Доброе время суток!
Поделитесь пожалуйста своими историями, как Вы сообщили своему приемному ребенку, что он неродной Вам по крови - как, в каком возрасте и как ребенок позже возвращался к этой теме.
Готовлю свою мелкую, так сказать "окучиваю" тему усыновления. Было бы очень полезно узнать мнение и опыт тех мам, кто уже сообщил ребенку. Заранее спасибо большое за ответы!
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
никак. старший помнит, средний постепенно сам догадался. ну и при младшем кровном мы об усыновлении говорим все время, он догадался первый, что братья усыновлены. подростки сейчас. старший об этом не разговаривает особо, средний воспринял совершенно нормально, задал вопросы типа можно ли будет когда то узнать о биородителях, в каком возрасте я его усыновила, дорого ли заплатила:)
я против сажания маленького ребенка на диван и объявления об усыновлении. они должны созреть сами. 05.01.2015 22:52:00, Tulsa
я против сажания маленького ребенка на диван и объявления об усыновлении. они должны созреть сами. 05.01.2015 22:52:00, Tulsa
Я вру.Будет катастрофа. да.Он мой, убью всех. кто будет против
05.01.2015 17:33:39, matusa12
Открыла регу: ровестница. Усп, должна бы быть мудрость. Смотрю профессию: Преподаватель. Вопросов больше нет. Врите и убивайте дальше.
05.01.2015 19:13:02, Koala2000
А вы бы во всем остальном доверяли бы таким родителям? Они ведь еще что-то могли скрыть, по своему усмотрению, "в интересах ребенка". Когда ребенок знает правду о себе, он уверен в себе. А когда ложь - езде может быть ложь, все становится скользким, ненадежным.
05.01.2015 22:26:50, lenalar
Интересная мысль. Может быть есть типы людей (психотипы, или по темпераменту, или еще как то) - кому нужна правда, а кому и нет. Интересно. Моя мама со мной спорит так же, до крика, пока не разбежимся, она за тайну и не хотела бы знать что удочерена если бы такое было. И настоящая биомать ее не интересовала бы, она уверена. Она полностью доверяла родителям, даже если бы они обманывали ее. Я - наоборот. Интересно от чего это зависит.
06.01.2015 22:14:28, lenalar
Справедливости ради, ни моих детей, ни подавляющее большинство приютчан, ушедших в приёмные семьи - биоматери не "бросали". Этих детей изъяли из их кровных семей: либо государство за ненадлежащее исполнение родительских обязанностей, либо родственники инициировали ЛРП "нерадивых", с их точки зрения, мамаш,- а потом не справились с ребёнком или передумали его забирать, или вообще не подумали о том, что мамашу-то они прав лишат, да вот деть в ДД пойдёт. Вот лично моих их биомамы добровольно, по собственной инициативе, никуда бы не сдали,- у них и в мыслях такого не было. Растили, одевали, кормили... как могли.
07.01.2015 19:13:07, Голубушка
Мне про девочку тоже рассказывают, что она всю ночь проспала в песочнице. А про мальчика - что в больницу попал по причине крайнего истощения. Однако, во-первых, пяти и восьми-летние дети сами реагировали на такие ньюансы полным недоумением и в деталях утверждали, что их кормили и спали они на кроватях, а во-вторых, молва склонна обрастать всё новыми чудовищными подробностями. Как было на САМОМ деле - мы не знаем. А соответственно, не имеем никакого права (рядить) судить.
07.01.2015 19:44:34, Голубушка
А я тоже вполне могла быть приемной. Мама уезжала к своей маме в Чернигов из Москвы типо в отпуск и мой дедушка (папин папа) спросил ее "когда вернешься", а она ответила "когда рожу", те догадаться о беременности еще было нельзя. И вернулись уже со мной. Фоток на пороге роддома тоже нет. А если брать отношение ко мне- то это их еще бабушка и уговорила на все это. Я абсолютно бабушкина. Если бы было возможно, я предположила бы, что бабушке я кровная, а маман у нас приемная.
07.01.2015 00:46:36, ОльгаЛ
Нормальное детство, это знать о себе правду с рождения. Тогда это не травмирует, а воспринимается как-будто так и надо и поиск биородителей не травматичен, если вовремя и без ощущения, что предаешь остальную родню и близких людей.
07.01.2015 00:23:54, Koala2000
"А "мама тебя хотела вытравить это тоже не правда, вы сами так говорите своим подругам, родственницам сделавшим аборт? У вас самой отношение к био - совершенно необъективное, где уж тут правда.
Ну и то что родила, это положительное, как вы не понимаете? 07.01.2015 17:21:36, lenalar
Мама их родила. Я уже писала, я работаю 3 года в гастарбайтерском общежитии, ни одна не родила, если не хотела. Абортировались, кто сам, кто в больнице. Так что мама любила, раз родила. По-своему, по-марсиански.
07.01.2015 16:08:33, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Да, я тоже так сказала. До тебя 6 абортов, а именно тебя родила. И не бросила, растила, врача вызывала. Просто, спилась. Она не тебя предала и, а себя, в первую очередь.
07.01.2015 16:32:18, Koala2000
Велосипед создан для езды по дорогам. Даже тот, который бросили с обрыва или сожгли:-)
07.01.2015 01:15:16, Koala2000
Не допускаю. Допускаю, что ребенок чувствует ваше "табу" на эту тему и переживает в себе. Допускаю, что ребенок отрицает свою потребность и травму, действуя "от противного" всеми силами стараясь себя обмануть, что он "как все и даже лучше всех!". Допускаю, что есть нарушения развития, искажающие личность до потери нормальной функциональности.
07.01.2015 00:32:05, Koala2000
Тоже так думаю. Моя мать не понимает этого (живя в кровной полной семье с бабушками-дедушками с обеих сторон по полной программе). Зачем тебе искать родного отца? У тебя же все было? И отчим с года растил, и деда папой звала, чего тебе не хватало? МЕНЯ мне не хватало. 43 года мне нехватало себя как воздуха, сначала смутно и неосознано, потом все настойчивее, потом - невыносимо. Решилась на встречу с отцом позапрошлой весной, поехала. И нашла себя. ТАК ХОРОШО СТАЛО. Пазл сложился. Жалею, что поздновато. Но, я же маме верила, что это фигня и не нужно нормальным людям. Боялась ее "предать". Но, лучше поздно, чем никогда. Кстати, мой отец тоже не понимает, зачем мне это надо. Это единственное, что нас отличает, кроме пола и возраста, кстати:-) У него, тоже, полная кровная семья, ага. И да, прочая родня мне малоинтересна.
Кстати, отчим - сирота. Нашел всех своих хоть каких-то родственников и объединился с ними. Я его ненавижу, но понимаю:-) 07.01.2015 00:20:13, Koala2000
Мне всего хватало. Дед был лучшим отцом на Земле для меня. Бабушка - обожала безусловной любовью. Плюс мать с отчимом на подтанцовках:-)) Не стоит надеяться,тоннами пожирая поролон, что восполнишь недостаток кальция в организме, тут нужен только кальций:-))
07.01.2015 00:27:30, Koala2000
Отца мне не хватало. Кровного. Посмотрелась в него, как в зеркало, отразилась в нем и все встало на свои места.
07.01.2015 00:32:57, Koala2000
Ну, допустим, Вы правы. И так бывает, ДОПУСТИМ, но, кто Вам даст гарантию, что вам именно "бесчуственный" экземпляр попался?:-) Кушает, какает, собирает конструктор и ждет подарков на рождество от родителя№1 или родителя№2 и пока подарки есть - не заморачивается?:-) Ах да... ему ВСЕ заменит "альтернативная реальность". Жесть какая-то:-(
07.01.2015 00:42:38, Koala2000
Картинка с Ваших слов рисуется. Про "обманывали" знаю одну историю, рассказывала тут уже. У нас на дачах жил генерал с генеральшей. Усыновили ребеночка в строжайшей тайне, растили как родного, все было по тем временам в шоколаде полном. Умирает генерал. Сын находит бумаги... Мать приемную зачмырил и до могилы довел. До последнего дня попрекал, что врала. Дачку унаследовал после ее смерти. Сейчас там уже его внуки живут:-)
07.01.2015 00:55:39, Koala2000
Все счастливы - так не бывает, к сожалению. Всегда есть какие-то косяки. И приходится искать ключи от проблем. Причем, там, где потерял, а не там, где удобно приемной маме и в реальности не альтернативной:-) Вспоминается случай, когда мальчику случайно удалили пенис, и чтобы не травмировать, растили как девочку и пичкали гормонами. А чего бы и нет? Младенец ничего не помнит, гормоны вовремя, в платьице одели и все дела. Отличная альтернативная реальность без инвалидности и потерь. Только ребенок в психушке оказался. Неблагодарный.
07.01.2015 01:03:27, Koala2000
"не нужны детям лишние поводы для размышлений." Конееечно. И размышлятор лишний не нужен. Только жеватель, глотатель, к месту работы направлятель, домой возвращатель, со всем соглашатель, маме спасибоговоритель и всё:-)
06.01.2015 22:33:14, Koala2000
Мы пришли в этот мир, чтобы что-то понять. Не про Марс, Бог с ним, с Марсом. Про себя, в первую очередь.
06.01.2015 23:07:34, Koala2000
Это факт? Ребенка приняли? Вот и он должен себя принять с этими фактами и полюбить. Формулировать ТАК не надо, конечно.
06.01.2015 11:14:16, Koala2000
Не вижу вариантов пока.Правда его разломает.Доверять интуиции-так ли плохо?Не пойдёт ни один вариант объяснений, про которые читала. Подскажите, неча обзываться
06.01.2015 10:09:42, matusa12
Правда в том, что правда разломает Вас. Ту сказку, про "он мой" которую Вы придумали для себя. В дискуссии по поводу "лжи во спасение" вступать не буду. Убеждена, что правду о приемности родители всегда скрывают только для себя.
06.01.2015 21:35:33, яся 76
С точки зрения ребенка, лично я бы не хотела знать такую "правду". Зачем? если бы могла хранить тайну -- хранила бы) но это явно не мой случай))))
05.01.2015 20:23:18, Рыбачка Соня
С точки зрения ребенка боялась бы взрослых, которые с такой легкостью распоряжаются правдой о МОЕМ прошлом.
06.01.2015 21:36:41, яся 76
Ну, я вот совсем не понимаю, как можно врать ребенку о его происхождении. А бояться - легко можно бояться. Многие дети даже в условно благополучных семьях боятся (опасаются, не доверяют) своих родителей.
06.01.2015 21:50:36, яся 76
Я лично не хотела бы знать "правду", доверие к родителям, если есть, никуда не денется.
06.01.2015 12:00:52, хочу еще ребенка
Я вообще родителям всегда доверяла. Если они бы посчитали что-то важным скрыть, - значит это действительно было важным скрыть.
05.01.2015 23:54:38, Рыбачка Соня
Я думаю, это как-то связано с тем, как человек переживает стресс. Здесь же у кого-то читала, что есть два типа реакции на стресс, условно "лев" и "овечка". Лев - концентрируется, реакции ускоряются, по жизни стремится к контролю, нервничает, когда имеет мало информации, когда приходится ждать и готовиться, ему трудно ждать и легко действовать. Овечка - пугается и замирает, больше нервничает, когда ситуация уже случилась, ему легче пережить ожидание, ем саму проблему. Как-то так. Соответственно, первому типу важно иметь максимум информации, второму - проще жить по принципу "если я этого не вижу, значит этого нет".
У травмированных детей чувство тревоги зашкаливает, всяческие недомолвки и иносказания они чувствуют кожей и нервничают еще сильнее. Поэтому среди них больше тех, кому правду знать жизненно важно. 06.01.2015 23:09:04, яся 76
У травмированных детей чувство тревоги зашкаливает, всяческие недомолвки и иносказания они чувствуют кожей и нервничают еще сильнее. Поэтому среди них больше тех, кому правду знать жизненно важно. 06.01.2015 23:09:04, яся 76
Интересно. Похоже на правду, да. Я, однозначно, лев. И дети - тож.
12.01.2015 13:22:48, неважно
Не знаю. Но такое есть - это факт. У меня мама не знала своего отца, и ее реально никогда не интересовало кто он, есть ли у нее сводные братья/сестры. Хотя по идее найти его вполне возможно. А гипотетическая ситуация "появились кровные родственники" ни у нее, ни у меня никаких чувств не вызывает... Возникает только вопрос - как могут интересовать те, кого ты никогда не знал? и как ты можешь вдруг отказаться от тех, кого знал всегда. Скажи мне сейчас, что меня украли в младенчестве, - ни отвращения к родителям ни любви к "биородителям" не почувствовала бы. Но что не все такие это тоже факт)) Все разные и по-разному относятся к тайне.. я за тайну однозначно.. - не нужны детям лишние поводы для размышлений.
06.01.2015 22:29:37, Рыбачка Соня
Думаю, что это зависит от возраста. К осознанию преемственности, важности своих корней, человек приходит годам к 40. Уже не центр вселенной, а лишь звено в цепи. Именно тогда он может начать искать своих родственников, пытаться узнать о них. Если была ранняя травма (смерть, потеря близких), то это приходит раньше или наоборот блокада (не знаю и знать не хочу).
В 30 я думала так как вы, сейчас же я думаю, что ребенка нужно учить понимать кто он есть и откуда пришел. Это познание себя и это нормально. А взрослым лучше относится к этому проще и с любовью :) 07.01.2015 14:51:26, bambul08
В 30 я думала так как вы, сейчас же я думаю, что ребенка нужно учить понимать кто он есть и откуда пришел. Это познание себя и это нормально. А взрослым лучше относится к этому проще и с любовью :) 07.01.2015 14:51:26, bambul08
Мое мнение совпадает с мнением моей мамы, которая, как я уже говорила, - никогда в жизни не проявляла желания познакомиться со своим кровным отцом. Маме уже 63 года, если что. Может это что-то генетическое, это допускаю...но уж точно не от возраста зависит.
07.01.2015 15:01:23, Рыбачка Соня
У меня вполне взрослый старший сын от первого брака. Отцом не интересовался. от поисков и общения с возможными сиблингами и отцом даже говорить не хочет. Я предлагала, и даже через Одноклассников нашла людей, которые его хорошо знают и рядом живут. Сам отец в соцсетях не присутствует, но можно было бы через его знакомых на него выйти. Сын не хочет наотрез! ПРичем и я плохо про отце его не говорила, просто он отсутствовал в его жизни с его года.
Так что не вижу причин, почему приемные должны рваться общаться с кровными родителями. Если приемные родители им настоящие папа-мама.
Не имею возможности хранить тайну, к сожалению. Детям объяснила на примере курочек, что есть которые рожают (несушки) и которые настоящие мамы - воспитывают (наседки). Конкретно про био, слава богу, не спрашивали пока ТТТ. Как только подумаю про такие вопросы, сразу вспоминаю американскую пословицу - "Хороший индеец - мертвый индеец"! Потому что рассказать детям, что био мама болела и померла бедолажка, и вот ее могилка, гораздо легче, чем объяснить почему они были брошены. И как бы мы не объясняли, что они нам очень дОроги, в подсознании у них будет то, что они чем то заслужили эту брошенность. И детей жалко очень, потому как жить с этим очень трудно. 07.01.2015 18:47:16, silverheartcats
Так что не вижу причин, почему приемные должны рваться общаться с кровными родителями. Если приемные родители им настоящие папа-мама.
Не имею возможности хранить тайну, к сожалению. Детям объяснила на примере курочек, что есть которые рожают (несушки) и которые настоящие мамы - воспитывают (наседки). Конкретно про био, слава богу, не спрашивали пока ТТТ. Как только подумаю про такие вопросы, сразу вспоминаю американскую пословицу - "Хороший индеец - мертвый индеец"! Потому что рассказать детям, что био мама болела и померла бедолажка, и вот ее могилка, гораздо легче, чем объяснить почему они были брошены. И как бы мы не объясняли, что они нам очень дОроги, в подсознании у них будет то, что они чем то заслужили эту брошенность. И детей жалко очень, потому как жить с этим очень трудно. 07.01.2015 18:47:16, silverheartcats
[пусто]
07.01.2015 19:30:55
[пусто]
07.01.2015 19:49:05
Какой ужас!! Сво лочи! И что, раз эта 9 мес в животе носила, то она априори "любила, раз родила"? Может ей неохота на аборт было идти - протрезветь же надо...
07.01.2015 20:12:51, silverheartcats
Это может быть подсознательная обида, отрицание, много чего может. Моя мама с кровным отцом тоже не захотела знакомиться. Хотя с отчимом у них отношения были очень плохие, она ушла из дома в 16. Мама как раз того типа, который предпочитает не знать. Но при этом считает, что о приемности говорить надо обязательно.
07.01.2015 16:43:05, яся 76
Чувства к кровным родственникам никакого отношения к знанию правды не имеют. Совсем. Эта правда - не про биородителей, она про ребенка.
"не нужны детям лишние поводы для размышлений." - как мило. Это просто ужасно, когда кто-то за тебя решает, что тебе нужно, а что нет. И не пишите, что взрослые вообще всегда решают за детей, решать, ходить ли в школу, и знать ли правду о себе - абсолютно разные вещи. 06.01.2015 23:11:24, яся 76
"не нужны детям лишние поводы для размышлений." - как мило. Это просто ужасно, когда кто-то за тебя решает, что тебе нужно, а что нет. И не пишите, что взрослые вообще всегда решают за детей, решать, ходить ли в школу, и знать ли правду о себе - абсолютно разные вещи. 06.01.2015 23:11:24, яся 76
Вот если подтянуть теорию про львов и овечек, мне пришла в голову такая мысль, что информация о том, кто твои биородители - абсолютно незначащая информация. Она априори не может повлиять на какие-то принимаемый взрослым ли, ребенком ли - решения. Единственное, что приходит в голову когда это важно - какие-то наследственные заболевания...но, я конечно не сильно в курсе, но что-то мне подсказывает, что все-равно врачи не на основе того кто и чей родитель строят лечение.. А о себе мы в большинстве случаев правды и не знаем... мы уже дальше четвертого колена "о себе" ничего не знаем.
06.01.2015 23:25:27, Рыбачка Соня
"Вот если подтянуть теорию про львов и овечек, мне пришла в голову такая мысль, что информация о том, кто твои биородители - абсолютно незначащая информация" - это как Вы ее куда подтянули так? Информация не о том, кто твои биородители (хотя и это очень важно), а о том, кто ты, откуда ты взялся. Вообще-то это - основа личности любого человека. Четвертые колена имеют к этому тоже отдаленное отношение.
Я так понимаю, Вы информацию о приемности воспринимаете из контекста межличностных отношений: привязанности, общение и т.д. А это вообще о другом. Это про то "кто я, откуда я в этот мир пришел" и в конце-концов всегда - зачем. 06.01.2015 23:44:25, яся 76
Я так понимаю, Вы информацию о приемности воспринимаете из контекста межличностных отношений: привязанности, общение и т.д. А это вообще о другом. Это про то "кто я, откуда я в этот мир пришел" и в конце-концов всегда - зачем. 06.01.2015 23:44:25, яся 76
Ну может быть просто я далека от столь философских вопросов) Я в принципе вот этого вопроса "зачем" не понимаю... Также как не понимаю, как можно не знать кто ты..если ты сам себя ощущаешь. Приемность/неприемность это да - из серии отношений между людьми..потому как затрагивает несколько человек.
06.01.2015 23:48:23, Рыбачка Соня
А вообще, по большому счету, за всеми рассуждениями о ненужности переживаний и лишней информации скрывается всегда одна позиция взрослых: МНЕ ТАК УДОБНО. Мне напряжно заморачиваться с разговорами на эту тему, некомфортно чувствовать боль, спрятанную в прошлом ребенка, невыгодно видеть в нем не просто радующуюся жизни куклу, а реального человека с довольно некрасивыми переживаниями.
И за 13 лет других вариантов я не видела. 07.01.2015 00:24:17, яся 76
И за 13 лет других вариантов я не видела. 07.01.2015 00:24:17, яся 76
Вот не соглашусь. На мой взгляд сказать правду как раз проще..и переложить ответственность за все эти переживания на ребенка, - это же ЕГО прошлое...ну там помочь, конечно, справиться, как без этого..почувствовать себя героем. Когда ты создаешь для ребенка альтернативную реальность, - да, ты несешь за эту реальность ответственность, чтобы она осталась таковой и чтобы не навредила. Как-то так.
07.01.2015 00:26:46, Рыбачка Соня
"Когда ты создаешь для ребенка альтернативную реальность" - прям как Бог, да? Это манипуляция из дешевых. Равно как приписать оппоненту то, чего он не говорил, вроде: "переложить ответственность за все эти переживания на ребенка....почувствовать себя героем".
Все, что я написала о мотиве скрывать приемность - очень непрозрачно читается в Ваших сообщениях. Извините, я понимаю, то звучит грубо. 07.01.2015 00:33:43, яся 76
Все, что я написала о мотиве скрывать приемность - очень непрозрачно читается в Ваших сообщениях. Извините, я понимаю, то звучит грубо. 07.01.2015 00:33:43, яся 76
Я не говорила, что вы это говорили)) Я говорю о том, как Я это воспринимаю. В вопросах бога я атеистка, так что тут как бы да - я считаю, что человек способен создавать свою реальность.
07.01.2015 00:36:56, Рыбачка Соня
"Я не говорила, что вы это говорили)) Я говорю о том, как Я это воспринимаю." - разница от меня как-то ускользает.
"я считаю, что человек способен создавать свою реальность" - ну в таком случае Вас ждет много разочарований:)) Впрочем, Вам это еще простительно по возрасту:)) 07.01.2015 00:42:04, яся 76
"я считаю, что человек способен создавать свою реальность" - ну в таком случае Вас ждет много разочарований:)) Впрочем, Вам это еще простительно по возрасту:)) 07.01.2015 00:42:04, яся 76
Философия к этому тоже никакого отношения не имеет.
"не понимаю, как можно не знать кто ты" - Вы не понимаете всего лишь потому, что это у Вас есть и было всегда. И если честно, именно с нашей благополучной точки зрения людей, у которых их прошлое, их род есть как данность, рассуждать о неважности этого - довольно цинично. Из серии "нет хлеба - пусть едят пирожные". А дети, этого лишенные, именно что себя не ощущают, или ощущают не полностью. И это на самом деле даже со стороны довольно страшно.
"Приемность/неприемность это да - из серии отношений между людьми.." - если рассматривать ребенка только в качестве придатка воспитывающих его взрослых. Если допустить, что он - сам по себе человек со своими нуждами и потребностями, сразу выходишь далеко за рамки межличностных отношений. 07.01.2015 00:06:37, яся 76
"не понимаю, как можно не знать кто ты" - Вы не понимаете всего лишь потому, что это у Вас есть и было всегда. И если честно, именно с нашей благополучной точки зрения людей, у которых их прошлое, их род есть как данность, рассуждать о неважности этого - довольно цинично. Из серии "нет хлеба - пусть едят пирожные". А дети, этого лишенные, именно что себя не ощущают, или ощущают не полностью. И это на самом деле даже со стороны довольно страшно.
"Приемность/неприемность это да - из серии отношений между людьми.." - если рассматривать ребенка только в качестве придатка воспитывающих его взрослых. Если допустить, что он - сам по себе человек со своими нуждами и потребностями, сразу выходишь далеко за рамки межличностных отношений. 07.01.2015 00:06:37, яся 76
Ну так я и рассуждаю с точки зрения человека, который живет с твердым убеждением, что тот, кто его воспитывает, - его родители. А так то может меня тоже усыновили.. Моя 11 летняя на тот момент сестра даже не догадывалась, что мама беременна до момента пока ей не сказали, что у нее родилась сестра...маме в целом нельзя было рожать и фотографий из роддома у меня тоже нету... а то, что я физиономически на отца похожа.. - так мой приемный сын тоже на меня похож))) а приемная дочка - вылитая моя мама в детстве)))) Я ж ведь не делала генетических экспертиз, так что в данном случае эксперимент вполне себе чист.. - я могу допустить, что я приемная и меня этот факт совершеннейшим образом не волнует. Поэтому и говорю, что когда возможно тайну сохранить и создать ребенку нормальное детство с нормальным отрастанием корней - так и надо делать.... А когда есть риск, что шило из мешка выпрыгнет в самый неподходящий момент, - тут уж наверное не стоит рисковать.
07.01.2015 00:20:30, Рыбачка Соня
)))) Я ВСЕГДА считала, что я - копия отец... Отец всегда упивался буквально идентичностью моего характера, одинаковым разрезом глаз и тем, что я "даже одеяло во время сна точно также между ног зажимаю"..... Когда я увидела как зажимает одеяло мой средний сын..... А фиг его, Оль, на самом то деле знает....
07.01.2015 00:52:18, Рыбачка Соня
У нас с Вами явно разное представление о нормальном детстве. Я бы не хотела узнать, что родители обманывали меня в самом важном вопросе. Но дело даже не во мне, я совершенно точно знаю, что каждый из четверых моих детей не хотел бы такой тайны. Как бы она не была удобна для меня.
07.01.2015 00:36:28, яся 76
".Я бы не хотела узнать, что родители обманывали меня в самом важном вопросе."
Вот в чем разница , - для меня этот вопрос не важен. абсолютно. Мне важно было в детстве, что меня любит. А кровные это родители или нет - я в общем-то даже и не задумывалась. По моим детям я вижу, что для них было бы комфортнее не знать, но увы и ах в их случае сие невозможно. 07.01.2015 00:42:24, Рыбачка Соня
Вот в чем разница , - для меня этот вопрос не важен. абсолютно. Мне важно было в детстве, что меня любит. А кровные это родители или нет - я в общем-то даже и не задумывалась. По моим детям я вижу, что для них было бы комфортнее не знать, но увы и ах в их случае сие невозможно. 07.01.2015 00:42:24, Рыбачка Соня
Вы мое сообщение дальше второго предложения не дочитали? Я там пишу "но дело даже не во мне..." и т.д.:) Я вообще-то за много лет в теме видела много-много приемных детей. И родителей. С такой точкой зрения, как у Вас тоже много раз сталкивалась. Чем она, на мой взгляд, обусловлена - уже написала.
Вот как-то так:) 07.01.2015 00:47:42, яся 76
Вот как-то так:) 07.01.2015 00:47:42, яся 76
да вы чего? правду точно не надо, просто сторонники правды как мне кажется, выдают полу-правду всё же.
Вот в чём правда? правда она в том, что детей не хотели, они не были нужны, сразу от них планировали отказаться, отказавшись и не вспомнили ни разу и продолжают жить припеваючи или что алкоголь и наркотики дороже детей...
а вот сказочка про то, что не смогли воспитать, они бедные и больные люди итд- это ведь тоже сказочка... Лично знаю людей, которые отказались от алкоголя и наркоты ради детей и встали на ноги. Лично знаю тех, у кого дети были на 5-ти дневке и они пахали везде, чтобы вытащить детей в нормальный график жизни.
Мне вот всегда любопытно- сторонники правды- давайте без полу-мер, если за правду, то давайте всю именно правду, а если приукрашаете, то она уже и не вся правда в общем-то.
Так какую правду должен знать о себе ребёнок? Правда его просто убьёт. Полу-правда, наверное, нет всё же. Но смыл в полу-правде. Ах, мама тебя любила, но не могла воспитывать, болела алкоголизмом и рано умерла, бедняжка... Это же не правда.
А "мама тебя хотела вытравить, не хотела тебя, бросила и променяла на выпивку, потому что она была ей дороже"-это вот правда, но она ничего положительного в себе не несёт на мой взгляд. 07.01.2015 15:31:29, Просто мама....
Вот в чём правда? правда она в том, что детей не хотели, они не были нужны, сразу от них планировали отказаться, отказавшись и не вспомнили ни разу и продолжают жить припеваючи или что алкоголь и наркотики дороже детей...
а вот сказочка про то, что не смогли воспитать, они бедные и больные люди итд- это ведь тоже сказочка... Лично знаю людей, которые отказались от алкоголя и наркоты ради детей и встали на ноги. Лично знаю тех, у кого дети были на 5-ти дневке и они пахали везде, чтобы вытащить детей в нормальный график жизни.
Мне вот всегда любопытно- сторонники правды- давайте без полу-мер, если за правду, то давайте всю именно правду, а если приукрашаете, то она уже и не вся правда в общем-то.
Так какую правду должен знать о себе ребёнок? Правда его просто убьёт. Полу-правда, наверное, нет всё же. Но смыл в полу-правде. Ах, мама тебя любила, но не могла воспитывать, болела алкоголизмом и рано умерла, бедняжка... Это же не правда.
А "мама тебя хотела вытравить, не хотела тебя, бросила и променяла на выпивку, потому что она была ей дороже"-это вот правда, но она ничего положительного в себе не несёт на мой взгляд. 07.01.2015 15:31:29, Просто мама....
Ну и то что родила, это положительное, как вы не понимаете? 07.01.2015 17:21:36, lenalar
нет, не понимаю, то в каком состоянии я забирала из глухого др ребёнка- лучше бы абортировала, ему было бы трудно остаться в живых после такого оставления. И да, если мои знакомые делали аборт и имеют смелость мне об этом говорить, я имею смелость им на это ткнуть.
08.01.2015 00:25:58, Просто мама....
"сторонники правды- давайте без полу-мер" - давайте. Я за то, чтобы не врать в этом вопросе никак. Про "любила-болела-немогла" в том числе. Ни одного ребенка правда на моей памяти не убила и даже не покалечила. Все зависит от того, как эту правду говорить. "Алкоголь ей был дороже тебя" - это тоже, строго говоря, не правда, а моя личная субъективная оценка. Я говорю о кровной семье вообще безо всяких оценок, только голые факты. Как к ним относиться - это выбор самого ребенка.
И да, правда не обязана "нести в себе положительное". Она - просто правда. 07.01.2015 16:48:39, яся 76
И да, правда не обязана "нести в себе положительное". Она - просто правда. 07.01.2015 16:48:39, яся 76
я всегда о всех фактах говорю по жизни с собственной оценкой, так как я применяю всё к себе и если бы я смогла, то тот кто не смог априори виноват и слабак.
И если я могла работать абы кем и сдавать свою кровь за деньги своему здоровью в ущерб, лишь бы добыть денег старшей дочери, то и другой смог бы. А если не смог- его вина в том. 08.01.2015 00:29:01, Просто мама....
И если я могла работать абы кем и сдавать свою кровь за деньги своему здоровью в ущерб, лишь бы добыть денег старшей дочери, то и другой смог бы. А если не смог- его вина в том. 08.01.2015 00:29:01, Просто мама....
"если бы я смогла, то тот кто не смог априори виноват и слабак." - ну...даже не знаю что сказать... сочувствую и Вам и тем, кто рядом с Вами. В норме пониманием, что все люди разные, заканчивается подростковый возраст.
Тогда именно Вам - да, лучше сохранять тайну. Правда, по моим наблюдениям, именно людям такого склада характера это не удается. Как только ребенок в подростковом возрасте делает нечто, из-за чего он "виноват и слабак", так резко осуждающий родитель и вываливает на него информацию о матери, променявшей ребенка на алкоголь и ее дурную наследственность. Не будете же Вы в самом деле казнить себя так жестоко, как других. 08.01.2015 15:47:57, яся 76
Тогда именно Вам - да, лучше сохранять тайну. Правда, по моим наблюдениям, именно людям такого склада характера это не удается. Как только ребенок в подростковом возрасте делает нечто, из-за чего он "виноват и слабак", так резко осуждающий родитель и вываливает на него информацию о матери, променявшей ребенка на алкоголь и ее дурную наследственность. Не будете же Вы в самом деле казнить себя так жестоко, как других. 08.01.2015 15:47:57, яся 76
Ну, вы даёте... во-первых, мои дети самые-самые и им прощается, но только им, вдобавок я никак их не связываю в своей голове с био-родителями, они мои. Вываливать что- то в запале способны только истерички, я к таковым не отношусь даже с натягом.
И я прекрасно понимаю, что все люди разные, поэтому и поступают по-разному,но это ведь не оправдание им, так ведь? Я понимаю, что есть убийцы и маньяки- все разные, но суть их деяний от этого не меняется. Они отвратительны. И если кто-то смог не стать убийцей и маньяком, значит всем это теоретически под силу. 08.01.2015 21:44:18, Просто мама....
И я прекрасно понимаю, что все люди разные, поэтому и поступают по-разному,но это ведь не оправдание им, так ведь? Я понимаю, что есть убийцы и маньяки- все разные, но суть их деяний от этого не меняется. Они отвратительны. И если кто-то смог не стать убийцей и маньяком, значит всем это теоретически под силу. 08.01.2015 21:44:18, Просто мама....
то есть если Ваша дочка не захочет сдавать кровь для ребенка, она не будет "по определению виноват и слабак"? Ну хорошо, хоть так.
"это ведь не оправдание им" - и я не предлагаю их оправдывать. Я предлагаю просто отделять факты от своего отношения к ним. Кстати, про отношение я с детьми тоже, считаю, надо говорить. И говорю, про свои эмоции: "я считаю, что оставлять детей плохо, мне больно, что с тобой это случилось. Я не знаю, почему твоя мать это сделала, я тебя не оставлю". Все, остальное, извините, личные отношения ребенка и его кровной матери, лезть в них можно ровно настолько, насколько позволяет ребенок и не более того. 08.01.2015 22:56:21, яся 76
"это ведь не оправдание им" - и я не предлагаю их оправдывать. Я предлагаю просто отделять факты от своего отношения к ним. Кстати, про отношение я с детьми тоже, считаю, надо говорить. И говорю, про свои эмоции: "я считаю, что оставлять детей плохо, мне больно, что с тобой это случилось. Я не знаю, почему твоя мать это сделала, я тебя не оставлю". Все, остальное, извините, личные отношения ребенка и его кровной матери, лезть в них можно ровно настолько, насколько позволяет ребенок и не более того. 08.01.2015 22:56:21, яся 76
если моя дочка не захочет сделать всё для своих детей- значит я была плохой матерью, вот будет мой вывод.
Моё мнение, что родители ребёнка должны формировать мировоззрение ребёнка- основную его канву до определённого возраста, а без личных оценок родителей это нереально сделать.Поэтому старший мой ребёнок растёт именно с таким пониманием мира- женщина которая родила не важна, важна та, которая воспитала. Связи духовные важнее кровных. К примеру, свекровь делала и делает для меня значительно больше и относится гораздо лучше, именно она всегда приезжала и жила с нами, чтобы помочь поднять маленьких детей, утешить меня, поддержать итд поэтому отношение моё к свекрови куда лучше и ближе, чем к той которая меня лично родила и немного повоспитывала, скинув на бабу с дедом. Свекровь мне никаким образом не кровная, но гораздо ближе многих кровных.
Я сама так живу и транслирую это на детей, дети принимают восприятие мира родителей легко. Позднее, они могут сами создать своё восприятие мира и оно может отличаться, но это будет уже когда они станут взрослыми. В данном контексте не возникает вопроса: почему та, которая родила бросила?- потому что неважно кто родил изначально сидит в голове. Любопытство посмотреть может быть, но не более, ибо никто никому ничем не обязан лишь за факт вынашивания 9 мес и процесса родов. Если бы изобрели инкубатор, в котором выращивали бы детей, возможно, многие бы воспользовались новой технологией. :)
А личные отношения, в которые нельзя лезть могут быть только у людей, связанных духовно, но никак не просто физически на короткое время без взаимных обязательств. 09.01.2015 10:48:10, Просто мама....
Моё мнение, что родители ребёнка должны формировать мировоззрение ребёнка- основную его канву до определённого возраста, а без личных оценок родителей это нереально сделать.Поэтому старший мой ребёнок растёт именно с таким пониманием мира- женщина которая родила не важна, важна та, которая воспитала. Связи духовные важнее кровных. К примеру, свекровь делала и делает для меня значительно больше и относится гораздо лучше, именно она всегда приезжала и жила с нами, чтобы помочь поднять маленьких детей, утешить меня, поддержать итд поэтому отношение моё к свекрови куда лучше и ближе, чем к той которая меня лично родила и немного повоспитывала, скинув на бабу с дедом. Свекровь мне никаким образом не кровная, но гораздо ближе многих кровных.
Я сама так живу и транслирую это на детей, дети принимают восприятие мира родителей легко. Позднее, они могут сами создать своё восприятие мира и оно может отличаться, но это будет уже когда они станут взрослыми. В данном контексте не возникает вопроса: почему та, которая родила бросила?- потому что неважно кто родил изначально сидит в голове. Любопытство посмотреть может быть, но не более, ибо никто никому ничем не обязан лишь за факт вынашивания 9 мес и процесса родов. Если бы изобрели инкубатор, в котором выращивали бы детей, возможно, многие бы воспользовались новой технологией. :)
А личные отношения, в которые нельзя лезть могут быть только у людей, связанных духовно, но никак не просто физически на короткое время без взаимных обязательств. 09.01.2015 10:48:10, Просто мама....
если бы любила- интересовалась бы судьбой... а по-марсиански- это не про нашу земную жизнь. Моего младшего сына био рожала в надежде, что девочка, так она родила двоих, на третий раз оказалась так желанная девочка- она её воспитывает и любит вполне реально, первые два её не волнуют- пол не тот. Вы хотите, чтобы я эту правду рассказала, чтобы мальчик комплекс в себе развил в отношении пола? Мы как раз искали мальчика и рады, что он не девочка. Вот это правда, которую надо знать для сохранной психики.
08.01.2015 00:34:06, Просто мама....
Вы не допускаете, что поиск биородителей может быть не интересен для самого ребенка?
ИМхо, - нормальное детство это бабушкины пирожки, снеговики с папой и мамины сказки на ночь. А вся эта философская паутина - это взрослые развлечения. 07.01.2015 00:28:36, Рыбачка Соня
ИМхо, - нормальное детство это бабушкины пирожки, снеговики с папой и мамины сказки на ночь. А вся эта философская паутина - это взрослые развлечения. 07.01.2015 00:28:36, Рыбачка Соня
Опять - Вы ребенка низводите до какого-то примитивного существа без чувств и с примитивными эмоциями. Даже глубоко умственно отсталые дети устроены более сложно.
07.01.2015 00:37:57, яся 76
Может я конечно даже и более глубоко умственно отсталый ребенок чем глубоко умственно отсталые дети была, но таки да - это было МОЕ восприятие детства: пирожки, снеговики и сказки. И я на свое детство не жалуюсь, - в нем мои корни, которые позволяют держаться.
07.01.2015 00:40:32, Рыбачка Соня
Еще раз - у Вас это было как данность. Вы понятия не имеете что чувствует ребенок, у которого этого не было.
07.01.2015 00:51:16, яся 76
У ребенка, которого этого не было, не возникает и вопроса хранить тайну. Ребенок как бы сам все прекрасно помнит. Речь все ж таки о младенцах, - у которого все это было по факту, но не от кровных родителей.
07.01.2015 00:54:08, Рыбачка Соня
А вообще забавно, в заглавном посте спрашивали, как ребенку рассказывать о приемности, а свелось все опять к вопросу хранения/нехранения тайны. Вечная тема:))
07.01.2015 01:02:21, яся 76
гы) а для меня сейчас это больная мозоль..- я вот смотрю на мелкого и понимаю, что хорошо бы ему было расти с "тайной".. но в нашей семье обломс... все все кругом знают... А ведь мог бы расти с тайной...в какой-нибудь другой семье. Вот такая вот рефлексия...
07.01.2015 01:07:05, Рыбачка Соня
"На мелкого" - это который кузнечик? Ему слишком мало лет, чтобы делать такие глобальные выводы, да еще и за него самого. Каждому нашему приемному ребенку хорошо бы никогда не переживать того, что они пережили. Но оно в их жизни уже случилось, закрывать на это глаза - нелепо. То, кто написал, что человек создан для счастья - очень жестоко соврал.
07.01.2015 01:13:18, яся 76
Верно:) Хорошо, сформулирую по другому: люди счастье понимают как неизменное спокойно-комфортное существование. На самом деле оно включает в себя и восстановление велосипедов из пепла:)
07.01.2015 01:19:53, яся 76
"Речь все ж таки о младенцах, - у которого все это было по факту" - младенец, простите, у приемных родителей из воздуха материализуется? Он не проживает 9 месяцев в утробе кровной матери, не находится, ну минимум месяц в учреждении? Не испытывает от этого определенных эмоций? Младенец - тоже не кукла:)
07.01.2015 00:58:07, яся 76
Вообще-то я себя в утробе не помню....также как лет до 3 вообще себя не помню.. ни событий, ни эмоций... фиг его знает, чего там было....
07.01.2015 01:00:23, Рыбачка Соня
А это не имеет значения. Основы нашего самоосознания все равно закладывались именно в этом возрасте и под влиянием тех событий, которые мы тогда проживали. Вы можете изменить те события? Если нет (а Вы не можете) ни о каком "создании альтернативной реальности" речи нет и быть не может.
07.01.2015 01:15:28, яся 76
Мы не можем изменить факты, но мы можем изменить отношение к ним. Тайна именно это и делает.
07.01.2015 01:41:36, Рыбачка Соня
Как тайна может изменить отношение к фактам? Это фраза лишенная смысла, извините. Чтобы к чему-то относиться, об этом чем-то надо иметь представление для начала. Тайна этой возможности лишает. Зато оставляет богатое поле для домыслов, страхов, загнанных в подсознание и комплексов. Я как бы не теоретик в этом вопросе. В моей семье тайна испортила жизнь трем поколениям.
07.01.2015 16:54:40, яся 76
Это штампы, жизнь богаче на варианты. Но вы можете не согласиться.
07.01.2015 00:38:00, Рыбачка Соня
Кстати, отчим - сирота. Нашел всех своих хоть каких-то родственников и объединился с ними. Я его ненавижу, но понимаю:-) 07.01.2015 00:20:13, Koala2000
Опять мне это напомнило тот разговор в ЖЖ про альтернативу аборт/дд. В которой принимали участие исключительно неабортированные и не выросшие в учреждении:)
07.01.2015 00:39:34, яся 76
Ну вот вы такая..а мама у меня другая.. - у нее никогда не было потребности в объединении с теми, кого она не знала. Может хватало тех, кто есть. Тут я склонна думать, что все эти поиски не от желания найти себя.. а от желания заполнить дыру в межличностных как раз отношениях..восполнить то, чего не хватило от тех, кто рядом был. Если хватало , - то нет потребности что-то еще искать.
07.01.2015 00:23:27, Рыбачка Соня
Нее..чего то не хватало, раз пошли искать. Просто так бесцельно не ходят))) Но бывает и такое, что ребенку хватает всего, а этой потребности "найти себя" у него просто нет.
07.01.2015 00:30:28, Рыбачка Соня
Вы как обычно в полемиках пытаетесь принизить непохожих на вас людей) То, что человек чувствует не так, как вы - не значит, что он бесчувственный. Конечно тут лотерея.. но опять же - вы не можете рассуждать с точки зрения человека, которого "обманывали"...кто его знает.. если бы вы считали отчима кровным отцом, - может и не было бы у вас таких заморочек.
Еще пример, - есть у меня двоюродный брат, который мне не кровный родственник - сын жены моего дяди от первого брака. О том, что он мне не кровный родственник я узнала в свои 20 лет, - для меня он - брат. Моя сестра знала об этом факте с детства, - для нее он - "сын жены дяди от первого брака". Они дружили в детстве, они общаются.. но она не считает его братом, - привычка такая не сформировалась. 07.01.2015 00:49:30, Рыбачка Соня
Еще пример, - есть у меня двоюродный брат, который мне не кровный родственник - сын жены моего дяди от первого брака. О том, что он мне не кровный родственник я узнала в свои 20 лет, - для меня он - брат. Моя сестра знала об этом факте с детства, - для нее он - "сын жены дяди от первого брака". Они дружили в детстве, они общаются.. но она не считает его братом, - привычка такая не сформировалась. 07.01.2015 00:49:30, Рыбачка Соня
Вам сейчас напишут, что это от неправильного воспитания или врожденного [цензура] генеральского сына:))
07.01.2015 00:59:00, яся 76
Не, это просто мужик такой гав...стый. Ему было бы плохо даже если бы правду знал.
07.01.2015 02:06:16, мать перемать
Еще хорошо усыпить всех, кто в потенциале может знать или догадываться о приемности. И запретить всяческие экспертизы. А так же узаконить лоботомию на случай ранней младенческой памяти (есть дети, которые себя помнят месяцев с 8).
07.01.2015 01:22:00, яся 76
У меня осенью старшая (кровная) дочь вспомнила момент своего рождения.
"Я была в другом месте, там всё бело-розовое и высокие деревья, а потом я пошла куда-то и там меня начало затягивать. Как в чёрную дыру, но она была белая. И меня затянуло куда-то и стало выталкивать оттуда и сначала вытолкнулась голова и потом вытащили всю меня и положили на что-то большое, тёплое, выпуклое и мягкое."
Такие дела... 08.01.2015 13:54:31, Анкора
"Я была в другом месте, там всё бело-розовое и высокие деревья, а потом я пошла куда-то и там меня начало затягивать. Как в чёрную дыру, но она была белая. И меня затянуло куда-то и стало выталкивать оттуда и сначала вытолкнулась голова и потом вытащили всю меня и положили на что-то большое, тёплое, выпуклое и мягкое."
Такие дела... 08.01.2015 13:54:31, Анкора
Аха ... у меня один деть рассказывает, как "по телевизору смотрел, когда ты маленькая была". С подробностями "вспоминает"))))
08.01.2015 14:40:43, Рыбачка Соня
А сколько их, тех примеров усыновления "с тайно", когда никто так и не узнает и все счастливы...
07.01.2015 00:58:26, Рыбачка Соня
Ну как-то так да, - пусть лучше самолетики конструируют и есть ли жизнь на Марсе рассуждают...а не фантазируют на тему "что было бы, если бы меня не усыновили", да почему меня бросили и зачем усыновили. В жизни очень много более интересных для детских мозгов тем, чем тема собственного усыновления.
06.01.2015 22:49:43, Рыбачка Соня
Вот знания чудные -зачат в рез-те "ромашки" у матери УО. И гасторбайтера.(ов)
06.01.2015 10:13:04, matusa12
Суть вопроса мне понятна, но формулировка... я своей постоянно повторяю, что она моя родная и все такое. И докажите обратное))) И тот факт, что она родилась у другой женщины - ну, так бывает. Если что, мы уже ездили знакомиться с био сестрой, как нибудь доберемся и до брата. К био матери не горю желанием ехать, хотя фото женщины, которая родила мою дочь, я ягодке показывала и объясняла кто это. Я просто отношусь к био как к суррогатной маме - да, родила. Родила МОЕГО ребенка. Мою родную дочь. И я надеюсь, что моя дочь вырастет с этой же философией. Скрывать био семью не планирую
05.01.2015 15:25:26, GreenHope
А когда ребенок (например лет в 10) заинтересуется именем и фамелией био? Как быть? Сообщили ли Вы паспортные данные био матери? Мне видется, что эту информацию лучше выдать ребенку после подросткового возраста...
05.01.2015 11:06:15, *janka*
А почему имя и фамилию не надо говорить?
Мы сказали в 3 года, когда забирали младшую, была подходящая почва, разговоры тематические. Месяц переживал, спрашивал имя, хотя знал, еще малышкину маму как звали, больше ничего. Потом забыл. Психолог тематический настаивает что надо сказать что био не могла его взять и почему не могла, она видит у него в голове что био хорошая и ему непонятно почему он у нас. Я не уверена что это так. 05.01.2015 11:25:06, lenalar
Наш любит совершенно чужих людей, и доверяет им. Психолог сказала что надо ему говорить что био его типа бросила, что он не нужен никому, и эти "хорошие" чужие его тоже не возьмут, они его не любят как мать, то есть я. Надо ли так говорить? Не знаю.
05.01.2015 22:29:42, lenalar
в ШПР познакомились с семьей, там тетя тоже усыновила. И по совета психолога так и сказала ребенку, что "биомама бросила". У ребенка развился страшный невроз на этой почве и он постоянно спрашивал "а вы меня точно не бросите?". В итоге семья из ШПР твердо решила хранить тайну в будущем. А надо было всего-навсего другие слова использовать….
07.01.2015 11:30:39, Летучая Мышка
Моя Диана использует только слово бросила, хотя никогда его не слышала от нас, может, из кино. С 5 лет.
07.01.2015 18:21:34, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
я говорю "твоя мама не смогла тебя воспитывать и ты попал в детский дом, где мы тебя и нашли? потому что долго искали"
07.01.2015 11:31:41, Летучая Мышка
Это нам в голову так вбили родители. Это выгодно, это прИнято. У меня, например, всю жизнь было три "папы" - дед, ставший отцом "де-факто", т.е. любил, растил, баловал и был наместником Бога на Земле, "Юрка" - отец "де-юре", о котором говорить было не принято, мама злилась, отчим бесился, бабушка страдала, дед весь "курятник" усмирял:-)), и Саша - отчим: "Отец-местоблюститель". Все это свободно укладывалось в моей голове и не вызывало противоречий. При этом у меня не может быть две Родины, а у большинства населения Земли - это нормально. Отсюда вывод: все эти "не может быть две мамы" не более чем "не может быть две Родины" - особенности культуры и воспитания, традиции, а ласковый теленок, как известно, двух маток сосет. Кстати, природа так устроила, что самка может не принять осиротевшего детеныша, а детеныш не может не принять существо, пожелавшее стать мамой, в отсутствии таковой:-))
08.01.2015 22:11:49, Koala2000
Вот, все разумно, правильно... Но, чувствуется фальшь и призрак "родитель№1" родитель№2" маячит:-)
08.01.2015 21:38:30, Koala2000
Я знакома с биомамами лично, имела честь говорить с обеими. Немало знаю о них со слов детей, имею информацию от чиновников, социальных работников, родственников, регулярно отслеживаю изменения в их жизни, собираю фотографии и прочее-прочее. Казалось бы, имею основания вывести выводы о причинах, приведших к разделению с детьми, и озвучить эти причины. Ан нет. Все мои "основания", несмотря на соприкосновение с биосемьями - это чужие субъективные восприятия, клочки, вырванные из биожизни, помноженные на мои догадки и фантазии. На самом деле, я не знаю ничего. Для того, чтобы уверенно утверждать, нужно быть как минимум ангелом, неотступно стоящим за спиной био всю её жизнь. И то не факт,- человеку в голову залезть невозможно.
07.01.2015 19:25:28, Голубушка
Не хватает "сакрального" момента. Почему именно они именно Ваши дети.
07.01.2015 02:34:08, Koala2000
Это какой-то "Белый Шум", который я и в 44 года осмыслить не в силах с разбегу. Для ребенка все проще должно быть, интуитивно понятно и скреплено "ритуалом". Типа Звезды указавшей Волхвам где искать Спасителя:-))
08.01.2015 22:30:19, Koala2000
Мы сказали в 3 года, когда забирали младшую, была подходящая почва, разговоры тематические. Месяц переживал, спрашивал имя, хотя знал, еще малышкину маму как звали, больше ничего. Потом забыл. Психолог тематический настаивает что надо сказать что био не могла его взять и почему не могла, она видит у него в голове что био хорошая и ему непонятно почему он у нас. Я не уверена что это так. 05.01.2015 11:25:06, lenalar
Да верно, в их головках только хорошее о био. Наш девятилетка так и заявил на днях : я все плохое забыл, помню только хорошее о своей семье. Нам типо было хорошо в семье. Забылось уже, как голодали, как дома одни сидели, как кашу варил, чтобы голодного брата накормить и как вылил на себя, получил ожеги рук и ног. Но БЛИН ему было хорошо в био семье, он с таким наслажлением вспоминает булку с маслом и сахаром, хлеб с маслом и чесноком и один раз мама даже катала на каруселях! И ничто не может вытеснить из головы эту самую вкусную на свете булку и те единственнные карусели, а то, что от голода чуть не померли, забылось
05.01.2015 21:40:27, набираю опыт
Это нормально, помнить хорошее о своем раннем детстве. Это дает силы выживать. Это надо беречь как можно дольше.
06.01.2015 21:39:38, яся 76
Не так, конечно, в смысле не в такой формулировке. Но учить, что есть свои-чужие надо.
06.01.2015 21:40:37, яся 76
[пусто]
06.01.2015 00:25:02
Безоценочно. "Знаю то-то, было вот так. Почему - не знаю, предполагаю что потому-то. Хорошо ли это - я считаю, что нет. Мне больно, что с тобой это было, я обещаю сделать все, чтобы так больше не было."
06.01.2015 21:42:03, яся 76
Я вообще последнее время за тайну. Мы переборщили с этой паршивой самоидентификацией. Дети считают что это нормально: эта тетя родила тебя для меня. Или что то в этом роде. Мой ребенок искренне считает, что если кто то себя из детей плохо ведет его нужно сдать в ДД. Потому что поведение плохое и значит семья не нужна. КАК это могло в голове возникнуть не пойму. Или смотрели недавно фильм Маленькая леди. Мой ребенок искренне недоумевал, почему так переживает мама девочки: ну она же еще молодая, еще себе родит. Засада с этой тайной, точнее с НЕТАЙНОЙ.
06.01.2015 00:33:44, не скажу кто
У тебя две мамы.
Одна тебя родила (никаких для меня, дети рождаются не для своих родителей), другая тебя растит.
Обе мамы важны. Никакая из них не могла бы заменить другую.
Я не могла бы тебя родить - такой, какая ты есть, ты могла бы родиться только у той, первой мамы. И я тебя люблю именно такой. А я тебя ращу - нужно делать кучу вещей для ребёнка, пока он растёт (перечисляю), и твоя первая мама не смогла этого делать.
Это то, что я своей говорю. 08.01.2015 19:03:15, Анкора
Одна тебя родила (никаких для меня, дети рождаются не для своих родителей), другая тебя растит.
Обе мамы важны. Никакая из них не могла бы заменить другую.
Я не могла бы тебя родить - такой, какая ты есть, ты могла бы родиться только у той, первой мамы. И я тебя люблю именно такой. А я тебя ращу - нужно делать кучу вещей для ребёнка, пока он растёт (перечисляю), и твоя первая мама не смогла этого делать.
Это то, что я своей говорю. 08.01.2015 19:03:15, Анкора
Вот этого я как раз никогда не понимала. Не может быть двух мам! Также как и двух пап. Если есть первая МАМА, то вторая может быть только мачехой. Также как и второй - только отчимом. Мамой и отцом можно стать только там, где эти места вакантны, то есть не заняты никакой конкретной персоной.
08.01.2015 21:53:51, Рыбачка Соня
Я обговариваю постоянно, что био мама не смогла заботиться и воспитывать из-за алкоголизма. Учу, что это болезнь. Она не плохая, не злая, она "больная", ей нужна помощь. Насчет чужих постоянно говорю, что у других есть свои дети и что мои дети им не нужны. Как-то так
05.01.2015 23:45:38, набираю опыт
я, например, считаю, что всё предопределено, поэтому мой ответ простой: мне предопределено было родиться и вырасти в семье, в которой я родилась и выросла- не самая лучшая участь, так себе мама, к которой так и не пришла материнская любовь и папа на расстоянии. Росла, как трава. А моим детям было предопределено родиться у других, потому что на тот момент времени они не могли родиться у меня, но Судьба толкала каждый раз меня искать и я нашла. При этом вообще не важно у кого они родились: маргиналы-не маргиналы итд, потому что надо было через кого-то родиться в этот мир, чтобы эти люди оставили рождённого ребёнка, чтобы я их отыскала. Старшая вполне взрослая дочь разделяет мою теорию. Это как половинки-мужья, отыщешь предназначенного- обретёшь счастье. Также и тут. Поэтому они мои дети, так как изначально были предназначены мне, а родившая и выносившая их женщина- просто био материал, использованный Судьбой для этого. Именно поэтому мои дети похожи на меня, у меня с ними одна группа крови, схожие проблемы по здоровью итд
07.01.2015 09:55:52, Просто мама....
ну, типа звезды... родословная Иисуса ведь идёт через Иосифа тоже и идёт долгое перечисление всех предков, хотя к Иосифу Иисус не имеет никакого отношения в принципе, для него это приёмный малыш. И если Марии не было- была бы другая женщина. Она всё равно бы была, не очень важно кто. Важно, чтобы ребёнок в этот мир как-то родился.
09.01.2015 10:53:09, Просто мама....
[ссылка-1]
Вот тут тема на форуме на 300 страниц, которая так и называется"как и когда сказать ребенку, что он приемный". Девочки делятся опытом и советами 05.01.2015 10:30:10, maxerka
Вот тут тема на форуме на 300 страниц, которая так и называется"как и когда сказать ребенку, что он приемный". Девочки делятся опытом и советами 05.01.2015 10:30:10, maxerka
Читайте также
Яйца курицу не учат! Почему так сложно со старшими родственниками
Как понять родителей и наладить отношения?
Заразиться перхотью – реально? Трихолог объяснил, опасно ли пользоваться чужой расческой
Как избавиться от перхоти?
