Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (А именно: чего говорить и чего не говорить новобранцам)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вопрос серьёзный.

А именно: чего говорить и чего не говорить новобранцам, чтобы у них крыша не отъехала.
У нас в соседнем доме ШПР. И я там тока что полтора часа, не затыкаясь, делилась опытом.
Я рассказала всю правду:
про истерики, агрессию и аутоагрессию (это наше самое страшное),
что ела до рвоты,
что пИсалась,
что это всё прошло и не возвращается,
что разбивала кулаком лицо младшего,
что таскает с художественной школы конфетки младшему,
что врёт-ворует-изворачивается,
что отлично танцует, рисует и лепит,
что из асоциальной семьи,
что очень умная.
Народ загрузился, сильно.
Я теперь мучаюсь, может надо было как-то помягчее, а то вдруг кто отговорился :((
Сижу в печали :(
16.03.2015 21:22:32, Анкора

366 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не, если человек настроен серьезно, отговорить его невозможно. А вот то, что такие проблемы бывают - он будет предупрежден. Значит воспримет их легче. 23.03.2015 09:49:43, otrif
Говорить надо как есть. И желательно готовить потенциальных родителей к трудностям. Вы ничего страшного вообще не сказали. Это базовые вещи, которые случаются с детьми при депривации. А также говорить надо, что принять и пусть даже не полюбить, но испытывать привязанность к приемному ребенку - это определенный труд и путь, который надо пройти с широко открытыми глазами. Шанс не выдержать и не дойти большой, но тех кто доходит ждет награда. И лучше пусть подумают 100 раз, нежели возьмут ребенка и будут мучаться 21.03.2015 09:46:17, К+4
Отговорился - и слава богу. 17.03.2015 14:37:09, Ярра
А как же предугадать "как наше слово отзовётся"? 17.03.2015 16:41:49, О-к-с-а-н-а
Комплекс бога в ШПР не приветствуется. Невозможно за всех разом подумать, как лучше. :) 17.03.2015 23:20:15, Ярра
Ты ранила меня в самое тщеславное сердце. Я мечтала приносить пользу и делать всех лучше и разумнее)))))). 17.03.2015 23:27:59, О-к-с-а-н-а
А ты приходи к нам почаще, приходи. Если хоть одного вразумим совместными усилиями, уже польза. :) 17.03.2015 23:49:51, Ярра
а вы в каком возрасте брали? мне кажется, тут надо делать акцент на "если брать вот в таком возрасте, то...", "если брать совсем маленьких/новорожденных, то вот на что надо обратить внимание (перепроверять все диагнозы, не писать отказ не глядя, понимать, что большинство диагнозов вылазит в более старшем возрасте и т д") 17.03.2015 12:57:54, Natalya d'*
На мой взгляд вы правильно сделали, что рассказывали честно все как есть у вас.
Все люди разные и делают разные выводы из одного и того же сообщения. К нам приходили 2 семьи, одни взяли младенца, другие парня 12 лет. Рассказывали и про сложности в поиске и про сложности с подростком и позитивного очень много.
Вот мы, например, запомнили, что детей маленьких мало, что нужно далеко ездить и долго искать. Что подросток, несмотря на сложности, приносит очень много радости и его собирались усыновлять в его 16-17 лет. Что семья, взявшая подростка, собиралась в дальнейшем брать еще детей старшеньких. (для нас это актуально, вот мы и запомнили)
Однако, наши знакомые запомнили совсем другое: будто детей нашли быстро, что детей много и выбирали из нескольких младенцев. Что с подростком много сложностей и родители постарели и видно что жалеют о поступке и вообще зря они его брали.
После ШПР мы с мужем готовились искать долго, расширили диапазон по возрасту и сиблингам и здоровью, но нашли с первого раза в ближайшей соседней опеке практически "дефицит". А наши товарищи готовились к выбору из множества младенцев, а объездили много городов и еле нашли благодаря знакомствам и еще долго ждали. Это мы общались через год после окончания ШПР.
Так что неважно, что именно вы рассказывали. Люди могли не воспринять это все, сделать совсем другие выводы. Я бы после перечисленного вами, подумала, что вы очень устали и у вас то ли стресс, то ли депрессия на почве принятия ребенка. То ли вам просто не повезло с девочкой и ее надо срочно лечить медикаментами. Чей-то рассказ никогда меня не отвадит от идеи брать детей. А кого испугает ваш опыт, тому и не нужно брать детей.
Вы все правильно сделали. Вы были честны.
17.03.2015 12:03:20, КатяК
У нас на ШПР уже 11 занятий только об этом и говорят специалисты. Травмы, потери, агрессии и прочее. НИКГО отговорить не удается. так что не переживайте- все равно кому надо-возьмут. 17.03.2015 09:33:11, Мама Гарика
Я тоже вот так подумала. А если кто и отговорился - наверное, к лучшему. 17.03.2015 11:18:54, Анкора
Да, тот, кто отговорился, точно никому не навредит. Правда, и не поможет, но тут не навредит даже лучше. 17.03.2015 20:27:21, Лао Ц'зы
Конечно к лучшему! Реально, вот позитивного у нас ни слова вообще. и ничего, все укрепляются в желании получить сиротку в семью. Так что спасибо вам, что все честно рассказали. 17.03.2015 12:21:27, Мама Гарика
Им вообще то за это деньги платят, а вы переживаете. :) Нам, проводившие у нас в районе ШПР, прям так и сказали, что процент не взявших детей и отказавшихся от этой идеи идет им в плюс и считается хорошо сделанной работой. 17.03.2015 04:16:09, да не важно
У нас запрос от опеки, возвратов очень много, прямо посыпались, поэтому просили "попугать". 17.03.2015 07:18:36, Анкора
Потому что тяжело и деньги увы кончились:(( сердце болит от количества возвратов 21.03.2015 09:50:04, К+4
Мне соседка-опекунша своей внучки рассказывала, что их проверяют из-за каждого рубля, требуют объяснения, почему несколько пар обуви куплено за зиму, почему такие дорогие лекарства, постоянные проверки разными комиссиями и т.д. Говорит, что многих опекунов эти комиссии и проверки вынуждают возвращать детей. 17.03.2015 16:29:09, хочу еще ребенка
Странно, особенно применительно к родственной опеке. 17.03.2015 16:52:08, Голубушка
До НГ все нормально было - пару проверок в год, а сейчас выплаты на ребенка повысили, уже 2 раза приезжали: и местные, и областные. 18.03.2015 16:04:36, хочу еще ребенка
Не надо печалиться, если бы вы мне попались на ШПР я была бы вам очень благодарна! Я проходила в ШПР полтора месяца ну и чему они меня научили???? Ничему! Я была совсем неготова ни к истериками, ни к нарушению привязанности, ни к вранью .... 17.03.2015 01:22:28, Bunnika
Банника, держитесь, это проходит, надо продержаться. Главное - последовательная дисциплина и жёсткие границы. Ну и ещё мы со своей больше, чем на три часа не расстаёмся. 17.03.2015 07:21:40, Анкора
Спасибо Анкора, я так и делаю и мама моя иногда вмешивается, что ты мол ее как в армейской службе воспитываешь, а я к детке и "кнутом и пряником", физической силы не употребляю, но гаркнуть еще как могу;) 17.03.2015 16:07:03, Bunnika
не у всех это проходит Анкора. кончайте вешать лапшу.... 17.03.2015 08:02:41, Trollissimo
У нас многое прошло, самое тяжёлое для меня и семьи позади. Кончайте меня Троллить :) 17.03.2015 08:49:46, Анкора
Вы своим неуместным пионерским задором вводите людей в заблуждение. Неужели непонятно. Ваш одногодичный опыт это пока не более, чем мыльный пузырь. а как у кого что будет, известно лишь господу Богу... 17.03.2015 17:11:52, Trollissimo
Лично у меня самое неприятное только начинается. А первые 6 лет были полной фигнёй, как выяснилось. И это при строгой воспитательной последовательности и армейской дисциплине. Так что Trollissimo права,- не расслабляться!:) 17.03.2015 09:43:13, Голубушка
Ага, я понимаю, что покой нам только снился :)
У меня тоже практически армейская дисциплина.
Надеюсь, что с подростками меня спасёт ну... некая толерантность к вранью-воровству-манипуляциям и даже гм...к раннему половому созреванию. Я в этом смысле очень раслабленна.
17.03.2015 11:24:37, Анкора
.<некая толерантность к вранью-воровству-манипуляциям и даже гм...к раннему половому созреванию. Я в этом смысле очень раслабленна> Вот, и я тоже, не конец света ни разу. 17.03.2015 20:31:49, Лао Ц'зы
Потому что теоретики ) 17.03.2015 20:33:12, ДраКошка
Ну я в подростках теоретик, конечно, а во вранье-воровстве-манипуляциях - практик, уже год как. 19.03.2015 10:05:06, Анкора
Тоже верно. Но про стырить, перепрятать, наврать сто куч, это нема справляется на ура , просто я не жалуюсь из-за толерантности :) 17.03.2015 21:12:42, Лао Ц'зы
Да, толерантность именно что спасает. Но я боюсь, что это кажущаяся видимость. Потому что все-таки есть не только подростковый возраст, есть некое "потом", которое тоже совершенно непредсказуемо, но от подросткового возраста иногда очень зависит. 17.03.2015 11:26:36, ДраКошка
А я как-то не боюсь сильно того, что потом. Ну и, положа руку на сердце, родители имеют не сильно большое влияние на жизнь послеподростков. Так чего париться? 17.03.2015 11:41:42, Анкора
Ответ на вопрос "чего париться" Вы получите, если, не дай Бог, конечно, ощутите страх за безопасность внуков. Но у Вас не мальчик, Вам в этом плане попроще. В том смысле, что Вы сможете напрямую всегда влиять на ситуацию. 17.03.2015 18:11:31, яся 76
Мальчик тоже будет. 19.03.2015 10:12:16, Анкора
Будет - в смысле влиять напрямую? Не всегда. Я бы даже сказала, что отцы у нас в стране нечасто имеют такую возможность. А бабушки со стороны отца тем более. 19.03.2015 10:43:19, яся 76
Нет, в смысле, мальчик тематический у меня тоже будет, в ближайшие месяцы, причём. Я тематически глубоко беременна.
То, что бабушки со стороны отца практически лишены возможности влиять на воспитание внуков, понимаю.
19.03.2015 10:49:40, Анкора
Поздравляю с глубокой тематической беременностью)
Мне просто этот вопрос сейчас очень стал актуален. Раньше я думала, что плюс мальчиков в том, что они не беременеют. А теперь осознала, что внуки от них всегда далеко, и это проблема.
19.03.2015 12:12:15, яся 76
Ненене. У нашей свекрови нет дочери, одни сыновья, и поэтому она к внукам так близко, что лично мы, невестки, в прямом смысле слова в собственных квартирах недохозяйки:))) 20.03.2015 21:50:24, Голубушка
Ну, такого для своих невесток я бы не хотела, мои воспитанники говорят, что я человек слишком гуманный)) 20.03.2015 22:36:44, яся 76
Зато послеподростки имеют влияние на жизнь родителей. Иногда такое, что ого-го - небо в овчинку покажется! 17.03.2015 16:26:59, atusik31
То есть Вы не боитесь, что один из Ваших взрослых детей будет приползать пьяным и бомжеватым и просить денег? Что его дружки будут не просить, а требовать, иначе убьют? Тюрьмы там, нищеты своих детей не боитесь? Реально :)? Счастливая.
А я как-то только сейчас начала соотносить свои знания про алкашей-бомжей, которых я когда-то видела в своем детстве с био своих детей. И мне страшно. И что делать не знаю (
17.03.2015 12:29:00, ДраКошка
Дракошка я тоже боюсь, вы уже знаете и я писала тут что БИО страдала шизофренией и педиатр "обрадовал" что неизвестно когда выстрелит, так что кто знает как все сложиться! Удочерять точно не буду , не знаю как отношения сложаться в дальнейшем а просто не загадывать на будущее не могу! 17.03.2015 16:02:00, Bunnika
Вероятность заболевания Вашего ребенка напрямую зависит от формы устройства? 17.03.2015 18:12:43, яся 76
Разве непонятно, о чем речь? 17.03.2015 20:39:16, ДраКошка
Речь о том, что "не подойдет, вернуть проще будет"? Я могу понять, когда возвращают не прижившегося и активно сопротивляющегося подростка. Но брать мелкого ребенка с неблагоприятной наследственностью, с прицелом на усыновление, а потом бояться это делать, т.к. возможны юридические проблемы - этого понять не могу. А если "не выстрелит", ребенок останется сыном/дочкой? А если "выстрелит", значит, его верну и будут жить дальше? А привязанность, которая вроде как должна за это время развиться, куда денут? И как ее вообще планируют развивать, если ждут "выстрела" и связанного с ним возврата? Тут уж либо трусы надеть, либо крестик снять. 17.03.2015 20:49:29, яся 76
Яся мне будет легче психически осознавать что государство сможет мне помочь в тяжелое для меня время, сдавать и возвращать Я НЕ СОБИРАЮСЬ, буду бороться до последнего;) 17.03.2015 21:20:21, Bunnika
Крайне маловероятно. Это я о помощи государства в случае болезни ребенка. Родителю в этой ситуации придется опираться исключительно на свои силы. 18.03.2015 20:20:29, Veilchen
Никакой особой помощи государство в случае психического заболевания ребенка оказать не сможет. 17.03.2015 21:25:35, яся 76
Да, видимо, суды никому не нужны. Я так понимаю - в логике нашей власти - раздать детей - быстро раздали, а их тащут назад - значит, не за горами ужесточение за возврат/разусыновление. 17.03.2015 20:34:06, Лао Ц'зы
Я не собираюсь никого возвращать если вы мне намекаете;))) 17.03.2015 21:23:01, Bunnika
Нет, если честно, на вас не намекала. Есть определенное кол-во возвратов, это нормально. 18.03.2015 06:11:30, Лао Ц'зы
Не боюсь, реально.
Наверное, дело в том, что я очень близко знакома с жизнью таких людей изнутри.
Я год прожила в асоциальной семье, снимала у них койкоместо в коммуналке. Было мне 17 лет.
Мать семейства пила по чёрному, водила постоянно мужиков разных в больших количествах. Старшая дочь 18 лет была героиновой наркоманкой, младшая была младшешкольницей и прилипла ко мне намертво, как только я туда попала. Пока я там жила, старшая родила первенца Вовочку. Вот все вместе мы и жили весело и дружно :))
Да, и в других двух комнатах коммуналки жили не менее интересные личности.
Короче, это был очень интересный опыт :) И я оттуда вынесла, что эти люди - они такие, же как я. Абсолютно такие же.
Блин, некогда сейчас подробно описать, что я имею в виду. Позже.
17.03.2015 12:57:50, Анкора
[пусто] 19.03.2015 12:45:38
+1000000! 20.03.2015 21:32:34, мама Ирина
"они такие, же как я"

нда, это многое объясняет....
17.03.2015 17:13:34, Trollissimo
Да, мне это многое объяснило. 19.03.2015 10:14:43, Анкора
Ну вообще-то да, они - такие же, как все остальные. Кроме того, что именно им в силу разных обстоятельств не повезло опуститься на дно. Кровные матери моих детей ничем на старте от меня, скажем, не отличались. И в некоторые моменты своей жизни я могла сделать выборы, которые меня бы привели в то же состояние, в котором находились они. 17.03.2015 18:15:35, яся 76
никогда не имела дела с маргиналами, и ни у меня, ни у моей семьи с ними ничего общего точно не было и нет. про вас не знаю. вам оно виднее.... 17.03.2015 18:33:09, Trollissimo
Да, я знаю, что мне оно виднее. В некоторых вопросах, кстати, с маргиналами иметь дело куда приятнее, чем с представителями т.н. "приличного общества". У них, по крайней мере, все открыто, никакого снобизма и лицемерия. 17.03.2015 18:42:27, яся 76
Дык и имейте . кто ж вам мешает. других только приплетать не надо. 17.03.2015 20:47:37, Trollissimo
Кого куда я приплела, не очень понимаю? Я Вас силком заставила общаться с маргиналами и не заметила этого? 17.03.2015 21:04:19, яся 76
еще бы не хватало... 17.03.2015 21:12:55, Trollissimo
Тогда в чем суть претензий, объясните, не сочтите за труд? 17.03.2015 21:26:17, яся 76
дело в том, что я ни себя, ни приличных людей, меня окружающих, не считаю никоим образом подобными вашим любимым маргиналам и отнюдь не считаю, что они такие как все остальные. если вы считаете, что они такие же , как вы , так об этом и пишите, а других не трогайте. 17.03.2015 21:42:49, Trollissimo
9 Сказал также к некоторым, которые уверены были о себе, что они праведны, и уничижали других, следующую притчу:
10 два человека вошли в храм помолиться: один фарисей, а другой мытарь.
11 Фарисей, став, молился сам в себе так: Боже! благодарю Тебя, что я не таков, как прочие люди, грабители, обидчики, прелюбодеи, или как этот мытарь:
12 пощусь два раза в неделю, даю десятую часть из всего, что приобретаю.
13 Мытарь же, стоя вдали, не смел даже поднять глаз на небо; но, ударяя себя в грудь, говорил: Боже! будь милостив ко мне грешнику!
14 Сказываю вам, что сей пошел оправданным в дом свой более, нежели тот: ибо всякий, возвышающий сам себя, унижен будет, а унижающий себя возвысится. (Лук.18:9-14)
Очень умный Человек эту притчу рассказал:)
17.03.2015 21:55:35, яся 76
мне неинтересны ваши притчи . даже читать не буду... 17.03.2015 21:57:55, Trollissimo
Конечно-конечно:))) 17.03.2015 22:06:14, яся 76
Это вы зря. Снобизма и лицемерия ничуть не меньше. 17.03.2015 19:18:51, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Характер от социальных условий мало зависит на самом деле. Если человек-какашка, то он такой и с алкогольной зависимостью, и без нее. 17.03.2015 19:38:30, яся 76
Вы будете смеяться, но мне среди алкашей как раз часто попадались очень хорошие люди. 17.03.2015 20:33:57, Маргаритка
Почему смеяться? Хороших людей вообще больше, чем плохих, в любом социальном слое. 17.03.2015 20:50:07, яся 76
мне вот это кажется очень спорным и субьективным.. 18.03.2015 06:59:25, Лао Ц'зы
А мне само определение "хороший" кажется очень спорным и субъективным.
Вот просто есть люди, к которым Дорогое Мироздание было гораздо менее любезным, чем ко мне. И таких людей много.
19.03.2015 10:16:49, Анкора
Да, и я так чувствую, поэтому и не сержусь, что какие-то из моих детей не щедры и не благородны. Всем , всяким детям нужна мама. И ворюшкам и врунишкам.. 19.03.2015 18:11:38, Лао Ц'зы
Какая часть, про "больше" или про "в любом слое"? С первым действительно можно поспорить, хотя я считаю именно так (ну, может мне так приятнее думать). 18.03.2015 07:43:24, яся 76
поставив под сомнение первое, второе теряет смысл. 18.03.2015 08:01:55, Лао Ц'зы
То, что в любом социальном слое есть люди с разными характерами и нравственными качествами примерно в равных пропорциях? Не думаю. 18.03.2015 08:28:07, яся 76
Ну, как же? Сначала хлеб, а нравственность потом. Если мне будет нечем кормить детей, я научусь воровать, и не сомневайтесь. Всю эту хорошесть надо иметь себе позволить - для нее должны быть предпосылки. Откуда благородство среди нуждающихся? От со переживания и понимания чужой беды, так близкой к своей собственной. Это, в некотором роде, перенос. Дать нечего, вот и дают последнее. Ни одна собака не даст свою кость другой - условно- при этом мы их считаем благородными существами. 18.03.2015 08:40:38, Лао Ц'зы
Смотря кого обворовывать будете. У других голодных детей или у матери, которая едва может своих ребятишек прокормить, своруете? 18.03.2015 12:30:34, Elina
Не знаю пока, подождите, пока квалификацию получу. Как спрашивал Остап Кису " а технику этого дела вы знаете?" Так вот - я не знаю. Я пока могу себе позволить все высоконравственное :) 18.03.2015 14:19:57, Лао Ц'зы
Я, наверное, просто деформированный человек. Для меня "воровать" и нравственность не всегда лежат в одной плоскости. Я бы даже сказала, нечасто там лежат:)
И еще вот подумала, алкоголики и просто асоциалы очень часто дружелюбные открытые люди, как дети. В силу своей инфантильности. И это воспринимается как положительное качество. Хотя никаких нравственных установок за этим не стоит, просто такой фон у человека. Может, корни убеждения, что среди опустившихся много хороших людей?
18.03.2015 09:31:35, яся 76
говорят, да, что "спиваются хорошие люди, потому что не могут выдержать ужасы нашего мира" - на самом деле спиваются как минимум здоровые люди, ибо не каждый организм может долго перерабатывать алкоголь. А чтобы спиться, надо трудиться (выпивать регулярно).

Контактность высокая, да, за счет слабоумия, низкой критичности и одного желания "не дадут ли чего". Детское такое, открытое. С той же детской улыбкой сносят матери полчерепа. За что - спрашиваю (удалось спросить) - а она (мать) - за меня все решала, я выросла малоприспособленная... за заботу материнскую...Всаживают нож в сожителя, на самом деле от угнетения ЦНС, формально "просил еще налить"...И это очень хороший в прошлом человек, высоконравственный, честный, умный и очень добрый. Отеки мозга, эпилепсия, запах прогнивших кишок, черные зубы и единственный слабоумный сын вдоволь ест в детском доме, возможно, впервые в жизни...
18.03.2015 09:56:03, Лао Ц'зы
я думаю , спиваются генетически предрасположенные и те, у которых нет культуры пития. я уже писала, что мой папа принимает , как он говорит, свои боевые 250 грамм в день. и вряд ли уже кто.то будет утверждать, что это пагубно скажется на его здоровье. поскльку ему 86 лет, а он до сих пор работает, читает без единой бумажки лекции на иностранных языках, до сих пор обладает абсолютной памятью. но никогда он не станет пить например с утра, или если к выпивке не будет прилагаться хорошей закуски. за всю жизнь ни разу не видела его пьяным. никогда. так как он пьёт идет ему только на пользу. 20.03.2015 01:02:54, Trollissimo
Ну, как такого выдающегося человека можно ставить в общий пример? При выборке чего угодно, крайние показатели удаляются, причем даже в ручную - я несколько лет работала в марк. агентстве, та вот - при сборе инфы по ценам слишком высокий и слишком низкий показатели просто убирались, механически.

А в среднем, 10 лет надо человеку взрослому, чтобы спиться. подростку и старику - в разы меньше. Но чтобы спиться обязательно регулярно принимать, вот тут и отсеивается большая часть населения - кому-то невкусно, кому-то работать надо, кто-то слаб, кто-то принципиален, и процент синяков всегда акой-то постоянный..

надо мне поискать что-то на эту тему, читала же исследование когда-то..
20.03.2015 07:10:27, Ла0 Ц'зы
ну вот французы, они регулярно пьют вино и не спиваются. грузины тоже... правдо вино хорошое и опять же у них есть культура пития. они не высасывают одну за другой бутылку, а пьют за ужином, с семьёй. вот у финов и норвегов нет такой культуры. но в Норвегии при здешных ценах на алкоголь очень дорого встанет спиться. но когда там всякие коропоративы и если еще выпивку нахаляву дают, они упиваются до ручки...смотреть противно 20.03.2015 08:21:01, Trollissimo
Мы не будем смеяться. Это очень грустно ( Потому что на самом деле наоборот - алкашами часто становятся хорошие люди ((( 17.03.2015 20:34:40, ДраКошка
Сердцевина сердцевиной, а от алкоголизма излечиваются немногие( 18.03.2015 08:07:56, ДраКошка
что же тут грустного? это же хорошо что природа сохраняет сердцевину человека так прочно. а ситуации мало ли какие случаются жизненные. приличный человек = сохраняющий личину но не обязательно внутреннюю порядочность. 18.03.2015 01:10:47, ALora
Мне лично было грустно видеть, что хороший человек так опустился(. И ему не подняться уже(. 18.03.2015 01:17:32, Маргаритка
какие все мы разные
у меня тоже был опыт очень близкого общения с асоциальным человеком,
муж моей старшей сестры, спился, что потерял человеческий облик, стал бродяжничать
именно превратился в настоящего грязного завшивленного бомжа и друзья у него такие же стали,
сестра лежала в больнице а из квартиры он сделал настоящий притон бомжей
квартира вся была завшивлена ... я и сама тогда заразилась и детей своих заразила, я с ним дружила до последнего его дня, правда отселила его из квартиры сестры (это когда то наша была квартира, которую получил наш папа от своей работы) отселила его в другую квартиру, которая была поближе к его матери, что бы старшая сестра жила спокойно а не в этом кошмаре
правда квартиру оформила на себя
потом он умер неизвестно от чего, то ли драка была в квартире, то ли еще что то, ему было 40 лет

Это я к чему все написала, для меня просто страшный сон, пережить еще такое разок в своей семье, и мне все равно, что они такие же как и мы, но в своей семье мне такого не надо и для меня если опять что то такое повториться будет просто настоящая трагедия
такого я реально очень сильно боюсь
и даже не могу поверить в то, что кто то такое не боится, получить в своей семье
скорее понимаю что это просто какая то бравада, что не боитесь, что "они такие же как мы"
17.03.2015 14:01:39, Любовь Андреевна
Нет, не бравада.
Я не боюсь, потому что делаю всё от меня зависящее, чтобы такого не было.
И ещё не идентифицируюсь со своими детьми. Ну вот, есть мой путь, есть пути других людей, в том числе моих детей, кровных ли, приёмных - не важно.
19.03.2015 10:21:48, Анкора
Ещё бы отличить, где заканчивается "все от меня зависящее" и начинается "не идентифицируюсь со своими детьми".
Био моих детей вплоть до 3го курса являла собой воплощение родительской гордости. Кружки, олимпиады, школа с серебряной медалью, бауманка.
Таков был старт. Финиш оказался еще более зачудительным. После нескольких лет проедания родительских денег-квартир она была убита вместе со старшим ребенком одним из своих хахалей. За бурный нарко период своей жизни родила еще троих (всех оставила в РД). Справедливости ради, оба раза, пока вынашивала, не кололась, наблюдалась в ЖК и СПИД-центре (принимала АРТ). Родители умерли достаточно быстро после ее отчисления (передоз) и возвращения домой.
19.03.2015 16:26:51, Veilchen
Ох, мне не грозит, что "всё от меня зависящее" закончится слишком рано, я мать-маньячка. Мне если и грозит крайность, то другая, но я научилась себя отслеживать.
Про историю вашу - знаю подобных историй немало. Нескольких однокурсников мужа уже нет в живых, именно по причине сползания в асоциальность. Они все являют собой воплощение родительской гордости - физфак МГУ. Один из них погиб прошлым летом, вместе с женой, остались трое детей. Он был нашим очень близким другом, я всё знаю о его детстве, о его отношениях с матерью, всё было очень печально.
Я для себя сделала вывод, что практически единственным залогом благополучия ребёнка является здоровая и крепкая привязанность к родителям, пресловутое безусловное принятие, а всё остальное почти ничего не значит. Видимость, за которой может скрываться всё, что угодно.
Знаю девочку отличницу в крутой школе, которая приходит домой и режет себе ноги. Ещё знаю мальчика, который не может спать по ночам, а ему уже 13, тоже воплощение гордости родителей-достигаторов.
31.03.2015 19:38:34, Анкора
Ужас какой.....Прочитала и вздрогнула :( 19.03.2015 17:28:38, Косулечка
Мда.....Бывает и такое. Хорошо, что хоть АРТ принимала и детям ВИЧ не достался. Родителей очень жалко, да и ее....Ничто не предвещало, такой обещающий старт и такой ужасный конец. Бравым оптимисткам стоит призадуматься. 19.03.2015 16:54:51, Филина мама
Бравые оптимисты с бравым оптимизмом смотрят на погружение в мир блевотины, обосража,вони, смрада, мордобоя, воровства, bлядства, наркотиков и иных маргинальных реалий...можно им только позавидовать 20.03.2015 00:35:23, Trollissimo
Ну каждый делает свой выбор - как ему смотреть на мир. Я сделала свой, вы - свой.
Мир откликается.
Завидовать можно.
31.03.2015 19:55:57, Анкора
, 19.03.2015 14:16:07, Длинный чулок
Согласна, у меня в прошлом соседи были такие и нам от их скандалов доставалось, муж соседки напивался и валялся около нашей двери и нам приходилось через него перешагивать, нескончаемые драки, пьянки, привод бомжей, полная антисанитария! А мне было тогда 17 лет и таких людей я стараюсь избегать, панически боюсь бомжей/алкоголиков, в нашей большой родне никто даже не курит и пьют только по праздникам ;) 17.03.2015 16:19:47, Bunnika
я понимаю когда соседи асоциальные, совершенно чужие тебе люди, когда кто то на улице, кто тебя совсем не касается прошел мимо и забыл
но когда это именно происходит в твоей семье и ты видишь как погибает у тебя на глазах человек, который имеет с тобой родственные связи, а в моем случае это был отец моих племянников, муж моей сестры да и просто мой друг
знала его еще когда, он был вполне себе добропорядочный, отзывчивый человек, а потом что то перемкнуло у него в голове и стал пить все больше и больше, теряя человеческий облик
Это страшно и не дай Бог ни кому столкнуться с этим близко в своей семье.

А Анкора пишет именно про чужих людей, про соседей и наверное не очень понимает как это ужасно когда это касается не чужого для тебя человека.

У меня в семье тоже ни когда ни кто не пил, и даже не курил, и когда вот так столкнулась с мужем сестры, то сейчас понимаю, что для любого нормального человека, алкоголизм, наркомания, асоциальность, деградация на почве алкоголизма близких тебе людей - это страшная трагедия.
И ни один нормальный человек никогда не скажет "Ой я этого не боюсь, они такие же как я" эта фраза точно от недопонимания этой проблемы ИМХО
17.03.2015 17:24:26, Любовь Андреевна
Да, я не очень нормальная, это факт. :)
Я пишу не про соседей, я среди них прожила год, это много, особенно в 17 лет, когда мировоззрение окончательно шлифуется.

У нас с вами есть общее: в нашей семье тоже никто никогда не пил и даже не курил, но вот у моих племянников тоже отец был запойным алкоголиком, так и умер. Что сестра с ним пережила - жуть, и дети сильно пострадали. Но у него самого в детстве был ещё более полный пиз-ц.

Я не боюсь, потому что делаю всё, что от меня зависит, чтобы такого не было. Я не верю, понимаете, НЕ ВЕРЮ, что такое бывает на пустом месте.
31.03.2015 19:51:08, Анкора
А я поняла Вас. Я тоже давно это поняла. Они не просто такие как мы, они - как наши дети, такие же недолюбленные и инфантильные. Но это тяжелое знание. Потому что заканчивают такие люди всегда плохо. И не хочется никому такого, тем более своим детям. 17.03.2015 13:01:21, ДраКошка
А я не согласна.

Тоже всегда жалела алкашей, бомжей-такие ж они недолюбленные и ненаставленные, неприжившиеся в мире этом, и такие душевные и простодушные.

Пока не столкнулась.
Одного я пыталась отвезти на лечение в реаб. центр. Он отпинывался как мог, извивался как уж, так и не поехал.
Умер пару месяцев назад под забором одного дома(своего угла не было, спал на теплотрассах)
Я поняла только, что такая жизнь (не работать, попрошайничать, пить) его вполне устраивала.

Другой бомж. Вроде еще не опустившийся, не пьющий. Сняла ему комнату за 3 тыс. в месяц (он подаяние собирал по 300-400 руб в день- вполне мог платить). Через 3 дня он исчез (забрав небольшие пожитки). Дверь пришлось взламывать через месяц, замки менять, т.к. ключ он не оставил, и хозяину копию как договаривались, не сделал. 5тыс.руб я выбросила просто так:(

А суть их убеждений мне прекрасно объяснил Сережа когда-то: "Ты хочешь, чтобы я работал, для других старался, а посмотри вокруг. Люди вокруг воруют, курят, пьют, врут, а живут лучше тебя,ВЕСЕЛО, хоть ты и работаешь, и для других стараешься! Я ХОЧУ КАК ВСЕ!"
Последние полгода он не появлялся у нас, т.е. вел такую жизнь, которую я бы не одобрила, потому проще ему было не общаться. На днях узнала, что он за решеткой. 2 года за воровство 2-х ноутбуков:(
Только жалеть мне его как-то расхотелось. Он САМ выбрал, вполне СОЗНАТЕЛЬНО, свою дорогу. Чего ж его жалеть? Он еще меня жалел, лохушку такую, которая все чего-то для других старается:(
Мне очень трудно было признать, что это именно так. Но так.

Еще труднее было признать, что и Настя и Кристя с ее подачи, тоже меня за лохушку держали, и тоже, вполне СОЗНАТЕЛЬНО меня пытались подмять, взять власть в доме в свои руки. А я все старалась понять и пожалеть "бедных травмированных деток", "сложный подростковый возраст".

ИМХО, сейчас не те времена, когда человек старался, но не получилось, лишился, сбичевался... Всегда рядом есть люди неравнодушные, которые откликнутся, поддержат. По крайней мере вокруг меня таких много. Поэтому сейчас бичуют те, которые просто не хотят трудиться, карабкаться, хотят плыть по течению и жить в удовольствие. Хорошие ли они люди? Ну если тунеядцы, чревоугодники, эгоисты - хорошие, то да. Хотя они могут быть милыми иногда, конечно;) Когда им нужно что-то получить от вас, преимущественно в этом случае :(
19.03.2015 05:40:29, Находка
А что из этого сильно противоречит сказанному мной? Я тоже поняла, увы, что им не помочь. Они живут так, как им нравится. И все равно редко кто из них вышел из нормальной полной и социальной семьи. Где-то что-то сломалось. 19.03.2015 18:09:49, ДраКошка
Кстати, я не в обиде ни на бомжей, ни на Сережу. Я предложила, они на словах согласились, а на деле- отказались. Это их выбор, имеют право. Разве что деньги можно было более эффективно пристроить;)

И я не считаю, что "все зря...". Совсем не зря, как минимум для меня :)
И не факт, что еще какому-нибудь бомжу, на мой взгляд перспективному, я еще не предложу помощь. А вдруг это будет тот самый случай, когда помощь нужна? Пусть одному из десяти:)Но буду уже опытнее и осмотрительнее:)Ага;))

Я пока еще плаваю в одном: как различить- где кончается травма и начинается просто хитро*ый характер ( жить за счет кого-то как жизненный выбор:).
Вот читала я интервью Вероники Кожухаровой- так там явно чувствовалась боль в ней маленькой, невозможность довериться... А если нет никакой боли, есть удовольствие от того, что сделала пакость за спиной, "отомстила", есть желание поиздеваться, одержать верх...Это про Настю. И железное: "Я буду делать так, как Я ХОЧУ!" Это травма?

Интересный разговор был с ней на днях. Она сбежала с Дальнереченска, прибежала в Находку, написала заявление, чтобы ее перевели в Находкинский ДД. Хвасталась:) Я ответила, что не рада этому, т.к. все ее здешние подружки никуда не делись, и она опять с ними зажигать начнет (А одна из них уже газом пыхает, вторая по подвалам с бичами тр-ся, третья и четвертая вроде образумились- нашли себе по парню (несовершеннолетние, одна в ДД, вторая якобы под опекой у бабушки) и успокоились. Но обе наглые, дерзкие хабалки). И бегать она продолжает, значит есть риск, что ее изнасилуют. Что тогда она будет делать если вдруг-ребенок? Ведь в ДД заставят делать аборт.
Угадайте, что она ответила. Гордо: "Я буду рожать! Убегу из ДД и рожу!" Я поинтересовалась кто же ее с ребенком несовершеннолетнюю (ей 15)будет содержать, уж не мы ли? Ответила совершенно уверенно:" Есть такие люди!!" Эти люди- те самые подружки, к которым она и прибежала (не к нам), и в которых уверена на 100%, ведь они такие отважные, наглые, и ничего не боятся!! А как они на милиционеров наскакивали! Бедные мужики руки за спинами держали, чтоб нечаянно не пришибить. Я видала эту картину:))

Вот как понять, нужно ли дальше мне пытаться что-то для нее делать? Не окажусь ли крайней и вынужденной воспитывать ее ребенков, которых она будет делать "так, как хочет";)))А я- как и положено лохушке, разгребать последствия "хотелок"?
Только я больше не хочу участвовать в этом дурдоме/разгребать. А не ввязываться смогу ли? Думаю, что нет.
Теперь я ученая, потому пытаюсь заранее продумать последствия своих "добрых дел" чтоб опять не стать крайней и виноватой :(
19.03.2015 13:59:09, Находка
"Я пока еще плаваю в одном: как различить- где кончается травма и начинается просто хитро*ый характер" - никак:) Человек сам в себе такое разделить не может, не то что в других. Да и вопрос не в том. Если травма - это же не значит, что можно человеку позволять манипулировать и садиться на шею. Просто предлагать помощь, оказывать, если ее принимают и не расстраиваться, если не. Галь, я в личку напишу свой пример:)

"есть удовольствие от того, что сделала пакость за спиной, "отомстила", есть желание поиздеваться, одержать верх...Это про Настю. И железное: "Я буду делать так, как Я ХОЧУ!" Это травма?" - конечно. Здоровый и психологически благополучный человек не может физиологически от такого получать удовольствие. Но опять, эта травма не повод, чтобы себя в угоду такому человеку зарыть. И правильно, имея с ним дело, выставлять границы и защищать себя от разрушения.
"нужно ли дальше мне пытаться что-то для нее делать?" - тут сразу два вопроса возникают: а что ты реально можешь, и примет ли она то, что ты будешь делать?
19.03.2015 14:19:26, яся 76
"а что ты реально можешь, и примет ли она то, что ты будешь делать?"

Могу поддерживать, пока будет учиться в училище. Где-то подкормить, где-то приодеть, жужжать на уши как деньги тратить нужно и т.п. После училища снять комнату, поискать с ней работу и т.д. У нее же ни одного человека, кроме нас. Ну и кроме девочек этих :))
Примет ли? Примет. Вот будет ли учиться и работать- да-а-алеко не факт.

"выставлять границы и защищать себя от разрушения" А как защититься можно от жалости к ее ребенкам?
Боюсь, что никак :(
19.03.2015 14:49:47, Находка
"подкормить, где-то приодеть, жужжать на уши как деньги тратить нужно и т.п. После училища снять комнату" - Галь, вот ответь честно для себя, что она сделает с твоей помощью? Еда и одежда - не спровоцируют сесть вам на шею? Учения твои - будут восприняты, а не пропущены мимо ушей? Работа, которую вы ей найдете, - не будет оставлена? Комната, которую вы ей снимете - не превратиться в притон. Если все ответы тебя порадуют - конечно помогай, обязательно. Или найди другую форму помощи, более подходящую под ее потребности. Не те, которые про "поел-оделся-согрелся", а те, которые про "умею выживать сам". Может так быть, что для этого наоборот, надо будет ее голодом подержать некоторое время. Дать возможность поискать жилье и работу самой.
"А как защититься можно от жалости к ее ребенкам?" - очень тяжело, да. Если совсем невмоготу, продумай тактику своего поведения, если им будет угрожать опасность. Куда ты сможешь в этом случае обратиться, как вообще можешь узнавать об их состоянии. Это успокаивает немного.
19.03.2015 15:31:36, яся 76
Самое странное, что обе эти точки зрения в принципе правильные. Да, человек всегда сам выбирает свою жизнь и сам отвечает за свои выборы. И да, человек травмированный может сделать выбор только в рамках своих травм и минимальных ресурсов.
Поэтому причинять добро тем, кто тебя об этом не просит чревато разочарованием и даже крахом веры в людей.
А изначальное неверие чревато отмиранием духа.
Как балансировать между этими двумя сторонами человеческой души - я пока не знаю. Только очень сильно верить в Бога, больше у меня ответов нет. На прошлом воскресном служении, проходя мимо двух сестер у нас в церкви случайно выхватила из их разговора фразу. которую одна из них сказала своему блудному родственнику: "Я не верю тебе, ни одному слову, которое ты говоришь сейчас. Но я верю в тебя" Как-то так.
19.03.2015 10:49:34, яся 76
Согласна с вами.
Я бы никогда не стала "помогать" такому товарищу, именно потому, что прожила среди них довольно продолжительное время.
А их детей ещё можно перетащить на светлую сторону, я вот в это верю.
19.03.2015 10:25:43, Анкора
да! Как же достало фарисейство про "травмированных" и "несчастненьких"! Они просто "иные", отличные от нас. Им того, что мы пытаемся им дать, просто не нужно! паарраллельный, прекрасно сушгествующий сам по себк, мир, 19.03.2015 07:34:52, мама Ирина
Хорошо бы, если бы параллельный. Я вот с ними очень даже пересекаюсь, они на социальных койках в больнице зимуют, весьма довольные собой и своей жизнью. Некоторые толсторожие и практически здоровые, почти все выходцы из МЛС. Я за то, чтобы создавать своего рода резервации, где их незатейливо кормить и заставлять работать. На улице они опасны в плане криминала и как разносчики туберкулеза. 19.03.2015 07:55:54, atusik31
Кто же их там держит? У нас в больницах сколько-то там дней и - на вылет. Никто дня лишнего не даст без особых показаний. 19.03.2015 15:41:27, Маргаритка
У нас социальная служба работает будь здоров - дают направление в больницу на соцкойку на месяц, держат по полгода, а то и дольше. Восстанавливают утраченные документы, предлагают места работы на выбор, нетрудоспособным оформляют инвалидность и пристраивают в интернат. Шоб со мной так кто-нибудь носился! 19.03.2015 16:38:13, atusik31
Ты пугаешь меня, мать! 17.03.2015 11:16:26, ДраКошка
Справляюсь пока, но честно скажу, что конкретно от этого ребёнка даже не ожидала. Уж именно её путь казался мне прозрачным и идеальным:) 17.03.2015 12:42:16, Голубушка
Голубушка, простите за любопытство, а что так изменилось ведь как вы написали первые шесть лет было нормально, а сейчас все изменилось , переходный возраст да? 17.03.2015 16:25:26, Bunnika
Совершенно верно,- наложение на переходный возраст ребёнка его собственного волевого "потолка". До определённой планки человечек под неусыпным внешним контролем ещё мог тянуть_соответствовать, а с поднятием планки и предоставлением некоторой самостоятельности - всё зашаталось так, что только успевай подпоры подставлять, чтобы не рухнуло.
Честно скажу: ситуацию спасёт только то, что сама я быстро обучаема и с минимальными потерями принимаю изменение исходных данных. Так - так так. Проблемы не существует,- есть только фактор, который нужно учитывать, вот и всё:)))
17.03.2015 17:04:07, Голубушка
Спасибо за разъяснение, удачи вам, пусть все сложиться! 17.03.2015 21:31:46, Bunnika
Всегда так - где не ожидаешь, оттуда и прилетит. 17.03.2015 13:57:09, Elina
Мне нравится, когда считают "самое тяжёлое позади" опекуны и усыновители детей, не достигших подросткового возраста :) 17.03.2015 09:03:56, Утомлённое солнцА
Не, это понятно....Но получается, что мамам маленьких детей надо жить в печали до их послеподросткового возраста? ))))
У автора, кстати, девочка далеко не младенчик.
17.03.2015 10:39:16, Джулия Р
не надо жить в печали, но надо жить с открытыми глазами и дружить с головой. 17.03.2015 17:15:28, Trollissimo
Я дружу с головой и глаза мои открыты. Но портить себе жизнь, что может быть что-то случится в переходный возраст дитятки даже не собираюсь. У меня то кровный его будет первым проходить, хоть какой-то опыт да будет.
Негатив я читаю, делаю себе выводы, какие-то заметки....но на себя не примеряю, зачем?
У Вас, кроме негатива от приемного ребенка, есть и позитив (от другого приемного), как я понимаю.
17.03.2015 17:19:00, Джулия Р
так я и не пишу, что обязательно всё плохо будет, но убеждать других, что всё будет непременно хорошо, это медвежья услуга. а людям, которые еще не сделали свой выбор, стоит тысячу раз подумать, нужно ли затеваться с этим вообще. 17.03.2015 17:37:12, Trollissimo
так, вроде, никто и не убеждает. Каждый пишет о себе. 17.03.2015 17:43:07, Джулия Р
Анкора вверху утверждает, что всё будет непремнно ничтяк, основываяся на своем богатейшем одногодичном опыте. а я за себя теперь уже могу сказать, что если бы я знала, что меня ожидает, то никогда подобную бы глупость не совершила.хотя по истечении года, мне тоже казалось, что мы на правильном пути. 17.03.2015 17:48:20, Trollissimo
Ну, она пишет, что стало в разы лучше, так и есть.
У меня тоже ничтяк на основе одногодичного опыта ))) А у кого-то кошмар и с таким временным отрезком.
17.03.2015 17:52:34, Джулия Р
Она пишет: Банника, держитесь, это проходит, надо продержаться. Главное - последовательная дисциплина и жёсткие границы.

Есть дети, которые не признают ни дисциплину, ни жесткие границы. и можно держаться до поры до времени, а потом всё равно рванет. Это необязательно, что так будет, но и совсем не исключено. примеров тому предостаточно было за 8 лет, которые я на конфе.
17.03.2015 18:06:43, Trollissimo
Чё хочу, то и пишу.
А вы напишите: Банника, сдайте её взад, пока не поздно, слесарь подкрадётся незаметно.
17.03.2015 18:36:08, Анкора
чё захочу, то и напишу 17.03.2015 20:48:46, Trollissimo
ну вот, снова в нашей детсадовской группе разногласия. Да все правы, это же очевидно.

ведь правда же, что первичные проблемы поведения уходят - в массе своей - и что наши дети как никто нуждается в дисциплине. Их надо защищать от них самих, от разрушительного начала внутри, от травматичного опыта, который заставляет их искать смерть и опасность

И правда, что по большому счету мы не в состоянии ничего поменять. Мне с моими детьми это еще не так очевидно, но я тоже готова к полному фиаско и возвращению детей на путь их родителей. Просто у меня 1 солнышко с нормального, трудового пути. А другому даже зацепиться нечем, перекати-поле, вижу спасение его в женитьбе на волевой авторитарной женщине.
18.03.2015 07:04:49, Лао Ц'зы
Я не готова к возвращению на путь родителей и буду сопротивляться этому, сколько смогу. Но не до полного саморазрушения, конечно, надо уметь вовремя сказать себе "стоп". 18.03.2015 07:35:34, atusik31
Третья правда в том, что никто не знает своего будущего. И удивительные высоты - духа ли, процветания ли, успеха ли - никому не заказаны. 18.03.2015 10:32:25, и я плохого детям не хочу
Падения не заказаны тоже. 18.03.2015 10:51:24, atusik31
Насколько можно пасть, настолько можно подняться. Дорога вверх всегда остается открытой. 18.03.2015 12:42:14, Elina
Я писала про необходимость жить в печали? Просто звучит смешно "самое страшное уже позади", только и всего.
Я в курсе возраста девочки автора, у меня тоже одна в таком возрасте взята.
17.03.2015 10:44:17, Утомлённое солнцА
ну так для автора может и есть "самое страшное" позади. Например, принятие ребенка. Ребенок принят, остальное все решают по мере возникновения проблем.
Но тут у нас постоянно вещается, что мамы маленьких детей сидели бы и молчали. Утрирую, конечно, но смысл в этом.
И я не говорю сейчас о воспитании подростков или каких-то специфических проблем взрослых детей, тут, разумеется, нет опыта. Но опыт в принятии ребенка, "вписание" его в семью и пр. моменты переживаются родителями маленьких детей тоже.
17.03.2015 10:51:20, Джулия Р
Для меня конкретно самое страшное было - это неконтролируемые, продолжительные припадки ярости и гнева, направленные ЛИЧНО и ТОЛЬКО на меня.
Вот это позади, и это радует.
17.03.2015 11:26:18, Анкора
Хотите я Вас расстрою? У меня тоже это было и прошло, у одного из моих детей. А сейчас, спустя пять лет, опять повторяется. Причем с ребенком, с которым у меня лично вообще никогда никаких проблем ((( 17.03.2015 11:28:26, ДраКошка
Вот я как раз уверена, что в процессе сепарации мы ещё раз проживём эту историю, когда ребёнок осознает вот это вот всё, что с ним случилось - на новом уровне.
Кому ещё претензии-то предъявлять, как не маме? Именно я - полномочный представитель мира взрослых и я сама добровольно взяла на себя эту светлую миссию :))
Но я думаю, что справлюсь, один раз же получилось, есть надежда, что это не случайность :)
И у вас получится, я уверена.
17.03.2015 11:37:47, Анкора
Да, так и есть - перенос всех отношений в мире на того, кто рядом. И с кровными, особятами, это сплошь и рядом - за злобную травлю посторонних ребенок мстит своей маме.. А больше никого нет..

интересно про цикличность - это от осознания, наверное. Ребенок, который "окопался" у новой мамы, теперь может себе позволить достать свою ярость..Мама должна выдержать, конечно.
18.03.2015 07:07:09, Лао Ц'зы
Спасибо за уверенность ) Тоже надеюсь, какие варианты-то? Но иногда тяжело. 17.03.2015 11:38:55, ДраКошка
Это да... На данный момент всё хорошо, солнышко светит, жизнь прекрасна :)
Но я ведь только текущим опытом делюсь, вовсе не "зарекаюсь", сама подросткового возраста боюсь.
17.03.2015 09:06:47, Анкора

Показано 145 комментариев из 366





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!