Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Еще одна попытка.

Знаю, что у большинства из вас вызвала негативную реакцию в свой адрес, и все потому, что не могу словами правильно выразить свои мысли, в результате получаются какие-то банальности, абсолютно несоответствующие тому, что я в действительности переживаю. Рискую нарваться в очередной раз на непонимание, но всеже попытаюсь снова обратиться за помощью. Больше некуда... Никак не могу разобраться в себе. Перечитала все ваши топики о проблемах, трудностях, неудачах и наоборот. Вот Карлсон мне писал, что если знать и быть готовым, то ничего страшного в том, чтобы взять подростка нет. Ну вот вроде знаю, а все равно страшно. Но боюсь я не возможного непонимания, агрессии, каких-то проблем в поведении и т.д. У меня другой бзик... Я готова бороться даже с самыми серьезными проблемами.... не будь у меня дочки того же возраста. Может на ваш взгляд глупость сейчас скажу, но единственное чего я боюсь, это подставить под удар ее. Вот сейчас, по идее, надо бы расшифровать все свои страхи и сомнения, а я не могу. Не хочется ни думать , ни даже писать об этом, не хочется сразу настраиваться на плохое, но ведь спрогнозировать развитие ситуации не возможно, все может пойти не так как планируешь, и кого потом винить как не себя, что была такой безответственной и непредусмотрительной. Долго думала посылать это сообщение или нет ( чувствую себя какой-то сволочью за эти мысли ), но все же.....пошлю, вдруг поможете советом. Да, и еще, сразу оговорюсь, все мои страхи не связаны именно с этим ребенком ( не смотря на мнение некоторых моих родственников и близких друзей), я имею ввиду, что у него ведь будет круг общения, друзья, компания ( нельзя предугадать какая ), они все будут бывать у нас дома , ну и и т.д. Блин! По моему, опять какой-то бред получился.

01.10.2005 18:21:18, москвичка

36 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Очень правильные у Вас мысли.Правда я так и не поняла-Вы его знаете лично или нет?
А за дочку мне тоже было страшнее всего,а я сама-это мелочи жизни.Поэтому никаких подростков))) даже женского пола.. 03.10.2005 13:32:51, Линдаа

Давайте так...

Встретьтесь с мальчиком, а?
Там и видно будет :)
Никто ж насильно Вас не заставит усыновить. 03.10.2005 10:08:44, Анка-Пулеметцчица

Пожалуйста, зарегистрируйтесь. Так хоть и анонимно, но при общении создается иллюзия разговора с «живым» человеком. Зашла на сайт только в понедельник, обсуждение Вашей темы было в выходные, Вам еще писать или Вы уже снимаете эту тему? 03.10.2005 08:36:36, Мумба-юмба

Да, я зарегистрируюсь скоро и заодно ник сменю ( мне не нравится мой ). А Вы, конечно, пишите, мне интересно Ваше мнение.
Хотя, если честно, я уже немного успокоилась, и будь это сегодня, наверное, уже и не стала бы задавать подобный вопрос. 03.10.2005 13:20:48, москвичка

Москвичке. Конечно, ужастики с насильственными сексуальными действиями со стороны брата к сестре (или с приятелями брата, спровоцированные им же) в жизни встречаются. Но, во-первых, это достаточно большая редкость, в процентном отношении ) 0,0…% к другим насильственным преступлениям. Вы же не сможете всегда сопровождать свою дочь из школы (театра, от подруги и т.д…) (в театр Вы отпустила Вашу дочь). Не реально не ездить на машине (а ведь за румем машины можете быть и Вы сами), не летать самолетом (билеты купили тоже Вы)и т.д… А это значительно опаснее (в плане частоты встречаемости несчастных случаев)! Во-вторых, никогда подобные трагедии не случаются на «пустом месте». На «пустом месте» - это не «подросток, взятый из ДД», это – антисоциальная среда самих родителей или при «благополучных» родителях их полное нежелание видеть неблагополучие (алкогольное, наркотическое, психолого-психиатрическое и т.д.) своих детей. Т.е. когда на детях экономиться время, а на проблемы закрывают глаза, используя политику страуса. Итак, по первому пункту – зачем бояться того, что 99,9% никогда не случиться, ведь в целом Вы не боитесь жизни со всеми её проявлениями! По второму пункту – Вы сознательно берете в семья подростка с которым познакомитесь (гостевой, опека…), Вы нацелены «сделать из него хорошего человека», т.е. будете уделять ему массу времени и внимания, и не будете «страусом», Вы готовы полюбить этого такого большенького с виду, и такого малыша (внутри себя) мальчишку. Короче – следует жить, так как Вы себе сами наметите! От себя хочу Вам пожелать, чтобы никогда ничего из всех этих страшилок с Вами и Вашими близкими не случилось! Посоветовать – желательно взять сына хотя бы немного младше Вашей девочки (не из-за «сексуальных» страхов, а просто легче им обоим будет привыкнуть к друг другу). Если же это невозможно, и ребенок выбран конкретный, определенного возраста, то постарайтесь не только сами лучше его узнать, но чтобы и Ваша девочка его получше узнала до полного принятия в семью, т.е. до усыновления. Успехов Вам! 03.10.2005 17:16:08, Мумба-юмба

Так, комментарий небольшой - гостевой и опеку нельзя ставить рядом, через запятую, типа как варианты перед "взять в семью". Опека - это уже и ЕСТЬ взять в семью, и хотя юрдически ее отменить проще, чем усыновление, морально, психологически для ребенка это тоже самое. 03.10.2005 18:02:52, Снарк

Спасибо! Я обсолютно с Вами согласна.
03.10.2005 17:59:55, Матроскин (бывшая москвичка0

Странно, я зарегистрировалась, а ник черный почему-то.. 03.10.2005 18:05:39, Матроскин

Ура! Получилось, и фотка прошла. 03.10.2005 19:21:41, Матроскин

! Какие красивые:) Девушка и правду АХ! 04.10.2005 11:04:44, Лиса чернобурая (Т+А)

Меня тоже иногда посещают эти мысли. Я тут писала об этом. Я правда не связываю это с фактом усыновления. Да и не подростки она - 3 и 4 года:)Просто мои погодки разнополые и иногда играют со всякими такими элементами … Трогают друг друга, тычут пальцами, Надя просто в начале дергала Серегу за пенис. А недавно она заявила, что когда вырастет с Серегой они поженятся. Я пыталась сказать, чтог он всегда будет ее братиком и что у них у обоих будут семьи, дети и все они будут всегда близкими людьми т.п., но она четко сказала – Сережа будет моим мужем. Меня даже как-то задел ее твердый уверенный тон. В общем я тоже волнуюсь на эту тему. Как-то мне кажется братья-сестры не должны становиться мужьями и женами:) И что мне с этим всем делать я не знаю. 02.10.2005 22:36:34, МВСН

На самом деле , по моему, это вообще маловероятно, а в Вашем случае тем более, они ведь совсем малыши. Ну а даже если так и будет, что тут страшного? Прямого родства ведь нет. Разве что знать будут друг друга как облупленных, никакой загадки и особой романтики :-) только и всего. 02.10.2005 22:49:48, москвичка

Страшен именно подростковый возраст. Всякие исследования лруг друга... Ведь они всегда вместе. Не хочется, чтобы лишили сами себя романтики чтоли, чтоб не вляпались во всякие сексуальные штучки раньше времени ... 02.10.2005 23:56:36, МВСН

Пока нет такой проблеммы, но тоже думала на эту тему , попробуйте вот что - скажите, если он будет твоим мужем, то у тебя уже не будет брата,а мужей со временем все находят( некоторые даже не одного ). Своими словами ,конечно, но смысл в том, что мужа найти можно, а брата уже нет и если переделать его в мужа, то брата уже не будет никогда. И рассказать , чем отношения отличаются. Типа лучше иметь и того и другого, т.к. и то и другое очень хорошо. Опыта у меня в этом нет, но я бы так поступила. Детки в этом возрасте очень чуствительны к слову мое. Мой брат, мой муж, моя мама и т.д. 03.10.2005 11:06:15, Хочушка

Если речь идет о подростке. (Я, правда, не поняла, сколько лет?), то надо быть готовым к тому, что, увы, одной вселенской любви мало. Потребуется жесткость. Готовы Вы к этому? Сможете любить и требовать? Причем требовать гораздо больше, чем ласкать... Нужна недюжиная сила характера, в общем. И тогда справитесь. А остальные вопросы - они, конечно, слегка преждевременны. Если Вы поставите цель воспитать порядочного человека, то особых проблем из разряда "безумной Эльзы" :) не должно быть. Вы, главное, свои силы рассчитывайте. Малышей любить легче, но подростки - это только слово, на самом деле тоже дети, которым родители нужны. 02.10.2005 21:07:33, Заноза

Для того, чтобы решать проблемы и искать ответы на вопросы надо их сформулировать. Возьмите лист бумаги и запишите все свои метания по пунктам. Потом прочитайте все это вслух (обязательно) несколько раз. Когда будете читать, попробуйте как-бы на вкус ощутить каждый пункт. И только тогда начинайте искать ответы на вопросы и решения возможных проблем. Пока Вы абсолютно честно не взглянете внутрь себя, бесполезно пытаться, что-либо решить. Пока Вы будете только ходить вокруг да около, намекать и т.д., Вы не сможете найти правильные ответы. Тем не менее, посоветую начать с гостевого режима.
02.10.2005 08:25:54, IS

Наверное, повторюсь... Всему свое время! Действительно, проблемы стоит решать по мере их поступления. Кроме того, я не советовал бы прямо сразу решать вопрос с усыновлением. Лучше сначала просто пообщаться, поприсмотреться друг к другу, притереться. В итоге, не исключено, что вы и не примете окончательного решения забрать его к себе, но, к примеру, станете для него хорошим другом и помощником по жизни. Это тоже немало. Наоборот, бросаться сразу в омут усыновления, не узнав хорошенько друг друга - это действительно риск. Такой номер может пройти с младенцем, с малышом лет до 2-3, а с 11-летним мальчишкой - нет. В конце концов, может быть, вы ему не понравитесь... И этому удивляться и обижаться на это тоже не стоит. Мы не обязаны, хоть и хотим, нравиться всем подряд. :-)
В общем, постарайтесь не накручивать себя, а сделать первый шаг. Как я понимаю, у вас еще пока только заочное знакомство. Или вы уже видели и общались с ним "живьем"? 02.10.2005 02:07:39, Karlson

Да, мы пока только заочно знакомы по фото и рассказам. Конечно же я не собираюсь бросаться в омут с головой, конечно же мы будем общаться и конечно , в конце концов, решение должно быть принято обоюдно. Я это все понимаю и так и собиралась делать. Наверное, я действительно рано порю горячку, со временем все станет яснее. Спасибо всем! 02.10.2005 13:48:39, москвичка

Ну прямо "Блондинка за углом". Зачем грузить себя раньше времени? А вот он то, а вот он это... Я вот что вам скажу - это просто замечательно, если он девочками будет интересоваться! А то ведь бывают и другие, менее стандартные варианты. 01.10.2005 23:41:14, Shuramura

"Нестандартные варианты"- это как раз таки ерунда, это совсем не характеризует человека как хорошего или плохого. А вообще, действительно, надо перестать грузиться. 02.10.2005 00:10:48, москвичка

Прошу прощения, но пойду-ка я спать..., а то я щас до тако-о-го договорюсь :-), сама от себя офигеваю... 02.10.2005 00:33:23, москвичка

:-) Мне очень понятны ваши страхи. Все новое и незнакомое всегда пугает. Но как же тогда двигаться вперед, если всего бояться? Даже если возникнут какие-то сложности, это все равно лучше, чем если вообще ничего не возникнет.
Удачи! 01.10.2005 23:12:36, May1

Представляете, у меня есть и мальчик, и девочка. То есть если я возьму ребенка любого пола, скрывать мы ничего ни от кого не будем, то в один прекрасный день мои дети (в смысле, один из био и противоположного пола приемный), в принципе, могут понять, что они по крови друг другу - никто... Кто знает, что тогда может произойти? Но я как-то этим не особо гружусь. Я думаю, если дети живут рядом, они друг друга как полового партнера не воспринимают. А если что... Давайте будем решать проблемы по мере их поступления, а? 01.10.2005 20:28:36, Авиенда

Ну не знаю , как насчет друг друга как половых партнеров не
рассматривают... У нас в городке одна пара усыновила мальчика и
девочку, и у них тоже были мальчик и девочка.(Усыновили давно, тогда
за это еще им квартирные метры увеличили) Так вот они выросли и
переженились. Факт. Но никаких таких ужасов не было, нормальные семьи
получились. Знаю, звучит как в кино, но факт. Только они кажется
маленьких усыновляли.

А в Вашем случае, может просто сначала брать на гостевой(каникулы)там
уж разберетесь...Вот Линдаа расказывала, что сначала боялась что
Дианка будет младшую обижать (а что ведь могло бы и такое быть, вот и
переживала) а оказалась девочка ну совсем не злобная. 01.10.2005 21:49:24, Snow

Как говаривала моя очень хорошая знакомая (у нее 2-е сыновей):
Моим бы мальчикам в жены девочек приличных, лучше сироток, уж как мы их любить будем :))))) 03.10.2005 10:11:19, Анка-Пулеметцчица

Переженились!.. Так это же здорово, кто ж против. Я то не об этом говорю. 01.10.2005 22:05:23, москвичка

Да, Вы правы, я забегаю вперед. Но это не те проблемы, которые можно решать по мере поступления, потом уже поздно будет. Да и когда дети ( свои и приемные) вместе растут с младенчества это одно, а когда они сразу подростки..... Если со своей я как-то еще смогу разобраться , повлиять, то для приемного я просто еще могу не успеть стать авторитетом. 01.10.2005 20:50:01, москвичка

Вы боитесь, что он ее в будущем соблазнит/изнасилует и никак не можете этот ужас выговорить? Я правильно поняла, о чем вопрос?
Что ж, страх вполне оправданный. Но нам не дано предугадать, что и как повернется. Может быть он наоборот когда-то защитит ее от насильника, ведь вы не будете ее всю жизнь провожать, а мальчик будет с ней чаще.
01.10.2005 20:17:58, Ольга Оводова

Мысль, Оля, не только об этом. Тут говорится еще о его друзьях-приятелях и предполагается, что они будут "ужасные", т.к. он-то из ДД, т.е. "ужасный", времяпровождение у него будет соответственное. С таким посылом конечно же брать ребенка в семью нельзя. Т.е. если автор считает, что этот мальчик такой-рассякой всякий разный, т.к. из дет. дома, то не надо тогда брать ребенка. В детдоме дети разные, хочу сказать, даже в семьях дети разные - есть добрые, есть жестокие, есть внутренне порядочные, а есть без внутренних моральных тормозов. Когда ребенок попадает в семью, то предполагается, что жизненные приоритеты теперь будет для него определять его новое окружение, его новое бытие, которое как известно определяет сознание. И "плохих компаний" у ребенка, которым занимаются, который имеет загруженный учебой, спортом, кружками образ жизни, быть не должно. Но вероятность того, что вырастет шалопай исключать тоже нельзя. Довольно всё сложно. А опасения, что дочери будет не просто с новым "братом" очень обоснованы. Дети имеют собственную шкалу ценностей и выбор друга/приятеля - это такое сугубо личное, индивидуальное дело. Как можно предвидеть, будет ли приемный подросток соответсвовать её критериям друга. Дружим-то мы не со всеми. Я лично считаю, что в случае с подросшими детьми нельзя завязывать своих кровных на обязательную дружбу с приемным. Дети будут очень разными и надо предоставить каждому иметь свою компанию, плавать в своей воде. У меня также было и у моих выросших погодок, т.е. к определенному возрасту 9-10 лет, они имели каждый своего друга/подругу, свой круг общения. Хотя до этого возраста общались только друг с другом и им никто не был нужен. В школе и Наташа и Алеша расходились каждый по своим "сферам общения". Я считаю это нормальным. Также и с приемным - будут дома общаться, конечно, но дружить будут каждый по своим интересам. Конечно надо постараться, чтобы у мальчика был приемлемый круг общения и круг интересов. Но это уже другая тема, тема воспитания данного конкретного ребенка. 04.10.2005 11:55:48, елена волк

Лен, не сгущайте краски. Я вовсе не имею плохих мыслей об этом ребенке и тем более потому, что "он из ДД". Просто проигрываю все возможные варианты и только. 04.10.2005 12:38:43, Матроскин

Мне кажется, что с такими мыслями нельзя начинать такое действительно ответственное дело. В первую очередь, нужно попытаться успокоиться, дать себе возможность разобраться в наличии собственных сил на выполнение последующей трудной задачи. Во-вторых, слушайте свое сердце! Слушайте внимательно, не торопясь! Оно обязательно подскажет. Чем сильнее вы будете укрепляться в вашем решении помочь еще одному человечку, тем больше решений будете находить для реализации ваших благих(!) намерений. Ваш собственный ребенок это обязательно почувствует и оподелит свою линию поведения. Поверьте, дети мудрее нас. 01.10.2005 19:06:20, сова

Блин, какая я дура, идиотка! Забудьте все, что я писала выше. Он хороший мальчишка и друзья у него будут хорошие. А я себя ненавижу за все эти идиотские мысли. Можете ругать меня по полной программе, я это заслужила. 01.10.2005 18:55:00, москвичка

А за что Вас ругать-то? Вы - мать и потому волнуетесь о своём ребёнке. Моя подруга вон никак не решится замуж выйти за любимого человека - вдруг дочка-подросток воспримет это болезненно, они уже привыкли с ней жить вдвоём. Думает, мечется..., а мужик ждёт и надеется не первый год - потому что её любит.
Ваше смятение говорит о том, что Вы замечательная мама. 01.10.2005 19:47:13, KotBegemot

Да не волнуйтесь Вы, Таня. Подождите ответов спокойно, послушайте народ. Все в порядке. 01.10.2005 19:05:16, Снарк

А почему нельзя взять ребенка помладше (начальной школы , например) тогда эти страхи снимутся автоматически. Ваша девочка будет старше.
Разве мало брошенных детей? Тем более если вы знакомы заочно. 03.10.2005 11:15:56, Хочушка

Я может так и сделаю, но только в том случае , если пойму, что у нас ничего не получится с этим мальчиком в результате последующего общения. А просто так я от него не откажусь. 03.10.2005 13:26:30, москвичка

Вернуться в конференцию

Еще одна попытка.

Загруженные изображения