Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

29.03.2013 14:11:40

139 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Дорогая автор! Мне жалко и ребёнка и Вас. Что могу сказать? Так бывает. Это адаптация (год - небольшой срок) и НЕ ТОЛЬКО. Если забить в строку поиска на яндексе "бью ребёнка" появятся и темы кровных родителей. И слова раскаяния и советы. Что делать? Первое - принять ситуацию: да, такое было, я не могла справиться с собой. Дальше - действовать. Понять, что ещё могут быть срывы. Но хвалить себя каждый раз, как вышли куда-то, отошли\ убежали от ребёнка и сдержались. Когда вместо того, чтобы ударить ребёнка, ударили по столу, кинули и разбили чашку, мобильный телефон и пр. Думаю, что это ОСНОВА. Вот ниже люди пишут, что уходили от детей, а дети шли за ними. У меня тоже так было. Это сложно. Ты в гневе уходишь в другую комнату и закрываешь дверь, а ребёнок в неё ломится и кричит тебе гадости. Я использовала, например, такой способ. В этот момент вслух говорила: "Я хороший человек, меня многие любят". Иногда помогало. Бывало, просто убегала от ребёнка. Выходили на лестничную площадку и бегали по лестнице вверх-вниз. Выходила курить (я не курю, но для самого процесса, не затягиваясь). Сейчас вот весна, у меня младший недавно так истерил, что позвонила в скорую. Сказали: весна, отвлеките чем-нибудь, а завтра загляните к врачу (набл-ся у психоневролога). И я поставила мульты на час или два (до сна), хоть не сторонник их по большому счёту. Раньше тоже применяла этот метод. Кричит, я тяну к компу и ставлю Киркорова, например.
Следующее - к психотерапевту просто на терапию проработать какие-то свои проблемы. Думаю, что это ВТОРОЙ КИРПИЧИК в изменение Вашего поведения. Например, можно проработать сложные отношения с мамой. И это может помочь в отношениях с детьми (например, у Вас могут быть завышенные ожидания по отношению к ним, можете ждать какой-то поддержки от ребёнка, а это не его задача. Это как пример). Записать моменты, в какие возникает раздражение к ребёнку. И прорабатывать их.
Не забывать о себе! Доставлять себе удовольствие. К примеру, ребёнок занял у Вас много времени - надо постараться найти помощника. Все сладости и вкусности ребёнку - и себе что-нибудь купите и съешьте. Как-то так. Ну и время - это помощник.
Пишите мне, если хотите, буду поддерживать! А вот ещё... читать Петрановкую на тему, что ребёнок может провоцировать на агрессию, а взрослому надо удерживаться (из-за своего прошлого, потому что для него "бьёт - значит любит" может быть той реальностью, в которой он жил, и он так понимает любовь. Переучить ребёнка, что любовь может быть только любовью возможно, но на это может потребоваться несколько лет). В И-нете есть её ЖЖ и статьи. 04.04.2013 14:34:02, Милан_а

Вам бы к психологу, а не к батюшке. У вас вытесненные чувства, которые вы еще больше давите. А причина ненависти только тогда станет легче переносима, когда вы ее, без вранья себе, вытащите на свет. Ненависть у усыновителей видела, нпрмер, "мои дети не родились, а этот живет" Похожий был случай - чудесный ребенок ,но накатывает ненависть. При склонности к самобичеванию и заталкиванию чувств, вы и с психологом может не за один раз выйдете на истинную проблему. Признать в себе то, чего видеть не хочется - тяжкая работа, но результат того стоит.
И последнее, принять кого либо можно только приняв себя. А вы почитайте, что вы о себе пишете - до аутоагрессии про откусить руку:-((((Какого уж тут ребенка принять :-(( 30.03.2013 14:23:03, ФеврАлёна Нарбертовна

еще добавлю, что вы счастливая, в том смысле, что вы знаете слово "адаптация". вам есть где об этом почитать, вы можете проконсультироваться с психологом (хотя бы заочно), вам посоветуют лекарства. у вас море выходов.

у меня ничего этого не было. была только ненависть либо жалость или презрение со стороны окружающих, включая близких. думаю, в нынешних условиях я бы пережила это гораздо проще. жрала бы таблеточки на крайняк. 29.03.2013 22:54:36, Tulsa

Иээх, давайте я поучаствую с высоты своего опыта тяжелой адаптации)

1. Правильно подобранные успокоительные помогают. Ваши подобраны неправильно. Возможно, вам нужны не успокоительные, а антидепрессанты или еще какой-то комплекс лекарств. Мой московский специалист сейчас в отъезде, но могу вам найти контакт проверенного врача. Сами вы - не справляетесь. То, что вы раскаиваетесь, - хорошо, значит, у вас есть критика, вы не псих, но, как видите, раскаяние ваше ничего не меняет, нужна медикаментозная поддержка, возможно,'это просто истощение ЦНС, отчего возникают такие вспышки.

2. Ловите свое раздражение на подступах, самые первые сигналы. Когда вы на взводе, вы себя перехватить не успеете да и не захотите. Нас интересуют самые первые сигналы дискомфорта - замечайте их и пробуйте все, чтобы раздражение улеглось. Душ, песни-пляски, чай-кофе, что вас расслабляет?

3. У вас к ребенку есть агрессия, признайте это и найдите для нее безопасный выход: для меня это был интенсивный физический контакт с ребенком - гоняйтесь за ним, рычите, хватайте, не пущу-не пущу, съем тебя, щекочите - главное, чтобы ребенок не пугался. Агрессия, выраженная в игровой форме, снижает агрессию реальную.

4. Идите к психологам. В Москве это Петрановская (сайт Отказники, бесплатно), Татьяна Павлова (гуглите, платно). Психолог поможет вам осознать происходящее, поддержит, поможет найти триггеры, запускающие вашу агрессию, выработаете стратегию поведения.

5. Не запускайте это дело, ищите помощь. Битье опасно. Во-первых, есть реальный шанс сесть далеко и надолго. Во-вторых, когда это закончится и закончится хорошо, вы будете просто умирать от стыда перед ребенком, который, конечно, вас простит и все забудет. Про то, что бить плохо, вы и сами в курсе, так что не стану растекаться.

6. Важное. Не кайтесь подолгу и не ешьте себя поедом. Это усугубляет ситуацию. Делайте все, что можно, чтобы выдержать этот виток адаптации, активно ищите помощь со стороны, но не погрязайте в самобичевании. Вы и так знаете, что поступаете ужасно. Не ковыряйтесь в этом. Ваша мантра: я делаю все что можно и скоро это прекратится. Только вы на самом деле делайте все, что можно.

7. Извиняйтесь перед ребенком. В ногах валяться не надо, но кратко и искренне извиниться нужно даже если ему год. Детей бить нельзя, мама была неправа.

Про адаптацию вы неправильно прочли, адаптация - это качели, то хорошо, то ужас, то терпимо, то ужас-ужас. Рискну предположить, что перед усыновлением вы сгруппировались, мобилизовались, а сейчас пружины потихоньку распрямляются и лезут разные неприглядные эмоции. Справитесь. Не не затягивайте, не играйте с огнем. 29.03.2013 22:46:11, Токката

+100000 30.03.2013 22:09:52, Eugeniya

О! Вот все как надо написано:))) 30.03.2013 07:53:25, otrif

Здорово! 30.03.2013 01:19:03, ЖенаПолковника

+1000000 29.03.2013 23:46:01, ОльгаЛ

+100 отлично написано 29.03.2013 22:49:38, Tulsa

Спасибо) опыт) 29.03.2013 23:00:06, Токката

у меня тоже опыт. но я так не сформулирую:) 30.03.2013 00:08:54, Tulsa

А) это профессиональное, видимо) 30.03.2013 00:12:05, Токката

да мне тоже положено по профессии вроде бы:) но в конфах привыкла к телеграфному стилю. в ЖЖ могу помудрить. 30.03.2013 00:17:24, Tulsa

к психиатру, срочно, и не потому что осуждаю, а потому что добра желаю.
мне почему то кажется, что вы не очень давно об этом здесь уже писали, о своей немотивированной ненависти и что, ребенок хороший. 29.03.2013 20:48:08, mamamama

Постоянно вызывать негатив никто не может. У вас самая настоящая адаптация. Пройдет. У меня такой острый период длился года два. Ну старайтесь не лупить, конечно, насколько можете. 29.03.2013 19:17:40, Tulsa

А у меня уже 4,5 года такие качели. 29.03.2013 22:37:11, Mirashka

у меня тоже в целом было года 4-5, но после двух уже не так круто. 29.03.2013 22:50:18, Tulsa

что значит "старайтесь не лупить насколько сможете?" девушка, Вы чего? У меня тоже бывали моменты, когда хотелось вломить от души, но никогда не позволяла себе до такой степени распускаться...На битье должно быть строжайшее табу. 29.03.2013 19:57:10, Trollissimo

ну и молодец. а у меня нервная система лабильная:) 29.03.2013 20:50:01, Tulsa

Бить ребенка у вас просто нет права. Поэтому бить и нельзя.

Скажите, а вы только ребенка бьете, если вам что-то не по душе? Коллег на работе, продавцов в магазинах, соседей- не бьете? А почему? 29.03.2013 17:27:58, 1637

Автор, ищите способы саморегуляции. Наблюдайте, изучайте свои реакции. Наверняка прежде, чем ударить, вы думаете об этом. Злясь, чувствуете само желание ударить, хотите этого, представляете это. Ловите такой момент, трезво осознавайте, и учитесь оставлять это тольков мыслях, осознавая их как мысли о недопустимом. Принимая их и себя с ними, держащую их под контролем. Простите за сумбурность, очень тороплюсь) 29.03.2013 15:48:35, нежнуля

Основная проблема бьющих, по мнению психологов, это как раз то, что они ничего подумать не успевают: импульс - и ты уже наподдал своей кровиночке, родной, приемной - энивей. Как вам видится, сидит ТС и размышляет, с какого ракурса врезать ребенку по заднице? Так себя маньяки ведут - сладострастно продумывают детали насилия, сияя от счастья. А мамы в адаптации - терпят-терпят-терпят, раздражение от себя гонят, зубами скрипят и - ой, мама, я ж его опять ударила! Импульс бежит впереди сознания, в том то и проблема.

Но соглашусь, что надо себя изучать и ловить первые признаки надвигающейся бури, скажем, вопли ребенка становятся особенно мерзкими - ага, значит, скоро начнется, пойду-ка сделаю десять отжиманий/спою с балкона "Владимирский централ", отвлекусь. 29.03.2013 22:57:16, Токката

вообще-то этот метод реально помогает
ну разьве что человек вообще на грани, а так - уйти в моследний момент в другую комнату и засунуть голову под душ или влупить кулаком в стену
это для начала

потом уже когда "выводит"(а, по секрету, некоторые дети делают это вполне осознанно, что бы получить от вас эмоции=энергию) будете успевать подумать(визуализировать) как ударили, мысленно раскаятся, мысленно попросить прощения - ВСЕ, волки сыты и овци целы.
т.к. все то что в реальности только мысленно - визуализировать тем проще чем у вас лучше образное мышление и чем больше вы были в такой ситуации - т.е. если часто лупили будет проще проиграть "обычный сценарий" чем если это случилось 1 раз

НО это не конец пути, а только его начало
потом уже можно и к психологу и к психиатру
не могу сказать насчет "светил" психиатрии/психологии - но к рядовому в маленьком городишке я бы не пошла(очень чревато как минимум потерей ребенка, как максимум-еще и свободы)
одно дело идти с жалобой - он меня бесит-раздражает
и совсем другое - я его луплю 30.03.2013 22:18:58, Eugeniya

Ага, ага. Нужно отслеживать свои чувства, как только начинает ЗАРОЖДАТЬСЯ раздражение, нужно не доводить все до выплеска агрессии.
Как советовал мой доктор: осознать, что начинаешь раздражаться, спросить себя "что я чувствую", что я могу сделать, чтоб этого не было, дистанцироваться от объекта раздражения (в другую комнату выйти, напрмер), успокоиться))
Мне было проще, я не шлепала ребенка, а начинала рыдать, даже если не успевала спохватиться, то хуже только мне было) 30.03.2013 20:31:49, мамАнька

вот именно. Купите себе грушу боксерскую, и лупите ее от души, когда надо. Голыми руками, без перчаток. 29.03.2013 19:59:52, LucyMO

Не позволяйте себе бить ребенка в момент ярости, а то чего доброго не сможете однажды остановиться. Или Вы все так жутко описали или мне уже страшно за дите. Я не являюсь ярым противником ремня, но по делу и когда другие аргументы не действуют в силу невозможности осознать поступок, а не когда простите гормоны в голову ударили. 29.03.2013 15:41:07, karina133

[пусто] 29.03.2013 15:46:46

А вы себя пожалейте, если ребенка не жалко. Скажите себе, что подзатыльник это удар по голове. Он невесть к чему может привести даже к инвалидности или смерти. И вас тогда в тюрьму посадят. Оно вам надо? 29.03.2013 20:38:09, Trollissimo

Кстати да, воздержитесь от подз. хотя бы, после того как моя получила в школе сотрясение я такого начиталась и в том числе, что голову лучше не трогать. 29.03.2013 20:41:39, Откровенная

У меня такая же ситуация и ремень даже я иногда применяю...... а потом рыдаююю(((( 29.03.2013 18:30:24, рыдаю

П...ц. Вы совсем не в себе, что ли? Вы же в своем уме ремень в руки берете??? 29.03.2013 18:42:02, ДраКошка

Да, можно подумать, ремень берут только психи. Да ничего подобного-это мне не представить, как малыша можно ремнем, а вот если подрощенный сознательно издевается, ищет границы(а других границ, кроме физических, взятые в сознательном возрасте дети не понимают часто), как тут описывают, так такого не только можно, но и нужно пару раз выходить. Дабы эти границы он увидел. В противном случае мать превращается в половую тряпку для ребенка. Кидайте, чем хотите, мне все равно. Я никогда не приму тот факт, что надо терпеть любые выходки ребенка, лишь бы без физ. наказаний. 29.03.2013 22:22:00, lovecats

Нет, не надо терпеть. И ремень тоже брать не надо. Есть куча других способов. Более адекватных. 30.03.2013 00:50:29, ДраКошка

Только ни один не действует, судя по топикам. 30.03.2013 10:41:12, lovecats

Автор еще не начала эти способы применять просто. 30.03.2013 20:33:14, мамАнька

Может, надо для начала признать, что мама не в курсе, как этого ребёнка "готовить"? И поучиться? Попросить помощи? 30.03.2013 19:30:26, Corgik

про ремень это я так сказала, для примера и Ваше чувство я примерно представляю и работы много и проблемы, еще и ребетенок с первого раза не слышит то чего Вы хотите от него. Он Вас любит, он безащитен и не способен ответить и ничего особенно не натворил и тем не менее Вы обижаете именно его и Вам поэтому стыдно. Так??? Останавливайте свою злость на неудавшийся день не на нем, это не помогает и Вы это понимаете становиться только хуже из-за угрызений совести. Мысль я видимо не смогу закончить, но направление примерно такое. 29.03.2013 16:05:14, karina133

То что бьете - это ужасно и надо с этим срочно что-то делать!
То что временами раздражает и бесит, на мой взгляд, это нормально и естественно. У детей особый талант в сфере доведения родителей до бешенства.

Но руки распускать не надо. Я Вас очень прошу(

Моя старшая тоже временами меня доводит, она доводит - я бешусь, а что делать. Но контролировать себя надо. А так у нас любовь. 29.03.2013 15:17:01, мимо шла

Сходите к эндокринологу и проверьте гормоны ! Такое бывает ! 29.03.2013 15:07:21, Natalli74

Это не Ваша вина, а вина ребенка. Я уже когда-то писала про негативный эмоциональны фон, который несут в себе наши дети (не всегда и не все). Так вот Вы, общаясь с ним, в этот эмоциональный фон вовлекаетесь. Он Вас как бы заражает своим мироощущением и Вы тоже начинаете чувствовать ненависть. Это чувство - это чувства ребенка до того как он попал в Вашу семью. Надо это понимать и не корить себя.

Очень сложно противостоять этому, потому что мы все имеем какой-то резерв положительных эмоций, но он не безграничен. Со временем накал негативных эмоций у ребенка снизится и Ваш негатив тоже. 29.03.2013 14:59:57, елена волк

"Ребенок хороший, послушный, безобразничает в меру по своему возрасту" - слова автора.
Но "У сильного всегда бессильный виноват....Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать". 29.03.2013 20:06:09, Corgik

Как прекрасно свалить вину за всё на ребёнка! Очень достойно взрослого человека. И ребёнку это, конечно же, поможет. 29.03.2013 15:33:40, okroshka

Конечно, ребенок виноват - таким уродился.
А когда какой то Вася насилует какую то МАшу, виновата Маша - нафиг уродилась красивой и обаятельной?
И педофилы не виноваты, что их на детей тянет - ну уродились они такими.
Знаете, как назывют тех, кому от природы чего то недадано ( в вашем примере - "резерв положительных эмоций, чтобы противостоять...")?
"Инвалиды" их называют, и тех из них, чье поведение угрожает обществу, пожизненно держат во всяких психиатрич заведениях.
Да, инвалиды не виноваты, что такими уродились, но очень жаль, что в процессе оформления разрешения на усыновление, процессе собирания всех бумажек/прохождения врачей и психологов их НЕ ВСЕХ отсевают :(
Отдельно мне жаль, что не надо проходить никаких комиссий/получать никаких разрешений, чтоб самому родить, но это уже отдельная история. 29.03.2013 15:06:29, Natalya d'Etretat

Немотивированная агрессия - тоже не айс. 29.03.2013 15:23:16, тут

[пусто] 29.03.2013 15:13:47

То есть такого ребенка будут бить и ненавидеть в любой семье?
Если его сейчас отдать-ему все равно будут отвешивать подзатыльники новые родители? 30.03.2013 09:52:15, mutan

От родителей зависит. Может и не будут. Но чувства, аналогичные чувствам автора испытывать будут однозначно:))) 30.03.2013 11:08:07, otrif

Аха,все-таки этот способ реагирования .А чувства все испытывают.
Бить слабого,чтоб никто не видел, втихаря,а он не расскажет и сдачи не даст.
Удобно.
И так проще. 30.03.2013 11:16:47, mutan

Вопрос адаптации ребенка в семье очень непростой. Многие люди благополучно вырастившие более одного ребенка, принимая в семью чужого малыша бывают в диком ужасе от тех реакций, которые из них начинают вылезать по-мимо их воли. Об этом глупо спорить, если нет личного опыта или профессиональных профильных знаний. А в человека обратившегося за помощью и советом всегда проще кинуть тапком, чем подумать как помочь. Ага. 30.03.2013 13:37:11, otrif

"Проще кинуть тапком"
Так сочувственно написать-вы не виноваты,виноват травмированный ребенок-тоже не трудно. 04.04.2013 12:50:53, ceccs

виноват не ребенок, а те, кто его травмировал. к сожалению, на них воздействовать и на них выплеснуть чувства возможности у родителей нет. 04.04.2013 20:34:52, Tulsa

Те люди что бьют детей(своих,кровных) всегда находят оправдание своим поступкам
-виноват ребенок(довел)
-жизнь такая(довела)
А тут на форууме я вообще офигела-новые теории-ими гордо обменивались мамы лупцующие своих детей
-первая реакция самая верная(это в смысле сразу наотмашь ударить)
-дети сами заслуживают родителей,которых имеют(да-да,чтоб их били и забивали досмерти)

Снимание вины сюсюканьем-ах,какой ребенок вам достался проблемный-ведет еще к худшему.
Можно,подумать,тем кто не бьет-достаются ангелы.
Такие люди боятся только если им самим пригрозят законом. 05.04.2013 12:39:45, fetika

но она же написала: ребенок хороший и послушный. Это ее так заносит, а не ребенка. У нее негатив, а не у ребенка. 29.03.2013 20:02:38, LucyMO

У меня тоже был хороший и послушный. Что не отменяло диких заморочек. 29.03.2013 21:11:46, Tulsa

Вот это адаптация и есть. Во всем ее великолепии. Вам сейчас не батюшка нужен, а психолог и книги о методиках воспитания тематических деток. Вам нужно понимание что с Вами происходит, по каким причинам и как с этим справиться. Полазьте в конференции где-то неделю назад давали ссылки на электронные книги. Вам очень подойдет. Поймете, что с Вами происходит. Что надо поменять в своем подходе к ребенку. И маленькими шажками начнете двигаться к собственному спокойствию. Хотя батюшка если душа требует, тоже лишним не будет:)))29.03.2013 14:25:05, otrif 
А мне кажется, это просто распущенность/воспитание (мамы), такая и родив сама так же б "орала/психовала/иногда шлепала/ненавидела/потом любила-целовала, и по новой".
Вообще, много лет читаю усыновительную и еще не разу не наткнулась на тему, где было бы что то чтоб я сказала "да, это из за того, что ребенок усыновленный, ибо у своерожденных такого не бывает".29.03.2013 15:16:44, Natalya d'Etretat 
Это именно адаптация. Не надо судить, не пройдя через такое лично.
Естественно, склад характера мамы играет роль. Мама с другим характером просто сдала бы обратно, или впала в депрессию, возможны варианты.
В долговременной перспективе такой вариант - самый малотравматичный из всех неидеальных.

И да, с самодельным тоже в какой-то степени так может быть.
29.03.2013 21:10:56, Tulsa 

[пусто]
29.03.2013 15:56:52

А у кого кровных больше одного, они не бывают "совершенно разные"? :)29.03.2013 16:09:06, Natalya d'Etretat 
[пусто]
29.03.2013 16:14:16

"И всегда они это наследуют от родителей или близких."

С чего вы взяли.Генетика -штука сложная.Ребенок может унаследовать черты прапрабабки,а может вообще быть уникальным,потому что существует постояннная изменчивость и мутации "де ново".
30.03.2013 11:19:36, mutan 

у меня оба ребенка похожи на мою родню. ОЧЕНЬ. Иногда хочется, чтобы поменьше семейных черт в них бы было.
29.03.2013 18:39:34, химчанка 

мои тоже очень похожи, ага
29.03.2013 21:23:53, Tulsa 

А я не похожа ( по характеру) ни на мать ни на отца, при этом точно знаю, что в роддоме не перепутали и "не от соседа".
На одну из бабушек похожа, но маме моей какая польза была от того, что она знала, что "нельзя договариваться, не слушает меня с одного раза и через двадцать повторов не будет слушать, огрызается и т д" - это всё в бабушку?
Поверте, никакой :)
А еще есть больные дети, больной ребенок может родиться в любой семье, моя мама много лет работала детским врачом-психиатром, к ней приводили единственных залюбленных детей из семьи где "папа профессор/мама балерина" с жалобами на "нельзя договариваться, не слушает меня с одного раза и через двадцать повторов не будет слушать, огрызается, дерется" и вопрошали - "откуда???? ну нет у нас ничего подобного среди всех родственников до 5го колена, все тихие интеллегенты, откуда????"
И иногда она находила, какой диагноз поставить, и лечили медикаментозно, а иногда - не находила, и всё списывала на неправильное воспитание (ибо "любить и баловать" иногда дает еще больших негатив чем "жуткие моменты прошлого, лишения, потери и травмы")29.03.2013 16:25:56, Natalya d'Etretat 
Ага, у своерожденных в массе те же жуткие моменты прошлого, лишения, потери и травмы, что и у приемных... И совершенно зря существуют тематические психологи, службы, конференции и круги общения.
29.03.2013 15:39:49, нежнуля

ДА вот почему то своерожденные без "жутких моментов прошлого, лишений, потерей, травм и т д" точно так же истерят, выводят, вообщем, кто хочет "бить", тот хоть кому найдет, "за что".29.03.2013 16:06:32, Natalya d'Etretat 
[пусто]
29.03.2013 16:14:56

Найти "за что" не проблема, если нервы не в порядке. Например, некоторые лупят годовалого за то, что "написал в штанишки после того как ему уже аж 5 раз показали, как пользоваться горшком!"
Ну и т п, нередко злость идет на то, что для детей этого возраста - норма, но нам, взрослым, "не норма и раздражает".29.03.2013 19:51:27, Natalya d'Etretat 
На самом деле и когда лупят, то чаще всего "не за что" на самом-то деле...
29.03.2013 16:46:48, мимо шла 

Лупят ВСЕГДА ни за что. Это агрессия так выходит нецивилизованно.29.03.2013 16:48:26, Corgik 
Не, ну я могу представить, что подросток лет с 13-ти такое может учинить, что и ремня всыпать заслуживает - то есть как бы будет за что. Другое дело, что с подростком это малоэффективно и сложно, и чревато результатом далеким от желаемого...
29.03.2013 17:30:57, мимо шла 

Не знаю. Моей 13ть. Я очень редко могу позволить себе шлепнуть её по руке, реально выход агрессии, естественно это не поможет воспитанию. Вообщем практически такого и не бывает. А вот когда была маленькая совсем, то частенько перепадало по попе. Потому что не понимала иначе, просто истерила и всё, ноль реакции, или баловалась и делала что-то запретное, не слушалась и всё тут. Слова и крики не помогали вообще, игнор тоже, да и не умею я игнорировать. ТАк что приходилось и шлепнуть. Тоже сожалела сильно, так как понимала, что это просто выход моих эмоций. Но с другой стороны ничего супер страшного в этом не вижу, раньше вообще было принято наказывать детей ремнем или розгами. И меня и мужа моего наказывали. Другое дело что наказание и шлепок с горяча, это разные вещи...
В целом не вижу в этом гигантской проблемы, хотя сама сейчас ребенка не наказываю таким образом, только при хамском поведении, что слава богу бывает очень редко.
29.03.2013 20:08:38, Откровенная 

У меня тоже дочке 13 лет. Она иногда меня страшно раздражает. Но даже представить не могу, чтобы треснуть ее по руке или еще куда....29.03.2013 20:41:29, Trollissimo 
Ну все люди разные. Есть флегматики, есть холерики и т.д. У меня муж как слон спокойный, флегматик и пофигист, и терпит до последнего.... А меня только тронь сразу взрываюсь, я холерик.
29.03.2013 23:09:42, Откровенная 

Холерик-истерик. Я сама 100% холерик, всё про холериков знаю. Надо учиться держать себя в руках, работать над своей тушкой.30.03.2013 19:32:47, Corgik 
зато мы быстро остываем и не припоминаем прошлого;)
29.03.2013 23:41:50, Tulsa 

Да я долго отхожу. Но вроде с детьми натренировалась плохого не помнить...30.03.2013 00:36:12, Trollissimo 
а мне и тренироваться не надо. я всегда такая была - мне главное выпустить пар. после этого и минуты не буду сердиться. и дети меня уже изучили:)
30.03.2013 01:26:02, Tulsa 

Бить все равно низя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Темперамент это не оправдание... и в случае чего срок за него не скашивают.30.03.2013 02:47:29, Trollissimo 
ээээ... я не бью:)
и вижу разницу между битьем и по ср*ке время от времени на эмоциях.
30.03.2013 06:31:36, Tulsa 

Битье по ср..ке -запрасто можно отбить почки,либо вызвать их опущение,особенно у девочек.Причем несильное битье.Шлепанье.
А последствия ужасные.
05.04.2013 12:43:11, fetika 

)))
30.03.2013 00:31:18, Откровенная 

[пусто]
29.03.2013 17:13:57

Так в том то и дело - лупят беззащитных, тех, кто не может ответить. А тех, кто голову способен проломить, уже не бьют. Сдерживаются как-то.29.03.2013 19:53:11, Corgik 
НУ все лупят по разным причинам и по разному и за разное. Бывает ребенок по другому не понимает, или так кажется просто.. ну или родитель не умеет иначе донести.. а бывает не может сдержать просто эмоции.. а бывает и не хочет сдерживать.. у всех все по разному..
29.03.2013 20:13:42, Откровенная 

[пусто] 29.03.2013 14:18:49

А я раньше не орала. А теперь орать научилась.... зато меньше теперь пускаю в игнор. Так рявнешь от души и уже полегчает.... 29.03.2013 21:22:49, Trollissimo

Мне хороший рявк заменяет все на свете наказания...))) 30.03.2013 01:28:55, ЖенаПолковника

К психотерапевту в поликлинику сходите, раз успокоительные не помогают. Назначит транквилизаторы29.03.2013 14:16:00, okroshka 
Мне кажется скатываться до такого не стоит. Сама проходила через прием тр. и знаю чем это чревато. И привыкание, и полное отчуждение, я чуть семью и себя не потеряла пока месяц на транк. сидела. Используйте все возможности - психолог, батюшка, невропатолог, но старайтесь обойтись без транквилизаторов и т.п., вы же не псих, просто вам тяжело!
29.03.2013 15:10:06, Откровенная 

Во-первых, есть транквилизаторы, не вызывающие привыкания. Во-вторых Вам явно очень неудачно подобрали терапию и судить о вреде или пользе всех транквилизаторов по единичному опыту как-то не логично. Тем более, что автору вообще могут быть показаны антидепрессанты, например.
И поверьте, принимают такие препараты совсем не обязательно психи :)) Если человеку совсем тяжело и он с собой какое-то время не может справиться, то поддерживающая терапия будет только на пользу. А там, глядишь, отношения стабилизируются и необходимость в успокоительных сама отпадёт.
29.03.2013 18:17:58, Gulya_S 

Не знаю, сколько лет страдаю разными проблемами, но к медикаментозному методу стараюсь не прибегать, как-то сама выкручиваюсь, если не получается то иду к психологу, но лекарства в любом случае крайняя мера. Ну это мое мнение. Валерьяночки попить можно, даже антидепрессанты можно, но я и их стараюсь не употреблять.
У меня был курс антидипр. и плюс доп. транкв. в самых трудные моменты, только я быстренько на них подсела и стала пить все чаще и чаще. но это было давно, ещё лет 15ть назад. Может сейчас лекарства безвредные появились, но не верится.
29.03.2013 19:49:13, Откровенная 

Когда человек не может себя контролировать, когда страдают дети, когда не помогают щадящие средства типа обычных успокоительных, то немного неуместно говорить о том, что "вам же просто плохо, а так - ничего страшного не происходит".29.03.2013 15:29:16, okroshka 
Ну не знаю, я так живу, бывало и шлепала ребенка, но мне кажется это у всех бывает, а на крик срываюсь постоянно, мне мои говорят, что это просто распущенность. Врач сказал невроз, но слава богу таблеток не назначают такого рода. Психолога надо посещать, но я никак себя не заставлю, а раньше ходила.
29.03.2013 19:52:07, Откровенная 

Офф. Вы в нижней теме пишете, что хотите взять девочку. А здесь откровенничаете, что у Вас невроз тире распущенность и "бывало и шлепала ребенка, но мне кажется это у всех бывает, а на крик срываюсь постоянно". Как же при таких исходных данных брать на воспитание травмированного ребёнка? Вам противопоказаны приёмные дети.29.03.2013 20:00:40, Corgik 
Ребенка я если решусь взять, то только когда буду в эмоционально стабильном состоянии, сейчас у меня депрессия из-за навалившихся проблем со здоровьем, работой и прочими и все кажется в черном свете, может по-этому и откровенничаю не боясь, так как пофиг всё.
Да, бывали моменты когда я не правильно вела себя с ребенком, но я старалась как могла, родила в 18, была много раз на грани развода с мужем, училась на дневном, потом работала, пробовала чего-то достичь, трудно давалось всё, потом все в семье наладилось и с мужем и с ребенком. Ребенок золото, самая лучшая на свете девочка, самая добрая и искренняя, очень мечтает о сестренке или братике, и главное любит меня очень очень как и я её!!!
29.03.2013 20:27:25, Откровенная 

Вы привезете в дом приемного ребенка, и вскоре Ваше временное "эмоционально стабильное состояние" тут же растает без следа. Адаптация есть у всех. И что будете делать? Бить?
30.03.2013 09:41:07, мимо шла 

Ну я по крайней мере пишу и говорю правду всегда.
ДА, я считаю себя нервной, но невропатолог сказала, что это у большей половины городских жителей и если обследовать всех нас, то у каждого второго, а то и больше будут различные проявления неврозов, особенно у людей работающих. Читаю тут темы и вижу, что большинство приемных мам пьют успокоительное, значит я не одна такая, но им дали деток и они их растят, и большинство любит.
29.03.2013 20:17:14, Откровенная 

Я тоже пишу правду.
Детей бить НЕЛЬЗЯ. Это аксиома. Ваши нервы это Ваша частная проблема. Сначала нужно решить её, а потом брать дитё на воспитание.29.03.2013 20:20:59, Corgik 
Не, я Вас не имела ввиду. Вы тоже пишите своё мнение, хотя согласна с тем, что надо стараться быть сдержанной всегда, ну как могу стараюсь. Но просто я не так категорична, и в частности и вообще по жизни..
29.03.2013 20:29:44, Откровенная 

Да не то, чтобы сдержанной, а не бить слабого, который ответить не может.29.03.2013 21:15:19, Corgik 
Ребенок может ответить, я же не грудного.. он может ответить своей реакцией, но моя же порой поражала - смеялась в ответ.. типа "а мне не больно!" был такой переходный возраст, когда баловалась и не реагировала ни на слова, ни на шлепок.. а потом все прошло, и шлепки применять не пришлось больше.. я была очень рада, что она перестала меня так выводить, ведь мне самой было ужасно больно! Я честно сказать смутно помню что такого она делала, что выводила. .вроде по полу не каталась.. помню бегала по остановке, около проезжей части и не останавливалась.. или не ела совсем.. просто силой кормили.. а так в целом не так все и страшно было.. и никто ребенка не "лупил" конечно постоянно..
29.03.2013 23:17:33, Откровенная 

Как Вы на мою маму похожи... А я похожа на Вашу дочь. Вот это "а мне не больно" от отчаяния (а снаружи выглядело как наглость и ещё больше заводило мать). Аж страшно стало.
Я правильно поняла, что Вы били дочку за то, что она плохо ела?30.03.2013 19:36:17, Corgik 
Если бы вы хотя бы немного почитали бы об этом, то знали бы, что такая реакция на насилие, как смех, говорит о крайней травмированносити ребенка - он так выражает свое отчаяние и страх, причем отчаяние и страх в крайней степени. Если ребенка ударить и он плачет, значит у ребенка еще есть силы как-то психологически противостоять насилию, если он смеется - травма ребенку нанесена очень и очень серьезная, противостоять адекватно он уже просто не в силах, потому и реакция неадекватная... а взрослому кажется, что он издевается или ему все равно. А Вы об этом рассуждаете так, что типа я его ударю, а ему все равно - смеется. Ужас что такое Вы пишете(((
30.03.2013 09:45:24, мимо шла 

Невероятный ужас.30.03.2013 19:40:24, Corgik 
[пусто]
29.03.2013 15:40:00

А я вот согласна с вами. Не думаю, что вы тиран, просто шлепнули с горяча и расстроились. Я тоже очень корила себя когда шлепала дочку, выросла она очень адекватным человеком, гораздо спокойнее, уравновешеннее, рациональнее, расчетливее меня. Поддерживает во всем, но довольна скептична ко всему. Я мечтала бы быть такой спокойной, хотя иногда она признается, что очень переживает когда мы кричим. Может была бы ещё лучше, если бы росла в спокойной обстановке, но кто знает что бы было... никто..
29.03.2013 19:56:18, Откровенная 

А причём тут "мамочки на площадке"? Вас успокаивает, что они так себя ведут?
По теме посоветую - придумайте себе наказание за каждый срыв. Например, сорвались, ударили ребёнка - ударьте себя (не при нём, конечно). Или исполните какую-нибудь особо противную Вам работу.
Ну и поощрение за день, прошедший без инцидентов. Хотя это уже само по себе поощрение:)29.03.2013 16:05:15, Corgik 
Плохо представляю как можно ударить себя). Все равно наказания из этого-ноль. Угрызения совести в разы хуже. ТС уже наказан, надо думать как помочь, а не как еще больше наказать.
29.03.2013 16:44:26, Маргаритка 

А я хорошо знаю. Запросто сделать себе очень неприятно, чтобы прояснить в голове.29.03.2013 16:47:18, Corgik 
Я наподдавать могу только в бешенстве, когда у меня самой уже сердечный приступ начинается(. Так что какие-то там шлепки собственной рукой по руке я даже не замечу.
29.03.2013 18:43:12, Маргаритка 

Я тоже в бешенстве бываю. Редко, но в сильном :) Бью рукой по стене. Со всей силы. Больно :)
29.03.2013 18:45:39, ДраКошка 

Я нашла другой способ. Как только чувствую что щасубью сразу говорю чтобы убирались с глаз моих вон). Второй этаж очень спасает).
29.03.2013 23:16:42, Маргаритка 

У меня пока нет второго этажа, сама ухожу в другую комнату. Но она если пытается целенаправленно довести, идет за мной (
30.03.2013 12:03:35, ДраКошка 

это даааа, идет и продолжает доводить, а я еще поснимала все замки с дверей(были случаи-закрывался, а потом открыть не мог)
один раз уже чуть не орала - "уйди, а то убью нафик"
думаете ушел? ага, ЩАЗЗЗ
просидела в туалете почти час, а он все это время стоял за дверью(периодически уходил правда поиграться -минут на 5-10, потом опять приходил)

а сейчас уже совсем прошло -изредка может вывести но уже даже мысли не возникает шлепнуть, ну максимум порычу
прошел ГОД почти :)
30.03.2013 22:33:26, Eugeniya 

Моя тоже пытается, стоит в дверях и не уходит. Ну никакого чувства самосохранения(.
30.03.2013 15:33:28, Маргаритка 

и чё, если сказать: Брысь отсюда!!! не уйдёт???30.03.2013 15:47:21, Trollissimo 
Нет!!!( Хоть силой выводи.
30.03.2013 17:53:34, Маргаритка 

Это значит, что вы очень добрые тетеньки! Если бы я сказала, дитя бы испарилось через секунду...30.03.2013 18:19:56, Trollissimo 
Самое для меня непонятное что можно хоть орать страшно, хоть убить, не уходит. Я этого вообще не понимаю. Я бы свалила от греха подальше, а у моей что-то не срабатывает. Будет стоять, нудить, выяснять и т.д.
30.03.2013 18:38:17, Маргаритка 

+ миллион, не понимаю этого, именно НЕТ ИНСТИНКТА САМОСОХРАНЕНИЯ
30.03.2013 22:34:27, Eugeniya 

Или что тебе очень повезло :) Что ребенок не упертый :)
30.03.2013 18:20:58, ДраКошка 

Моя - нет :) Будет говорить: Ну вот ви-идишь! Вот ты как со мной разговариваешь!
30.03.2013 15:48:13, ДраКошка 

Ни фига себе! Моих как ветром сдует! Наверное у меня вид грозный, а ты нестрашная совсем))30.03.2013 15:55:58, Trollissimo 
Наташ, наверное, не страшная ) Правда, моих троих тоже ветром сдувает. А Ликуся такая вот, мама-стойкая :)))
30.03.2013 16:03:26, ДраКошка 

Точно :)))
30.03.2013 15:39:00, ДраКошка 

какая изощренная барышня...30.03.2013 12:28:57, Trollissimo 
И я , с глаз долой, с сердца вон...29.03.2013 23:32:04, Trollissimo 
И я.
29.03.2013 22:44:49, Злая@ 

[пусто]
29.03.2013 16:13:02

Статьи про адаптацию Вам уже не помогут. Вам нужна литература посерьезнее. Где рассказывается о том, например, что многие тематические детки имея сложный негативный опыт, показывают провокационное поведение стараясь создать привычное для себя нервозно-негативное окружение. Это вызвано внутренней тревожностью ребенка. Если с этим правильно работать "по всем фронтам" это уходит. Но нужно время. Можно к Рудову податься на второй интернет-курс ШПР "Для родителей, которые уже приняли в семью ребенка". Там и методики, и сопровождение психолога можно получить. Выход есть. Главное не унывать:))) Тех кто ругает вас не слушайте. Девочки просто не понимают о чем говорят. И да. Очень часто маме нужно не менее 2-х лет чтобы адаптироваться к ребенку:)))) Удачи Вам:)))
29.03.2013 17:37:49, otrif 

Транквилизаторы не выход, согласна. А азафен не пробовали?[ссылка]
29.03.2013 16:22:01, Corgik 
Нельзя назначать себе лекарства самостоятельно, то что помогает одному, то навредит другому. Ведь один человек апатичен и впадает в меланхолию, другой истеричен и нервозен, третий ещё как-то проявляется.. и каждому нужны свои лекарства.. Антидепрессанты нужны тем у кого депрессия. А у девушки может невроз, а может просто нервный срыв.
29.03.2013 20:00:34, Откровенная 

[пусто]
29.03.2013 16:31:42

Это антидепрессант. Моей маме очень помогал, без последствий. Если срывы у Вас раз в три недели, подумайте, не связано ли это с ПМС или, скажем, с новолунием. Если наблюдается цикличность, то примерно за неделю до предполагаемого срыва нужно начать приём успокаивающего средства (валерианка 1т\3р в день, персен-форте, афобазол).29.03.2013 16:36:03, Corgik 
Нормальные люди не бьют детей, а вы не знали?
Смотрите, что происходит. Вы не можете себя контролировать, каетесь, снова продолжаете орать и бить ребёнка, снова каетесь. Проблему осознаёте, но вместо лечения выбираете поход к батюшке. Свои проблемы оправдываете поведением других маргинальных женщин на детских площадках. Это выглядит именно так.29.03.2013 15:49:00, okroshka 
Критериев ненормальности поведения можно привести миллион, и зуб даю, ваше поведение попадет под часть из них. Равно как и практически любого другого человека. Ненормальное поведение не равно ненормальный человек. Не надо грызть автора. Детей бьют (хотя бы раз, хотя бы шлепок по попе) не менее 80% родителей, я говорила на эту тему с педагогами и психологами, т.к. самой было актуально, к сожалению.
29.03.2013 16:01:18, нежнуля

Тот факт, что в 80% семей дети подвергаются насилию ничего не меняет. Автору требуется помощь. И помощь не батюшки, а специалиста. Когда человек не может контролировать агрессию, когда насилие над реб1нком совершается регулярно, а раскаяние ничего не меняет, человеку требуется помощь.29.03.2013 16:06:04, okroshka 
честно, Вы реально описали ситуацию, от которой мурашки бегут: частая смена настроения, бью ребенка, раскаиваюсь и опять бью, я не псих. Почитайте, самой страшно станет. Я не судья и может быть Вы хотели сказать чего другое, а картинку нарисовали страшную.
29.03.2013 15:48:53, karina133 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения