В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сопереживание, сочувствие - сами приходят или надо воспитывать?

Сижу, реву, муж уехал на заработки надолго. Сынуля рядом мастерит из конструктора, поет песни - хоть бы тень сочувствия промелькнула...Ребенку 5 лет, дома 2 года. Это отсутствие привязанности или что? Как быть-то? Плохо мне..

14.10.2013 21:32:44, просто-я

58 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

сходите к любимой подружке))) а сынуля абс нормальный!))))
не грустите!!!! всё будет хорошо!!!!)))) и сам приедет и денег привезёт )))))
@@@@@ 15.10.2013 20:54:52, Barika

Спасибо всем!! 16.10.2013 10:36:09, просто-я

Вы хотите чтобы пятилетний ребенок исполнил роль вашего родителя и успокоил Вас? Смелое желание. Дети ужасно бояться нестабильности. Все. Даже домашние. А в особенности наши дети. Ревущая мать - это сигнал о том, что что-то сильно не в порядке. Что мир опять рушится. Подумайте об этом.15.10.2013 19:28:57, otrif 
а что странного? ребенка мама жалела когда он плакал - он подходит и так-же жалеет
это абсолютно естественно - испуг в глазенках, спрашивает что случилось, если случившееся очевидно(ударилась при ребенке или порезалась) то просто гладит по голове или обнимает
так что при плачущей маме абсолютно спокойный или отстранный ребь это подозрительно ОМХО
15.10.2013 20:29:41, Eugeniya 

если мама именно ударилась или порезалась- то более-менее естественно, что ребенок может ее в этот момент пожалеть.
если мама ревет просто так, без такого естественного для ребенка повода или потому что У НЕЕ психологические проблемы- ребенок не должен ее утешать и брать на себя роль взрослого или психотервпевта.
это не естественно и не хорошо.
16.10.2013 10:59:39, Ata 

"мне так грусно что папа уехал и мы его долго не увидим" по вашему ребенку не понятно?( причем тут психотерапевт вообще)
когда смотришь грусное кино и так прямо "до слез" - малый подходит, говорю вот то-то и то-то(очень коротко если кино слишком серьезное для его возраста или просто "у главного героя несчастья, мне его так жалко") - ребенок спокойно реагирует но не безразлично
сам тоже плакал когда смотрел КорольЛев и еще какое-то кино(не помню уже) - погладила по спинке, сказала "расстроился?" - он говорит, "да, что то папу вспомнил" -посидели так, помолчали, и все ок

ТС волнуется что ребенок вообще никак не реагирует - никто же не говорит, что он должен мамины излияния души выслушивать и т.п. но хотя бы подойти - спросить почему мама плачет - что в этом излишнего и несвойственного возрасту?
мой тоже потом быстро скачет и играет и особо не грустит - но на мою грусть(а тем более слезы) реагировать стал всегда(первые пол года наверное учили - я его жалела, меня моя мама жалела и даже говорила "маме плохо, грусно, подойди - пожалей, обними"
так же ребенка учат ухаживать за мамой когда она болеет - никто же ему не поручает уколы колоть, но принести ложку меда или подвинуть столик(что бы можно было дотянуться до градусника)
в принципе и малыши это могут понять - для начала это формирование приемлимой в семье модели поведения -не более, а искренняя жалость придет/не придет позднее(когда мозг дозреет)
16.10.2013 22:13:55, Eugeniya 

Вот и я об этом же написала.
16.10.2013 09:29:59, мимо шла 

И какой внутренний страх охватывает, когда маму приходится жалеть. Б-р-р-р. И беззащитность. А реакция на это разная может быть. Кто-то пытается исправить, а кто-то отгораживается, тем и спасается.15.10.2013 22:54:21, Владина 
Почему беззащитность? Дети должны считать, что мама железная? Киске больно, а маме не больно, не грустно? Странные рассуждения. Так воспитывают детей, из которых вырастают дети без эмпатии.
17.10.2013 18:50:57, Почему?

Потому что программа природная - без защиты родителей дети человеческие не выживают. Странно этого не понимать и не признавать.18.10.2013 01:12:57, Владина 
странное у вас восприятие - мне маму было ЖАЛКО когда она плакала или болела, хотелось помочь, причем тут страх

тем более когда ребенку понятно обьяснили, что мама плачет потому-то и потому-то
это учит ребенка правильно выражать эмоции самому, считывать чужие эмоции и сопереживать близкому человеку ИМХО
так что считать безразличие к маминым слезам нормой - как по моему, не правильно и заставляет задуматься(как минимум -ребенок может просто не уметь свои эмоции выразить и от этого пугаясь-закрывается в себе, а это плохо для его психики -нельзя все в себе, это разрушает)
15.10.2013 23:04:08, Eugeniya 

Странное или нет - но имеет место. И логично - родитель для ребенка защита, если в защите "бреши", возникает страх. А чем может ребенок помочь взрослому? Папу вернуть и командировки? Или, в моём детстве, квартиру найти? с родственниками помирить? Такие дети только в мелодрамах бывают.15.10.2013 23:41:56, Владина 
да ничем помогать не надо - к сожалению на вас перекладывали задачи взрослого, а на меня нет(даже наоборот долго не давали полностью повзрослеть)
поэтому для меня "мамочка не плачь, я же с тобой" или принесенная игрушка или предложение "не плачь пойдем бай-бай"(как выше писали) естественный, понятный и самый лучший эмоциональный отклик ребенка
а реальной помощи от 5летки никто и не ждет - сочувствие и сопереживание надо формировать как можно раньше ИМХО
16.10.2013 22:17:03, Eugeniya 

Нет. Абсолютно естественная реакция для многих детей. Ничего подозрительного.
15.10.2013 21:24:07, otrif 

Естественная реакция детей на плачущую маму - безразличие? У меня даже кошка на это реагирует, не говоря уж о детях...
16.10.2013 09:31:24, мимо шла 

Естественная реакция детей на плачущую маму - это страх. А как он проявляется у каждого конкретного ребенка это индивидуально.
16.10.2013 20:39:51, otrif 

Ничего подобного, не страх. Желание помочь, обнять - это нормальное желание. У меня сын в 2 года это понимал и так и поступал.
17.10.2013 18:52:06, Почему?

Ну хотя бы страх, хотя бы что-то. Эмоция должна как-то внешне проявляться. А ребенок автора сидит и вполне довольный жизнью играет с конструктором, пока мама рядом плачет. Вряд ли ребенок такого возраста, охваченный страхом, внешне будет спокойно играть в конструктор.
17.10.2013 09:37:38, мимо шла 

Не-е. Это прочитавшие пост, могут думать, что ребенок играет довольный жизнью. Мы не видим этого ребенка и не знаем, что у него внутри в этот момент. Ребенок дома всего 2 года. Значит забирали после 3-х лет. Уже можно с уверенностью сказать, что имел проблемы с выражением эмоций. Как его дома воспитывали мы с Вами тоже не видели. Может и не было у него возможности научиться открыто выражать сочувствие, страх, радость. А может не все еще сделала мама, чтобы стать любимой, а может... и т.д. Поэтому говорить, что у ребенка проблемы, я бы совсем не спешила.
17.10.2013 12:21:08, otrif 


 


 


 
"Ребенок дома всего 2 года. Значит забирали после 3-х лет. Уже можно с уверенностью сказать, что имел проблемы с выражением эмоций. Как его дома воспитывали мы с Вами тоже не видели. Может и не было у него возможности научиться открыто выражать сочувствие, страх, радость. А может не все еще сделала мама, чтобы стать любимой, а может... и т.д. Поэтому говорить, что у ребенка проблемы, я бы совсем не спешила."

как то вы сами себе противоречите,нет? описываете сразу кипу проблем и тут же говорите - у ребенка проблемм нет

не испытывает сочувствия(мама не мтала еще родной, не понимает что такое сочувствие в принципе) или не может(не умеет) выразить эмоции
оба факта -тема как минимум для пристального внимания мамы и работы в нужном напрвлении ИМХО
17.10.2013 13:31:46, Eugeniya 

Действительно. Описано столько проблем и вывод - проблем нет)
17.10.2013 13:41:20, мимо шла 

угу, лежу перед телеком, реву от мелодрамы - ребенок меня видит и испытывает страх :(
мой заходит "что?" - "кино(всхлипывая)" - "ааа(улыбается)" и пошел играться
или гахнулась ногой о дверь -грохот на всю квартиру - влетает "мама-что?" - "больно(сижу на полу, реву)" - обнимает, жалеет, раньше дул :)
страха не более чем от неожиданно упавшей вещи - но если ребенок уже научен на ситуацию реагировать адекватно - ничего смертельного и реально страшного

может быть это верно для совсем малышей(не говорящих) или когда ребенок видит такое 1й раз в жизни - теряется от нового?
16.10.2013 22:23:40, Eugeniya 

А у меня и кошка не реагирует, кот точнее. И "нелечебный" еще он. Кругом одни сухари в общем.
16.10.2013 10:33:00, мамАнька 

Не повезло)
Ну зато у меня кот мышей не хочет ловить, мыши ходят, а он на них не реагирует.
17.10.2013 09:40:06, мимо шла 

Прямо дома мыши ходят, а кот не реагирует? обалдеть) у нас мыши даже влезть в дом не позволяют себе, когда коты в доме, не то что ходить))
17.10.2013 17:55:53, мамАнька 

а вы чего ревете-то? это скорее странно... при наличии ребенка рядом и при том, что муж всего лишь на работу уехал... 15.10.2013 13:18:32, Ata

Он надолго уехал, он не так молод и не очень здоров, я переживаю и боюсь за него, вот поэтому реву и молюсь.. 15.10.2013 14:11:18, я же

-ну если все так серьезно действительно- то реветь надо ночью, когда ребенок не видит. а ребенку нужна уверенная в том, что все будет хорошо, с папой тоже все хорошо и дома тоже все в порядке, мама.
ребенок не взрослый, не должен перенимать вашей с мужем ответственности за ваши решения и не должен вас утешать. ну если вас очень нужно утешение- пойдите в подружке без ребенка и поговорите о жизни. или сходите к психотерапевту. взрослый- вы- должен жалеть и поддерживать ребенка, если надо, а не маленький ребенок вас.
-скайп и телефон есть- вот и общайтесь и на расстоянии
-если ваш муж не очень здоров и есть какя-то реальная (не выдуманная) угроза- то нечего было его отпускать или надо было ехать вместе
-а вы-то работаете? или все висит на папе, а вы только ревете?
-может стоит переехать туда, где есть работа для вас обоих и не надо долгих разлук? 15.10.2013 14:23:31, Ata

Вот то, что реветь надо ночью - наверно правильно. Буду держаться, спасибо. 15.10.2013 16:32:02, я же

а все остальное не подходит?
сейчас купите себе новопассита или персена для поддержания нервов и комплекс мультивитаминов- и потом трезво обдумайте ситуацию, что в ней возможно изменить, а что- принять.
всего хорошего! 15.10.2013 16:43:34, Ata

Спасибо вам,девочки! Я просто не так давно замужем, хоть и возраст приличный, мужем не "наелась" еще. А так сложилось, что работа есть только далеко от дома. вот второй год и коротаем с сынуликом долгие вечера.. Папу он обожает, папа - праздник. Но вот как-то не переживает он так остро его отъезд. Может это я так реагирую, а он на своем уровне спокоен уже, что папа приедет скоро. А я пессимист хронический.. 15.10.2013 10:40:00, я же

Не ревите.
А по существу - у меня ребенку 4 года, дома с 2 месяцев, сопереживает, подходит, спрашивает все ли хорошо, гладит по руке, по голове, вздыхает.
Так что я не думаю, что такое поведение не есть норма, когда мама ревет, а 5-летний сын невозмутимо играет в конструктор рядом.
Извините, боюсь, что резко написала. Не хочу обидеть. Но и делать вид, что все отлично не хочу. 15.10.2013 09:29:03, э

аналогично
не смоертельно но задуматься пожалуй стоит или научить себя вести как минимум(не факт что ребенок знает что делать в тако ситуации) 15.10.2013 20:32:00, Eugeniya

реветь можно по-разному.... как у меня сестра ревет - истерит....ни звучка не слышно.... по-тихому-тихому. Только порвать и сломать всё что угодно может в этот момент! А ребь в таком возрасте, что просто не понял что произошло, или не увидел. Для него это стандартная ситуация - папа уехал. А если мама ещё и может прослезиться на к-л фильмец, то точно всё в порядке с ребенком. ИМХО. 15.10.2013 21:01:06, Barika

ну значит мне везет - сын даже стал улавливать когда я грущу и спрашивает "почему ты в плохом настроении, у тебя что-то болит, тебе грустно.." и т.п.
чаще всего не вру, а обяьсняю как есть "на работе расстроили или здоровье или погода или просто нет настроения" и стараюсь вразумительно обьяснять чего от него хочу - пожалеть, посидеть со мной или наоборот пусть пойдет поиграет я побуду одна(посплю и т.п.)
раньше по своей неопытности срывалась на нем в такие моменты - когда хочется тишины потому что голова раскалывается, а он лезет чуть ли не на голову со смехом или стреляет из автомата или врубает музыку
если нет врожденной эмпатии - то надо учить -и жалеть, и спросить, и оставить человека в покое на время(вне зависимости как сильно тебе хочется играться) - вам же жить с этим ребенком еще долго и жизнь де должна быть постоянным напрягом ИМХО

ну правда ему почти 8лет, но он и со мной всего 1,5года
сомнительно что ТС прям истерит по углам раз вопрос про ребенка возникае -явно ребенок это видит(я тоже так истерю по тихому - как будто кричишь, а звук выключили -но это когда СОВСЕМ ПЛОХО и не при ребенке само собой)
а всплакнуть могу, да, даже поплакать могу когда сильно ударилась -например
сын жалеет точь в точь как я его :) попугайчик 15.10.2013 21:51:24, Eugeniya

Моему 2 года)) и мне тоже хочется, чтоб ребенок вырос сочувствующим, поэтому я ему уже сейчас стараюсь объяснять, что если кому-то больно или плачет нужно пожалеть, обнять и т.п.
У меня вообще родственники несочувствующие (взрослые), это действительно не очень приятно, хочется иногда тепла и поддержки, а нету. Если получится сына этому научить, если это вообще возможно, буду рада. 15.10.2013 09:16:17, мамАнька

мой иногда стукнет там или не дает что то, я типа плачу расстраиваюсь, говорю маме больно/ обидно, пожалей. подходит целует и обнимает. Не знаю как дальше будет но уже приятненько...))) 15.10.2013 14:09:41, lesia85

Наверное это врожденное все же.... но надеюсь, что можно развить) вы ж тоже говорите "пожалей", моего если попросить тоже пожалеет, иногда) сейчас вредничать стал. вчера обожгла руку, показываю, маме больно, пожалей. он - нет, я - а кто маму пожалеет? он - дядя, я - какой дядя?, он - на мотоцикле)))
Вот так, если не разовьется у сына, буду дядю себе искать эмпатичного)) 15.10.2013 14:18:24, мамАнька

Вот как раз у френда в ЖЖ обсуждение http://janemouse.livejournal.com/1031384.html
Народ говорит, врожденное это. Там не приемных детей обсуждают.
Вы с мужем заботитесь друг о друге, жалеете? Значит и ребенок научится. Может быть хуже, чем те, кому это дар дан от рождения, но научится. 15.10.2013 07:55:52, Ольга Оводова

Когда у меня сын двадцатичетырехлетний снял жилье, я, прям, почувствовала как груз на плечах полегчал : )) сейчас племянник съехал, еще легче стало. Если муж уедет куда- ниь в командировку, я с таким удовольствием скучать по нему буду! А вы про пятилетку говорите : ))) 15.10.2013 00:21:23, Зимняя вишня

не обижайтесь, но мне смешно стало. У меня родители по очереди по командировкам ездили, не было такого, чтоб я сидела и страдала. Вспомню, поскучаю минут 5 и дальше по своим делам. Я домашний ребенок, если что, родителей люблю и любила и они меня. Детям не свойственно зацикливаться на плохом. Тем более ребзю 5 лет и мама рядом. Все ведь хорошо. 14.10.2013 23:42:21, Длинный чулок

Так дело ж тут не в том, что папа уехал. А в том, что рядом сидит мама и плачет слезами, а ребенок невозмутим и никак не реагирует. Мне кажется, что это не совсем так как оно должно быть. Но я по своей дочери сужу - она бы уже на мне повисла бы и утешала бы. 15.10.2013 09:32:06, мимо шла

[пусто] 15.10.2013 11:09:58

гы, а почему бай-бай? чтоб не ревела тут?)) 15.10.2013 11:19:18, все впереди

я не правильно поняла просто. Моя полуторагодовалая тоже утешает. А тут не умеет ребенок, значит. Нужно учить, показывать на себе, на игрушках, его жалеть. 15.10.2013 10:58:28, Длинный чулок

она переживает, что она плачет, а ребенок ее не жалеет. 15.10.2013 00:36:36, Rainmaker

Так тяжело, когда самой тяжело, а еще ребенка успокаивать нать, может и хорошо, что он легче переносит. Вам плохо, но Вы одна и взрослая, пережить можете, а он маленький и неизвестно как тяжело ему будет. А потом и Вам, тогда Вам будет еще тяжелее. 14.10.2013 22:44:08, Diana05

Вы перестаньте реветь, чесслово:) Ребенок не мыслит еще категориями "надолго". И занят он сильно, мог и не заметить.
Но вообще это врожденная способность. 14.10.2013 22:38:40, Tulsa

Мне кажется не надо показывать такому маленькому мальчику свои переживания...Наоборот,подбадривая и себя и его,говорить,как вы с ним любите папу,как будете его ждать,скучать...Как будете ему звонить.А когда он приедет,какой будет праздник!Самый лучший на свете!Какие вы приготовите подарки...Ну и тп.
Реветь не конструктивно,еще и ребенка к своей депрессухе подключать))Держитесь,я понимаю как вам сейчас горько и тоскливо.
Скрепитесь!Мне очень-приочень нравится этот глагол.Я часто себе говорю-скрепись))) 14.10.2013 22:43:03, Вилюйская

++++++++++ 14.10.2013 23:37:01, мама 2х сыночков

так я и говорю автору - не реви:)
у мен вон муж два раза по два дня в месяц дома бывает. 14.10.2013 23:27:44, Tulsa

Дорогой автор, все это не про то что он не сопереживает... Он правда еще не способен испытывать глубокие чувства... В силу возраста и особенностей его) И дело не в том что он всего 2 года дома...Моей кровной 5,5...очень привязана к отцу...сейчас он в командировке по неделям периодически...и тоже поем, пляшем) Это нормально) А вот про способность к сопереживанию - ее правда можно взращивать...делитесь своими чувствами...озвучивайте их...не в формате длинных бесед - а доступно возрасту... Рассердились и ругаете - озвучьте, сейчас я злюсь... Радуетесь - поделитесь этим... И помогайте ему понимать свои же эмоции и чувства, вы тоже можете подсказывать ему... "Тебе страшно? Я вижу что как ты рад сейчас... Ты расстроен..."
Не расстраивайтесь, я вас прекрасно понимаю как тяжело и тоскливо без мужа... Вы можете поделиться с этим с сыном "Мне очень грустно что папа уехал, я скучаю по нему... А ты как?" Говорите с ним об отце, что вы ждете его...что вы будете делать когда он приедет...вспоминайте веселые семейные моменты..
И это совсем не про привязанность это я вам как детский психолог говорю)
Сил вам! 14.10.2013 22:03:06, katty85

Так речь же не о переживаниях по поводу уехавшего папы, а о том, что мама сидит рядом плачет, а ребенок не реагирует. 15.10.2013 09:34:00, мимо шла

Думаю он ещё не дотумкивает, что вас надо жалеть. Высокий уровень эмпатии, да ещё с раннего детства, это дар... 14.10.2013 22:02:38, ЖенаПолковника

Моя лет с 3 дотумкивает... 15.10.2013 09:34:31, мимо шла

Позовите сына, попросите, чтобы пожалел Вас. Расскажите ему, что вам это очень нужно, объясните, почему Вам грустно.

Скажу о себе. У меня тоже муж уезжал на заработки, мне тоже было плохо, но! Ни в коем случае я не допускаю, чтобы меня кто-то видел в таком "разбитом" состоянии (и уж тем более ребёнок). Я просто не переношу, когда меня жалеют. Но Вам это нужно. Приучайте ребёнка к Вашим потребностям. 14.10.2013 22:00:05, Tantsuyuschaya

Если хотите воспитать эмпатию - объясните, почему плачете. У кого-то это врожденное, у кого-то - никогда не появится. Но большинство - средний вариант. Объясняйте, но без излишеств. И держитесь. У Вас есть муж (он приедет обязательно!) и сын (столько сил, чтобы воспитать!). Держитесь. 14.10.2013 21:49:43, ДраКошка

А он это все, что пишите в 5 лет понимает? В полном объеме и на Вашем уровне? Сомневаюсь!!! Не надо ему это на Вашем уровне понимать, рано еще. 14.10.2013 21:47:45, Diana05

Вернуться в конференцию

Сопереживание, сочувствие - сами приходят или надо воспитывать?

Загруженные изображения