Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опека
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Доигралась в демократию
В очередной раз поссорились, лежу с компом и размышляю, кажется я заигралась в демократию. Вот хочу услышать что нибудь от мам девочек подростков. С одной стороны я понимаю что мать с дочкой вроде должны быть подругами, а с другой - где та грань через которую уже пропадает взрослый а остается подруга- с которой можно и по хамски говорить, и позволять себе называть как вздумается ( в смысле прозвищ) и позволять себе обсуждать поведение и одежду взрослого? Я попрошу не писать тех кто не приемлет демократических отношений в семье между взрослыми и детьми, я уже вдоволь начиталась этого здесь. Ну разные у нас взгляды на воспитание. Я прошу советов у тех кто воспитывает как я. С той лишь разницей что своего на место ставишь не задумываясь, а тут нельзя лишний раз, надо все время жить с оглядкой на прошлое ребенка. И накрыло меня даже не от того что сегодня ребенок позволил себе в очередной раз попытаться навесить на меня какой то ярлык в виде:( теперь я буду называть тебя так) это пресекается сразу, наверно в купе со всем остальным ором и борьбой, то со сном, то с лечением. Не давно попросила меня показать как я печатаю на компе, и я дурачась набрала текст: моё имя и фамилия мама имя и фамилия ребенка. Реакция была неожиданная. ребенок завопил: что ты написала? Это же не прилично.- Я тихо прибалдела. Интересно что в этом неприличного, и мне стало интересно а в какой роли я то нахожусь при ребенке? Вроде как приемный родитель, а вроде и девочка из ДД с которой можно не церемониться. Я уже слышу такие фразы: Не (заплати мне за телефон пожалуйста) а типа ( ты можешь мне заплатить за телефон) вроде и разница не существенна а слух как то режет. Недавно рассказывала про своё детство, я задала какой то вопрос- на что мне был даден ответ: Ты бы ещё спросила как мою бабушку зовут. Я спросила- на что мне было сказано что это интимное. Пипец
21.02.2013 00:12:26, skorpioha
75 комментариев
У младшей приемной сейчас период "откуда я появилась". Выяснила у меня, как зовут ее маму. Стесняется произнести имя, обкатывает его на языке с разными интонациями. На другой день опять спрашивает, как проверяет, не придумала ли я это. Опять удивляется и стесняется. Наконец созрела это обсудить... со старшим приемным!!! "А ты знаешь, как твою маму зовут?" Я сижу рядом, затаилась. Санька на меня, на нее, опять на меня. Покраснел весь: отстань. Та прицепилась: ну скажи, ты знаешь? Ответ: Знаю, не скажу. Я подключаюсь к уговорам: что здесь такого, это не секрет. Сидит бордовый. Ладно, говорит мне, тебе скажу. Потом когда нибудь. Я ему: да я-то знаю. Сказать, что он был удивлен - ничего не сказать! Он был ошарашен. Вот почему ребенку было так неловко, будто кто-то узнал его интимную тайну?! Позже завела эту тему, но он как будто стыдился об этом говорить. 22.02.2013 10:01:05, Mirashka
Если девочка живет в вашей семье, она у вас не в гостях, то вы ей кто? Мама, а маму надо слушаться. Если ей не нравится, то пусть слущается воспитателей. Жалость тут плохой советчик. Деткам лучше, когда все определено. Я тоже демократичная мама, люблю баловать, но если что-то требуется, то выполнение должно быть обязательно.
21.02.2013 14:09:14, Ёжик горделивый
У меня своя дочка, 13 лет. Она почти каждй день "зарывается", но она и каждый день ласкается. Между первым и вторым может пройти 3 секунды. Когда она зарывается, я таки ее довольно резко осаживаю, особенно когда это касается отношений с бабушкой и дедушкой. Но большой поблемы из этих ее "зарываний" я не делаю. А иногда и вообще игнорирую - в зависимости от тяжести.
Например, вчера мы разговаривали с ее дедушкой, она вклинилась в середине и стала требовать, чтобы ей срочно объяснили, в чем дело, т.к. она важнее дедушки :))) Это ее выступление я проигнорировала. В другой какой-то раз я ей сказала: "Если еще раз услышу как хамишь бабушке, дам под зад со всех сил". На это она, помню, начала ржать (потому что она выше меня), и все смягчилось.Бывают ситуации, когда она зарывается со мной. Если бы она мне сказала про телефон как Ваша, что я могу заплатить ей за телефон, - я б ответила: "Могу заплатить, а могу и не заплатить. Если попросишь нормально, то заплачу с удовольствием." Другое дело, что например с неоплаченным ее телефоном мне же будет хуже, т.к. это мне надо, чтобы она отзванивалась, где она. Поэтому балансирую по ситуации.
Если бы она мне завопила, что я что-то делаю неприличное, я бы сказала: "Да, я такая, неприличная. Всегда приличной быть - тоска смертная." На ее слова о том, что имя бабушки - вещь интимная, я бы наверное пожала плечами и все.
В обьщем, мне кажется, что Вы слишком много веса придаете высказываниям подростка и не используете ни пофигизм, ни юмор в общении. 21.02.2013 13:57:23, МоЗайка
Например, вчера мы разговаривали с ее дедушкой, она вклинилась в середине и стала требовать, чтобы ей срочно объяснили, в чем дело, т.к. она важнее дедушки :))) Это ее выступление я проигнорировала. В другой какой-то раз я ей сказала: "Если еще раз услышу как хамишь бабушке, дам под зад со всех сил". На это она, помню, начала ржать (потому что она выше меня), и все смягчилось.Бывают ситуации, когда она зарывается со мной. Если бы она мне сказала про телефон как Ваша, что я могу заплатить ей за телефон, - я б ответила: "Могу заплатить, а могу и не заплатить. Если попросишь нормально, то заплачу с удовольствием." Другое дело, что например с неоплаченным ее телефоном мне же будет хуже, т.к. это мне надо, чтобы она отзванивалась, где она. Поэтому балансирую по ситуации.
Если бы она мне завопила, что я что-то делаю неприличное, я бы сказала: "Да, я такая, неприличная. Всегда приличной быть - тоска смертная." На ее слова о том, что имя бабушки - вещь интимная, я бы наверное пожала плечами и все.
В обьщем, мне кажется, что Вы слишком много веса придаете высказываниям подростка и не используете ни пофигизм, ни юмор в общении. 21.02.2013 13:57:23, МоЗайка
Я что хочу сказать.
Во-первых, я сама в семье скорее демократ. Не знаю, что вкладываете в это определение Вы, а я - дочь ну ооооочень авторитарной матери, поэтому со своими детьми я ещё с детства решила обращаться как с личностями, которые имеют право на своё мнение, вкус и желания. И на право голоса в тех вопросах, в которых это уместно. И на минимум запретов.
Во-вторых, всё, что Вы описывали, мы проходили с моим сыном. Я на это реагировала спокойно: хамит - потому что не догадывается, что это хамство - объясняла. Прозвища придумывал - объясняла, что это неподходящий формат общения со взрослыми, что я ему не "братан Димон", а мама и со мной так не стоит общаться. Часто использовала фразу "мне не нравится, когда со мной так разговаривают..." и т.п. и подсказывала, чего я ожидала бы в рамках приемлемого. Тоже говорил, что я его не знаю, что он вот такой и не изменится, что он так не привык, отвечала, что я его знаю достаточно, чтобы он мне нравился, как человек, а в остальном - ничего страшного, я понимаю, что не привык, ничего, у нас вся жизнь впереди - привыкнешь.
Фокус в том, что всё это я планомерно излагала на каждый соответствующий случай. И ещё истребляла использование всяких идиоматических выражений под соусом "у нас в семье так не говорят". И на каждую просьбу реагировала так же, как с двухлетним племянником: "что-то я не слышу волшебного слова", "ты ничего не зыбыл?", "всё то же самое попроси по-человечески".
Ещё у нас в семье "нет" звучит редко, но если уже звучит, то это НЕТ. И без вопросов. На всякие "почему... а вот ты... а я не хочу..." и т.п. отвечаю "потому что я родитель и я так сказала!" (кстати, с папой он вообще никогда не препирался, исключительно со мной, а когда папа услышал, начал в деточке пресекать неподобающее поведение с мамой :)). Но, напоминаю, при любом удобном случае мы даём ему свободу, выбор и возможность проявить самостоятельность. И он знает, что мы его держим за разумного представителя человечества.
Мой ребёнок знает, что а) маман ему досталась упёртая, поэтому спорить можно, но бесполезно, и б) лучше меня из себя не выводить, могу и наорать. И таки ору. Правда, потом приношу свои извинения и признаю, что мне бы хотелось не орать вообще и никогда, но, увы, вот такая у меня реакция. Я над собой работаю, но и ты, сделай одолжение, не выводи меня из себя. Между делом как-то сказала ему, что я на него или на мужа ору потому, что они мне самые близкие и родные люди. С посторонними людьми мы не позволяем себе так вести, а с близкими - увы. Что, безусловно, меня не украшает, но означает моё к нему определённое отношение.
И, да, пару раз "я вот такой, не нравится - верни обратно" я обрубала резко фразами "ещё чего, не дождёшься, я теперь тебя никому не отдам, ты мне самой нужен."
Я вот это всё сейчас пишу с изумлением: надо же, у нас тоже так было, подумать только. Сейчас ничего подобного нет. Парень очень быстро ассимилировался, как будто так и было - "спасибо", "пожалуйста", "приятного аппетита", "будь здорова", здоровается-прощается со всеми охранниками и т.п. Отношения у нас довольно близкие и тёплые, ребёнок нас не боится, рассказывает довольно много, ничего не скрывает, хотя во мнениях мы не всегда сходимся, давеча вот спорили о добре и зле. Я очень надеюсь сохранить этот формат и в дальнейшем.
Ах, да. На провокации "я тебе не скажу" я ему говорила пару раз очень спокойно "не говори, не хочешь - не говори, имеешь право", после чего сразу следовал рассказ о том, чего он мне не собирался говорить :).
Короче, резюмируя всё вышесказанное, поддерживаю предыдущих ораторов: границы выставлять надо, недопустимое поведение пресекать надо, объяснять, когда это возможно, по сто раз надо, но иногда можно и кулаком по столу. Всё-таки детско-родительские отношения кардианльно другой формат имеют, чем дружеские.
Кстати, рекомендую почитать Найджела Латту "Пока ваш подросток не свёл вас с ума" или что вроде этого - для нас, розовых фей, хороший такой ушат холодной воды на голову, но отрезвляет в момент. Заодно осознаете, что у Вас прекрасная дочь по сравнению с тем ужасом, какой мог бы быть :). 21.02.2013 12:45:37, МайяСт
А вы будьте сами уверены, что вы её мама, ваша уверенность ей передастся. Ей тяжелее, чем вам, её мамы дважды предавали.
21.02.2013 15:06:46, ЖенаПолковника
Во-первых, я сама в семье скорее демократ. Не знаю, что вкладываете в это определение Вы, а я - дочь ну ооооочень авторитарной матери, поэтому со своими детьми я ещё с детства решила обращаться как с личностями, которые имеют право на своё мнение, вкус и желания. И на право голоса в тех вопросах, в которых это уместно. И на минимум запретов.
Во-вторых, всё, что Вы описывали, мы проходили с моим сыном. Я на это реагировала спокойно: хамит - потому что не догадывается, что это хамство - объясняла. Прозвища придумывал - объясняла, что это неподходящий формат общения со взрослыми, что я ему не "братан Димон", а мама и со мной так не стоит общаться. Часто использовала фразу "мне не нравится, когда со мной так разговаривают..." и т.п. и подсказывала, чего я ожидала бы в рамках приемлемого. Тоже говорил, что я его не знаю, что он вот такой и не изменится, что он так не привык, отвечала, что я его знаю достаточно, чтобы он мне нравился, как человек, а в остальном - ничего страшного, я понимаю, что не привык, ничего, у нас вся жизнь впереди - привыкнешь.
Фокус в том, что всё это я планомерно излагала на каждый соответствующий случай. И ещё истребляла использование всяких идиоматических выражений под соусом "у нас в семье так не говорят". И на каждую просьбу реагировала так же, как с двухлетним племянником: "что-то я не слышу волшебного слова", "ты ничего не зыбыл?", "всё то же самое попроси по-человечески".
Ещё у нас в семье "нет" звучит редко, но если уже звучит, то это НЕТ. И без вопросов. На всякие "почему... а вот ты... а я не хочу..." и т.п. отвечаю "потому что я родитель и я так сказала!" (кстати, с папой он вообще никогда не препирался, исключительно со мной, а когда папа услышал, начал в деточке пресекать неподобающее поведение с мамой :)). Но, напоминаю, при любом удобном случае мы даём ему свободу, выбор и возможность проявить самостоятельность. И он знает, что мы его держим за разумного представителя человечества.
Мой ребёнок знает, что а) маман ему досталась упёртая, поэтому спорить можно, но бесполезно, и б) лучше меня из себя не выводить, могу и наорать. И таки ору. Правда, потом приношу свои извинения и признаю, что мне бы хотелось не орать вообще и никогда, но, увы, вот такая у меня реакция. Я над собой работаю, но и ты, сделай одолжение, не выводи меня из себя. Между делом как-то сказала ему, что я на него или на мужа ору потому, что они мне самые близкие и родные люди. С посторонними людьми мы не позволяем себе так вести, а с близкими - увы. Что, безусловно, меня не украшает, но означает моё к нему определённое отношение.
И, да, пару раз "я вот такой, не нравится - верни обратно" я обрубала резко фразами "ещё чего, не дождёшься, я теперь тебя никому не отдам, ты мне самой нужен."
Я вот это всё сейчас пишу с изумлением: надо же, у нас тоже так было, подумать только. Сейчас ничего подобного нет. Парень очень быстро ассимилировался, как будто так и было - "спасибо", "пожалуйста", "приятного аппетита", "будь здорова", здоровается-прощается со всеми охранниками и т.п. Отношения у нас довольно близкие и тёплые, ребёнок нас не боится, рассказывает довольно много, ничего не скрывает, хотя во мнениях мы не всегда сходимся, давеча вот спорили о добре и зле. Я очень надеюсь сохранить этот формат и в дальнейшем.
Ах, да. На провокации "я тебе не скажу" я ему говорила пару раз очень спокойно "не говори, не хочешь - не говори, имеешь право", после чего сразу следовал рассказ о том, чего он мне не собирался говорить :).
Короче, резюмируя всё вышесказанное, поддерживаю предыдущих ораторов: границы выставлять надо, недопустимое поведение пресекать надо, объяснять, когда это возможно, по сто раз надо, но иногда можно и кулаком по столу. Всё-таки детско-родительские отношения кардианльно другой формат имеют, чем дружеские.
Кстати, рекомендую почитать Найджела Латту "Пока ваш подросток не свёл вас с ума" или что вроде этого - для нас, розовых фей, хороший такой ушат холодной воды на голову, но отрезвляет в момент. Заодно осознаете, что у Вас прекрасная дочь по сравнению с тем ужасом, какой мог бы быть :). 21.02.2013 12:45:37, МайяСт
)))) Читаю Вас и понимаю что именно таких отношений и добиваюсь от дочки. А с другой стороны я не могу её сказать я мать и так решила, многие тут мне уже укололи что никакая я ни мать. Но сказать детке что я твой воспитатель и ты должна..... тоже как то не очень. Вот один из вариантов наших споров: Дочка приходит со школы сидим за столом и она рассказывает что сегодня на технологии они готовили винегрет.Моя мама ( будучи шеф-поваром) естественно поинтересовалась как именно они его делали. тут же девочка начала с раздражением и злостью рассказывать что приперлась библиотекарша и стала есть их произведение и говорить что не очень вкусно ( и дальше оскорбления в сторону библиотекарши , типа чего приперлась ни кто не звал и все сожрала-дословно) На что я выслушав все - говорю: Раз пришла и села есть- значит ей это позволила учительница, значит у них так принято и иногда учителя угощают своих коллег, что в этом нет ничего страшного, и то что ей не понравился вкус- она ( может и не совсем правильно) но высказала свою точку зрения , к которой в принципе можно и прислушаться-потому что нет одинаковых рецептов, есть понятие закладка продуктов, а заправка может быть разной. Тут под прицел попали мы с бабушкой. Нам было сказано что вы ничего в этом вообще не понимаете,что винегрет был вкусный и нечего тут обсуждать. бабушка обиделась и поджала губы замолчала. Я дождалась конца ужина- объяснила детке- что повар с огромным опытом работы- не может не разбираться в таких тонкостях как простой винегрет, и что она обидела бабушку, и что имея хоть немножко уважения ко взрослому, могла бы и выслушать. Ответ был я не виновата что такая, я стараюсь. Эпилогом ко всему был сделан на следующий день винегрет дома, что называется прочувствуйте разницу и не говорите что так не может быть
21.02.2013 13:03:57, skorpioha
А дальше? Она извинилась перед Вашей мамой?
А насчет мама-немама - я мучалась в свое время. У моей любимая биомама умерла несколько лет до нашей встречи, но память, образы какие-то были - и детка мучалась, не предает ли она ее. Чтобы поставить все точки над и, я сказала: Есть мама З. Она НАВСЕГДА остается твоей мамой, родившей тебя, воспитывавшей шесть лет. Есть я - твоя ПРИЕМНАЯ мама. И это ТОЖЕ НАВСЕГДА ТЕПЕРЬ. Я ТВОЯ ПРИЕМНАЯ МАМА.
Вы тоже дочкина ПРИЕМНАЯ МАМА. Это Ваш статус, без лжи, преувеличений и метаний.
И еще - выше читала и не писала. Ответы некогда читать. Из моего четырехлетнего опыта - границы должны быть ЧЕТКИМИ. Ребенок должен знать, что можно - это, это, это и еще это, и даже это. Но ЭТО и ЭТО - СТРОГО НЕЛЬЗЯ. Ребенку так легче. А подружиться - успеете позже. Сейчас это скорее во вред, чем на благо. Удачи и сил Вам! 21.02.2013 16:48:20, ДраКошка
А насчет мама-немама - я мучалась в свое время. У моей любимая биомама умерла несколько лет до нашей встречи, но память, образы какие-то были - и детка мучалась, не предает ли она ее. Чтобы поставить все точки над и, я сказала: Есть мама З. Она НАВСЕГДА остается твоей мамой, родившей тебя, воспитывавшей шесть лет. Есть я - твоя ПРИЕМНАЯ мама. И это ТОЖЕ НАВСЕГДА ТЕПЕРЬ. Я ТВОЯ ПРИЕМНАЯ МАМА.
Вы тоже дочкина ПРИЕМНАЯ МАМА. Это Ваш статус, без лжи, преувеличений и метаний.
И еще - выше читала и не писала. Ответы некогда читать. Из моего четырехлетнего опыта - границы должны быть ЧЕТКИМИ. Ребенок должен знать, что можно - это, это, это и еще это, и даже это. Но ЭТО и ЭТО - СТРОГО НЕЛЬЗЯ. Ребенку так легче. А подружиться - успеете позже. Сейчас это скорее во вред, чем на благо. Удачи и сил Вам! 21.02.2013 16:48:20, ДраКошка
Как это вы не мама? Ещё как мама. Может, деточка чувствует вашу неуверенность в своей позиции и это влияет на ситуацию?
Мне в школе тоже мыли мозги на тему, что я воспитатель, а мама у ребёнка уже есть, так что нефиг пытаться занять её нишу. Мало того, у моего ребёнка было две мамы: родная (умерла, её память всячески поддерживаю и говорю только хорошее - получается искренне, потому что я этой женщине очень благодрна за детей), и приёмная "мама" (ей повезло, что мы не пересекались, а то собак спустила бы). Кроме того, я два года была ребёнку шефом и слово "мама" обходила всячески, ибо что это за мать, у которой ребёнок в дд? И отношения эти два года у нас были именно дружеские, то есть нам обоим пришлось перестраиваться. Но у меня абсолютно чёткая установка для самой с самого начала: я - мать. И я ему эту установку постепенно начала внедрять в стиле "не хами матери", то есть в третьем лице. Он нас мамой-папой не называет, исключительно по именам. Как-то в состоянии аффекта (не возите дочь в дд никогда, мой вам совет) орал, что никогда не будет называть меня мамой, на что я ему ответила, что он может меня мамой не называть, но быть от этого моим сыном он не перестанет. И когда я ему нашёптываю перед сном, что он мой любимый сыночек - тихо млеет.
Воспитатели у девочки в дд были, а вы в семью её взяли, чтобы быть ей мамой, нет?
А насчёт винегрета. Я бы девочке посочувствовала, мол, понимаю, как это неприятно, когда ты делаешь, стараешься, а потом приходит кто-то, кого ТЫ даже не звал, всё съедает и ещё критикует. И предложила бы приготовить дома, чтобы достоинства её винегрета оценили вы с бабушкой. Молодец она, что дома сделала, отличный ход :).
И да, ещё насчёт "нет" как первой реакции. У нас тоже было. Я пропускала мимо ушей и талдычила про своё. Иногда смеялась, говорила: "Да подожди ты нет говорить, дослушай сперва." А один раз спросила: "Сань, а мы можем пропустить вот эту часть с "нет", нытьём и всем прочим и сразу перейти к конструктивным действиям? Всё равно же придётся делать, только время зря теряем." Он мне ответил "нет, нельзя, я так не могу". Ну что, поржала, сказала: "ну ладно, раз нельзя, то давай, я подожду, когда закончишь сеанс нытья и можно будет по делу общаться." Саня парень с юмором, это сильно помогает. Тоже переросли. 21.02.2013 14:16:29, МайяСт
Мне в школе тоже мыли мозги на тему, что я воспитатель, а мама у ребёнка уже есть, так что нефиг пытаться занять её нишу. Мало того, у моего ребёнка было две мамы: родная (умерла, её память всячески поддерживаю и говорю только хорошее - получается искренне, потому что я этой женщине очень благодрна за детей), и приёмная "мама" (ей повезло, что мы не пересекались, а то собак спустила бы). Кроме того, я два года была ребёнку шефом и слово "мама" обходила всячески, ибо что это за мать, у которой ребёнок в дд? И отношения эти два года у нас были именно дружеские, то есть нам обоим пришлось перестраиваться. Но у меня абсолютно чёткая установка для самой с самого начала: я - мать. И я ему эту установку постепенно начала внедрять в стиле "не хами матери", то есть в третьем лице. Он нас мамой-папой не называет, исключительно по именам. Как-то в состоянии аффекта (не возите дочь в дд никогда, мой вам совет) орал, что никогда не будет называть меня мамой, на что я ему ответила, что он может меня мамой не называть, но быть от этого моим сыном он не перестанет. И когда я ему нашёптываю перед сном, что он мой любимый сыночек - тихо млеет.
Воспитатели у девочки в дд были, а вы в семью её взяли, чтобы быть ей мамой, нет?
А насчёт винегрета. Я бы девочке посочувствовала, мол, понимаю, как это неприятно, когда ты делаешь, стараешься, а потом приходит кто-то, кого ТЫ даже не звал, всё съедает и ещё критикует. И предложила бы приготовить дома, чтобы достоинства её винегрета оценили вы с бабушкой. Молодец она, что дома сделала, отличный ход :).
И да, ещё насчёт "нет" как первой реакции. У нас тоже было. Я пропускала мимо ушей и талдычила про своё. Иногда смеялась, говорила: "Да подожди ты нет говорить, дослушай сперва." А один раз спросила: "Сань, а мы можем пропустить вот эту часть с "нет", нытьём и всем прочим и сразу перейти к конструктивным действиям? Всё равно же придётся делать, только время зря теряем." Он мне ответил "нет, нельзя, я так не могу". Ну что, поржала, сказала: "ну ладно, раз нельзя, то давай, я подожду, когда закончишь сеанс нытья и можно будет по делу общаться." Саня парень с юмором, это сильно помогает. Тоже переросли. 21.02.2013 14:16:29, МайяСт
Хихи, прямо как про мою дочку. Вы с бабушкой лажанулись, я тоже лажаюсь в таких ситуациях. Сейчас объясню, почему.
Подросток рассказывает, рассчитывая на дружескую реакцию: поддержать, посочувствовать, посмеяться вместе. То есть ждет реакицю на равных, без моралей и нравоучений. А вы тут же встали на рельсы именно моралей и нравоучений. И получили в ответ со всей силы. Классическая история с подростком.
В общем, советую Вам почитать книжки про общение с подростками. Ничего такого особенного связанного с приемностью в ваших рассказах пока не видно. 21.02.2013 14:03:46, МоЗайка
Подросток рассказывает, рассчитывая на дружескую реакцию: поддержать, посочувствовать, посмеяться вместе. То есть ждет реакицю на равных, без моралей и нравоучений. А вы тут же встали на рельсы именно моралей и нравоучений. И получили в ответ со всей силы. Классическая история с подростком.
В общем, советую Вам почитать книжки про общение с подростками. Ничего такого особенного связанного с приемностью в ваших рассказах пока не видно. 21.02.2013 14:03:46, МоЗайка
Вы взрослый, этого достаточно. Мать не мать -- не важно, вы -- взрослый, она -- ребенок.
Про винегрет на пустом месте скандал. Ну пожаловалась на библиотекаря, я бы выслушала и продолжила разговор на другую тему. 21.02.2013 13:57:34, billow
Про винегрет на пустом месте скандал. Ну пожаловалась на библиотекаря, я бы выслушала и продолжила разговор на другую тему. 21.02.2013 13:57:34, billow
Вы- МАМА и никак иначе.
Можете договорится с ребенком, как он будем вас называть, чтоб вам двоим было комфортно, если ей трудно вас называть мамой.
НО вы должны твердо ребенку сказать, что независимо от того как вы договоритесь в этом вопросе - вы МАМА.
вы не устраивались в дс работать воспитателем.
Вы дома и вы МАМА. 21.02.2013 13:17:26, tatyanan
Можете договорится с ребенком, как он будем вас называть, чтоб вам двоим было комфортно, если ей трудно вас называть мамой.
НО вы должны твердо ребенку сказать, что независимо от того как вы договоритесь в этом вопросе - вы МАМА.
вы не устраивались в дс работать воспитателем.
Вы дома и вы МАМА. 21.02.2013 13:17:26, tatyanan
Мне знаете в чем видится какое-то несоответствие?
В том как вы воспитывали кровного и как воспитываете опекаемую.
Вот вы писали,что лупцевали кровного почем зря,с этой девочкой пытаетесь дружить,позволяете ей орать,поднимать на вас голос,и все время при этом оговариваясь,что я мол это потому что у ребенка прошлое.
Так у всех тутошних ребенков "прошлое"...
Я лично,не могу вас понять,как вам удалось так кардинально измениться на старости лет,что вы полностью поменяли методы воспитания?
У меня ничего не получается,как кровных растила,так и приемных...
Я почему вас и спросила в прошлой теме,как это,что ребенок на вас орет?Вы ответили,что все нормально и еще несколько человек,тоже в комментах написали,мол нечего паниковать,у вас все хорошо.
Я больше и спрашивать не стала,хорошо,так хорошо.
Просто у меня такое чувство,что вы в своем "воспитании" не вы настоящая,а как будто ломаете себя,подстраиваете подо что-то.Всё глубоко ИМХО. 21.02.2013 11:57:45, Вилюйская
Да я действительно подстраиваюсь в чем то, я хорошо знаю как воспитывать мальчиков, я воспитала парня- который прошел армию и т.п. И никогда не прячется не от каких проблем. Здесь девочка воин и амазонка, на какой то не приятный для неё момент идет реакция защита- нападением, с криком я не виновата что я такая. Она не на меня кричит- она кричит вообще. В нос закапать кричит- это больно, пол часа уговариваю, угрожаю, пытаюсь до стучаться до разума. На своего сына я просто садилась верхом после уговоров и делала то что нужно, потому что если бы не я он остался бы инвалидом ( болел столько- не дай бог). Девочка тоже больна ( ей вообще нельзя болеть) и я очень переживаю, пытаемся лечить- орет что если мне надоело с ней возиться - отправь меня в больницу. после часа переговоров- мы капаем в нос, не умирая от этого именно это лекарство мы позволяем себе капать, но если в лечение в водится что то новое- опять ор и ругань на чем свет стоит. Да я ломаю себя, когда сын вставал на голову и моя вся семья пила корвалол начиная от бабушек, дедушек и заканчивая собственным отцом- приходила я и как" карающий меч революции" справлялась с отроком- но это мальчик. Я не знаю что допустимо с девочками. У меня откуда то взялось ангельское терпение, я конечно рыкаю, но смотрю на ор отстранённо, мне кажется она должна перестать орать.
21.02.2013 12:12:04, skorpioha
Я наверное ехидна,но у нас методы лечения не обсуждаются и не меняются.Сказала уколы-без вариантов,таблетки-вперед пить таблетки,клизмы,промывания носа огромным шприцем и прочие "издевательства"...
Очень хорошо вас понимаю.Но пока я "приседала" перед Лизой(с началом приема противосудорожных.Кто в теме,знает как от них тошнит)она и сопротивлялась.Держала,запихивая на корень языка,заливала водой.Ацкие муки терпели на пару.Ничего,привыкла.Надо,Федя.
Вашей просто не перед кем куражиться,поэтому она и ноет:не хочу-не буду.
Я даже за собой замечала(лежу с температурой под 40 с ангиной):мама рядом-СТОНУ.Мамы нет,молчу и терплю,все равно никто не слышит,чё стонать. 21.02.2013 12:29:05, Вилюйская
))) Ну да- я конечно это понимаю)) Я помню какую истерику с подвыванием она мне закатила не будучи ещё со мной, я здесь писала- она была в больнице и никто её не предупредил что утром будут уколы делать, я представляю что наслушались доктора и мед персонал, и то что она мне кричала в захлеб в телефон. И сейчас на любое предложение с начало идет НЕТ. не важно о чем речь- сначала НЕТ, потом вроде бы да- но сколько усилий.
21.02.2013 12:50:35, skorpioha
Не,раз с психикой есть проблемы у ребенка то лучше аккуратнее.Тут я автора понимаю.А то обвинения что ее тут лупят за каждую четверку будут просто детским лепетом,еще неизвестно что она выдумает.То есть как кровного лучше не пытаться даже,могут быть проблемы с полицией в итоге.Позволять орать конечно тож не вариант.
21.02.2013 12:07:00, Ямамба
Её правда лупили, это не выдумки. Об этом и опека знает. Её же вернули - я так понимаю что характер битьем не удалось поправить. Я понимаю что характеры- это полу врожденные качества, но люди же учатся держать себя в руках ( при нормальном воспитании) а то мы в очередях иной раз видим проявления чьих то не обузданных характеров. Насчет психики. я её ещё не тестировала и у психологов ещё не были, я немножко это спустила на тормозах.
21.02.2013 12:23:18, skorpioha
Это не характер.
Это травмированное детство.первые ПР добавили ей травмы.
Никогда не говорите ребенку,что у нее скверный характер(плохой и тп)
Характер-вещь абстракная,есть ПОСТУПКИ.
А ребенок по определению хороший,ее нужно научить поступать правильно.
То,как она себя ведет,говорит о ее боли,а не характере.
И еще....Вы конечно читали.Но :
всегда отделяйте ребенка и поступок.Обсуждаем поступок,а не ребенка.И то,что она хорошая внутри-нужно ей донести.
Да эта хорошая маленькая девочка много пережила,и теперь ее поступки говорят о ее опыте.Но характер тут не при чем.
Есть темпераменты.Но ,что такое характер?
Когда мне моя мама всегда твердила,что у меня плохой характер-я так и выросла с верой,что правда скверный характер.
Слава богу маме не пришло называть меня плохой.Но уже то,что мне приписывают плохой характер ,заставляло мне этому СООТВЕТСВОВАТЬ.
Когда я делала(по детству)плохие поступки,мне никто не говорил:Катя это не хорошо,ты хорошая девочка.А хорошие делают вот так!
Мне говорили:у тебя плохой характер.
На,что я соотвествовала и продолжала делать плохие поступки.Это заколнчилось еще до школы.Но с тех пор я знаю,у меня плохой характер.И никто теперь мне не донесет,что характер-это совсем иное,нежели поступок.Только мой мозг это понимает,только повзрослев,я понимаю откуда растут ноги.И плохие поступки мне уже не нужны. 22.02.2013 01:33:41, DiLaiLa
Это травмированное детство.первые ПР добавили ей травмы.
Никогда не говорите ребенку,что у нее скверный характер(плохой и тп)
Характер-вещь абстракная,есть ПОСТУПКИ.
А ребенок по определению хороший,ее нужно научить поступать правильно.
То,как она себя ведет,говорит о ее боли,а не характере.
И еще....Вы конечно читали.Но :
всегда отделяйте ребенка и поступок.Обсуждаем поступок,а не ребенка.И то,что она хорошая внутри-нужно ей донести.
Да эта хорошая маленькая девочка много пережила,и теперь ее поступки говорят о ее опыте.Но характер тут не при чем.
Есть темпераменты.Но ,что такое характер?
Когда мне моя мама всегда твердила,что у меня плохой характер-я так и выросла с верой,что правда скверный характер.
Слава богу маме не пришло называть меня плохой.Но уже то,что мне приписывают плохой характер ,заставляло мне этому СООТВЕТСВОВАТЬ.
Когда я делала(по детству)плохие поступки,мне никто не говорил:Катя это не хорошо,ты хорошая девочка.А хорошие делают вот так!
Мне говорили:у тебя плохой характер.
На,что я соотвествовала и продолжала делать плохие поступки.Это заколнчилось еще до школы.Но с тех пор я знаю,у меня плохой характер.И никто теперь мне не донесет,что характер-это совсем иное,нежели поступок.Только мой мозг это понимает,только повзрослев,я понимаю откуда растут ноги.И плохие поступки мне уже не нужны. 22.02.2013 01:33:41, DiLaiLa
Если она завтра придет в школу и скажет что Вы ее били-опека об этом тоже узнает.В любом случае-при таких характеристиках из детдома,при таком несдержаном поведении у Вас дома,и при ее словах что ее били предыдущие приемные родители -я бы обходилась с ней строго но осторожно.И к психологу лучше тогда не школьному обращаться,если надумаете.
21.02.2013 12:32:19, Ямамба
Мне кажется автор как-то ломает себя,привыкла так,а сейчас ведет себя иначе.И это не её стиль,поэтому и неполучается и не понимает отчего происходят ляпы.
Может просто вернуться к себе,прежней(только без рукоприкладства) и все получится?Судя по рассказам у ТС вырос очень хороший сын,успешный... 21.02.2013 12:13:17, Вилюйская
Хорошесть и успешность зависит и от генов тоже)).Не только от воспитания.В данном случае думаю нужна строгость с одной стороны осторожность с другой.Взрослого сына к такой девочке лучше не отправлять на промывку мозгов,его наоборот лучше подальше держать.
21.02.2013 12:20:47, Ямамба
Я своим взрослым сыновьям не разрешаю "воспитывать"
и вообще лучше когда воспитатель только один.Вот у нас с мамой прекрасные отношения,но мы частенько "ссоримся",мне кажется,что она неправильно их воспитывает)))
А с няней пришлось расстаться,она при первых недоразумениях читала подобную мантру в стиле рэп:
Ты забыла ты откуда?Ты поедешь в детский дом!
Мама тебя спасала,а ты не осознала.
Будешь есть там макароны,носить обноски.
И ничего тебе не светит.
В таком духе,при чем не при мне,а я подслушала,она даже порывалась ей вещи собирать,типо ту-туууу обратно((((((
Я была очень зла,объяснила ей,что так нельзя и чтобы она этого больше никогда не говорила.
Бесполезно.При каждой разборке одно и то же.Я не смогла её убедить,что так не надо.
А вот Николаша очень сильно прислушивается к старшим,уважает.В чем-то берет с них пример. 21.02.2013 12:39:30, Вилюйская
А как же авторитет от мужчины? В ШПР говорили что до девочки скорее достучится мужчина.
21.02.2013 12:26:01, skorpioha
НЕт я хочу чтобы он как старший брат, сказал как надо вести себя с мамой- ну или как там меня называют - опекуном
21.02.2013 13:05:45, skorpioha
Некоторые из моих человеческую речь вообще плохо распознают)))),а то что видят-наблюдают и их впечетляет. 21.02.2013 13:45:54, Вилюйская
На днях пришла с работы около 22 часов- просто никакая, смотрю деточка после нескольких попыток обратить на себя внимание - четко встала на голову, я поужинала и ни слова ни говоря- прошла к себе и легла , прибежала следом и начала ныть, то пить, то писать, то ещё что то. Я поварачиваюсь и говорю ей: Извини что сегодня я не могу уделить тебе много внимания, я очень устала , а завтра мне опять на работу вставать в 7 утра. давай наше общение отложим на другой день. Ребенок сразу изменился в лице и предложил мне принести что нибудь вкусненькое и стала сразу говорить что она ничего не имела в виду , что она понимает как я устала. Я тогда её спрашиваю- раз ты понимаешь- зачем встаёшь на голову. тут же ответ: А как же ? перед бабушкой нельзя, она может не понять и обидеться. Но ты то меня понимаешь))))
21.02.2013 11:46:28, skorpioha
И да, с мамами дети себе обычно позволяют больше капризов, ну она же мама, поймет и простит...)))
21.02.2013 11:53:34, ЖенаПолковника
Даже если вам ближе демократический стиль воспитания (мне тоже, я по складу своего характера по-другому не могу), это не значит,что вы не можете быть самой собой и выражать открыто свои негативные эмоции и возмущение.
Меня моя грудничок дергает за волосы и хлопает ладошкой по лицу, а на мой строгий голос, что маму нельзя обижать, или нарочито-обиженное моё хныканье... орет, да ещё возмущенно так, на звезду голос повысили!...))
Я говорю: "Соня, это я должна плакать и возмущаться, это ты меня обидела, а не я тебя".
Сейчас уже, перед тем как дернуть, искоса смотрит и заранее выдвигает губу, понимает, что после дерганья увидит неприятную для себя реакцию. И реакция неизменно будет.
Понятно, что вы хотите тесных доверительных отношений. Но эти отношения подразумевают как раз, что человек спокойно может выплеснуть свои негативные эмоции и обиды. Если негатив зажимается-это уже не доверие...
Не бойтесь требовать уважительного отношения к себе, не бойтесь также давать его дочери. Вполне можно и дружить и быть авторитетом одновременно. Удачи вам, все у вас с Настенькой будет хорошо, я в вас верю!
А мамой вы не можете для неё стать "априори" и после исполнения всех формальностей, с подрощенным ребенком это гораздо более длительный процесс. Тем более мамы в её жизни менялись не единожды...Только любовь, терпение и время до конца растопят стену её недоверия... 21.02.2013 11:29:50, ЖенаПолковника
Имхо, все сказанное, но меня очень покоробило, что дочь УЖЕ на вас кричит. Дома всего ничего живет, а уже считает это приемлемо. Не думаю, что бы она смела в ДД кричать на директора и даже на воспитательниц... 21.02.2013 11:09:52, ketspb
В том то и дело- это её стиль разговора априори.Она так привыкла, она таким образом обращает на себя внимание и добивается своего, это как защита на всякий случай. У меня кошка так себя ведет( извините за сравнение) Если собака спит или лежит на её пути, то кошка начинает злбно мяукать почти орать на всякий случай- чтобы собака даже не подумала голову поднять в её сторону. Ну вот примерно как то так. В ДД мне говорили что характер не дай бог, что все тянет на себя и под себя, вот эта привычка разговаривать снисходительно повелительным тоном как с придурками ( она ещё от туда) причем не важно кто перед ней взрослый человек или нет.Я конечно в первые месяцы общения- смотрю и наблюдаю- пытаюсь найти приемлемый вариант для общения, и мы друг друга очень чувствуем- я думаю мы с этим справимся, мне нужны были советы мам, все таки ребенок с покалеченной психикой- это не то что свои дети. Сегодня поговорила с сыном- попросила что бы он вправил мозги деточке. Он ей в папы годится по возрасту, в первый момент она его тоже восприняла как игрушку, но он быстро расставил акценты. Думаю он сможет донести до неё семейную иерархию.
21.02.2013 11:38:13, skorpioha
Если есть у ре психиатрические особенности- тогда да, возможны компромиссы, надо иногда не провоцировать, даже отстать и помочь успокоится. Если ребенок в норме с этого числа начинайте "новую эру" ваших отношений. Прерывайте первый даже ор, разговаривайте с дочерью тихим голосом, если она начинает повышать, просите ее разговаривать с вами так же тихо, как и вы. Все же хорошо слышат в доме. Мягко, но твердо изживайте ор, поощряйте, если девочке удается сдерживаться, если нет, имхо, изоляция в своей комнате и лишение гаджетов, хотя бы на время. Вы- умная и опытная мама, воспитавшая прекрасного сына. Вероятно вы жалеете дочь и вам хочется дать ей сразу всего много и как-бы скорее помочь все преодолеть. Но надо себя сдерживать))). И то, что дочь будет вас уважать- не нарушит демократии, имхо. Взаимное уважение- дополняет демократический стиль общения- о как завернула) 21.02.2013 12:00:32, ketspb
Спасибо Катерина- это действительно очень ценно для меня- ваши комментарии. Она не орет лично на меня,это её стиль поведения, она может демонстративно пойти хлопнуть дверью, она иногда вроде бы в шутку пытается топать ногой или бить рукой по столу ( уж и не знаю где она этого насмотрелась)Конечно я это сразу пресекаю, но поведение такого выступательного характера оно постоянно. Вчера меня конечно порадовало то, что она не пришла мириться как обычно. Сейчас объясню почему. Вчера мы с ней повздорили на её очередную выходку и она знает что я на неё рассердилась. Но в пятницу у неё в школе 23 февраля и мы сегодня по её просьбе должны поехать в магазин и накупить сладостей на праздничный стол. Девочки готовят мальчикам сюрприз. Ну так вот у неё хватило разума вчера не начать подлизываться- значит знает за что я рассердилась и знает что не права.
21.02.2013 12:20:23, skorpioha
Точно, доигрались (а как же разумные рамки?)... но, меня просили "не выступать" (не писать то бишь))))))))).
21.02.2013 09:49:03, светланасемимама/
Это не вольность, а проверка границ и вы должны ей их устанавливать. Это длительный процесс, он займет не один год. Настраивайтесь на длительный процесс воспитания...)))
21.02.2013 11:49:17, ЖенаПолковника
Да ладно ВАм))) я таким образом пыталась не на получать тапками)))- хотя все равно получаю))) Не играла я с ней в подруги, и девочек никогда не воспитывала. А в топике моем написано достаточно не уверенно( что вроде мать и дочь должны быть подругами) конечно я пресекаю все то что мне не нравится- но наблюдая за ребенком - я вижу что , чем больше она ко мне привыкает, тем больше позволяет в мой адрес. Вот отсюда и вопросы. С одной стороны вроде радоваться надо что ребенок обвыкается( у неё даже тик нервный прошел) а с другой стороны- меня не радует такая вольность. Хотя в обычной жизни - никогда не сделает ничего не спросив разрешения. Даже в комп без меня не лазает, только после уроков и только на 2 часа- сама следит за временем и выключает. У меня такое впечатление что она как щенок "заигрывается и начинает кусаться "
21.02.2013 11:17:11, skorpioha
Узнаю брата Юльку. Как только чуть-чуть ослабляю удила - всё, начинает из неё переть. Не могу ей позволить такой расслабухи, контролировать пытаюсь. А то частенько стали фразы типа: да ладно, мам, чего пристала то, надоело уже ..."Одергивать и ставить на место приходится": - здесь хозяйка я и папа (когда нас не, то Таня)и подчиняться придётся нашим правилам и требованиям. Нельзя с ней по-другому (вот именно с ней расслабляться нельзя). Слабину прям считывает и как-будто прям заранее уже знает, что мамка сейчас позволит расслабиться себе и можно "расширить границы" дозволенного девуле нашей. Блин, скоро четыре года, как приходиться держать себя в тонусе по отношению к Юляше нашей. Хорошо, что только периодически она пытается "руководить" и взбрыкивать(даже в школе стала пробовать с учителями), в основном совершенно покладистая стала, особенно после очередной неудачной какой-нибудь проверки границ (эх, не раздвинули, а даже сужать пытаются их). Я боюсь их распустить, а после только и мечтать потом о том, чтоб избавиться от неугодного члена клана. Лучше сейчас гаечки подверну... Согласна, что не всегда получается у меня (нас).
21.02.2013 15:53:54, светланасемимама/
Вот в такие моменты, когда заигрывается, четко давайте понять, что такое недопустимо. Со временем привыкнет и не будет переступать рамки. )))
21.02.2013 11:27:41, Dune
Как с подругой я не общаюсь с ребенком.Даж если ему и 13 лет.Вы вдобавок уже не в том возрасте чтоб общаться с 11-леткой "как с подругой-вы скорее уже бабушка даже а не мама,соответвенно ребенок дезоринтирован,у него разрыв между реальностью и ролью которую Вы ему навязываете. Со всеми детьми общаюсь как с разумными существами,не заисимо от возраста.При этом главная в семье-это я,тут не обсуждается даже. Ну и позволяю в отношении себя ровно то что позволяю себе в их отношении. Внешность мы например обсуждаем-то есть если считаю что тут внешность подкачала и это надо исправить-так и говорю.Если мне противно когда ковыряют в носу-так и говорю. Но без всякого хамства.Хамить же, что детям что не детям не считаю возможным,соответственно и в свой адрес считаю это невозможным-рыкаю тут же злобно,если мне что не нравится.Потом объясняю чего ж собственно рыкаю))
И еще-когда ребенок только появился в семье первым делом что он начал осваивать на собственной шкуре-это те правила которые имеются в новом доме.Нравится ему там или не нравится,привык к этому или не привык-но правила в доме такие,и все тут. 21.02.2013 09:21:57, Ямамба
И еще-когда ребенок только появился в семье первым делом что он начал осваивать на собственной шкуре-это те правила которые имеются в новом доме.Нравится ему там или не нравится,привык к этому или не привык-но правила в доме такие,и все тут. 21.02.2013 09:21:57, Ямамба
У нас точно такое было, и мы успешно преодолели. Преодолели очень просто: когда она пыталась называть меня прозвищами, спокойно и твердо говорила "Мне это не нравится, не называй меня так, пожалуйста". На вопросы "Ну а чо такого" я не отвечала и не отвечаю принципиально, мне не нравится, и все. Ну и во всех ситуациях, когда ребенок зарывается, поступаем с мужем именно так - строго, но без криков и наезда ставим на место, говорим, что это неприлично, у нас в семье так не делают. Прошло это быстро, через 2-3 месяца такого уже не было.
Ну и самое главное, нужно следить за общей ситуацией в семье. У нас с мужем (друг с другом)тогда была довольно свободная манера общения, с подколками и "прозвищами". Даша просто решила, что она в нашей компании третья равная и может с нами общаться таким же образом. Пришлось такое наше общение перенести на моменты, когда мы только вдвоем, а в присутствии Даши держаться друг с другом просто мило и вежливо. Мне кажется, это тоже помогло.
Не переживайте, это просто момент адаптации, ребенок ищет границы и Вы должны показать ему, где те границы, в которых комфортно вам обеим. Все будет хорошо :) 21.02.2013 09:03:52, Dune
Ну и самое главное, нужно следить за общей ситуацией в семье. У нас с мужем (друг с другом)тогда была довольно свободная манера общения, с подколками и "прозвищами". Даша просто решила, что она в нашей компании третья равная и может с нами общаться таким же образом. Пришлось такое наше общение перенести на моменты, когда мы только вдвоем, а в присутствии Даши держаться друг с другом просто мило и вежливо. Мне кажется, это тоже помогло.
Не переживайте, это просто момент адаптации, ребенок ищет границы и Вы должны показать ему, где те границы, в которых комфортно вам обеим. Все будет хорошо :) 21.02.2013 09:03:52, Dune
Ну да примерно так и получается, она видит как мы с сыном подшучиваем над бабушкой и друг над другом. Но девочке сразу были установлены рамки субординации. бабушка главная, выполнять не обсуждая и не дай бог обидеть или на хамить, дальше я и тоже вроде все объяснила как и когда можно шутить. Обычно своё хамство глядя на меня сразу объясняет шуткой. Типа я пошутила- а вы взрослые такие дураки что шуток не понимаете. А тут хвасталась вчера своими грамотами за учебу и примерное поведение в прошлой приемной семье( 4 класс закончила на одни 5) я говорю какая же ты умница- на что девочка отвечает: конечно умница- они меня били за каждую четверку. Ну и как вам?
21.02.2013 11:07:49, skorpioha
Вы хотели быть с девочкой подругами, у Вас это получилось. Она с Вами дружит, как дружат подростки. И Вы должны быть готовы к неуважению и хамству с ее стороны. Быть мамой и дочерью - это совершенно другой формат отношений. Гораздо более трудный, чем "игра в демократию".
У меня есть подруга, которая имеет детей того же пола и возраста, что и я. Она практиковала демократический стиль воспитания и осуждала меня за мой, казавшийся ей чересчур авторитарным. Говорила Вашими словами: "Мы с дочкой - подруги". Сейчас, когда дочь взрослая, они стали практически врагами. Всему свое время, дружить хорошо со взрослыми детьми, а маленьким нужны родители в роли родителей, а не друзей. 21.02.2013 08:36:41, atusik31
Дружеский стиль общения не мешает быть в авторитете. Просто акценты должны быть расставлены грамотно.
21.02.2013 11:04:14, ЖенаПолковника
У меня есть подруга, которая имеет детей того же пола и возраста, что и я. Она практиковала демократический стиль воспитания и осуждала меня за мой, казавшийся ей чересчур авторитарным. Говорила Вашими словами: "Мы с дочкой - подруги". Сейчас, когда дочь взрослая, они стали практически врагами. Всему свое время, дружить хорошо со взрослыми детьми, а маленьким нужны родители в роли родителей, а не друзей. 21.02.2013 08:36:41, atusik31
+++++. И подросткам особенно. Вопрос, как быть не авторитарным, а авторитетным родителем...
21.02.2013 09:24:07, Sidera
И никогда не бояться поставить на место если ребенок хамит, мягко, но доходчиво. 21.02.2013 02:06:56, Леди гы-гы
У меня с сыном отношения всегда были очень ровные, не тоталитарные точно, но после 13 время от времени приходится говорить ему
"сын, мне обидно слышать от тебя..."
или "сынок, э-ге-гей, это я, мама твоя, а не дружбан Леха и не корефан Макс..."
и даже "если после всех моих аргументов ты все равно не согласен, значит, придется делать так, как я тебе говорю, без согласия"
Если Вы умеете ставить на место СВОЕГО ребенка, начинайте уже это делать и для Насти. Она теперь ВАША тоже. 21.02.2013 01:58:56, lidmig
В том то и дело , что сына я воспитывала так же как Вы, и когда он заигрывался жестко и четко ставила на место. Я твоя мама, а не подружка. И это было уже в возрасте 12-14 лет.А тут девочка всего 2 месяца, и на мои замечания реагирует как просто на читание ей морали. На слова родители- реагирует не адекватно. Конечно я не даю садиться на голову- поэтому я здесь и пишу. Но мне нужны не порекания - как я допустила- я ещё ничего не допустила, я тут спрашиваю совета как правильнее поставить на место, чтобы не перегнуть палку - так сказать.
21.02.2013 11:01:05, skorpioha
От такой боязни меня спасают мысли следующие:
1. Чтобы быть у подростка в почете, надо идти у него на поводу, то есть учеба-обязанности долой, даешь компбезграниц, спать до обеда и т.д.
2. За такие замечательные поблажки сегодня получу кошмар во всех направлениях завтра, и, самое интересное, подросший ребенок во всех неудачах будет обвинять кого? Правильно, маму, которая в сложный период позволяла то-чего-не-надо и не заставляла то-чего-надо. 21.02.2013 11:15:07, lidmig
В принципе, ничего страшного не происходит. Девочка ищет своё место в Вашей семье. Место "подружки" ей явно не подходит. Предположу, что ей нужна добрая, мудрая и надёжная мама, а она хочет быть маленькой дочкой. 21.02.2013 11:11:09, Corgik
Абсолютно с Вами согласна! Ситуация автора очень напомнила отношения в школе из раздела ученик-учитель... Сейчас "модно" показывать, как детки снимают на мобильный издевательства над учителем, а о причине все молчат. В чём дело? А в том, что этот педагог, не смотря на свой возраст и стаж, решила деток не воспитывать и учить, как ей положено, а "подружиться" на равных. Т.е. - похихикать над тупой шуточкой, ответить на хамство не жёстко, а типа "ну, зачем вы там, ребяточки?". У педагогов даже есть такое понятие, как ДЕШЕВЫЙ АВТОРИТЕТ. Я много лет проработала в школе, особенно с детьми старшего возраста. Поверьте, за углом они в открытую смеются над такими "демократами" и не стесняясь заявляют: "с ней проблем нет, она для нас пустое место"... Обидно и больно было слышать такое про своих коллег, вела беседы, выясняла причины. А причина была одна: "с ней, как с друганом, она ничего не может нам сделать"! Получается, что сами подростки ждали от неё другого отношения...
21.02.2013 08:49:28, Ариша68
Могу сказать одно -- мне бы ваши проблемы :)
Правда я вопроса не увидела конкретного, но могу написать, как у нас решаются подобные проблемы.
"Теперь я буду называть тебя так" -- как ТАК? Что-то неприятное? Моя как-то стала называть меня Ксю, я сказала, что мне так не нравится, как кличка, она перестала.
"Это же неприлично" -- уточнила бы, что именно неприличного. А вообще не стала бы так писать, инициатива называть мамой должна исходить от ребенка, а вы сейчас находитесь в роли опекуна. Не родителя, не чужого человека, а опекуна.
"Ты можешь мне заплатить за телефон" -- отвечу могу или нет. Если давно денег клала, то могу и оплачу, если недавно, скажу, что посмотрю детализацию, вроде недавно клала. Но вообще у нас таких вопросов не стоит, потому что я слежу за балансом мобильного, чтобы он всегда был пополнен, детка даже не знает, сколько у нее денег на счету. Никакой разницы не вижу, мне слух не режет, вы придираетесь. Ладно бы еще сказала "заплати мне за телефон", типа приказ -- было бы понятно, но она же спросила "ты можешь?".
"Это интимное" -- это видимо какой-то прикол, который она от кого-то услышала и повторила, думает смешно. Я бы посмеялась :) Но я знаю, как зовут бабушку ребенка, собственно это мы это узнали одновременно, когда я ее маму расспрашивала :)
Подругами со своим ребенком я себя не чувствую, я однозначно мама, хотя у нас маленькая разница в возрасте. Честно говоря не понимаю, как при вашей разнице вы можете быть подругами, у вас же сын старше ее.
Короче я не поняла проблему и при чем тут демократия тоже не поняла. Но вы хотели что-нибудь услышать, вот и написала :)))
ps: то, что вам кажется хамством, может быть привычным стилем общения в ДД. Дети копируют друг друга и общаются в одной тональности, она может быть еще не переключилась. Это пройдет, когда девочка адаптируется. Будет копировать ваш стиль общения со всеми "пожалуйста" и "будьте добры" :) 21.02.2013 01:48:59, billow
Правда я вопроса не увидела конкретного, но могу написать, как у нас решаются подобные проблемы.
"Теперь я буду называть тебя так" -- как ТАК? Что-то неприятное? Моя как-то стала называть меня Ксю, я сказала, что мне так не нравится, как кличка, она перестала.
"Это же неприлично" -- уточнила бы, что именно неприличного. А вообще не стала бы так писать, инициатива называть мамой должна исходить от ребенка, а вы сейчас находитесь в роли опекуна. Не родителя, не чужого человека, а опекуна.
"Ты можешь мне заплатить за телефон" -- отвечу могу или нет. Если давно денег клала, то могу и оплачу, если недавно, скажу, что посмотрю детализацию, вроде недавно клала. Но вообще у нас таких вопросов не стоит, потому что я слежу за балансом мобильного, чтобы он всегда был пополнен, детка даже не знает, сколько у нее денег на счету. Никакой разницы не вижу, мне слух не режет, вы придираетесь. Ладно бы еще сказала "заплати мне за телефон", типа приказ -- было бы понятно, но она же спросила "ты можешь?".
"Это интимное" -- это видимо какой-то прикол, который она от кого-то услышала и повторила, думает смешно. Я бы посмеялась :) Но я знаю, как зовут бабушку ребенка, собственно это мы это узнали одновременно, когда я ее маму расспрашивала :)
Подругами со своим ребенком я себя не чувствую, я однозначно мама, хотя у нас маленькая разница в возрасте. Честно говоря не понимаю, как при вашей разнице вы можете быть подругами, у вас же сын старше ее.
Короче я не поняла проблему и при чем тут демократия тоже не поняла. Но вы хотели что-нибудь услышать, вот и написала :)))
ps: то, что вам кажется хамством, может быть привычным стилем общения в ДД. Дети копируют друг друга и общаются в одной тональности, она может быть еще не переключилась. Это пройдет, когда девочка адаптируется. Будет копировать ваш стиль общения со всеми "пожалуйста" и "будьте добры" :) 21.02.2013 01:48:59, billow
Да может проблемы как таковой и не существует вовсе, хотелось услышать как в других семьях справляются с подобным. Я месяц назад писала что то подобное, но тогда меня напрягал тон с которым девочка общалась . Изначально( все дураки - одна я умная) Сейчас это не много сгладилось, но если возникает какое то обсуждение с которым девочка не согласна начинается так: Какие вы смешные, Вам это просто не понять, не стоит и напрягаться" И это будет сказано таким тоном - что хочется просто развернуться и больше не говорить вообще ни о чем. Насчет названий и звания мамы. Я не навязывала - с самого начала мы определились. Я спросила как бы она хотела чтобы я её представляла своим родным и знакомым- она сказала дочкой. И тут же спросила что пока не будет называть меня мамой. На что я сказала, что меня можно звать просто по имени. Так в принципе и происходит.
21.02.2013 11:23:26, skorpioha
Если тон совсем перегибает палку, я строго, но спокойно говорю, что я тебе не подружка и со мной ТАК разговаривать не надо. Так ты можешь говорить со своими друзьями, а я взрослый человек, поэтому смени тон.
Но в указанных вами ситуациях я не вижу проблемы, у нас накал страстей был повыше. Главное помнить, что тон сменится, когда она привыкнет. Т.е. не думайте, что вам для этого надо что-то специально делать. Осекать надо, но воспитательные меры вряд ли помогут, авторитет зарабатывается со временем. 21.02.2013 13:28:16, billow
Но в указанных вами ситуациях я не вижу проблемы, у нас накал страстей был повыше. Главное помнить, что тон сменится, когда она привыкнет. Т.е. не думайте, что вам для этого надо что-то специально делать. Осекать надо, но воспитательные меры вряд ли помогут, авторитет зарабатывается со временем. 21.02.2013 13:28:16, billow
Чтобы дружить с человеком - у вас должны быть примерно одинаковые представления о дружбе. Какие представления о дружбе у девочек-подростков? Даже у благополучных? Даже у не травмированных детдомом? Вполне вероятно, что она с вами тоже дружит - но она умеет пока только так. Но научить ее не только дружить по-настоящему, но и многим другим важным в жизни вещам, вы можете, к сожалению, только с позиции взрослого. То есть с позиции заведомо более высокой. Почему-то из вашего поста показалось, что вы боитесь, что если с ребенком не дружить, то не будет доверительных отношений и общих интересов. Но это не так, честное слово :)
Ну и вообще, ребенку нужна определенность и уверенность в том, что рядом есть кто-то сильный. А если рядом - "подружка", то это только увеличит его ребенка внутренний раздрай. 21.02.2013 01:46:41, Фортунка
Ну и вообще, ребенку нужна определенность и уверенность в том, что рядом есть кто-то сильный. А если рядом - "подружка", то это только увеличит его ребенка внутренний раздрай. 21.02.2013 01:46:41, Фортунка
"мать с дочкой вроде должны быть подругами" - кому должны и с какой стати??? Действительно, доигрались с демократией. Вы не путайте-то теплые и искренние отношения мамы с дочерью - с отношениями подружек. И хоть Вы и просите не писать тех, кто не играет в демократию с детьми, но я все равно напишу. Вы почему-то две крайности видите - демократию и тоталитаризм. Оба варианта фиговенькие, если честно. Результаты первого Вы уже наблюдаете, и это еще цветочки.
"С той лишь разницей что своего на место ставишь не задумываясь, а тут нельзя лишний раз, надо все время жить с оглядкой на прошлое ребенка." - тоже ошибка. От неуверенности и игры в демократию.
Вы ОТВЕЧАЕТЕ за ребенка. Вы о нем заботитесь, учите, оберегаете от ошибок и так далее. Какая демократия, Вы о чем??? Иерархия родители-дети четко определена и никак не предполагает равенства изначально. Получается, Вы дали ребенку свободу и права из равенства, а вот ответственность и обязанности - оставили только себе. Разгребайте теперь последствия. Я даже не знаю, как это исправлять, кроме как жесткого восстановления иерархии вплоть до "табуреткой по морде" (как делают с зарвавшимися щенками при дрессировке), образно говоря. То есть стрессовые варианты перевода отношений в другую форму. И то я не уверена, что это поможет. Если ребенок у Вас не так давно, то есть шансы тихо списать все на адаптационный период, и срочно исправлять. Если давно - то ой... И не думайте, что ребенку на благо такая демократия. Наоборот, она чувствует Вашу слабость, и пробует сдвигать границы дальше. А ей надо опора и надежность, не получая их - будет наглеть дальше, но наглость эта - следствие внутренней неуверенности и страхов. Не надо заигрывать с детьми, их надо вести по жизни. Да, учитывая их желания и постепенно расширяя рамки их свободы, но - вести. А не играться в подружек... 21.02.2013 01:03:02, нет реги
"С той лишь разницей что своего на место ставишь не задумываясь, а тут нельзя лишний раз, надо все время жить с оглядкой на прошлое ребенка." - тоже ошибка. От неуверенности и игры в демократию.
Вы ОТВЕЧАЕТЕ за ребенка. Вы о нем заботитесь, учите, оберегаете от ошибок и так далее. Какая демократия, Вы о чем??? Иерархия родители-дети четко определена и никак не предполагает равенства изначально. Получается, Вы дали ребенку свободу и права из равенства, а вот ответственность и обязанности - оставили только себе. Разгребайте теперь последствия. Я даже не знаю, как это исправлять, кроме как жесткого восстановления иерархии вплоть до "табуреткой по морде" (как делают с зарвавшимися щенками при дрессировке), образно говоря. То есть стрессовые варианты перевода отношений в другую форму. И то я не уверена, что это поможет. Если ребенок у Вас не так давно, то есть шансы тихо списать все на адаптационный период, и срочно исправлять. Если давно - то ой... И не думайте, что ребенку на благо такая демократия. Наоборот, она чувствует Вашу слабость, и пробует сдвигать границы дальше. А ей надо опора и надежность, не получая их - будет наглеть дальше, но наглость эта - следствие внутренней неуверенности и страхов. Не надо заигрывать с детьми, их надо вести по жизни. Да, учитывая их желания и постепенно расширяя рамки их свободы, но - вести. А не играться в подружек... 21.02.2013 01:03:02, нет реги
Девочка у Вас недавно.
И в подруги можете доиграться.
Нужно чувствовать тонкую грань,где доверие как с подругой не граничит с хамством.
ребенок с ДД эту грань по определению по началу не чувствует.
Границы где начинается хамство,а где как с подругой-тоже нет.(внутри нет понятия субординации семейной,возрастной).
вы это все понимаете,пишите,что не отвечать тем,кто в демократию не играет.Но какой у Вас вопрос тогда,я не поняла?
как поставить на место ребенка в семье,и определить ей место,если Вы ведете демократию??
Я на своей очень вижу.что она частенько играет в демократию.Но я четко поняла,что место при этом у нее должно быть не выше моего,иначе это будет театр абсурда.
Когда Я села и признала,что она с нами навсегда,я МАМА,я решаю вопросы ее обучения,воспитания,я ответственна в полной мере перед ней.Но в то же время у нее есть место,обязанности,требования.
Дочка успокоилась настолько,что мне сегодня остеопат,к которому мы пришли через месяц после первого приема спрашивал:Что Вы с ней сделали,за такой краткий срок??У нее абсолютно открытая и ровная нервная система,и чем это можно было достичь за месяц-я не знаю(а в первый раз он мне описал ее психологическое состояние по том,насколько у нее все зажато,мышцы ,ограны)
Не зря советуют определить ребенку место в семье,а место связано с определением кто вожак,а не где подружка.
Извините,мне написано не писать))Но . 21.02.2013 00:24:36, DiLaiLa
Вы не совсем понимаете что такое тоталитарный режим в доме. Тоталитарный режим это когда ребенок всегда виноват по принципу кто всравсь невистка потому что он приемный, когда на чувства и желания ребенка никто не обращает внимания, когда ребенок долзген учиться на 5, а не на 4 или 4 +, вобщем когда ребенок постоянно унижен. Вы умеете кажется поставить свою дочку на место? Ну и при етом не считаете что для нее у вас тоталитарный режим? Ничего не случится и с этой. Начните с того чобы донести до нее ее перспективы на будущее если вы ее вернете в дд как она говорит.
21.02.2013 02:27:39, Леди гы-гы
Я бы сказала:
Детка, зачем эти истеричные всхлипы "ах, верните меня обратно..." Куды ты так торописси, зайка? Обожди, охолонь трошки, в ДД завсегда успеешь...Мож, у нас тебе все-тки больше понДравится. 21.02.2013 02:41:21, lidmig
Со мной мама пыталась играть в подружку- папа ушел в 15 и мы "дружили". Как ни странно, один из самых легких периодов с ней. Кошмар начался, когда я замуж собралась. Мне кажется, ребенку тяжело без защиты. Демократия не равно хамство. Как может защитить человек, который за себя постоять не может? У Вас колоссально непростая ситуация.
21.02.2013 01:57:06, ОльгаЛ
И в подруги можете доиграться.
Нужно чувствовать тонкую грань,где доверие как с подругой не граничит с хамством.
ребенок с ДД эту грань по определению по началу не чувствует.
Границы где начинается хамство,а где как с подругой-тоже нет.(внутри нет понятия субординации семейной,возрастной).
вы это все понимаете,пишите,что не отвечать тем,кто в демократию не играет.Но какой у Вас вопрос тогда,я не поняла?
как поставить на место ребенка в семье,и определить ей место,если Вы ведете демократию??
Я на своей очень вижу.что она частенько играет в демократию.Но я четко поняла,что место при этом у нее должно быть не выше моего,иначе это будет театр абсурда.
Когда Я села и признала,что она с нами навсегда,я МАМА,я решаю вопросы ее обучения,воспитания,я ответственна в полной мере перед ней.Но в то же время у нее есть место,обязанности,требования.
Дочка успокоилась настолько,что мне сегодня остеопат,к которому мы пришли через месяц после первого приема спрашивал:Что Вы с ней сделали,за такой краткий срок??У нее абсолютно открытая и ровная нервная система,и чем это можно было достичь за месяц-я не знаю(а в первый раз он мне описал ее психологическое состояние по том,насколько у нее все зажато,мышцы ,ограны)
Не зря советуют определить ребенку место в семье,а место связано с определением кто вожак,а не где подружка.
Извините,мне написано не писать))Но . 21.02.2013 00:24:36, DiLaiLa
От чего же - это как раз очень даже интересно , мне понравилось то что Вы написали. Я так написала в тексте своем от того что здесь уже разыгрывались баталии ненашутку- конечно у всех подход к воспитанию разный. Но мне бы не хотелось устанавливать в доме тоталитарный режим. И как выставить эти рамки? вроде разговариваю с ней- вроде понимает. Когда объясняю начинает орать: а я не буду меняться , я такая как есть- не нравится верните обратно и по новой. Каждый раз объясняю что возвращать никогда никого не буду- всё навсегда, придется меняться. Она- либо орет что не виновата, и что я такого сказала, либо отварачивается и обижается. Вот и сейчас лежит пыхтит дышит.Да и что значит определить место в семье? Какими словами? Она таким образом разговаривает и с учителями - отсюда не каждый её приемлет. Уже наметились учителя - которые уже занижают оценки. Как достучаться до этого ребенка, просто слова не действуют- мне иногда кажется что она отключает слух - типа бла, бла, бла. На какое то мнение с моей стороны- следует фраза: Ты не понимаешь.
21.02.2013 00:32:11, skorpioha
Напишу снова книгу,которая мне помогла просто быть честной с ребенком(а их у меня 3).
КАРОЛИН ЭЛЬЯЧЕФФ
ЗАТАЕННАЯ БОЛЬ
ДНЕВНИК ПСИХОАНАЛИТИКА
ДЕТСКИЙ ПСИХОАНАЛИЗ
(это я скопировала,поэтомй такие буквы)
Суть в том.что было после прочтения,инсайт:
Посадила Виолу(я ДО и Вале рассказала,но сейчас не о ней)
Взяла папку с ее всеми бумагами.Прочитала ей все с ЛРП(нудно да)
Прочитала постановление о назначении опекуном.Обозначила.что мама ее находится в таком сотоянии,что ЕЕ НЕ ЗАБЕРЕТ,какб бы она не мечтала.
Что я в свою очередь теперь МАМА НАВСЕГДА,да приемная но не временная.
Что в нашей семьи принято то то....(и тут уважать всех членов семьи,слушать что тебе говорят,стараться в меру сил своих,что старший умнее и может найти подход к младшему).
В общем итогом было,что она навсегда с нами.Я ей четко это сказала.в серьезном разговоре(а не кусочками,между делом).
Вчера когда я остеопату рассказала ,что я делала(разговор,основное),Виола лежала на сеансе,она еще раз слышала.
Она просто светилась счастьем.
Она сказала,что думала,если мы от нее откажемся-потом кто нибудь другой ее возьмет,вот такое у нее состояние,тк подруг возвращали ее из "гостей".Она ждала когда же ее тоже вернут.
Мои слова после этого разговора-для нее не пустой звук.Как было с уроками,учить.пусть кому надо тот и учит.(ну что с ней поделать было,не насиловать же ее,а она вот так себя вела,как будто я ей никто)
Теперь она знает,что я это КТО.Мама,которая решает много вопросов ,связанных с ней(то же лечение недавно прошли)
Нет благодарности то нет,но ощущение своего места,и что тебя тут будут поддерживать ,а не заставлять делать то что не хочется.Сейчас делает уроки так:Виола-уроки пора делать.Садится и делает ВСЕ.
Хотя одна психолуша мне на жалость давила,что у нее СДВГ(ну ниразу не СДВГ,просто дезоринтация в семейной иерархии была). 21.02.2013 13:12:09, DiLaiLa
КАРОЛИН ЭЛЬЯЧЕФФ
ЗАТАЕННАЯ БОЛЬ
ДНЕВНИК ПСИХОАНАЛИТИКА
ДЕТСКИЙ ПСИХОАНАЛИЗ
(это я скопировала,поэтомй такие буквы)
Суть в том.что было после прочтения,инсайт:
Посадила Виолу(я ДО и Вале рассказала,но сейчас не о ней)
Взяла папку с ее всеми бумагами.Прочитала ей все с ЛРП(нудно да)
Прочитала постановление о назначении опекуном.Обозначила.что мама ее находится в таком сотоянии,что ЕЕ НЕ ЗАБЕРЕТ,какб бы она не мечтала.
Что я в свою очередь теперь МАМА НАВСЕГДА,да приемная но не временная.
Что в нашей семьи принято то то....(и тут уважать всех членов семьи,слушать что тебе говорят,стараться в меру сил своих,что старший умнее и может найти подход к младшему).
В общем итогом было,что она навсегда с нами.Я ей четко это сказала.в серьезном разговоре(а не кусочками,между делом).
Вчера когда я остеопату рассказала ,что я делала(разговор,основное),Виола лежала на сеансе,она еще раз слышала.
Она просто светилась счастьем.
Она сказала,что думала,если мы от нее откажемся-потом кто нибудь другой ее возьмет,вот такое у нее состояние,тк подруг возвращали ее из "гостей".Она ждала когда же ее тоже вернут.
Мои слова после этого разговора-для нее не пустой звук.Как было с уроками,учить.пусть кому надо тот и учит.(ну что с ней поделать было,не насиловать же ее,а она вот так себя вела,как будто я ей никто)
Теперь она знает,что я это КТО.Мама,которая решает много вопросов ,связанных с ней(то же лечение недавно прошли)
Нет благодарности то нет,но ощущение своего места,и что тебя тут будут поддерживать ,а не заставлять делать то что не хочется.Сейчас делает уроки так:Виола-уроки пора делать.Садится и делает ВСЕ.
Хотя одна психолуша мне на жалость давила,что у нее СДВГ(ну ниразу не СДВГ,просто дезоринтация в семейной иерархии была). 21.02.2013 13:12:09, DiLaiLa
Затаенную боль я читала. Спасибо- прочту и остальные книги. Буду разговаривать с дочкой. И спасибо всем что выслушали- а то как то мне не по себе было.
21.02.2013 13:27:05, skorpioha
есть похожий опыт у меня - дочка первый год так орала, с истериками - "зачем вы меня ломаете?", "я такая!", "я не умею по-другому!", "я лучше обратно поеду!", "мне проще с такими как я!".
на все эти вопли я нудно и спокойно отвечала, что сейчас она со мной, и вариантов у нее нет. я ее никуда не отпущу (в плане обратно поехать), а чтобы общаться нормально в коллективе ей надо делать так-то и так-то. то есть проговаривала то, что я от нее ожидаю. например "так говорить нельзя, потому что так не принято, но ты можешь сказать вот эдак". еще так как косяков таких у нее было нереально много, я их отсортировала по степени важности для меня, и нудела целенаправленно пока они не искоренялись, потом вводила новые. 21.02.2013 03:16:20, Olgaatje
на все эти вопли я нудно и спокойно отвечала, что сейчас она со мной, и вариантов у нее нет. я ее никуда не отпущу (в плане обратно поехать), а чтобы общаться нормально в коллективе ей надо делать так-то и так-то. то есть проговаривала то, что я от нее ожидаю. например "так говорить нельзя, потому что так не принято, но ты можешь сказать вот эдак". еще так как косяков таких у нее было нереально много, я их отсортировала по степени важности для меня, и нудела целенаправленно пока они не искоренялись, потом вводила новые. 21.02.2013 03:16:20, Olgaatje
Очень похожее поведение, тоже кричит- ты знала какая я- могла бы не брать.И тоже каждый раз говорю что её поведение ни как не влияет на мое решение взять её. Что она ещё маленькая раз позволяет себе так вести.И что все равно придется меняться, потому как в семье теперь все по другому и так будет всегда - ни о каких возвратах речи нет.
21.02.2013 11:28:21, skorpioha
Детка, зачем эти истеричные всхлипы "ах, верните меня обратно..." Куды ты так торописси, зайка? Обожди, охолонь трошки, в ДД завсегда успеешь...Мож, у нас тебе все-тки больше понДравится. 21.02.2013 02:41:21, lidmig
у меня было так же - моя мама пыталась "дружить", когда ушел отец. И мне было около 15. Я понимаю, что ей нужна была поддержка, но я предпочитала, чтобы она в тот период была взрослой и решала свои проблемы сама. Развод родителей - это точно не проблема ребенка в любом возрасте. Постепенно мама окрепла и снова взошла на пьедестал, где и остается в свои 84 года. И дальше будет :). И бабушки мои были королевами и хозяйками в доме. Для своих детей. А вот для внуков была другая педагогика - с нами они постоянно нуждались в помощи :) . Я не помню, чтобы моя мама завязывала бабушке шнурки на ботинках - для этого было 7 внуков :) . Пока не поздно - взрослейте и становитесь гегемоном. Я с этой "демократией", безграничным доверием и абсолютной любовью потеряла кровную дочь. И потом. Даже если Вы хотите быть "подружками", задумайтесь, нужна ли была бы Вам реально подруга с таким отношением к Вам, как Вы сейчас описываете отношение девочки. Уважайте себя, если хотите, чтобы Вас уважали другие. Как-то так...
21.02.2013 09:10:18, Sidera
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
