Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как быть???

Помогите советом пожалуйста
Год назад познакомилась с мужчиной, отношения с самого начала складывались идеально. Через пол года стали жить вместе. Он был очень заботливаый и внимательный. Летом 2013 года собирались пожиниться.
До наших отношений он состоял в браке. Есть сын, 3 годика. Первая жена сама ушла от него, забрала ребенка и уехала в другой город, к другому мужчине.
После нового года, его первая жена умерла. Единагласно, нами, было принято решение забрать сына.
Теперь его сын живет с нами уже 3 недели. Первую неделю все было нормально. Но потом мы начали ругаться (не при ребенке конечно). А потом и ребенок перестал меня воспринимать, когда они вместе с отцом, сын говорит, что бы я ушла. А отец ни чего ему не говорил, пока я ему не сказала, что так нельзя. Теперь мой мужчина может целыми днями со мгой не разговаривать, если что то у него спрашиваю молча может развернуться и уйти. Раньше всегда делился своими планами, советовался. А сейчас тишина, ничего не рассказывает и не говорит.
Когда я пытаюсь поговорить с ним, он говорит , что любит меня и отмалчивается, пыталась объяснить ему, что это не только его жизнь, но и моя, что это НАША жизнь, опять молчит.
В выходные спал целый день, а я занималась ребенком, а когда попыталась его разбудить, он наорал на меня, что устал и хочет выспаться.
Думала, что я справлюсь, но что то не получаеться, обещенной поддержки с его стороны нет. Я незнаю как мне дальше жить и как себя вести.
Ребенком занимаюсь в основном я, отец почти всегда на работе, хотя я тоже работаю. Садик искала тоже я, отцу не было до этого дела, я неделю просидела дома с сыном.
Может быть я что то делаю не так, может зря согласилась на это? Очень трудно сейчас держать себя в руках и не бросить все.
Мне 28 лет, детей своих нет, опыта в воспитании, тем более нет.
08.02.2013 09:18:45,

17 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Держитесь. Моя подруга 17 лет назад оказалась в похожей ситуации, только деток было двое, оба в препубертате (10 и 12 лет), да еще и с дикой ненавистью к новоявленной "мамочке" (считали ее разлучницей, которая увела папу из семьи). Плюс свой полугодовалый ребенок на руках.

...Сейчас полугодовалому ребенку 17 лет, приемному сыну 27 и приемной дочери 29. Они подарили моей подруге троих замечательных внуков. Мир, дружба, жвачка. Хотя в свое время прошли через многое крайне не-позитивное.

Держитесь. Вы справитесь. Главное, верьте и не бойтесь обращаться за помощью.
09.02.2013 00:51:31, GreenHope
Хочу просто вас поддержать.
Вы попали в сложную ситуацию, принять ребенка не так то просто и не так уж быстро. Тут младенца берешь по собственному желанию и то накрывает по полной пограмме. А у вас ребенок нежданно-негаданно появился вдруг, да еще 3-летний сразу.
Вам сложно будет, конечно, поначалу, но втянетесь, даже понравится))) Успокоительные и терпение, все наладится обязательно! Удачи вам!
09.02.2013 00:39:00, мамАнька
Ваш МолЧел вошел в привычное и комфортное для себя безответственное состояние, когда жена занимается хозяйством и ребенком, а его никто не трогает. Видимо, за это он и был покинут предыдущей женой, а вы влипли в ту же историю. Однако сейчас есть большая разница в его положении, этот ребенок - ЕГО. Не надо молчаливо и безоговорочно принимать на себя все обязательства по воспитанию ребенка мужа. Если только этот мужчина для вас не является очень ценным, независимо от его отношения к вам и к ребенку.
Я думаю, что разговор на эту тему может показаться сложным, уж больно тема щекотливая. Но вы продумайте, как преподнести мужу, что если вам нужна его помощь в воспитании ЕГО ребенка, то он должен её безоговорочно оказывать.
08.02.2013 15:10:26, Офигения
елена волк
Я поддержу Яхонтовую. Тоже считаю, что в первую очередь у мужа сейчас горе от потери близкого когда-то человека. Он находится в периоде кризиса. Автору топика надо подробно почитать в интернете информацию о состоянии человека после потери близких людей, о трех стадиях преодоления горя. В инете очень много полезной информации по этой теме.

Хотелось бы поговорить об адаптации в связи с появлением ребенка в семье, но к сожалению, ее время еще не пришло. Это будет гораздо-гораздо позже.

У мужа также еще и кризис в связи с наступлением реального отцовства. Так что его реакция и поведение вполне оправданы.
08.02.2013 11:25:42, елена волк
ЖенаПолковника
У вас у всех адаптация к новой семье в новом количестве и качестве. Они сейчас немного "дружат" против вас, да ещё горе у ребенка, смена всей жизни, да ещё кризис трехлетки, да ещё папа не успел вжиться в роль отца снова, да ещё вы неопытны и молоды.
Вам всем трудно, терпение, такт, ненавязчивое проговаривание ситуации, хороший психолог должны помочь...
08.02.2013 11:22:55, ЖенаПолковника
tЮлька
У меня прдруга вышла за муж за вдовца. Девочке было 4 вроде бы, Ольге подруге 23 года. Своих не было, она вообще была какая-то вертихвостка.

Но у них все получилось, девочка ольгу любит, ольга родила через год своего мальчика - они ровесники моей.

Конечно на ольгу свалилось очень много детских проблем, никуда от этого не деться.

Если готовы - у вас все получится. Сейчас почитайте про кризис трех лет. И не воспринимайте всерьез то, что делает мальчик - это очень тяжелый период и для обычных детей, а для этого малыша просто трагедия.

Поменьше устраивайте проблем - не хочет есть - не надо, хочет 5 дней макароны со сгущенкой - пусть ест. Не хочет эту майку - одевайте ту, что хочет. Балуйте его - мороженое, конфеты, мультики - пусть хоть все выходные их смотрит - вам главное пережить это.

Потом у ребенка есть бабушки, их привлекайте по полной.
08.02.2013 11:11:04, tЮлька
Подумайте, что именно вы хотите. Если хотите сохранить отношения - занимайтесь ребенком,не особо приставайте к отцу. Жалейте малыша, не ведитесь на капризы и прочее - это зверь по имени адаптация, всем здесь знакомый. Кажется страшным, но более-менее скоро проходит. У ребенка хороший возраст - он обязательно привыкнет и все наладится. 08.02.2013 11:02:02, Лориса.
Думаю, что у вас сейчас кризис отношений, связанный с появлением ребенка. Ребенок меняет все сложившуюся систему семейных отношений, полностью меняет жизнь. Говорю из личного опыта, моей дочери 7 лет, и не важно родной ребенок или нет. То, что ребенком занимается в основном женщина - это нормально, поспрашивайте у замужних подруг с детьми. Не берусь лично ничего советовать, сходите к психологу, уверена, что это поможет (мне помогало) 08.02.2013 10:16:38, Olga8888
+1000 очень верные советы
с появлением ребенка меняется уклад семьи и нагрузка на каждого. Если вы не хотите/не собираетесь жить иначе чем прежде, ничего не получится. Если вы любите человека, вы принимаете его таким как есть, с долгами, детьми, болезнями, недостатками и достоинствами. При любых детях, свои они или нет, меняться нужно, просто если воспринимать это как жертвы и благотворительность, то вряд ли оценят. Автор, это подвиг что ли?! А когда дети болеют, мамы ночи просиживают у кровати ребенка, месяцами лежат в больнице на раскладушке, это нормально, это жизнь. Почитайте "Других детей" что ли для контраста, или мам , на чьи плечи свалилось горе и болезни детей. Вам оказалось легче мобилизоваться в силу отсутствия привязанности и того , что не были знакомы с малышом.
Самые большие эгоисты, реально понимающие, что выход к счастью в изменении привычного уклада жизни ( свободные вечера, рестораны, фитнес-клубы, парикмахерская когда хочу, посиделки и лень бытовая лень, хочу готовлю. хочу нет , хочу сплю до 12 по выходным ) со временем обретают уверенность и выходят на новый уровень. Ждать чуда, чтоб все было как раньше и никаких новых нагрузок с появлением малыша наивно. Прибавится забот, по полной. Родительские собрания, конфликты (возможно) , здоровье, усталость, проблемы детские (логопед, стеснительность, страхи - неважно) , поступление в школу, помощь с уроками . Редкие дети не доставляют никаких хлопот. Но они и дарят огромный позитив, силы, радость. возраст самый прикольный, он быстро пролетит.
Или , если вас очень угнетает возросшая нагрузка на быт, и есть средства, наймите няню и домработницу. Ребенок меньше всего виноват в этих проблемах, он не находил себе нового папу, не хотел, уезжать то туда , то сюда, не мечтал, чтобы мамы не стало. И у него сейчас самое сложное из всех вас время, он дитя беззащитное.
А мужа время лечит и хорошая жена.
Если вы ничего такого не желали, хотели жить для себя и не готовы , ведь потребуется много терпения, сил, вложений, то возраст вполне подходящий, чтобы искать свободного чайлдфри мужчину, этого, если он не пьет и работает, отхватят с руками. Папа, сам растящий сына после смерти матери, выглядит благородно.
08.02.2013 14:37:45, Тамле
Яхонтовая
И Ваш муж и его сын переживают ситуацию острого горя. Переживает так, как может. Ему надо отгоревать утрату, переосмыслить изменившиеся обстоятельства. Вы можете просто быть рядом. И ваша задача не мешать, а лишь говорить, что если или когда ему будет нужно, вы рядом, готовы выслушать. Но вряд ли можно предположить, что именно с Вами он захочет обсудить свою скорбь по другой женщине. Не ревнуйте и держитесь. К Новому году точно станет легче. Зато вы сохраните рядом любимого человека 08.02.2013 09:56:25, Яхонтовая
Чуства к другой женщене давно уже прошли, и горевать по этому поводу неразумно, а если я ему мешаю, то это не отношения и не любовь. Тогда нет смысла быть рядом 08.02.2013 10:04:18, *Lesik*
Яхонтовая
Нет, это отношение. И к любви к Вам это не имеет отношения. У меня год назад умер отчим. В мой жизни он вообще не занимал никакого места - мама вышла замуж, когда мне было 17. Он аутичный человек, молчун, детей не любил и отношений с ним не было никаких. Он для меня был неким предметом мебели в мамином доме, как и для моих детей. Я сроду забывала, что он вообще есть. Понимаете, о каких либо чувствах речь не шла. А когда умер вдруг образовалась дырка в моем континууме. Оказывается это был значимый предмет мебели. Я ощущаю пустоту.
А там были чувства (и ведь не так давно, раз ребенок маленький), разные чувства и любовь и горечь предательства. Сама по себе смерть молодой женщины - жуткое потрясение, но она была его женой (хоть и бывшей), и матерью его ребенка. Этого вы никогда не сможете изменить. Можете только принять. Дайте мужу отгоревать его прошлое. Что значит - не отношение и не любовь. Он сейчас сам себе не рад. Не давите и не требуйте. Переждите. Отношения - это когда в богатстве и бедности, в горе и в радости, в болезни и здравии. Вашу семью сейчас накрыло. Вы в данный момент единственная, кто может быть сильной. Ну, если человек вам дорог и вы хотите его сохранить. Потому как ваши качества сейчас тоже будут для него очевидны.
И еще раз - то, что он сейчас чувствует к той женщине и данной ситуации, не имеет отношения к вашей с ним любви. Это совсем не значит, что вас он не любит. Совсем
08.02.2013 10:16:36, Яхонтовая
+100 08.02.2013 11:06:37, Африканка
Знаете, любовь и заботу можно понимать по-разному. Лично для меня, главное - понимание, независимо от того любовь или дружба, не выношу отношения постоянного "лазанья в душу", вопросы "а о чем ты сейчас думаешь" и тп. Что значит "неразумно переживать"? Переживать горе после смерти человека и сожалеть об этом - естественно, даже если его чувства давно прошли. А Вам ее не жалко? Умерла ведь молодая женщина, без мамы остался маленький ребенок. Если Вы в такой ситуации не можете его понять, наверное, это действительно не любовь и не имеет смысла быть рядом. 08.02.2013 10:14:39, аба
Не зря, Вы справитесь, у вас все наладится, сейчас тяжелый период адаптации, это нужно просто пережить. Ребенок привыкнет, он еще очень маленький, Вы для него все равно станете мамой. А у мужа видимо сильный стресс, неизвестно, может он вообще мучается, что на Вас все это повесил. Они (мужчины) вообще плохо адаптируются)), не пытайтесь выяснять отношения, только усугубите ИМХО. Просто примите, что нагрузка в любом случае будет в основном на Вас, как и в любой семье, с кровным или приемным ребенком. Со временем все устаканется. Перемелется - мука будет)). 08.02.2013 09:39:31, аба
Спасибо 08.02.2013 10:04:50, *Lesik*
Успокоительные себе и папе, информацию по адаптации к приемному ребенку себе и папе.
Главное понять, что вы приемная мать и по другому не будет, Вам привыкать к этой роли. Мама решает все детские проблемы, папы в основном только для поиграть в 3-то года.
Успокоительное и еще раз успокоительное! Отмеряйте жизнь маленькими сроками - "проживем до выходных спокойно и хорошо", "проживем до 8 марта спокойно и хорошо"....Все наладится.
И Вы молодец, поступить иначе было бы просто не по людски.
Вам просто всем нужно привыкнуть к смене ролей. Вы бы начали ругаться и притираться даже в случае появления у вас кровного новорожденного. Это нормально.
08.02.2013 09:24:24, Нэцкэ

Читайте также
Бенто-торт Сникерс
Рецепт мини-тортов "Сникерс" на двоих

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!