В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не могу больше

Я понимаю, что я не первая и не последняя, тут часто подобные темы возникают, но правда, сил уже больше нет.
Взяли пол года назад девочку, сегодня ей исполнилось 10. Не знаю что это, адаптация или полное неприятие, но с каждым днем я все больше и больше не выношу ее. От слова совсем не выношу. Если раньше мне в ней многое нравилось, то теперь не нравится НИЧЕГО. Не могу я найти с ней общего языка. Девочка с каждым днем все наглеет и наглеет. Истерики по любому поводу. Причем такие истерики, что орет она на весь подъезд так, будто ее тут как минимум лупят. Поначалу тоже были истерики, мы конечно были немного в шоке, но как то пытались найти выход, и даже, находили. Истерики были большей степенью связаны с уроками. Теперь же истерики по любому поводу. Такое ощущение, что если она не поорет, то для нее день прошел зря. Причем дошло уже до крушения мебели и слов типа: "Ты дура, я тебя ненавижу, я хочу обратно в свой город". Вчера мое терпение лопнуло, я зашла, вывалила все вещи из ее шкафов, дала сумку и сказала, чтобы собиралась. Истерика прекратилась и начались уговоры не за что ее обратно не отдавать, типа она там жить не хочет. Я сказала, что отдавать ее мы никуда не хотим, но раз здесь ей плохо, то мы ее держать не станем. Потом была долгая беседа о том, что нам с папой больно от ее слов, и что мы ее очень любим, но терпеть такое отношение к себе не желаем.
В общем накипело у меня. Не знаю я что делать, но реально выносить ее не могу.

17.06.2014 20:23:00, не могу больше

124 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Знаете, как краевед в проблемных отношениях с дочерью :) могу Вам сказать вот что. Здесь две составляющие. Во-первых, Вы ее не любите. Это не то чтобы большая проблема, но усугубляет все остальное, факт. Во-вторых, Вы для нее недостаточно жесткая мама (либо мало требуете, либо непоследовательны, либо часто меняете решение - решайте сами, но что-то точно есть).
С первым - время лечит и роднит, старайтесь общее приятное что-то делать, одевайте ее красиво и т.п. - советов на данной конфе масса и все в точку.
Со вторым - почитайте что-нибудь по детской психологии (Леви того же и иже с ним), проработайте систему воспитания и не отклоняйтесь от нее.
Ну и сил Вам, держитесь! У нас с дочкой прошло четыре с половиной (а то и пять :)) лет до того, как мы стали друг с другом сочетаться :) и получать удовольствие от совместного времяпрепровождения и общения. 20.06.2014 18:03:15, ДраКошка

Да, не люблю, факт. Все нежное к ней, что было, убилось этими истериками и вообще всем((
Про воспитание, у меня такое ощущение, что наоборот, я слишком строга.
Изначально мы с мужем обговорили линию воспитания, что можно, что нельзя, что можно подумать и пойти на уступки. Линии придерживаемся. Но с каждым днем, только все хуже и хуже. Наверное линия не правильная((
Сразу скажу, истериками ребенок не сумел добиться ни разу ничего, НО с каждым днем истерик только больше. Если вчера она спокойно могла убрать в комнате, то сегодня может закатить жуткую истерику (потом все равно уберет). И так во всем.
Не знаю, у меня руки опускаются( 20.06.2014 18:55:34, не могу больше

стараться больше делать вместе в ребенком. не ожидая от него, а учить делать дела вместе и жить вместе. при этом все равно быть готовой к неадекватным реакциям ребенка. 21.06.2014 14:01:18, Ata

Я пытаюсь...но, когда ребенку НИЧЕГО не интересно, когда на все наши попытки что либо сделать для нее, реакция: мне не интересно, скучно и т.д Пропадает всякое желание вообще что либо делать.., 21.06.2014 22:27:28, не могу больше

Ох, очень похоже на мою. Знаете, с годами стало помогать то, что она очень любит меня. Это греет, несмотря на закидоны и истерики. Ну и истерик стало намного меньше - как-то умнее стала что ли. Но вообще это сложно, да.
Попытайтесь в промежутках между ссорами и истериками через силу что-то хорошее ей делать, с ней делать, обнимать и т.д. Посмотрите - это даст плоды. Хотя это тоже сложно, знаю по себе. Сил Вам - нелегкое это дело. 20.06.2014 18:58:46, ДраКошка

Спасибо! Будем стараться) 20.06.2014 21:11:00, не могу больше

Не надо обнимать тем более в период острого неприятия. это даст только обратные плоды...и самому противно и ребенок не идиот, будет чувствовать , что эти объятия не от души. 20.06.2014 19:21:12, Trollissimo

Я знаю, как ты к этому относишься :) Это, разумеется, индивидуально. Но мне помогало. И старшей :) Она у меня очень любит обниматься, а мне после обнимашек вроде стыдно уже ворчать - на какое-то время градус напряжения понижался :) А сейчас уже в привычку вошло, да и приятно. 20.06.2014 19:22:46, ДраКошка

а я согласна с Коржик не надо врать что любишь, когда не любишь ,и не надо никого лобзать, когда не хочетя...фальшь может ударить бумерангом. 20.06.2014 19:52:26, Trollissimo

Знаешь, я тоже согласна. Только так и не нашла фразу, которую можно сказать в ответ ребенку, когда он говорит, что любит. И когда фальшь - да, не надо. Другое дело, стараться в себе что-то изменить, чтобы от души. Это сложнее. но действеннее :) 21.06.2014 19:13:12, ДраКошка

По голове погладить, волосы потрепать, прижать к себе на секунду, улыбнуться ему. И можно ничего не говорить. 21.06.2014 20:01:49, atusik31

Спасибо большое всем, кто ответил.
И правда, когда выговоришься тут, послушаешь других, как то легче становится. 20.06.2014 07:48:39, не могу больше

Добрый день! Не читала всю тему, напишу в двух словах своё мнение. По своему опыту, думаю, что это адаптация и у вас и у ребёнка. Наш первый (взяла в 6 лет) тоже кричал: "Уйду от вас! убью!" и - вы бы видели, какие у него были счастливые глаза, когда я понимая, что он хочет услышать, старалась не поддаваться (хотя не всегда получалось, иногда и кричала в ответ что-то не то) и говорила: "Нет, мы тебя не отпустим. Это вообще не тебе решать. Ты теперь мой сын". Особое впечатление на него производило то, что есть документы, где он записан у нас)). Не один раз были такие крики, конечно. И мебель ломал, и на агрессию провоцировал. Стандарт)). Полюбила через 9 месяцев, младшего - через 1.5 года. Время, как правило, работает на приемных родителей. Полгода - это ещё адаптация.
Крики у нас и сейчас бывают как сброс напряжения (если не позаботилась младшего после тяжелого дня в школе и продлёнки отправить в ванную, например) или как способ напитаться энергией, получить внимание (если упустила это заранее). Как времяпрепровождение ещё (не могут придумать, чем заняться - и лезут друг к другу).
Не знаю, хорошо ли через полгода - лагерь, но думаю, Вам отдых нужен, и это может быть неплохой вариант.
Успеха! Месяцы адаптации окупаются приобретением близкого человека;). 19.06.2014 23:15:52, Милан_а

как мама истерящего ребенка могу посоветовать:
1. очень четкие рамки и правила для ребенка дома
2. стараться не вестись на ее истерики и не удивляться им, наш врач советовал: ведите дневник 2 недели- записывайте время, повод, обстоятельства и длительность истерик. во-первых, вы увидите закономерности, когда ребенок более неуравновешен, частично исходя из этого возможна профилактика. во-вторых, вы сможете запланировать число стандартных истерик в течении дня и им не удивляться. т.е. если ваш ребенок истерит стандартно 10 раз в день- то незачем каждый день по этому поводу убиваться, это надо взять пока что за стандарт. 10- для нее пока норма. если истерила в какой-то день только 8 раз- уже большой плюс. если только 5 раз- невиданная удача. если 12 раз- небольшое превышение нормы. ну итд. это помогает жить.
3. много прогулок на свежем воздухе, ходьба в парках и на выходных за городом, езда на велосипеде, самокате, на роликовых коньках итд итп
4. бассейн
5. несколько курсов в год профессионального массажа- часто такие дети не чувствуют себя, массаж им помогает почувствовать себя и свое тело и свои границы
6. важен режим дня и хороший сон- если сон не наладить, то после консультации с врачом возможно попробовать препараты, содержащие мелатонин. до этого надо проверить почки и сделать ЭКГ. стандартные снотворные нельзя- привыкание
7. обязательно сделать ЭЭГ (электроэнцефаллограмму) и ЭКГ!
8. проконсультироваться с неврологом. возможно, попробовать фенибут.
9. пока вы еще ждете консультаций с врачом или записываетесь на обследования можно попробовать подавать глицин, пустырник в таблетках и ЭДАС 306, это легкие мягкие средства, могут эффекта и не дать, если у ребенка большие проблемы, но могут и несколько смягчить ситуацию, в любом случае они не вредны
10. если все вышеперечисленное ничего не даст или мало даст- тогда идти к детскому психиатру. но- полгода дома это типичный пик адаптации, я бы сначала попробовала первые 9 пунктов
7. 19.06.2014 11:00:53, Ata

Ловлю тапки. Но я в приюте насмотрелась на истерящих 10-леток с крушением мебели. Психиатр тоже нужен, опишите ситуацию, пусть пропишет успокаивающие (да, не травки). Ее психика не справляется, это очевидно, ей надо помочь, раз без химии не получается. если кишки здоровые, ни чего страшного от двух курсов не случится.
Это, конечно, не исключает поиск проблемы психологической. У моего 13-летки кризис наступил через полгода дома, а мены накрыло адаптацией. У меня прошло. Его периодически так и трясет. 19.06.2014 08:57:28, Mirashka

Забрала своего в 8, была примерно та же картина. Справлялась "зеркалкой" - он орет, я демонстративно визжу, пою или что-то типа того. Он бросает какую-то мою вещь, я - его игрушку об стену насмерть. Где-то за месяц понял, что орать и истерить бесполезно. 19.06.2014 07:11:32, ))))

У меня моя дочь, мной рожденная, ведет себя точно также. Подростковое. Терпение, спокойствие и успокоительного вам. Не реагируйте, проорется и перестанет 18.06.2014 19:00:36, ЛизАнька

какое подростковое в десять лет? 18.06.2014 20:28:41, все впереди

Присоединюсь к тем , кто говорит , что это адаптация+ подростковые проявления.

Обязательно сходите к неврологу и эндокринологу ( УЗИ щитовидки + сдать гормоны). Моя дева 10 лет ( 7 лет дома) зимой такие экзерсисы выдавала , орала с повизгиваниями и завываниями. Прошли невролога, психиатора , а у эндокринологи обнаружили проблемы с гормонами. Начали пить лекарства курсом. Полегчало значительно.
Успокоительное пить всей семье ( и вам, и мужу и дитю). С соседями общаться доброжелательно. Многие из них вырастили своих детей и тоже переживали подростковый возраст. Приглашайте в гости просто поболтать, чтоб они дитё видели не только 5 секунд в лифте или на лестнице , но и в домашней обстановке.

Мне соседка однажды сделала замечание про крики. Я предложила привезти к ней дитё сделать уроки. Говорила всё это без осуждения, доброжелательно. Больше не задаёт глупых вопросов. 18.06.2014 13:15:52, Тагуша

Сочувствую, у нас такая девочка тоже есть. В 13 орала и истерила каждый вечер. Мы к такому поведению совершенно не были готовы, начали реагировать бурно, но как-то раз в момент особо дикой истерики я вдруг увидела со стороны совершенно спокойные глаза ребенка. Она с явным интересом наблюдала за нами! То есть ребенок привык, видимо, и ждал именно ЭТОЙ такой же дикой реакции. Ей как воздух нужен был крик, вопли, бурные выяснения отношений - все, что нам чуждо. "Ну, когда вы меня начнете бить!?" кричала каждый раз. Потому что били в прежней жизни.
Эта безумная жизнь продолжалась и что самое страшное развивалась месяцев 6-8, потом еще около полугода начал спадать градус. И не потмоу что ребенок стал какой-то иной, это мы научились не впадать в зависимость, вести себя твердо и спокойно в любой ситуации. Хамство и ор пришлось научиться пресекать в жесткой форме - обрывать тут же, хлопать дверью. Не скрывать свое отношение неустраивающему поведению.
Наш ребенок очень открыт, разговорчив без меры, она сама после истерики шла на обсуждение своего поведения, объясняя его с позиции "бедной сиротки". Со временем мы научились, тыщу раз проговорив про "мамочку-самое дорогое" (которая бросила в роддоме, через 3 года забрала из др и опять бросила)и на эту тему говорить по-взрослому с ней. Манипулятор она - наша-то, да и Ваша, похоже, тоже.
Сами пили пустырник-валериану, ребенку после особо дикой серии истерик давали фенибут, магнеВ6, у нее и с учебой сильно плохо было. Пропить удалось только один курс, дальше ребенок пришел в себя явно, с тех пор отказывается от любых препаратов, т.к. ее все время поили весной и осенью в своей семье.
Держитесь, со временем станет легче. Не размышляйте про любовь-морковь к ребенку, старайтесь сохранить ровное доброжелательное отношение. Отдыхайте больше. 18.06.2014 08:26:21, мамаВера

В 10 лет орет на весь подъезд? с девочкой явно не всё в порядке. сочувствую вам.... 18.06.2014 00:17:04, Trollissimo

но ведь полгода дома всего, по мне это адаптация... 18.06.2014 00:31:42, pumuckl.

ну ей же не пять лет, а 10... по мне так это клиника. 18.06.2014 00:33:42, Trollissimo

Не,не клиника, а привычка добиваться своего с помощью крика. Я свою однажды наказала в деревне тем, что положила спать на полчаса раньше, лишив вечерней прогулки . Предупредила, что в случае нечеловеческого ора поставлю постоять за печку. Нечеловеческий ор не заставил себя ждать, реально на всю деревню. Жителей в деревне мало, те, что есть, глухие, поэтому я не стала прыгать перед деточкой на цырлах, пытаясь загасить конфликт мирным путем, а поставила ее за печку "до прекращения крика". Она внезапно перестала орать, посмотрела на меня и совершенно спокойным голосом произнесла: "Я кричу не чтобы за печкой стоять, а чтобы ты меня гулять пустила". Объяснила непонятливой мамаше. И тут же принялась снова визжать на ультразвуке и бить руками и ногами в стену, как буйно помешанная.
Последовательность и твердость - наше все. Пару раз не дать собой сманипулировать с помощью подобных диких выходок и ребенок меняет поведение на более приемлемое. 18.06.2014 07:35:27, atusik31

Блин, ни разу она не получила то из-за чего истерила. Сколько раз потом, в спокойной обстановке мы с ней обсуждали, что орать бесполезно, и что мама и папа на ее истерики не ведутся. Я уже даже научилась не реагировать и не психовать, просто ухожу на кухню и включаю музыку. Из за моего спокойствия у нее крышу сносит еще больше, вот последний раз и дошло до крушения мебели. И с каждым днем все только хуже( 18.06.2014 11:53:32, не могу больше

[пусто] 18.06.2014 12:09:13

еще ребенка отрезвляло когда я начинала орать дурниной(а голос профессионально громкий) и даже 2 раза падала на пол, стучала ногами и т.п.
:) соседи были в шоке но помогало очень хорошо 18.06.2014 14:36:40, Eugeniya

не знаю, разовый ор я могу понять. Сашка редко, но тоже может поистерить, поорать, ногами потопать. но постоянный ор в таком возрасте в моём понимании это полнейшее куку....я бы озаботилась психическим здоровьем девочки 18.06.2014 11:11:42, Trollissimo

"Я кричу не чтобы за печкой стоять, а чтобы ты меня гулять пустила". прелесть какая - обожаю детскую непосредственность? )))) наш тут на днях у бабушки поинтересовался - что он будет кушать, когда она умрет.... 18.06.2014 10:55:33, Ехидна )))) ржу

Дети так непосредственны. ))
Я своего, еще когда он был у меня на гостевом, взяла 9 мая на кладбище. Там есть воинский комплекс, на этом же кладбище мои близкие покоятся.
Положили мы цветы на общий памятник, перешли к воинской части кладбища. Я объясняю ребенку, мол, видишь на фото дедушки и бабушки, это ветераны, а когда они были молодыми, они воевали с фашистами. Ребенок уточняет: "Их прямо с поля боя сюда принесли хоронить?"
Идем дальше на общую часть памятника. Приходим к моим. Рассказываю детке, что в этом месте похоронены мои мама и бабушка. Ребенок спрашивает, а когда их хоронили, я была? Отвечаю, что была. Добавляю, что когда-нибудь и меня здесь похоронят, что он тогда будет взрослый и, если мы будем еще дружить, он приедет проводить меня. Ребенок интересуется: "А ваша квартира тогда кому останется?" )))) 18.06.2014 12:37:27, Elina

[пусто] 18.06.2014 14:18:40

Да, где-то так. Мой, правда, постарше был - 10,5 лет. ) 18.06.2014 15:25:52, Elina

Это адаптация однозначно :( Сил вам автор!!! 17.06.2014 23:58:57, pumuckl.

А никакой помощи вы еще не искали? для вас "истерики" - не повод обратиться к психологу/психиатру? или даже к педиатру?
Если обращались, то к кому и что они вам сказали?
2й вопрос - как она ведет себя не с вами? у школы, например, какие на нее жалобы/претензии к ней есть?
и 3й вопрос - как она вообще к вам попала? то есть почему из миллиона детей в базе вы выбрали именно ее, вы сейчас помните? можете написать?17.06.2014 23:39:40, Natalya d'* 
С другими взрослыми она вежлива, с детьми груба. На собрании в школе мне учительница сказала, что одна из родительниц слышала, как моя с крыльца школы крыла кого-то трехэтажным матом.
Искали с мужем ребенка помладше, просматривали кучу анкет и видео паспортов. Найти не могли(совсем далеко ехать не было возможности, рассматривали поблизости от себя в радиусе 1000км), потом стали смотреть деток постарше, понравилась она нам сразу обоим, и при первом знакомстве тоже. Вот так и попала.
К психологам не хочу, не верю я им. Я конечно верю, что есть специалисты, но их меньшинство и попасть к такому в нашем городе нереально.
18.06.2014 05:56:48, не могу больше

Дайте ей необычную реакцию: начинается ор, вы включаете музыку и танцуете вокруг нее, как бы подбадривая ее орать. И смейтесь, смех убивает манипуляции.

Или снимайте на видео, тоже прося еще и еще.

Молодец, девочка, ты отлично покричала. Так кричать надо почаще. Кричание очень полезно для детского организзма.
18.06.2014 07:52:00, Мао познал Дзен. 

Соглашусь, Лариса. Очень понравилась ваша рекомендация.19.06.2014 13:07:43, елена волк 
Если бы кто-то начал проделывать такое со мной когда я ору, то я бы перешла к рукоприкладству. Это же прямое издевательство. Ты орешь, тебе и так хре---о, а тут еще любящая мамочка начинает тебя провоцировать, ржать и снимать на видео. Я наверное вообще бы никогда не забыла и не простила. Вот против порки у нас тут дико возражают, но порка это больно, но не унизительно. Лучше доза ремня, чем такой изощренный садизм.
18.06.2014 14:48:32, Маргаритка 

Я бы с вами такое тоже проделать не рискнула. Это не садизм,это ломка паттерна. На лицоНо если с вами нельзя договоритьсяв семье, без дикого ора ,скандала и лишения всех покоя,то я бы вам че-нить вколола,чесслово,успокоительно­е. Потому что нельзя страдать всем, а больных надо лечить.
18.06.2014 17:25:44, Мао сломал Дзен. 

Моя дочь себя так вела, ни разу не больная. Если бы я с ней такое проделала, то она бы дооралась до обморока от обиды. Страдали мы все, долго. Слава богу, все позади. Сейчас когда вспоминаю этот период жалко ее становится до ужаса, мучилась она.
18.06.2014 17:45:38, Маргаритка 

Это не садизм. Например, спокойная музыка расслабляет. Не в ту же минуту, конечно, как включают. Танцующая мама (не пробовала:), думаю, поворачивает мысли в иное русло, типа, чего это она так странно себя ведёт?18.06.2014 15:00:37, Corgik 
в другое конечно - мама сошла с ума. а что тут еще можно подумать. а если эта мама еще и на камеру будет снимать орущую детку, то мама рискует сильно, как минимум камерой, а максимум получит полный сундук недоверия и озлобленности
18.06.2014 19:02:39, ALora 

Ну я свое видение написала. Танцующая это немножко другое. А вот смеяться, подзуживать "давай-давай" и снимать это на камеру это садизм натуральный, психологическое насилие.
18.06.2014 17:39:27, Маргаритка 

[пусто]
18.06.2014 19:56:52

Конечно не понимаете, иначе бы не ставили на одну доску десятилетку пол-года как из ДД и взрослого. Но Вы еще поймете, что когда ломают об колено, остаются только обломки. Или от человека или от отношений.
18.06.2014 20:02:06, Маргаритка 

[пусто]
18.06.2014 20:05:25

Я Вас не кусала. Вы сами написали "наверное я что-то не понимаю в жизни", я подтвердила.
18.06.2014 20:07:04, Маргаритка 

[пусто]
18.06.2014 20:13:59

Подросток в 10 лет? Разговор можно не продолжать. Да у меня и не было цели Вас чему-то учить, набивайте свои шишки сами, никто не мешает.
18.06.2014 20:59:56, Маргаритка 

[пусто]
18.06.2014 21:03:13

Не хамить никогда не пробовали? Вы попробуйте, вдруг получится.
19.06.2014 03:24:57, Маргаритка 

[пусто]
19.06.2014 07:58:04

"Поучите отца семейство пополнять" (с) :).
19.06.2014 17:06:47, Маргаритка 

Да, разрыв шаблона иной раз очень помогает.18.06.2014 13:20:06, Corgik 
О, кстати, видеосъемка помогает от истерик просто волшебно. Это я случайно обнаружила, когда захотела снять на видео истерящую детку - ни разу не удалось, при появлении камеры в руках у меня ребенок преображался молниеносно)
18.06.2014 08:53:06, мимо шла 

Ага, молниуносный хук в камеры и камера летит в зеркальный шкаф.
В следующий раз обязательно посмеюсь и попляшу на осколках
18.06.2014 13:17:08, priyanka 

пипец, а чего ребенок то на вас кидается с хуками?
отгреб бы по первое число - ни одна истерика бы не спасла
18.06.2014 14:46:00, Eugeniya 

Агрессивная какая детка) Нет, моя никаких хуков в моем направлении не исполняет. Надо значит камеру держать крепче и выше и учиться блокировать хуки)
18.06.2014 14:26:37, мимо шла 

Да, еще помню Мика писала в ЖЖ (или на своем сайте), что снятая на видео истерика стала последней - больше деть не орал.
18.06.2014 10:40:55, _Африканка_

Да, да, я такое где-то читала.
18.06.2014 10:43:45, мимо шла 

я снимала - орал потом :) но когда телефон брала -притихал
обещала отнести в школу - у них как раз в класс купили новый телевизор большей на стенку(истерил по поводу - не хочу делать уроки)
18.06.2014 14:47:10, Eugeniya 

Может у наших детей общие гены?!
Один в один.
18.06.2014 15:58:56, Тагуша

Посоветую для начала перестать врать. Вы же сказали неправду девочке, что любите её. Она прекрасно это понимает. Лучше честно говорить, что Вы в данный момент чувствуете. Например: "Когда ты орёшь, мне становится невыносимо и хочется уйти из дома - давай попробуем разговаривать по-другому", "Мне сейчас неприятно на тебя смотреть, у тебя перекошенное лицо и злые глаза". Само-собой, что в такие минуты надо держать себя в руках и контролировать ситуацию. Мне иногда приходилось говорить коротко и конструктивно, типа "Рот закрой." Именно с точкой, а не с восклицательным знаком. Иногда хорошо нахалку ошарашить таким вот образом и, когда она притихнет, попробовать перевести ор в более-менее нормальный разговор или в паузу, в зависимости от ситуации. Такие истерики не должны иметь последствия в виде наказания, я так думаю. Проистерила, успокоилась, живём дальше. Если совсем достала - скажите ей об этом честно, не по-базарному, по возможности спокойно и уйдите отдыхать. Включите музыку в соседней комнате, к примеру. Ей самой плохо от своих истерик, поймите это и не впадайте в нервную зависимость. Афобазольчик попейте или что ещё. У вас с ней сейчас самая что ни на есть адаптация идёт, такая, что перья летят.
Кстати, если дитё в духе и делает что-то хорошее, тоже полезно это отмечать и для себя, и вслух.
За "Дуру" я бы 1 раз предупредила, что в следующий раз получит по губам. Может, 2 раза предупредила бы, потом бы шлёпнула. Не уверена, что это правильно.17.06.2014 21:04:57, Corgik 
Угу. У нас тут часто дают советы врать что любишь, а дети не идиоты и все чувствуют. За "дуру" деточка моментально бы получила животворящий поджопник:). Встряска организма способствует установке мозга на место:). И маме обязательно успокоительные в лошадиных дозах. Я вот гордо пренебрегала, а зря.
18.06.2014 14:52:08, Маргаритка 

Угу. Гостим сейчас в Екате у подруги с Котькой и младшей. Подружий деть взят пятилеткой и весьма проблемен. Отпрыску около 10 лет, "дур" матери не отвешивает, но границы маминого терпения испытывает регулярно. Так Вашу позицию эта мама поддерживает почти дословно:).
18.06.2014 17:08:24, Veilchen 

Пожалуй и правда не правильно, не стоит ждать второго, а тем более третьего раза.
17.06.2014 21:56:17, КиндерМама 

Подскажите, как, ну как реагировать? Я в детстве, даже в страшном сне не могла представить, что то подобное матери сказать, да что там маме, любому взрослому человеку.
17.06.2014 22:08:19, не могу больше

Я как-то маму свою в сердцах назвала дурой. А была послушная тихоня и скромница, лапочка-дочка. Так что все бывает. Мама обиделась, конечно, отец со мной долго и конкретно разговаривал - так что, видите, до сих пор помню. Так что всякое бывает в жизни))18.06.2014 11:48:06, Фру Снорк 
Так Вы ей не мама пока. Самое главное в воспитании 10-летних сирот: не подходить к ним со своими мерками. То, что Вы себе не могли представить в страшном сне, было ее обычной жизнью. Реагировать надо сообразно обстановке и полезности реакции. Когда-то на "дуру" можно и по губам, а когда-то - пропустить мимо ушей.
18.06.2014 07:43:29, яся 76 

Детдомовские дети не понимают семейной иерархии. Они приходят в семью с убеждением, что здесь будут выполняться все их прихоти и желания. Приемные родители поддерживают их в этом заблуждении, поскольку поначалу большинство развлекает, ублажает и задаривает деточку подарками. Офигения как-то раз писала, что вновь пришедшим детям она поначалу ставит жесткие рамки, а уже потом начинает потихоньку "отпускать вожжи". Думаю, что это абсолютно правильная тактика.
Демонстративные выходки девочки эффективнее всего игнорировать, не позволяя разводить себя на эмоции. За откровенное хамство надо наказывать.
17.06.2014 23:08:52, atusik31 

и я очень боялась, что мои мне сядут на шею и ноги свесят, поэтому вначале ввела предельно строгий распорядок. потом потихоньку отпускала. но как только отпускаешь вожжи, они считают, что мама потеряла бдительность и вправду наглеют. поэтому у неас перемежение кнута и пряника.18.06.2014 00:21:11, Trollissimo 
Да, вы правы. Вру и она это понимает. Правда, говорю я ей это (что люблю) только тогда, когда сама чувствую к ней хоть чуточку тепла. А все остальное, что вы сказали, пробовали, и не раз. Она от этого становится еще злее, начинает орать так, что мама дорогая, как еще соседи милицию не вызвали, не понимаю. Успокоительного конечно надо попить, чую не обойтись без него. А по губам я шлепнула, вчера (перед этим было последнее китайское предупреждение), тоже не считаю, что это правильно, но не сдержалась(
17.06.2014 21:15:12, не могу больше

Пейте, причём не раз от разу, а курсом. Вам спокойствие просто необходимо.
А что бы девушку вашу не попоить? Для детей полно успокоительных. СпросИте у конфянок.17.06.2014 21:18:29, Corgik 
Спрашиваю. Что ей можно купить?
Правда побаиваюсь, она и так таблетки горстями пьет, лечим кучу болячек.
17.06.2014 21:24:20, не могу больше

Моей сейчас выписали тенотен 2 раза в день плюс новопассит сироп на ночь, но у нас сейчас, ттт, все проще, мы дома уже 7 лет.
18.06.2014 14:54:01, Маргаритка 

Вы где территориально? Можно мне в личку. Может, помогу.17.06.2014 23:59:07, Голубушка 
Нашему сыну помогал глицин - 1 таблетка в день. Но он не всем помогает, это индивидуально.
Навскидку - эдас 306, курсом. Мы иногда внучке даём.
[ссылка-1]17.06.2014 21:31:07, Corgik 
Взрослой истерящей девочке - эдас? Шутите?
17.06.2014 22:05:50, Шутите?

"Взрослой истерящей девочке" перечитала с утра, царапнуло. С каких это пор 10-летние девочки взрослые?18.06.2014 11:35:38, Corgik 
Эдас действует только на младенцев - и то вопрос. По сравнению с 10-месячным, например, ребенком, 10-летняя девочка вполне взрослая.
18.06.2014 11:39:24, Шутите?

До 15 лет.
[ссылка-1]18.06.2014 11:55:31, Corgik 
Превентивно. Посоветуйте что-нибудь покрепче, я не в теме.17.06.2014 23:00:30, Corgik 
Как мама истерички с пятилетним стажем,могу посоветовать фенибут,но после назначения невролога.Что я пережила за эти пять лет,одному Богу известно, но вы автор знали на что шли,когда брали подрощенную девочку.Готовьтесь минимкум два-три года слышать истерики по любому поводу,моя до сих пор если надо уроки делать сначаэ

ла час-два повоет,потом встряхнулась и садится за уроки.Даже сейчас

летом обязательно делаем уроки,а так к сентябрю вместо третьего класса
 можем снова с первого начинать.У вашей девочки сейчас самый тяжелейший

 период,самая болезненная ломка,поэтому психика не выдерживает ,оттуда и
 истерики.Мою когда начинает нести,сразу начинаю курсом давать таблетки
 'от бешенства' ей например очень хорошо помогает пустырник в капсулах
для взрослых,прямвменяемее становится.Самое главное в вашем поведении должно стать спокойствие во время истерик,вы должны научиться абсолютно нереагировать,не вестись,не начинать орать,лупить,ставить в угол.Орешь и ори,а я музыку послушаю и потанцую или на камеру начну снимать истерику,или пойду накухню чай пить,главное суметь переломить настрой.И стараться не думать,что все больше не могу,сил нет,мне плохо,сдам назад,все время объявляйте ей,что вы никого никуда не сдаете.И кошку не сдам,и собаку не сдам,а уж свою дочку тем более.Короче,внушайте ей,что ей не удастся вас вывести из себя.
18.06.2014 01:23:16, НИБР 

да и глицин шутка. и вообще весь пассаж о "попить успокоительных".
17.06.2014 22:27:13, ALora 

Почему?17.06.2014 23:01:05, Corgik 
потому что такие фуфломицины при таком поведении не помогут, к сожалению. хорошо, если я ошибаюсь.
18.06.2014 14:18:10, ALora 

Согласна:(
18.06.2014 17:12:14, Veilchen 

[пусто]17.06.2014 20:54:42
нда, доиграется днвочка с такой проверкой границ....18.06.2014 00:24:20, Trollissimo 
ТО, что мы называем проверкой границ, для детей бессознательное, имхо. Не ведают они, что делают.18.06.2014 11:36:51, Corgik 
а интуиция? а инстинкт самосохранения? мне кажестя у психически вменяемых детей должно это присутствовать18.06.2014 18:48:23, Trollissimo 
Инстинкт самосохранения вкупе с предыдущим опытом как раз и подсказывают дитю, что такая линия поведения самая выгодная на данный момент. А о долгосрочной перспекктиве они думать не умеют. Травмированная психика очень ригидна, если обычному человеку достаточно двух-трех обломов. чтобы убедиться, что предыдущая статегия не работает, то ригидный человек будет дооолго биться головой о стену. Например, мамы, которые раз за разом применяют одно и то же, совершенно неэффективное наказание.
19.06.2014 07:46:13, яся 76 

В 10 лет любой вменяемый ребенок в состоянии понять, что если он своим ором и хамством ничего не добивается, то нужно попытаться сменить тактику поведения. если бы после того , как дитя поорет истошным голосом в подъезде, на него бы сыпалась манна небесная, или бы он получал чупачупс, тогда понятно. некоторые родители действительно идут у оборзевших детей на поводу и исполняют желаемое, лишь бы ребенок не орал.... а если ребенок в таком возрасте орет просто так, ничего из этого не извлекая, то это уже с большой долей вероятности клиника и психиатрия.19.06.2014 10:19:28, Trollissimo 
"В 10 лет любой вменяемый ребенок в состоянии понять" - взрослые образованные и несомненно вменяемые люди не всегда могут понять, что их тактика поведения не приводит к желаемому результату, не то что 10-летки.
И потом, откуда мы знаем, что ребенок не получает желаемого? Просто его настоящие потребности могут быть не так очевидны.
19.06.2014 14:04:04, яся 76 

мне кажется, чем больше пытаться найти оправданий неадекватному поведению ребенка, тем меньше вероятности его изменить. мой ребенок, который далеко не семи пядей во лбу, прекрасно знает, что истерикой, ором, швырянием вещей и прочим идиотством от меня ничего не добьешься. вообще ничего! поэтому он практически к такому поведению не прибегает, хотя склонен к нему. Бывают срывы, но очень редко...Пару раз в году может...
А что за образованные и вменяемые взрослые , которые не могут провести параллель между своим поведением и его последствиями, я не знаю... мне к счастью такие на жизненном пути не попадались. везло и везет на адекватных людей.19.06.2014 16:15:52, Trollissimo 
"чем больше пытаться найти оправданий" - вот мне всегда был любопытен этот ситуэйшен на конфе, стоит написать, что неадекват поведения не обязательно есть показатель психического нездоровья, как это сразу же кто-нибудь обзовет "попыткой найти оправдание". Какая-то совершенно не взрослая позиция "кто не со мной, тот против меня".
А если по ситуации: потребностью истерящего ребенка, например, может быть сбросить стресс, хотя бы на время; слияние с насильником (через наказание); получение чувства власти над взрослым; месть... и еще много всего разного. Ни то, ни другое, ни пятое-десятое не делает ребенка психически больным, хотя выглядит крайне неприглядно и, разумеется, эту привычку надо искоренять. Только лечить желательно заболевание, а не симптом.
Про взрослых: ну вот мне кажется, постоянное поедание себя на тему испорченной жизни сироты, которого ты неловко изъял из дд, тоже признак застревания на неэффективном способе отреагировать ситуацию:) Только, ради Бога, не обижайтесь.
20.06.2014 07:18:52, яся 76 

Я совершенно не обижаюсь. Когда пишу о том, что вижу и могу сравнивать с тем , что было и что стало, и сравнение отнюдь не в пользу того, что стало, прекрасно понимаю, что не найду здесь понимания в этом вопросе. Ведь мои темы "об испорченной жизни сироты" так не впсисываются в стройный самовсхваляющий хор тем об осчастливленной жизни сироты. и неважно , что некоторым сиротом это осчастливливание на фиг не нужно, но ведь так приятно выглядеть благородным героем в своих глазах и глазах окружающих... но мне важно быть честной перед самой собой и не заниматься самообманом. а кто, что обо мне тут подумает, мне глубоко по барабану.

"Только лечить желательно заболевание, а не симптом." Вот именно надо лечить заболевание. а чтобы его лечить надо начать с посещения специалиста и постановки диагноза, а не заниматься гаданием на кофейной гуще о причинах неадекватного поведения. Исключит специалист психиатрию, так и слава богу.20.06.2014 17:57:28, Trollissimo 
может ей внимания хочется, ага
19.06.2014 16:12:39, Eugeniya 

А отсутствие нормального жизненного опыта? А многолетнее выживание с помощью такого поведения? А тотальное недоверие к взрослым, начиная со своей предавшей матери?18.06.2014 19:16:00, Corgik 
далеко не все дети с отсутствием жизненного опыта и прошедшие несколько кругов ада, ведут себя как полные придурки и матерят своих приемных родителей. опыт это опыт, а инстинкт самосохранения и без опыта присутствует. не верю я, что десятилетний вменяемый ребенок, который материт свою приемную маму, не чувствует, что рубит сук на котором сидит. такой ребенок или психически нездоров, или ему действительно не нужна данная семья.18.06.2014 21:28:27, Trollissimo 
насчет 10 не соглашусь - с учетом среднего отставания в развитии ребенку лет 8, а вот в лет 13-14 когда так себя ведут -правда возникает вопрос "а зачем тащить за уши в рай и насильно осчастливливать человека"
18.06.2014 22:33:09, Eugeniya 

у меня тоже дети отстают в развитии как минимум года на три. но чтобы постоянно орать и материть маман, этого я даже представить себе не могу. это выше моего понимания.... Бывает, что из них прет дерьмо и они могут там взбрыкнуть , хлопнуть дверью, выказать недовольство.... но это всё в пределах нормы. Я отношусь к этому с пониманием, хотя переступать грань не дозволяю и ставлю на место. а если бы меня пробовали шантажировать, я бы наверное всерьез задумалась , а не отправить бы дитя в место его вожделения....19.06.2014 02:01:26, Trollissimo 
таки да :(
19.06.2014 16:11:05, Eugeniya 

"Она понимает, что остается у вас насовсем - ей самой очень хочется этого, но страшно. Страшно очень-очень, страшно поверить, расслабиться и остаться."
подпишусь пока каждым словом
я уже было потеряла всякое терпение и даже надежду на прогресс :) а все оказалось так банально
а с истериками - попоить ребенка успокоительным тоже, стараться до нее донести, что вы ее уже любите, уже привыкли к ней в вашей жизни, но когда она себя так ведет -вам самой хочется уйти в ДД
еще я часто как мантру повторяла - так себя вести недопустимо, в моем доме не будет НИКТО себя так вести и т.п.
ребенку надо четко обрисовать его место(ребенка) в доме ибо наши дети слишком "взрослые" и пытаются брать на себя слишком много отвественности ИМХО
17.06.2014 21:26:05, Eugeniya 

"так себя вести недопустимо, в моем доме не будет НИКТО себя так вести и т.п." - а вот это с достаточно большим ребенком делать не стоит. Она УЖЕ себя так ведет, поэтому из мантры вынесет только, что родители совершенно не контролируют ситуацию. Чего, собственно, и добивается. Максимум, сказать что "я с собой так разговаривать не позволяю никому", но тогда надо и быть готовой это доказать.
18.06.2014 07:47:19, яся 76 

Мне еще не нравится формулировка "в моем доме", такое подчеркивание что это не твой дом. Я говорила чуть иначе "в этом доме будет по-моему". Может быть покажется что разница не велика, но я ее чувствую.
18.06.2014 14:56:13, Маргаритка 

я тоже говорила "в моем доме"
только как по мне -разницы никакой
тоже можно сказать "в твоем но не моем"
18.06.2014 20:08:57, Eugeniya 

Я говорила "в нашей семье". В смысле: "ты член нашей семьи, а в нашей семье так не делают, отвыкай".
18.06.2014 15:09:31, яся 76 

Вот да, как-то надо не отделяя ребенка от семьи. Очень правильно.
18.06.2014 17:41:18, Маргаритка 

Я бы ещё поостереглась говорить " в моём доме". Так мы даём ребёнку понять, что он в этом доме гость, временно.18.06.2014 11:43:28, Corgik 
как раз наоборот - временно, это когда пришел-ушел и как ты себя ведешь мне по барабану(временно он и есть временно)
когда приходили друзья с детьми и дети баловались - я им замечаний не делала - у них есть родители которые следят за их поведением в гостях
я всего лишь могу корректировать - приглашать ли их в гости в следующий раз

сын часто меня поддевал, что мол он себя ведет/учится/рисует хорошо, а вот тот мальчик хуже
и неоднократно получал ответ, что мне абсолютно все равно как себя ведет тот мальчик, меня интересует только его жизнь, поведение, учеба и т.п. потому что он мой ребенок, а тем мальчиком пусть занимаются его родители
18.06.2014 14:31:31, Eugeniya 

Умом я это понимаю, но нервы уже на пределе. И все добрые чувств к ребенку, которые были, просто испарились. Осталось одно раздражение и отвращение(
17.06.2014 21:03:20, не могу больше

Ну что вам сказать...адаптация у вас рулит. У нас до сих пор подобное повторяется, хотя нам только 7.4 и дома почти год. Характер там воспитывается "Дай боже", так что сил вам, терпения и успокоительных в помощь. Всё пройдёт, но не сразу. Пишите чаще, выговориться помогает..
Сочувствие и успехов!!!! 17.06.2014 20:45:20, Barika

Спасибо. Думаете пройдет? Дай то бог! Вот только именно сегодня верится в это с трудом( 17.06.2014 20:47:36, не могу больше

Может совсем и не пройти, но притупится. У нас тоже есть девица-красавица, которая считает, что ЕЁ слово должно быть последним. Ничего-ничего, иногда прям люблю, особенно на расстоянии, когда её нет за спиной, а иногда прибила бы. Пять лет прошло, ещё пять точно тянуть, а там уже и жалко отдавать в люди будет, я думаю))))
Наша уже не истерит и учебником по столу не лупит, а в первые полгода было, я её к психологу возила и сама ходила. Вроде даже помогло)) Но нам и детям нашим проще, они не в одиночестве, разозлюсь, отправлю в комнату, а сама вкусненького чего-нибудь себе ... короче, люди худеют от нервов, а я пухну только))
Если Вы сюда написали, значит нет прямо живого желания у Вас её вернуть, иначе молча собрали бы и досвидос. Есть у Вас внутреннее желание потерпеть и побороться. Жаль, что муж поддержать Вас не может, т.к. сам на нервах. Тогда Вы мужу помогите справиться, мы же, тетки, быстрее в норму приходим.
Лучше будет, вот точно.
Жаль, что Вы маленького не взяли, хотя вот он и сейчас бы смог оттянуть часть ненужного внимания на старшую на себя. Старшая, может, и побесилась бы, но на той ж*опе и села бы, ещё и помогать бы стала. 18.06.2014 01:51:10, светланадевятимама+

А когда мы вещи собирали, она мне заявила, что быть бомжом не хочет! Потому что дети после ДД уходят на улицу, и становятся бомжами.... Я смеялась долго, но ведь понимают всё)))) А с характером приходится договариваться и терпеть) 17.06.2014 20:57:42, Barika

мой ориентировался быстрее и просто начинал истерить "не отдавайте меня"
я раз за разом повторяла, что Я ЕГО НИКУДА НЕ ОТДАЮ И НЕ СОБИРАЮСЬ
а однажды во время жудкого скандала с ором, слезами и всеми моими попытками уйти в другую комнату -деть прибегал за мной и орал дурниной просто посмотрела так сбоку как на "дурака" и ответила "отдать? куда!? что-то я не пойму, почему я должна отдать своего ребенка какой то тете в ДД? с какого перепуга вдруг?"(так серьезно-серьезно сказала)
это была последняя серьезная истерика по такому поводу 17.06.2014 21:30:57, Eugeniya

читаю и прям сердце сжимается - какие же они там все несчастные детки... как им хочется быть чьими-то и быть маленькими, а в ДД нельзя(( 17.06.2014 21:57:35, мимо шла

мы 2 месяца истерили -отдай меня обратно
потом еще несколько месяцев -никуда меня не отдавай
но все проходит :) 18.06.2014 14:33:12, Eugeniya

У меня сердце сжалось, когда своего легонько хлопнула по попе, каюсь, не сдержалась. А он посмотрел так серьезно, начал бить себя сам, как будто плохой он. Обняла - зацеловала, больше никогда такого не повторю. 18.06.2014 01:06:13, aniota

Точно пройдёт)))) Я в это сама постоянно верю) С каждым разом "концерты" всё чуднее, но спокойнее(тише). Приживается потихоньку)) Месяц назад, у меня так чудила каждый день в течение недели! Уже нашла телефон психолога, т.к. выносить больше не могла.... Но пока собиралась позвонить психологу, прошло само-собой)) Теперь вроде терпимо!
Хотя у нас проблема в вранье - по мне это хуже, чем истерики и качание прав... 17.06.2014 20:54:34, Barika

Ну про вранье отдельная тема, этого у нас сполна. Будет врать до последнего. Правда со мной это не прокатывает, я очень чутко чувствую ложь, поэтому врать мне бесполезно. 17.06.2014 21:01:18, не могу больше

Надо понимать, что, когда ребёнок врёт, он защищается. В ДД без вранья не выжить. Она по-другому жить пока не научилась, показывайте ей пример хорошего, уважительного отношения к человеку (и к ней тоже, любовь тут необязательна), постепенно, возможно, она начнёт повторять. 17.06.2014 21:11:49, Corgik

)))))) Я тоже так думала)))))) Но вот про не дают добавки в обед - не поверила, и стала давать с собой. После разговора с заведующей узнала, что доча просила планшет у воспитателя, а та ей отказала культурно))) Ну моя не растерялась, и пригрозила, что скажет что голодная постоянно.... вот я и поверила)))) 17.06.2014 21:06:13, Barika

Вернуться в конференцию

Не могу больше

Загруженные изображения