опытные мамы, которые еще и жены и дочери и сестры и, детей больше двух.
что-то у нас дома начали все всех ревновать или я у меня планка чувствительности повысилась.
имеется, семья из мужа и жены, сборной двойни 3х лет, 10 месячной девочки, и мамы с бабушкой жены. это те кто постоянно друг с другом живет, еще есть свекры, папа жены, брат жены с сыном.
один из трехлеток очень не прост неврологически, второй упрям и это не возраст а взвешенное свойство характера, бабушка невротична и истероидна, дядя истерик, сын его тоже не стабилен, ему 5 лет и 4 их них родители не живут вместе и дико ругаются и ребенка друг другу скидывают (по сути жить с ним хочу только я, ну и моя мама). прабабушке 90, она плохо слышит и уже во многом ребенок (дома из-за этого часто очень громко говорят).
и вот во всем этом коктейле, мой муж стал вести себя как подросток лет 14 в общении с детьми.
причем началось это примерно тогда, когда я адаптировалась к дочке и общесемейная жизнь поутреслась и мне начало казаться что я со всем справляюсь.
после такого его поведения, поехал петя (тот что и сам по себе нервный) истерики участились стал бить (не в шутку а агрессивно и опасно) брата, сестру, двоюродного брата.
на этом средний стал не просто упрямится, а находить какой-то незначительный повод (не параллельность застежек на кроссовках) и орать белугой, по полчаса, требуя исправления и не принимая его. (прям как невроз навязчивых состояний).
бабушка от этого всего или сама по себе, стала плохо спать, болеть, и вдруг начала строить мальчиков всех вокруг и сына и моего мужа и внуков. с сыном на этом она поругалась.
он-брат мой на это обиделся и обвинил моих детей черти в чем и перестал со мной разговаривать, племяха правда все равно оставляет нам регулярно.
и вот во всей этой котовасии, единственное что я вижу, это ревность за мое внимание, все умные книжки на тему ревности это подтверждают, но вот советов как быть в такой ситуации когда все поколения и слои семьи ревнуют к одной маме, я не нашла.
понятно что надо срочно что-то менять.
но что в первую очередь и как я не понимаю.
меньше всего я справляюсь с ревностью мужа, потому что он встает в позицию ребенка, а я то его воспринимаю взрослым. ну и средний ребенок меня расстраивает очень, потому как этим летом он наконец дал скачек развития и преодолел все детдомовские привычки кроме сосания пеленки(и ее вместо пальца сосет что прогресс).
в общем кидайте тапками и помидорами, но подскажите то делать то.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Тут не совсем про ваш случай, но сколько эмоций испытывает мужчина!...) как мне кажется, начинать все равно с него надо.
А дети могут растормаживаться в ответ на нестабильность взрослых.
"То, что отцы относятся к своим детям не по-отцовски и видят в сыновьях соперников, верно не только в отношении персонажей греческой мифологии. За годы психиатрической практики мне пришлось выслушать многих мужчин, и нередко они рассказывали мне, что не знали отеческой заботы в детстве, ибо их отцы были эмоционально недоступны, закрыты, отчуждены, придирчивы, враждебны и даже жестоки. Сколько печали, боли и гнева это пробуждает в сыновьях (и в семьях в целом)... а ведь такая манера поведения передается из поколения в поколение. И еще нередко бывает, что отец искренне стремится эмоционально сблизиться с сыном и оказывать ему поддержку во всем, но все же случаются моменты, когда он вдруг выплескивает на ребенка заряд враждебности, а затем чувствует себя виноватым и удивляется тому, сколько гнева пробудил в нем сын.
Отчужденность между отцом и сыном начинается с того, что отец испытывает обиду или чувство соперничества еще до рождения ребенка. Беременность жены может возродить негативные чувства, испытанные им в детстве. Возможно, мужчина даже заведет непродолжительный роман на стороне, чтобы подавить депрессию или ощущение бессилия. Образ беременной жены может пробудить воспоминания из детства о беременности матери и об огорчениях, которые принесла ему та беременность и новорожденный младенец.
Теперь в качестве мужа ему пришлось вновь пережить то же самое, что прежде пережил в качестве сына: он стал занимать намного меньшее место в жизни женщины, которая дарит ему тепло и заботу. Уже во время беременности она становится менее доступной: замыкается в себе, легче устает, отказывается от некоторых совместных занятий. Она все больше внимания уделяет себе и меньше ему, возможно, теряет интерес к сексу, который был для него главным средством самоутверждения и проявлением близости.
Беременность жены оживляет в мужчине испытанные в детстве и подавленные тогда гнев, враждебность и чувство соперничества по отношению к младенцу. Для будущего отца такие чувства еще более неприемлемы, а поэтому их, как и прежде, необходимо скрывать. Подобно богам-отцам из греческих мифов, он боится, что этот соперник оттеснит его на задний план.
Более того, его может охватить паника, чувство, что он попал в ловушку. В прежние времена уже сам брак у многих ассоциировался с "каторгой", но теперь вступление в брак и рождение детей являются независимыми решениями и отдельными этапами в жизни человека. Теперь самое сильное ощущение, что ты угодил в ловушку, ассоциируется не с самим вступлением в брак, но с рождением ребенка. Отцовство нередко влечет за собой необходимость брать ссуду в банке, оформлять страховки и на некоторое время оставаться единственным кормильцем, – и мужчине нередко приходится цепляться за нелюбимую работу или работать по совместительству, чтобы как-то сводить концы с концами. И вот, пока окружающие поздравляют супругов и суетятся вокруг беременной жены, муж нередко чувствует по поводу предстоящего пополнения семьи не столько радость, сколько ужас и тревогу.
Затем новорожденный становится центром всеобщего внимания, и во многих мужчинах снова побуждаются болезненные переживания детства. Супруга становится в большей степени матерью новорожденного, чем его женой. Как и боялся муж, ребенок оттеснил его на задний план – по меньшей мере, на время. Вскрывая посредством анализа затаенные чувства мужчин, мы обнаруживаем, что нередко они испытывают зависть к жене из-за ее способности родить ребенка и заниматься некоторое время только им или зависть к ребенку из-за его близости к телу жены – особенно если в этот период пара не живет половой жизнью. Груди, которые он так любил, теперь "принадлежат" маленькому сыну. И с появлением этого младенца пришел конец временам, когда они жили только друг для друга.
Сейчас уже достаточно многие мужчины лично присутствовали при многочасовых родовых потугах и самих родах. После общения с ними у меня сложилось впечатление, что в эти моменты у отца устанавливается глубокая связь с ребенком. Однако если эта связь все-таки не возникает и в отце не пробуждается нежность и стремление защищать младенца и жену, то этот мужчина, как правило, испытывает гнев и глубокую обиду, ибо воспринимает беременность жены и рождение ребенка как ряд лишений. Гнев по отношению к "захватчику" (особенно если это сын) и гнев по отношению к жене, которая "бросила" его ради ребенка, – эти чувства могут достигать сознания мужчины, а могут и не достигать. Когда мы обнаруживаем этот гнев во время сеансов психотерапии, обычно оказывается, что под ним лежит еще более глубокий слой: страх быть брошенным и чувство собственной незначительности.
Впоследствии отец мстит сыну, подвергая его телесным наказаниям, допуская враждебные высказывания в его адрес, высмеивая – причем обосновывается все это необходимостью приучить ребенка к дисциплине или "помочь ему стать настоящим мужчиной". Нередко отец стремится победить сына в каждой игре. Шумные забавы начинаются с веселой возни, а заканчиваются почти всегда слезами ребенка, которого потом еще и высмеивают за то, что он плачет. Когда четырех- или шестилетний малыш говорит: "Я хочу, чтобы папа не вернулся с работы", – это не обязательно является подтверждением присутствия у него эдипова комплекса. Возможно, малыш просто боится гневливого отца, постоянно вызывающего сына на состязание". 11.11.2014 11:00:53, Как раз читаю про мужчин
А дети могут растормаживаться в ответ на нестабильность взрослых.
"То, что отцы относятся к своим детям не по-отцовски и видят в сыновьях соперников, верно не только в отношении персонажей греческой мифологии. За годы психиатрической практики мне пришлось выслушать многих мужчин, и нередко они рассказывали мне, что не знали отеческой заботы в детстве, ибо их отцы были эмоционально недоступны, закрыты, отчуждены, придирчивы, враждебны и даже жестоки. Сколько печали, боли и гнева это пробуждает в сыновьях (и в семьях в целом)... а ведь такая манера поведения передается из поколения в поколение. И еще нередко бывает, что отец искренне стремится эмоционально сблизиться с сыном и оказывать ему поддержку во всем, но все же случаются моменты, когда он вдруг выплескивает на ребенка заряд враждебности, а затем чувствует себя виноватым и удивляется тому, сколько гнева пробудил в нем сын.
Отчужденность между отцом и сыном начинается с того, что отец испытывает обиду или чувство соперничества еще до рождения ребенка. Беременность жены может возродить негативные чувства, испытанные им в детстве. Возможно, мужчина даже заведет непродолжительный роман на стороне, чтобы подавить депрессию или ощущение бессилия. Образ беременной жены может пробудить воспоминания из детства о беременности матери и об огорчениях, которые принесла ему та беременность и новорожденный младенец.
Теперь в качестве мужа ему пришлось вновь пережить то же самое, что прежде пережил в качестве сына: он стал занимать намного меньшее место в жизни женщины, которая дарит ему тепло и заботу. Уже во время беременности она становится менее доступной: замыкается в себе, легче устает, отказывается от некоторых совместных занятий. Она все больше внимания уделяет себе и меньше ему, возможно, теряет интерес к сексу, который был для него главным средством самоутверждения и проявлением близости.
Беременность жены оживляет в мужчине испытанные в детстве и подавленные тогда гнев, враждебность и чувство соперничества по отношению к младенцу. Для будущего отца такие чувства еще более неприемлемы, а поэтому их, как и прежде, необходимо скрывать. Подобно богам-отцам из греческих мифов, он боится, что этот соперник оттеснит его на задний план.
Более того, его может охватить паника, чувство, что он попал в ловушку. В прежние времена уже сам брак у многих ассоциировался с "каторгой", но теперь вступление в брак и рождение детей являются независимыми решениями и отдельными этапами в жизни человека. Теперь самое сильное ощущение, что ты угодил в ловушку, ассоциируется не с самим вступлением в брак, но с рождением ребенка. Отцовство нередко влечет за собой необходимость брать ссуду в банке, оформлять страховки и на некоторое время оставаться единственным кормильцем, – и мужчине нередко приходится цепляться за нелюбимую работу или работать по совместительству, чтобы как-то сводить концы с концами. И вот, пока окружающие поздравляют супругов и суетятся вокруг беременной жены, муж нередко чувствует по поводу предстоящего пополнения семьи не столько радость, сколько ужас и тревогу.
Затем новорожденный становится центром всеобщего внимания, и во многих мужчинах снова побуждаются болезненные переживания детства. Супруга становится в большей степени матерью новорожденного, чем его женой. Как и боялся муж, ребенок оттеснил его на задний план – по меньшей мере, на время. Вскрывая посредством анализа затаенные чувства мужчин, мы обнаруживаем, что нередко они испытывают зависть к жене из-за ее способности родить ребенка и заниматься некоторое время только им или зависть к ребенку из-за его близости к телу жены – особенно если в этот период пара не живет половой жизнью. Груди, которые он так любил, теперь "принадлежат" маленькому сыну. И с появлением этого младенца пришел конец временам, когда они жили только друг для друга.
Сейчас уже достаточно многие мужчины лично присутствовали при многочасовых родовых потугах и самих родах. После общения с ними у меня сложилось впечатление, что в эти моменты у отца устанавливается глубокая связь с ребенком. Однако если эта связь все-таки не возникает и в отце не пробуждается нежность и стремление защищать младенца и жену, то этот мужчина, как правило, испытывает гнев и глубокую обиду, ибо воспринимает беременность жены и рождение ребенка как ряд лишений. Гнев по отношению к "захватчику" (особенно если это сын) и гнев по отношению к жене, которая "бросила" его ради ребенка, – эти чувства могут достигать сознания мужчины, а могут и не достигать. Когда мы обнаруживаем этот гнев во время сеансов психотерапии, обычно оказывается, что под ним лежит еще более глубокий слой: страх быть брошенным и чувство собственной незначительности.
Впоследствии отец мстит сыну, подвергая его телесным наказаниям, допуская враждебные высказывания в его адрес, высмеивая – причем обосновывается все это необходимостью приучить ребенка к дисциплине или "помочь ему стать настоящим мужчиной". Нередко отец стремится победить сына в каждой игре. Шумные забавы начинаются с веселой возни, а заканчиваются почти всегда слезами ребенка, которого потом еще и высмеивают за то, что он плачет. Когда четырех- или шестилетний малыш говорит: "Я хочу, чтобы папа не вернулся с работы", – это не обязательно является подтверждением присутствия у него эдипова комплекса. Возможно, малыш просто боится гневливого отца, постоянно вызывающего сына на состязание". 11.11.2014 11:00:53, Как раз читаю про мужчин
дала мужу прочитать, сказал что что то есть и бдет думать.
а про растормаживаться от взрослых.
все таки похоже у старшего это само по себе течение, не прощел даром героин его мамашки в беременность. 11.11.2014 19:25:15, asha-tasha
а про растормаживаться от взрослых.
все таки похоже у старшего это само по себе течение, не прощел даром героин его мамашки в беременность. 11.11.2014 19:25:15, asha-tasha
А мне Вашего мужа жалко ((
Впахивает один - носит мамонта на семью с тремя непростыми детьми, причем количество, возраст и здоровье детей указывают ему на то, что если жена когда-то и будет помогать ему носить мамонта - то оч не скоро.
Проживать вынужден в коммуналке со своеобразными родственниками жены.
Да еще и ревновать жену не смей, когда дети, мама, бабушка, брат, племянник ВСЕМЕРОМ рвут его жену на части, борясь за ее внимание. А он должен дипломатично стоять в сторонке? Поднес мамонта - и не отсвечивай? А если не доволен, если ревнуешь - мы тебе дадим почитать, что это у тебя все от детских травм! Это с тобой твой отец неправильно в детстве обращался. А в нынешней семье у тебя все пучком, типо...
Девочки, берегите мужей! 11.11.2014 20:03:04, неважно
Впахивает один - носит мамонта на семью с тремя непростыми детьми, причем количество, возраст и здоровье детей указывают ему на то, что если жена когда-то и будет помогать ему носить мамонта - то оч не скоро.
Проживать вынужден в коммуналке со своеобразными родственниками жены.
Да еще и ревновать жену не смей, когда дети, мама, бабушка, брат, племянник ВСЕМЕРОМ рвут его жену на части, борясь за ее внимание. А он должен дипломатично стоять в сторонке? Поднес мамонта - и не отсвечивай? А если не доволен, если ревнуешь - мы тебе дадим почитать, что это у тебя все от детских травм! Это с тобой твой отец неправильно в детстве обращался. А в нынешней семье у тебя все пучком, типо...
Девочки, берегите мужей! 11.11.2014 20:03:04, неважно
А Ваш муж как видит разрешение ситуации, или его все устраивает? Может, Вам поговорить с ним серьезно, предложив ему "повзрослеть" и срочно взвалить на себя заботы о поиске\обеспечении подходящего жилья для Вашей семьи (Вы, супруг и дети)? Все-таки оптимально было бы жить отдельно, но где-то рядом, чтобы иметь возможность помогать бабушке/прабабушке. Кстати, Ваша мама, наверно, не сильно пожилая (если я правильно вычислила Ваш возраст))), она не может заботиться о бабушке с Вашим минимальным участием?
10.11.2014 14:00:45, Сканди без авторизации
мужа все устраивает :) ну не совсем все, но он куда спокойнее ко всему относится. и куда рациональнее меня.
маме почти 70, бабушке 90. о маме надо заботится не меньше чем о бабушке. так уж вышло что мама никогда не жила одна и не вела хозяйство самостоятельно, денег тоже не зарабатывала. они один год прожили с бабушкой вдвоем с моей и брата посильной помощью, и это был кашмар. муж тогда сам сказал что так жить нельзя и мы вернулись к ним. 11.11.2014 10:38:46, asha-tasha
маме почти 70, бабушке 90. о маме надо заботится не меньше чем о бабушке. так уж вышло что мама никогда не жила одна и не вела хозяйство самостоятельно, денег тоже не зарабатывала. они один год прожили с бабушкой вдвоем с моей и брата посильной помощью, и это был кашмар. муж тогда сам сказал что так жить нельзя и мы вернулись к ним. 11.11.2014 10:38:46, asha-tasha
Ох, ну тогда только терпеть, лавировать и умело разруливать весь Ваш клубок отношений. И по возможности все же куда-то выбираться только своей маленькой семьей, чем чаще, тем лучше для Вас, кмк. Бабушки будут иногда оставаться на брата,- это ведь и его зона ответственности. И комнату я бы у него все же выпросила бы для детей. На время.
11.11.2014 12:01:51, Сканди
Так не получится. Это из серии "и на елку влезть и не ободраться". Если муж откликнется на предложение повзрослеть, то нужно быть готовой, что он хлопнет рукой по столу и скажет: "переезжаем в свою квартиру". Взрослый мужчина - хозяин в доме, за которым остается последнее слово. Две головы хороши только на гербе.
10.11.2014 21:16:50, Маргаритка
Не поняла, я вроде о том же написала, не?))) Где у меня про две головы-то, считаться с супругой надо вроде?! Или "взрослый" муж не захочет отпускать жену помогать бабушкам? А "рукой по столу" он похоже, не может, - а то бы хлопнул давно...
10.11.2014 22:42:02, Сканди
Считаться надо, разумеется. Но мужчина должен отвечать за семью и принимать окончательное решение. А вот готова ли к этому ТС? Если он "повзрослеет", как Вы написали, то он может вспомнить что он мужик и решать должен он. Или Вы говорили о такой взрослости, которой мы ждем от старших детей? Чтобы помогали маме, но не решали ничего? Боюсь, что мужчине такая "взрослость" вряд ли понравится. Про "помогать бабушкам" вообще не поняла, речь не о помощи, а совместном проживании, от которого посносило крышу.
11.11.2014 00:16:41, Маргаритка
я бы с удовольствием перекинула ответсвенность на мужа. но он ее не возьмет ни за что.
11.11.2014 10:40:17, asha-tasha
Так не получится сделать человека местами ответственным. Я об этом и пишу. Кто ответственный, тот и решает как семье жить.
11.11.2014 20:43:59, Маргаритка
Я нормальную взрослость имею в виду. Чтобы отец многодетной (!) семьи не терпел себя в качестве приживалки, а обеспечивал бы самостоятельную жизнь своей семьи. А про бабушек ТС внизу пишет, что ей их надо кормить и ходить убираться. А для этого, кмк, можно жить где-то рядом, но не вместе. Или не рядом, но иметь возможность ездить. И я вообще за то, чтобы мужик решал, пахал и во всем помогал, а не "был оставлен в покое".
11.11.2014 06:51:42, Сканди
Мне кажется, вас там слишком много. Разъезжаться.
Я у своих родителей, с которыми живет мой наилюбимейший брат, наилюбимейшая невестка и наилюбимейший племянник, в доме 300 кв. м. выдерживаю 3 дня. 5 это уже стиснув зубы, неделя - уже попа. С учетом того, что самая истеричная из всех - это я.
Если бы мы жили все вместе, я бы уже кони двинула давно.... 10.11.2014 13:38:19, мама семилетки и годовасика
Я у своих родителей, с которыми живет мой наилюбимейший брат, наилюбимейшая невестка и наилюбимейший племянник, в доме 300 кв. м. выдерживаю 3 дня. 5 это уже стиснув зубы, неделя - уже попа. С учетом того, что самая истеричная из всех - это я.
Если бы мы жили все вместе, я бы уже кони двинула давно.... 10.11.2014 13:38:19, мама семилетки и годовасика
Мужу сексотеррапию, слинять с ним на сутки в отель и утомить до самих помидоров:))
Суточную Сексотеррапию повторять раз в месяц по расписанию. Обычно хватает, но можно и раз в две недели:)) 10.11.2014 12:02:07, tЮлька
лаванда всем пофиг оказалась, даже свежесобранная и высушенная и присланная заботливыми друзьями из Франции. а мята мочегонное :)
я стараюсь всех витаминками кормить и серотонин повышать как могу, то цветочек маме подарю то школадку итд.
сексотеррапия есть ;) 10.11.2014 12:20:49, asha-tasha
я стараюсь всех витаминками кормить и серотонин повышать как могу, то цветочек маме подарю то школадку итд.
сексотеррапия есть ;) 10.11.2014 12:20:49, asha-tasha
Муж то чего ревнует? За бутылкой вина у него выяснить не пробовали? Прям в лоб?
Может он видит выход, но боится сказать? 10.11.2014 13:20:55, tЮлька
он считает что я зря кипишую и что все идет своим чередом и что сейчас нам всем так удобнее а потом будет как то по другому.
11.11.2014 10:41:20, asha-tasha
стараюсь:))
я еще и успеваю в ванной поваляться и с подружками переодически пересекатьс :)
большая семья очень организует :)) 11.11.2014 19:26:48, asha-tasha
я еще и успеваю в ванной поваляться и с подружками переодически пересекатьс :)
большая семья очень организует :)) 11.11.2014 19:26:48, asha-tasha
У Вас слишком много народу собралось в одном месте! Не знаю как решить эту проблему, если не разъезжаться.
У нас вижу ту же проблему, только масштабом поменьше: я, муж, дети - 4 года,почти 3 года и годик, и ещё свекровь, т.е. всего 6 человек. И раньше свекровь всегда была друг и помощник (больше 25 лет), старших детей помогла вырастить,и Лизочка для неё любимая внучка. А вот на Дане она сломалась. Он уже год дома, но никак не может к нему привыкнуть. Потому что - "наглый кавказец", "всё понимает и делает назло" (это с полутора лет-то!), сначала "всех перезаразит", потом "вырастет и зарежет". Маленькая Алинка её всем устраивает, но вот когда они все вместе...
Я тоже думаю про "разъехаться", но снимать квартиру бабушке - не вариант, а снимать большую нам с тремя детьми - дорого. Сейчас, когда Даня с Лизой в сад пошли, немного полегче стало. Но я всё равно думаю в этом направлении, надеюсь решим этот вопрос. 10.11.2014 10:44:30, Frosya123
У нас вижу ту же проблему, только масштабом поменьше: я, муж, дети - 4 года,почти 3 года и годик, и ещё свекровь, т.е. всего 6 человек. И раньше свекровь всегда была друг и помощник (больше 25 лет), старших детей помогла вырастить,и Лизочка для неё любимая внучка. А вот на Дане она сломалась. Он уже год дома, но никак не может к нему привыкнуть. Потому что - "наглый кавказец", "всё понимает и делает назло" (это с полутора лет-то!), сначала "всех перезаразит", потом "вырастет и зарежет". Маленькая Алинка её всем устраивает, но вот когда они все вместе...
Я тоже думаю про "разъехаться", но снимать квартиру бабушке - не вариант, а снимать большую нам с тремя детьми - дорого. Сейчас, когда Даня с Лизой в сад пошли, немного полегче стало. Но я всё равно думаю в этом направлении, надеюсь решим этот вопрос. 10.11.2014 10:44:30, Frosya123
мои все сложно привыкали к среднему мальчику, мы его в годик взяли и вот адаптация полностью закончилась где-то через полтора года только. и то обе бабушки иногда до сих пор говорят вот из-за него у старшего все проблемы.
направление на разъезд у нас тоже есть, но это сложно и не быстро. 10.11.2014 11:43:18, asha-tasha
направление на разъезд у нас тоже есть, но это сложно и не быстро. 10.11.2014 11:43:18, asha-tasha
Чтобы дети не сошли с ума, а муж остался мужем и отцом, надо срочно разъзжаться. Не обязательно через полгорода. Всегда можно найти варианты со съемной квартирой, сиделкой и т.п. НЕобязательно дорого. Это ЕДИНСТВЕННЫЙ вариант нормальной дальнейшей жизни. Поверьте. Все остальное - видимость.
10.11.2014 09:03:43, ДраКошка
разъехатся мы не можем. о каком не дорогом варианте может идти речь если квартира на арбате. кроме того, бабушке 90! лет и она родилась в соседнем доме и ни о каком переезде для нее речи не идет.
ну и квартира в долевой собственности, поэтому с ней ничего я единолично сделать не могу.
из вариантов рассления, у нас сейчас максимально оптимальный. уж поверьте.
и мы так живем уже не первый год. 10.11.2014 10:07:26, asha-tasha
ну и квартира в долевой собственности, поэтому с ней ничего я единолично сделать не могу.
из вариантов рассления, у нас сейчас максимально оптимальный. уж поверьте.
и мы так живем уже не первый год. 10.11.2014 10:07:26, asha-tasha
плюсусь к разъезду.Но все равно в таком случае семья обвинит детей автора,что они разрушили большую семью из нескольких поколений.Дядя уже обвинил в поведении бабушки
10.11.2014 09:53:50, maxerka
не это ваши фантазии, брат обвинил моих детей совсем не в этом.
с матерью он ругается куда чаще меня и на ее состояние ему плевать.
претензия была о гепатите С. 10.11.2014 10:08:36, asha-tasha
с матерью он ругается куда чаще меня и на ее состояние ему плевать.
претензия была о гепатите С. 10.11.2014 10:08:36, asha-tasha
Два поколения - это семья, три поколения - это толпа. У вас четыре поколения плюс в одном из них еще ответвление. Вам либо разъезжаться, либо жить по законам родовой общины: выбрать старейшину и всем беспрекословно ему подчиняться.
10.11.2014 08:56:08, atusik31
"выбрать старейшину и всем беспрекословно ему подчиняться."
Отличная идея, Наташ:) 10.11.2014 14:10:57, Corgik
Отличная идея, Наташ:) 10.11.2014 14:10:57, Corgik
разьезжаться не вариант вообще.
ну вот они меня и нзначили блин, и подчиняются, только и ревнуют 10.11.2014 10:09:33, asha-tasha
ну вот они меня и нзначили блин, и подчиняются, только и ревнуют 10.11.2014 10:09:33, asha-tasha
Я сама росла в такой сложной семье. Хорошего мало, надо сказать. В итоге она распалась всё-таки. Я, как ребенок, почувствовала огромное облегчение. Градус напряженности бывает очень высок. Раздражение и протестное поведение вашего мужа совершенно объяснимо и я бы сказала оправдано. Он сам в вашей большой семье на позиции приемыша? Никому ничего не скажи - все вокруг кровные родственники с кровными узами, давними связями, поменять что-то невозможно.
Разъехаться бы вам, старшему поколению в двушку, брату в свою семью, вам на съемную квартиру. Сдавать пятикомнатную, как-то самим решать свои проблемы по материальному обеспечению. 10.11.2014 06:33:10, Офигения
Разъехаться бы вам, старшему поколению в двушку, брату в свою семью, вам на съемную квартиру. Сдавать пятикомнатную, как-то самим решать свои проблемы по материальному обеспечению. 10.11.2014 06:33:10, Офигения
муж вошел в семью на позицию старшего сына с принципом моих мамы и бабушки что мужчина в семье должен быть всегда накормлен и оставлен в покое. так что тут вы не правы.
разъехаться не вариант вообще. бабушка родилась в соседнем доме и никуда не уедет да и сдавать эту квартиру нельзя она в долевой собственности и никто не разрешит. да и денег с этого не много. плюс мебель которую никак отсюда не вывезти. 10.11.2014 10:11:50, asha-tasha
разъехаться не вариант вообще. бабушка родилась в соседнем доме и никуда не уедет да и сдавать эту квартиру нельзя она в долевой собственности и никто не разрешит. да и денег с этого не много. плюс мебель которую никак отсюда не вывезти. 10.11.2014 10:11:50, asha-tasha
"мужчина в семье должен быть всегда накормлен и оставлен в покое"
Так это верный путь устраниться от решения проблем и вообще чувствовать себя "моя хата с краю", критически наблюдая, как все крутятся в муравейнике. Собственно, при таких вводных пришедшему в семью мужчине не чокнуться можно только придерживаясь такой позиции. Вряд ли можно рассчитывать на длительные периоды гармонии в семье. Постоянно кто-то будет вносить раздрай своим состоянием и своими проблемами, как внутренними, так и внешними. Сил Вам! У расширенной семьи есть свои плюсы и преимущества, но и свои сложности. 10.11.2014 12:49:22, Офигения
Так это верный путь устраниться от решения проблем и вообще чувствовать себя "моя хата с краю", критически наблюдая, как все крутятся в муравейнике. Собственно, при таких вводных пришедшему в семью мужчине не чокнуться можно только придерживаясь такой позиции. Вряд ли можно рассчитывать на длительные периоды гармонии в семье. Постоянно кто-то будет вносить раздрай своим состоянием и своими проблемами, как внутренними, так и внешними. Сил Вам! У расширенной семьи есть свои плюсы и преимущества, но и свои сложности. 10.11.2014 12:49:22, Офигения
Я бы на Вашем месте пошла бы по такому плану:
1. помирилась бы с братом. Не в смысле прощения бы попросила, а просто в большой семье ссоры проще сразу пресекать. И организовала бы с ним союз под названием "держим оборону против мамы".
2. постаралась бы уговорить/упросить брата отдать его комнату под пацанов (включая его сына, когда он у вас живет). Он вполне может жить на своей съемной квартире, не ночуя тут у вас. Может быть он согласится на это хотя бы временно. Можно даже сроки обговорить, если это поможет.
3. Пункт 2 обеспечит мужу место для нормального отдыха и уединения от супер-семьи. Вам тоже обеспечит, но мужу прежде всего. И ЗАПРЕТИТЬ всем заходить в эту комнату, когда там находится ваш муж.
4. Если мама стала плохо спать, постаралась бы восстановить ей нормальный сон. Бессонница человека превращает в невменяемого. Я бы покормила ее Мелаксеном. Это мелатонин - сонное вещество, которое в норме само вырабатывается у нас в мозге часов в 8-10 вечера. Если сон нарушен, то значит его стало вырабатываться недостаточно и мозгу можно помочь тяпнув таблеточку. Это самое натуральное и безобидное снотворное. Если случай не серьезный, то эти таблетки просто вынудят мозг работать в нормальном режиме и сон станет нормальным после курса мелаксена. А вот если не станет, то тогда надо к неврологу разбираться, что с головой происходит.
5. С детьми бы разбиралась в последнюю очередь. Если дома станет поспокойнее, может и детям полегчает. А может и придется как-то с ревностью разбираться. Но в этом я ничего не понимаю :) 10.11.2014 01:18:50, morozilka
1. помирилась бы с братом. Не в смысле прощения бы попросила, а просто в большой семье ссоры проще сразу пресекать. И организовала бы с ним союз под названием "держим оборону против мамы".
2. постаралась бы уговорить/упросить брата отдать его комнату под пацанов (включая его сына, когда он у вас живет). Он вполне может жить на своей съемной квартире, не ночуя тут у вас. Может быть он согласится на это хотя бы временно. Можно даже сроки обговорить, если это поможет.
3. Пункт 2 обеспечит мужу место для нормального отдыха и уединения от супер-семьи. Вам тоже обеспечит, но мужу прежде всего. И ЗАПРЕТИТЬ всем заходить в эту комнату, когда там находится ваш муж.
4. Если мама стала плохо спать, постаралась бы восстановить ей нормальный сон. Бессонница человека превращает в невменяемого. Я бы покормила ее Мелаксеном. Это мелатонин - сонное вещество, которое в норме само вырабатывается у нас в мозге часов в 8-10 вечера. Если сон нарушен, то значит его стало вырабатываться недостаточно и мозгу можно помочь тяпнув таблеточку. Это самое натуральное и безобидное снотворное. Если случай не серьезный, то эти таблетки просто вынудят мозг работать в нормальном режиме и сон станет нормальным после курса мелаксена. А вот если не станет, то тогда надо к неврологу разбираться, что с головой происходит.
5. С детьми бы разбиралась в последнюю очередь. Если дома станет поспокойнее, может и детям полегчает. А может и придется как-то с ревностью разбираться. Но в этом я ничего не понимаю :) 10.11.2014 01:18:50, morozilka
1. ну я думаю так и будет просто через месяцок, с него сойдет и он просто причину забудет и все будет как всегда.
2. это былоб идеально, но это как раз вопрос дикой ревности. поэтому не варинат вообще.
3. мужа итак никто не трогает. вот честно. у моих мамы и бабушки принцип что мужчина в доме как писаная торба, его кормят и пылинки сдувают.
4. она пьет сейчас имован по рецепту невропатолога, но она психосоматик тот еще.
5. мне их таак жалко, что оень сложно обстрагироваться. 10.11.2014 10:15:44, asha-tasha
2. это былоб идеально, но это как раз вопрос дикой ревности. поэтому не варинат вообще.
3. мужа итак никто не трогает. вот честно. у моих мамы и бабушки принцип что мужчина в доме как писаная торба, его кормят и пылинки сдувают.
4. она пьет сейчас имован по рецепту невропатолога, но она психосоматик тот еще.
5. мне их таак жалко, что оень сложно обстрагироваться. 10.11.2014 10:15:44, asha-tasha
1. Просто Вы написали, что брат истерик. Я к истерикам не могу относиться как к взрослым людям ))) в отношениях они импульсивны, непоследовательны, часто легко внушаемы. Главное не вовлекаться в их эмоции и не давать им управлять ситуацией. Поэтому я бы дала ему недельку остыть и стала бы проводить среди него разъяснительные беседы (РЕГУЛЯРНЫЕ), чтобы внушить ему свою картину мира и сделать его своим "сторонником". В общем как с подростком. Я так веду себя с истеричными членами своей большой родни, потому что тоже на правах главной, хотя самая младшая. Результаты хорошие, хотя трудозатратно.
2. Очень даже вариант, только надо продумать тщательно как его к этому подвести. На это потребуется какое-то время. Может поможет договориться про конкретный срок; может надавать на жалость, что дело может дойти до развода с мужем; или припугнуть, что придется съехать и мама останется на него и окончательно проест ему мозг; или предложить ему чаще оставлять его сына; или все варианты вместе. Может даже "снимать" у него эту комнату за 5 тыс в месяц :)
3. Есть еще вариант, что муж устал от постоянных детских писков. Моей идеей было его именно от детей оградить, хотя бы на время отдыха/сна.
Моему мужу это помогло... детей любит, но вот сна без утренних писков очень не хватало.
4. еще вариант подарить маме путевку на месяц в санаторий. Сейчас не сезон, можно найти что-то приемлемое по цене. И она в порядок придет и вам всем будет хорошая передышка. И на месяц будет дополнительная комната. Желательно не спрашивать ее, хочет ли она в санаторий. А просто подарить :)
5. может с ними в бассейн походить? и нервной системе полезно и дома поменьше бывать. 10.11.2014 11:19:45, morozilka
2. Очень даже вариант, только надо продумать тщательно как его к этому подвести. На это потребуется какое-то время. Может поможет договориться про конкретный срок; может надавать на жалость, что дело может дойти до развода с мужем; или припугнуть, что придется съехать и мама останется на него и окончательно проест ему мозг; или предложить ему чаще оставлять его сына; или все варианты вместе. Может даже "снимать" у него эту комнату за 5 тыс в месяц :)
3. Есть еще вариант, что муж устал от постоянных детских писков. Моей идеей было его именно от детей оградить, хотя бы на время отдыха/сна.
Моему мужу это помогло... детей любит, но вот сна без утренних писков очень не хватало.
4. еще вариант подарить маме путевку на месяц в санаторий. Сейчас не сезон, можно найти что-то приемлемое по цене. И она в порядок придет и вам всем будет хорошая передышка. И на месяц будет дополнительная комната. Желательно не спрашивать ее, хочет ли она в санаторий. А просто подарить :)
5. может с ними в бассейн походить? и нервной системе полезно и дома поменьше бывать. 10.11.2014 11:19:45, morozilka
1. все так и делаю. у него вообще ко мне позиция что все приходящее а вот я единственная опора. он это сам так и заявляет. остынет.
2. не для него наличие комнаты это фактор надежности и нужности в семье. да и нам так проще, там его вещи и племяха и он живет там когда у нас.
3. утренние его как раз не парят он жаворонок :) а вот вечером да, я стараюсь максимально все успокоить, но тогда получается я занята, а ему хочется тихий вечер со мной. а это не выходит потому что мальчишки вдруг стали требовать чтоб с ними сидели до засыпания а это тот самый час когда и муж еще не хочет спать. по этому и хочется решить проблема мальчишеской ревности тогда ониж снова начнут спать сами и этот час будет.
4. я решила наоборот и купила билеты в грузию на нас с мужем и детей :) и мама от нас за две недели отдохнёт и м моет смоем улучшить детское положение, ну и свекров с собой позвали, чтоб если что они с детыми помогли да и сами развеялись.
, если с соленой водой то хлорка в раздевалках и душах прям воняет. я в прошлом году все проверяла. он вообще домосед :) и сейчас любимое занятие с папой вдвоем смотреть кино :) второй сынок пока до кино не дорос, он и мультик если дольше 15 минут с трудом воспринимает, боится, бегает :) 10.11.2014 11:35:19, asha-tasha
2. не для него наличие комнаты это фактор надежности и нужности в семье. да и нам так проще, там его вещи и племяха и он живет там когда у нас.
3. утренние его как раз не парят он жаворонок :) а вот вечером да, я стараюсь максимально все успокоить, но тогда получается я занята, а ему хочется тихий вечер со мной. а это не выходит потому что мальчишки вдруг стали требовать чтоб с ними сидели до засыпания а это тот самый час когда и муж еще не хочет спать. по этому и хочется решить проблема мальчишеской ревности тогда ониж снова начнут спать сами и этот час будет.
4. я решила наоборот и купила билеты в грузию на нас с мужем и детей :) и мама от нас за две недели отдохнёт и м моет смоем улучшить детское положение, ну и свекров с собой позвали, чтоб если что они с детыми помогли да и сами развеялись.
, если с соленой водой то хлорка в раздевалках и душах прям воняет. я в прошлом году все проверяла. он вообще домосед :) и сейчас любимое занятие с папой вдвоем смотреть кино :) второй сынок пока до кино не дорос, он и мультик если дольше 15 минут с трудом воспринимает, боится, бегает :) 10.11.2014 11:35:19, asha-tasha
2. я бы как временную меру это непременно бы использовала. Все-таки взрослый человек может полгода без такого фактора надежности продержаться. Необязательно куда-то девать его вещи, просто сделать там три спальных места пацанам и игрухи туда же.
3. а попробовать как-то сместить на час режим у детей? чтобы на час раньше засыпали?
У моих похожая проблема появилась с засыпанием. Наверное это возраст. Регулярно выручает игрушка-проектор (типа такой [ссылка-1]). Там картинки на потолок проецируются и приятная спокойная музыка. Моих завораживает )))могут так час тихо валяться и балдеть. Вот думаю еще аудиосказки попробовать. Обычно читаю сама, но бывает, что надо себя чем-то подменить.
Можно еще попробовать бабушку в сказочницы записать)) может и ей как успокоительное перед сном пойдет?
4. Грузия это прекрасно! а после и маму в санаторий на месяц :) 10.11.2014 12:35:03, morozilka
3. а попробовать как-то сместить на час режим у детей? чтобы на час раньше засыпали?
У моих похожая проблема появилась с засыпанием. Наверное это возраст. Регулярно выручает игрушка-проектор (типа такой [ссылка-1]). Там картинки на потолок проецируются и приятная спокойная музыка. Моих завораживает )))могут так час тихо валяться и балдеть. Вот думаю еще аудиосказки попробовать. Обычно читаю сама, но бывает, что надо себя чем-то подменить.
Можно еще попробовать бабушку в сказочницы записать)) может и ей как успокоительное перед сном пойдет?
4. Грузия это прекрасно! а после и маму в санаторий на месяц :) 10.11.2014 12:35:03, morozilka
да итак я сместила на 9 вечера, иначе встают слишком рано, а в садик идут к 10 только.
проэктор как то не пошел, пробовали, а вот аудиосказки тож хочу попробовать.
мама им читает, но когда сама хочет :) 10.11.2014 12:42:21, asha-tasha
проэктор как то не пошел, пробовали, а вот аудиосказки тож хочу попробовать.
мама им читает, но когда сама хочет :) 10.11.2014 12:42:21, asha-tasha
с садиком так сложилось, мужу нравится водить мальчиков самому в сад, а у него работа с 10 в 4 минутах от садика, поэтому он их отводит и идет на работу. спать с 20, это совсем с папой не видеться, так как он работает с 10 до 19, значит дома в 19-20 пока переоденеться и поест, уже получаеться спать если в 8.
11.11.2014 10:43:27, asha-tasha
Если папа жаворонок, то общение с ним можно перенести на утро. С 7 до 10 утра. Ничем не хуже вечера. Зато вечером у вас появится пара часов на себя.
11.11.2014 10:58:59, morozilka
Оооо, Наташ! Я вторую твою тему так читаю, не зная, что ответить. Очень хорошо тебя понимаю, все так знакомо. Но посоветовать нечего, ты справляешься с десятым уровнем, я где то на третьем сбою.
У меня все дети и моя мама на равных воюют за моё внимание, причём мама стоит всех детей вместе взятых. Но если б к ним присоединился муж, я б в психушку сдалась!
Мы живём с родителями по три летних месяца, мне хватает под крышечку.
Во всяком случае, закрой пока глаза на брата, сам психанул, сам отойдет. Береги себя, как краеугольный камень, остальные подстроятся. Пой мантру "я делаю все, что могу")
Очень, очень, изо всех сил тебе сочувствую! 10.11.2014 00:17:34, Гарпистка
У меня все дети и моя мама на равных воюют за моё внимание, причём мама стоит всех детей вместе взятых. Но если б к ним присоединился муж, я б в психушку сдалась!
Мы живём с родителями по три летних месяца, мне хватает под крышечку.
Во всяком случае, закрой пока глаза на брата, сам психанул, сам отойдет. Береги себя, как краеугольный камень, остальные подстроятся. Пой мантру "я делаю все, что могу")
Очень, очень, изо всех сил тебе сочувствую! 10.11.2014 00:17:34, Гарпистка
Оль, у тебя 5 детей! а у меня всего то трое. :)
брата я упомянула как фактор постоянно вносящий в планы брешь :)
я с ним уже давно общаюсь только под его настроение.
а вот муж подстава да. причем не понимаю, именно тогда когда я уже решила что все ок, то есть когда я полностью адаптировалась к новой модели семьи. и ведь такую малышку он сам хотел и от нее в полном восторге и мальчиков любит. и даже с моей мамой конфликтует реже чем я. ) у него тоже семья большая и сложная. то есть привычка к постоянному разноуровнему общению есть.
может его пугает то что я стала хорошо со всем справляться и давать ему много свободы и на фитнес и на раз в неделю с друзьями и даже на иногда вечером в компе поиграть? боится что стал не нужен?.. 10.11.2014 00:35:35, asha-tasha
брата я упомянула как фактор постоянно вносящий в планы брешь :)
я с ним уже давно общаюсь только под его настроение.
а вот муж подстава да. причем не понимаю, именно тогда когда я уже решила что все ок, то есть когда я полностью адаптировалась к новой модели семьи. и ведь такую малышку он сам хотел и от нее в полном восторге и мальчиков любит. и даже с моей мамой конфликтует реже чем я. ) у него тоже семья большая и сложная. то есть привычка к постоянному разноуровнему общению есть.
может его пугает то что я стала хорошо со всем справляться и давать ему много свободы и на фитнес и на раз в неделю с друзьями и даже на иногда вечером в компе поиграть? боится что стал не нужен?.. 10.11.2014 00:35:35, asha-tasha
вау ты загнула - не нужен ... надо его "нагрузить" значит, чтоб мыслям таким даже в голову приходить некогда было, ишь, в детство впасть решил, млин.
10.11.2014 02:37:35, светланадевятимама+
Свет, ну у тебя то вообще детей орава и не простых в том числе. а значит сил вагон просто. я б при наличие второго такого же как мой старший уже застрелилась бы.
а взрослые в крайнем случае всетки взрослые и как то можно все разрулить. 10.11.2014 00:36:50, asha-tasha
а взрослые в крайнем случае всетки взрослые и как то можно все разрулить. 10.11.2014 00:36:50, asha-tasha
ну я не знаю ... мне кажется, что со взрослыми даже сложнее бывает, порой, каждый гнет свою правда и на правду другого ему фиолетово.
Держись там, Наташ, будем ждать весны, теплого солнышка, липких зеленых листиков, пение разноголосых птиц (может даже аистов))))) )...
Я в этом году сфоткала сразу шесть аистов в одном гнезде и пару рядом на столбе. Красотищааа 10.11.2014 02:35:29, светланадевятимама+
Держись там, Наташ, будем ждать весны, теплого солнышка, липких зеленых листиков, пение разноголосых птиц (может даже аистов))))) )...
Я в этом году сфоткала сразу шесть аистов в одном гнезде и пару рядом на столбе. Красотищааа 10.11.2014 02:35:29, светланадевятимама+
) вот нам только аиста сюда да :))
хотя может быть все баталии это и прекратит, потому что у меня и у мужа свободного времени не будет на которое можно претендовать :)) 10.11.2014 10:19:32, asha-tasha
хотя может быть все баталии это и прекратит, потому что у меня и у мужа свободного времени не будет на которое можно претендовать :)) 10.11.2014 10:19:32, asha-tasha
Мальчикам здоровья! Привет им от нашего ревнивца:) У нас он один, но по силе ревности стоит двух:) а то и трех. 09.11.2014 23:43:58, lenalar
я роли хорошо и быстро меняю и я в отличие от всей семьи очень подвижна в этом плане, поэтому мне достаточно легко. ну и привычка, семья всегда была весьма расширена и многопоколенна.
а вот то, что муж стал заставлять меня впадать в роль его мамы, это для меня подстава. причем он не осознает, я не могу пробиться на уровень осознания когда он в роли подростка, то все что я говорю идет как нотация. а когда он в роли мужа, я не могу и объяснить толком чтож он не так делал, потому что он по взрослому говорит я себя контролировал это было обдуманно итд.
за здоровье спасибо, им надо оочень, мы в среду на прививки, а они подозрительно шмыгают носами :))
и как вы с ревностью боретесь? 09.11.2014 23:50:00, asha-tasha
а вот то, что муж стал заставлять меня впадать в роль его мамы, это для меня подстава. причем он не осознает, я не могу пробиться на уровень осознания когда он в роли подростка, то все что я говорю идет как нотация. а когда он в роли мужа, я не могу и объяснить толком чтож он не так делал, потому что он по взрослому говорит я себя контролировал это было обдуманно итд.
за здоровье спасибо, им надо оочень, мы в среду на прививки, а они подозрительно шмыгают носами :))
и как вы с ревностью боретесь? 09.11.2014 23:50:00, asha-tasha
Боремся как - пытаюсь дать больше внимания, что же еще. Но он необычно требует внимания, а через скандал, как писали недавно. Девочка выводит мать на конфликт на ровном месте, и только потом плачет. Наш точно так же, сначала орет, бьет, делает нарочно, потом я "принимаю меры"(обороняюсь, спасаю мебель и т п), потом через полчаса он начинает плакать нормально, просит прощения тыщу раз... Ну как по плану. Вот и пытаюсь дать внимание перед этими вспышками, но не всегда получается. 10.11.2014 10:39:53, lenalar
не глава это точно, он моя опора.
но в его семье также, там глава его мама, папа и все остальные на подхвате, но решает все она. и мужа это как раз очень устраивает. в отличие от меня.
я бы предпочла чтоб главой был он, но не в моей семейной истории ни в его, нет таких примеров, везде матриархат блин :)) вот и не входит у нас 10.11.2014 11:40:10, asha-tasha
но в его семье также, там глава его мама, папа и все остальные на подхвате, но решает все она. и мужа это как раз очень устраивает. в отличие от меня.
я бы предпочла чтоб главой был он, но не в моей семейной истории ни в его, нет таких примеров, везде матриархат блин :)) вот и не входит у нас 10.11.2014 11:40:10, asha-tasha
а не пора ли оставить дядю/вашего брата жить своей жизнью и разобраться со своей бывшей женой, кто ИЗ НИХ и как воспитывает их ребенка? а вам воспитывать своих и заботиться о вашей бабушке?
п.с. если ваш брат и его жена вообще откажутся от своего ребенка, вы можете взять его под опеку, а так- не пора ли им стать взрослыми и не взваливать на вас свои проблемы, а вам перестать "брать на себя" чужую жизнь?
п.с. а кто у вас "средний ребенок", вы кого-то еще сверху забыли перечислить? и какова жилплощать?
все только ИМХО исходя из вашего поста- я вашей жизни же не знаю... 09.11.2014 23:00:08, Ata
п.с. если ваш брат и его жена вообще откажутся от своего ребенка, вы можете взять его под опеку, а так- не пора ли им стать взрослыми и не взваливать на вас свои проблемы, а вам перестать "брать на себя" чужую жизнь?
п.с. а кто у вас "средний ребенок", вы кого-то еще сверху забыли перечислить? и какова жилплощать?
все только ИМХО исходя из вашего поста- я вашей жизни же не знаю... 09.11.2014 23:00:08, Ata
мальчишки сыновья один старше другого на 3 месяца, мы не изменяли даты рождения и они оба 2011 года.
с братом я то как раз не лезу, лезет мама. просто брат приводит сына к нам и уходит, а мы живем дальше с еще одним ребенком, так было и до появления наших детей.
жилплощадь не велика 120 метров 5 комнат, бабушкина, мамина, гостинная, брата, и наша. по мебели и планировке по другому и никак.
брат сейчас живет обычно на съемной квартире, но это с сентября, до этого с нами. но и сейчас периодически (раз в неделю) тут ночует.
племях ходит в соседний от дома садик, мои во второй. и мальчики очень дружат. 09.11.2014 23:14:38, asha-tasha
с братом я то как раз не лезу, лезет мама. просто брат приводит сына к нам и уходит, а мы живем дальше с еще одним ребенком, так было и до появления наших детей.
жилплощадь не велика 120 метров 5 комнат, бабушкина, мамина, гостинная, брата, и наша. по мебели и планировке по другому и никак.
брат сейчас живет обычно на съемной квартире, но это с сентября, до этого с нами. но и сейчас периодически (раз в неделю) тут ночует.
племях ходит в соседний от дома садик, мои во второй. и мальчики очень дружат. 09.11.2014 23:14:38, asha-tasha
не могу советовать. я бы так жить просто не смогла. и мне понятно, что у всех может ехать крыша.
я бы на 200% жила отдельно в своей квартире и искала того, кто присмотрит за бабушкой. 10.11.2014 00:34:24, Ata
я бы на 200% жила отдельно в своей квартире и искала того, кто присмотрит за бабушкой. 10.11.2014 00:34:24, Ata
да. но в данный момент это не возможно экономически вообще.
поэтому ищу варианты :) 10.11.2014 00:39:56, asha-tasha
поэтому ищу варианты :) 10.11.2014 00:39:56, asha-tasha
почитала еще разок.
складывается впечатление, что несмотря на вроде бы громадные усилия с вашей стороны и инфантильность со стороны брата вы с ним оба не "выросли" до конца и не отделились от своих родителей/родственников старшего поколения. вы так же оба зависимы от них- только выражаете это разными способами
только ИМХО и обидеть не хочу. просто возможный взгляд со стороны 10.11.2014 13:08:08, Ata
складывается впечатление, что несмотря на вроде бы громадные усилия с вашей стороны и инфантильность со стороны брата вы с ним оба не "выросли" до конца и не отделились от своих родителей/родственников старшего поколения. вы так же оба зависимы от них- только выражаете это разными способами
только ИМХО и обидеть не хочу. просто возможный взгляд со стороны 10.11.2014 13:08:08, Ata
если продолжить смотреть с этой стороны- то мужу в этой заварушке не сладко, его роли там вообще не видно. у вас там междусобойчик, на который ему фактически не повлиять. ну если только решительно взять жену и детей и увезти в свою квартиру и найти работу или дополнительные подработки, чтоб на все хватало денег. вот это было бы по-мужски. а не ревновать.
10.11.2014 15:17:37, Ata
Я так понимаю, что у них все это было (своя квартира, жизнь своей отдельной семьей, на все хватало денег), но жене приспичило третьего ребенка, а вот это уже было семье не по карману. Эту хотелку жены реализовали за счет переезда к бабушкам - тут и экономия в деньгах, и бесплатная помощь с тремя малышами. Не знаю, зачем муж на это подписался. Наверное, автор убедила его, что это все временно. Ну, а теперь детей обратно не запихнешь. Жалко всех. Я бы в таком семейном общежитии сошла с ума день на третий. Они там все крепкие нервами еще. Что посоветовать кроме как разъехаться - не знаю.
10.11.2014 15:41:28, неважно
разъезжаться из 5 комнатной квартиры на арбате, которая в долевой собственности - весьма сложная задача.
10.11.2014 15:47:32, Нэцкэ
Сложность только в деньгах на съем квартиры, кагбэ. ТС с мужем и детьми исходно жили отдельно от бабушек - видимо, снимали. Но недавно семья ТС перераспредилила финансы в пользу нового ребенка - и выбрала съехаться с бабушками. Т.е. вопрос не в "разъехаться", а "зачем съехались, и надолго ли".
Я сосбно это напомнила только в защиту мужа. Который, как выше пишут, мог бы и поболе зарабатывать, "по-мужски". Напомнила, что он "по-мужски" уже зарабатывал на съем кв, неработающую жену и двух детей. Но жене захотелось третьего, а к нему - няню, ибо одной с тремя тяжело. А вот на это он уже "по-мужски" заработать не смог, бедолага. "За это" его и сселили с бабушами ТС ((( А у него психика не выдерживает, и у детей тоже, и у бабушек, и у брата с племянником... 10.11.2014 17:04:48, неважно
Я сосбно это напомнила только в защиту мужа. Который, как выше пишут, мог бы и поболе зарабатывать, "по-мужски". Напомнила, что он "по-мужски" уже зарабатывал на съем кв, неработающую жену и двух детей. Но жене захотелось третьего, а к нему - няню, ибо одной с тремя тяжело. А вот на это он уже "по-мужски" заработать не смог, бедолага. "За это" его и сселили с бабушами ТС ((( А у него психика не выдерживает, и у детей тоже, и у бабушек, и у брата с племянником... 10.11.2014 17:04:48, неважно
Нифига, у ТС есть двушка 43 кв.м. Они оттуда переехали к бабушке и маме, а двушку свою сдали. Вернуться в двушку не резон, потому что она на другом конце города, что усложняет уход за бабушкой.
10.11.2014 18:33:31, Нэцкэ
Т.е. Вам видится, что ТС перевезла трех своих детей в возрасте от 10 мес до 3 лет в дом своей матери, чтобы помогать ей ухаживать за бабушкой? Возможно, Вы правы. Но мне показалось наоборот: она приехала, чтобы мама помогала ей ухаживать за ее тремя детьми, ибо на няню у нее денег нет. В любом случае, ТС сама пишет, что вопрос чисто экономический.
Я бы на месте ТС изыскивала средства, урезала расходы - и разъезжалась с бабушками. Пора уже признать эксперимент неудачным. Лично я бы сняла двушку неподалеку от бабушек. Мы это уже обсуждали в предыдущем топе ТС на эту же тему. Мои друзья снимают кв в Хлебном за 40 тыр. В районе Арбата тоже есть хрущевки. Ну, или в прямой транспортной доступности. Тогда днем она могла бы приходить к маме, и они вдвоем приглядывали бы за детьми и бабушкой, а вечера и ночи ТС проводила бы в узком кругу своей собственной семьи, с мужем и детьми. Я, кроме разъехаться, других путей не вижу. 10.11.2014 19:17:12, неважно
Я бы на месте ТС изыскивала средства, урезала расходы - и разъезжалась с бабушками. Пора уже признать эксперимент неудачным. Лично я бы сняла двушку неподалеку от бабушек. Мы это уже обсуждали в предыдущем топе ТС на эту же тему. Мои друзья снимают кв в Хлебном за 40 тыр. В районе Арбата тоже есть хрущевки. Ну, или в прямой транспортной доступности. Тогда днем она могла бы приходить к маме, и они вдвоем приглядывали бы за детьми и бабушкой, а вечера и ночи ТС проводила бы в узком кругу своей собственной семьи, с мужем и детьми. Я, кроме разъехаться, других путей не вижу. 10.11.2014 19:17:12, неважно
вы последовательность не поняли.
мы жили одни полтора года, из них полгода с ребенком, потом с ребенком стало невыносимо трудно мататься к бабушкам. например в 10 вечера, - ой собаку рвет и бабушка упала - итд, кроме того они засрали квартиру так, что пришлось делать небольшой ремонт, пока они жили на даче. потом появился второй ребенок (незапланированный, но так уж вышло). и где-то в скорости мужнин офис переехал прям рядом от мамы с бабушкой. и племяха стали совсем бросать. в прямом смысле звонить нам в 18-50 заберите его из садика. (садик до 19). вообщем тогда мы и вернулись. вполне прожили в таком режиме чуть больше года, тут вышел закон о том что тем у кого дети с гепатитом нельзя больше усыновлять, наша опека предложила и мы очень быстро сделали доки на усыновление задним числом. (потому что мало того что природой детей не получить атк еще и не усыновить, эта мысль была жуткой для нас обоих) но потом эту часть закона отменили и мы выдохнули и перестали искать ребенка. и в этом феврале, практически случайно появилась девочка, в нее совершенно влюбися муж и мы стали родителям в третий раз. а проблемы начались только в сентябре-октябре. 11.11.2014 11:04:51, asha-tasha
мы жили одни полтора года, из них полгода с ребенком, потом с ребенком стало невыносимо трудно мататься к бабушкам. например в 10 вечера, - ой собаку рвет и бабушка упала - итд, кроме того они засрали квартиру так, что пришлось делать небольшой ремонт, пока они жили на даче. потом появился второй ребенок (незапланированный, но так уж вышло). и где-то в скорости мужнин офис переехал прям рядом от мамы с бабушкой. и племяха стали совсем бросать. в прямом смысле звонить нам в 18-50 заберите его из садика. (садик до 19). вообщем тогда мы и вернулись. вполне прожили в таком режиме чуть больше года, тут вышел закон о том что тем у кого дети с гепатитом нельзя больше усыновлять, наша опека предложила и мы очень быстро сделали доки на усыновление задним числом. (потому что мало того что природой детей не получить атк еще и не усыновить, эта мысль была жуткой для нас обоих) но потом эту часть закона отменили и мы выдохнули и перестали искать ребенка. и в этом феврале, практически случайно появилась девочка, в нее совершенно влюбися муж и мы стали родителям в третий раз. а проблемы начались только в сентябре-октябре. 11.11.2014 11:04:51, asha-tasha
ну это чревато скандалом с женой, которая не желает бросать старенькую бабушку и маму.....Проблема не на 100% в деньгах. даже жилье есть свое.
10.11.2014 15:25:29, Нэцкэ
ну так если спрашивают- написала...
да, чревато, если жена считает что все изменения все равно не возможны...
но жене считать, что сделать ничего нельзя и нужно таким же образом участвовать в заварушке со своими родственниками может быть чревато тем, что это надоест мужу и уйдет он уже один... 10.11.2014 15:35:42, Ata
да, чревато, если жена считает что все изменения все равно не возможны...
но жене считать, что сделать ничего нельзя и нужно таким же образом участвовать в заварушке со своими родственниками может быть чревато тем, что это надоест мужу и уйдет он уже один... 10.11.2014 15:35:42, Ata
эээээээ 4 поколения живет под одной крышей?..... А кто у Вас там главный то?
09.11.2014 22:59:51, Нэцкэ
Это не тот случай когда с чистой совестью нанимают приходящую сиделку? Что же вам - испортить себе жизнь(и своим детям), ради хорошего супа в вашем исполнении для бабушки? Мне всегда жальче того, кому тяжело. Вам явно тяжело. Маме с бабушкой вроде не очень.
09.11.2014 23:48:59, lenalar
я :)
без шуток, так уж вышло, что с момента как мама выгнала папу, в мои 14, главной стала я. итогом уже 14 лет. 09.11.2014 23:10:01, asha-tasha
без шуток, так уж вышло, что с момента как мама выгнала папу, в мои 14, главной стала я. итогом уже 14 лет. 09.11.2014 23:10:01, asha-tasha
Наташ, удивительно, что вообще все вы уживаетесь. Блин, я со свекровью и её младшим сыном не смогла ужиться, просто мраки, детей у нас тогда двое было только, правда и комнат мало. О, неее, это не жизнь, все же с разными характерами и потребностями. Надо что-то менять в условиях жизни...
09.11.2014 23:33:08, светланадевятимама+
Свет, вариант мы с мужем, отдельно, не прокатил. я не могу оставить бабушку, да и маму, на ролтонах и в грязи и без медпомощи. а ездить каждый день через полгорода чтоб их покормить, убрать итд, даже без детей было трудновата, а с двумя не реально, с тремя и подавно.
я ищу варианты, но политическая и финансовая обстановка в нашей родине как то мне не помогает. 09.11.2014 23:45:15, asha-tasha
я ищу варианты, но политическая и финансовая обстановка в нашей родине как то мне не помогает. 09.11.2014 23:45:15, asha-tasha
согласна, эта обстановочка на родине мало нам помогает, она просто отравляет жизнь и боязнь за скорое будущее добавляется.
10.11.2014 00:01:53, светланадевятимама+
еслиб речь шла только о бабушке, то да сиделка вариант, но не о маме. мама и от приходящей уборщицы отказалась. прикрыв это тем что дорого. но по нынешним временам нам и вправду дорого. нашу 43трех метровую двушку мы сдаем, и без этих денег будет ооооооооочень тяжело.
мне вот кажется что хуже всех сейчас старшему моему и племху, но с племяхом я ничего сделать не могу, кроме как быть рядом тогда когда надо. а вот с сыном не понимаю как быть, потому что у него какаято органическая нервная проблема тоже есть и гептаит и вирустная астма и характер. 09.11.2014 23:55:07, asha-tasha
мне вот кажется что хуже всех сейчас старшему моему и племху, но с племяхом я ничего сделать не могу, кроме как быть рядом тогда когда надо. а вот с сыном не понимаю как быть, потому что у него какаято органическая нервная проблема тоже есть и гептаит и вирустная астма и характер. 09.11.2014 23:55:07, asha-tasha
А почему племянник живет с Вами? Я понимаю если бы условия были, а так отправляйте его к родителям, это их ответственность. И конечно поздно пить боржоми, но в такой "теремок" брать третьего ребенка было глобальной стратегической ошибкой. Теперь и посоветовать не знаешь что, на любое улучшение нужны деньги.
10.11.2014 19:54:26, Маргаритка
потому что племянник тут прописан, тут ходит в садик и видимо потому что больше он никому не нужен.
я не хочу обсуждать его родителей. это уже данность что ребенок большую часть неделе живет с нами, а с ними как придется. 11.11.2014 11:08:19, asha-tasha
я не хочу обсуждать его родителей. это уже данность что ребенок большую часть неделе живет с нами, а с ними как придется. 11.11.2014 11:08:19, asha-tasha
Вы ждете невозможного. Все обстоятельства Вашей жизни - неизменяемая данность, а Вы спрашиваете как изменить. Никак, пока Вы сами этого не захотите.
11.11.2014 20:52:12, Маргаритка
Вот, точно! Или не испугаетесь. Потерять что-нибудь ценное.
11.11.2014 21:03:05, неважно
+100, у меня бы крыша съехала на месте любого из указанных персонажей. Слишком сложная структура семьи...
09.11.2014 23:34:43, Нэцкэ
) это только самая близкая семья. если брать шире то совсем атас. но так было всегда и я привыкла.
10.11.2014 00:30:11, asha-tasha
ну он домой попал в 5 месяцев, так что тоже наверное привык, за три то года.
он по психике и нервной организации очень на моего брата похож и мать моя на него соответсвенно реагирует. 10.11.2014 10:17:40, asha-tasha
он по психике и нервной организации очень на моего брата похож и мать моя на него соответсвенно реагирует. 10.11.2014 10:17:40, asha-tasha
причем тут возраст ребенка и то, сколько людей его нервная система в сотоянии вынести? Я бы при таком количестве народа так чудила, что никому мало бы не показалось. ДА я и чудила, если честно. Мне хватило одного факта подселения в мою комнату брата.
10.11.2014 13:19:28, химчанка
Читайте также
Яйца курицу не учат! Почему так сложно со старшими родственниками
Как понять родителей и наладить отношения?
Заразиться перхотью – реально? Трихолог объяснил, опасно ли пользоваться чужой расческой
Как избавиться от перхоти?
