Давно читаю раздел и хочу задать вопрос мамам подрощенных деток. Как вы живете с ними? Вы их любите?
У меня ребенку чуть больше 2 лет. Усыновлена с младенчества. Пока была крошкой, было легче. Она была похожа на всех младенцев: лысая, пухлая, толстощекая. Сейчас девочка растет и мне кажется, что у меня в доме поселился чужой человек. Абсолютно чужое лицо, манеры, черты. И чем дальше, тем больше. Нет, у меня нет никаких претензий к ребенку. Девочка симпатичная, развита по возрасту, в меру капризная, в меру спокойная. Но я не чувствую ее близкой, родной, не могу полюбить. Она меня раздражает. Иногда просто бесит. Иногда когда я слышу сквозь сон ее плач, мне снится, что я ее бью. Жестоко, сильно, по лицу. Просыпаюсь с облегчением, что это был лишь сон. Конечно я ее никогда не ударю, но такие сны меня пугают. Моя работа позволяет мне работать на дому, но я спецально вышла в офис, чтобы меньше бывать дома и видеть ребенка. Выходные для меня кошмар, ад и мигрень. Девочка любит моего мужа, который ее не за что не ругает и разрешает ей все , потому что ему все равно. И любит няню, потому что она с ней 5 дней в неделю. Мне кажется, что меня она не любит и боится. Так что нелюбовь у нас взаимная.
Я чувствую себя свекровью, у которой в доме поселилась девочка - жена сына, которую надо если не любить, то хоть как-то терпеть. Сейчас все еще довольно просто. Но что будет, когда она пойдет в школу? А когда станет подростком?
Ни о каком возврате и так далее конечно, не может быть и речи. Я просто хочу понять, мне так и придется жить теперь всю жизнь с этой чужой девочкой без любви? Мне очень тяжело. Я не очень люблю свою работу и раньше отдыхала душой дома. Сейчас наоборот задерживаюсь в офисе, придумываю себе задания, чтобы приехать домой, когда ребенок уже спит. Неужели мне теперь придется так жить как минимум еще почти 16 лет??? Неужели я бесповоротно изменила свою жизнь и счастья, покоя, гармонии в ней больше не будет. А будут только нелюбовь, терпение, терпение и стиснутые зубы???
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не люблю. И наверное не смогу никогда.
22.02.2013 17:43:55, Vivit301 комментарий
По хорошему, вам надо с психологом поработать, понять, а зачем вообще вы усыновили ребенка в такоую семью (с мужем, которому "всё равно").
Понять, чего вы вообще хотите от жизни, ну и т д и т п
Вобщем, у вас, возможно, нет проблемы с ребенком, у вас проблема "сама с собой". 22.02.2013 18:01:23, Natalya d'Etretat
Родных детей нет. Было несколько неудачных попыток ЭКО. На сурмаму средств нет. Мы не нищие, но и не миллионеры, обычный средний уровень. Ребенка усыновили, потому что в семье должны быть дети, иначе это не семья. И вообще смысл жизни в детях, так меня воспитали. Я раньше думала, что все равно в родных или в приемных, но по факту это оказалось не так. Муж у меня хороший человек. И он всегда хотел детей. А все равно ему, что ребенок балуется, куда-то лезет, все портит, рвет, грязнит. Как любой мужчина он не занимается уборкой в доме, поэтому его это и не раздражает. К психологам я отношусь негативно. Ходила к психологу, когда назревал развод с первым мужем. Никакого толка, общие правильный советы и всякое блаблабла, хоть и денег это стоило не маленьких.
22.02.2013 18:19:45, Vivit
С первым мужем почему развелись, если не секрет?
ну, и двухлетка везде обязан лезть, портить, пачкать и рвать - ткой у него возраст. 23.02.2013 03:45:17, Криптан
ну, и двухлетка везде обязан лезть, портить, пачкать и рвать - ткой у него возраст. 23.02.2013 03:45:17, Криптан
Может, ваш смысл жизни не в детях? Точнее, это не главный смысл вашей жизни? Мне кажется, вам просто надо перестать придавать тому факту, что вы мать, такое глобальное значение. И не ждать чего-то запредельного от ребенка, отношений и т.д. В конце концов, никто и не знает, какая она на самом деле - любовь. Какая она должна быть... а она никакая не должна. Может, ваша любовь - она именно такая, какая есть сейчас?
В общем, относитесь к этому проще. 22.02.2013 21:40:41, Фортунка
В общем, относитесь к этому проще. 22.02.2013 21:40:41, Фортунка
Может как раз наборот-настолько смысл в детях что замена приемным ребенком не получается. Типа того что аполлон внизу пишет.
22.02.2013 22:36:24, Ямамба
Вот по этим словам: " Ребенка усыновили, потому что в семье должны быть дети, иначе это не семья. И вообще смысл жизни в детях, так меня воспитали." - не похоже, что именно для автора в этом большой смысл. "Должны быть дети, так воспитали..." - а где про горячее желание стать мамой, собственно?
Ну и психолог, вообще говоря, по автору плачет. 22.02.2013 23:36:20, Фортунка
Ну и психолог, вообще говоря, по автору плачет. 22.02.2013 23:36:20, Фортунка
Усыновили потому что в семье должны быть дети...Если это ваш единственный мотив,то ох как тяжко вам придется. Мотив-хочу быть как все!!!!!Даже если мне не нужен ребенок,но я его возьму...у соседки ведь тоже есть,значит и мне надо. Глупо было брать с такой мотивацией.
22.02.2013 20:04:47, ИраА
Мы очень хотели родных детей!!! Очень!!! Вы не представляете, через что я прошла! Хотя наверное, глупость написала. Думаю, что тут многие знают через что проходят бесплодные женщины в надежде родить. Не потому что у соседки дети, а потому что я хотела родить от любимого мужчины, иметь свое и его продолжение, плод любви - хоть это и пошло наверное звучит. Потом я решила, что ребенок есть ребенок, не важно, родной или нет. И мы решили усыновить. Но оказалось, что важно. Думаю, что родных детей я бы очень любила. Не было бы такой проблемы.
22.02.2013 20:27:36, Vivit
Родных дкетей любить потому, что Вы их 9 месяцев вынашивали? Или потому, что у них набор Ваших генов? (я о сурмаме, которую Вы упомянули).
а если бы Ваш муж нагулял ребенка, Вы бы приняли этого ребенка? 23.02.2013 03:48:00, Криптан
а если бы Ваш муж нагулял ребенка, Вы бы приняли этого ребенка? 23.02.2013 03:48:00, Криптан
Да, я тоже прошла через годы унижений, неуместных вопросов, типа: "А ваш ребенок, наверное, у бабушки" (когда мы куда-то приезжали до ребенка. Я прошла через унижение врачей, которые делали вид, что лечили, а на самом деле только тянули время. Я потратила кучу времени, сил. Я понимаю, что приемный ребенок не заменит родного, для родного у меня в сердце осталось свое место. Но приемный ребенок стал родным, любимым. Я не истязала себя, но постепенно привыкала. Муж ещё позже меня принял ребенка, хотя он больше меня любит детей.
23.02.2013 01:01:45, Марина77
Господи да поезжайте вы в глухую деревню и найдите суррогатную маму, возьмите кредит взять в банке и у родственников попросите, уж раз вам так хочется СВОИХ детей!!! А девочку отдайте, можно придумать как вам написали выше, что РОДНАЯ мама нашлась и забрала и так далее...Ну зачем колечить жизнь ребенка и свою???
22.02.2013 23:31:08, Future Mum
Я думаю о том, как уговорить мужа на сурмаму... Все время думаю. В конце-концов можно машину сменить на попроще и квартиру сменить на такую же точно, но в другом районе, накопления кое-какие есть. Мне все больше кажется это реальным. А самое главное - вдруг муж чувствует то же самое, что и я, но терпит ради меня? А я ради него? Просто O'Генри какой-то получается. В общем, спасибо всем большое за советы и отзывы. Я буду готовиться к решающему разговору с мужем. Вдруг и вправду решится что-то.
23.02.2013 00:06:31, Vivit
Vivit дорогая, если вам действительно нужен свой ребенок, ну поговорите с мужем, посоветуйтесь, пока не поздно и вам смогут родить вашу кровную детку!!!! Сердцу не прикажешь, так что действуйте именно СЕЙЧАС и не оттягивайте время. Вы знаете я не могу иметь деток, и вот очень хочу удочерить, посмотрела трех милых девчушек, ну ни к одной у меня не было ощущения типа "МОЯ И ВСЕ", поэтому и отказы написала, теперь вот рада что у моих "потенциальных дочек" появились приемные любящие мамы:) Я уверена что муж вас поддержит...удачи вам, подумайте, жизнь одна! А девочку действительно заберут быстро, как я только отказалась от своих шестилеток, через неделю их забрали, а уж на двухлетку и через день заберут...
24.02.2013 03:00:01, Future Mum
На другом форуме был целый топик кровных мам, посвещенный этой проблеме. Очень много интересного писали.
Так что есть вероятность, автор, что и с кровным ребеночком у вас случилось бы то же самое. 23.02.2013 23:54:24, Vulpes
Вам так важен набор генов? Извините за резкозть, но если бы у Вас и у мужа были бы неполноценные гаметы и сурмама бы вынашивала купленные Вами яйцеклетка+спермик, то ребенок был бы Вашим или как?
23.02.2013 03:50:15, Криптан
Правильно, поговорите с мужем о том что Вас так угнетает. Он самый близкий Вам человек и вместе легче будет принять правильное решение.
23.02.2013 03:20:13, Маргаритка
спрсите себя: если все так получится, Вы будете чувствовать себя полноценной женщиной, а не "физическим уродом"... не создаст ли все это еще большие проблемы...
23.02.2013 00:16:06, твоя мать
ну интересно - а как сурмама заставит почувствовать автора полноценной женщиной? По сути очень мало что изменится, ИМХО.
23.02.2013 00:35:24, ДраКошка
Мне это тоже важно.Не хочу философствовать на эту тему и не знаю как бы все сложилось в моей жизни,но я очень хотела детей.Просто болезненно сильно.
В моей жизни было всего две беременности-первая(совсем не внезапная,когда замуж по залету,а спустя время)это первый сын,вторая-второй сын.Никогда ничего не делала,чтоб детей не было.После первого пять лет вообще беременностей не было.
У моих друзей не было детей 16 лет в браке,так же как у автора,чего только не делали...Потом Бог послал)))))В 37-первая дочка.Сейчас ей уже 12.
Спрашивала,а если б "не послал",взяли бы?Ответ-конечно нет...Только кровный. 23.02.2013 00:47:19, Вилюйская
Да это как раз понятно. Мне тоже важно было :) Просто в моем понятии - кровный - это все-таки не сурмама. Там генетика, конечно, биородителей, но множество факторов влияет. И кровь сурмамы :)
23.02.2013 00:58:20, ДраКошка
и никто не даст гарантию, что сурмама здоровго родит. Они и даунят рожают, и детей с целиакией, и детей с эпидермальным буллезом, а то и просто роды не так пойдут - ррраз и ДЦПшка.
23.02.2013 03:52:42, Криптан
Я Вас скажу, что не гарантия ничуть. У меня были огромные проблемы по принятию кровного сына, когда родилась младшая. Огромные проблемы. Очень схожие с теми, которые я пережила много лет спустя с приемной дочерью. Тоже грызла себя, почему я не люблю, почему не мать, а ехидна. И не могла списать на приемность. Прошло.
22.02.2013 20:34:26, ДраКошка
Ты знаешь, я сама сейчас читаю и удивляюсь :) Сейчас вот вебинар мой закончился, поеду со старшей продукты покупать - завтра с утра вкусняшек мужикам нашим наготовим. И такая она мне близкая - но ведь было же иначе, я помню :) А про кровного уже и не помню, как это. Но даже к психологу на эту тему ходила :)
22.02.2013 21:46:00, ДраКошка
"все равно ему, что ребенок балуется, куда-то лезет, все портит, рвет, грязнит. Как любой мужчина он не занимается уборкой в доме, поэтому его это и не раздражает"
Если мужчинам не позволять убираться дома, то да, не будут. А если им это позволить, то убираются прекрасно.
И Вас не так будет раздражать, что ребенок Рвет, грязнит.
Почитала все выше и ниже. Проблема ИМХО именно в негативе вокруг - нелюбимая работа, не помогающий по дому муж и которому (о, ужас!) - все равно. Какая-то зависимость от мнения близких или друзей в том, что касается ТОЛЬКО Вашей личной семейной жизни...
В общем полная безысходность.
А ребенок это просто последняя капля. А Вам кажется, что проблема в ребенке, хотя это совсем не так.
"Проблема не в клозетах, а в головах" (С) У Вас не устроена своя личная жизнь. О, как я решила легко, не зная Вас. ))) Извините, это конечно мое ИМХО. 22.02.2013 19:57:43, Lussi01
Если мужчинам не позволять убираться дома, то да, не будут. А если им это позволить, то убираются прекрасно.
И Вас не так будет раздражать, что ребенок Рвет, грязнит.
Почитала все выше и ниже. Проблема ИМХО именно в негативе вокруг - нелюбимая работа, не помогающий по дому муж и которому (о, ужас!) - все равно. Какая-то зависимость от мнения близких или друзей в том, что касается ТОЛЬКО Вашей личной семейной жизни...
В общем полная безысходность.
А ребенок это просто последняя капля. А Вам кажется, что проблема в ребенке, хотя это совсем не так.
"Проблема не в клозетах, а в головах" (С) У Вас не устроена своя личная жизнь. О, как я решила легко, не зная Вас. ))) Извините, это конечно мое ИМХО. 22.02.2013 19:57:43, Lussi01
Проблема в "тараканах" и окружении автора и уж конечно не в ребенке. Как только автор выкинула бы всех из головы, занялась только мужем и ребенком - сразу вокруг нее мог бы открыться новый мир, в котором приемный ребенок занял бы совершенно другое место, муж был бы счастлив, при виде двух счастливых мордах рядом, а автор от этого так же получала прилив сил и море приятных эмоций. В том случае, когда автор постоянно думает об окружении и бежит из семьи - счастья ни семья, ни ребенок не смогут увидеть. ИМХО. Самое интересное, что как только бы автор занялась своей семьей в полном объеме и начала ее любить такой, какая есть - отзывы всех остальных, в т.ч. и свекрови стали бы не заметны, не интересны, а в большинстве случаев поменялись бы на противоположные
23.02.2013 11:28:05, Diana05
Муж мне помогает, он не такой, который лежит с газетой на диване. Просто он много работает, сильно устает и заставлять его еще и ходить и убить-подтирать за ребенком я сама не хочу. Я хочу, чтобы он мог вечером после работы и в выходной хоть немного отдохнуть. По поводу работы и зависимости может, в чем-то вы и правы. Но что же мне делать? Уехать в другой город или страну и начать жизнь заново? Может, мне бы и хотелось этого, но это невозможно. Мне уже не так мало лет, жизнь сложилась вот такая вот как есть. Другой наверное не будет.
22.02.2013 20:16:14, Vivit
Вы прямо на себе какой-то крест поставили. У меня вон, мама 72 года, сейчас на свидание бегает, а жених к ней. При том, что она живет в Москве, а он в Питере. Смотрю на них и понимаю, сколько еще интересного у меня впереди!
Мама полмира объездила за последние 5 лет. Если я узнаю, что она записалась в секцию у-шу, то не удивлюсь. У нее жизнь бьет ключом. ))
Вам надеюсь, не за 80 лет...
<меня так воспитывали, что взявшись за дело нельзя его бросать на полпути>
Вы как-то неправильно понимаете, про "нельзя бросать на полпути". Т.е. если Вы за рулем и Вам нужно обязательно в пункт Б, а впереди разрушенный мост, то вы не бросите руль, не свернете с дороги, а кинетесь с моста, т.к "нельзя бросать на полпути". Так?!
По тому как вы описываете, у Вас разруха в душе и неустроенность в личной жизни (а не любимая работа это часть Вашей не малой жизни). На работе тошно, дома тошно.
Но Вы продолжаете упорно ехать в том же направлении. И сворачивать не собираетесь. Вас больше беспокоит, что скажут идущие по обочине! Они же могут не одобрить!
Вы себя почитайте. "Что мне делать? Как быть?" - спрашиваете. И сами отвечаете "Ничего не изменить. Меня так научили (т.е. открещиваетесь, что это Ваша проблема, сваливая на кого-то, кто научил) И просите помощи, не желая ничего менять.
Так не получится. У Вас есть СВОЕ личное мнение?! Которое без оглядки на окружающих имеет право на жизнь, какое бы оно не было? Так вот озвучьте его себе. Придите к какому-то одному решению, не оглядываясь ни на чьи мнения, кроме мужа. Вдруг он с Вами согласится. И тогда и действуйте и перестаньте себя мучить вопросами и противоположными на них своими ответами.
Поймите, что это ТОЛЬКО Ваша жизнь. И как она сложится, зависит ТОЛЬКО от Вас, а не от окружающих. 22.02.2013 20:47:45, Lussi01
Мама полмира объездила за последние 5 лет. Если я узнаю, что она записалась в секцию у-шу, то не удивлюсь. У нее жизнь бьет ключом. ))
Вам надеюсь, не за 80 лет...
<меня так воспитывали, что взявшись за дело нельзя его бросать на полпути>
Вы как-то неправильно понимаете, про "нельзя бросать на полпути". Т.е. если Вы за рулем и Вам нужно обязательно в пункт Б, а впереди разрушенный мост, то вы не бросите руль, не свернете с дороги, а кинетесь с моста, т.к "нельзя бросать на полпути". Так?!
По тому как вы описываете, у Вас разруха в душе и неустроенность в личной жизни (а не любимая работа это часть Вашей не малой жизни). На работе тошно, дома тошно.
Но Вы продолжаете упорно ехать в том же направлении. И сворачивать не собираетесь. Вас больше беспокоит, что скажут идущие по обочине! Они же могут не одобрить!
Вы себя почитайте. "Что мне делать? Как быть?" - спрашиваете. И сами отвечаете "Ничего не изменить. Меня так научили (т.е. открещиваетесь, что это Ваша проблема, сваливая на кого-то, кто научил) И просите помощи, не желая ничего менять.
Так не получится. У Вас есть СВОЕ личное мнение?! Которое без оглядки на окружающих имеет право на жизнь, какое бы оно не было? Так вот озвучьте его себе. Придите к какому-то одному решению, не оглядываясь ни на чьи мнения, кроме мужа. Вдруг он с Вами согласится. И тогда и действуйте и перестаньте себя мучить вопросами и противоположными на них своими ответами.
Поймите, что это ТОЛЬКО Ваша жизнь. И как она сложится, зависит ТОЛЬКО от Вас, а не от окружающих. 22.02.2013 20:47:45, Lussi01
Если "завели, потому что воспитали, что дети дилжны быть", то понятно.
Она для вас как мытье полов, или туалетов - некое "надо", ктр надо делать, чтоб быть как все ( вряд ли вы живете с грязными туалетами).
При этом вы живете в обществе, где другие не моют свои туалеты молча, а постоянно обсуждают, какой же это кайф - с утра до вечера надраивать туалет, посему вас ваше "надо" бесит вдвойне - если б все вокруг молчали, или сокрушались, как у них такое же негативное отношение к этой обязаловке, было б полегче.
Хорошо, если "дети - это смысл жизни, говорят другие", а вы с этим не согласны, у вас есть СВОЙ ответ на впрос "что такое смысл жизни?" (можете не писать ответ, только "да" или нет")
Потому что когда его нет вообще, то колбасит по страшному вообще и от всего, а вот когда он есть, то, еще раз, всякие жизненные неприятные обязаловки делаются на автомате и быть счастливым не мешают.
А кто у вас занимается уборкой в доме - вы или наемный персонал? Может, пусть уборкой занимается наемный персонал, а вы, как муж, ТОЖЕ забьете на "балуется, лезет, портит, рвет, грязнит".
Хотя всё равно не понятно - когда ребенок "балуется, лезет, портит, рвет, грязнит", дело ведь не только в уборке, ребенок может портить и очень дорогостоящие/раритетные/важные и т д и т п вещи. 22.02.2013 18:28:37, Natalya d'Etretat
Для меня смысл жизни в моей семье. И не потому что "так все делают" или так все говорят.. Я очень люблю своих родителей, брата, мужа. Я думала, что любовь к ребенку так же безусловна. То есть, что ребенка невозможно не любить. Но наверное это касается только родных детей, которых ты 9 месяцев ждешь, носишь, рожаешь в муках. Для меня шок, что я могу не просто быть равнодушной к милой маленькой девочке, но иногда просто ненавидеть ее, желать, чтобы она пропала, избивать во сне. Мне иногда становится очень страшно от меня самой.
22.02.2013 18:39:46, Vivit
Ну и что, я своих теряю во сне регулярно (родных), малая приемная тоже, то тонет, то из кровати выпадает. Это всего лишь материнский инстинкт, его проявления. Если вы девочку отдадите, разрушите свою семью, свой брак. Родите через сурмаму, никто не даст гарантии, что ребенка вы полюбите. Почти каждой маме иногда хочется прибить детей своих. Попробуйте поискать психолога другого.
23.02.2013 22:37:19, sesla
Я люблю до тряски,даже сейчас,когда они выросли. 23.02.2013 23:04:05, Вилюйская
Тогда радуйся и понимай, что тебе повезло :) Я тоже до тряски люблю. Почти всех своих детей. Но были сложные моменты со всеми, кроме младшей.
23.02.2013 23:07:28, ДраКошка
Вам все равно надо к психологу, хоть Вам и неохота. К тематическому. У вас не пережита потеря, понимаете? невозможность родить своего ребенка - это по сути та же потеря своего ребенка, когда Вы, глядя на чужую девочку, продолжаете горевать о своей, которой нет. И горе Ваше оборачивается агрессией против приемной девочки, именно потому, что вы не смирились с невозможностью иметь ребенка и продолжаете искать виноватых в своем несчастье... Это я Вам пишу как мать, потерявшая дочь. Вот это Ваше <<иногда просто ненавидеть ее, желать, чтобы она пропала, избивать во сне>> - это оно и есть, девочка виновата в вашем горе, имхо. Сходите к психологу и поговорите об этом хорошенько...
22.02.2013 20:36:20, apollon
Но с принятием тематического ребенка оба комплекса пропали. 24.02.2013 00:02:08, Vulpes
Согласна. Хотела тоже написать, когда дочитала до "физического урода". У меня бывают сходные чувства - после 15 ЭКО и полученной в результате одной неразвивающейся беременности, хотя больше 5 лет прошло, иногда мечтаю о кровном ребенке, думаю, кровный ребенок вызывал бы гораздо более горячие чувства, чем то, что я сейчас испытываю. Ребенка я взяла постарше, внешность и характер были уже понятнее, чем у грудничка. Сразу смогла с ребенком заниматься тем, что мне доставляет удовольствие - одеваю как картинку и в парк, театр, каток, благо детка на людях вела себя абсолютно адекватно. Развитие оставила профессионалам, дома требования минимальны, чтобы мне не раздражаться по пустякам. Ласкала как можно чаще, сначала просто как красивую игрушку, после начала умиляться - какие пальчики и пр. Ребенок меня обожает, я тоже к ней очень привязана, уже узнаю в ее речи мои обороты. Только все равно известие о беременности кого-то из родных или близких знакомых меня в некоторой степени задевает.
22.02.2013 22:18:25, это точно
А может тут не в ребенке дело, может вас в целом не устраивает ваша жизнь. Бывают ситуации, когда человеку всякая дурь мерещится, а потом поменяешь свою жизнь и все ок, например няня раздражает в доме, а вы на дочь срываетесь... Такого не может быть. А может кто-то на мозг капает, что ... Может быть масса таких может, а ребенок вовсе и не причем, просто на него легче злиться...
22.02.2013 18:57:16, Diana05
Понимаете, я не злюсь на ребенка. То есть иногда она меня раздражает, когда не слушается, всюду лезет или громко кричит, а у меня болит голова и так далее, но это нормальные чувства, которые испытывают многие родители. Проблема в том, что я не испытывают к ней любви, нежности, жалости. Вот например, она залезет куда-нибудь прищемит палец или упадет и начинает плакать. Я ее беру на руки и утешаю, но не потому что мне ее жалко, а потому что так положено делать. Держу ее на руках и НИЧЕГО не чувствую. А в последнее время даже чувствую какое-то злорадство. Вот полезла куда нельзя и получила по заслугам. Или когда болеет, плачет ночами. Конечно я и встану 10 раз за ночь, и лекарство дам и лоб потрогаю, но при этом действую как автомат. Няня меняли раздражает, она меня спасает, без нее я бы не знаю как бы и жила!
22.02.2013 19:47:33, Vivit
я когда своих всех лечу, тоже как автомат. и прибить хочется всех скопом, что кровных, что приёмного. и всё время кто-то бьётся. муж в панике, а меня только выживание беспокоит, то есть если опасности для жизни не вижу, то утешаю механически, потому что детям хочется, чтоб я утешила. для них это ритуал такой. они даже плачут иногда только для этого. вот он плачет, я к нему подхожу, механически говорю, что он упал, ударился, что ему больно, видимо. И что? Он говорит, да, и спокойно уходит. Потому что от меня и не требовалось, чтоб я бегала по потолку и стенала о бедной деточке, от меня требовалось спокойное участие, просто показать, что ребёнок не один.
Вы себе представляете любовь, как непрерывные переживания из-за всего? из-за каждого ушиба и прочего? это ж свихнуться можно, ведь с детьми постоянно что-то случается.
И злорадство бывает, да. А как иначе, если 150 раз скажешь человеку, чтоб чего-то не делал, а он всё равно делает.
Вы почему-то уверены, что с кровным ребёнком у вас бы вышло по-другому. Но это не факт, потому что кровные дети столь милы тоже только пока младенцы, а дальше они точно также бегают и творят, либо что-то положительное, либо что-то гадкое.
И вам наличие приёмной дочке вовсе не мешает продолжать попытки завести кровного. 23.02.2013 04:39:07, gagusja
Вы себе представляете любовь, как непрерывные переживания из-за всего? из-за каждого ушиба и прочего? это ж свихнуться можно, ведь с детьми постоянно что-то случается.
И злорадство бывает, да. А как иначе, если 150 раз скажешь человеку, чтоб чего-то не делал, а он всё равно делает.
Вы почему-то уверены, что с кровным ребёнком у вас бы вышло по-другому. Но это не факт, потому что кровные дети столь милы тоже только пока младенцы, а дальше они точно также бегают и творят, либо что-то положительное, либо что-то гадкое.
И вам наличие приёмной дочке вовсе не мешает продолжать попытки завести кровного. 23.02.2013 04:39:07, gagusja
А как Вы можете ложиться в постель с мужем, который Вас считает физическим уродом? Или он спит с Вами потому, что так положено?
Дело не в ребенке. Дело - в Вас. Бегом к тематическому психологу. 23.02.2013 03:56:30, Криптан
Дело не в ребенке. Дело - в Вас. Бегом к тематическому психологу. 23.02.2013 03:56:30, Криптан
а племянники есть? любите? а вообще дети вам нравятся? на детской площадке умиляетесь, например, "тихими послушными 4х летками" с мыслями "мне бы такого"?
Мне кажется, что вам не нравится "этот конкретный возраст" а не "сам ребенок".
Чисто из интереса - зайдите через недельку в конфу "от года до 3х" и заведите тему "вот это, это и это в ребенке раздражает, мне кажется, я ее не люблю, что делать?" НЕ упоминая, что ребенок усыновлен, пусть все думают, что дочка кровная.
Обещаю, ответы вас удивят. 22.02.2013 18:56:16, Natalya d'Etretat
Как говорила одна моя коллега-чтоб вам понять что замуж идти не надо,надо туда сначала выйти. Смысл жизни конечно не в приемных детях)) Но что Вм мешает найти новый смысл жизни-вот например работа ВАм не нравится,смените ее на ту что нравится.Заодно и на ребенка меньше внимания будете обращать.Это пока маленкий ребенок он все портит-подрастет,пойдет в школу,после школы на кружки-секции.и дома будет бывать достаточно редко.А потом вообще подрастет))И видеться будете только в выходные.
22.02.2013 18:25:14, Ямамба
Я не могу сменить работу. Мне нужна финансовая стабильность, тем более сейчас, когда у нас ребенок. Меня устраивает зарплата, график, расположение, коллектив, мне не нравится сама специальность. Ну мало ли, какую я хочу работу? Может, я балериной быть хочу, но это же нереально.
22.02.2013 18:31:25, Vivit
Хотите быть балериной, пойдите заниматься балетом несколько раз в неделю. Ради удовольствия.
Я серьезно, не шучу.
Вам правильно все пишут, что у Вас полная разруха и недовольство по всем фронтам. Откуда взять душевные силы на любовь к ребенку?
Создайте себе хоть какую-то отдушину, удовольствие, а то все надо, надо, надо, жизнь катится, не слишком Вас устраивая и Вам не выбраться из этой упряжки.
Надо хоть что-то менять, хоть маленькими шажками.. 23.02.2013 01:58:54, Polyanka
Я серьезно, не шучу.
Вам правильно все пишут, что у Вас полная разруха и недовольство по всем фронтам. Откуда взять душевные силы на любовь к ребенку?
Создайте себе хоть какую-то отдушину, удовольствие, а то все надо, надо, надо, жизнь катится, не слишком Вас устраивая и Вам не выбраться из этой упряжки.
Надо хоть что-то менять, хоть маленькими шажками.. 23.02.2013 01:58:54, Polyanka
Я имею ввиду что нужно во-первых смысл жизни себе организовать,ну хотя бы на ближайшие несколько лет))-тогда такие мелочи как приемные дети Вас не будут раздражать.А раз ребенок пока маленький и дома Вам сидеть нежелательно,да еще плюс деньги иметь желательно-то есть смысл организовать себе смысл жизни в любимой работе.Ну это у меня просто с фантазией конечно не очень-может Вы и какой другой смысл себе организуете,не обязательно в работе .Чесговоря-зачем Вам финансовая стабильность если ребенок Вас не волнует?Ну не станет денег таких,ну и что.Уберете няню-отдадите в садик его.Муж вдобавок есть,совсем с голоду не умрете же.
22.02.2013 18:37:59, Ямамба
Доне скоро 6, дома она с 2 лет. первые два года было очень плохо, третий год плохо, но нас очень садик выручал. А сейчас почти хорошо. Видимо я люблю деток постарше, все у вас наладится.
22.02.2013 17:58:16, Сбитый летчик&раненный солдат
Так вас, может, не сам ребенок раздражает, а "трудный возраст"? Так он пройдет.
По старшенькому помню, что самый тяжлый и противный возраст был от 9 мес до 1,5 лет.
А с 3х лет - "в целом хорошо", а лет с 5ти - просто кайф.
Сейчас, в 12, опять "хм.. в целом хорошо", что будет дальше, не знаю :)
Мне, правда, повезло в том, что я сама была ужасным ребенком. Что бы мой ребенок не вытворял, я сравниваю с собой в детстве и понимаю что "мне повезло, ибо бывает хуже".
А так как я себя люблю, то и ребенка, ктр вытворяет "всего половину того, что я вытворяла в детстве" не любить не могу.
А вот моей маме было очень тяжело - она сама в детстве была "тихой послушной девочкой" и получила в дети меня.
Это я вам вообще о детям и "сюрпризах" пишу, без аспекта некровности. 22.02.2013 18:39:58, Natalya d'Etretat
Получается, что я люблю совсем маленьких. Когда девочка была совсем грудной она меня не раздражала и не казалась чужой. Мне нравилось ее нянчить, а потом начало становиться все хуже и хуже.
22.02.2013 18:21:27, Vivit
По старшенькому помню, что самый тяжлый и противный возраст был от 9 мес до 1,5 лет.
А с 3х лет - "в целом хорошо", а лет с 5ти - просто кайф.
Сейчас, в 12, опять "хм.. в целом хорошо", что будет дальше, не знаю :)
Мне, правда, повезло в том, что я сама была ужасным ребенком. Что бы мой ребенок не вытворял, я сравниваю с собой в детстве и понимаю что "мне повезло, ибо бывает хуже".
А так как я себя люблю, то и ребенка, ктр вытворяет "всего половину того, что я вытворяла в детстве" не любить не могу.
А вот моей маме было очень тяжело - она сама в детстве была "тихой послушной девочкой" и получила в дети меня.
Это я вам вообще о детям и "сюрпризах" пишу, без аспекта некровности. 22.02.2013 18:39:58, Natalya d'Etretat
Показан 301 комментарий из 301
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
