Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
07.05.2013 13:09:43
32 комментария
Сын родной или нет? Если ОБА ПРИЁМНЫЕ, то есть надежда, что вырастет и поймет - Вы одинаково облагодетельствовали обоих. А в случае родного Вы разменяли нормальные отношения с собственным ребенком на жалость к усыновленному; в подростковом возрасте отношения детей и родителей усложняются, а дальше дано разойтись, как в море корабли. Что бы ни писали ниже о пользе тренировки терпимости, таковая имеет пределы, а время мамы конечно: либо оно тратится на развитие способностей нормального ребенка (тут сколько ни вложи, всегда можно больше, а результаты взрослого человека сильно зависят от того, сколько он получил в детстве), либо на нормализацию особого. Так что старший по-любому в проигрыше от выбора мамы.
Спрашивают, а если бы свой? Свои особыми бывают, но редко, так что вероятность ниже. А тут явно взяли своей рукой, все понимая.
По-поводу советов.
1. Знаю семью, где папа не выносит детского крика и работает дома в звукоизоляционной комнате. Организуйте сыну подобное пространство в комнате ли, на кухне ли, да хоть на застекленном балконе. Купите сыну беруши. В идеале максимально звукоизолировать ВСЕ помещения квартиры - станет тише.
2. Найдите няню младшей на какие-то часы (лучше соседку, способную забирать к себе), чтобы почаще уделять время старшему. Это нужно СРОЧНО, пока сын ХОЧЕТ с мамой общаться. После 8 лет время может оказаться упущенным. Регулярно выбирайтесь на прогулки со старшим без младшей.
3. Правильно говорили об отправлении младшей "в гости". Это поможет и обычную жизнь наладить. Если не справляются бабушки-дедушки, пусть это будет няня.
4. Может, чего-то не понимаю... Но вы же не будете стоять и смотреть, как дочь сует руки в огонь, перебегает дорогу на красный свет или прыгает в реку, где может утонуть? Значит, и в других местах дано одергивать. Хотя бы, что не "клеилась" к старшему. Если это будет для Вас таким же неприемлемым, как травмоопасное поведение, дочь что-то поймет. 14.05.2013 06:42:37, Марфушечка-Душечка
Спрашивают, а если бы свой? Свои особыми бывают, но редко, так что вероятность ниже. А тут явно взяли своей рукой, все понимая.
По-поводу советов.
1. Знаю семью, где папа не выносит детского крика и работает дома в звукоизоляционной комнате. Организуйте сыну подобное пространство в комнате ли, на кухне ли, да хоть на застекленном балконе. Купите сыну беруши. В идеале максимально звукоизолировать ВСЕ помещения квартиры - станет тише.
2. Найдите няню младшей на какие-то часы (лучше соседку, способную забирать к себе), чтобы почаще уделять время старшему. Это нужно СРОЧНО, пока сын ХОЧЕТ с мамой общаться. После 8 лет время может оказаться упущенным. Регулярно выбирайтесь на прогулки со старшим без младшей.
3. Правильно говорили об отправлении младшей "в гости". Это поможет и обычную жизнь наладить. Если не справляются бабушки-дедушки, пусть это будет няня.
4. Может, чего-то не понимаю... Но вы же не будете стоять и смотреть, как дочь сует руки в огонь, перебегает дорогу на красный свет или прыгает в реку, где может утонуть? Значит, и в других местах дано одергивать. Хотя бы, что не "клеилась" к старшему. Если это будет для Вас таким же неприемлемым, как травмоопасное поведение, дочь что-то поймет. 14.05.2013 06:42:37, Марфушечка-Душечка
Знаете, если мама "в авторитете" у ребенка, и она поставит ему определенные условия решительно и непреклонно, то даже ребенок с ЗПР способен понять и выполнять. Я видела случаи, когда ребенок, полностью неадекватный в одних ситуациях, в других соблюдал границы, потому что мама смогла до него донести, что эти_границы_надо_соблюдать.
Вы должны защитить старшего сына в тех пределах, в которых это возможно. Он, увидев, что его защищают, будет легче переживать оставшийся дискомфорт.
Во-первых, ему выделить свою территорию (если не комнату, то угол.) До дочки донести, что эта территория неприкосновенна. Также дать ему другие определенные привилегии, и строго их соблюдать. Относиться к нему с пониманием его сложностей и с готовностью помогать разруливать связанные с этим проблемы. Жалуется, что не может пригласить друзей - найдите возможность, чтобы кто-то часа на три поехал с дочкой в парк-лес-и т.д., и ей будет польза, и сын увидит, что ради него стараются, оценит это, будет благодарен.
Все прочее примерно в том же ключе. 12.05.2013 01:39:20, ЮлияФ
Вы должны защитить старшего сына в тех пределах, в которых это возможно. Он, увидев, что его защищают, будет легче переживать оставшийся дискомфорт.
Во-первых, ему выделить свою территорию (если не комнату, то угол.) До дочки донести, что эта территория неприкосновенна. Также дать ему другие определенные привилегии, и строго их соблюдать. Относиться к нему с пониманием его сложностей и с готовностью помогать разруливать связанные с этим проблемы. Жалуется, что не может пригласить друзей - найдите возможность, чтобы кто-то часа на три поехал с дочкой в парк-лес-и т.д., и ей будет польза, и сын увидит, что ради него стараются, оценит это, будет благодарен.
Все прочее примерно в том же ключе. 12.05.2013 01:39:20, ЮлияФ
по опыту близкой подруги, пытающейся максимально сближать флегматично-спокойную девочку и брата с сдвг с агрессией, ничего хорошего. Изначально мы говорили ей: разные кружки, время побыть каждому в тишине, не надо тащить и сестру и брата на один фильм, один спектакль и т.д. Взрослым с таким ребенком очень тяжко, у мамы постоянные срывы, гости отходят неделю. Чем хорошим это обернется для психики девочки? ничем. Терпение, сострадание, эмпатия у нее итак от природы выше нормы, так ее еще заставляли долго страдать, испытывать неловкость, чувство стыда и т.п. Это наша российская заморочка, страдать самим и других заставлять страдать, душу воспитывать. Уповать на терпение. К подростковому возрасту чувствительная девочка стала сама часто рыдать, впадать в истерики, печали, т.е. нервная система оказалась на грани срыва. Пьет успокоительное уже пару лет. Вот только недавно все пошло к лучшему, когда их интересы стали совсем различны. Т.е. надо решать проблемы ребенка, активно, систематически. но не втягивая в них маленькое дитя, он не виноват ничем. В любом случае ему итак придется многое терпеть дома, так хоть вне семьи дайте ему шанс быть самим собой и наслаждаться общением. Отводите девочку на арт-терапию, к псиологу, на спорт, в это время забирайте сына, либо нанимайте сопровождающего.
08.05.2013 18:46:25, Устья
Очень-очень вам сочувствую. У меня был подобный опыт, но он вам, к сожалению, не поможет. У нас дошло до того, что незнакомые люди меня спрашивали, знаю ли я что мой старший страдает? И "нормальный" меня с мужем обвинял, что мы ему испортили жизнь. И нервные срывы у него были. Может детскую йогу для старшего? Расслабляться научат.
08.05.2013 00:15:32, Pobeda
У меня получилось только методом максимальной изоляции детей друг от друга. Ушла с работы и все что связано с дочкой делаю сама. Сыновьям с ней реально тяжело по тем же причинам, хамит им, истерит, в школе позорит, не слушается абсолютно, наговаривает на всех. Старший терпит как мою прихоть и неизбежное зло, младший попросил исключить ее из его жизни полностью и даже в школу ходит с разницей в 10-15 мин. с ней. Наверное это не совсем выход, но идеала мне не достигнуть, уж слишком много дочь портит своими руками в их отношениях. Постоянно проговариваю что она несчастный ребенок, который имел несчастье родится у такой матери вот таким. Соглашаются, что я наверное права, но симпатии к ней это им не добавляет.
07.05.2013 21:33:12, Маргаритка
Только одно не понятно-зачем своих(или приемных-не знаю) детей при этом делать несчастными? Был один несчастный ребенок.а теперь трое?
08.05.2013 02:26:53, \\\\\\\\
С чего вы взяли, что они несчастны? Кровные дети в таких ситуациях получают больше, чем теряют. Они видят "другую сторону Луны", преодолевают свой эгоцентризм, становятся более терпимыми и ответственными. У моей кровной дочери тоже бывали всплески неприятия маленьких приемных детей. Она может сколь угодно бурно выражать их вербально,я ее всегда выслушаю и даже посочувствую (в отсутствии младшего, естественно). Но вести себя неприязненно, а тем более агрессивно по отношению к детям она себе не позволяла, всегда по мере необходимости и присмотрит, и накормит, и уроки проверит. Очень полезный опыт для нее, я считаю. Гораздо сложнее, когда дети близки по возрасту.
08.05.2013 08:53:00, atusik31
Если б нормальные были счастливы, темы бы не возникло. Очень жаль мальчика, а взрослому ему еще хуже будет, придется заботиться о чужой по крови недалекой по уму даме((( Очень полезный опыт, ага.
08.05.2013 13:42:14, 7878
А если бы это была родная сестра это что-то изменило бы?
Приемность тут вообще не при чем - "при чем" факт того, что в твоей семье есть кто-то, кто сильно отличается от обычных людей.
"взрослому ему еще хуже будет" - да, будет хуже, если не научится с этим жить и принимать как данность. Можно подумать все без исключения счастливы, имея здоровых братьев-сестер, и ужасно страдают, имея нездоровых. Вовсе нет! А опыт, с моей точки зрения, безусловно полезный - все люди разные и нет ничего дурного в том, чтобы не только "в теории", но и на практике, руководствоваться этой простой мыслью. Никому еще не вредило ни сочувствие, ни милосердие, ни терпимость, ни простая воспитанность. 08.05.2013 15:30:49, Lena Eselson
Приемность тут вообще не при чем - "при чем" факт того, что в твоей семье есть кто-то, кто сильно отличается от обычных людей.
"взрослому ему еще хуже будет" - да, будет хуже, если не научится с этим жить и принимать как данность. Можно подумать все без исключения счастливы, имея здоровых братьев-сестер, и ужасно страдают, имея нездоровых. Вовсе нет! А опыт, с моей точки зрения, безусловно полезный - все люди разные и нет ничего дурного в том, чтобы не только "в теории", но и на практике, руководствоваться этой простой мыслью. Никому еще не вредило ни сочувствие, ни милосердие, ни терпимость, ни простая воспитанность. 08.05.2013 15:30:49, Lena Eselson
"А если бы это была родная сестра это что-то изменило бы?"
знаете как в народе говорят - не осудят ни Бог ни люди
так вот как-раз если родную по крови оставит во взрослом возрасте - его еще кто-то может осудить, а за сводную(приемную) он не в ответе вообще - не он же ее брал в семью, не он принимал решение, значит и ответсвенность за ее будущее не на нем,а на приемных родителях.
или вы так не думаете? 14.05.2013 01:53:41, Eugeniya
знаете как в народе говорят - не осудят ни Бог ни люди
так вот как-раз если родную по крови оставит во взрослом возрасте - его еще кто-то может осудить, а за сводную(приемную) он не в ответе вообще - не он же ее брал в семью, не он принимал решение, значит и ответсвенность за ее будущее не на нем,а на приемных родителях.
или вы так не думаете? 14.05.2013 01:53:41, Eugeniya
Вообще да.С точки зрения выбора спутника жизни девочке такой опыт все-таки более полезен чем мальчику.Хотя и для девочки-терпеть рядом истеричного и шизофреничного)) мужа не оч.хорошее дело.Так может и до побоев дойти.С глобальной точки зрения-терпимость к человеческим слабостям это плюс,однако все хорошо в меру.
08.05.2013 14:36:20, Ямамба
Ата, а сказать , что сестра просто больна-не вариант? У нас истерик нет, но есть нюансы, которые тоже приходится объяснять младшей и она проникается, жалеет сестру.
07.05.2013 19:21:08, Солнечная .
Я бы тут как-то (может, с помощью психолога) постаралась проработать тему "стыдно". Я лично не понимаю, чего тут стыдиться.
Думаю важно ещё и Ваше отношение к младшей и старшему, ведь Вы это мнение можете во многом (если не во всём) неосознанно передавать сыну. Со старшим мне в своё время (не относительно этой ситуации, а вообще в жизни во многом) помог совет "не жалеть, а верить в него". Может, как-то так? Не "ты такой бедный, вынужден жить с сестрой", а "я верю, что ты справишься, младшие часто мешают старшим, но ничего, она вырастет и, думаю, станет спокойнее, а у тебя на всю жизнь будет сестра".
Что истерики утомляют, понятно! Держитесь!!!
"Учиться жить с этим" - отличная установка.
Понятно, что у вас ещё маленькие детки. Но напишу всё же пример: мой старший, например, уже получил кое-какие навыки обращения с детьми: может иногда успокоить младшего, направить его поведение в нужную сторону (например, предложив игру с чёткой ролью для него, купив для него конфету). 07.05.2013 21:02:55, Милан_а
Ata, хочу добавить: у меня оба сына - приёмные и СДВГ-шки. Старший во многом СДВГ перерос (ну и лечение было, конечно), у младшего ещё плюс ЗПР, ну и СДВ и истерики. Не считаю всё же, что это "особый" ребёнок! Это ребёнок, чьё здоровье и поведение выправится с возрастом (ттт). По своему опыту проходили те же истерики у старшего, когда мы с младшим, бывало, вообще выходили на лестницу (не говорю, что это правильный был вариант, но как факт такое было: как успокоить не знала).
Так что я впереди стараюсь видеть позитив!
Ещё: главное - не вините себя (это я так, на всякий случай ;) ).
Про стыд всё равно мне не близко такое понимание, я бы посоветовала ещё подумать в эту сторону. Перед кем Вам стыдно и почему? Все мы люди.
Помню, как моя мама говорила окружающим, кто делал замечания старшему в возрасте 6-7 лет: "А Вы знаете, что такое гиперактивность?". Ну и старались в общественных местах по возможности занимать ребёнка. А так я реально общительнее сама стала со старшим, и сама беседовала со многими людьми, с кем он заговаривал. Так как в основном это были рабочие или водители какой-нибудь техники, но в конце разговора некоторые меня ещё и на свидания приглашали)).
К слову про болезнь: я могу понять ситуацию, когда ты понимаешь, что ребёнок болен, но всё равно при этом хочешь требовать от него и, бывает, злишься. Я лично с этим стараюсь справляться в себе. 08.05.2013 14:28:04, Милан_а
Дайте ему послушать вот эту песню:
[ссылка-1]
Вдруг поможет понять ее? Песня об аутистах, но можно перевести разговор на особость Вашей девочки. 08.05.2013 05:34:56, Находка
[пусто]
07.05.2013 19:38:09
Думаю важно ещё и Ваше отношение к младшей и старшему, ведь Вы это мнение можете во многом (если не во всём) неосознанно передавать сыну. Со старшим мне в своё время (не относительно этой ситуации, а вообще в жизни во многом) помог совет "не жалеть, а верить в него". Может, как-то так? Не "ты такой бедный, вынужден жить с сестрой", а "я верю, что ты справишься, младшие часто мешают старшим, но ничего, она вырастет и, думаю, станет спокойнее, а у тебя на всю жизнь будет сестра".
Что истерики утомляют, понятно! Держитесь!!!
"Учиться жить с этим" - отличная установка.
Понятно, что у вас ещё маленькие детки. Но напишу всё же пример: мой старший, например, уже получил кое-какие навыки обращения с детьми: может иногда успокоить младшего, направить его поведение в нужную сторону (например, предложив игру с чёткой ролью для него, купив для него конфету). 07.05.2013 21:02:55, Милан_а
да, как бы фраза "а у тебя на всю жизнь будет сестра" его не испугала... Потому что он ее, наверное, другой представить себе не может, поэтому у него на всю жизнь будет ТАКАЯ сестра.
07.05.2013 21:31:22, LucyMO
[пусто]
07.05.2013 22:41:51
а если с родителями что-то случится? когда он будет уже совершеннолетним? и будет думать, что это - его крест и обязанность на всю жизнь?
08.05.2013 18:00:44, LucyMO
Так что я впереди стараюсь видеть позитив!
Ещё: главное - не вините себя (это я так, на всякий случай ;) ).
Про стыд всё равно мне не близко такое понимание, я бы посоветовала ещё подумать в эту сторону. Перед кем Вам стыдно и почему? Все мы люди.
Помню, как моя мама говорила окружающим, кто делал замечания старшему в возрасте 6-7 лет: "А Вы знаете, что такое гиперактивность?". Ну и старались в общественных местах по возможности занимать ребёнка. А так я реально общительнее сама стала со старшим, и сама беседовала со многими людьми, с кем он заговаривал. Так как в основном это были рабочие или водители какой-нибудь техники, но в конце разговора некоторые меня ещё и на свидания приглашали)).
К слову про болезнь: я могу понять ситуацию, когда ты понимаешь, что ребёнок болен, но всё равно при этом хочешь требовать от него и, бывает, злишься. Я лично с этим стараюсь справляться в себе. 08.05.2013 14:28:04, Милан_а
А Вы не думали еще, что у Ваших детей большая-разница в возрасте. Лучше говорите ему, что она маленькая, глупенькая, вырастит все поймет, станет другой. Зачем говорить, что она больная? Организовывайте совместные игры, чтоб и ей и ему было возможно в них играть, ролевые подойдут. Создавайте положительный опыт общения! Когда к нему приходят друзья, ставьте для нее границы: нельзя и все тут. Пятилетние дети все большей частью невыносимы, сейчас они границы проверяют, будьте тверды, обрзначайте их раз за разом.
08.05.2013 08:48:42, Поперечина
"Зачем говорить, что она больная?" А зачем говорить, что она "вырастет, все поймет, станет другой"? Зачем врать? Может станет, а может и не станет.
У ТС, хочется надеяться, станет, а у многих других нет и что тогда? Игнорировать таких родственников, стыдиться их, делать вид, что они не члены твоей семьи?
Лично я за правду, адаптированную к возрасту и уровню понимания ребенка. Никто не отрицает, что тяжело с этим жить - и семье в целом, и детям в частности, но это такая же часть нашей действительности, как и куда более приятные вещи. 08.05.2013 16:26:51, Lena Eselson
У ТС, хочется надеяться, станет, а у многих других нет и что тогда? Игнорировать таких родственников, стыдиться их, делать вид, что они не члены твоей семьи?
Лично я за правду, адаптированную к возрасту и уровню понимания ребенка. Никто не отрицает, что тяжело с этим жить - и семье в целом, и детям в частности, но это такая же часть нашей действительности, как и куда более приятные вещи. 08.05.2013 16:26:51, Lena Eselson
А мне больше нравится мысль о том, что все мы РАЗНЫЕ. Ты такой, а твоя сестра другая. А мама вон какая, а дядя не похож на дедушку. А вон тот мальчик плохо ходит. А этот плохо говорит. Ты рыжий, а я темная. Но все это спокойно, без страха, без тревоги, нервозности, подтверждая, все мы разные, это нормально.
14.05.2013 00:13:57, Поперечина
Какая же она маленькая для него если всего на год младше. Границы для больных детей ставить очень затруднительно.И пятилетние дети бывают разные-бывают дети по которым и через полчаса общения видно что они психически ненормальные,бывают и совершенно обычные дети.
08.05.2013 09:18:33, Ямамба
Ей 5 лет и она отстает в психическом развитии, ему 6,5 и он опережает психическое развитие. Она все равно младшего его на 1,5 года! И это много! А СДВГ это что диагноз? Это что лечится разве? Не очень понимаю такое отношение к гиперактивным детям. Это же не аутизм, не разные генетические синдромы, не дцп, не уо. Границы нужно ставить всяким детям, а особенным тем более. Все они понимают. Я была нянькой у девочки с имбецильностью, с прогнозом " необучаема", знаю, что это такое. Няньчила мальчика с аутизмом, он у родителей и дефектолога по струнке ходил, а я вот с ним не могла, но это же я не могла, не в нем проблема.
08.05.2013 13:38:22, Поперечина
[ссылка-1]
Вдруг поможет понять ее? Песня об аутистах, но можно перевести разговор на особость Вашей девочки. 08.05.2013 05:34:56, Находка
* по возможности развожу в разные комнаты, но и поощряю, конечно, когда получается играть вместе
* вот в эти выходные, например, гуляли отдельно: сначала я с младшим, потом старший со своими друзьями.
* старалась говорить, объяснять, что сейчас младший плохо себя чувствует и пр., помогало иногда, но не сильно. стала в момент истерик уводить младшего.
* сочувствовала старшему, когда жаловался, как ему тяжело, когда младший кричит и пр. тем более что прекрасно его понимаю: самой тяжело. говорила, что после 18 лет можешь больше не общаться с ним.
НО что-то вчера меня это утомило). и в ответ на "ненавижу брата" я высказалась на тему, что ты сам его хотел (брат в настоящий момент - это друг из ДД), что-то ещё сказала в порыве вдохновения (уж не помню что, может, что-то вроде, что так вот есть, надо потерпеть), и что тему считаю закрытой.
А вспомнила, что сказала: что жду от него вариантов, где он хочет временно пожить отдельно от брата: у бабушки, дяди (мои родные), в санатории, может быть, и пр. Если договорится с этими людьми - я не буду возражать. Вот. Но моему, правда, уже 12 лет.
Самой интересно почитать ответы в теме! 07.05.2013 18:36:10, Милан_а
"У кого есть опыт" - думаю, людей с опытом много в конфе "другие дети".
У меня нет опыта, если подруга, 4ро своерожденных детей, 2й ребенок - дауненок.
Любит кривляться, истерить, орать. Естессно, остальные в курсе что "она больна", и что фразы "уже не маленькая" к ней не относятся. 07.05.2013 18:00:09, +&-
У меня нет опыта, если подруга, 4ро своерожденных детей, 2й ребенок - дауненок.
Любит кривляться, истерить, орать. Естессно, остальные в курсе что "она больна", и что фразы "уже не маленькая" к ней не относятся. 07.05.2013 18:00:09, +&-
Ничего с этим не сделать - только объяснять и объяснять без конца и края. Здесь издано несколько книжек, написанных специально для братьев-сестер аутистов, предназначенных, правда, для ребят чуть постарше, но описывающих те же проблемы - они обычны для семей, где есть ребенок с явной "особостью". Наверняка, подобные издания есть и на английском, и на немецком языке, поищите.
Если есть хоть какая-то возможность, старайтесь не просто "нейтрализовывать" дочку, рвущуюся играть вместе
с приятелями сына, а играть во что-то всем вместе, но с Вами. И да, давать сыну возможность отдыха от сестренки
- выбираться куда-то только с ним одним, отпускать его к друзьям и так далее.
Терпения Вам и сил! 07.05.2013 14:20:10, Lena Eselson
Если есть хоть какая-то возможность, старайтесь не просто "нейтрализовывать" дочку, рвущуюся играть вместе
с приятелями сына, а играть во что-то всем вместе, но с Вами. И да, давать сыну возможность отдыха от сестренки
- выбираться куда-то только с ним одним, отпускать его к друзьям и так далее.
Терпения Вам и сил! 07.05.2013 14:20:10, Lena Eselson
Последнее время раздумываю, что же нам помогло? было реально страшно, мы жили на самом пределе. Пожалуй, так:
1. Расселение в разные комнаты - решило 90 % проблем.
2. Мы все дошли до самого края в отношениях, ребенок вывалил весь негатив на нас, в том числе оговорив нас перед своей многочисленной родней. Дальше на этом пути мог быть только полный разрыв отношений с нами. А этого ребенку не хотелось.
3. Пантогамы-фенибуты буйному ребенку, изредка старшей, валериана-пустырник регулярно себе и мужу.
4. Время.
И вдруг наступил волшебный вечер без нескольких истерик. Второй, третий..
Не скажу, что у нас идиллия. Старшая периодически огрызается на младшую, но не плачет, не уходит из дома. Да, ей стыдно за поведение младшей, та ее подставляет, разбалтывает секреты, подличает, но все чаще и чаще они вместе круглые сутки без особых воплей.
Млдашая ворчит, бурчит, но не истерит! ттттт, начала слышать нас.
В самое тяжкое время я продумывала главное - как разделить детей максимально по времени и территориально. Про комнаты я уже упомянула, расселили в один день. Нашла другую школу, совершенно альтернативную нашей демократичной и бережно относящейся к детям, расположенную очень далеко от дома, мы съездили туда на день открытых дверей. Это лицей милиции, все по струнке ходят, ребенок впечатлился... Объявила, что со следующего года, если че, реб пойдет туда, не предоставила никакого выбора. На все лето собиралась отправить младшую в лагеря после совместной 2-х недельной Турции (это, увы, ее очень обрадовало).
Я сама стала жестче, решительнее пресекать начинающуюуся истерику, при этом сохранив обычную мягкость в бытовых мелочах. И ребенок враз почуял эти рамки, мне так кажется. Я смозолила язык, объясняя тыщи раз на все лады простейшие вещи, что такое хорошо и что такое плохо.
Старшая тоже научилась давать отпор, и это правильно.
На сегодняшний день у них обычные на мой взгляд отношения двух сестер-соперниц, все в рамках. 07.05.2013 14:07:09, мамаВера
Комнаты отдельные им обязательно.И прислушиваться к сыну-то есть девочку в сад,по возможности конечно)).Приглашать его друзей когда ее нет дома.Ну и разные школы кстати-потому что в школе мелкоя может тоже "славиться" своим поведением,что старшему совсем некстати. Психи очень сильно действуют на нервы даже обычным людям,не то что нервным.У меня младшая нервная-от нее много плача и шума было в младенчестве.Так на что у старшей хорошая нервная система-но она до сих пор припоминает мелкой как это орала по ночам и как ее это раздражало.Как выводит из себя истерики если ребенок нервный-вообще тяжело должно быть.Берегите мальчика)) Ну и объясняйте куконечно что с особенностями.Мне кажется с возрастом будет легче.
07.05.2013 13:57:04, Ямамба
Читайте также
Яйца курицу не учат! Почему так сложно со старшими родственниками
Как понять родителей и наладить отношения?
Заразиться перхотью – реально? Трихолог объяснил, опасно ли пользоваться чужой расческой
Как избавиться от перхоти?
