КАк "подлечить" состояние, похожее на РАД, но не оно..У ребенка нет потребности в родителях, он не понимает, зачем они нужны, кроме как приготовить покушать да сказку почитать. Нет, так сказать, безусловной привязанности к родителям, как у биодетей.Дух коллективизма от ДД так силен, что "там" комфортней, там не родителей, там нет запретов, там привычнее. Что с этим можно сделать и можно ли..Нужно ли?
Вот с тактильной привязанностью все ок, любит и пообниматься и поприжиматься и прочие радости жизни..но вот психологически ощущаем дискомфорт, что он не может принять нас так, как принимает собственный ребенок, мы не родители, мы воспитатели:(( Или время поправит..или он уйдет в 18 лет, так и не приняв нас, как "своих"?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А вообще нормально все, у каждого свое личное пространство, просто у Вас оно больше. Сыник привыкнет, только время надо 02.09.2005 13:44:42, пастушка кошек
памперсы-это постоянный больной вопрос..там много деток лежачих..да и так на прогулку надо. Постоянно девчонки возят..но детей очень много маленьких, всем надо..(( Хотя все равно все чистенькие, аккуратненькие..прачка там днями и ночами стирает. Пишите на мыло, бум общаться. Или в аську.
02.09.2005 14:20:12, Suddenness
Оть.Отлучилась на минутку-а тут оказывается такие проблемы))) На самом деле,хоть у меня и девочка,но сначала я тоже дергалась-дома у нее тоже было своеобразно-ее мама постоянно устраивала свою личную жизнь,и окромя того, что самая главная мечта у ребенка выйти замуж)),но и с физиологической стороной этой жизни она хорошо знакома.Видела не раз и в подробностях-жили то все в одной комнате.До сих пор помню,что на ее полное и подробное описание отношений мужчины и женщины,,единственно что я смогла сказать-ну да,на самом деле от этого как раз рождаются дети)))Что для нее было новостью.
Но вот по опасениям психологов,что детям не рекомендуется наблюдать интимные сцены -даже и не знаю,вроде как-то негативно на ее голове и психике это не сказалось,ну "трахаются" и трахаются,ничего особенного.Тут видимо важно действительно,чтобы сам ребенок не подвергался насилию. 02.09.2005 10:13:13, Линдаа
Но вот по опасениям психологов,что детям не рекомендуется наблюдать интимные сцены -даже и не знаю,вроде как-то негативно на ее голове и психике это не сказалось,ну "трахаются" и трахаются,ничего особенного.Тут видимо важно действительно,чтобы сам ребенок не подвергался насилию. 02.09.2005 10:13:13, Линдаа
Лена, у меня нет своего ребенка -только приемный, поэтому мне трудно судить на своем опыте. Но если разрешите - просто немного размышлений.
Честно говоря, в отличии от многих написавших, не вижу ничего страшного в том , что пока ребенок кажется чужим. Прошел всего месяц. Это очень мало. Мне мой маленький казался чужим примерно месяца два -и это при том, что своих нет. Всему нужно время - и для возникновения чувств тоже. Может, конечно, РАД - тогда стоит сходить к детскому психологу -я бы обязательно сходила. А может, просто еще нет осознания , что такое "дом" - он же не знает, что это такое -вот и ищет аналогию с ДД -и старается в эту аналогию влезть, т.е. специально ведет себя как в ДД - уверен, что так и надо. Понимание придет позже, что здесь не надо зажимать чувства, что всегда пожалеют и поймут. Он это увидит- но не сразу. Дайте ему и себе время.
И еще. Не пытайтесь заставить себя "полюбить" - это должно прийти само. И не вижу я плохого в том, что Вы взяли ребенка, руководствуясь желанием "дать ему семью". Ну и хорошо. Это же Ваше желание -а не чужое.И ничуть не хуже желания "ощутить радость материнства(отцовства)" -как у бездетных. Не вижу даже повода осудить.
ИМХО. 02.09.2005 09:35:20, Кысик-Брысик
Да никто не считает ненормальным, что пятиоетний ребенок за месяц не стал Елене сыном. Но ведь ровно по той же причине и мальчик не чувствует, что такое "мама", для него это пустой звук. Почему свое чувство взрослые считают нормой, а ребенку точно в таком же чувстве отказывают?
02.09.2005 09:58:32, Dinah
Честно говоря, в отличии от многих написавших, не вижу ничего страшного в том , что пока ребенок кажется чужим. Прошел всего месяц. Это очень мало. Мне мой маленький казался чужим примерно месяца два -и это при том, что своих нет. Всему нужно время - и для возникновения чувств тоже. Может, конечно, РАД - тогда стоит сходить к детскому психологу -я бы обязательно сходила. А может, просто еще нет осознания , что такое "дом" - он же не знает, что это такое -вот и ищет аналогию с ДД -и старается в эту аналогию влезть, т.е. специально ведет себя как в ДД - уверен, что так и надо. Понимание придет позже, что здесь не надо зажимать чувства, что всегда пожалеют и поймут. Он это увидит- но не сразу. Дайте ему и себе время.
И еще. Не пытайтесь заставить себя "полюбить" - это должно прийти само. И не вижу я плохого в том, что Вы взяли ребенка, руководствуясь желанием "дать ему семью". Ну и хорошо. Это же Ваше желание -а не чужое.И ничуть не хуже желания "ощутить радость материнства(отцовства)" -как у бездетных. Не вижу даже повода осудить.
ИМХО. 02.09.2005 09:35:20, Кысик-Брысик
Да это нам всем свойственно :)) - свои чувства понятны и объяснимы - а чужие кажутся странными. Просто в таких случаях надо со стороны услышать , что все нормально. По крайней мере, мне как-то рассказывал психотерапевт, что человек высказывает свои мысли -и сам в них разбирается. А если еще эти же мысли ему проговорить - то совсем понятно становится. ;) - что и делает конфа.
02.09.2005 10:48:53, Кысик-Брысик
Имхо, я понимаю, о каких "ласках" Вы говорите. Мальчик хватает Вас за грудь? Если ошиблась - то извините.
Так вот. Это - не сексуальное поведение, а сыновнее. Это - мальчику не хватает энергии, и он "подпитывается" напрямую. Женские сосцы- один из каналов выхода энергии (причем "самой вкусной"), а ладошки - "принимающие".
Почему мы и любим, все!, прижиматься к груди маминой (а не к спине, например).
Можете возразить- что Ваша дочь так не делает - отвечу: значит, ей хватает. Или Вы уже отучили её от этого жеста. Вспомните, в грудном возрасте - она безошибочно находила ручками сосок. (Меня младшие то и дело щипали...)
Ну, вот и помогите ему получать энергию другим способом, а не самым простым. Добрые, ласковые взгляды, поглаживание, прижималки-обнималки Вам в помощь.
А ручки отводите спокойно, и не давайте черным мыслям воли :). У меня младший никак не отвыкнет. Я целУю ладошки, это единственное его отвлекает. 02.09.2005 07:05:14, Теа
очень хорошо и тепло Вы написали, имхо - спасибо!
я солидарна с советом проконсультироваться с психологом - это даже нужно больше маме, чем сыну.
специалист увидит то, что не видно нам, родителям - проверено на собственных детях. 02.09.2005 09:48:17, Мамальчи2
я солидарна с советом проконсультироваться с психологом - это даже нужно больше маме, чем сыну.
специалист увидит то, что не видно нам, родителям - проверено на собственных детях. 02.09.2005 09:48:17, Мамальчи2
У нас с Вами тематические детки почти ровесники, ЛЕНОЧКА:) у меня уже 8 месяцев, и только сейчас по моему ЛЕНОЧКА:) начала потихонечку соображать для чего нужна ей мамочка. А первый месяц у меня был как в страшной сказке, ЛЕНОЧКА:), только и орала отведи меня обратно, она не понимала зачем ее взяли, она готова была все отдать и игрушки и разные вкусности, только, что бы ее обратно отвели в ДД. Один месяц это так мало..., 7 сентября будет 8 месяцев как ЛЕНОЧКА:) дома и я понимаю, что и 8 месяцев это еще очень мало. Терпения Вам!!!
01.09.2005 23:10:02, Tosya
я тоже за Ленку, мамочки и масики в моем "рационе" отсутствуют ;-), поэтому Ленка меня никогда не смущала :-)
02.09.2005 19:08:46, Каролина
Ой, Тося, Вы не поверите как приятно читать "Леночка". Ещё раз хочу сказать, что Ваша девочка - чудо.
02.09.2005 10:26:40, елена волк
:)Тося:) Леночка-Елочка:) Мне очень нравится имя, так зовут мою сестру.:)
02.09.2005 13:19:08, Лиса чернобурая (Т+А)
ОФФ. А мне имя "Ленка" нравится -оно домашнее, легкое. Мы с подругой друг друга "Ирками" зовем -потому что близкие подруги. А вот для других я "Ирина". А на "Ирочку " я в детстве отказывалась откликаться - меня мама Ириной звала :)).
02.09.2005 14:31:52, Кысик-Брысик
Девочки спасибки Вам , я очень старалась, и обещаю стараться и в дальнейшем:)))
02.09.2005 13:06:35, Tosya
Мне кажется я Вас понимаю - ласки какие-то у него недетские, да?
Он не подвергался сексуальным домогательствам в дет доме или в своей семье? Кстати смотрите чтобы к Каринке
пн не стал приставать :( Простите если глупости пишу..
А отсутствие привязанности к родителям может РАД и есть, надо почитать..
01.09.2005 19:47:55, Guest
Он не подвергался сексуальным домогательствам в дет доме или в своей семье? Кстати смотрите чтобы к Каринке
пн не стал приставать :( Простите если глупости пишу..
А отсутствие привязанности к родителям может РАД и есть, надо почитать..
01.09.2005 19:47:55, Guest
[пусто]
01.09.2005 17:12:13
Злобный вы, Кай, к вам за советом, а вы камнями кидаться...Когда о ребенке ничего не знаешь, что у него было за эти 5,5 лет..то есно ищешь причины во всем..может это не у меня сдвиг по фазе, а ему помощь нужна конкретная. Себя -то я знаю, как поставить на место, а вот с ребенком важно не пропустить момент. Считаете, что это адаптация такая - хорошо, я только рада.
01.09.2005 19:00:55, Suddenness
Я действительно злобный, вы правы. Собственно поэтому и ник такой выбрал. Камень только был надувной, со смайликом. Все равно прошу простить, попробую сказать то же другими словами.
В любом деле важен настрой. Ну, как "звездных войнах" про джедаев:
- Хорошо, я попробую его вытащить, но он очень тяжелый.
- Нет, не надо пробовать, надо вытащить, его тяжесть не имеет значения.
И другая сторона - "пессимист - это хорошо информированный оптимист".
Я призывал не использовать ваши знания (в частности, о РАД) для непроизвольного создания у себя негативного настроя.
Верьте, что вы сможет с этим справится, и убеждайте себя, что все будет хорошо. Гоните черные мысли из головы. Уныние - грех.
Не моя подпись:
Да пребудет с вами сила, масса и ускорение. Аминь. 02.09.2005 10:46:16, Кай
В любом деле важен настрой. Ну, как "звездных войнах" про джедаев:
- Хорошо, я попробую его вытащить, но он очень тяжелый.
- Нет, не надо пробовать, надо вытащить, его тяжесть не имеет значения.
И другая сторона - "пессимист - это хорошо информированный оптимист".
Я призывал не использовать ваши знания (в частности, о РАД) для непроизвольного создания у себя негативного настроя.
Верьте, что вы сможет с этим справится, и убеждайте себя, что все будет хорошо. Гоните черные мысли из головы. Уныние - грех.
Не моя подпись:
Да пребудет с вами сила, масса и ускорение. Аминь. 02.09.2005 10:46:16, Кай
Дык Вы даете-откуда же у него к вам безусловная привязанность,как у био детей.Вы не его родители-а он не Ваш сын.Со временем привяжется конечно покрепче.А сейчас Вы вроде воспитателей,только таких вот персональных.У моей очень высокая потребность в семье,постоянно называет меня мамой,и перечисляет из кого ее семья состоит,это кроме того,что она любит и пообниматься и поприжиматься))) но все равно-вспоминает другую маму до сих пор,и хорошо понимает что не я ее родила.Нормальное отношение здорового ребенка,и не глупого к тому же.Доживем до 18-поглядим,думаю привяжемся все-же друг к другу за эти годы достаточно прочно.Просто ее место в семье этому будет способствовать.
01.09.2005 16:21:09, Линдаа
Lin_a, вы что, уже испытали разницу, о которой пишется? Или вы теперь на конфе приняты на вакантную должность людоведа и душелюба ?
Для Suddenness - я очень хорошо понимаю, о чем вы говорите. Да, это РАД. Старайтесь как можно больше времени проводить вместе. И не просто вместе, а исключив все прочее общение. Об этом хорошо написано у Федериси, а сам процесс хорошо объясняется в моей вчерашней ссылке, но нам, к сожалению, подобная терапия была не по силам, да и поздновато. Про сексуальное насилие - я бы это не сбрасывала со счетов. Оно случается гораздо чаще, чем кажется. 01.09.2005 22:53:00, Shuramura
Что, вы воспитывали ребенка, который рос "в гареме" или прошел через сексуальное насилие? И у вас была возможность сравнить травмированного ребенка с ребенком со здоровой психикой? Что-то я мало верю. Если бы вы через это прошли, то в таких назидательных тонах не писали бы. Воспитание травмированного ребенка - почва зыбкая, как болото. Особенно, когда ребенок еще слишком маленький, чтобы описать, что с ним случилось, когда не знаешь, куда идти, что делать, как реагировать. Это очень большое испытание для приемных родителей.
01.09.2005 23:24:56, Shuramura
Не, это вы путаете автора топика с кем-то еще. Понимаете, иногда свои советы и суждения лучше попридержать, особенно если вы не в курсе ситуации или у вас отсутствует опыт. Елене сейчас нужны конкретные поддержка и совет, а вы ее как-то неконструктивно по мордасам, дескать, недушевный она родитель.
02.09.2005 00:28:56, Shuramura
Я в курсе не более, чем другие. Но я обсуждаю, а не сужу, не претендуя на роль прокурора или гуру. Вы, возможно, как новый человек, не в курсе, что на конфе сложился своеобразный этикет. Многие тут "живут" годами, и уже знают друг друга лично. То есть общество тут далеко не анонимное. И перед тем, как писать, неплохо себя спросить - вот этому участнику такое в глаза бы вы сказали? Если вы участвовали в зарубежных усыновительных форумах, например, egroups или frua, то знаете, как там часто говорят про "leap of faith" при усыновлении. Ну вот, кому-то везет при этом "прыжке веры", а кому-то - не очень. Мне, например, как ничто другое, в свое время помог продержаться именно форум egroups про старших усыновленных детей, где люди без ханжества обсуждали свои, порой очень пугающие, проблемы. Не у всех все гладко, ситуации разные, дети разные, люди разные. Будьте терпимее.
02.09.2005 01:00:17, Shuramura
Только не надо говорить о чувствах ВСЕХ тех, кто испытал радость материнства другим способом - видели, знаем - имели и "кровных", да не одного (со своими горячо любимыми и превозносимыми генами - конечно же мы лучше всех, а какже) и "чужих" (тоже не одного) - так что уж меня Вам ткнуть бесплодием (как Вы ткнули присутствующих тут девочек - милая душевная Suddeness, не правда ли) не получиться, как не получится и убедить, что приемные дети - другие и им и мечтать не приходится о такой страшно приватной драгоценности, даруемой только СВОИМ деткам, как родительская любовь. Если так чувствуете Вы, то это совсем не значит, что вся Вселенная дышит одним с Вами ритмом.
02.09.2005 10:42:05, елена волк
Я прекрасно поняла, что автор сказала, цитирую: "Это другие дети...по крайней мере для тех, кто испытал радость материнства другим способом". Так вот сказала, чтобы не обобщала про "тех, кто испытал радость материнства". А в наличии у неё другого чувства к детям, чем у меня я ей не отказываю. Я понимаю, что все люди разные и чувствуют по-разному.
02.09.2005 11:32:29, елена волк
Оля, не волнуйтесь, я не читаю то, что пишет Лена и по Вашей реплике поняла, что не надо читать то, что она мне сейчас ответила. Прочитала этот её изначальный топик впервые за последние месяцы, т.к. там был заявлен РАД - вот и полюбопытствовала. Более вникать не буду в переписку.
02.09.2005 11:35:41, елена волк
Представьте себе такую ситуейшен - Вы (взрослая) долго. долго были одиноки, без квартиры, несчастны, может даже биты и т.д....(???!!!). Вдруг Вас берет к себе добрый и даже родной по крови дядюшка, заботится начинает, но рядом у Вас под боком родная его доченька. Проходит месячишко и Вы его (дядюшку) полюбили, простили (а где ты раньше был?), полностью его приняли (с его стимел жизни, привычками, отношением к родной дочке и т.д.). Как реально это? А тут ребенок, он сотой доли того не умеет, не знает, не может (это я об способности к общежитию, к общению, к потребности любить, да еще любить ПРАВИЛЬНО, так что бы Вы были довольны). Потом, что это за рассуждения... "мы его взяли не для себя, а для него...", да и другие о государстве, которое Вам его "дало воспитывать". Вы пожалуйста, думайте (заставляйте себя, ведь сердце тоже надо заставлять чувствовать!!!), что этом ребенок нужен в первую очередь ВАМ, и Вашим близким, тогда все будет "утрясаться и получаться". Что же касается Ваших страхов (скажем так "сексуального" характера), то возможно, что Вы и правы, и ничудь не преувеличиваете, так как у женщин на такие вещи даже интуиция хорошо работает. Но это тоже не страшно, а вполне нормально для многих детей 5-7 лет. Если, хотите поищу литературу (что конкретно пишут специалисты и что делать) и Вам потом "сброшу". Но точно помню (читала давненько), что "некоторые сексуальные вольности, игры и т.д." у деток этого возраста практически норма, и проходят бесследно при правильном поведении взрослых. Лично у меня такой проблемы не было, но привентивно, я с дочкой и сыном всегда, все обсуждаю. Точно помню, что проблему "голубых" мы обсуждали с сыном в 5,5 лет(да уж пришлось повертеться "на сковородке")(принес вопросик из детского сада!). Короче, я "не бросаю в Вас камень", но и жутко разозлилась на Ваш топик. Ну это уж мои эмоции, я то же человек. Но и Вы человек, а значит имеете право на ошибки, настроения, страхи, не верные мысли и т.д. Только старайтесь не одевать "шоры" и видеть, что Вы делаете (а иногда и чувстуете)не так. Держитесь, только не сдавайтесь. А так я Вас уже честное слово пожалела (простите, если жалось была не нужна).
01.09.2005 21:41:12, Мумба-юмба
Аня, я тоже скопирую и буду цитировать по пятницам в Беседке. Очень поучительно.
02.09.2005 10:46:23, елена волк
Предлагаю конкретный вариант: когда он будет в следующий раз вести себя неподобающим образом, остановить его, и спокойно сказать, что, согласно правилам в семье, маленькие мальчики этого делать не должны. И что если он еще раз это повторит, то будут такие и такие последствия, то есть обрисуйте границы допустимого и последствия нарушения границ. И еще нужно показать, как именно надо делать, то есть дать позитивный пример, перепрограммировать. И повторять это спокойно столько раз, сколько потребуется. Но к психологу сходить все же надо. Может, Алексей вам поможет. И РАД не снимайте со счетов, это совершенно реальная вещь.
02.09.2005 00:40:27, Shuramura
Лена, а почему бы тогда "настоящим друзьям" по мылу и не рассказывать обо всем сразу? зачем здесь?? врагам??? все равно же Вам ответы\советы\прочее в конфе не нравятся..
02.09.2005 05:04:11, тина
Лена! Интернет для общения наше благо и чушь (не знаю какое слово подобрать точнее) одновременно! Я хочу до Вас донести мысль не о "гордости за ребенка", не о гражданском долге и т.д. Хотя все это тоже хорошо и правильно, а Вашем собственном СЧАСТЬ ЖИЗНИ! Не только о шансе для мальчика, а о счастье для него. Да и для Вас! "Выпустите" себя немного из плена долга, "зажатости" чувств. Позвольте себе просто любить.
01.09.2005 22:44:17, Мумба-юмба
Лена, мне так по уху резануло вот это "чужого"... Может в этом-то и проблема, что сами по прежнему считаете его чужим, а себя - его воспитателями?
01.09.2005 16:38:10, ТелеНата
Это не мама, это ребенок ставит себя в положение чужого. Когда ребенок 24 часа в сутки подчеркивает свою независимость, отвергает вашу ласку и предложения о помощи. Ребенок не заинтерисован играть с вами и не ищет у вас утешения когда ему плохо. Он только принимает жизненоважную заботу о себе а потом показывает всем своим поведением что вы ему по барабану и "свободны, отдыхайте"
Вы это счастливо избежали, другим не так повезло а приходится немного поработать чтоб завоевать доверие ребенка. 02.09.2005 02:14:02, larchik
Лариса, согласись, ребенку, за которым никто никогда не ухаживал в приватном порядке вообще его новая ситуация с постоянным взрослым рядом кажется дикостью и аномалией. (Я говорю о тебе, а не об авторе топика). Он и ведет так себя - типа ну делайте, а я посмотрю, что получится. У него же никогда раньше ТАКОГО опыта не было. Он не знает, ЧТО может получится, к чему это всё приведет, оттого и отчужденность. Может им поиграются опять - и назад забросят. А тот опыт (ДР)- он уже пройден, он изведан, даже в какой-то степени ребенок приспособился уже к нему. Я уж не говорю о том, что ребенка надо с нуля учить любви и ПРОЯВЛЕНИЮ этого чувства - они просто этого НЕ УМЕЮТ делать. Всё ведь понятно с таким поведением ребенка. Дай Лариса своим детям время, научатся они чувства свои проявлять, они просто этого, повторюсь, не умеют делать, они также стрессонеустойчивы, т.к. у них НИКОГДА не было тыла в лице матери, которая их защитит, а новая обстановка, люди для них - стресс. Ну что ты хочешь - жизнь детей в тех услових, в которых они находились, бесследно не прошла, это несомненно. Хотя разные ситуации бывают - есть дети абсолютно органично вливающиеся в семью сразу - и любят, и смеются, и куча положительных эмоций от них.
02.09.2005 10:59:14, елена волк
Лен, согласна, все понимаю.
Настя например на все 100 уверена что все вокруг мамы. Даже когда ее 100 раз человек отверг она в 101 лезет к нему с радостными обьятиями. (к старшему сыну) Она умеет выражать ОГРОМНЫЙ спектр чуств, я у нее учусь актерству. Утром она с радостью бросается на шею чужому дяде на улице а вечером с той же радостью обнимает меня. Единственный раз она показывает истинное лицо это когда она думает что я ее не вижу. Я уже не знаю с кем имею дело. Это сладкое нежное личико она сама или очередное притворство??? Я так устала от лжи.
Хоть головой об стенку. Своей головой. 02.09.2005 15:15:55, larchik
Неужели такое стойкое лицемерие, ведь ребенку всего два года. Через что же ей пришлось пройти в таком случае - тут и задумаешься. А тебе не всё ли равно - искренне или нет она милое личико делает? Я вот знаю, что Руслан более живет у меня из-за выгоды, а не большой любви, ну и что тут такого. Это естественно, я лично не имею иллюзий, что он меня обожает или предпочитает кому-то - с какой стати, простите, он будет обожать чужую по большому счету для него тётку? Мне это понятно. Я стараюсь с ним иметь ровные товарищески-партнерские отношения, мы с ним много говорим, он много мне чего рассказывает, делится, я с ним делюсь - я с ним общаюсь как с человеком, просто с человеком. И нет у меня к нему требований, чтобы он меня как-то выделял именно как родителя. Мне было бы не обидно, если бы он к другим на шею бросился - а он и бросался, тут летом Мише на шею, пробежав мимо меня не глядя, когда я его в лагере навещала. Я возмутилась, конечно, вслух, но по большому счету - что обижаться-то, не обиделась. Может быть у тебя просто завышенные ожидания от детей? Ты просто им радуйся, радуйся, что они рядом. Мне вот просто приятно, что Руслан сидит на кресле напротив меня телевизор смотрит, нравится, когда он просто находится дома - нравится просто его присутствие. Неужели этого мало? Мне даже как-то стеснительно становится, когда он иногда говорит, что любит меня (надо же соответствовать тогда) или радуется, когда я вдруг его поцелую. Понимаю, что привязанность - это уже очень высокая ступень отношений между людьми и знаю, что пока еще рановато-то для этого. И тем более с ребенком, который так обжегся в жизни.
02.09.2005 15:55:43, елена волк
Наверно люблю я их, засранцев, раз такая буря чувств просыпается в душе. Конечно у нас много светлых моментов в жизни. Очень многие трудности мы уже преодолели. Если и нападает иногда ужас и депресии то при учете физичиской усталости и троих очень проблемных деток это естественно.
Настино лицемерие толька капля воды в океане наших проблем. Обычно я не обращаю внимание, раздражает только когда это плохо прикрыто, когда она оттачивает на мне свои приемы или открыто манипулирует другими людьми. Ну и конечно огорчает когда я думала что вижу первые признаки доверия а потом обнаруживаю что это была очередная манипуляция. :-(
О хорошем тоже вскоре напишу а то народ подумает что у нас все плохо. 02.09.2005 21:57:58, larchik
А почему "совсем"? У меня вот сыну почти два, а Эдипов комплекс тоже лезет изо всех щелей по полной программе. Так бывает, вы не знали? И надо просто правильно реагировать.
01.09.2005 22:43:11, Авиенда
Лена, а почему бы не узнать о его прошлом поподробнее. Это ведь очень важно. Вам это помогло бы.
02.09.2005 11:02:55, елена волк
Можно пойти на квартиру, где жил ребенок с бабушкой, и папытаться у соседей узнать, как он жил. Всё-таки напридумывать можно черти что, зачем себя так мучить. Вон Наташа Платонова совсем без труда через местную милицию нашла родню Кристины, старшего брата - нормальный парень, имеет семью, ребенка. Я тоже собираюсь в розыск подать, чтобы узнать, что за мать, как рос Руслан. Мне только трудно в Серпухов часто выбираться, да еще и в рабочее время, но обязательно это сделаю. Вы тоже не в С. Петербурге ребенка нашли, Вам тоже трудно будет всё разузнать? Это жаль.
02.09.2005 11:46:19, елена волк
Я сразу про своего Колю подумала. Ему 12. И ему тоже хочется иногда меня обнять. А мне хочется его поцеловать. (правда, в основном ночью когда спит и не достает меня)
У меня даже МЫСЛИ никогда не было, что ему это надо запрещать... :( 01.09.2005 17:47:19, ТелеНата
А что такое папа делает маме при детях, что ребенку этого повторять нельзя??????????
01.09.2005 21:02:02, ТелеНата
Ребята! Я верена, что ничего такого ни Лена, ни муж не делал при мальчике. Но сексуально окрашенное поведение у детей 5-6 лет возможно. Не надо впадать в панику, но и не видеть провлемы тоже нельзя. Даже с таким маленьким ребенком НАДО разговаривать о сексе (найти специальные детские книги показывать и говорить), т.е. не заготять проблему внутрь. Прямо сказать. что не нравится и как надо. Говорить придется скорее всего неоднократно. Конечно, на некоторое время лучше избегать даже невинных ласк с мужем при мальчике. Но постепенно по мере привыкания его к семье, перейти на обычное для Вашей семьи поведение. Мальчишек НАДО учить отношению к женщине, а это не только цветы, это и посуду просто так жене вымыть и пожалеть её, и простить женские капризы, и проявлять к ЖЕНЕ нежность. А иначе он чему и где учиться будет?
01.09.2005 21:52:35, Мумба-юмба
Сексуально окрашенное поведение у детей со здоровой психикой не бывает навязчивым, тем более с малознакомыми людьми. Ведь месяц - это очень мало, чтобы привязаться. У здорового ребенка это проскальзывает, как нормальная часть исследования своего тела и окружающего мира, но он на этом не зацикливается. Suddenness описывает именно настырное, навязчивое поведение. Мне тоже в свое время казалось, что у меня по отношению к Денису какие-то глюки. Нет, он ко мне не лез, но от него исходила волна чего-то недетского, не знаю даже, как объяснить. Потом, много позже, выяснилось, что его с 3 до 5 лет чуть ли ни ежедневно "использовал" сосед под носом у родителей. Ну а потом, как подрос, как он начал реализовывать свой потенциал... короче, вы знаете, что я вынуждена была сделать. Да, мы постоянно ходили к психологам, но лучше такие вещи улавливать и начинать лечить в зародыше.
01.09.2005 23:20:08, Shuramura
Саша, что описывает Suddeness, не ясно на самом деле. Она в одном этом топе умудрилась сменить свое описание раза три или четыре. То они его любят, как родную дочь, то не любят, а выполняют долг, то он чужой, то сын, то странно себя ведет, то за папой повторяет, то есть отдача, то наоборот, никакой любви. Плюс ожидания какие-то нереальные, почему ребенок через месяц дома слова "папа" и "мама" как пустой звук воспринимает. Удивительно, в самом деле. Конечно, остается надежда, что человек просто не умеет связно излагать свои мысли. Тогда все не так плохо.
В любом случае, я бы не сравнивала с Вами и Денисом. 02.09.2005 00:30:24, Dinah
Угу. Поехали.
"У ребенка нет потребности в родителях, он не понимает, зачем они нужны, кроме как приготовить покушать да сказку почитать. Нет, так сказать, безусловной привязанности к родителям, как у биодетей" (т.е. ребенок за месяц не привязался к новым людям, и это тревожит)
При этом
"рано или поздно-они будут одинаковые, так как у тому времени так привыкнешь к нему, что будет такой же родной. Но изначально это не так. И я не поверю никому, кто скажет, что вот так сразу,имея кровных детей-приемный большой ребенок стал 100% своим и родным. ....вот так сразу с первого взгляда полюбить можно только сердцем, а вот головой уже со временем..."
Т.е. родители не привязались к ребенку, как к био, и это НЕ тревожит, а кажется нормальным.
Дальше про ребенка
"В первую очередь он нужен не нам и не нашим близким...почему он должен быть кому-то нужен? Бросили его, никому он был не нужен. Мы взяли его, чтобы дать ему шанс в этой жизни, и стараемся сделать это и счастливы от этой мысли. Может он этот шанс не использует и все равно пойдет своей дорогой, но главное попытка. Мы хотели, чтобы он не гнил в ДД до 18 лет, он не будет. Простая человеческая бескорыстная помощь". - чувство долга и бескорыстная помощь, какая любовь, зачем он нам нужен, это ему нужно.
"Любим мы его не меньше, чем родную дочь" - тут же через строчку.
Это уже точные цитаты. Вы перечитайте их спокойно, посмотрите, ЧТО вы пишете, может быть, что-то уляжется в голове, может, не все так плохо...
02.09.2005 01:13:29, Dinah
Во-первых, я вас не расспрашиваю. Я не задала вам ни одного вопроса вообще. Во-вторых, я процитировала вам ваши же слова, причем только те, что касаются проблемы, про которую вы спрашиваете - отношение к родителям. В-третьих, МНЕ не нужно ничего раскладывать по полочкам, это у ВАС вопросы и я вынесла вам в ряд ВАШИ слова, чтобы вы на них посмотрели еще раз, и тогда, может быть, у ВАС в голове что-то разложится. Например, простая мысль, которую произнесли уже миллион человек - за месяц пятилетний ребенок НЕ МОЖЕТ привязаться к вам, как к родителям, это лечится временем, месяцами, а может, и годами обычной, спокойной жизни в семье.
02.09.2005 09:50:57, Dinah
Не могу больше писать, ухожу на встречу. Коротко - бесполезно объяснять словами, сколько ни говори "сахар" во рту слаще не станет, привязанность от объяснений не возникнет. Просто дружить с ним, просто общаться побольше, ограничить по возможности общение с посторонними людьми. Это даже с прием7ыми малышами нужно делать для ускорения формирования привязанности, а уж с бооьшим и подавно. И не копаться по возможности ни в себе, ни в нем, по крайне1 мере пореде это делать.
02.09.2005 10:14:10, Dinah
Мдя... все же списываю на неумение выражать свои мысли и чувства. Это - самое лучшее, что может быть.
02.09.2005 12:15:24, Dinah
Дина, но ведь Елена сама постепенно начинает понимать, в процессе разговора, что, собственно, происходит в семье. Это и есть цель конференции - помочь, поддержать. Обвинениями мы ничего не добьемся, только заставим человека занять оборонительное положение.
02.09.2005 00:45:20, Shuramura
Я очень надеюсь, что это именно так. Несвязность изложения, плюс попытка понять, что происходит. Плюс завышенные ожидания, плюс эмоциональная нестабильность. Правда, вспоминая предыдущие разговоры, я мало в это верю... Но надеюсь.
И может быть, что ничего страшного, того, что Вам видится (неудивительно, при Вашем-то опыте) там и нет. Помочь по интернету человеку, который НИКОГО не слышит, ВСЕ советы и аргументы воспринимает в штыки, а чего на самом деле хочет, не говорит, ИМХО, невозмножно. Может быть, кому-то в реале это удастся, лучше бы специалист какой-нибудь рядом был... 02.09.2005 00:55:06, Dinah
К сожалению, не знаю всей Вашей ситуации, т.к. несмотря что детей усыновленных 2-е, я на конфе только 3 месяца. Надеюсь Вы справились? Помощь нужна?
01.09.2005 23:38:54, Мумба-юмба
Спасибо за предложение. Ситуация моя уже разрешилась, ребенок вернулся в Россию после 4.5 лет в Штатах, усыновление отменили. Посмотрите мою историю по поиску. Не пугайтесь - ему уже 18-ый год, он должен был в училище пойти, вчера - первый день. Сегодня вечером позвоню и узнаю, где он и что он. Ставка на то, что он будет так занят ежедневным выживанием, что ему будет не до секса, по крайней мере в том же количестве и качестве. А если реально хотите помочь - нужно это делать до того, как с детьми вся эта гадость приключается, защитить их от этого с рождения, понимаете?
02.09.2005 00:12:53, Shuramura
Линда, привет! Когда фотки мне Дианкины пришлешь осканировать? :)
А по поводу высказывания Елены - сказать, что я в шоке - ничего не сказать.
01.09.2005 17:44:12, ТелеНата
Так и мелкую покажи. :)
Лично я очень жду и хочу посмотреть как выросла Диана.
Ту фотку с собачкой никогда не забуду...
Это для меня как упрек от всех брошенных детей... 01.09.2005 17:57:18, ТелеНата
На фото в реге очень приятный ребенок (мальчик) - глаза очень любимого домашнего ребенка - мягкий, приветливый, доброжелательный взгляд, никакой настороженности, открыт миру и полон приязни - это не ДР и ДД ребенок. Он у Вас после лишения род. прав? Может быть отчужденность от того, что он помнит прежнюю семью?
01.09.2005 17:22:37, елена волк
Лена, я не знаю, может, мы смотрим на разные фото. В реге ребенок с очень взрослым и целенаправленным взглядом "обольстителя". Это то, что я вижу. Мимическое несоответствие глаз и рта.
01.09.2005 23:29:14, Shuramura
Очень удачная фотка и очень приятный залюбленный домашний ребенок - откормленный и ухоженный, кстати. Чего о ДД детях никак не скажешь.
02.09.2005 11:51:04, елена волк
На щечках вроде костей нет, но возможно это вы его уже так откормили за месяц. Вы - молодец! Выглядит он потрясающе.
02.09.2005 12:31:30, елена волк
Ух-ты!!! Вот это да, Саша. Это сильно сказано, хорошо что малыш не слышит.
02.09.2005 11:10:13, елена волк
Лена, вы же только что сказали выше, что не знаете ничего о его прошлом, только то, что жил с бабушкой. Что значит "по рукам ходил"?
02.09.2005 11:49:55, елена волк
Ну, Лена, видите - он не с рождения отказник, значит не может быть РАДа в такой уж сильной степени как Вы ждете. Ребенок травмирован, т.к. потерял родного человека - бабушку, остался без поддержки, попал в ДР. Сейчас он в новой среде, привыкает. Всё объяснимо. И почему так грязно думать о прежней жизни мальчика - что был гарем? Узнайте сначала всё о его прошлой жизни. Мальчик очень хороший, Вы уж не относитесь к нему так предвзято. Уж у меня 10 летний ребенок, да кавказской национальности - и то ни разу никаких сексуальных проявлений не было, т.к. я их от него не жду - совершенно спокойный в сексуальном плане мальчик.
02.09.2005 11:18:35, елена волк
Ничего подобного - не всё лечится, психические заболевания, например, почему такой оптимизм вдруг.
02.09.2005 12:17:55, елена волк
с мамканьем и папканьем у нас тоже все нормально..но вот эта его отчужденность почему-то настораживает. Слишком многого хотим наверно от чужого ребенка..((
01.09.2005 16:25:59, Suddenness
если б Вы его в душе приняли, Вы б никогда не написали о нем "чужой", а с таким отношением и вы для него чужие.
01.09.2005 18:24:27, Lin_a
Для Suddenness - я очень хорошо понимаю, о чем вы говорите. Да, это РАД. Старайтесь как можно больше времени проводить вместе. И не просто вместе, а исключив все прочее общение. Об этом хорошо написано у Федериси, а сам процесс хорошо объясняется в моей вчерашней ссылке, но нам, к сожалению, подобная терапия была не по силам, да и поздновато. Про сексуальное насилие - я бы это не сбрасывала со счетов. Оно случается гораздо чаще, чем кажется. 01.09.2005 22:53:00, Shuramura
вы собственно о какой разнице спрашивали?
я писала о приятие приемного ребенка как я это чувствую - душой (вы уж простите, если вам режет, никак не получается у меня без это слова обойтись), а не головой.
О воспитании ребенка который прошел через сексуальное насилие речи не было, вы меня с кем-то путаете. 02.09.2005 00:13:43, Lin_a
я писала о приятие приемного ребенка как я это чувствую - душой (вы уж простите, если вам режет, никак не получается у меня без это слова обойтись), а не головой.
О воспитании ребенка который прошел через сексуальное насилие речи не было, вы меня с кем-то путаете. 02.09.2005 00:13:43, Lin_a
а вы в курсе ситуации? вы точно знаете, что ее мальчика также как и вашего насиловали? может ей и ваши советы-страшилки ни к чему?
а родитель она для этого мальчика действительно не душевный, имхо
з.ы. действительно, иногда свои советы нужно попридержать, например, не советовать другим когда им говорить, а когда молчать 02.09.2005 00:42:30, Lin_a
а родитель она для этого мальчика действительно не душевный, имхо
з.ы. действительно, иногда свои советы нужно попридержать, например, не советовать другим когда им говорить, а когда молчать 02.09.2005 00:42:30, Lin_a
а я обсуждаю и сужу, мое право.
я не новый человек, в теме давно. раньше все больше читала, теперь пишу иногда. некоторым не нравится, это их проблемы.
02.09.2005 09:08:10, Lin_a
я не новый человек, в теме давно. раньше все больше читала, теперь пишу иногда. некоторым не нравится, это их проблемы.
02.09.2005 09:08:10, Lin_a
кто предупрежден-тот вооружон и опасен. Уж лучше предвидеть худшее, но надеяться. Чем пропустить момент.
02.09.2005 00:48:28, Suddenness
это мое личное, которое я не выношу на обсуждение
когда вынесу, тогда будете вопросы задавать 02.09.2005 00:28:46, Lin_a
когда вынесу, тогда будете вопросы задавать 02.09.2005 00:28:46, Lin_a
вы даете мне советы, матери двоих детей, приемного и родного..как мне их любить..Вам не кажется, что эта тема вам пока не по зубам?Даже если ваш единственный ребенок и приемный, вам пока не с чем сравнивать.
02.09.2005 00:32:32, Suddenness
от колличества детей ваши личные качества не меняются.
я не давала советов КАК любить, этому не научишь.
я сказала, что прежде чем ждать от ребенка безусловной любви и отношения как к настоящим родителям, не плохо бы самим открыться ему на встречу и постараться принять его не в голове, а по-ближе к сердцу.
что касается детей, я не вижу никакой разницы между приемными и рожденными. Того, кто у вас родился не вы выбирали - ни внешность, ни характер, который ему достался, ни болезни, получили весь комплект свыше и приняли его.
02.09.2005 18:44:29, Lin_a
я не давала советов КАК любить, этому не научишь.
я сказала, что прежде чем ждать от ребенка безусловной любви и отношения как к настоящим родителям, не плохо бы самим открыться ему на встречу и постараться принять его не в голове, а по-ближе к сердцу.
что касается детей, я не вижу никакой разницы между приемными и рожденными. Того, кто у вас родился не вы выбирали - ни внешность, ни характер, который ему достался, ни болезни, получили весь комплект свыше и приняли его.
02.09.2005 18:44:29, Lin_a
Душа и разум-две больших разницы. Нужно немалое количество времени, чтобы полюбить головой. Любовь душевная имеет свойство быть не постоянной. ИМХО. Если я заменю слово "чужой" на слово "тематический", смысл от этого не изменится. Это другие дети...по крайней мере для тех, кто испытал радость материнства другим способом.
01.09.2005 18:39:27, Suddenness
Лен, Вы просто ее не поняли - Suddennes не тыкает нам, бесплодным (а что тыкать -это вовсе не недостаток - ну, получилось так, ущербной я себя из-за этого не чувствую:)) - она пишет, что любовь может появиться не сразу -а может сразу, как получится. это нормально. У меня к первому была любовь практически сразу -безоглядная, а ко второму -через какое-то время. Люди действительно разные - мы ведь даже влюбляемся по-разному -одни глянули - "любовь с первого взгляда", другие долго приглядываются, привыкают (как я ;) - но любовь приходит. Думаю, что для большинства людей - все таки характерно постепенное привыкание и любовь. Но статистики, есс-но, я не собирала. Просто по наблюдениям за окружающими.
02.09.2005 11:18:07, Кысик-Брысик
[пусто]
02.09.2005 10:52:50
Лен, вот это ты зря - не того человека нашла, чтоб нравоучения читать.
Елена Волк - мой Вам респект (читаю Вас с огромным удовольствием и уважением). 02.09.2005 10:57:17, Лелька_С
Елена Волк - мой Вам респект (читаю Вас с огромным удовольствием и уважением). 02.09.2005 10:57:17, Лелька_С
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 02.09.2005 11:02:07, Suddenness
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 02.09.2005 11:02:07, Suddenness
слушайте, ну почему Вы регулярно начинаете вроде как "за здравие", а заканчиваете в итоге "за упокой"?
слово "ИМХО" - нет, никак рука не пишет???
не надо обобщений - у каждого СВОЙ опыт и проблемы плюс СВОЕ видение жизни.
Вы всерьез полагаете, что у взрослой женщины, мамы четверых детей, есть время и желание делать кому-то гадости???
да еще конкретно Вам? ;-)))))
не смешите мои тапочки!!! Вы себе льстите, право слово... 02.09.2005 11:30:16, Мамальчи2
слово "ИМХО" - нет, никак рука не пишет???
не надо обобщений - у каждого СВОЙ опыт и проблемы плюс СВОЕ видение жизни.
Вы всерьез полагаете, что у взрослой женщины, мамы четверых детей, есть время и желание делать кому-то гадости???
да еще конкретно Вам? ;-)))))
не смешите мои тапочки!!! Вы себе льстите, право слово... 02.09.2005 11:30:16, Мамальчи2
[пусто]
02.09.2005 11:39:56
хотите честно?
я даже не знаю, как Вам еще это объяснить...
не выдавайте "желаемое" за действительное.
у Вас ведь тоже дети, да? ту энергию, упорство, которые Вы сейчас нам демонстрируете - лучше б им, а?.. 02.09.2005 11:48:49, Мамальчи2
я даже не знаю, как Вам еще это объяснить...
не выдавайте "желаемое" за действительное.
у Вас ведь тоже дети, да? ту энергию, упорство, которые Вы сейчас нам демонстрируете - лучше б им, а?.. 02.09.2005 11:48:49, Мамальчи2
[пусто]
02.09.2005 11:36:12
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 02.09.2005 11:24:19, Soleil
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 02.09.2005 11:24:19, Soleil
Вообще-то на Еве пол этой конфы сидит, и это н мешает общаться. Хотите еще поязвить-пишите на мыло, чтоб не замодерировали. Я уже привыкла слышать от вас "приятности", а ответ на просьбу о совете...Такая вот доброжелательная обстановка на 7е сложилась..
02.09.2005 11:29:30, Suddenness
даже если и не познал, не поверю что кто-то взял ребенка (большого) и полюбил сразу.
02.09.2005 10:41:21, Фанька
02.09.2005 10:41:21, Фанька
[пусто]
01.09.2005 19:33:57
рано или поздно-они будут одинаковые, так как у тому времени так привыкнешь к нему, что будет такой же родной. Но изначально это не так. И я не поверю никому, кто скажет, что вот так сразу,имея кровных детей-приемный большой ребенок стал 100% своим и родным. Могу понять тех,кто берет младенца..действительно небольшая разница, от кровного..ну разве что не выносил.. Но когда это уже сформировавшийся человек, со своим мнением, со своими особенностями..вот так сразу с первого взгляда полюбить можно только сердцем, а вот головой уже со временем...А вы хотите здесь и сейчас..
01.09.2005 19:43:10, Suddenness
чужой и тематический, ИМХО, вообще взаимоНЕзаменяемые слова, ну да ладно, оставим игру слов
а что такое головой полюбить? - я этого не понимаю, мне всегда казалось, что "орган" любви - это душа 01.09.2005 19:12:15, Lin_a
а что такое головой полюбить? - я этого не понимаю, мне всегда казалось, что "орган" любви - это душа 01.09.2005 19:12:15, Lin_a
Каждому человеку свой "орган" для любви. Наличие души не доказано. Так что головой надежней:))Я не человек эмоций. Мы ребенка взяли не для того, чтобы обрушить на него поток совей душевной любви и потопить в порыве чувств. Мы прежде всего хотим вырастить из него хорошего человека, способного любить,верить и..пользоваться головой. Те, кто взял ребенка из ДД не ради его самого, а для себя, пусть кинут в меня камень.
01.09.2005 19:20:08, Suddenness
Лен, а ему-то нужно именно море любви вместе с потоком, в первую очередь, и лишь после - воспитание...(((
02.09.2005 10:52:46, Лелька_С
[пусто]
01.09.2005 20:55:17
Shuriken, что у нас с тобой общего? Честное слово, не понимаю...Желание получить отдачу от ребенка? Нет, отдачи у меня сколько влезет, мне за глаза и за уши, я столько и не ожидала..потому может меня и клинит о ласки от совсем еще незнакомого мальчика. Я хочу, чтобы он понял, зачем ему эти странные воспитатели по имени мама и папа, но пока не знаю, как ему это правильно объяснить. Может просто сама не до конца понимаю, зачем они. Детство было тяжелое. Я не любви от него жду.
И я не могу ответить вразумительно на вопрос опеки, зачем нам приемный ребенок..проблем нет,со здоровьем порядок..рожай-не хочу.У нас есть возможность воспитать его, мы его взяли. Любим мы его не меньше, чем родную дочь. Но пока идет привыкание друг к другу, конечно остается небольшой барьер. Каждый день он становится меньше. И что? Это плохо? По-моему это абсолютно нормально и естественно. И я не понимаю, отчего вас так всех передергивает, я думаю, что у всех, кто брал таких детей из ДД были похожие чувства и переживания. 01.09.2005 22:15:49, Suddenness
И я не могу ответить вразумительно на вопрос опеки, зачем нам приемный ребенок..проблем нет,со здоровьем порядок..рожай-не хочу.У нас есть возможность воспитать его, мы его взяли. Любим мы его не меньше, чем родную дочь. Но пока идет привыкание друг к другу, конечно остается небольшой барьер. Каждый день он становится меньше. И что? Это плохо? По-моему это абсолютно нормально и естественно. И я не понимаю, отчего вас так всех передергивает, я думаю, что у всех, кто брал таких детей из ДД были похожие чувства и переживания. 01.09.2005 22:15:49, Suddenness
ну раз вы так рассуждаете, тогда поему вы ждете от ребенка "потока любви"? он тоже к вам с головой подходит - покормили, сказку почитали и знайте свое место
01.09.2005 20:27:42, Lin_a
"что этом ребенок нужен в первую очередь ВАМ, и Вашим близким, тогда все будет "утрясаться и получаться".
Я не знаю, что вам ответить. В первую очередь он нужен не нам и не нашим близким...почему он должен быть кому-то нужен? Бросили его, никому он был не нужен. Мы взяли его, чтобы дать ему шанс в этой жизни, и стараемся сделать это и счастливы от этой мысли. Может он этот шанс не использует и все равно пойдет своей дорогой, но главное попытка. Мы хотели, чтобы он не гнил в ДД до 18 лет, он не будет. Простая человеческая бескорыстная помощь. Я понимаю женщин и мужчин, которые усыновляют ради того, чтобы почувствовать на себе радость материнства или отцовства, потому что по каким-то причинам лишены этого. Я понимаю родственников, которые одобряют усыновление, потому что хотят внуков и племянников. Но в нашем случае нет таких потребностей. Поэтому это шаг не для себя, а ради другого. Просто, чтобы хоть у одного мальчика была семья, чтоб он рос счастливым и вырос нормальным мужчиной. В чем тут "для себя" я не знаю, но я буду им гордится, если наличие семьи поможет ему вырасти настоящим мужчиной. Нет, так нет. Но усилия мы приложим всей семьей. 01.09.2005 22:28:36, Suddenness
Я не знаю, что вам ответить. В первую очередь он нужен не нам и не нашим близким...почему он должен быть кому-то нужен? Бросили его, никому он был не нужен. Мы взяли его, чтобы дать ему шанс в этой жизни, и стараемся сделать это и счастливы от этой мысли. Может он этот шанс не использует и все равно пойдет своей дорогой, но главное попытка. Мы хотели, чтобы он не гнил в ДД до 18 лет, он не будет. Простая человеческая бескорыстная помощь. Я понимаю женщин и мужчин, которые усыновляют ради того, чтобы почувствовать на себе радость материнства или отцовства, потому что по каким-то причинам лишены этого. Я понимаю родственников, которые одобряют усыновление, потому что хотят внуков и племянников. Но в нашем случае нет таких потребностей. Поэтому это шаг не для себя, а ради другого. Просто, чтобы хоть у одного мальчика была семья, чтоб он рос счастливым и вырос нормальным мужчиной. В чем тут "для себя" я не знаю, но я буду им гордится, если наличие семьи поможет ему вырасти настоящим мужчиной. Нет, так нет. Но усилия мы приложим всей семьей. 01.09.2005 22:28:36, Suddenness
А вы меня цитируете друзьям?:))) Копируйте, но не удалю, это уже не провокация. Хотя все равно ничего хорошего не вышло..опять гости полезли со своими комментариями.
02.09.2005 00:14:57, Suddenness
Угу. Цитирую. Без всякого удовольствия, правда.
Из чего не вышло ничего хорошего? Что должно было выйти? 02.09.2005 00:18:31, AO
Из чего не вышло ничего хорошего? Что должно было выйти? 02.09.2005 00:18:31, AO
Зачем себя так насиловать..копипастить неугодных..
Хотелось услышать от очевидцев, не напоминает ли им поведение моего сына что-то, с чем они встречались и что с этим делать. Ответ получила: либо его бить, чтоб понял, кто в доме хозяин. Либо тащить к психотерапевту-ведь мальчика насиловали все детство. Либо у него РАД..- любите как мы, любите лучше нас, любите нас..мы самые умные. И подтык-какой кошмар, что еще один ребенок нашел семью.
Спасибо всем. Все понятно. Ребенок-извращенец нашел семью, какой кошмар..надо было его оставить гнить в ДД.
Отдельное спасибо тем, кто был добр и дал пищу для размышлений и наблюдений. 02.09.2005 00:25:50, Suddenness
Хотелось услышать от очевидцев, не напоминает ли им поведение моего сына что-то, с чем они встречались и что с этим делать. Ответ получила: либо его бить, чтоб понял, кто в доме хозяин. Либо тащить к психотерапевту-ведь мальчика насиловали все детство. Либо у него РАД..- любите как мы, любите лучше нас, любите нас..мы самые умные. И подтык-какой кошмар, что еще один ребенок нашел семью.
Спасибо всем. Все понятно. Ребенок-извращенец нашел семью, какой кошмар..надо было его оставить гнить в ДД.
Отдельное спасибо тем, кто был добр и дал пищу для размышлений и наблюдений. 02.09.2005 00:25:50, Suddenness
Вам никто не предлагал заниматься избиением младенцев,просто пытались сказать, что слишком мало времени прошло,чтобы он считал Вас родителями безусловно.Это уже достаточно взрослый ребёнок.И Вам нужно набраться терпения,чтобы деть влился в семью.
А насчет поведения,у меня девочка и мальчик.Отличаются ну очень.Проблемы с поведением были и есть,обьясняем, показываем по тысяче раз.Тихий,идеальный ребенок у меня вызывал бы больше беспокойства.Вам никто не навязывает свою модель решения проблем,народ просто рассказывает, как кто справлялся со своими.А у Вас есть выбор:принять или не принять. 02.09.2005 10:29:28, IVMAR
А насчет поведения,у меня девочка и мальчик.Отличаются ну очень.Проблемы с поведением были и есть,обьясняем, показываем по тысяче раз.Тихий,идеальный ребенок у меня вызывал бы больше беспокойства.Вам никто не навязывает свою модель решения проблем,народ просто рассказывает, как кто справлялся со своими.А у Вас есть выбор:принять или не принять. 02.09.2005 10:29:28, IVMAR
Про избиение младенцев-это не от вашего письма. Не обижайтесь.)) Я уже все прекрасно поняла.
02.09.2005 10:32:53, Suddenness
Эх, Лена, не хотела здесь встревать, но скажу. Я, конечно опять со "своим" Родительским мостом. Да сходите же вы к Татьяне Дорофеевой. Вот и будет вам конструктив. Сами сходите, потом с ребенком. Есть, конечно и еще психологи, но в Питере в этой теме больше никого не знаю. Лучшее враг хорошего. Что же вам здесь-то люди посоветуют, если они ни Вас, ни ребенка, ни ситуацию Вашу не видят, и толком не знают. Удачи.
02.09.2005 08:20:25, Krokus
Как легко вы выводы делаете.
Думаю никто тут не сказал и не подумал, что ребенок извращенец. Потому что ребену всего 4-5 лет.
А так. Параллельные миры. Моя твоя не понимает. Не расстраивайтесь.
Бить кто-то разве советовал?
Что-то Вы додумываете. :(
Ладно, прощайте.
Я все же сомневаюсь, что это не провокация, уж что-то вы любите психологические эксперименты.
02.09.2005 00:36:00, AO
Думаю никто тут не сказал и не подумал, что ребенок извращенец. Потому что ребену всего 4-5 лет.
А так. Параллельные миры. Моя твоя не понимает. Не расстраивайтесь.
Бить кто-то разве советовал?
Что-то Вы додумываете. :(
Ладно, прощайте.
Я все же сомневаюсь, что это не провокация, уж что-то вы любите психологические эксперименты.
02.09.2005 00:36:00, AO
Мне приходят советы не только в конфе, но и по почте, там много всего. Я это вкратце описала и вам. А про извращенцев-это наверху от гостей..советуют дочь поберечь, а то домогаться начнет...))
02.09.2005 00:39:46, Suddenness
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 01.09.2005 23:32:51, гость
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 01.09.2005 23:32:51, гость
Ужас не то, что пишет Suddennes - а то, что пишете Вы. Ну конечно, ребенку всегда лучше в ДД - Вы это точно знаете. И про Семена(т.е.Давида, вообще то) - Вам лучше всех известно.
Фу - даже писать Вам противно. Разверните борьбу под лозунгом "оставим всех детей в ДД - им там лучше" 02.09.2005 09:24:36, Кысик-Брысик
Фу - даже писать Вам противно. Разверните борьбу под лозунгом "оставим всех детей в ДД - им там лучше" 02.09.2005 09:24:36, Кысик-Брысик
А кто говорил, что ребенку лучше в ДД?
Зачем вы придумываете?
Ужас в том, что Suddenness пишет -
Почитайте повнимательнее ее путанные, противоречивые высказывания.
" он нужен не нам и не нашим близким...почему он должен быть кому-то нужен? Бросили его, никому он был не нужен. Мы взяли его, чтобы дать ему шанс в этой жизни, и стараемся сделать это и счастливы от этой мысли. Может он этот шанс не использует и все равно пойдет своей дорогой, но главное попытка. Мы хотели, чтобы он не гнил в ДД до 18 лет, он не будет. Простая человеческая бескорыстная помощь."
То есть, она приняла его в семью не как сына а как поспитанника какого-то, приживальщика, которого она просто хочет облагодетельствовать. В основном, народ именно поэтому и возмущается. Да, это ужасно! Взять в дом маленького ребенка и относится к нему как к чужому. Он этого в ДД и в прошлой жизни нахлебался.
И что же ужасного в том, что я возущаюсь таким отношением к ребенку?
Непонятно почему удалили предыдущий пост, там не было ничего оскорбительного в отличии от того, что отвечает на него сама Suddenness. Впрочем, если удалять ее грубости, то надо удалить весь этот топик, в котором она со всеми переругивается, а не разговаривает.
02.09.2005 21:53:49, гость
Зачем вы придумываете?
Ужас в том, что Suddenness пишет -
Почитайте повнимательнее ее путанные, противоречивые высказывания.
" он нужен не нам и не нашим близким...почему он должен быть кому-то нужен? Бросили его, никому он был не нужен. Мы взяли его, чтобы дать ему шанс в этой жизни, и стараемся сделать это и счастливы от этой мысли. Может он этот шанс не использует и все равно пойдет своей дорогой, но главное попытка. Мы хотели, чтобы он не гнил в ДД до 18 лет, он не будет. Простая человеческая бескорыстная помощь."
То есть, она приняла его в семью не как сына а как поспитанника какого-то, приживальщика, которого она просто хочет облагодетельствовать. В основном, народ именно поэтому и возмущается. Да, это ужасно! Взять в дом маленького ребенка и относится к нему как к чужому. Он этого в ДД и в прошлой жизни нахлебался.
И что же ужасного в том, что я возущаюсь таким отношением к ребенку?
Непонятно почему удалили предыдущий пост, там не было ничего оскорбительного в отличии от того, что отвечает на него сама Suddenness. Впрочем, если удалять ее грубости, то надо удалить весь этот топик, в котором она со всеми переругивается, а не разговаривает.
02.09.2005 21:53:49, гость
Т.е. Вы собирались взять этого ребенка? Или нет? Тогда какой вариант? -оставить в ДД.
И надо уметь видеть за неуклюжими словами боль материнского сердца. Лена хочет, что бы у ребенка была семья -и это главное. А Вам, очевидно, это не понять.
Не дано. Или Вы просто не любите Suddennes - уж не знаю почему, Вам виднее. Но очень на это похоже. Ну и что, что пока для нее ребенок не стал полностью родным -станет. Еще мало времени прошло. Я гораздо меньше верю тем, кто кричит - "ах, я всех люблю, я весь в белом"...
ИМХО 05.09.2005 09:32:35, Кысик-Брысик
И надо уметь видеть за неуклюжими словами боль материнского сердца. Лена хочет, что бы у ребенка была семья -и это главное. А Вам, очевидно, это не понять.
Не дано. Или Вы просто не любите Suddennes - уж не знаю почему, Вам виднее. Но очень на это похоже. Ну и что, что пока для нее ребенок не стал полностью родным -станет. Еще мало времени прошло. Я гораздо меньше верю тем, кто кричит - "ах, я всех люблю, я весь в белом"...
ИМХО 05.09.2005 09:32:35, Кысик-Брысик
Ну вы уж, по-моему, со всеми переругались.
01.09.2005 23:50:24, гость
01.09.2005 23:50:24, гость
Вы это счастливо избежали, другим не так повезло а приходится немного поработать чтоб завоевать доверие ребенка. 02.09.2005 02:14:02, larchik
Настя например на все 100 уверена что все вокруг мамы. Даже когда ее 100 раз человек отверг она в 101 лезет к нему с радостными обьятиями. (к старшему сыну) Она умеет выражать ОГРОМНЫЙ спектр чуств, я у нее учусь актерству. Утром она с радостью бросается на шею чужому дяде на улице а вечером с той же радостью обнимает меня. Единственный раз она показывает истинное лицо это когда она думает что я ее не вижу. Я уже не знаю с кем имею дело. Это сладкое нежное личико она сама или очередное притворство??? Я так устала от лжи.
Хоть головой об стенку. Своей головой. 02.09.2005 15:15:55, larchik
Настино лицемерие толька капля воды в океане наших проблем. Обычно я не обращаю внимание, раздражает только когда это плохо прикрыто, когда она оттачивает на мне свои приемы или открыто манипулирует другими людьми. Ну и конечно огорчает когда я думала что вижу первые признаки доверия а потом обнаруживаю что это была очередная манипуляция. :-(
О хорошем тоже вскоре напишу а то народ подумает что у нас все плохо. 02.09.2005 21:57:58, larchik
Он не может быть совсем "своим"..он не сирота..и его мать может объявиться в любую минуту...Государство дало нам возможность воспитать этого ребенка, как своего. Мы стараемся, мы его любим, как это возможно, учитывая, что знакомы мы всего месяц. Естественно, пока что он не равнозначен нашей дочери психологически, но уже почти стерлись эти границы. Для нас он НАШ сын, а ведет себя, как чужой...
01.09.2005 16:43:48, Suddenness
Фу, напугали-то поначалу. Месяц ! У меня конечно совсем другой случай, ни в каком ДД ребенок не жил, но когда на второй год совместной жизни (после двух недель на даче с бабушкой и дедушкой) ребенок начал при переодевании бить по лицу и радоваться...Ну это ж ребенок, откуда ему знать, что как в мире людей принято. Чужой сразу. Торопитесь, ИМХО.
Чужой.
Он непривычный к вашей жизни. Он не понимает, потому что у него не было возможности понять.
Это вы не слишком многого хотите от чужого ребенка.
Это вы слишком многого хотите от человека за месяц жизни в других условиях.
ИМХО конечно. 01.09.2005 16:54:53, Кай
Чужой.
Он непривычный к вашей жизни. Он не понимает, потому что у него не было возможности понять.
Это вы не слишком многого хотите от чужого ребенка.
Это вы слишком многого хотите от человека за месяц жизни в других условиях.
ИМХО конечно. 01.09.2005 16:54:53, Кай
Спасибо. Пойду отключу хотелку и положу ремень на видное место.(исходя из советов:))
01.09.2005 16:58:16, Suddenness
Причем сразу и быстро.Я вот не ребенок-но до сих пор напрягают всякие обнимания и лазанья по моему бедному туловищу "чужого ребенка",весьма бесцеремонные)) Это от характера очень зависит,я бы на месте Дианки наверное вообще умерла бы от испуга и некомфорта внутреннего,меня в сад-то всегда водили с боем.
01.09.2005 16:33:08, Линдаа
Меня тоже напрягает, когда он пытается лезть ко мне по утрам в кровать и обниматься..ну не могу я так...но без рук разрешаю..думаю..надо оно ему сейчас..:\
01.09.2005 16:36:06, Suddenness
Лен, у вас у самих еще барьеры. Слишком мало времени прошло пока вы вместе. Мой ребятенок тоже приходит по утрам к нам в кровать и лезет целоваться, и ползает, чем мешает спать. Но это не напрягает даже мужа, который очень привередлив к вопросам своего сна. Привыкните друг к другу со временем. Месяц – очень мало.
01.09.2005 17:01:20, Ирина@
Вашему ребятенку сколько? У меня проблема не в этом..просто он видит, как обнимает маму папа..и ему охота так же..уж извините..это не родительская ласка..так можно и других проблем нажить,если такое позволять. Полежать-почесать спинку да ножки-это всегда пожалуйста.))
01.09.2005 17:05:15, Suddenness
Можно я влезу. я по-доброму.
Лена, мне кажется ваша первая ошибка в том, что взяли ребенка старше своей дочери. А иначе вы бы знали, что так часто ведут себя мальчики в 5 лет. Именно в этом возрасте они очень любят пообниматься с мамой и часто ведут себя как взрослые мужчины (подражают? просыпается сексуальность? не знаю) Мой сын тоже любил закатив глазки поцеловать меня в щечки и даже (УЖАС!) потрогать грудь (через одежду, так нежно погладить). Все что я делала, это убирала его руку и объясняла, что так делать не красиво, что только муж и жена, взрослые люди, которые любят друг друга так делают. А дети делают так: слегка обнимала его и целовала в щечку, гладила по головке. Через какое то время он понял и больше такой проблемы нет. Т,е. я думаю ,в поведении вашего сына криминала нет, но раз вас оно не устраивает, научите его выражать свои ласки подругому. И все дела.
Лена, я бы посоветовала вам пообщаться с мамами мальчиков такого возраста, вам было бы понятнее поведение своего сына.
Ну а вторая ошибка, ребенка лучше брать для себя, своего удовольствия, а не ради спасения его от дет дома. 02.09.2005 06:52:02, Марина М
Лена, мне кажется ваша первая ошибка в том, что взяли ребенка старше своей дочери. А иначе вы бы знали, что так часто ведут себя мальчики в 5 лет. Именно в этом возрасте они очень любят пообниматься с мамой и часто ведут себя как взрослые мужчины (подражают? просыпается сексуальность? не знаю) Мой сын тоже любил закатив глазки поцеловать меня в щечки и даже (УЖАС!) потрогать грудь (через одежду, так нежно погладить). Все что я делала, это убирала его руку и объясняла, что так делать не красиво, что только муж и жена, взрослые люди, которые любят друг друга так делают. А дети делают так: слегка обнимала его и целовала в щечку, гладила по головке. Через какое то время он понял и больше такой проблемы нет. Т,е. я думаю ,в поведении вашего сына криминала нет, но раз вас оно не устраивает, научите его выражать свои ласки подругому. И все дела.
Лена, я бы посоветовала вам пообщаться с мамами мальчиков такого возраста, вам было бы понятнее поведение своего сына.
Ну а вторая ошибка, ребенка лучше брать для себя, своего удовольствия, а не ради спасения его от дет дома. 02.09.2005 06:52:02, Марина М
Спасибо вам. Теперь я знаю, что так ведут себя мальчики пяти лет. И это нормально. (а не то, что мне понаписали, что его имел сосед или прочие недруги..понапугали тут) У меня собственно и не было сомнений, что с ним что-то не в в порядке...просто высказалась, что мне не очень приятно, когда он так делает и я ему не разрешают повторять такое. Но почему-то это стало чуть ли не главной темой топика. А вообще -то этот момент меня вообще не волновал. Но вот конференция решила, что раз не разрешаю себя лапать, значит не люблю и поехало..
А на счет старше-младше..ерунда все это. Всегда все бывает в первый раз. Если бы у меня он был первым ребенком, то ситуация была та же, что и сейчас..откуда мне было бы знать, что в его возрасте это нормально? Не иначе, что кто-нибудь сказал бы или прочитала. Когда вы первого ребенка растите вы о нем все знаете? У меня тем более девочка, про девочек я все знаю..какой от этого толк? Даже если бы ей было 7 лет, например..а ему 5..младше однако, но это не дает ответов на некоторые вопросы.
На счет ребенка для себя. Я уже отвечала. Просто для себя я могла и родить, а тут есть и другие немаловажные моменты.И это важно. Удовольствие от наличия детей не зависит от того, откуда они взялись.Но факт остается фактом. Вот сегодня с самого утра меня опять спрашивали, зачем и почему мы взяли ребенка, который нам вообще не родственник...Ну не понимают люди, что это можно делать и безпричинно..просто так, потому что захотелось вот такого пятилетнего сына..Что в этом плохого, я не вижу...Заведущая в садике на днях туда же: "нет вы мне скажите, я все должна знать, зачем вы его взяли, он ведь вам не родственник? Какие у вас мотивы?"..Честное слово..достали. Аргумент: молодая здоровая семья с высшим образованием и хорошим доходом захотела воспитать ребенка, поделиться с ним семейным счастьей, заботой и радостью..Это не аргумент. У меня нет слов. 02.09.2005 08:44:32, Suddenness
А на счет старше-младше..ерунда все это. Всегда все бывает в первый раз. Если бы у меня он был первым ребенком, то ситуация была та же, что и сейчас..откуда мне было бы знать, что в его возрасте это нормально? Не иначе, что кто-нибудь сказал бы или прочитала. Когда вы первого ребенка растите вы о нем все знаете? У меня тем более девочка, про девочек я все знаю..какой от этого толк? Даже если бы ей было 7 лет, например..а ему 5..младше однако, но это не дает ответов на некоторые вопросы.
На счет ребенка для себя. Я уже отвечала. Просто для себя я могла и родить, а тут есть и другие немаловажные моменты.И это важно. Удовольствие от наличия детей не зависит от того, откуда они взялись.Но факт остается фактом. Вот сегодня с самого утра меня опять спрашивали, зачем и почему мы взяли ребенка, который нам вообще не родственник...Ну не понимают люди, что это можно делать и безпричинно..просто так, потому что захотелось вот такого пятилетнего сына..Что в этом плохого, я не вижу...Заведущая в садике на днях туда же: "нет вы мне скажите, я все должна знать, зачем вы его взяли, он ведь вам не родственник? Какие у вас мотивы?"..Честное слово..достали. Аргумент: молодая здоровая семья с высшим образованием и хорошим доходом захотела воспитать ребенка, поделиться с ним семейным счастьей, заботой и радостью..Это не аргумент. У меня нет слов. 02.09.2005 08:44:32, Suddenness
И тут я вспоминаю слова тетки из ижевской опеки "Что Вы будете с этого иметь??????" Она смотрела при этом в глаза моей свекрови, изучая её как подопытного кролика.
02.09.2005 17:59:00, Наташа из Билефельда
не поняла? для вас это нормально, когда ваш сын имеет желание "ласкать" маму, как папа? Извините, но для меня это извращение.
01.09.2005 18:41:01, Suddenness
не нормально если папа при сыне ласкаем маму так не надо этого делать при детях, а если ребенок видит это и повторяет, то конечно, это нормально для него. Откуда ему знать, что это "извращение"?
01.09.2005 19:05:26, Lin_a
не поняли вы меня. Он делает то,то папа..(ничего плохого папа не делает), просто повторяет не точно..)))И мне это не нравится.
01.09.2005 19:11:05, Suddenness
ну не знаю что там ваш папа делает, но советую в таком случае вести себя при ребенке сдержанно и кроме простых обнял-поцеловал ничего не допускать с ПАПОЙ, тогда и с сыном таких ситуаций не будет
01.09.2005 19:21:49, Lin_a
Так кроме обнял и поцеловал ничего и нет. Я просто предполагаю, что это может от папы..но с другой стороны..в его раннем детстве до 3,5 лет дома был у него "гарем"..да черт знает, почему он так делает. Может у меня бзики..Все ж в порядке, при чем тут это? Я ведь не об этом написала. Вот стоило поддержать кого-то, то так сразу напридумывали всего.
01.09.2005 19:26:56, Suddenness
Лена , не бойтесь. Я там выше написала и здесь повторю. Мой вел себя так же. Гарема у нас и близко не было, да и вообще мой муж очень сдержан и при детях не очень то обнимается. А вот сын лет в пять вдруг начал уж больно нежничать по отношению ко мне , иногда удивительно по-взрослому. Я отстранялась и объясняла что так нельзя и показывала как допустимо. Понял со временем или само прошло не знаю. Но я даже радовалась в то время, потомучто почуствовала, что вот оно, зарождается сексуальность, будет продолжение рода и голубым мой сын точно не будет!
02.09.2005 07:00:05, Марина М
только не надо с больной головы на здоровую валить, кто что придумал, когда вы сами это написали -
"просто он видит, как обнимает маму папа..и ему охота так же..уж извините..это не родительская ласка..так можно и других проблем нажить,если такое позволять"
01.09.2005 20:39:16, Lin_a
"просто он видит, как обнимает маму папа..и ему охота так же..уж извините..это не родительская ласка..так можно и других проблем нажить,если такое позволять"
01.09.2005 20:39:16, Lin_a
то, что ему охота делать так, как папа, это еще не значит, что он делает именно так, как папа...А уж непроизвольно он так делает или насмотрелся где в прошлом..это уже не мне знать.
01.09.2005 20:52:54, Suddenness
не у кого это узнавать. В ДД не знают, опека не в курсе. Мать жаждит его вернуть, ради наживы...ну есть в документах страшные истории..видимо у всей семьи были проблемы с головой. Не пойду же я к его матери и не спрошу, не видала ли она за время своих разгулянок, что делал ребенок все это время, не было ли у него каких-то психических травм..
02.09.2005 11:06:15, Suddenness
у мальчика больше никого нет, кроме больной на голову матери. Теперь нет. Квартира сгорела(вместе с некоторыми родственниками)..жил он в какой-то деревне, его там прятали от опеки..незнамо у кого...у какой-то бабушки, родственницы приживенца его матери...может и отец он ему..неизвестно, отца по свидеьельству нету...Если даже опека не в курсе, где он жил..то корней тут не найдешь. Да и надо ли копаться? Будем жить с тем, что есть.
02.09.2005 11:53:48, Suddenness
читаю сейчас классную книжку,называется : "воспитание мальчишек"...там про особенности, то что описываешь-как раз нормальная борьба за женщину,он же хоть и маленький но мужчина...кровный био-мальчик бы бился за маму также...вполне может мальчик начиная с возраста 4,5 лет воспринимать отца как "соперника"- первый всплеск тестостерона.
01.09.2005 17:41:58, Son_Flower
Это само собой, так же ведет себя и наша био дочь, в отношении отца. Для нее соперница я:))
01.09.2005 18:41:56, Suddenness
У меня даже МЫСЛИ никогда не было, что ему это надо запрещать... :( 01.09.2005 17:47:19, ТелеНата
я не про обнять, читаете бегло. Обнять-всегда пожалуйста, повазюкаться, покувыркаться..
01.09.2005 18:51:21, Suddenness
ТелеНата, вы читать умеете? Или вам прямым текстом написать отдельно? Такое ощущение, что вы выдираете отдельные строчки в тексте и начинаете их в уме домысливать. Прочитайте нашу "беседу" с Lin_a, я ей по-моему понятно объяснила, как ведет себя ребенок и папа тут вообще не при чем. Да и вообще, ничего особенного, раздули вопрос. По-моему это сугубо личное дело, кому что нравится, когда дети себе позволяют..Ничего плохого пока нет, но мне некомфортно, когда он так себя ведет. Я учу его, как можно, а как нет. И все замечательно. Сегодня он весь вечер сидел у меня на руках и целовал. Нет у нас никаких РАД, нормальный контактный ребенок, просто неправильно описала ситуацию..назвала не тем словом.
01.09.2005 22:34:37, Suddenness
В любом случае, я бы не сравнивала с Вами и Денисом. 02.09.2005 00:30:24, Dinah
вы в очередной раз перевираете все мои слова. Это по меньшей мере некрасиво с вашей стороны.
02.09.2005 00:34:57, Suddenness
нет, к сожалению кто-то, а вы меня не цитируете.Я не выносила на обсуждение сексуальные пристастия своего ребенка, я люблю его таким, какой он есть. Но у него похоже есть что-то, похожее на РАД, что отражается на восприятии им его новых родителей. Многого об этом я не знаю, потому спросила, как это корректировать. Больше ничего. Никто ничего об этот не написал. Жаль. Обсудили меня, нашу семью, наши отношения, прошлое моего сына, мои чувства к детям вообще и зачем все это было нужно. Но по делу-пара фраз..читайте, если найдете. Ушла искать. Всем всего доброго.
02.09.2005 00:46:55, Suddenness
"У ребенка нет потребности в родителях, он не понимает, зачем они нужны, кроме как приготовить покушать да сказку почитать. Нет, так сказать, безусловной привязанности к родителям, как у биодетей" (т.е. ребенок за месяц не привязался к новым людям, и это тревожит)
При этом
"рано или поздно-они будут одинаковые, так как у тому времени так привыкнешь к нему, что будет такой же родной. Но изначально это не так. И я не поверю никому, кто скажет, что вот так сразу,имея кровных детей-приемный большой ребенок стал 100% своим и родным. ....вот так сразу с первого взгляда полюбить можно только сердцем, а вот головой уже со временем..."
Т.е. родители не привязались к ребенку, как к био, и это НЕ тревожит, а кажется нормальным.
Дальше про ребенка
"В первую очередь он нужен не нам и не нашим близким...почему он должен быть кому-то нужен? Бросили его, никому он был не нужен. Мы взяли его, чтобы дать ему шанс в этой жизни, и стараемся сделать это и счастливы от этой мысли. Может он этот шанс не использует и все равно пойдет своей дорогой, но главное попытка. Мы хотели, чтобы он не гнил в ДД до 18 лет, он не будет. Простая человеческая бескорыстная помощь". - чувство долга и бескорыстная помощь, какая любовь, зачем он нам нужен, это ему нужно.
"Любим мы его не меньше, чем родную дочь" - тут же через строчку.
Это уже точные цитаты. Вы перечитайте их спокойно, посмотрите, ЧТО вы пишете, может быть, что-то уляжется в голове, может, не все так плохо...
02.09.2005 01:13:29, Dinah
Дина, почему вы так любите меня донимать допросами с пристрастием..ну не понимаете вы меня, ну и не надо. От того, что я вам отвечу, в вашей голове не разложится все по полочкам. У нас с вами совершенно разные ситуации, вам не с чем сравнивать то, что просиходит в семье у меня. Принять чужого ребенка как своего очень несложно, если ты не познал радости собственного материнства..более того, это очень просто, особенно, если ребенок маленький. И он безусловно примет вас такой , какая есть и будет считать матерью, кто бы его ни родил. Так как любая женщина- в сердце мать. Но у большого ребенка все намного сложнее, тем более он не провел все детство в ДД, у него были люди, которые заменяли ему мать, хоть иногда. Но самой мамы не было и не сформировалось чувства, что она вообще должна быть...все заботились по-немногу, внимания хватало. Вот меня беспокоит вопрос в том, как ему "привить" чувство родителей, не для нас, а для его будущего, ведь он будущий отец. Он должен понимать, кто такие родители и зачем они нужны вообще, какова их роль. Мы его любим, он нас любит по-своему, все хорошо. Но чувствую на психологическом уровне, что он пока не понимает, в чем разница между воспитателями и родителями. Я бы не хотела, чтобы он вырос и делал себе детей направо и налево и бросал их по ДР...А если у него не сформируется это понимание "родительской роли", то так и будет. ИМХО. Я просто переживаю. Я не хочу ждать два года, я хочу попробовать сделать что-то уже сейчас, чтобы помочь ему адаптироваться и разобраться, что в этом мире и как.
Адаптация у нас очень мягко проходит. И я вижу только одну проблему сейчас, которая осталась-это вот эта самая родительская роль. Если нам удасться ему ее объяснить, то большего желать уже просто нечего.
Может сказки какие-то есть, фильмы, мультики, игры...где можно по-тихоньку разобраться, зачем в этом мире такие люди, как родители и чем они отличаются от всех остальных? Вот это важно, это мне хотелось бы обсуждать. А не личные претензии и сексуальное поведение растущего мальчика. 02.09.2005 09:02:47, Suddenness
Адаптация у нас очень мягко проходит. И я вижу только одну проблему сейчас, которая осталась-это вот эта самая родительская роль. Если нам удасться ему ее объяснить, то большего желать уже просто нечего.
Может сказки какие-то есть, фильмы, мультики, игры...где можно по-тихоньку разобраться, зачем в этом мире такие люди, как родители и чем они отличаются от всех остальных? Вот это важно, это мне хотелось бы обсуждать. А не личные претензии и сексуальное поведение растущего мальчика. 02.09.2005 09:02:47, Suddenness
Дина, я не дура, честное слово. Про привязанность мне и так все понятно, за месяц конечно ничего не будет..может и за год не будет(хотя конечно утрирую, на самом деле уже есть немного). Вопрос не в этом..Вопрос в том, надо ли что-то специально для этого делать, стимулировать ребенка что ли..Или пустить на самотек, сам разберется? Мне кажется, что просто выжидание-это не очень удачный вариант. Вот и спрашиваю, что можно сделать..почитать, рассказать, показать..объяснить..?
02.09.2005 09:57:14, Suddenness
Вот спасибо, вот и ответ. Без оскорблений, без наездов и обвинений. Все понятно.)) Неужели всегда так нельзя? 10 строчек и ответ дан..а написали 100 с лишним сообщений..
02.09.2005 10:30:49, Suddenness
Трудно выражать свои мысли, когда вместо беседы получается перекрестный базар..тут кто-то что-то подумал, там сказал, тут ответь, там расскажи. Наверно придется в случае вопроса выложить текст в 3 страницы со всеми подробностями, с мыслями и реальными делами...а то получается, что кто-то все время додумывает за меня и приписывает свои мысли..а я не успеваю оправдываться перед всеми сразу..одним рассказала-другие не услышали и снова туда же...Эх..тяжко. Честно говоря, решать проблемы проще, чем о них говорить в таких местах.
02.09.2005 13:07:19, Suddenness
и это правильно! :-) будет хорошо, если возможность выговариваться здесь поможет Вам решить решить реальные проблемы.
02.09.2005 13:19:17, Мамальчи2
И может быть, что ничего страшного, того, что Вам видится (неудивительно, при Вашем-то опыте) там и нет. Помочь по интернету человеку, который НИКОГО не слышит, ВСЕ советы и аргументы воспринимает в штыки, а чего на самом деле хочет, не говорит, ИМХО, невозмножно. Может быть, кому-то в реале это удастся, лучше бы специалист какой-нибудь рядом был... 02.09.2005 00:55:06, Dinah
Может я не очень красочно описала? Что в этом хорошего..одно дело, когда обнимаемся..ну уж извините, такое я пообщерять не буду, да и описывать тоже не буду.Пока-то он повторяет просто за папой, без задней мысли...но он растет.
01.09.2005 18:43:39, Suddenness
A zachem vi s papoy vse eto detam demonstriruyete? Po-moeymu zdes ne v rebenke problema.
01.09.2005 19:09:07, ssss
по-моему вас понесло...Тема вообще-то не о том, кто кого как гладит, мы уж как-нибудь с этим разберемся. Вот сидит он сейчас у меня на коленях и целует в щечку и обнимает и все в порядке.
01.09.2005 19:14:22, Suddenness
Гы.Слава богу что у меня девочки.Что моя сделала в первую же ночь-забралась ко мне в постель спать.
?????
а что???
Вот было весело.У ребенка в доме был дефицит кроватей-либо с мамой,либо на полу,либо в ванне))) 01.09.2005 17:39:53, Линдаа
?????
а что???
Вот было весело.У ребенка в доме был дефицит кроватей-либо с мамой,либо на полу,либо в ванне))) 01.09.2005 17:39:53, Линдаа
Мои дочки в 5,5 лет часто приходят ночью ко мне в кровать "под бочок", и ничего - я не считаю, что это криминал.
02.09.2005 10:34:31, Лелька_С
ну под бочок мы все мостаки приходить. ))Ничего криминально в этом нет.
02.09.2005 10:38:57, Suddenness
Я в детстве бегала утром к маме с папой. С возрастом перестала. При этом мыслей «взрослых» никаких не было. Просто к МАМЕ и ПАПЕ. А почитать конфу от 3 до7. Там этого полно.
01.09.2005 17:46:51, Ирина@
А по поводу высказывания Елены - сказать, что я в шоке - ничего не сказать.
01.09.2005 17:44:12, ТелеНата
Надеюсь скоро соберусь)) У меня сканер нашелся в соседней комнате,далеко ходить не надо,да и фотки летние вроде есть.Правда большинство вдвоем с мелкой,но есть и отдельно.
01.09.2005 17:55:53, Линдаа
Лично я очень жду и хочу посмотреть как выросла Диана.
Ту фотку с собачкой никогда не забуду...
Это для меня как упрек от всех брошенных детей... 01.09.2005 17:57:18, ТелеНата
Может просто фотка неудачная? У меня много его фоток, только отсканировать пока негде.
Мимическое несоответствие...брр..Лицо у него серьезное, пропорциональное. Но рот ходуном ходит..по началу много про себя разговаривал(песни пел)..ничего не слышно, но губами шевелил..необычно было. Ну и мимика у него конечно разбалтанная..покривляться-это милое дело. 02.09.2005 11:15:16, Suddenness
Мимическое несоответствие...брр..Лицо у него серьезное, пропорциональное. Но рот ходуном ходит..по началу много про себя разговаривал(песни пел)..ничего не слышно, но губами шевелил..необычно было. Ну и мимика у него конечно разбалтанная..покривляться-это милое дело. 02.09.2005 11:15:16, Suddenness
Взгляд у ребенка и вправду очень уж взрослый... Может стоит поподробнее узнать - что было в его прошлом? Это может стать проблемой потом.
02.09.2005 10:36:40, Лелька_С
Детство у него было тяжелое, по рукам ходил, но не по родительским.У него даже кроватки не было. Кто там знает, где он спал и с кем.
02.09.2005 10:40:46, Suddenness
я знаю много, но не все. Одно знаю точно, на него было всем наплевать, и спал он где-попало..кровати у него не было, может и на полу ночевал, может с кем-то спал..может у соседей...:/? Потом квартира сгорела и его спрятали у какой-то бабушки. ЕЕ он помнит немного.
02.09.2005 11:57:37, Suddenness
Можно у него самого послушать,я так очень много интересного узнала,кроме опекского описания,очень скудного.Но память была в основном на ассоциациях построена.То есть-берет в руки бритву,я говорю-осторожно,порежешься,больно будет,она-знаю,и сразу рассказ как папа ее порезал.Кормила рыбой-упиралась,я пристаю-она-не буду,потом рассказ опять же как папа ее костями накормил и она подавилась.Про хрюшку я тут тоже уже писала))-а началось все с того,что свинину она не ест.Про спанье на полу-та же история,началось с того,что на полу спать больно.С ванной-тоже по аналогии,оказывается и там спать можно.Даже-идем по улице весной,под ногами лед а потом вода чуть-чуть-она вдруг говорит-если туда провалишься,можно утонуть.Я-правда что ли? далее рассказ про прорубь)))
Про ее маму подробности-из телефонного "разговора" узнавала,она очень любила "по как будто-бы" по телефону говорить,копировала мамины слова,темы были те еще,и слова тоже в оригинале звучали прикольно.Так что первые полгода я в основном слушала все это и говорила что-то вроде-даа.Сейчас она меньше уже вспоминает,иногда вижу что присочиняет уже. 02.09.2005 12:16:47, Линдаа
Про ее маму подробности-из телефонного "разговора" узнавала,она очень любила "по как будто-бы" по телефону говорить,копировала мамины слова,темы были те еще,и слова тоже в оригинале звучали прикольно.Так что первые полгода я в основном слушала все это и говорила что-то вроде-даа.Сейчас она меньше уже вспоминает,иногда вижу что присочиняет уже. 02.09.2005 12:16:47, Линдаа
нет, он жил с бабушкой, матери на него было глубоко наплевать. Бабушка умерла. ЕЕ он помнит. Про мать молчок, но она к нему приходила с злым умыслом полгода, пока мы его не забрали. Вот может на днях узнает, что мы его забрали..на уши весь город поставит.
01.09.2005 18:45:58, Suddenness
Я не жду от него РАДа, так как ребенок очень контактный, очень ласковый, сразу пошел на физическое сближение, не шарахался. Просто зря употребила это слово.
А Гарем-это не грязные мысли, просто мама у него не светских правил, наверняка устраивала при нем оргии..ей же 28 лет..да еще с головой проблемы..и в опеке в курсе, чем она грешила. Мне кажется, что у него остались смутные воспоминания из этого прошлого и он пока не знает, что с ними делать. Но научим. Коррекции не поддается только смерть, остальное лечится. 02.09.2005 11:27:00, Suddenness
А Гарем-это не грязные мысли, просто мама у него не светских правил, наверняка устраивала при нем оргии..ей же 28 лет..да еще с головой проблемы..и в опеке в курсе, чем она грешила. Мне кажется, что у него остались смутные воспоминания из этого прошлого и он пока не знает, что с ними делать. Но научим. Коррекции не поддается только смерть, остальное лечится. 02.09.2005 11:27:00, Suddenness
Потому что я реалистка, а не оптимистка. Я вижу этого ребенка, и верю, что если у него что-то и есть, то это вылечится.
02.09.2005 13:13:52, Suddenness
Чувствуется, что "мама" и "папа"-это просто воспитатели с такими именами, а не РОДИТЕЛИ. Я понимаю, что он не знает, кто они такие и для чего нужны..а подумать..а для чего нужны? В садике тоже кормят, играют, гуляют и читают книжки...Конечно нельзя обниматься с воспитательницей..но для него это не много. Он не слушается, не реагирует на просьбы, ехидничает и делает назло...Сначала он не слушался только меня, теперь уже и папу не слушается..как будто оглох на два уха.. Обещаниями завалил, не держит. Конечно, может это такая адаптация..но мне кажется, что она будет всегда, и чем мягче мы с ним, тем жестче он с нами. Понимает, что ему ничего не будет и тут, в отличие от ДД, можно не слушаться.
Сегодня пошел в садик первый раз..понравилось и не пошел домой, сказал, что спать будет там..хотя я пришла забрать.((
У него порывами..то он замечательный нормальный домашний ребенок..а то становится чужим и невминяемым. 01.09.2005 16:07:49, Suddenness
Сегодня пошел в садик первый раз..понравилось и не пошел домой, сказал, что спать будет там..хотя я пришла забрать.((
У него порывами..то он замечательный нормальный домашний ребенок..а то становится чужим и невминяемым. 01.09.2005 16:07:49, Suddenness
Кроме шуток-вечный вопрос опекских тетенек ко мне-есть какие-то проблемы? И второй-она Вас слушается? На что я всегда отвечала-попробовала бы не слушаться,я мамаша строгая.Может это помогает-но слушается.Единственный трабл у нас -с уборкой и неаккуратностью в доме,причем подозреваю что только потому,что сразу не дрючила за это,и "не донесла" до нее что в этом доме не так.А теперь поздно-нелогично-раньше все было нормально,а теперь вдруг претензии предьявляют.
Но есть и другая точка зрения,весьма популярная-доброе слово и кошке приятно))) Так что может быть и адаптация,и все наладится через годик. 01.09.2005 16:26:53, Линдаа
Но есть и другая точка зрения,весьма популярная-доброе слово и кошке приятно))) Так что может быть и адаптация,и все наладится через годик. 01.09.2005 16:26:53, Линдаа
Эх..папа наш не вопринимает таких методов воспитания..все дипломатией пытается решить..и меня заставляет..а толку от этой дипломатии..как с козла молока..может конечно года через 2 поможет..но пока он его слова мимо пропускает и с радостью дает любые обещания..А наказаний у нас нету никаких..ну не будет мама разговаривать, отведет в коридор орать, чтоб спать сестре не мешал..но так-то никаких мер нету...Как такого ребенка можно наказывать, чтоб помогало..чтоб и не насилие и не просто слова?
01.09.2005 16:30:57, Suddenness
Моей можно пригрозить что в сад не пойдет,или гулять с нами не пойдет-дома останется,если сейчас это не сделает.Еще можно сказать-я с тобой не дружу,и молчать обиженно,не знаю уж в чем дело-но очень на это внимание обращает.Но только не спокойно так сказать-а действительно зло и обиженно.Против оров я ее раньше в холодную ванную окунала,помогало.Правда потом выяснилось что ее по жизни в холодной воде мыли))),не было видимо горячей в доме.Ну,на внешний вид можно упирать-чтоб голову мыть-в голове иначе тараканы заведутся,зубы-изо рта вонять будет.На самом деле она своеобразная-если до нее дойдет что так действительно надо,то будет делать,но она во всякие байки детские не очень верит,прям надо натурально объяснять, что иначе будет.
01.09.2005 16:40:33, Линдаа
ну вот примерно такие методы и у нас, я делаю вид. что обиделась, не даю ему то, что он хочет, если провинился..Но нельзя же так всю жизнь? Хочется, чтобы эти "наказания" имели толк, чтоб больше так не делал...а так поорал, побуйствовал и можно снова начинать.
01.09.2005 16:47:04, Suddenness
Я не делаю вид-я на самом деле бешусь и обижаюсь.Видимо я действительно стервозная тетенька.Но вот против ора и истерик помогала только ванна,в тот момент она вообще ничего не воспринимала,но со временем они почти ушли-нет сейчас ничего похожего уже.Думаю это нервы в основном были.
01.09.2005 17:01:34, Линдаа
Не, ну я конечно существо злобное, но на детях не практикую..ну возьму его поперек, отнесу в коридор, посажу..громко выскажу свое мнение о его поведении..есно он не слышит..он ведь орет. Ну хожу обиженная, он просит прощение в 30 раз..прощать не хочется, но приходится..сразу улыбка до ушей и пошел куролесить по новой.
01.09.2005 17:10:20, Suddenness
Стараюсь из всех сил завлечь интерес детей, чтоб им нравилось со мной быть и предпочитали играть со мной.
Ну и многое другое. К сожаленью нет времени все хорошо описать. 02.09.2005 02:36:09, larchik
я вас поняла. Но он уже прочувствовал, что терять ему есть что...это радует. Я думаю, что это совсем скоро пройдет. По-тихоньку находятся и у него ценности, которыми он дорожит. В том числе это и наше внимание и забота.
02.09.2005 09:06:10, Suddenness
Читайте также
Яйца курицу не учат! Почему так сложно со старшими родственниками
Как понять родителей и наладить отношения?
Заразиться перхотью – реально? Трихолог объяснил, опасно ли пользоваться чужой расческой
Как избавиться от перхоти?
