Про интернат. Длинно. Часть 1.

Добрый день, уважаемые участницы. Конфу эту читаю много лет, несколько раз анонимно писала.
Хочется сегодня написать о себе, отношениях и собственном нарушении привязанности. Ну или неспособности строить близкие отношения. Постараюсь покороче, но сказать хочется много. В жизни я не могу об этом говорить, да и нет людей в теме.
Детство 0-7.
Родилась я с разными аномалиями развития после нескольких неудачных беременностей. Маме говорили, что жить не буду. Первые три года - сплошные больницы, воспаления легких, да и потом много болела. Однако дошкольный период я вспоминаю очень оптимистично. Все было хорошо. Правда, я не помню, где я спала в однокомнатной квартире, и не помню, что с нами жили бабушка и дедушка. Но это мелочи. Прекрасно играла сама с собой, очень сильно мечтала об играх с детьми (в сад не ходила), очень добрая была. Плохого не помню. Только косвенно - так, разбив кружку молока, я спряталась под стол, т.к. боялась что мама будет ругаться. Потом мама пришла и не ругалась, я обрадовалась. Из этого я делаю вывод, что мама-таки ругалась. Ну еще как-то папа бил намордником от собаки, т.к. не хотела есть суп. Но в памяти дошкольный возраст отпечатался по ощущениям как радостный, спокойный, светлый, солнечный.
Школа 7-8
В 7 лет жизнь ухудшилась кардинально. Во-первых, родилась сестра, и с самой первой секунды как мы их забрали на машине из роддома (маму и сестру) я стала нелюбимым ребенком, во всем виноватым. Во-вторых, началась школа и долгие годы истошных воплей про не-5. Не 5 - все, плохо (далее длинный список грехов и эпитетов).
Интернат 8-13. Доверие, отвержение, бросание. Начало конца.
Во втором классе меня отдали в коррекционный интернат по рекомендации врачей. 5 дней там, 2 дома. Вы знаете, я не помню свою реакцию на то, что я буду жить в интернате. Может быть, я и не хотела, но как-то мозгов и характера не хватило спорить. Мозгов не было, чтобы понять, что это такое. Характера не было, чтобы сказать нет, я так не хочу, пожалуйста не надо, ну и скандал устроить. Я там начала жить. Думаю, именно там началось подрываться доверие и способность устанавливать с людьми близкие отношения.
Что я помню самого яркого из интерната.
-Чувство стыда. Каждый день мне было безумно стыдно за свое тело, даже в одежде. Да, я была худая, но... В общем, я так и не поняла, откуда это дичайшее чувство стыда. Возможно, было насилие, но я не помню. Стыдно было появляться перед людьми, невыносимо стыдно.
-Меня там бросали, много раз. Мама приезжала меня проведать. Ее привозил дед. Она не работала, у отца с 1989 года было свое дело, которое и по сей день приносит доход. Она приезжала, проведывала меня и уезжала. Потом у меня в жизни была очень очень болезненная реакция на расставания, даже если человек просто уходил на работу или не звонил. Невыносимо больно было.
-Пятерки. Мда... Что не 5, то не оценка. Совести нет. И т.д. От меня требовали пятерок, в итоге уже в вузе я вообще не могла готовиться к экзаменам. Просто не могла. Уже месяца за два блокировались все процессы по изучению предмета, даже писать шпаргалки и то надо было за полгода. В итоге готовились перед экзаменом все - от двоечников до отличников, все кроме меня. Знаете, от чего мне очень очень грустно? Просто вот очень.
Я сильно старалась забыть все после 7 лет, и особенно интернат, видно много чего блокировано в памяти. Так вот когда я взрослая увиделась с девушкой, которая училась со мной в интернате в 8-9 лет (потом в разных группах), знаете что она сказала? Она сказала, что запомнила меня так: все дети в интернате игрались, занимались разными делами, а я все время училась, готовилась. И каждый раз после ответа у доски я переживала и повторяла "Ой, надо было еще это сказать, жаль я еще вот это не сказала". Это значит, что я могла готовиться к урокам!!!!!!! И это даже было самым главным. Но я навсегда так и осталась человеком, который "никогда не учился".
-Поведение. Из текста выше вы подумали про пай-девочку-ученицу? Как бы не так. Меня постоянно ругали за поведение - сокрушаясь при этом, что я живу в интернате и ругать жаль, но все же... Хоть убейте, но я не помню никаких проказ - так, одну может за все годы, но ругала меня мама постоянно. Я честно не знаю, что я ужасного делала! Я никого не была, я не ругалась на учителей (я вообще ругаться боялась), не материлась, не ломала мебель... Ну не было криминала. Но я всегда была виновата и все делала не так. В кого такая уродилась. Просто невозможно. Ой горе горе, горевала мама.
-Изгой. У меня не было друзей в интернате. Я очень хотела дружить с девочками, но я была аутсайдером и не умела выстраивать отношения. Я была худой, слабой, я боялась, я стыдилась себя.... И мне каждый день было плохо, я каждый день хотела домой. Это я точно помню. Может, это была физиологическая депрессия. Может, под влиянием обстоятельств. Но я каждый день хотела домой.
-Алкоголичка и шл.ха. В 13 лет все медицинские проблемы вдруг стали неважны и меня забрали из интерната со словами "чтобы не пила и не трахалась". Пить я начала лет в 11, мастурбировать тогда же.
-Воровала деньги все детство. Не знаю зачем, просто в шкаф складывала. Как-то маме показала со словами - нашла на улице. Был скандал, воспитательные беседы. Но я все равно воровала дома деньги.13-18 Убийца, самоубийца, шл.ха.
-С 13 лет я жила дома. Удивительно, но было не лучше, чем в интернате, тоже было плохо. Отношения в местной школе не сложились, я также была изгоем, еще дети издевались, но я стыдилась жаловаться маме. В общем, на меня орали из-за оценок и из-за того, что я вообще вся не такая. Уже в 13 лет я писала в своем дневнике про то, что я эгоистка, но зато лживая и смогу выкрутиться. Грустно было потом это перечитывать - надо же, уже к 13 мне вдолбили, что я очень плохая.
-Агрессия. Т.к. я была слабая и боялась всегда ввязываться в конфликты, я всегда молчала. Я ни разу не заступилась за себя. Я ничего не сделала. Я не говорила нет. Я не спорила. Я не кричала в ответ. Я просто слушала одни и те же фразы каждый день от родителей. Отец: холодная, эгоистка, никто никогда любить не будет, никто никогда терпеть не будет, останешься одна, злая. Мать: я на месте сестры тебя бы ненавидела, будешь одна как сыч, тудеядка, бестолочь, лживая, бессовестная и т.д. и т.д.