Раздел: Отношения с родственниками и соседями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Неразумная я шея…

Не знаю, как повернуть голову (т.е. мужа) в нужную сторону.
Вчера долго набиралась смелости, что бы узнать его точку зрения по вопросу усыновления нами малыша, но все, на что хватило духа – это поинтересоваться, как бы он отнесся к появлению в нашей семье третьего ребенка (не уточняя откуда). Он сказал, что мы всегда хотели двоих, у нас есть двое и их еще надо поднять. На этом моя и без того шаткая храбрость совсем сникла и я ушла тихонечко оплакивать свою мечту. Утром воспрянула духом и решила обратиться к Вам за помощью. Нужны веские аргументы. Тяжелая артиллерия в виде прочитанного эссе «Соленое детство», газетной статьи про ДД «Надежда», в котором был карцер для детей, а также мысль о том, что есть шанс дать надежду на светлое будущее хотя бы одному ребенку, должна быть применена максимально точно. Собственно в том и вопрос: как преподнести мужу мое предложение, чтобы избежать категоричного «Нет!».
Его возможные аргументы:
1. Есть свои дети. Тебе мало?
2. Маленькая квартира (без шансов в ближайшие 2-3 года ее расширить).
3. Лишних денег нет категорически
4. Вдруг родным детям от этого станет хуже? (сын (6 лет) очень тяжело переживал появление сестры, но сам мне сказал, «Мама, давай возьмем с пятидневки мальчика (это когда мы посылку в ДД собирали, он ДД пятидневкой назвал), я буду с ним дружить».)
5. Показателен ли случай, когда мы с сыном пошли на почту отправлять эту посылку, задержались там малость (пока я купила новый КиндерСюрприз взамен растаявшего на солнце, пока заполнила все бумаги на почте), муж потом на меня наехал, что я у СВОИХ детей время украла? :(((
Может он еще чего придумает. Хочу подготовиться, вобщем.
Готова рассматривать не только усыновление, также опеку, патронат, гостевой режим.
Статью «Как поговорить с мужем» читала.
Очень надеюсь услышать Ваши советы.
С уважением, К.
20.07.2005 10:59:58,

77 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Может быть в Вашей ситуации подойдет другой вариант, если Вами движет сострадание и желание помочь этим детям, при наличии своих двоих и при том, что муж обеспечивают семью материально: Вы же можете пойти работать в какой-нибудь ДД? 22.07.2005 16:08:33, Titova Tatiana
елена волк
Девочки, у которых мужья думают по-другому! Думаю я о Вас, думаю, страшно переживаю и пришла мне в голову мысль - ну почему бы вам с вашим желанием иметь третьего ребенка и ребенка обездоленного его не заиметь - подпольно. Уйдите в подполье - это так просто. Если нельзя ребенка привезти к Вам, то кто может помешать Вам прийти к ребенку. Найдите ребенка в доме ребенка и навещайте его - это возможно сделать, и сделаете Вы это, не извещая никого из родных. Минимум моральных издержек для Вас и неоценимая помощь ребенку. Вы можете связаться с домом ребенка № 7 в Москве, можете навестить Малаховский детский дом. Ваша потребность спасти малыша реализуется, Вы успокоитесь, снимется негатив, который сейчас копится по отношению к мужу - ведь не бесследно же пройдут эти предлагаемые месяцы "ожидания его согласия" - это будет неизбежный период подтачивания Ваших отношений - ведь не укрепляет же любовь всё более и более возрастающее неуважение к Вашей "мужественной" половине. Я серьезно. А какую неоценимую услугу Вы окажете опекаемому ребенку. Согласитесь, что эта мысль просто не приходила Вам в голову. Начните с этого, а потом посмотрите как будут развиваться события. Мне кажется тупиковым предлагаемый вариант ожидать созревания мужа, когда Вы уже перезрели - для Вас это чревато охлаждением к Вашей половине, разочарованием, ну и всякими там депрессиями и т.д. Если Вы созрели, то действуйте. Семье Вы принесете минимум неудобств, а у ребенка появится персональный взрослый, который ему необходим как воздух. Не очень революционно звучит, как Вам кажется? 21.07.2005 12:07:54, елена волк
Подпольно не получится... Даже простой поход на почту отправить посылку в ДД у мужа вызвал реакцию "Украла время (целый час, е-мое!) у родных детей!" Да уж... Я бы походила в ДР. Но мой ненормальный муж этого не поймет, я боюсь :((( 21.07.2005 15:33:33, К.
елена волк
Учитесь конспирации - я всю жизнь так прожила - делаю, что хочу и никто об этом ничего не знает (мама меня даже прозвала тихушница, а как быть иначе, если все твои дела осуждаются)- сейчас вот в ДД езжу и детей в гости беру, а мама ни сном, ни духом не знает об этом. Документы на усыновление оформляла, ребенка в больнице две недели навещала - никто ни сном, ни духом ничего не знал. Потом просто принесла ребенка - и всё, вот он, родила. То же самое и с Русланом - тоже ни сном, ни духом никто ничего не знал, когда оформляла, в гости привозила, в ДД навещала. Потом тоже как снег на голову - привезла домой и всё - вот мой ребенок. Стараюсь прожить свою жизнь. 21.07.2005 18:10:42, елена волк
Лена, спасибо Вам большое за совет.
Я уже полгода веду процесс "уговаривания" (ужасно не нравится мне это слово, веет каким-то занудством) мужа. Подсовываю ему самые-самые на мой взгляд статьи и истории с этой конфы. Хочу сказать, что в какой-то момент я вдруг решила, что цель почти достигнута, осталось дождаться ближайшего расширения ж/площади и можно идти оформлять документы. Но... Как только я собралась съездить в гости к конкретному ребенку, муж спросил уж не этого ли малыша я хотела бы усыновить? Видимо он надеялся, что идея усыновления это просто моя блажь и со временем пройдет. А тут вдруг я еду к ребенку. Вечером того же дня он сам завел разговор про приемного ребенка. Да только сказал совсем не то, что мне хотелось бы услышать. Он еще раз все хорошенько обдумал и решил, что мы не сможем усыновить... Привел мне абсолютно правильные аргументы (он один обеспечивает нашу семью, очень даже неплохо обеспечивает, но один, и если вдруг у него возникнут проблемы с работой, то жить нам будет не на что, хотя я тоже не бездарь и не планирую сидеть сложа руки). Хотя здесь уже писали, что нежелание усыновлять люди пытаются прикрыть всякими благовидными предлогами. Не знаю, может это наш вариант.
Вот и все. Все мои радужные планы притухли. Хотя надежда все-таки умирает последней.
За прошедшие 7 месяцев мой муж очень изменил свое отношение к приемным детям. Для него перестала быть дикой мысль об усыновлении. Я это чувствую. Буду трудиться дальше. Только не умею я долго ждать.
Автору топика очень желаю успеха!
21.07.2005 13:04:25, tutuka
А по-моему это - победа. Все правильные аргументы, насколько я понял - против детей вообще. То есть он против усыновить потому, что против детей. Эту проблему решить гораздо проще, чем первую. Вкратце (не для уговаривания, о правда) - основная ответственность за ребенка лежит на матери. То есть на вас. 21.07.2005 13:35:25, Кай
Кай, спасибо Вам за поддержку.
Мне кажется, что ответственность все-таки лежит на обоих родителях. Только у матери она основана на врожденных рефлексах, а у отца - на чувстве долга. Мои рефлексы готовы расширить свои границы, а мужнины чувства видимо не желают усугублять свой "долг" третьим ребенком.
А Вы правда думаете, что у меня получится ( в смысле "уговорить")?
21.07.2005 14:37:55, tutuka
Я уверен, что у вас с мужем найдется баланс между его желанием, чтобы в семье все было хорошо и надежно, и вашим желанием третьего. Постарайтесь понять его получше - он прежде всего беспокоиться, чтобы ваше желание не разрушило то, чего вы уже достигли.

Мы, мужики, трусы и перестраховщики, потому что у нас нет того плеча, в которое можно уткнуться и похныкать.

Не вешайте на него новый груз, а решите для себя, что можно сделать, чтобы ему потом было лучше чем сейчас. И кто ж откажется ?
:)
21.07.2005 15:28:32, Кай
Эх, Кай, все Вы правильно пишете. Я в общем-то думаю примерно так же.
Но чем больше копаешься и придумываешь возможные проблемы, тем меньше шансов вообще что-либо предпринять. Вот, например, один преподаватель в институте говорил, что есть такая статистика: многие бизнесмены открывают свое дело не сильно рарзбираясь в экономике, а потом по мере возникновения проблем приходят учиться. Да, частенько им приходится учиться на своих ошибках. Но если человек знает экономические законы и возможность возникновения определенных проблем, он часто просто не решается на такой риск (создание бизнеса) потому, что понимает насколько это ТРУДНО, а то и просто утопично. Как говорится пессимист - это слишком подкованный оптимист.
К чему это я? Мне кажется "волков бояться - в лес не ходить". Может стоит проще ко всему относиться? Ну что такого архисложного в трех детях? Не понимаю. Вон на конфе сколько многодетных. Ниже девушки писали, что у них на все времени и денег хватает. Про Елену волк я вообще молчу.
Ладно, не обращайте внимания, это из меня прет мое нереализованное желание. Не буду я мужу своему любимому надоедать. Буду как та капля, которая камень точит...
21.07.2005 16:29:00, tutuka
Еще совет. Хвалите его. Создавайте иллюзию, что у вас есть свободные ресурсы и время на еще одного ребенка. Если он сам это увидит (без "вот видишь...") - вы победили. Нет ничего приятнее, чем выполнить желание любимого человека.

Все у вас получится. ТТТЧНС. ;)
21.07.2005 16:43:16, Кай
Спасибо Вам еще раз. 21.07.2005 16:54:22, tutuka
Господи! Ну какая же это утопия! Это же не сотсветвует реальности. Всё делать за него (потому что в итоге так оно и будет), да ещё и хвалить. Вот так мы и выращиваем ленивых, тучных, аморфных мужиков на своих грудях. :)
а потом ОНО ещё и возмущается, почему его не гладят за все фразы и те, что он выдал сегодня: "Я уже родил одного. Я попробовал - что такое иметь детей и быть отцом. Я больше не хочу повторения, не хочу детей. Дети - это [censored]о". И при этом он детей любит. Нонсенс, который объяснить невозможно.
21.07.2005 16:49:46, М
Вы знаете, наверное не все мужчины такие. Мой муж как и большинство представителей сильной половины падок на похвалу. Но вот делать все за него - увольте. Да, я многое делаю по дому сама. Но он никогда не откажется помочь. А мне нетрудно попросить.
Я уважаю своего супруга и его мнение. При этом от своего тоже не отказываюсь. Я стараюсь сделать так, чтобы он сам "родил" мою мечту. До сего дня мне это удавалось. Просто усыновление для него слишком серьезно и пока мои успехи не впечатляют.
Мне кажется Вы за что-то очень злы на своего мужа. Не может быть чтобы ради усыновления третьего ребенка Вы готовы были к таким репрессиям. Извините, если обидела.
21.07.2005 17:04:30, tutuka
Legato
Ну чего вы набросились на тутукиного мужа? Аморфное существо, еще какие-то слова. Насколько я поняла, он один обеспечивает семью из 4-рых человек! А Тутука не работает. Понятно - двое детей. Но мне кажется, что именно поэтому муж оценивает ситуацию - вдруг с ним что-то случится )здоровье и пр.) и он не сможет обеспечивать семью - и ЧТО? Он же не верит, что Тутука его заменит. Думаю, если бы работали оба, то у мужа не было бы такого суперответственного отношения за семью и сомнений в ее силах. Тутука, а может, вам поработать? А то славно ехать втроем на папе и еще обижаться на него, что он не хочет увеличения поклажи. Извините. 21.07.2005 17:31:28, Legato
Реклама
Я бы не сказала, что очень весело ехать на мужниной шее. Не отношу себя к заядлым клушам, поэтому работа не за горами. Просто когда я на эту работу пойду с детьми будет сложнее. А с приемным ведь первое время хорошо бы дома посидеть самой. Хотя смотрю многим с приемными няни помогают. А сейчас как было бы хорошо: пока я несколько месяцев еще дома посижу заодно бы и ребятенка подрастила. А когда я смогу доказать мужу, что мои заработки достойны того, чтобы он дал мне согласие на усыновление, боюсь к тому времени стану вполне себе пожилой дамой. Потом, младшей дочке сейчас 3,5 года и с приемным ребенком была бы небольшая разница.
И если честно, Легато, не пойму почему нужно ждать: большой квартиры, моей карьеры, и т.д. и т.п., а не делать все параллельно? Я хочу жить по полной программе сейчас, а не потом, когда будет все вышеперечисленное. Я не собираюсь долбить мужа, это просто бесполезно и не в моих правилах. Я к счастью в этом мире не одна и не боюсь остаться без мужа. В своих силах тоже не сомневаюсь. Просто сейчас мне незачем решать проблемы которые может решить мой муж. Но если припрет, то никуда не денусь.
Прочитав ответ М. почему-то с грустью подумалось, что я не достойна быть усыновителем. Вот М. и Елена волк, они так стремились к своей цели. Они герои. А я так не смогу. Значит я не окончательно созрела для усыновления? Если когда-нибудь, когда муж получит все свои "на те" он скажет приемному ребенку "нет", я не смогу послать его.
21.07.2005 18:18:13, tutuka
Legato
Я и не говорила, что надо ждать "большой квартиры, моей карьеры, и т.д. и т.п.", я говорила исключительно о том,что -может быть, Ваш муж относится к мысли о приемном ребенке негативно ИМЕННО ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ОН САМ ОБЕСПЕЧИВАЕТ СЕМЬЮ и не видит других источников ее существования. Вы же сами пишете, что сможете стать таким источником к пожилому возрасту. Вот и он здраво опасается - что если не дай Бог, чего с ним, Вам одной будет тяжело материально - и с двумя-то. Не обижайтесь, но часто такое отношение встречается именно у мужей, которые кормят всю семью, а жена занимается ТОЛЬКО домашним хозяйством. Это мое наблюдение. Хотя - думаю - здесь не все так однозначно. Маленький штрих - Вы пишете: "Я к счастью в этом мире не одна и не боюсь остаться без мужа". Значит - рассчитываете опять-таки больше на кого-то, чем на себя (состоятельные родители, еще кто-либо). Боюсь, эта фраза говорит и о характере Вашего отношения к мужу, - в этим тоже может быть одна из причин его протеста усыновления. ИМХО 22.07.2005 10:21:32, Legato
В общем-то то, что он "относится к мысли о приемном ребенке негативно ИМЕННО ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ОН САМ ОБЕСПЕЧИВАЕТ СЕМЬЮ и не видит других источников ее существования" для меня не секрет. И об этом я выше писАла. Это и есть тот камень преткновения из-за которого он отказывается от усыновления. Извечный вопрос: Что делать? Рисовать себе черные сценарии как ужасна жизнь с тремя детьми на зарплату непутевой жены? Жене пойти работать и ждать назначения удовлетворяющей мужа з/пл? Или "родить" сына и жить как Бог решит? Я вовсе не легкомысленная особа и достаточно пессимистична по жизни. И детям своим хочу только самого лучшего.
Кстати родители мои вовсе не состоятельные. Но они просто замечательные люди. Еще у меня есть несколько лучших на свете подруг и не менее славный брат. В таком окружении мне жить не страшно. Если припрет буду на даче огурцы-помидоры выращивать, вещи детям сама сошью, а отдохнуть летом можно и в Подмосковье...
22.07.2005 11:35:49, tutuka
Девушки, спасибо вам всем большое за ответы и приятные пожелания. Вам тоже желаю удачи и счастья. 22.07.2005 17:56:26, tutuka
Как человек согласный с доводами Legato, я бы добавила: "жене пойти работать и ждать назначения (получения) з/п, удовлетворяющую ее саму, такую которая позволит женщине иметь еще одного ребенка", а родителей я рассматриваю, как нуждающихся в моей помощи, а не наоборот. Мне кажется, что "родить ребенка и жить как Бог решит", и усыновить, все-таки не много разные вещи. И это потверждено законодательно, если у Вас не будет определенного уровня дохода, усыновить проблематично. Хотя, конечно, есть другие формы устройства ребенка в семью и может быть, если Вы обсудите их с мужем, он будет не так категоричен? В любом случае, удачи Вам и мира Вашей семье:) 22.07.2005 15:23:05, Kalisa
Наталья Л
Удачи вам! Главное теплые отношение и любовь в семье сохранить. А правильные мысли - дело наживное. Придут они и к вашему мужу. Для любимого человека можно много на что согласиться. Сначала может быть даже скажет вам муж - тебе надо, ты и усыновляй. А я не буду вмешиваться, но и палки в колеса вставлять не буду. Все придет к вам со временем. Может быть когда дети чуть подрастут и муж снова по маленьким заскучает. Спешка в таком деле - плохой помощник. 22.07.2005 14:46:37, Наталья Л
Legato
Ну успокоили Вы меня.
Просто я никогда не могла себе позволить сидеть дома - ни с родным дитем, ни с тематическим, а уж 3,5 года не работать - для меня это фантастика. Хотя , может быть, в этом и моя ущербность как мамы.(((( А с мужем Вашим - ну ничего ведь год-другой не решит, - я б все-таки поработала с годик и точила его, как капля камень. Только водичкой тепленькой - и даже может быть, не водичкой, а кофе-чаем да еще и с пирожками-тортиками...
22.07.2005 12:32:05, Legato
Спасибо Вам за пожелания. Конечно придется ждать. И работать и в прямом смысле, и "каплей для камня". Главное не переборщить с пирожками-тортиками, чтобы не получилось как у М. (от обилия "сладкого" у ее мужа испортилась "фигура"). 22.07.2005 13:34:53, tutuka
Я не герой. Вы меня с кем-то путаете. Я сейчас просто в стадии того, о чём сказано в Вашем последнем предложении. И потому я так активно учавствую в Вашей теме, что я сама была на распутье ещё несколько лет назад. И сделав всё то, о чём говорил Кай я получила фигу с маслом.
...достойна ли я стать усыновителем... каждый достин, кто мыслит об этом долго, давно, взвешанно и мотивируя. Это не решение одного дня или года. Вернее это не решение ещё. Это как раз мгновенье до шага, который сделать надо. Но у меня он сопряжён с потерей, на которую решиться сложно. Т.е. всё то, о чём Вы и написали в последнем предложении.
21.07.2005 18:25:00, М.
Спасибо огромное за то что написали о своем опыте. Мне он очень нужен.
Наверное, в глубине души я тоже боюсь получить в итоге "фигу с маслом". Поэтому и хочу всё и сразу. Чтобы потом не получилось как у Вас. Только выход - то где? Мне близка позиция Кая действовать осторожно и подвести мужа к нужному решению. Жаль, конечно, что это займет какое-то время.
Может быть Вы всех этих "нате" добивались исключительно ради достижения своей цели? Вы к ним стремились только чтобы ублажить мужа? Не подумайте, что это сарказм.
Мне бы хотелось построить свою стратегию и избежать ошибок.
21.07.2005 19:03:01, tutuka
Реклама
Называть причины, почему "нет", кстати, это не показатель суперответсвернности совершенно! Это просто может быть завуалированное манипулирование.
Конечно же пока не попробуешь - не поймёшь. Пусть человек попробует поработать. Тем самым решив какую-то часть из списка мужа "почему нет". А может быть будет реакция обратная "нечего тебе работать - сиди дома, с детьми". Это уже пища к размышлению.
21.07.2005 17:38:03, М.
Да что Вы! Я про себя пишу! :) Про то, что следуя советам "гладить по шерсти и помогать решать причины, по которым "НЕ"" получаешь не тот результат, за которым шла изначально. Я лишь предоставляю свой опыт в качестве итога таких действий. :)

Автору просто тема для размышления.
21.07.2005 17:34:47, М
Зла? Ну, то, что я не удовлетворена результатом - это точно совершенно. Зла? Да, наверное.
Я тратила свои годы, здоровье, делая всё то, чем являлись для него аргумнты ПРОТИВ третьего ребёнка. Мало денег - нате. Мало места - нате. Мало развлечений - нате. Хотите похвалы - нате, получите.
Ну и тянулось это пассивно 4 года и три активно. А дальше что? Дальше мне заявлено в самой грубой форме "летали, знаем мы про детей всё... никаких детей! Хочешь детей - без меня!" Ну и что остаётся? Только ставить перед выбором так же. Либо развод, либо согласие на опёку. Хотя выбор уже очевиден. И человек ничего не предпринимает, что бы сохранить семью. Даже подсказка "может сходим к психотерапевту" тут вызывает ответ один: "а мне он не нужен".
... и не он виноват в том, что он стал таким (раньше он слушал и _слышал_ моё мнение), а я сама. Потому что "помогать мужу" и "хвалите его" делают из мужчины эгоистичное аморфное существо.

Со мной уже всё понятно. Просо я как противовес словам Кая. Не надо "по шерсти" и "помогать мужу". Это плохо кончается.
21.07.2005 17:18:07, М.
"можно сделать, чтобы ему потом было лучше чем сейчас" и потом он не согласиться уже НИКОГДА! Потому что ему потом будет лучше, чем сейчас, зачем же ему что-то менять, если жена, дабы осуществить свою мечту делает всё, что бы ему было лучше. Тут даже с точки зрения подсознания формируется стойкая привычка тянуть резину, что бы ещё ему что-то сделали лучше, чем сегодня :) 21.07.2005 15:31:55, М.
Тогда остается только выгонять.(Ссылка) 21.07.2005 15:45:11, Кай
елена волк
Ребята, между прочим я не являюсь образцом благополучия в семейной жизни - так что меня надо слушать очень сильно профильтровывая. Вы всё же учтите, что я потеряла ребенка и это стало толчком, испульсом, дало мне силы растить еще двоих. У меня как бы произошла концентрация и мобилизация всех душевных сил. В реальной жизни всё немного поспокойнее будет, надо послушать мудрых людей, которые вырулиил по жизни без потерь, а то я Вас тут наагитирую. 21.07.2005 18:20:03, елена волк
Еще каким образцом являетесь :). 21.07.2005 18:40:44, Кай
это невозможно по той простой причине, что никто не пустит в учреждение без справок из той же опёки. Та же опёка будет требовать разрешение от супруга. Всё упирается в отказ.
Можно пойти туда работать, но тогда психичское состояние будет под вопросом. И всё будет ещё хуже, чем есть.
Помогать ВСЕМ - это не помогать одному и не быть матерью для одного (одной).
21.07.2005 12:18:44, М.
елена волк
Да неправда это. Пустят, сейчас уже существует такая форма как патронат - только в Москве 7 детских домов работают по этой схеме, Вы навещаете конкретного ребенка в ДР или ДД, да, оформляете документы, но никакого согласия мужа там не требуется. Свяжитесь с 7 домом ребенка, поговорите. Уже всё в мире переменилось. И не предлагается помогать всем и тем более идти работать в ДР. Надо помогать одному ребенку, стать его шефом - это вполне по силам делать, имея семью на руках. Всё возможно. Узнавайте, действуйте. Я бы Вам не советовала разводиться в Вашем случае. Да, Ваш муж эгоист, но они практически все такие за редким исключением. Помогите ему стать лучше, что ж его с корабля-то спихивать. Они несовершенны, да, эти наши мужья, но потому нам они и распиханы, чтобы мы их держали на плаву. Я вот не была такой умной n количество лет назад - и спихнула своего, сейчас он зачатки пловца давно порастерял, потерял и маячки-ориентиры - куда плыть не знает, а если бы и знал, то уже не может. Впечатление производит не радостное - взгляд потерянный - пустота и нереализованность - только вчера имела счастье видеть этого "мачо". Печально - сейчас испытываю к нему бесконечную жалость. 21.07.2005 12:37:06, елена волк
Подтверждаю. Я навещаю детей в одном московском ДД, ни одного документа/справки и т.д. не спросили. Просто нашла их в интеренете, позвонила директору, встретилась, предложила помощь и спросила разрешения навещать кого-нибудь. И, кстати, Елена совершенно права - это точно помогает, я по некоторым причинам не могу сейчас взять ребенка, так уже совсем расстраивалась в свое время, а вот помогаю теперь чем могу и всё отлично. конечно, те мысли не ушли совсем, потихоньку работаем над препятствиями. :-) если есть желание и возможность - помогите хотя бы одного ребенку - это уже очень и очень много. 21.07.2005 13:28:51, Arinka
Реклама
а вы в москве? я бы тоже хотела так посещять 31.05.2006 18:36:30, Саша Саночки
Кузурка
Привет! Нет времени пока все читать. Но при таком раскладе я бы посоветовала гостевой. Только чтоб детку по-младше давали... Может вот тогда сердце мужа и растает. А давить на него нельзя. Созревание очень долго проходит. Тем более, что он делит детей на СВОИХ и тех... 20.07.2005 22:37:43, Кузурка
1. Видимо Вам мало.
2. А через 2-3 года Вы сможете "расширить" жилищные условия, а при наличии третьего ребенка?
3. Лишних денег не бывает:) Попробуйте посчитать свой бюджет с учетом еще одного ребенка и возможных форсмажоров. Хватает?
4. Вашим детям будет уделяться меньше внимания, это так. Или нужны помошники. Детские слова "про возьмем мальчика" нельзя рассматривать всерьез, а потом он скажет "давай вернем, он(а) мою игрушку взял"
5. Думаю показателен, потому что не могу представить, чтобы мне кто-нибудь такое сказал, по любому поводу.
Вот получилось не очень радостно, единственным аргументом может быть только, то что Вы хотите третьего ребенка, а вот если Вы с мужем на этом сойдетесь, тогда можно поговорить на тему "откуда берутся дети". Удачи, как говорила моя мама: "если очень хотеть, это обязательно получится";)
20.07.2005 12:49:44, Kalisa
Пасиб! Трезвый взгляд! 20.07.2005 12:58:47, К.
Наталья Л
мне кажется, что по-своему муж прав. У него есть два ребенка. Он заботится о них. Давлением вы здесь, ИМХО, ничего не решите. И тяжелой аллтиллерией только рассердите мужа, который будет думать, что им манипулируют. Не торопите события. У вас есть дружная семья, и это уже счастье. Вы пишите, что все решаете вместе. Вот и следуйте этому принципу дальше и ждите, пока муж созреет. Можно не тупо ждать, а искать способы увеличить материальные доходы, квадратные метры. И говорить с мужем потом уже предъявляя эти новые аргументы. Но не давите мужика на жалость. Их, ИМХО, это только злит. 20.07.2005 12:44:15, Наталья Л
Я согласна ждать, согласна увеличивать доходв и метры. А вот чтоб муж зрел, надо его как-то аккуратно окучивать, готовить. А вот с чего начать я не знаю. Чтобы он сам пришел именно к мысли взять малыша в семью, а не просто рассуждать, как тяжело детям без родителей... 20.07.2005 12:56:40, К.
Наталья Л
Мужчин мало интересует женская логика :-)) и даже аргументы. Их интересуют факты, особенно в таком деле, как обеспечение собственных детей. У вашего мужа развито чувство ответственности, и это замечательно. Перед этим чувством эмоции отходят на задний план. Поэтому пока в вашей семье не появятся реально свободные деньги, которые бы он считал возможным потратить на воспитание абстрактного третьего ребенка, до тех пор не имеет смысла говорить с ним именно о усыновлении. Как я понимаю, он сейчас не видит возможности просто иметь третьего ребенка. А вы его пытаетесь еще на этом фоне на такой неординарный шаг, как усыновление подвигнуть. Все решается со временем. Главное быть последовательным, и не сидеть сложа руки. Займитесь не пропагандой усыновления, а повышением собственного авторитета и собственной самостоятельности в вашей семье. Тогда и муж к вашему мнению будет прислушиваться, как к равной. А не как к той, которую от неразумных шагов надо опекать. Что значит его заявление - УКРАЛА время у своих детей? Вы что - бесплатное приложение к детям? У вас не может быть личных потребностей??? Если муж поверить, что кроме детей у вас еще и личные потребности могут быть, тогда и убедить его в том, что именно вам надо усыновить, что это ваша первоочередная потребность, а без этого вам трудно жить, вам будет проще. 20.07.2005 13:40:21, Наталья Л
Знаете какой нонсенс в мужской логике? Что как только ты зарабатываешь на квартиру большую, на машину, быт . технику, которую он хочет, он ЕЩЁ ДАЛЬШЕ становится от той позиции, которая была вначале.. У меня так было. Я тоже откладывала "на потом", ждала пока созреет. Доказывала делами. И получила фигу с маслом. Щаз вот на развод подала. Избаловала совсем мужа.
Не надо ничего никому доказывать. Можно подождать, но смотреть на реакцию надо всегда. Если при зарабатывании материального мужья расслабляются, наглеют, то над уже отделять зёрна от плевел и расставлять _свои_ приоритеты.
20.07.2005 17:10:29, М.
Наталья Л
у автора может быть другая ситуация... что вы ему предложите мужа бросить и одной троих детей растить? Я с автором полностью согласна, что доказать взрослому дяде что-то совершенно бесполезно. Можно только подвести его к мысли, что он сам этого захотел. Если он не хочет ребенка (а такой опыт общения с мужчиной у меня был - ему вообще любые дети мешали по определению), то это одно. если человек оценивает свои силы и говорит - что не потяну я троих, то это совсем другое. А то что кто-то в семье "наглеет" или продавливание в семье своих приоритетов - это для меня вообще параллельный мир. 20.07.2005 18:08:03, Наталья Л
Одно и другое отличить друг от друга очень сложно. Не всякий мужчина (не знаю я таких примеров) скажет, что я не хочу и баста. Всегд причины находятся. А как распознать - временные причины то или постоянные - неизвестно.

Знаете какой нонсенс в мужской логике? Что как только ты зарабатываешь на квартиру большую, на машину, быт . технику, которую он хочет, он ЕЩЁ ДАЛЬШЕ становится от той позиции, которая была вначале.. У меня так было. Я тоже откладывала "на потом", ждала пока созреет. Доказывала делами. И получила фигу с маслом. Щаз вот на развод подала. Избаловала совсем мужа.
Не надо ничего никому доказывать. Можно подождать, но смотреть на реакцию надо всегда. Если при зарабатывании материального мужья расслабляются, наглеют, то над уже отделять зёрна от плевел и расставлять _свои_ приоритеты.
20.07.2005 18:14:26, М
Реклама
Наталья Л
в моем понимании, если ты решился на совместную жизнь с человеком, то ты обязан уважать его мнение. Если кто-то начинает продавливать свое - это уже не семья, а общежитие, когда один пользует другого для достижения своих целей. Человек может иметь право не хотеть третьего ребенка, особенно если это не было оговорено до свадьбы. И бросать его только поэтому, лишать детей отца - этого я не понимаю. Тем более я не понимаю, когда такие советы даются другим людям. Сломать все очень легко. Починить же не всегда возможно. 20.07.2005 18:18:19, Наталья Л
Где Вы видели, что бы договорённости совпадали с реальной жизнью? Договаривались мы до свадьбы. Но люди меняюся и отношение к жизни и взгляды меняются тоже.

Почему Вы не рапостраняете своё же суждение об "уважать мнение другого человека" на жену? Почему она должна желать и делать всё, что бы осуществуить задуманное, зарабатывать (потому что было сказано в кач-ве оправдания мужем "у нас мало денег"), покупать квартиру "(потому что мужем было сказано "у нас место мало") и при этом ОНА должна уважать мнение мужа? А её мнение кто уважать будет? Мнение, которое, кстати, было аргументирвано действиями, работой, ГОДАМИ?!
20.07.2005 18:22:06, М
Наталья Л
в своей семье, в семье своих родителей, в семьях моих друзей. Во всех означенных семьях никто ничего не должен. Умение жить вместе - это умение находить общие цели. Тем более, если в семье двое детей, найти их несколько проще.

По второму абзацу. Если давить на человека - он и не такое скажет, лишь бы отстали. Если интересоваться его мнением - договоренности будут совпадать с реальной жизнью гораздо чаще... В вас говорит детская обида. Перечитайте ваши сообщения свежим взглядом. Обида - не лучший исходник для построения отношений.
20.07.2005 18:30:11, Наталья Л
По первому абзацу даже говорить бесполезно, т.к. чужая хата - потёмки. Судить о том, что на поверхности - не видеть глубины нельзя.

По второму абзацу: куда уж чащеЕ интересоваться -то.... причём каждый раз делая всё, что бы это мнение изменить. Доходит-то до абсурда: "не хочу детей потому что я ещё не отдыхал в Турции (читай дальше - Венеции, на Луне). Знаете.. исполнять желания других людей (хоть и, как хотелось бы, СВОИХ), задача не из простых. Тем более, если после исполнения ряда желаний, читай "адрументов, почему я против", то приходишь к выводу, что не ты неуважаешь мнение другого, а твоё мнение здесь вообще не имеет никакого значения.
20.07.2005 18:35:36, М.
Наталья Л
вы мужу своему права на жизнь без третьего ребенка не даете. Он, загнанный в такие рамки, тем более это третьего ребенка не хочет. Все вполне закономерно. Поскольку ему семья дорога, вот и придумывает аргументы про луну. Не была бы ему дорога семья, он бы первый от вас ушел. Ему хорошо вчетвером. А впятером ему будет плохо. Имеет он право на такое мнение? Вы же, вынуждая его на третьего ребенка, встаете в позицию, что третий ребенок (и не важно, родной он или приемный) вам дороже мужа и первых двух детей. Должен он прислушиваться к вам после этого? Но это ваше мнение и спорить с ним я не буду. Просто автору топика советую сто раз подумать, прежде чем занимать подобную позицию. 20.07.2005 18:40:35, Наталья Л
Очень странная у Вас позиция. Т.е. договорённость до свадьбы уже не имеет значения? Ок. Человек сказал однажды "не хочу третьего, потому что мало денег, мало места, хочу ещё побывать там-то и там-то", т.е. убери причину - будет желание. Исполнили все желания за ННое кол-во ЛЕТ. Не осталось аргументов. Кто здесь обманут? Кого тут, извините, много лет "имели ввиду с его мнением"? И почему я должна плясать дальше под дудку этого человека, простите? И где Вы видели таких дураков, которые уходят, когда им приносят всё на блюдце?

Автору конечно же надо подумать. Но только видеть надо истинное. А не так, как я, исполняя желание за исполнение моей мечты, о которой было известно ещё ДО свадьбы.
20.07.2005 18:47:38, М
Наталья Л
Извините, я вас неправильно поняла. Я поняла, что это вы мнение после свадьбы изменили. В любом случае удачи и здоровья всей вашей семье! 20.07.2005 20:59:42, Наталья Л
извиняюсь за вопрос.. а вы сами - работаете? есть переспектива движения, увеличения зп? если нет - то вся тяжесть увеличения доходов и метров ложится на мужа. а ему думаете этого хочется? у него и так двое детей на шее... просто у моего мужа трое детей (включая нашу общую дочь), и когда мы начинали говорить про приёмного ребёнка, он сразу сказал - знаешь, я так устал.. мне ещё этих троих надо поднимать, но они уже довольно большие - старшие-то, то есть скоро сами начнут себя обеспечивать, и только я вздохну поспокойнее - опять появится маленький деть!
вообщем потом обстоятельства изменились и муж согласился... но сопротивление вашего мужа мне понятно :)
20.07.2005 13:15:59, Lii
Ваша история ещё больше должна подстегнуть автора к действию. Ещё одно доказательство того, что всегд есть причины, что бы ждать. То материальное... потом "дети выросли, а теперь всё по-новой?" 20.07.2005 17:13:14, М.
человек ведь имеет права не хотеть третьего ребёнка... и может не захотеть его никогда. что бы там не изменилось... 20.07.2005 17:18:48, Lii
Именно в этом и соль. Важно понять истинную мотивацию ПОЧЕМУ НЕ ХОЧЕТ.
Можно ждать и ждать и съедать его мотивации "НЕ, потому что..." и так и не осущетсвить задуманное. Это, повторюсь, расставление приоритетов.
Я для себя уже решила, что я ждать больше не буду. Не имеет смысла. Подала на развод. Нонсенс: нам хорошо вчетвером (как и автор уменя двое, правда, однополых, деток), но моя мечта удочерить никуда не уходит с годами, а только становится чётче и реальнее, "обрастая" аргументами. Я, конечно, надеюсь, что он одумается, может быть после развода (не хочет он мне давать разрешение, а юридическая зависимость - это знак СТОП). Но на это расчитывать не приходится.
20.07.2005 17:25:18, М
Наталья Л
вопрос по меньшей мере спорный, если сформулировать его в виде - два ребенка, но с отцом, или три ребенка - но без отца. Я за два ребенка с отцом, если третий ребенок - это единственный камень преткновения между родителями. Ломать, как говорится, не строить. Но мое мнение - всего лишь мнение - и вовсе не руководство к действию. 20.07.2005 18:10:34, Наталья Л
Мне кажется, что тут не в третьем ребетенке дело, а причина где-то глубже. Непонимание по этому вопросу - не причина разлада в семье, а, скорее, следствие разрушенных отношений. 21.07.2005 08:52:48, Иринки
Ну вы блин даете! 20.07.2005 18:03:34, Кай
Ваша фраза мне непонятна. Вы негативны или как? :) 20.07.2005 18:23:08, М.
Разрушать нормальную семью по такой причине - нет, я не негативен, я просто не понимаю и не хочу понимать, как такое возможно.

Или в семье для вас нет никакой ценности, или вы создадите новую с такой же легкостью, как собираетесь разрушить старую.

Желаю вам, чтобы до этого все же не дошло.
21.07.2005 09:47:34, Кай
Да, я работаю. И фактически получаю больше мужа. Так что дети на наших общих шеях :)). Перспектива увеличения туманна, но главное - поставить цель! А как изменились обстоятельства у Вас, можно узнать (прошу прощения за любопытство, может быть я тоже смого изменить наши обстоятельства уже сейчас?)? 20.07.2005 13:43:29, К.
муж на новую работу пошёл.и фактически у меня появилась возможность не работать, чтобы быть дома с ребёнком какое-то время. то есть снять с мужа бытовые заботы :) только вот ребёнка нам до сих пор не дали.. но это уже отдельная тема :( 20.07.2005 14:21:08, Lii
Опыт окучивания по ссылке внизу. А мое мнение (повторюсь) - ваш мотив недостаточен. Вы подписываетсь на благотворительность на всю жизнь. Это очень большая ответственность. На мой взгляд, нечестно себе давать такие обещания.

Согласен с Еленой Волк, подумайте о гостевом. И то не сразу.
20.07.2005 13:12:03, Кай
Dinah
Угу, я примерно тоже самое пыталась сказать. Когда хочешь помочь, не надо себе в этом отказывать. Но ноша должна быть по силам, а видов помощи много. 20.07.2005 13:18:25, Dinah
Dinah
А ваши аргументы какие в ответ на его? Детей ведь и правда двое, вы очень хотите третьего? Квартира маленькая, куда вы этого третьего денете, на что будете кормить, ну и т.д. Я бы отсуда отталкивалась. Сначала донести до мужа желание третьего ребенка, неважно откуда. Тяжелую артиллерию использовать параллельно и несвязано с вашей семьей, обсуждать свое отношение к усыновлению в теории. А потом уже озвучить свою мысль о приемном ребенке. Но вообще-то никто, кроме Вас не знает ни Вашего мужа, ни отношений в семье, ни как у Вас решения принимаются. У нас было достаточно того, что мне очень хотелось, никаких других аргументов не понадобилось. Зато сейчас муж всякие разные приводит, уговаривая меня на дальнейшие свершения :-) 20.07.2005 11:20:14, Dinah
елена волк
Мне очень здравой кажется мысль Дины не связывать на первых этапах просвещения мужа тему детей-сирот и вашу семью, а разрабатывать эту тему отдельно. Т.е. посылки в ДД, поездки, встреча с детьми в ДД, доступ информации в дом в качестве подписки на газеты и журналы. Чтобы тема стала привычной. А потом может быть попробовать гостевой. Всё же сказать "нет" уже реальному ребенку труднее. Мне повезло, что я с мамой живу отдельно, поэтому мама просто не знает, что я езжу в ДД каждый месяц, трачу где-то 1500-2000 руб. в каждую поездку. Дочка знает, но меня естественно не осуждает. А мама, если бы знала, также как и Ваш муж укоряла бы меня в ущемлении интересов своих детей. Но я не могу не поделиться с детьми, которым купить самые необходимые мелочи просто некому. У моих есть мать и ее любовь - эта любовь компенсирует им материальную нехватку, коли такая будет. У тех детей нет ничего - так хотя бы эта малая капля материального. Думаю, что если бы даже мама жила со мной, я всё равно бы ездила и тратила - это сидит где-то глубоко внутри меня - очень упрямое, твердое несдвигаемое "должна". Немного не по теме вопроса, но суть та же - мама против, т.к. ущемляю своих, а я делаю, т.к. не могу иначе. 20.07.2005 12:53:36, елена волк
Мой главный аргумент – хочу дать ребенку маму. Хочу, чтоб он не плакал от обиды, что его бросили, чтоб всегда знал, что он нужен, что пришел на эту землю, чтобы ЖИТЬ с самого детства, а не существовать. Но это все проймет сентиментальную женщину, а на мужчину врядли подействует, абстрактно согласится, а конкретно – боюсь нет. Вторая мысль – где двое, там и трое. Есть и сын и дочь. Следовательно с одеждой (большая статья расхода) проблема решится, я думаю. Прокормить, полагаю, сможем. Игрушек, книг тоже на всех хватит, а вот средств на образование – уже хуже. Москва в этом плане дорогой город. Отсюда вытекает мысль о патронаже, который, если я правильно поняла, подразумевает участие государства в материальном обеспечении ребенка. А решения у нас мы принимаем вместе, но так, как хочу я. Обычно я всегда уверена, что поступаю правильно. А тут такой уверенности нет, поэтому я побаиваюсь, а он это почувствует…

20.07.2005 11:33:28, К.
Dinah
Мое лично ощущение, что спасать во имя спасения имеет смысл при некотором уровне решенности базовых проблем. Иначе есть риск, что вы совершите одномоментный подвиг, а потом будете долго-долго кусать локти, потому что тесно в квартире и экономить нужно. Муж, наверное, это примерно так же воспринимает.
Другое дело, если бы при тех же входящих вам бы просто хотелось третьего ребенка... Тогда и у мужа реакция была бы другая.
20.07.2005 11:51:18, Dinah
Третьего мы не хотели. Вернее, хотели двоих. Теперь я хочу третьего, пусть мотивируя спасением. Хочу сделать так, чтоб и муж захотел. А как сделать это - не знаю...
И расхотеть сама уже не могу.
20.07.2005 11:58:14, К.
Реклама
убеждением мужа занимаюсь уже два года, ситуация ооочень похожа. Сейчас собираем документы на приемную семью. Аргументы: очень хочу третьего ребенка - ну ооочень, муж не против, но вот декретный отпуск нам не по силам - финансово. Можно взять ребенка садиковского возраста, - одежда не проблема, садик тоже - пособие на ребенка позволит оплачивать и садик и оджежду с питанием. А нам еще нужен дополнительный заработок - так почему бы не оформить приемную семью - педстаж, з/п (пусть небольшая, но это же дополнительно к основному). За два года муж уже убедился, что это не сиюминутная блажь, а твердое решение. Но все же он не дает полного согласия, хотя и собирает справки.
Упорство и терпение - может и поможет. У нас дети помогли - мы с ними все решаем, кто им нужнее - братик или сестричка (правда к согласию они тоже не пришли )))).
20.07.2005 13:51:25, Leir
А вы будите еще работать где-то? Или только педагогом в приемной семье? 20.07.2005 16:24:33, Belka3
Женщины любят шоппинг. Проблемы-то две - нечего одеть и некуда вешать. Если что понравилось - берем, одеть-то нечего. А повесить можно и в мужнин шкаф.

На мой взгляд похоже на вопрос, "как убедить мужа, если он прав, но мне хочется, чтобы все было наоборот".
20.07.2005 12:08:58, Кай
Дурацкое сравнение, Кай. (Не сочтите за грубость) 20.07.2005 12:14:24, Лена в кедах
Похоже... Значит все оставить как есть? 20.07.2005 12:14:15, К.
[пусто] 20.07.2005 12:35:19
елена волк
Кай, Вы чего-то намудрили. Если не в элитной школе, то значит с наркоманами и оторвами? Это прям плевок в моего Руслана - вроде он оторва раз не из приличного общества. Если бы всё было в жизни так прямолинейно. Если Вы в Москве, то советую просто пробежаться по школам. Если уж в ДД ни наркоманов, ни оторв не видели, то школы-то наверное наберут по десяточку праведников. 20.07.2005 13:03:14, елена волк
Прошу прощения, если задел. В мыслях такого не было. Серьезно, мы с вами в разных мирах мирах живем - вам с шестерыми нормально, а у меня с одним всюду проблемы...
Извините еще раз.
20.07.2005 13:15:47, Кай

Читайте также
Как набраться смелости, чтобы изменить жизнь
Что может стать стимулом для движения к большой цели
Не пропустите онлайн-квест от конкурса Рисуем вместе с Комус
Творческий конкурс для детей и взрослых продолжается!




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!