Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

21.02.2013 21:25:37

179 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

"""- Гавейн? - окликнула Сьюзен, не спуская глаз с испуганного медведя, который, заметив её, нерешительно попятился.
- Да?
- Ты наступил на трещину только для того, чтобы я поколотила бедное создание, вся вина которого заключается только в том, что оно должно разорвать тебя на мелкие кусочки?
- Я просто прыгал и....
- так я тебе и поверила. Если ты прыгал, то почему через трещину не перепрыгнул?
Мальчик наградил её широкой улыбкой.
- Еще раз так сделаешь, выдерну ноги и завяжу бантиком у тебя на затылке, - споконо предупредила Сьюзен.
Мальчик кивнул и отправился спихивать Твилу с качелей.

Сьюзен облегченно вздохнула. Это открытие принадлежало лично ей. странные угрозы не пугают детей, но заставляют их подчиниться. Главное - побольше подробностей."

Автора писать не буду - тот, кто знает - узнает. И я согласна со Сьюзен - угрозы должны быть странными и изобиловать подробностями. 24.02.2013 03:46:21, Криптан

Держать сидя на полу, я начала по совету психолога. Она сказала действовать так: усадила на стул, он вскочил, дала по попе и посадила снова и так пока не будет сидеть, держишь. По попе в тот момент я давать не стала, на стуле усадить не получалось, так как вырывался сильно. Пару раз попрактиковали. Что только не услышали: вы делаете мне зло, помогите - убивают, родители так не поступают, я никогда не буду слушаться - я вам обещаю, и тому подобное. Было ощущение, что делаем что-то неправильно, поэтому оставили это на крайний случай, хотя психолог сказала:? продолжайте, через полгода будут результаты 22.02.2013 20:01:44, набираю опыт

Психолог права, у меня еще хуже было ( я в ДД работаю) - ребенок, чьих родителей лишили род прав за "жестокое обращение с детьми", в подобной ситуации вырывался и орал "ты делаешь мне больно ПРЯМ КАК МОЯ МАМА".
В такой момент, конечно, первое желание - отпустить.
Но нет, держишь и проговариваешь почему "это - другое".
И да, через полгода ( если повезет) или через 2 года, если ребенок особенно упертый, результат есть. 22.02.2013 21:04:48, Natalya d'Etretat

Он нам в первый раз когда наказали сказал, что в детском доме наказывали, что здесь, одно и тоже. Я ему объяснила, что в детском доме тебя лупили как сидрову козу чужие люди, которые получают зарплату за это, а здесь мама и папа тебя воспитывают. Вроде после этого таких сравнений больше не было 22.02.2013 21:29:13, набираю опыт

Да у вас прелесть, а не ребенок - обьяснения слушает, запоминает и делает выводы :) 22.02.2013 22:20:02, Natalya d'Etretat

насчет сравнения с ДД. вывод сделал, и насчет команд. Он много командовал вначале, типа: дай мне сок, принеси мне ручку. Я ему отвечала: ко мне так не обращаются. Когда он мне в кухне говорил: я хочу есть, я отвечала: спасибо, что сказал. После этого он начал говорить: мама, можно мне сок? Вот в этом мы вперед шагнули за два меясца. Над остальным работаем пока 22.02.2013 22:34:58, набираю опыт

А вспомнила, когда наказали в первый раз, он сказал что как в ДД наказывают. А когда наказали второй раз, он сказал так: не знаю как мне теперь жить с вами дальше )))). Иногда лишение мультов и игр на компе действует, но иногда и это не действует, передразнит, что ему все равно и продолжает дальше 22.02.2013 22:47:34, набираю опыт

Вы хотите волшебного наказания, чтоб сразу подействовало и полностью его привычки изменило? Нет такого, всё дает результат со временем.
А так всё хорошо у вас. 23.02.2013 18:39:18, Natalya d'Etretat

Смейтесь и делайте вид, пусть пацан окончательно уверится в том, что попал из детского дома в сумасшедший. Не обижайтесь-но именно так выглядит неадекватная реакция взрослого человека на вполне четкое и осознанное поведение другого человека. "Дурочку с переулочка" Вы ему сыграете, и он уверится в том, что так оно и есть. Не верите-попробуйте. Дети не дураки. 22.02.2013 16:29:00, lovecats

:) нам помог один случай, точнее 1день
взялся меня сыночек передразнивать, чтонее повторять как попугай за всеми
бабушку днем ранее просто достал этим, на прозьбы не реагирует, а просто повторяет их

в общем я с утра не работала, сидим завтракаем
и вот ре решил испробовать метод на мне :) ага
и начав с завтрака Я начала все повторять за ним, дословно, включая восклики, вскрики и звуки :)
даже плакала и на пол падала как он(это уже через 2 часа повторялок -когда у ребенка сдали нервы, уже и поплакал и в комнату уходил, но каждый раз возвращался с надеждой -может я уже перестала это делать)
когда успокоился и поднялся с пола - спросила "понравилось?" ответил "нет. но у тебя ТАК КЛАССНО ПОЛУЧАЕТСЯ(с явным восхищением)"
"может прекратим?", "дааа, мама я так больше не буду", "и с бабушкой не будешь?", задумался - "куда же я денусь, ты же опять тогда начнешь" :) за 3 месяца ниразу не повторялосья :)

пысы: я бы посоветовала выпить успокоительное перед этим :) я пила крепкий зеленый чай с мытой
и не сдаваться пока не выведете окончательно(я пробовала неделей раньше - но быстро сдалась, не сработало) 22.02.2013 15:41:45, Eugeniya

Ольга Писарик пишет, что не слушаться кого попало заложено в нас природой. Что это способствует сохранению человеческой личности. Слушаемся мы тех, к кому привязаны, кому доверяем, т.е. не постороннему человеку.

Так что порадуйтесь сохранности ребенка, он ведет себя в рамках заложенного природой.

Во-вторых, не следуйте навязанной им игре, диктуйте свои правила. Он предлагает Вам дерзость, непослушание и в ответ Ваши репрессивные действия, а Вы предложите свои правила игры - игнор дерзости, переключение его хамского настроения в русло какой-либо деятельности.

И побольше отправляйте в ванну купаться - пускай сидит там и снимает напряжение. 22.02.2013 15:29:43, елена волк

Вы в ШПР не ходили? ДО усыновления никаких книжечек про "ребенок - что это такое и как его "готовить" читать не пытались?
Откуда вообще взялось упоминание "ремня" - так было принято у ваших родителей? 22.02.2013 14:20:07, Natalya d'Etretat

Тут другое. Быстро перевоспитать ребенка, привыкшего в детдоме к "палке"(ремню и т.д.) невозможно одной лаской и любовью. И вряд ли возможно вообще без применения методов, показывающих, "кто в доме главный". Как бы ни пытались приемные родители этот метод на сивой кобыле объехать-судя по топикам, мало у кого это получилось. У единиц буквально. И ничего в этом "такого" нет-это свойство их психики, только пройдя это понимание, кто здесь "вожак", ребенок научится этого вожака вообще хотя бы видеть и как-то воспринимать, а потом, скорее всего, и любить. Взрослый должен быть авторитетом, а у детей, привыкших к "палке", авторитетом уже никогда не будет мама-Мать Тереза, к сожалению. Именно как тряпку он ее будет воспринимать, что и происходит в большинстве описываемых здесь случаев. Таких детей сначала приходится брать кнутом, и только потом-пряником.
Пусть кидают в меня чем хотят и пишут любые гадости теперь, мне все равно. Эти выводы сделаны из той информации, которую сами участники выдают ежедневно. 22.02.2013 16:40:55, lovecats

+1! 24.02.2013 08:43:24, Vivit

Я где то предлагаю воспитывать только одной лаской и любовью? Да боже упаси :)
Я предлагаю "кнутом и пряником", могу и примеры "кнута" расписать, и примеры "пряников", но автор написал слово "ремень" без кавычек, я поняла, что она пишет именно по физические наказания ремнем.
Ну и удивилась - это с какой планеты люди, ктр никаких других примеров "кнутов" не знают? 22.02.2013 18:19:42, Natalya d'Etretat

распищите раз можете, кнут и пряник 22.02.2013 19:47:35, набираю опыт

Это долго расписывать, да в ответ на описание "как у вас проходит день", чтоб понять, в какой момент и почему ребенок начинает себя вести "наглостью, пререканием, передразниваением".
Мне нравится, что вы выше про своего психолога пишите, продолжайте к ней ходить и выполняте советы.
Меня в темах вроде вашей другое удивляет - как вы решились на "взять 7ми летку" (а не, например, грудничка)? Неужели в ШПР, в ДД ( персонал) никто не обьясняет, что вас ждет? 22.02.2013 21:08:54, Natalya d'Etretat

ДД нам в этом плане не помог никак. Я говорю персоналу: расскажите мне про ребенка. Они в ответ все как будто под копирку: вы сами видите какие дети. Я сказала заместителю директора перед судом: если бы вы рассказали про ребенка, это пригодилось бы при адаптации, но вы помочь не хотите. Я разговарила с психологом в ДД: расскажите мне, что вы знаете про его биосемью. Мне в ответ: я не могу рассказывать такую информацию. Я ей говорю, как это не можете, я его усыновляю. В ответ: директор такие подробности рассказывтаь запрещает. Я ей говорю, расскажите мне о ребенке, плюсы и минусы. Говорит, я о минусах говорить не могу, я так глубоко не копаю, потому что у меня нет на это лицензии. Тут я конечно обалдела немного, она работает в ДД психологом без лицензии. Короче ДД был закрыт для информации. Что-то я сама расспрашивала, но получала краткие стандартные ответы: дети все у нас не простые, они же из каких семей 22.02.2013 21:36:37, набираю опыт

Да, не повезло - я тут читаю когда деток пиарят, вообще информация "открытая и для всех", и то часто ( не всегда, конечно) упоминают и минусы и плюсы, а не только плюсы. 22.02.2013 22:21:55, Natalya d'Etretat

Ну без кавычек-и что?:) Ремень иногда нужен без кавычек, в отличие от кнута и палки. 22.02.2013 19:04:14, lovecats

И до скольки ребенкиных лет вы предлагаете ремнем воспитывать. Особенно, если ребенок большеньким в семью попал? 22.02.2013 19:12:36, lilava

Обычно хватает 1-2 раз, если с интеллектом все в порядке-ребенок достаточно быстро понимает, что можно, а что нельзя категорически. Когда не помогают слова-может помочь ремень как крайнее средство. 22.02.2013 19:39:17, lovecats

+1 Сама оказалась такой мамой-тряпкой, о которую любимый сынок (не отягощенный уж слишком тяжелым прошлым) любит повытирать ноженьки. Послать за поручением, нахамить, проигнорить. Причем это давно домашний ребенок. Пока мать не окажется на грани, когда дальше хамить опасно, ребенок не останавливается.
А тут мне попалась в руки книга Нэнси Томас про терапию привязанность (каких только ужасов не пишут про нее и эту методику!). На самом деле, очень здравая книга: как дать любювь и семью ребенку, который всеми силами (в силу своего прошлого) отказывается от привязанности = непослушание, провокации, вредительство и т.п. Она реально про тяжелые случаи РАД пишет, но мне тоже помогло именно в том ключе, что МАМА главная, и первым делом надо устанавливать свой авторитет. Такие дети не смогут привязаться к тому, кого не уважают. Большой урок для меня был.
Причем методы как раз-таки не силовые (как сейчас по всем каналам показывают завернутых в ковер и накормленных кетчупом американских детей). Один из них именно здоровый смех над выкрутасами, присоединение к тому, что должно было вызвать гнев и ор и т.п. На моего очень сильно подействовало. Ребенок чувствует огромную силу и контроль над взрослым именно из-за предсказуемости реакции на провокации.
И еще оттуда же: ребенок будет повторять то поведение, на которое получал наиболее сильную эмоциональную реакцию (не важно, + или -).
Надо давать не только сильное возмущение на хамство, но и столь же бурные восторги на все хорошее. Решила взять на заметку. 22.02.2013 17:26:07, Marketa

Да, я учусь долго и сильно хвалить сейчас, так как для меня это проблема была 22.02.2013 19:50:04, набираю опыт

Наказываю - по старшинству: ноутбуком; консолью и тюленями; джинсами и мультиками.
А вообще нужны прописанные правила, правда тут у всех по-разному: кто-то считает, что правил д.б. мало, кто-то прописывает все. Зависит от детей, возраста, времени дома.
Н-р, раньше в прихожей висела напоминалка:приходим и что делаем по пунктам, тоже самое в ванной, правила вечера(все убрать по местам, приготовить на завтра.
Но должны быть еще правила лично вашей семьи: н-р, запрещено обижать другого, грубить, брать чужие вещи без разрешения.
Санкции и поощрения тоже д.б. прописаны(баллы, бонусы и + соблюдения.
Правила безопасного поведения - отдельно. 22.02.2013 11:26:09, priyanka

Вы с ребенком познакомьтесь как следует для начала, прежде чем дисциплинировать. Вы пока друг другу практически посторонние люди. Как бы Вы отреагировали, если бы в семь лет Вас выпорол чужой человек? Я себя в этом возрасте уже хорошо помню, для меня такой однозначно навсегда так и остался бы чужим, плюс опасным врагом. 22.02.2013 10:08:12, яся 76

О, да. 22.02.2013 11:25:53, ДраКошка

Надеюсь, что вы троль. Искренне.

А еще ругают американских усыновителей ... почитали это ЭТО. 22.02.2013 05:38:10, masha__usa

Да нет. Тролль-это вы. Все конфы протроллили уже вдоль и поперек. 22.02.2013 16:42:57, lovecats

Ну зачем вы так?)))Маша не тролль.Она из ЮСА.Мы её все давно знаем,и в отличии от ТС она никогда так не гонит. 22.02.2013 18:27:07, Вилюйская

Хааа, это Вы детские конфы не читали, КАК она там гонит-мамадарагая... Мне за малышню страшно-ведь не все мамы знают, кто такая маша. Ведь кто-то может поверить... 22.02.2013 19:05:49, lovecats

Ссылку дайте, в студию, пожалуйста. Цхто и когда я "гнала". Вам почему то не понравилось то, что я писала про амер детские сады .... хотя я ничего необычного не писала. 24.02.2013 22:33:31, masha__usa

Слушайте, Вы помните такую народную мудрость: лупить надо, пока поперек лавки помещается. Помните?
Здесь мудрость. О! (назидательно подняв перст)
В семь лет лупить уже просто неприлично. Честно-честно! В семь лет деть уже все понимает мозгами, и отлупить его означает расписаться в собственной слабости. Поверьте, он поймет это очень скоро. Сколько я в нете читала таких историй: "а однажды я понял, что стал сильнее отца. И когда он на меня замахнулся, я перехватил ремень и сказал, дескать, попробуй тронь, козел!"
Вот ОНО ВАМ НАДО?

А угол - это я люблю, даааа! :-))
Только я не ставлю в угол, а сажаю на стульчик. Иногда надолго, на полчаса даже. Только ей пофигу. Она сидит себе, трындит с воображаемыми персонажами, песни поет. Так что угол - это скорей мне передышка, чем ей наказание :-)) 22.02.2013 03:29:12, Харибда

в нормальных условиях, когда ребенок дома с младенчества и луплен, пока помещался поперек лавки - да, это правда. в 7 лет его уже просто не за что лупить, он все правила усвоил. 22.02.2013 04:03:14, Tulsa

а до 7 лет и не лупится как-то - маленькие они ещё :)))) 22.02.2013 10:41:59, Sidera

между 3 и 6 годами - бывает:) 22.02.2013 21:03:58, Tulsa

:-)О, а я всегда подозревала, что для моей мамы этот "угол" был как передышка:-).
Кстати, в раннем детстве у меня тоже был угол со всеми удобствами - мягкая табуреточка, зелененькая такая. 22.02.2013 03:46:08, Шиша

Не, Лиль, я в раннем детстве как раз стоймя ставила. Потому что ну сколько двухлетку в углу-то продержишь? Две минуты, ну три. А сейчас и по 15 минут, и по полчаса за особо тяжкие провинности. Поэтому сажаю. В ногах правды нет, я считаю.
И потом - Кондуит и Швамбрания помните?

======
"Аптечкой" у нас почему-то называлась полутемная проходная комната около уборной и кухни. На маленьком оконце стояли пыльные склянки и бутылки. Вероятно, это и породило кличку.
В одном из углов "аптечки" была маленькая скамеечка, известная под названием "скамьи подсудимых". Дело в том, что папа-доктор считал стояние детей в углу негигиеничным и не ставил нас в угол, а сажал.
========

Ну, у нас же тоже папа-доктор :-)))) 22.02.2013 03:53:28, Харибда

Меня тоже лет с пяти на табуреточку усаживали. А если сильно достану маму с бабкой, то и тапком с ноги перепадало. Но все равно было весело и не страшно - они меня не всегда догоняли, я бегала хорошо.
А вот когда у меня отчим появился, наказания стали совсем не такими веселыми, ну да ладно, я сейчас не об этом.
Свою старшую я в угол почти не ставила, хотя она была у меня гиперактивная *опа с ручкой. Гипера в углу трудно удержать, почти бесполезное занятие. Зато было дело - несколько раз настучала ей по чему придется ее же собственными колготками. Хороший способ, кстати, абсолютно не травматичный, в том числе для психики:-).
А Яника в угол редко, но ставила. Стоймя, минуты на две-три, чтобы отдышался и успокоился. Но Ян у меня совсем не гипер. 22.02.2013 04:38:24, Шиша

Я, когда совсем уж озверею, могу отлупить газетой. Это не больно, но обидно, и детка понимает, что довела мать до краю. Ремня в доме не держим. Угол - место передышки, где можно успокоиться после баталий по поводу уроков. 22.02.2013 09:06:24, atusik31

Мое оружие полотенце :-)))
Всерьез по заднице давала только в двух случаях - когда она головой лупасилась об стенки и когда домашнее зверье обижала.

Газеты мой овчар боялся панически. Ужасно смешно было - переросток больше 80 см в холке и больше 70 кг веса при виде газетки сразу клал уши на спину, хвост между лапами, глаза несчастные.
Все было смешно, пока он не бросился на прохожего, который на ходу читал газету и стал ее складывать. К счастью, песий был на поводке со строгачом. С тех пор я его наказывала пустой литровой бутылкой. Пластиковой, конечно. Удар не ощущается, а бах ужасно страшный :-) 22.02.2013 12:50:15, Харибда

А я когда кота начала бить газетой, тьо он заизвивался и затребовал еще. Я стала бить сильнее. так, что было слышно, а он подставил дргой бок. Пару раз в неделю луплю газеткой. Бутылкой лупцовку он не любит - шерсть электризуется.
А дочь любит, когда её по спине бутылкой охаживают :) 22.02.2013 12:59:20, Криптан

Об кожу разве не электризуется бутылка?
Вообще, любопытное пристрастие. Впервые слышу. Это ведь все от недобранной тактильности, наверно.
Нафанька щекотку любила. Несильную, конечно, слабенькую. Но однажды я сдуру повелась на ее "еще-еще-еще", и случился таааакой концерт! Потом сосудистые спазмы, до рвоты. Нафик-нафик! 22.02.2013 14:39:33, Харибда

нет. о волосы. Я как-то сдуру показала, как можно шарик наэлектризовать и к потолку пришлепать. БОльше не будуу. 23.02.2013 04:02:13, Криптан

Не, ремнем точно не надо. Присмотритесь к нему: что он любит и что хочет, о чем мечтает, чего боится, и есть ли у него чувство юмора.
Это все - точки вашего взаимодействия, влияния и манипулирования.
Дети же разные. Попробуйте понять его натуру и все болевые точки.
Какой у него характер?
Например: он готов при трудностях/конфликтах/стрессах переть до конца или отскакивает; как он себя ведет с детьми, в том числе в ссорах; готов ли он пожалеть; обидчив ли, как воспринимает критику и насколько вообще способен воспринимать реакцию окружающих на свое поведение и пр., и др.
А когда Вы его поймете, тогда и будет проще взаимодействовать.
Кстати, и нам советы будет давать проще, если Вы расскажете, КАКОЙ он - Ваш мальчик. 22.02.2013 01:42:03, Шиша

Спокойно, после объяснения, наказывать ремнем и потом еще что-то объснять ребенку, которого только что выпороли - это глупо и бесполезно. В пылу гнева, испуга, на эмоциях поддать - да, допустимо, многим детям нужно резкое воздействие, а иногда в опасной ситуации и времени на объяснения нет. Систематическое наказание ребенка ничему не учит, да и привыкают к "порке по субботам". А вот когда дите видит испуг, гнев родителя - это действует на уровне эмоций и запоминается лучше.
Поверьте, лупить вы его таким образом будете куда реже, потому что ремень еще взять надо - охолонете за несколько секунд. Да и в сильный гнев нормальные люди не так часто впадают. 22.02.2013 00:51:57, Tulsa

Безумно жалко - не автора, а Ребенка, маленького (если из системы, то развитие не на 7, а лет на 5, не больше) ребенка. Не любимого, вырванного из привычной среды (+смена школы, к которой он не готов), испуганного, попавшего из одной тюрьмы в другую ("ремень, угол, тащим, обрезаю"). Адаптация в разгаре. Не наглость - а привычка защищаться - не от хорошей жизни. Ребенку нужна любовь, ласка, детские игры, ему нужна мама...а не еще одна строгая воспитательница, этакий "фюрер" в юбке...
Если Вы реально хотите быть родителями этому ребенку, а в нем видеть сына, а не воспитанника - измените свой взгляд на дисциплину и методы воспитания! срочно! глобально! не можете сами - идите к хорошему психологу (и папу "тащите" с собой).
Установите контакт с ребенком - не с помощью ремня, а с помощью ласки, объятий, глаза в глаза. Дайте ему возможность прожить то детство, которого он был лишен. Не готов к школе - заберите, пойдет в сентябре снова в 1 класс подготовленный.. а пока пусть играет и наверстывает упущенное - вместе с Вами.
Не можете, видите в нем помеху и "выносителя мозга" - увы, двойка вашей опеке, давшей заключение на усыновление, ИМХО 22.02.2013 00:21:04, Птица счастья

Вы попробуйте себя ТАК вести там, где ощущаете себя, как в тюрьме. Смею предположить-вы бы чихнуть боялись. А пацан откровенно выделывается и НИЧЕГО не боится. Так что-не надо про тюрьму. 22.02.2013 16:46:58, lovecats

Он не выделывается, он адаптируется к новой среде обитания, используя прошлый негативный опыт. Он НЕ УМЕЕТ по-другому. И если пытаться завоевать его послушание силой - вырастет из волчонка волк,который потом руку, применявшую силу, просто отгрызет....У нас была такая же адаптация, как описывает ТС, мы смогли ее преодолеть без ремня и угла.
А как ведут себя люди в тюрьмах - в силу профессии знаю и уверяю, что практически никто там чихать не боится.:)) 22.02.2013 18:42:25, Птица счастья

Т.е. Вы хотите сказать, что он в детдоме вот так себя вел и ему это позволялось? Я Вас умоляю. Этот эффект называется "из грязи в князи" или по-другому "пружина". Т.е. ребенок из "плохого" резко попал в "ОЧЕНЬ хорошее", где еще и все можно, потому что "нельзя" для него выражается ну чем угодно, только не мамиными словами, слезами и прочим. А тут-только это, то есть-ничего. Вот крышу и срывает у детей. Это как если не кормить человека долго, а потом дать ему гору пирожных-человек окажется в больнице. 22.02.2013 19:11:36, lovecats

Не надо нагнетать. С чего Вы взяли, что ребенок как в тюрьме, и его должно быть "безумно жалко"?
Автор советуется, как ей справится с ребенком, с которым она пока не справляется.
Если Вы умеете жалеть детей, то сумейте уже пожалеть и Вашего коллегу по цеху/конференции. Она всего лишь _советуется_, как лучше. Ей тоже трудно, как и ребенку. 22.02.2013 02:58:04, Шиша

Да потому что всем, активно обсуждающим здесь "лупить или не лупить и до какого возраста" - напомню, что никто не отменял такие статьи Уголовного кодекса, как побои и истязания. И все физические наказания, причиняющие боль, - это не что иное, как преступления против личности, против здоровья. 22.02.2013 15:51:27, Птица счастья

Вы, как работник тюрьмы(я правильно поняла?) имеете неверное по отношению к детям представление о побоях. Избивать как в тюряге или по пьяни муж жену или шлепнуть заравашуюся детку по попе рукой или ремнем-это, вообще-то, ОЧЕНЬ разные вещи, и не нужно тут никого статьями запугивать. У нас статьи работают через одно место, как и все в стране-пьяница Дуня будет годами ИЗБИВАТЬ дубиной детей-и ей ничего не будет, а доведенная до ручки мама выходит ремнем-так какая-нибудь сердобольная соседушка позвонит в опеку. Тьфу, до чего мерзко и противно.
ВСЕ в мире применяют физические наказания-даже животные. Нашлось(и то недавно) только парочка "умных" и "развитых" стран, которые возомнили себя третьим Римом в этом отношении и пробуют по..рить опыт веков. Ну-ну. Пока явно не получается. 22.02.2013 19:43:53, lovecats

+1000. А тут еще кровный мелкий(( 22.02.2013 00:42:09, фифа

У меня очень свободное воспитание. Еще с того времени, когда один умный человек сказал мне, что ЗАПРЕТОВ может быть столько, сколько пальцев на одной руке. Все остальное МОЖНО. Но то, что нельзя, ограничивается и наказывается строго. В итоге - дети достаточно свободны, но те самые рамки присутствуют.21.02.2013 23:40:52, ДраКошка 
и удается уложить в пять запретов все, что касается безопасности?
22.02.2013 09:44:57, все впереди 

В семь лет - однозначно. Сейчас, пожалуй, меньше :) Многое объединяется в одно.
22.02.2013 11:09:50, ДраКошка 

1. Нельзя играть с электричеством (розетки, шнуры, включение бытовых приборов без взрослых)
2. нельзя нарушать личные границы другого (личные вещи относятся сюда же)
3. нельзя нарушать правила ПДД
4. нельзя своим действием или бездействием причинять вред другим или себе, или имуществу (скажем, молотком можно забивать гвозди только в специальный брусок, запрещено играть дома в мяч, о противоправныз действиях необходиммо сосбщать (например, одногрупник пускает плвать в унитазе игрушку из киндера))
5. Правила четырех "не" (не ходить с незнакомцами, не брать ничего от незнакомцев и так далее)

вот мой список запретов. И он универсален.

Пятое правило было нарушено В прошлые выходные. ДОчь пошла в другой двор с соседом, не отпросившись, хотя был уговор отпрашиваться. Две недели дочь не будет гулять одна. Наказание для дочери жёсткое и она сказала, что вообще не будет гулять, так как она не маленькая, чтобы гулять с мамой.
22.02.2013 10:22:02, Криптан 

А я то все думала, ну как же люди запрещают ребенку всего НЕСКОЛЬКО вещей. Спасибо за ваш пост!))
Уж прямо пилила себя, что ж я за мегера, затретировала ребенка, у меня получается много чего нельзя. А по вашему списку у меня всего ДВЕ ВЕЩИ - пункт 1 и 4, и немножко п.2.
22.02.2013 12:52:40, мамАнька 

Любые запреты сводятся к одному: не делай того, что нанесет вред тебе или другим людям.

Вот почему плохо, когда задавят на дороге - водителя посадят. А у него дети и собачка невыгулянная дома. Жалко собачку :). Я дочери примерно так объясняла.
22.02.2013 13:01:21, Криптан 

Я то это понимаю, но мой-то ребенок еще не дорос до таких общих фраз))поэтому пока буду объяснять как и раньше, но уже со спокойной совестью.
Просто когда читала про мало запретов, думала, что действительно их мало. А оказывается их столько же, сколько и у меня))
22.02.2013 13:35:52, мамАнька 

Здорово, но вряд ли выполнимо для гиперов, мы во всяком случае половину нарушим за полдня и оставшиеся полдня, видимо, будем стоять в углу :((
22.02.2013 11:49:26, priyanka 

Моя - гипер. Ничего. Была и покусанной, и придавленной.
помните морскую Свинку, которую при алисен на суде подавили?
22.02.2013 12:19:46, Криптан 

Неет, а что это за история?
22.02.2013 22:10:38, priyanka 

ее вроде не придавили, а выдворили (по крайней мере в стандартном переводе заходера)
22.02.2013 22:44:01, все впереди 

"""Тут одна из морских свинок громко зааплодировала и была подавлена. (Так как это слово нелегкое, я объясню тебе, что оно значит. Служители взяли большой мешок, сунули туда свинку вниз головой, завязали мешок и сели на него.)
 - Я очень рада, что увидела, как это делается, — подумала Алиса. — А то я так часто читала в газетах: «Попытки к сопротивлению были подавлены…» Теперь-то я знаю, что это такое!"""

у меня в книге её подавили )))))))
23.02.2013 04:05:25, Криптан 

надо же. сурово) а чей это перевод?
23.02.2013 13:14:42, все впереди 

Перевод Демаровой.
24.02.2013 03:38:26, Криптан 

Не, у меня меньше :) ПДД ХОРОШО бы не нарушать. Потому что опасно для жизни. Для семилетки ПДД вообще чисто так, информативно. Вред себе или другим - себе можно (ну если ребенок аутоагрессией не страдает, конечно). Про границы - тот же вред другим. Ну а в общем да, похоже.
22.02.2013 11:11:30, ДраКошка 

как это себе можно? т.е. из окна можно??
22.02.2013 11:16:49, все впереди 

Из окна в семь лет? Ребенок неадекватен? На мой взгляд это из серии - нельзя есть мыло и пить из унитаза. В принципе нельзя, конечно, но бОльшая часть детей этого и не делает )
22.02.2013 11:25:38, ДраКошка 

в 7 он высовывался из окна 2 этажа, чтобы что-то достать с карниза (предварительно туда кинутое). в 8 вылез из окна первого этажа в школе. никакой он не неадекват, просто безмозглое создание.
22.02.2013 11:38:03, все впереди 

Из окна первого этажа не опасно. На втором этаже при таком раскладе лучше решетки поставить.
22.02.2013 11:44:09, ДраКошка 

учителя почему-то так не считают. размахивали валокардином и говорили про исключение из гпд
22.02.2013 11:53:36, все впереди 

Что такое ГПД? А вообще -учителей слушать надо меньше, ИМХО :) Я с годами поняла, что реагировать НАДО, когда ребенок что-то запредельное делает - головой кого-то об стену бьет, матом учителя посылает, полностью игнорирует предмет и т.п. Ну и когда ребенка гнобят. Это, наверное, даже на первом месте. В остальном - спокойствие и спокойствие. Иначе нервов не хватит все ситуации разруливать.
22.02.2013 11:59:43, ДраКошка 

я к счастью этой претензии лично не слушала, а то бы услышав про первый этаж только рассмеялась) гпд - это продленка, группа продленного дня.
но не могу же я ребеночку сказать - молодец, так всегда и делай, из окно первого этажа вылезать можно!
22.02.2013 12:03:17, все впереди 

Нет. Но необязательно включать это в список запретов :) Объяснить и закрыть тему. Впрочем, все зависит от того, чего он хотел добиться. Если, к примеру, вылез из окна и домой пошел - одно. Если просто баловался - другое. Но не страшно совершенно. А из ГПД, если родители работают, пусть попробуют исключить.
22.02.2013 12:05:06, ДраКошка 

увидел друзей, вылез, дошел до входа в школу и пришел обратно. я считаю - хороший мальчик, его еще похвалить должны)) мой брат например с четырех лет из сада сбегал)
так а что ему объяснить то? что это не запрещено, но делать этого не надо?
22.02.2013 12:20:11, все впереди 

Что делать этого не надо. Потому что (ругают маму, волнуется воспитатель, учитель - и т.п.). Но в список постоянных НЕЛЬЗЯ это не входит :)
22.02.2013 12:23:29, ДраКошка 

а, ну если в одном запрете по четыре "не" пихать или вообще такие общие, как в п. 4, то конечно можно и одним обойтись - не делать ничего неразрешенного))
22.02.2013 10:37:18, все впереди 

На днях мне психолг сказала, что запретов должно быть вообще всего два. Глобальных. Остальное можно, но при определенных условиях.
22.02.2013 10:10:35, яся 76 

и как это на практике реализовать? нельзя открывать дверь незнакомым людям, нельзя вылезать в окно, нельзя жечь спички одному и т.д. и т.п.
22.02.2013 10:18:20, все впереди 

У меня заведено с первого дня: двери открывает только взрослый или ребенок, но с моего разрешения. Это не обсуждается.

В окно вылезать нельзя, так как можно выпасть и разбиться насмерть. Тут надо объяснить, ЧТО произойдет. Красочно и показать на примере чего-нибудь хрупкого. Чашка, большой хрупкий леденец, вареное яйцо. Из окна не надо выбрасывать. ДОстаточно это уронить со стола.

Спички можно жечь, но в ванной над тазом с водой, который стоит в ванне.

А спички у Вас почему дома?
22.02.2013 10:26:35, Криптан 

потому что плита газовая. спички каминные, я ими духовку зажигаю. не будет спичек - можно зажечь электрозажигалкой плиту и от нее зажечь любые бумажки. убрать все опасности невозможно.
у нас с окном была проблема в школе - вылез из окна первого этажа. что разбиться можно не поверит. но в школе почему-то твердо уверены, что этого делать нельзя.
22.02.2013 10:35:19, все впереди 

поэтому надо объяснить, ЧЕМ опасны спички. Хоть раз сын обжигался? Если нет, надо дать возможность обжечься.
Я дочери дала возможность обжечься, разрешила свечи зажигать на железном противне и задувать. я была рядом и посуду мыла в это время.
В послдений раз дочь зажигала свечку и гасила её, накрывая банкой.

Сын у меня как-то спалил электройчайник - на плиту поставил. ДОчь впечатлилась. Копоти было - ужас. И воняло сильно с неделю.
22.02.2013 10:43:02, Криптан 

речь про кровного, домашнего. естественно он знает, чем опасны спички и огонь - и обжигался не раз, как-то на пузе волдырь был - прислонился к духовке, и на даче при них сгорел дом из-за 5-летнего ребенка, баловавшегося спичками. только ему по фиг.
22.02.2013 10:46:38, все впереди 

тоже верно
22.02.2013 00:52:21, Tulsa 

Никакие меры на мою не действовали, вообще никакие
в комнате закроешь так все что под руку попадалось летело в дверь со словами "Вот так тебе", появилась в семье когда ей было 4 года
и вот было такое чувство, что в семье появился подросток беспредельщик
провокации, все назло, не понимала почему надо слушаться маму и вообще взрослых
Никакое наказание не брало. А главное ничем ни какими лишениями или обещаниями ничего добится было нельзя.
Сейчас 12 , поведение в корне изменилось, именно изменилось вот как то к 12, мелкая понимает, что меня и взрослых она обязана слушаться
Даже когда я ругаюсь на нее за что то, то она уже не хамит, не оговаривается а спокойно может сказать "Мам прости не подумала" 
Много занимается музыкой фортепиано и скрипка, по скрипки учительница ее очень хвалит
и говорит что для первого класса у ребенка очень хорошие показатели что в первом классе редко кто так играет. 
Мой Вам совет наберитесь на долго терпением и строже и голос нормально повышать но постарайтесь без ремня.21.02.2013 22:28:57, Любовь Андреевна 
А у моей были рычаги: запрет плескаться в ванне и стирать свои трусики :)
22.02.2013 12:23:09, Криптан 

У нас года 3 а может быть даже 5 никакие рычаги не действовали, старалась дистанцироваться
правда при моей повышенной эмоциональности не всегда получалось особенно раздрожало хамство в ответ
На хамство могла за шкирман и в комнату, правда в ответ слышала удвоенное хамство и в дверь летело все что попадет под руку. Бывало что срывалась, и водой поливала
Но только себе делала проблему, так как надо было быстро переодеть ребенка и вымыть комнату и просушить все что намочила.
 Но вот после 11 лет как то потихонечку стало нормализоваться.
А сейчас вполне взрослая девица, появились и рычаги воздействия да и мозги подвезли , сама 
занимается дома по 1,5 часа в день и на скрипки, и 1,5 ч. на фортепиано , даже и не заставляю, знает что надо. Но самое главное не хамит даже когда ругаю. 
Но то время было очень-очень тяжелое для меня.
22.02.2013 14:35:58, Любовь Андреевна 

Любовь Андреевна, насчет выливания воды в лицо ребенку с влетаниями в комнату и криками - а Вы к профильному врачу не обращались? Я на полном серьезе. Психотерапия Вам бы тогда очень не помешала, да и успокоительные препараты. Читаю и мурашки по коже - ведь это совершенно неадекватное поведение для взрослого человека по отношению к ребенку.
22.02.2013 15:52:04, Марина1001 

ну не все же детей берут для самоистязания) автор фразы дочь воспитывала и правильно воспитывала. Я бы ремня дала точно за такое.
22.02.2013 19:57:04, lovecats 

ремень для моей вообще был как красная тряпка для быка... я тоже в теории считала если ре. беспредельничает то можно и ремнем  разок лупануть а потом когда страсти улягутся объяснить, что люди не роботы и не фиг специально доводить
Своих мальчишек редко, по пальцам пересчитать, могла и ремнем 
Но вот с мелкой моя теория рассыпалась в пух и прах. 
Поняла что ремень точно не поможет. Да и самой потом так противно от себя. Мать и с ремнем не естественно это . Отец с ремнем это нормально и то как исключительный случай .
Мне проще было наорать закрыть в комнату,  водой облить когда уж совсем несет ре.
 а вообще очень сложно к некоторым  детям  из системы найти рычаги воздействия.
И кто с таким явлением не столкнулся тот и не поймет о чем это тут... 
очень легко своими мурашками  хвастаться :)) Про мурашки это конечно не Вам :))  
22.02.2013 20:57:54, Любовь Андреевна 

Нет необращалась :))
Вы знаете, я лично считаю, что ребенок должен учиться понимать, что мама не робот и не машина , что мама устает и на работе и устает от постояного хамства и провокаций ребенка и мама имеет право даже и вот на такие эмоции, когда ее специально доводят.
 а уж куда и к кому мне надо было обратиться, я совета не просила да к тому же внимательнее читайте так как в настоящее время ваш совет не актуален:) 
 
<Читаю и мурашки по коже> надо же какая вы впечатлительная :))) 
22.02.2013 16:42:53, Любовь Андреевна 

По-моему достаточно безобидные водные процедуры.Ничего особого))
22.02.2013 15:56:32, Ямамба

А на мою в первое время кроме этих водных процедур ничего не действовало,только холодная вода выводила из длительной истерики,ребенок был как в ступоре, не помогало ничего.
22.02.2013 16:40:32, НИБР 

+10000000000000000000000000000­00000 поначалу все так. В
По вешаться хотелось. Сколько успокоительных выпито. Алкаши с боярышником отдыхают.
21.02.2013 22:48:18, ЛюБимкаа 

Говорю мужу давай попробуем игнор, но как это сделать на практике - вот вопрос, он достанет.
21.02.2013 23:19:08, набираю опыт 

нельзя наказывать игнором детей из Системы.
22.02.2013 09:15:59, Криптан 

да их, как почитаешь, вообще наказывать нельзя-пусть изгаляются, они же бедненькие сиротки, их это оправдывает на всю оставшуюся жизнь.
22.02.2013 19:58:51, lovecats 

игнор элементарно не действует, вот в чем дело
22.02.2013 21:06:03, Tulsa 

так и не будет действовать, так как их всю жизнь игнорили.
23.02.2013 04:06:40, Криптан 

Но если Ре делает такое поведение ради внимания, то мне казалось разумно, что не дать ему внимание в тот момент. Именно никак не отреагировать на поведение
22.02.2013 21:37:55, набираю опыт 

Какой игнор к ребенку семи лет, который по реальному возрасту развития тянет от силы на пять? Вы не смотрите на то, что он по хамству и развязности тянет на полные десять. Он все равно остается маленьким, который хамит, как большой.   22.02.2013 03:33:43, Шиша 
Так вот и вопрос, что делать, когда он нагло себя ведет. Потому что я читала столько много книг, и все пишут по-разному, что уже растерялась, какой же метод лучше. И как сделать так, чтобы он сел на стульчик? Когда ребенок бунтует, он ни в комнате посидеть, ни на стульчике, ни в угол, ни просто посидеть отдохнуть - на все один ответ: нет не хочу, не буду, хахахах, улыбается, пританцовывает и пререкается, типо неа не буду сидеть, не заставишь, хаха, и передразнивает, когда я ему говорю, что предупреждаю что накажу.
22.02.2013 06:17:38, набираю опыт 

Вот тут, не знаю, пригодится ли Вам мой опыт, но мою козу очень легко взять на угрозу клин клином.
Ах, ты вредничаешь? Тогда и я повредничаю. Я тебя прошу сесть - ты не садишься. Значит, когда ты попросишь сказку/мульт/пластилин/раскрас­ки, - я не дам :-)
И говорю это с таким подчеркнуто вредным видом.

Только уж угрозу придется выполнить - не дать. Это 100%.22.02.2013 12:35:35, Харибда 
Нет, на урозы не ведется, отвечает: давай. Я конечно исполняю сказанное, например остается без игр на компе или мультфильмов, вчера остался без чтения на ночь.
22.02.2013 19:37:39, набираю опыт 

Подумайте о предвестниках поведения. Что вызывает у ребенка "наглость", как Вы выражаетесь?
22.02.2013 11:48:38, Марина1001 

Надо не предупреждать, а наказывать сразу. Только наказание должно быть соразмерно проступку.

А смех и улыбочка - защитная реакция. старожилы тут умными словами объяснят Вам.
22.02.2013 09:19:47, Криптан 

сажать на руки и держать лицом от себя?
22.02.2013 08:08:12, Tulsa 

Пробовали, только лицом от себя. Пол часу вырываний и ору, что спасите, его убивают. Наверно если бы в многоквартирном доме жили, точно соседи бы вызвали спасателей, убивают кого-то )))). Больше я это не практикую, осадок потом неприятный на весь день, что сделала что-то не то
22.02.2013 19:39:41, набираю опыт 

Я думаю, под игнором понимается игнорирование грубостей и выходок.22.02.2013 03:42:37, Харибда 
Если ребенок в семье совсем недавно, и при этом ему семь лет, то полный игнор грубостей - это не выход. Так воспитывать можно малыша. А с семилеткой посложнее задачка. 22.02.2013 04:00:09, Шиша 
не поймет он игнора
22.02.2013 01:46:33, Tulsa 

Садизм. Объяснить, потом дать ремня. Садизм. Семь лет это совсем еще ребенок, только лаской и уговорами надо. Многое и от прошлого зависит, если было жесткое обращение раньше, то ребенок может по другому не понимает. Привычка, поэтому вас и доводит. Тяжело, но надо учится не вестись. 21.02.2013 22:08:23, Pobeda

По моему опыту, когда я пытаюсь дать детям послабление, они садятся на шею и пускаются в разнос. Для моих очень важны четкие рамки и распорядок. Перейти на договорные отношения пока не получается.Они до них не доросли. Ещё для них важно, чтобы я говорила с ними строгим голос с ненавистной мне менторской интонацией. Когда говорю своим обычным голосом, они меня просто не слышат и не реагируют. В угол никогда не ставила. Ремня тоже не давала, хотя бывали ситуации, когда хотелось вломить от души... 21.02.2013 21:51:36, Trollissimo

Наташ, а ты вырабатывай не просто менторский голос, а уверенно-командирский. Он такой твердый, но тихий. Я уже давно на него перешла. Он и с детьми, и с клиентами выручает. Когда все привыкнут, то можно командовать даже шепотом:-).
22.02.2013 04:58:36, Шиша

Да, командный я выработала. Он мне очень пригодился сейчас, когда я стала преподавать подросткам 22.02.2013 12:36:59, Trollissimo

Если нервы сдают или сначала идет реакция, а потом мозг - то по попе. Потом чувствую себя виноватой, прошу прощения и объясняю, что я была неправа.
А обычно - объясняю один раз. Потом объясняю второй раз и говорю, КАК именно я накажу в случае чего (варианты: по попе, укусить, щелбан - четвертого не дано). Важно довести дело до конца - если продолжает, то объясняю еще раз и выполняю обещанную угрозу. Продолжает - объясняю выполняю еще раз. И так до бесконечности. В самый первый раз пришлось 5 раз укусить. Зато сейчас хватает одного раза - максимум.
Последние пару месяцев у нас новая фишка - строгий взгляд. Усмиряет лучше любого другого средства.21.02.2013 21:40:46, GreenHope 
Я кусала свою дочь за правую пятку или за левое полупопие. Всерьез кусала, чтобы было больно. Либо придавливала на её диванчике.

причем дочь на "дам ремня" ник5ак не реагировала, а вот на "укушу" мигом становилась смирной.
- Мама, за попу нельзя кусать. я же ею какаю.
22.02.2013 09:33:53, Криптан 

)))))))))))) про "какаю" - зачётно))))
22.02.2013 13:01:37, Ната-дизайнер 

У вас собачья стая? Я чего то упустила в жизни? Теперь принято КУСАТЬ детей за провинность??? Хотя.... у меня собаки, я никогда не видела, чтобы собака мать кусала своего ребёнка, в худшем случае прижимала за шею к полу и громко рычала...
21.02.2013 22:21:55, Ната-дизайнер 

так она ж пастью прижимает и рычит! Зв шею. страшно делается :)
А кусать - милое дело. Шлепать - банально. ремнем бить, когда этого ребня и в посине нет - бесполезно. щелбан дать... я однажды сыну дала так, что пальцы долго болели. Отпихнуть в сторону - не вариант. Еще убьется.

А кукчить за правую пятку или левое полупопие - милое дело. И хватает надолго. Я раза 4 всего кусала. :)
22.02.2013 09:36:36, Криптан 

Фух, я не одна кусучая. А то я уже начала думать, что мои методы воспитания слишком нестандартны)))
23.02.2013 14:50:57, GreenHope 

Неа. Просто в машине амплитуда не та - маловато королевство, в угол не поставишь))) Да и по сути это больше изображение укуса, чем причинение боли. Когда играемся, дочка сама порой просит кусать - уже даже научилась кусаться без зубок)))
21.02.2013 22:33:16, GreenHope 

Я видимо туплю - Вы живёте в машине?)))
21.02.2013 23:43:32, Ната-дизайнер 

Нет, Ната, мы в ней ЕЗДИМ, представляете?))) У нее четыре колесика таких миленьких, еще один кружочек - руль, и она гораздо меньше самой маленькой комнаты в нашей квартире.
А Ваши дети никогда не балуются в дороге? Завидую;)
22.02.2013 06:59:14, GreenHope 

Фига, мой в машине не балуется. Аж завидую себе.
22.02.2013 21:47:49, ЛюБимкаа 

Моя после той истории тоже)))
23.02.2013 14:51:28, GreenHope 

надеюсь, вы не сидя за рулем ребенка кусаете?:)
22.02.2013 08:08:47, Tulsa 

Не, я сижу рядышком на заднем сиденье)))
23.02.2013 14:51:55, GreenHope 

по пдд не положено кусать детей, будучи за рулем?)) Тулса, а правда что в разных штатах есть всякие дурацкие законы, типа что нельзя выбрасывать оленя из вертолета?
22.02.2013 09:46:51, все впереди 

не знаю, у меня нет вертолета:)

но смешные законы есть, да.
22.02.2013 21:07:05, Tulsa 

Да не смешные, а именно дурацкие.
23.02.2013 16:47:12, Маргаритка 

а откуда они берутся? какие-то прецеденты были?
22.02.2013 21:27:53, все впереди 

У нас угрозы на наказания не помогают, он отвечает : давай и улыбается. Если говорю: ты сейчач пойдешь в свою комнату, говорит: нет, не пойду, при этом улыбается и "пританцовывает".
Забыла еще написать, что он периодически говорит: я когда вырасту, хочу себе жену, как ты. Может не так все плохо в моем воспитании ?
21.02.2013 22:17:00, набираю опыт 

Молча разворачиваете за плечи и отводите в его комнату. минут на 10-145. надо действовать, а не говорить.

А улыбаться и притнацовывать будет - защита.
22.02.2013 09:45:56, Криптан 

в комнату его пока получается только выносить, он хватается за перила руками, кричит, потом бьет дверь. Поэтому в комнату я его отношу редко. НЕ хочу привязывать физический контакт к наказанию или в состоянии, когда я раздражена. Он же наверно и так это делает, чтобы получить внимания, чтобы подержали а он покричал, чтобы поносили.
22.02.2013 19:43:08, набираю опыт 

Так поносите на ручках, как лялечку. не можете поносить, просто посадите на колени и покачайте.
23.02.2013 04:08:10, Криптан 

Да, на мне тоже жениться собирались.... А вот теперь на Ане....дев. из группы (реб 5,5)
21.02.2013 22:55:53, ЛюБимкаа 

ОООООО, если судить по моему то так будет долго (около года). У нас только сейчас на Димасика (и то не всегда) начинает действовать строгий тон голоса и взгляд. Договариваться как раньше не получалось, по большому счету если что то связанное с поведением, то и сейчас не получается. Договаривается может только о ерунде, типа сначала ужин, а потом конфета. Да еще помогает, когда я на мою просьбу и его ничего неделание спрашиваю ты меня слышишь или глуховат? Он говорит слышу -слышу и потихоньку дело пойдет. Что касается перереканий, то у нас мастер на это. Сколько раз себе давала зарок "не вестись", но не получается часто меня на это разводит. На его грубости просто говорила строго "мне не нравиться когда со мной так разговаривают" более менее прошли. Да, а угол или ремень (пробовали всего пару раз и отказались)бесполезно. В углу если надо будет стоять сначала поревет, затем смириться и будет стоять никуда не выходя так что в нашем случае это не выход.
А вообще как только с ним начинаешь сю-сю разсюсю Димочка, любименький, все парня не узнать, понесло Димасика. Сухумский зоопарк отдыхает.
Но сейчас стало лучше с поведением с нами в разы. В саду и с чужими людьми поведение ужасное. Взрослые посторонние для него не авторитет.
Зато мы спать всегда ложились хорошо, без скандалов, истерик. Все мыться, сказка и баиньки. Бывает так за день устанет (мы его еще специально бывает вечером подольше выгуливаем), что за минуту усыпает. Хоп и нет его.А лечиться как любит. Любую процедуру с удовольствием (видимо раньше хотя бы так внимание взрослых перепадало). Стал понемногу понимать понятие "опаздываем", которое раньше для него просто не существовало. Ну и другие улучшения в нашей совместной жизни тоже есть и много.
21.02.2013 22:46:37, ЛюБимкаа 

А кто говорит об угрозе? На второй-третий раз фраза получается следующая: "Аня, отрывать листочки у цветов плохо, им больно. (и т.д. и т.п.) Хорошо, давай так - ты отрываешь листочки, я кусаю тебя за пальцы. Договорились?" Дочка ржет и прекращает отрывать цветочки. Т.е., я не запрещаю, я говорю о последствиях: хочешь - делай, но пеняй на себя)))
21.02.2013 22:36:22, GreenHope 

Ненучо,конечно он хочет такую жену....Он на ней приёмы самбо будет отрабатывать...или бокса21.02.2013 22:19:36, Вилюйская 
не, кусать будет)))
21.02.2013 22:22:56, Ната-дизайнер 

Не, этому его не учат))))))
21.02.2013 22:41:21, GreenHope 

Представила)))
Хрум-хрум-тьфу-бяяяяя-хрум-хрум21.02.2013 22:25:46, Вилюйская 
Это вы про свою трехлетнюю,которую сегодня показывали всем?
Я видно совсем устарела,укусы в виде наказания это круто))))))))))))21.02.2013 21:46:33, Вилюйская 
Ага, про нее))) Уже месяца три не применяла этот воспитательный прием)))))
Ну Вы ж видели, какая она сладкая - такую ягодку ну невозможно не укусить))))))))))
21.02.2013 22:37:46, GreenHope 

Наказать ремнем а потом объяснить и снова наказать это гестапо какое то. Он же Вас зарэжет потом. 21.02.2013 21:40:27, Gloria

У меня мои дети и дети в палате, где я лежала с сыном старались развести меня на ор. так как знали, ечли я наору, то выносить мозг или наказывать иным способом уже не буду :0 22.02.2013 09:48:58, Криптан

Это пять))) 21.02.2013 22:15:55, ОльгаЛ

Мне кажется дисциплина и воспитание разные понятия в корне.
Если вы своего ругаете,"выгоняете и загоняете",но он не реагирует и продолжает НАГЛЕТЬ))))значит ваши методы не работают.
А эта фраза вообще повергла в гогот:
=Как насчет того, чтобы сначала объсянить и потом спокойно наказать ремнем, после снова объяснить=)))Особенно средняя часть...)))
Представила себя.Объяснила.Взяла ремень,спокойно врезала раз пять,потом еще раз объяснила)))
Ребенок сам с ума сойдет и скажет мать совсем с глузду съехала(цитата от Харибды,извини не удержалась) 21.02.2013 21:38:30, Вилюйская

Вчера он отказывался идти в школу, мол горло болит. Папа притащил его в комнату и говорит: повтори маме, что ты мне сказал про школу. Ребенок стал рваться в дверь и сказал: "я не хочу у вас жить". Я понимаю, что это он так обозначил свою мысль: я зол на вас. Но может быть ему действительно надоело, что у нас нельзя ни огрызаться, ни школу прогулять. Он у нас в семье не один. Внимания требует много, и наверно такое повдение и есть привлечение внимания. Раньше, я пробовала его в комнату уводить, чтобы успокоился, заканчивалось это плачем, мне стращно, если я держала его в руках, он кричал: спасите, убивают. Вчера пришлось вынести его в другую комнату, он просто бил в дверь и говорил: никогда я не перестану бить дверь. Когда я открыла дверь, он выскользнул и снова прибежал туда, откуда его попросили.21.02.2013 21:35:23, набираю опыт 
Вы поняли, какую мысль он хотел донести. А он знает, что вы его поняли? Мне сразу вспомнилась многими любимая (а некоторым набившая оскомину) Ю.Б.Гиппенрейтер...
21.02.2013 21:50:10, GreenHope 

=Я понимаю, что это он так обозначил свою мысль: я зол на вас=
Думаю вы ошибаетесь,он сказал то,что сказал))))
Если мне ребенок утром говорит,что у меня болит горло,я как минимум его осматриваю,и как вариант,да,оставляю дома,чтобы посмотреть динамику.А вдруг он правда заболевает.Горло ведь не сразу гноем обкидает,а болеть оно может и без красноты.
Папа привел в комнату...повтори маме...Как у вас все запущено))))
Перечитала.Папа ПРИТАЩИЛ в комнату.Не лечится.21.02.2013 21:43:29, Вилюйская 
Притащил к маме, потому что маме с ним дома быть, а папа на работе. А быть с ним дома одна в силу еще других детей, я просто не могу, он выносит мозг всем
21.02.2013 22:20:22, набираю опыт 

Простите, у Вас действительно есть еще дети?!
22.02.2013 10:16:50, яся 76 

Горло у нас может и месяц типо болеть
21.02.2013 22:18:59, набираю опыт 

Но зато в школе он выбегает на улицу без куртки и шапки, в тот момент видимо горло проходит
21.02.2013 22:23:01, набираю опыт 

Открою секрет. Мой, хммм, бывший друг выбегал на улицу без шарфа и шапки в расстегнутом пальто, прекрасно зная, что потом схватит себе проблем. Причем, в сознательном возрасте.
22.02.2013 00:50:40, Елена_Марианна 

Неа, видимо он семилетний ребёнок.
21.02.2013 22:25:55, \\\\

Вы хоть раз его спросили почему он в школу не хочет?
У него ж не 11-й,а первый класс.21.02.2013 22:21:57, Вилюйская 
В школе тоже плохо себя ведет, учитель написала нам, что у него яростное непослушание, она очень мягко с ним, но не хочет он работать, хочет отдыхать, играть, веселиться. В итоге на последних уроках она разрешает ему не учиться, а садит поиграть отдохнуть. Делает скидку на то, что он усыновлен, и не готов так к школе, как другие дети
21.02.2013 22:33:54, набираю опыт 

просто не хочу в школу и все, хочу дома, смотреть мультфильмы, отдыхать и ехать в бассей. Итак уроки с ним почти не делаем, плюнули мы на это дело
21.02.2013 22:24:29, набираю опыт 

Так и плюньте продублируйте первый класс. Пусть наиграется.
22.02.2013 10:00:17, Криптан 

НЕт, он парень умный, и даже без домашний заданий и так как он учиться сейчас перейдет во второй. Учительница хвалит его за мозг, только не хвалит за поведение
22.02.2013 19:44:50, набираю опыт 

Я бы на его месте тоже в школу не захотела. 
Мало того, что семья новая, в которой другие дети, к которым тоже надо привыкать, так еще и школа новая, и учительница новая, и весь класс новый. Вы представляете, какой это для ребенка стресс? Для _любого_ ребенка, даже самого сообразительного и успешного? 
А он у Вас еще и не самый успешный, он из Системы, он из Зазеркалья, он нормального мира не видел, он элементарно боится.
Уверяю, что многих взрослых людей такая ситуация превратила бы в неврастеников и дезертиров, которые захотят куда угодно, но не "в школу". Куда лучше пойти на мультики и в бассейн, там не так страшно. 
А Вы бы на его месте куда пошли? 
Вы пробовали поставить себя на его место?22.02.2013 06:03:02, Шиша 
Нет, он у нас очень умный и сообразительный. Сегодня спросила, почему вчера в школу не хотел идти. Сказал: потому что мальчики в детском доме всегда говорили - не хочу в школу. Потом спросила: тебе в школе нравится? сказал, что нравится и все его там устраивает.
22.02.2013 06:13:15, набираю опыт 

Мультфильмы - это уже здорово, значит есть то, что может послужить наказанием. Удалось час прожить без скандалов, то можно сразу хлопать в ладоши, говорить, что вы гордитесь таким сыночком, который заслужил вечером дополнительные 5 минут мультиков. Не удалось прожить час без скандалов, значит на 5 минут мультиков меньше. Может быть на холодильник какие-нибудь картинки магнитиком привешивать, например, веселых пиратов: за большие хулиганства пиратов становится меньше, а значит и меньше мультиков будет, за хорошее поведение - дополнительный пиратик.

А так ... нормальный у вас ребенок, через 7 лет будет самый мамский сыночек. Кстати, может быть ему какие-нибудь витамины подавать - конец зимы, солнышка мало, свежей зелени тоже недостаточно - вот организм и так работает на пределе, кажется, что витамины группы В и магнезий способствуют успокоению нервной системы.

Я бы к школе сейчас так серьезно не относилась, если организм не справляется с нагрузками, то тут хоть наказывай, хоть не наказывай, но интергралы он считать не будет и каллиграфическим почерком писать не станет. Потом потихоньку догонит всех остальных детей.

Может быть ему какая-нибудь секция бы подошла, чтобы выплескивал свою энергию: в плавание таких детей берут?
22.02.2013 00:59:52, Svetikkk

А когда вы успели ПЛЮНУТЬ,если он у вас в семье только два месяца?Тут люди годами уговаривают в школу ходить))))
И еще.Почему-то я не верю,что ребенок просто так не хочет в школу.Обычно на это есть причина.21.02.2013 22:28:17, Вилюйская 
Вы меня пугаете (((
21.02.2013 22:27:13, \\\\

Да я уже поняла.21.02.2013 22:20:33, Вилюйская 

Объяснить и ремнем????? Оригинально.
У меня двухлетка, которую несет все время. Объясняю до мозолей на языке, обнимаю, отвлекаю, целую, веду гулять. Могу и рявкнуть, если к коту лезет неудержимо. В угол не ставлю, на диван сажаю. 21.02.2013 21:33:50, Елена_Марианна

двухлетка и семилетки это вещи разные. Двухлетка мой слова нормально понимает 21.02.2013 21:36:50, набираю опыт

Ваш двухлетка знал с первого дня жизни, что мама в одиду не даст, возьмет на ручки, накормит, утешит. И знает, что такое любовь близкого человека.

А этот мальчик до Вас сколько жил в ДД? Сколько жил он в неблагополучных условиязх, когда орешь ночью, обос.аныый по уши, голодный или хотящий пить? 22.02.2013 10:03:34, Криптан

Двухлетка и семилетка вещи абсолютно одинаковые:) Особенно по части битья ремнем, пусть даже и с объяснениями.
Меня дед ни разу пальцем в жизни не тронул. Попробуйте на вкус лозунг: "Дисциплина должна быть не палочной, а сознательной!". 22.02.2013 00:48:09, Елена_Марианна

Всмысле не вещи разные, а по- разному дело обстоит с двухлеткой и семилеткой 21.02.2013 21:38:32, набираю опыт

Неправильно написала, а то получилось что дети это вещи. Я имела ввиду, разное дело 21.02.2013 21:37:42, набираю опыт

нет. Деть, выросший в неблагоприятных условиях, при депривации, совершенно отличен от ребенка, который желанен и все витальные потребности которого удовлетворялись. 22.02.2013 10:05:04, Криптан

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения