Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Уже обидно....
Девочка моя со мной второй месяц, ей пять лет...Я уехала на две недели в командировку и оставила со своей сестрой, у который двое взрослых детей и опыт, у меня никогда своих детей не было, с мужем мы развелись... Скажу сразу я строгая мама и у нас все было по расписанию: завтрак, занятия, прогулки, сон в девять, отношения были хорошие, целовала и обнимала. После командировки не могу узнать дочь, у нее истерики, когда сестра отходит хоть на минуту, не хочет ее отпускать, приходиться физически отдирать ребенка! Сегодня уложила ее спать и она мне заявляет: "ты моя тетя а не мама, Лиза моя мама" я ей в ответ "нет, ты моя доченька и я твоя мама", ребенок повторил три раза, мне так что то стало обидно! Я понимаю что я взрослая тетка, она РЕБЕНОК, но если в пять лет она мне говорит такое, что в 11 лет от нее ожидать??? Я сидела с ней и на работе отпуск взяла, даже скорей всего свою работу потеряю! Сидела весь вечер рыдала, что то обидно так стало;(( Я понимаю, что не должна обижаться, что идет адаптация, сестра глядя на такую ситуацию решила еще на неделю остаться, чтобы не травмировать ребенка! Что делать то?! Ребенок меня НЕ любит и нет у нее ко мне привязанности;(( Не знаю как себя с ней вести...
06.02.2015 22:50:49, Скроюсь:((
85 комментариев
Вы вроде взрослая тетенька, а обидки как будто из песочницы... Мне мой кровный 4,5 лет - лично рожденный, грудью выкормленный, ночей с ним не спала сколько и тп (ну это к слову о том, что ребенком я занимаюсь и много) - иногда в порыве вредности орет, что я ему больше не мама, и он меня любить не будет... Мне каждый раз рыдать что ли?))) Вы только 2 месяца с ребенком, понятно, что никакого серьезного контакта еще нет, про привязанность говорить - это вообще ни о чем. Работайте над собой, шкурку нарастите, мимо ушей учитесь пропускать, выберите себе путь и идите по нему, а ребенок подтянется и догонит вас, только не забывайте, что взрослый в вашей паре ВЫ, и это значит, что вы мудрее и адекватнее, иначе авторитет не заработать.
07.02.2015 17:09:09, JeniaZ
Ох, моя первые месяцев девять домой шла с дикой истерикой, я ее чуть ли не силком от бабушки забирала (кстати сказать, я то же строгая мама). Ох, как же это меня бесило! Первый месяц пребывания дома мы были с ней практически неразлучны, но у меня была жесткая и тяжелая адаптация, я все никак не могла принять ее для себя, а такое ее поведение только подливало масло в огонь. От бабушки я отказаться не могла, так как она моя главная помощница, без нее мне бы было в сто раз тяжелее. Сейчас, прошло уже почти 1,5 года, как дочь дома и мне приходиться уговаривать ее побыть с бабушкой. Никто, кроме мамы не нужен! Ах да, еще дед, но и он на втором месте. Даже когда мы с ней ссоримся, она не хочет к бабушке, говорит: мамочка, я в углу стоять буду, только с тобой дома. Так что, у вас все еще впереди. А по поводу сестры, я бы не стала ее задерживать. Ребенок должен понимать четко: вы мама и вы принимаете решения, не смотря на ее желания или не желания. Возможно, я не права, но это мое мнение.
07.02.2015 16:56:25, Лариса13
Лариса спасибо за ответ! Вы пишите то, что я действительно чувствую!!!! Мне очень тяжело девочку принять хоть и хочу ей быть мамой;( Ребенок быстрее адаптировался а мне тяжело, я очень надеюсь что у меня все наладиться! Меня тоже бесит когда она начинает истерить и когда приходится физически ее оттаскивать от сестры, она сегодня мою сестру ударила очень сильно за то, что она решила уехать;(( Был долгий разговор с деточкой и я ей повторяю, что я ее мама и что Лиза это тетя, и никогда ей не будет мамой, что НЕЛЬЗЯ БИТЬ взрослых по лицу... Адаптация в самом разгаре!
07.02.2015 17:32:05, Скроюсь
Очень вас понимаю и сочувствую! Мне, все таки, немного легче было. У моей детки адаптации не было. От слова совсем. А меня вот только-только отпустило. Вы себе не представляете, какое отторжение у меня было к дочи, какие волны ненависти на меня накатывали! Какие усилия мне приходилось прилагать, что бы не оттолкнуть ее, когда она обниматься подходила. А как меня выбешивало, то, что она не понимает, казалось бы, элементарных вещей (как подтянуть колготки, что когда говоришь иди на верх, не надо спускаться вниз, что одеваться мя начинаем снизу, а раздеваться с верху и т.д.). Каких усилий мне стоило заставлять себя каждый вечер перед сном немного посидеть в обнимку, а потом еще и поцеловать ее. Раздражало буквально все. Одно ее нахождение рядом со мной сводило с ума. При том, я ни секунды не жалела о содеянном. Отпустило месяца через три-четыре. Заметила, что уже не вонзаю ногти в ладошки, не хожу со сжатыми челюстями, совершенно спокойно отвечаю на ее "дурацкие" вопросы, спокойно целую и т.д. Любви не появилось, но перестройка организма и нервной системы произошла. Спустя полгода я ее уже любила спокойной, ровной любовью. А через год уже обожала до дрожи, до бабочек в животе. Сейчас она не может спокойно пройти мимо меня: обязательно отловлю и затискаю, зацелую. Строгости моей это не отменяет. Мое слово - закон. Нарушение - кара. Кстати, чуть ниже есть моя темка "Хвастанусь немного..." там есть ссылка на видео, можете посмотреть мою Принцессу. Забирала с диагнозом ЗПРР...
07.02.2015 18:36:03, Лариса13
Моя попала домой в 6,5 лет.
Первые несколько месяцев про каждую встречную улыбнувшуюся тётеньку: "Вот бы она была моей мамой!"
Про особо ласково улыбавшихся прямо упрашивала меня: "Можно тётя Маша будет моей мамой, я хочу у неё жить!"
Сейчас уже давно мама - я, однозначно. Но до сих пор у дочери рефлекторная реакция на тётенек. Каждая, проявившая внимание тётенька автоматически включает у ребёнка режим "сиропки", как муж говорит.
Во мне тоже просыпаются не очень приятные чувства от зрелища, как умильно улыбаясь, кидая сладкие взоры из-под ресниц, мой ребёнок обмазывает сиропом очередную тётеньку, а тётенька прямо на моих глазах превращается в лужу тёплого шоколада.
Что я делаю:
- Не расстаюсь с ней больше, чем на 3 часа, и даже 3 часа разлуки у нас не чаще пару раз в неделю. В это время с ней остаётся папа (муж). Никаких тётенек. Практиковать стала не сразу, и потом очень пожалела. Сейчас уже полгода живём в этом режиме, отлично, т-т-т.
- Учу её отслеживать у себя эти проявления (но моей 7,5 лет!). Говорю, что такое поведение свойственно именно детям из ДД, детям у которых долго не было мамы. Обращаю внимание, что другие дети так себя не ведут. Это работает, недавно детка меня порадовала, шепнула на ухо "Я сегодня не буду обниматься с учительницей по керамике".
- Даю ей очень много тактильного контакта и ласки.
И не обижайтесь на малышку, это самое неправильное, что можно сделать. Вы же взрослая. :) 07.02.2015 14:34:49, Анкора
Первые несколько месяцев про каждую встречную улыбнувшуюся тётеньку: "Вот бы она была моей мамой!"
Про особо ласково улыбавшихся прямо упрашивала меня: "Можно тётя Маша будет моей мамой, я хочу у неё жить!"
Сейчас уже давно мама - я, однозначно. Но до сих пор у дочери рефлекторная реакция на тётенек. Каждая, проявившая внимание тётенька автоматически включает у ребёнка режим "сиропки", как муж говорит.
Во мне тоже просыпаются не очень приятные чувства от зрелища, как умильно улыбаясь, кидая сладкие взоры из-под ресниц, мой ребёнок обмазывает сиропом очередную тётеньку, а тётенька прямо на моих глазах превращается в лужу тёплого шоколада.
Что я делаю:
- Не расстаюсь с ней больше, чем на 3 часа, и даже 3 часа разлуки у нас не чаще пару раз в неделю. В это время с ней остаётся папа (муж). Никаких тётенек. Практиковать стала не сразу, и потом очень пожалела. Сейчас уже полгода живём в этом режиме, отлично, т-т-т.
- Учу её отслеживать у себя эти проявления (но моей 7,5 лет!). Говорю, что такое поведение свойственно именно детям из ДД, детям у которых долго не было мамы. Обращаю внимание, что другие дети так себя не ведут. Это работает, недавно детка меня порадовала, шепнула на ухо "Я сегодня не буду обниматься с учительницей по керамике".
- Даю ей очень много тактильного контакта и ласки.
И не обижайтесь на малышку, это самое неправильное, что можно сделать. Вы же взрослая. :) 07.02.2015 14:34:49, Анкора
Анкара спасибо, очень полезны ваши примеры из жизни с деткой, не знаю что меня так обидело, у меня у самой адаптация и детей никогда своих не было, сложно, нет особой поддержки, навалилось все и знаете переживаю за будущее, очень благодарна сестре что помогает, без нее плохо будет, но один на один когда мы с деткой - она нежная, ласковая, да моя вина что я уехала на две недели и моя вина, что недостаточно я ласковая ;( НЕ МОГУ я сразу измениться, поверьте очень стараюсь..
07.02.2015 17:40:27, Скроюсь
Сам факт, что дите переметнулось к сестре не удивителен, такое сплошь и рядом бывает поначалу. Мой тоже собирался у моих родителей остаться навсегда после первого визита - там народу больше, есть кошки-собаки, веселее. Но почитала ваши коменты ниже и удивилась. Если вы человек не ласковый, то как вы собираетесь ее воспитывать? Она ж не буратино деревянное. У детей из ДД громадный голод на ласку. И да, не только 15-летки, но и 17-летки порой маме на колени залазят, хотя корчат из себя независимых и взрослых. Так что не девочку надо под себя подстраивать, а самой учиться быть ласковой. Пусть поначалу будет выглядеть неестественно, потом втянетесь.
07.02.2015 10:35:32, ))))
Уж надеюсь! Спасибо буду меня меняться;)
07.02.2015 10:54:37, Скроюсь
Ого! За 2 месяца у пятилетки любви и не будет!
Вы чего? Какая у нее может быть к вам сейчас любовь-то? Через полгода-год, еще куда ни шло такое писать. А сейчас очень рано.
Надо ждать, исключить такие длительные разлуки. 2 месяца дома и из них 2 недели мамы рядом не было. 07.02.2015 10:17:21, Рипли
Вы чего? Какая у нее может быть к вам сейчас любовь-то? Через полгода-год, еще куда ни шло такое писать. А сейчас очень рано.
Надо ждать, исключить такие длительные разлуки. 2 месяца дома и из них 2 недели мамы рядом не было. 07.02.2015 10:17:21, Рипли
а за что вас любить? как-то многие ждут любви за свой подвиг, типо - вот, они же из ДД взяли.
а что вы за человек, как вы себя ведете - в чем разница между вами и сестрой, знаете? Присмотритесь, может, что полезное для себя переймете.
Может, девочка на контрасте ваших поведений поняла, что совсем не о такой маме мечтала. Может, она думает, что маму можно выбрать еще раз. 07.02.2015 09:42:24, зеркало ваших отношений
Поддержу.Сами пишете,что ведете себя как воспитатель,в строгости с самого начала,а любви хотите как к матери.
Я даже своих пятнадцатилетних лосей(которые мужского пола),до сих пор периодически на коленях качаю.И обнимаю постоянно,и целую когда уходят,и спокойной ночи с пошептушками каждому индивидуально.И они этого ждут.Потому что мамины руки.Просто погладить по плечу,прикоснуться к руке,волосы взъерошить.Не зря ж говорят"Доброе слово и кошке приятно".)))
Либо не желайте ничего в ответ для себя,если не можете изменить ситуацию.Пусть зовет Марьиванной и выполняет ваши требования.И вам так проще будет,прочитала внизу,что вы даже с мужем из-за этого разошлись.Это не в упрек вам,Боже упаси,просто вы видимо такой человек,суровый...)))Солдат,не знающий слов любви))))В любом случае,обижаться на ребенка не за что.Держитесь.Все наладится,было бы желание! 07.02.2015 09:52:22, Вилюйская
Да не надо с ней "говорить постоянно"(
Они не воспринимают информацию после пары фраз)))
Лучше делать все вместе,по возможности максимум тактильного контакта,если ребенок не против.Хотя все конечно индивидуально...В любом случае,думаю у вас все получится,потому что вы этого хотите и реакция правильная на советы))))Удачи!Пишите потом как сложится))) 07.02.2015 12:08:04, Вилюйская
а что вы за человек, как вы себя ведете - в чем разница между вами и сестрой, знаете? Присмотритесь, может, что полезное для себя переймете.
Может, девочка на контрасте ваших поведений поняла, что совсем не о такой маме мечтала. Может, она думает, что маму можно выбрать еще раз. 07.02.2015 09:42:24, зеркало ваших отношений
Разница между сестрой и мной большая, у сестры опыт - две взрослые дочери , мамский инстинкт, терпение и так далее, я бы сама захотела быть с ней хаха, она и кнутом и пряником, а мне этому надо еще учиться....Из всего поняла, что надо меняться, больше быть ласковой и терпимой, ну и время не достаточно прошло! Я и сама себя еще сто процентной мамой не ощущаю, понимаю что за два месяца еще не надо ничего ожидать...спасибо!
07.02.2015 10:47:47, Скроюсь
Вот умница вы. Всё у вас получится при таком правильном настрое.
Ребёнок привыкнет через годик.
И знаете отсутствие нежности не смертельно и вполне исправимо. Может вы будете так интересны и увлекательны для дочери, что компенсируете отсутствие ласки.
Удачи вам. Всё наладится. 07.02.2015 12:41:15, О-к-с-а-н-а
Ребёнок привыкнет через годик.
И знаете отсутствие нежности не смертельно и вполне исправимо. Может вы будете так интересны и увлекательны для дочери, что компенсируете отсутствие ласки.
Удачи вам. Всё наладится. 07.02.2015 12:41:15, О-к-с-а-н-а
Все правильно написали и к сестре присмотреться, и к дочери, и адаптация, ну и времени совсем мало вместе вы провели. Не переживайте и не "стройте" ребенка сильно
07.02.2015 12:32:34, Diana05
Я даже своих пятнадцатилетних лосей(которые мужского пола),до сих пор периодически на коленях качаю.И обнимаю постоянно,и целую когда уходят,и спокойной ночи с пошептушками каждому индивидуально.И они этого ждут.Потому что мамины руки.Просто погладить по плечу,прикоснуться к руке,волосы взъерошить.Не зря ж говорят"Доброе слово и кошке приятно".)))
Либо не желайте ничего в ответ для себя,если не можете изменить ситуацию.Пусть зовет Марьиванной и выполняет ваши требования.И вам так проще будет,прочитала внизу,что вы даже с мужем из-за этого разошлись.Это не в упрек вам,Боже упаси,просто вы видимо такой человек,суровый...)))Солдат,не знающий слов любви))))В любом случае,обижаться на ребенка не за что.Держитесь.Все наладится,было бы желание! 07.02.2015 09:52:22, Вилюйская
Я не солдат , это уж точно;) С мужем развелась так как не ласковая я по природе, знаю надо меняться и быть более терпеливой и сдержанной...Муж не сбегал, сама ушла, просто устала его и себя мучить;(( да и деток я не могла ему дать, у него хоть и есть уже взрослая дочка! Мы с дочкой разговариваем и она ведет себя как будто ничего не произошло, но с утра пряталась у сестры и говорила: " хочу спрятаться от тебя, чтобы ты меня никогда не нашла".... Я с ней говорю постоянно и сестра меньше с ней общается с утра, мы с деткой сейчас вместе,мультики смотрим;)
07.02.2015 10:28:41, Скроюсь
Они не воспринимают информацию после пары фраз)))
Лучше делать все вместе,по возможности максимум тактильного контакта,если ребенок не против.Хотя все конечно индивидуально...В любом случае,думаю у вас все получится,потому что вы этого хотите и реакция правильная на советы))))Удачи!Пишите потом как сложится))) 07.02.2015 12:08:04, Вилюйская
[пусто]
07.02.2015 09:33:25
детям нужны границы, расписание. как оно мешает баловать, ласкать и целовать? никак! нужна И строгость и любовь, иначе ребенок на шею сядет. авторитет должен быть у родителя. просто пройдет адаптация и все будет хорошо. имхо
07.02.2015 10:12:11, одна мама
[пусто]
07.02.2015 11:44:25
ну разные случаи бывают. а вообще в жизни человека (любого) обычно хоть какое-то расписание, границы есть. школа, работа, кружки и т.д. и это помогает больше успевать. а некоторым детям оно нужно еще больше остальных. например детям с СДВГ. но жить с расписанием это совсем не значит быть тираном и не быть нежной и т.д. одно другому не мешает. имхо. нужно сочетать строгость и любовь, ласку.
07.02.2015 14:46:31, одна мама
Спасибо, она же у меня не в казарме находиться,занимаемся по часу в день , ребенок знает все буквы и считает до 15, я много читала и говорю постоянно с подружкой у которой четыре года усыновления;) и вот и решила чтобы у ребенка был какой то режим и она привыкла уже к этому расписанию...
07.02.2015 11:14:16, Скроюсь
я думаю это хорошо. уже надо думать о том, чтобы постепенно к школе готовить ребенка. занятия это хорошо. просто надо спокойно все делать, поощрять, хвалить. ну и свободное время должно быть у ребенка. я думаю, что ребенок, когда живет с расписанием, с правилами в семье - он спокойнее и ему легче, т.к. предсказуемо многое в его жизни.
07.02.2015 14:48:36, одна мама
[пусто]
07.02.2015 11:47:22
Она у вас в садик ходит? Я не хочу пока напрягать ее со слогами, боюсь что потеряет желание учиться, все делаем в виде игры, прописки пишем, считаем, складываем легкие задачки типа 2+2=4... Сейчас вот она с сестрой играет, я на минутку сюда забежала, пойду с ними играть, если сестра уходит начинает орать как будто ее режут, пока оставлю в покое....
07.02.2015 12:05:04, Скроюсь
[пусто]
07.02.2015 09:33:13
Огромное спасибо за ваш ответ! У меня много в голове тараканов и надо от них избавляться;(
07.02.2015 11:56:40, Скроюсь
У вас адаптация ещё толком не развернулась, а вы уже устраиваете ребёнку проверку на прочность привязанности. О чём вы вообще? 07.02.2015 04:32:25, Ярра
ОМГ! ребенок всего 2 месяца дома. Мама уезжает на полмесяца.Чего же Вы хотите?
""" сидела с ней и на работе отпуск взяла, даже скорей всего свою работу потеряю"" а она, неблагодарная, не оценила? )))) Успокойтесь. привязанность и любовь формировать, лелеять и пестовать надо. 07.02.2015 03:35:29, Криптан
""" сидела с ней и на работе отпуск взяла, даже скорей всего свою работу потеряю"" а она, неблагодарная, не оценила? )))) Успокойтесь. привязанность и любовь формировать, лелеять и пестовать надо. 07.02.2015 03:35:29, Криптан
Не переживайте. Моя 4-х летка, после визита сёстры мужа (дома была 2 месяца) вдруг начала устраивать мне показательные мелкие и крупные гадости, говорить нехорошие вещи. Я допыталась, чего ей надо, оказалось она хотела что б мы от неё отказались и отдали тете)) Объяснила ей, что она моя, а тётя никаких девочек себе заводить не хотела, в отличие от нас, хоть и отнеслась к ней очень хорошо. Просто ещё мало времени прошло. Для них поначалу - кто по-доброму отнесся, тот и мама.
07.02.2015 00:48:34, мама 3-х погодок
У меня уже был такой случай, когда зять пришел переодетый в Деда Млроза , малявка хотела с ним уйти и потом долго говорила что это ее папа и она хочет с ним жить, в тот момент я смеялась и не обратила внимания! А в этот раз ребенок повторил три раза : "Ты тетя , ты не мама" что бы я запомнила.
07.02.2015 09:12:34, Скроюсь
Моя полгода тех, кто приходил в гости, называла родителями. И дед Мороз тоже был родителем: "К нам с в садик придет в гости ДМ, подарит подарки. Он - наш родитель".
07.02.2015 03:38:31, Криптан
Вы чего хотели-то за два месяца? Через два года приходите, может, лучше станет... Она понятия не имеет, что такое мама. Кто заботится в данный момент и не заставляет спать в 9 - тот и мама.
07.02.2015 00:32:09, Tulsa
Че обидно-то? Вы ей не мама, Вы ей тетя. Знаете, на втором месяце совместной жизни уезжать от ребенка на две недели - верх безответственности. Все исправится. Наверное. Но будет сложно. Даже щенка, простите, в первые месяцы не рекомендуется оставлять одного или отдавать кому-то надолго, а тут ребенок...
07.02.2015 00:06:11, ДраКошка
Дракоша, у меня не было выбора, я брала месяц чтобы побыть с деткой, мужа нет финансово поддержать, все сама и надо зарабатывать денежку;) пришлось поехать, другого выхода не было... Буду другую работу искать, чтобы без командировок;( Поверьте сама жалею!
07.02.2015 00:21:03, Скроюсь
Я понимаю, что бывают такие ситуации. Но Вы же взрослый человек. Наверное, читали что-нибудь прежде чем взять ребенка. Понятно, что Вы расстроились, но непонятно, на что обиделись, будучи совершенно чужим человеком ребенку. Возьмите себя в руки и исправляйте ситуацию. Заслужить привязанность травмированного ребенка - иногда задачка еще та. Сил Вам и удачи!
07.02.2015 00:32:42, ДраКошка
[пусто]
07.02.2015 00:18:55
Я никого не собиралась обижать. Надо было - никто не спорит. Но последствия предсказуемы. И если командировки будут частыми - привязанность может вообще не появиться. ИМХО.
07.02.2015 00:33:28, ДраКошка
[пусто]
07.02.2015 00:38:09
Задумалась. Не знаю. Меня бы это больно ранило. Судя по реакции ТС ее тоже вряд ли устроит. Сложно растить ребенка, которому на родителей пофиг. Честное слово ) Разве что тоже ничего к нему не испытываешь.
07.02.2015 00:39:36, ДраКошка
[пусто]
07.02.2015 00:49:14
Вы же не уезжаете на две недели каждый месяц, да? А привязанность формируется в первые месяцы. Потом можно запросто и вахтовым методом, и как угодно.
07.02.2015 00:50:39, ДраКошка
Если вы про меня то ошибаетесь! Я уезжала заграницу один раз за последние полгода, пока никаких командировок не предвидится;)
07.02.2015 01:18:52, Скроюсь
[пусто]
07.02.2015 01:08:21
Мамулетта спасибо за поддержку;) Действительно не было выхода, тем более командировка была запланирована до опеки за полгода вперед, визы и так далее, не в отпуск поехала отдыхать... Я на Дракошу не обижаюсь;))
07.02.2015 00:24:51, Скроюсь
ой, автор, не расстраивайтесь! это обидно, да, понимаю вас. Но времени-то совсем мало прошло ещё, да и уезжали вы.
У нас тоже ребёнок старший оказался не с младенчества, тоже всякие разговоры были и при том я замечала, что чем более бурно и грустно я реагирую, тем больше она давила на это: уйду к другой маме и всё такое. Когда я это поняла, просто не показывала ей свою боль от этих слов, и спокойно твердила то же, что Ольга Оводова вам сказала: мама у тебя одна, другой не будет, увы. Нравится тебе это или нет, ты- моя дочь.
Сейчас она уже большая и самостоятельная вполне и среди многих других подростков очень привязана ко мне. Из поездок подарки и сувениры- мне, даже если ей на себя не хватает денег, всегда пожалеет, посочувствует, совета спросит, проблемы те-а-тет обсудит. Есть подростковые закидоны, но они уже никак не касаются приёмности и это дело проходящее.
Но и я изменилась, стала мягче, добрее, понятливее, жертвеннее, чем была. И вы притрётесь, просто не всё сразу. 06.02.2015 23:53:08, Мама двух детишек
У нас тоже ребёнок старший оказался не с младенчества, тоже всякие разговоры были и при том я замечала, что чем более бурно и грустно я реагирую, тем больше она давила на это: уйду к другой маме и всё такое. Когда я это поняла, просто не показывала ей свою боль от этих слов, и спокойно твердила то же, что Ольга Оводова вам сказала: мама у тебя одна, другой не будет, увы. Нравится тебе это или нет, ты- моя дочь.
Сейчас она уже большая и самостоятельная вполне и среди многих других подростков очень привязана ко мне. Из поездок подарки и сувениры- мне, даже если ей на себя не хватает денег, всегда пожалеет, посочувствует, совета спросит, проблемы те-а-тет обсудит. Есть подростковые закидоны, но они уже никак не касаются приёмности и это дело проходящее.
Но и я изменилась, стала мягче, добрее, понятливее, жертвеннее, чем была. И вы притрётесь, просто не всё сразу. 06.02.2015 23:53:08, Мама двух детишек
Мама двух детишек, спасибо огромное за совет! А что вот говорить на то, что к другой маме уйду, я бы на свой характер сказала бы " ну и иди" , поняла что надо быть помягче,но боль не уходит, надеюсь с отъездом сестры у меня с ней отношения наладиться;(
07.02.2015 00:07:43, Скроюсь
А у ребенка из ДД нет установок. возьмет и пойдет. Вы-то пока не мама. Вы - тётя.
07.02.2015 04:39:30, Криптан
не, "ну и иди" нельзя... вы что реально бы отпустили? не надо говорить того, на что не способны :) хотя знаю реально своерожденных детей, говоривших такое и которых отпускали в "свободный поход" к другой маме в пижаме вечером на лестничную клетку или демонстративно показательно собирали чемодан, к слову, ничем хорошим в их отношениях это не закончилось, увы :(
Я своей говорила так: к другой маме уйти не получится, потому что никому не нужны чужие дети, всем нужны только их собственные. И даже самой доброй и всё-разрешающей тёте на свете ты не нужна. Посидеть с тобой по моей просьбе она может, поиграть может и покормить, а жить к себе никто чужих детей не забирает. Ты нужна мне, потому что я и есть твоя мама. И ты мне не чужая, а родная. 07.02.2015 00:24:33, Мама двух детишек
Я своей говорила так: к другой маме уйти не получится, потому что никому не нужны чужие дети, всем нужны только их собственные. И даже самой доброй и всё-разрешающей тёте на свете ты не нужна. Посидеть с тобой по моей просьбе она может, поиграть может и покормить, а жить к себе никто чужих детей не забирает. Ты нужна мне, потому что я и есть твоя мама. И ты мне не чужая, а родная. 07.02.2015 00:24:33, Мама двух детишек
Нет,вы скажите,ну куда же ты уйдешь,ты же теперь наша,ты знаешь у нас же и документы твои,поэтому ты теперь моя дочка.Вот это ДОКУМЕНТЫ почему то на мою железобетонно действовали,она прям напряжение сразу сбрасывала и успокаивалась.Автор,выходите из тени,пишите открыто,девочки всегда здесь подскажут,и радуйтесь жизни,пока чертова школа не началась)))))))
07.02.2015 00:18:29, НИБР
Ой сколько она вам еще раз обидных слов скажет,вы что каждый раз рыдать будете,вы ей еще никто,какая мама,чтоб стать мамой столько этого ребенка отогревать надо,лет через пять будете читать,что сейчас написали и смеяться будете.Главное не ведитесь никогда на то,что будет говорить ваи несмышленный ребенок.Моя почти шесть лет дома,через месяц будет десять лет,так мне вчера заявила "я так жалею,что к вам попала"и это после всего что было нами вместе пройдено,сколько врачей,профессоров,операций,логопедов,дефектологов,психиатров.Ой как бы я раньше бурно б отреагировала,но я даже бровью не повела,у меня один принцип-мели Емеля твоя неделя,так Емеля через пять минут явилась,поняв что накосячила,извиняться.Поймите,ваша еще такая маленькая дуреха,что вам взрослой тете смешно на нее обижаться.
06.02.2015 23:41:17, НИБР
Эх, перечитываю свои дневники 6,5 летней давности, так жалко себя и дочку! Эх, вернуть бы то время - многое бы на тормозах спустила + не загонялась бы. )))
07.02.2015 04:42:21, Криптан
НИБР, я обожаю вас, знаю вашу историю и постоянно читаю ваши темки, дочки ваши красавицы;) и вы все для них делаете! Я думаю я слишком чувствительная, и не стоит на это так реагировать, но вот обидно мне стало! С ребенком мне в принципе очень повезло, подарочный вариант, и не хочу ее терять, но скорей всего у меня недостаточно опыта и ТЕРПЕНИЯ, часто раздражаюсь;((
06.02.2015 23:55:12, Скроюсь
Да все у вас будет нормально,не грузитесь,а слезы ваши от перенапряжения и адаптации,все устаканится,не переживайте.
07.02.2015 00:14:17, НИБР
Не расстраивайтесь, у нее еще ни к кому нет привязанности, слишком большой ребенок Вам достался и мало времени прошло. Понимаю, что Вам обидно, я сама такая чувствительная, но поймите, что это пока не значит НИЧЕГО. Подождите, все наживется со временем. Ну, и постарайтесь не оставлять так надолго ее.
Кстати, она могла просто расстроиться Вашим отсутствием и обидеться на Вас.:) 06.02.2015 23:15:59, Маргаритка
Кстати, она могла просто расстроиться Вашим отсутствием и обидеться на Вас.:) 06.02.2015 23:15:59, Маргаритка
Простите, но пораскиньте немного серым веществом:
Полтора месяца = 6 недель, 2 вас не было. Итого, треть времени ребь у которого нет вообще никаких зачатков привязанности - ибо за такой срок ее не сформировать в принципе, был без вас - "строгой мамы". В данный момент ни вы ни ваша сестра ей не мама, а просто тети которые взяли к себе. То, что вы ей разъяснили кто есть ху и кого как называть ничего не изменят. Ибо нет привязанности, а есть животная чуйка к кому лучше прибиться, чтобы было тепло, спокойно, сыто и т.д.
ИМХО...Первая ваша ошибка отъезд. Вторая строгость. Боже о какой строгости сейчас может идти речь. Вам надо отогреть птенчика. Купаться в нежности друг к другу. Ну тут конечно вы не виноваты, это от отсутствия опыта и мамского инстинкта. Третье никого дома не должно сейчас быть из тех, кто постоянно не проживает с вами. Сейчас ее мир должен формироваться с нуля и кто в нем сыграет главные роли, тот и будет значимым взрослым. Ваша сестра за 2 недели смогла дать ей то, что вы не дали за 4 , но не по своей вине конечно. Мой совет, отнеситесь серьезно к значению вашей роли в жизни девочки, дайте ей тепло, нежность, заботу, защиту, опору .... мамой учитесь быть. 06.02.2015 23:10:33, Ольчик-36
Обиду забыть, тему "твоя мама - Я" педалировать нежно, но твердо. Свои сомнения "достаточно ли я хороша для этого ребенка" из головы выкинуть, не дожидаясь утра.
06.02.2015 23:35:25, Ольга Оводова
Полтора месяца = 6 недель, 2 вас не было. Итого, треть времени ребь у которого нет вообще никаких зачатков привязанности - ибо за такой срок ее не сформировать в принципе, был без вас - "строгой мамы". В данный момент ни вы ни ваша сестра ей не мама, а просто тети которые взяли к себе. То, что вы ей разъяснили кто есть ху и кого как называть ничего не изменят. Ибо нет привязанности, а есть животная чуйка к кому лучше прибиться, чтобы было тепло, спокойно, сыто и т.д.
ИМХО...Первая ваша ошибка отъезд. Вторая строгость. Боже о какой строгости сейчас может идти речь. Вам надо отогреть птенчика. Купаться в нежности друг к другу. Ну тут конечно вы не виноваты, это от отсутствия опыта и мамского инстинкта. Третье никого дома не должно сейчас быть из тех, кто постоянно не проживает с вами. Сейчас ее мир должен формироваться с нуля и кто в нем сыграет главные роли, тот и будет значимым взрослым. Ваша сестра за 2 недели смогла дать ей то, что вы не дали за 4 , но не по своей вине конечно. Мой совет, отнеситесь серьезно к значению вашей роли в жизни девочки, дайте ей тепло, нежность, заботу, защиту, опору .... мамой учитесь быть. 06.02.2015 23:10:33, Ольчик-36
Маргаритка и Ольчик спасибо вам большое за умные советы!!! Вы правы, я строгая и нет у меня опыты и ласки и Я ДОЛЖНА НАУЧИТЬСЯ И ЗАСЛУЖИТЬ БЫТЬ МАМОЙ! А как себя вести завтра, беседовать или совсем забыть что случилось? Постараюсь быть поласковее, постараюсь забыть обиду;((
06.02.2015 23:31:05, Скроюсь
Конечно забыть.:) Только по-настоящему забыть, без излишних сюсей-пусей и натужных ласк. Ну правда, там не на что обижаться, мелочь она пузатая и с Вами живет без году неделя.:) Попробуйте с юмором отнестись. Если скажет еще: "Ты мне не мама", нажмите ей на нос, как на кнопку и со смехом скажите: "Будешь обзываться, за нос кушу". Предложите пойти в магазин и выбрать мороженое. Пусть даже заплатит сама, получится маленький поход.:) Ну, как-то так.
07.02.2015 00:56:48, Маргаритка
Спасибочки Маргаритка;) вот так и сделаю! У моей детки еще носик такой красивущий! Буду не обижаться;)
07.02.2015 01:23:38, Скроюсь
Да какую обиду, что Вы, ей Богу как маленькая:) Это не Ваша ровесница, это глупый несмышленый ребенок. Забудьте вообще в отношении нее это слово. Вы на дождик обижаетесь, если льет? Нет ведь, дождик не лить не может. Берете зонтик, да и все. И тут так же. Дождик мокрый, дети вредные. Примите как данность:)
07.02.2015 00:05:02, яся 76
Все забыть,общаться,гулять вместе,обязательно делать дочке какието приятности,вкусные гостинчики,чтоб вы ассоциировались у нее с праздником,но в тоже время уметь стоять на своем и не прогибаться под истерики и капризы,стараться переключать ее с негатива на позитив.
06.02.2015 23:44:30, НИБР
[пусто]
06.02.2015 23:05:46
Мамулетта, у меня сестра ЗОЛОТО, я ей очень благодарна, она вырастила прекрасных дочерей, у нее терпение и она всегда обладала мамским инстинктом! В течении двух недель она внушала моей дочке, что я ее мама и она постоянно напоминала обо мне и даже говорила дочери: " давай спросим разрешения у мамы, можно ли тебе дать планшет?" Я боюсь теперь, если сестра вернется к себе домой, и ребенку будет тяжело без нее? Я не ревную девочку к сестре, но как могло такое произойти, этого я не ожидала;(
06.02.2015 23:42:58, Скроюсь
Ну будет деньдва тяжело,перемелется,вы же не будете с сестрой пожизненно вместе жить.Вы знаете у меня тоже сестра младшая очень мягкая и очень детей любит и дети ее боготворят.Так моя стала с ней сближаться,на что сестра имела со мной серьезную беседу и стала всячески объяснять моей дочке,что мама это мама,давай у мамы спросим,как мама решит,ну и т.д.И никогда старйтесь с сестрой не оставлять,хотя бы первые полгода-год.
06.02.2015 23:51:33, НИБР
А, и самое главное: первые полгода не оставляйте ни с кем без лишней необходимости. Желательно, чтобы и при Вас никто за ребенком не ухаживал: кормит, моет, наказывает и укладывает спать ТОЛЬКО мама. И адаптация быстрее пройдет.
06.02.2015 23:01:48, яся 76
Вы правы Яся, я все делала с ней, но вот когда приехала, прогулки были в основном с сестрой и она с ней по другому "гуляет": играет с ней, лепят снеговика, в снежки играют и так далее, я же сидела на скамейке как бабушка и наблюдала как детка с горки спускается;(( теперь понимаю, в чем мои ошибки;( Спасибо за совет!
07.02.2015 00:01:09, Скроюсь
Кормить никому не разрешаю, кроме членов семьи. Угощения беру в руки выдаю сама. Игры "пусть она моя будет мама по-как-будто-ки" пресекаю. 06.02.2015 23:01:32, Ольга Оводова
Оля насмешили вы меня с печенькой;)) Спасибо! Моя в сад не ходит, вот представляю как она еще и воспитательницу будет мамой считать;)) Да надо стоить с дочкой мосты и налаживать отношения....
07.02.2015 00:46:38, Скроюсь
"если в пять лет она мне говорит такое, что в 11 лет от нее ожидать???" - забеременеет и зарежет. Или зарежет, а потом забеременеет:)
Расслабьтесь, пятилетние дети так говорят даже родным мамам, которые их выносили и вырастили. А у Вас ребенок дома два месяца, это вообще не срок. Естественно ребенок Вас не любит и привязанности нет. Вам часто удавалось полюбить человека, прожив с ним два месяца? Полюбит, куда денется:) А вести себя - как обычно. Не рыдать по пустякам. Девочке сейчас к адаптации еще искусственного чувства вины только не хватает. Персен попейте, говорят, помогает. 06.02.2015 23:00:13, яся 76
Расслабьтесь, пятилетние дети так говорят даже родным мамам, которые их выносили и вырастили. А у Вас ребенок дома два месяца, это вообще не срок. Естественно ребенок Вас не любит и привязанности нет. Вам часто удавалось полюбить человека, прожив с ним два месяца? Полюбит, куда денется:) А вести себя - как обычно. Не рыдать по пустякам. Девочке сейчас к адаптации еще искусственного чувства вины только не хватает. Персен попейте, говорят, помогает. 06.02.2015 23:00:13, яся 76
девочка имеет в виду мама как подружка. ей было весело с той женщиной, вот она ее и записала в подружки.
а мама как мама, это с годами приходит, выстраданное чувство, уже сознательное. будет девочке лет 15 она будет понимать как много вы для нее сделали, как защищали, помогали, спасали и т.п.
а для игр и развлечений будет не мама, а просто подруга ) ка-то так. забейте, это вообще ни о чем, она маленькая и только что к вам попала. какая мама? 06.02.2015 22:56:54, Проходчик
а мама как мама, это с годами приходит, выстраданное чувство, уже сознательное. будет девочке лет 15 она будет понимать как много вы для нее сделали, как защищали, помогали, спасали и т.п.
а для игр и развлечений будет не мама, а просто подруга ) ка-то так. забейте, это вообще ни о чем, она маленькая и только что к вам попала. какая мама? 06.02.2015 22:56:54, Проходчик
Ну что Вы, не плачьте. Это нормально. Откуда у нее привязанность то будет за такой срок? Сестру гнать))) пострадает немного и снова станете матерью. Но ребенка долго нельзя никому поручать будет. Несколько лет.
06.02.2015 22:54:51, мать перемать
Мам всем детям, и родным и приемным, приходится переносить тех, каких Бог дал. Вашей в том числе. Будет неплохо, если вы со временем научитесь быть помягче, но не нужно из этого устраивать соревнование с сестрой. Вы взяли этого ребенка, а не сестра. Вы ее мать. И точка.
А девочка не может быть такой расчетливой по возрасту и развитию. Мама у нее тот, кто кормит в данный момент. Как у зверюшек. 06.02.2015 23:30:03, Ольга Оводова
Спасибо, да уж поняла;(( что не надо оставлять... Сестра сама удивилась, ребенок просто не слезает, постоянно сидит на ней, а меня как будто и нет!
07.02.2015 00:39:34, Скроюсь
Сестру домой и налаживайте контакт,может у вас ласки не хватает,посмотрите как сестра с ней ведет себя.Вы обнимаете и целуете?говорите несколько раз в день что она умница и красавица и доченька любимая?
06.02.2015 22:59:57, katrin10
Катрин дорогая в точку попали! С мужем развелась из за этого, ну не кошка я ласковая, нет у меня этого, может и поэтому ребенок сравнил отношение моей сестры и меня, и понял что такая мама ему не нужна;((
06.02.2015 23:16:38, Скроюсь
А девочка не может быть такой расчетливой по возрасту и развитию. Мама у нее тот, кто кормит в данный момент. Как у зверюшек. 06.02.2015 23:30:03, Ольга Оводова
Олечка вы не знаете мою дочь , у нее мозги восьмилетней девочки! Такое иногда брякнет хоть стой хоть падай! У сестры моей все натурально и естественно происходит, а я какая то деревянная!!!! Смех, сама себе удивляюсь;))
07.02.2015 00:33:27, Скроюсь
Я ушел в апреле,я нашёл повод.
Я замёрз,укутываясь в твой холод,
И пошёл на улицу-встречать лето))
А лето это маленькая жизнь) 06.02.2015 23:22:26, лето=это маленькая жизнь
Я замёрз,укутываясь в твой холод,
И пошёл на улицу-встречать лето))
А лето это маленькая жизнь) 06.02.2015 23:22:26, лето=это маленькая жизнь
Ольчик легче детку пятилетнюю сломать чем себя;((
07.02.2015 00:54:35, Скроюсь
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
