Давно не была на конфе: не было причин. Но вот зашла в тупик...
Коротко о ситуации: ребенку 11 лет, в семье почти 7 лет, усыновлен, о своей приемности знает, так как забирали из ДД в сознательном возрасте. Любимый сын, брат и внук, подающий надежды спортсмен, правда, со сложным, неспокойным характером. До недавнего времени все было хорошо, проблемы как и в большинстве семей с подростками: увлечение компьютерными играми, желание большей самостоятельности, лень. Полтора года назад по семейным обстоятельствам мы переехали в другую страну. Ребенок адаптировался очень быстро, ходит в местную школу, свободно говорит на языке, 4 класс закончил с очень хорошими оценками, у него много друзей, с которыми проводит время и в школе, и в свободное время, сейчас уже и подружки появились, первые чувства, в новом месте жительства чувствует себя комфортно. Одной из причин переезда стала и его спортивная карьера - успешно занимается любимым видом спорта - футболом, недавно был приглашен в очень перспективную команду - чемпиона области в его возрастной группе. Имеет награды международных и местных турниров. Казалось бы, все хорошо...
Проблемы начались несколько месяцев назад: стал хуже учиться, желания заниматься, читать и т.д. нет, раньше расстраивался из-за плохих отметок, сейчас равнодушен к этому, объяснение одно: "мне сложно, мне это не надо". При этом способности есть, языковый барьер отсутствует, материал понимает, учителя говорят, что причина снижения успеваемости - в невнимании на уроках, нежелании слушать, отвлекается сам и отвлекает других, витает в облаках. Стал много внимания уделять внешнему виду, старается выглядеть взрослее. Мальчик он очень симпатичный, пользуется повышенным вниманием девочек - от младших классов до старших...
Сегодня учительница математики приглашала меня в школу и сетовала, что ученик, который мог в первом полугодии получить высшую оценку, в начале второго полугодия получает двойки. Визит в школу расстроил не из-за оценок, а из-за реакции сына: сначала пытался хамить и учительнице, и мне, после ее слов "мама хочет тебе помочь" заявил "она не мама", расплакался и убежал в туалет... Был через какое-то время приведен учительницей в слезах, мне заявил, что "скучает по настоящим родителям,и с ними все было бы не так"...Учительница, по-моему, не поняла, что к чему и просила дома поговорить с ним о наших отношениях...
Вот это то и есть главная проблема: лебединая песня последнего времени "ты мне не мама", "вы не мои родители", "я не хочу с вами жить, потому что я вам не сын"....Всплывает она, как правило, если ребенка в чем-то ограничивают (в сидении за компом, в основном) или просят позаниматься, что-то сделать, убрать свои вещи. Еще недавно просьба о помощи или предложение сделать такой реакции не вызывали, напротив, помогал с удовольствием. Сейчас о каждом прошлом поступке вспоминает как о подвиге, а на любую просьбу отвечает: "А тебе, что трудно это сделать самой? тоже мне мама называется...". Через какое-то время может подойти, обнять, попросить прощения...но, как кажется, не из-за искренних чувств, а чтобы иметь возможность попросить что-то или посидеть за компом...Тема приемности и биологических родителей стала навязчивой, а нам открыто хамит, грубит. Недавно были каникулы, поехали в горы кататься на лыжах, у меня день рождения как раз был. Капризы в этот день начались с утра, потом поздравил, с папой подарил цветы, собираемся вечером отмечать - устроил скандал на пустом месте, отказывался идти с нами, заявляя: это твой день рождения, а я ни при чем, я тебе никто.... Я в полной растерянности. Что это: очередной виток депривации, капризы переходного возраста или способ манипулирования? Очень надеюсь на конструктивные советы. Извините за много букв.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Пубертат или перелом в отношениях: требуется совет
15.02.2016 16:31:36, Птица счастья62 комментария
Ниже не читала, но , наверно, уже написали - на " "ты мне не мама", "вы не мои родители", можно отвечать "какие есть", на "не хочу с вами жить" - "да не живи, насильно тебя никто заставлять не будет" и довести эту мысль до конца, то есть достать чемодан, начать складывать в него вещи со словами "давай, ты не будешь жить как не хочешь, давай - как хочешь. вот это кидаем в чемодан, вот это, что там еще? всё собрали? ну, пошли....... куда тебя отвести, где ты хочешь жить?"
Но вообще проще всего не париться самой, а отвести его к психологу, у них там есть наработанные сxемы что делать с такими детьми, описанные вами проблемы банальны до невозможности.
У меня нет приеменых, но когда кровный заявлял что то типа "не хочу жить с тобой по твоим правилам", я ему говорила "да не живи, делай как хочешь, просто я тебе обьясняю - совсем - совсем "как хочешь" реализуемо только в глухом лесу или на необитаемом острове, конкретно ТУТ, в этом городе/этой стране "как жить" решаю не я, а законы, я могу тебе разрешить не жить со мной, но на улице тебя рано или позно поймает полиция, работа у них такая - не допускать чтоб несовершеннолетние жили сами по себе; полиция тебя отвезет в ДД, в ДД живут вот так:......
И тут я ему рассказывала как живут дети его возраста в ДД, ибо 8 лет (с его 5ти лет и дод прошлого года) проработала в ДД.
И после моего рассказа мама сразу становилась хорошей, при том, что никаких ужасов я ему не расказывала, просто в ДД 1 игровая приставка на 30 детей, 1 комп, его можно использовать только для уроков, в 8-30 вечера ВСЕ (и 5ти летки, и 15ти летние) идут спать, в выходные и каникулы подьем строго в 9 утра, и для тех, кто в 7 утра уже козликом скачет, и для тех, кто дома любит до 12 в постельке поваляться.
Плюсов тоже дофига - практически неограниченных бюджет на всякие кружки, хорошо и разнообразно кормят (повар у нас хороший был, а я в этом вопросе лентяйка), никогда не попросят мыть посуду или полы, или гладить, только есть дежурства по "накрыть на стол/убрать со стола в посудомоечную машину", все выходные детей куда то вывозят/развлекают, на это тоже бюджет был практически неограниченный.
По поводу "это очередной виток депривации, капризы переходного возраста или способ манипулирования? " тоже лучше всего к пишологу.
Если более менее уверены что "способ манипулирования", то моежно грубо и разко "обломать" - достать его свидетельство о рождении, где написано, что его родители - вы, ткнуть носом и сказать "вот тут написано то то. Не нравится - вот тебе телефон местной опеки, звони и требуй отмены, пока ты не звонишь, это означает что ты всем доволен, а твое хамство - это просто хамство, и наказывать я за него буду как считаю нужным" 16.02.2016 12:34:18, Natalya d'*
У меня была похожая ситуация с трехлетней дочкой, которая заявляла мне, что я не ее мама, а она не моя дочь и не подпускала меня к себе, к тому времени ребенок был у нас полтора года. Поверьте мне я тоже была в растерянности и в стрессе из-за этого, мучали мысли, что же будет дальше! Мне очень помог психолог, который сделал меня из НЕ уверенной матери уверенной и этого оказалось достаточно, чтобы дочь приняла меня, ей нужна была сильная мама, это была проверка своего рода на то, нужна ли я ей, нужна ли она мне, это был кризисный момент и преодолев его, эти разговоры ушли и все стало замечательно. Возможно у него произошла переоценка ценностей, где ему вдруг стало не очевидно, что он вам нужен, а вы нужны ему. Отстраняться я вам не советую, это лишь подтвердит его подозрения, что он не нужен, выгонять тоже не ваш вариант, он усыновлен и это будет блефом, а ребенок это почувствует. Я думаю, что парадоксально, но факт, что не так важно что вы ему будете говорить, а важно как. Уверенно, с любовью, искренне. Если хамит, то строго, четко (из серии " в моем доме я не позволю детям хамить взрослым), но с долей сожаления (Меня очень расстроили твои слова, я всегда гордилась тем какой у меня любящий и заботливый сын). Хочешь быть как взрослый и иметь больше прав, бери на себя больше ответственности. Можно вспомнить его былые заслуги, как он когда-то вас радовал и был поводом для гордости. После этого кризиса я уверена, что ваши отношения перейдут на новый уровень, он хочет увериться в том, что у него сильные родители, ведь скорее всего у него появился повод быть неуверенным в себе, и он пытается сделать вас причиной его неуверенности (были бы родные-такого бы не было). Возможно ему отказывает подружка или есть соперник в чем-то лучше его. Вы может этого и не узнаете, главное не показывать слабость и отчаяние, ведь он ждет этой эмоции, как доказательства вашей несостоятельности и причины его неуверенности. Поговорите с психологом, желательно тематическим, скорее всего переезд спровоцировал развитие тайных страхов. У меня так бывает с теми, кто не знает, что я приемная мама есть момент напряжения и внутренней тревоги, что человек сейчас думает обо мне с дочкой одно, а на самом деле думал бы по-другому, если бы правду знал и чувствуешь себя иногда обманщицей, а для него весь новый мир после переезда стал иллюзорным из-за того, что никто не знает правды и ему ребенку возможно кажется, что если бы знали, то не приняли бы его, возможно даже для него действительно будет легче, если он кому-то выборочно расскажет правду или даже всем, может его сжигает изнутри эта неопределенность - по-настоящему он успешный и хороший или только потому что скрывает правду. Раз он при учителе сказал, значит хочет, чтобы узнали..Можно как бы издалека начать разговор о статье, которую вы якобы прочитали и там говорилось, что некоторые усыновленные дети переживают из-за того, что им кажется, что их не примут, если узнают правду, развить тему, спросить как он думает, изменилось бы отношение к нему? посмотреть на реакцию и обязательно сказать, что на самом деле, когда эти дети открывали правду - отношение к ним не менялось, что в наше время очень много семей, где неродные отцы или дети приемные и это не какая-то страшная порочащая тайна (можно привести пример каких-нибудь друзей или родственников), сказать, что главное, что внутри и что у многих есть свои тайны. А еще важно не забывать о его реальном возрасте и что он ребенок, который многое пережил и иногда кажется взрослым уже почти соперником в споре, но психо-эмоциональная сфера у него даже чуть меньше чем на 11. И доказательство тому, что он расплакался при учителе в школе, убежал, ведь реальный подросток так бы ни за что не сделал! Когда вы это осознаете, вам легче станет чувствовать себя сильным родителем. Моя принцесса тоже была как маленькая женщина в 3 года, вечером говорила, что уйдет найдет себе дядю и будет с ним жить, так трудно тогда было понять, что она всего лишь маленький ребенок, а потом я взяла подушку и стала разговаривать с ней смешным голосом и она поверила и тогда я ощутила ее реальный возраст, вот и вам тоже даже уже по поступку в школе должно быть понятно, что он хоть и не маленьких, но еще ребенок. Удачи вам! Если хотите пишите в личку, буду переживать за вашу историю, ведь она и у меня еще может повториться!
16.02.2016 00:27:41, скоро_дважды_мама
Спасибо всем за ответы, советы и поддержку. Приступ паники у меня прошел, поняла, что в принципе все делаем правильно. Вот до причины, всколыхнувшей сознание ребенка, попробую докопаться осторожно. Потому как каша у него в голове очевидная.
15.02.2016 22:53:28, Птица счастья
У меня тоже были такие мысли. Но здесь никто - ни в школе, ни среди нашего окружения - не знает про приемность, если только он сам кому-то не сказал.
15.02.2016 22:40:07, Птица счастья
Вот я тоже этого боюсь, собираюсь через год-два заграницу, мои друзья оттуда знают про приемность моей доченьки , здесь знают все: соседи, воспитатели, родители... Договорились с дочкой, что в новой стране говорить про приемность никому не будем , не хочу чтобы ребёнка "кусали" да и излишнего внимания не хочется. Как лучше то говорить или нет?
16.02.2016 09:18:40, Bunnika
Смотря какая страна. Мы жили в Канаде, там из приемности не делают пугало, все относятся нормально и скорее с уважением. Но я бы и не рассказывала этот факт всем подряд без причины, если вы сами не хотите привлекать к нему внимание.
16.02.2016 09:56:36, NatashaV
Рано для пубертата. У мальчиков он обычно позже начинается.
15.02.2016 21:19:20, Почему?
Один в один мой мальчик! С той только разницей, что моему 13-й год. А так все то же самое - и вопли "ты плохая мама, а вот мои настоящие родители...", и "качания" (причем в течение получаса) от хамства до поцелуев и объятий, и бесконечное отлынивание от выполнения домашних заданий, и многое другое.
По-моему, это пубертат - он начинается раньше и заканчивается позже "общепринятых" сроков. У нас практически все конфликты лежат в плоскости учебы, хотя и замашки барчука ребенок пытается проявлять, чем ужасно меня злит.
Я стараюсь не вестись на его манипуляции, но часто срываюсь на крик и с трудом подавляю желание врезать как следует нахалу.
На все его "уйду я от вас, нехорошие вы" спокойно отвечаю, что пожалуйста - если ему так хочется, отправится учиться в интернат и будет приезжать оттуда раз в 2 недели, а то и реже. Кроме того красочно описала процедуру передачи под опеку и опять-таки сказала открытым текстом, что желая ему лишь добра, готова пойти и на эту меру. На самом деле не исключаю таких вариантов, хотя, конечно же, не хотелось бы до него доходить.
Вопли про "плохих неправильных родителей" слышу и в семьях приятелей своего сына у вполне обычных детей-родителей и потому считаю, что приемность тут не при чем - не было бы ее, нашелся бы еще миллион причин для выяснения отношений. Повторяю сыну все время, что помогать ему в одном, другом, третьем готова, а работать за него и терпеть хамство и грубости нет. 15.02.2016 20:19:15, Lena Eselson
По-моему, это пубертат - он начинается раньше и заканчивается позже "общепринятых" сроков. У нас практически все конфликты лежат в плоскости учебы, хотя и замашки барчука ребенок пытается проявлять, чем ужасно меня злит.
Я стараюсь не вестись на его манипуляции, но часто срываюсь на крик и с трудом подавляю желание врезать как следует нахалу.
На все его "уйду я от вас, нехорошие вы" спокойно отвечаю, что пожалуйста - если ему так хочется, отправится учиться в интернат и будет приезжать оттуда раз в 2 недели, а то и реже. Кроме того красочно описала процедуру передачи под опеку и опять-таки сказала открытым текстом, что желая ему лишь добра, готова пойти и на эту меру. На самом деле не исключаю таких вариантов, хотя, конечно же, не хотелось бы до него доходить.
Вопли про "плохих неправильных родителей" слышу и в семьях приятелей своего сына у вполне обычных детей-родителей и потому считаю, что приемность тут не при чем - не было бы ее, нашелся бы еще миллион причин для выяснения отношений. Повторяю сыну все время, что помогать ему в одном, другом, третьем готова, а работать за него и терпеть хамство и грубости нет. 15.02.2016 20:19:15, Lena Eselson
"Радует", что я не одна такая...Я тоже стараюсь не вестись, кричать бесполезно, только хуже получается. У нас лучше всего срабатывает игнор. А то, что это пубертат, подтверждает и то, что в отношениях с папой стали проявляться признаки соревнования двух самцов.
15.02.2016 22:43:56, Птица счастья
Змей , вот змей. Жалко их , не понимают, что кроме нас, никому не нужны вообще. Мои не говорят, никуда не рвутся, может от того , что я рассказывала КАК им было у родных родителей? Не обзываясь на них, не давая оценок, но они не глупые, понимают и, наверное, мысли не допускают -туда опять попасть. Может тебе рассказать ему, что бы он представлял по развитию с его болячкой, останься в ДД? Пора им уже реальную жизнь нюхать.
Я тут докопалась намертво до суда с прокуратурой, ведь нашли нашего папика. Жив, собака, сменил вместе со своей матерью (бабушкой) место жительства, чтоб алименты не платить, работает без оформления по той же причине. Ну вот как эти родители относятся к детям, за 9 лет ни копейки алиментов? Теперь дальше затерзаю, чтоб посадили обоих , ибо нефиг. Детям не говорила, но один только писк в мою сторону.... 15.02.2016 21:13:42, Солнечная .
Я тут докопалась намертво до суда с прокуратурой, ведь нашли нашего папика. Жив, собака, сменил вместе со своей матерью (бабушкой) место жительства, чтоб алименты не платить, работает без оформления по той же причине. Ну вот как эти родители относятся к детям, за 9 лет ни копейки алиментов? Теперь дальше затерзаю, чтоб посадили обоих , ибо нефиг. Детям не говорила, но один только писк в мою сторону.... 15.02.2016 21:13:42, Солнечная .
Боюсь, что не дойдет до него ничего, начни я красочно описывать его перспективы в ДД - он же тамошней реальности не знает, а здешняя и у глухих-тугоухих вполне нормальная. Ну был бы неговорящим, что с того. Он же видит немых - нормально люди живут. Кто хочет, работает, кто не хочет (хотя мог бы) с государства денежки тянет. Не бог весть какие, но все-таки (многие при этом втихаря работают и налогов никаких не платят)
Он вообще не считает себя каким-то "не таким" - ну слышит плохо, ну в аппаратах, а так все хорошо. С самооценкой у него полный порядок - доволен собой сверх всякой меры. Он манипулятор первостатейный - и на жалость умеет бить, и хамить, и обаять, когда надо. Он не змей, Ира, он жук! 15.02.2016 23:03:27, Lena Eselson
Он вообще не считает себя каким-то "не таким" - ну слышит плохо, ну в аппаратах, а так все хорошо. С самооценкой у него полный порядок - доволен собой сверх всякой меры. Он манипулятор первостатейный - и на жалость умеет бить, и хамить, и обаять, когда надо. Он не змей, Ира, он жук! 15.02.2016 23:03:27, Lena Eselson
Тамошнюю реальность и расскажи. Особенно украинскую, ведь он остался бы там. Все равно должен понять, что есть что, хоть и сделает вид, что всем доволен.
16.02.2016 05:02:31, Солнечная .
Вот и с нашей медкартой из ДД у ребенка вообще не было бы никаких шансов, кроме вспомогательной школы...
15.02.2016 22:45:45, Птица счастья
11 лет - еще не пубертат, особенно у мальчика (кроме редких случаев преждевременного полового созревания). Мальчика жаль, но поддаваться на его манипуляции не следует. Считаю, что не надо нашим детям рисовать светлый образ "нищщасных" био. Если уж не хранить тайну, тогда и не врать - говорить все, как было на самом деле, не усердствуя в собственных негативных оценках. Я своей говорю так: "Тебе не повезло в начале жизни, не повезло еще до рождения, этоь нельзя изменить, но некоторые вещи можно исправить. Сейчас у тебя есть мы и мы хотим быть с тобой рядом, любить тебя и помогать тебе. Но если ты каждый день будешь плевать нам в душу - это желание у нас пропадет. Тогда мы будем просто кормить тебя и одевать, и расстанемся с тобой навсегда, как только подойдет срок."
15.02.2016 19:58:10, atusik31
Даже если это некая попытка манипуляции, ребенка жалко. Его плющит. Я в таких случаях своему говорю - мне очень жаль, что в твоей жизни это есть. Но ничего не поделаешь, родителей нельзя выбрать, много чего нельзя выбрать. Теперь у нас так. Ты наш ребенок, мы твои родители. Итд. Мне правда очень жаль детей, у которых в жизни такие вот приключения. Которых не должно быть. Сделать я ни чего не могу, а искренне сочувствовать - могу.
15.02.2016 18:53:54, караул
Манипулирование это в чистом виде. Раз и навсегда закройте тему про НЕ родителей. Покажите документы, где написано, что как раз Вы родителями и являетесь. Скажите в ультимативном тоне, что нигде, кроме как с Вами, до совершеннолетия он точно жить не будет. И не надо растерянности. Она чудесно считывается детьми любого возраста. Сил Вам и удачи!
Что касается мотивации - ее надо найти, раз потерялась. Что угодно - от денег за пятерки до премирования доп временем за компом и покупкой няшек. Здесь уж индивидуально. Спорт тот же. Если прям сильно-сильно любит, мотивируйте оценками. Помните, как в советское время? Троечников до соревнования не допускали ) 15.02.2016 17:44:55, ДраКошка
И мой кровный уходил, и серьезно. Получается чистая родительская манипуляция, кто ведется - тот и просится назад. На эту тему похоже писала Астрид Линдгрен, как девочка обиделась на родителей и ушла. И как родители ходили с ней мириться и мягко уговаривали вернуться. Есть серьезные дети, которые не играют в такие игры. Это другой уровень отношений.
16.02.2016 12:36:44, lenalar
Что касается мотивации - ее надо найти, раз потерялась. Что угодно - от денег за пятерки до премирования доп временем за компом и покупкой няшек. Здесь уж индивидуально. Спорт тот же. Если прям сильно-сильно любит, мотивируйте оценками. Помните, как в советское время? Троечников до соревнования не допускали ) 15.02.2016 17:44:55, ДраКошка
+1000! Я бы еще показала базу данных сирот которые в ДД в России и сказала бы что все они хотят маму... хоть какую... И он гневит Бога такими словами и таки Бог может услышать
Когда мой пытается вопить типа я от вас убегу! (ну да уроки делать заставляем) я ему спокойно говорю - убегать не надо. Садишься на маршрутку едешь до такой то остановки, идешь в органы опеки и пишешь заявление. И Ву-а-ля! Ты на свободе. Сразу все проходит... 15.02.2016 17:57:58, блондинк@
Когда мой пытается вопить типа я от вас убегу! (ну да уроки делать заставляем) я ему спокойно говорю - убегать не надо. Садишься на маршрутку едешь до такой то остановки, идешь в органы опеки и пишешь заявление. И Ву-а-ля! Ты на свободе. Сразу все проходит... 15.02.2016 17:57:58, блондинк@
А ну как пойдет? Я так не рискую.
15.02.2016 19:21:14, караул
Ой моя на днях в группу собралась.Громким визгливым голосом стала верещать,что она уходит,ей надоело с нами мучиться,жить она хочет в ДД,Сейчас говорит,только оденусь и уйду!!!Но я не стала её утруждать,да время тратить.Благо у нас частный дом!Я распахнула входную дверь и выставила ее на мороз в чем была ,со словами : "До свидания,счастливого пути,никого не держим!"
Девочки хватило трех секунд такого лечения.Больше желания уйти в группу не было.А.тут же отпустило,пришла с улыбкой просить прощения. 15.02.2016 20:57:41, НИБР
Девочки хватило трех секунд такого лечения.Больше желания уйти в группу не было.А.тут же отпустило,пришла с улыбкой просить прощения. 15.02.2016 20:57:41, НИБР
Когда я тут рассказала про своего кровного брата, который тоже маме что-то там выступать начал и пугать, что уйдет из дому, и одна его с мешочком и выставила в подъезд - мне тут рассказали, что у нас ужасная и варварская семья и мне приемных детей давать нельзя )))))
А теперь что-то поменяли суждения.
Я так считаю такой способ самым действенным в подобных случаях. Неважно, какие дети. 15.02.2016 22:38:32, Джулия Р
А теперь что-то поменяли суждения.
Я так считаю такой способ самым действенным в подобных случаях. Неважно, какие дети. 15.02.2016 22:38:32, Джулия Р
Неважно если уверены, что не пойдет, а станет под дверью рыдать и назад проситься. А у меня кровная собралась и потопала. Догонять пришлось и расхлебывать. Больше не играю в такое в принципе.
16.02.2016 11:59:44, караул
Да, возможно. Тут главное знание своего ребенка. Брат никуда, разумеется, не пошел, стоял и рыдал.
Мои тоже не пойдут, я в этом уверена (на сей момент), поэтому я бы применила запросто. Но у нас поводов пока не было. 16.02.2016 13:27:59, Джулия Р
Мои тоже не пойдут, я в этом уверена (на сей момент), поэтому я бы применила запросто. Но у нас поводов пока не было. 16.02.2016 13:27:59, Джулия Р
Все воспитание - это родительская манипуляция.
А так да, все дети разные, каждый родитель ищет подход. Ну, и все родители разные. 16.02.2016 13:29:04, Джулия Р
А так да, все дети разные, каждый родитель ищет подход. Ну, и все родители разные. 16.02.2016 13:29:04, Джулия Р
А я своему после очередного "запугивания" уходом показала ролик, где в ДД старшая воспитанница мальчиков по очереди ремнем лупит (ходил такой в сети, после него разбирательство было). Так мой очень впечатлился: разрыдался с криком "убери от меня ЭТО!" Потом мы поговорили на тему, где лучше - в моей несовершенной и неродной семье или в ДД, который непредсказуем. После этого ни разу не поднимал кипеж. Такое ощущение, что этот ролик обрушил его мечту о мире, в котором к нему никто не будет приставать с какими-либо обязанностями.
15.02.2016 22:27:20, Luloka
Вот и мне кажется, что как только мы, родители, начинаем воспитательный процесс, пышным цветом расцветают мечты о безоблачной жизни у био или в ДД, где их обложат планшетами с играми, засыпят вкусняшками и будут сопли и попы с придыханием вытирать...Где бы этот ролик найти? было бы поучительно.
15.02.2016 22:48:57, Птица счастья
Да сейчас, как же, побежали они..Зато манипуляции кончаются сразу. А коль уйдет-он все равно уйдет.
15.02.2016 19:28:20, Мама Гарика
Ну, вот , опыт у меня есть, потому я так и не шучу. Я не заявляю детям то, что не собираюсь в реальности делать. Иначе можно угодить в глупую ситуацию. Но это не только с приемным.
15.02.2016 19:31:11, караул
А я вот не шутила. Никоим боком. Один раз он заикнулся-я быстро выкинула его из квартиры и отвезла в опеку. Там мозги прочистили быстро. Больше таких слов я не слышала. И ценить ребенок семью стал еще больше. Какие уж тут шутки.
15.02.2016 20:07:35, Мама Гарика
У меня в планах таких действий нет. Потому и предлагать не стану. Если вариант реально вернуть ребенка рассматриватся - то наверное можно и так.
15.02.2016 20:15:58, караул
Варианты бывают разные. Но мы с мужем решили-никаких прыжков вокруг. Уйдет-скатертью дорога. Мы и без него проживем. А вот он без нас-нет. Прекрасно до деточки дошло, что реально не проживет.
15.02.2016 21:25:14, Мама Гарика
Замечательный совет;) Буду иметь ввиду если такая проблема когда нибудь в будущем возникнет!!!
15.02.2016 19:19:34, Bunnika
Спасибо за поддержку! А стоит ли напомнить, что других родителей как таковых нет? Мы как-то давно на эту тему с ним говорили, по имеющимся данным биомама скорее всего умерла, а отец там и вовсе неизвестен. Хотя я,как могла, старалась сгладить его историю трудностями бытия. .. Он тогда погрустил, помолились мы за маму, и вроде все забылось...НЕ говорить же сейчас ребенку, что его сначала в роддоме бросили, а потом вообще на улице, где он в 2-3 года ходил объедки на рынке собирал...:(
15.02.2016 17:55:23, Птица счастья
почему не говорить в 11 лет? говорить. только без осуждения биородителей в голосе и без восхваления себя.
детям нужна спокойная реальность. это их история. рисовать ее розовыми красками (как впрочем и черными) не вижу необходимости. а вот соответственно возрасту рассказывать правду- это надо.
других "родителей"- имею ввиду реально исполняющих роль родителей и ими являющихся по документам у него сейчас и нет. это тоже надо донести. его РОДИЛИ другие люди, не вы. но они не смогли стать РОДИТЕЛЯМИ в реальности. они только родили. а забрали и стали родителями в реальности и по закону вы. и так оно теперь есть и будет. вот как стукнет 18- так и сможет съехать от вас. а сейчас- хватит еруду нести. можете ему занок распечатать про родительские права и обязанности до 18 лет.
выяснить только надо, не сказал ли ему кто-то в школе или где-то что-то нехорошее или что-то, что причинило ему боль. это важно понять. потому что тогда надо ему помочь разобраться. 15.02.2016 22:21:04, Ata
детям нужна спокойная реальность. это их история. рисовать ее розовыми красками (как впрочем и черными) не вижу необходимости. а вот соответственно возрасту рассказывать правду- это надо.
других "родителей"- имею ввиду реально исполняющих роль родителей и ими являющихся по документам у него сейчас и нет. это тоже надо донести. его РОДИЛИ другие люди, не вы. но они не смогли стать РОДИТЕЛЯМИ в реальности. они только родили. а забрали и стали родителями в реальности и по закону вы. и так оно теперь есть и будет. вот как стукнет 18- так и сможет съехать от вас. а сейчас- хватит еруду нести. можете ему занок распечатать про родительские права и обязанности до 18 лет.
выяснить только надо, не сказал ли ему кто-то в школе или где-то что-то нехорошее или что-то, что причинило ему боль. это важно понять. потому что тогда надо ему помочь разобраться. 15.02.2016 22:21:04, Ata
Достаточно сказать, что био уже нет, да. Я бы сказала. Это неплохо действует на самом деле. Но главное, конечно, Ваша внутренняя уверенность.
15.02.2016 19:46:06, ДраКошка
Как раз и говорить. Без подтекста "мы тебя на помойке нашли, очистили от очисток, а ты нам фигвамы рисуешь"(с), но вот такую правду какая есть. Главное спокойно.
15.02.2016 19:23:39, 1212
А он в ответ - а я вас просил?
15.02.2016 19:27:19, караул
Абсолютно хамская фраза зарвавшегося малолетки. На нее и ответ соответственный - если хочешь, можем все развернуть обратно. Хотя, если есть желание расстелиться под ноги ковриком, то никто не сможет помешать.
15.02.2016 21:08:59, 1212
боже, зачем вкладывать в это столько значения???
это ж классика жанра! моя сестра, родная и кровная, в 13 лет тоже орала родителям "я что, просила вас меня рожать?" наши родители только что-то не впечатлялись :). пербесилась и выросла стеснительной девушкой, женщиной, всегда помогающей родственикам. так что спокойствие, только спокойствие, как говорил Карлсон :) 15.02.2016 22:42:26, Ata
это ж классика жанра! моя сестра, родная и кровная, в 13 лет тоже орала родителям "я что, просила вас меня рожать?" наши родители только что-то не впечатлялись :). пербесилась и выросла стеснительной девушкой, женщиной, всегда помогающей родственикам. так что спокойствие, только спокойствие, как говорил Карлсон :) 15.02.2016 22:42:26, Ata
Нет, не классика. Мои кровные мне такого не говорили. Обычные, нормальные дети, не без подростковых заскоков, конечно, но не хамы и не дураки.
16.02.2016 02:30:22, 1212
Вообще то взрослые должны быть взрослыми.
15.02.2016 21:28:23, караул
Да. И должны ставить рамки детям. Для их же блага.
15.02.2016 22:02:56, 1212
Рамки это да.
16.02.2016 12:03:29, караул
Моя на днях спросила: "Почему это все должно быть по-твоему?" (в ответ на требование почистить зубы перед сном). Получила объяснение, что в своем доме я главная, поэтому в нем все по-моему. Будет у нее свой дом - там и будет все по ее. Детки борзеют, если не ставить их периодически на место, причем приемные детки начинают борзеть раньше кровных подростков, у них с молоком впитана потребность доминировать в стае себе подобных и подчиняться только тому, в ком они чувствуют силу.
15.02.2016 21:23:21, atusik31
Ну так и мы не просим-требуем. По праву родителя. Не устраивают такие родители- вперед в ДД. Там их не будет.
15.02.2016 20:08:43, Мама Гарика
А от чего нет-то?
15.02.2016 18:55:15, караул
Все предыдущие дни рождения отмечали прекрасно, старался подарок сделать, и папа всегда цветы и подарки вместе с ним вручал. И его дни празднуем - в зависимости от возраста - с друзьями, развлечениями и т.д. Но, наверное, вы правы - и воспоминания ненужные лезут в голову, взрослеет ведь.
15.02.2016 17:27:52, Птица счастья
Может что то услышал. Может кто то что то сказал неосторожно. Наш как Малахова насмотрелся, тоже разговоров много было, на вроде бы давно отработаные темы.
15.02.2016 18:57:07, караул
Скромных в достатке родителей подростки обвиняют в нищете, состоятельных - в жировании на горбу у бедных и т.д. Вам просто придётся этот период пережить и не принимать близко к сердцу. Болен сейчас сынуля - ну и относитесь как к больному. Терпения вам. 15.02.2016 17:14:03, mika58
<Никогда не забуду, как он объяснял отказ навести хоть приблизительный порядок в его берлоге: "Вы с папой устроили тут в квартире жизнь как в лаборатории под защитным колпаком, а я выходу в этот грязный и жестокий внешний мир и чувствую себя незащищённым и тепличным"...> супер, это в каком возрасте?
15.02.2016 18:39:56, все впереди
Спасибо, я тоже надеюсь, что это "гормоны играют". Вот только как помочь ему с этим справиться? Вижу ведь, что сам страдает...
15.02.2016 17:24:51, Птица счастья
В одиннадцать лет работает над отрывом от родителей ))? Это даже для современной психологии чересчур )
15.02.2016 17:46:38, ДраКошка
По первичным документам ему должно быть 12. Меняли возраст по экспертизе, так как явно не соответствовал...
15.02.2016 17:57:08, Птица счастья
Читайте также
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
