Кратко: мать-одиночка собралась за вторым. Спасибо всем за теплые слова и мнения. Спасибо тем, кто писал в почту - обязательно Вам отвечу!!!!
В итоге: я поговорила с мамой, и она второй день плачет, потому что считает, что я хочу обречь бедных ре (и имеющегося, и будущего) на прозябание в условиях недостатка внимания, так как семья у нас очень маленькая, и что я потенциально отниму у второго ре право на полную чемью (я не собираюсь создавать семью, мне лучше одной, без мужа). Очень может быть, что я в эйфории, со мной бывает, ПЛИЗ, кто в теме, напишите о реальных трудностях... Может, я не в состоянии услышать голос разума...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
"она второй день плачет, потому что считает..." То, что она считает не имеет никакого значения. Мама может говорить что угодно, приводить миллион и один довод разума, но это не важно. Главное, что она ТРЕТИЙ день ПЛАЧЕТ. Ваша мама плачет! А Вы на конфе обмусоливаете доводы разума... ну-ну... Вы хотите помочь ребенку, но при этом самого родного человека доводите до состояния нервного срыва. Одно дело, когда это ваше решение, ваша ответственность и ваша жизнь. Но если Ваш близкий человек не хочет этого креста, зачем его на нее вешать даже ради благих целей? Вы как мать-одиночка никогда-никогда не в чем не собирались привлекать ее к воспитанию двух деток?
09.07.2013 15:13:29, Natalie_80
Моя мама не плакала, она очень сдержанный человек, но лицо у нее становилось очень горестное, а на словах - категорически против.
Была против.
Потом как бы пожимала плечами.
Потом, поджав губы, мельком бросала взгляд на очередное фото ребенка из базы.
Потом..потом..
На эти ступенечки изменений маминого отношения к взятию ребенка ушел год. Поэтому, когда моя детка появилась, мама ее приняла сразу. А сейчас и вовсе души в ней не чает, говорит, какое чудо НАША девочка!
Сейчас примерно те же этапы проходим.)))
Надеюсь, быстрее получится, по проторенному пути. Я не могу себе позволить брать ребенка при категорическом несогласии мамы. Лучше потрачу время на убеждения.
Если мама плачет - это не значит, что надо сдаваться. Разговаривайте с мамой, находите слова для нее, которые помогут ей понять и/или принять Ваше решение. 09.07.2013 20:51:42, lidmig
Мне подруги всегда завидовали, что у меня такая мама.
Понимающая, современная, всегда меня поддержит, поможет, с ней можно поделиться всеми мыслями-событиями (ну, без секс-подробностей, конечно, все же другое поколение, пуританское немножко)
Так ведь и другие мамы бывают, с которыми общий язык найти невозможно, лучше поменьше контактировать.
Я не знаю, какая мама у ТС, можно ли до нее достучаться. 10.07.2013 09:18:14, lidmig
Была против.
Потом как бы пожимала плечами.
Потом, поджав губы, мельком бросала взгляд на очередное фото ребенка из базы.
Потом..потом..
На эти ступенечки изменений маминого отношения к взятию ребенка ушел год. Поэтому, когда моя детка появилась, мама ее приняла сразу. А сейчас и вовсе души в ней не чает, говорит, какое чудо НАША девочка!
Сейчас примерно те же этапы проходим.)))
Надеюсь, быстрее получится, по проторенному пути. Я не могу себе позволить брать ребенка при категорическом несогласии мамы. Лучше потрачу время на убеждения.
Если мама плачет - это не значит, что надо сдаваться. Разговаривайте с мамой, находите слова для нее, которые помогут ей понять и/или принять Ваше решение. 09.07.2013 20:51:42, lidmig
Вот. И я о том же говорю. Что маму бросать не надо. Я нигде не написала, что надо сдаваться, я лишь маму защищала.
10.07.2013 09:03:31, Natalie_80
Понимающая, современная, всегда меня поддержит, поможет, с ней можно поделиться всеми мыслями-событиями (ну, без секс-подробностей, конечно, все же другое поколение, пуританское немножко)
Так ведь и другие мамы бывают, с которыми общий язык найти невозможно, лучше поменьше контактировать.
Я не знаю, какая мама у ТС, можно ли до нее достучаться. 10.07.2013 09:18:14, lidmig
Моя мама - молодец, очень любит своего внука - моего сына (есть еще родной внук - сыно моего брата), я бы без нее пропала... и она очень эмоциональная, да, и я ее не доводила, просто поделилась планами насчет второго... но спасибо, что встали на защиту мамы:) и мне вожно получить ее поддержку, так как если она против чего-то, то она будет напоминать об этом при каждом удобном случаее, вздыхать, жалеть детей и.д. и т.п. так что буду с ней, конечно, работать дальше
10.07.2013 17:10:17, kukarjamba
взрослому человеку пора бы перестать оглядываться на "а что мама подумает", и ковать свое счастье самому.
Теперь взрослым детям у мамы нужно испрашивать разрешение на рождение или усыновление ребенка? и если мама заплачет, срочно отказаться от своих планов, а то мама расстраивается. 09.07.2013 19:11:13, LucyMO
Теперь взрослым детям у мамы нужно испрашивать разрешение на рождение или усыновление ребенка? и если мама заплачет, срочно отказаться от своих планов, а то мама расстраивается. 09.07.2013 19:11:13, LucyMO
Оглядывание на "а что мама скажет", равно как и "пускай плачет, а я буду делать то, что я хочу" - две стороны одной медали - незрелости эмоциональной сферы (что свойственно детям и инфантильным взрослым). А принятие и желание понять своего родного, САМОГО РОДНОГО человека - это немного о другом. Вы даете мать одному человеку, и с легкостью отказываетесь от собственной матери. Все это мой личное мнение. Я его никому не навязываю.
Конечно, бывают мамы, которые манипулируют своей взрослой дочерью, и устраивают сцены с целью отвоевать ее для себя. Я не знаю какие мамы у вас. Может быть с ними бесполезно взаимодействовать, контакта нет, близости нет. Тогда и говорить не о чем. Решение приняла и действуешь. Разгребать завалы таких отношений надо либо задолго до принятия ребенка, либо сильно после (при наличии желания). 09.07.2013 20:16:48, Natalie_80
Конечно, бывают мамы, которые манипулируют своей взрослой дочерью, и устраивают сцены с целью отвоевать ее для себя. Я не знаю какие мамы у вас. Может быть с ними бесполезно взаимодействовать, контакта нет, близости нет. Тогда и говорить не о чем. Решение приняла и действуешь. Разгребать завалы таких отношений надо либо задолго до принятия ребенка, либо сильно после (при наличии желания). 09.07.2013 20:16:48, Natalie_80
"Вы даете мать одному человеку, и с легкостью отказываетесь от собственной матери. "
разве мать теряет дочь, если у той появляется еще один ребенок? 09.07.2013 23:56:44, LucyMO
разве мать теряет дочь, если у той появляется еще один ребенок? 09.07.2013 23:56:44, LucyMO
Я говорю лишь о поддержке собственной мамы, вселении в нее уверенности, что Вы справитесь, что она не будет обделена, проговорить с ней о том, что для нее важно. А Вы эмоционально отворачиваетесь от нее, рассуждая "пускай сама разбирается со своими эмоциями" . Для нее Ваше решение принять в семью ребенка - тоже трудная жизненная ситуация. И человек естественно пытается как-то с ней справится, и выход неадекватных реакций для мамы тоже естественен. Вы вырываете фразы из контекста. Мать не теряет дочь физически, но ей очень больно осознавать в добавок то, что дочь чихать хотела на нее с ее эмоциями, что эмоциональной поддержки не жди-не будет.
10.07.2013 09:00:40, Natalie_80
Моя мама год! плакала, полностью отказалась от общения со мной, когда я взяла приемного. Говорить ни о чем больше не могла со знакомыми, только об "огромном горе", моем "помешательстве" и нашем "несчастном будущем". Ну и что в результате? Сейчас жизни своей не предсталяет без приемного, не надышится на него, сравнивает с кровным не в пользу последнего. Кому бы я сделала лучше, позаботившись о ее нервах? МНЕ нужен был этот мальчик, МАЛЬЧИКУ нужна была семья, и только МАМЕ хотелось, чтобы все оставалось как есть. Неужели ради этого я должна была отказаться от своего сына?
09.07.2013 15:35:58, Luloka
Здесь разные ситуации, мне кажется. С Вами мама не общалась. Соответственно, она Вам не помогала и не переживала адаптацию, и не... продолжать можно долго. Но мать-одиночка скорее всего прибегает к помощи мамы. У Автора уже есть один приемный ребенок. Мама явно в курсе, что это такое. И она под это подписываться не хочет. Почему когда замужняя женщина спрашивает "что делать, муж не хочет брать второго", ей отвечают "убедите, поговорите, а нет - сохраняйте семью". Для матери-одиночки родная мама зачастую как часть семьи. Она помогает, а порой и делит быт. К оожалению, я не знаю, какую роль мама играет в семье автора поста. Но то, что ваша мама плакала год и Вы спокойно смогли переступить и жить - для меня параллельный мир. То, что Ваша мама в конце концов смогла адаптироваться, принять ситуацию и полюбить ребенка, говорит о том, что она проделала огромную душевную работу, и вызывает во мне огромное уважение. Низкий ей поклон.
09.07.2013 16:15:33, Natalie_80
"Но то, что ваша мама плакала год и Вы спокойно смогли переступить и жить - для меня параллельный мир. "
опять же - неужели взрослому человеку нельзя иметь детей, только потому что мама расстроилась? 09.07.2013 19:12:24, LucyMO
опять же - неужели взрослому человеку нельзя иметь детей, только потому что мама расстроилась? 09.07.2013 19:12:24, LucyMO
Можно. Но одно дело, если мама расстроилась, но Вы не переступили, а стали ей помогать осознать свои эмоции, справиться с ситуацией, проанализировать поступок ее и Ваш, объяснить почему для Вас это так важно ну и тп. И совсем другое, сделать то, что хотел, с мамой не общаться. Для меня, повторюсь, - параллельный мир. Думаю, это очень сильно зависит от изначальных отношений с мамой.
09.07.2013 20:12:19, Natalie_80
А для меня параллельный мир - бросить ребенка в тяжелейшей жизненной ситуации в угоду чьим-либо (пусть и самого близкого человека)эмоциям.
09.07.2013 20:39:45, Luloka
А где Вы в моем высказывании увидели "бросить"? Я говорила лишь о том, что мать нужно тоже поддерживать, а не бросать в тяжелой для нее эмоционально жизненной ситуации.
10.07.2013 08:52:48, Natalie_80
"Но то, что ваша мама плакала год и Вы спокойно смогли переступить и жить - для меня параллельный мир" - ваши слова. А где Вы в моем высказывании увидели, что я спокойно переступила? Это мама со мной не общалась - кидала телефонные трубки, захлопывала перед носом дверь, рассказала о диагнозах ребенка всем знакомым. Соглашалась общаться только в одном случае: "Сдай назад". И да, плакала. Я ей поэтому и не сказала ничего о своем решении взять ребенка, что все то же самое получила бы ДО, а не ПОСЛЕ. Тогда бы действительно пришлось ПЕРЕСТУПИТЬ.
10.07.2013 13:46:58, Luloka
Я писала Вам на почту, но отмечусь тут еще.
Дано: две девочки 5 лет и 3 года 9 месяцев.
Плюсы:
- дома не скучно вдвоем, для игр есть пара.
- на развивалки вместе (иногда даже в одной группе)
- ели на улице драка(ну какая нибудь) то нападают обе на обидчика, у последнего нет шансов :)
- одни интересы, игры, игрушки, мультфильмы, общие друзья, общие праздники и т д.
- из старшей эгоистки стала пролупливаться хорошая и добрая девочка, ответственная за младшую сестру (хотя я категорично против такой ответственности).
Минусы:
- все покупать вдвое больше.
- все должно быть абсолютно одинаково (знаете рекламу из Растишки, где мороженое делать? Так вот палочка там одна, пришлось ее сегодня разрезать пополам а так как она пришла в негодность, то пришлось выбросить).
- одежда примерно одинакова (цвет, фасон).
- если одна делает гадость то вторая тут как тут. А если сделали гадость то не признаются кто :)
В моем случае обе гиперы. И всегда все спрашивают тяжело ли мне. Не могу сказать утвердительно. Живу с мамой, мама готовит, стирает, убирает. Я вожу в сад, забираю, вожу на развивалки и обратно, покупаю продукты, платежи и т д. Мама может выйти только с детьми на час погулять на улицу. И вечерами мама может им почитать. Все остальное время я с детьми. В гости только вместе. Я выносливая, сильно не напрягает.
Повторюсь, что двое детей это счастье. Еще хочу. Взрослую.
Пы сы: Об адаптации я писала Вам на почту. Это был капут. Моя адаптация + адаптация ребенка + кризис 3 лет младшей дочери (она второй в семье появилась) = ФИНИШ.
Были дурные мысли типа: зачем взяла, сейчас уже прошло.
Хотела написать, да забыла. Меня совесть измучивала вся, что старшей будет меньше внимания, что я предаю ее, если возьму еще одного ребенка в семью, думала что лучше вложить все в одного единственного ребенка чем в все делить на двоих. Ходила на консультации к психологу, помогло.
Сейчас спустя 9 месяцев я уверена в правильности моего решения. 08.07.2013 19:12:09, Бывшая
У меня мальчики с такой же разницей. Спокойно воспринимают разные игрушки и разную одежду, абсолютно одинакового не требуют. Но кто виноват - не найдёшь, да :)
08.07.2013 19:16:40, Владина
Дано: две девочки 5 лет и 3 года 9 месяцев.
Плюсы:
- дома не скучно вдвоем, для игр есть пара.
- на развивалки вместе (иногда даже в одной группе)
- ели на улице драка(ну какая нибудь) то нападают обе на обидчика, у последнего нет шансов :)
- одни интересы, игры, игрушки, мультфильмы, общие друзья, общие праздники и т д.
- из старшей эгоистки стала пролупливаться хорошая и добрая девочка, ответственная за младшую сестру (хотя я категорично против такой ответственности).
Минусы:
- все покупать вдвое больше.
- все должно быть абсолютно одинаково (знаете рекламу из Растишки, где мороженое делать? Так вот палочка там одна, пришлось ее сегодня разрезать пополам а так как она пришла в негодность, то пришлось выбросить).
- одежда примерно одинакова (цвет, фасон).
- если одна делает гадость то вторая тут как тут. А если сделали гадость то не признаются кто :)
В моем случае обе гиперы. И всегда все спрашивают тяжело ли мне. Не могу сказать утвердительно. Живу с мамой, мама готовит, стирает, убирает. Я вожу в сад, забираю, вожу на развивалки и обратно, покупаю продукты, платежи и т д. Мама может выйти только с детьми на час погулять на улицу. И вечерами мама может им почитать. Все остальное время я с детьми. В гости только вместе. Я выносливая, сильно не напрягает.
Повторюсь, что двое детей это счастье. Еще хочу. Взрослую.
Пы сы: Об адаптации я писала Вам на почту. Это был капут. Моя адаптация + адаптация ребенка + кризис 3 лет младшей дочери (она второй в семье появилась) = ФИНИШ.
Были дурные мысли типа: зачем взяла, сейчас уже прошло.
Хотела написать, да забыла. Меня совесть измучивала вся, что старшей будет меньше внимания, что я предаю ее, если возьму еще одного ребенка в семью, думала что лучше вложить все в одного единственного ребенка чем в все делить на двоих. Ходила на консультации к психологу, помогло.
Сейчас спустя 9 месяцев я уверена в правильности моего решения. 08.07.2013 19:12:09, Бывшая
))) У меня да, - все одинаковое надо.. вплоть даже до цвета иногда. Знаю, что одному нравится красное, другому синее... но вот вдруг хватанул один себе синее, и фффсссее - другому тоже синее подавай. Хотя и любит то красное))
А самая хохма была, когда в период адаптации при покупке мальчищкам (4 и 6 лет на тот момент) раскрашек, ко мне подошел 15-летний старший лоб и пробасил "а мнеееее???". Так что .. - все одинаковое))) 09.07.2013 10:37:46, Рыбачка Соня
А самая хохма была, когда в период адаптации при покупке мальчищкам (4 и 6 лет на тот момент) раскрашек, ко мне подошел 15-летний старший лоб и пробасил "а мнеееее???". Так что .. - все одинаковое))) 09.07.2013 10:37:46, Рыбачка Соня
У меня племянники с такой разницей. Родные братья, там все как у Вас, все разное. Но в нашем случае вторая пришла из системы во взрослом возрасте (3 года) где у ребенка было все в общее, и тут ей хотелось свои игрушки, свое пространство, она забирала у старшей все, от ложки до игрушек. Даже сосисек должно было быть равное количество (не знаю как она их считала). Я считаю что тут наложилось именно детство ДД у второй. Первая не жадничает. А вот вторая третий день как научилась делиться. (ТТТ чтоб не сглазить).
08.07.2013 19:22:29, Бывшая
http://tatiana-gubina.livejournal.com/113580.html#comments
Понравился мне оформленной мыслью, что в некоторых ситуациях не надо искать "объективных" критериев (типа количества внимания), не надо доказывать свою правоту кому-то. Нужно принять решение самому, на основании своих мыслей о том, как нужно и правильно. 08.07.2013 15:51:47, Владина
А чем может быть вызвана ваша эйфория? Мне что-то непонятно, может, я пропустила предыдущую тему? Вы какого-то ребенка уже выбрали и душа к нему рвется?
08.07.2013 15:46:22, а что там?
Эйфория вызвана тем, что Вы не нашли того, чего ждали от первого ребенка. Хотите повторить и найти это.
09.07.2013 09:10:37, Димко
Мне кажется, если вам нужно, чтобы у вас было двое детей (вот не хочется, не может быть, а именно вот так "надо"), то все эти причитания про неполную семью и недостаток внимания ерунда. Если вы знаете свои силы и вам их хватит на двоих, то какие могут быть сомнения. В любом случае ребенку хорошо дома, а уж полная семья или нет это пустяки, по сравнению с тем, что может вообще не быть никакой семьи. В решении данного вопроса самое важное: мне надо и я могу. А потом не в каждой семье папа прям так участвует в воспитании. Вот у нас - ну там попу помыть, накормить это завсегда, а вот позаниматься со старшими пацанами - это лениво. Частенько именно мамы решают почти все детские вопросы.
08.07.2013 15:44:23, еленалена
Мамин ребенок - Вы. И мама плачет исключительно потому, что ей Вас жалко. На Вас нагрузка удвоется. И моральная, и физическая, и материальная. Многое нужно будет покупать в двойном экземпляре, отдых летний дороже обойдется. Одно дело одной на море слетать и совершенно иная цена за 3их (особенно после 12 лет). Придете домой уставшая, а Вам еще у двоих уроки проверять. Захотите потупить вечером перед телевизором, а Вам двоих выслушать надо и обсудить их события за день. Отсюда и мамины слезы: Вас жалко.
Детям, как бы Вы ни относились к своим родительским обязанностям, с Вами в любом случае лучше, чем в ДР. 08.07.2013 15:42:36, RitaK
Детям, как бы Вы ни относились к своим родительским обязанностям, с Вами в любом случае лучше, чем в ДР. 08.07.2013 15:42:36, RitaK
Потенциальная полная семья возьмет другого ребенка, и дома окажутся двое.
Можно рассуждать и как ваша мама - это просто другая точка зрения. Стакан наполовину пуст или наполовину полон. Вам выбирать :) 08.07.2013 15:38:29, Владина
Читайте также
Жизнь на Северных Курилах: Приехала на два года – и осталась навсегда
О жизни в городке на Курилах
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
