Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

26.04.2015 16:21:26

30 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я читала вашу тему с утра..не думала, что она вызовет негатив и будет удалена...
По сути скажу, - я была наверно все же чуть постарше, когда меня поставили в угол первый..и последний раз..в жизни. Мой дядька, который при этом присутствовал, вспоминал потом это событие до конца своей жизни... - я простояла в углу с 5 вечера до 21..до сна. Прощения я так и не попросила.. - и вот я отчетливо этот момент помню - я считала, что я права. Я к чему... редко, но такие упрямые дети бывают. Со мной все решалось довольно просто..поскольку я второй и поздний ребенок у занятых родителей, а для бабушки, выписанный с моим рождением с Урала..я была любимая внучка... - я просто все свое детство делала все, что хотела. Как быть с таким ребенком в ситуации, когда таки нужно соблюдение дисциплины, честно говоря, даже не знаю.

А конкретно в вашем случае с зоопарком... - думаю, что вам надо учиться проще относиться к ситуации...ну не захотел ребенок одеваться в зоопарк .. - его проблемы..сегодня в зоопарк не идем... и не надо его весь день уговаривать... -садитесь с мужем смотреть кино ;) 26.04.2015 20:53:53, Рыбачка Соня

Это пример.меня волнует подобная проблема в саду,а потом в школе.все лепят,а Данил сидит нахохлившись и отвернувшись.он не будет делать и все. Я понимаю,что я не умею ни сама,ни научить воспитателя все-таки добиться того,что он должен сделать.игнор для него не наказание.он так часами будет сидеть.заставлять.будет ор. 26.04.2015 21:16:52, ИлонаИлона

а предистория ребенка какова? когда попал к вам и откуда? что невролог и педиатр говорят про развитие? 26.04.2015 22:05:01, Ata

А я бы одела и пошла. Если мне туда сильно надо. А если не надо, то с удовольствием бы работала спокойно- никто ж не дергает. 26.04.2015 21:10:49, ОльгаЛ

Я правильно поняла, что вы требуете, чтобы он сам это делал без вашего участия?
Он у вас один?
Если да, то вы И воспитатели не правы. И можно вопрос, чем он у вас за ночь испачкался? 26.04.2015 17:12:28, tЮлька

Я убрала сообщение.в нем была суть проблемы.она не в грязи.извините,но нет смысла додумывать.я не знаю как тему убрать совсем . 26.04.2015 17:28:11, ИлонаИлона

Она в вашей нетерпимости июне умении найти подход к ребенку. тему удалить через модераторов. 26.04.2015 17:40:56, tЮлька

лишь бы написать что ли? я первой своей фразой так и написала" я не справляюсь и делаю неправильно" смысл Ваших сообщений? 26.04.2015 18:50:38, ИлонаИлона

Если вы в жизни так же себя ведет, как в этой тем, то все закономерно 26.04.2015 19:12:55, tЮлька

У автора был конкретный вопрос, она не просила нравоучений и навязчивого анализа ее поступков. 27.04.2015 15:38:40, по делу

Эээ... А зачем вся эта истерия, если сегодня выходной? Не хочет одеваться-умываться? И фиг с ним. Пусть дальше лежит/сидит. Захочет завтракать - можно отправить умываться. Не захочет - пусть дальше тусуется.
"По попе прилетало". Ога. Само по себе, из космоса. Давайте уж честно: вы бьёте ребёнка, с поведением которого не справляетесь. И бьёте без результата.
Похоже, вам заняться больше нечем, кроме Великой Миссии Воспитания Идеального Ребёнка. 26.04.2015 16:55:17, Ярра

проходите мимо,пожалуйста)))) 26.04.2015 16:57:47, ИлонаИлона

вы нервничаете, не справляетесь с ситуацией- но участники конфы в этом не виноваты. 26.04.2015 19:23:39, Ata

Сколько раз еще мне напишут,что я не справляюсь?я это написала сама о себе.удивилась настроению конфы.я редко бываю.редко спрашиваю.и вряд ли захочу попробовать это еще раз.раньше было больше советов,а не очевидных диагнозов тс. 26.04.2015 21:13:06, ИлонаИлона

Прислушайтесь к словам Ярры. На ее опыт и знания можно положиться. Она профессионал в этом вопросе не только по образованию и работе, но и дважды приемная мама. 28.04.2015 11:50:34, Тереза

я вам 2 раза внизу ответила по теме, вы не заметили?
и если вы сами писали про себя, что вас обижает в том, что учатники это ПРОЧИТАЛИ ну и видят это в ваших ответных реакциях? что в этом для вас оскорбительного, если вы это про себя и сами знаете, вот не понимаю честно... 26.04.2015 21:57:24, Ata

попробуйте брать за руку и вести умываться и одеваться. пусть и с ором. не в угол, а дело делать. так же игрушки убирать- за руку и убирать, а не на стуле сидеть. 26.04.2015 16:41:31, Ata

Нет.он не будет делать.умыть и одеть можно самой только.убрать игрушки ,вкладываю игрушку в руку-неси на место.разжимает пальцы и стоит орет.оставить его убирать,история как с углом.будет сидеть до посинения.с места не сойдет. 26.04.2015 16:51:26, ИлонаИлона

все равно. берете за руку и делаете все вместе. пусть не он дердит в руку игрушки- а вы- но он ходит с вами с кадой игрушкой от места, где она брошена, до места, куда она должна быть убрана. при этом- самое сложное- вы не беситесь и не ведетесь на скандал. несмотря на крики нормально убираете с ним, проговаривая- это мишка, мы отнесем его туда-то, это кубики, мы сложим их в коробку итд итп. с умыванием-одеванием тоже же самое. все вместе за руку и все проговариваете и не сердитесь. не надо его оставлять ОДНОГО, не надо наказывать углом и стульчиком- вы же сами видите, что это в вашем случае бесполезно. 26.04.2015 19:20:02, Ata

работает 100% даже с аутистами 27.04.2015 00:33:28, птщь

Вы знаете моя тоже не хотела убирать игрушки в начале, но мы с ней часто играем в папы-мамы, и она как будто жена а кукла - ее муж, и вот я ей говорю: "доченька твой муж звонил и сказал что скоро придет, а у тебя такой беспорядок" через минуту дочка бежит в свою комнату и убирать начинает ;) Может найдете какой то стимул для уборки? Моя тоже в садике не убирает игрушки и ее пару раз в угол ставили, а дома она идеальная помощница... 26.04.2015 17:24:09, Bunnika

Спасибо,что по теме. правда. Наша проблема в том,что ребенок выбирает ссору. (((сегодня у нас был план сходить в зоопарк. Ребенок ждал,хотел.собирался. а утром раскапризничался и даже то,что мы должны собраться( умыться,одеться,покушать) и тогда пойдем в зоопарк,потом в кафе без толку. так и просидел весь день дома.штаны провалялись на полу, ребенок проторчал в углу.постоянно я или папа подходили и спрашивали будет ли он собираться? ребенок молчал.намеки,что может, у него было утром плохое настроение и сейчас оно стало лучше и все-таки оденемся? молчание. стоит в углу.иногда без проблем и одевается и уберет и делает что нужно,но только если хочет сам.проблема у нас не только в уборке или одевании. проблема во всем,что он делать не желает. (занятия в садике, физ-ра в садике, бытовые вопросы)он лучше выберет наказание.то есть наказание-не наказание, по сути, а способ не делать то,что не хочется.сегодня угол был, а может просто просидеть на одном месте,допустим, не хочет снимать футболку .сядет и будет сидеть часами.но не снимет.вот у меня и тупик. 26.04.2015 18:59:53, ИлонаИлона

Да, и еще. Не факт, что у вас проблема именно тематическая. И мои кровные подобное демонстрировали время от времени, и других я знаю с похожим поведением. 27.04.2015 17:54:47, Из соседней конфы

Можно я встряну, хоть и совсем нетематическая?
Во-первых (если про зоопарк или другие ожидаемые события), ребенок мог переволноваться. Знаете ощущение, когда ждешь отпуска, планируешь, а когда уже все оплачено, чемоданы собраны, - накатывает какая-то апатия страх, вроде и не хочется никуда... По-моему, у детей тоже бывает. Можно мягко как-то сгладить ситуацию, помочь ему, отшутиться, обыграть - перейти это сиюминутное сопротивление, и дальше все опять будет хорошо.
Во-вторых, даже если он вдруг перехотел в зоопарк (в садик, заниматься). Допустим. За что в угол? Он еще маленький, не может/не умеет/не догадывается о своем праве сказать "нет, не хочу". И тупо сопротивляется. Имхо, наказывать не за что. Я раза три переспрашивала - точно не хочешь, не собираемся в зоопарк/не идем гулять/не садишься обедать? И отпускала ситуацию, занималась своими делами. Чаще всего ребенок через несколько минут сам приходил в себя и кидался собираться. А иногда нет - просто был день дома. Конечно, с обязательными делами такое не проходит, но большая часть жизни вполне можно отредактировать "по желанию".
"Не хочет снимать футболку" - я могла сама снять с ребенка. Можно весело - "Смотри, уже чистая футболка к тебе пришла, а место занято! Ну-ка, давай скорее, стягивай эту, надеваем новую!". Можно как маленького: "Сам не умеешь? Ну давай, я тебя переодену, ты мой малышик! Ой, какой уже тяжеленький малышик! А может, ты уже и не малыш? Не малыш? И переодеваться сам умеешь? Дааа?! Покажи!" :))

Короче, я бы не подкрепляла модель "частое наказание на ровном месте", а старалась бы, напротив, проигрывать разные возможности выхода из штопора для ребенка. Кстати, часто бывает невооруженным взглядом виден момент, когда ребенок рад бы соскочить со своих капризов, но уже не может. И это часовое сидение в углу, кмк, из этой серии - он не умеет, не может себя заставить, не решается вернуться в "хорошую реальность". Не уверен. Угол - неприятно, но понятно и относительно безопасно. Покой. Просить прощения, выйти и начать одеваться - результат неизвестен, могут поругать, могут стыдить, могут сказать, что все равно поздно и зоопарка не будет, могут и похвалить, но - страшно. Поэтому, имхо же, даже если наказала ребенка (наругала, что-то запретила и т.п.), я через несколько минут сама подхожу и спокойно проговариваю, объясняю, за что сердилась, что хотела, что мы можем сейчас сделать. Сама отправляю в угол - сама выпускаю из угла (и достаточно быстро), не оставляю решение этой задачи ребенку - она ему не по силам чаще всего. 27.04.2015 17:52:00, Из соседней конфы

Игнорировать, когда не принципиально. Зачем целый день подходить к ребенку и спрашивать, а не передумал дли он, каков ожидаемый эффект этих действий? Я не в смысле укорить вас, просто этот вопрос полезно задавать себе: "для чего я с ребенком делаю ЭТО и ведет ли ЭТО к желаемому результату?". Вот в вашем случае, какую смысловую нагрузку несли ваши действия для ребенка? "Маме-папе ОЧЕНЬ НАДО, чтобы я вышел из угла. Значит надо изо всех сил держаться и не выходить". У вас, похоже, контролирующий ребенок, это результат высокой тревожности. Глобально - надо добиваться, чтобы он научился уступать роль решающего взрослого тем, кому это положено. Локально - чем меньше ситуаций, в которых происходит конфликт позиций, тем лучше. Если совсем по простому, понимаете, что не удастся настоять на своем, не начинайте. Оберните все так, что это ваше решение, чтобы он весь день без штанов дома сидел вместо зоопарка:) 27.04.2015 07:49:58, яся 76

Илона, ну вот мой принцип: я редко что требую, правда. И у меня почти всё можно, можно даже зубы не почистить разок-другой, если уж прям очень не хочется. :) Не выпадут за 2 раза не чистки-то... Я всегда стараюсь с детьми договариваться. Но вот есть то, что я требую, редко, но метко. И это должно быть сделано и всё. И это будет сделано по-любому: хочешь или нет. Это тоже дети достаточно легко усваивают. Не хочешь одеваться,а надо если- одену сама под крики, под оры, под истерики, причём спокойно буду одевать: не кричать, не шлёпать, даже водички в процессе предложу. Просто спокойно буду твердить: мама сказала надо одеваться, значит оденешься по-любому.
Если надо умыть, то тоже насильно умою с теми же словами. Если убираться надо- точно так как тут вам уже советовали: беру руками игрушку и зажимаю, даже если пальцы у ребёнка специально "безвольные" :) и убираюсь вместе с ним- всё равно будет убрано, потому что мама так сказала.
Этим только нельзя злоупотреблять: должно быть действительно немного того, на чём мама настаивает и не согласна на компромисс, остальное- обсуждаемо.
Когда в быту это достигается, то достаточно будет сказать: сделай, пожалуйста. -Не буду. - Будешь, потому что мама так сказала и это будет сделано так или иначе.

Потом я переносила это на школу, я разрешала дочке иметь трояки по определённым предметам и не ругала за них. Остальные подпадали под категорию: это должно быть сделано хотя бы на 4. Потом круг расширялся.

У меня очень упёртая дочь. Просто очень, честно говоря я очень авторитарная и пробивная по жизни и лидер, но эта деточка :) где-то на одном уровне со мной. В 3 года она не стала бы носить обувь, которую ей купили без её личного выбора. Я постоянно пересматриваю рамки её свободы, научилась за эти годы лавировать и договариваться, хитрить и играть :) Она научилась принимать "правила игры" и спокойно делать то, что для меня принципиально и продавливать то, что принципиально ей. На это ушли годы, конечно.

А вот с воспитателями... это как бы их работа, они должны находить подход и советовать вам, а не вы- им. Они профессиональное образование получали в этой сфере. 26.04.2015 23:50:58, Мама двух детишек

Илона как я вас понимаю!!! Я вот перехватила свою красавицу , убраться вот она убирается, но вот уперлась сегодня вечером и не хотела учить очень простое четверостишие! Закатила такую истерику и орала полчаса на мое замечание, что она ленивая, если захочет то выучит! Лучше бы я этого не говорила, с орлом пошла чистить зубы и мыться, поэтому понимаю вашу растерянность ;( Инода действительно не знаешь как себя вести и не в нашем характере дело, каждый реагирует на высадки ребенка по разному! Как вам здесь посоветовали сходить к психологу, надеюсь он вашему ребенку поможет и вы с мужем успокойтесь ;) 26.04.2015 20:49:26, Bunnika

Я не читала первый пост. Вы хоть раз у психолога были? Что говорят? Все-таки приемный, характер непростой, может быть вы чего-то не видите, не замечаете в нем. Упрямство в 3-4 года нормально, надо знать как не испортить отношения, а то так и будет "вечный кризис". Напишите в личку если хотите. У меня тоже "фрукт" 4 лет чудит. 26.04.2015 19:47:49, lenalar

Не можешь изменить ситуацию, нужно изменить свое отношение к ней. У меня тоже самое было с дочкой в 3 года приемной, стенка на стенку, все хотела по-своему делать. Что помогло. Переключать на зверей, да на любой предмет, который начинает разговаривать в ваших руках детским голосом, ребенок на это ведется, но себя надо перебороть - не каждый взрослый может дурачится..после этого я поняла, что у меня ребенок еще совсем маленький, если он всерьез разговаривает с подушкой))это понимание мне очень помогло, до этого я иногда спорила с дочкой как женщина с женщиной, из-за ее упертости, она мне казалась более взрослой и я по полной включалась в эти ссоры и капризы и велась на это и планы тоже могла все похерить из-за затянувшегося конфликта с одеванием. Дальше я поняла, что Дашино желание все контролировать как-то уж очень болезненно, я смогла это разглядеть, только перестав раздражаться. Вспомнила, что нам в шпр говорили про нарушение привязанности, нашла инфу в интернете и обнаружив все признаки обратилась к психологу тематическому, с которым мы сейчас и даша и я по очереди работаем, так же очень помогла книга с терапевтическими методами воспитания авторов Кек и Купеки 27.04.2015 21:04:13, скоро_дважды_мама

У приемных деток, которые были какое-то время одни без значимого взрослого, очень повышается тревожность и они начинают все контролировать так, как если бы от этого зависела его жизнь (а ведь иногда и вправду зависит - не поорешь до посинения не покормям или лекарство не дадут..)вообщем реакции таких детей нельзя сравнивать с обычными реакциями обычных детей, из серии что это он не одевается разве он не хочет в зоопарк, он в большей степени живет инстинктами, его поведение может только психолог объяснить или специализированная литература, а так в большинстве случаев поведение его просто не логично..и часто психопатично, но это из-за травмы и это лечится терапией!А еще большая проблема в том что приемные дети не доверяют нам так, как кровные, поэтому наши слова иногда для них пустой звук, это кровный застегнется, если вы ему об этом скажете, он знает что вы заботитесь, что вы расстроитесь, если он не послушается, а приемный будет надеятся только на себе и сам будет стараться решить надо это ему или нет и делать наперекор чаще, что показать свою силу вам, а сила равна выживанию, а еще контролирующее поведение появляется из-за неуверенности взрослого, вот у меня так как раз было, я даже в моменты психозов стала говорить Даше, что очень люблю ее и не брошу и ей не надо ничего решать, потому что у нее есть мамочка и она он ней позаботится и повторяла это как мантру поглаживая (уворачиваясь от ударов ногами и руками) и это помогло, в какой-то момент Даша останавливалась глаза становились осмысленными (а не стеклянными) и она говорила мамочка любимая одень меня и позволяла дальше сделать, что я хотела. Удачи вам, не отчаивайтесь! 27.04.2015 21:19:16, скоро_дважды_мама

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения