Пакость какая-то. Вероятно сама не знаю что хочу

Первый появился у меня дома 2 года назад – сейчас им 2,7 и год. Сидела сегодня рано утром у кроватки, смотрела на младшую. Лежит, сопит, суперская становится. Для меня суперская. А я помню, какую привезла – кошмар-кошмар. На прошлой недели были в районной поликлинике с сыном. Нас там реально очень любят. Медсестра поставила его на весы и прям рассмеялась от радости. Говорит «какая ты умница, как ты вырос». А потом слово – за слово, и у нее вырвалось «ну я же помню каким вы его привезли, он же никакушный был». А вечером звонила старая подруга – сказала почти тоже самое. Я на них не обижаюсь и не чувствую что нас обижают – я понимаю, что люди просто переживают и радуются что мы растем, но я как в шорах – Я НЕ ПОНИМАЮ какой такой «кошмар» про который мне все периодически говорят я привезла домой как в персом так и во втором случае. Но иногда меня «догоняет» и я начинаю бояться. Возможно сегодня именно такой день – может ПМС, например  Но я боюсь, что мозгов нам не подвезут. И что я в старости буду мучаться с 2 малодееспособными людьми. Еще этот фильм идиотский про «мать и мачеха» по телеку, передачи всякие типа малаховсктх.... Вот никогда не заморачивалась про БИО - а тут прям загрузило меня (а вдруг будут потом БИО искать и уйдут). И вот завидно (была тут тема про зависть недавно) по хорошему завидую тем, у кого детки сразу как дома оказались стали активно развиваться и двигаться вперед. У меня и с тем и с другим «битва за жизнь» еще не закончена. И старший у меня притормаживает от нормы. А про мелкую вообще еще ничего не понятно. Нужно просто ждать. Сколько-то лет. И вот тут то я понимаю, что нервы у меня ни к черту. Не могу я ждать – у меня крышу сносит – мне страшно  Как же это трудно-то все. И это при том, что дети без каких либо особенных диагнозов. С сыном чувствую, что как украли у него из жизни 8 месяцев, так мы и будем тормозить на этот срок, пока когда – нибудь с возрастом эта разница не сгладится, если повезет и не будет хуже. Но когда его привезла - было больше тишины со стороны окружающих, а я дочкой "зачем взяла, с ума сошла, а что ты хочешь - она у тебя такая, такая наследственность, такая мать" Я их безумно люблю. И одного и второго, по разному, конечно. Но я убью за них, если потребуется. Но как же это трудно, блин… Даже при отсутствии тайны- трудно. Я не хочу слышать все эти расспросы, советы, не хочу консультировать по деткам из детдомов и процедурам усыновления, не хочу сравнений с ровесниками. На даче устроила "детский сад" у меня все лето собирается половина детей поселка - только для того, чтобы моим целый день были развлекалки и занятия всякие-разные новые. Их, конечно "прет" от этого - они довольно быстро обучаются новому, играя с ровесниками и с теми кто старше. Иногда думаю – а что было бы если бы я их не взяла (это при отсутствии мужа и кровных детей). Но мысль дальше этого вопроса не идет. Дальше стенка. Я не представляю что могло бы быть, если бы я их не взяла. Наверное, я устала просто. Пойду напьюсь афобазола.