Раздел: Усыновление (не могу полюбить приемную дочь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я не люблю приемную дочь (очень длинно)

И я признаюсь в этом только тут, только анонимно.
У меня девочка четырехлетка. Мы её взяли младенцем. Своих детей я родить не смогла.

И за 4 года я ее так и не смогла полюбить. Она меня раздражает.
Меня раздражает, что когда она ест, она машет ногой.
Меня бесит, что у нее по утрам пахнет изо рта, а она лезет мне в лицо целоваться.
Меня раздражает, что она постоянно в движении. Она не может просто обнять меня и 10 секунд посидеть тихонько на руках, она все время в движении, спать рядом с ней невозможно, пока не уснет будет крутиться непрерывно.
Она грызет ногти - фуфуфу.
У нее маленькие глазки и огромные губы, толстые щеки и второй подбородок, торчит живот, и при этом она все время требует макароны и хлеб с маслом.
У нее кривые короткие ноги и жиденькие волосы.

Вот как-то так...

Объективно - она прекрасная девочка. Она развита по возрасту. Она знает все буквы, хотя читать не умеет еще. Она легко запоминает и с выражением рассказывает стихи. В детском саду ею все довольны, она послушная, аккуратная, общительная, добрая, уравновешенная, никаких истерик, никаких выкрутасов, она любит рисовать, любит, когда ей читают книжки, любит лепить из пластилина, танцевать, она здорова слава Богу.

Объективно - она прекрасный ребенок.

Но я ее не люблю. Она меня раздражает.

А она меня любит, она ходит за мной хвостиком, говорит мамочка я тебя люблю, мамочка я хочу тебя обнять, мамочка улыбнись мне, мамочка можно я тебя поцелую - целыми днями...

И я забочусь о ней, я говорю ей тоже, что люблю, я обнимаю её и ласкаю, и целую, хотя этот запах изо рта и постоянное движение меня раздражают, сдерживаюсь, не подаю вида, хотя и делаю замечания. чтобы поменьше дрыгалась.

Зачем я написала... Успокойте меня, а? Скажите, что 4 года не срок и я еще полюблю свою приемную дочь и буду испытывать счастье от того, что она рядом? Расскажите. как у вас все изменилось и вы полюбили ребенка через 5, через 10 лет вдруг... Так тоскливо думать. что впереди еще много много лет в нелюбимым ребенком(((

Не собираюсь её никуда возвращать, ничего такого, буду заботиться и делать для нее все, что в моих силах. Но сердцу не прикажешь(((

Наверное я даже отвечать не стану, постараюсь во всяком случае сдерживаться, но очень хочу почитать. что мне скажут те, кто испытал нечто подобное...

и я все это вижу и знаю.
11.05.2013 11:06:16, усыновительница

367 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Напишу информацию из психологии, может отзовется, может нет. Если отзовется - будет зацепка.
В психологии описано явление под названием перенос. Это когда некий человек неприятен не сам по себе, а потому что вызывает ассоциации с кем-то из прошлого. Сама это прошла, была женщина неприятна, потом прошло время, я изменилась, встречаю ее и с радостью обнаруживаю, что этого чувства уже нет. Она вызывала у меня ассоциации, на тему которых я работала над собой в тот период.

На кого-то похожа Ваша дочка? Конечно, самый первый вопрос, который нужно или подтвердить, или опровергнуть - не похожа ли на Вас в детстве? Сюда же вопрос, а как к Вам в детстве относилась мама? Если с отношением мамы - мимо, то обдумайте такие моменты: все же, раздражение вызывают именно эти признаки, или сам ребенок, независимо от признаков? Если все же полежит хоть пять минут спокойно - возникнет ли теплое чувства? В тот день, когда изо рта не пахнет, нормально ли ее целовать? Если сама ребенок - то может как ни печально некая генетическая несовместимость. А если признаки - так тогда это можно даже порешать.
12.05.2013 02:03:35, ЮлияФ
"некая генетическая несовместимость" - а это что за зверь такой??? Еще одна отмазка для тех, кто ждет любви, упавшей с неба подарком? 12.05.2013 10:26:33, хм...
я так не люблю свою кровную... и сил нет ,и не могу больше,так и живем((( 12.05.2013 00:52:21, я понимаю
а чего то кровной в реге и нет.... кого не любите? 12.05.2013 10:40:32, Свет-ОК
я детей в эти линеечки не вписывала,это же не обязательно 12.05.2013 16:38:31, frekenbok
Осспади,чур меня((((
Вот где жесть-то.Сочувствую вам от всего сердца,это надо же небеси так поглумились....
Я только читала изредка про такое,и то только типо вот у знакомых моих знакомых,двоюродного дяди сестры мужа тетя.А чтоб вот так,по прямой ссылке настоящая не любящая мать....((((
Даже не знаю,что сказать...Ну живите уж как-то...Пусть хоть мирно....
Не усну теперь,даже спрашивать за что ж вы её так не любите не буду...
Ужас(((((
12.05.2013 01:06:50, Вилюйская
Ларис, у меня две подруги достаточно близкие - одна не любит старшую кровную дочь, другая старшего сына. Первая до дрожи и ора не любит ,вторая более интеллигентная - все в себе, но глаза - ужас что такое, когда с ним просто разговаривает. И это КРОВНЫЕ дети. Не самые простые, но не сложнее приемных точно. 12.05.2013 01:53:55, ДраКошка
спите) не хотела никого ошарашить,так выходит((((( не совсем мирно,но сосуществуем как-то. 12.05.2013 01:15:11, я понимаю
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нарушение врачебной (или общечеловеческой) этики
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
11.05.2013 22:45:42, оть меня
Дам конкретные рекомендации, если Вы действительно хотите изменить ситуацию - то действуйте.
1. Ни в коем случае не насилуйте себя! Если не хотите целовать ребенка, если это вызывает отвращение - не целуйте. Если можете иногда обнять, а иногда нет - обнимайте только тогда, когда это не противно. Т.е. для начала минимизируйте для себя самой тот негатив, который Вы получаете от ребенка. Если делается все через силу, то подсознательно и накапливается раздражение на ребенка, который якобы виноват в этом (хотя на самом деле виноваты Вы сами, что начали себя принуждать изображать любовь). Конечно, это не резко надо поменять, чтобы ребенка не напугать резкой сменой отношения, но потихоньку надо. Найдите тот вариант отношений, при которых Вам и ребенку будет комфортно, сейчас больше похоже на вариант, что Вы изображаете для нее якобы любовь. Но представьте себе, дети обычно не дураки, и прекрасно чувствуют настоящее к себе отношение, так что эта Ваша показуха ей просто не нужна. У Вас отбирает кучу душевных сил, а ребенку просто это все не нужно, понимаете? Также, хорошо помогает иногда выговариваться (мужу, подруге, да любому человеку, которому действительно доверяете), честно рассказывая о своих чувствах к ребенку, а не давя их внутри себя.
2. Выпишите на листочек все, чем Вас сильно раздражает ребенок. По каждому пункту хорошенько подумайте, насколько Вам легко будет это принять, смириться с этим? Например, мотание ногой - ну и пусть машет, в конце концов. А вот запах изо рта - ужас что, это очень серьезный барьер. Или другое, например, мотание ногой жутчайше раздражает, а вот что толстые губы - ну и ладно. Далее, с чем готовы смириться - смиряйтесь, не накручивайте себя в этих моментах, искренне примите, что вот есть так, и так и будет, пусть внутри Вас будет спокойствие на эти пункты. А вот что не готовы принять ни за что - те пункты начинайте решать, и серьезно. Если это мотание ногой - приучайте ребенка не мотать ногой, а сидеть спокойно. Или если это второй подбородок - продумайте для ребенка диету и физические упражнения, чтобы его убрать. И так далее. Не нужно считать, что Вы обязаны любить ребенка со всеми его недостатками, в конце концов, это еще и задача любой мамы - воспитать ребенка, убрать или сгладить его недостатки.
3. Не нужно чувствовать свою вину, что Вы не любите ребенка так, как именно в Вашем представлении должна мама любить ребенка. Не ставьте высоких планок, начните с самого малого - чтобы Ваша совместная жизнь была хотя бы приемлемой, нераздражающей. Не спешите, не ожидайте больших результатов сразу, ориентируйтесь на малые результаты, маленькие шажочки, но в позитивном направлении.
4. Старайтесь акцентировать свое внимание на любом позитиве от ребенка, усиливайте его внутри, но не заставляйте специально себя после этого любить. Пусть будет, например, гордость за ее успехи, спокойствие за ее здоровье, или что-то еще, но культивируйте именно позитивные эмоции по отношению к ней, пусть не обязательно любовь. Не надо циклиться на любви, главное - чтобы позитивные эмоции.
5. Пересмотрите в целом, зачем Вам ребенок? Найдите тот более высокий смысл, ради которого Вы готовы и далее заботиться о ребенке. Я не знаю, что это будет именно для Вас, но ведь зачем-то Вы ребенка брали, и ради чего-то значимого для Вас Вы не собираетесь отказываться от нее, а значит, уже есть за что-то зацепиться, правда ведь? Пусть это будет любая причина, да пусть даже банальное общественное мнение или просто стыдно или жалко ребенка или что угодно еще, но это важно для Вас (иначе бы проще было отдать, не так ли?). Но раз это что-то есть, значит, есть смысл дальнейшей заботы о ребенке. А раз он есть, значит, надо только продумать, как все это организовать наилучшим образом для всех. Именно для Вашей семьи, а не ориентируясь на какой-то абстрактный, но часто далекий от реальной жизни идеал.
Надеюсь, у Вас все получится, удачи Вам! :)
11.05.2013 22:24:08, посоветую
Читаю, не удержалась, отвечу - спасибо Вам огромное. 11.05.2013 23:41:01, усыновительница
Я приплюсуюсь к тому, что чувство вины за нелюбовь усложняет ситуацию. У мегя была адаптация не из легких, я ребенка не выносила и ненавидела себя за это ежесекундно. После сессии с психологом я смирилась с этой ситуацией - ну не люблю, не нравится он мне, и я смирилась с тем, что часто буду чувствовать нелюбовь, очень неприятное для меня чувство. Легализовала внутри себя свою неприязнь. Внутри - не снаружи. И я старалась не погружаться в самокопание, не пилить себя за нелюбовь - ну вот так жизнь сложилась, все. Зато я забочусь, зато семья, зато папа-бабушки любят. И как только я прекратила себя истязать виной и отвращением к самой себе, дело пошло на лад. И подход стал конструктивнее к проблеме. Но у нас любовь пришла где-то за год, правда, я пахала у психологов как бобик( 12.05.2013 11:27:20, Токката
Девочки, я не из этой конфы.
Но читаю и мне прям страшно становится. Вы же не щеночка завели. Что значит люблю не люблю? Вы же взяли ответственность за человека, которого уже бросили один раз. Мне вот простосто интересно зачем Вы эту тему завели? Чтоб Вас пожалели?
Возьмите себя в руки и затмитесь здоровьем ребенка. Почему запах изо рта? К гастроэнтрологу сходите. А толстые губы это красиво
11.05.2013 21:15:54, мОтя
"Люблю" и "ответственность" разные вещи, которые далеко не всегда идут в связке. Иногда ответственность совсем не способствует любви. 12.05.2013 10:32:41, Елена_Марианна
Знаете, я вас понимаю ...
Постоянно сталкиваюсь с нелюбовью матерей у своих клиентов - последствия - повреждения разной степени тяжести и психологическое нездоровье:
неумение любить себя;
неуверенность в своих силах;
постоянные опоздания;
внутренний саботаж успеха;
созависимость и т.д. и т.п.
Это у кровных матерей и отцов.
11.05.2013 20:04:21, Tatulya
Вообще не понимаю, что вам тут отвечают. Описанный ребенок меня бы тоже раздражал :) Неужели есть такие, кого нет? Ну не полюбите и не полюбите, главное не бьете же, внимание и заботу ей оказываете и отлично.
Браки по расчету тоже крепкие бывают. У вас была мотивация взять ребенка, вы ее удовлетворили, у вас есть объект заботы. Ребенку нужна была мама, ребенок ее получил, мама свои функции выполняет. Я бы забила и воспитывала дальше :)
11.05.2013 18:01:23, billow
Отличный совет!!!!! Самый правильный из всех 300 комментов. Интуитивно следую ему уже много лет. И все пучком. Полюбите себя в первую очередь, простите себя за все ошибки уже совершенные и те которые еще предстоит совершить и живите дальше! Скажите себе: Я самая лучшая приемная родительница на свете, точкаO 22.03.2017 11:48:05, Трулялина
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.05.2013 15:15:07, Бывшая толстая девочка, нынче толстая тетенька
У моей из перечисленного только ноги вроде ничего, и ногти не грызёт. Не раздражает. 11.05.2013 18:50:35, \\\\
Меня бы не раздражал.Что такого в "описанном" ТС ребенке?
Чем она плоха?
11.05.2013 18:18:45, Вилюйская
девочка не плоха, мама её Уже неплохо воспитала, за исключением тех черт, которые "портят" ребёнка. Их ведь элементарно - убрать. Она их "культивирует" у дитятки. Она Хочет, чтобы деть ей не нравился.
Тут всё просто- обследование, несколько замечаний, диета(убрать рожки ))) и т.п.
Но тогда - исчезнут видимые причины её - НЕ ЛЮБИТЬ.
Так что тут несовпадение- МАМА+ДИТЯ скорее духовное, энергетическое.
11.05.2013 18:36:46, Мамамарина
Я вообще способна полюбить любого младенца. Катька была размером с годовалого, ой эти ножки, ручки, глазки))))) До сих пор ищу черты того младенца.
Жалко автора и ребенка.
11.05.2013 18:36:42, Солнечная .
а я вот не способна полюбить Любого младенца, да и не младенца - тоже. При том, что полжизни работаю с детьми. И при том, что я люблю детей. И понимаю их.
Но за каждым ребёнком "видится"взрослый. То, каким он может стать. И иногда это обламывает. Как и запахи. Брала перед своим дитём(мальчиком)- другого - так какашки противно даже было убирать, запах невыносимым казался. А взяла домой своего- хоть, как из пластилина лепи те говешки)))
И т.д. и т.п..
11.05.2013 18:44:45, Мамамарина
Я вас понимаю, ребенок будущий взрослый, а ведь не все взрослые нам нравятся, есть, что просто раздражают. 12.05.2013 10:52:57, подумалось
Вот, мне тоже за ребенком видится взрослый, правда не за младенцем, а чуть постарше. Вот вижу что из этой девочки вырастет вот такая женщина и с трудом представляю ее членом моей семьи. По той же причине никогда не взяла бы например узбекского мальчика, детки обычно милые, но взрослый узбек в моем доме у меня заранее вызывает оторопь, я на улице эти компании узбеков-гастарбайтеров стороной обхожу и сыном его никогда не почувствую. Конечно меня никто и не неволит его брать, это просто рассуждения на тему принятия. 11.05.2013 18:56:41, Маргаритка
Только к узбекским мальчикам такое?
А мне узбеки нравятся,симпатичные такие,есть даже очень порядочные.
Но и я бы многих не смогла принять,но не потому,что не вижу членом своей семьи,а потому,что для меня есть понятие чужеродного,того,что я абсолютно точно не приму.
11.05.2013 22:41:16, //////
Так потому и не вижу членом своей семьи, что чужеродное. Не только к узбекским, есть еще некоторые национальности, но их не много. Но узбекские вызывают самое сильное ощущение чужеродности именно из-за обилия гастарбайтеров на улицах, я их боюсь. Ну и наверное представить своим можно ребенка только той национальности, с представителем которой ты хотя бы мысленно допускаешь для себя близкие отношения. В этом плане я явно не интернационалистка). 11.05.2013 23:13:20, Маргаритка
Гыыы.. У меня полуузбечка, я узбеками (красивыми) всегда любовалась, еще со времен старого советского фильма про поэта Хамзу. Но это не значит, что я замуж собралась:))) Но, все-таки, я дитя СССР. 12.05.2013 10:36:33, Елена_Марианна
Это значит только то что при определенных обстоятельствах Вы могли бы вступить в близкие отношения с узбеком. Наверное он должен быть хорош собой, добр, умен, образован, но такую вероятность Вы для себя не отвергаете. В отличие от меня. Только не подумайте что я себя как-то превозношу, просто пишу о моем личном восприятии представителей некоторых национальностей. 12.05.2013 23:39:13, Маргаритка
И у нас полуузбечка))) думаю когда ежик на голове отрастет будет самая настоящая красотка) 12.05.2013 12:30:08, еленалена
Красивая у вас детка, никогда бы не подумала про узбекскую кровь. 12.05.2013 10:59:04, Arcobalena
Вы явно хотели похвалить девочку, а получилось весьма двусмысленно). 12.05.2013 23:40:23, Маргаритка
У меня первая метиска-башкирка, нос утыкался в пол, 2 года не улыбалась, ела как свинья, с 6(как взяла) до 8 где-то со слюнявчиками, врала, воровала и бегала. Полюбила почти сразу. Второго брать боялась. Причина - а вдруг не полюблю, так же сильно. А полюбила - с первой встречи. Вся жизнь моя в нём.
Сейчас вопрос о третьей стоит- там ужас дикий, тож боюсь. Только шок и жалость в душе.
13.05.2013 04:46:25, Мамамарина
Не младенца -совсем другое-другое. Только я представить что из них вырастет не могу, ну и полет фантазии у тебя, Ира)))
Я очень трудно привыкала к старшей, 3 года ей было и особый ребенок она, но привыкла, полюбила. Тут еще важна черта характера -ответственность, она у меня гипер, жить мешает даже в мелочах, я ни разу в жизни даже не опоздала никуда. А раз ответственнен-привыкнишь, устанешь не любить)))
11.05.2013 19:04:34, Солнечная .
Тут кроме ответственности нужна, потребна ещё и человечность. А то будет, как в следующем посте про нелюбимую приёмную мать. Хочешь-не хочешь, а девочку , кроме воспитания, нужно ещё и украсить. А то как её мальчики потом любить будут?) 11.05.2013 19:26:47, Мамамарина
Уж как я свою девочку наряжала! Такой красоткой всегда ходила. Только не помогает это возникновению любви. Любовь нельзя принудительно из себя отжать, она приходит свыше, как подарок. Или не приходит. 11.05.2013 19:30:15, Маргаритка
Иногда любовь чисто химия. Я вот пролактиновая, так что с любовью проще, природой запрограммировано. 12.05.2013 08:47:49, tolstaya_zgaba yaolstaya_zgaba ya
-это так. Но и уродовать незачем. Исключи рожки- а сверху и хлеб с маслом-пузико спадёт. А то ведь дальше "Роллтон" потребует, "макдональсы"всякие... Неужели, кроме рожек вкуснее предложить нечего.
У меня сейчас обратная проблема- как кушать научить. Рост 144 в 14 лет, вес- прозрачяный до синевы- и всего две недели в распоряжении.
11.05.2013 19:44:37, Мамамарина
Вот эта дурацкая ответственность и выматывает). Так бы жил и не парился. Я видимо вообще тяжело людей до души допускаю, у меня вон 5 лет ушло чтобы полюбить. Ведь по сути немного изменилось, только у меня теперь как в анекдоте "Так у тебя прошел энурез? Нет, только я теперь этим горжусь" Гы. 11.05.2013 19:14:33, Маргаритка
Когда берешь себе младенца и другого дома нет, трудно не полюбить, просто некого больше любить))))
К счастью, к запахам я безразлична. А куда делся мальчик с противными какашками?
11.05.2013 18:53:14, Солнечная .
К счастью, что-то сдерживало оформление пакета документов в реале, а в "виртуале"- стояла незримая стена. Один хороший друг посоветовал не торопить события, сказал, что причина"преграды" скоро выяснится. Так вот, к нему стала ходить родная мать с целью восстановления в правах. Я с ней встретилась-оказалась моя бывшая ученица, поговорила- и решила на пути не становиться. Там всё решилось неплохо вскоре. 11.05.2013 19:02:26, Мамамарина
Чего только не бывает в жизни! 11.05.2013 19:16:01, Маргаритка
Более того, только тогда я и нашла СВОЕГО любимого мальчика! Уже 14 лет счастья, каждую минуточку, и всегда. Несмотря на трудности и проч. 11.05.2013 20:04:01, Мамамарина
Проблема только в том, что сейчас к моей любимой дети прибавилась ещё одна деть, на год помладше, вроде, по обнимашкам- моя, но полюбить придётся постараться. И если исходить из того, что сколько в детдоме, столько и адаптация, то 14 лет условно- впереди. Хотя развита она максимум на 8-9. Из этого и исходить будем. Вот отвезу её на МРТ, если прогноз дадут не в ухудшение - может, и поборемся...
Господь всё уравновешивает: развлеклась с дитём 14 лет- вот и теперь поимей другое- ещё на ближайших 14!
11.05.2013 19:35:16, Мамамарина
Вас и не просят любого любить.
Речь идет о том,что раз взял на себя ответственность,так хотя бы постарайся.
А то как в анекдоте:Ну так вы хотябы билетик один раз купите....
11.05.2013 18:48:18, Вилюйская
Еще из анекдота: "Ну не шмогла я, не шмогла..." Хотя вроде и в правильную сторону бежала... 12.05.2013 10:51:52, муха-горюха
так она билетик-то купила. Только едет не в ту сторону. 11.05.2013 18:56:02, Мамамарина
...не полюбите...
Но раздражающие элементы можно убрать.
Как тут и советовали...
11.05.2013 17:50:51, Мамамарина
Мне вас так жаль. У меня тоже нет кровных детей и есть сын, 4 года. Шилопопный, почти гипер, пока без диагноза гиперактивность. Стонут все от него, бабушка с ним 2-3 часа может находится, а потом жалобы-жалобы-звонки, влезет по книжным стеллажам на раз-два, т.е. от него даже под потолком ни чего не спрячешь. И изо рта иногда пахнет. А еще он смуглый и черноглазый, а я белая как сметана))) А еще он умный и хамит часто, я пресекаю, а он опять... Люблю, а иногда убить готова. Вообще я не очень пониаю разговоров люблю-не люблю. Мне кажется это просто самокопание такие. Повод быть несчастной. Может Вам стоит себе разрешить быть счастливой?

Как-то у меня спросили а вот ты не думаешь, что он занял место ребенка, котрого ты могла родить. У меня эта мысль вызвала удивление. А вот про вас я бы так и подумала, что вы ее и себя наказываете не любовью. Точнее не даете себе почувствовать все положительные эмоцции.
11.05.2013 17:26:42, Lanasvet
И чего она вас она внешне не устраивает.
Толстые губы-вообще их пухлыми называют,и это очень красиво,когда девочка вырастет и помадой их подкрасит.
Толстая-так она еще не прошла препубертатный скачок роста(5-7 лет),вытянется.будет худенькая,увидите,а пока она набирает вес,это физиологично.
А ноги почему кривые?Или у нее вальгус ножек-это тоже физиологично,часто бывает у полненьких,потом ножки выравниваются.
11.05.2013 16:56:44, mutan

Показано 208 комментариев из 367

Всего ответов: 367 Страницы: 4 3 2 1








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.09.2018 03:46:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!