Вот и меня накрыла адаптация. Надеюсь, что это именно она и все негативные чувства, которые сейчас испытываю к ребенку, со временем пройдут.
Ребенок дома всего 2 недели, возраст 2 г. Иногда хочется тискать, обнимать, целовать (что я и делаю), а иногда (гораздо чаще) не могу себя заставить дотронутся до него. Ребенок не противен мне, не раздражает его запах,но я не чувствую с ним никакой близости, он для меня совершенно чужой. Как на улице, увидишь малыша, улыбнешься и пройдешь мимо. Никаких чувств, полное равнодушие... Хотя нет, все чаще появляется раздражение(((
Ловлю себя на том, что не могу его пожалеть от души (упал, ударился, я поцеловала-пожалела, но в душе равнодушие). Стыдно перед собой же за свою черствость, бесчувственность, ругаю себя, плачу, но ничего сделать не могу.
Не хочется с ним играть, читать книжки (все это я делаю), но без особой радости.
Ребенок очень-очень упертый (если так можно сказать о двухлетке). Если он решил что-то не делать (или наоборот сделать), что-то не есть и т.д., никакие уговоры, просьбы, убеждения не помогут. Будет именно так и никак иначе. В противном случае - жуткая получасовая истерика с паданьем на пол и битьем головы об него же. Договориться невозможно, для меня это очень тяжело.
В остальном, можно сказать ребенок подарочный. Я понимаю, что гневлю Бога, жалуясь, раздражаясь, иногда покрикивая на малыша. Я понимаю, что так нельзя, но ничего не могу поделать. Мне очень тяжело морально.
Девочки, помогите, подскажите как работать над собой, чтобы привыкнуть (а желательно полюбить ребенка), откуда взять позитивный настрой? Я так долго шла к принятию ребенка, так этого хотела, а в итоге сижу дома с этим ребенком, совершенно потерянная и совсем-совсем меня это не радует. Прям какая-то послеродовая депрессия)))
Очень надеюсь на ваши дельные советы.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
меня "подкосила" адаптация
29.06.2015 13:25:52, в полной растерянности52 комментария
Несколько раз перечитала ваш текст, в нем только слово ребенок - нет слов дочка или сын, это значит, что вы еще не приняли ребенка в таком статусе. Дети очень считывают информацию.Это просто наблюдение. Он точно не примет вас, пока вы не примите его - это из опыта. Мы взяли дочку в 1.9 мес, я сразу решила, что первый год не буду рефлексировать по поводу чувств. Первый месяц были истерики как у вас, но я знала, что это может быть от лекарств отходняк и потом в личном деле нашла этому подтверждения (невропатолог - симптоматическое лечение). Помню, что примерно через 2 недели мы поняли, что дочка наша и отдать ее обратно (у нас была сначала опека) это значит уже не вернуть, а сдать, как своего ребенка..Это я к тому, что ваш срок еще совсем не срок, это время для приглядывания друг к другу. Нельзя: гнуть свою линию и заставлять что-то делать, и вступать в споры, только метод переключения, нельзя воспринимать его как упертого сознательного ребенка (хотя очень хочется) разговаривайте с ним подручными вещами - ботинками, подушками, ложками, кружками и вы увидите, как он это воспринимает всерьез и поймете какой он еще маленький, мне это помогло, нельзя насильно что-то делать - кормить, купать, высаживать на горшок, одевать, раздевать, заставлять убирать игрушки - он это вам потом на года припомнит, а не забудет как кровный ребенок, нельзя ругать, даже сдвинутые брови и строгий голос воспринимается им как агрессия, лучше говорить из серии айяйяй как жалко, что книжка порвалась, ей наверно больно, пожалей ее, ты же так больше не будешь делать, правда? нельзя наказывать - ставить в угол и оставлять одного в комнате - воспринимается как высшее зло. Нельзя забывать первый год, что ребенок приемным - ему требуются другие методы воспитания, чем кровному (я такую ошибку сделала, решила поскорее забыть о приемности и потом получила проблемы с привязанностью) Установление контакта для вас сейчас первостепенная задача, а остальное подождет и границы и развитие и осознанная любовь. Главное не оттолкнуть ребенка, лучше будьте нейтральной, чем с сильными перепадами настроения. Не делайте с ним что-то через силу, идите от него - одному надо будет в дУше сидеть часами, другому на руках у мамы, третьему бегать, четвертому исследовать. У него не было правильных моделей поведения в семье, в нем говорят инстинкты, кто громче орет, тот и прав, кто упертей, тот и победил, он привык расчитывать только на себя и вам нужно заново создать круг доверия, который не был создан в младенчестве, удовлетворяйте его потребности во всем, чего он будет лишен и он вас признает, только надо потерпеть годик - два, удачи!
02.07.2015 00:40:38, скоро_дважды_мама
О, вот еще, что мне помогло: осознание того, что кровные мамы ТОЧНО ТАКЖЕ раздражаются на своих кровных детей! Что кровные мамы также устают физически, устают от истерик, могут и шлепнуть сгоряча. Что меня раздражает/злит/расстраивает не этот конкретно ребенок, а его поведение. Но ведь и кровный может вести себя так же. И я бы испытывала те же чувства.
Оглянитесь вокруг. Много вокруг вас мам-фей, которые не кричат, не выходят из себя и вообще в таулет ходят бабочками?.. Да нет же! Просто позвольте себе быть неидеальной. 01.07.2015 13:08:59, _Rinka_
Оглянитесь вокруг. Много вокруг вас мам-фей, которые не кричат, не выходят из себя и вообще в таулет ходят бабочками?.. Да нет же! Просто позвольте себе быть неидеальной. 01.07.2015 13:08:59, _Rinka_
То же самое я ощущала и писала здесь (страшно вспомнить) почти 4 года назад. И что ре подарочный, и что все хорошо, все любят-целуют, а я не могу принять и все тут.
Просто поверьте мои словам - "все пройдет". Нужно время. Кому-то больше, кому-то меньше. Мне потребовался почти год. Теперь - люблюнимагу)))
Время и Ваше терпение. Главное помнить, что из вас двоих - Вы взрослая. И Вы несете ответ за ваши детско-родительские отношения.
Терпение, Персен, еще раз терпение.
Наряжайте. Гуляйте - просто катайте в коляске, если трудно сидеть на детских площадках с мамашами (мне было трудно). Если есть возможность - оставляйте ре на бабушек/дедушек, подруг, мужа и проводите время для себя. Это не эгоистично, это нужно.
Удачи Вам и много-много терпения! 01.07.2015 12:38:21, _Rinka_
Просто поверьте мои словам - "все пройдет". Нужно время. Кому-то больше, кому-то меньше. Мне потребовался почти год. Теперь - люблюнимагу)))
Время и Ваше терпение. Главное помнить, что из вас двоих - Вы взрослая. И Вы несете ответ за ваши детско-родительские отношения.
Терпение, Персен, еще раз терпение.
Наряжайте. Гуляйте - просто катайте в коляске, если трудно сидеть на детских площадках с мамашами (мне было трудно). Если есть возможность - оставляйте ре на бабушек/дедушек, подруг, мужа и проводите время для себя. Это не эгоистично, это нужно.
Удачи Вам и много-много терпения! 01.07.2015 12:38:21, _Rinka_
Две недели - вообще не срок и не показатель. Я больше чем убеждена, что через 3-4 месяца вы будете совсем по другому малыша воспринимать, а через год вы нам тут напишете о своей к нему привязанности и любви. Это очень крайние и трудные случаи, когда женщина не может прикипеть к маленькому ребенку. Материнский инстинкт очень сильная вещь. Мое мнение, что такие случаи бывают чаще всего, когда кровный ребенок еще маленький и появляется приемный - мать ощущает конкуренцию своему детенышу в подсознании.
Договориться с ребенышем через 2 недели после его приема в семью, мне кажется это фантастика. У ребенка крышу сорвало от всех изменений его жизни. Привыкайте друг к другу и все наладится постепенно. 01.07.2015 09:06:25, silverheartcats
Договориться с ребенышем через 2 недели после его приема в семью, мне кажется это фантастика. У ребенка крышу сорвало от всех изменений его жизни. Привыкайте друг к другу и все наладится постепенно. 01.07.2015 09:06:25, silverheartcats
Сначала понять что все 2х летки так себя ведут по возрасту. Период Да/Нет. Действуйте от обратного .
Потом понять что плохо не только вам но и ему , у него тоже Адаптация .
По опыту скажу,1год он самый сложный .Адаптация длиться от 3 до 5 лет . 30.06.2015 23:13:29, Шахтиночка
Потом понять что плохо не только вам но и ему , у него тоже Адаптация .
По опыту скажу,1год он самый сложный .Адаптация длиться от 3 до 5 лет . 30.06.2015 23:13:29, Шахтиночка
Как то и у меня была подобная тема). Дочь дома уже полтора года, в семье с семи месяцев. Четко осознаю, что не люблю ее. Она хорошенькая внешне, с интеллектом все нормально, проблем со здоровьем особых нет, но вот не люблю. Делаю, что должна, жалею, когда больно, лечу, когда болеет, на ручках держу, когда просится. Очень надеюсь, что любовь придет. И очень хорошо, что супруг принял ее и полюбил, как родную.
30.06.2015 00:03:23, Просто читаю
Случилось принятие ребёнка и окончательное приятие мысли, что не всеми детьми случается умопомрачительная любовь. Это очень спокойное чувство, но оно есть, чему я несказанно рада.
01.07.2015 07:50:00, Голубушка
Расскажите, чем у вас окончилось? Любовь случилась?
30.06.2015 23:51:57, Просто читаю
Хочу только сказать, что для меня 2 года был самый трудный возраст сына, - лез во все дыры, глаз спускать нельзя было, - иначе или упадёт, или что-то опасное достанет, или в рот камень засунет, или в унитаз тапок спустит, и да,- настырность на зависть всем. Все время дублируешь все его перемещения, чтобы, не дай Бог, чего не случилось. Возможно, у Вас просто утомление от вынужденной постоянной "собранности". Сейчас сыну 4 года, - намного проще. По поводу любви, - это как Бог даст, но скорее всего, она придет, и будете умиляться еще его детским шалостям. Крепитесь, все будет хорошо. Удачи!
29.06.2015 22:22:04, Ура!
Кровные 2х летки тоже не подарок, очень очень упертых среди них навалом и тоже иногда хочется прибить, правда-правда.
Истерики не надо терпеть по полчаса, тем более с "битьем головой об пол", кидайте его в душ ( одетого, да), берите на руки и крепко держите, но голову ему поберегите всё же. 29.06.2015 16:52:12, MAMA2x
Истерики не надо терпеть по полчаса, тем более с "битьем головой об пол", кидайте его в душ ( одетого, да), берите на руки и крепко держите, но голову ему поберегите всё же. 29.06.2015 16:52:12, MAMA2x
Всё наладится. У самой сейчас 2хлетка подрастает.
Но я бы советовала настраиваться на год реальной адаптации. Год нужен для привыкания к такому большому уже малышу.
Советую пользоваться помощью родных, нянь. Обязательно находить время на отдых.
У меня был 11месячный малыш. Я так заранее себя настраивала к его принятию, что в первое время не ощущала адаптации. Как робот была, на самом деле. Вставали в 5 утра, укачивала часами. Никакого медового месяца. Через неделю стало лучше. А вот ощущение настоящей адаптации пришло гораздо позже (может, месяцев через 4-6). И даже не к ребенку, а к новой жизни вообще.
Истерики раздражают всегда. Никогда не забуду, как впервые, через неделю где-то, сын орал так, что мы с мужем не знали, как его успокоить.)) Чувствовали себя тогда беспомощными.
Истерики - это нормально. Они для этого и закатываются. Природа дала детям такой инструмент, чтобы заставлять нас заботиться о них.)) Эти высокие частоты крика просто с ума сводят.
Принимайте успокоительное, высыпайтесь.
Режим соблюдайте. Так легче, на самом деле. Скучно, нудно. Но легче. Особенно, если ребенок упрямый, эмоциональный. У самой такой. Упрямость, кстати, уменьшилась. Сейчас некоторые моменты вспоминаю с удивлением: "Неужели это было?!"))) Сейчас упертость считаю его лучшим качеством и всячески поощряю. Точнее, упертость в достижении чего-то. И прям балдею, что если что-то не получается, сын пробует и пробует снова. Так что в упрямости есть большой плюс.
И много-много, нет еще больше, гуляйте. Сейчас лето - это ваш козырь. Гуляйте всё свободное время. Можно первое время гулять в дали от площадок и других детей. Так безопаснее пока. И чтобы малыш привыкал к вам. Ему-то тоже время нужно, чтобы вас полюбить. Не просто принять, что вы человек, который всегда рядом, а именно полюбить. С годовалым малышом у меня это чувство уверенности, что он меня любит, появилось месяцев через 6-9.
От истерик помогает мне спокойствие. Если истерит по делу, конечно, надо решить его проблему. Поговорить, помочь. Если это чистый каприз, то надо просто спокойно сказать, почему он что-то не получит или почему что-то нельзя. Никогда не довожу до хрипов от крика и т.п. Ну, правда, полчаса истерики у нас пока не было. Темперамент другой. Сын быстро заводиться, но и быстро может успокоиться (в ФБД было только одно слово в разделе характер - плаксивый))).
Отращивайте броню к истерикам. В принципе с 2-леткой можно уже начинать договариваться. Не уверена насчет 2-летки из системы. Но можно уже начинать отрабатывать причинно-следственные связи "если ты..., то...". А иногда достаточно просто самой уперто говорить "Нет и всё".
Не балуйте сладким. Мультики очень дозированно. Книжки , скорей всего, будет отталкивать еще полгода.
Учите его, что это можно, а вот это нельзя. Ставьте границы. По-тихоньку. И будьте сами уверены в своей правоте. А то если "если очень-очень орет, то можно", то это всё, ребенок будет требовать своё.
Потому что ваши чувства сами по себе ему сейчас фиолетовы. Он сейчас один. Борется за своё, отвоевывает, как умеет. А как примет он вас и вы его, будет легче. Истерики будут, конечно, но уже они с ума сводить не будут. 29.06.2015 16:50:47, Рипли
Но я бы советовала настраиваться на год реальной адаптации. Год нужен для привыкания к такому большому уже малышу.
Советую пользоваться помощью родных, нянь. Обязательно находить время на отдых.
У меня был 11месячный малыш. Я так заранее себя настраивала к его принятию, что в первое время не ощущала адаптации. Как робот была, на самом деле. Вставали в 5 утра, укачивала часами. Никакого медового месяца. Через неделю стало лучше. А вот ощущение настоящей адаптации пришло гораздо позже (может, месяцев через 4-6). И даже не к ребенку, а к новой жизни вообще.
Истерики раздражают всегда. Никогда не забуду, как впервые, через неделю где-то, сын орал так, что мы с мужем не знали, как его успокоить.)) Чувствовали себя тогда беспомощными.
Истерики - это нормально. Они для этого и закатываются. Природа дала детям такой инструмент, чтобы заставлять нас заботиться о них.)) Эти высокие частоты крика просто с ума сводят.
Принимайте успокоительное, высыпайтесь.
Режим соблюдайте. Так легче, на самом деле. Скучно, нудно. Но легче. Особенно, если ребенок упрямый, эмоциональный. У самой такой. Упрямость, кстати, уменьшилась. Сейчас некоторые моменты вспоминаю с удивлением: "Неужели это было?!"))) Сейчас упертость считаю его лучшим качеством и всячески поощряю. Точнее, упертость в достижении чего-то. И прям балдею, что если что-то не получается, сын пробует и пробует снова. Так что в упрямости есть большой плюс.
И много-много, нет еще больше, гуляйте. Сейчас лето - это ваш козырь. Гуляйте всё свободное время. Можно первое время гулять в дали от площадок и других детей. Так безопаснее пока. И чтобы малыш привыкал к вам. Ему-то тоже время нужно, чтобы вас полюбить. Не просто принять, что вы человек, который всегда рядом, а именно полюбить. С годовалым малышом у меня это чувство уверенности, что он меня любит, появилось месяцев через 6-9.
От истерик помогает мне спокойствие. Если истерит по делу, конечно, надо решить его проблему. Поговорить, помочь. Если это чистый каприз, то надо просто спокойно сказать, почему он что-то не получит или почему что-то нельзя. Никогда не довожу до хрипов от крика и т.п. Ну, правда, полчаса истерики у нас пока не было. Темперамент другой. Сын быстро заводиться, но и быстро может успокоиться (в ФБД было только одно слово в разделе характер - плаксивый))).
Отращивайте броню к истерикам. В принципе с 2-леткой можно уже начинать договариваться. Не уверена насчет 2-летки из системы. Но можно уже начинать отрабатывать причинно-следственные связи "если ты..., то...". А иногда достаточно просто самой уперто говорить "Нет и всё".
Не балуйте сладким. Мультики очень дозированно. Книжки , скорей всего, будет отталкивать еще полгода.
Учите его, что это можно, а вот это нельзя. Ставьте границы. По-тихоньку. И будьте сами уверены в своей правоте. А то если "если очень-очень орет, то можно", то это всё, ребенок будет требовать своё.
Потому что ваши чувства сами по себе ему сейчас фиолетовы. Он сейчас один. Борется за своё, отвоевывает, как умеет. А как примет он вас и вы его, будет легче. Истерики будут, конечно, но уже они с ума сводить не будут. 29.06.2015 16:50:47, Рипли
Всё штатно, все по плану. Не переживайте. Точнее, выбирайте себе успокоительные по вкусу. ОБЯЗАТЕЛЬНО хотя бы час в неделю - чисто ваше время, вообще без семьи (я закрывалась в отдельной комнате и смотрела "шоу экстрасенсов"))), правда мне такое дали всего два или три раза сделать)))
И разрешите себе быть плохой матерью. Матерью-ехидной. Меня только это и спасло в первые две недели, а то бы умерла от переутомления прямо там)))
Выше нос. У вас естественный процесс "срастания костей". И не забывайте жаловаться - очень важно, чтобы вы были услышаны. Ну, для меня по крайней мере важно, чтобы меня слышали. 29.06.2015 16:19:56, GreenHope
И разрешите себе быть плохой матерью. Матерью-ехидной. Меня только это и спасло в первые две недели, а то бы умерла от переутомления прямо там)))
Выше нос. У вас естественный процесс "срастания костей". И не забывайте жаловаться - очень важно, чтобы вы были услышаны. Ну, для меня по крайней мере важно, чтобы меня слышали. 29.06.2015 16:19:56, GreenHope
А Вы, как всегда, "очень добры и позитивны".
Автор, не обращайте внимания на подобные не добрые высказывания. У Вас обычная адаптация, все нормализуется. 29.06.2015 16:29:21, не ко всем прислушивайтесь
Автор, не обращайте внимания на подобные не добрые высказывания. У Вас обычная адаптация, все нормализуется. 29.06.2015 16:29:21, не ко всем прислушивайтесь
Зачем писать "сладкую ложь"? Как это поможет автору, если таки не наладится. Может наладится, а может нет - это факт. И ничего недоброго в правде нет.
01.07.2015 08:23:10, ...... ...
И это, кстати, будет чистейшей правдой. Только с другим ребенком. 29.06.2015 18:19:23, Vulpes
что ж тут недоброго то? констатация факта. любовь до розовых соплей не у всех случается.
29.06.2015 16:35:34, все впереди
Моя пришла в семью без какой бы то ни было любви. Просто потому что она была умственно и физически сохранна. В период адаптации она меня не просто раздражала, я ее ненавидела! Сейчас люблю-не-могу!!! До дрожи, до бабочек в животе, до розовых соплей. Она моя вся, без остатка!!! Сейчас все, что раньше меня в ней бесило, теперь умиляет.
29.06.2015 19:13:50, Лариса13
А может любовь у вас условная, как у многих приемных родителей, а поскольку ребенок относительно беспроблемный, то и любится легко. 29.06.2015 19:28:50, Vulpes
Я люблю дочь не за какие-то черты характера или их отсутствие (а это и есть любовь условная, не так ли). Я люблю ее за то, что она у меня есть. Возможно с любовью к другим детям мне и не сравнить (кровным или другим приемным). Но я знаю, что такое безусловная любовь. У меня есть мама, которую я боготворю. Да, кстати, мама у меня то же одна и сравнивать мне то же не с чем. Однако, моя любовь к обеим самым близким для меня девочкам очень схожа. Да, детка у меня подарочная, но проблемм хватает. И, кстати, у меня есть куча племянников, которых я то же очень сильно люблю, но эта любовь не идет ни в какое сравнение с любовью к моей дочери.
30.06.2015 04:22:30, Лариса13
Я в его лет пять (как раз через год в семье) тоже думала, что - ура, все, отпустило! Потому что претензий особых не было, какие к малышу претензии.
Наоборот, старалась себя убедить - вот он тут молодец, и тут, и вообще умничка, а остальные на него просто наговаривают. 30.06.2015 17:34:12, Vulpes
А мне убеждать себя не приходится. Я и так знаю, что она у меня умничка, а кто считает иначе, может идти лесом. И учится она уже. Пока не плохо и рамках своих 5-ти лет, но учится. Занятия по разному от 20 минут до 40. Иногда выдерживает, иногда нет. Иногда капризничает, иногда вредничает. Иногда домашнее задание делать не хочет. И врет. Учу не врать. Сдвиги есть. Уже предпочитает сама мне все рассказывать. Донесла до нее, что это лучше, чем мне посторонние люди будут рассказывать. Да, врет пока бесхитростно. Даст Бог, в профессионалы (как я) не перерастет. Да, вполне возможно, что в подростковом возрасте нам снесет крышу, но я к этому готовлю себя и знаю, за нее порву кого угодно. Она - лучшая, кто бы что не говорил!
30.06.2015 17:45:32, Лариса13
И дома он до сих пор не врет, не ворует и вообще ведет себя идеально. У нас в общем доступе стоят конфеты, но берет он только оговоренное количество, и то только после того, как ему разрешат; не берет сестрины игрушки; взрослые вещи даже попытки взять не делает. Но потому что меня боится, а не потому что высокоморален. Когда меня рядом нет - это совершенно другой ребенок. До меня осознание этого очень постепенно дошло, годам к семи только. 30.06.2015 18:36:09, Vulpes
Моя на приезд домой (3 года 5 месяцев) практически не разговаривала. Только слогами совмещая их целыми предложениями (дадида - деда иди сюда; мачукоготки - мама, хочу кататься с горки; дафету - дай конфетку; дёгуцу - пойдем гулять на улицу и т.д.), из цветов знала только название: желтый и синий, абсолютно не идентифицируя их, считать не умела. Не знала ни одного детского стишка. Первый стишок в садик на новый год мы учили 1,5 месяца (наша елка вся в игрушках и шары на ней висят, наша елка с новым годом поздравляет всех ребят), причем учили мы не словами, так как у нее не получалось их выговаривать, а слогами. Выучили, слава Богу! Я думала, меня быстрее в дурку свезут, чем она что-то выучит! Долгое время все стишки детские, традиционные (про мишку, зайку, бычка, Таню) она пересказывала своими словами. До сих пор может что-то заменить в стихотворении, если не запомнила. Вместо мама говорила мими. Патологическая жадность! Начинался дикий ор, если просто с одного места переложить (или, даже, просто передвинуть) любую ее вещь, конфету, игрушку. Первую ночь она спала со своими ботинками в обнимку, потому что по полу ходили собака и кошка. До сих пор сосет палец. Перечислять можно бесконечно. И это она не из ДР. Она год! жила в семье опекунов.
30.06.2015 18:52:02, Лариса13
Я читала выше про ваши с ней занятия. Мне, честно говоря, немного смешно. Если ему указать на нарисованных человечков и невзначай спросить, сколько их, он будет мычать со стеклянными глазами всю дорогу, имитируя мыслительный процесс, авось от него отстанут. Если посадить его на велосипед, он будет сидеть, свесив ноги, и ждать, пока его покатают. Если дать ему запакованную в блистер игрушку, он будет ждать, когда ее откроют. Если начать рассказывать что-то интересное - о ракетах, о машинах, да банально о том, как и из чего я маленькой смесь делаю, он уходит в другую комнату катать машинки. Чтобы случайно не перенапрячься. 30.06.2015 19:23:07, Vulpes
Я не берусь утверждать, что полюбила бы абсолютно любого ребенка. Я люблю конкретно этого, не смотря на то, что первоначальной симпатии и любви к ней не было. Когда я ее забрала домой и поняла на сколько все у нее запущено, я сказала маме, что и полы надо мыть кому-то. Что она умна и сообразительно я увидела уже гораздо позже, когда я ее уже любила. Мне кажется (может я и не права), что именно с возникновением любви к этому ребенку она начала расцветать и меняться. Когда я отпустила ситуацию, перестала ждать прихода любви, настроила себя на просто хорошего воспитателя, все изменилось, меня накрыло с головой и это чувство все крепнет и крепнет. После этого и доча начала меняться причем очень резко, буквально месяц-два и у нас произошел такой скачек в развитии! что просто я обалдевала от способностей моей дочери!
30.06.2015 20:20:29, Лариса13
Мы все это проходили в первые года два. Даже почти полное принятие было. 30.06.2015 22:46:21, Vulpes
@Лариса, у меня вот тоже такие чувства - один день люблю, другой день- раздражает сил нет! Вот что делать то?! Когда у вас проснулась безусловная любовь? Нужен какой то определенный срок, когда наконец произойдет это стопроцентное принятие?
@Автор, прошло только две недели, поэтому сложно, адаптация эта штука индивидуальная у всех по разному! Очень надеюсь, что со временем вы полюбите своего малыша;) Удачи вам!!! 30.06.2015 04:36:52, Bunnika
@Автор, прошло только две недели, поэтому сложно, адаптация эта штука индивидуальная у всех по разному! Очень надеюсь, что со временем вы полюбите своего малыша;) Удачи вам!!! 30.06.2015 04:36:52, Bunnika
У меня это пришло не заметно,не было такого: сегодня бесит завтра люблю. Просто как-то она напакостила, а у меня раздражения не появилось. Она раскапризничилась, а я вместо того что бы сорваться и наказать, обняла и принялась успокаивать. Когда она упала, еще не успела разреветься, а я ее уже подхватила и жалела. Однажды проснулась ночью, а ее рядом нет (у бабушки она ночевала), я очень сильно испугалась, а а когда сообразила, то разревелась от облегчения. Когда оставляю ее в садике, то сердце кровью обливается, а когда иду забирать, то лечу Иуда как на крыльях и прямо таю, когда она с криком "мама" бежит мне на встречу. Мне безумно нравится болтать с ней, рассказывать что-то новое. Горжусь ей когда она выступает в садике или на сцене (меня трясет гораздо больше чем ее). Меня умиляет ее разборчивость за столом, а некоторые капризы смешат. Безумно (обе) любим играть в "злую мама" (это когда вместо того что бы ее напугать или наказать я хмурю брови и очень сердитый голосом говорю, что за такой плохой поступок эта девочка должна быть с'едена и ловлю и покусываю ее, естественно за этой игрой следует разговор почему поступок плохой и почему так не следует делать, Вы знаете, работает гораздо сильнее обычного наказания). В общем подобных мелочей очень много и произошло все не в один день, но я понимаю что с каждым днем я люблю ее все больше и больше...
30.06.2015 05:15:43, Лариса13
Спасибо большое! У меня возникает раздражение и злость, только когда она истерит, а случается это один раз в неделю и только по поводу учебы, остальное время у нас замечательные отношения: мир да любовь! Я просто боюсь, что детка не любит заниматься и когда я ей читаю книги, я же ей внушаю, что ей необходимо знать буквы и рассказывать сказки/истории.... Когда у нее что то не получается, она начинает орать, как будто ее убивают! Не знаю, что я буду делать когда она в первый класс пойдет;( Мне нравится вам метод "наказывания" , применю когда начнет назревать конфликт ;)
30.06.2015 07:04:05, Bunnika
Зашла на Вашу страничку, наши девочки практически ровесницы! У моей Принцессы День рождения 25 апреля 2010г. На счет ора: у нас такая же история. Как он меня бесил, первый год так уж точно!!!! Меня аж трясти начинало, еле сдерживалась, что бы не ударить! Сейчас все гораздо легче. Она начинает орать, я начинаю смеяться. В самый первый раз она от неожиданности да же расплакалась, так ей обидно стало, что не получила ожидаемую реакцию! Сейчас следом за мной начинает хохотать или просто перестает орать. Чаще смеется вместе со мной. Занятия. Это и мой камень преткновения. Да, меня раздражает когда она не понимает (вернее делает вид) казалось бы элементарные вещи. Но это не говорит о не любви к ребенку. Я в свое время получила от мамы за подобное не понимание очень смачный и единственный подзатыльник. После чего мама зареклась со мной заниматься и сдержала свое слово. Все 10 лет учебы она ни разу со мной не занималась. Вот и я делегировала эту обязанность другим людям. Решила, зачем я буду тратить время на нервотрепку, когда можно потратить его на обнимашки и целовашки. Я нашла логопеда, который будет с ней заниматься полностью сам. Да, нам даются домашние задания, но они минимальны и меня не напрягают. Мы ходим в подготовительную школу, где педагоги учат моего ребенка всему остальному. Домашка так же минимальна и сильно меня не напрягает. Все остальное учим в игре. Я купила игру: буквенное лото. За три вечера ребенка выучила у меня все буквы и счет до 10. Сейчас учимся считать в обратную сторону, то же в игре. Самыми первыми (без игры) мы выучили "ее буквы" (буквы ее имени), а потом на всех вывесках и плакатах искали их. Она у меня уже складывает в пределах пяти, но это то же не специальные занятия, а игра: в автобусе на плакате два мальчика и две девочки - сколько мальчиков - сколько девочек - а сколько всего деток. В магазине - сколько красных мячиков на полке - сколько желтых - а сколько всего. И так везде. На стоянке - сколько машин стоит - , ой, смотри одна уехала - а сколько осталось и т.д. Везде можно найти что-то посчитать или найти на вывеске "свою букву". Я никогда специально не усаживаю ее заниматься. Иногда она подходит и говорит: я хочу пописАть, тогда я достаю ей прописи и показываю где. Как только она сказала, что больше не хочет, прописи убираются. До школы еще два года. Все придет и всему научится. И, конечно, детка не любит заниматься! Я то же не люблю. Не смотря на три моих образования! Вот ненавижу сидеть и заниматься!!!! Гораздо интереснее заниматься своими любимыми делами. А тем более, что сейчас и возраст такой. У ребенка должно быть детство. Вот пересказывать, это да, это нужно учиться. Мы стараемся пересказывать (сейчас пока отвечаем на задаваемые мной вопросы) мультики, сказки. Стройной речи у нас конечно же еще нету, но я и не тороплюсь. Плюс я еще и скидку примерно в год на ее биологический возраст делаю. А детские истерики, особенно "на пустом месте" бесят и кровных родителей...
30.06.2015 18:22:18, Лариса13
Еще раз большое спасибо, как жаль, что мы не живем в одном городе! Моя дочка очень способная, читает слова типа "рука, шея, банан", слоги ей вообще легко даются, на палочках может прибавить 9+4, знает около 20 английских слов, все буквы знает и считает до 20! Умница, но ленивая сил нет, я тоже стараюсь все занятия проводить в виде игры.... Книги как я вам уже писала, она ненавидит, мультики готова смотреть часами, интереса к чему либо нет, я наверно слишком амбициозная мамаша;( Вы правы насчет того, чтобы школа и профессионалы занимались учебой, но до школы остался год, моей красавице будет 6 с половиной, когда она в школу пойдет и у нее будет главный язык английский, поэтому и хочется за год подготовить и к английской школе и чтобы русский не забыла ;)
30.06.2015 21:34:33, Bunnika
Я схожу с ума по младшим, которые пришли ко мне в разное время и совсем не по "большой любви", а просто "пришли". И не подарочные дети оказались. Но люблю и одного и второго. Убью за них, если будет нужно. А в адаптации то же было всякое - и неприязнь и желание обратно вернуть. Но они так сильно болели сразу вместе, что для меня, как будто заново родились - мои родные и самые любимые.
29.06.2015 18:36:38, я схожу с ума :)
Правильно вы все пишите! У меня как я поняла, условная любовь к ребенку (но все таки надеюсь , что когда нибудь будет безусловная!) один день люблю-немогу , а другой день раздражение-ненависть, особенно когда истерит без повода! Прошло только полгода, надеюсь ситуация исправиться;( Может еще, что ребенок совсем не похож на меня, из за этого и нет 100% принятия? А у вас как, вторую же вы любите больше чем первую? В чем разница? А у меня дочка одна....
30.06.2015 04:31:57, Bunnika
У меня подобные чувства в разном соотношении (день на день, неделя на две и т.п.) уже три с половиной года. Раньше загонялась, сейчас стало все равно.
Я надеялась, что ситуация исправится, вычитывая на конфе: "После первого месяца станет полегче", "После полугода станет полегче, вот увидите", "Меня отпустило через год", "Ребенок должен провести в семье в два раза больше времени, чем в учреждении"... Каждой подобной вехи ждала с нетерпением. Потом поняла, что это не адаптация.
<Может еще, что ребенок совсем не похож на меня, из за этого и нет 100% принятия?>
Ну, если вы визуал, то может быть, не знаю. На меня ни один мой ребенок не похож внешне. Но старшая мыслит, как я, реагирует, как я, рассуждает, как я. И конечно это кайф непередаваемый.
<А у вас как, вторую же вы любите больше чем первую?>
Я своих девочек обеих люблю )) По-разному, конечно. Маленькая - просто сплошное мимими, бебиборн красотулечный. Улыбашка, очаровашка и самостояшка. А старшая - моя душа, моя гордость, самый главный человек в моей жизни. 30.06.2015 17:50:20, Vulpes
Спасибо за подробный ответ, очень мне помогло! Извините, но я ошиблась, я хотела спросить про мальчика и девочку, не двух ваших дочек...Я тоже читаю конфу постоянно и меня обнадеживают темы про адаптацию, что со временем у многих приемных семей все налаживается и дети становятся самыми любимыми и обожаемыми! Я очень надеюсь, что у меня это придет, а пока настраиваюсь на роль воспитателя.... Я вас понимаю, у вас прошло довольно достаточно времени, и эта безусловная любовь пока не наступила, я тоже признаюсь, этого не ощущаю, не чувствую того о чем написала сверху Лариса13....
30.06.2015 21:19:22, Bunnika
Да ладно уж, помогла. По-моему, только скепсиса добавила.
<Я тоже читаю конфу постоянно и меня обнадеживают темы про адаптацию, что со временем у многих приемных семей все налаживается и дети становятся самыми любимыми и обожаемыми!>
Вероятно, каждый видит то, что хочет увидеть. Когда я была полна энтузиазма, я тоже радостно читала, как у всех все хорошо. Теперь почему-то попадаются, в основном, темы, как у всех все плохо (в том числе у тех, у кого тогда было хорошо).
<я тоже признаюсь, этого не ощущаю, не чувствую того о чем написала сверху Лариса13...>
Вы взяли ребенка старше моего, и она у вас дома всего ничего. Может, и будет любовь-морковь, кто ж сейчас скажет? Надеемся на лучшее, готовимся к худшему. Школа будет большим стрессом для всех, это минус, конечно.
<я хотела спросить про мальчика и девочку>
Да нечего говорить. Впрочем, девочка в последнее время раздражает меня чаще мальчика (если не ждать от него академических и социальных успехов, то он дома тихий, незаметный и услужливый, а она временами - вредная, непослушная клоунесса). Но. Когда она косячит по-крупному, я думаю: "А! С кем не бывает, в самом деле", а когда по мелочи: "Ну не прелесть ли этот ребенок?". Когда же косячит мальчик (так, что уже невозможно на это закрыть глаза), у меня темнеет в глазах и опускаются руки.
Некоторое время назад я начала думать, что чем лучше я к нему отношусь, тем лучше он себя ведет. Так и было дома - он был расслабленным, веселым, адекватным ребенком, в нашей жизни все цвело и пахло шоколадом. И опять но. Каждый раз позже выяснялось, что в это же самое время вне дома он отрывался по полной, а мне об этом просто не говорили, чтоб не расстраивать. То есть, глобально мое к нему отношение на его поведение не влияло, как оказалось. 30.06.2015 23:04:52, Vulpes
Извините за вопрос, читаю Ваши сообщения и не пойму. Дочка, которая 7-летняя Кошечка в линейке - это кровная дочь? Или в линейке 3-е приемных и есть еще родная? Вы про любовь и полную гармонию с кровной говорите?
30.06.2015 23:41:12, не могу понять
Да.
Но ко второй малышке тож любовь случилась, неожиданно для меня. Условная или безусловная - трудно пока сказать, она слишком мала и слишком очаровательна, чтоб делать какие-либо выводы. 01.07.2015 00:27:43, Vulpes
оооо! у вас двухлетка!!! как по мне - так самый адовый возраст. мой с младенчества в семье, люблюнимагу к нему было всегда. но в два отжигал так, что я просто вешалась. именно что знает точно, что ему надо и добивается своего последовательно и упорно. (кстати, только со мной и бабушками, с папой и дедушкой совсем по-другому общался). к трем годам все совсем поменялось. стало сильно легче и интересней общаться. я к чему это пишу - может тут вместе с адаптацией еще и просто возрастная особенность ребенка
29.06.2015 16:00:32, Димитра
Самое главное, это не ругать себя и убить таракана по имени "Я - ПЛОХАЯ МАТЬ" В свое время мне этот совет очень хорошо помог. Помните: Вы обычный человек и имеете право быть не довольной, раздражаться, сердиться и т.д. Тут успокоительное Вам в помощь. По поводу чувств к ребенку. Было бы немного странно, если бы Вы с первого же дня воспылали к нему любовью (хотя так то же иногда бывает, но на сколько я могу судить, достаточно редко, у кого то да же такое чувство не возникает никогда, но не будем о грустном). Как Вы правильно заметили, это пока (я подчеркиваю именно пока) действительно чужой Вам ребенок. Моя Принцесса была для меня чужой немногим больше полгода. Я уже даже решила, что любви не будет, так буду хотя бы хорошим воспитателем, но немного погодя меня накрыло! Но эти полгода - это просто ужас! Я не просто безразлично относилась к ребенку, я ее практически ненавидела! Меня даже бесило как ребенок спит! Зато сейчас могу проснуться по среди ночи и лежать просто любоваться ей! Еще один момент: найдите возможность тратить время исключительно на себя любимую, без мужа, без ребенка. Сходите в салон, магазин, займитесь своим хобби, в кафе посидите, да погуляйте просто в конце концов! Но найдите время для себя, хотя бы раз в неделю! Удачи Вам! Все пройдет и это то же!!!!!
29.06.2015 14:56:54, Лариса13
<Меня даже бесило как ребенок спит!> - точно всё-всё про нас :) Первые полгода был ужас ужасный. Сейчас люблюнимагу. И как спит, и как ест - умиляет :) Ворчу конечно, когда свинячит. Но это совсем другое.
Автор, крепитесь. Вам ещё возраст вредный достался. Нам через 2 недели после приезда врач назначила за 2 часа до сна таблеточки валерианки - одну ребю, две маме. И ляпотааа :)) 29.06.2015 15:22:58, Лусинда
Автор, крепитесь. Вам ещё возраст вредный достался. Нам через 2 недели после приезда врач назначила за 2 часа до сна таблеточки валерианки - одну ребю, две маме. И ляпотааа :)) 29.06.2015 15:22:58, Лусинда
Да ладно, 2 недели. Настройтесь на полгода, просто выполняйте свои обязанности, не придираясь ни к себе, ни к ребенку.
29.06.2015 14:48:25, )))))))))
Вот прям совсем нормально у вас. Афобазол вам в помощь. или что подобное. Включите пофигизм - не хотите - не читайте, не играйте. дайте ему какую-нибудь интересную игрушку и читайте себе иронический детектив или что-то типа того. Если можете, найдите няню на 1 день в неделю или родственников на это подтяните по возможности.опять же очень помогает посещение кафе с детскими комнатами - впускаете туда дитя и расслабляетесь часик-два. НО себе хотя бы раз в неделю личный выходной по интересам - шоппинг, подруги, бассейн. парки т.п. Если сильно будет адаптация бить, то садик очень облегчает стресс.
Через полгода-год все наладится в отношениях с малышом.
Очень рекомендую строго придерживаться режима дня и питания - и вам легче, и ребенку хорошо.
Удачи! и ТЕРПЕНИЯ! 29.06.2015 14:03:28, silverheartcats
Через полгода-год все наладится в отношениях с малышом.
Очень рекомендую строго придерживаться режима дня и питания - и вам легче, и ребенку хорошо.
Удачи! и ТЕРПЕНИЯ! 29.06.2015 14:03:28, silverheartcats
Нормально всё! Именно адаптация, две недели это еще самое начало. У меня был годовас, но чувства Ваши были ))) Ребенок сам по себе подарочный. Раздражала, да. У меня есть еще кровный, прям несравнимо было. Одного люблю-обожаю, другую терплю.
Сильно легче стало через полгода. Через год - люблю очень ))) Через год и три вот - прям уси-пуси обожаю ))))
Из советов: я старалась не заморачиваться, зная, что просто нужно время. И я не из тех, у кого возможна любовь с первого взгляда (исключение - кровный ребенок). Если прям бесит деть - в выходные его папе, а сама по делам вне дома. Короче, стараться не принимать его близко к сердцу, если можно так выразится. Постепенно всё наладится и полюбите, у вас мелкий ребенок еще, обязательно полюбите! )))) Но год себе давайте смело! 29.06.2015 13:40:11, Джулия Р
Сильно легче стало через полгода. Через год - люблю очень ))) Через год и три вот - прям уси-пуси обожаю ))))
Из советов: я старалась не заморачиваться, зная, что просто нужно время. И я не из тех, у кого возможна любовь с первого взгляда (исключение - кровный ребенок). Если прям бесит деть - в выходные его папе, а сама по делам вне дома. Короче, стараться не принимать его близко к сердцу, если можно так выразится. Постепенно всё наладится и полюбите, у вас мелкий ребенок еще, обязательно полюбите! )))) Но год себе давайте смело! 29.06.2015 13:40:11, Джулия Р
Автор, я Вас отлично понимаю... Мой сын тоже пришел в нашу семью в возрасте двух лет и я тоже испытывала эмоции, аналогичные Вашим... вы совершенно правильно оцениваете ситуацию - это адаптация, и у него, и у вас. Вам обоим просто нужно время. У нас процесс привыкания друг к другу занял примерно полгода. Всякое было: ребенок не воспринимал меня как мать, шел к любым посторонним людям как к родным, не хотел слушаться... и меня откровенно бесил. Но я продолжала о нем заботиться несмотря ни на что, стиснув зубы и собрав волю в кулак... и, Вы знаете, помогло. Со временем раздражение сошло на нет, а потом неожиданно меня торкнуло -это МОЙ сын, и никому я его не отдам. Егорку тоже торкнуло: мамошник еще тот получился. Сейчас сыну уже без малого 8 лет, всякое у нас бывает, и поругаемся иногда, но от того прежнего раздражения уже давно и следа не осталось...
Уверена, и у Вас будет также! Пусть все у вас получится! 29.06.2015 13:38:44, старый новичок
Уверена, и у Вас будет также! Пусть все у вас получится! 29.06.2015 13:38:44, старый новичок
Спасибо))) Надеюсь, что все наладится. Но очччень тяжко пока.
29.06.2015 13:51:45, авввтор
Это, правда, тяжко. Надо как-то адаптироваться. Как-то свою психику прогнуть. По сути, вам надо заставить и себя, и его влюбиться по собственному желанию. Это тяжело. Но вполне осуществимо. Все-таки полюбить ребенка легче, чем взрослого. А потом малыш под вас подстроится.
Знаете, как это здорово будет, когда он будет ваш взгляд ловить, типа, "Мам, ну как? Тебе нравится, что я делаю?". С такой детской любовью. Такой обычный домашний мамин-папин ребенок.
Нужно время и терпение. И возможность свои силы восстанавливать. 29.06.2015 16:59:20, Рипли
Знаете, как это здорово будет, когда он будет ваш взгляд ловить, типа, "Мам, ну как? Тебе нравится, что я делаю?". С такой детской любовью. Такой обычный домашний мамин-папин ребенок.
Нужно время и терпение. И возможность свои силы восстанавливать. 29.06.2015 16:59:20, Рипли
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
