Блог редакции 7я.ру

Раздел: Опека

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Родственная опека - как это выглядит?

Здравствуйте!
Вопрос, собственно, в названии темы.

Возникла ситуация, когда подросток - ребенок наших родственников - заявляет, что не хочет жить с родителями, т.к. они его не любят, не принимают его жизненный выбор и даже бьют. После очередного воспитательного эпизода пошел снял побои (ничего серьезного не нашли, но заявление оформили).
Сейчас ребенок "на передержке" в больнице. Кажется, будет встреча и разбирательство органов каких-то с родителями ребенка.
Если вдруг органы решат не отдавать ребенка в семью(нормальная семья, не асоциальная абсолютно, но про традиционное воспитание ремнем - верю...), то что делать?

Ребенок просится жить к нам.
Мягко говоря, тут есть сложности с размещением и сосуществованием в небольшой квартире(есть свои дети-подростки в одной комнате). Брать на время в какие-то напряженные моменты или просто для того чтобы там могли друг от друга отдохнуть казалось нам вариантом.

А если (ну вдруг) скажут, что так нельзя, что нужно оформить официальную опеку?
Как это выглядит? Полностью ответственность передают опекунам? До 18 лет?
А если не сложатся отношения? Там все-таки весьма взрослый человек со своим характером и привычками... Экстраверт в нашу компанию тихих хоббитов?
На постоянной основе?
Страшно, если честно. И очень неожиданно все.

Помогите мыслями - вы же опытные.
Пожалуйста.
19.05.2015 20:04:41,

65 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Очень не советую вмешиваться, а особенно брать такого подростка к себе.
У подруги дочка в 14 лет так оговорила родителей, благо, что у нас все друг друга знают, и в полиции нашлись люди отлично знающие семью. Детей там пальцем никогда не трогали, а девочка заявила, что ее регулярно избивают, следов побоев конечно не нашли. После того, как ей красочно расписали, что ее ждет - изъятие из семьи, интернат или ПС у совершенно чужих людей, она созналась в оговоре. На самом деле родители всего лишь держали под контролем ее визиты к подружкам и друзьм, не разрешали ночевки друга , контролировали общение в инете, в результате чего и выяснилось, что настроила девочку на этот шаг мама подружки, которая своей дочери с 12 лет позволяла все, в т.ч. занятия сексом и ночевки мальчиков.
Я к тому, что правда может оказаться совсем другой. Брать такого подростка, при таких сомнительных обстоятельствах не только не стоит но и просто опасно. если осмалился оговорить родителей, то Вас оговорить будет еще проще. Да и детка должна усвоить, что увы, под крышей родителей придется жить по их правилам, а не по его представлениям. А не хочет, так на то есть интернат,училища с 5дневкой. А там и 18 лет не загорами с долгожданной свободой))))).
20.05.2015 17:27:25, Филина мама
Наша младшая в свои 11 поступила именно так как якобы планирует Ваш подросток - написала заявление в опеку, что не желает жить в своей семье. Жила она тогда с родным дедом (родственная опека); его и его гражданскую жену 6 лет звала папой и мамой. Дед обиделся на явный наговор от родной внучки, и расторг договор опеки. В приюте ребенок провел все лето, похорохорился вначале, но быстро понял ЧТО произошло. Очень хотела обратно. Но никто обратно не взял.
Я к тому, что Ваш, думаю, еще в больничке вразумится. А если его на лето в какой-нибудь Центр помощи подросткам поместят, то тем более все поймет. Дети должны жить с родителями, не хочет - есть варианты самых разных школ-интернатов (училищ олимпийского резерва, кадетских училищ, просто на 5-дневном режиме.Но никак не житие у родни на постоянной основе. Мне кажется, надо искать и предлагать ему эти варианты. Если он в 8 классе, то потерпеть год дома, и уезжать учиться в другой город.
20.05.2015 14:51:51, мамаВера
Спасибо всем вам огромное. 20.05.2015 14:28:23, мда
Я бы не рисковала. Мало того, что получается - родители плохие, Вы все в белом. Ребенок, который решает свои проблемы заявлением на родителей - и на Вас напишет, не икнет. Кто-нибудь из Вас ему замечание сделает - тут и заявление подоспеет. О физическом насилии, о психологическом насилии... В общем, я бы с таким не связывалась. Что-то гаденькое есть в этом заявлении, хоть и надо на возраст дурацкий скидки делать. Какой-нибудь из Ваших детей в лоб ему даст за что-нибудь, а Вам отмываться придется. Не говоря о том, что с безусловным принятием не своего ребенка есть сложности определенные. Пусть понимает и принимает, что либо родные родители со своими тараканами, либо казенное учреждение. Ну, если родители и вправду не садисты, которые его избивают и голодом морят. А к родственникам - только в гости, это велкам. Вот какие-то такие у меня мысли. Чтобы за мой счет подросток боролся (и выигрывал) со своими родителями - не хотела бы так. 20.05.2015 14:10:39, EFS
спасибо. да, только в гости. согласна 20.05.2015 14:24:10, мда
А когда он на Вас накатает заявление о жестоком обращении, что делать станете? А если ребенок девочка так еще и похлеще может придумать обвинения? 20.05.2015 13:41:17, мимо шла
спасибо. 20.05.2015 14:25:19, мда
пожалуйста. подумайте об этом. если у подростка не дрогнула рука на родных родителей настучать и поставить их в такую неприятную ситуацию перед органами власти, то уж на вас наговор сделать точно проблемы не будет. когда ему станет понятно, что живя с Вами, он должен все те же требования соблюдать, которые от него родители требовали, и вольностей не будет, он может и с Вами проделать тот же трюк, тем более, что способ проверенный, и тем более, что первый раз получился удачный. 20.05.2015 17:43:16, мимо шла
На мой взгляд, если семья не асоциальная и родители не садисты, а просто сильно хотят "воспитывать" ребёнка, а ребёнок судя по всему вполне ушлый и ищет место потеплее и поспокойнее, то ИМХО брать к себе на недельку-другую в надежде, что он одумается и вернётся домой - рискованное мероприятие.
За недельку-другую ребёнок может и не увидеть для себя никаких неудобств в жизни у вас, да и вы можете их не увидеть пока что ("медовый месяц" и всё такое).
Может в меня и тапки полетят, но возможно, ребёнку было бы полезнее пожить временно недельку-другую-третью а то и побольше пока дела прояснятся в приюте.
И он бы оценил за это время все плюсы жизни в родной семье, где его всё-таки любят и жалеют (хотя подростки на эту тему часто иного мнения и считают. что их никто не понимает и не любит), и родители может быть малость поостыли и увидели, чем дело может обернуться для всей семьи.
А так - вы из лучших побуждений можете оказать "медвежью услугу". Детке понравится у вас и такое поведение он возможно просто будет использовать для "нажима" на родителей и с целью отомстить. Да и родители не будут возможно сильно переживать, так как ребёнок у своих родственников, присмотрен и ухожен. А для вашей семьи возможно будет непосильная нагрузка.
Неприятная ситуация в принципе, ИМХО... :((
20.05.2015 11:10:24, Лусинда
Реклама
"медвежьей услуги" тоже боюсь...
и приюта тоже... наберется еще там плохого(почти не шучу)
20.05.2015 12:28:53, мда
ИМХО он наберется в приюте только хорошего. Например, ценить своих родителей и свой дом. А плохого он уже набрался (( Чего хорошего есть в его поведении? Подставить и засудить своих "предков" - чтобы получить место жительства получше? Это - хорошее, что ли?!

И я бы на Вашем месте подумала еще, ЧТО он НА ВАШУ СЕМЬЮ наклевещет, когда окажется у вас под опекой. "Медовый месяц" пройдет, и выяснится, что жизнь с вами - тоже не мед. Он же уже знает способ, как менять не понравившуюся семью на семью получше. Проторенной дорожкой и пойдет...

ИМХО самое лучшее, что можно сделать сейчас, это не поощрять его манипуляции, а дождаться естественных последствий его действий - и продемонтсрировать их ему. То бишь поместить мальчика в приют - и подключить к работе с ним и семьей психолога. Опеку, если возможно, попросить подыграть в том смысле, что разъяснить ребенку, что Вам для опеки надо собрать кучу бумаг, и продлится это несколько месяцев, до полугода - а его на это время переведут в ДД (про временную опеку умолчать). Думаю, при таком раскладе он потусит в приюте пару недель - и попросится домой.
20.05.2015 16:10:27, неважно
Того плохого, которого Вы боитесь, 14-летка спокойно наберется где угодно. Ему для этого даже не надо из дома выходить, все принесет интернет. 20.05.2015 12:34:37, яся 76
ну спать через интернет еще не научились, вроде бы... а остальное - да. 20.05.2015 12:41:17, мда
Прикольно. Что в 14 лет умеет доносы на родителей писать и манипулировать добрыми родственниками - это не пугает, а что перепихнется с кем-то не через И-нет - ужас-ужас. 21.05.2015 14:35:33, OlgaStPb
Для этого не обязательно и в приют попадать. 20.05.2015 20:45:14, яся 76
Чтобы "спать" - необязательно в приют попасть.
Я когда была подростком и потом студенткой, своим родителям всегда говорила, что нет смысла к примеру запрещать оставаться ночевать у друзей именно "по этой причине"(чтоб не спала). Потому что "это" делают не только ночью и не только у друзей. За ручку водить уже поздно, запретами не удержишь.
20.05.2015 13:31:44, Лусинда
+100 медвежья услуга. 20.05.2015 12:22:09, неважно
а нам казалось, что хорошо придумали... сейчас уже вообще ни в чем не уверена 20.05.2015 12:42:38, мда
И еще есть такая штука - адаптация.
От наличия инородного элемента всю семью трясти может.
20.05.2015 02:15:12, Репка012
да, слышала об этом...
спасибо
20.05.2015 02:32:46, мда
Почитайте главу 11 и главу 12 Семейного кодекса.
[ссылка-1]

Опустим моральный аспект...
Ребенок заявил в ООП о нарушении его прав. Теперь "орган опеки и попечительства обязан принять необходимые меры по защите прав и законных интересов ребенка".
Вопрос: как ООП с родителями вопрос решать будет. Будет ли ООП ограничивать родителей в родительских правах? Лишать родительских прав их точно не будут.
Поместят ребенка пока в приют, до выяснения, будет психолог с ребенком работать, может быть и с родителями.

Но в принципе, ребенок с 14 лет может сам обратиться в суд с иском на родителей.

Если дело дойдет до ограничения в родительских правах, то ребенок обретает статус "оставшийся бес попечения родителей" и можно оформить на него "официальную опеку".
Если Вы не бабушка/дедушка или не сестра/брат (полнородные или неполнородные) этому ребенку, то надо собрать все документы, в том числе пройти школу приёмных родителей.
Требования к опекунам и список документов: [ссылка-2]

Но существует "вариант лайт". Вы прямо сейчас можете пойти в опеку и написать заявление с просьбой оформить на вас временную опеку (это официальная опека но на 6 мес и без сбора всех справок). Для этого нужен только паспорт и наличие в квартире места для сна, отдыха и учебы ребенка (т.е. когда придет опека оценить ваши жилищные условия, то нужно наличие кровати/дивана для ребенка, шкафа/тумбочки/полок в шкафу для личных вещей и одежды и места, где ребенок будет уроки делать).
ПОДРОБНО: [ссылка-3]
Подавайте заявление письменно. Устно могут вам что угодно говорить - только письменно! Возможно вам откажут, пусть письменно отказывают.
20.05.2015 01:15:50, Репка012
Реклама
Прочитала. Спасибо _огромное_ за ссылки и разъяснения.

уточню про лайт-вариант: этот вариант, похоже, как раз для случаев, подобных нашему? Если (не дай Бог) события пойдут по негативному сценарию - например, ребенок упрется и будет развивать свою версию про невыносимое насилие в семье, то из больницы у него будет только два выхода: в приют до окончательного решения ООП или к родственникам, оформившим временную опеку?

Если взять ребенка под опеку на полгода, в это время попытаться донести до него, что на постоянной основе мы не готовы его поселить у себя при наличии живых вменяемых родителей, что пусть он с ними мирится... Если ребенок потом органам опеки скажет, что все ОК, то его вернут в семью?
А если будет упорствовать, то в приют?
Правильно я понимаю?
20.05.2015 01:56:18, мда
Кстати, для получения "официальной опеки" нужно
письменное согласие совершеннолетних членов семьи с учетом мнения детей, достигших 10-летнего возраста, проживающих совместно с гражданином, выразившим желание стать опекуном\приемным родителем, на прием ребенка (детей) в семью.

Если Ваши дети скажут "нет", то опеку вам не оформят.
20.05.2015 01:35:46, Репка012
а ваши дети-подростки что по этому поводу думают? я бы от этого танцевала. 20.05.2015 00:04:55, ALora
Дети сначала просто не верили в происходящее - в масштаб конфликта, в то, что реально можно попасть в ДД на практически ровном месте. Потом согласились с идеей, что временно они потеснятся, пока страсти улягутся.
Последние новости я им не рассказывала еще.
20.05.2015 00:12:04, мда
эх, так ведь неизвестно сколько это "пока" будет длиться. ваши дети может думают, что недолго. посоветую только вам не спешить улучшать жизнь ребенка, находящегося не у криминальных родителей, за счет благополучия собственных детей 20.05.2015 01:03:15, ALora
спасибо. мысль принята 20.05.2015 01:09:01, мда
а ребёнок искренне готов пойти жить в дд? с головой всё у него в порядке? точно?
или просто это было планом как у вас обосноваться, потому что вы ему нравитесь больше, чем кровные родители?
19.05.2015 23:06:27, с другого компа
с головой... детка нормально учится в школе рангом повыше простой дворовой...
план обосноваться... есть такие подозрения у меня...
19.05.2015 23:57:24, мда
ну, вот если бы просекла, что в этом фишка была- отказаться официально от своих родителей, чтобы пожить у меня, не взяла бы... с чего бы? ребёнок- не сирота, родители есть и не ассоциальные...мало ли чем меня воспитание моей мамы в детстве не устраивало... 20.05.2015 00:25:03, с другого компа
Объективно - родители как родители, не гении педагогики, но кормят-поят-одевают-репетиторов при необходимости приглашают, путевки в лагеря покупают... но ребенок страдает абсолютно искренне на тему "меня не любят в семье и не принимают безусловно".
Но это бывает часто, согласна.

Меня волнует, могут ли в Москве сейчас как-то ограничить родителей в правах, основываясь на рассказах ребенка о "жестоком обращении"?(в стационаре не нашли следов "жестокого обращения"и "побоев", но ребенок настаивает)
20.05.2015 00:40:22, мда
для начала с ним побеседуют психолог и психиатр, органы опеки проведут проверку. вот и пусть это случится. чтобы пойти на такой серьезный шаг, вам нужна четкая картина. либо родители таки садисты и т.п. и надо спасать ребенка, либо ребенка надо лечить (и не вам, а его родителям), а не брать за счет своих детей 20.05.2015 01:09:40, ALora
Спасибо за подробности о процессе. Проверки - это меня обнадеживает. Потому что криминала там нет. А рвение воспитательское у родителей, может, на спад пойдет после проверок. Все бы и успокоилось со временем. 20.05.2015 01:21:52, мда
Реклама
и у ребенка возможно тоже пойдет на спад. там наверное нужна работа семейного психолога, со всей семьей. вот в этом направлении вам можно подсказать тем родителям - не скрывайте от них порывов их ребенка 20.05.2015 01:38:01, ALora
Да мы с родителями обсудили порыв уже... Но психолога родители ищут для ребенка. А у себя они проблем не видят... А это проблема, конечно... 20.05.2015 02:00:57, мда
да, им бы совместный психолог нужен. вообще, ситуация очень необычная. вы родителям не говорили, что их воспитательный ремень вкупе с активным нежеланием ребенка жить с ними может им выйти боком в виде проверок со стороны органов опеки и правоохранительных органов? ребенок весьма шустрый вообще-то. вы его слова тоже близко к сердцу не воспринимайте. это очень странно, что из вполне социализированной семьи подросток бежит. манипулятор, поди, а у вас, наверное комфортная обстановка, - кажется ему, что заживет как блин в масе, тянет его. не думаю, что удовлетворять это было бы правильным.

честно говоря, у меня вообще картинка целая не очень складывается
20.05.2015 02:12:40, ALora
Психолог, может, и нужен, но если родители не видят в нем смысла для себя, то и пользы не будет.
Родители в курсе, что создалась опасная ситуация. Недовольны жалобой ребенка. В себе и своих методах все равно уверены.
Ребенок действительно шустрый - "хочешь жить (с авторитарными родителями) - умей вертеться"
Хочет для себя комфортной обстановки - надеется найти ее у нас. (Вопрос, будет ли нам всем комфортно - это уже другой вопрос:)
Про манипуляцию - есть признаки.

У меня картинка вполне цельная получается. Почему у вас не вырисовывается - не понимаю :)
20.05.2015 02:31:06, мда
потому что это странно решать данную ситуацию таким путем. вы видите тревожные признаки, угрожающие благополучию вашей семьи. вы видите, что те родители долдоны, сухари, но не являются угрозой для жизни и здоровья их ребенка. и при этом вы придумываете довольно фантастический вариант решения этой ситуации.

если есть желание помочь, то только через сохранение социализированной семьи, а не через разъединение. вы так спокойно ответили выше на крайне важно замечание о том, что всю семью трясти может, что я не могу поверить, что вы серьезно собираетесь брать великовозрастного ребенка-манипулятора в свою семью с официальным оформлением опеки только лишь из-за того что вы описали.

тут либо что-то не договаривается, либо по наивности не выяснено. но на наивную вы по стилю изложения не похожи
20.05.2015 02:41:44, ALora
Так наш-то первоначальный план в том и заключался: взять ребенка из больницы "погостить" на неделю-другую. Чтобы он потусовался, успокоился, заодно бы увидел, что в жизни у нас есть свои неудобства(квартира маленькая по сравнению с его родной, в комнате получится три человека, музыку на полную катушку мы не слушаем и гость слушать ее так не будет, телека нет, от школы - три дня на оленях, я дома всегда и т.д.)
И воссоединение ребенка с семьей прошло бы мягче.
И договориться, что к нам можно приезжать в гости в трудную минуту.
Это все посильно и нормально, как нам кажется.
Те родители с таким планом согласились.

Но сегодня стало известно, что будет какое-то разбирательство опеки, что ребенка вроде-бы не выдадут из больницы родителям...
И я стала крутить в голове варианты. Разные.
Вот по ссылкам прошлась - взгрустнулось.

А про адаптацию - я не спокойно на нее согласилась, я поблагодарила за напоминание.

На самом деле события настолько неожиданные, что любые мысли на эту тему помогают собраться с мыслями.
20.05.2015 03:23:36, мда
Пусть будет разбирательство. Очень сомнительно, чтобы без явных признаков насилия ребенка изъяли из благополучной семьи, на грани фантастики сомнительно. А разбирательство может на пользу всем участникам процесса пойти. Родители чуть притушат воспитательный раж, ребенок немного спустится с небес на землю. Вряд ли неглупый подросток на самом деле хочет в дд. 20.05.2015 07:24:13, яся 76
Не знаю, называется ли это "изъяли". Ребенок сам пошел в больницу и сказал, что нуждается в помощи, что его избили и у него болит голова-рука-спина-все подряд. Естественно, его сразу же положили в стационар и стали проверять состояние. Насколько мне известно, после обследования не обнаружилось ничего - ни сотрясения мозга, ни гематом-ссадин. Но, поскольку ребенок настаивает на своей версии о жестоком обращении, то каша продолжает вариться...
В ДД он не хочет. К нам хочет...
20.05.2015 09:13:36, мда
Он манипулятор. И куча взрослых людей ведущихся на его манипуляции усугубляют ситуацию. Вам вообще стоит честно ребенку рассказать, кто он есть для вас и в каком формате вам удобно с ним поддерживать отношения. Терпеть достаточно долго нарушение границ мало кто в состоянии без ущерба. А подросток усвоит этот довольно нехитрый механизм и будет им пользоваться впоследствии, чтобы добиться своего. И нарвется рано или поздно на серьезные проблемы. 20.05.2015 12:02:58, яся 76
Спасибо за мнение.
Думаю, он страдает по-настоящему. Т.е., манипулирует не на ровном месте, но манипулирует.
Вот сказала ему, что насовсем мы взять его не готовы. При том, что далеко не все механизмы примирения внутри их семьи использованы, даже говорить об этом рано.
Плачет...
20.05.2015 12:37:38, мда
Если такая схема поведения закрепится, страдать он будет ещё больше. 20.05.2015 20:46:48, яся 76
Возможно, стоит донести до ребенка, что в ДД не сахар:
- сложившаяся детская иерархия (а если не впишется?),
- бывают случаи сексуального насилия - вот, про Москву пишут: [ссылка-1]
- принудительные госпитализации в психушку с назначением психотропных медикаментов в случае конфликта с персоналом ДД.
20.05.2015 08:41:54, Репка012
Реклама
Спасибо. Про полную зависимость человека в ДД, про иерархию говорили. Надо еще п.2 и 3 озвучить. 20.05.2015 09:17:32, мда
Отдадут его родителям, у нас сейчас в моде сохранение семьи любой ценой. Алкашам трехлеток возвращают, а уж нормальным людям подростка и подавно вернут. 20.05.2015 04:31:33, Маргаритка
У трехлетки ведь не спрашивают, а тут - подросток с текстом: "не хочу домой. хочу подать в суд на лишение родительских прав..."
Вот пишу, читаю сама себя и понимаю, что дите - бомба...
Пока разговариваешь с ним, эмоции захлестывают, и это не так очевидно, а когда пишешь, получается как-то...
20.05.2015 09:23:34, мда
Если он точно будет знать, что вы его к себе не намерены брать, текст не изменится? 20.05.2015 12:04:01, яся 76
изменился. теперь слезы 20.05.2015 12:39:18, мда
еще раз перечитала. у меня как-то передержка нынешняя в больнице вообще выпала:( если хотите как-то грамотно с помощью вписаться, проконсультируйтесь (пусть вместе с родителями ребенка, если они согласятся) с леч. врачом и с психологом, которые ребенка наблюдают в больнице. не факт, что их рекомендации будут суперправильными, но хотя бы какая-то ориентация для вас. 20.05.2015 03:51:59, ALora
а, т.е. дите уже в больнице. в ПБ?.. а вы решили вариантом внутриродственным смягчить переход дитя из одной реальности в другую. это я как раз могу понять.

зависит от того что за больница и что за диагноз... но вообще, я по-любому думаю, что в данной ситуации ваша роль - по возможности скрепление их семьи. т.е. вы рады всегда племяннику (или кто он вам) как гостю-родственнику, но его семья - у родителей. это ему же, дитю тому, полезнее. а родителям его еще предстоит, видимо, все впереди - осознать, отвергнуть, принять, адаптироваться

я знаю про себя, что точно взяла бы племянницу от одной из своих дв. сестер, если что. там никого кроме моей сестры и не осталось. а от другой племянника не взяла бы. но там и есть кому если что взять. слава богу, уже все вышли за возраст несовршеннолетия
20.05.2015 03:42:01, ALora
не знаю, что такое ПБ.
ой. Психбольница, что ли? нет, в травматологии на обследовании.
20.05.2015 09:25:55, мда
ну да, думала это. выше прочитала уже... ребенок ой... просто чрезвычайно шустрый мягко говоря, для 14 лет. интересно, откуда у него эти мысли и действия - пойти самому в больницу и наплести на родителей. разбирательство тут явно не будет лишним, если уж такая каша заварилась 20.05.2015 09:33:56, ALora
А что у него с жизненным выбором? Вы-то его принимаете? 19.05.2015 22:33:49, Ольга Оводова
нет, выбор нам не близок абсолютно. Просто там родители пытаются наставить на путь истинный решительно, а мы вопросы веры как-то все больше словами обсуждаем 20.05.2015 00:00:10, мда
А в чем суть конфликта? Ребенок подался в кришноиты? 20.05.2015 04:28:20, Маргаритка
Реклама
Ну почти. 20.05.2015 09:27:46, мда
а почему вы решили, что неуважение родителей это вопрос веры? Наркотиками "единоверцы" детку не "угощали"? 21.05.2015 12:11:04, Sidera
А почти - это куда? Вы ведь все равно анонимно, напишите конкретнее что за организация, хоть будем знать чего опасаться. 20.05.2015 17:52:48, Маргаритка
Да. К вам и в казарму. На ваших условиях, по вашим очень жёстким правилам. Шаг вправо-влево,- и либо в ДД, либо обратно к маме-папе. Его выбор. 19.05.2015 22:23:50, Голубушка
И чего ради возиться с этим дитем? Если ТС, конечно, не верит в избивающих дите родителей.

Есть просто плохие поступки, а есть поступки, после которых люди, гм, с нормальным инстинктом самосохранения начинают обходить героя за километр, дабы не вляпаться в нечто крайне нехорошее. Написание подобного доноса на родителей имхо из их числа.
21.05.2015 14:17:31, OlgaStPb
У нас дома достаточно уютно все устроено в данный момент. Всех устраивает. Жаль в казарму превращать.
Вот наша с мужем мысль была именно о том, что у ребенка должно быть представление о том, что он играет по нашим правилам. Если своевольничает - домой (вариант ДД очень не хочется даже рассматривать - это было бы ухудшение жизни для ребенка в любом случае)
Но ведь если оформить попечительство, то ведь не получится - мы станем вместо родителей? и к ним будет отправлять нельзя?
20.05.2015 00:07:36, мда
А сколько лет ребенку? 19.05.2015 21:49:52, Репка012
14 лет 20.05.2015 00:08:22, мда

Статья дня

«Гречневые блины на Масленицу – для веганов и сочувствующих»

Рецепты блинов и оладий из гречневой муки с семенами льна
Котёнок для детей: как выбрать, как подготовиться, что купить.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!