда самокат:) Приходит из сада, ужинает и играет сама часа два, иногда ей самой играть скучно и мы играем вместе, хорошо квартира большая , гоняемся по всей квартире и играем в прятки!!!! Все у нас есть! И валяемся мы иногда в выходные до 12 часов дня обнявшись смотрим мультики, потом завтракаем и идем гулять на площадку. Каждый выходной не похож на другой , я как клоун затейник постоянно придумываю какие то развлечения, но и она учавствует в них! Насильно она только иногда занимается и то три раза в неделю и то иногда я сама не хочу себе нервы трепать и предлагаю ей не заниматься , она же потом начинает просить чтобы я ей дала занятия :) Нет у нас проблем когда мы вдвоем, когда я ухожу для нее как я умираю и меня не существует и ее внимание переключпнтся на сестру и бабушку!!!! Когда мы все вместе я ей не нужна от слова совсем!!!!
18.09.2016 14:11:16, Alya(Bunnika) 

Это все похоже на то, что она к вам привязывается:) Но не признается, и манипулирует. Она поняла что вы ее не отдадите, и хочет попользоваться и вашей сестрой и мамой тоже. Она берет от всех что может. А то что она не скучает и не просится к вам с дачи например - такие дети привыкли НЕ ИМЕТЬ желаемого, и не бороться за него, а жить"по течению", как получится. И с вами хорошо, и с сестрой хорошо.18.09.2016 15:38:34, lenalar 
Лен так когда все мы, я ей по фигу!!! Один раз болела и она за все время пару раз забежала ко мне в комнату , так водила ее сестра в садик, а когда я поправилась ей не очень хотелось со мной идти в сад!!! А садик одна минута от нашего дома!!! Какая уж тут привязанность ...после такого ко мне отношения не хочется даже к ней привязываться , ладно дорастить ее до 16 и пусть валит , главное успеть себя устроить :)
18.09.2016 16:14:23, Alya(Bunnika) 

Алечка, ты меня извини, но у тебя самое что ни наесть детское отношение к ситуации: ах, ты такая, я к тебе со всей душой, а ты!!! Меняй себя, свое отношение и все измениться. Не совсем адекватное сравнение, но все же... Ты когда-нибудь любила безответно? Объект твоих желаний даже не смотрел в твою сторону, но ты продолжала любить его и хотела быть с ним рядом. Практически так же и с ребенком, только ребенок рядом и есть шанс влюбить (привязать) его в себя. Взрасти любовь или привязанность в себе к дочери, а потом пествуй и лелей малейшие зачатки ее чувств к тебе. Пока ей сложно. так как в тебе самой стабильности нет. Как она может быть уверена в тебе, если ты сама в себе не уверена? Она видит (больше, наверное, чувствует), что тебя обижают какие-то ее поступки и боится (не осознанно) привязываться, а вдруг привяжется и сделает что-то за что ты обидешся и ей опять будет больно и она снова окажется брошенной. С сестрой ей проще, она не столь значимый для нее взрослый и ей не нужна ее привязанность и любовь, ребенку достаточно того, что с ней весело. Исчезнет твоя сестра из ее жизни мир не рухнет. Дай уверенность в тебе своему ребенку. Она должна быть уверена на 250% что, что бы ни случилось ты будешь рядом, не откажешься от нее и будешь любить. И не на словах, а на делах.
19.09.2016 03:42:43, Лариса13 

Лариса прочти письмо, я отправила тебе на личку. Спасибо, прошу пиши туда:)
19.09.2016 08:52:41, Alya(Bunnika) 

Так Вам же все абсолютно верно написали, что у девочки нет никаких причин к Вам особо привязываться, если в ее жизни чуть ли не большую роль играют родственницы, которые к тому же еще и ведут себя с ней неправильно. Вы сами еще думаете, привязываться к дочке нет, а от нее все требуете и требуете особого отношения.

Помню привезла я ребенка 4 с половиной лет, так моя мама, которая полностью меня поддерживала, через пару дней сказала, что ребенок этот мой, так и заниматься с ним должна именно я, и удалилась к телевизору, плотно закрыв за собой дверь.
18.09.2016 20:40:17, опять 25

Я была бы рада если бы мои родственники закрыли дверь и не вмешивались когда я рядом с ребёнком, вот сейчас меня рядом нет пусть делают с ней что хотят без всяких излишеств!
18.09.2016 21:25:13, Alya(Bunnika) 

по моим наблюдениям за младенцами:)))) Нормальная привязанность у ребенка формируется в возрасте от 4 до 8 месяцев. До 4 месяцев ребенок реагирует в большей степени на запах молока. После 4 месяцев начинает разбирать (если это ИВ, при ГВ молоко и мама = близнецы братья) что самая вкусная бутылка с молоком у мамы в руках (мама кормит чаще всех, ребенок привыкает к ней быстрее и сильнее), чуть по хуже у папы, ну на худой конец у бабушки. После 8 месяцев ни один из моих младенцев не шел на руки в чужим. со скрипом шел на руки к папе, если есть мама. И со скрипом шел на руки к бабушке, если есть папа.... вот такие приоритеты были сформированы.
Поэтому таки "самый главный" человек должен быть один. В случае со взрослым ребенком уж тем более. Младенец изначально выстраивает иерархию любимых взрослых. А взрослый ребенок из трех малознакомых людей будет "любить" того кто сегодня ему больше няшек предложит....Потому что принцип формирования привязанности ИМХО остается тот же что у младенца до 4 месяцев (кто дает молоко, тот и мама).
Поэтому гнать всех тетушек и бабушек в шею...
16.09.2016 09:44:26, Нэцкэ 

[пусто]
17.09.2016 17:34:47

Главное, чтобы поздно не было и локти не кусать. Вы напрасно ставите интересы племянников выше интересов своих и дочери, у вас каждый день важен. Но это мое ИМХО, можете плюнуть и не прислушиваться.:)
17.09.2016 20:50:55, Маргаритка 

[пусто]
17.09.2016 21:01:28

В том-то и дело, что они Вам не помогают, а мешают, хоть и не осознают этого. А время уходит. Наши дети и так как цветочки, у корешка надломленные. Мы им палочки подставляем, привязываем, чтобы выровнялись по возможности. А у вас так получается, что в этом надломленном месте то в одну сторону качнет ребенка, то в другую, то в третью. Как Вы думаете, что в результате будет? Нет у вас времени, чтобы отложить на потом приращивание, это нужно было ребенку "вчера".
А с МЧ Вы где планировали жить? Наверняка ведь не с мамой и сестрой? Может быть этот вариант рассмотреть?
17.09.2016 21:09:50, Маргаритка 

Вот именно!
16.09.2016 12:41:05, неважно

Почему Вы считаете, что помочь Вашему ребенку могут только психологи, а не Вы сами (тем более, что Вас уже успокоили, сказав, что Вы "хорошая мама")? Почему Вы считаете, что кто-то посторонний понимает и знает Вашего ребенка лучше чем Вы, которая живет с ним бок о бок?
15.09.2016 11:52:39, Lena Eselson 

[пусто]
15.09.2016 11:58:37

А Вы пытались ее расспросить почему бежит? Там собачка смешная на поводке? Украшение у тети красивое? Дядя ей улыбнулся приветливо? Что там было такого привлекательного, что заставляет бежать,бросив, к примеру,игру? Или она Вас бросает? А убежав тут же возвращается? Она девочка любопытная - ей до всего есть дело?
Расспросите ее про мальчиков - м.б. у нее был друг-приятель, которого ей сейчас не хватает? М.б. какой-то дядя, к которому сохранились теплые чувства? Если она живая, активная девочка, ей, вероятно, просто интереснее с мальчиками - они веселее, открытее, проще девчонок. Помогите ей тогда подружится с какими-нибудь мальчишками ее возраста или чуть старше-младше.
Ее опора в этом мире - Вы, мама, а никакой не психолог, пусть даже и очень хороший. Вы "величина постоянная", а он переменная. Адрес для всего - и хорошего, и плохого - в первую очередь Вы, а не кто-то чужой.
Если у вас нормальные отношения (что такое "со мной дочь почти идеальна" я не понимаю), то и справляйтесь сами.
15.09.2016 12:19:13, Lena Eselson 

а зачем вы сестру с собой к психологу брали? Конечно, надо водить, пока водится - будет постарше фиг заманишь. Теоретически если ре говорит гадости, кто-то из добрых тетенек может донести это до опеки. Я превентивно беседовала с педагогами в школе и с опекой, объясняла, что ре фантазирует, смешивая меня с био. В частности, всем рассказывал, что я мужиков домой вожу пачками. 15.09.2016 06:49:31, ))))))))

Я вожу обеих. младшая разбалансировала среднюю и обе потянули тараканов из меня. Ничего страшного. Психотерапевт поможет. Никто ребенка отбирать не будет.

вон, наш психа в некотором удивлении был от моей радости по поводу отката семилетки в кризис трех лет. ))) не ожидал, видно, моего понимания.

И готовьтесь работать надо собой. А вот это тяжело.
ЗЫ: желание стукнуть психотерапевта или придушить - абсолютно нормальное. ))) 15.09.2016 01:07:00, Криптан

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения