Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Очень Вас понимаю и сочувствую. В подобной ситуации была и даже пару лет назад заводила здесь похожую темку (потом потёрла - всё-таки сор из избы...)Моя старшая девочка - очень сложная по характеру, а бабушка наша сдержанностью и здоровьем не отличается. По дороге в школу - из школы деточка бабушке нервы ох как мотает,и, конечно, бабушка потом мне свои оценки её поведения озвучивает примерно также ("г-но, д-мо, а не ребёнок" и т.п.). Но только у меня к этим словам уже некоторый иммунитет выработался, и у дочки тоже. Она знает, что она совсем не "г-но", а умница-красавица, просто бабушка устаёт и не обязана терпеть её выкрутасы. У меня, правда, это кровный ребёнок.
Насчёт того, как относиться к маме, -поддерживаю сторонников человеческой позиции,- с уважением и терпимостью, тем более, если вместе живёте. Ребёнку постараться внушить, что бабушка так говорит от усталости и раздражения, а не потому, что именно так думает на самом деле. Ну, и с мамой спокойно поговорить, попросить не отпускать таких комментариев в адрес ребёнка. Я своей разрешаю говорить о моих детях и муже что угодно, но не в их присутствии, а только мне лично.При этом стараюсь слушать несколько отстранённо, не принимая близко к сердцу, так как так много чего соответствует не действительности, а лишь индивидуальному восприятию. 24.11.2013 15:57:18, Сканди
Насчёт того, как относиться к маме, -поддерживаю сторонников человеческой позиции,- с уважением и терпимостью, тем более, если вместе живёте. Ребёнку постараться внушить, что бабушка так говорит от усталости и раздражения, а не потому, что именно так думает на самом деле. Ну, и с мамой спокойно поговорить, попросить не отпускать таких комментариев в адрес ребёнка. Я своей разрешаю говорить о моих детях и муже что угодно, но не в их присутствии, а только мне лично.При этом стараюсь слушать несколько отстранённо, не принимая близко к сердцу, так как так много чего соответствует не действительности, а лишь индивидуальному восприятию. 24.11.2013 15:57:18, Сканди
вас в последнем не понимаю-
"Я своей разрешаю говорить о моих детях и муже что угодно, но не в их присутствии, а только мне лично"-
не понимаю, как можно позволять другим оскорблять своих близких, тем более, как правило, а не 1 раз в 5 лет в запале (это как раз понять можно, все люди могут редко, разок, потерять контроль и выйти из себя. но не как правило. и после такого редкого выпада человек обычно сам все понимает и позже извиняется).
а разрешение оскоблять в вашем присутсвии- для меня это как бы соучастие, т.е. получается, что своим разрешением и присутсвием вы как бы соучаствуете в оскоблениях. ИМХО, естественно. 24.11.2013 16:33:28, Ata
"Я своей разрешаю говорить о моих детях и муже что угодно, но не в их присутствии, а только мне лично"-
не понимаю, как можно позволять другим оскорблять своих близких, тем более, как правило, а не 1 раз в 5 лет в запале (это как раз понять можно, все люди могут редко, разок, потерять контроль и выйти из себя. но не как правило. и после такого редкого выпада человек обычно сам все понимает и позже извиняется).
а разрешение оскоблять в вашем присутсвии- для меня это как бы соучастие, т.е. получается, что своим разрешением и присутсвием вы как бы соучаствуете в оскоблениях. ИМХО, естественно. 24.11.2013 16:33:28, Ata
Это не соучастие, а психотерапия. Я ей, естественно, говорю, с чем не согласна. Но её реакцию никто не видит и не слышит, кроме меня. Считаю, это для всех лучше, чем буйные скандалы при детях. Она знает, что я не согласна, но смысла распаляться у неё нет, и зрителей нет. В то же время, я избавилась от обвинений типа: "И ничего им (т.е. нам) сказать нельзя! Молча обслуживай и всё!" "Обслуживание" заключается в "отвести в школу".Мама всё же имеет право на эмоции. Как мне кажется, я нашла способ, позволяющий ей выговориться, не травмируя при этом детей. Ну и, моя всё-таки всех нас любит и жить без нас не может, просто - да, нервная и несовсем здоровая. Тоже всё ИМХО, конечно.
24.11.2013 16:52:44, Сканди
Все нормально. У нас все это было и сейчас еще хуже. У мамы характер- я и баба и мужик и все такое. Когда Ваня был маленький и были постоянные истерики, проблемы в саду на развивалках , а потом и в школе- у нас всегда был один разговор-отдай этого деб.. обратно, куда взяла. При этом я ее вообще не загружала обязанностями, типа увести или привести с каких-то занятий. Можешь-спасибо большое, в ноги поклонюсь, не можешь или не хочешь- ну ладно, сами как-нибудь. А когда появился Данька (месяц назад), она ,не видя ребенка, сказала что ко мне она больше ни ногой-ни в гости , а уж тем более что-то помочь. Потом она начала всем говорить, что у нее сердце прихватило из-за того что я привезла второго. Хотя она всегда была против и видеть теперь меня не хочет из-за этого второго урода. Я порчу свою жизнь из-за всяких непонятных деб..Все, мы вообще не общаемся. Брат хотел нас помирить, говорит что ребенок то уже в семье, на что мать и ответила- что она не хочет это видеть, никого этого не примет и ей проще вообще не общаться со мной.
24.11.2013 09:54:34, В поисках счастья
Почему клиника?Мама не имеет права на собственное мнение?Моих тоже дебилами окружающие считают.Примерно на 90 % это так и есть судя по их поведению.А всем рот не заткнёшь,могут и в морду дать если чё.Да.Это некоторые маме могут,а окружающим фик.
24.11.2013 19:43:24, Почему же
Ну я за своих горой. Мама не мама - обзывать и оскорблять не позволю. Вплоть до полного разрыва дипломатических отношений. Вы либо в душе с мамой согласны, либо очень сильно от нее зависите. ИМХО.
24.11.2013 09:37:36, Эль74
Нормально относится к бабушке и избавить ее от повинности водить ребенка на гимнастику. Она не обязана ни любить этого ребенка, ни помогать с ним. Я бы не обижалась, а постаралась разделить двух близких мне, но конфликтующих между собой людей подальше друг от друга. Мысли у нее обычные, как и у большинства населения.
24.11.2013 01:26:11, Маргаритка
А что значит "повинность"? если мама не хочет водить, она может отказаться, и не водить.
Если хочет помочь дочери, можно же как то и себя в руках держать, и высказывать свое недовольство лично дочери, а не ребенку.
Мне не нравится такая позиция взрослых мам: раз я тебе помогаю, то за это ты должна терпеть любые мои выходки. 24.11.2013 12:18:51, мамАнька
Если хочет помочь дочери, можно же как то и себя в руках держать, и высказывать свое недовольство лично дочери, а не ребенку.
Мне не нравится такая позиция взрослых мам: раз я тебе помогаю, то за это ты должна терпеть любые мои выходки. 24.11.2013 12:18:51, мамАнька
Уже несколько раз ответила. Надо отказаться от помощи, если отношения не складываются. И терпеть будет нечего.
24.11.2013 15:10:59, Маргаритка
Истерики истериками, но границы знать надо. Ребенок на то и ребенок, что бы вести себя не так, как взрослый. По моему характеру: четко оговорить, что все выяснения отношений вне зоны досягаемости ушей ребенка.
24.11.2013 01:08:13, marina2
Вы не одиноки.... У меня началось почти тоже самое... Моя бабушка не "обзывается" и гадостей про ребенка не говорит. Но умудряется 1-2 "воспитетельными мерами" довести ребенка до истерики. Мой в 3-х летрий кризис, похоже, вошел - характер становится временами противненький. Так она умудряется вместо того, чтобы успокоить ребенка, несколькими словами раздраконить так, что потом не знаешь с какими бубнами танцевать... Я стараюсь действовать на "опережение", по возможности, предупреждать события. Спокойствия это, лично мне, конечно не прибавляет. Особенно напрягает, когда например, я укладываю спать младшую, а бабушка начинает воспитывать старшего (типа ложись спать, собери игрушки). Я понимаю, что это нужно и важно делать, но в моей ситуации получается, что все заканчивается криком и мелкая просыпается. А от бабушки в ответ слышу "ты ему все разрешаешь, его учить нужно". Или например если на момент укладывания младшей, старший начинает громко себя вести ( а он ревнивый -он это нарочно делает) бабушка начинает "окриками " ставить его на место (просто "переключить внимание на что-то другое она типа "не догадывается"). Завершение истории то же самое - все проснулись, никто не спит, я мечусь по квартире, выстраивая очередь на сон. Буквально полчала назад, когда я вышла из комнаты во время их очередных "разборок" и сказала бабушке "иди докачай мелкую, я Антона сама уложу, он у тебя только скандалит" Я в ответ получила кучу обидок от бабушки о том, что "она вся для нас, а мы не ценим". Но я на это просто внимание перестала обращать - "собака лает-ветер носит". Главное, что она ушла докачивать мелкую и теперь все спят. А уж каких обид она себе напридумывала - это ее личные проблемы.
24.11.2013 00:56:56, kokosh
а нельзя было вместе убрать игрушки, а потом вместе спать укладываться?
И ревности бы не было, и шуметь некому? 24.11.2013 01:22:28, Oker
< Я в ответ получила кучу обидок от бабушки о том, что "она вся для нас, а мы не ценим".>
Но это главный страх многих пожилых людей - что их не ценят. И большинство пожилых людей обидчивы. Как же можно с этим не считаться? Ведь когда-нибудь и о Вас дети скажут: "каких обид она себе напридумывала - это ее личные проблемы". 24.11.2013 01:06:30, Харибда
И ревности бы не было, и шуметь некому? 24.11.2013 01:22:28, Oker
Это моя мечта. Но пока физически не получается так делать. Маленькая засыпает и спит не спокойно - не дает заснуть и спать старшему. Они пока в разных комнатах. Ждем, когда подрастет. А старший без меня спать не ложится - скандалит. Я буквально 2 недели назад попробовала их в одну комнату переселить. Но он сам на 3-й день встал и ушел, туда, где спокойнее спать. Вот и вся история :(
24.11.2013 01:34:14, kokosh
Но это главный страх многих пожилых людей - что их не ценят. И большинство пожилых людей обидчивы. Как же можно с этим не считаться? Ведь когда-нибудь и о Вас дети скажут: "каких обид она себе напридумывала - это ее личные проблемы". 24.11.2013 01:06:30, Харибда
мне помогает моя бабуля , ей 73 вот будет. Старушка пока в расцвете сил, бегает по три раза на день на 4тый свой этаж (лифтов у нас нет). Когда придет погуляет с правнуком (главное одеть, ходят потом сами) но бывает, что надо чтобы и я гуляла с ними. Если просто приглядеть пока я делаю дела какие то -фигня, сын рвется в кухню/ванную и т.д., за мной. ну и вынос мозга о том что я ленивая, что каждый день не убираюсь и т.д. Сына нашего обожает и ревнует страшно к остальным бабушкам. НО он с ней почти каждый день на пару часов
24.11.2013 11:47:30, lesia85
Все может быть, но поверьте - желания своей мамы я исполняю в первую очередь. В большей части случаев в ущерб лично для себя. Именно потому что она моя мать и я ей "должна" по определению. И я стараюсь не показывать, что я недовольна тем или иным ее поведением или высказыванием. Но при том я стараюсь сразу пресекать моменты воспитания с ее стороны, которые, как МНЕ КАЖЕТСЯ ломают характер. Я написала то, как я это ощущаю ВНУТРИ себя, а не как я демонстрирую это окружающим и самой маме. И я очень надеюсь, что имея такой пример перед глазами, я смогу удержаться в пожилом возрасте от предъявления аналогичных претензий своим детям (прошу Бога только о том чтобы мне разум светлым сохранил, чтобы я могла ситуацию адекватно оценивать).
24.11.2013 01:25:39, kokosh
Я бы расстроилась. В 5 лет ребенок такие слова хорошо понимает. Одно дело, если бабушка в принципе всегда так выражается (а-ля Фаина Раневская), другое дело - так на самом деле думает и есть агрессия на приемного ребенка. Во втором случае я бы избегала общения с бабушкой и искала бы няню, которая будет водить ребенка по кружкам. В первом варианте, ну, если бы было привычно такое общение, вы бы не написали здесь.
К бабушке относитесь, как относились, все-таки вас-то она любит, но ребенка этой грубостью и жестокими словами не надо травмировать и ограничить общение. 23.11.2013 23:31:27, Рипли
К бабушке относитесь, как относились, все-таки вас-то она любит, но ребенка этой грубостью и жестокими словами не надо травмировать и ограничить общение. 23.11.2013 23:31:27, Рипли
а как вы обычно реагируете на бабушкины манипуляции? Она же вас за людей не считает. Собстссно, без разницы, как вы там отреагируете. Обидно вам, ну, пообижайтесь.
23.11.2013 23:16:42, это не вчера началось
Ага. И раньше позволяли, потому что, я поняла, кричала она про помойку прям при самом ребенке. Это надо ещё свою безнаказанность осознавать, не каждый рискнет при матери о ребенке такое...
24.11.2013 02:12:03, ЖенаПолковника
Дык и не считает она свою дочку Матерью вот этого непоймичто. И жалеет и дочку, сдуру вписавшуюся в воспитание фихзнаеткого, и сябя, что вместо кровного у неё вотэто. Со временем научится язык прикусывать, но не факт, что смирится.
24.11.2013 19:08:22, Голубушка
а шо мы, знакомы? Вас, лично вас, ваша бабушка считает тем, чем назвала вашего ребенка. И прекрасно знает, что вы все скушаете и не подавитесь. Для вас-то это норма, шо вы пришли бабушку полоскать, как будто "прям первый раз со мной такое"?
23.11.2013 23:37:22, тоже мне анонимно
Надо же, как интересн и справедливо. Я как-то не подумала, что мама реально себя с дочкой считает людьми, а все остальное "к нашему двору не д*мо, так щепка". Надо же, как я приросла к своим приемным.
По теме меня только одно удивляет. Все поведения своих мам хорошо знают. Обо всем могут заранее договориться. Те, кто получает от мамы "потоки", те привыкши уже должны были бы быть.
Так не же! Идут поругать мамок в виртуале. Дитяти.. Мамка меня там наругала, а я пойду во двор и ее пропесочу. 24.11.2013 21:15:23, а права! +
По теме меня только одно удивляет. Все поведения своих мам хорошо знают. Обо всем могут заранее договориться. Те, кто получает от мамы "потоки", те привыкши уже должны были бы быть.
Так не же! Идут поругать мамок в виртуале. Дитяти.. Мамка меня там наругала, а я пойду во двор и ее пропесочу. 24.11.2013 21:15:23, а права! +
все дети разные. Конкретно моия пятилетки в 5 лет бы не поняли, за что им по ушам в таком случае надавали. Вот им сейчас 7 и они уже осознают, что бабушкиных тараканов нужно уважать. Но, простите, я в самом страшном сне не могу представить, чтобы мои родители такое сказали бы на моих детей. У меня посторонние не рискуют так в их адрес выражаться при мне (хотя дети не фунт изюма вообще ни разу). Поведение бабушки в данном случае непростительно. Именно потому, что она взрослая и понимает последствия от своих поступков. В оличие от маленькой пятилетней девочки. И бабушка просто ОБЯЗАНА извинится перед внучкой за все, что она наговорила. А не мама должна телится перед бабушкой и рассказывать, как наказала ребенка.
24.11.2013 13:05:11, химчанка
Ага, после того, как одна г-ном пообзывала, другая должна по ушам надавать. За то, что не захотела со злобной старушкой рядом сидеть... И правда поверишь, что г-но и твое место у параши.
24.11.2013 01:25:53, Luloka
согласна, в пять лет так себя вести ребенку недопустимо с бабушкой или ещё кем-то.
24.11.2013 01:25:43, светланадевятимама/
как так? обидеться и идти рядом, а не за руку? сесть в автобусе напротив, а не рядом? страаааашное поведение....
Но я автора понимаю, у меня мама может обидеться на внука (все друг другу кровные, если что) за то, что он ей скажет, что суп ее не нравится. Цирк.... Но моего не нянчат, никуда не водят и пр., поэтому я даже не заморачиваюсь. 24.11.2013 09:23:47, мама шестилетки
Но я автора понимаю, у меня мама может обидеться на внука (все друг другу кровные, если что) за то, что он ей скажет, что суп ее не нравится. Цирк.... Но моего не нянчат, никуда не водят и пр., поэтому я даже не заморачиваюсь. 24.11.2013 09:23:47, мама шестилетки
Я вот тоже ничего страшно не вижу в том, что деточка за руку не идёт (если, конечно, это не пешеходный переход через оживлённую магистраль) и в автобусе рядом не садится. Моя старшенькая очень часто себе такое со мной позволяет. И с супами она тоже вредничает по-чёрному. Бабушкам тяжеловато такое принять, они же вроде стараются, а маленькие вредины не ценят)))
24.11.2013 16:15:31, Сканди
Ей сейчас, я думаю, очень важно знать, что Вы возмущены дочкиным поведением. Наверное, ей кажется, что Вы в дочкой вдвоем, а она одна одинешенька, отвергнутая и нужная только для дела. Поэтому и злится на внучку. 23.11.2013 23:15:58, Харибда
Вот да, моей маме, как оказалось, очень важно, что её понимают и поведение ребёнка (ну, или кого-то там ещё) осуждают. Неприятно, что мой интеллектуально переразвитый ребёнок тоже это понял, и теперь, если бабушка чего-нибудь "катит" на меня или на папу, деточка начинает поддакивать бабушке, а мне на ушко шепчет: "Мамочка, прости, я так говорю, потому что бабушка старенькая и её не надо расстраивать. Она хочет, чтобы её поддержали".
24.11.2013 16:23:08, Сканди
А почему неприятно? Это хорошо что ребенок не разделяя бабушкиных негативных мыслей о вас, считает нужным пожалеть старушку. Я бы радовалась такому тонкому и душевному ребенку.
24.11.2013 17:20:15, Маргаритка
Я радуюсь:) Просто иногда это немного цепляет. Например, бабушка приходит за ней утром, чтобы отвести в школу,и начинает ворчать, где у меня что не там лежит, и что не сделано, а деточка ей: "Мама это не убрала, потому что она опять со своей работой за компьютером долго сидела, работа ей дороже всего! И чтобы мы делали с этой мамой, если бы бабушки не было!" )))
24.11.2013 17:56:10, Сканди
А я считаю, что в дитятке так приспособленчество и др., на мой взгляд, подлые качества вырастить можно, если дитятко всегда будет выбирать кого в данный момент возвысить, а кого опустить ниже плинтуса...
24.11.2013 18:51:34, Diana05
Это такая дипломатия, блин:) Все совершенно искренне. Бабушку она любит, и маму, надеюсь,тоже.
24.11.2013 18:23:07, Сканди
Я тоже эту фразу люблю: нинадамнеотвасничего! На самом деле это не так. Надо - но не сейчас. Остыну - тогда скажу, чиво надо :-)
Перемелется!
Понимаете, если Вы сейчас начнете заступаться за дочку, мама сочтет себя еще более обиженной. Потом вовсе не разрулите.
Хотя я не знаю, нужно ли Вам разруливать. Все мои комментарии только на тот случай, если Вам надо сохранить с мамой добрые отношения. 23.11.2013 23:40:53, Харибда
Я бы лично не стала терпеть, если бы моего ребенка назвали "г...м из помойной ямы", ни от мамы, ни от кого. Все. что вы пишете правильно было бы, если бы не было вот этих оскорбительных высказываний в адрес ребенка.
24.11.2013 10:13:54, мимо шла
+1
не надо позволять оскорблять никого- ни себя, ни дочь/сына ни мужа, ни других людей.
побурчать, пообижаться люди имеют право. отказаться помогать с внуками- тоже. а вот оскоблять ни у кого права нет. 24.11.2013 16:26:42, Ata
не надо позволять оскорблять никого- ни себя, ни дочь/сына ни мужа, ни других людей.
побурчать, пообижаться люди имеют право. отказаться помогать с внуками- тоже. а вот оскоблять ни у кого права нет. 24.11.2013 16:26:42, Ata
Ну уж точно... И мне было бы все равно, кто выражается, человеку нечего было бы у меня дома делать. В чем смысл дальнейшего общения?!
24.11.2013 12:48:46, Diana05
Вобще-то родственники наверное более, чем кто-либо помогают нам выстоять в трудные моменты. А еще, вроде бы, по моему личному мнению, они должны нас принимать такими, какие есть. И если мы сплошное недоразумение, то зачем к нам придираться и себе нервы травмировать, ведь всем токо вред... В связи с этим, либо принимаешь, либо остаешься за забором. А тут такая помощь, от которой самой тошно морально, да еще и детям психолога потом ищи...
Без разницы мать или не мать. Помогаешь, значит помогай, спасибо. А нет, так не трави своим постоянным нытьем и нравоучениями, нам всем временами поддержка нужна. Вот некоторым ее вовремя не оказали и где они теперь?! И до того, что они с жизнью покончили не известно кто их довел, может и мама сердобольная. 24.11.2013 19:52:47, Diana05
Без разницы мать или не мать. Помогаешь, значит помогай, спасибо. А нет, так не трави своим постоянным нытьем и нравоучениями, нам всем временами поддержка нужна. Вот некоторым ее вовремя не оказали и где они теперь?! И до того, что они с жизнью покончили не известно кто их довел, может и мама сердобольная. 24.11.2013 19:52:47, Diana05
нееее наша не будет сглаживать. она может только обидеться и поплакать но извиниться это не про неё.
23.11.2013 22:55:52, rover
Если человек за 60-70 и т.п. лет не научился сдерживаться, то он этого не научится в любом случае, не зависимо от того, будут терпеть его поведение или нет. Увы(((
24.11.2013 16:35:41, Сканди
Может и нет. Но в случае с собственными детьми это вряд ли
подлежит исправлению. "Проходила" такое со своей мамой... Далеко не все позволяют детям (пусть даже и взрослым) себя воспитывать. 24.11.2013 18:03:07, Сканди
подлежит исправлению. "Проходила" такое со своей мамой... Далеко не все позволяют детям (пусть даже и взрослым) себя воспитывать. 24.11.2013 18:03:07, Сканди
или водите сама, или наймите няню.
не оставляйте больше ребенка на бабушку.
не все в состоянии воспитывать приемных детей, тем более на старости лет. 23.11.2013 22:34:00, Ata
не оставляйте больше ребенка на бабушку.
не все в состоянии воспитывать приемных детей, тем более на старости лет. 23.11.2013 22:34:00, Ata
ну бабушку придется простить, если вам с ней еще дело иметь и помощь нужна. моя мама тоже много чего говорила...
23.11.2013 22:26:05, Tulsa
Я бы простила, но сиюминутная реакция затмила бы мамину абсолютно точно!
24.11.2013 02:03:13, ЖенаПолковника
ваша мама ребенка при нем называла дерьмом из помойной ямы? вы ее простили?
23.11.2013 23:13:15, Rainmaker
не прямо именно этими словами, но в том же духе. да, простила. сгоряча и я могу много чего ляпнуть.
23.11.2013 23:37:49, Tulsa
я не простила. поэтому и думаю как с ней общаться. т.к. она сегодня позвонила и как ни в чём не бывало попросила передать показания счётчиков.
23.11.2013 23:17:18, rover
бабушка сама вызвалась водить. да и у старшего в эти дни и примерно в то же время занятия.
23.11.2013 22:33:18, rover
бабуле не надо показывать обиду, манипуляторы этим питаются. действеннее будет просто поставить перед фактом: чтобы НИКОГДА в такой форме ты НЕ СМЕЛА выражаться при ребенке. жеско, с оскаленным лицом, но спокойно. и добавить, все претензии выражай лично мне, наедине. так то при желании и бабулю можно при ребенке так опустить, что ей еще долго аукаться будет, только это конечно не наши методы (это хорошо, чтобы она сама понимала). ну эт мое мнение, я бы так сделала.
23.11.2013 23:41:51, Meow-meow
Жесть. Вы-то сами как, нормально отнесётесь, если повзрослевшая детка надумает Вас вот так повоспитывать и "поопускать" перед внуками, "с оскаленным лицом"... Ужас ужасный(((
24.11.2013 16:29:02, Сканди
если я буду позволять себе такое? Конечно, я тогда отнесусь плохо, я ж буду считать себя правой. НО! Факт в том, что деточка поступит правильно, ибо задача родителя - защищать свое потомство. В том числе и от неадекватных родственников.
Еще раз повторюсь - в который раз меня веселит возвдеение на пьедестал кровной матери просто по факту того, что она мать в рамках этой конфеернции. Сколкьо примеров, что мать - это не ангел по дефолту и от нее надо спасать детей, а все равно. Мать - значит на пьедестал. Где логика-то??? 24.11.2013 16:49:00, химчанка
Еще раз повторюсь - в который раз меня веселит возвдеение на пьедестал кровной матери просто по факту того, что она мать в рамках этой конфеернции. Сколкьо примеров, что мать - это не ангел по дефолту и от нее надо спасать детей, а все равно. Мать - значит на пьедестал. Где логика-то??? 24.11.2013 16:49:00, химчанка
Так почему с этим старым чудовищем, от которого надо спасать детей, продолжают жить в одном доме (его, чудовища, доме) и пользуются им как няней-сопровождающим?
Защищать свое потомство - на свои хлеба и квадратные метры. А на чужих - сиди тише воды - ниже травы и считай на калькуляторе - аренда квартиры столько-то в мес, няня столько-то в час и т.д. 25.11.2013 19:44:13, OlgaStPb
Защищать свое потомство - на свои хлеба и квадратные метры. А на чужих - сиди тише воды - ниже травы и считай на калькуляторе - аренда квартиры столько-то в мес, няня столько-то в час и т.д. 25.11.2013 19:44:13, OlgaStPb
"с оскаленным лицом","жеско","долго аукаться будет"...
Да,жестко(((( 23.11.2013 23:47:29, Вилюйская
охохохо! как вы впечатлились моим устным театрализованным представлением))) между прочим, я так-то выразила точку зрения большинства, только без сюсюканья, а что касается "помощи" - о да, она просто неизмерима, особенно ее последствия, когда придется ребятенку работать с психологом, сейчас или потом, пытаясь понять, что не так, а так то конечно, подумаешь [цензура] обозвали)). мысль то основная была не в оскале (хорошо от него тряхнуло), а в соблюдении границ дозволенного, особенно близким человеком.
24.11.2013 17:09:27, Meow-meow
Продолжаю офигевать от детско-родительских отношений форумчанок. Ни за что в жизни я не обидела бы свою маму, чтобы она ни сказала моему ребенку.
24.11.2013 01:29:40, Маргаритка
Оль, да что тебя так поперло? Каждый человек, как умеет, защищает свое личное пространство. И от чужих мамов тоже.В любом конфликте ровно 50% заслуга каждого из участников.
ЛА тебе что-то приплачивает? Ты скажи, я люблю легкие заработки :о))) 24.11.2013 18:47:54, о5 за рыбу деньги
ЛА тебе что-то приплачивает? Ты скажи, я люблю легкие заработки :о))) 24.11.2013 18:47:54, о5 за рыбу деньги
Вы все еще не наговорились об этом? Но я же не психиатр, право. Это не ко мне:). Отвлекитесь что ли, книжечку почитайте:).
24.11.2013 17:23:51, Маргаритка
Правда мне никто с детства не внушал табель о рангах...:) 24.11.2013 02:05:55, ЖенаПолковника
Мама-пожилой человек, нервы, болезни. Ребенок в данном случае тоже не сахарной ваты кусок, а если бы даже совсем несправедливо обидела, то я нашла бы как ребенка утешить, но на мать скалится и стращать ее не стала бы точно. А то сначала радостно пользуемся услугами по выращиванию уже наших детей, а потом сердимся что не так назвала. А мама на старости лет имеет право на покой в собственном доме. Это не значит что она поступила хорошо, но делать гадости в отместку это слишком. А раз в семье есть старенькие и маленькие, то дело нас, здравомыслящих и молодых, разруливать ситуацию мирно.
24.11.2013 02:37:00, Маргаритка
А мама там походу по жизни не дает себе труда контролировать свои истерики. 24.11.2013 04:24:44, ЖенаПолковника
Значит надо просто разъезжаться. Мирно. Если мама с неконтролируемым выбросом слов, то тем более странно отправлять ее с ребенком на кружки. Зачем провоцировать ситуацию? Меня именно это удивляет-в маминой квартире живем, от ее услуг не отказываемся, но искать компромиссов не хотим.
24.11.2013 04:49:10, Маргаритка
Это порочные отношения, треугольник Карпмана. Это у них в семье НОРМА. Ну,обидели пицотмиллионный раз, пообижайся, дэточка. Побольше поплачешь, как говорят, пореже на двор побегаешь.
Все игроки играют самозабвенно много лет. Бабушка там "сама вызвалась", это же многое меняет, гы.. 24.11.2013 08:35:46, это их любимые игры
Все игроки играют самозабвенно много лет. Бабушка там "сама вызвалась", это же многое меняет, гы.. 24.11.2013 08:35:46, это их любимые игры
то есть, ребенка можно обижать, а маму нельзя? Потому что ребенок маленький И безответный, а мама.... большая И может надавать по ушам?
24.11.2013 01:55:24, Rainmaker
Кому мама может надавать по ушам??? Взрослой 40-летней тетеньке? Вам самой-то не смешно? Или Вы все еще маму боитесь? И таки да, маму обижать НЕЛЬЗЯ. Ни при каких обстоятельствах.
24.11.2013 02:40:14, Маргаритка
нет, моя мама - очень корректный и воспитанный человек, И никогда бы себе не позволила кого-либо назвать г-ом из помойной ямы.
А есть мамы, которые И назовут, И потом еще И по ушам надают взрослой 40-летней тетке.... Мамина свекровь, к примеру. Так что, с такой "мамой" я бы не поддерживала никаких отношений. 24.11.2013 20:18:24, Rainmaker
А есть мамы, которые И назовут, И потом еще И по ушам надают взрослой 40-летней тетке.... Мамина свекровь, к примеру. Так что, с такой "мамой" я бы не поддерживала никаких отношений. 24.11.2013 20:18:24, Rainmaker
Ну свекровь мне не мама, мама у меня одна. А муж сам решит как ему поступить в отношениях с его мамой.
24.11.2013 20:48:13, Маргаритка
дело в том, что все это высказывалось моему папе его мамой в отношении меня И моей мамы. Если что, я - кровный ребенок, девочка-припевочка, пионерка-отличница. А папа все хотел одобрения своей мамы, все искал мира И согласия.... прощал все высказывания, т.д. Нет уж,если кто-то выскажется по поводу моего ребенка в таком ключе, ни меня, ни ребенка этот человек не увидит, каким бы близким родственником он(а) не была.
25.11.2013 01:34:32, Rainmaker
Запрещать маме обзывать усыновленного ребенка при нем "г...найденным на помойке"- это не маму обидеть...это просто запрещать!
А с ребенком о его поведении отдельно уже.
Но каким же человеком надо быть, чтобы такому ребенку сказать такое! 24.11.2013 04:30:22, ЖенаПолковника
Да не манипулирует в данном случае мама, просто возраст дает себя знать.
24.11.2013 04:51:36, Маргаритка
У нас в своё время был конфликт на даче из-за старшего сына. Поговорила. Глаза не таращила, зубы не скалила, но очень жёстко - больше такого не повторялось. Распущенность людей нельзя оправдывать ни возрастом, ни болезнями, когда это калечит психику ребенка. 24.11.2013 11:54:32, Corgik
Мы на ребенков еще чуток и молиться начнем. Всех построим, а детке в попу подуем.
24.11.2013 15:19:59, Маргаритка
Ставить себя на одну доску с ребёнком - неумно. У взрослых есть ум и воспитание, вроде как.
Мой сын после описанного случая хамом не вырос. Относится к старшим соответственно иерархии. К бабушке - добродушно. 24.11.2013 15:26:01, Corgik
А если мать поступила неумно, то ее нужно поставить на место? Мы разговариваем на разных языках. Для меня мать-святое, извините за высокопарность и никаких внушений я бы ей делать не стала. А так вольному воля, каждый сам со своими родителями отношения строит.
24.11.2013 16:53:29, Маргаритка
А у вас были ситуации, когда ваша мама позволяла себе подобное поведение и вы не делали ей замечаний? или ваша мама все же себя так не ведет?
24.11.2013 19:43:10, мамАнька
Моя мама была ангелом во плоти. Ее уже нет давно, к сожалению. Замечания бы ей все равно не сделала, а постаралась бы объяснить что мне с этим ребенком лучше чем без него. Мы всегда берегли друг друга. А уж как написали "опустить перед внуками" даже представить не могу, после этого осталось бы только застрелиться. Мои родители заботились обо мне всю свою жизнь, я им очень благодарна, так почему же не дать им чуточку сочувствия в их годы? Мы привыкли что родители этакие столпы, которые справятся с любыми проблемами, а дети беспомощные, их надо защитить. Но к старости человек становится беспомощным снова и нуждается в нашей заботе не меньше детей. Но я поняла что меня не поймут. Поэтому все ИМХО, каждый сам пожнет плоды своих поступков. Лишь бы не было слишком поздно.
24.11.2013 20:29:27, Маргаритка
ну, так ангел во плоти наверняка бы не называл вашего ребенка г-ом И недоразумением из помойки? или называл? если называл, тогда не ангел.
25.11.2013 01:36:11, Rainmaker
Я думаю, что, может быть, родители сами приложили к тому руку... ну, там к своим родителям относились подобным образом. Или одобрительно отзывались о приятелях, которые гордились отсутствием возрастной иерархии в семье... словом, вряд ли это взялось изниоткуда. 25.11.2013 00:06:32, Харибда
Как подсказывает мой жизненный опыт тут два варианта: первый - это действительно относились к своим родителям подобным образом, а второй - это когда дети, теперь выросшие, были возведены на пьедестал, а взрослые только удовлетворяли потребности детки. Детка так и не признала за родителями ни авторитета, ни права на свои чувства, ни права родителей быть хозяевами в собственном доме.
25.11.2013 17:13:48, Маргаритка
Вы правда думаете, что все мамы ангелы во плоти?
У меня мама сложный человек, властный. Живем мы отдельно, и когда я уехала из дома отношения стали лучше, это факт. Но вот таких выражений она себе не позволяет и, надеюсь, не позволит в дальнейшем. Соответственно и я отношусь к ней с уважением. У меня куча моментов, которые меня в маме не устраивают, но я уже как-то не парюсь на этот счет, изменить ее я не способна, значит меняем свое отношение к ситуации ))))
Ноу меня перед глазами подружка со своей мамой....и там туши свет ((((( Приемных детей, правда, нет. Стараниями мамы нет никаких ((((( Все очень сложно, плохо и позволяет не то, что огрызаться на маму, но и более некрасивые вещи (несколько лет мама не знала адреса дочери). 24.11.2013 20:56:03, мама шестилетки
У меня мама сложный человек, властный. Живем мы отдельно, и когда я уехала из дома отношения стали лучше, это факт. Но вот таких выражений она себе не позволяет и, надеюсь, не позволит в дальнейшем. Соответственно и я отношусь к ней с уважением. У меня куча моментов, которые меня в маме не устраивают, но я уже как-то не парюсь на этот счет, изменить ее я не способна, значит меняем свое отношение к ситуации ))))
Ноу меня перед глазами подружка со своей мамой....и там туши свет ((((( Приемных детей, правда, нет. Стараниями мамы нет никаких ((((( Все очень сложно, плохо и позволяет не то, что огрызаться на маму, но и более некрасивые вещи (несколько лет мама не знала адреса дочери). 24.11.2013 20:56:03, мама шестилетки
Нет, я же не на облаке живу. Поэтому и говорю что если отношения испорчены по любым причинам, то надо дистанцироваться на время или навсегда. Но не мстить, не унижать, не орать по праву сильного. А Вы точно уверены что там мама виновата что детей нет? Может быть женщине удобно иметь под рукой виновного в своих неудачах. Я не утверждаю, что это так, но так тоже бывает. В случае любого тушисвета мы взрослеем и можем уйти от родителей. Тогда их и так ждет страшное наказание-одинокая старость.
24.11.2013 21:02:12, Маргаритка
По сути, я тоже согласна с Вами )))) Просто тут об одном, но разными словами )))
Да кто знает толком то (((( На мой взгляд - мама виновата. Но я не лезу, просто выслушивала и утешала, когда это надо было подружке. 24.11.2013 22:03:32, мама шестилетки
Да кто знает толком то (((( На мой взгляд - мама виновата. Но я не лезу, просто выслушивала и утешала, когда это надо было подружке. 24.11.2013 22:03:32, мама шестилетки
И даже ни жаловалась никому на мое отвратительное поведение, ну не могла про дочь посторонним плохого сказать. Земной поклон моей любимой... 24.11.2013 20:35:50, ЖенаПолковника
Вот и хорошо. А то в День матери столько советов как своих матерей подейственнее "приложить", что не по себе стало.
24.11.2013 20:51:32, Маргаритка
мать поступила не неумно, она поступила ужасно. Она жестоко обидела и травмировала ребенка. И, кстати, ТС. Это тот случай, когда осуждаемое большинством на конфе физическое наказание (шлепок по заднице), был бы гораздо мньешим злом. И гораздо более адекватным поступком.
Мать - не святое. Смешно про такие утверждения читать на усыновительской конфе. 24.11.2013 16:59:19, химчанка
Мать - не святое. Смешно про такие утверждения читать на усыновительской конфе. 24.11.2013 16:59:19, химчанка
Вам смешно, а мне нет. У каждого свой жизненный опыт и свое восприятие матери. И на усыновительской конфе это не смешнее становится. Мать та что растила. Мне вон сегодня моя дочка выдала. Мама нас всех родила и о нас заботится (ну это день матери упоминался). Так что не надо про био, это не матери, а родившие женщины.
24.11.2013 17:40:58, Маргаритка
В европейском позволяется и спорить, и не соглашаться, и отстаивать свое мнение перед родителями. 24.11.2013 16:57:55, ЖенаПолковника
Я спорю и не соглашаюсь:). Но отстаивая свое мнение я не буду оскорблять и ставить на место родителей. Мои дети относятся ко мне также. И рада этому. Не хочу сидеть и искать оправдания почему это сыночка меня обматерил. Наверное у детки кубики были не совсем деревянные. Уважение к родителям не равно послушанию, я как раз таки очень своенравная дочь:). Но я считаю постыдным загонять в угол стариков. Корни у меня славянские, но в обоих семьях мать и отец были уважаемы детьми. Написала еще, но стерла, а то сейчас такое поднимется. А мне неохота в 53-й раз все объяснять, пусть хоть передерутся.
24.11.2013 17:37:58, Маргаритка
Оскорблять в семье не позволено никого, ни детей, ни стариков. Если один из членов семьи унижает и обзывает другого, сложно говорить ребенку об уважении. Можно попросить лицемерно сделать вид, что оглох и бабушка не ведает, что творит. Но уважают умного, доброго и мудрого обычно. 24.11.2013 17:43:14, ЖенаПолковника
Все, выхожу из темы. По большому счету мне все равно. Можете хоть пощечины бабушке раздавать за оскорбление дитятки. Только потом не плачьте через 20 лет.
24.11.2013 18:06:11, Маргаритка
как я тебя поддерживаю!!!
24.11.2013 13:09:24, всей китайской душой
А я понимаю. Инфантилизм взрослых детей, которые обеспечить не могут ни себя, ни своих детей. Но мама конечно плохая.
24.11.2013 15:23:12, Маргаритка
простите, но в описанной ситуации не было ничего, что могло бы послужить оправданием бабушкиной истерике. Взрослый человек на то и взрослый, чтобы уметь контролировать себя и адекватно реагировать.
24.11.2013 16:23:40, химчанка
Так в чем проблема? Бабушка не права, я согласна, так оставьте бабушку в покое и нет конфликта. Отделяемся, господа, отделяемся.
24.11.2013 17:42:08, Маргаритка
Но я согласна с тобой, что помощь, которая сопровождается такими поступками, нужно отказываться принимать, категорически. 24.11.2013 15:26:56, ЖенаПолковника
Я когда узнала про избиения, а это элементарный бытовой садизм, я аж закричала, что ты ничего никому не должна, это она должна тебе за твое изуродованное детство, у тебя же мимика на лице вымороженная, ты до сих пор боишься показать свои чувства!
Они не перестали контактировать и дочь даже помощь иногда принимает со внуками, больше некого попросить. И обязанной себя чувствует, мамачос большой спец деньги у неё вытягивать.
Вот такая крайняя степень постулата "Я мать, что хочу, то и делаю". 24.11.2013 14:05:04, ЖенаПолковника
Даже если она называет твоих детей г-ном? И своим отношением наносит непоправимый вред и без того ущербным детям?
24.11.2013 03:40:23, Luloka
Да кто ж заставляет жить в квартире такой негодной матери? Отделяемся и ограждаем детей. Дети наши зачастую и впрямь не подарок, не надо родителей ими нагружать.
24.11.2013 04:03:03, Маргаритка
Если автор живет отдельно от мамы, то мама обзывать ребенка не может. А если мама приютила у себя дочь с семьей в квартире, то тогда можно ребенка обзывать? Не понимаю.
Понятно, что нужно жить отдельно, но разные обстоятельства у людей. А может быть мама сама хочет с ними жить, например, или дала согласие на совместное проживание. 24.11.2013 12:22:59, мамАнька
Понятно, что нужно жить отдельно, но разные обстоятельства у людей. А может быть мама сама хочет с ними жить, например, или дала согласие на совместное проживание. 24.11.2013 12:22:59, мамАнька
Если тебя приютили, то ты вынужден терпеть свое зависимое положение. Гордый? Тогда оставь мамины метры в покое и живи по своим правилам.
24.11.2013 15:25:08, Маргаритка
Это уже другой вопрос. Человек сам выбирает свой путь. Живя порознь легче терпеть бабушкины закидоны, да и бабушка видя внуков изредка, будет терпеливее. Она скорее всего просто устала. Мы, достаточно молодые женщины, и то время от времени устаем до чертиков, а она старая, ей еще тяжелее.
24.11.2013 17:44:54, Маргаритка
Мдя я тоже фшоке.. ИМХо в приоритетах сначала уважительное отношение к бабушке/дедушке (какими бы они не были)... а потом ужо чувства ребенка. Да... бабушка может ляпнуть много.. потому что.. - старость. сами будем не айс.
24.11.2013 00:19:39, Рыбачка Соня
Во-во! Все почему-то забывают что мы сами когда-то станем старыми и зависимыми. Может быть и голова будет хуже соображать и нервы будут ни к черту, обидчивые станем. И кто захочет чтобы повзрослевшая вынянченная детка на тебя зубы оскаливала? А на фига тогда эту детку было растить. Зубы пооскаливать может и продавщица в соседней лавочке. Фу, короче. Еще это и объяснять приходится.
24.11.2013 02:43:12, Маргаритка
Да можно собираться сколько угодно, в этом весь и фокус что все происходит постепенно и человек не замечает изменений.
24.11.2013 15:21:59, Маргаритка
если человеку не обозначать границы, он никогда не поймет, что их перешел.
24.11.2013 16:25:47, химчанка
Вам просто повезло что с бабушкой не произошло старческих изменений. Может быть повезет и Вам этого миновать. Но гарантий нет никаких.
24.11.2013 18:00:11, Маргаритка
Пусть не маразм, но нервность, повышенная обидчивость, свойственная пожилым людям.
25.11.2013 17:19:01, Маргаритка
Поговорить, объяснить что тебе больно и обидно, попросить пожалеть тебя. если не приемных детей. Но не орать, не скалить зубы (как тут предложили), не делать замечаний. Это сейчас почему-то всем кажется что они будут в старости безупречны, но как показывает практика в старости многие люди меняются. Вот неплохо бы задуматься как нам будет от возмущения и ора своих детей. Они не всегда будут маленькими, и им не всегда будут нравится наши поступки. Неужели всеми трудами мать не заслужила права на терпимость к ней? Все говорят о какой-то там неизвестной женщине, а примерить лучше на себя. Желательно не зарекаясь не поступать так. Не так, так по-другому, но конфликт с выросшими детьми может быть, и дело уже взрослых детей, а не престарелых родителей находить щадящий выход.
24.11.2013 16:59:13, Маргаритка
очень помогает отращивать самодостаточность. И глупые мысли не будут мучать. А еще помогает умение слышать своего ребенка. Даже если твоему ребенку за 40, а тебе под 70. А не считать, что ты непогрешимый ангел и тебе все должны
24.11.2013 17:06:15, химчанка
5-летка не факт что и понял смысл. Но допустим что понял. Утешить (без присутствия бабушки), объяснить где он был неправ, объяснить что бабушка старенькая, у нее нервы и хоть она и не хорошо сказала, но мы ее простим и постараемся не расстраивать. Ребенку хватит того что мама жалеет, а воспитывать терпимость и сочувствие к старикам и инвалидам лучше с детства, так проще. Но никаких утешительных конфеток я бы не давала, все-таки вина ребенка тоже есть, пусть и невольная.
24.11.2013 17:49:50, Маргаритка
Это не к этой теме, но там есть пример, о ребенке подвергшемуся нападению и не получившему защиты от родителей, т.е. оставленному с проблемой наедине.
Просто прочитай, не знаю, почему я сегодня весь день вспоминаю её пост и эту тему. Может потому, что бабушка не просто оскорбила родного внука в сердцах, а приемного ребенка, у которого и так травма и заниженная априори самооценка.
[ссылка-1] 24.11.2013 17:56:50, ЖенаПолковника
Защита ребенка не подразумевает гнобление бабушки. Не думаю что Петрановская одобрила бы такие меры.
24.11.2013 18:07:44, Маргаритка
У тебя табу на выражение своих настоящих чувств родителю.
Ребенку должно это позволяться, мне кажется, иначе родитель не узнает, что у ребенка на самом деле на душе. А загнанный внутрь негатив не есть хорошо. 24.11.2013 18:51:28, ЖенаПолковника
Я буду рада, если меня, маразматическую старуху, вовремя остановит мой взрослый ребенок. А не будет смотреть, как я, пользуясь родительской неприкосновенностью, безнаказанно оскорбляю тех, кто слабее меня. Значит, я воспитала плохую мать, если она не кидается на защиту своего потомства.
24.11.2013 03:45:05, Luloka
Нет, матери не всё можно и дети вправе обозначать границы, за которыми уже нельзя... 24.11.2013 04:33:44, ЖенаПолковника
Границы можно определять только стоя за порогом родительской квартиры, будучи полностью автономным, иначе это голый инфантилизм.
24.11.2013 04:50:26, Маргаритка
Ну уважение к своим детям-то должно быть хоть минимальное?
Ну какие-то вещи нельзя говорить при маленьких детях, а? 24.11.2013 12:25:04, ЖенаПолковника
Люба, да должно, должно. Разве ж я спорю? Но если уже его нету, то выход только один-в дверь. С мамой общаться можно без детей.
24.11.2013 15:27:34, Маргаритка
Значит пока ты не самостоятелен, ты вынужден терпеть устав чужого монастыря. Почему-то когда мы говорим про своих детей, то всегда красной нитью проходит что нужно указать ребенку что здесь ТВОЙ ДОМ и ТВОИ ПРАВИЛА, даже старшим подросткам. И или он живет по ним или уходит. И возраст 16-18 лет считается вполне достаточным чтобы указать непокорному на дверь. Откуда же такие двойные стандарты по отношению к родителям? Я не знаю как еще объяснить что так неправильно, некрасиво, непорядочно.
24.11.2013 17:02:47, Маргаритка
В обратном случае ребенок вправе протестовать, а не скрывать свои чувства. 24.11.2013 17:13:53, ЖенаПолковника
Люба, я не понимаю о чем мы говорим. Протестовать нужно из собственного дома, а не в доме матери.
24.11.2013 18:01:52, Маргаритка
Мы не знаем точно как это у автора, почему они живут и живут ли с родителями вообще, я в этой теме этот момент не прочитала, может пропустила. Кто не захотел разъезжаться, может сама бабушка в первую очередь и не хочет одна жить. В таком случае хозяин дома-это тот, кто несет ответственность за семью в целом и за бабушку в том числе уже.
Он также не должен позволить и ребенку обижать бабушку, кстати. 24.11.2013 19:14:35, ЖенаПолковника
Вы мне напоминаете одного моего знакомого. Везет меня с работы по пути на своем Опеле Кадете и приговаривает: "Так, ты Мерседес, я тебе дорогу уступлю, а тебе, Четверка, хрена лысого, моя машина круче!" И так всю дорогу. Надо ли говорить, что этот человек дома бил жену и во всем потакал мамочке?:-) 24.11.2013 18:15:30, Koala2000
это в смысле слова бабушки " я воспитала дочь, которая стала плохой матерью, потому что не защитила от меня дочку (внучку).
24.11.2013 08:39:01, перевожу
Интересная версия. Да, мы берем на себя обязательства перед нашими детьми, раз мы их взяли на воспитание. А уж если так, то должны защищать, воспитывать и еще много чего должны и обязаны. А если не говорить про документальный долг, а говорить о человеческом - мать всегда должна уберегать и защищать своего ребенка, воспитывать и наказывать должна она же. А унижать никому не позволительно не по договору, не по "родственному".
24.11.2013 16:57:41, Diana05
Вообще это все в подростковом возрасте происходит. И, либо вырастает деточка и мама к ней относится, как к взрослой и дееспособной и с уважением и с любовью, либо деточка, повизгивая, позволяет маме танком кататься по своей территории. Мяу-Мяу знает, о чем говорит. Наверняка она отстояла свою правду. Взрослая особь да, должна оскалиться. Это ЕЕ детеныш.
Мамы такие разные бывают. Мы это знаем хорошо:о)) 23.11.2013 23:56:20, а как жеш иначе?
Мамы такие разные бывают. Мы это знаем хорошо:о)) 23.11.2013 23:56:20, а как жеш иначе?
Можно какие-то выводы делать, когда у всех абсолютно одинаковые родители, а дети себя ведут с ними по разному.
Но родители у всех разные, и отношения могут быть разными, и не только потому, что исключительно дети плохие. 24.11.2013 12:33:34, мамАнька
Но родители у всех разные, и отношения могут быть разными, и не только потому, что исключительно дети плохие. 24.11.2013 12:33:34, мамАнька
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
