В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Продолжение следует, или что делать?

Ни что вроде не предвещало беды, нормальный вечер с нормальными делами, дальше пререкания по поводу уроков Потом начинаются вариации на тему отдай меня в психушку потому что я психованная, на мой вопрос почему она так решила, Ответ- такой, я сама про себя все знаю, и пока делала уроки- все время пыталась вывести меня из себя и просила вызвать ей психотерапевта ( откуда только слова такие знает) в итоге когда это не помогло. Начались любимые разборки зачем ты меня взяла я решила перевести в шутку и спросила а зачем ты ко мне поехала, и вместо шутки начались дурацкие нет ты мне скажи для чего ты меня взяла? Я сказала захотела и взяла. я что животное? меня можно взять как кошку или собаку?, я что вещь? и началось- она меня не слышит, на мои попытки обнять увертывается. Я пытаюсь ей сказать что она моя дочь и я её взяла чтобы она жила со мной в моей семье и то что я требую от неё уважения и соблюдения определенных правил поведения в семье - никаким образом не влияет на моё решение - она уже моя дочь. Но ребенок пошел в разнос, она уже себя жалеет и не слышит.Сейчас всплакнув и сказав мне что она вообще может жить и ни с кем не разговаривать - уснула. а я сижу и думаю- что будет завтра? И что теперь делать?

21.02.2013 23:08:29, skorpioha

64 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Девочка озвучивает, проговаривает то, что ее волнует, ее страхи - это же очень хорошо. Вербализация - это шаг к освобождению от страхов. Поддерживайте ее в этих попытках освободиться от тяжести в душе. Пускай говорит на эту тему больше. 22.02.2013 15:21:30, елена волк

А я такие истерики родной маме катала...Теперь стыдно... 22.02.2013 13:42:11, Валерь_янка

Автор, ну я не знаю, ну Вы на самые простые детские вопросы не умеете отвечать :( Меня кровная - и то все время пытает на темы, хотела ли я ее, люблю ли я ее, не отдам ли я ее бабушке-дедушке если вдруг куда решу уехать. Елинственный правильный ответ на такие вопросы ребенка лежит в плоскости "я тебя всегда хотела и никому не отдам, потому что люблю и хочу быть с тобой". А Ваш ответ - ну таки да - "захотела и взяла" - таки как кошку :(

Что всплакнула - ИМХО, хорошо. Гладьте, чешите за ухом, пусть отбивается - они все отбиваются в этом возрасте. Главное, чтобы они знали, что мама хочет их обнять. Соглашайтесь во всем: "Псих так псих, сходим к врачам если хочешь, послушаем их, подумаем, спешить не будем, но все сделаем что надо, не волнуйся." 22.02.2013 11:04:34, МоЗайка

Да ничего не делать, проснется - попросит прощения. Сто раз это проходили в подростковом возрасте. Себя хочется пожалеть, снова услышать, как Вы ее любите и что она нужна, Может устала, может настроение такое было, весна же. 22.02.2013 10:29:38, яся 76

+1000 - Едем в школу, говорю: Давай больше не ссориться. Она мне- Я же стараюсь, я уже много не делаю того что делала раньше))) не успела высадить у школы, еду на работу уже звонит и орет в трубку- не пойду в класс, кто то спрятал мою сменку, а я в уггах не пойду. Я говорю: Я могу тебе чем то помочь? Она нет конечно. Тогда не ори на всю школу а постарайся как нибудь найти сменную обувь. Ответ был такой: Короче я тебе сказала в класс в обуви я не пойду..... 22.02.2013 10:40:31, skorpioha

Позвоните ее классной,скажите что не может найти она сменку.Пусть даст ей что-то.Она просто новенькая в школе и растерялась.Мне кажется там механизм отработан-когда моя забывает сменку дома она берет у кого-то из соседнего класса кроссовки от физры.То есть в сапогах весь день точно не ходит.Но это ж надо знать одноклассников хорошо. 22.02.2013 10:46:27, Ямамба

Да в школе она только с нового года, пишу ей смску- как твои дела и что с обувью. Звонит сейчас и кричит что обувь не найдена и что уборщица сказала что ничего не знает. Я спрашиваю: И что будем делать? Ты просидишь в гардеробе до конца дня ( а после уроков у них чаепитие посвященной 23 февраля, она так готовилась) нет говорит я же на уроке была, и сейчас на следующий иду. Ну что за девочка такая)))))) 22.02.2013 11:12:02, skorpioha

Пар выпускает, стресс снимает. Я перед каждым экзаменом в юности истерики катала, что ничего не знаю. А потом шла и нормально сдавала. Вы - громоотвод)) 22.02.2013 15:37:19, Яхонтовая

Немыслимо.
Вы тааак ведетесь на ее провокации - как будто сами подросток.:) Тоже мне проблема - без сменки не пойду в школу. Да сиди в гардеробе, раз такая нервная. Я точно переживать из-за ее сменки не буду, у меня других проблем хватает. Как только ребенок поймет, что мама не позволяет собой манипулировать, ее этим не проймешь - весь этот вампиризм куда-то улетучивается. 22.02.2013 12:02:27, Марина1001

Я и не ведусь, я привела пример поведения. Сначала ор и скандал, причем мне то она звонит, а там она скандалит и орет. Я же не кинулась ей обувь искать, я предложила ей самой решить эту проблему. И с подростком меня не надо сравнивать.Вы уж не думайте что я такая беспомощная. Я все это описала как манеру поведения и реакции на раздражитель. Может это психопатия какая нибудь, и кто то из мамочек может сказать- что есть такая проблема, а не то что в меня накидали тапок как не справляющуюся с ситуацией. Есть проблема- значит пойду к психологу и буду её решать. Нет проблемы- буду ждать когда пройдет адаптация. 22.02.2013 12:30:10, skorpioha

Да Вы не обижайтесь :) 22.02.2013 15:46:11, Марина1001

По Вашему описанию не исключено, что это характер, а не травмированность. Собственно, даже скорее всего характер, помноженный на травму.
Да простят меня сторонники списывать все проблемы ребенка на тяжелое детство. Просто с собственной дочерью я давно подозревала характер, а в последнее время получила много информации по ее раннему детству (в семье, если что) и подтверждение того, что да ,она с этим характером родилась. И если бы я ее не приучала общаться НОРМАЛЬНО, она бы так до сих пор на меня и орала :) 22.02.2013 12:32:31, ДраКошка

Да наверно и характер тоже, я помню Ваш пост про Вашу девочку и обиду на неё. Может это теперь такие подростки? Они начинают уже права качать с пеленок? Вчера лежит ночью и говорит: я тебя рассматриваю, Я спрашиваю зачем меня рассматривать ночью? Она мне: ну что ты стесняешься - это же я , а не мужчина какой то. Я упала. 22.02.2013 12:57:35, skorpioha

Не такие-уверяю Вас.Моей скоро уже 14 лет будет,ни малейшего намека на "переходный возраст". И еще-у нас есть тетенька на работе вот с таким вот "характером".Ей уж 50 лет.То есть совершенно это не нынешние подростки,а и в прошлом тоже попадалось.И потом-на себя то посмотрие-сколько Вам лет? Сами пишете что и орали и лупили своего сына,это воспитание такое.То есть частично-и Вы такой вот "нынешний" подросток.Ничего,выросли как-то ,живете вот. 22.02.2013 13:06:39, Ямамба

Да, вот для меня когда-то тоже было решающим фактором для моего определения то, что я увидела ВЗРОСЛУЮ женщину с абсолютно таким же поведением :) Можно, конечно, предположить, что она тоже травмирована. Но социально приемлемое поведение не выработала тем не менее. И не помогли :) 22.02.2013 13:15:29, ДраКошка

В моем случае вообще любимая младшая дочка в семье.Да и по суди-добрейший человек,главное к ее "активной жизненной позиции" приспособиться.Семья них правда была простецкая.Чесговоря когда она рассказывла как лупила тапком по физиономии своего мужа-просто за то что он домой припозднился,я лежала от смеха.Муж там соответвующий-добрейший такой двухметровый шкаф.Но вообще вот к 50 годам могу сказать что она практически уже воспиталась,уж не такая бурная. 22.02.2013 13:32:21, Ямамба

Может, и такие. Мои-то у меня раньше появились. Я, честно говоря, втайне Вами очень восхищаюсь :) И теми, кто взял таких больших детей. Я бы не рискнула точно. С десяти лет до двенадцати-тринадцати все-таки есть время, чтобы деток приучить к себе и своим ценностям, примирить с ними :), пообтесать немножко, рамки выставить, а в чем-то и освободить. А если сразу в подростковом возрасте взять - это подвиг. Держитесь. 22.02.2013 13:00:50, ДраКошка

)))) Стараюсь) 22.02.2013 13:47:30, skorpioha

Согласна. Невозможно и не нужно реагировать НА ЛЮБОЙ каприз и крик ребенка. 22.02.2013 12:03:45, ДраКошка

Может ей про психованую в школе учитель сообщил? По поводу почему взяла-совершенно здоровое любопытство.Ответьте ей правду -почему взяли.
Ну и никакая она Вам не дочь при этом.По поводу завтра-проснется и пойдет в школу,и все.
Зы.Вообще-11 лет уже достаточно внятный возраст,поговорить с ней о том зачем взяли думаю стоит.Потому что думать она может все что угодно-например для того чтоб иметь девочку которая хорошо учится в школе. 22.02.2013 09:46:39, Ямамба

[пусто] 22.02.2013 08:15:05

Я вообще не ору)) Переорать моего ребенка просто не возможно. И потом ор то от уязвимости и слабости. Мне то чего орать, я как раз более или менее спокойна.Самое интересное в этой во всей ситуации, что она послушна. Я не могу сказать что не добиваюсь того что требуется. Она может сколько угодно орать и швыряться- но садится и делает уроки, моет посуду убирает за своим кроликом. У меня не было ещё возможности наказать её чем то вроде лишения чего то, не за что. Все наши проблемы на эмоциональном уровне. 22.02.2013 09:20:45, skorpioha

у меня папа любил и любит побубнить в духе "ну зачем сейчас, коиму оно надо" и тыпы
при этом сам же идет и делает :) и бубнит параллельно
такой же был дедушка - ну характер такой :)
кто-то бубнит, кто-то кричит - но если все таки делает - это не протест, а просто выход негатива такой
ну не хочется ей :) кто-то молча поматерится, кто-то побубнит, кто-то поплачет(вот мой сейчас взял моду -сыдет, порыдает, обниму, через 5-10мин идет и спокойно все делает) или поорет-попинает подушку, а потом идет и делает

я все таки не думаю, что это от травмы или стресса
мой скорее "тормознутым" был от стресса - только к полугода ушло(по моему это как раз плохо-когда выхода эмоциям нет, но это мое ИМХО) 22.02.2013 15:13:35, Eugeniya

Ей надо объяснить, что с ней происходит и почему, и что это нормально. Она уже не маленькая, поймет, хотя, может, не с первого раза. Потому и психотерапевта просит, что не понимает, что с ней происходит. У меня дочка первое время прямо так и спрашивала, когда у нее неожиданные взбрыкивания и рыдания происходили: почему я так себя веду? Я ей говорила, что так всегда бывает, когда дети из ДД приходят в новую семью, что новое всегда пугает, и что ей трудно, потому что в семье другие правила, чем в ДД, и что из нее выходят накопившиеся обида, агрессия и боль, и что как все выйдет, так все будет хорошо.

Учились снимать злость правильно (кидать мягкие вещи, рвать бумагу, рисовать эмоции, упражнения на дыхание и расслабление), я ей рассказывала разные истории про то, как, привыкнув к какому-то образу жизни, человек пытается поначалу следовать тем же правилам (из той же серии: заистерил ребенок в ДД - от него отстали, что и требовалось)и наработанным методам (примеры из жизни "животных" - блохи, прыгающие в пределах стакана, даже когда стакан уже убрали, и стандартная НЛП-ская присказка про медведя, который передвигался исключительно в пределах клетки, когда его вывезли на свободу, и клетку убрали), с добавкой, что человек - умнее, в отличии от блохи, и он может поменять свое поведение. Ну, и примеры ее паттернов, объяснения почему они не работают в семье, и что будет работать в семье. Объяснение, что семья это не просто сборище людей, это - люди, которые уважают, заботятся друг о друге и любят друг друга.

Ну, и про гормональную перестройку тоже можно объяснить. Что сейчас ей особенно важно учиться управлять своими эмоциями, а не то этим займется её организм, поскольку ему сейчас не легко, и ему надо помочь.

Короче, разговаривать и разговаривать. Вначале будет казаться, что все это без толку (будете думать, сколько можно одно и то же повторять?), но это все укладывается, поверьте в их голове, со временем.

Ну, и к психологу тематическому толковому почему бы и не сходить? И Вам, думаю, на пользу будет.

Ну, и все же, мама должна оставаться мамой. Подружка это - другое. Подружка может наорать в ответ на ор. Мама же должна показывать пример выдержки, и учить как правильно поступать когда хочется орать. 22.02.2013 00:45:15, farfaraway

Мне кажется, она ждала в ответ чего-то искреннего и определенного. И еще хотела немного чего-то из области волшебных чудес. И совсем не хотела шуток.
Она ждала, что Вы скажете, что полюбили ее с первого взгляда; сразу поняли, что она - Ваша дочь; что Вы ее всю жизнь ждали и искали и все такое.
Человек хочет подтверждения, что он не случайно к Вам затесался, а потому, что его, ИМЕННО ЕГО ждали, хотели и искали.
Все, как говорится, ИМХО. 22.02.2013 00:23:13, Шиша

Это все оговорено переговорено, просто нужен был конфликт, яне дала по топать на меня ногами и сказала что не позволю повышать голос, а дальше пошло как по накатанной. 22.02.2013 00:33:19, skorpioha

Я Вашу прошлую тему читала (не всю, но читала). Понимаю, что конфликт.
Тем более, ей нужно подтверждение, что она у Вас не просто так оказалась, а по любви, по судьбе, которая вас вместе счастливо свела. Вам же добрых слов не жалко? Расскажите ей в сто пятый раз, что Вы сразу поняли, что она "ваша любимая девочка".
P.S. В прошлой теме я ничего писать не стала, т.к. мои любимые местные, мои ровесницы, взрослые тети и умницы ,и так уже все расписали подробно и понятно: и про границы, в которых ребенку уютнее существовать, и про демократию, и про дружбу с мамой. 22.02.2013 00:52:07, Шиша

[пусто] 22.02.2013 08:02:30

Ир, да замоталась как-то:-). 22.02.2013 13:43:28, Шиша

[пусто] 22.02.2013 00:17:27

Эта схема работает, кмк, когда ребенок в семье не меньше года. 22.02.2013 02:29:13, Шиша

По разному бывает, от ребенка зависит. Из своих двоим я бы так ни в первое время не сказала, ни потом, одному вообще никогда. А третьему говорила так именно в первые месяцы жизни у нас, но я тогда точно знала, что происходит и почему. Сейчас уже не скажу и третьему. 22.02.2013 10:34:05, яся 76

[пусто] 22.02.2013 08:54:09

У меня похоже тот же сценарий. Вчера ребенок выспавшись 3 часа вечером проснулась после 12, и спросила первым делом почему она спит в одежде. Я ей объяснила что у неё был нервный срыв и что во сне лучше всего востаннавливаются нервы. Поэтому ты сидишь без света и телевизора - спросила она. Да я оберегала твою хрупкую нервную систему. закончился день тем что она ещё 2 часа лежала у же со мной в кровати и мы начали вспоминать с чего разгорелся кофликт, пришли к тому что не стоит больше так делать. С тем и уснула. Сейчас повезу в школу и расскажу ей про её гормональный фон. ПО поводу ухода из дома: с моим сыном тоже это работало- а у этой побег из приемной семьи- так что я поостерегусь перегибать палку. 22.02.2013 09:26:08, skorpioha

Ни за что так не делайте(автору).

ребенок учится доверять,он не уверен предадут ли его второй раз(третий с учетом био??)

А вы его не держите.
Ей нужна спокойная атмосфера,а не вечные мысли.что я тут в этой семье делаю,если никто меня не держит(не ценят?зачем брали?)

Этот шок,от слов-собирай чемодан,отсрочит привязанность к маме на последующие годы.Она дистанцируется(а если учесть возраст,возможно контроль над ребенком потерян будет).

Когда читаю-что вот такой шок создайте,все равно не уйдет....
Ну это можно с рожденными ,выбрыкивающими детьми.Потому как они привязаны и вправду просто манипулируют.
Но это нельзя с ребенком в адаптации.
Он не привязан,он в раздрае.Он пытается привязаться,поведение его не логично,но добавлять каши не стоит. 22.02.2013 01:15:41, DiLaiLa

[пусто] 22.02.2013 01:39:06

У Вас все отлично с привязанностью.Сколько она с Вами?
У автора,ребенка вернули с ПС.
Вы думали о том,что думает ребенок собирая чемодан?

отучивать от привычки можно по разному,в том числе не подтверждать,что она может идти на все 4 стороны. 22.02.2013 10:14:02, DiLaiLa

[пусто] 22.02.2013 10:17:22

Присоединясь. Мне тоже пришлось воспользоваться жестким предложением собрать чемодан. Аналогично с положительным результатом. Сейчас, по прошествии почти четырех лет, это ангел, а не девочка. А было настоящее цунами. Также после неудавшегося пристройства в патронатную семью... 22.02.2013 10:52:18, mika58

Вот я тоже думаю- мне кажется у нас месячные не за горами, надо будет запомнить сегодняшний день и посмотреть на следующий месяц- уж больно на ПМС похоже - вместе со всеми травмами 22.02.2013 00:31:57, skorpioha

[пусто] 22.02.2013 01:44:15

Я тоже так думаю, но вот теперь задумала как остановить такие взрывы без собирания чемодана. Это у нас похоже тоже привлечение внимания. 22.02.2013 09:27:57, skorpioha

Мне кажется, сознательно -- никак не остановить. Она успокоится сама. Я правда думала, что мне такой ребенок достался и это теперь на всю жизно, но нет -- детка лапочка, маму любит, истерики устраивает крайне редко, а всего-то год прошел. Просто смиритесь, что это -- нормально вначале.

А, да, я еще недоуменно смотрела на нее. Т.е. она устраивает скандал на пустом месте, я -- что, серьезно??? правда хочешь поругаться из-за этого? ну давай поругаемся, если тебе так надо... Мне правда не надо, но вижу тебе тяжело, могу помочь разрядиться ))) Не принимайте близко к сердцу, относитесь с юмором. Еще предлагала ей пойти в туалет, покричать в унитаз все то [цензура], что из нее выходит, и смыть воду. Сначала обижалась, а потом серьезно стала так делать, видимо осознала неадекватность своих слов и поступков. Но, повторю, у нас это давно в прошлом. Вспоминаю и диву даюсь ))) Отнеситесь как к неизбежному, но проходящему ))) 22.02.2013 10:48:55, billow

:) по поводу унитаза- идея
читала еще про желтый маткательный стакан - взял, покричал ругателсьва и промыл водой :) мы пробовали - пару раз помогло,а потом стакан потерялся :) воспользуемся унитазом 22.02.2013 15:28:06, Eugeniya

Спасибо))) Ваши советы очень помогают))) я думаю и манера говорить криком - тоже должна пройти. Наверно её мало кто слушал. Обычно дети орать начинают когда на них внимания не обращают. 22.02.2013 11:15:37, skorpioha

Дааа, это тоже пройдет, просто надо время, чтобы переключиться. Даже без особых ваших воспитательных действий. 22.02.2013 11:27:51, billow

Кстати да! Нам ооочень полегчало. 22.02.2013 00:55:34, ОльгаЛ

На ШПР вам же должны были объяснять, что дети в период адаптации прорабатывают свои старые травмы.
Это будет длиться месяцами. Ребенок же у вас подрощенный, травмированный после возврата, странно бы было, если ничего бы не было.
Если оказались совсем морально не готовы, обратитесь за поддержкой к психологу тематическому. Пусть она вас ведет все эти месяцы. 22.02.2013 00:05:38, ЖенаПолковника

Это хорошо, что она с Вами искренне разговаривает. И отвечать надо искренне. Зачем Вы взяли ребенка или именно ее - не поняла. 21.02.2013 23:59:26, Somnevayushayasya

боль и обида из неё пытаются так выйти. ей надо это пережить, опустится на дно безысходности и выплыть к самому свету, чтобы жить дальше. вот и раскручивает ситуацию. 21.02.2013 23:52:37, .,.,.,

ну и вызовите ей психотерапевта, раз так просит.... 21.02.2013 23:47:18, Trollissimo

Знаете, когда начинается спор - никто никогда никого не может переспорить. Поэтому умный уклоняется от спора. Не надо реагировать на ее выпады так открыто и по-детски. Это адаптация, это переходный возраст, это все вместе и что-то еще. Ничего личного, как говорится. Если можете успокоить - успокаивайте. Если видите, что не получается - я бы просто проигнорировала. А потом, когда все-таки успокоится (никто не может психовать вечно), поговорить по душам (можно на ночь, можно сидя у нее на кровати, можно во время поездки - у нас с Максом все самые задушевные беседы получались, когда я за рулем :) Потому что он не выносил контакт глаз). И вот во время таких МИРНЫХ бесед можно и нужно ставить все точки над и. Кто Вы, что Вы, зачем все это и т.д. 21.02.2013 23:37:56, ДраКошка

Может быть:
она проверяет,чем Вас задеть.Она Вам не верит.Вы друг друга еще не полюбили...(?)
Демонстрация:"я плохая"

Не просто вечер.А раз она любит демонстрации ,что она плохая,наверное надо ее до начала начинать хвалить,за то что что то делает(уроки)
Ей хочется внимания.
Она очень много всего негативного впитала.
Она еще ребенок,но то ребенок внутри,который выращен с такой травмой-просто кричит,ему плохо.(Травма)
Может она права!ей НУЖЕН психотерапевт.(неужели это такой страшный врач)
Она адаптируется,ей непонятны границы,своя роль в семье,не знает КАКАЯ она(ну вот может и правда думает,что плохая????)
Ребенок ,которого НЕ ЛЮБИЛИ,представьте себе ее внутренний мир.на чем он держится.Ей с Вами пройти надо сложный путь.Ей нужно полюбить себя.
Может Вам правда записать ее в групповую терапию?или индивидуальную?
Ей нужно лечить душу.Она даже сама Вас уже просит.
Возможно ,что вы и не станете морочиться с психологами.Но я бы стала..
Правда придется отделять зерна от плевел))
Есть такие направления как :арт терапия
песочная терапия,сказкотерапия.
Очень много разных направлений.

Йога тоже не плохо(но не фитнес в перемежку с позами).Контроль дыхания-очень важен,если мозг получит навык контроля над дыханием,то человек сам сможет останавливать свои заносы.(кстати по дыханию есть множество техник,не только йога)

Вы растеряны,что она еще выкинет.на пустом месте.Вот такой у нее раздрай в душе.Поддержите ее.
Моя первый месяца 2 рыдала по каждому поводу,в голос(а голосок у нее)))
И везде и на людях...потом прошло. 21.02.2013 23:32:00, DiLaiLa

Спасибо Вам, я понимаю что у неё адаптация и она конечно будет у неё сильнее чем могла бы быть, ей предстоит на мне отыграть две несостоявшиеся семьи,из которых она была изгнана. Я понимаю что эта не высказанная боль, но я совсем не знаю как мне ей помочь. 22.02.2013 00:21:53, skorpioha

Ой, у вас 2 семьи в прошлом? Я вот сижу тихонечко и думаю: у нас все еще медовый месяц или просто ребенок золотой? Переходный возраст еще впереди у старшей, мне так кажется. Держитесь! 22.02.2013 00:58:44, ОльгаЛ

Скажите все это ей честно.Вот как написали.
Спросите,может правда поискать психолога?
Сядьте и четко расскажите все по-честному с самого начала(для подготовки перечитайте книгу,затаенная боль(расскажите вместе с отношением вашим к людям,которые были в ее жизни ДО Вас).
Признайте,что Вы понимаете все это.
расскажите почему взяли именно ее.

Вообще у Вас очень сложный ребенок,с учетом возврата.На Вас большая ответственность ее душу вылечить.
На техники дыхания я бы записала(на йогу) не акцентируя для чего))

А еще вопрос,вы верите в бога(хождение в церковь тут ни при чем)в душе???
Если Ваша дочка не верит ни капли,ее душе еще тяжелее(не потому что Бог есть,а потому, что опоры вообще нет)

Не знаю.когда я услышала от очередного психолога,что нужно лечить ребенку душу,и первое-это религия и библия.(а я верила только условно,да есть.Но никаких библий ни разу не читала)...

Я сама пришла,что нужно ДА купить эту книгу и читать ее всем своим крошкам.
Когда проанализировала последние несколько лет.то поняла.что такое стечение обстоятельств во всем не может быть случайным никак.(это уже офф)

По сути у Вас адаптация..но методы я бы искала не только в своем мозгу.А психологами попользовалась бы однозначно. 22.02.2013 00:40:30, DiLaiLa

Вы умница!
Спасибо вам большое за ваш пост!Много полезного и конструктивного.Автору сейчас это очень-очень нужно! 21.02.2013 23:42:51, спасибо

Господи, в таком то возрасте даже у нормальных домашних детей крышу сносит. Я помню мать доставала, что она меня специально родила, чтобы младшую няньчить )) А тут такая история. Посоветовать ничего увы не могу, разве что опять таки психолога и какие-то легенькие успокаивающие. 21.02.2013 23:19:01, Mash89

Кстати да.Чтойта я про психоневролога-то забыла.Сходите,на самом деле.Хоть на препаратах ей будет облегчение.Она ж совсем не может себя контролировать и тем более управлять своими эмоциями. 21.02.2013 23:31:01, Вилюйская

Да ничего не делать. Спать ложиться:) Колбасит Вашу девочку, адаптация у неё. 21.02.2013 23:18:12, Corgik

Спать ложиться! А если серьезно, то постарайтесь завтра не вспоминать этот разговор, как будто его не было! (конечно если она сама опять не заговорит об этом). Ну, а если это опять повторится и не один раз (ну это я бы так поступила) просто игнорируйте, Вы же уже объяснили ей что к чему, зачем же опять повторять одно и то же, если результат от разговора не меняется! И сами постарайтесь не нервничать, она успокоится. Я думаю это почти со всеми детками случается! 21.02.2013 23:17:33, Natasha72

Вы знаете я бы радовалась на вашем месте -ребенок открыт, делится своими переживаниями, боится вас потерять, личность, а не кошка. Главное от вас -спокойствие и уверенность в себе и в ней. Прям так и говорите и демонстрируйте -это все пройдет дочка и все у нас будет спокойно и хорошо. Скажите, что она будет учиться контролировать свои эмоции и станет спокойней с вашей помощью, расскажите какую-то историю про себя какая вы были нетерпеливая. и старайтесь ее тактильно приласкать - хоть по голове погладить, массаж хорошо. По возможности спать аместе. И вам надо держать одну линию, все это займет время. Терпения вам 21.02.2013 23:16:35, К+4

Завтра будет новый день, и всё будет хорошо, держитесь. 21.02.2013 23:14:53, Сбитый летчик&раненный солдат

)))) На это только и надежда))) 22.02.2013 10:35:53, skorpioha

Вернуться в конференцию

Продолжение следует, или что делать?

Загруженные изображения