Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Для Shuriken (неприятное)

Я читаю Ваши сообщения несколько месяцев подряд.Мой вывод: Вы занимаетесь психологическим эксгибиционизмом. По-моему, Вам все равно, какие советы или какие отклики Вы получаете. Саша, то что Вы взяли ребенка (пусть на время) - мужественный поступок, то что бесконечно цитируете высказывания окружающих относительно ребенка - безнравственно. И не потому что, вы их цитируете, а потому что бесконечно заламываете руки в подсчете количества дней, через которое вам необходимо принять решение - оставлять ребенка или нет. Мне трудно представить, что я мог "взять" и потом "вернуть" ребенка. Саша, Вы когда брали ребенка - не знали, что Вы проживаете в однокомнатной квартире с родственниками, что Ваши доходы не позволят обзавестись собственной жилплощадью и т.п. А Ваше высказывание относительно того, что Вы собираете мнения для принятия окончательного решения, извините, просто верх цинизма. Вы взяли ребенка для того, чтобы в инете узнать оставлять его или нет у себя? Чем вы руководствоались, когда принимали решения взять мальчика - удовлетворить свои подсознательные комплексы? Что будет с мальчиком, если Вы примите решение не оставлять его у себя? А если Вы решили оставить, то зачем Вам бесконечные: "его бы в нормальную семью...", "еще месяц, а потом...". Может быть таким образом Вы пытаетесь добиться поддержки окружающих, согласен, она нужна, но это очень шаткая позиция - обретать уверенность не по своему убеждению, а получать ее (уверенность) от внешних обстоятельств, имхо, исчезли обстоятельства - исчезла уверенность. Почему бы Вам не пообщаться с Рудовым, Каем? Саша, Вас не передергивает от своих же топиков "А ему хорошо подают, однако..."?
18.08.2005 11:12:37,

157 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Shuriken
Ну ладно, отвечу "серьёзному юристу". Очень жаль, что вы так серьёзно и буквально воспринимаете мои сообщения. Наверное, для Вас надо было написать: "Меня волнует то, что ребёнка малознакомые люди угощают сладостями" - наверное, от этого не "передёрнет". Проше надо быть!
Реально у меня ребёнок сейчас даже не на патронате - на гостевом. Дог-р патроната заключён не был - все специалисты уже ушли в отпуск. Равно как и все специалистиы - и "от Рудова", и от детского дома. Не было ни психологов, ни врачей. Ребёнок регулярно ложится в психиатрию - весной мне информацию не давали - ну не было "законных оснований", там же тайна на тайне, а когда появились эти "основания" - врач в отпуске. В поликлинике тоже ВСЕ врачи в отпусках. Я не получил НИКАКОЙ поддержки ни по одному вопросу - ни по психологии, ни по мецицине, и первый месяц у меня был исключительно методом научного тыка плюс несколько телефонных разговоров с Г. С. - на них-то я и продержался.
Но как-то обощёлся - и без информации по "психиатрии", и без психологов (хотя о последнем, конечно, жалею, и в сентябре буду навёрстывать).
Валера достиг и научился очень многому, в принципе, я 100% уверен, что справлюсь с ним. Его я понимаю, он становится всё более управляем и адекватен, хотя взбрыки есть (последняя истерика на пустом месте была позавчера, хорошо хоть голос не сорвал, я тоже на него ору периодически)
Я научил его кататься на велосипеде, и не просто крутить педали - он уже проезжает простейшие препятствия и (!) может ехать по дорогам общего пользования (со мной, ессно) - по делам мы едем так же как и я один - по обочинам, и он нормально едет, не нарушая правил и держа приемлемую скорость. Вчера он гулял добрые полтора часа сам. Также сам он находит себе занятия на всё большее и большее время. Всё чаще от его помощи больше пользы, чем вреда. Недавно он ходил в магазин со списком (5 позиций на один полный пакет) через две дороги - справился на 100%! А уж один по мелочи ходит запросто!
Во вторник следующий мы идём в школу на комиссию - я уже прикидываю, как его смогут взять в массовую школу. После коррекционки в массовую "не имеют права" - будет наша местная ПМПК. Управление Образования СЗАО на моей стороне. Даже если я его и не оставлю, с бумагой той ПМПК Валера может пойти в нормальную школу у себя в детдоме, хотя сможет ли он ТАМ в ней учиться...
В принципе, не будь у нас напряга со спальными местами - я бы абсолютно точно ВЗЯЛ на учебный год, а так я боюсь что излишне напрягу всех родных - брат хоть и вида не показывает, но вроде как тоже не в восторге уже:( - они маловато общаются. И на маму не хочу доп. нарузку класть. А съём бОльшей квартиры или второй грозит подкосить наш бюджет. Вот я и ищу выход. Нужна разлука - на несколько дней. Мы же всё время вместе, только когда мама была, я сбагрил ей ребёнка на полдня и всё! Максимум пару часов мы порознь. А так посмотрим - как он отреагирует, как я. Может и не будет большой потребности быть всё время вместе в сентябре у нас обоих. У меня - как ни крути - всё же завышенные требования, где-то я его принимаю, а где-то нет. Несмотря на всю "эмоциональную близость", 200%-ного принятия, супер-влюблённости нет. Да, люблю, да, забочусь и оберегаю, но чего-то сверх - не чувствую. А он... Не знаю, наверное тоже любит и ценит, но внешне это мало заметно. Или правильнее я мало вижу. Хотя могу и ошибаться в своих домыслах. Огорчает, что очень много переживаний он держит в себе, у меня не хватает знаний, чтобы вытянуть их наружу, почувствовать, когда что-то такое прорывается. Пока "просто живём". Щас на работу поеду.
Вот вам ещё немного "эксгибиционизма", наслаждайтесь.
19.08.2005 10:53:48, Shuriken
Ольга Оводова
Саш, можно поподробнее про переход в массовую школу?
У нас точно такая же история, но я пока просто надеюсь "замять" этот вопрос, отдать в массовую, а там разберемся.
В районо мне сказали, что должны взять и на конфе про других детей тоже сказали, что не имеют права отказать. Кто вам сказал, что "не имеют права взять"? Школа?
Вы в какой класс собираетесь - с понижением или догонять?
19.08.2005 13:13:13, Ольга Оводова
Shuriken
Всё решают специалисты из управлния образования. Т. к. ребёнок учился в коррекционной школе (а это факт), то просмто так не имют права перевести. По той же причине Валера и не училсся в больнице - нет классов коррекции, а в обычном не имеют права - типа будет проверка, "накажут"
Для первода в массовую школу должно быть заключение ПМПК, на основании которого будлет перевод. У нас в районе есть 833 школа - тоже коррекционная, но не по интеллекту, а логопеедичская и прочее. Что в реал не знаю, но наша комиссия там, о результатах напишу. Пойдём с отставанием - второй раз во второй класс, ибо с нашим чтением по слогам и домысливанием слов далеко не уддёшь. Если интересно - звони, рассажу подробнее.
19.08.2005 14:27:54, Shuriken
Ольга Оводова
Саша, ты меня пугаешь. Хоть бы знать, какое место в законе искать.
Директор интерната мне ведь тоже ни слова не сказал, вроде как само собой разумеется, что ребенок пойдет в нормальную школу.
Как пройдете ПМПК, расскажи, ладно? Я все думаю, если правда скажут что нельзя, что проще, пройти эту неладную комиссию или "потерять карту" и пройти все по новой.
19.08.2005 15:06:43, Ольга Оводова
Shuriken
Сделайте проще (попробуйте) - приходит в ближайшую к дому школу и говорите, что надо бы ребёночка в школу организовать. И - НИЧЕГО не говорите. Они ОБЯЗАНЫ взять, т. к. живёт на их территории. На словах отшивают - кладите заявление на стол директору - ОБЯЗАНЫ отреагировать, и отреагировать положительно. 19.08.2005 18:38:31, Shuriken
Ольга Оводова
Это я уже сделала.
Вопрос в том, какую медкарту нести - новую чистую или старую.
19.08.2005 19:08:35, Ольга Оводова
Shuriken
Если в старой есть что-то "компрометирующее" - то новую. Сделайте выписку о прививках из основной карты, что в поликлинике. 19.08.2005 22:49:40, Shuriken
Саша, то о чем Вы написали уже далеко не "эксгибиционизм" - это трезвое рассуждение. И поверьте я не ставил цели Вас чем-то упрекнуть, но знаете иногда необходим "холодный душ". Просто сказать себе СТОП. И в следующую минуту все становится очевидным и понятным. В какой оказались вы ситуации мне очень понятно (сам был), когда даже час отдельно от ребенка кажется блаженством (ничего порочного в этом нет), этот час просто необходим прийти в себя, просто собрать те крупицы растраченной энергии, которые остались. Я понимаю какая эмоциональная и физическая нагрузка сейчас на Вас давит. Не рассматривайте мои сообщения, как пафосные, если Вы прочитали все мои ответы в обсуждении, то должны аонять, что мое обращение к Вам вызвано только тем, чтобы как раз дать Вам возможность остановиться на мгновение. Я ИСКРЕННЕ надеюсь, что у Вас с Валерой все получиться, и все ваши успехи (и его) только принесут Вам счастье. По поводу любви к Валере... Наверное у Вас склад характера похож на мой, где-то через 3-4 месяца я смело мог говорить ЛЮБЛЮ, ПРОСТО ЛЮБЛЮ. 19.08.2005 11:06:14, KonstantinK
[пусто] 19.08.2005 00:55:40
елена волк
Вся штука в том, что если не будет этого сегодняшнего пускай и неприглядного обсуждения и обсуждения недостатков детей в том числе, то такого светлого будущего когда слегка подросший детишка залезет в архивы интернета для него просто может не наступить. Мы здесь многие прошли через такие свои топики, от которых потом просто голову в песок хочется прятать, но зато потом и дети появились. Роды - это дело такое - некрасивое, неприглядное и с болью - но именно таким путем появляются дети. Ничего страшного в наших дискуссиях не нахожу. Это жизнь, не надо бояться запачкать руки. А дети, думаю, своих родителей поймут. В конце концов не слова дело делают, а дела. И пускай приемные родители выговариваются здесь - инет стерпит и тогда меньше будет ситуаций, когда от отчаяния хочется голову в петлю, а такие ситуации тут были - люди стесняются писать. Хорошо, что Саша не стеснительный - ему и его ребенку это пошло на пользу, а это главное. 19.08.2005 10:52:53, елена волк
[пусто] 19.08.2005 16:10:22
[пусто] 19.08.2005 16:32:06
Наталья Л
поставьте в своей регистрации галочку - исключить сообщения из поиска. И никто их не найдет даже сегодня, не говоря уже про 10 лет. Интернет это не безразмерный кладезь. Чтобы вместить новое будет постепенно уничтожаться старое. 22.08.2005 12:18:55, Наталья Л
Кстати, сообщение для Саши, обсуждение громадное,а его реплика прозвучала в этом топике 1 раз. 18.08.2005 21:43:17, Олюша
Саша, а только ли от Вас зависит, возьмет ли Вы ребенка (уже не маленького) насовсем? Более того, может я ошибаюсь, но если квартира не в Вашей собственности, то ответственный квартиросъемщик - мама, и ето уже не Ваше решение и Вы имеете не решающий голос, а лишь совещательный. А мама, я так поняла, извените, не горит особым желанием. 18.08.2005 21:29:03, Олюша
Прочитала ветку, истории. Грустно.

Однажды(зимой этой), случайно, услышала по радио передачу про
усыновление и опеку, не сначала, так что названия не скажу.
Ну там довольно известную нам инфо говорили в основном, а потом был
телефоный разговор, с глубокоуважаемым мною основателем
терапевтическиго общества"Китеж" Д.Морозовым. Разговор был
коротенький, но мне запомнился.
Сказал приблизительно вот что(речь шла об усыновление подросших деток,
не младенцев, "у нас в стране часто бывает так, приходят усыновители
,и видидят ребятенка и говорят, вот он наш!! И забирают, а потом
часто начинается множество самых разных проблем, и серьезных , и
справиться с ними без профессиональной психологической помощи трудно,
порой не возможно, и родители или отдают ребенка отратно, либо
продолжают мучаться и мучать ребенка... "
Говорил он это очень серьезно, уверенно, и неравнодушно.
А совет был такой (как я поняла), что стоит обратить очень серьезное
внимание на совместимость характеров (ведь уже взрослый человечек
даже 5-леток из ДД) , а в дальнейшем обязательна психологическая помощь родителям и
детям по мере всплывания проблем, а в идеале все родители-усыновители подросших
детей должны быть с навыками воспитательных психологич. техник для
таких деток.

Из опыта участников этой конфы вижу, что так и получается чаще всего.
Елена В. уже не хуже психологов разбирается , Nata P тоже + получает
спецальное образование, у Гули с Тимуром фантастическая
совместимость, Шурамура тоже просто кладезь знаний..
(прошу у всех прощения , что вот так для примера привожу)
Тоесть не стоит думать , что можно взять ребятенка(даже
приглянувшегося) и думать что все проблемы сами рассосутся.

И тесты на совместимость это не глупость, но мне кажется, у нас в
России пока эту задачу так раз "гостевой" и выполняет.

В Сашеном случае меня очень смущало, что он парня взял почти не
зная, но оказалось , что тут вроде все нормально. Но терпения и
работы нужно будь здоров.
Лишь бы Саша своей горячностью и эмоциональностью лишних обещаний не
давал. А так конечно, для Валеры Саша - шанс спасения. Но психологи
тут мне кажется очень нужны.

18.08.2005 20:55:03, Snow
1) Мужчины и женщины - не обязаны быть такими, какими Вы с читаете они должны быть. Вы считаете - что мужчины все должны быть молчаливыми и сильными - вперед, применяйте это к себе. Но люди все разные, есть эмоциональные экстроверты мужчины - дайте им право быть такими какие есть, не надо всех делать одинаковыми под копирку. Будьте терпимы к людям отличным от Вас.
2) Почитайте про гостевой режим - что про это думают психологи, почему это хорошо для ДД детей старше 6-7 лет.
3) Читала тут американский форум для родителей приемных детей постарше (от 10 лет). Так вот я теперь никого никогда не осужу кто не выдерживает этого - почитала раздел проблемок - как после усыновления нектоорым родителям тяжело, как мамы сидят на анти-депрессантах годами потом, как родные дети страдают, как семьи не выдерживают и доходят чуть не до развода, как несмотря на психологов и т.д. есть вещи очень трудно поддающиеся коррекции, сколько проблем с этим РАД-ом (Саша, кстати, почитайте про это - если Вы читаете по английски, могу прислать ссылки).
Констатин, если мо-английски читаете, могу ссылку прислать? А то тут осуждают Сашу те у кого маленькие дети -это совсем не то, во взрослом возрасте настолько больше заморочек :((
Саша, держитесь!
18.08.2005 18:50:07, Eleonora
Объясните, пожалуйста, что такое РАД?????? 18.08.2005 20:31:06, Arlette
елена волк
Наберите в поиске "нарушение привязанности" и почитайте. Правда американцы лучше пишут, чем наши, но на английском еще понять надо, что написано. Они довольно мудрено всё излагают. РАД - это Reactive Attachment Disorder - нарушение привязаннсоти по-нашему как я уже сказала выше. 18.08.2005 20:34:00, елена волк
Спасибо! Мне бы в голову не пришло, что это как-то с привязанностью связано :-) 18.08.2005 20:47:37, Arlette
елена волк
На то и существует море специалистов, чтобы придумывать всякие разные слова, которые нам сермяжным и в голову не придут. А потом мы к ним послушно ходим, чтобы они нам объяснили, с какого бока нам к их придумкам нужно подступиться, чтобы наша жизнь стала лучше, легче и здоровее. Ведь без них ясен пень мы никуда. 18.08.2005 20:57:17, елена волк
Элеонора, во-первых, ниже я писал, что НЕ осуждаю Сашу, во-вторых, это нормально, что он пишет, но надо уметь читать между строк, в-третьих, проблема не в самом обращении в инет, а в том, что в инете он ищет, то чего никогда не найдет. Я его очень хорошо понимаю (ниже есть история, которую я описал по роду своей работы, но которую ни в коем случае не проэцирую на Александра), может быть по-этому я и поднял эту тему.
За ссылку буду признателен.
18.08.2005 18:59:46, KonstantinK
Саша, Константин,
Вот обещанные ссылки (на-английском).
http://www.olderchildadoption.com/rad/
http://pub70.ezboard.com/bolderchildadoption
18.08.2005 20:11:35, Eleonora
Народ,топик и без Капитана уже расползается,прям мистика какая-то. 18.08.2005 17:09:14, Линдаа
елена волк
Уважаемые конфяне, скажу-ка я вам следующее. Валере, ребенку, которого Александр оформил на "гостевой", глубоко всё равно, что тут Саша пишет в конфе и ему безразличны ваши переживания непонятно с какого бока оскорбленного достоинства (я лично не понимаю ни возмущения и неприятия ТелеНаты, ни Дины). Валера два месяца провел не "в зоне", был обычным нормальным человеком, а не изгоем, что так естественно для нас (быть людьми) и чего никогда не испытывал этот ребенок. Он ел мороженое, он держал в руках выданные ему деньги, на которые он мог купить то, что хочет он. Он спал в постели, которая не пахла мерзкой психушкой и интернатом, он МЫЛСЯ В ВАННОЙ В ПЕНЕ, катался на атракционах, велосипеде и т.д. и т.п. В его девятилетней жизни этого опыта не было НИКОГДА НИ РАЗУ. И этот опыт дал этому ребенку Саша. Я лично от себя как матери, имеющей детей, кланяюсь ему за это в ноги - что он подарил ребенку два месяца нормальной жизни. Как там дальше сложится - я не знаю, но уже то, что сделано - этого у Валеры не отнять. Саша - ты молодец, я тебя уважаю. И плевать на сопли, которые Саша льет, а мы утираем. Константин, сколько соплей мы женщины Вам мужчинам вытерли - моря и океаны! И ничего - все живы и по-прежнему Вы - мужчины. В добрый путь. 18.08.2005 16:28:57, елена волк
Тогда ребенку необходимо было честно скзать - беру пожить и в сентябре "домой". Лена, Вы считает, что если Саша откажется оставить Валеру, ему будет легко вернуться после " спал в постели, которая не пахла мерзкой психушкой и интернатом, он МЫЛСЯ В ВАННОЙ В ПЕНЕ, катался на атракционах, велосипеде и т.д. и т.п."? Вы считаете, что 9-ти летний мальчик справиться со своей обидой на "наш" мир? И при повтороном опыте "пожить" в новой семье, Вы представляете, что прийдется выдержать новым родителям? Я не против "гостевого режима", но ребенку либо заранее говорят о том, что мы "друзья на время", либо забирают навсегда. Но не берут на три месяца подумать, что делать дальше "оставить или вернуть". 18.08.2005 16:47:52, KonstantinK
Знаете, Константин, Вы, видимо, плохо представляете, что такое "гостевой". Потому как повторяете все те бредни (извините!), в которые люди, никогда не сталкивавшиеся с такой формой общения с детдомовскими детьми. Я "гостевым" режимом в том числе занимаюсь аж с 1989 года. И за все это время не припомню НИ ОДНОГО случая ни в своей, ни в чужой практике, когда это принесло бы ребенку вред.
Зато были на моей памяти "замечательные" семейные парочки, которые сразу усыновляли ребятишек, а потом, не справившись, возвращали их обратно. Вот это действительно было для детей сильнейшим стрессом!
18.08.2005 19:03:40, Karlson
Алексей, ниже привел пример из своего опыта о гостевом режиме. Повторяю, что это не правило. А с этим "режимом" сталкиваюсь с 1995 года. Не могу сказать, что он всегда успешный. Но я не утверждаю, что "гостевой" - это плохо. По-моему, для гостевого режима необходима большая ответственность и психологическая подготовка. О "возврате" детей знаю, такая работа (( 18.08.2005 19:12:30, KonstantinK
Насчет подготовки - абсолютно согласен. И не только к "гостевому", но и к опеке, усыновлению. Кстати, главная проблема Саши именно в том, что, как мне кажется, к некоторым моментам он просто был не готов психологически. Впрочем, не всегда все и предусмотреть-то можно заранее... 18.08.2005 20:04:58, Karlson
елена волк
Ваш пример, Константин, это не гостевой, Вы сами сказали - опекуны они были. Они взяли ребенка в семью - мамой, папой назвались. В случае же с гостевым мамой, папой никто не зовется, там ребенка берут в гости на каникулы и выходные - и только! - по типу родственников, но не родителей. И у Саши ребенок так долго только потому, что сейчас летние каникулы. Как только начнется учебный год, Валере нельзя будет у Саши жить, хотя, если оформить патронат (это новая форма) - то наверное можно. В принципе У Саши ребенок и сейчас уже на патронате, как я поняла, но договор подписан только до конца лета, а там уже и опека и Саша будут решать, в какой форме будет продолжаться общение. 18.08.2005 19:47:06, елена волк
Да, я понимаю разницу между опекой и гостевым, просто тот пример, о котором я говорил, был в бытность, когда в Украине не было понятия "гостевого режима". Существовали псевдо гостевые. Ну, и в том случае, мальчик сам стал называть своих опекунов мамой и папой 19.08.2005 10:05:23, KonstantinK
елена волк
Валера знает, что он взят пожить, иного и не говорилось. У Саши другой альтернативы не было - ему "дали по бумагам" до 31 августа. Он мальчика не обнадеживает. С чего Вы взяли? Это нам тут Саша свои сомнения выкладывает, а с мальчиком всё обговорено - он знает, что "в гостях". 9-ти летний мальчик справится "с обидой на весь мир" - мои мальчики справились, вернулись в ДД и вспоминают свои поездки и помывки в ванной, думаю, не последними словами. И Саша в перспективе не бросает ребенка, почему Вы так решили, гостевой предполагает, что Валера будет на выходные и каникулы приходить к Саше, чем плохо? Я лично трагедии в этом не вижу, лучше так, чем один на один в интернате и психушке. Еще раз повторю, Саша не брал на три месяца, чтобы подумать и решить (это как бы процесс его внутренней работы в этом ключе происходит, что он тут нам и выплескивает), а внешне всё существует как "взял в гости и в сентябре надо обратно, я твой воспитатель". 18.08.2005 17:00:09, елена волк
В той части, что ребенок знает, что необходимо возвращаться я не знал (видимо пропустил какие-то сообщения). Искренне ИЗВИНЯЮСЬ перед Сашей. Насчет гостевого режима - у каждого свое мнение (в том числе уважаю Ваше мнение). И еще, я не осуждаю Сашу ни в чем, не мне судить. Не бывает всегда "по шерстке", своим обращением хотел обратить его внимание на необходимость его "внутреннего созревания" для принятия решения. 18.08.2005 17:09:05, KonstantinK
елена волк
Мне очень понравилось Ваше обращение к Саше, по-моему ему полезно выслушать мнение мужчины. Вы всё правильно сказали, всегда надо сначала принять внутреннее самостоятельное решение и оно не должно быть подвержено воздействию извне, а потом действовать. 18.08.2005 17:13:17, елена волк
Ольга Оводова
Больших детей крайне редко берут сразу и навсегда. На этой конференции я припоминаю только один такой случай против (раз-два-три-загибаю пальцы) примерно пяти-семи историй, когда ребенка брали в гости, а потом насовсем.
Разумеется, я исхожу из того, что Валера не в курсе Сашиных душевных метаний, готовится возвращаться, а "насовсем" станет для него приятным сюрпризом.
Кстати, я знаю детей, которых брали "навсегда" и даже не один раз. Уж лучше бы брали в гости :-(
18.08.2005 16:56:35, Ольга Оводова
Лиса чернобурая (Т+А)
Можно вопрос - положа руку на сердце, не вникая в эизнь Саши, гостевой польза или вред? 18.08.2005 21:10:08, Лиса чернобурая (Т+А)
Ольга Оводова
Можно и навредить. Например пообещать ребенка усыновить, а потом сказать, что он недостаточно хороший. Или потерять деньги, а обвинить ребенка. Но в целом я конечно за гостевой.
Спрашивала Сашу Гезалова, он же у нас эксперт по психологии сирот - он довольно эмоционально ответил: "Да, это лучшее, что можно для них сделать".
Спрашивала своего Серегу, мол, чего было больше - радости от похода в гости или огорчения от того, что надо возвращаться. Он, чесслово, даже вопроса не понял. Задал уточняющие вопросы и сказал, что да, конечно радовался.
Вот например ходят мои дети на каток, но не рыдают же оттого, что там нельзя поселиться. Впрочем, года в 4-5 могли рыдать :-)
Спрашивала я и окольными путями про девочку, которую я раньше брала, а потом наше общение заглохло, долго объяснять, там сложная ситуация. Так вот, я заезжала ее поздравить с др в больницу, а потом оказалось, что моя знакомая в той же палате лежала. Знакомая сказала, что Оля радовалась моему приезду и подаркам. "А как она, спрашиваю, не обижается, что мы ее раньше брали, а потом нет, а вот Серегу на лето взяли, а ее нет?". Нет, ничего подобного, ни слова обид или чего-то такого.
По-моему, у этих детей нет ощущения, что с ними что-то не в порядке, они считают свою жизнь нормальной, а что-то сверх этого - приятно, но это не значит, что все кругом обязаны им эту приятность обеспечивать навсегда.
18.08.2005 21:49:06, Ольга Оводова
Вот точка зрения здравомыслящего человека. ППКС! 18.08.2005 16:55:38, Мама малышастика
елена волк
Это точка зрения человека, который "не в теме" по гостевому. Традиционное мышление человека "вне темы", мы уже все через это прошли и оставили такую "жалость" в прошлом. Теперь "жалеем" дитенка по-другому. 18.08.2005 17:10:01, елена волк
Мумба-юмба
Для Shuriken (в свете предыдущего топика). Конечно Саше будет обидно читать топик Константина. НО! Мы все здесь (многие) поддерживаем Александра. Поддерживаем, понимаем, советуем, помогаем как "мамочки". Константин "выступил" как отец, жестко, по существу во многом верно, по форме обидно ("психологическим эксгибиционизмом"). Но Александру необходимо прислушаться к его мнению. Пора становиться мужчиной, потому что он сам теперь должен стать серьезной опорой для другого человека. 18.08.2005 15:40:29, Мумба-юмба
ППКС!!! И как такому ребенка доверили? Жалко пацана... А этому-то че - он другого также возьмет, как собаченку... 18.08.2005 15:23:48, Возмущена
А в ДД ребенку лучше?! И в интернате 8-го типа?!
Вы же сами маленького взяли. А этих, уже повзрослевших -что, не жалко?!
Да и не так у Саши все плохо(по-моему, нормальный процесс притирки) -что уж такой ужас у Вас в словах?...Все люди разные -и родители тоже.Ну не могут люди быть правильными оловянными солдатиками... Может, Ваши методы воспитания тоже кому-то ужасными покажутся ;). Я за помощь (даже моральную -если нет возможности другую оказать) - а не за поливание грязью. ИМХО
18.08.2005 16:15:48, Кысик-Брысик
Я тоже за помощь. Маленького я взяла, кроме сохранения тайны, еще и потому, что приговор врачей - первичное бесплодие - не оставил мне шансов родить. А так хотелось пройти с малышом все этапы его роста! Но второго мы с мужем решили брать постарше - не исключено, что это будет 7 - 9летний ребятенок. К тому же обсуждается наш возможный переезд в крупный город.
Просто что меня возмущает - и я согласна с Константином - поведение БК не есть поведение любящего и думающего о ребенке человека...
18.08.2005 16:36:09, Мама малышастика
Я думаю, что когда берешь большого ребенка - мысли разные посещают...ТРУДНО С НИМИ! Я почитала, что писали усыновители с большими детками - и прониклась к ним огромным уважением. У меня,как у Вас, тоже мелкий - и мы поняли, что большОго не потянем. Ну тяжело Саше - поэтому и выплескивается негатив. Разве вы никогда не думали, скажем, по поводу какого-то поступка мужа -"разведусь, нафиг..." .Или во время жениховства не ссорились - "навсегда"? Да все бывает. Обратите внимание - защищают Сашу те, кто "в теме" - с большими детками. Ведь неспроста? И вам потом помощь понадобится - тоже сюда придете ;).
Давайте не будем "судить".Помните, как там :"Кто без греха...".
18.08.2005 17:25:05, Кысик-Брысик
елена волк
Почему Вы так решили, Вы встречались с Сашей, видели его отношение к ребенку? Я лично видела и Сашу и Валеру и скажу обратное Вашему - любит и заботится. И каждой мамочке желала бы быть такой заботливой как Саша, даже я не умею так заботится о ребенке. 18.08.2005 16:40:38, елена волк
Как там у Станиславского? "Не верю!" 18.08.2005 16:47:23, Мама малышастика
а зря! 18.08.2005 17:30:33, Мамальчи2
елена волк
Грязью поливают слабые люди - простим им это. Им и так непросто в жизни. 18.08.2005 16:30:05, елена волк
Слава Богу, что у Вас, сильной женщины, все так просто и замечательно! 18.08.2005 16:39:57, )))
елена волк
Хорошо, что рядом не стою - а то далеко отлетела бы от Вашей пощечины. Вам спокойнее стало? Вы мне позавидовали,что у меня всё хорошо и замечательно? Ну-ну, я бы мало кому пожелала прожить даже доле-секундный эпизод некоторых моментов моей жизни. А так всё хорошо и замечательно - это так. 18.08.2005 16:41:53, елена волк
Мумба-юмба
БРЕК! Ребята прекращайте ругаться! Александру и Валерке надо помогать конкретно! И советами, и делом и может даже материльно (уж не знаю, может и об этом подумать....). Только вот настораживает меня следующее: я конкретную помощь ему пердлагала. Пока дело идет не очень...Может не то, и не так предлагаю? А, Александр?
ДЕВОЧКИ и МАЛЬЧИКИ не сорьтесь! Мы же в одной лодке!
18.08.2005 16:51:29, Мумба-юмба
елена волк
Поход к психологу? Думаю, у Саши просто времени на это сейчас нет. Он в жуткой запарке, работает по полной загрузке, летом у него горячий период. А вот осенью, думаю, он сможет и о психологе подумать. 18.08.2005 17:04:24, елена волк
Shuriken
Именно так. Та тётка мне понравилась, но к ней на Авиамоторную - это нам 3/4 рабочего дня съездить :( 18.08.2005 18:13:14, Shuriken
В одной - то в одной, только все гребут в разные стороны 18.08.2005 16:58:47, )))
Спасибо за заботу, я спокойна, как никогда! 18.08.2005 16:44:19, )))
Ну, опять пошло по 100-му кругу................... :-( 18.08.2005 15:31:53, Karlson
Да хоть по 200-му, если ребенку от этого будет лучше. А на что он рассчитывает, что его по головке погладят? Извините за резкость, просто садизм какой-то. 18.08.2005 15:39:44, Мама тематического малыша
Вы мне только объясните, пожалуйста, почему все возмущенные так любят анонимность. Чего стесняться-то, если вы ТАК думаете? 18.08.2005 15:45:34, Karlson
Пожалуйста -)))
Я - постоянный читатель (3ий год пошел), но не регистрируюсь из-за тайны усыновления, т.к. живу в провинции, и здесь на усыновление смотрят по-другому. Сообщать же о себе заведомо ложную инфу я не хочу.
18.08.2005 16:04:51, Мама тематического малыша
Dinah
Вообще-то регистрация может быть без всякой инфы. Зато, когда вы отвечаете, создается портрет, виртуальный образ. Понятно, с кем разговариваешь. И ни при чем здесь тайна. 18.08.2005 16:18:23, Dinah
Тоже читала Сашины сообщения. Криминала не увидела. Саша любит делиться, обсуждать, что ближе женскому типу общения, чем мужскому. Ну и что? Почему он должен общаться только с Рудовым, Каем или другими мужчинами на форуме? А женщины-усыновительница, что, - люди второго сорта? 18.08.2005 14:49:35, Человек непосторонний
Ольга Оводова
>>Что будет с мальчиком, если вы примете решение не оставлять его у себя.
Мальчик всю жизнь будет вспоминать это лето как самое лучшее время в его жизни, и возможно это воспоминание поможет ему выстоять в трудной ситуации.
18.08.2005 14:24:23, Ольга Оводова
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
18.08.2005 14:11:37, ППКС Константина
Katarinochka
Добрый день!
Это надпись свидетельствует лишь о том, что Саша ( или Валера:-))) очень любят Pepsi ( или Колу, я забыла ,что именно).
Соберите и Вы крышек 10-15 и тоже будете Гордостью-Галактики!:-)))))
Надо чувство юмора иметь, однако!
С уважением,
К.
18.08.2005 14:33:07, Katarinochka
По-моему, вы плохо понимаете смысл "гостевого режима" -Валера у Саши как раз на гостевом. И он это знает. Многие на конфе "берут "ребенка -а потом опять "возвращают"( по Вашей терминологии) - обратно. Если никак иначе не получается - это тоже неплохо. Еще раз напоминаю -здесь таких много. Достоинства и недостатки гостевого тоже обсуждались.
Так что "вернуть" Саша может -и это нормально. По-моему, он хочет оставить Валеру и дальше-но мечется, потому что условий для этого пока нет. Его манера все обсуждать в Инете может не нравиться -но ничего криминального в этом нет -есть интраверты, есть экстраверты - и это все норма. И в какой-то мере он ОДИН - НЕТ НА КОНФЕ ОДИНОКОГО МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЙ БЫ ВЗЯЛ РЕБЕНКА. Кай женат -и взял новорожденного.И Вы тоже.Это две большие разницы. Может, Рудов бы мог помочь...
Лично я shuriken"у желаю удачи - но за него никто не решит. Если ему легче все обсуждать на конфе -на здоровье.
18.08.2005 12:29:21, Кысик-Брысик
Знаете, мне кажется что для гостевого режима Саша ведет себя уж больно
близко-эмоционально с мальчиком (помните: пообещал, что он никогда
больше не будет одинок,.. он уже натерпелся,.. хоть этого мальчишку я
спас ..
Ну это чемто похоже если в молдости парень с девушкой так нежен, так
нежен (или наоборот девушка с парнем) , а потом оказывается что мнение
родителей важнее своих чувств, и т.д. следует расстование, такое
обоснованое, а другой возьмет и повеситься (конечно, в силу своей повышенной
ранимости) (у моей одноклассницы еще в школе такое случилось,
понятно, там не все здорово с психикой, а у кого с ней вообщепроблем
то нет, мало ли чего)

Искушение так "здоровски"(нежно, или наоборот очень мужественно и
надежно, или щедро(духовно или финансово) себя вести есть, даришь любовь, тепло, Свет,
осчастливливаешь другого(и сам от этого так счастлив) в нашем мире где
много зла.
Но мне кажется , надо более осторожно чтоли, более обдуманно..

Гостевой нужен, очень нужен я так считаю, особенно после того как
прочитала "Соленое детство" помните там про учительницу? а так же
после прочтения эссе Р.Гонсалеса "Айсберг" где он пишет, что он
душевно сохранилася только потому , что жил в интернате, а не в дд,
потому что в ДД вообще нет мам у детей, и они при своих руках и ногах
становятся душевными инвалидами без тепла и любви мам, а у них в
интернате у некоторых были мамы и это знание , это ощущение,что в мире
есть тепло и мамы, помогали даже сиротам-инвалидам.

Я считаю , что Саша часто горячиться... Я считаю , что если Саша не
берет на себя ответственность за далнейшее воспитание мальчика (ну или
сомневается в возможности такой) то стоит вести по-другому -
сдерженее.
Но может он так себя и ведет, а только здесь в конфе "горячиться", а
мне все только кажется.
Я опять же восхищаюсь Еленой В. которая так по существу и спокойно
дает советы Саше, и я думаю(надеюсь) Саша прислушается..
У меня так спокойно относиться не получается, вот и высказалась, за
компанию...
18.08.2005 17:22:01, Snow
Может быть... Я именно так себя веду с "гостевыми", чуть-чуть дистантно, отстраненно, без особой близости, без надрыва. Не специально, так чисто интуитивно получается - сама такой человек. Но хорошо ли это? Не факт. Опыта эмоционального дети не получают. Контакт строится о-о-о-о-очень медленно. Да и сама я в конце концов, затрачивая некоторые усилия, ничего не получаю: пришел чужей человечек в дом, погостил и ушел чужим. :(
Это мы тут сгоняли отдохнуть в Крым, заехали к Светке в лагерь. И все получилось как-то не очень. Так что напал на меня пессимизм :) Починю компьютер - приду поплакаться, можно?
22.08.2005 12:16:16, Лёка_
елена волк
Я о том же подумала, когда Саша предложил на время расстаться с Валерой и "посмотреть на реакцию" - типа как мы соскучаемся. С этими детьми это не работает - не соскучается, т.к. они просто-напросто вернутся на круги своя эмоциональной индифирентности к миру - это так очевидно. С ребенком из ДД только постоянные очень длительные эмоциональные отношения могут принести плоды, а если Вы встретились, даже и на два месяца, а потом вдруг решили "отдохнуть друг от друга", то и отдохнете - так, что он Вас и не вспомнит при очередной встрече. Меня поражает эта просто непробиваемая константа некоторых людей в восприятии ребенка из ДД по аналогии их восприятия детей соседей, приятелей, их самих в детстве. Ну какими словами надо донести, что ребенок, имевший другое детство, имеет и другое восприятие мира, другое отношение к людям, другую свособность любить и доверять людям? Или словами это вообще никак донести нельзя? 22.08.2005 14:49:31, елена волк
елена волк
Ребята, Вы бы пообщались с моим б/у мужем, да моей свекровью - "спокойные советы Саше" - да у меня такая школа за плечами. Я эти эмоциональные всплески собеседника умею не видеть, а вижу суть проблемы, о чем и говорю спокойно, хотя по мылу Саше от меня тоже досталось однажды (каюсь). 18.08.2005 17:31:34, елена волк
:) чтож , мы тоже значит теперь учимся..
если будет как у Вас получаться, буду рада,
у меня даже муж Ваши топики с удовольствием читает, а все остальные требует только пересказа, а Ваши в оригинале:)
18.08.2005 18:01:27, Snow
елена волк
Надо же, мой муж меня никогда не слушал, т.е. не слушал то, что говорю я - всегда считал, что я несу полный бред, но зато подробным образом длинно-длинно излагал мне все свои мысли, чувства, переживания, проекты. Общение в одни ворота. 18.08.2005 18:26:39, елена волк
Знаете, Вы такой сложный вопрос затронули - что я не знаю,что ответить - не знаю даже для себя, что лучше. Может, наоборот -залить нежностью, что бы было, что вспоминать -а может ,быть сдержаннее,что бы не было очень больно...(с надеждой)А может,Саша все-таки возьмет Валеру совсем -пусть через год или два... 18.08.2005 17:29:52, Кысик-Брысик
Может быть и я слишком эмоционально отреагировал... У меня есь свои причины на это. Будучи адвокатом и специализируясь на брачно-семейных отношениях, был у меня случай такой: опека отменяла опекунство (Украина), мальчик 10 лет. Родители по всем социальным стереотипам очень даже "ничего". Но не сложилось, не могли переступить через "мой не мой", "не полюбили и т.п.". Сами в суд стеснялись пойти и доводили мальчика своим "прекрасным отношением" - "по гроб обязан, был бы бомжом и т.п." Я опеке бесплатно оказываю периодически помощь - то лишаем родительских прав, то отменяем опеку, вообщем, насмотрелся до "душевного кровоточия". Так, вот соседи позвонили в опеку с возмущением, что мальчик каждый вечер плачет и долго повторяет - я не хочу назад, я люблю вас... Пишу, а у самого все перед глазами.... Вобщем несостоявшиеся опекуны стыдились сами отменить опеку, а доводили мальчика до того, чтобы он сам "принял" решение и ушел из дома. Никогда не забуду, как в суде он кричал - не оставляйте меня, вы мои папа и мама. Оставили... Ничего не дрогнуло. Пришел я к нему через недельку, он поговорил со мной и сказал - не надо больше приходить и дальше... никому не нужен, неудачник, никто не полюбит и т.п. Попытался через месяц, все так же, только больше цинизма. Сейчас видимся, но ничего не меняется. Может быть из-за этой ситуация, я так болезненно отреагировал на сообщения Александра. Но, во-первых, я НЕ сравниваю ситуацию описанную выше с Александром, во-вторых, понимаю, что другие дети реагируют по другому. Просто рассказал Вам грустную историю. 18.08.2005 18:09:50, KonstantinK
Действительно грустная история,жалко мальчика...Моей старшей дочке 10 лет-они еще очень маленькие и ранимые в этом возрасте...Все-таки все индивидуально и люди реагируют по разному на одинаковые вещи...В мыслях вертится чье-то высказывание,не помню точно кто сказал,но ,, для гусеницы кокон превращается в конец света,а для бабочки -начало жизни...,, вообщем что-то в этом стиле-,,ваш ,,мальчик-потерял надежду,конечно же я не могу судить...но можно обличить и если человек делая одновременно много хорошего-делает чуть меньше плохого,это не значет,что ему нельзя открывать глаза на его темные пятна...Те люди сделали ошибку переоценив свои силы,но они не стали за нее расплачиваться,расплатился за это опять таки уже раз брошенный ребенок...А где сейчас находется мальчик-сколько ему сейчас лет? Я поняла,что вы пытаетесь помочь ему ,чем можете...У Саши другая история-мое мнение очень двоякое,надеюсь Валера менее ронимый и у него наверно выработался уже имунитет к трудностям. 19.08.2005 00:49:46, Lola
Лиса чернобурая (Т+А)
Мне всегда казалось и сейчас.. ну такогопросто не бывает... Неужели такое бывает? А сейчас как? ужас какой, не может быть правдой:(((( 18.08.2005 21:12:31, Лиса чернобурая (Т+А)
Бывает.И об этом как раз говорят работники детдомов и опек,когда приходят усыновители.На форуме принято считать что "пугают" специально. Мне в детдоме вполне спокойно рассказали,что опекуны вернули им обратно девочку 15 лет,не смогли больше с ней жить.Это при том,что в 18 опека заканчивается,но вот три года они уже не смогли терпеть.От людей сильно зависит,и от усыновителей,и от усыновленных (опекаемых). 19.08.2005 10:49:42, Линдаа
К сожалению бывает, сильно выглядит "как в кино", но ситуация реальная. О таких случаях просто не говорят. Знаете, пытался поставить вопрос в опеке - подать иск о взыскании морального вреда в пользу ребенка. Опека уперлась - не делали, бог с ними, и т.п. Страшно и другое, закон совсем не защищает детей от таких вот горе опекунов. Во время того случая, о котором рассказывал, был и другой. Семья глубоко верующая, соответственно больше внимание уделяется душе, чем внешней атрибутики. Я им помогал оспаривать решение опеки об отказе в усыновлении. Аргумент еще тот - посмотрите на них они себя содержать не могут, а им еще ребенка дай. Нельзя вот так - резать по живому, если бы вы видели как они девочку 4 лет обцеловывали и затискивали. Отстояли. Отменили решение опеки в отказе. Сейчас с ними иногда созваниваюсь. Все прекрасно. Конечно, девочка большую часть свободного времени проводит в церкви (все без фанатизма), чему я даже рад. Буквально неделю назад вместе они ездили в гости в ДР для ВИЧ-инфицированных. Я к тому, что в последнее время уже не удивляюсь тому, какие в жизни бывают ситуации "надуманно киношные". 19.08.2005 10:40:36, KonstantinK
Господи, кошмар какой! Сижу и плачу. Хорошо, что я одна в комнате...Знаете, это второй случай, про который мне рассказали - один нам наша опекская дама(Наталья) рассказала -сдали 5-летнюю девочку через 2 года жизни в семье. Девочка умная, живая - но не привыкли. Пришли эти горе-родители в опеку - и девочка говорит "я знаю,тетя Наташа, моя мама в тюрьме сидит, она убийца - поэтому меня назад сдают...":(((. Но девочку потом забрали - опека очень старалась. А Ваш случай - это просто какой-то кошмар,как жы Вы выдерживаете такое...
И я с Вами полностью согласна - если не уверен -нельзя давать надежду. Но Саша вроде аккуратно все делает. Ведь"ты не одинок" - это и приход, и выходные. все равно не одиночество, правда?
Что греха таить, мне гораздо больше нравятся сильные мужчины - как Вы,как Карлсон - но ведь не могут все быть одинаковые;). Мужчины, которые могут научить быть сильными.А такие мягкие,чувствительные,как Саша - они могут научить любить себя и других,уважать - просто жить. Я, к сожалению, помочь реально ему не могу -нет у меня опыта общения с подросшими детьми.Вот только защитить могу попытаться:). Он мне сам сыном кажется(по возрасту -почти:)). А я по себе знаю, как можно ранить словом ,а ему поддержка нужна...
Расписалась я что-то. Но я рада, что мы поняли друг друга - я Вас очень уважаю.
18.08.2005 18:55:53, Кысик-Брысик
Как выдерживаю? Знаете был период, когда все внутри выгорело. Просто пепелище черное. Смотрю на людей вокруг и не могу понять, как можно вообще рассуждать на тему усыновления, опеки не видя всего, что происходит в ДД,ДР.
Потом, как у врача - защитная реакция - цинизм в суде. Потому что просто не выдержу, просто физически не смогу всем помочь. С этим мальчиком (про которого рассказал)поддерживаю контакт более года,но пока... Иногда, выйду от него, а слезы рекой хорошо, что в машине - это к слову о "сильном мужчине". Спасибо, что поняли меня.
18.08.2005 19:08:06, KonstantinK
Константин, как юрист юриста я Вас очень хорошо понимаю. Ощущение глобального разочарования в людях наступает довольно быстро - как только начинаешь консультировать по житейским делам (наследство, развод, разъезд и проч.) - ТАКОЕ из людей лезет :-( По поводу Вашей оценки многочисленных сообщений Саши - у меня также сложилось стойкое ощущение (двадцать раз имхо), что Саша пытается "проговорить" свои поступки и решения, "подкорректировать" их, опираясь в том числе и на мнение обЧества :-( ИМХО, но этим он решает свои проблемы. А мальчик - здОрово, что он посмотрел на другую жизнь, но ведь он НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАН Саше. 18.08.2005 19:52:22, Джун
Ольга Оводова
А что такого зазорного в том, чтобы решать свои проблемы, да еще и другим от этого хорошо? Все мы тем или иным способом решаем свои проблемы. Что к Саше-то прицепились? У него какие-то особенные, неприличные проблемы? 18.08.2005 20:05:59, Ольга Оводова
Оля, НЕ зазорно решать СВОИ проблемы САМОСТОЯТЕЛЬНО. Однако решать (пытаться решать) за счет других - непозволительно. Полагаю, что живое обсуждение и в этой теме (а также в темах самого Саши) вызвано ощущением (м.б. неверным? издержки инета?) незрелости личности самого Саши, его инфантильности. Если это так - очень грустно... ИМХО - в таком случае необходимы квалифицированные советы (психолога например). 18.08.2005 20:46:25, Джун
Ольга Оводова
Да какое же тут "за счет"??? Сплошная взаимовыгода.
Вы правда считаете, что Валере в лагере было бы лучше?
Меня кстати тоже уговаривали не брать ребенка на лето. Море-море. Сдалось ему это море, 10 минут по свистку. Меня так и подмывает отвезти им ту фотографию, что у меня в реге - как ребенок время вместо моря проводил.
18.08.2005 21:51:52, Ольга Оводова
off: точно :( Видела я их на этом море. Отупляющая обстановка - хуже чем в ДД. Все изнывают, стонут и в Москву просятся. 22.08.2005 18:12:28, Лёка_
Оля, меня, например, неприятно зацепило это высказывание Саши: "Когда он говорит, что ему кто-то что-то должен, я ему прямо заявляю, что лично я ему НИЧЕГО не должен. Тема того, что он сирота у нас не затрагивается практически, хоть мы уже скоро 2 месяца вместе, по-прежнему тему родителей-сиротства не обсуждали, он типа "мой ребёночек" и пока всё. Задаривание - не думаю, что он осознаёт, что ему дарят потому что бедная сиротка - не осознаёт в силу своей неразвитости."
Понимаете, с ребенком (как и с любым человеком) нужно быть максимально честным - если это гостевой режим, то причем тут "мой ребеночек"? Если ребенка "примеривают" к чему-то более длительному, при этом постоянно публично и мелочно оценивая его "развитость" - это не совсем хорошо. А уж обсуждение темы "родителей-сиротства" с ребенком на гостевом - ни в какие ворота не лезет (не согласны?). Ну, а по поводу кто кому что должен - ИМХО, но это Саше нужно учиться ОТДАВАТЬ, ничего не требуя взамен.
18.08.2005 23:22:57, Джун
Полностью согласен, именно это и пытался донести к Саше. 19.08.2005 10:43:17, KonstantinK
Во многом с вами согласна. 19.08.2005 00:52:31, Lola
Ольга Оводова
Всем нам, в том числе и Саше, надо чему-нибудь учиться. Мне ох как надо. Учимся потихоньку, а что делать? Ничего не делать, пока не научимся? Эдак можно и помереть не научившись.
Таки считаете ли Вы, что Валере лучше было бы провести это лето в детдоме? Я нет.
Обсуждение в ворота не лезет. Так они и не обсуждают.
А "мой ребеночек" это такая педагогическая феня. Я когда говорю "мои дети", так сразу и не догадаешься, о своих личных я детях или об учениках.
19.08.2005 00:05:17, Ольга Оводова
Оля, я считаю, что для Валеры большая удача провести хотя бы это лето в домашней обстановке. Речь - о Саше и о других взрослых (усыновителях/опекунах/патронах и т.д.).
Единственная цель моего участия в дискуссии - постараться дать понять ВЗРОСЛЫМ людям, что дети нам ничего не должны, их ведь по большому счету никто не спрашивает - хочешь ли ты быть членом семьи именно этих тетеньки/дяденьки?(да и если бы и спрашивали - ответить толком не смогут).
Понимаете, такие негативные оценочные высказывания о ребенке, которые допускает Саша, на мой взгляд недопустимы в принципе, т.к. будучи озвучены они могут возвращаться в виде оправданий своих ошибок ("ну, что ж, не получилось потому, что ребенок не развит"). Я то полагаю, может не получиться потому, что взрослый сам переоценил свои силы, слишком много навалил на ребенка, невнимательно подошел к оценке возможностей и предпочтений именно этого ребенка - то есть, опять заставил "пилить" скрипку ребенка-технаря :-(
19.08.2005 22:23:30, Джун
елена волк
Грустная - не то слово, жуткая история. 18.08.2005 18:43:12, елена волк
Да, я на самом деле тоже не знаю ..
Правда, тут не просто..
Пока, для себя решила делать то что по силам..
Я то тоже часто горячусь по-типу Саши, но хорошо у меня муж -спокойный уравновешенный и добрый, умеет эту горячку чуток снимать (когда успевает:)
18.08.2005 18:06:08, Snow
Ну, вообще-то, одинокие мужчины иногда в конфу заходят :-) Не только себя имею в виду :-)
Просто, как выразился Константин, "психологическим эксгибиционизмом" заниматься не любят :-)))
18.08.2005 12:50:33, Karlson
И воспитывают тематических детей?..
18.08.2005 13:59:05, Кысик-Брысик
Очень даже "тематических" :-) Двоих. 18.08.2005 14:43:30, Karlson
Ну так и помогите человеку советом! Все люди разные - и это здорово. Саша такой, какой он есть -и старается сделать как лучше. Мне тоже название топика не понравилось -ну и что? Мы же не истина в последней инстанции -ни Вы, ни я...Значит, ему так кажется. Я вообще считаю -главное, дело -а дело он делает. Самый мужской подход. Ну а слова -это по желанию. Мне нравятся эмоциональные люди - а Вам, наверное, нет. Но это ведь не важно. Кстати, напоминаю - женщины в большинстве делятся мнениями и мыслями с подругами, семейные -друг с другом, а вот мужчины - обычно держат в себе(не у всех есть близкие друзья). И получают инфаркты и инсульты. Пусть лучше Саша здесь делится своими переживаниями и мыслями.
ПыСы. Вы не представляете, как для многих важно -поделиться своими мыслями. Я всю жизнь для мужчин "жилеткой" была -просто потому, что вместе работаем. Это иногда необходимо. И не все могут найти, кому рассказать -и кто выслушает...
А Вас что-то здесь почти не слышно/не видно. А жаль...Я уже год читаю конфу-и даже не помнила...
18.08.2005 14:59:51, Кысик-Брысик
Вы знаете, советов от меня Саша наполучал уже предостаточно. В личной переписке.
Да и поддержкой моей, наверное, он не обделен, поскольку, когда его тут "пинали" очень сильно в самом начале, я за него постоянно вступался. Можете почитать архивы.
Сюда писал я довольно много в свое время - год-полтора назад. "Старики" меня хорошо должны помнить. Сейчас у меня маловато времени, чтобы активно участвовать в жизни конференции. Да и писать я предпочитаю только по делу, если что зацепит. Кроме того, есть и другие места общения в Инете - например, сообщество ru_adopt в Живом журнале. Да и ко мне, если вызываю интерес, в гости заходите - http://www.livejournal.com/users/socman/
:-)))
18.08.2005 15:15:10, Karlson
Офф
Лично меня не приглашали , но я тоже заглянула:)
У Вас там такой рассказ про Вальку. Допишите пожалуйста!!!!
Очень понравился, и пишите Вы очень хорошо.
18.08.2005 17:58:29, Snow
Да я вообще-то всех приглашаю :-) Допишу, конечно, хотя он у меня, так получилось, в столе валяется с 1994 года, когда из детского дома ушел... 18.08.2005 19:07:39, Karlson
Спасибо за приглашение :)).Загляну.Меня очень Ваши фото поразили - славяне с варягами :)).Очень необычно :). 18.08.2005 15:23:16, Кысик-Брысик
елена волк
Даже двоих и много-много лет. У Алексея двое подопечных, один уже вырос. 18.08.2005 14:01:22, елена волк
Dinah
И опыт работы в детском доме... И опыт сотрудничества с этим детским домом потом... И трепа куда меньше, а слова куда разумнее... 18.08.2005 14:26:54, Dinah
Ну, к выступлениям БК я отношусь, как ты знаешь, вполне толерантно (о, слово-то какое научное знаю :-)). Но эмоции его, конечно, перехлестывают порой. Меня вот тоже цепануло название его поста насчет "подачек"... 18.08.2005 14:45:59, Karlson
Меня тоже-именно это место... 19.08.2005 00:55:07, Lola
Dinah
Угу. Знаю. :-) Относись :-) 18.08.2005 15:17:54, Dinah
елена волк
Дина, ну люди-то разные бывают. Ну много слов, ну не все 100% разумно - ну и что, от нас не убудет, если послушаем и поучим, а человеку уже легче. Неужели уж такой труд выслушать человека и быть хоть чуть-чуть терпимее к тем, кто не похож на нас - не все же ВМК закончили, согласись - я вон тоже дура дурой на фоне многих вас девочек (я уж не говорю о мальчиках) - что мне теперь не жить? Зато хоть знаем, что прецедент такой есть - мужчина взял ребенка на воспитание, а то все усыновители мужческого пола молчат в тряпочку или тусят на другой конфе. Я не права? Я очень рада, что Саша появился на конфе и рада ему помочь и ничего криминального в его "гостевом" не нахожу. И я очень хорошо понимаю, НАСКОЛЬКО ему сейчас трудно. Готова и руками, и ногами в всем-всем-всем поддержать его, т.к. вся подноготная его титанического труда мне слишком хорошо очевидна. 18.08.2005 14:40:50, елена волк
Dinah
Да меня не надо уговаривать, я молчу. Хотя мне это все и не нравится. Но мало ли чего мне не нравится :-) 18.08.2005 15:15:09, Dinah
елена волк
Дина, главное, чтобы это Валере нравилось, согласись. А мы уж как-нибудь переживем наши негативные эмоции. 18.08.2005 15:24:56, елена волк
Просто, Лен, я действительно другого склада характера. Рыба. Глубоководная. Я давно привык все свои проблемы решать сам, своим умом. Когда Саше нужна моя поддержка, он ее получает в личной переписке.
Да и, честно говоря, много писать сюда сейчас просто физически не хватает времени.
18.08.2005 14:52:36, Karlson
елена волк
Алексей, я тоже рыба - мелководная, что ли, раз много говорю? Очень рада тебя слышать, спасибо, что зашел. Наилучшие пожелания твоим мальчикам. Я вон тоже теперь старшеньким омамилась (ну ты помнишь мои вопли-сопли год назад), но у меня всё путем - с Русланом полная любовь и гармония. Мне даже удивительно, что я так его люблю, а он меня (паршивец этакий, не слушающийся бабушки) всё же слушается бесприкословно. Уже год авторитет не теряю, я прям от гордости распираюсь. 18.08.2005 15:11:22, елена волк
Да я регулярно все твои отчеты читаю. Писать - не пишу, но читаю. И фотки, когда появляются, разглядываю. :-) Рад за тебя очень. Честно-честно! :-))) Успехов тебе всяческих! 18.08.2005 15:18:04, Karlson
елена волк
Спасибо. Мы вот в третий класс собираемся, представляешь, так волнуюсь (думаю осилим, он такой молодец, старается заниматься)? Будем соответствовать своему возрасту. 18.08.2005 15:27:20, елена волк
Это хорошо. С ровесниками все-таки лучше учиться. Главное, чтобы у него интерес к учебе сформировался и не пропал. Помню, с Саньком своим я в этом плане намучался... 18.08.2005 15:31:01, Karlson
елена волк
Будем стараться. Я же говорю - мне очень везет, у меня дома пример перед глазами у Руслана - моя Наташа, которая в двух бибиотеках записана, ТВ не смотрит и занимается, занимается, занимается. А он ей в рот смотрит и всё за ней повторяет, я уж не говорю о её похвале - он жизнь готов положить за её одобрительный взгляд. Будет стараться соответствовать, уже вовсю старается. 18.08.2005 15:37:28, елена волк
Умница Елена -все правильно.
А что, Вы тоже ВМК? Как нас много:))...
18.08.2005 14:51:53, Кысик-Брысик
елена волк
Я - ВМК!!?? Да Вы что, разве по мне не видно - я чистейший гуманитарий. Но ВМК тут действительно много. 18.08.2005 15:14:11, елена волк
Да у нас разные встречались :)). Один однокашник после поступил в консерваторию, а одна девочка - в литинститут. 18.08.2005 15:59:21, Кысик-Брысик
Ой, а кто здесь еще с ВМК? Я тоже с ВМК :) только не усыновительница я... 18.08.2005 19:04:32, Eleonora
Я иногда в реги заглядываю -когда возможность есть. Здесь человек 5 с ВМК - правда, все разных выпусков:)) 18.08.2005 19:34:05, Кысик-Брысик
папа-мама
Ну почему "все усыновители мужческого пола молчат в тряпочку"? Просто IMHO мужчина проблемы своей семьи _решать_ должен, а не рекламировать в интернете. Так что я тоже с Константином согласен. 18.08.2005 14:49:04, папа-мама
Dinah
Вот и я люблю мужчин, которые мужчины. Которые проблемы решают, а не "доят" окружающих на предмет эмоций. Но опять-таки, мало ли чего мне нравится, не мне ж за это чудо в перьях замуж выходить :-) 18.08.2005 15:17:01, Dinah
папа-мама
И действительно - пусть переживают те, кому выходить:)
OFF - у Вас в реге фотка новая - такая симпатичная, жалко только дальше никак.
18.08.2005 15:28:52, папа-мама
Юстас - Алексу
Пароли, явки и адреса сбросила мылом :-) 18.08.2005 15:41:50, Юстас - Алексу
А Штирлецу можно? 19.08.2005 01:01:16, Lola
Dinah
Написала на мыло. 19.08.2005 11:42:03, Dinah
Спасибо 20.08.2005 02:09:52, Lola
ТелеНата
Алексей, вы человек, вызывающий лично у меня уважение и доверие. Жалко, редко пишите.
И только из-за вашего заступничества я никогда ничего сейчас не пишу Саше.
Ну скажите - вы согласны с Константином?
18.08.2005 12:52:19, ТелеНата
Ну, равще что только насчет "психологического эксгибиционизма". Дело в том, что я очень хорошо понимаю Сашины чувства и переживания, потому что через нечто похожее прошел, когда мне было лет 20-22.
Единственно, меня в последних его постах несколько напрягает его растущая агрессия по отношению к Валере. Может, на самом деле ее и нет, в отношениях с ним он ее не показывает, но в его сообщениях она чувствуется. Меня это тревожит, если честно. Нельза быть таким нетерпеливым в таких тонких делах...
18.08.2005 14:49:30, Karlson
елена волк
Валера выплескивает свою агрессию на Сашу, Саша и отражает её - всё очень объяснимо. Сейчас время очень трудного периода. Выйти бы из него с наименьшими потерями - вот непростая задача. 18.08.2005 15:21:42, елена волк
Это понятно. Мне бы только очень не хотелось, чтобы это в итоге вылилось на мальчишку. Ведь может случайно прорваться...
Да, дай Бог, чтобы у Саши хватило сил и терпения!
18.08.2005 15:26:39, Karlson
елена волк
Ну теперь мама приехала, Саше полегче будет, поспокойнее, а то он целый месяц один хозяйствовал. Мама разрядит обстановку. 18.08.2005 15:32:00, елена волк
Shuriken
Мама уехала ещё во вторник. Теперь приедет третьего, когда Валеры по идее у меня уже быть не должно... 19.08.2005 10:24:10, Shuriken
елена волк
Ну тогда продолжай заправлять хозяйством, у тебя неплохо получается. 19.08.2005 11:01:19, елена волк
ТелеНата, я с уважением к Вам отношусь, так как сам обращался за советом. Своим сообщением я не осуждаю Александра за то, что он общается в конфе, но это общение носит характер "убедите меня, что я хороший и достоин вытерпеть все". Я не оспариваю, поддержка со стороны нужна, без нее очень трудно, как и без одобрения своих действий.Но... Изначально в душе должно созреть желание, перерастающее в намерение, а не "собирать мнения" для принятия решения. Как можно принимать решения "по совету друзей" усыновлять или нет (опека и т.п.)? Такое желание должно просто быть, а вот как преодолеть трудности - необходимы советы. 18.08.2005 15:17:40, KonstantinK
ТелеНата
КОнстантин, я полностью с вами согласна, со всеми вашими словами, и самым вашим изначальным топиком. Вы - молодец! "Слова не мальчика, но мужа". Все местные давно молчат, вы же видите, никто слова дурного Саше уже не говорит, по мере возможности пытаются помочь. Только был бы толк! 18.08.2005 15:22:01, ТелеНата
В чем-то согласен. 18.08.2005 12:38:12, Kombi
В чем-то согласен.Константин 18.08.2005 12:41:46, KonstantinK
Лучше такое даже не писать-а то опять огромный топ разовьется,уже было помнится.На самом деле,тот кто с ним общался лично говорили что это у него манера такая,изъясняться,а на самом деле все хорошо.Вот не знаю,лично не знакома))). 18.08.2005 11:30:33, Линдаа
елена волк
Почему это лучше такого не писать? И что тут "такого"? Очень в тему, к месту и по существу. Наконец-то мужчине ответил мужчина, всё правильно сказал, лучше и не скажешь. 18.08.2005 12:09:41, елена волк
Потому что много тем для обсуждения вынесено-и если Капитан начнет отвечать,это весь экран займет,пообсуждать он любит.И потом все это ему уже писали,не мужчины,но писали. 18.08.2005 12:16:46, Линдаа
елена волк
Т.е. данная тема обсуждения не заслуживает и данный мужчина (автор топика) права голоса не имеет? Умолкаю. На счет Саши не волнуйтесь, ему сейчас особо дискутировать некогда - забот полон рот. В сентябре возможно посвободнее он уже будет - вот тогда да - будем слушать. 18.08.2005 12:24:30, елена волк
Тогда нормально.А то раньше у него такой словестный понос наблюдался,что уж и не понятно в конце, о чем вначале речь была. 18.08.2005 12:40:13, Линдаа
а мне кажется, Саша подходит к такому рубежу, когда ему нужно срочно для себя решать: продолжает ли он брать ребенка время от времени к себе "в гости" по возможности - либо он все-таки забирает его "насовсем". Это непростое, очень непростое решение, думаю, все Сашины метания сейчас - именно из-за этого.
ПС. С Сашей общалась неоднократно лично, он нестандартный, конечно, человек, - но в положительном смысле :-)
18.08.2005 12:24:29, Мамальчи2
Надеюсь что в положительном))) А что за срочность с решением? 18.08.2005 12:34:39, Линдаа
ну как, лето-то кончается! у него договоренность пока до осени, если не ошибаюсь. 18.08.2005 13:02:19, Мамальчи2
А,понятно.В школу же идти.(-) 18.08.2005 13:28:39, Линдаа
елена волк
Кому в школу, а кому в интернат 8-ого вида. Потому-то Саша так и дергается - от его решения будет зависеть, куда пойдет Валера в сентябре. А Вы всё - надо ответственней, соц.-быт. условия сначала обеспечить - нет у Саши времени на "обеспечить". 18.08.2005 13:59:50, елена волк
Shuriken
не 8, а 7-го вида, ЗПР. Но всё одно "коррекционка" :((( 19.08.2005 10:25:09, Shuriken
С ним заниматься много надо,и от мозгов конечно тоже сильно зависит.Моя как раз в коррекционный сад ходит-я можно сказать в восторге,пока.Занимаются с ними не просто много-а очень много,и очень хорошо-в том смысле что моей еще и нравится все это.То есть задача у сада-именно "вытянуть",и они действительно стараются.На самом деле там есть и действительно "проблемные" дети-наша соседка по двору такая.Сейчас в 8 лет все же отдают в школу.Школа общеобразовательная,но для "дураков".Но зато у нее будет обычный аттестат об окончании.Думаю такие школы есть в каждом районе-там не дают знаний,но зато просто школа.ИЛи еще вариант-школы около наших крупных рынков-в младших классах очень много детей совсем не понимающих по- русски,соответственно у понимающего язык ребенка есть пара лет на "догон" по знаниям.Ну и уровень образования тоже слабый,но опять же-зато не 7 вида. 19.08.2005 11:02:37, Линдаа
Лен,так то оно так...Я уже писала про двоякое отношение...Но знаешь,иногда складывается впечатление ,что Саша как в рулетку играет...Идет во-банк ...Выиграет не выиграет...Пока получается,но это ведь не игра,правда?Что взял он ребенка-прошел через все -с одной стороны молодец...только бы сил хватило...Конечно же можно сказать, ...но сделал же ,взял же...ребенку лучше...И очень хорошо-отлично,лучше чем в ,,ДД-дур-доме,, ...Но что проскакивает у Саши[и не то еще,что и между строк видиться]настораживает,порой растраивает,возникают мысли ,что он так утверждается в жизни.Не знаю как тебе выразить словами ,но у меня несколько тревожное чувство...Вот если бы еще не объяснения твои,Лена,по поводу Сашиного настроя-совсем бы дело плохо было,это я в плане своих ощущений, а так более менее преглушается...А мужики действительно разные есть,вот ниже папа-мама написал-с ним соглашусь... 19.08.2005 01:29:35, Lola
елена волк
Утверждается в жизни - несомнено он через этот опыт вырастет и утвердится - не может не вырасти. Но мотивация у него, когда он взял ребенка, другая, в этом я его тоже очень хорошо понимаю - он очень эмоционален и восприимчив и немного где-то в душе Дон-Кихот (с кучей личностного разного мусора и хлама - это есть - но он молод, что делать, пока всё еще не отшелушилось - жизнь отшелушит, коли будет и дальше поступки совершать). Попал в ДД - получил эмоциональный шок, боль - стал искать выход, т.к. покоя такая боль не дает - взял ребенка. Вот и всё, всё очень просто. И не надо уже придумывать свои взрослые думки о личностной неполноценности, инфантильности и т.д. (Саша - не читай!). Насколько мудра Галина Сергеевна - не устаю удивляться - люди, консультируйтесь у Галины Сергеевны - это кладезь мудрости - она ничего страшного в Саше не увидела с самого начала и мне об этом сказала сразу, еще в первые шаги его бурных метаний. Прошу прощения у Саши за анатомический срез. 19.08.2005 12:47:55, елена волк
елена волк
Лола, я тоже всегда иду во-банк, всегда головой вниз с разбегу. Я не могу заранее просчитать свои силы, продумать, я не уверенный в себе человек, начинаю сомневаться - смогу - не смогу, потому и заранее зная, что буду сомневаться, я шагаю вперед и всё. А потом уже просто сжимаю зубы и стараюсь выстоять. Поэтому Сашин поступок мне близок и понятен. Конечно он не на 100% готов был к такому шагу, хотя бы потому что никогда не имел детей, но шагнул и сделал. Это нормально. Ну как, скажите мне, можно рассчитать свои силы в ситуации, в которой ты никогда ранее не был? Это не реально. Пока не попробуешь, не поймешь. У Саши ничего страшного не происходит, он ведет ребенка вместе с опекой, у него формлен гостевой режим или патронат, как они его называют, т.е. ребенок юридически находится в ДД, Саша является только воспитателем, ребенка ему еще никто не отдал и еще не понятно, отдадут ли, но брать ребенка на выходные он сможет, это ему разрешат, будет брать. Нормальное продолжение отношений. Если далее все будет проходить ко взаимному удовольствию, то Саша и заберет ребенка, жизнь-то она не закончилась с окончанием этого лета. Так что конечно же Саша дергается сейчас, потому что жалко парня отдавать в интернат в то время, когда он мог бы уже начать ходить в школу. Но и в режиме интернат-выходные у Саши- ребенок тоже получит очень многое. Самое главное, что у ребенка уже есть - это привязка к миру, зацепка, якорь - назовите как хотите. Этот якорь уже будет его держать и будет ему помогать выжить. Это самое важное. Ребята, и почему Вы такие строгие к другим людям, неужели все вы такие идеальные? Я вот не чувствую, что Саша в чем-то заслужил осуждения - вот убейте меня - не нахожу, за что его надо осудить. Почему же Вы всё так гневно отворачиваетесь? Что это, что за чистоплюйство такое? Чем-чем вы лучше? Объясните мне - обычные средненькие девочки все мы тут - куча собственных комплексов и недостатков - что нос-то задирать? 19.08.2005 11:18:26, елена волк
Лен,в определенных ситуациях иногда полезно бывает прикинуть на сколько сильно надо разбежаться и допрыгнешь ли ты вообще-тем более если прыгаешь не один, а держа кого-то за руку...Вот Константин написал выше про горе опекунов которые не стиснули зубы как ты и не стали стораться выстоять.Возможно они тоже не были готовы ,шагнули,сделали и потом опять шагнули и в другую сторону,результат ты читала.Потом вообщем-то большинство Сашу то и не судят,а вот если человек делает ошибки-то почему бы этого человека не обличить в них.Обличать и судить-это очень разные вещи.И обличение очень даже иногда отрезвляюще действует,особенно от тех людей которым этот вопрос ,да и ты не безразличны.Потом все-таки ,скажу тебе лично свое мнение,пусть Саша не обижается если прочтет-это не касательно его поступков и т.д и т.п-25 лет это уже далеко не мальчик,все-таки как-то надо сдерживать чрезмерные сопли и истерики,понятно ,что все разные и т.д и т.п ,но все же -есть вещи о которых не говорят ,...есть...а уж если говорят-то скромнее,скромнее...как-то тоньше не затрагивая больные мозоли,что ли?Потом мы все удивляемся-мужики мельчают,где настоящие мужчины,....а мы сами утираем им сопли и слюни ,потом оправдываем их же слабости,рассказываем про их благородные поступки которые они не совершили бы если бы их не подталкивали[навсякий случай -это не касается в полной мере Саши-только частично],нянькаемся с ними как с детьми,а потом удивляемся что это за ОНО...Потом еще касательно во-банка...Иногда не следует вводить кого-то в исскушение и испытывать судьбу.Не оправданный риск хорош в одном случае-если этот случай удачный... 20.08.2005 03:00:01, Lola
елена волк
Лола - не согласна только в одном - испытывать судьбу надо. И то, что риск был неоправданный, ты узнаешь только, если рискнешь. Надо жить, надо - вопреки всякому разумному "но", потому что все оценки и прогнозы ставим себе мы сегодняшние, которые поступка еще не совершили, а потенциал у нас гораздо бОльший, чем мы можем себе это представить. Я всегда была категорически против и продолжаю быть против - оценить и прикинуть. Я настаиваю, что это сделать НЕВОЗМОЖНО до события. Мы не представляем себе насколько мы мощны. И возвращают детей только по малодушию, потому что не могут осмелиться поверить в успех, а зря. По поводу мужчин - это тут в конфе я сопли утираю, а в жизни, к сожалению, я как раз очень сурова с мужчинами - своего мужа быстро отправила к его маме за носовым платком, сама с ним возиться не стала. Просто в случае с Сашей дело касается ребенка - и я реально готова терпеть всё от Саши, чтобы этому ребенку (Валере) помочь. 22.08.2005 11:53:19, елена волк
Лен,конечно же я понимаю и верю тебе на все 100,что Валерке ты готова помочь и ,,реально терпеть все от Саши,чтобы помочь этому ребенку(Валере),,...По поводу испытывать судьбу...Все -таки у каждого человека есть свой придел-придел сил-он есть...Не зря Господь через Библию говорит ,что не испытывает человека сверх сил и злом не искушает...Это уж человек искушается собственною похотью,которая в последствии перерастает в грех...а уж грех в смерть[имеется ввиду духовная смерть] 1 Коринфянам Гл10-9-13 и Послания Иакова Гл 1-13,14 .Следовательно-есть придел сил,только он у всех разный,по поводу испытывать-ну чтож Бог дал человеку право выбора,значит выбирай...К примеру,что ты перенесла Лен,многим-просто не перенести-многии бы могли попасть в психушку,многии и попали,многии схватили инфаркт...Допустим ты против оценить и прикинуть,а как ты отнесешься к хорошо все обдумать и постараться принять наиболее правильное и трезвое решение тем более в серьезном вопросе?Соглашусь с тобой в том случае-если ты принял решение,обдумал-вот тогда надо действительно быстро действовать,но в тебе есть и уже зародилась мысль,что ты сможешь довести ее до конца,тебя на это хватит.Потом обстоятельства-тоже играют роль-нельзя идти на пролом по головам-а так ведь может получиться если пойти на риск.Все-таки надо взвешивать свои силы по мере возможностей,конечно же ты перенести можешь многое-но один Господь знает что у тебя на душе,сколько у тебя еще осталось сил и на сколько их хватит... 22.08.2005 23:25:45, Lola
елена волк
Лола, ну не знаю, как еще объяснить - невозможно взвесить свои силы в ситуации, которая еще не произошла. Невозможно просчитать будущее. А тем, кто рискует, поступает вопреки доводам рассудка, жизнь дает сверх его возможностей - так она устроена - эта жизнь. Это конечно непривычно слышать, это алогично, но это проверено опытом. Ситуация "дает по силам" очень актуально - если вы к данной ситуации подошли, если данная мысль к Вам пришла - то значит Вам это по силам - дерзайте. А Вы начинаете включать свои мозги, свои думки, придумки, примерочные.

А "хорошо все обдумать и постараться принять наиболее правильное и трезвое решение тем более в серьезном вопросе" - это как раз и делают био наших малышей, согласны?

Если бы я хорошо всё обдумывала и принимала бы наиболее "правильное" (для кого правильное, на какой момент времени правильное, по каким критериям правильное? - эта правильность - это всё так относительно)решение, то вместо своих двоих кровных детей имела бы два аборта - это было бы обдуманное и правильное и как раз вроде бы "по силам" и по ситуации на тот момент.

А уж усыновлять - тут уж при обдумывании и наиболее правильном варианте - сидеть мне и сидеть с дочей в квартире мужа, стареть и обливаться слезами. А так без оценки своих "сил" (какие у одинокой приближающейся к сорока годам женщины силы, ну скажите мне? - по трезвому размышлению их нет и быть не может) я с тремя детьми, в собственной квартире, молодая, красивая, полная сил - готова еще хоть пяточек детишек взять и уверена сил на это прибудет.
24.08.2005 15:54:24, елена волк
Поддерживаю автора топика. 18.08.2005 11:28:46, Лена в кедах
Полностью поддерживаю автора топика. 18.08.2005 13:14:57, И.К.

Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!