Я написала пару строк о своей ситуации, прочитала ответы,но все-таки хочу понять для себя-опять начинать пить успокоительное или все-таки не все так просто.
Ребенок дома с 1г10 мес.Полгода мы с ним практически вдвоем 24 на 7.Вечером подключался папа,поиграть часок ,искупать,уложить спать.Потом подключилась моя мама.стала иногда брать в гости.Через 8 месяцев ребенок пошел в дет садик.На сегодня все говорит,все умеет.Дома почти полтора года.Адаптация была тяжелой,на мой взгляд. на успокительных,заработав регулярную тахикардию и скачки давления я кое-как справилась. и только я расслабилась и собралась "просто жить",как обнаружила, что ребенок меня не любит совершенно.Причем,это касается ТОЛЬКО меня.Из садика забрать невозможно,орать начинает сразу при виде меня. Или может просто сидеть на месте и никуда не идти, в итоге чуть не волоком тащу домой.( тут говорили,что это норма,я ни разу такое не видела,не видели наши воспитатели и не видела человека,который видел,чтобы каждый день мать бегала за орущим ребенком по группе, а тот воя ,причитал,что останется здесь).воспитатель сообщает,что он ждал папу.(ладно, это мы больше полугода переживаем как-то.Теперь новые новости-собираемся гулять,подходит к папе-" а она с нами пусть не пойдет".идем по улице все вместе, дает руку папе" а ей я не дам руку".сегодня звоню бабушке на дачу,зову его к телефону" я не хочу к тебе"( ни разу нет слова "мама", я только ОНА и ЭТА.)Придумал,что я укусила его за ухо и нажаловался воспитателям.Вечером говорю,Даня,тебе,наверное,приснилось? нет. и ревет и "укус" показывает и в глаза мне не смотрит.говорит только с воспитателем.
Отдельно,это все мелочи.и фантазии и отрицание и прочее,но вместе...и с каждым днем что-то новое.Сначала я переживала и плакала и мужу жаловалась,что не понимаю за что? я всю себя выжала просто для него. а он на меня смотрит изподлобья и может просто не разговаривать со мной,молчать и все и тут же на зов другого человека побежать, затараторить.а теперь мне все равно стало.нет любви.взаимно.надо только смириться и научиться так жить.даже думать не хочу об этих адовых годах.написать решила потому,что сегодня перессорилась из-за этого вся семья.Приехали на дачу за Даней, он с порога. "я не хочу ,пусть она домой идет".Бабушка услышала и стала его подсылать то мне ягодку принести,то еще что-то, а он принесет и говорит" баба сказала тебе дать", я взорвалась.ну что говорить...переругались.а Даня залез к папе на колени" пусть они здесь остаются".у меня паранойя,да?ну ведь,правда,не может трехлетка себя так вести?это взрослое поведение.да. и самое главное"ты меня любишь?" молчит.глаза в пол и молчит.папу да.любит.бабу любит.кота любит.омэн просто какой-то.мне успокоительных надо опять?адаптация? кризис? что это вообще?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У меня кровный 2,5-летка мамский-примамский тоже периодически выдает "А я тебя не люблю!" Ну вот совсем не парюсь, он же маленький совсем,я ему говорю "А я тебя люблю!" И видно, что он именно это и хотел услышать, проверка такая :) И да, бывают у него папские периоды, когда он папин больше и папа- пользуется большей популярностью, бывают мамины. А когда мы приезжаем в гости к бабушке, то он бабушкин, а маму и прогонять может в какие-то моменты, говорит "Я с бабой" Так он же соскучился, и хорошо, что у него много любимых людей :)
11.08.2014 15:52:23, olbka
моему 2.1, дома с 3х месяцев. Вот он вообще мамский пока, и это просто жуть. Вот ни кто ему не нужен, нет он конечно может чуток поиграть с бабулей или папой, номама должна быть в зоне крика, т.е. он кричит мама-я отзываюсь, если нет он идет искать и виснет на мне. А это 16кг счастья. Вот так и ношу на ручках до сих пор это счастье. И я надеюсь пройдет и он станет иногда только папиным)))
11.08.2014 23:37:01, lesia85
На мой взгляд:
Любимые бабушка и папа не должны оставлять без внимания такие пренебрежительные высказывания в сторону вас. Они могут показывать что называть вас "эта, она" неправильно и их это огорчает. Больше показывать любви от папы к маме и высказываться очень с любовью по отношению к маме. На фразы "пусть она с нами не идет", я бы на месте папы сказала: "меня это огорчает. Я очень хочу с мамой идти гулять, а ты можешь дома остаться, если не хочешь". А на фразу "я не хочу ее брать за руку", я бы ответила "а я возьму ее за руку, мне с мамой нравится за руку ходить". Когда будет осуждение со стороны "любимых папы и бабушки", ребенок поймет что это видать неправильное поведение. На папу повесить какие то неприятные для ребенка роли. А то конечно, если он только играет и купает, а вы иногда и наказываете и требуете, то логичный выбор в пользу папы. Не тяните все воспитание на себе, делитесь этой ролью с папой и бабушкой. А себе добавьте побольше баловательных ролей.
По телефону моя дочь тоже иногда не хочет с нами говорить, мы вообще не паримся. Смеемся, что занята сильно. Так же дочь такая же выдумщица и иногда на царапину показывает и говорит что "мама" или "папа", хотя нас и дома то не было. Тоже улыбаемся что фантазерка растет и берем на заметку, что дальше враки посерьезнее будут. Так же позиция родителей должна быть всегда согласована. Если мама наказывает, то мама же и прощает, а папа не вмешивается. Но и папа не должен быть всегда в стороне, а должен периодически реагировать на неправильное поведение, тогда мама не вмешивается.
А так же не задавайте философских вопросов про любовь и не любовь. Не понимает еще ребенок значения этих слов. Некоторые взрослые не знают что это за зверь такой "любовь". И наша любящая дочь тоже обожает сад и с ревом оттуда уходит. И это понятно. Там воспитатель занимается только детьми, а не глажкой и готовкой как мама. Там много детей и для общительной дочери это очень важно и интересно. Дома все иначе и может не так весело как в саду. Но ведь для этого мы и отдаем детей в сад, чтоб им больше занимались при занятых родителях. И хорошо что ему нравится в саду и его право проявлять эмоции. Когда вырастет, научится с этим справляться и не реветь.
А еще параллельно покопайтесь в себе, чем ваше поведение с ребенком отличается от папиного? Найдите отличия и проанализируйте, вдруг есть адекватные причины. Попробуйте копировать какие то дурачества папины с ребенком, или откажитесь от какого нибудь неприятного требовательного тона, "отдайте" его папе. Так же повторяйте движения и мимику ребенка, поработайте зеркалом. Очень располагает зеркальное поведение. 11.08.2014 15:19:05, усыновители
Любимые бабушка и папа не должны оставлять без внимания такие пренебрежительные высказывания в сторону вас. Они могут показывать что называть вас "эта, она" неправильно и их это огорчает. Больше показывать любви от папы к маме и высказываться очень с любовью по отношению к маме. На фразы "пусть она с нами не идет", я бы на месте папы сказала: "меня это огорчает. Я очень хочу с мамой идти гулять, а ты можешь дома остаться, если не хочешь". А на фразу "я не хочу ее брать за руку", я бы ответила "а я возьму ее за руку, мне с мамой нравится за руку ходить". Когда будет осуждение со стороны "любимых папы и бабушки", ребенок поймет что это видать неправильное поведение. На папу повесить какие то неприятные для ребенка роли. А то конечно, если он только играет и купает, а вы иногда и наказываете и требуете, то логичный выбор в пользу папы. Не тяните все воспитание на себе, делитесь этой ролью с папой и бабушкой. А себе добавьте побольше баловательных ролей.
По телефону моя дочь тоже иногда не хочет с нами говорить, мы вообще не паримся. Смеемся, что занята сильно. Так же дочь такая же выдумщица и иногда на царапину показывает и говорит что "мама" или "папа", хотя нас и дома то не было. Тоже улыбаемся что фантазерка растет и берем на заметку, что дальше враки посерьезнее будут. Так же позиция родителей должна быть всегда согласована. Если мама наказывает, то мама же и прощает, а папа не вмешивается. Но и папа не должен быть всегда в стороне, а должен периодически реагировать на неправильное поведение, тогда мама не вмешивается.
А так же не задавайте философских вопросов про любовь и не любовь. Не понимает еще ребенок значения этих слов. Некоторые взрослые не знают что это за зверь такой "любовь". И наша любящая дочь тоже обожает сад и с ревом оттуда уходит. И это понятно. Там воспитатель занимается только детьми, а не глажкой и готовкой как мама. Там много детей и для общительной дочери это очень важно и интересно. Дома все иначе и может не так весело как в саду. Но ведь для этого мы и отдаем детей в сад, чтоб им больше занимались при занятых родителях. И хорошо что ему нравится в саду и его право проявлять эмоции. Когда вырастет, научится с этим справляться и не реветь.
А еще параллельно покопайтесь в себе, чем ваше поведение с ребенком отличается от папиного? Найдите отличия и проанализируйте, вдруг есть адекватные причины. Попробуйте копировать какие то дурачества папины с ребенком, или откажитесь от какого нибудь неприятного требовательного тона, "отдайте" его папе. Так же повторяйте движения и мимику ребенка, поработайте зеркалом. Очень располагает зеркальное поведение. 11.08.2014 15:19:05, усыновители
спасибо.сегодня обсудили с мужем общую линию поведения. и в садик отвел папа,забрала я. посмотрим.
11.08.2014 17:36:43, ИлонаИлона
Дети лучше нас замечают невербальные признаки в общении и быстрее их анализируют. Скорее всего, парень видит несоответствие Ваших слов и взгляда, улыбки, жестов, о чем Вам и сообщает со всей силой своей детской непосредственности.
Вам бы в себе разобраться - а он Вам нужен вообще? 11.08.2014 14:36:23, Goldy13
Влезу. Мой своерожденный в 1-1,5 так вел себя: папу за руку, а меня отталкивал со словами уходи, ты чужая. Аж стыдно было на улице. В основном с дитем находилась я, папа приходил, когда ребенок засыпал. Потом все прошло.
11.08.2014 14:24:35, вот такая история
"..в 1-1,5 ...со словами уходи, ты чужая..." - какое раннее развитие...
))) 11.08.2014 22:02:58, мимо шла
))) 11.08.2014 22:02:58, мимо шла
У нас был такой реб.,ОМЭН настоящий.Мы брали с Вами где-то в одно время ,только у нас уже сразу был 3-летка.Меня мамой не называл,втихаря пакостил и старался сделать побольнее,но я очень мягкий и не авторитарный человек,мне все его жалко было,да еще везде пишут что детей из ДД нужно только лаской ,а не шлепками воспитывать,да и кровных я вырастила без наказаний и побоев.Я была с реб.24/7 у нас бабушек нет,а тут у мужа отпуск случился, он увидел все ,стал приструнять,еще хуже стало,пока муж не видит он еще больней ударит или пакость сделает.Не выдержал муж,пошел в опеку ,нам дали в сопровождение психолога из ШПР где мы учились,психолог сказала что нужно мне меняться-но это по ее словам очень сложно взрослому человеку поменяться,да еще я вырастила успешных кровных и считаю эту модель воспитания хорошей,а этому реб.нужна строгая и требовательная,даже жесткая родительница,еще сказала что таким детям лучше в многодетной семье,где есть дети постарше 5-7-9 лет там строгая иерархия и реб.даже если и будет пакостить то дети его быстро поставят на место.Мы попросили найти реб. другую семью и опека это быстро сделала.Прошел почти год,у нас все отлично( очень надеюсь что у реб.тоже все хорошо с новыми родителями),счастье опять вернулось в нашу семью , я дождалась внуков.Сходите к психологу,может Вам помогут разобраться конкретно в Вашей ситуации. Да,я также стала бояться что будет когда реб.подрастет,но психолог сказала что предугадать сложно,может реб.перерастет и придет неземная любовь за мое терпение,а может хуже станет,ведь я для него совсем не авторитет.
11.08.2014 12:32:27, знаю Омэна
Да такое сплошь и рядом. Мой двухлетка отталкивал от себя деда, которого любит до дрожи "Уйди, один с мамой буду", когда я возвращалась из командировок. Подруга с сыном живет за границей, муж наездами. Само собой, папа - свет очей, он только о нем и говорит, постоянно изводит подругу "Я тебя не люблю, я папу люблю". Недавно стал добавлять "ну ладно, и тебя немножечко". 3,5 ребенку. Был помладше, каждый день требовал ехать в аэропорт встречать папу. Дети просто не могут выразить свои чувства, например, "мама, тебя много, а папы не хватает".
Не хочу вас обидеть, но согласна с мнением ниже, ситуация говорит, что проблемы у вас, а не у сына. Если вы готовы любить, только получая это же в ответ, значит вы сами не способны на безусловную любовь. Но вы ждете, нет, требуете этого от ребенка. Разберитесь в себе. Достаточно ли вы эмоционально зрелый человек? Почему вам все время нужно подтверждение любви к вам от окружающих? Вы и мужа задалбливаете вопросом "Я тебя люблю, а ты меня"? Вы эмоционально стабильны? Не относитесь ли вы к типу эмоционально прилипчивых женщин (матерей), "душащих" своей любовью?
Почему вы не оставляете приемному ребенку права отличаться в проявлениях своих чувств от вашего кровного? И наконец, какие свои проблемы вы пытаетесь решить за счет ребенка? Меня, например, наоборот, разрывало от любви, мне некуда было ее деть. Я поняла, что если не наберу детей, со временем превращусь в ненормальную старуху, собирающую по округе кошек и собак. Разберитесь со своими мотивами и чувствами. Хороший психолог вам в помощь. 11.08.2014 12:29:46, аба
Не хочу вас обидеть, но согласна с мнением ниже, ситуация говорит, что проблемы у вас, а не у сына. Если вы готовы любить, только получая это же в ответ, значит вы сами не способны на безусловную любовь. Но вы ждете, нет, требуете этого от ребенка. Разберитесь в себе. Достаточно ли вы эмоционально зрелый человек? Почему вам все время нужно подтверждение любви к вам от окружающих? Вы и мужа задалбливаете вопросом "Я тебя люблю, а ты меня"? Вы эмоционально стабильны? Не относитесь ли вы к типу эмоционально прилипчивых женщин (матерей), "душащих" своей любовью?
Почему вы не оставляете приемному ребенку права отличаться в проявлениях своих чувств от вашего кровного? И наконец, какие свои проблемы вы пытаетесь решить за счет ребенка? Меня, например, наоборот, разрывало от любви, мне некуда было ее деть. Я поняла, что если не наберу детей, со временем превращусь в ненормальную старуху, собирающую по округе кошек и собак. Разберитесь со своими мотивами и чувствами. Хороший психолог вам в помощь. 11.08.2014 12:29:46, аба
я ниже уже писала о том,что задалбливание и приставание-это вообще не мое.проблемы у нас обоих.я да. я безусловно люблю только кровного сына и маму.Проблема была одна-невозможность иметь еще ребенка.
11.08.2014 17:39:10, ИлонаИлона
Ну так вы решили эту проблему - у вас теперь есть еще один ребенок. И разве его вина, что вы не можете полюбить его как кровного, при этом от него любви требуете?
11.08.2014 21:50:23, аба
а по-моему дитятко нащупал точки, нажимая на которые можно получить массу маминого внимания и танцев с бубнами вокруг. И давит на эти точки не переставая. А мама рада стараться.
11.08.2014 10:44:27, химчанка
Наша Света такой была, просто стыдно было в сад идти. Вцепится в руку воспитателя и ноет - не хочу домой. При всем при том дома тут же отключалась, ласковая, прилипучая. Одна из всех детей теперь очень бережно меня называет, гладит, всегда спасибо/пожалуйста мамочка. Ныть из сада перестала, но ходить туда очень любит.
11.08.2014 03:22:39, светланадевятимама+
этот факт я вполне могу пережить,хотя мало приятного.отдельные факты не так страшны, как все вместе и постоянно усугубляется.
11.08.2014 10:23:46, ИлонаИлона
Неприятие у него к вам. Не приставайте к нему с разговорами о любви и нежностями. Это не все дети и не все взрослые люди любят. И не все могут терпеть.
11.08.2014 00:35:43, 1637
Допускаю.неприятие.а делать-то что? физически,на практике, как я могу устроить неприставание и оставление в покое?я не тискаю его целыми днями и розовые слюни не пускаю.все в рамках обычной жизни.
11.08.2014 10:07:20, ИлонаИлона
Попытайтесь дистанцироваться. Ну ведите себя с ним как воспитательница, НЖ отца или няня, не ждите любви и ответных чувств. Его не будет напрягать ваша близость, а вас - его неприязнь.
И остается только надеяться, что со временем вам удастся с ним подружиться. Именно стать друзьями.
Это все очень и очень сложно и я вам сочувствую. Ребенку это неприятие тоже тяжело. 11.08.2014 15:30:30, 1637
И остается только надеяться, что со временем вам удастся с ним подружиться. Именно стать друзьями.
Это все очень и очень сложно и я вам сочувствую. Ребенку это неприятие тоже тяжело. 11.08.2014 15:30:30, 1637
Никакое это не неприятие, ребенку 3 ! года, они не могут не любить мать и еще не могут быть злодеями. Тут что то другое, что пройдет однозначно.
11.08.2014 06:51:54, Солнечная .
Да вот бывает и такое, к сожалению.
Ребенок конечно не злодей, и при этом он вполне может испытывать неприятие к кому-то из членов семьи, и к матери тоже. Одно другому вовсе не мешает.
И бешенство родные могут вызывать, и отвращение, причем у совсем маленьких детей. Вполне себе известное явление. Невеселое, правда.
Знаю выросшего ребенка, в 17 лет докопавшегося таки до причин своей врожденной неприязни к матери. Она его самого мучала, неприязнь эта. А как выяснил что к чему - прошло. Мать обычная среднестатистическая женщина, взглядом напоминавшая снежную королеву.
Несколько раз видела таких детей и по работе. Грустное зрелище. И домогаться в такой ситуации к ребенку с любовью, оглаживаниями и вопросами "а ты меня любишь?" - только его мучить.
Не обязан он никого любить. 11.08.2014 09:05:02, 1637
Ребенок конечно не злодей, и при этом он вполне может испытывать неприятие к кому-то из членов семьи, и к матери тоже. Одно другому вовсе не мешает.
И бешенство родные могут вызывать, и отвращение, причем у совсем маленьких детей. Вполне себе известное явление. Невеселое, правда.
Знаю выросшего ребенка, в 17 лет докопавшегося таки до причин своей врожденной неприязни к матери. Она его самого мучала, неприязнь эта. А как выяснил что к чему - прошло. Мать обычная среднестатистическая женщина, взглядом напоминавшая снежную королеву.
Несколько раз видела таких детей и по работе. Грустное зрелище. И домогаться в такой ситуации к ребенку с любовью, оглаживаниями и вопросами "а ты меня любишь?" - только его мучить.
Не обязан он никого любить. 11.08.2014 09:05:02, 1637
я не домогаюсь. я сейчас его почти не трогаю. мне неприятно это кислое лицо и вечно опущенные глаза в пол и взгляд изподлобья, когда я на него не смотрю.если чуть раньше меня расстраивало его отношение,то сейчас меня ужасает наше отношение друг к другу.оно никакое.неприязнь и не любовь.и как-то волочить по жизни это" нездоровье" в своей семье я не хочу. есть мои любимые люди,мой кровный ребенок,который не обязан жить в этом.вот в чем беда.а не в том,что я обожаю целоваться, а ребенок не очень любит это.
11.08.2014 10:20:56, ИлонаИлона
Увеличить эмоциональную дистанцию, ребенка больше свешивать на родственников особенно с менее приятными процедурами, но и вообще.
разобрать свои страхи и фантазии на предмет "идеальная мать"
Завести кукол представляющих членов семьи или для начала парочку плющевых зверей или машинок "детка и мама" и пару недель инициировать игру с ними и понаблюдать как ребенок играет 11.08.2014 00:06:45, fuselia
разобрать свои страхи и фантазии на предмет "идеальная мать"
Завести кукол представляющих членов семьи или для начала парочку плющевых зверей или машинок "детка и мама" и пару недель инициировать игру с ними и понаблюдать как ребенок играет 11.08.2014 00:06:45, fuselia
может я не права :) но мне видится то самое классическое -- он переносит на вас свою обиду на кровную мать, которая его бросила
10.08.2014 23:32:34, billow
Я недавно задала этот дурацкий вопрос "любишь ли ты маму" младшему. Он посмотрел так на меня (ха, ха.. аха как на дуру) и мотает головой - "нет". При этом он на 1000% мамин сын, от меня вообще не отходит.
Не может маленький ребенок не любить маму. Так просто НЕ бывает. Он может обижаться, ревновать и прочее.. но не любить не может. Не переживайте. 10.08.2014 21:22:42, Рыбачка Соня
Не может маленький ребенок не любить маму. Так просто НЕ бывает. Он может обижаться, ревновать и прочее.. но не любить не может. Не переживайте. 10.08.2014 21:22:42, Рыбачка Соня
На мой непрофессиональный взгляд здесь ключевая фраза " я всю себя просто для него выжала". Подумайте над этим. На мой взгляд проблема в Вас, а не в ребенке и его чувствах. Не так уж много можно вложить в ребенка за столь не продолжительной срок, а уж требовать от ребенка вербальным или не вербальным способом любви и преданности -это немного по- детски. Не обижайтесь. Это чисто мой взгляд.
10.08.2014 21:03:22, Orinam
Никогда не справшивайте, любит ли вас ребенок. На отказ пойти домой молча берите за руку и ведите, не обращая внимания на вопли. Когда перестанет орать, ведите себя с ним как ни в чем не бывало. Когда в присутствии постороннего не дает вам руку, берите его за руку и ведите, продолжая разговор с этим посторонним и не обращая внимания на ребенка. Смысл в том, чтобы не показывать ребенку свои переживания по поводу его "нелюбви". Делать это надо постоянно и последовательно, он должен поверить, что вам фиолетово на его "хочу - не хочу", "люблю - не люблю". Скорее всего, ребенок этот на самом деле страстно хочет вашей любви. А вам любить его трудно.
У меня была такая проблема со старшей дочерью, которая была в семье с такого же возраста, как и ваш мальчик. Понимание, что этот ребенок на самом деле меня любит и очень мной дорожит, пришло к ее 8-9 годам. А до этого казалось, что я ей вовсе не нужна, разве только в качестве обслуги.
Расскажите, как ребенок ведет себя, когда вы вдвоем. И неужели он совсем не называет вас мамой? 10.08.2014 20:07:52, atusik31
У меня была такая проблема со старшей дочерью, которая была в семье с такого же возраста, как и ваш мальчик. Понимание, что этот ребенок на самом деле меня любит и очень мной дорожит, пришло к ее 8-9 годам. А до этого казалось, что я ей вовсе не нужна, разве только в качестве обслуги.
Расскажите, как ребенок ведет себя, когда вы вдвоем. И неужели он совсем не называет вас мамой? 10.08.2014 20:07:52, atusik31
мамой называет.я не устраиваю допроса с пристрастием на тему"любишь ли ты меня",да еще навзрыд и заламывая руки.не пристаю ,через силу ,с поцелуями.может,многие так картину представили))любить мне его сейчас очень трудно,вернее, я думаю,что не люблю его.не хочу видеть вечно кислое лицо.делаю,что должна и все.
11.08.2014 10:16:23, ИлонаИлона
Какие же дети разные! Моя в том же возрасте взята в семью, как она бежала из группы ко мне! Визжала, подпрыгивала, бурно радовалась, как преданный щенок, так никто из детей своих родителей не встречал, я думала именно потому что из ДД она. И сейчас из любого места также забираю, крик на полную мощность: мама, стремительный бег и висит кобылка у меня на шее, а ноги почти на земле. За это можно простить ее оголтелую гиперактивность, да и все остальное))))
11.08.2014 06:35:16, Солнечная .
Попробуйте какое-то время тоже быть холодной и отстраненной, взаимодействовать только по необходимости, при любом удобном случае сплавлять ребенка на других членов семьи, дайте ему понять. что Вас не очень то и парит, что он Вас отталкивает - типа "баба с воза кобыле легче". Может он просто манипулирует Вами, чувствуя, что нашел Ваше слабое место. Вот по Вашему описанию очень похоже. Я кстати про такое поведение на возрастных конференциях читала. Попробуйте написать на возрастной конференции все это, не упоминая, что ребенок не кровный, и попросить совета.
10.08.2014 19:56:44, мимо шла
удручает,что срываюсь на своих близких.на маме,на муже,на кровном ребенке.Даня же маленький,нельзя.а другим за что? ради чего? это он еще не знает,что я ему никто.нет учебы.ничего сложного еще нет.и на всякий случай.вернуть не смогу.духу не хватит.хотя,это,наверное,все решило бы.
10.08.2014 19:54:15, ИлонаИлона
А вы возьмите всех в союзники:-) Пусть все выступают на вашей стороне. Подчеркиваю вашу значимость, хвалят. И без паники:-) Дети, они такие - вечный сюрприз:-)
10.08.2014 20:01:24, караул
А попробуйте сходить к психологу, может у Вас на фоне кризиса трехлетнего так травма брошенности проявляется? Попробуйте какие-нибудь простейшие упражнения на выход агрессии, ту же бумагу рвать или снежки из нее делать и бросать и т.п.
10.08.2014 19:53:38, angellll
Побудьте с ребенком какое-то время только вдвоем и делайте вместе приятные вещи, может это поможет установить положительные эмоции между вами. Хвалите его, даже если казалось бы незачто. То что дети в определенном возрасте больше любят пап, это нормально и у меня так было с одним из детей (обидно, да), тем более у вас мальчик, папа для него - все. Пусть родные говорят КАК сильно мама его любит и КАК сильно он любит маму,утверждая, а не спрашивая.
А садик кто отводит вы или муж, ребенку там нравится? 10.08.2014 19:37:50, pumuckl.
А садик кто отводит вы или муж, ребенку там нравится? 10.08.2014 19:37:50, pumuckl.
Я отвожу и забираю.Папа забирает редко.еще реже отводит.ходит,вроде,нормально. с воспитателями почти дружу,чтобы быть в курсе всего.может, я просто иссякла совсем.нет сил ,хочется просто жить.просто ребенка.а сейчас вся семья вечно в напряжении то одно,то другое.
10.08.2014 19:44:52, ИлонаИлона
А может просто ребенку вас много, а папы мало. И протестует он не "против вас", а "за папу"?
10.08.2014 21:24:46, Рыбачка Соня
Насчет сада я к тому, что может ребенок на вас обижается, что вы его "отдаете". Может папе поотводить, а вы забирать будете и сюрприз с собой еще приносить какой-нибудь маленький (сладость или игрушечку):)
10.08.2014 19:49:29, pumuckl.
А достали вы его за полгода 24/7:)
Отделиться от вас пытается, сильно старается. Любит, значит. Иначе не скандалил бы.
Ну и в 3 года многие дети чудят. 10.08.2014 19:31:28, Tulsa
Отделиться от вас пытается, сильно старается. Любит, значит. Иначе не скандалил бы.
Ну и в 3 года многие дети чудят. 10.08.2014 19:31:28, Tulsa
а я думала.именно,что весь трудный период, все самое тяжелое досталось нам вдвоем. мне.и сейчас я ему неприятна.а приятны те,кто играл.купал.ну приятные моменты.
10.08.2014 19:38:01, ИлонаИлона
это реакция щенка. ну значит и воспитывать нужно, как щенка. наверху правильно написали - тащить, куда вам надо, невзирая на вопли.
10.08.2014 20:24:19, Tulsa
О приемности знает?
Зачем вы его спрашиваете любит ли? 10.08.2014 19:27:47, караул
Зачем вы его спрашиваете любит ли? 10.08.2014 19:27:47, караул
Мне никогда даже в голову не приходило спрашивать ребенка "ты меня любишь"... но о том, что я ребенка люблю я говорила всегда.
10.08.2014 20:13:28, мимо шла
ну не знаю, мы сына спрашиваем. ОН говорить это не умеет, но сразу подбегает и крепко крепко обнимает и целует. И я в ответ его крепко обнимаю и говорю и я тебя люблю сильно сильно. НО у нас вообще семья эмоциональная и все выражают тактильно свои чувства
11.08.2014 23:51:27, lesia85
обычный вопрос." я тебя люблю" "ты меня любишь?".О приемности не знает,не знаю может ли что-то помнить,но узнает.когда? пока не могу понять.
10.08.2014 19:34:07, ИлонаИлона
в плане? вообще не говорить про любовь?этот вопрос идиотский только к приемным детям? кровный у меня с большим удовольствием тискался мама любит сильно, а ты как любишь маму? и кто крепче обнимет.
10.08.2014 19:36:02, ИлонаИлона
Даже в голову никогда не приходило ни у одного из своих детей спрашивать любят ли они меня. Может быть потому, что не сомневалась. ИМХО, все признания в любви хороши только на добровольной основе, без наводящих вопросов.
11.08.2014 00:18:50, Маргаритка
Говорить, что вы его любите - надо. А вот спрашивать его - глупо. И неважно, кровный ребенок или приемный.
10.08.2014 20:24:53, Tulsa
Люди разные. Ребенка напрягает, вы же видите. Зачем усугублять?
Он вам вредничает, а вы ему - мой сынок, любимый, ни кому не отдам. Мамин-папин. А не обижаться. И пытайтесь выдать ребенку свободы по максимуму на сколько это возможно. Три года - такой возраст. Надо успевать за потребностями ребенка в самостоятельности. Не будет кризиса. 10.08.2014 19:40:13, караул
Он вам вредничает, а вы ему - мой сынок, любимый, ни кому не отдам. Мамин-папин. А не обижаться. И пытайтесь выдать ребенку свободы по максимуму на сколько это возможно. Три года - такой возраст. Надо успевать за потребностями ребенка в самостоятельности. Не будет кризиса. 10.08.2014 19:40:13, караул
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
