В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения с ребенком

Подскажите пожалуйста, как правильно себя вести в такой ситуации? Есть мальчик из неблагополучной семьи (11 лет), мои с ним отношения ближе всего к патронату.
Сначала ребенок ничего не хотел брать у меня, боялся приходить в гости, ездить куда-нибудь со мной. Теперь он приходит каждый день, мы вместе(я, он и мои детки) ездили отдыхать, он чудесно оттносится к моему младшему (1г.9мес.), но при он стал постоянно клянчить у меня деньги, вещи, у меня такое ощущение, что он меня проверяет... Как себя вести с ним?
И еще, не ухудшаю ли я своей заботой и без того плохие отношения в их семье? Вдруг его мать, решив, что о ребенке есть кому позаботиться, сама совсем перестанет хоть что-нибудь делать?

12.08.2005 12:41:40, А. В.

13 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Идите в выши ООП и плюс работать с семьёй, иначе ваша садеательность может плохо кончиться. То, что вы практикуете - СОЦИАЛЬНЫЙ патронат, но должна быть законная база для этого, иначе получится вроде того как у меня с Виталиком было - я с ним планирую все отношения узаконить.
Мамаша может неожиданно "вспомнить" про своего ребёнка и запретить его видеться с вами - будет травма и для вас и для него, я уж молчу о том, как она за глаза нагадить сможет. 14.08.2005 13:13:50, Shuriken

Его мама не лишена родительских прав, и я не уверена, что у нас практикуется патронат. Я знаю, что с их семьей рабтает "Центр профилактики безнадзорности" может туда обратиться?
А нужно ли это вообще?
Официальное оформление повлечет за собой проблемы на работе(там и так косо смотрят на мою "излишню работу" об ученике). Да и стоит ли портить отношения с ребенком и еге мамой.
15.08.2005 13:12:26, А.В.

У меня гостевые дети тоже сначала ни за что не могли попросить деньги, а теперь в каждый мой приезд обязательно просят N-сумму. Как-то они мне случайно прояснили ситуацию, они сказали про одну девочку с осуждением: "Она подходит к каждому новому приезжающему и просит деньги, разве можно так делать. Как можно просить у незнакомого?" Я им говорю, ну вот Вы у меня же деньги просите. "Ну, тётя Лена, у Вас, мы Вас год уже знаем, Вы же своя". У них существует какая-то своя этика и следуя этой этике - просить можно только у своего. Так что Ваш мальчик просто к Вам привык и перешел границу, отстряняющую Вас от него. Вы помогайте тем, чем можете, если просимое будет превышать Ваши возможности, спокойно, но решительно отказывайте. Ничего страшного. 12.08.2005 13:12:56, елена волк

Да, но если даю, тут же просит еще...Относительно вещей появляются прсьбы отдать ему мои личные вещи(кроссовки, телефон), мотивирует тем, что " вам же все равно не надо...". Когда один раз, в ответ на просьбы, разрешила взять кроссовки, тут же сказал, что не надо.
12.08.2005 14:21:01, А. В.

А он не маме своей хотел отнести? У меня гостевой ребенок так решил всю семью одеть. Отдала ему сколько поднять смог. 12.08.2005 16:00:37, larchik

Маме он не отдает ничего. Более того, как он признался, он говорит ей, что купил у меня эти вещи и она дает ему денег , якобы для меня.... А мне-то при этом как себя вести? Он прекрасно знает, что я такие действия неодобряю.
12.08.2005 17:14:11, А. В.

Пообещайте с его мамой переговорить, разобраться. Врать все же нехорошо. Получается он берет и у нее и у вас. А куда девает, деньги например? 13.08.2005 00:47:09, larchik

У них такие отношения в семье и думаю это не изменится, а он мне перестанет доверять. 15.08.2005 13:58:19, А.В.

Ну не знаю, если Вы считате, что проверяет Вас, то может быть и так. Рассказала о том, что узнала из первых рук - от ребят т.е. Чем богаты... 12.08.2005 15:24:10, елена волк

Спасибо!!!!! У нас ,конечно, тоже есть "переход границы", но просто мы с ним постоянно упираемся в эти просьбы. Может у него из семьи такая модель отношений: там отношения детей и мамы заключаются в том, чтобы после получения зарплаты выпросить у нее возможно большую сумму денег. 12.08.2005 17:10:05, А. .В,

Конечно он будет деньги просить, коли Вы даете. Оговорите конкретную сумму, какую можете давать или что "не будете давать ничего" и всё. Дело в том, что дети из неблагополучной семьи имеют размытые понятия о границах дозволенного, их не воспитывали в четких критериях "можно-нельзя", в большинстве случаях они не привыкли к ограничениям вообще и что особенно важно к самоограничениям, т.к. никто не занимался их воспитанием. Они не могут сами себя сдерживать, ставить в определенные рамки каких-то лимитов - это воспитывается с самых малых лет у ребенка родителями, уже годовалому малышу мы говорим - это не надо делать, подожди, дам потом. Ребенку из неблагополучной семьи никто ничего не говорит, он предоставлен самому себе в большинстве случаев, потому у него не наработаны эти внутренние ограничители. Он не может своим желаниям сказать "нет", что с легкостью делает домашний ребенок, т.к. он к ограничениям приучается постепенно родителями с самого малого детства. Домашнему ребенку легче отказать себе в спонтанно возникшем желании что-то купить, иметь, он может контролировать свои желания и эмоции, отложить желаемую покупку "на потом". У неблагополучного ребенка эти тормоза отсутствуют, поэтому у него постоянное желание что-то иметь, что-то купить. Он будет ненасытен всегда. Так что выход один, начинать приучать такого ребенка к суровой действительности, что жизнь - это не бесконечный праздник. Отказывайте, ещё, ещё и ещё раз - это будет ему только на пользу и объясняйте, почему отказываете. Я очень четко вижу эту тенденцию у Руслана - купи то, купи это, купи. Я ему говорю - стоп. Ему трудно привыкать, видно, что он делает усилие совершенно конкретное, чтобы победить в себе этот порыв, но что делать, другого выхода нет - ни одни Рокфеллер аппетиты неблагополучного ребенка не удовлетворит, т.к. у него внутренняя неустроенность, пустота, отсутствие личностных качеств, своего эго, чувства полноценности компенсируется через получение внешних удовольствий и тут шкала уходит в бесконечность. Вместо денег предлагайте ему что-то, что будет развивать его личность. Таким образом он найдет другой способ самореализации, пока самореализация у него получается через получение удовольствий. В общем намудрила я тут, разбирайтесь-ка, коли хотите. Я пошла домой. 12.08.2005 18:19:02, елена волк

Точно! Это про нас! Спасибо.Другой способ самореализации... Попробуем...
У меня вообще с ним такое ощущение, что он в некоторых вопросах где то на уровне моих деток.... 12.08.2005 20:50:33, А. В.

Они очень отстают в развитии и часто 16 летний парень по эмоциональному развитию тянет где-то на 10-11 летку только, т.е. представляете, что явялется предметом его интереса? Вам бы попереписываться с Alexcale или другой ник его Карлсон, у него двое подопечных мальчиков, один уже вырос, он очень хорошо в поведенческих моментах ориентируется, знает как с ними общаться. 15.08.2005 10:56:02, елена волк

Вернуться в конференцию

Отношения с ребенком

Загруженные изображения