Пишу про Андрейку.
2,5 года парень у нас на гостевом. Забрать сразу не получилось, т.к. младший наш был категорически против Андрея. Причина: длинный и колкий язык Андрея, а также его «тупые» шутки и приколки.
Позапрошлым летом, когда я отвела Андрея в коррекционку после каникул, он плакал, отвернувшись к окну, а у меня сердце разрывалось:((( Но я ничего не могла поделать. Я только дала себе слово, что сделаю все, чтобы забрать Андрея. И работала в этом направлении.
Прошлым летом Андрей натворил делов в корр-ке, после чего его пребывание там стало очень проблемным. В итоге, стал он бегать. Первый раз поймали его оборванного, голодного, замерзшего, на севере края- пробирался в родной город. Отправили в приют во Влад, где он прожил месяц. Потом привезли в корр-ку. В тот же день он сбежал. Вернулся сам через 2 дня с обмооженными подушечками пальцев. Отогрелся, отъелся. И опять исчез. Через несколько дней нашли. На все разговоры он отвечал очень агрессивно, потребовал, чтобы его поместили в изолятор, т.к. «мне отоспаться надо», и сообщил, что все равно сбежит потом.
В это время я отчаянно думала что делать. Поняла, что не попытаться что-то сделать не могу. Пошла говорить с мужем. Муж думал, молился, потом сказал, что он не против, если младший согласится. Пошли вместе разговаривать с младшим. Обрисовали ситуацию и просили его не отвечать сразу, а хорошенько подумать. На следующий день случилось чудо: младший написал 1,5 стр. требований к нам и к Андрею (чтобы не приставал к нему и его друзьям, чтобы жил в другой комнате, чтобы держался на 10 км от него и т.п.), но дал свое согласие. Я пошла в изолятор разговаривать с Андреем. Соц. педагог была уверена, что Андрей не согласится к нам в семью идти. Но он согласился!! Прочитал все требования, попросил оставить листок для изучения, согласился на любые условия и сиял от счастья!
Все так хорошо начиналось:( Я попросила отдать мне его на гостевой до оформления документов. Директор корр-ки обрадовалась, предложил даже мне его «подарить», т.к. что с ним делать они уже не знали.
В первый же день Андрей залез в Анин шкафчик и утащил 25 юбилейных рублей, которые Аня копила. Она хватилась этих денег в тот же день. В кармане у Андрея обнаружился юбилейный пятак. Но он упорно отрицал, что взял деньги у Ани. Дале понеслось просто безостановочно: сигареты из Сережиной куртки, мелочь из моих карманов, из моей сумки 5тыс и 700 руб, у девченок 100 руб… Регулярно им обшаривались шкафчики девченок, карманы, сумки…Несколько раз я его хватала за руку фактически- 700 руб обнаружилось в кармане его сумки, деньги из моего кармана мог взять только он…Разговаривали. Спокойно, обстоятельно. Рассказывала, показывала как и что. Выдавала сигареты в нужном количестве, карманные деньги, предлагала обсудить ,как решить его «проблему». Он не услышал ни одного слова. Сказал только, что проблем у него «нет». На все: «Нет. Я не брал». Если я наказывала днем негуляния- все равно уходил гулять. Если я предлагала возмещать урон работой по дому- не слышал, не вникал, по дому помогал крайне неохотно…
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне наконец удалось прокрутить в голове картинку Андреевой жизни и прочувствовать что у него внутри (спасибо Лене Волк за толчок:)
Картинка получается такая: ребенок хлебнул одиночества, когда ты один в мире, и тебе очень плохо, и никого нет кому бы ты был нужен. Особенно в бегах. Следствием мог стать только цинизм по отношению к людям, недоверие, использование людей. Вот с этим грузом он к нам и пришел.
Моя ошибка: я трусила, помня проблемы наши с Сережей, вроде чувствовала себя обязанной помочь, и в то же время не желала загрузиться по полной. Возможно, потому он и не открылся, и продолжал воровать. Хотя я за собой этого не чувствовала, но, возможно, он почувствовал. Так что, думаю, шанс достучаться до него все же есть.
Лена совершенно права. Я вчера ходила в коррекционку. Тревожность у парня шкалит просто. Не лицо, а жуткая маска :((( Ни одного человека, сочуствующего ему, воспитатели на него обижены, дети осуждают. Я не представляю как можно жить под таким грузом. Жалко его жутко, и чем он держится непонятно :(
У нас сейчас в доме такая благодать. Мирно, весело :)) И ужасно не хочется все это опять подвергать опасности. Но...я не могу по-другому. И Кристина и Андрей мне родные уже, я не могу идти мимо них. Потому я буду просить детей дать Андрею еще шанс. Муж уже согласен. Согласятся ли дети- очень большой вопрос. Если нет- я буду работать в этом направлении. Я не могу его предать, каким бы он ни был :((
Из методов реабилитации пока придумала только бассейн и медикаментозное лечение у психиатра.
Кто может, помолитесь за р.Б. Андрея, р.Б Димитрия, р.Б. Галину со чадами, дабы Господь устроил так, как лучше всего будет. 23.03.2013 02:39:59, Находка
Извините что анонимно. Дала почитать ваш пост своему сыну. Он в теме (и не спрашивайте почему, трудно это) но разговоры об этом для нас табу. Он вчитывался и его реплика вам "ничего они не сделают, только хуже будет". Он пытался мне объяснить, но ему всего 16 и разговаривать слишком откровенно со мной пока трудно. Я поняла что это агрессия, но не обида на то что оставили и вообще все вопросы, которые мне пришли в голову не попали в точку. Сын говорит что это похоже на кайф и что вы своей любовью и нормальными словами делаете только хуже, потому что кайф от того, что он делает с вами больше.
21.03.2013 17:45:38, ЕленаП
Вот и мне кажется, что он "делает с нами", т.е. использует нас, разводит, манипулирует...И любовью это не лечится, увы :(
Возможно, лечится ОЧЕНЬ большой любовью,но такого у нас нет, к сожалению.
Спасибо Вашему сыну за комментарии. 21.03.2013 18:27:23, Находка
Возможно, лечится ОЧЕНЬ большой любовью,но такого у нас нет, к сожалению.
Спасибо Вашему сыну за комментарии. 21.03.2013 18:27:23, Находка
Считайте, что у Вас сейчас не ребенок, а беглый беспризорник, который естественно растерял все навыки межличностного и человеческого общения. Такой ребенок требует специального обращения. Во-первых, парня я бы для начала положила куда-нибудь в стационар – любой, чтобы он спокойно полежал и привыкал к спокойной жизни. Его бы в это время навещала, приучала к мысли, что он теперь не трава в поле, а Ваш.
Как я понимаю, ему нужна длительная реабилитация после года странствий. Он слишком много увидел и много испытал.
Какой видится Ваша позиция: вот мы приняли решение, мы его берем, мы показываем ему свои условия, при которых согласны его взять. И вроде бы этим проблема и решилась. Т.е. нужно было Ваше положительное решение и все, а дальше само всё покатится. Но это совсем не так. Ваше решение Вашим решением и к успеху дальнейшей жизни по большому счету не имеет никакого отношения. Т.е. что я увидела, Вы говорите, что Вы решили его взять, взяли и вот он в ответ на Ваше действие ведет себя некорректно. Но Вам не надо связывать эти два действия – Ваше решение взять и его поведение. Они совершенно не взаимосвязаны. Т.е. «решение взять» автоматом не компенсируется «адекватным поведением» принимаемой стороны, потому что у него своя история, свои причинно-следственные связи и зависимости. А в ваших словах слышится это ожидание «адекватного поведения». Адекватного поведения, судя по истории парня и главное его сегодняшнему возрасту – самому подростковому – быть не может в принципе. Это было нужно понимать с самого начала. И соответственным образом надо выстраивать общение. Этот ребенок не может влиться в семью, участвовать в ее жизни на данном этапе. Категорически не может. Ему нужна длительная реабилитация, восстановление и общение, видимо, строго только с одним членом семьи. Этот ребенок должен 1) во-первых успокоиться, перестать бояться за свою жизнь, снизить степень тревожности 2) во-вторых, он должен понять, уложить в своей голове, что с такого-то момента он уже не один 3) в-третьих, он должен начинать стоить отношения с ОДНИМ человеком.
В настоящее время для него поставлена совершенно нерешаемая задача – влиться в семью, т.е. наладить отношения с несколькими людьми, причем взрослыми и детьми, девочками и мальчиками разного возраста. Я Вам сразу говорю – для него, человека с таким внутренним крахом, коллапсом – это задача нерешаемая. Ему надо общаться в данный момент с одним человеком, налаживать с ним отношения, общение. Остальные должны быть просто отсечены. Вот представьте себе, что Вы в семью привозите лежачего больного - инфекционного. Вы тихо-мирно привезли его, расположили в отдельной комнате и далее спокойно ухаживаете за ним. Какая будет у данного больного степень общения? Минимальная. Скорее он будет видеть только Вас. Так и с Андреем – минимальная степень общения, минимальная степень свободы. Всё в точности как с больным, потому что у вас на сегодня больной ребенок. Вы относитесь к нему как к здоровому, но это не так. Андрей – сильно битый жизнью ребенок и в первую очередь ему нужен период восстановления, реабилитации, а не интенсивного общения и построения отношений с многочисленными членами семьи. Повторюсь – ему это не под силу.
Если смотреть на фотографии парня – конечно прошлое лето – это полный пипец – чистый звереныш. Андрей в 12 лет – это песня, а в 13 – уже только сиплые хрипы.
Галя, не понятно – потяните Вы парня, не потяните. Одно видно – начали Вы совместную жизнь не так. Ожидания у вас были слишком инфантильные. Этот ребенок – подранок, в самом сложном подростковом возрасте. Его года на два надо сейчас обмотать мягким изолирующим материалом, положить в тенечке и не трогать, ждать пока не вызреет вкусный плод.
В любом случае – тот режим, что предложили ему вы – вливание в семью и следование выполнение нормам обычной жизни – это не тот путь. 21.03.2013 17:40:39, елена волк
Но да, Вы правы, конечно, ему нужна реабилитация. Только куда я могу положить ребенка у нас? Так, чтоб я рядом была? Тем более, если документы не готовы и ему в школу нужно ходить?
У нас некуда, Лена. В психоневро разве? Но он его боится как огня.
Насчет ожиданий. Наша семья с воровством сталкивалась многократно почти со всеми детьми, и конечно я это ожидала. Не ожидала я того, что ТАК глухо будет достучаться до него, просто совсем никакого ответа, никакой реакции, все слова мимо, никакого СОВСЕМ движения навстречу :(((
В Сереже мне было на что опереться- на его природную доброту и сочувствие. В Насте- на ее какую-то устойчивость. А тут я не нашла ничего, на что можно опереться. И я чувствовала, что он нас просто использует, отвергая мои попытки найти контакт. Отсюда и срыв мой. Я не ждала, чтоб он встроился в семью, я ждала хоть какого-то отзыва, контакта. Нашла бы за что зацепиться- была бы довольна результатом, несмотря на то, что с воровством и близко не справились.
"минимальная степень общения, минимальная степень свободы". Нет, ему как раз нужна свобода, он уходит, убегает "гулять", к друзьям. Ему "воля" нужна, как Сереже в свое время.
И, да, у нас просто нет ресурсов, чтобы его реабилитировать, а реабилитировать надо. 21.03.2013 18:15:58, Находка
"минимальная степень общения, минимальная степень свободы" - это то, что нужно для реабилитации. А так - конечно он хочет свободы и друзей. 21.03.2013 19:19:24, елена волк
К сожалению, другой режим и другие условия приема в семью (без "условий" со стороны младшего сына) я предложить не могу. 21.03.2013 18:34:05, Находка
Пожалуйста, пожалейте себя! Не надо!
21.03.2013 15:47:29, Почему?
Что ты не разглядела, так вот эту травмированность и желание для своей цели идти по головам, не думая о последствиях. 21.03.2013 15:16:14, ketspb
Прочитала выше. Мне очень жаль. Всех вас :((((((((((((((
Как плохо....Не может быть чтобы все зря. Разве так бывает? 21.03.2013 15:54:59, Находка
Катя, я прочувствовала ЧТО значит вернуть ребенка. Когда Андрей остался в корр-ке, я не знала куда себя деть. На следующий день мы с мужем ходили как побитые собаки, т.к. чувство вины было, что это Я виновата, Я сорвалась, Я не дождалась его, пошла писать заявление...
Чувство потери. Вчера еще можно было что-то сделать, на что-то надеяться, сегодня- уже все...Чашка разбита, ничего уже не склеить :((((((
Это ОЧЕНЬ тяжело. Это нужно пережить и нужно понимать, что жизнь-таки не кончилась. И нужно остыть, успокоиться, холодной головой еще все взвесить, продумать. И можно молиться за этого человека, тогда легче.
Я тоже сразу кинулась писать письмо Андрею. Описала как все вышло, что не собиралась я его возвращать. Прощение попросила за свой срыв. Написала, чтоб вел себя хорошо, не бегал, тогда я пойму, что он раскаялся и уже пытается стараться, работать над собой (чего я так и не добилась в семье), и продолжу тогда собирать документы. Тщетные надежды, увы...На следующий день он сбежал (в розыск на него подали, а как же, соц. педагогу нагорело и штраф...), шарахался день на улице и к нам зашел, просидел 3 часа. Он не понял НИЧЕГО из моего письма. Или понял что-то свое. Или поступает все-равно по-своему, авось пролезет...
Я не справилась. Идти ли на опеку? А есть ли вероятность что справлюсь? ИМХО, практически нет. Если только я не упускаю чего-то и вижу все правильно.
Продолжать ли гостевой? А зачем? Чтобы делать больно ему и нам??
Нет, если уж резать, то резать.
Знать о его судьбе я все равно буду от воспитателей, детей. Но что толку от того знания? Разве если вдруг образумится лет в 21 ;) Но это практически невероятно. 21.03.2013 17:09:48, Находка
Вы знаете, он сейчас и не услышит. Он сейчас по-своему мстит за то, что тогда, когда он так просил остаться, его всё равно вернули. Сейчас он уже не верит, что это -навсегда, вот и берёт от жизни всё, что может, пока может.
Я Вам, Вашей семье и ему очень сочувствую. Потому что всем очень тяжело. И долго будет тяжело. Пока мальчик не поймёт, что его в душе принимают и таким -"плохим", он так и не будет слышать Ваших разумных доводов и будет бедокурить. Потому что он уже внутренне забил на себя. Считает, что он -никому не нужен, отсюда и такое поведение.
Я бы без помощи психологов его вытянуть не смогла бы. Не хватило бы у меня знаний наладить душевный контакт с таким ребёнком. Вам, наверное, тоже очень нужен хороший тематический психолог. 21.03.2013 14:06:19, Ptitza
Хороших, да еще и тематических, психологов у нас нет в городе, к сожалению :((
21.03.2013 14:36:43, Находка
Я Вам, Вашей семье и ему очень сочувствую. Потому что всем очень тяжело. И долго будет тяжело. Пока мальчик не поймёт, что его в душе принимают и таким -"плохим", он так и не будет слышать Ваших разумных доводов и будет бедокурить. Потому что он уже внутренне забил на себя. Считает, что он -никому не нужен, отсюда и такое поведение.
Я бы без помощи психологов его вытянуть не смогла бы. Не хватило бы у меня знаний наладить душевный контакт с таким ребёнком. Вам, наверное, тоже очень нужен хороший тематический психолог. 21.03.2013 14:06:19, Ptitza
В любом случае, ни за что не стала бы оформлять прием в семью, только гостевой официальный. С подробным объяснением ребенку, что если бегаешь и воруешь, то, следовательно, мы не справляемся, нам тебя не дадут больше. На моего очень действует, бережет от обдуманных проказ. 21.03.2013 13:56:08, Mirashka
Нет, раньше не воровал (ну разве что разово и я не заметила) и не наглел. По дому особо никогда не рвался помогать. 21.03.2013 14:33:07, Находка
Нашему совсем скоро 18, но как жил именно не одним днем, а одной минутой (права Пангея), так и живет. Вот слово в слово как у тебя - слов не слышит (пустой звук для него), "проблем нет", "у меня все отлично". Нет за этими словами ничегошеньки, чел не вкладывает по малости разума в них ничего, смысл их произнесения - Отстаньте от меня! А по факту и проблем выше крыши, и плохого много...только человек об этом не думает, потому что ...думать особо нечем, не привык голову использовать в этом качестве. Это особенность коррекционных детей, к сожалению.
Слава Богу, что это только гостевой. Галя, у тебя детей полный дом, им же плохо с таким сложным парнем!
Ты необыкновенная мама, ты очень мудрая женщина, но мне кажется, в случае с Андреем ничего не сделать, не навредя имеющимся детям. 21.03.2013 10:49:46, мамаВера
Только вот одно никак не пойму: КАК я смогу ему об этом сказать??
Просто не представляю :((( 21.03.2013 13:34:04, Находка
Так и будете по кругу бегать.
Галя, хОчите совет? Он Вам не понравится.
Но я ведь ни разу Вам советов не давала, один раз можно :-))
Переложите решение и действие на плечи мужа.
Бывают ситуации, когда всю ответственность на себя должен взять мужчина. Либо он берет Андрея в дом и будет защищать семью от него - пока тот не поумнеет. Либо по-мужски поговорит с ним и навсегда откажет от дома, а Вам - запретит рефлексировать, по крайней мере действием. Волею главы семьи ;-) 21.03.2013 14:08:03, Харибда
Я тоже подумывала об этом...Наверное, это правильно. 21.03.2013 14:35:03, Находка
Правильно )) Только не честно. Это должно быть общее семейное решение. Потому что когда ре всех достанет, можно дойти и до взаимных претензий друг к другу, зачем взяли этого ребенка. Вернее, такое решение можно взять только на себя.
21.03.2013 14:43:32, Офигения
Женщины слишком эмоциональны, мужчинам проще. 21.03.2013 14:57:29, Находка
Вы его спросите, может, он согласится? :-)
Мой муж, например, в значимых ситуациях соглашается. Поворчит иногда: ууу, наворотила, а я расхлебывать буду, да? Я киваю: ага. И смотрю в рот, и ресницами хлоп-хлоп. Он поворчит-поворчит, да и расхлебывает :-))
Не, ну а на что тогда мужик-то в семье, если не ответственность на себя принимать?? 21.03.2013 15:11:28, Харибда
Это не решение типа "какое авто нам купить". Тут легко можно дорасхлебываться до инфаркта, и кто потом "будет ответственность на себя принимать"?
Как-бы это любимый человек, и как-бы не очень молодой уже. Имхо должно честное быть совместное решение, без манипуляций со стороны
"слабого пола". 21.03.2013 15:57:28, OlgaStPb
Как-бы это любимый человек, и как-бы не очень молодой уже. Имхо должно честное быть совместное решение, без манипуляций со стороны
"слабого пола". 21.03.2013 15:57:28, OlgaStPb
Отсюда и мое мнение.
И я просто сочла необходимым СЕЙЧАС его высказать.
Вот и все.
И нефик обзываться. Манипуляяяция - ишь! :-))) 21.03.2013 16:29:00, Харибда
Потому что, по описанию, это прием в семью ребенка с ожидаемо асоциальным поведением, поскольку жена испытывает потребность таким детям помогать. Как раз по нормальной и традиционной расстановке сил такое дите огромная нагруза для мужа(а не младенец, с которым в основном занимается жена). Имхо, эта, скажем так, благотворительность в особо крупных размерах, в должна быть совместным решением двоих. В никакой традиционной "цивилизации" в семейной жизни такого не предусматривалось, недаром стремящиеся к христианскому подвигу оставляли семью.
Ну а по-простому ежели, по-бабьи, я бы пожалела мужа и остальных домочадцев. 21.03.2013 17:14:47, OlgaStPb
Ну а по-простому ежели, по-бабьи, я бы пожалела мужа и остальных домочадцев. 21.03.2013 17:14:47, OlgaStPb
Именно. Поэтому последнее слово - за ним. О чем мы спорим? :-) 21.03.2013 17:22:31, Харибда
Тут два возможных варианта манипуляций -
1) Расчет на то, что муж не захочет выглядеть слабаком (варианты - гонителем сирот или домашним тираном жены) и согласится
2) Расчет на то, что муж откажет, и неприятное решение будет спихнуто с совести жены на совесть мужа
Не вижу ничего хорошего ни в одном из этих вариантов. 21.03.2013 17:54:51, OlgaStPb
1) Расчет на то, что муж не захочет выглядеть слабаком (варианты - гонителем сирот или домашним тираном жены) и согласится
2) Расчет на то, что муж откажет, и неприятное решение будет спихнуто с совести жены на совесть мужа
Не вижу ничего хорошего ни в одном из этих вариантов. 21.03.2013 17:54:51, OlgaStPb
Не, но какой нормальный мужик признает, что сопливый мальчишка - непосильная для него нагрузка? Типа, ах, нет, дорогая, для меня это слишком тяжело.
21.03.2013 17:43:28, Офигения
Вот как раз нормальный мужик спокойно признает, что у семьи нет ресурсов тянуть сложного пацана. Или наоборот, расскажет жене предполагаемый план действия, как его тянуть.
22.03.2013 14:40:00, Не согласная
А не надо ставить вопрос "по силам или не по силам", надо сказать "нужно твое взвешенное мужское решение".
21.03.2013 19:08:25, Маргаритка
Как раз правильно. С пустяками я сама разберусь, а в сложных случаях, мне нужен совет мужа ... или его решение. Он мужик, или что?
21.03.2013 23:07:57, masha__usa
В каждой семье по-своему. У нас мы всегда все вместе решаем, но если я вдруг чувствую, что не справляюсь, что эмоции разум перехлестывают - спрашиваю совета мужа. Именно так - как он считает правильным. И потом так и делаем. Потому что он добрее и справедливее. И разумнее, да. И у нас это точно НЕ манипуляция. Я так совет Харибды и поняла.
21.03.2013 16:43:29, ДраКошка
У нас так же. Иногда я чувствую что голова уже не охлаждается). Тогда я совершенно спокойно говорю, что ты глава семьи и последнее слово за тобой. И никаких манипуляций. Кстати, это один из моментов за которые уважают мужчину. Мы и так слишком со многим справляемся лучше).
21.03.2013 19:12:18, Маргаритка
Честно кто что думает высказываем, обсуждаем, подводим итог так, чтоб ничьи интересы не ущемить.
Мне, как очень эмоциональной особе, не всегда легко бывает принять решение семьи, если оно с моим не совпадает. Стараюсь при обсуждении свою точку зрения максимально обосновать. В большинстве случаев дети доверяют моему мнению и выходит по-моему. Но итог подводит муж. 21.03.2013 16:25:39, Находка
Как показал и ваш опыт тоже, коллегиально принятые решения тоже не всегда верные. В сложных ситуациях лучше по-старинке, отдать право решать мужчине. Но это только в том случае если он вообще отвечает за происходящее в семье.
21.03.2013 19:17:33, Маргаритка
Думаю он внимательно изучил список требований, понял, что он с этим не справится, и решил напоследок выжать все, что может, в комфортной для себя обстановке (всяко лучше изолятора). Логично, в общем-то.
Вы для него временный вариант, поэтому так себя ведет. 21.03.2013 09:16:36, billow
Нет, он даже не сразу понял что его больше не отпустят на гостевой. Был уверен, что хорошенько попросит, извинится, и все будет нормально. Он умеет упрашивать, и его всегда прощали...
Сережа сказал, что он просто не думал о последствиях, жил как ему хотелось :)
Быть может действительно не хотел стараться, т.к. до конца не верил, что мы его примем "такого". Но насчет внимательного изучения списка и решения "выжать"- это перебор точно. 21.03.2013 10:20:17, Находка
Наш очень хочет жить в семье, но думать, тем более о последствиях НЕ МОЖЕТ. Если...то...это все реально недоступно. Это нелегко понять, пока не столкнешься с ЛУО. Только конкретное мышление.
Поэтому список требований предъявлять Андрею было бесполезно. 21.03.2013 11:08:55, мамаВера
Да, это трудно понять, ограниченность пространственного мышления некоторых деток и не способность их к анализу собственных поступков. Пока сам многократно не столкнешься. Ты- переживаешь, волосы на себе рвешь, а дитятко отвернулось и переключилось на мультики/ разговор/ВК/ или что другое.
21.03.2013 15:18:54, ketspb
Вы для него временный вариант, поэтому так себя ведет. 21.03.2013 09:16:36, billow
Сережа сказал, что он просто не думал о последствиях, жил как ему хотелось :)
Быть может действительно не хотел стараться, т.к. до конца не верил, что мы его примем "такого". Но насчет внимательного изучения списка и решения "выжать"- это перебор точно. 21.03.2013 10:20:17, Находка
Ну конечно это не сознательное решение: "так-так, я это не выполню, поэтому пойду сворую 5 тыс.". Это просто его внутреннее состояние. "Не думал о последствиях" -- именно об этом, если бы ему хотелось задержаться в семье, он бы о них думал.
21.03.2013 10:55:41, billow
Поэтому список требований предъявлять Андрею было бесполезно. 21.03.2013 11:08:55, мамаВера
Не, это "для цирка слишком тонко". Тут человек не нарастил связи между А и Б, а просто живет даже не сегодняшним днем, а минутой. "Выжать все" он решил года так в 2, улосно говоря, у меня так тоже 1 себя ведет. Но мой маленький, я ему связи наращу, с АБА вообще на раз. А тут я не знаю, я по подростковым проблемам не спец.
21.03.2013 09:33:46, Пангея
В конце концов я поняла, что проблему воровства нем не решить сейчас даже приблизительно. Потому нужно хорошо прятать деньги и заняться привязанностью и доверием. Хорошее решение, правильное…Только на следующий день я не выдержала и сорвалась. Накануне мы с ним «договорились», что сигареты ему буду выдавать я, ни у кого другого (друзей, прохожих…) он брать./стрелять сигареты не будет (если ЭТО повод для воровства…). Он и не думал соблюдать «договоренность», в карманах обнаружилась пачка сигарет…Тут меня понесло. Я наорала на него, нахлестала по щекам, даже кричала что «у нас доверяют друг другу, не воруют, не нравится- катись…». Я понимаю, что не права, сорвалась, но не могу гарантировать, что не сорвусь еще:((
После он не пошел к врачу, а когда мы с Настей вернулись- не обнаружилось ни Андрея, ни его сумки, ни вещей кое-каких. Я поняла, что сбежал:(( Подождала до 6 вечера и пошла в корр-ку заявлять. Позвонили в милицию, написали объяснительную…Тут пришли мальчишки, сказали что видели Андрея и он пошел домой. Они сбегали, привели его. Никакой речи о том, чтобы мне его дальше на гостевой отдали, уже не было.
На следующий день звонок – Андрей ревет в трубку, я лечу в корр-ку…Прошу у него прощения за срыв...
Это были «не те» слезы. Это слезы осознания, что он потерял, жалости к себе, но не раскаяния. Сказал, что меня хочет видеть директор. Она не хотела (это манипуляция была). Андрея она пропесочила, мне сказала, чтоб я не верила его слезам. Потом вскрылась целая куча мелочей: он пакости про нас наговорил, он все-таки собирался бежать, т.к. одет был как капуста, он хвастался мальчишкам 5000 купюрой и бутылкой шампанского (т.е. в магазине, вероятно, тоже воровал), он заходил в гости к крестной и утащил у ее сына из кошелька 500 руб (все в один день). Он орал, хамил, нагло вел себя, рассказывал как «разводит» на деньги разных людей…
В общем, картинка у меня сложилась такая: у парня подростковый бунт, к тому же у него внутри, скорее всего, сломалось что-то, и теперь он не привязывается к людям, а пользуется ими:( Ему не семья наша нужна, а свобода, «воля», в семье свободы больше:( И удастся ли нам получить его привязанность- это большой вопрос.
Оглянулась я на ресурсы нашей семьи: увы, ни финансовых ресурсов, ни поддержки детей (Миша опять категорически против, Аня сомневается, «слишком нагло себя вел…»), ни такой большой любви, как к Сереже, у нас нет :((( Нужно ли собирать дальше документы??
Муж взял неделю на размышление, обещал Андрею через неделю ответить. Я головой понимаю, что нет , не надо, за почти месяц я не нашла за что зацепиться, на что в нем опереться…Но может быть у меня просто ожесточение сердца какое-то? И я чего-то не вижу?
Неужели мы опоздали? И ничего нельзя сделать?? Нашими силами сделать?
Попрошу мнений тех, кто «за» Андрея. Чего я могла не увидеть?
Чтоб не кусать потом локти, не жалеть…
Вот его фото в 12 лет:
Вот прошлогодние:
21.03.2013 09:14:20, Находка
Ну Вы даете! Прямо не ожидала от Вас. Вы же такая разумная, Вы давно в теме трудных подростков, но сначала опять повелись на ничего не значащие обещания, а потом еще выдали такую реакцию, аж с пощечинами. Хуже и придумать нельзя. Вы подтвердили его внутреннее убеждение что нужно брать здесь и сейчас и к черту сантименты. Не справитесь вы с ним(.
21.03.2013 19:27:31, Маргаритка
А я- да, самая обыкновенная женщина, которая может сорваться.
Жаль, что разочаровала Вас, но что есть, то есть. 21.03.2013 19:43:04, Находка
Да Вы меня не разочаровали, что Вы! Я к Вам очень уважительно отношусь. Просто удивилась что для Вас, опытного родителя, стало неожиданностью такое поведение мальчика. Очень уж было предсказуемо. Надеюсь что вы найдете правильное решение. Удачи!
21.03.2013 20:19:53, Маргаритка
Понимаю, что может быть трясучка у него, страшно, но я бы поняла это, думаю. У Кристины панику я сразу увидела в свое время. Или эйфория? Тоже не чувствую ничего такого. ИМХО, воровство было не импульсивным, а осознанным. Как будто получил то, что хотел, расслабился и стал жить как хочется.
Возможно, я ошибаюсь. Потому и прошу со стороны мнений, чтоб прочувствовать что у него в душе. 22.03.2013 00:36:32, Находка
Читайте также
Слепое пятно: невидимая преграда на пути к объективной реальности
У вас есть слепое пятно? Не то, о котором вы думаете. Узнайте, как физиологический феномен объясняет наши "слепые зоны" в мышлении и отношениях, и как их преодолеть. Читайте статью!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
