Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

01.05.2015 18:26:22

45 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ой, не огорчайтесь и не пытайтесь ничего доносить до ребенка, она просто болтает, если вы не будете заострять внимание на этом, она сама и забудет свои слова.

Моя родная дочь однажды (это из того, что я помню, может и не однажды)))
тоже что-то ляпнула подобное и пошла искать новую маму, я была плохая и не нужная)) Было ей около 4 или 4года, не помню.

И нисколько я не огорчилась, она вернулась с поисков новой мамы, а я продолжила ее любить, отвлеклась быстро от этой ерунды и мамочка снова стала нужна.

Любите дальше дочку, все у вас будет хорошо)) 02.05.2015 18:17:15, е.и.

не понимаю, кому тут 3 года- судя по реакциям автору вопроса :))
почитайте про кризис 3 лет и не реагируйте сами с позиции ребенка. как вам жить вообще-то должны знать вы, если вы взрослая, а не спрашивать у 3-летки... 02.05.2015 12:40:12, Ata

Я зашла в тему с главной страницы, не знаю особенностей приемных детей. Но по ситуации- это обычная проверка границ.

Во-первых, вы с ней себя ведете как со взрослой- я считаю, что дети -это не взрослые, у них детская психика, детское восприятие- и по прошествии времени напоминать маленькому ребенку о проступке- это не совсем верно. Это со взрослыми нормальная тактика, с детьми надо себя вести с позиции любви и прощения. Надо всегда помнить, что перед вами маленький ребенок, который устроен не так как взрослый. Более того, если вам скажут "он большой, он должен..." Ничего он никому не должен! Это взрослые родили ребенка, или взяли в семью, конкретно этот ребенок ничего ни у кого не просил. Это взрослые должны, раз родили, приняли ребенка в семью.
Вот у вас мир померк, а у нее не померк, когда вы ей отказали в качании на качелях? Для маленького ребенка, который абсолютно не знает как точно устроен мир ее слова "ты мне не нужна" и ваше "не буду качать на качелях" -примерно одного уровня проблема. Поймите, у нее НЕТ взрослого опыта и она не знает, что вы можете ее вернуть, поэтому не вкладывает в эти слова тот глубинный смысл, который мы, взрослые, вкладываем.

Во-вторых, вы не написали, в курсе ли она что приемная? Если -нет, то это совершенно обычный уже домашний маленький ребенок, который сам не понимает что несет. Если знает, то (повторюсь- я не теме приемности!), на мой взгляд, зачем так рано грузите такой информацией? Может, вы слишком подробно и много обсуждали эту тему? Опять же вопрос- а зачем? Если да, то ее эта тема волнует и она хочет поговорить об этом еще,еще, и еще раз (не забывайте, она маленькая, с детской логикой и мышлением, у них мысли ходят по кругу), в том числе и в негативном ключе.

В-третьих, в принципе, на мой взгляд, то что вам говорит такие неприятные вещи маленький ребенок- лично ваш педагогический промах. Ребенок вырастает не сам по себе, ребенок устроен так, что копирует родителей от и до. Вы с мужем ругаетесь при ней? Откуда у нее в лексиконе: "ты мне не нужна"? Сама придумать не могла- услашала? Где? Кто сказал? Вы- мужу, или бабушке, или обсуждали кого-то при ней? Сериалы, в конце концов, при ней смотрите? Или вы сами в пылу гнева сказали, например, "плохо ведешь, не нужна мне плохая девочка!"???

Запомните раз и навсегда- все эти разговоры "и что откуда в ребенке берется" - не от большого ума, так говорят люди, которым лень себя проконтролировать или исправить свое поведение.
Ребенок копирует родителей, если вы ворчите на мужа, ходите с недовольным видом- то и ребенок будет ходить недовольный! Обсуждаете соседей - и ребенок будет осуждать и обсуждать! Орете - и ребенок будет орать. Раздражаетесь - и ребенок будет раздражаться. Ленитесь, не складываете вещи, смотрите на мир через розовые очки, жизнерадостны, оптимистичны? - Всё, всё отразится в маленьком зеркале, которое всегда с вами! И даже когда в одной семье говорят, что разные дети, как же так?- просто дети росли в разные периоды, разное состояние было у родителей - вот они все обстоятельства в себя и впитали!

Короче, обнимите, расскажите как любите, поцелуйте, поиграйте, пошепчите секретики, скажите, что она -ваша единственная девочка,всё пройдет. 02.05.2015 11:47:36, Celesta

Обычный детский заскок для этого возраста. 02.05.2015 02:34:40, Криптан

вам верно пишут- возраст, вы проявили слабинку, она видела, что вас это задело, будет туда же попадать- проверять границы ваши и эмоции.
Я в своё время отшучивалась: конечно, не мама, а злой пре-злой серый волк! зубами щёлк! и ты мне не нужна, я тебя хочу съесть!

Всё это превращалось в догонялки, а в конце- обнимались.

Но вскоре дочь нашла-таки слабину: какая ты толстая!!! :)))) 02.05.2015 01:20:44, Мама двух детишек

Мда.... Я малость в шоке. как вообще вам удалось воспитать старшего тогда? Если вы так трепетно все высказывания принимаете к сердцу. Вчера с двумя красотками своими была в Китае. Одна норм, а вторая (кровная кстати) истерила под вечер. Потом заявила, что пойдет искать другую маму, а я чтоб шла спать в коридор в гостинице. Получила по мягкому месту. Уснула. Утром сказала, что пошутила...А вы "мир померк..." 02.05.2015 01:15:52, tlena751

Прибить собственную отъехавшую крышу гвоздями. Мир померк от высказывания трёхлетки? Оооо, сколько сюрпризов вас ждёт впереди. А нервная система может не выдержать.
Вы не видите разве, что ребёнок тюкает туда, где у вас лично отзывается? И будет тюкать, ведь вы так эмоционально реагируете. Да ещё и взрослого поведения не демонстрируете, а скатываетесь на выяснение отношений на уровне "песочницы". "Ты мне не нужна" - "Ок, я не буду выполнять взрослые обязанности - т.е. качать тебя на качелях". Ещё ножкой надо было топнуть. И губу от обиды выпятить.
Спокойствие, только спокойствие. Вы уже большая, вы уже можете себе позволить не пререкаться с "малявкой". 02.05.2015 00:59:07, Ярра

ооо... это возраст такой, просто возраст, понимаете? Моя родная и любимая, в попу зацелованная дочь в 3-4 тоже регулярно заявляла, что я ей не мать, и я ей не нужна, и она папу (дедушку, бабушку, тетю Лену, дядю Рому и т.д.) любит больше и уйдет жить к ним... Поводом могло послужить что угодно, от запрета съесть конфету перед обедом до просьбы помыть руки, придя с улицы. При этом дитя строго насупливалось и хитренько поглядывало из под челочки, как я буду плакать-рыдать от осознания своего педагогического фиаско и бессмысленности дальнейшего существования.
Самое глупое, что вы можете сделать - встать с неразумной деткой на одну ступеньку и всерьез на нее обидеться. Самое естественное - засмеяться в ответ, крепко обнять и сказать уверенно, что она все равно ваша любимая доченька, она вам нужна, вы ее очень любите и никому никогда не отдадите, и вообще - пошли-ка, дорогая, вместе с тобой мыть руки, варить суп, собирать кубики, качаться на качелях... 02.05.2015 00:03:26, nessyl

Так тна в курсе, что вы ей не мама? 01.05.2015 22:40:15, lovecats

А если бы вам Ванюша в 3 года так сказал, вы бы что делали? Сделайте то же саоме и теперь. Ей всего 3 года! Она говорит это без малейшего подтекста (того, который вы воспринимаете со своей точки зрения). Это просто капризный ребёнок. Завтра ещё и не такое скажет. А вы станете сразу руки заламывать "Ах, как мне теперь жить!?" 01.05.2015 21:51:30, Лусинда

"-Ты мне не мама,и чуть позже -ты мне не нужна!"
А мы моя дочка и ты мне нужна) Давай я тебя поцелую. Обнять, поцеловать.
И все, проехали. 01.05.2015 21:43:27, Маковинка

+100 Моя кровная младшенькая, в отличие от кровных старших мальчиков, тоже себе такое позволяла. Говорила "Я тебя не люблю" - редко, но случалось. В ответ я уверяла ее, что я ее люблю, и буду любить всегда. И что люблю всякой))) Чаще-то она всегда говорит "Я тебя люблю" - через день - точно. "Не люблю" было раза 2, когда я что-то уж совсем, видимо, не делала или делала не так, как ей представлялось, что я как мама должна делать по отношению к ней. Еще я объясняла, что если она что-то не делает, мне это может не нравиться, но это не значит, что я ее не люблю, это значит, что "Я не люблю, когда ты ТАК ДЕЛАЕШЬ". А тебя я ЛЮБЛЮ))))) 02.05.2015 08:02:31, WeteRokkA

Вы как маленькая, чесслово... Трехлетка вообще еще не прорубает ничего. Вы ведетесь - она говорит то, на что Вы ведетесь. Вот и всё.

Просто в следующий раз отмахнитесь и скажите: "доча, хватит болтать ерунду, я твоя мама" и смените тему.

Тоже мне проблема...

Моя вон в 5 лет заявила, что хотела бы не у нас жить, а в детском саду, без нас. Теоретически, я бы тоже должна была грузануться, как Вы, тем более в 5+ лет уже куда как больше соображалки.

Но мне просто стало любопытно - откуда такие мысли, стала расспрашивать подробнее. Оказалось - ребенок представляет себе, как она сидит в садике у окошка такая вся задумчивая, нюхает цветы и думает о нас, о том, как мы сильно ее любим и как нам без нее плохо и мы по ней скучаем. И вот "хотела бы жить в садике" - это вот так она в итоге и брякнула, имея в виду вот это - хотела бы посидеть у окошка и помечтать как нам без нее фигово))

Ребенок. Только всего. Её эти слова в Вашем случае не значат ничего вообще. 01.05.2015 21:30:23, мимо шла

Не зацикливайтесь, относитесь по принципу:"Мели Емеля, твоя неделя". Вы же знаете, что она Ваша дочка и ещё лет 14-15 по-любому будет Вашей дочкой. И что нужны ей знаете - кто же ещё лечить, учить, развлекать её будет и глупости всякие выслушивать. Просто она нечаянно озвучила Ваши страхи, и Вы подтвердили ей, что боитесь. Теперь ребёнок знает Ваше слабое место. Перестаньте бояться, и сразу все встанет на свои места. Мысли материальны, чего боишься, тем нас и испытывают небеса. Внутренней уверенности и удачи! 01.05.2015 21:01:33, Ура!

Успокойтесь. В этом возрасте дети всякое ляпают. Просто это больное Ваше, поэтому так отреагировали. Не переживайте. 01.05.2015 20:29:02, ДраКошка

Мне моя тысячу раз заявляла что я ей не мама, а тетка чужая, правда моя появилась у нас в семье ей было 4 года и все помнила и понимала, как пришла чужая тетка и забрала ее из группы домой
это она так называла детский дом "группа"

Всегда на ее такие выпады отвечала, что она моя дочка, правда первое время тоже была в шоке от таких слов а потом привыкла
к ее истерикам и ее ору, если что не по ней, так сразу начиналась песня "Ты мне не мама а тетка чужая"

Сейчас 14 с хвостиком, такого и в помине нет, бывает и ссоримся но такое уже не орет наоборот очень очень дорожит семьей

относитесь легче к таким словам, она Вам "Ты мне не мама" а Вы ей с улыбкой "А ты моя любимая дочка" :)) 01.05.2015 20:27:44, Любовь Андреевна

Во-первых,я бы тут засомневалась в том, что ребенок совсем ни чего не знает.
Во-вторых, спокойно бы сказала - еще как мама, у меня документы есть, там все записано.
В-третьих, что любому человеку мама нужна, с примерами. И уж считать, что жизнь не удалась, точно бы не стала. 01.05.2015 20:08:31, караул

Когда моя Звезда говорит мне что она меня не любит (что бывает крайне редко и во психе), я ей говорю что всё равно её люблю. и всегда буду любить. И что она моя любимая доченька. И даже когда она психует и вопит мне хочется её обнять и поцеловать. В вашем случае ответила бы:А ты всё равно моя любимая доченька. Ты очень мне нужна и я очень люблю тебя. 01.05.2015 19:50:57, Елена747

Так же говорю на закидоны своей дочки.
В такие моменты ребенку нужна как раз поддержка и уверение, что все хорошо, что ее любят и мама на месте. 01.05.2015 21:44:40, Маковинка

а мое ИМХО в такие моменты, когда мне моя мелкая орала, что я ей тетка чужая, как раз не поддержка нужна была ей, а пыталась зацепить меня посильнее, что бы разозлить и развести меня на негативные эмоции

Слава Богу, что весь этот кошмар с орами с истериками уже в прошлом (тьфу тьфу тьфу что бы не сглазить:))) 01.05.2015 22:12:57, Любовь Андреевна

А зачем ребенку разводить на негативные эмоции?
В каком возрасте ребенок такое делает? В 3 года вряд ли сознательный развод на эмоции...
Впрочем, если мама равнодушна, то тогда согласна, что может быть развод на эмоции, чтобы получить от мамы внимание 01.05.2015 22:16:06, Маковинка

тут либо кризис трех лет, либо проверка на вшивость. А проверки могут быть долго. 02.05.2015 03:27:37, Криптан

дети кто с рождения находился долго в детских домах да еще и в плохих условиях а моя мелкая была в очень плохих условиях в доме ребенка, получили травму брошенности или как еще пишут нарушение привязанности (РАД) и именно по другому не умеют строить отношения, именно дефицит внимания и чем больше внимания им, тем больше его надо и пусть внимание будет и негативным, так это еще и лучше, больше эмоций можно вытянуть из человека

Моя с рождения и до четырех лет была в детском доме
помню кто то мне сказал, что бы ребенок пришел в норму надо годы проведенные в казенном учреждение помножить на 2 т.е. в нашем случае 8 лет
я еще тогда не поверила, уж очень много

а сейчас когда прошло 10 лет как мы вместе, то в нашем случае, именно это так и есть лет 8 потребовалось для полной реабилитации ребенка, что бы ребенок полностью стал домашним, что бы от пребывания в казенном учреждении не осталось и следа. 01.05.2015 22:27:11, Любовь Андреевна

Моя мелкая весь первый класс провопила "ты мне не мама", "я хочу к своей маме" и так далее. Если бы от этого мерк мир, пришлось бы уже отбросить коньки. Гните свою линию, постарайтесь не расстраиваться. Моя вошла в вираж, уже умея читать, я ей сунула под нос документ, где написано кто ей мама. Вам виднее, как это сделать. Просто поправляйте. Дети много фигни несут. Если она вам скажет на синее - это зелёное, вы же не будете страдать, поправите - нет, это синее. Так и тут. Вопросов что вам делать, исходя из её ляпов, тем более не стоит задавать. Меньше этому внимания, не надо развивать. Иначе ребёнок быстро прочухает, что вы в ступоре, что вас это задевает, и это будет повод для манипуляций. Оно вам надо? 01.05.2015 19:21:31, Утомлённое солнцА

Никак не поступайте. Мало личего не разумное дитя скажет. По смеялись, обняли, сказали:"тогда я пока буду любить за нас обоих" и все.
Вообще, вы крайн везучий человек, если вас такие вещи могут огорчать. 01.05.2015 19:20:38, яся 76

Не обращайте внимания, сейчас вас начнут гнобить)) Такие заявления тут - как пылесос для тех, кто вечно в белом и на коне :) Я лично вас понимаю и это очень тяжелые слова даже в случае с приемным маленьким ребенком (когда вроде бы в теории все должны быть готовы к таким словам, а напрактике - увы). Я своему (когда он подобные разговоры заводит, что мол чужой он мальчик итп), объясняю на кошках. У нас два кота и мы их подобрали (одного кто-то бросил, а второго утопить хотели) и сейчас они для нас самые родные и мой ребенок их тоже обожает и всегда включает в 'свою семью'. Вот я у него и спрашиваю: а как ты думаешь этот котик нам чужой? А этот? И раскручиваем тему. Говорю, что я его искала и нашла и значит он самый мой :) и еще надо такую маму поискать, которая бы столько искала! У нас тайны нет и тема с поиском его, любимого, во всех городах мира его очень радует. Найдите какой-то такой пример и обсуждайте. Мой вообще помнит био свою и всего я этого не знала, когда брала, так что дальше вопросы и выбросы будут всё сложнее лично у нас... Это больно им такое про себя понимать и помнить и больше не на кого эту боль слить, тк ближе вас и нет никого. 01.05.2015 18:53:58, Muumimamma

Пусть гнобят.Так больно мне давно не было.А больно,потому что я не знаю как поступить,какие найти нужные слова.Она не знает свой-чужой!Она не знает никаких наказаний,только везде ей потакаем.Может я очень впечатлительная,но действительно свет померк.А с людьми здесь я знакома.Им почему то еще больней хочется сделать,если человек с криком о помощи пишет. 01.05.2015 19:07:19, фио1

Сама себе придумала, сама обиделась. Кровные дети говорят то же самое! не надо искать черную кошку в комнате, особенно если её там нет. 02.05.2015 03:02:04, Криптан

если у вас тайна и на эту тему вы ранее не говорили, то, успокоившись, пораспрашивайте с чего такие мысли и слова, но не давите и не зацикливайтесь на этой теме... можно попросить нарисовать ее семью и посмотреть нарисует ли вас... или же пусть кто-то попросит её нарисовать маму и послушайте комментарии к рисунку (как зовут, какие волосы итп), чтобы понять серьезно ли она что-то там понимает.. хотя травма есть, в любом случае.. не знаю как еще помочь, не расстраивайтесь слишком... все мы мамам своим говорили кучу гадостей, но настоящие мамы на то и мамы, что все прощают неразумным деткам своим :) 01.05.2015 22:26:21, Muumimamma

"Травма есть в любом случае" даже специалист не рискнет это утверждать, не полнаблюдав ребёнка некоторое время. Смело. 01.05.2015 23:04:08, яся 76

Так ежели дитё не знает понятий свой-чужой, как она может их сознательно употреблять? Вы расстроились из-за себя. 01.05.2015 19:57:20, Corgik

Не чудите. Девочке всего 3,7 ! Ну и переведите все в шутку:" я не мама ,а серый заяц из леса, морковку покушать прискакал".
У меня такая же ситуация и тоже разница между детьми огромная. И от младшего наслушалась и что больше люблю старшего, и меньше ругаю..... (Ну да,выросшего лба не очень то и поругаешь)/ И вообще ему я мама, а вот младшему нет.
Не акцентировала внимание, сейчас нам 7 - мы самые любимые родители. 01.05.2015 18:45:48, Логика женская (Тетрик)

Она не знает конечно же ничего,про приемность т все такое.Но мне кажется я ее недооценивала с возрастом.Такие слова. 01.05.2015 19:04:01, фио1

Прошу вас не расстраивайтесь, вам еще легче должно быть ваша то вообще про приемость не знает, моя знает и говорила мне пару раз, называла меня тетей, а сестру мою мамой! Я тогда ей заявила : " хватит про маму всякие гадости говорить ", странно тая но на нее это так повлияло! А она в тот момент была со мной только три месяца! Прочитайте мою тему: "Нарушение привязанности", и ответы/советы конфянок, поможет! Мне тоже было ОЧЕНЬ обидно , поверьте, а моя в тот момент была старше вашей на год, сейчас все идеально тьфу-тьфу... Удачи вам!!!! 02.05.2015 07:03:05, Bunnika

Коньяка выпейте. Не загоняйтесь! В сами полагаете. сколько мам у Вашей дочери? ОДна и единственная - ,Вы? Ошибаетесь! ;). Две мамы у Вашей дочки. Кровная и Вы. Хоть в лепешку разбейтесь, но кровной не станете.

Какие слова?! моя мне вот высказывает, что лучше бы у кровной жила, ибо бы та не мучала её уроками и она бы гуляла, как хочет и сколько хочет . 02.05.2015 03:05:49, Криптан

Это возрастное. Маму получше еще среди знакомых себе не подбирала? Мы с двоюродными сестрами мечтали мамами поменяться. А я приехала домой так и сказала маме, что у меня теперь мама- т.Оля и я ее больше люблю. Как она рыдала. А мне так неудобно стало. Думаю "чего ревет, т.Оля реально лучше, ладно навру, а то так и будет реветь" "Мама, я пошутила, я тебя люблю". Ну чуть постарше я была. Так что Ваша лялька границы проверяет, а вдруг скажете "да, не твоя" и обратно в магазин отнесете. Все у Вас будет хорошо. 01.05.2015 19:31:08, ОльгаЛ

Ой, так она не знает ещё вдобавок. Просто мелет языком, как и кровные могут молоть. Правда, не заостряйте. 01.05.2015 19:24:08, Утомлённое солнцА

Ой, а моя внучка чего иногда лепит... А ведь ей уже 2 и 10... Понимать должна...
Автор, ну Вы чего расклеились то? Малыши они такие малыши. 01.05.2015 18:45:02, Corgik

Вы серьезно, да? Ребенок на четвертом году жизни что-то там сказал - и Вы, как минимум в 10 раз старше, вся в страданиях? Ступор, удар, ужасный - это подходящие слова для реакции на болтовню крохотной малявки??
Пойду спрошу у своей, что же мне теперь делать и как жить. Ей год и девять, но она уже частенько говорит "мама, брысь!". Наверное тоже считает, что я ей не нужна, только сформулировать пока не может. Может расскажет, с кем мне теперь жить-то... 01.05.2015 18:33:21, Гарпистка

Да,я серьезно.А ступор,потому что я не знаю как быть и какие слова подобрать для воспитательной беседы.Зачем Вы так сразу насмешливо? 01.05.2015 19:09:21, фио1

какие воспитаттельные беседы? посадить на коленки и сказать "а вот ты мне нужна и я тебя люблю", и все. 02.05.2015 12:43:33, Ata

Какая беседа? ОБнять и сказать: "Ты - моя дочь. Значит, я - твоя мама". вот и все.
Скажите, как Вы относитесь к кровной маме Вашей дочки? 02.05.2015 03:11:06, Криптан

Зачем вам ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ беседа? Чтобы ещё больше внимания приковать к ситуации?
- Ты мне не мама.
- Мама. Твоя мама. Потому что ты мой ребёнок.
- Ты мне не нужна.
- Нужна. Пойдём одеваться, гулять и т.п.

У вас дочка, скорее всего, в кризисе трёх лет. Т.е. пытается от вас сепарироваться. А т.к. вы сами пишите, что с границами в семье проблема ("потакаем", "не знает, где свой, где чужой"), девочка делает это вот таким брутальным способом. 02.05.2015 01:03:02, Ярра

Простите, если бы Вы описывали только свои эмоции, я бы промолчала.
Можно было бы восхититься Вашей тонкой душевной организацией, порадоваться за Вашу благополучную жизнь. Вас бы наверняка утешили и заверили, что дочка Вас на самом деле любит и не имеет в виду ничего плохого.
Каждый человек имеет право на любые эмоции, какими бы неожиданными они не казались для других.
НО вот в чем: Вы это ребенку в мозг внедряете. А для малышки вредно и разрушительно видеть, как мама, на которую она должна всецело полагаться, впадает в ступор и ужас от ее слов. Для нее опасно и чревато, когда мама в ответ на слова ребенка отстраняется, отказывает ребенку в заботе. И тем более перекладывает на ребенка вопросы масштаба "как же мне теперь жить", пусть даже на словах - она-то это еще по малости не понимает!
Я не насмешливо, скорее хотелось надеяться, что это Вы не всерьез:(
Никаких бесед ребенку не нужно, а если Вы действительно хотите что-то сделать с этой ситуацией - это не с ребенком надо делать, а с собой. Своей реакцией, своими ожиданиями от ребенка, реалистичным представлением об особенностях возраста.
Ребенок такого возраста не понимает всего того, что Вы в его словах находите. Она просто сказала в какой-то момент из-за секундной обиды, или просто так, а дальше Ваша реакция ведет ее за собой. Чем больше Вы зацикливаетесь, тем сильнее ее будет цеплять эта тема, потому что ее на самом деле пугает и волнует эта Ваша паника на ровном месте. Вот она и "расковыривает ранку". 01.05.2015 20:03:03, Гарпистка

Не нужна тут никакая воспитательная беседа. В таких вопросах они вообще больше вреда приносят, а сейчас ребёнок ещё и слишком мал для них. 01.05.2015 19:22:27, яся 76

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения