Так уж повелост здесь, что уважаемое собрание больше всего любит обсуждать и осуждать меня, а не вопросы, которые я ставлю. Вот, подкидываю благодатную темку - обо мне.
Я чувствую приближение какого-то кризиса, мне кажется, что что-то не так. Речь не воспитательно-педагогических проблемах (а они есть - ребёнок демоснтартивное не слушается, делает назло, закатывает истерики и т. д.) Речь обо мне. Чего-то то ли уже нет, то ли ещё нет. Я не чувствую, что Валера мне чужой, но и нет такого горячего его принятия, как было с Виталиком. Я чувствую какую-то ну не то чтобы холодность, нарочность, но какой-то теплоты нет. Может, дело в моих завышенных ожиданиях, может ещё в чём. Мне кажется, что я люблю его, стараюсь по крайней мере, а любит ли меня он? Насколько он старается? Я понимаю, что психика искалечена и т. д., но всё-таки? Нет любви - нет и прочего... Но опять же, я не говорю, что любви совсем нет. Я ни разу не жалею, что взял, но чего-то не хватает, а вот чего -не знаю... Сдать обратно мне уже предложили, но, может, есть ещё какие варианты?
Обсуждайте и осуждайте...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Извини,плиз. В понедельник позвоню ему и тебе отпишусь.ладно? 31.07.2005 00:39:43, Юнонна
По поводу вашей любви-нелюбви. Я там ниже писала - вы ничем не обязаны этому ребенку. Наоборот, это он обязан вам за заботу. И если он у вас не вызывает особой симпатии, возвращайте его назад без угрызения совести. Значит, не судьба. Можете навещать, брать на выходные, но приводить в семью ребенка, который вам не симпатичен как личность, не советую.
Лицо и мимика у мальчика, на мой взгляд, странные, нормальной его внешность не назовешь. Хотя, может, дело в искаженной перспективе на фотографии. 30.07.2005 00:14:38, Shuramura
вот абсолютно со всем согласна, кроме того, что ребенок Саше чем-то обязан. Саша сам решил, а ребенок ничего не решал - что он может решить в 6 не очень полноценных лет?
Но в том, что не надо жить с человеком, который тебе абсолютно несимпатичен, Вы действительно правы. Это влечет за собой только ненужные рефлексии, ничего тут не поделать. 30.07.2005 17:41:09, Заноза
Но в том, что не надо жить с человеком, который тебе абсолютно несимпатичен, Вы действительно правы. Это влечет за собой только ненужные рефлексии, ничего тут не поделать. 30.07.2005 17:41:09, Заноза
Хотя... Бывает, он ТАК ужасно гримасничает:((( 30.07.2005 15:26:01, Shuriken
Саша, очень симпатичный твой Валерка. Хорошие, смышленные глаза. По нему не скажешь, что в ДД с рождения.
Есть у него неславянские черты во внешности, а славянам они могут казаться странными.
Вот эта фотка особенно характерная:
http://www.7ya.ru/photos/private-showphoto.aspx?RubrID=89757&PhotoID=822377
Посмотри как он сидит, как он тебе доверяет себя. 30.07.2005 18:18:57, usa2
Есть у него неславянские черты во внешности, а славянам они могут казаться странными.
Вот эта фотка особенно характерная:
http://www.7ya.ru/photos/private-showphoto.aspx?RubrID=89757&PhotoID=822377
Посмотри как он сидит, как он тебе доверяет себя. 30.07.2005 18:18:57, usa2
Мне тоже так показалось...Трудно судить по фото, можно и ошибаться, но....тяжелый случай...мне так кажется.
С Вашими размышлениями соглашусь, пожалуй. 30.07.2005 13:23:55, долгочитающая
С Вашими размышлениями соглашусь, пожалуй. 30.07.2005 13:23:55, долгочитающая
ну почему же это- ОФФ? самый что ни на есть- ON :))
Мне кажется, в любом деле наступает момент, когда уже не понимаешь- хочешь ты того, ради чего все затеял или уже нет. Точка равновесия, если можно так выразиться, а заодно и "проверка на вшивость"- но, спешу оговориться, не глобальная, а именно "равновесная". То есть в этот момент необходимо слабое, но осознанное усилие, от которого откроется второе дыхание. И человек отправится именно в тот путь, который в это момент тянет его к себе. Это, так сказать, последний "знак вопроса" от судьбы - строть дальше свою жизнь с Валерой или устало признаться себе, что зашел куда-то не туда. Попутного ветра! (в том самом, ПРАВИЛЬНОМ для души и судьбы направлении, которое определяется сейчас). Большой удачи, сил и всего самого добрго!
29.07.2005 20:26:37, Снусмумрик
Мне кажется, в любом деле наступает момент, когда уже не понимаешь- хочешь ты того, ради чего все затеял или уже нет. Точка равновесия, если можно так выразиться, а заодно и "проверка на вшивость"- но, спешу оговориться, не глобальная, а именно "равновесная". То есть в этот момент необходимо слабое, но осознанное усилие, от которого откроется второе дыхание. И человек отправится именно в тот путь, который в это момент тянет его к себе. Это, так сказать, последний "знак вопроса" от судьбы - строть дальше свою жизнь с Валерой или устало признаться себе, что зашел куда-то не туда. Попутного ветра! (в том самом, ПРАВИЛЬНОМ для души и судьбы направлении, которое определяется сейчас). Большой удачи, сил и всего самого добрго!
29.07.2005 20:26:37, Снусмумрик
Привет, Самоделкин, БК, и ныне Шурикен :)))... Я правильно перевела :)? Твои ники сами за себя говорят, ты перешел от стадии самоделкина, безумия капитана к чему то более земному, ты растешь, мужаешь и наверное взрослеешь :). Я очень не частый гость в конфе, но за твоей судьбой почему - то всегда хотелось проследить и по возможности поддержать, как-то очень давно отругала тебя за нежелание внести в рацион Виталика котлеты :))). Но вообщем и в целом отношусь к тебе с огромным уважением и симпатией. Зачем собственно я тебе пишу. Да просто так ;). Очень хочется тебя поддержать, ты настолько редкий экземпляр, что в пору заносить в красную книгу. Но это все шуточки, а если серьезно, то мне кажется , что ты немного неверную тактику выбрал. Не дави на Валеру, не требуй взаимности и благодарности . Я прекрасно понимаю, что тебе так хочется, чтобы он ценил тебя, и чтобы ты всенепременно это мог увидеть и почуствовать. Я тебя уверяю, он тебя любит и ценит, но выражать адекватно свою любовь к тебе, доверять тебе он должен научиться и на это необходимо время, много времени. Не подталкивай его, не требуй ничего, просто люби его, стань его другом, без всяких там я тебе, ты мне... Все само собой произойдет, и если ты наберешься терпения и подождешь тебе твое добро вернется в стократ большим добром. Валере необходимо научиться любить, потерпи, солнышко, он еще сделает тебя счастливым, пусть не его отцом, но самым близким другом, жизнь бумеранг, сегодня ты сделаешь кого-то счастливее,а завтра тебя. Сумбурно получилось. Но ты молодец! Такими как ты можно гордиться! Сил тебе и взаимопонимания с твоим Валерой.
29.07.2005 20:11:01, Svetmama
И правда, моя любимая тема о Самоделкине поговорить. ;-)
Значит так, давай все по полочкам раскладывать.
1. Что делать?
У тебя не месяц, а больше. Никто тебя не заставляет брать Валеру на совсем. Продолжай патронат-гостевой. Бери на выходные: из интерната в пятницу вечером, туда в понедельник вечером. Ну плюс праздники или если возникнет желание среди недели.
Единственный момент, как бы ему интернат поменять, чтобы не для "проблемных" детей, а для обычных.
Решение про "насовсем" должно прийти само, его не нужно вымучивать. Как фишка ляжет. Время нужно, время.
2 & 3. Тень Виталика и нервная система Валерки.
Ошибка. За Валерой стоит тень Виталика. И людям свойственно строить воздушные замки и выдавать желаемое за действительное. Виталик... А что Виталик? Виталик с тобой не жил! Кто знает, как бы оно было. Что там было с обучаемостью и адекватностью. Поэтому -- без иллюзий, да? И... скорее всего Виталик как бы более домашний. У него есть (какая ни есть) мама и бабушка, и жил он дома до интерната, и его забират на каникулы.
Понимаешь, да, разницу?
И не сравнивай. 2 разных ребенка, 2 разные судьбы.
Валера НИКОГДА не знал любви, заботы... А тут ты со своим шквалом эмоций. Валера не знает сейчас, кто он, где он, какая у него ситуация. Он не уверен ни в стабильности, ни в чем. Представь, что у него в голове происходит... Ты его заваливаешь впечатлениями, заботой, хочешь, как лучше (получается, как всегда :) ), а у него нервная система не справляется.
Все, что происходит у Валерки внутри, вся работа мозгов, весь напряг нервной системы должен находить выход. Ребенок не может все держать в себе, да и нервная система у всех разная, оттуда и неадекватное поведение, оттуда и истерики.
Ты стараешься, все делаешь, отдачи не видишь. Оттого и отчаяние.
Время, на все время...
Знаешь, я вся такая взрослая тетка, такая опытная, жутко вумная, тоже впадала в отчаяние. У Ксюхи первые два года дома были ночные кошмары (night terrors). Она просыпалась среди ночи и истерила, как во сне. С открытыми глазами, вроде как видя меня, реагируя на присутствие. Взять на ручки было невозможно. Она отбивалась как дикая зверушка, загнанная в угол, на гране отчаяния. Продолжалось такое от 10 минут до получаса. Потом она как приходила в себя, прижималась, пила молочко и совершенно успокоенная ложилась дальше. Только к 3-м годам эти ночные истерики свелись на нет, а сначала были через день...
Ты себе не представляешь, сколько сигарет я выкурила такими ночами после того, как дочка засыпала. Ситуация была вне моего контроля. Сколько мыслей я передумала за это время, начиная от того, что наверное, она не чувствует того, что я ей мать, а био бы успокоила, до того, что я совершенно "несдёбная" мамашка, которая не может успокоить своего ребенка. Да, да, было, много чего было.
И это был просто выход нервного напряжения, как я сейчас понимаю.(не прошло и двух с половиной лет)
Но!!!! Днем дочка превращалась в ясное солнышко. У нее очень легкая веселая натура. Она практически всегда радостна, оптимистична, любопытна, легко отзывается на всевозможные предложения, чем будем заниматься и т.д. и т.п. ну такой солнечный зайчик прыгающий по стенке. Собственно, если бы не это, а постоянное нытье и истерики днем, я не уверена, где была бы моя любовь... Да, конечно, все одно была бы привязанность и чувство долга, а так она моя и я уже давно-давно чувствую и ощущаю ее физически, эмоционально, как угодно... Вот сейчас отправила к бабушкам на месяц, и колбасит меня не по-деЦЦки без нее.
4. Так... что же было "четыре".
А... да...
Окружение. Если Валеру дома не хотят, то... сам понимаешь. Тебе на конфе подзатыльников надавали, ты, в конце концов, психанул и комп выключил, а вот жить под неодобрительными взглядами окружающих очень тяжело и травматично.
Поэтому, пока не появится дружелюбность в семье или пока не найдешь отдельное жилье, то рассматривай пункт 1.
(продолжение патроната, домой на выходные).
5. Лично о тебе.
(а) После окончания проекта -- всегда наступает депрессняк, поэтому твое состояние -- нормально.
(б) Я не знаю, как у мужиков проявляется послеродовая депрессия, но очень уж на это похоже.
(в) Expectations.
То, что ты видишь и имеешь, не совсем то, что ты ожидал, хотел, мечтал. Занизь планку. Расслабься. И будет тебе ЩАСТЬЕ. На живи в ожидании очередной истерики. Живи данной минутой, ведь истерики может и не случиться в след. раз. Ну а случится, решай проблемы по мере их поступления.
(г) Если сам не знаешь, что тебе делать дальше, то найди покой в душе с вариантом посерединке. (см. Пункт 1)
Валера это примет (куда он денется), у него появится ясная перспектива, что он будет ходить в школу, а свободное твое и его время проводить у тебя (если ты этого хочешь... ну а если не хочешь, то уже все, поезд ушел, ты поднял бурю, теперь никуда с подводной лодки не денешься.)
Вот, кажется, и все. 29.07.2005 19:42:10, AO
Значит так, давай все по полочкам раскладывать.
1. Что делать?
У тебя не месяц, а больше. Никто тебя не заставляет брать Валеру на совсем. Продолжай патронат-гостевой. Бери на выходные: из интерната в пятницу вечером, туда в понедельник вечером. Ну плюс праздники или если возникнет желание среди недели.
Единственный момент, как бы ему интернат поменять, чтобы не для "проблемных" детей, а для обычных.
Решение про "насовсем" должно прийти само, его не нужно вымучивать. Как фишка ляжет. Время нужно, время.
2 & 3. Тень Виталика и нервная система Валерки.
Ошибка. За Валерой стоит тень Виталика. И людям свойственно строить воздушные замки и выдавать желаемое за действительное. Виталик... А что Виталик? Виталик с тобой не жил! Кто знает, как бы оно было. Что там было с обучаемостью и адекватностью. Поэтому -- без иллюзий, да? И... скорее всего Виталик как бы более домашний. У него есть (какая ни есть) мама и бабушка, и жил он дома до интерната, и его забират на каникулы.
Понимаешь, да, разницу?
И не сравнивай. 2 разных ребенка, 2 разные судьбы.
Валера НИКОГДА не знал любви, заботы... А тут ты со своим шквалом эмоций. Валера не знает сейчас, кто он, где он, какая у него ситуация. Он не уверен ни в стабильности, ни в чем. Представь, что у него в голове происходит... Ты его заваливаешь впечатлениями, заботой, хочешь, как лучше (получается, как всегда :) ), а у него нервная система не справляется.
Все, что происходит у Валерки внутри, вся работа мозгов, весь напряг нервной системы должен находить выход. Ребенок не может все держать в себе, да и нервная система у всех разная, оттуда и неадекватное поведение, оттуда и истерики.
Ты стараешься, все делаешь, отдачи не видишь. Оттого и отчаяние.
Время, на все время...
Знаешь, я вся такая взрослая тетка, такая опытная, жутко вумная, тоже впадала в отчаяние. У Ксюхи первые два года дома были ночные кошмары (night terrors). Она просыпалась среди ночи и истерила, как во сне. С открытыми глазами, вроде как видя меня, реагируя на присутствие. Взять на ручки было невозможно. Она отбивалась как дикая зверушка, загнанная в угол, на гране отчаяния. Продолжалось такое от 10 минут до получаса. Потом она как приходила в себя, прижималась, пила молочко и совершенно успокоенная ложилась дальше. Только к 3-м годам эти ночные истерики свелись на нет, а сначала были через день...
Ты себе не представляешь, сколько сигарет я выкурила такими ночами после того, как дочка засыпала. Ситуация была вне моего контроля. Сколько мыслей я передумала за это время, начиная от того, что наверное, она не чувствует того, что я ей мать, а био бы успокоила, до того, что я совершенно "несдёбная" мамашка, которая не может успокоить своего ребенка. Да, да, было, много чего было.
И это был просто выход нервного напряжения, как я сейчас понимаю.(не прошло и двух с половиной лет)
Но!!!! Днем дочка превращалась в ясное солнышко. У нее очень легкая веселая натура. Она практически всегда радостна, оптимистична, любопытна, легко отзывается на всевозможные предложения, чем будем заниматься и т.д. и т.п. ну такой солнечный зайчик прыгающий по стенке. Собственно, если бы не это, а постоянное нытье и истерики днем, я не уверена, где была бы моя любовь... Да, конечно, все одно была бы привязанность и чувство долга, а так она моя и я уже давно-давно чувствую и ощущаю ее физически, эмоционально, как угодно... Вот сейчас отправила к бабушкам на месяц, и колбасит меня не по-деЦЦки без нее.
4. Так... что же было "четыре".
А... да...
Окружение. Если Валеру дома не хотят, то... сам понимаешь. Тебе на конфе подзатыльников надавали, ты, в конце концов, психанул и комп выключил, а вот жить под неодобрительными взглядами окружающих очень тяжело и травматично.
Поэтому, пока не появится дружелюбность в семье или пока не найдешь отдельное жилье, то рассматривай пункт 1.
(продолжение патроната, домой на выходные).
5. Лично о тебе.
(а) После окончания проекта -- всегда наступает депрессняк, поэтому твое состояние -- нормально.
(б) Я не знаю, как у мужиков проявляется послеродовая депрессия, но очень уж на это похоже.
(в) Expectations.
То, что ты видишь и имеешь, не совсем то, что ты ожидал, хотел, мечтал. Занизь планку. Расслабься. И будет тебе ЩАСТЬЕ. На живи в ожидании очередной истерики. Живи данной минутой, ведь истерики может и не случиться в след. раз. Ну а случится, решай проблемы по мере их поступления.
(г) Если сам не знаешь, что тебе делать дальше, то найди покой в душе с вариантом посерединке. (см. Пункт 1)
Валера это примет (куда он денется), у него появится ясная перспектива, что он будет ходить в школу, а свободное твое и его время проводить у тебя (если ты этого хочешь... ну а если не хочешь, то уже все, поезд ушел, ты поднял бурю, теперь никуда с подводной лодки не денешься.)
Вот, кажется, и все. 29.07.2005 19:42:10, AO
Я не совсем местный житель, но твои истории, Шурикен, почитываю. Знаешь, что я думаю. Думаю, что это естественные ощущения. Конечно, гораздо удобней, когда эмоциональный фон более комфортный. Но даже к своим собственным (самостоятельно рожденным детям) можно относиться по разному. У меня два сына. Старший - с трудным характером, все время вызывает меня на бой. Я люблю его, но усталость дает знать. Иногда накатывает разочарование, что не удается только любить его, что чего-то не хватает ... отдачи что-ли, взимопонимания. Но мы же друг друга не выбирали.
Причем я поняла, что у меня проблемы во взаимоотношении со старшим сыном, когда появился младший. Тот не меньше моих сил отнимает, но что-то само собой нас делает крайне нужными друг другу. Есть контакт, есть отдача.
Я для себя считаю, что ничего страшного не происходит. Воспитание детей - это не всегда удовольствие, это еще часто и тяжкий труд, рутинный и монотонный, который требует выдержки и терпения. Они, дети, не обязаны любить нас, они нас не выбирали. Это мы, взрослые, должны - если даже и готовы признать, что тяжко все с ребенком - дарить ребенку тепло, внимание, эмоции и т.д. Что из этого выйдет - не дано знать никому. Каждый все равно проживет свою жизнь, в которой у него будут свои входящие условия. В том числе, это касается и твоего мальчугана. Ты не можешь исправить все, не можешь сделать все идеальным. Ты, так же как и он, просто живешь свою жизнь и стараешься сделать вокруг себя лучше и чище. За это ты достоин уважения. Что называется, не стоит посыпать голову пеплом, лучше нанять себе адвоката. :-)
Ты делай свое дело, будь искренним и естественным. Это все, что ты можешь сделать. Если парень поймет, поверит, проникнется, то ты свою задачу выполнил. Если нет, то и такое бывает ... Просто живи с ним. Иногда ругайся, иногда обнимай, иногда злись и огорчайся, иногда восхищайся. Главное, чтобы он видел твою искренность. Может, и твоя усталость, отчаяние и т.д. его тоже чему-то научат. И не кори себя зря. Ты просто хороший человек, который также меняется и учится каждый день ... И ты имеешь право на ошибку, на разные эмоции и т.д. Твоя задача - просто с ним жить. А что из этого выйдет - время покажет.
И есть еще мысль сугубо практическая. Ты не пробовал парня показать детскому психологу. Мне кажется, вам обоим нужна его помощь. Для себя лично прочти книгу детского психолога Ю. Гиппенрайтер "Общаться с ребенком: как?". Это идеология и техника общения в детьми в кризисных ситуациях. Мне безумно помогла даже в общении со взрослыми. 29.07.2005 19:22:31, Wint
Причем я поняла, что у меня проблемы во взаимоотношении со старшим сыном, когда появился младший. Тот не меньше моих сил отнимает, но что-то само собой нас делает крайне нужными друг другу. Есть контакт, есть отдача.
Я для себя считаю, что ничего страшного не происходит. Воспитание детей - это не всегда удовольствие, это еще часто и тяжкий труд, рутинный и монотонный, который требует выдержки и терпения. Они, дети, не обязаны любить нас, они нас не выбирали. Это мы, взрослые, должны - если даже и готовы признать, что тяжко все с ребенком - дарить ребенку тепло, внимание, эмоции и т.д. Что из этого выйдет - не дано знать никому. Каждый все равно проживет свою жизнь, в которой у него будут свои входящие условия. В том числе, это касается и твоего мальчугана. Ты не можешь исправить все, не можешь сделать все идеальным. Ты, так же как и он, просто живешь свою жизнь и стараешься сделать вокруг себя лучше и чище. За это ты достоин уважения. Что называется, не стоит посыпать голову пеплом, лучше нанять себе адвоката. :-)
Ты делай свое дело, будь искренним и естественным. Это все, что ты можешь сделать. Если парень поймет, поверит, проникнется, то ты свою задачу выполнил. Если нет, то и такое бывает ... Просто живи с ним. Иногда ругайся, иногда обнимай, иногда злись и огорчайся, иногда восхищайся. Главное, чтобы он видел твою искренность. Может, и твоя усталость, отчаяние и т.д. его тоже чему-то научат. И не кори себя зря. Ты просто хороший человек, который также меняется и учится каждый день ... И ты имеешь право на ошибку, на разные эмоции и т.д. Твоя задача - просто с ним жить. А что из этого выйдет - время покажет.
И есть еще мысль сугубо практическая. Ты не пробовал парня показать детскому психологу. Мне кажется, вам обоим нужна его помощь. Для себя лично прочти книгу детского психолога Ю. Гиппенрайтер "Общаться с ребенком: как?". Это идеология и техника общения в детьми в кризисных ситуациях. Мне безумно помогла даже в общении со взрослыми. 29.07.2005 19:22:31, Wint
Ю. Гиппенрайтер "Общаться с ребенком: как?"
Вот здесь конспект этой книги:
http://rubstein.ru/gippen.html 31.07.2005 07:18:44, usa2
Вот здесь конспект этой книги:
http://rubstein.ru/gippen.html 31.07.2005 07:18:44, usa2
Я не Саша, но хочу поблагодарить вас за то, что вы написали здесь. Книгу найду и прочитаю тоже.
31.07.2005 01:20:45, usa2
Конечно раздражают они своими выходками, еще бы! :) Мне со Светкой было особенно тяжело в метро ездить. Объясняла, что нельзя бегать по эскалатору, платформе. За руку всегда крепко держу. Ну так таскает меня туда-сюда все равно! То ей в первый вагон хочется, то в последний. Нарычу, а потом начинаю понимать, что это просто детское любопытство: так интересно ехать в самом первом вагоне, на самой первой скамейке - почти как машинист. Да и всякие "скучно у вас та-а-а-ак", плаксивым голосом, тоже настроения не прибавляли.
Когда у меня возникает отчуждение такое, недоумение, нафик мне все это надо, мне помогает:
1) Почитать хоршие книжки про детей и педагогику - вдохновляет
2) Почитать конфу - тот же эффект :)
3) Выискивать мелочи, в которых мы с ребенком все-таки близки. Светка с ума сходила по кошке дворовой - и я в ее возрасте мечтала о зверюшке. Читала ей кнжку - она обратила внимание (сама) на тот же эпизод, что и я... и т.п. То есть совсем мелочи!
По поводу примера с аттракционами - я бы не стала "дожимать". На это "да не-е-е-е". Я бы сказала просто "жалко, я думала, тебе понравится...", или "а мне кажется, что понравилось, вон глаза то блестят :)", и закрыла бы тему. Не пришло еще время, значит, чтобы он был готов тебе все свои эмоции искренне предъявить. Может ему ТАК понравилось, что и признаться страшно? А может ему стыдно восхищаться таким "детским" развлечением? По-моему, позлить и расстроить тебя - это не первый мотив, который приходит в голову. Может и с некоторыми остальными "закидонами" также?
off: Лагерь точно назывался именно "Сако и Ванцетти"? А то в лагере "Юбилейном" в Евпатории 11 детей из московских ДД подхватили менингит :((( Это не наши?! 29.07.2005 12:34:39, Лёка_
Когда у меня возникает отчуждение такое, недоумение, нафик мне все это надо, мне помогает:
1) Почитать хоршие книжки про детей и педагогику - вдохновляет
2) Почитать конфу - тот же эффект :)
3) Выискивать мелочи, в которых мы с ребенком все-таки близки. Светка с ума сходила по кошке дворовой - и я в ее возрасте мечтала о зверюшке. Читала ей кнжку - она обратила внимание (сама) на тот же эпизод, что и я... и т.п. То есть совсем мелочи!
По поводу примера с аттракционами - я бы не стала "дожимать". На это "да не-е-е-е". Я бы сказала просто "жалко, я думала, тебе понравится...", или "а мне кажется, что понравилось, вон глаза то блестят :)", и закрыла бы тему. Не пришло еще время, значит, чтобы он был готов тебе все свои эмоции искренне предъявить. Может ему ТАК понравилось, что и признаться страшно? А может ему стыдно восхищаться таким "детским" развлечением? По-моему, позлить и расстроить тебя - это не первый мотив, который приходит в голову. Может и с некоторыми остальными "закидонами" также?
off: Лагерь точно назывался именно "Сако и Ванцетти"? А то в лагере "Юбилейном" в Евпатории 11 детей из московских ДД подхватили менингит :((( Это не наши?! 29.07.2005 12:34:39, Лёка_
Мне кажется, что вы просто еще не стерли границу между "родной" и "неродной". Вы хотите идеального ребенка? Но разве так бывает? Ведь ваши родные (брат, мама) тоже имеют свои недостатки, свои заскоки (извините за выражение) помимо своих достоинств. Но вы их принимаете такими какими они есть, ну, наверное, не без ссор, разногласий и качания прав.
Не надо ждать боагодарности, покорности, безграничной любви. Любовь это труд, и трудиться надо и вам, и Валере. Но Валера еще маленький, много не понимает. Вы же взрослый человек, вы должны быть умнее, мудрее, терпеливее. Может вы из тех людей к которому чувство любви приходит со временем, а не так вот раз, в один миг. Я, например, полюбила своего будущего мужа только после 2 лет общения, в основном благодаря его стараниям :-).
29.07.2005 11:36:25, Belka3
Не надо ждать боагодарности, покорности, безграничной любви. Любовь это труд, и трудиться надо и вам, и Валере. Но Валера еще маленький, много не понимает. Вы же взрослый человек, вы должны быть умнее, мудрее, терпеливее. Может вы из тех людей к которому чувство любви приходит со временем, а не так вот раз, в один миг. Я, например, полюбила своего будущего мужа только после 2 лет общения, в основном благодаря его стараниям :-).
29.07.2005 11:36:25, Belka3
1 - у Вас сбывалась когда-нибудь мечта? а две-три сразу? не та, типа "купили шоколадку", а глобальная мечта? Что вы тогда чувствовали? Радость, подъем - это вначале, а потом? Недоумение, пустоту... но вы взрослый, а он ребенок, может он не справляется с ситуацией и ему нужны "новые горизонты"
2 - "любовь" -каждый вкладывает в это понятие свой смысл, и ведет себя по-разному. 29.07.2005 11:08:44, V
2 - "любовь" -каждый вкладывает в это понятие свой смысл, и ведет себя по-разному. 29.07.2005 11:08:44, V
+ к 1 - а может он просто не верит и тянет из вас все, что можно вытянуть
29.07.2005 11:11:02, V
Девчонки, кто вспомнит, где была замечательная притча о том, как мать пожелала, чтобы ее ребенка все любили, и желание это исполнилось, только вскоре оказалось, что ребенку это счастья не принесло, а наоборот. И тогда она пожелала, чтобы он всех любил, жизнь его сильно изменилась, и счастье к нему пришло. Кажется, это где-то в небольших рассказах моего любимого Гессе, но, склероз, блин...
29.07.2005 10:52:45, Кай
Возникали абсолютно те же мысли, что и у Вас. Казалось, что это происходит из-за того, что я выдвигала слишком уж завышенные требования к ней, а она не хотела с ними мириться. Меня это откровенно бесило. В какой-то момент я просто я сказала, что если еще хоть раз повторится такого рода поведение, то я больше не приеду. А свои "фи" пусть она высказывает воспитателям и т.д.
Мне было очень сложно тогда общаться с ребенком. И именно это до сих пор останавливает меня для оформления опеки.
Саш, а Вам могу посоветовать пока что только терпеть. Сдерживать себя и как бы это не казалось сложным принимать ребенка таким, какой есть. Не требовать от вообще ничего. Пока что ... То состояние которое есть сейчас у Вас, оно пройдет. У меня прошло где-то месяца за 3. И после этих 3-х месяцев отношения с "моей" девочки сильно изменились в лучшую сторону. 29.07.2005 10:45:54, Amira
Неск. лет назад его вроде брали в какую-то семью, но вернули. оттуда у него многие навыки - положительные и иногда странные:) 29.07.2005 22:36:29, Shuriken
Саша, если честно, я не понимаю, почему такая спешка? Почему вопрос ставится "быть или не быть" и месяц на раздумья? Вы обещали ему что-то? Если нет, то можно в сентябре вернуться в детдом, продолжать общаться и притираться друг к другу. Разве нет?
29.07.2005 10:56:05, Заноза
как ни цинично это звучит, но он может пойти в следующем сентябре в третий класс обычной школы в твоем дворе... Зачем гнать лошадей? Он может пойти в январе, наконец, во второй класс школы в твоем дворе. Не надо торопиться - разберись в себе и выясни надо тебе это или нет - вытаскивать его оттуда. Если ты его оставишь у себя, а потом вернешь... или будешь думать, что он недостаточно тебе благодарен, а ты на него жизнь положил - это будет гораздо хуже. Имхо.
30.07.2005 17:37:11, Заноза
Да не торопитесь Вы так. Ведь недавно он дома. Все образуется. И не надо сравнивать с Виталиком. Мама же своих детей не успевает одинакого любить. Разные у детей характеры, оттого и разница получается. А насчет того полюбить, полюбит он Вас, но видно ему труднее адаптация сдается. Только не спешите.
Держу за Вас кулачки!
А может мне Вам на почту написатЬ? Я думаю есть о чем поговорить. 29.07.2005 10:33:43, Бонита
Может, и так, конечно. Но прогресса-то нет! Он всё против, всё назло - хотя ЗНАЕТ, как надо, хотя объяснено, что это мне приятно, это нет, это хорошо, это плохо и ПОЧЕМУ, тоже объяснено. Однако до выполнения... Вчера - пообщал аттракционы. "Если ты хочешь, чтобы мы скорее пошли - помой посуду, пока я повешу бельё" - Помыл! Гору! Всю заваленную раковину! И всё по местам! и ХОРОШО помыл!
Потом - "Тебе понравились аттракционы?: - "Дэае..." И так мастерски-пренебрежительно ручкой в мою сторону - типа, свободен. Делаю вид, что не заметил: "А что этот жест означает? Так тебе понравилось или нет?" - "Не понравилось" И улыбается. "Ну, значит, больше не поедем" - "ПАЕЕЕЕЕЕДЕМ!!! АААААА!!!!" - и чуть ли не до истерики. Так что, понравилось значит?" - "НЕЕЕЕТ!!!" - Вечер был испорчен. И это рядовой эпизод. Таких всё больше, а положительных, когда я ГОРЖУСЬ им - всё меньше... Вчера вечером - "Валера, помоги мне заправить твоё одеяло в пододеяльник" - пришёл - "Подними меня" (дело на 2 этаже кровати, рядом лесенка, у меня заняты обе руки. Подождал, пока сообразит, объяснил, ещё подождал, позвал Ваню - тут же "Хочу помочь!" - понятно, ему было сообщено что свободен, тут уже хвалить не за что, увы.)
Сейчас начнутся танцы с бубном на тему убрать бардак и поехали работать...
Очень тянет силы это вот его непослушание, а накажешь - получишь истерику, мы и так уже молоко с мёдом 2 раза в день - лечим сорванный голос...
Если есть о чём писать - пишите, почта открыта... 29.07.2005 10:49:27, Shuriken
:) наша зарисовка из жизни. Собрались есть гречку с молоком. Сашка держит руку над тарелкой и говорит "не надо молока" а я ему "а ты вобще есть не будеш и подталкиваю к выходу с кухни и спокойно наливаю молоко в его тарелку. Мнется не уходит. спрашиваю "кушать будеш?" он "нет" я "ну тогда иди играй". Опять не уходит. Опять предлагаю сесть покушать, садится и ест.
Иногда и голодным ходит (булку может поесть)
Истерит часто. Истерики не стараюсь прекратить. Если ребенку надо прокричатся пусть кричит. Если хочет чтоб его пожалели то всегда жалею но не даю собой руководить.
Саша, у вас вобщето хороший мальчик. С нормальными реакциями. Если был бы мальчик паинька вы бы точно перепугались. а тут здоровый ребенок выражает свои протесты, испытывает как можно себя вести и как нет. Смотрит на вашу реакцию. Не замечали что он говорит плохое или делает плохие жесты только чтоб посмотреть на вашу реакцию. Он ищет правила общения в нормальном, не детдомовском, обществе. 29.07.2005 18:12:19, larchik
Какая хорошая у вас постановка вопроса -наша семья и ты наш. Как раз я читала так и надо детям говорить. А как у вас адаптация идет? Вы по времени столько же дома как и мы. У меня Настя наконец начинает меня признавать мамой, ей 2 года. А для Сашки я пока типа воспитательницы, ему 3 года.
29.07.2005 23:33:04, larchik
Да, нельзя забывать что и у родителей адаптация бывает. Слава богу что у вас без проблем (ттт чтоб не сглазить и по дереву постучала) Вы похоже шестым чуством чуете что ребенку надо.
02.08.2005 02:11:17, larchik
А меня Валерка ни разу так не спрашивал, хотя это постоянное "любишь", похоже, должно быть стандартно:)
Разве что вчера были на гонках, целый день, устал (он), я ему - как здорово, что бе понравилось, ты сам просто супер, будешь сам так же учиться ездить?, а он мне - "А если бы ты другого взял, с ним бы тоже стал заниматься?" Но я же взял тебя! потому что ты лучший!
И ещё бывает полушутя-полусерьёзно говорит "А то уйду к другим людям!"
Сейчас близости, теплоты уже больше, иногда с ним уже бывает легко, но вот в взаимностью по-прежнему сложно, всё ответное у него есть и выдаёт он... собаке! Я конечно всё понимаю, но обидно блин! Терплю и жду, жду и терплю... 01.08.2005 10:47:22, Shuriken
Ну и слава богу что ответное есть, к тебе привыкнет будет и тебе выдавать. Я вижу в этом только хороший признак.
Идущий освоит дорогу. Вот и вам желаю дорогу освоить и друг к другу пути найти. 02.08.2005 02:07:53, larchik
Конечно, ему с животными проще. потому и не отгоняю от дворовых шавок, за исключением явно лишайных.
Насчёт чувств - не знаю, как говорить, чтобы УСЛЫШАЛ, ПОНЯЛ, но, конечно, надо. 01.08.2005 14:36:09, Shuriken
Саша, он слышит и понимает, но пока только впитывает. Еще не настало время отдачи. Накопит - начнет отдавать.
01.08.2005 15:45:19, елена волк
Держу за Вас кулачки!
А может мне Вам на почту написатЬ? Я думаю есть о чем поговорить. 29.07.2005 10:33:43, Бонита
Потом - "Тебе понравились аттракционы?: - "Дэае..." И так мастерски-пренебрежительно ручкой в мою сторону - типа, свободен. Делаю вид, что не заметил: "А что этот жест означает? Так тебе понравилось или нет?" - "Не понравилось" И улыбается. "Ну, значит, больше не поедем" - "ПАЕЕЕЕЕЕДЕМ!!! АААААА!!!!" - и чуть ли не до истерики. Так что, понравилось значит?" - "НЕЕЕЕТ!!!" - Вечер был испорчен. И это рядовой эпизод. Таких всё больше, а положительных, когда я ГОРЖУСЬ им - всё меньше... Вчера вечером - "Валера, помоги мне заправить твоё одеяло в пододеяльник" - пришёл - "Подними меня" (дело на 2 этаже кровати, рядом лесенка, у меня заняты обе руки. Подождал, пока сообразит, объяснил, ещё подождал, позвал Ваню - тут же "Хочу помочь!" - понятно, ему было сообщено что свободен, тут уже хвалить не за что, увы.)
Сейчас начнутся танцы с бубном на тему убрать бардак и поехали работать...
Очень тянет силы это вот его непослушание, а накажешь - получишь истерику, мы и так уже молоко с мёдом 2 раза в день - лечим сорванный голос...
Если есть о чём писать - пишите, почта открыта... 29.07.2005 10:49:27, Shuriken
А зачем спрашивешь? Видишь же, что понравилось! Хочешь, чтоб он тебя похвалил? Это пока твоя работа - хвалить, дети своих взрослых хвалить не сразу научаются.Хочешь, я тебя похвалю? Давно и искренне восхищаюсь. Серьезно. И не спеши. Если сейчас ему к жизни с тобой привыкать, хоть и в режиме гостевого - может и не стоит учебную нагрузку увеличивать. 2 дела сразу может не потянуть, ты свяжешься с его сознании с новой школой и неуспешностью - только осложнится все. Вообще, я бы вопрос со школой решала бы только после консультации нейропсихолога и дефектолога. Надо понять, в чем причина его проблем, как и в какой степени они решаются. Нельзя допустить, чтоб его и без того низкая самооценка "я хуже" пострадала в массовой школе. Может быть, год грамотных занятий не материалом, а развитием интеллектуальных возможностей будет полезней перевода сейчас. В конце августа помогу с консультацией. Сейчас, если что - пиши. ( приемного ребенка нет, но 12 лет пед.стажа + псих.фак.)
30.07.2005 18:33:30, ЮлияС
О, у нас подобные закидонсы по паре раз в день бывают с двумя нетематическими детьми мужеского полу:) Эт Вы много хотите:) Мы иной раз сядем с мужем в унынии, и раздумываем как же все это противостояние надоело - буду-не буду, хочу-не хочу, то "грязь" какую-нибудь из школы-улицы притащит и брату младшему "навешает", то младший кривляется, то заниматься не хочет...В общем полный букет:) И что только мы не пробовали...
Терпение, любовь, самообладание. А остальное - как получится. От нас многое зависит но не ВСЕ. Делайте, что можете, давайте что обязаны. 30.07.2005 13:42:32, Прозерпина
Терпение, любовь, самообладание. А остальное - как получится. От нас многое зависит но не ВСЕ. Делайте, что можете, давайте что обязаны. 30.07.2005 13:42:32, Прозерпина
Иногда и голодным ходит (булку может поесть)
Истерит часто. Истерики не стараюсь прекратить. Если ребенку надо прокричатся пусть кричит. Если хочет чтоб его пожалели то всегда жалею но не даю собой руководить.
Саша, у вас вобщето хороший мальчик. С нормальными реакциями. Если был бы мальчик паинька вы бы точно перепугались. а тут здоровый ребенок выражает свои протесты, испытывает как можно себя вести и как нет. Смотрит на вашу реакцию. Не замечали что он говорит плохое или делает плохие жесты только чтоб посмотреть на вашу реакцию. Он ищет правила общения в нормальном, не детдомовском, обществе. 29.07.2005 18:12:19, larchik
:)))))
вчера садимся есть, салат помидорный, пирожки. Руслану салата не хочется, пирожки жареные, т.е. больше двух точно не дам ему, желудок слабый.
- я салат не буду!
- ну не будешь, уходи с кухни!
ушел. Через какое-то время (пока на стол накрывали) захожу в комнату - ты есть то будешь?
- буду!
- а мы салат едим! Наша семья сегодня ест салат. Ты ведь наша семья?
- наша
- салат будешь?
- буду :)
а гречка именно с молоком у нас любимое блюдо! или сахаром посыпать. Но с молоком вне конкуренции! Так и рис можно слопать :) 29.07.2005 18:22:58, Фанька
вчера садимся есть, салат помидорный, пирожки. Руслану салата не хочется, пирожки жареные, т.е. больше двух точно не дам ему, желудок слабый.
- я салат не буду!
- ну не будешь, уходи с кухни!
ушел. Через какое-то время (пока на стол накрывали) захожу в комнату - ты есть то будешь?
- буду!
- а мы салат едим! Наша семья сегодня ест салат. Ты ведь наша семья?
- наша
- салат будешь?
- буду :)
а гречка именно с молоком у нас любимое блюдо! или сахаром посыпать. Но с молоком вне конкуренции! Так и рис можно слопать :) 29.07.2005 18:22:58, Фанька
Легкая у нас адаптация, мне кажется что у меня адаптация тяжелее прошла, чем у него.
Руслан из частного детского дома, там было не так, как в обычных, я думаю что основная причина такой легкой адаптации в этом была. А еще в том, что я постоянно ему говорила что теперь он с нами навсегда, и что люблю его :)
Вопрос "навсегда" его давно перестал волновать, но иногда я напомню - "как хорошо, что ты теперь со мной живешь!". А вот вопрос люблю ли я его волнует до сих пор - за день раз надцать спросит, причем сейчас уже без уточнений, просто - "Любишь?" :) а раньше как начнет - "А если я баловаться буду? а если капризницать буду? А если читать-писать плохо буду" и так пока мне не надоест может долго продолжаться :)
Руслан 7 будет 18 августа 01.08.2005 10:36:21, Фанька
Руслан из частного детского дома, там было не так, как в обычных, я думаю что основная причина такой легкой адаптации в этом была. А еще в том, что я постоянно ему говорила что теперь он с нами навсегда, и что люблю его :)
Вопрос "навсегда" его давно перестал волновать, но иногда я напомню - "как хорошо, что ты теперь со мной живешь!". А вот вопрос люблю ли я его волнует до сих пор - за день раз надцать спросит, причем сейчас уже без уточнений, просто - "Любишь?" :) а раньше как начнет - "А если я баловаться буду? а если капризницать буду? А если читать-писать плохо буду" и так пока мне не надоест может долго продолжаться :)
Руслан 7 будет 18 августа 01.08.2005 10:36:21, Фанька
Разве что вчера были на гонках, целый день, устал (он), я ему - как здорово, что бе понравилось, ты сам просто супер, будешь сам так же учиться ездить?, а он мне - "А если бы ты другого взял, с ним бы тоже стал заниматься?" Но я же взял тебя! потому что ты лучший!
И ещё бывает полушутя-полусерьёзно говорит "А то уйду к другим людям!"
Сейчас близости, теплоты уже больше, иногда с ним уже бывает легко, но вот в взаимностью по-прежнему сложно, всё ответное у него есть и выдаёт он... собаке! Я конечно всё понимаю, но обидно блин! Терплю и жду, жду и терплю... 01.08.2005 10:47:22, Shuriken
Идущий освоит дорогу. Вот и вам желаю дорогу освоить и друг к другу пути найти. 02.08.2005 02:07:53, larchik
ой, у нас живность тоже пользуется большой популярностью! Если бы не моя аллергия, то точно бы купила ему собачку. А еще младшему двоюродному братишке! Вспоминаю себя, когда родилась моя сестра - мне совершенно было не интересно с ней! А его не отогнать от Сашки - играет с ним, веселит его, очень любит :) И Сашка ему тем же платит - только видит его, сразу же улыбается!
Саш, может ему с собакой проще? Она всегда одинаково реагирует, не будет ругаться, в случае чего...
А меня ни разу не спросил почему его выбрала, а не другого... Буду думать что это хороший признак :)
А ты сам ему расскажи свои чувства, скажи что рад что он с тобой сейчас и т.д. Может он просто не догадывается что ты можешь к нему чувства испытывать, а не просто воспитатель? 01.08.2005 13:26:44, Фанька
Саш, может ему с собакой проще? Она всегда одинаково реагирует, не будет ругаться, в случае чего...
А меня ни разу не спросил почему его выбрала, а не другого... Буду думать что это хороший признак :)
А ты сам ему расскажи свои чувства, скажи что рад что он с тобой сейчас и т.д. Может он просто не догадывается что ты можешь к нему чувства испытывать, а не просто воспитатель? 01.08.2005 13:26:44, Фанька
Насчёт чувств - не знаю, как говорить, чтобы УСЛЫШАЛ, ПОНЯЛ, но, конечно, надо. 01.08.2005 14:36:09, Shuriken
а вот от дворовых животных я отгоняю сына и не разрешаю с ними общаться. Когда в гостях у кого, у кого есть живность - играет с удовольствием.
Я на почту написала. 01.08.2005 17:15:45, Фанька
Я на почту написала. 01.08.2005 17:15:45, Фанька
Мне кажется, что у Вас нет опыта общения с маленькими детьми 3-4-5 лет, и Вы воспринимаете мальчика как взрослого - отсюда и все проблемы. А он по уровню общения, взаимодействия со взрослыми маленький, нет у него положительного опыта, который возникает от каждодневного общения в семье, у него только плохие стереотипы. Если бы я общалась так как Вы привели со своим 4 летним - я бы получила и истерики, и отрицание, и по полной программе. Недостаточно "объяснить"! Не надо добиваться полного послушания и на словах и на всех действиях. Мне кажется Вам стоит почитать конфу про детей 3-7 лет - и способы реагирования на детские выходки. И стоит задумываться, а что Вы хотите от него - чтобы он все делал, и поддакивал, да понравилось, да, пойдем, а зачем такую цель ставить сейчас? Мальчик ведь молодец и посуду помыл, и расставил, и на аттракционах вел себя хорошо, так зачем добиваться 100%? Перешли грань - и получили! Начните с возраста 3 лет и догоняйте.
29.07.2005 11:34:03, маруська
Полностью согласен с Маруськой. Вы пытаетесь получить одобрение от ребенка за свои действия. Понятно, у вас "переходный период" и свои сорванные нервы, вы пытаетесь компенсировать благодарностью ребенка, который не умеет ее выражать (бессознательно, а не механически сказать спасибо). У него совершенно нормальная реакция - помой посуду - получи удовольствие. Есть такое утверждение - хочешь изменить ситуацию, изменись сам. А потом Ваша ситуация не отличается оригинальностью в том плане, что ребенок в своей жизни получал больше негативного отношения, чем положительного. У него стресс.Ведь улучшения в жизни - это тоже стресс. Он не знает, как себя вести то, что понятно Вам ("это мне нарвится, а это нет")он не воспринимает (пока), потому что у него единственное желание "почувствовать", что ничего не изменилось (защитная реакция), т.е. схема такая балуюсь - получу наказание (окрик) - это то, что чаще практикуется в ДД. Хотя Ваше состояние мне знакомо :))
29.07.2005 15:48:28, КонстантинК
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
