Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно топиком Suddenness внизу.

Но у нас уже наверное на адаптацию не спишещь. Мы ребенка взяли домой полтора года назад в 1г5мес. Сеереге сейчас только еще 2г10 мес. При описании его характера на ум приходят вот такие высказывания: «Нас **ут, а мы крепчаем» сорри и «гвозди бы делать из этих людей». В общем парень морально и физически кстати сильный и упертый. В жизни не пропадет, своего добьется. Если что не по его, орет как резаный без слез, ругается на своем языке, машет на нас руками и ногами, показывает язык, плюется, дерется, кусается. Если не выдерживаю и шлепаю или еще как-то физически останавливаю, то орет еще громче, отходит, падает на пол и строит из себя горем убитого. Если терплю и пытаюсь игнорировать, протест нарастает. Иногда запираю его в ванной, даже в темноте – не боится. Но быть запертым ему не нравится. Иногда помогает. Из преступлений, которые ему не позволяются – кидать, ломать вещи брата или сестры, драться, лазить в бабушкины шкафы, кидаться камнями в людей (любимая игра была на море), делать что-то нарочито назло. Еще настораживает притупленное чувство страха. Пример: 5 раз прыгал в глубокий бассейн, тонул, пугался. Но делал то же самое. После 5 раза вроде перестал. И что – думаете это просто кризис 2-3 лет или черты характера? И как быть? Бить-то неправильно да и не помогает. Терпеть как он меня бьет и кусает тоже не хочу.

09.08.2005 00:40:49, МВСН

57 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Имхо, мальчишек, особенно эмоциональных, сильно выводит из себя факт, что их не понимают... Он же еще неговорящий! А раз не понимают - он и наказывает всех, кто подвернётся. У меня с сыном именно так получается. У нас в 2,5г прогресс в говорении наметился, и вот месяц, как агрессия стала чуточку меньше. Дальше будет еще легче - контакт с миром налаживается.
Так что налаживайте понимание. Есть методы жестам обучать, раз язык не слушается... 19.08.2005 20:49:44, Теа

Да многие дети такие. Ну, у меня такой ребенок, только девочка. т.е. не то чтобы дерется так уж, но упертая сил нет. я уже писала как-то. Сейчас скоро 4, проходит потихоньку. Я, наоборот, пряталась в туалете, т.к. иногда не сдерживалась, давала по попе, потом было очень стыдно. Что тут начиналось, крик на весь дом, но знаю, что если выйду раньше определенного момента, то все будет лишь по-новой. Мамочка-милая-выходи-любимая-а-. Выйду - пятится и орет "уходи". Папу и бабу при том в игнор, все направлено только на меня. Что тут будешь делать. Так что приходилось сидеть, чтоб устала и выдохлась. Сейчас прощло (почти). Теперь, когда играет в разные сложные игру типа лото хлюэдит чуть что, руки складывает на груди, подборок вверх, нижняя губа выпячивается. Посмотрела я вчера на нее и стало мне смешно. Такая же была моя двоюродная сестренка, ей теперь 17. Я от нее стонала. Теперь люблю больше жизни, а она у нас в семье просто солнце. Самый веселый, хороший, уступчивый и еще не знаю какой, характер, 2 г ухаживает за бабушкой больной, выносит горшки, при этом никогда не унывает, талантливый художник, победила в конкурсе детского рисунка в Японии, участвовала в конкурсе модельеров наравне со студентами, моя любимая фотомодель. А моя теперь говорит "Ну все же маленькие детишки плачут, капризничают, когда устанут, ты же мне говоришь, что ты меня все равно любишь, когда я плачу. Я немного покапризничаю и перестану". 10.08.2005 18:28:22, Незарегистрированная

Маша, мне кажется, Ваша проблема в том, что Сережа другой, не такой как Вы или остальные Ваши дети. Наверное это раздражает Вас больше всего и возможно отдаляет его от Вас. Мне как-то повезло, Коля у нас тоже сильно отличается, но мы воспринимаем это позитивно, даже недостатки, которые хочется исправить воспитанием, я воспринимаю как обратную сторону его достоинств. Надо работать с собой, учиться воспринимать сына как человека, я понимаю, это глупо звучит, но Вы ведь в случае конфликта со взрослым посторонним человеком не будете запирать его в ванной, а чем Ваш ребенок хуже, он тоже достоин уважения. Представте себе, у него ведь два выхода либо крепчать (и в этом случае Ваши отношения не сблизятся), либо заработать себе кучу комплексов и сломаться, что тоже не Ваша цель. Цепляйтесь за то, что Вам нравится в Сереже, старайтесь общаться наедине, это очень сближает. И отдыхайте, потому что большая часть раздражения и неадекватных наших реакций связана с банальной усталостью. Удачи Вам большой большой! 10.08.2005 11:51:29, Kalisa

Диагноз -- нехватка внимания, как мне кажется.... 09.08.2005 22:17:16, AO

Похоже на правду но от этого нелегче:( 09.08.2005 23:02:10, МВСН

Легче! Еще как легче! :) 10.08.2005 04:34:43, AO

Ой, вы просто моего младшенького описываете, нетематического :-) А старшая у меня ангелочек (как я теперь понимаю). И смотрите, рождены одними родителями, воспитываются ими же. А разница!... Т.ч. я только теперь поняла что рождаются дети уже личностями со своим характером.
Наше с Вами делло теперь к этому характеру приспособиться :-)
Вот моей маме проще с ним, говорит я тоже была упертая очень :-) 09.08.2005 16:38:05, Olga U

Спасибо вам большое, что вы об этом написали.
Большой вам удачи и терпения в воспитании сыночка. 09.08.2005 16:25:15, Suddenness

Да за что спасибо? Вот сейчас Серега кинул куклу в Надю - с 2 метров точно в лоб ей попал. Снайпер, блин...Ссадина, слезы. Я злюсь конечно. Вот такие пироги:) 09.08.2005 18:06:58, МВСН

спасибо за то, что не скрываете этих "особенностей воспитания" детей. А то тут привычно читать только конфетно-шоколадные отношения и безприкословное слушание.
Конечно, это тяжело, но об этом должны знать и другие, кто к этому, возможно, психологически не готов. 09.08.2005 21:18:46, Suddenness

Провокатор-психолог, Вы знаете хоть одного здорового ребенка, который беспрекословно слушается?

Я -- НЕТ...
И нечего тут провокации устраивать. 09.08.2005 22:15:56, AO

Понимаю Ваше состояние. Это действительно очень тяжело. Вы один в один описали моего младшего брата в этом возрасте - давил прохожих велосипедом, если с ним на улице заговаривал кто-то из прохожих (а красив он был как ангелочек и внимание на него обращали часто) - плевался в них. Орал, дрался, щипался - в общем полный набор. Как-то раз (было ему лет 5-6) я его заперла в комнате - воспитывала на правах старшей сестры. Он стулом разбил окно. Молодец моя мама - держала себя с ним спокойно, но твердо, в четких границах - что можно, что нельзя и какое последует наказание.
Все устаканилось годам к 9-ти. Сейчас он уже взрослый мужик, умница, очень хорошо обеспечивает семью, успешен в карьере, жена за ним - как за каменной стеной (вот где пригодился характер), очень нежно относится к нашей маме.
Самое смешное в этом - его сын (5 лет) - копия мой брат (правда, в значительно более приличном варианте). Тещу брата периодически доводит до слез, семья жены справляется с ним с трудом, , моя мама и я - просто играючи (после брата уже ничего не страшно).
Терпения Вам и здоровья! 09.08.2005 12:56:43, Зайчона

Вот здорово. Если все так же кончится, я готова терпеть:) 09.08.2005 15:48:23, МВСН

Думаю, это может быть как кризис, так и характер. Мой кровный такой же был, да и сейчас... ммм... скажем так, не сахар:). Помогали 2 вещи: 1. При первых признаках ора и вообще неприемлемых вещей - уводили в другую комнату и держали там до тех пор, пока не успокоится. Первые дня 4 (!) провел в этой комнате полдня примерно. Потом понял и учится сдерживаться - с переменным, правда, успехом. И сейчас такое иногда бывает, хотя комната уже не нужна давно. Но у него остался термин - "Наорался":))). Это он сам про себя говорит, когда успокаивается. Или второе, для тех, кто поменьше: просто брать на руки, сжимать плотно в кольцо рук и держать так, не давая пошевелиться.
Одно нужно помнить: любой метод с такими детками хорош, только если его применять неукоснительно, без исключений.
Может, это покажется жестоким обращением с малышом, но мы не смогла по-другому справиться.
Успехов! 09.08.2005 11:35:51, Брайтон

Нет это не жестоко. Я понимаю это оправданно. Держать его крепко - это пробовала, иногда это единственный возможный метод. Ему сильно не нравится. А вот с другой комнатой не всегда получается. Нет подходящей конаты. В детской запирать глупо - там он просто играть будет. Вот в ванную отвожу. Но тоже дергаюсь - там вода, туалет - опасно. 09.08.2005 15:47:50, МВСН

Ну и что, что будет играть? Цель ведь прекратить безобразие? Кинул куклой в сестру - идешь остывать в одиночестве, разве не так? 10.08.2005 17:08:52, Dinah

Маша, могу сказать в утешение, что у Эдьки у моего тоже какой-то неординарно железный характер - он ОЧЕНЬ упрям, ни за что нельзя заставить его сделать так как ты хочешь, он будет делать только то, что хочет делать он. Перед ним пасуем мы все, никто не может одержать над ним верх, даже моя супер. упрямая мама. Истерик, правда, у нас нет и на пол мы не бросаемся, но делать то, что он не хочет он не будет ни при каких условиях. Честно тебе скажу - мы ВСЕ взрослые строимся под него безоговорочно, даже Руслан уже давно признал его приоритет. Возможно это какая-то компенсирующая составляющая (реабилитация) за ту обездоленность, которая ушла к нему в подкорку, когда он был оставлен матерью? И теперь он набирает себе баллы, уверенности в себе? Я думаю, что тактика не мешать ему, применяемая в нашей семье, даст хорошие результаты - он будет уверенным в себе человеком, а все упертости и капризы пройдут. Кстати, по опыту общения с дочерью в её двухлетнем возрасте помню аналогичную упрямость. Я ВСЕГДА шла ей навстречу, выполняла все её требования и не спорила и в три её года получила исключительного послушного, обожающего меня ребенка, что меня страшно удивило, правда, на тот момент, я этого никак не ожидала и я вздохнула с облегчением. Кстати, у Амиры Кирюшка такой же харАктерный малыш. Может действительно это такой компенсационный механизм по реабилитации своего ЭГО? 09.08.2005 10:39:51, елена волк

Да. Про характер я согласна. Это гиперкомпенсация. И с другой стороны если бы не характер он бы просто там не выжил. Вот и все. Спасибо за поддержку. 09.08.2005 15:45:41, МВСН

Не знаю-потому как все вообще склонна списывать на наследственность))) Моей собственной еще в 6 месяце педиатр сказала-ага,уже виден характер,своенравная и самостоятельная девушка будет.Тогда посмеялась,теперь действительно верю в это,что характер врожденный,и можно его обнаружить достаточно рано.Про Дианку вообще молчу-не знаю была ли адаптация,а характер был виден в первый дни буквально,по приезду.А что делать-зависит от самого ребенка,надо найти то,что для него существенно,и этим и "наказывать" за покусы.Но в таком маленьком возрасте может можно и потерпеть?Моя мелкая начала сейчас кусаться и щипаться (ей 1.8),больше всего достается Дианке,поскольку играют много вместе.Дианка орет,"обижается" на нее,щиплет в ответ.Слава богу что не кусает.Щипаться в ответ-помогает,мелкая возмущеннно орет минуту примерно,потом на некоторое время бросает нехорошие наклонности))) 09.08.2005 09:40:54, Линдаа

Я-то как раз больше в воспитание верю чем в наследственность. Хоть и шутим что любовь к воде это у него от меня:) Дело в том что он норовит кусаться, когда его берут за руку в целях безопасности - машины там и т.п. Так что все равно наказывать не получится за это - когда домой придем поздно будет. 09.08.2005 15:44:41, МВСН

Маш, а обязательно ..ть, чтоб крепчал? Я вот что подумала - ты для себя, внутри, допускаешь возможность его возврата обратно? Если да - то лучше сейчас. А если нет - то тебе придется как-то научится жить с ним, таким, какой он есть - упертым, вредным и т.п. И раз наказания, противодействие не помогают, может быть, попробовать, как Лариса говорит? Не всех ведь можно сломать. И не всех нужно. Может, получится как-то в мирное русло упертый характер направлять? Тебе еще трудно, потому что рядом близкая по возрасту, но совсем другая дочка, которая покладистее и равзвитее и вообще ближе тебе по всем параметрам... На ее фоне к Сереге еще сложнее привыкнуть, сочувствую :-(. 09.08.2005 09:40:09, Dinah

Да нет наш он, никуда мы его не отдадим. И сломать ни в коем случае не хотим. Бывает срываюсь это да. Вот с собой надо как-то справляться. Я уже писала ниже - у меня был крайне нервный период. А на счет сравнения с Надей это да. Она в Серегином возрасте уже писать-читать начинала, а он еще и говорит плохо совсем. Но это ничего - зато он физически крепче, ловчее и очень целеустремленный - если уж чего решил, то все:) 09.08.2005 15:41:55, МВСН

С собой делать - это мне понятно, это мне тоже надо. Я что делаю - когда чувствую, что сейчас понесет, ухожу. В крайнем случае в ванной запрусь, там тепло и сухо и никто меня оттуда не достанет :-) 09.08.2005 16:15:55, Dinah

Да, хороший способ. Надо стараться хоть уходить что ли... 09.08.2005 18:03:36, МВСН

Дина, ИМХО, не всегда жесткие методы означают "ломать". Моему, например, не хватает именно четко установленных границ дозволенного, и, если разрешить то, что он хочет, ему самлму будет несладко. Пример (вчерашний только, кстати). Леша встал ночью 5 раз. Неплохо для 5,5 лет, ага? То попить, то страшно, то просто спать расхотелось. 4 раза с ним прыгали и пытались угомонить. На 5 папа железно сказал: СПАААААТЬ!!!!! Леше взвыл, но лег. Заснул и больше никого до утра не трогал. Но это фигня, потому что сегодня бы стопудово все повторилось, результат - не только сонные взрослые, а еще и невыспавшийся малыш. Но, так как он уже большой, я с ним вечером провела воспитательную беседу, которая заключалась в моем обещании сегодня разбудить ЕГО 5 раз за ночь. Такая фигня его возмутила до глубины души, и он ответил, что тогда будет орать на весь дом, чтоб все проснулись:). Милый малыш, не правда ли?:))). Но я действительно готова была все, что обещала, проделать, и он это почувствовал. Сегодня спал всю ночь, как миленький, и не хрюкнул даже ни разу. Месяца на 2 нам обеспечен нормальный сон, а дальше - опять проверка на вшивость:)
Длинно получилось, но вывод - не все жесткие методы направлены на то, чтобы "сломать". 09.08.2005 11:43:22, Брайтон

Конечно, мой еще маловат -нам трех нет. Но так получилось, что я близко общалась с бабушкой, у которой совсем нетематический внук. Могу Вас уверить -там было гораздо хуже - и драки, и запирание сестры в комнате, и оры...Так что просто возраст+характер. Тут ничего не сделаешь -только ждать, пока перерастет. А наказание -иногда нужно, главное - не переборщить, что бы не стал к этому относиться спокойно - даже как к проявлению внимания. А сильный и упертый характер -в жизни пригодится, вот только родителям с этим тяжело.... 09.08.2005 09:18:04, Кысик-Брысик

Вашими бы устами да мед пить:) Спасибо за поддержку. 09.08.2005 15:39:14, МВСН

Маш, многое из того, о чем ты пишешь бывает у рожденных своих детей, многое было у нас этой зимой. Я писала в топике ниже. Но хочу обратить твое внимание вот на что. Ребенок около 3 лет многого из того, что ты пишешь может делать, только если он видел как это делает кто-то (плеваться показывать язык …). Проанализируй детское окружение. Как ведут себя старшие дети, как ведут себя дети в саду. Может поменять группу. 09.08.2005 09:05:51, Ирина@

Да конечно это все часто бывает у рожденных детей. Просто мне повезло - у моих не было. А на счет окружения - от мира не скроешься - надо научиться фильтровать то есть не копировать плохое ведь так? Хотя группу мы весной поменяли из-за одного мальчика. Но там был просто беспредел. 09.08.2005 15:38:37, МВСН

Это больше похоже на кризис родителей. С ребенком всё в порядке, такое у меня сложилось впечатление по описанию. Вы его под себя подмять хотите, списываете на адаптацию, а у парня от природы сильный характер.
Мне совершенно непонятно ЗАЧЕМ запирать в ванной?!
Я бы на его месте обиделась, не только от несправедливости, но из-за насилия, ведь ребенок не может ПОКА оказать сопротивление, вы сильнее.
Сорри, но для меня это дикость. Этим ведь не добиться ни-че-го, разве что помочь ребенку затаить обиду на родителя.
Можете закидывать помидорами, но подобные наказания только перечеркивают возможный прогресс в адаптации.имхо:)
09.08.2005 07:01:47, k@terin@

Да не адаптация это я как раз не списываю, а ищу пути решения проблем.Подмять? ни в коем случае. Как раз очень рада, что характер у него сильный. А на счет кризиса родителей - да, согласна, все проблемы конечно от родителей. Только это легко сказать. А вот исправить трудно, по себе знаю. 09.08.2005 13:29:20, МВСН

А к психологу толковому родители не ходили? Чтобы научил терпению и сдерживаться? Почему бы не пойти, поможет он вам. 09.08.2005 15:13:07, k@terin@

Ох,молодость вспомнила-лет 5 назад моим молчеловеком был как раз психолог.В связи с этим вопрос-Вы пробовали ходить сами,Вам помогло? До сих пор помню его комментарии по поводу моей персоны,и по поводу обращения к психологам вообще.Поэтому не хожу.По поводу моей персоны-очень тяжелый случай (для психолога))))) 09.08.2005 15:48:10, Линдаа

В ближайшее время не пойду:) просто я точно знаю где у меня спрятаны тараканы. Проблемы которые я имею, результат моих определенных действий или бездействия.
Дети они часто копирка поведения родителей или их жертвы, поэтому и захотелось послать к психологу Наташу. Но тут похоже просто характер тяжелый у взрослого человека:) 09.08.2005 19:04:34, k@terin@

Откуда такая наивная вера в психолога? Хотя вы просто не знаете моего бэкграунда:) 09.08.2005 15:34:43, МВСН

Психологи они разные, педагогу может глаза открыть:)
09.08.2005 18:39:59, k@terin@

А почему вы решили что я педагог? 09.08.2005 21:44:13, МВСН

Педагог ведь не только профессия, это еще и призвание:)))) 09.08.2005 22:15:09, k@terin@

Я чувствую: как для меня ругательным словом с некоторых пор является слово "психолог", так для вас "педагог" - ругательное слово:) На самом деле я считаю, что действительно великие психологи от бога так сказать конечно существуют и мне кстати посчастливилось познакомиться с 2-мя такими. Один из них кстати сейчас моя ближайшая подруга и партнер по работе. И очень мне помогает. А здесь я поделилась с аудиторией потом что вообще люблю людей из этой конфы и иногда встречаю тут хорошие свежие мысли. А вы кстати здесь давно? Ваш малыш приемный? Извините, можете не отвечать конечно. И еще - к сожалению довелось встречать по работе таких бездарных психологов да еще в таком количестве, что просто становится уже противно при одном упоминании об этоц профессии. Извините, никого не хочу обидеть. 09.08.2005 23:07:56, МВСН

Как и везде, профи не так много их скорее мало:)
Малыш тематический, на форуме больше года.
А про педагога вы угадали , для меня это слово имеет оттенок скорее негативный.
В вашем случае не все так плохо, я о родителях:)))) 10.08.2005 00:35:26, k@terin@

Подскажите "плиз" а какие наказания не перечеркивают возможный прогресс в адаптации. Я то же Ленку закрываю, правда не ванной, а в комнате, и говорю ей "попробуй только выйди", Ленка не выходит, боится, но я понимаю , что есть детки которые на твой "попробуй выйди" плевать хотели, вот таких бы я то же закрыла бы в ванной. Просто есть детки с которыми можно поговорить строго, они поймут или испугаются, а есть которым на твои слова просто... Я понимаю, что можно писать "надо убедить ребеночка, отвлечь, или показать , что ты обиделся и т.д и т.п" просто не со всеми детками это проходит. Лично я не вижу ничего страшного, что Сережку закрывают в ванной- сухо, тепло, тем более, что он не боится темноты, если это на него действует- почему бы и нет? Любое наказание для ребенка это насилие, и обидеться он может на любое наказание и затаить обиду. Может вообще не наказывать?:)))
09.08.2005 09:10:54, Tosya

Это смотря как действует-в смысле закрыть в ванной.Я вот тоже думаю,что там такого-тепло,сухо,ну темно,ну посидит немножко,образумится.Но один раз попробовала,так она не просто орала так,что кажется стены сейчас рухнут,она натурально чуть эту дверь ванны не вышибла.Теперь не рискую.Правда в комнате ее тоже невозможно запереть,жуткие вопли и долбеж в дверь,как будто ее там убивают.Думаю,может какие воспоминания детские негативные,может надолго запирали.Поэтому мелкую постараюсь все-таки словами воспитывать,а то разовьется какая-нибудь "фобия",не сможет в лифтах ездить)))А Сережа тоже не очень большой еще ребенок. 09.08.2005 09:52:18, Линдаа

Маш.Можно честно?Меня почти всегда расстраивают твои топы о Сергее.
Почитаешь тебя-прямо Дэмьен такой из "Омена".А ПЕРЕчитаешь- и плечами пожимаешь- а что такого-то?
Почти все написанное бывает и у нашего(и у десятков других знакомых детей такого возраста самых НЕтематических) и называется кризис трех лет.Только это всего лишь часть проявлений ребенка,а расскажи,как вы с ним проводите время,как он говорит,что вас любит,как обнимает,как он играет,как он спит,как он смеется,что он любит- вот и ангелочкова часть голову подымет!И она больше!
Просто от того,что заостряешь внимание на проблемах- создается впечатле,что ни на что другое ты ни своего,не его внимания не обращаешь.
Обрати,а?Пожалуйста. 09.08.2005 05:58:27, Soleil

Дело в том, что времени мало и приходится писать только плохое в основном. То есть пишу когда припрет. На самом деле мы все им восхищаемся. И твердость его характера нам очень даже нравится. Просто надо направить эту твердость в нужное русло. И говорит он все лучше хотя фифекты фикций все еще сильные. Все повторяет за сестрой - я сама, я пошла, я упала, я не мальчик, я девочка:) Сестру любит без памяти - чуть потеряет ее из поля зрения, тут же вопроос - А где Надя? И зовет ее - Надяяя, Надюююля, Надюлечкааа:) Любит книжки больше правда рассматривать чем слушать. Рисует каляки, во всем тут же разбирается - будущий конструктор и поэтому часто ломает игрушки. ручки не очень аккуратные как Надя говорит - ручки-ломучки. Очень спортивный, сильный ловкий. Фигура обзавидуешься! Худой, таз узкий, плечи широкие, мышцы рельефные. заглядение. А сейчас загорел как негр - красотища. и волосы выгорели и кудрявятся. надо фотки новые повесить, руки пока не доходят. И обнимается он очень крепко и целуется, может подбежать поймать руку и поцеловать. В саду многие задачки кстати делает - даже сложные. Просто срываюсь я бывает не выдерживаю вот в чем дело-то:( 09.08.2005 13:25:44, МВСН

Ну и хороший парень у Вас :-), Я не советчик, тк опыта никакого,но начитавшись, как тут в Швеции с этим поступают, Вы же не одна с такой проблемой, есть соратники у Вас и здесь,
есть служба психологической помощи родителям, где профессионалы работают, именно в этих вопросах, есть закрытые группы родителей, что-то типа конфы, но люди регулярно встречаются в реале, например, каждый первый вторник месяца, и каждый приходит со своей проблемой или частью проблемы или сомнением и все по кругу высказывают свою точку зрения,пытаясь найти выход,иногда группой руководит профессионал, нейтральное лицо...Может пойти таким путем? 09.08.2005 14:29:25, Каролина

Здравствуй, Маша, прочитала и нахлынули воспоминания первых лет нашей адаптации. Мой был не такой упрямый, но на пол заваливаться любил.Но я заметила - сильно нажимать не стоит - он становился еще вреднее, мой любил, когда все по-доброму,лаской. После сада часто был агрессивным, хотя там не обижали.Если вижу, что на взводе - садимся читать в обнимку, пазлы, шашки - помогало всегда.
Ревность.До сих пор не любит, когда дома много людей - на него никто не обращает внимания, его никто не слышит - увожу погулять,на полчаса я полностью для него.
Периодически - глицин.
Вредность присутствует до сих пор, может Наташу закрыть на ключ в комнате, или у Жени с кровати-чердака по-тихому утащить лестницу.Но всегда это "за что-то", или "я так пошутил".
Насчет "чувство страха" - это моя дочь. Шагнуть под качели, на велосипеде по песку, прыгнуть сверху - я называла "отсутствие интуиции", в детстве "глаз да глаз",все равно знаю адреса травмопунктов. Прошло с возрастом.
Все таки думаю, что одна из причин - ревность и недостаточно много внимания именно ему, Сереже, попробуй провести с ним одним день, одному читать, с одним разговаривать, только его обнимать - посмотри, как он измениться.Им ведь в детстве так не хватало внимания, вот он и пытается это компенсировать,обратить на себя внимание, вот только не знает как.
Все это имхо, и наблюдения за моим мальчиком.

09.08.2005 01:46:05, Larisa_K

Ларис, это правильно. С ним одним один на один вообще проблем нет. Он прекрасно играет сам, он соглашается на все игры, рисование, книжки, если ему это предложить. Он обнимается, целуется и сидит на ручках. Но беда в том, что я работаю и кроме него у меня еще двое. А со старшим в последнее время пришлось кучу нервов потрепать, мало ему внимания досталось в последние 2 года, вот и результаты полезли. Теперь это надо расхлебывать и опять меньше возможности быть только с Серегой. Кстати сейчас на отдыхе я все время была с Сережей, держала его на ручках, обнимала его, а Надя была больше с бабушкой. Но ему видно мало все равно. 09.08.2005 13:18:04, МВСН

Ларис, кстати, мой маленький "монстрик" становится идеальным просто ребенком, когда я принадлежу только ему. Но это почти никогда невозможно, а получаса ему мало. Надо не меньше суток и безраздельно. Так что ты права, но это подходит тем, у кого есть возможность иногда надолго уединяться с ребенком, мне кажется. 09.08.2005 11:47:48, Брайтон

Сжать зубы и переждать. Они потом лучше становятся. М все свои действия коментировать и объяснять. 09.08.2005 01:33:00, ИринаЛ.

Да, наверное, только где взять столько выдержки?:) 09.08.2005 13:15:05, МВСН

я сейчас напишу страшную вещь, только не бейте. шведы говорят, что адаптация длится не просто столько, сколько деть был вне семьи, а столько умноженное на 2 :( могу стереть, чтобы новеньких не пугать...
Вы с ним в "игры" по привязанности играете? если хотите, напишите мне, я вышлю небольшую статью где есть примеры таких занятий. но очень Вам желаю, чтобы это просто отголоски возраста были :) 09.08.2005 01:13:24, тина

Света, вышлите мне, пожалуйста, на подниковый мэйл. Спасибо. 09.08.2005 14:22:41, Лена в кедах

Если честно, мне кажется уже глупо все это списывать на адаптацию. Это может служить только оправданием. На самом деле и кризисами я это оправдывать не хочу. Да, я что-то все же сделала не так. И теперь надо исправлять. 09.08.2005 13:14:40, МВСН

Cвета, умоляю, вышлите мне эти "игры" на serolfed@mail.ru! Вчера написала согласие на усыновление, парню полтора, там тоже, кажется, характер... Спасибо заранее!!! 09.08.2005 10:26:29, Новичок-старичок

Тина, а можно мне выслать статью на мыло?!Спасибо. 09.08.2005 10:24:29, Лиия

ой, Свет, ты меня пугаешь, я читала, что адаптация столько же, сколько ребенок пробыл в учереждении.
Боюсь я по-шведски не выдержу! :))) 09.08.2005 01:49:43, Larisa_K

стереть лучше? :) я сама недавно совсем прочитала и прям в шоке была, давай сразу высчитывать как у наших с адаптацией...получается, что у брата только заканчивается, а у сестры через год :(( но можно еще шведам не верить :))) 09.08.2005 01:57:17, тина

Вернуться в конференцию

Навеяно топиком Suddenness внизу.

Загруженные изображения